我有精神厌食症，跟体像障碍，我这几天被家人逼吃饭，体重长了3斤，怎么办？怎么让它减下去了？我感觉要_百度知道（精神性厌食症，厌食症）
神经性厌食症怎样治疗？
向您详细介绍神经性厌食症的治疗方法，治疗神经性厌食症常用的西医疗法和中医疗法。神经性厌食症应该吃什么药。
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神经性厌食症一般治疗
一、神经性厌食症西医治疗方法（1）多数病人需住院治疗，严重者需强制入院。（2）全身支持疗法。（3）药物治疗：1）抗精神病药物。主要用舒必利和氯丙嗪，有助于减轻进食焦虑，降低代谢和增加体重。2）抗抑郁剂。对于伴抑郁症状者，可用氯米帕明之类的抗抑郁药，既可使抑郁症状改善，又可增加食欲和体重。（4）心理治疗：1）行为治疗。2）认知治疗。3）心理动力学心理治疗。4）家庭治疗。
神经性厌食症辨证论治
1.中医治疗：(1)肝郁脾虚型：治法：疏肝解郁，健脾化痰为主。方药：柴胡疏肝散加减(柴胡9g、白芍12g、当归12g、白术12g、茯苓12g、甘草6g、生姜三片、薄荷2g、川芎12g、益母草15g)。(2)心脾两虚型：治法：养心健脾，气血双补为主。方药：人参归脾汤加减：人参12g、黄芪15g、白术12g、远志12g、木香10g、炒枣仁15g、当归15g、桂元12g、益母草12g、甘草6g。(3)肝肾阴虚型：治法：以滋肾阴，清相火为主。方药：杞菊地黄汤加减：熟地15g、山萸肉12g、山药15g、茯苓15g、丹皮12g、泽泻12g、益母草15g、枸杞子15g、菊花6g。2.单方验方：(1)山楂肉1209，水煮食之，并饮其汁。(2)鸡内金、干葛为末等分，面糊丸，梧子大，50丸/次。(3)莱菔子10g，炒，研末与米同煮为粥，服食。3.针灸疗法：(1)取然骨刺血，或取章门、期门、足三里、三阴交等穴，平补平泻。(2)灸中脘、足三里等穴。
温馨提示：以上资料仅提供参考，具体情况请向医生详细咨询。
神经性厌食症治疗文章
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相关医学指南
青少年健康与医学学会(SAHM,Society for Adolescent Health and Medicine)
加拿大儿科学会(CPS,Canadian Paediatric Society)
澳大利亚与新西兰皇家精神科医师学会(RANZCP,Royal Australian and New Zealand college of Psychiatrists)
英国国家卫生与临床优化研究所 (NICE,National Institute for Health and Clinical Excellence)
相关疾病治疗一个法国留学的中国女生骇人的神经性厌食症 - 薄荷减肥论坛
一个法国留学的中国女生骇人的神经性厌食症[转载]&
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以下是我在其他论坛看到的帖子，看完之后我很震惊，因为之前我一直认为患厌食症的人是根本就不想吃，看了这个才发现，原来神经性厌食症的人也是想吃却拼命忍着不吃。 ------------------------------------------------------------ 写在前面：我是一个老ID的马甲。2005年下半年开始来论坛，不过极少说话。我是一个有双重性格与心理的女孩。在所有认识我的人眼里，我阳光，透明，瘦但是精力充沛，在他们看来，我有足够的理由为自己的优秀骄傲；我记录着另一个space，记录着我的阳光生活，很长很美好。没有人知道我的秘密，我也从没有在日记里记录过。潜意识里，我怕记录，怕记录内心世界阴暗见不得光的丑陋，是我自己在逃避自己，我的内心深处，自卑的要命。这一次，是我第一次想静下来，勇敢的一点点揭开伤疤，面对自己的伤口，面对自己的阴暗，面对自己的心理疾病。认真的记录下一点一滴的心路历程，曾经走过的，现在正在的，和未来的一些。我并不想过多的记录我的饮食，那大概只是一个结果，而追踪溯源，是心理过不去的砍，是心理疾病。聆听自己，我要勇敢的写出自己真实的想法，哪怕他们再荒谬，再无可救药。因为只有有勇气真实面对了，才能让那种阴暗真真正正的震撼自己，鞭策自己去改变。否则，就只有一味的逃避。种种原因，可预见的，比如学业的繁重，不可预见的，我不确定我会记录到什么程度，记录到哪一天。