发帖人是女婴父亲，刚以难民身份进入德国。
经过铁路菜市的火车速度很慢，很远就要鸣笛示意。
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　　提到抑郁症，很多人其实并没有真正把它当成一种严重的疾病去看待
　　“你就是想得太多”
　　“你就是矫情、闲得慌”
　　“哎呀看开点，多大点事啊”
　　这些，都是抑郁症患者经常能听到的回答
　　也许，比起抑郁症本身给一个人带来的痛苦，这些不理解和嘲讽更让人崩溃
　　今天要说的，是一个名叫Christian Hopkins 23岁小哥，他在16岁就被诊断出患有抑郁症
　　“我无法控制自己的情绪和思想”
　　“我不想和任何人接触交往，不想说话”
　　“我没办法集中注意力，我的大脑没法正常运转”
　　“我变得极端害怕失败”
　　................
　　为了给自己的抑郁情绪找到一个出口，
　　Christian拿起了相机
　　他决定镜头记录下自己的抑郁情绪，
　　把这当作一种自我治愈
　　“当我被某种抑郁情绪包围束缚的时候，我只能努力把它从我的脑海里拽出，然后将它捕捉进镜头里。”
　　“能用镜头反映出这些折磨我的痛苦情绪，让我找回了一种能够掌控自己生活的感觉，哪怕只有一点点”
　　“很多人其实并不了解，一个抑郁症患者有多难去控制自己的思想和情绪”
　　Christian渐渐发现...
　　他的这些照片不仅让自己找到了一个出口...
　　还让很多普通人第一次了解到了抑郁症患者的痛苦和挣扎
　　“尽可能让更多人了解抑郁症是一种什么感受，患者在经历着什么，也许就能帮助人们减少对抑郁症的指责和不公正的评价”
　　同时，
　　也让其他抑郁症患者们知道，
　　他们并不是孤身一人在与心魔抗争
　　事实上，在你的身边，也许就有人在经历着这一切
　　“这真的很普遍，每年有数百万美国人都受到这个疾病的影响。你觉得看上去并没有这么严重，是因为很多人不愿开口说出自己的内心”
　　“精神疾病一直都存在被污名化，但当我接受它不过是一种疾病，那么更多人就愿意去面对它、诉说它，去寻求治疗”
　　“我希望这些照片，能让人们更好地理解抑郁症，尤其是旁边者很难完全明白的那些情绪”
　　“当你想要帮助一个抑郁症患者时，需要极大的耐心和包容”
　　“尽管你所做的一切也许看上去毫无帮助，但我还是相信这疾病是能够被救治的”
　　“可能你的一举一动不会对抑郁症患者造成有形的、即刻的帮助，但其实一个小小的支持都能让事情发生很大改变”
　　希望看完Christian照片和故事之后，
　　大家能更好地去理解和看待抑郁症，
　　多给一些关爱，少一些嘲讽和伤害。
　　看到这里，你一定会想起来kimi，
　　那个看起来阳光灿烂，
　　内心却痛苦不堪的大男孩。
　　-----------------------
　　网友评论：
　　@一只敦豪：照片拍的真心震撼
　　@SHAKKKA：抑郁症真的很痛苦 平时一直压抑自己隐藏自己 只有自己知道内心有多煎熬 甚至觉得只有死才是唯一的解脱 希望能有更多人了解关注 刀不插在你心上是真不知道有多痛
　　@姜奶妈：在其他人眼里 也不要那么瞧不起或害怕有心理疾病的人 其实我们每个人或多或少都有点心理问题啊
　　@漂泊极北鲵：知识普及任重道远
　　@LuKyungW：在Youtube看到关于抑郁症的视频，他们需要的是同理心而不是同情心
　　@PETA亚洲保护狸花猫组织：看完照片，我快得抑郁症了
　　@衍椋呵氪蠹叶嘧鹬卣庑┮钟糁⒒颊撸缓缶】赡艿陌镏牵苊獠揖缭俅畏⑸
　　@奥斯卡最佳男主角-：真的可怕 当年的哥哥跟kimi让人心痛
　　@发小是此生挚爱：我得忧郁症用了半年，脱离忧郁症用了三年。得容易，痊愈很难。
　　@其淋的哎哟：看着图片我都害怕..
