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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1d5b46b3_fe267c3',userId:,blogListLength:30};　　昨天又和他谈起生孩子的事情，我就又开始反省，为什么我那么不想生孩子。难道仅仅因为经济关系？或是觉得会很累，会崩溃？其实我觉得，最大的原因是我对自己，对社会没有信心。我能给予孩子的保护太有限了。如果跟其他女性朋友说起，她们又要觉得我想太多了，那是因为她们这小半生，活的都相对幸福。她们并不觉得她们所处的世界有多危险，一个人的成长经历会有多痛苦。　　坐车的时候我就在想，我跟她们是同学，在同样的大环境下生存，那为什么我会这样觉得呢？于是我又简单的回忆了一下自己经历过的事情。首先家庭环境就大相径庭。我最讨厌过年。别人家过年放炮，我们家过年打嘴炮，砸锅摔碗。我爷活着的时候，几乎每年都有一场。要么是男女混合夫妻吵，要么就是跨家庭吵，要么就是长辈晚辈吵，反正就是吵。我爸妈也一样。喝多了动手也是常有的事情。我胆子向来小，只会哭。虽然我没觉得自己的成长经历因此受过影响，但毕竟也不是什么美好的回忆。　　而小时候最初的恐惧，应该就是来源于我不学无术，亲戚家的哥哥吧。他可是长孙，家里的宝贝，连我爸都很宠他。在我八九岁的时候，也有可能更小，记不清了，他就在没人的房间里猥亵过我。虽然没有很严重的性侵，只是用手指和嘴，已足够让懵懂的我产生阴影了。我后来想，我一直排斥了解性这回事，也许就是因为我这段并不开心的回忆吧。我清晰的记得有一天，我哥说要带我姐去买东西，我一个人蹲着墙角哭，担心了好久，怕我姐也有一样恐怖的遭遇。还好，并没有。看来只有我看起来比较好欺负。无独有偶，有一次领着比我小三岁的邻居妹妹在胡同玩，一个慈眉善目的爷爷叫我俩过去，我俩就跑了过去，爷爷摸摸我的肚子，然后手就往下伸，我当时吓得动不了，就只能回头冲妹妹喊，别过来了，这不是好人。然后能动了就赶紧跑。为什么只有我看起来那么好欺负。父母小时候没有对孩子进行性别认识和必要的安全教育，孩子真的会吃亏的。　　上小学的时候，我经常被同桌的男生欺负，没事就喜欢推我的头撞墙，哭着找老师，找父母，只会让他变本加厉，最后也就换座了结。后来我觉得我变强了，开始欺负男同学们，把他们掐的青一块紫一块的，我就觉得自己老厉害了。直到有一天，我往一个男同学文具盒里粘口香糖，他回手就扇了我一巴掌。把我打蒙了，后来也把我打醒了。那些我欺负的男生不是打不过我，只是不屑跟我打罢了。如果我欺负到没有什么风度的男生身上，就会遭到这样的对待。也是活该。　　小学的时候一起上下学的朋友喜欢班里一个男生，我觉得她好早熟哦。她让我帮她看着他，不让其他女生接近他。因为他坐的离我近。我答应了，很尽责，只要有时间，我就盯着他。时间久了，我好像也明白了她喜欢他的原因，真是个讨人喜欢的男生，改变了我对学习不太好上课净捣乱的男生的看法。这样的男生，更有趣，更仗义，更像个男子汉。情窦也是开的挺早，暗恋就这样开始了。小学快毕业的时候，他因为意外，触电身亡。这是我第一次那么接近死亡。以至于后来有很长一段时间，大概两年？我认为自己是扫把星，喜欢上谁谁倒霉。我可能就是从那个时候起，变得消极的。
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　　上小学的时候，我经常被同桌的男生欺负，没事就喜欢推我的头撞墙，哭着找老师，找父母，只会让他变本加厉，最后也就换座了结。后来我觉得我变强了，开始欺负男同学们，把他们掐的青一块紫一块的，我就觉得自己老厉害了。直到有一天，我往一个男同学文具盒里粘口香糖，他回手就扇了我一巴掌。把我打蒙了，后来也把我打醒了。那些我欺负的男生不是打不过我，只是不屑跟我打罢了。如果我欺负到没有什么风度的男生身上，就会遭到这样的对待。也是活该。　　