原标题：李若辰不上课外班 中等生也能进北大

李若辰不上课外班 中等生也能进北大

本报记者 樊未晨 实习生 王梦影 《 中国青年报 》（ 2013年03月25日 12 版）

我们今天讲述的这位老师，也是一位母亲。曾是一名一线老师就是倡导用科学的方法教育孩子。不仅将女儿培养为北大中文系的才女。还总结了很多家庭教育的经验。

她不仅是一位老师，更是一位母亲是一个为了孩子而着想的伟大的母亲。在孩子上小学六年时间里，侵入的心血，我们不得而知。还是是如何变得如此优秀的，这和母亲是有很大关系的。如何将孩子培育成一个足以上北大中文的才女，就让我们一起来看看她是怎么做的吧。

李若辰绝不是“天才”也不是“学霸”，从小学到中学，她的成绩都处在中游，刚上高一的时候更是因为数学成绩很差，排在了中下游。谁也没想到，这么一个普通的中等生却后劲十足，高三时获得香港大学和北京大学的自主招生加分，并最终成为北大新鲜人。

中国青年报记者与李若辰的妈妈刘称莲交流后发现，在李若辰的成长中几乎看不到课外班的身影，也很少有参加各种竞赛的经历。刘称莲把她养育孩子的经历写成了两本书，想告诉更多正在疲于“拼孩子”的家长：教育要遵循常识。

不随波逐流，让孩子在自己的兴趣点上闪光

“凭什么别的孩子周末都去学奥数、华数，你的女儿周末却出去玩？”若辰小学四年级时，一位老师挺为这一家子着急。

李若辰上小学高年级的那几年，正是北京的课外班开始风生水起之时，孩子们被纷纷送进各种培训班和竞赛班。可李若辰还沿袭着之前的习惯，每天放学后就在外面看各种小动物，周末跟随父母踏青、爬山。

“老师说这句话的时候大概是忍无可忍了。”刘称莲说，可能在老师的眼中，这样的家长太不负责任了。

刘称莲也去给李若辰报了一个奥数班。

“她真的很痛苦，听不懂。”刘称莲说，原本非常开朗、阳光的孩子竟然不敢跟同桌说话，“她是越学越没有自信了。”

面对奥数班，李若辰满腹心事地跟刘称莲说：“有些事，不是你愿不愿意做，而是你应不应该做。”懂事的女儿让刘称莲心疼——“我报班是为了她好，但她这么痛苦，报班就没有意义了。”

刘称莲又把女儿带回到了原来的生活中。

若辰从小就是个昆虫迷，喜爱小动物。兴趣激发了无穷动力。若辰写下细致的观察日记，小学三年级就读完了法布尔的《昆虫记》，阅遍了所有能找到的相关资料。一次在山中，一家人发现了一种俗称“老妹倒倒”的倒着走的昆虫，她在百科全书上一页页地执着翻找，终于获知了它的学名：蚁蛳。

“教育是渗透在生活之中的。”刘称莲说。

香港大学面试未提前通知就突然袭击，若辰毫无准备却巧遇到了一位研究生物的面试官，相谈甚欢，以至于让很多孩子难熬的5分钟时间都过去了，她还没说过瘾。圆桌讨论环节的主题是动物权利，正是她曾经关注、并致电焦点访谈节目表达观点的课题。最终，她获得了20分的招生加分。

“妈妈，他们考查的恰巧都是我擅长的，我太幸运啦。”若辰向母亲报喜。刘称莲则微笑着说：“女儿啊， 这不是幸运，是你的积累。”

“毋须一味追求成绩，成长会自然地带来成绩。”刘称莲对记者说。

语文英语不用报班：完全靠积累

李若辰的作文经常在各种比赛中获奖。

从若辰小时候起，刘称莲就有意识地培养孩子的阅读习惯。“不仅要让孩子有好书看，而且还要让她能看到书。”

于是，刘称莲就在家里的沙发上、写字桌、餐桌甚至地板上都摆上书，起初，小家伙熟视无睹，后来，开始随手从身边拿起书来读，毫无悬念地爱上了阅读。在小学期间，李若辰就阅读了卫斯理的科幻系列、金庸的武侠系列、《可怕的科学》，还有《飘》、《简·爱》、《红楼梦》、《西游记》等中外名著。

有了这样的积累，李若辰的文科成绩一直很好，尤其是她的作文，总是有的可写，而且文字生动，比如刚开始写作文时，李若辰就用了这样的句子：“兔子的尾巴像小米饭团”、“汽车从盘山道往下走，就像在削苹果皮”——是充分的生活体验让李若辰的文字有了灵性。

跟语文类似，李若辰也从来没有上过一天英语培训班，但是英语成绩却出奇地好，而且发音也很标准。

原来，从小学一年级起，刘称莲就利用每天晚上睡觉前的半个小时给女儿听英语磁带，“小学英语的学习内容并不多，只要每天听，孩子就能把课文内容记得滚瓜烂熟了”，刘称莲说，句型、发音等自然就没有了问题。

睡前听英语的习惯一直坚持到了高三。升入高中后，李若辰对自己也有了新的要求，她将新概念一的课文拷到mp4里，每天都听。后来，又增加了每周一部英文电影的“固定节目”，字幕逐渐淡出舞台，有时妈妈听不懂，女儿就负责讲解。

李若辰能在高三发力其实还得益于她良好的学习习惯。

从小，刘称莲就有意识地培养女儿做事前订计划的习惯。

刚从小学升入初中，学习量一下子加大了，再加上青春期的到来，刘称莲明显感到了教育时的阻力。

这时，刘称莲受一本名为《学会跟孩子说话》的书启发，跟孩子订了一份百天协议，协议的内容非常广泛，既包括与学习有关的上课认真听课，课下认真复习，同时也包括生活中的“自己挤牙膏”、“自己整理书包”、“见到人主动打招呼”等等，协议要求家长每天晚上对孩子一天的表现进行评价，并写出评估意见。

自从签订了协议之后，一家三口共同执行，父母中有一个出差了，另外一个也要严格遵守协议，整整坚持了100天。

“给孩子培养一个良好的行为习惯，孩子在各方面有了好的发展，学习成绩会自然而然提高。”刘称莲说。

李若辰大概也从这个协议中体会到了凡事做计划的好处，从此之后她每天写作业之前都会订下一个粗略的计划。即使高三最忙的时候也几乎没有熬过夜，高考前的冲刺阶段，她“把计划做到了极致”。

距离高考仅有20天时，李若辰做了一个完备的总体复习计划。这个计划分配了最后这些天的复习时间及所要达到的目标，详细到分钟。每完成一项李若辰就打一个勾，高考前一天，李若辰推开书房门，说：“我完成计划了！我准备好了！”

其实，订计划并不新鲜，但“考验的是家长的坚持和智慧”，刘称莲说。

李若辰的学习并不是一帆风顺：从小学到高中她一直在和偏科作斗争，数学甚至曾经考过年级的倒数几名。

初三的第二学期，李若辰突然对刘称莲说：“妈妈，我想加强数理化的学习。”

这时离中考只有几个月了，去外面上补习班显然没有什么效果了。于是，一家人商量决定：找一个家教。

为了更加有效地帮助李若辰提高成绩，刘称莲夫妇又想出了一个办法。他们让李若辰每周五的晚上把本周所学的数理化内容进行梳理，已经掌握的知识放到一边，没有掌握的记录下来，然后跟“家教姐姐”进行沟通，让“家教姐姐”有的放矢地进行备课。

这样，每一次“家教”都是针对李若辰最弄不懂的问题，“有时候，一两小时只弄懂了一道题，但这一道题却是非常关键的。”若辰对妈妈说。

果然，这样学习了一个月后，李若辰的数理化成绩有了明显提高，后来考上了一所理想的高中。

孩子在学习上遇到困难是很正常的事，找家教也是很普遍的做法，但是，很多家长请了家教之后，往往是让老师给孩子再把学校里学过的东西讲一遍，这就没有起到“拾遗补缺”的作用。

“请了家教要把补什么的主动权留在孩子手中。”刘称莲说，其实，当时使用这个方法还有另外一层含义，女儿每周给老师准备备课重点时，无意中又进行了一次系统复习。

家长做孩子内心永远的支持者

“其实，成绩不好，最痛苦的是孩子自己。”刘称莲说，孩子成绩下滑带来的波动是家长必须面对的坎儿。不少家长这个时候会批评孩子，这越发增加了孩子的心理压力。“家长们可以想一想如果把这件事放到20年以后，那时候，你还会觉得孩子一次成绩波动是个天大的事儿吗？”

“家长得是孩子内心永远的支持者。”刘称莲说。

高三“二模”李若辰遭遇了入学以来最坏的成绩。知道成绩那天，李若辰从学校回家后，躲进小房间，趴在床上一动不动。刘称莲心里也着急，但她知道现在女儿的内心比谁都要痛苦，她静静地陪在女儿床边，没有说话，伸手捋了捋女儿的头发。原本压抑的女儿一下子爆发了，大声地哭了出来：“妈妈，我难受。”

刘称莲静静地陪着女儿，等女儿哭完，完全平静下来后说：“好了，咱们现在一起找解决问题的办法吧！”

刘称莲说，孩子有着很大的潜力，他们遇到困难时，往往是内心失去了前进的力量，这个时候帮助孩子纾解情绪很重要。高二下学期，为了缓解若辰的压力，刘称莲曾经做过一件“疯狂的事”：一家连夜飞机往返，看了一场流星雨。