来源：英国那些事儿、戴军工作室
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一个抑郁症男人的18年，阳光下的你不会理解抑郁严重时，杨思明觉得自己要被掰成两半。“那种痛苦我说不出来，绝望，就是想死。你们在阳光下有希望的人是理解不了的。”杨思明站在4米高的屋顶上，猛得嘬了口烟，望着西南方向。那是山西运城的空港经济开发区，能隐约看到霓虹灯照耀下的高楼。那是他向往的“城里的世界”。杨思明患抑郁症18年，他因此退学，数度走出村庄到城里打工，却一次次因犯病而被禁锢回黄土地。“要是有那么一天，我病好了，还是想感受城里的世界。”此时，距山西运城800多公里外的北京，34岁的石浩盘算着再去一趟安定医院。未出春节，他已经在一周内往返了四次，求医生减少些药量。药物的副作用让他双目呆滞、行动迟缓。停薪半年，他急切地想要在节后开始工作，像个正常人一样。抑郁的开始各式各样，但过程就像一座相同的围城。困在里面的人，对所有事都不再有兴趣。在中国，抑郁症患者已达9000万，不论老幼、贫富，平均15人中就有1人患病。被抑郁症打回村庄18年，磨尽了杨思明的盼头。中学时代的他，成绩稳居班里前十，杨思明想着有一天能去城市里生活，不再像父辈一样困在几亩土地上。可到了高二，成绩一次次下滑，他读了两年。“越来越自卑，看到镇上孩子学得轻快还考得好，那我咋这差。”那是1998年，杨思明一直以为，自己是神经衰弱，伴随着失眠、头痛。他愈发沉默，一天说几句话一只手都能数得出。晚上回到宿舍，杨思明想和室友说话，但就是不敢讲。他在上铺憋得难受，只能跳下床，跑到学校的公共厕所，一个人喘着长气低吼。没有人注意到杨思明的痛苦，大家只觉得他内向少言。直到高三退学时，班主任也只是捶着他的胸口说“你这小子就不好好学。”
回到村里，杨思明的状态仍不见好转。他找了周边十几家诊所看病开药，甚至从几十公里外的侯马背回大包大包的草药。看到电视里播的广告，他就买回健脑片吃。直到2003年，他到北京挂了专家号：抑郁症。这是他第一次听说这个名字。抑郁症被称为精神科的感冒，一个原因是，感冒人人会得，谁都有可能得抑郁症。数字令人惊心：两年前，世界卫生组织统计，抑郁症已成为世界第五大疾病，预计在2020年跃升至第二位。超越癌症、心脑血管疾病、糖尿病等，仅次于冠心病。公开报道显示，中国抑郁症患者已达9000万，不论老幼、贫富，平均15位中国人中就有一人患病。公开资料中，有关症状的描述为“一种精神疾患”、“食欲睡眠紊乱”、“丧失兴趣”、“持续的心境低落”、“身体功能差，影响劳动力”。抑郁症的发病机制是什么？在同样的压力下，为什么一些人会被抑郁症困扰，另一些人能逃过劫难？答案都是“不知道”。杨思明仍想挣脱农民的身份，他4次去运城打工，做过水泥工、搬砖，“到干活时就没劲儿，做不了。晚上怎么都睡不着，快憋疯了。”他和剥洋葱说。最终，他还是被抑郁症打回了村庄。2005年，杨思明在村里结婚生子，认了农民的身份。“那种痛苦我说不出来，绝望，就是想死”抑郁严重时，杨思明觉得自己要被掰成两半。“那种痛苦我说不出来，绝望，就是想死。你们在阳光下有希望的人是理解不了的。”抑郁的痛苦难言而无法体会，这是挣扎在其中的人最常说的一句话。而自杀，是最可怕的症状。杨思明琢磨着在屋后上吊自杀，也曾数次站上屋顶，但又怕高度不够死不了反成残疾，既拖累家人还要继续忍受抑郁的痛苦。“我真的想死一万次，”他和剥洋葱说。可上有父母、下有儿女，杨思明说自己剩下的只有一个字——熬。小颖是一个土生土长的北京女孩，23岁，家境优越，在北京一所知名理工大学读书。2012年的冬天，大一第一个学期结束，她被确诊为重度抑郁症。她大学休学2次，前后出入北医六院不下40次。她买回了大量的安眠药，甚至想过用围巾勒死自己。小颖的父亲慌了手脚，每天不止看一位医生。