小学的时候一起上下学的朋友喜欢班里一个男生，我觉得她好早熟哦。她让我帮她看着他，不让其他女生接近他。因为他坐的离我近。我答应了，很尽责，只要有时间，我就盯着他。时间久了，我好像也明白了她喜欢他的原因，真是个讨人喜欢的男生，改变了我对学习不太好上课净捣乱的男生的看法。这样的男生，更有趣，更仗义，更像个男子汉。情窦也是开的挺早，暗恋就这样开始了。小学快毕业的时候，他因为意外，触电身亡。这是我第一次那么接近死亡。以至于后来有很长一段时间，大概两年？我认为自己是扫把星，喜欢上谁谁倒霉。我可能就是从那个时候起，变得消极的。　　小学的时候我觉得自己学习不错，朋友很多，上了初中，我一直沉浸在他不在了的事实里不可自拔，郁郁寡欢，缓过神来才发现，自己孑然一身。小学的朋友一个也没分到身边，见面连招呼都不打了。原来，我一直一个人。可是我天生怕寂寞，不能一个人。我吸取小学嚣张的态度的教训，开始随大流。同桌看小说我也看，她说话我陪聊，初一课程简单，我俩胸无大志，班级前四名就行了，全然不顾学年都排在三十名开外的现实。我俩每天都形影不离，她是形，我是影。　　初二继续一班，初三继续一班。然后初三的某一天，她开始不跟我讲话了。没有原因，即使到现在，问起她，她也是一句，我也忘了为什么了。没有了形，我又成了孤影。我把精力转向学习，中考压力山大，数学成绩一塌糊涂，于是写了一封信，向我们的数学老师，也就是班主任求助。然后第二天，我被孤立了。没有人跟我说话。后来在一些好事者当面的指桑骂槐里，我明白了原因。原来她们以为我是给班主任通风报信的间谍。上课的时候，身边是另一个与我冷战中的男性朋友，我一个人啪嗒啪嗒的掉眼泪，他却看都没看一眼。原来，我终究是一个人。　　高中的时候，我刚才说过的那个男性朋友，继初一初三后，第三次和我分到一班，于是我俩觉得是缘分，冰释前嫌。他是个运动健将，擅长长跑。脑子有点慢，很多事情总是慢半拍，我总是嘲笑他，让他有些伤自尊。但也是因为他这样，所以有什么事我都会竭尽全力去帮助他，写作业写作文什么的，有求必应。高二的时候，他喜欢上我最好的朋友，其实他俩本身也是朋友，他想更进一层。我有侧面打探过，我朋友对他没有更深的情感，于是我想劝他，但是他很坚定，于是我就帮他。上课帮他写情书，画画哄她开心，他买完礼物我帮他送，我朋友照单全收，却也是坚定的说不可能。但照单全收的举动又让他觉得有希望，我身心俱疲。缴械投降。给他写信说不管了。他竟然拿着信给我朋友看。我朋友看完信才意识到夹在他们中间的我多么痛苦，于是彻底拒绝了他。结果他跑来指责我，骂我，说是我毁了他们的姻缘。再加上学业上的压力，我彻底坏掉了。就想出门走走。　　于是一个清晨，我带着攒的300块钱，出发了。去车站，想坐钱够付的距离最远时间最近的车。北京，车票120，正好够来回。可是发车时间不太合适。于是就被大客拉客的拉去做了大客，跟去北京务工的人们一起，忍受了一天密闭空间的臭脚丫子味儿。在北京当了两天童工，我爸来接我了。回家看到我爸妈瞬间苍老的样子，我就知道，一个人一辈子只有一次任意妄为的机会，我已经用掉了。　　回到家里，我把朋友们请到家里，包括那个男性朋友。他一句没心没肺的话，让我心里泪流成河。他说，你不挺开朗的人嘛，咋还整离家出走这一出呢。有时候，单纯是可爱，是美德，有的时候，这种神经大条，真的很伤人。所以后来我们还是没有太多往来了。　　
　　回到学校，早已无心考学，每天就是写小说看小说睡觉。一次换座，后面换成了一个男生。出了名的花花公子，长得不帅，话也不多，就是很多人喜欢。我本来就是男生个性，很快就称兄道弟熟络起来。渐渐的，我多少能明白他为什么会有人喜欢了。话不多，但总能说到你心坎里。天冷了看我没戴手套，扯下自己的手套扔给我说，我回宿舍近，你骑车冻手。回老家，千里迢迢给我带了十几斤家里种的苹果。聊着天，突然顿一下，说，其实你也就是个小女生。上课的时候，总在后面戳我后背，痒的我总要回头打他。晚自习前看我一直没吃饭，向来懒得出奇的他，出校门买了个煎饼果子给我。