但是，比疏解压力更为重要的是，要让孩子知道找到解决问题的办法才是战胜困难的关键。

那一天孩子哭完之后，李若辰给妈妈的答复是：没有什么办法，只能再拼一把。后来，李若辰制定了完备的考前冲刺计划，并且很好地完成了。

在成长的每一个关键时刻，李若辰都会说：“妈妈，我真的很幸运。”可能也会有不少家长认为李若辰确实是太幸运了。但其实，每一个偶然背后都有一连串的必然，李若辰的每一次“幸运”背后都是多年的积累，而积累的背后则是父母的教育智慧。

所属专题：沪江高考专访 来源：沪江高考资源网

【前言】她是畅销书《陪孩子走过高中三年》、《陪孩子走过小学六年》的作者。她精心营造良好的家庭氛围，注重应试教育与素质教育结合的教育理念，培养孩子坚持与担当的好品质。她的女儿李若辰是被北大和港大同时录取的才女，她就是家庭教育指导师、榜样家长刘称莲。本期《沪江专访》，就请她来为我们分享自己的家庭教育经验。

刘称莲曾经当过中学教师，现在是一名高级家庭教育指导师。提起这个职业，许多人都会感到陌生。实际上，家庭教育指导师的职责主要是提供家庭教育指导咨询、亲子教育咨询等。用刘称莲老师的话来说，每一位家长都算是“无证上岗”的——宝贝们呱呱坠地之时，即是宣布父母重任开始之时。谁也没有经验，在与孩子相处的过程中会遇到各种各样的问题，有时难免手忙脚乱。让做父母的人减少些迷茫，知道该如何去做，这就是家庭指导师做的事。

她认为，作为家长，陪伴孩子成长的过程其实也是家长自己成长的过程。女儿李若辰（《一认真你就赢了》的作者）青春期的时候，有一次用电脑，虽然妈妈再三提醒，但是还是在未存盘的情况下将电脑非正常关机，造成重要文件丢失。妈妈脱口而出：“我让你存盘你怎么不存盘啊？”这句话说出来以后，刘称莲第二天特意跟女儿道歉：“妈妈昨天确实做得不怎么好，当时没有控制住自己”。 “孩子可能因为你脱口而出的指责而伤心，但是在你主动道歉之后，也就不会有压力，从而内心释然。大人的榜样对于孩子在情绪控制，特别是在自信培养方面有一定的帮助和影响。”因此爸爸妈妈做的不好的时候，该道歉还是需要放低姿态，低下头来道歉。

明确培养目标，坚持走素质教育路线

对于女儿李若辰，刘称莲的培养目标很明确，那就是坚持践行素质教育。高中时期她仍然会允许女儿阅读《暮光之城》等原版小说、毅然让女儿放弃学习奥数，另外更让人惊异的是，在若辰高二时，全家总动员一起去了呼和浩特看流星雨。在国内，素质教育就像是美丽的泡沫，虽然大家都想让孩子快乐全面地成长，但是奥数热，考证热，应试热……却让很多家长在现实面前妥协了。

刘老师认为，作为家长要明白，自己究竟想要一个什么样的孩子。明确培养目标后再考虑做什么事情对这个目标有益，什么事情无益，这样就不会被考试、分数所左右。

一个孩子应该有怎样的素质，不同的家长认识也不同。在她的概念里，一个快乐、健康、自信、负责任的孩子，就是一个有素质的孩子。孩子在学校进行的体育锻炼是十分有限的，如果想要孩子健康，可以尝试自己给孩子加强体育锻炼，带着孩子爬山、滑轮滑、游泳，保证身体健康。

而保证心理健康，就应该让孩子自由的选择，让孩子为自己的事情做决定。这些都是能让他们感受到自己价值所在的事情。

父母想让孩子成为一个怎样的孩子，大可将要求详细列出，然后再按照这个去一步步实现。明确目标对于家长来说很重要。当然，最重要的是保证孩子是快乐的。

青春期+独生子女如何相处？沟通是王道

青春期的孩子由于荷尔蒙的变化、学业的压力等，往往会有十分突出的叛逆表现。然而观察周围的孩子，回想自己的经历，你会发现有些表现只有在青春期时才会出现，过段时间就会好了。刘称莲老师说，家长要接纳孩子青春期的种种表现，这其实是成长中的必经阶段。

父母与孩子看问题的角度往往是不同的，家长应该学会换位思考。我们应该允许孩子拥有自己的想法。在面对孩子出现的问题时，先要调整自己的情绪，调整孩子的情绪。当我们把自己的情绪处理好了，孩子的情绪也不再激烈，这个时候再去处理问题会取得更好的效果。先摁一下自己的情绪暂停键，避免火山爆发，这是避免和孩子发生正面冲突的要领。

许多家长和孩子在上网的问题上会产生矛盾。其实家长大可不必谈网色变，防止孩子沉迷于网络即可，网络本身并不是坏东西。要了解孩子沉迷于网络时究竟获得了些什么，为什么会沉迷于网络。如果孩子在网上获得是快乐感、陪伴感、价值感，那么应当反思在现实生活中是否对孩子缺少陪伴，让他感到不快乐。

同时，家长应该要有示弱的心态，不要老是把自己当权威，觉得孩子就应该听自己的，自己比孩子懂得多。向孩子学习，听听孩子的看法，放低姿态，孩子自然愿意和你说心里话，听你说的话。

刘称莲老师的女儿若辰是独生子女，为了不让若辰在成长的过程中感到孤单，她找到了一个解决方法——替她寻找可以替代兄弟姐妹的好伙伴。孩子需要同伴，而这是父母无法替代的角色。内心的孤单，是无法用玩具、金钱弥补的。从幼儿园起，刘称莲就经常主动和其他孩子家长聊天，约上几个家庭一起出去玩，还成立了家庭委员会。

通过这种频繁的周末家庭活动，孩子们成为了很好的朋友。直到大学，分散在各地的他们仍然联系紧密。让孩子有几个固定的好玩伴，心里的寄托，这样在遇到问题时，或朋友遇到问题时，都能找到倾诉的对象。刘称莲的这种做法为女儿找到了兄弟姐妹的替代者，“帮助孩子拓展自己的朋友圈，不让孩子感到孤单。”

尊重孩子的选择，放开双手她才能独立

孩子从出生起便不断走向独立，在这个过程中，父母应该不断给孩子创造独立的条件，以便有一天孩子离开我们时可以独立。刘称莲在女儿若辰小时候曾提出让她去学钢琴，女儿却觉得既浪费时间又劳累伤身。在这个问题上，她决定让孩子自己做主，听从孩子的意见。若辰长大后，自己反而主动去外面学弹钢琴，积极性非常高。

让孩子自己做主，是放手的一种表现。为自己的选择承担后果，自己去处理一些事情，是对孩子的一种锻炼。虽然父母会担心，但是一定要相信孩子，他自己其实可以处理好许多的事情。一定要学会放手，孩子才能成长。不要剥夺孩子独立成长的权利，经历过这样的选择和后果承担后，他自然会明白：选择了就要承担，要为自己的行为负责任。

上大学前，孩子会面临两个比较重大的选择——文理分科、高考志愿填报。这两个选择都是会对孩子的一生产生巨大影响的。刘称莲认为，在做决定的时候，一定要充分尊重孩子的意愿，听从孩子的内心。家长要了解自己的孩子，到底适合学文还是学理，到底适合什么样的学校，把好心里的秤。这时候父母要做的工作是让孩子有一个清晰的了解，每一个选项会对自己产生怎样的影响，会为自己带来怎样的人生，以及问题的严峻性和重要性，让孩子明白每次的选择都会有收获和代价。做选择，就要承担。对孩子来说，每一次选择都是让孩子学会承担的重要的课程。

附录2【】生活里的细心巧思，让女儿爱上学习

做家长是一门学问，需要不断读书汲取经验；做家长是一门技术，需要有走心的方法；做家长是一门考试，有合格也有失职。读过刘称莲的《陪孩子走过小学六年》，颇受教益。同样，读完《陪孩子走过初中三年》同样受益匪浅，做家长的需要终身学习，不断进步，与孩子共同成长。

家长要有足够的爱，包容孩子的过错。初中时期的孩子正处于叛逆的阶段，稍有不慎，就会和孩子敌对起来，我们需要和孩子做朋友，敞开心扉，倾听孩子内心的声音。如果孩子愿意和家长交心，孩子的成长过程家长就能了解，及时发现问题，才能解决问题，更加有利于孩子的成长。

家长要对孩子足够尊重，尊重孩子的想法。初中生觉得自己已经长大，开始尝试独立做事。这时候，家长要充分尊重孩子的意愿，孩子能做的事情家长不包办。家长可以给孩子出谋划策，帮助孩子实现自己的想法。千万不可把自己的想法强加给孩子，可以换一个柔和的角度给孩子提建议。这个方法大家都懂，但是真正遇事往往是我们家长不够冷静，所以，还要冷静下来，用心面对。

家长要以“疏”为主，不可“堵”。青春期的孩子在穿着打扮、交友方面都有了大变化，这时候我们家长和孩子的意见往往是截然相反的。如果我们一味地说“不可以”，势必引起孩子的强烈反感，那家长要和孩子对立了。另外，孩子的青春萌动期一旦开始萌芽，家长要多留心，多观察，留心孩子的细微变化，帮助他们走出懵懂的青春变化期。

家长要做“走心”的家长。爱孩子，连母鸡都会。但是怎么爱，却是有技巧的。我们要讲究方法，善于思考孩子成长中出现的种种状况，积极的要继续发扬；不足之处，要积极改进。孩子成长的快乐与烦恼，需要我们家长关注，也需要我们家长帮助。