只是尽我所能，聆听自己，聆听自己心底的声音，聆听自己的身体。 先来回忆我曾经走过的路，我是如何走入神经性厌食症的怪圈的。从小到大，我一直很瘦很瘦，从中学到大二结束，一直是163cm，90斤左右。那时候怎么吃都不胖，军训时候吃得多的让教官瞠目结舌，和某男生一起吃饭被他笑话说比他吃的都多。大一大二在国内排名前三的大学里读书，压力很大，晚饭有时是10分钟的汉堡包，熬夜读书很拼命，半夜饿了就吃好丽友巧克力派。那时候的饮食习惯我已经有些印象模糊，再正常不过的食堂大锅饭，还时常为犒劳自己买营养的小炒。小包子，奶昔，冰激淋，肉饼&&来者不拒。那个时候，我是那么快乐，那么阳光，从没考虑过胖瘦体重，也很少会照镜子臭美，很少买新衣服，几乎不会在意自己的外表。我一心一意、专心致志的学习，快乐的谈恋爱。满心满脑都是那么单纯而充实。基本上不锻炼，可是体育成绩顶呱呱的好，1500米，800米，100米，跳远，实习球，仰卧起坐等等素质项目都是满分。 大二暑假，2002年6月，我争取到了公派留学法国巴黎的机会。7月8月两个月住在法国房东家学习语言的日子，因为觉得交了房东伙食费，而且很贵，不吃多有点划不来。于是我吃得超多，且都是黄油、奶酪、牛排等高热量的东西，体重也迅速攀升到100多斤。爸妈看到我照片吓了一大跳，老爸开玩笑说：&还是资本主义好啊，我们养了你20年拼了命都没把养胖，资本主义两个月就搞定啦。&那时候我有点小郁闷，不过也没太放在心上。9月到学校，见到众位师兄师姐，开始耳闻到法国来都会胖的故事，住在隔壁的师姐第一次教给我要买fat free的牛奶。那时候我还不以为然，觉得没有脂肪的牛奶跟水一样太难喝。之后我开始自己做饭，零零星星的跑步，想过要瘦一点点，可是和现在比，远没有达到强迫症，也根本不是神经性厌食症，只是很正常的，想瘦一点点，吃的也不少，体重也没太大变化。但是第一次到异国他乡，离开爸妈，压力很大，例假不来了，吃乌鸡白凤丸，益母草都不行。半年后，看了法国的医生，吃了3、4天的药，自然就来了，并且从此很准很好。2002年到2004年的两年间，我的体重多在95斤到105斤徘徊，曾经坚持锻炼很长一段时间，每天跑13圈。可能强迫症的倾向在那个时候初露端倪；我曾经是个很坚韧的女孩，不论学习还是运动，都能吃苦坚持。但那时心理上终是放松而不苛求的，也几乎不了解众多减肥理论，没节食，由下丘脑控制的中枢神经系统及荷尔蒙分泌都很正常，所以身心都很健康。妈妈偶尔念叨我有点胖会让我有点郁闷，但是听听就过了，也没放在心上。但是从这个时候起，我对美的意识和追求被唤醒，我开始喜欢逛街买衣服，喜欢照镜子和打扮。然而，全部身心都还是开心的生活、努力的学习；我开始喜欢做饭，喜欢做甜点和各种肉，做的不好吃了捏着鼻子皱着眉头也能自己一个人都消灭掉。更不会担心多吃甜点会胖，热量还没有进入我的字典。那时候忙起来熬夜很多，有时候也是通宵，吃的能简单就简单，抱着麦片面包奶酪就能凑合，但是，心，却那么充实；睡眠很少却可以靠咖啡精力充沛，远不比现在的无精打采。 2004年9月，我学成回国，直升本校研究生。最初的几个月很快乐，吃嘛嘛香，我现在依然很怀念和当时的bf走在校园里吃爆米花和糖葫芦的美好。还有在腊月寒冬，晚饭后定要拐一趟小卖部买花心筒或是摩爵，在众冻成冰棍的男生惊异的目光中，得意的吃。体重也随着波动起伏，100斤出头吧。因为我是圆形脸，一胖就胖脸。Bf笑话我的圆脸。他总是逮着机会碰到圆乎乎的东西，比如盘子，就拿过来对着我晃，笑我的脸跟它一样，一刻不停的开我的玩笑。如果我不是个苛求完美的人，如果我对自己有足够的自信，如果我不是那么在意别人对我的评价，我就不会走入这个怪圈，就根本不会在意那些没有恶意的玩笑。Bf一次次的玩笑，加上妈妈对我说要适当克制，别再胖了，我很沮丧。我的内心深处是个自卑的女孩，尽管在别人眼里我有太多的理由为自己的出色骄傲。这可能源自于小时候爸爸妈妈的严格教育，从小， 他们几乎不表扬我，考试成绩好也要教育我不要骄傲不要翘尾巴。我跟爸妈的关系非常好，我的心理疾病只有他们知道，他们也在鼓励我帮助我。可是，从小很少正面肯定的教育导致我对自己的能力总不那么自信。学习成绩好，我觉得是自己用功笨鸟先飞的结果。 于是，从月起，我开始节食减肥，偶尔运动。我真正走入神经性厌食症的心理疾病是从那时候开始的。各个网站上节食减肥的帖子我都不会放过的浏览，混在水木减肥版，听一个叫做yeqiu的人的胡言乱语，慢慢的，各种事物的热量我烂熟于心，直到后来吃什么都要先上网查查热量。