我是看小说，也写小说的，这些哄女生的套路见过太多。可是我却不敢否认，撩到我了。自己也会自嘲，我是有多缺爱，就这点关心，我就感动到了。我的朋友们，每天被人追到烦，每天接受那么多爱也不会被感动，我却被这些小小的套路感动了，多可悲。这个男生，后来成了我的初夜对象，当然，已经是很多年后的事情了。　　高三的时候，我曾经被两个我特别讨厌，但对我表现过好感的男生堵在墙角。原因是他在路上堵我，我比较硬气，挣脱他之后还踹了他的自行车。俩人就在课间的时候把我拽到墙角，那种压迫感，现在想起来还觉得恶心。不过他俩其实本性也都不坏，只是吓吓我，没有对我怎么样。但他们走之后，我还是哭了。因为被他们攥着手腕挣脱不了的感觉太吓人了。原来男人是不能跟他们硬碰的，他们如果跟女人来真的，正常女人的力气是绝对挣脱不了的。　　大学比较平静。遇到了一个对我超级好，长得也帅的男生，虽然他比我大，我却认他做了弟弟。我最感谢他的地方就是他让我知道被宠被关心的感觉，让我每天都很幸福。他对我好的程度让所有人，包括我自己都误会。但这也是最让我记恨他的地方，他让我产生了想牵他的手拥抱他亲吻他的冲动，却不肯给我可以实现冲动的身份。他只把我当姐姐。　　毕业之后，没工作，也不知道做什么，我爸非要给我花钱找人安排工作，我干脆就什么也不管。但内心的骄傲不允许，我也不喜欢一个人。于是开始网聊，网恋。天天跟没见过面的男生打电话，一聊就是大半夜，成年人嘛，偶尔聊些色色的话题，虽然那个时候我其实都不知道那些笑话代表了什么。但是，我是很会说的。后来他工作忙了，我就换了一个不忙的。聊了一个多月，要见面了，我打了退堂鼓。因为见过照片，我是颜控，跟他打电话还可以，见面真的交往就……这个空档，我高中那个男同学联系到我，邀请我去他读书的地方玩。　　正好我要去西安取毕业证，回途路过。我是跟大学那个小弟一起回去的。那个时候的他，已经可以依靠在我肩膀睡觉了，记得之前他是从来不会倚着我的，很绅士。现在，他已经彻底当我是亲人了。而我，却依旧对他有所幻想。虽然我小弟有劝过我不要单独跟男同学一起，我还是在他在的城市下了车。他来接我，先聊了一会儿，他还是不太说话，只是盯着我，说变好看了。摆明了的场面话，我竟然也收了。去他学校的公交车上，他就守着我，也不坐。车上挤的时候，就给我圈出一片净土，小说里的标配他都做的很好。吃饭的时候喝了一点啤酒，一杯多一点，我还是有点醉了。扶着我回旅店的路上，牵了手，抱着我说，其实一直很喜欢我。要知道，那是我第一次跟男生牵手和拥抱。要知道，那个时候我对性一无所知。情话说了一整路，送进旅店他就赖着不走。又困又晕，我也是半推半就。十点推到凌晨两点，他也是有毅力，我也是真没劲儿了。初夜，就这样交代了。第二天他问我我俩该怎么办，我说该咋办咋办，还是朋友呗。他笑了，说我就喜欢你这洒脱劲儿。我哭了，因为原来他真的只走了肾。他看我哭了有点慌了，说其实我真喜欢你，要不咱俩就处处看。我哭了一整路想了想，其实这样也挺好。就答应了。现在回想一下，当时真单纯，竟然不明白他这样的缓兵之计只为了满足他自己的欲望。在火车站，我已经检票进去了，后来又调皮的退出来，他果然没走，还在原地，冲我摆手，又是小说标配。我当时觉得，其实也不错，第一次恋爱，跟这样经验丰富的老油条一起，总是会比较有趣，至少他永远知道你想要的是什么。　　直到月经没有按时来访，我才慌了。一直相信他不会给自己找麻烦，所以根本就是由着他来，没想到他根本没有顾虑过我的安全，当然也怪自己没有常识，没有保护好自己。确定怀孕的时候我几近崩溃，他也很懊恼烦躁。烦躁之后，他竟然说了一句，既然已经这样了，不如再来一次？我当时就知道，这个人，无药可救。他不仅不爱我，甚至对我没有一点感情。他喜欢的，只是我这副皮囊。免费，干净。但我需要他，做完手术我身心都不允许我一个人。回家休养，我也需要他，因为心理的痛苦和身体的难受，只能跟他说。后来养好了，就想跟他断了联系。他回家这边找过我，我俩见面的时候我还在想，其实在一起的时候也有过快乐，不如就继续做普通朋友？见了面就知道，再无可能。他约我两天三夜出游。我当时哭笑不得。原来我的肉体这么值得留恋。原来他真的对我一点点感情都没有。　　现在有很多青春电影被身边的朋友吐槽，没有堕胎就不是青春了？我们的青春可不这样。每次我听到都很心虚，我的青春，就这样。甚至更惨，他们还有爱情，我连爱情都没有。　　