做心理测试、看中医号脉、做脑部针灸，甚至领着小颖去河北农村找大妈看手相、请风水师到家里测风水，将所有家具摆设全换了，重新粉刷了墙壁。小颖一天吃数十粒西药，再喝30多包药草混成的中药。家人甚至让她去香港、新加坡游学，却不见好转。“就是想吐，一吃东西就吐。”她买回了大量的安眠药，甚至想过用围巾勒死自己。极端案例比比皆是。2007年，还在湖北襄樊做义务兵的石浩被查出患有躁狂抑郁症。去年9月，躁郁症复发，石浩砸了两个手机，和警察对峙，在医院里闹跳楼，他被父亲送进了安定医院，双手双脚用绷带紧紧捆绑着，嘴上还不闲着，想找人对峙开骂。出院后，他服用大量药物抑制躁狂，药物的副作用让他肌肉僵硬、行动迟缓、目光呆滞。餐桌上，他提起茶壶倒水，手抖得拿不稳，水洒出了杯子。他觉得自己是家里的累赘，在物业做电工的父亲不会主动和他聊天，也不会探讨他抑郁后的心情。夜晚，家里常常是一潭死水，只有电视机发出声音。9年间，石浩换了多份工作，每一次都因躁郁症发作而中断。他不再是那个从北大附中一路升至中国农大的骄傲。那时，他参加大大小小的数学竞赛，获了不少奖项。他怀念学生时期，智商是144+的时候。
可是，他已经戒不掉了晒在地上的柿子黑烂了，杨思明的母亲一点点捡起，残汁沾到手上。“抑郁症”、“心理治疗”两个词，从这个一辈子还未去过省城的母亲口中说出，并不相衬。直至今日，说起儿子的病，她主要回忆的仍是1998年时“好好的学就不上了”。即使去年杨思明在运城市精神病医院住院20天，她也没有去一次医院，“家里的地得有人种。”关于抑郁症，她知道那是种必须花钱去治的病，会和老年痴呆混起来说。“是药三分毒，我就怕他吃上瘾喽。”相比和儿子说贴己话，母亲更多做的是在杨思明状态不好没法儿干活时，多在地里犁几排地。她不断念叨着这几年生菜一簇能卖到将近5块钱了，以后日子会越来越好。“我不知道这是个啥病。花钱就花钱吧，能看好就行。”杨思明的妻子和剥洋葱说。她能做的，只是陪他去太原看病，在运城参加心理治疗，“我想着盖起新房病就好了，结果房子盖起了还没好。生个儿子就好了？现在娃快2岁了病还没好。”事实上，医生并不惧怕抑郁症，虽然还不能确认它的发病机制，但医学上已经发展出一整套行之有效的疗法——有改变大脑化学失衡的抗抑郁药，有解决情绪剧变和创伤的认知疗法，还有能快速缓解重症病人症状的电痉挛疗法。遗憾的是，中国的数据触目惊心：根据加拿大学者费立鹏在年间的调研，中国的抑郁症患者达到9000万。有多少人得到了治疗呢？被广为引用的两个数字是5%和10%。为了治疗抑郁症，杨思明借了700块钱坐一天硬座到北京看病，钱仅够回家的路费，他拿着北京开出的药单在运城买，却没有买到。他每天服用大量的氯硝西泮片，长达8年。直到2012年才被运城市中心医院告知不该大剂量服用，可他已经戒不掉了。“你脑子被驴踢了吧”掩藏，是大多数抑郁症病人选择与外界接触的方式。作为精神疾病的一种，抑郁症被一些人视为精神病——在中国的语境中，这是负面意味极强的词语，和“疯子”没什么区别。杨思明所在的村子，坐落在中条山山脚下。举村搞起了蔬菜大棚规模经营，不少人家年入十几万，开着私家车；本不闭塞的村庄，对精神类疾病却讳莫如深、谈之色变。杨思明走在田间的土路上，向迎面而来的村民介绍同行的记者是“网上认识的朋友，来拍温室大棚里做农活儿的”。杨思明最羡慕的是别人能顺畅打牌，这是村里最常见的消遣方式。得病后，他明显感觉到思维迟钝，村里人叫他斗地主、打麻将，他不敢去，怕别人知道他脑子不好使。“就这么点儿快乐消遣，我都获得不了。这回不玩儿，下次也不玩儿，你就没有朋友了。”杨思明强迫自己坐到了牌桌上，可是一手顶好的牌，他差点儿打输，牌没出完他就扔在桌上，“我不干了”。打麻将输了钱，他算不出该给赢家多少，嘴快的伙计脱口而出“你脑子被驴踢了吧！”村里人隐约觉着杨思明不对劲儿，有点儿傻、又有些不合群。