做称职的家长，做走心的家长，做学习型家长，做高素质的家长，是我们做家长一生的任务！

小学的科学课上，学习的树叶，陪孩子去公园寻找。制作叶画，拿到学校去和同学们分享，只记得那天女儿是笑着回来的，幸福地跟我谈论同学多高兴，老师多欣赏。

学习是为了更好地去生活，这是学习的意义；把学习和生活结合起来，才能让孩子感受到学习的力量。

曾经有一段时间，女儿的数学作业是每天五十个速算题，我心想这有什么用呢？索性让孩子每天放学以后去买菜好了，当然，过程中价钱都是自己算的。想吃什么买自己喜欢的菜带回来，顺便就把速算用上了。有一次家里修灯泡，电路的并联串联也是趁机讲的……

最重要的是让孩子感觉到学习是一件很有意思很有用的事情，这就是在学习方面，我的教育原则。我们现在的社会的评价系统总觉得学习考高分是好的，上了一个好的大学才是成功的。但最根本的，孩子的学习是为了解决生活中的实际问题，而不是试卷右上角那个红色的数字。只要孩子在学习，就会发现她每天都是在进步的，而好的成绩也是自然而然的事情。

活在当下，体验心灵的富足

女儿在上初中的时候，一次语文课本当中讲到了《社戏》，鲁镇的热闹风光对少年鲁迅有那么大的吸引力。但是看着她阅读的时候索然无味的样子，我在想她真的能体会到作者笔下的世界吗？

后来一次机缘巧合，带着女儿回了一次陕西老家。正是喜庆的节日，镇上的人们都去赶集、看戏，晚上灯火通明，灯笼高挂，黄土地特有的人文风情让女儿兴奋不已。晚上回家，沉沉夜幕上挂着的满天的星斗远非城市可比，好像触手可及。

这次新奇的体验给女儿留下无比深刻的印象，连着回味了好多天。同时当妈的我也相信，以后她再读到鲁迅的文章的时候，一定不只是面对着味同嚼蜡的文字了。

今天如果问家长朋友对孩子最根本的期望是什么，很多家长都会说是生活得幸福快乐，可是如果问问现在孩子快乐吗，相信很多人都会摇摇头“不快乐”。原因无非就是“学校作业多，压力大，哪有时间出去玩”。可是连生活的时间也没有了吗？

我始终觉得，一定要让孩子的生活丰富多彩，她才会兴高采烈。只有他们心里快乐了，心态放开了，学习起来才是动力十足的。而且，更重要的发现是，一个孩子的生活越精彩，生活体验越丰富，她的头脑会更加灵活和机敏，反而会有助于学习。

如果希望孩子除了学习之外，仍然能热爱生活，有一颗丰富自由的心，其实现在就该行动了。

附录3　《陪孩子走过高中三年——一起吃苦的幸福》刘称莲

刘称莲，女，山西大学毕业，现居北京。曾任中学老师，现为高级家庭教育指导师、心理咨询师、父母大讲堂讲师，重点关注家庭教育、亲子关系、青少年心理等研究。

在培养自己孩子的过程中，注重营造良好的家庭教育氛围，从实践中摸索出了丰富的家庭教育经验，倡导“和谐的亲子关系是家庭教育的前提”的教育理念，用科学的方法养育自己的孩子。18年的实践，她培养了一位素质全面、成绩优秀的女儿，2011年高考，她的女儿同时被北京大学和香港大学录取。 现就读了北京大学中文系。

前 言 家长也需要不断地学习

学习篇 做孩子登顶阶段的得力助手

楼主，看了你的教育故事，羡慕嫉妒啊！我女儿高一了，从小到大成绩都非常优秀，中考放弃本校的优厚保送条件，考上了本市最好的高中．由于我们家离学校有两三百公里，所以她一直在校住读，只是偶尔去看看她．成绩在班上前十，但英语从上高一后就下降严重，因为她讨厌那个老师．最让人生气的是，放假回家，整天除了吃饭睡觉上网，啥都不做．无论怎么说，都听不进去．才回来不到一周的时间，已经吵过两次了．她上网主要是看动漫或......

算算账，就会发现孩子多么不容易

在QQ上给一位家长算了一笔账，在计算结果还没有得出来之前，她就明白了是怎么回事，我很是钦佩了她一把。

在征得家长的同意后，我把我们对话的实录分享在这里，为保护隐私，昵称我是随意起了一个。同时感谢那位家长的无私奉献，希望可以人让更多的家长朋友警醒一点。

若莲老师好！我儿子高一，学习不在状态，我该怎么引导他呢。

他说心思没放学习上，然后我问他心思放哪了，他不说了。

好事，说明他发现自己的问题了。

但是一直到现在都还和以前一样。

中午回来吃饭然后睡觉,在家不学习。

嗯。我知道了。咱帮孩子算算时间。

早7点20到校，中午12点放学；下午2点20到校，晚上9点放学

4小时40分钟+6小时40分钟=11小时20分钟 对吗？

孩子在学校用去了11小时20分钟。他晚上一般几点睡觉？

11点多睡，6点30起床。

亲爱的，我在算这孩子除了在学校里学习的时间还有睡觉的时间外，他还剩下多少时间。您算出来了吗？

那就剩下不到四个小时了

这四个小时好像还要解决三顿饭，对吗？

是的，三顿饭共用时大约一小时。

你想想，这三个小时你想让他做什么。

若莲一句话我茅塞顿开。

呵呵，不用问，这位朋友一定是孩子的亲娘，通过这一道算术题，她就知道我们的孩子是多么的辛苦，内心也就只剩下对孩子的爱惜和心疼了。

很好，谢谢，很实用，我每天都看。

其实很正常。你想啊，孩子在学校那么紧张的学习了一学期了，也该彻底的放松一下了，也是要利用这个假期休息透的。孩子在学校拼命加班熬夜的时候你那里知道呢？你以为那班里的前10是这么轻轻松松拿到的吗？不是，孩子付出了很多的。只是你没有看到。孩子回家了，就随着孩子玩吧。亲子关系和谐是家庭教育的前提啊，没有好的关系那就没有可能再有沟通了。是吧？要是我，我是非常希望我的孩子就是吃饭睡觉的——是真的，只......

嗯，楼主说的很有道理。其实我一直是这样做的，只是这学期英语下降很厉害，希望她每天能抽点时间看点书而已。这几天已经没说她了，随便她玩。看会不会有好转。

关于英语，其实可以在暑假多看看原版的电影，又玩又学了，我女儿就这么做的，一直到高考坚持看的。

《陪孩子走过高中三年》之心理篇：

青春期孩子的逆反行为是长大的正常表现，他们渴望被人认同，渴望体现自己在家庭和社会中的价值，因此无论在行为上还是思想上，他们都想努力挣脱家长的束缚。家长应该尊重孩子的这种成长变化，允许孩子有自己的想法，允许孩子做自己喜欢的事情。

女儿上高中后，最大的变化是变得越发“另类”且更加不听话了。

高一的一个周末，她告诉我要和同学一起去理发，我答应了，结果理回来的发 型我怎么看都不顺眼。以前都是我陪她去理发馆理发的。她的脸小，过去一般都不留刘海，把所有的头发都扎到后面，整个脸连同额头都露出来，清清爽爽的，我很喜欢。这次女儿自己找理发师弄了个又厚又长的刘海，把一个小脸遮了一半，眼睛都被“埋”在了头发里。我没好气地问她为什么把头发理成了这样，她说同学们好多都是这样的发型。我说一个发型不见得适合所有的人，她说她就喜欢那样的。最让我生气的是，她竟然说我以后不用管她的头发，她爱理成什么样自己做主，然后摔门进了她自己的屋子。

女儿把自己关起来了，我进了厨房去做饭。手在做着饭，心里却一直在想着她的头发。她说的没错，我在学校里看到过，她的同学有不少梳着她那样的发型。我也留意过，配上这样的发型有的孩子看着很漂亮，有的孩子看着就非常一般。为什么孩子们都梳同样的发型？仔细一琢磨就明白了，这个年龄段孩子的特点就是从众和追求同伴认同，女儿的表现也是再正常不过的了。问题想明白了，我心里也就释然了。

做好饭后，我去叫女儿出来吃饭。女儿出来了，依然是很不高兴的样子。我诚恳地说：“对不起，妈妈刚才态度过激了。过来，再让妈妈好好看看这个发型到底好看不好看。”女儿不情愿地抬起头，我说：“其实也挺漂亮的，妈妈刚才大概是看不习惯吧！”

其实，当我再次看女儿的头发的时候，已经觉得不像先前的时候那么难看了，反而觉得有了另外一种味道。人就是这么奇怪，对同样的事情，你用欣赏的眼光看和用挑剔的眼光看，结果往往截然相反。对于孩子，如果我们时常用欣赏的眼睛去看他，他就充满了优点，如果我们老是用挑剔的眼光去看他，就会觉得他这也不是那也不是。

从此以后，我再没管过女儿的发型，三年高中她的发型基本都保持这个样子，只不过有的时候会觉得累赘，用发卡把刘海别起来，重新露出她光洁的额头。

两代人因为想法不同发生的代沟冲突，还会在买东西等方面发生。所以，为了不发生冲突，女儿上高中后我基本不陪她逛商场，都是她从我这里申请经费，找同学或者她的表姐们一起搞定。

女儿上高中以后另外一个不听话的表现是和爸爸三天一大吵，两天一小吵，总是在许多事情上和爸爸的观点相左。两个人有的时候会为了某一个问题争得不可开交，甚至女儿委屈得掉眼泪，爸爸也很生气，认为女儿不听话。