　　性欲这个东西，一旦被解封，就会变得不受控制。当然，也是我自己自制力太差。我爸的工作一直没给我安排好，我就趁机上想回西安考导游。在西安待了一阵子，通过做导游的朋友发现陕导的圈子就是各种性交易，还得陪酒，我做不来。所以一度很沮丧。夏天的时候去杭州溜达一圈。回来的时候在火车上遇到一个大胖子，很健谈，回西安省亲。路上聊了很多，一直给我讲他媳妇和孩子。看了他手机里照片，好生羡慕。媳妇很漂亮，女儿很可爱。作为老公，也是能赚钱养家，又这么爱着家人。真难得。要下车的时候互留了联系方式，说到西安办完事一起去撸串。完全没有一点点设防。某一天还真约我了，正好没事，就去了。吃完饭他送我回家，不太远，溜达着过去了。走到一个天桥下，他突然拽了我一把，把我抱在怀里，我蒙了。然后他转身让我背靠台阶，开始亲吻我。我一点都动弹不得。脑子里满是问号，什么情况？　　回过神来我推开他，问他什么意思，他说这还不明显么？喜欢你呗。我说你这么做不会觉得对不起老婆孩子么？他说为什么，在家我是好老公，赚钱养家温柔体贴，也是好爸爸，对孩子照顾有加，有什么对不起他们的。我无语，竟然无法反驳。愣了一下又问他，那你有那么漂亮的媳妇还不够吗？他说，一个菜吃多了，总是想换换口味嘛。我三观已碎。还在思考的时候，他又开始亲我，这次我倒是很快的推开了。说可惜我不喜欢你。他说好吧，那送你回家，我说不用了。他一直跟着我，我就绕啊绕，他说算了，要不就在公园这唠会儿磕吧。我也是绕累了，没想到坐下来他就开始摸我。我突然觉得，自己允许他一路跟随的行为，让他觉得我其实已经默许了，只是在推拉而已。突然就有种自暴自弃的感觉。反正也很久没开荤了，便宜谁都一样。于是就跟着他到了旅店。在楼下我又犹豫了，但还是上去了。然后我就觉得，自己已经没有灵魂了。堕落的开始。　　我开始意识到西安的灯红酒绿，丰富的夜生活给我带来的影响。于是打算离开，回老家去。走之前跟当时的同事一起去唱歌，他又叫了另一个男性朋友，说是要介绍给我另一位女同事。那个朋友个子不高，眼睛很大，最重要的是歌唱的特别好，太加分了。我跟男同事就一直在撮合他跟那个女同事。但唱了一个多小时之后，我渐渐觉得有点不太对劲。明显的感觉到不管我在哪儿，背后总是有人盯着我。后来干脆我就对着大家听他们唱歌。然后就迎上了那个男生的目光。即使我转过来，他也完全不躲闪，就一直看着我，看的我心里发毛。但我觉得我也是见过一些风浪的人了，不能怯，就干脆过去跟他攀谈，问他对那个女同事的看法。他也不掩饰，直接说，我对你更感兴趣。然后就盯着我，对视几秒，我败了。我承认，他的歌声征服了我，让我对他有好感。然后我们就又聊了些别的，发现很投缘。他说如果可以，我想追你，好好跟你交往，最好是能谈到结婚那种。我也是认真，跟他说，我马上要回家了。他失落的表情极其明显。说，不能不回去？我说，是。他没再说话。我反倒沉不住气了，忍不住说了一句，所以，你就不追我了么？他转头看看我，依旧没说话。我有点尴尬。酒过半巡，歌唱到半夜，我有点困了。倚着沙发眯了一会儿。迷糊中感觉有人把我的头搭在肩膀上，我意识到可能是他，就挪开了。结果他又把我揽过来，小声说，没事儿，睡吧。我也就那么睡了。迷迷糊糊里听他说，其实我还真的蛮喜欢你的，也不知道为什么。通宵唱完，早上了，该各回各家了。我也不知道哪根弦搭错了，拽住他，说我跟你回家。他愣了一会儿，说确定？我点了点头。当时心里想的是，难得有这种一见钟情的感觉，临走前留点念想也挺好。本来故事到这里，不能算不好的回忆，如果到此截止的话。　　在他住的地方，之前那个有妇之夫又发短信过来，我给他回复的短信，回完忘记删除了，我去厕所的时候手机响了，我出来的时候他正拿着手机看。脸上的表情很复杂，我也不想多做解释，其实也不知道怎么解释。只能说，都结束了。他面无表情，只说了一句，你们这个年纪的女生，真不知道在想些什么。我算是灰溜溜的离开的。过了两天，他半夜打电话给我，好像是喝了酒，也听不清说了什么，然后就是他弹吉他的声音。再之后就是反复说，你来，你来，想你了。我没忍住，担心他，就打车去找他。一进门，他一点不像醉了的样子。我一进屋就把我推倒了。原来，他只是想要了。我没有反抗，因为知道，这都是自找的。一个女人，如果自己都觉得自己是垃圾，那没有人会拿你当宝贝的。　　