局里三缺一，杨思明硬生生站在一旁，没有一个人叫他一起玩儿。发小从街上迎面而过，他的话都憋到了嘴边，却打不出一声简短的招呼。“太孤独了，我就一个人傻，一个人挺着。”杨思明习惯右手捂着眉心蹙眉，经年累月，眼尾有着他36岁的年级不该有的深深褶皱。2016年春节，石浩被催婚了。81岁的奶奶盼着孙子能赶快结婚，毕竟已经30出头。3年前，他养了一只折耳猫，成为他最亲密的陪伴。更多时候，他会一个人坐在家里，对着猫说话。一度，他一天在床上躺20个小时，即使毫无睡意，也会慢慢捱过。小颖仍记得她幼年时的愿望，躺在床上，天花板凑巧砸下，然后生命结束。到现在，她依然希望自己死亡的方式是自杀，“命是我自己决定的，我想死于死亡本身。”她和剥洋葱说。杨思明喜欢把摩托车油加满，加足马力，在去运城的柏油马路上，漫无目的地疾驰。风吹打着头发，他有一瞬觉得，所有烦恼都被带走了。
非原创，只是看了感觉和自己好像，真不知道患抑郁症18年怎么能挺过来，一个人痛苦，一个人低落
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三年前从那段失败婚姻里走出来，现在我有了幸福家庭和可爱女儿。三年都不和他联系了。可是现在正坐监狱的前男友扬言要报复，大概半年后 前男友就从监狱出来了，我害怕极了，我心疼我无辜女儿，最怕她受到伤害！我一闲下来就想到这些，睡不着觉！一根接一根抽烟！难受极了
凡事皆有因缘果报，你念佛给他回向，或许能化解那段恶缘。祝你好运。
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不必要自扰，怕什么，只要对方不是低智商，有理智的人做事都要考虑几分，提前做好精神准备，向现在的爱人提前打‘预防针’让他也有个准备，以防万一，记住邪不压正。放下这种烦恼，久了会得病的。
和你亲人坦白，你们一起面对！不要把事情憋在心里
你想象一下,如果你因为自己的抑郁症而放弃了这次机会,那你的家人为你花了一辈子的汗水,抚养你成人,又把你抚养成大人,他们在你的身上花了多少心血多少汗水.就算你不考那你也的想一下你的家人.好么?????????????希望你听了我的话能够想开,猪:你能够顺利考上
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* 百度拇指医生解答内容由公立医院医生提供，不代表百度立场。
* 由于网上问答无法全面了解具体情况，回答仅供参考，如有必要建议您及时当面咨询医生觉得自己有了抑郁症怎么克服？
觉得自己生活在自己一个人的世界里，自己的世界里只有一个人。最近和女朋友的感情不是很稳定，觉得失去她就失去了我的全部。她不喜欢悲观的男生，可是我现在很害怕和别人有目光交集，就连亲戚朋友吃饭我绝对是最静静悄悄的那个。我不知道怎么办。家里面也是一方面的原因，我爸妈和我有太深太深的代沟了，我和我爸从来就没有过共同语言，我总是觉得他很烦很烦。在家里放假，现在，我已经两周没有说过什么话了，觉得自己好孤独无力。我知道一个男生要坚强起来，但是这样自己也真的很累。综上所述，不知道怎么和别人交流，不信任别人以及用悲观的眼神看待这个世界，和父母代沟太深，我觉得我得了抑郁症。
崔永元，十年如一日的失眠、失眠。没错，他是一个严重的抑郁症患者。通过这个，我们能得出两个结论，一:抑郁症的后果是严重的、可怕的；二:抑郁症的治愈是艰难的。我曾经也是个抑郁/强迫症患者，我想通过我自己的故事，来给大家一个启发，一个克服抑郁的秘籍。唯一的要求就是，你得花几分钟时间把下面的文字看完。
2005年夏天，一个再平常不过的晚上，我坐在沙发上看书，眼角漂了一下厨房，突然一种巨大的恐惧扑面而来，就是那种心里被掏空了的恐惧。我到现在都还不知道为什么在那个时间、那个地点、那个场景，让我有了那样的一种强烈的，巨大变化的感受。然后，彻夜未眠.....