父女双方顶撞最严重的一次是：女儿和爸爸开车去买东西了，我在家。过了没多长时间，女儿一个人汗津津地跑回来了。我问爸爸怎么没有一起回来，她说和爸爸吵架了，在路口等变灯的时候，她拉开车门下车跑了回来。过了一会，爸爸也气呼呼地回来了。

后来我了解到，两个人就一个历史问题，因为话不投机，竟然吵得那么严重。

刚开始的时候，对于父女俩的“战争”，我还劝女儿要尊重爸爸，不要那样跟爸爸说话，也劝爸爸让着点女儿，毕竟她还是孩子。没过多久，我就发现这种争论对女儿很有好处。她之所以对问题有不同的看法，说明她是经过了思考，而不是人云亦云的。而且每次跟爸爸的争论过后，她也会反思爸爸为什么那样说。慢慢地，她明白了任何事情都无所谓黑白好坏，只是每个人看问题都有自己的角度。她学会了一分为二地看问题，而且说出来的观点也越来越深刻。

我把我的发现和我先生做了交流，他也很高兴。我们达成了“秘密协议”，就是他以后可以继续和女儿保持不同意见，只是态度和说话的语气要缓和一些，争取让女儿得到成长的同时还不伤害她的自尊心。

于是我家的争吵到后来就变成了探讨。遇到某个事件的时候，各自都会提出自己的看法，大家一起讨论。这个过程不仅让家庭亲子关系更加和谐，也让孩子和家长共同成长。

我不赞成家长为了迎合孩子，凡事都依着孩子的意思，对于孩子的想法，即使有不同的见解也勉强表示认同；我也不赞成家长一味要求孩子听自己的话，不允许孩子有自己的主张。

这两种做法，都不利于孩子的成长。第一种做法会导致孩子唯我独尊，觉得自己想的一切都是正确的。这样的孩子在父母跟前的时候，因为有父母的保护，还能事事顺利，一旦离开父母进入社会，遇到不同意见的时候，要么暴跳如雷跟人发生冲突，要么倍感挫败而不知所措。第二种做法会导致孩子没有主见，离开父母进入社会后，碰到问题往往不知道如何解决，更别提有创造性的思维了。

青春期孩子的逆反行为，其实是长大的正常表现，说明他们的自我意识在逐渐觉醒，已经不是那个凡事听爸爸妈妈话的“小屁孩”了。他们最强烈的内心需求就是被人认同，并强烈地渴望体现自己在家庭和社会中的价值。因此，他们无论在行为上还是思想上，都努力脱离家长的束缚，自己去掌控。这时他们表现出来的往往就是处处特立独行，处处跟家长作对，不听家长的话。聪明的家长应该尊重孩子这种正常的成长变化，允许孩子有自己的想法，允许孩子做自己喜欢的事情，并帮助孩子找到解决问题的正确方法。这样，孩子才能成长为一个乐观自信且有责任心的人。

　　《陪孩子走过高中三年》之心理篇

别给孩子贴上负面“标签”

一句话老说，就会产生很强的暗示作用。因此，家长在和孩子说话的时候，一定要注意用词，多一些赞美的话，少一些批评的语句。

一次去接孩子，碰到了一位快言快语的妈妈，一见到我就跟我说：“若辰妈妈，听说你是什么师，你说我儿子怎么办啊？他怎么那么懒！我都快急死了！”

我问：“我跟你一样，是孩子的妈妈。你儿子怎么懒了？”

她说：“都高三了，我儿子每天晚上还是8点半就睡觉了。”

我说：“那说明你儿子一直就是这习惯，怎么就说他懒了呢？”

“可是别人家的孩子都可以10点、11点睡，他怎么8点半就睡觉了呢？而且老师总给我打电话，说我儿子不写作业。”那位妈妈显然非常着急。

“那么你是怎么跟你儿子说的呢？”

“我每天都说，儿子，你别那么懒行不行啊？马上就要高考了。或者说，儿子，你那么懒哪里能考上大学啊！可他还是那么懒。”

那位妈妈的儿子我见过，跟我女儿同班，是一个很阳光、很精神的小伙子，见人老是笑眯眯的，很讨人喜欢。开家长会的时候，老师也点名批评过他，说班里只要有不交作业的就准会有他。但是老师也说，他成绩并不差，只是再用功一点的话，会更加优秀。

从内心来说，我其实是挺欣赏这个小伙子的，高三了每晚都早早睡觉，成绩还不是特别差，说明他潜质很好，也说明他把课堂和学校的时间利用得非常好。至于不写作业，谁也没有规定只有做完家庭作业才能学好啊。对某些孩子来说，额外的作业就是浪费时间。要是我的女儿能每天晚上8点半就睡觉，还能学习很好的话，我会非常高兴的。事实上，我每天都非常心疼女儿睡眠不足，担心她的身体吃不消呢。

不过，我不赞同那位妈妈跟孩子说话的方式。

于是，我说：“你的儿子不是真懒，而是被你说懒的。”

“我怎么说他了？他向来就那么懒的。”

“一句话如果老说，就会有很强的暗示作用。你总说你儿子懒，而且反复去说，最后他就真懒了。所以，你以后最好不要再说他懒了。另外，中学生最希望父母的肯定和认可了，你越说他好，他就会越好。你每天说他考不上大学，他到时候果真给你考不上大学，看你怎么办啊？”最后一句话，我是半认真半开玩笑说给她听的。

“真的啊！那我从今天开始再也不说我儿子懒了。我以前每天都说，确实能看出儿子不高兴。”

“以后别再说他懒了。你就告诉他老师给你打电话了，说他最近的作业完成得比前段时间好多了。其他的就每天做好后勤工作，让他吃好喝好就行了。”

过了一段时间，又碰到了那位妈妈，她激动地跟我说：“若辰妈妈，真是神了。我儿子最近变成10点睡觉了，老师也没有再给我打电话。你知道吗？我看着儿子10点睡觉，真是又高兴又心疼啊！”

我笑道：“忍一忍你的心疼吧，等高考完了再让你儿子好好睡！”

就我的感觉，那个男孩之前一定也知道自己应该抓紧时间好好学习，只不过自制力稍微差了一些而已。这时，如果父母给点支持，他的潜力就会被激发出来。然而那位妈妈每天都说儿子懒，这等于给孩子贴了个“懒”的“标签”，天长日久，他不仅心理受到了暗示，再加上内心对妈妈的反抗，就真的变得越来越“懒”了。虽然妈妈的话是在刺激儿子，希望儿子勤奋起来，然而儿子每天听到的“懒”却使得结果适得其反。

有人说：“一句话反复说40遍，就会变成真理。”可见是有道理的。

有的家长还时常把“笨”字挂在嘴边，这跟说孩子“懒”是一个道理，说多了，孩子就会患上心理学上所谓的“诱导性智愚症”，真以为自己是个笨蛋，觉得再怎么努力都不会有好成绩，于是变得“破罐子破摔”。

最近接触到几个家长，刚一开口就说自己的孩子有心理疾病，仔细一问，才了解到不过是恋爱了或者是学习成绩出了点问题，导致孩子情绪稍微有些波动而已。这样“小题大做”的判断如果让孩子感觉到了，会产生非常不好的后果。

在女儿成长的过程中，我们很少在她面前对她有负面的描述，而总是想办法夸她。她小时候做事，每逢受到夸奖就会洋洋自得，然后更加认真地做得更好。而长大后，我们如果还“赤裸裸”地去夸她，她就会说：“还当我是3岁小孩呢？知道你们在哄我。”于是，我和我先生就经常通过相互之间的对话来间接地表扬她，并想办法让她听到。比如有的时候我们会这样：“宝贝昨晚11点多才睡的。”“是呀，太刻苦了！”或者：“女儿把洗衣机里的衣服都洗了。”“真的？我还说我回来洗呢。她可真是长大了！”

这些赞美女儿的话无疑也是给女儿贴的“标签”，让她听了非常受用，这对她的暗示作用是积极的，于是她会越来越好。

仔细想想就会发现，我们大人也是喜欢别人夸奖的。我自己就会因为先生和女儿的一句“今儿这个菜做得真好吃”，而再去找菜谱，琢磨着做出更好的菜；先生也会因为女儿的一句“爸爸给我买的笔可真好用”，而再给女儿买回更好的文具。人人都爱听好话，大人尚且如此，更何况正在“塑造期”的孩子们呢？

高中的孩子已经是小大人了，尤其是到了高三，他们内心都非常上进，为了能考上大学，他们其实都铆足了劲，而且非常清楚该做什么，不该做什么，家长只要在生活上或者精神上多少给些支持，他们就会努力奋进。这时候家长在孩子的耳朵边要么不说话，要说就说些赞美他们的语言，切忌给孩子贴负面的“标签”。

高中生的家长，说话一定要注意，在没想好如何说孩子的时候最好三缄其口，知道如何说的时候也要“三思而后说”。

感想一：父母因性格、性别、知识背景的不同，导致在 家庭教育问题上风格上、观念上迥异，这很正常。但一定要多沟通交流，达成意见的一致。夫妻同心，其利断金。在本书中，爸爸和妈妈经常就孩子的情况平等地协 商讨论，虚心听取对方有益的建议，不搞“一言堂”，有问题的一方积极调整自己的方法和方式，实践证明取得了不错的效果。