　　回到大连，我也算是经历了社会洗礼归来吧，却仍旧没有看男人的眼光。现在的他，是二择一的结果。不过另一个比我小四岁，虽然他对我也有好感，但他更在意父母的看法，确实成功的概率也不大。而我选择的这个他，简直像是遇到了同类，我们都很擅长让对方产生我很喜欢他的错觉，虽然这是后来才知道的。刚开始，我把自己的择偶标准在他身上一点点对比，觉得都在及格线以上，175的身高，浓眉大眼五官端正，本科生，头脑聪明，有正当工作，有上进心，父母在北京做广告……于是我决定积极交往。可他对待我的态度一直比较平淡，虽然也会贴心的给我切好水果送过来，出差也会带礼物给我，情人节送花给我，也会发暧昧短信，出差的时候一起写交换日记。但总觉得他不那么积极。当时的我，只当他是理工男的木讷。毕竟他是所有跟我共处一室的男人中，唯一一个没有动我分毫的人。我以为是他的单纯，珍惜，温柔，或是善良。原来只是挑食。不喜欢所以不会动。在KTV唱通宵，我枕着他的肩膀睡觉，他就专心玩捕鱼游戏，赖在他的宾馆不走，他就默默给我脱鞋盖被，自己趴在桌子上。　　说实话，让我有点沮丧。但我也是有人格魅力的，当然，也不乏手段和趣味，我也提前跟他坦白了以上说过的所有黑历史，他全盘接受。所以我们也很快走到了亲密的一步。说起来可笑，我那么快发展到那一步是因为当时自己没法喜欢他。觉得他性格和一些举止有点女生气，长相也不是我喜欢的样子。但又觉得很难找到各项分数都这么均匀又喜欢我的男生了，所以想先让身体熟悉他，这样会更容易接受他。没想到，我还真的变得喜欢他了。喜欢他之前，我也没有正经谈过恋爱，所以也不知道，自己谈恋爱是那么黏人的。所以三个月后，我们就同居了。同居不到一个月，我手欠看了他的手机。发现原来当时他不是木讷，只是对我没感觉。当时的他还在试探之前喜欢的九零后，也在争取和前任复合。哭笑不得，但冷静下来想，觉得自己当初也不是因为喜欢他才跟他在一起，所以好像又扯平了，所以强制自己跟他平静交谈。说好从头开始。但我始终是个小气的人，如鲠在喉。　　
　　之后的日子，我变得特别任性，情绪起伏很大，而对我所有的指责批评，他总是沉默以对。这样的态度反而让我更抓狂。但平日里他也算是对我百依百顺了。我也不是蛮不讲理的人，过了一段日子，我也开始自省。也开始去关心他，不再那么欲所欲求，本以为这样我们就能过上幸福生活了。没想到，反转也就此开始了。他变成了之前的我，让我备受折磨。后来随着我离职在家，领证，买房，他离职转行，他父母和我们同吃同住等等一系列事情的接踵而至。我们的关系越来越紧张。我向来不爱纷争，虽然也会用自己的方式努力解决问题，但一旦发现问题很难解决，就只想要逃。分手，离婚，恋爱婚姻禁忌的词说了不知道多少遍。总有人说，这话太伤人，绝不能说，我不同意，因为我每次说都不是冲动。从2014年开始，到2016年的七八月份，我总觉得自己活在噩梦之中。他的冷漠，指责，埋怨，不理解，不信任…让我备受煎熬。尝试沟通，总是会触到更多逆鳞，他开始变本加厉的反击，因为我从认识他开始，就把自己所有的外壳卸掉，只剩皮肉，所以他的每一次攻击，都会让我觉得很疼。我向他坦白了所有的软肋，是为了让他保护我，却没曾想，变成了他攻击我的利器。我觉得自己是乐观的，所以每次我都会反省，改进，尝试能想到的各种方式来修复关系，可他总是全盘否定。我跟一个老妈子一样照顾他，他一回家就像巨婴一样。洗脚洗澡洗袜子洗内裤，这些事情我都帮他完成，甚至有几次刷牙洗脸都是我帮他完成。