第二天，整个白天我都没心思工作，我一直试图回避那个念头(这个念头就省略了，不会影响文章的质量)，以及那种恐惧的感受。但是越这样，效果越差。那种压抑、恐惧、万念俱灰、挫折，所有负面的词汇用来形容当时的感受都不为过。
第三天，更严重的情况出现了，更多的、可怕的、以前从未出现的念头都跑出来了。没有勇气面对任何和事，像在冰雪中受伤的狼一样，独自舔着身上的伤口。
这种状态持续了大约1个月的样子，我真的坚持不了了。但自从我记事起，我就感觉到我的生存欲望是很强的。有父母的陪伴，兄弟姐妹的相互关照，这种温暖的感觉让我强烈的意识到我是不能轻易的走的，我舍不得离开这种感觉。
一地鸡毛的状态苦苦坚持了几个月，尝试了各种办法，都于事无补，我隐约的感觉到我真的是有病了，那就去看看医生吧。在一个星期五的下午，我请假到北大医院挂号，窗口问我挂什么科？我楞了半天，说”心情不好，你看挂什么科合适”。窗口透出很奇怪的目光说”看一下心理医生吧”。找到心理诊室，根本不用排队(看来我这个病很稀罕哈)，护士领我到了一个上面写了副主任的房间。我坐下来后，把过去几个月的感受讲了一遍，医生说了一句”抑郁症，或者叫强迫症也行”，非常肯定的语气。医生看了一下我的年龄，他说"按照经验，以及我们遇到的这么多样本，你现在才发生是不合理的，你好好想想，之前是不是还出现过”。我当时猛然一惊，1993年，高二，那个不堪回首的一年。我把那一年遇到的情况讲给了医生，医生说”这就对了，抑郁症一般在青少年时期会触发，后面或许会复发。根本原因有心理上的，也有生理上的。给你开一些药吧，应该有效果。另外，你每周来三次，这里有一些和你一样的朋友，和他们交流交流，对你有好处。”
我走出病房，心里想”既然是抑郁症，我为啥要吃药呢？我要搞清楚到底是怎么回事，我要自己搞定它。”这种一加一的性格一直伴随着我，质疑权威，相信自己能解决一切:-)。我空手归来，什么药也没买。
看到这里，你应该很想知道我高二到底发生了什么？十六、七岁，青涩、朦胧、激情、精力旺盛的年龄，我却出现了问题。这个问题的由来也是莫名其妙,记得高一那年，自己单纯到像一张白纸，就连发现一个女孩子在追我的时候，第二天忘记的一干二净。三点一线的生活，轻松的学习过程，以及非常不错的学习结果，都来的太easy。高一结束的时候，趁暑假，在一个军工医院做了耳膜修补手术，住院1个多月。等我去上高二的时候，同学们都开学一个礼拜了。继续忙碌、紧张的上课考试上课考试。也就是从这个时候开始，我隐约的感觉到精力无法集中，脑袋里各种念头不断，就是无法投入。心里很着急，担心学习成绩下降。越是担心，注意力越无法集中，这种心态反而导致了另外一个后果”我对所有那些可能会影响到注意力的事情都非常在意，整个心思都被抓走了”。情况非常非常糟糕，中间不知哭过多少次，就是那种无助、绝望的哭。天空的颜色是灰暗的、周围的气氛是压抑的、一周七天没有区别，就连对我抱有很大期望的老师们也渐渐的对我淡忘了，这就是我连续两百多天的心境。高二快结束的时候，也许是高考迫在眉睫，这种巨大的不得不面对的压力让我从那种不正常的病态中稍微走出来了一些，情况慢慢好转。估计也是差不多高三寒假的时候，这个事情就淡忘了。
继续说从北大医院回来的事情吧。