感想二：孩子的培养是一个长期、系统的工程，要从孩 子幼年时期就开始重视，而不是单单指望通过高考就能“一蹴而就”。我们有些家长常常感叹自家的孩子怎么这么不行，学不如人，才不如人，遇到挫折，跌倒了就 难再爬起来。其实，优秀的孩子背后一定会有优秀的家长。李若辰父母为培养孩子所花费的心血恐怕是一般家长难以企及的，既有现代版的“孟母三迁”（租房始终 围绕北大和清华），又有休闲的“餮饕餐”（坐飞机陪孩子去内蒙看流星雨，到农村去看真正的社戏等），还有争作“学习型”父母（妈妈为了丰富自己培养孩子的 知识，利用业余时间去学习心理学等）。难怪孩子受到北大清华氛围的浸染，从小就立下了自己的大志；难怪孩子在休闲旅游中培养了敏锐的观察力；也难怪父母洞 悉孩子尤其是青春期孩子的心理，一次次化解了孩子的郁闷迷茫的负面情绪。

感想三：孩子的学习兴趣可以从小、从细微处着手。貌 似随意的一些习惯，却造就了孩子兴趣，并奠定了某些学科成绩优秀的基础。譬如妈妈在孩子年幼时将一些书籍散落在沙发上、地板上，看似凌乱，但孩子却是时时 刻刻有书可读，日积月累，孩子培养了良好的阅读习惯；又譬如妈妈将英语磁带当作“催眠曲”在孩子睡觉前播放，渐渐地孩子的英语听力和口语也很不一般了。看 来，没有笨孩子，只有不用心的家长。　

感想四：关心孩子的需求也要“与时俱进”，不能停留 在肤浅的层次。有句话说“爱护孩子是母鸡都会的事情”，父母在物质上过分关爱自己的孩子，衣食住行处处细心呵护，即便有些父母眼光开始投向孩子的精神世 界，也仅仅是看看电影、打打球，很难去细心观察到孩子的真正需求，在孩子年龄增长，能力提高的情况下，渐渐感到力不从心，索性放任不管了。李若辰的父母动 脑筋，想办法，在孩子青春期时，从孩子的兴趣出发，依然能挖掘到孩子乐于参加的家庭活动，收获了浓浓的亲情和孩子的感激之情。他们的经验相信对有青春期孩 子的家庭是一个启发。

感慨良多，以上仅略举一二。抚卷长叹，恨时光不能倒转，错过了孩子如白纸一般的可塑岁月，尽管也曾探究过，也曾行动过，但比之李若辰的父母，差距何止十万八千里。随着孩子的长大，有些经验我已无法借鉴，有些却可以马上付诸行动。

对更多还处在家庭教育困惑的家庭来说，这本书真的是越早阅读，越多受益，越少遗憾----此肺腑之言，送给同为家长的您。

2．与老师沟通要讲技巧

孩子上学期间，老师和家长是他健康成长的关键要素，家长一定要把握和老师的配合，共同搞好孩子的学习。

女儿在幼儿园、小学、初中时，我和老师们的互动挺多，经常了解孩子的学习和生活情况。女儿小学阶段，我还是她班里家长委员会的成员。

女儿上了高中以后，如何跟老师沟通，却着实让我纠结了一阵子。

上高中后，学校总是在每学期的期中考试后召开家长会，重在分析整个年级和班级的考试情况，让家长明白孩子的位置，思考如何帮助孩子调整学习方法以取得更好的成绩。

高一第一学期的期中考试后，学校照例开了家长会。成绩条发到我手里，我有些傻眼，女儿在年级排第256名，而年级总人数500多人，其中还有将近100人是中考成绩比较差，交了高价的择校费进来的。这样推算的话，她的成绩在中游，如果不算那100多人，那就是下游了。

再仔细看各科成绩，她的数学排在年级第454名，在班里就是倒数了。我知道，女儿的数学从初中以来就一直是弱科。虽然她初三的时候为她请了家教，她也一直花最大的工夫在数学上，但收效并不理想。女儿的数学成绩一直不能提高，就是因为我们在她小学五年级的时候贸然给她报了奥数班，严重伤害了她对数学的兴趣和信心。

初中的课程相对来说比较简单，在家教的帮助下，她的中考数学还取得了不错的成绩。但是一上高中，数学的难度大大提高，她就招架不住了，第一次就考了个倒数。我心里有些急，家长会一结束就去办公室找数学老师，想问问他女儿的数学该怎么办。当时也有几个家长围在老师那里，当我说出女儿姓名的时候，老师说：“你女儿得努力啊，她这成绩实在是太差了！”然后他对旁边的一个家长说：“你家的那个没有问题。”然后眼睛朝我这边看着说：“她家女儿，压根就跟不上，要是再不想办法，就彻底完了。”

当时，因为家长太多，我跟老师也没有说上几句话。然而，老师短短的两句话，立马让我觉得脸上火烧火燎，心里乱糟糟的。回家的路上，我就在琢磨数学老师的话，他所谓的“彻底完了”的意思无非就是说照这样下去，将来女儿连大学都考不上。再一想，老师的话虽然直白了一些，却是事实，女儿的数学成绩确实让我担心。

我更加忧心的是回家后如何跟女儿谈她数学的问题，我明白肯定不能把老师的原话告诉她，我要做的是既让她明白现实又不打击她的自尊心，还要能激发她的自信心。

晚饭桌上，我告诉女儿我去找了她的数学老师，她的神色立刻黯淡下来，我一下就知道她已经在为数学着急了。我跟她说，数学老师说了，数学其实是挺好学的一门课，她学得不好，是因为没有找到学习数学的窍门而已。我告诉她老师建议我们找一个家教，再好好针对性地补一补，数学一定会好起来的。女儿虽然没有十足的信心，还是答应找一个老师。非常庆幸，后来我们找的一个老师，课讲得很好，女儿一直跟他学到高三，数学成绩也慢慢赶上了，并在高考中取得了不错的成绩。

作为一个高中生的家长，有时挺矛盾的。如果不跟老师交流，又觉得应该让老师关注到孩子。做过老师的我知道，一般老师都喜欢好学生，对中下游的学生爱莫能助，并不是他们无心，而是他们带班都很忙，不可能每个孩子都兼顾到。女儿高一时候的成绩排名就属于老师关注不到的那一类。所以我知道必须让老师注意到她，让他们有意识地在教学中照顾到她。但是找老师沟通，有时候又很受打击。老师们总是盯着缺点，你去找他，他就说孩子这里不行那里也不行。原本自己觉得孩子还挺好的，这一问反而对孩子失去了信心。在一般家长的心里，老师对孩子的评价是最具权威性的。如果没有足够的“定力”，很容易被老师的话暗示，认为自己的孩子百般不是。

找老师沟通是有学问的，而且要讲究技巧。高中三年，女儿从中下游进步到中游，再从中游进步到上游，最后考上了理想的大学。每一个阶段，就她的学习情况，我都和老师保持着良好的沟通，而且得益于这些沟通。对于如何去找老师沟通，我这里有些心得，跟大家分享。

第一，单独打电话或者单独找老师面谈。

那次家长会后，我找老师，再也不在家长会前后人多的时候了。一是因为女儿的学习成绩并不好，老师当众“赤裸裸”的表述让我有时候脸上挂不住；二是因为人太多，并不能深入就女儿个性化的问题跟老师交换意见。

第二，找老师，一个学期一两次即可。

之所以这么少，我考虑了以下几方面的因素：

一是体谅老师。因为我自己做过老师，知道中学老师的辛苦，明白他们平时的时间都很紧张。家长频繁给老师打电话询问孩子的情况，很可能打乱老师正常的工作和生活节奏。中学里老师的课排得都很满，通常一个主科的老师都会带两个班，一个星期十多节课，课余要批改作业，班主任还要做学生工作。每天都要早出晚归，非常辛苦。因此，我一般情况下是不会找老师的。

二是我觉得孩子大了，许多事情应该自己找老师沟通解决，锻炼解决问题的能力。所以一般情况下，学习上的事情我都鼓励女儿自己找老师。

三是我非常信任老师。每次去开家长会，几乎每个老师都在强调，让孩子有空就去找他们答疑。其实，家长找老师无非是想问问孩子的学习情况的，既然他们对孩子的学习都那么上心，家长也就没有必要那么紧追不舍了。

四是凡事不在多而在有效，跟老师沟通的时候，争取一次就把问题解决。

第三，不见得每个老师都去找。

女儿高中三年，我从内心感谢每一个老师，但并不是每个老师都找过。我觉得孩子哪门功课存在问题，才去找该科老师交流一下，跟老师商量如何帮助孩子提高。而那些孩子已经学得很好的科目，就没有必要再去给老师添麻烦了。我就从来没有单独找女儿的地理老师和历史老师聊过，因为女儿的地理和历史学得都很好，而且有自己一套独特的方法，我相信她只要跟着老师走，认真学，一定没有问题，所以就没有再问过老师她这两科的问题。

第四，去找老师前，先想好要说的话。

我每次跟老师交流之前，自己都先在心里备备课，想好了自己要说的话。老师每天管那么多孩子，时间非常有限，所以，总是在跟老师打电话前把自己要表达的意思顺一遍，甚至在一个纸条上写好要问的问题，既不浪费时间又不会漏掉关键东西。

第五，跟老师说话要言简意赅，不要长篇大论。

有时候开完家长会，不少家长都想好不容易见到老师了，想跟老师聊聊孩子。可有的家长总是缠着老师滔滔不绝说个没完，还说不到重点。一次，就有一个家长跟老师说了半天，老师问：“您想要我做什么呢？”既耽误了老师和大家的时间，到最后问题也得不到解决。说实在话，每个班几十个孩子，老师不可能关注到每个孩子的所有问题，家长跟老师交流，一方面是引起老师对自己孩子的关注，另外一个方面要把问题聚焦在学习上，这样才会有效果。