生活压力确实很大，我挺懒的，所以赚钱并不那么努力，工资也很不稳定，动不动他就要用这个说事儿。我自己也觉得他很辛苦，所以已经忍了很多他的坏习惯，尽量去迁就他。即使这样，他也依旧全盘否定我的付出。　　崩溃，这种状态是那两年我最熟悉的。好几次都觉得自己的最后一根神经要崩坏了。求解脱，求了那么多次，他就是不肯放手。数落我的无能，列举我的缺点，但就是不肯放我走。一次又一次，两年期间反复了不知道多少次之后，我终于还是坏掉了，像个傻子一样，做了傻事。　　我躲着被窝里等待死亡，想象着在另一个房间里通宵玩游戏的他，明早摸到冰凉尸体时候的表情，竟然有些期待。可他那天一反常态，没有玩通宵，而是很快回到屋里。我能感受到自己开始发冷，出汗，僵硬，意识也在流失。而他就在身边。我开始紧张，害怕了。最终还是伸手握住了他。他也很快发现了我的异样。没有慌，跟警察问话一样了解了情况。然后问我是想被120抬去医院还是跟他去医院。　　
　　那之后，一切照旧。只是再也提不起犯傻的勇气了。四月份，参加公益活动，遇到了一个男人。第一次见面就印象深刻。他毫不掩饰自己对主办人的厌恶与不耐烦，那个主办人确实有点讨厌，却也很有分寸，没有多说什么。不知道是不是我话太多，我好像很容易注意到话不多的男人。比如初夜那位。这位撩妹技巧也是一流，也不能这么说，只能说，我太容易被明摆的套路套路，因为我生活里缺少的就是这些细微的关心。我要的只是别人日常里芝麻粒大的关心，而我却好久没得到过了。后来发现，其实他话也不少，聊的话题也是方方面面，恋爱结婚之后，这好像是我交到的第一个异性朋友，所以希望自己在他眼里能一直是开朗洒脱乐观的。可是聊的越多，越控制不住。终于有一天，还是跟他发泄了自己的种种积怨。他倒是很平静。他的平静反倒让我找回了一些久违的安定。给点阳光就灿烂的我，也不禁大胆设想他喜欢我的可能性。他倒是也没有否认对我短暂的好感，但也直言，知道我结婚之后，就再也没多想了。我当时反问他，你既然这么有分寸，就从来没觉得跟有夫之妇聊天聊到大半夜是什么不合理的事情么？他思考了一下，回我说，还真没注意，以后会注意。我这个人很变态的一点是，我本身对于失控的事情没有半点应变能力，却莫名喜欢失控的事情。他这种“情难自禁”让我觉得有点可爱。　　我突然觉得，之前分不了手离不了婚，也许只是因为我太害怕一个人，觉得自己一个人承受不了这种痛苦。因为现在有一个愿意支持我的存在了，我就又有了勇气一般。我从没想过跟他有任何可能性，单纯希望得到精神上的支撑。有点自私，所以我也跟他说过了，我不喜欢你，但我需要你，这样也可以么？他只说了一句，没关系，我知道现在我喜欢你就好。　　提离婚，分居，也跟他说了有这么一个男人的存在。没办法，我实在不懂怎么说谎。　　这次轮到他崩溃了。也试着用极端的手段挽留我。而当时的我已经心如死灰，除了愤怒，竟无一丝担心怜悯。可这也是是将近五年的陪伴，这是没有毅力的我坚持的最久的一件事情。虽然依旧坚持，但每每想起曾经拥有过的美好，还是会泪流满面。　　这段时间其实该我一个人度过的，但我实在不想承受。去找男人寻求温暖就是要付出代价的。即使知道不应该，我还是没能拒绝欲望。更何况之前我已经很久没有愉快的性爱了。吻技一流，床上功夫一流，售后服务周到，什么道德底线，全部看不到了。反正婚姻已经名存实亡，再无修复可能，为什么不能就简单遵循自己的欲望。　　但我就是这么没有原则的女人。准前夫又恢复了理智，开始不断忏悔，告白，挽留。告白和挽留我无动于衷，但他的忏悔总能触动我。也许那些是我每次争吵希望听到，他却从来不会对我说的话吧。他又开始像很久之前那样，即使再忙，也会抽空关心我，给我买这买那，让我偶尔会有一种回到过去的错觉。而另一个人，也没有占了便宜就跑，依旧听我发泄，事无巨细的照顾我，等待我。突然觉得自己从隐忍悲情女主角，变成了脚踏两只船的无情绿茶婊。我承受不了这些。我选择回到婚姻里。并不因为我被感动，而是因为我害怕了。他的执着，还有一些举动让我觉得他渐渐在崩坏，我不知道他还会不会做出什么过激的事情。我还发现他偷偷录下我们的谈话内容，因为我不会说谎，所以以后即使离婚，他也能轻松让我身败名裂，让我父母颜面扫地。我不怕自己怎样，毕竟我也没什么自尊可言，但父母是无辜的，父母的钱是无辜的。　　另一方面，我也不想让另一个人继续等待。我虽然依赖他，也享受与他的亲密，可是，我终究不爱他。重回到彼此的生活，是我们最好的选择。　　