当了解到是患了抑郁/强迫症后，我从当当上买了十几本这方面的书，还记得看了第一本书的前两个章节的那个心情，差点激动的跳起来，里面每一句话，我都觉得是在描述我自己。所有的感受、现象、痛苦，都和自己一模一样。也就基本确定医生的判断是正确的了。后面我就集中运用日本的一个作者写的”深田疗法”，因为他讲的那个方法，我个人比较能接受。大致意思就是说”抑郁主要来源于你对生活中某些缺憾的不能接受”。缺憾在所难免，或者换句话说，处处完美是不可能的，你期望去完成一个根本不可能的目标，这个矛盾形成了一种交错，这个交错点就会让你的精神处于一种”抑郁的状态”。 我看了那么多这方面的书，唯有这个道理根植于我的内心，我像见到了一束亮光。后面我就逐步的调整自己的心态，所有生活中不完美的地方，我都去观察、去体会、去接受，以至于我最后找到了一个根本”情绪的抑郁本身也是一种缺憾，为什么我不接受这种缺憾呢？”这样想的效果就是”我居然对自己本身的抑郁状态也不那么烦躁，那么抗拒了”。信心逐步的建立起来，后来慢慢的出现时不时的会忘记自己抑郁本身这个事情，注意力完全转移了。
或许哪一天我又因为什么事情开始抑郁了，因为这是一种精神特质，或者叫生理的，无法完全避免。但是我已经完全的适应了它的到来，用几分钟时间招待一下，它自然又走了。
通过自己的经历，尽力给哪位需要的朋友一些帮助。总结以下精华之精华，一定有用：·
对待抑郁症的朋友，要给予充分的理解和关怀，那种痛苦是常人无法感受的。·
不完美是一种状态，它就是这个世界的本质。·
生活中有很多美的东西，我们要善于发现、善于创造、善于享受。
和知心朋友喝点小酒；听一听自己喜欢的歌曲；毫无理由的请一天假；突然起个大早，看看5点钟这个世界到底有什么不同。等等等等。这些都会让你感激/留恋这个世界。·
内心要强大，任何人，任何事都是不值得畏惧的。·
少想多做。劳动本身就是一种美，他会给你一种愉悦。·
Follow your heart。嬉笑怒骂，一切随心。坦露我的抑郁经历，也是在做这种践行。这是最好的时代，也是最坏的时代。今天的我们和3000年前没有区别。挫折、学习、总结、收获、喜悦，周而复始。这也许就是人生的意义。
我刚好前阵子看了部漫画有截图在，先发在这里。答案有后续，其他内容我会尽快写完补上。
——﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌分割线﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌隔了一段时间来补充这个答案，不知是否还有人看。不过我还是想针对这个问题说些话。因为我是前重度抑郁症患者(已确诊过的)。不知道题主你现在感觉如何？有没有很好地睡眠和心情。你如果觉得自己消极了已经有一段时间，并且情绪不受自己意愿控制，我劝你还是看下医生，进行适当的心理调节，把原有的状态找回来。我不会说些教你重塑人生观和如何看待感情问题的话，我只想告诉你抑郁症有多可怕，请你不要在自己情绪崩溃的时候就认为自己是抑郁症。你还并不了解抑郁症的可怕，我也不希望你了解到。你说你觉得自己得了抑郁症，我抑郁前期也这么认为我自己的，不过那时候的我一直没去医院检查。最开始是心情一直很低落，到后来我自己也能逐渐感受到我的状态在整体的变得越来越差。差到什么地步呢？我看医生前的一段时间，在2012年的夏天，我的抑郁已经到了一种非常令人担忧的地步，我每天都在想如何自杀能不疼，能死的不难看，能悄然消失而不被发现这之类的事。虽然这些想法在现在的我看来，那时的我自己纯粹是不想为自己负责任而选择了愚昧的逃避。我夜里睡不着，所以我总是会在夜里十点十一点的时候出门走路，让自己觉得累并产生困觉。我喜欢往海边走，不仅仅是因为那里幽静人车稀少，最主要的是，我不会游泳，我可以随时跳海自杀。很可怕吧，我当时确实就是那么计划的。所以夏天的夜晚，我每天都回去海边“踩点”，正常女生害怕的黢黑的路，我都赶走。当时最经常发生的，是我往海边走着走着，就忍不住崩溃大哭，然后急迫的找人说话，给朋友拨过去，对方束手无策，只能听我哭完，再反复和我说：人死了就什么都没有了，忍一忍会过去的。