第六，跟老师沟通切忌指导老师的教学。

的家长很有想法，跟老师聊天的时候，总是给老师的教学提许多具体的建议，要求老师怎么上课，这无疑是在干涉老师的教学活动。教学有教学大纲，而且每个老师都有自己的一套多年形成的方法。家长对老师在教学上提建议，有时候老师为了照顾家长的面子，都友好地表示接受，可实际上大多数老师是抵触的，觉得家长的手伸得太长。自然大多数老师是好的，不会因此而对孩子有不好的印象，但也不排除有的老师素质较差，会把对家长的坏印象转嫁到孩子身上，对孩子的学习产生不好的影响。

一般来说，我们找老师都是为了解决孩子学习上存在的一些问题，目的是要很好地落实到孩子身上。如果高一的那次家长会后，我不对老师的话进行一番“演绎”，女儿肯定会非常沮丧，她对数学的兴趣也会再次减少，那后果我真不敢想象。

女儿高一的时候，我有一次看到她的语文老师，就问了问她语文学习的情况。老师说女儿看上去挺轻松的，但是语文学习并没有下工夫。回家以后，我跟女儿说：“你们语文老师真逗。”女儿问我怎么逗了，我就说：“她说她太喜欢你了，看你每天笑眯眯的，特别可爱！”女儿就问：“老师没有说我的学习啊！”我说：“她说你作文写得很好，总是有声有色的，高三的时候把老师讲的技巧一掌握，肯定拿高分。”女儿说：“哦，那我得好好学语文了，要不就辜负老师了。”

后来女儿对语文老师的感觉一直不错，语文也学得挺好，我想跟我配合老师做她的工作不无关系。可见，跟老师交流以后如何跟孩子反馈老师的信息，也非常关键。

孩子上学期间，老师和家长是他健康成长的关键要素，家长一定要把握和老师的配合，共同搞好孩子的学习。相信每一个家长都会找到适合自己的方法，搞好和老师的关系，助力孩子的成长。

4．送给女儿的成人礼物

在女儿18岁的成人仪式上，我们为她精心准备了一份礼物——一本收录女儿从小到大文字的“书”——《缀叶集》，以表达我们对她最浓最真的爱。

每年的10月18日，女儿所在的高中都为高三的孩子举行成人仪式。这个成人仪式，女儿从高一时候的10月18日就开始向往了。我记得2008年10月18日，她回家后向我描述高年级的哥哥姐姐穿着正装从校园里走过的情形时，神态和语气都充满了羡慕和期待。于是，高二结束的那个暑假，她和同学结伴跑了好几次商场，才为自己选定了合适的礼服和鞋子，还特意在网上订购了一个礼服手包。这一切都搞定后，她就像我小时候盼过年一样眼巴巴地等待那一天的到来。

看到女儿这么重视成人仪式，我和我先生也打算为女儿隆重一把，送她一件特别的礼物。于是，我俩开始合计送她什么合适，选来选去，所有能从商场买来的东西都被我们否决了。

一天，我收拾女儿的书柜，想给她腾出两个格子，方便她放置高三时期用的学习资料。收拾的时候，我意外看到了我陆续收集并保存的女儿的许多作品，包括幼儿园所画的图画和手工作品，还有小学一直到初中的日记本、周记本和作文本，就随手翻了起来。这一翻不要紧，我马上就知道了送女儿什么礼物好了。女儿从小到大所写的文字记录的不就是她成长的足迹吗？把这些文字整理成电子文档，打印出来并装订成册送给女儿，那是多好的礼物啊！我欣喜若狂，立刻把这个想法告诉了先生，先生举双手赞同。

于是，我们开始整理并录入女儿的那些手稿。由于时间不够，我们还请别人帮我们录入了一些。所有的文字录入完后我们一看，女儿从小到大所写的文字竟然有25多万字。这还不包括初中和高中的日记。

整理女儿那些文字的过程，等于我和先生重温了一次女儿成长的经历。那些稚嫩的文字记录着她的见闻和感受，写出了她对这个世界的认识和看法，回放着她成长中的点点滴滴。在女儿对我们这个家庭的描述里，我们也读出了我们和女儿一起成长的过程。

看着女儿的文字，我们有时候被那些稚嫩的语言逗得忍俊不禁，哈哈大笑，有时又为女儿犀利的文字和深刻的思想而叹服。

紧锣密鼓地整理了几十天，一本由爸爸写序，妈妈做后记，并被命名为《缀叶集》的 “书”终于在女儿成人仪式的那天早上“面世”了。

成人仪式上，我先生把包装精美的礼物送给女儿，女儿打开后非常惊讶，随即激动得流下了眼泪，连声对爸爸说着“谢谢”。

成人仪式后，我们一家经常一起阅读女儿的“书”，共同回忆我们一起走过的那些岁月。女儿看着自己写的文章，经常会问：“这真的是我写的吗？我写过这些话？”

看来，我们送女儿这个礼物真的是送对了，书中的那些记录不仅帮助她想起了小时候许多美好的经历，也让她从过去的文字中也看到了自己曾经看问题的幼稚，并认识到自己的成长。她有时候会说：“那时候我怎么那么可爱啊？！”

先生在“书”的序言里言辞恳切地表达了对女儿的赞赏和殷切的期望，他写道：

孩子，“读万卷书，行万里路”，爸爸希望你有丰富的人生体验与生活阅历。只有自己去观察、去发现、去思考，你才会有真正属于你自己的感悟与心得，你才能真正了解真实的社会，这些才是使你受益终生的财富。

孩子，马上你就要举行成人仪式，你也将是一个成年人了。你在社会上是一个独立的个体，要敢于担当。从过去的经历看，爸爸是放心的。相信你会成为一个对社会有价值、对国家有贡献的人，成为一个善良正直、内在丰富、学问渊博、心态阳光、富有魅力、受人尊重的人。辰辰，你是一个全面发展、乐观自信的孩子，爸爸相信你。

孩子，爸爸很欣赏你在小学三年级写的作文《假如我是一片叶》，希望你的每个文字、每篇文章都像一片片生机勃勃的树叶，点缀你绚烂的人生，就把这本文集起名为《缀叶集》，相信你也喜欢。

孩子，你的人生道路才刚刚起步，望你继续践行“爱国孝亲、尊师重友”的做人准则，保持本真的自己。

这些话也算是对孩子的成人寄语吧！

孩子要成人了，送给他的礼物轻重贵贱并不重要，但有一个原则：要表达父母对孩子最浓最真的爱

5．休闲也有“饕餮餐”

孩子上了高中，家长也可以琢磨准备一些特别的礼物送给孩子，给孩子一些惊喜，让孩子在寒窗苦读的枯燥和烦累中找到甜蜜的味道和幸福的感觉。

咖啡里加点糖味道会变好，饭菜里放不同的调料味道也会更丰富。两口子过日子，丈夫时不时送给妻子一些特别的礼物，生活会甜蜜许多。孩子上了高中，家长也可以琢磨准备一些特别的礼物送给孩子，给孩子一些惊喜，让孩子在寒窗苦读的枯燥和烦累中找到甜蜜的味道和幸福的感觉。

2009年的暑期，青春偶像剧《陪你去看流星雨》在湖南卫视热播，女儿每天都要看。一次，她一边看电视一边问我们流星雨到底是什么样子的。我们就告诉她，我们也没有见过流星雨，但小时候住在农村，经常在夏天的夜晚看到流星划过天空。女儿非常羡慕，说她很想看到流星雨，哪怕就是看到一颗流星也好。

女儿3岁就到了北京，一直生活在钢筋混凝土排列的森林里，夜晚连抬头看天的机会都很少，更别说看到流星了。

巧的是，2009年的国庆节和中秋节假期正好重叠，我们就带着女儿回了趟老家，第一目的是探望年老的爷爷、奶奶、外公、外婆，第二目的就是让她看一次流星。

回去的5天，天气都非常晴朗，晚上也是皓月当空。每天晚上，女儿都坐在院子里或者躺在房顶上仰望天空，一呆就是几个小时，希望有一道流光划过天空。可是老天爷偏偏跟这个天生浪漫的小姑娘作对，5个晚上过去了，愣是没有降落一颗流星。

2009年的11月16日下午，QQ突然弹出一条消息：“狮子座流星雨大爆发，最佳观测地呼和浩特。”我打开新闻仔细看，2009年狮子座流星雨在单位时间段爆发的数量比往年都要多，最佳观测地点在呼和浩特，最佳观测时间是11月18日凌晨4点左右。

我打开日历一看，18日是个星期三。

随即，一个念头在我的脑海里闪现出来：带女儿去看流星雨，晚上飞去早上飞回。帮女儿实现愿望，还不耽误学习。

按捺住激动的心情，等到了晚饭桌上。我知道我的这个想法非常诱人，然而并不确定他们父女的反应，毕竟孩子已经是高二的学生了，而且三个人的来回机票并不是个小数目。

当我把我看到的新闻告诉他们，并把我的想法提出来的时候，他们先是一愣，接着欢呼声就在我家餐厅里响了起来。她爸爸饭都不吃了，马上打电话预定了11月17日晚上9点飞去和18日早7点飞回的机票，并预定了呼和浩特白塔机场旁边的航空酒店。