　　回到婚姻，一切照旧。他并没有显示出更多的惊喜和珍惜。我俩依旧会经常争吵，不同的只是，时间缩短了。因为我不再会执着的理论，希望他能理解或是疼惜我，而只是把自己无法压抑的怒火发泄完，就不再理他，任他怎么摔东西折磨我，我也一言不发。毕竟回来的时候我就知道，这场感情里，我是被动者。只要我还觉得他某一瞬间很可爱很可怜，我就不可能完全不理他，不可能完全甩掉他。我就默默等待，等他发现自己其实并不爱我，发现我的存在对他不再有意义那一天。于是我也开始试着努力工作，希望不管哪天离开，都不会太狼狈。这种想法本该是个秘密。可我恰恰是个没有秘密的人。　　在一次争吵时，不小心说了出来。不出意料，他抓狂了。那一刻我在想，终究还是要结束了吧。可他总是不按常理出牌。非但没有结束，他反而开始有了转变。因为他的转变，我也有了转变。吵架的次数变少了，时间也短了。其实我真的就是个顺毛捋的动物，也很容易被影响。可他之前就是不肯认一次输，服一次软。当然，现在也是我主动示好的次数更多，毕竟在我眼里，他就是个被我宠坏的宝宝。　　而另一个人，很少往来，但偶尔也会联系。最近一次见面是让他来听之前的体检报告解读。公司活动。解读的医生说他精神压力过大，他抬杠说还可以更大。说他什么地方有问题，他都是一副无所谓，早就知道的样子。中午吃饭的时候我批评他，又不是小年轻，总呛医生干啥。他说没有啊，本来我精神压力就可能更大，现在都在控制。我不知道说什么好，就回顶他说，你能有什么精神压力。其实这句话我本不该说的，也许其他人会说，但我绝没有这个资格，因为我非常清楚，没有人像看起来那么开朗或是洒脱。但当时就那么顺出来了。他也没在意，只回了一句，子非鱼焉知鱼之乐。也算是给我一个台阶下，我顺着说，也是。　　之后我又仔细的想了想，一直以来，我都是拿他当成我发泄情感的树洞。有什么好的不好的情绪，一股脑塞给他，也不管他能不能接受，也不管他乐不乐意。唯一的回报好像只有鱼水之欢，但那个也并不是他单方面的欢愉。我好像从来没有太在意过他在想什么，他想要什么，他在承受着些什么。以至于他测出精神压力过大时，我还有些诧异。我了解他过去生活里一些不美好的东西，却自私的只活在自己的世界里，刻意的去忽略。　　想到这里，我觉得，当初我会那么快的信任他，依赖他，搞不好也是因为这个。我们算是病友，他看到我身上他自己的影子，所以懂我的痛苦，心疼我。可我只顾着难过，完全没有感受他的辛酸。但这种相似让我不自在的走近他。但也许也成了我没有选择他的原因。病友可以互相理解互相帮助，但并不能相互陪伴和依靠。这样只能病的更厉害。我们需要的伴侣，必须是阳光的，正常的，只有这样的人，才能点亮我们的人生，驱散心里的阴霾。当时没能意识到，但是潜意识已经为我做了决定。　　虽然跟他这段经历不能说是不美好的，但却也不是那么美好的。毕竟他的失控让我自己又一次毁了自己的道德底线，让我一次次的怀疑自己的三观。他一直在诱惑我，怂恿我，跟他在一起的很多时候，我感觉自己在被欲望驱使，而不是我来控制欲望。这种感觉并不舒服。他总说我在压抑自己，何苦呢。可是，人如果不能自控，大脑失去了控制权，人活着又有什么意思呢。人生总会有几次失控，但不能一直失控啊。而且，我一直认为，他也不是因为喜欢我才对我好，才跟我发生关系的。只是一点好感加上一点同类的惺惺相惜加上一点同情和疼爱加上自己的欲望和私心。跟大学的小弟又有点相似，让我感受到关心爱护，却给不了我爱情。　　