他说那些话，我当时根本无心去理解，只是一味的大哭。总之，就是一种生无可恋的状态。抑郁症恰恰就可怕在这里，让你生无可恋，有着高大的自尊心却没有爱。抑郁的日子，回顾起来就是一句话，各种自我精神作死。很多人都跌倒在这种精神折磨上，连日失眠啊、厌食啊、社交恐惧啊、不信任任何人包括自己啊、逃避责任啊···总之，抑郁症激发了一个人消极任性的所有潜能。你觉得世界就是你一个人，那是你心里没有爱，所以感受不到爱。但我要告诉你，你抑郁，你不开心，你觉得你失去了所有东西。可是，你只要还活着，你就没有失去你自己。永远别说什么没了谁就失去了全部这样的话，这种态度太懦弱，如果抱着这种态度生活，你永远不会亲自扭转生活中这些糟糕的局面。我承认家庭因素这种影响的不可改变性，但你仔细想想，很多事成或者不成，起决定性作用的不是这些外部因素，在于你的内心，你自己的态度。既然无法扭转这些事对你造成的阴影，那就不要忧心。把心思放在你自己身上——改变你的心态，抗争你的恐惧。男生确实需要坚强，可人都该这样。我有过一段时间的失语，最长的一次，大概两个多月没说过话，和爸妈都不说。我也觉得自己孤独无助来着，我也痛不欲生，我也觉得谁都不为我着想谁都不是真的爱我。然后，我开始不停地自我反省，究竟是什么让我走到今天这一步，我到底有多少恶劣的缺点。后来我越反省越羞愧，越羞愧越内疚，想好好生活一次，却发现没脸活着了，我不知道如何接纳过去的自己，也不知道怎么重新开始。如此反复恶循环。时而很理性，时而很糊涂。我怕你也会这样，所以我发了漫画。漫画里的那句话，很适合说给抑郁症患者听。人啊，就该这么崩溃一次，才知道自己的弱点在在哪里，才能在灾难里重生为更好的人，才会知道如何面对磨难，怎样坚强的活着。抑郁症其实是可以克服的，你要有一颗想好的心，如果你不想好，说什么都白瞎。你必须直面这些你人生中最大的恐惧。你就面对吧，肯定没什么事儿，不会把你怎么样的。多乱的事儿，都有解决的方法。你想做到，你就会做到。重度抑郁症也真有不想活的，没克服的了抑郁症的。我和你说一个我心理医生给我讲过的一件事：“小姑娘，我都没敢告诉你，有自杀成功的。一个X大的教授，45岁，重度抑郁，家人也劝着住院住院，但他本人一直抹不开面子。就在前段时间，和医院商量要住院治疗，可第二天却跳海自杀了。”可就算你是重度抑郁症了，但是只要有一颗还想变好变快乐的心，怎么样都是能治好的。克服抑郁，就在于你敢不敢直面内心的恐惧，放不放的下面子，以及是否敢坦诚的面对自己。快点好起来吧，这生活、这世界，你没领略过的美好还有很多，不要错过它们。还有，抑郁症什么时候康复都不晚，别怕自己落后于人。而抑郁症啊，你知道命运这词该怎么理解吗？这是咱的命，运气也会来。
谢邀。不知道你这样不开心的状态是短暂的还是已经持续维持了一段时间。如果已经持续了较长时间（短暂的低落情绪属于正常情绪变化，不需要求医问药）并且自己调节无效的话，建议先去医院检查身体，例如甲状腺问题就可能引起类似抑郁症的症状。如果身体无碍，可以考虑去正规的医院或心理治疗机构寻求药物、心理疗法的帮助。祝早日康复。
去上海住青旅时，认识了一个日本大叔，58岁，身体非常健康，自己自助游遍全球。我没得过抑郁症，但是了解过这个病生不如死，很多病人都因为忍受不了而自杀。跟他聊天时他告诉我，他曾经有过8年的抑郁症！我很好奇他是怎么撑过8年的。我问他得抑郁症是什么感受：-“每天就宅在家里看电视，从来不出门，不知道明天怎么样，什么都不知道，什么都不想做。” -“那你最后是怎么走出来的？”-“我强迫自己去做些事情。