17日下午5点，我们开车到学校接上女儿直奔机场，把车停在了过夜车场，在机场吃饭、登机。

我们是晚上10点多到的呼和浩特，入住酒店的时候，我们跟酒店服务员商量，告诉她我们要在凌晨看流星雨，麻烦让我们上楼顶。服务员听说我们特意从北京赶过来看流星雨，眼睛瞪得老大，半天都反应不过来。随后，她把通往楼顶的小门钥匙给了我们，让我们到时候自己上去。

凌晨3点整，闹钟把我们从睡梦中闹醒。穿上准备好的厚厚的衣服，我们直奔楼顶。到了这时候才发现计划中一个最大的失误，就是忽略了机场航站楼那明亮的灯光。我们上到楼顶，发现头顶的半边天都被航站楼的灯光照得亮亮的，星星稀稀拉拉地挂了几颗。就算流星雨爆发，估计我们也看不到了，最起码看不了那么真切。

这时候，我们一家三口的情绪跌落到了极点。然而，既然人都到了内蒙古，总得想办法让事情再往好的方面发展一下。

爸爸找到前台的服务员，求她给我们找辆车带我们到离机场远一点的野地里去看流星雨，要不我们就白来了。

零下十几度的大冬天，凌晨3点多，远离市区的机场，到哪里去找车！其实我们也只是抱着试试看的心理求人的，没想到那个服务员心眼特别好，而且非常热情，她给她熟识的几个有车的朋友打了电话，并和朋友说明了我们的情况，终于说服了她的一个朋友。

快到4点的时候，同样热情的司机师傅来了。他开车带我们过了一个村庄又一个村庄，最终来到了一块很开阔的田地里。夜色中，田里铺了一层茫茫的白雪。司机师傅停下车，从后备箱里拿出来两个军大衣，给了我们。他告诉我们听说我们是从北京来看流星雨的，就猜测我们肯定穿得不够暖和，于是出门的时候把家里仅有的两个军大衣顺便带了来，让我们穿上，或者铺在地上，躺下来看。他说自己有一年正好看到了流星雨，非常壮观。然后我们告诉他可以先回去，早晨6点来接我们。

我们等了一会，突然，一道白光从头顶快速划过，拖着亮亮的尾巴，划落到遥远的地平线。不一会儿，又一道划过……

“流星雨！”女儿激动地大声叫了起来，随即紧紧地和我拥抱在一起。

跟过去看到的流星截然不同，流星雨中的每一颗星星似乎都要亮得多，而且划过天空的亮道又粗又长，倏忽间，好像还夹杂着丝丝彩光。

流星雨好像在一个点爆发，“雨点”洒向不同的方向，所以，我们一会从这边看到划过一颗，一会又从那边看到一颗。有的时候我先生看到了，我和女儿没有看到。

“太神奇了！” 在观看流星雨的两个小时里，这句话被女儿说了好多次。我知道她是太激动了，激动得实在找不到别的语言来表达了。

18日早晨6点，天边泛白，师傅来接我们回酒店。收拾行囊，我们7点50分登上了返程的飞机。

去看流星雨这件事已经过去了一年多的时间，直到今天我们一家谈起来还津津乐道。这件事情从提出到完成，以及在过程中遇到的一波三折，连同流星雨的光辉都会永远刻在女儿的脑海里，让她想起来就充满激动和幸福。

这样的“非常”事件在我家时有发生，比如我们还带女儿去看了厅堂版的《牡丹亭》，带她去农村看了真正的社戏，等等。

平日，我们会留意女儿的言谈，其中她流露出来的非常向往的愿望，我们就想办法给她惊喜，尽量以特别的方式去满足她。女儿调皮地把这些事件称做我家休闲娱乐的“饕餮大餐”，她说非常感谢爸爸妈妈对她的体察，并为她提供机会。通过这些事件，女儿收获了别的孩子无法收获的东西，家长也收获了和女儿关系的更加贴近以及女儿浓浓的感激之情。

如今的孩子在物质上并不缺少什么，他们所缺的是精神上足够的营养。家长要善于观察并倾听孩子，找到孩子真正需要的东西给予他们。只是，在孩子逐渐长大、能力不断提升的情况下，我们需要更多地动动脑筋，想一些真正能打动孩子的高招来满足孩子。我想，这样才是事半功倍的做法吧。

越早阅读，越多受益，越少遗憾

与《陪孩子走过高中三年——一起吃“苦”的幸福 》这本书的结缘，源于偶然间看到的一篇博文《高三家长可以为孩子做些什么具体的事情呢？》，这篇博客，改变了自己刚刚成为高三家长时的那种慌张和忙乱，同时有幸认识了这篇博客的主人，一位优秀的北大学子李若辰的父亲——“一起成长”， 期间得到了他给予的无私帮助。当得知其夫人刘称莲基于女儿的培养经历，刚刚出版了一本新书时，我毫不犹豫地买了一本，并一口气读完，其后又细细品尝，反复回味，真正感觉受益非浅，对这个团结、进取、温馨的三口之家由衷地感到佩服。其中的某些理念和具体方法，如果能早点学到并运用，何苦会在家庭教育方面走弯 路呢？又何愁不会培养出一个令人羡慕的优秀孩子呢？

感想一：父母因性格、性别、知识背景的不同，导致在 家庭教育问题上风格上、观念上迥异，这很正常。但一定要多沟通交流，达成意见的一致。夫妻同心，其利断金。在本书中，爸爸和妈妈经常就孩子的情况平等地协 商讨论，虚心听取对方有益的建议，不搞“一言堂”，有问题的一方积极调整自己的方法和方式，实践证明取得了不错的效果。

感想二：孩子的培养是一个长期、系统的工程，要从孩 子幼年时期就开始重视，而不是单单指望通过高考就能“一蹴而就”。我们有些家长常常感叹自家的孩子怎么这么不行，学不如人，才不如人，遇到挫折，跌倒了就 难再爬起来。其实，优秀的孩子背后一定会有优秀的家长。李若辰父母为培养孩子所花费的心血恐怕是一般家长难以企及的，既有现代版的“孟母三迁”（租房始终 围绕北大和清华），又有休闲的“餮饕餐”（坐飞机陪孩子去内蒙看流星雨，到农村去看真正的社戏等），还有争作“学习型”父母（妈妈为了丰富自己培养孩子的 知识，利用业余时间去学习心理学等）。难怪孩子受到北大清华氛围的浸染，从小就立下了自己的大志；难怪孩子在休闲旅游中培养了敏锐的观察力；也难怪父母洞 悉孩子尤其是青春期孩子的心理，一次次化解了孩子的郁闷迷茫的负面情绪。

感想三：孩子的学习兴趣可以从小、从细微处着手。貌 似随意的一些习惯，却造就了孩子兴趣，并奠定了某些学科成绩优秀的基础。譬如妈妈在孩子年幼时将一些书籍散落在沙发上、地板上，看似凌乱，但孩子却是时时 刻刻有书可读，日积月累，孩子培养了良好的阅读习惯；又譬如妈妈将英语磁带当作“催眠曲”在孩子睡觉前播放，渐渐地孩子的英语听力和口语也很不一般了。看 来，没有笨孩子，只有不用心的家长。　

感想四：关心孩子的需求也要“与时俱进”，不能停留 在肤浅的层次。有句话说“爱护孩子是母鸡都会的事情”，父母在物质上过分关爱自己的孩子，衣食住行处处细心呵护，即便有些父母眼光开始投向孩子的精神世 界，也仅仅是看看电影、打打球，很难去细心观察到孩子的真正需求，在孩子年龄增长，能力提高的情况下，渐渐感到力不从心，索性放任不管了。李若辰的父母动 脑筋，想办法，在孩子青春期时，从孩子的兴趣出发，依然能挖掘到孩子乐于参加的家庭活动，收获了浓浓的亲情和孩子的感激之情。他们的经验相信对有青春期孩 子的家庭是一个启发。

感慨良多，以上仅略举一二。抚卷长叹，恨时光不能倒转，错过了孩子如白纸一般的可塑岁月，尽管也曾探究过，也曾行动过，但比之李若辰的父母，差距何止十万八千里。随着孩子的长大，有些经验我已无法借鉴，有些却可以马上付诸行动。

对更多还处在家庭教育困惑的家庭来说，这本书真的是越早阅读，越多受益，越少遗憾----此肺腑之言，送给同为家长的您。

择校，是因为“伤不起”

我们的第一次“择校”是在幼儿园。

当年我和先生下海到北京打拼，目的有很多，其中一个就是想让女儿接受好的教育。然而刚到北京的那段时间，因为钱赚得少，生活非常不容易，自然也影响到了孩子的教育。

我们来北京没几个月，女儿就三岁了，我和先生想把她从老家接到北京上幼儿园。当时我们住在清华大学附近，所以首先去打听了清华幼儿园，不算每个月的托管费，一年要4000元的赞助费。这么高的费用，我们当时连想都不敢想。再问到北大，赞助费也不菲。作为父母，面对这种情况，内心非常难受，觉得很对不起女儿，却又无可奈何。后来只能退而求其次，把女儿送到了一所乡办的幼儿园，一年只要200元的赞助费，每个月托管费也不高。心里想，虽然幼儿园的条件差了一点，女儿总可以在爸爸妈妈身边，而且幼儿园本来就是玩的，又不学什么东西，好一点差一点应该无所谓的。