　　失控的人生不是我所追寻的，但我的人生却一直在失控。我不喜欢一个人，可我始终都是一个人。我所在的班级，小学到大学，一共八个班，没有一个班组织过聚会，偶尔有小团体聚会也都不是我的团体。我所去的每个公司，都在我去的节点发生各种变化，原领导跳槽，业务量加大，原职员一个个离职，连新人都没有我的同期。想起那会儿在东软，后来的新人当我是老员工，老员工觉得我是新人，两个团体都不属于我。连最近的这次理财规划师培训，全区也就我自己报名。更别提之前被同学孤立，替人背锅，被好朋友远离，被朋友指责那些糟心事了。　　反正我就该一个人，所以我的恋爱婚姻才诸多磨难。因为我就应该一个人生活，没事儿街上勾搭个帅哥满足一下生理需求。人至贱则无敌。很容易被感动，被撩拨，被激起欲望又不会说谎不会掩饰的我，就该活成一个潇洒的样子，被女人不耻，被男人玩弄，顺便玩弄男人。可惜，我没能早点正确认识自己，走进了我最不该踏入的婚姻。　　说着说着就跑题了。对于我来说，算是比较痛苦的回忆差不多都在这里了。回顾一下，家暴（虽然对象不是我），被猥亵，被孤立，被疏离，被诱惑，堕落，自暴自弃，劈腿，出轨……曾经的我，认为自己是正义和善良的化身，我的朋友们，都觉得我是开心果，是开朗乐观的小太阳。可现在看看，我真的是，乱七八糟。　　在写这些的过程中，不断涌入的，还有很多温暖的回忆。比如初三到高中一直暗恋的男生，比如离家出走的时候遇到的各种好心人，比如被孤立的时候突然跟我变亲近的邻班女学霸，比如和大学的小弟走在校园里别人惊讶的表情。比如承受生活压力时父母的默默扶持。比如很多很多温暖的回忆。这让我很矛盾。　　一方面，我觉得这个社会太恐怖，每个人的话都不可信，表里都不如一，而另一方面，有总会觉得，只要自己保持善意，无害人之心，总有贵人相助。这是对社会抱有的怀疑。对自己的不自信是担心自己不能正确的教育孩子，太过严厉怕孩子逆反，偏激，太过放纵又怕孩子跟我一样容易失控，吃亏。如果是女孩，漂亮担心她被男人欺骗被变态盯梢，不漂亮担心她跟我一样自卑，容易被男人玩弄欺负。如果是男孩，帅气可爱担心他被变态大叔猥亵，不帅担心他形成反社会人格。女孩担心她被性侵被潜规则，男孩担心他误入歧途。毕竟父母的基因在这里，本就不是什么正常的人格。他爸过于执着偏激，妈妈就过于胆小懦弱。大家都说，没有坏小孩，只有不懂教育的父母。如果他的父母本身就是个孩子，怎么能掌握好教育的尺度呢。　　如果非要说一个想生孩子的理由，估计只是因为，我抱着能和孩子一起成长，让孩子也做我们的老师，这样的一个憧憬吧。可我不能因为这个不确定的事情就忽略那么多不好的可能性啊。而且，不好的概率明显大于好的。　　女人真的要自信，要独立，要有自尊。这真的是经验之谈。我就是因为自卑，所以有人表现出喜欢我的样子，我就觉得异常的开心。苍蝇不叮无缝的蛋，一定是他们嗅到了我身上廉价的气息，才会找过来的。要不然以我的相貌，二假小子的性格，地摊货的土气打扮，才不会有这么多烂桃花呢。你若不自信没有自尊，就会散发出那样的气息。　　男人真的要多疼爱自己的女朋友和媳妇。不是为劈腿出轨的女人辩解，不排除有为了追求刺激的女人，不排除就是想找点激情的女人，但女人出轨的大部分理由，无外乎两个，一个是精神上没得到满足，没得到想要的关心关注，另一个就是身体没得到满足。身体其实多少可以忍，但如果精神上满足不了，精神和身体的空虚会把女人吞噬掉的。像我这种不能自控的，还可以就放飞自我去发泄了。那种能隐忍的女人，就太可怜了。你自己的媳妇你自己不疼，还不放她走让别人疼，不就太过分了么。　　
　　我在小半生过成这样，还有什么脸去教育孩子呢。孩子不是试验品，生了他就要负责任。我真的不觉得自己能承担起母亲的责任，身边已经有个大baby了，哪有精力顾小的呢。在他长大懂事之前，在我觉得自己能承受一切之后，再考虑吧。母亲真的是很伟大的，祝天下母亲节日快乐。母亲那么伟大，为什么女性那么不被尊重？突然又想起素媛，想起房思琪，想起印度女性……唉，世界果真太危险了。　　
　　好乱，这样的生活大概也跟你幼年期受过的伤害离不开。　　
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