我们给自己太多的借口不去行动，无论是计划不充分，我暂时不想做，还是如何如何，都不要管这些，要先去做（First jump into things), 当你开始做，坚持一段时间后，就会从这些事情中找到意义找到乐趣，慢慢的就从抑郁症中走出来了。”我了解这个过程一定比他说的更复杂更艰辛，不过他说的是对的，他尝试过旅游，烹饪，做饭种种事情，到现在这个年纪还对生活充满激情：我们聊到中日关系，日本人口老龄化，日本自杀率等等话题，他在广岛的政府机关工作，但他一直重复 “Everything can be changed, everything can be changed if you're willing enough"（所有事情都可以被改变，只要你的愿望够强烈）。他跟我讲日本政府虽然廉洁，但是思维中有很多固化的东西，他一直提出自己的观点却一直被同僚嘲笑也好无视也罢，却一直在坚持自己内心的正义。我深受感动。不好意思有些扯远了，最重要的是，你要相信自己能走出来，你也能想这位日本大叔一样最终找到生活的美好！加油！
别跟负能量发射塔靠近。坚持治疗。避免交叉传染。认真地努力去实现一件想过没做过的事。参加社交活动，同样远离其中的负能量发射塔。晚上早点睡。学习烹饪。记住你想要的是个开心向上的自己不是伦理电影里fucking special的主角。以上自己实践所得。
难说是不是抑郁症，不过这种状态久了估计就真的会真的抑郁了。这种状况有过不仅具有抑郁的倾向而且还焦虑，脑子里有很多的声音不说自己的好话，用了2年多的时间如今算是调整过来了。期间尝试过这种书，宗教、灵修、哲学之类的，最后看了心理学以及如何治疗抑郁症与焦虑症，终有有了好转，当然期间自己对自己强制户外运动分散注意力。
看心理医师,自己很难自愈
以一个经历过的人经验告诉你，说让你看开啥的说起来容易做起来难，而且如果不是特别严重的抑郁症没有必要找心理医生，只会暗示自己事情已经扩大到不可收拾的地步了自己给自己压力。这时候，可以找好朋友（真的好朋友）说说情况，放轻松，听他们开导，感觉自己的想法有人理解有人承担也是个安慰。然后多出去走走，多晒晒太阳，运动一下啥的，别老想着自己悲观，想越多这种想法越根深蒂固。参加的活动多了，见的事情多了，你也就没有时间自怨自艾了。而且我那次就是冬天，可能季节对你情绪也有一些影响。我觉得抑郁症的时候就是想太多，这时候就要多做点事情把脑子填满，不留给它时间胡思乱想，多一点儿行动力，比如你和爸妈没有共同语言就一起看个啥节目制造点儿共同语言呗；和女朋友关系不稳定，她不喜欢悲观男生你俩就一起出去玩呗~~希望这点儿建议对你有用:)
感知痛苦，上帝在召唤你试着做出一些改变。找一个朋友，你的世界就大一点；找许多朋友，你的世界就大很多。意识到谁都不是你的全部，当然包括你的女友。就算失去了她，你还要继续拥有整个世界。先爱自己，推己及人。尝试去做有趣的事。抛开偏见，和不同语言不同层次的聊天也是有趣的事之一，只是聊天而已。知道悲观无法获得爱，这一步认识很好，下一步放弃悲观，学会乐观。
有女朋友已经比大多数人好多了。。所以你大可自信一点我觉得这大概就是心情不好。可能最多是轻微抑郁，或者是轻微社交恐惧。以前读过有关这方面的书，有持续大概两周以上的抑郁症状才能诊断为抑郁症。所以你应该要自信。你没有什么问题，只是缺乏交流。一定要自信。勇敢地抬起头来走路。正视前面的路。有女朋友是好事，多透露自己内心的想法。多进行社交，如果周围的人不适合交流，不是一类人，就和网上的人交流，但最好是真实的社交，多和人说话，真的很有用！要么就多读书，写作，把自己的想法写下来，记录下来。不然就像我一样读一遍《变态心理学》，然后自己感悟！
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