哪里想到我们把问题想简单了。

女儿的分离焦虑非常严重，每天早晨送她去幼儿园都很难，她压根就不愿意出门，好说歹说去了幼儿园，也是哭着不进幼儿园的门。为了不去这个幼儿园女儿可谓“煞费苦心”，她居然天真地认为是太阳每天早上出来了才送她去幼儿园的，就盼着太阳永远不要出来，天天是晚上与爸爸妈妈在一起多么幸福啊，就天天晚上不睡觉硬熬着，实在困的不行了，就恳求妈妈不要睡觉看着不要叫太阳出来。有一天，她突然醒来发现太阳照在了窗户上，气急败坏的打了我一巴掌：“看！叫你看着太阳不要出来，你怎么就睡着了？！”，想起来就心酸。但我们都要上班，没有别人来带，就只好“押送”孩子去幼儿园。甚至发生了一件非常危险的状况，小家伙有一天居然从爸爸自行车后面的座椅里面强行滑下来，撒腿就往回跑！先生急忙扔下车子把女儿在来来往往的车流里面追回来。每每说起这里，先生都非常的难过。就这样，每天哭每天哭，哭了一个月才逐渐适应了幼儿园的生活。而和她一起进园的小朋友则只哭了一个星期。

我 想女儿分离焦虑那么严重的原因一方面是我们家长的关系。女儿一岁半被我们从县城送到奶奶身边，在那边还可以一个月回去看她一次，而且爷爷奶奶非常疼爱她。 后来我们到了北京，好几个月都没有回去看她，回去把她带到北京，还没有适应过来就把她送进了幼儿园。因为有过被放在奶奶家的经历，女儿内心本来就有一种 “爸爸妈妈不要我了”的不安全感。到了幼儿园，完全是陌生的环境，孩子每天早晨去了幼儿园就在心里纠结着“妈妈还要我吗？”“妈妈还来接我吗？”等等这样 的担心。这些感受让女儿非常难受，所以，每天回到家就跟我们商量不想去幼儿园了，而我们第二天又非常“狠心”地把她送去了，丝毫没有“同情心。”现在想 想，真有些觉得对不住女儿，小小年纪就让她遭受了那么多的煎熬。当时我们刚刚来北京，工作很忙压力也很大，遇到这么“难缠”的女儿，有时候会忍不住打几下，那个时候女儿小屁股真受委屈了。有一次，她叔叔来北京，到幼儿园去看孩子，她哭着抱着叔叔的脖子：“我要回老家，我要跟我奶奶！我奶奶绝对不会打我，奶奶绝对不送我去幼儿园！”，小小的孩子居然用“绝对”来表示对刚来北京生活的失望。我们也差点动了真的是否应该再把孩子送回去的念头。

女儿分离焦虑严重的另外一个原因，我想也跟幼儿园老师有些关系。因为后来发生的一件事让我现在想起来心还在隐隐作痛，且忍不住掉眼泪。

2007年 的元月北京下了一场非常大的雪，以至于很长时间路面都非常滑。那时候我每天骑车上下班，那几天因为路滑，每天下班只能骑骑走走，要比平日多花许多时间。一 般情况下都是我接孩子的，那几天的路况，我总是晚接孩子，孩子老大的不高兴。一天早晨，我就跟先生商量，让他那天早点回家接孩子，我不想让孩子等太久。他当时在报社做记者不用坐班，时间比我好掌控一些。

因为跟先生说好了，我那天下班也就没有太着急回家，顺路还去买了点东西。结果，等我到家的时候，发现我们租住的小屋子黑着灯，问邻居，说没看到我家的父女俩回家。这下我傻眼了，那时候已经晚上6点多了。一月份的6点 多，就已经是晚上了。我的心噗噗直跳，赶紧跌跌撞撞地往幼儿园赶。当我赶到幼儿园的时候，女儿的老师在门房里也正急得团团转，见我来了，非常生气。我赶紧 跟老师道歉，却不见女儿的踪影。原来，老师把女儿一个人留在教室里，自己去了门房跟看门人聊天。教室里并没有开灯，三岁多一点的小女儿就那么一个人呆在黑 屋子里，等了我们一个多小时。当时我的心都要碎了，更让我心疼的是，当我抱到女儿的时候，女儿怯怯的跟我说：“妈妈，我尿裤子了。”我一摸，女儿的裤子果 真是湿的，而且冰凉冰凉的。我赶紧把女儿抱到自行车坐上，告诉她我们快回家换裤子。原来那天，先生临时赶稿子，经常不接送女儿的他早已忘了我早上吩咐叫他接一次孩子，这件事情也成了先生永远的愧疚，比我还疼爱女儿的爸爸一直难以原谅自己（也许就是这件事情的教训吧，从此以后，爸爸永远把女儿的事情放在第一位）。

回家我问女儿，怎么不告诉老师要尿尿，女儿说所有的小朋友都走后，老师很生气地告诉她不许乱动。她还说她想尿尿的时候，老师不在教室，教室里又黑，她摸不到厕所，所以只好尿裤子里了。

更为可怕的是，从此以后，女儿每天在幼儿园都会尿裤子，而周末回家两天啥事没有。没多久的春节，我们回老家住了10多天，女儿也一次都没有尿裤子。假期过后，再送回幼儿园，她就又开始尿裤子了。而那位幼儿园的老师不止一次当着孩子的面不耐烦的告诉我们：你们 孩子有毛病，带着去医院看看。没有做父母经验的我们真带着去了几家医院，都告诉我们孩子没有任何问题！

当时我们一点不懂，后来我学了心理学就明白这是一种典型的“心理问题躯体化”的表现。女儿在幼儿园遭受了打击，虽然说不出来，但是内心已经在抵制这个幼儿园。我们也不知道，还依然每天送她去。小小的她没有能力反抗，却下意识地尿裤子。

非常庆幸，我和先生及时醒悟过来，给女儿转了幼儿园，虽然转园颇费了一番周折。

我们意识到要给女儿转幼儿园的时候，第二学期都开始了，一般幼儿园都不再接新生入园。我和先生就认定了北京大学幼儿园，因为我们坚决不能再让我们的女儿受到伤害了。之所以选择北大幼儿园，我们分析园里大多数孩子是北大子弟，当时我们住在101中学门口，距离北大幼儿园非常近，就几百米远，而且我们坚信，北大给老师们的孩子建立的幼儿园不管软件还是硬件一定差不了，为了孩子们健康成长，幼儿园的老师也一定是一流的。先生曾经几次在北大幼儿园门口去观察踩点，看到那里的孩子们每天都是快快乐乐的，老师们都是和颜悦色，这坚定了先生一定要送宝贝女儿去这里的决心。

当先生找到北大幼儿园的时候，得到的答复是：现在没有进园的名额，要想上的话，等到秋季招新生的时候。

我们等不得，女儿已经没法在原先的幼儿园再呆下去，我们两个又都刚刚到北京半年，必须上班赚钱，要不生活问题都解决不了。我们只能让女儿上幼儿园，而且就要在北大幼儿园上！于是，先生每天都去北大找园长，给园长讲我们的实际情况，希望她能够网开一面吸收我们的女儿进园。

现在想想，那时候先生真够冒失的。就那么空着手，一个穷打工的，每天去找北大幼儿园的园长软磨硬泡，为的就是要女儿去人家那里上幼儿园。

找了好几天，北大幼儿园的园长终于被先生对女儿的爱所感动，不仅同意让女儿进园，还帮我们免去了半年的赞助费。因为燕东园总部没有位子了，女儿去了北大的蔚秀园幼儿园。虽然缴纳的费用在现在看不算多，尽管当是我们已经是倾囊而出了，但我们还是异常的高兴。

如此，就在园长同意女儿进园的第二天，我们在那边办理了退园手续，带女儿去了北大幼儿园。从此，女儿开始了她的“北大学习生涯”。

神奇的是，我们带女儿去见蔚秀园的园长的时候，一开始女儿非常害怕，拽着我的衣襟躲在我的身后。那位园长过来跟她说话，几句话过去，她就不再害怕，跟园长聊 了起来。园长抱着她在外面转了一会回来，女儿就高兴的说她喜欢这个幼儿园，想来这里！同样都是幼儿园，差距那是不言而喻的。

后来我们在路上还碰到过原来幼儿园的那位老师，她也很热情地为女儿买了冰激凌，但是我能明显地感觉到女儿对她的排斥。这一点让我一直非常感慨，一 个教师的素质对孩子的影响实在是太大了。

女儿去了新幼儿园的第二天就不再尿裤子，而且很快就喜欢上了新的老师和小朋友。让我感动的是，这个幼儿园的老师们对孩子们那浓浓的爱心。女儿有一阵子就叫她的班主任杨老师叫妈妈，要是杨老师哪天不在，全班的小朋友都会非常想念，有的甚至会哭。女儿在初中还写了一篇作文叫《我的杨妈妈》，女儿与这位老师一直保持着联系，女儿2011年被北大录取北大录取以后还专门去看了这位已经是园长的杨老师，教师节还去看望了她的“杨妈妈”。

为女儿转园，这便是我们的第一次“择校。”孩子该上小学的时候，我们吸取了教训，毅然决然的想方设法把女儿送到了清华附小，我们就租住的距离附小30米远的地方，陪孩子度过了幸福快乐的六年小学生活。

之所以择校，纯粹是因为“伤不起”。因此，当朋友们跟我聊起孩子上学的事情时，我都会说：“有条件就让孩子上好一点学校，对孩子好！”没有哪位家长愿意去择校，如果我们的学校差距减少，水平基本达到差不多，所谓择校风就刮不起来。由于教育资源的分配不公平，差距还有扩大的趋势，现在很多家长哪怕掏着高昂择校费也要选择相对好点学校，我表示理解。

——————摘自《陪孩子走过小学六年》