肉只吃鱼，不吃主食不喝粥，吃菜之前要先把菜放到免费汤粥里面涮一涮，有时候晚上两大盘子蔬菜吃得撑撑的。从那时候起，就开始花大量的时间和精力去计算热量，计算一天摄入有多少，浏览这类的网页，直到有点神经质。这个过程的变化是比较漫长而不容易觉察的，所以深陷其中的时候远没有意识到。同时，开始大量的喝水，因为水可以顶饿。开始大量的运动，每天跑步将近40分钟，这个时候的坚持已经和当时在法国时候不同，这时候减肥的观念已经越来越强烈，运动的目的性更加明确，而运动本身也更多的成了一种强迫性的例行公事。但就是从这个时候起，我的脾气开始慢慢变化，这是我至今想起来最最痛心与懊悔的地方。我变得爱发脾气，特别是对bf。那时候他实习下班晚了，我总要发脾气，埋怨他为什么不能早出来，闹得很不愉快。现在想想，自己太不能包容；如果不是减肥，我根本不会这样在乎，买点饼干什么顶饿就好了；但是减肥让我拼命忍住戒掉一切零食，而他来得晚就意味着食堂的&健康&蔬菜都卖完了，只剩下残羹冷炙，可选择的范围小很多，买不到我意识里的&健康&菜了。我是一个很坚韧的女孩，说忍住不吃就能戒掉一切零食，咖啡也能忍受无糖无奶的黑咖啡，运动也变为雷打不动。做了蛋糕我也几乎不碰；我的这种压抑反而转变为对食物和做饭的一种狂热。越是不敢碰的食物，比如甜点，我的兴趣越浓，做来给bf和爸妈吃，自己只吃很小很小的一口。但是，这时候，我的心思已经不完全在学习生活上了，我花了太多的时间在计算热量与摄取上，每次饿得受不了去买了煎饼吃都要懊悔很久，花更多的时间后悔、惶恐和再计算；然后拼命的忍住饥饿看书。 我的体重下降得很快，直到2005年6月末，只有83、4斤了。同时，例假不来了。整个的变化缓慢的我体会不到，慢慢的滑入我控制不了的深渊。本来想减到90多斤就好，可是渐渐无法控制对再轻一些的渴望和对天天体重计上数字的痴迷。2005年暑假，我每天游泳1000多米，吃得少上加上，瘦到80斤，可是靠着咖啡和异常兴奋的神经，我依然撑着精力充沛，甚至考出了630分的高分托福，并且硕士开题了。但是，这个时候，我的身体和心理都已经有了严重的反应和恶果。闭经后，有一天熬夜的时候，心脏忽然说不出的难受，当时我觉得自己都要死掉了，没办法躺在床上朦胧睡去才渐渐好起来。之后这种难受越来越多，常常是应该饿得时候会有很强烈的心脏不舒服。去校医院看，说是甲状腺功能低，心跳过缓，难受的时候一分钟就50多下。校医院转院到北医三院，验血做检查，也没查出所以然。那时候并没有意识到这是因为减肥引起的对内脏的损害；尽管我怀疑过，害怕过，也对大夫说我减肥，但是国内对厌食症及带来的后果认识还很有限，大夫并不能建立因果关系。这样的治疗就不了了之了。心理上带来的就更是我没有意识到、如今回忆很后悔的变化：我害怕并且不敢出去吃饭。我和研究生室友闺蜜关系很好，可是那时候我总找各种借口不和她一起吃饭，因为我怕她问我为什么不吃米饭，怕她问我为什么吃那么少，怕她问我是不是在减肥。减肥似乎是我见不得人的地下工作，我不愿意不肯承认。如今回忆起来好后悔，那些本该珍惜友情的时光，那些本该有更多的交流，都被我浪费掉，回避掉了。我多想能多跟她一起吃饭啊！我还有比较变态的心理，希望看到闺蜜胖一些，看到她拼命吃宵夜吃得很多也不怎么胖就心里有点失衡。和其他朋友约着吃饭，我也小心计算热量，从那时到现在都是这样，专门点清淡的青菜或者蒸鱼，不管饭馆的青菜有多贵多不值都会任性的点，也再不会点油炸的东西或者甜点。而最最可怕的是，我开始刻意的回避这样吃饭的机会，我的世界越来越狭小。原本我是一个多么开朗和社交能力强的女孩啊！按照老爸的话说，我是给点阳光就灿烂的一类，快乐的像一只小鸟。我开始花费大量的时间逛超市，看到零食拼命的忍住，或是买散装的一点点，吃一口就扔给bf。有神经性厌食症的人对事物的渴望和兴趣远远大于常人，但我当时并没有意识到我是一种病态，只是对做饭、对逛超市、对研究各样的零食有着一种狂热，然后是一种更深的压抑。我从没有暴过，从没吐过，因为我的坚韧。然而，这个时候，我的性情已经大变，变得神经质和任性，爱发脾气，不爱社交。有限的精力给了学习后，就全部花在计算热量、懊悔、计划安排一天的饮食上。暴瘦的我经常被同学甚至导师问是不是在减肥，我都一口咬定没有，说是学习太累了。那时候我的脸上一定写满了惊慌和被人拆穿的不安。如今看那个时候的照片，真是瘦的如骷髅一般丑陋，脸色蜡黄；可那时候并不能觉察，甚至有点沾沾自喜。今天打死我也不愿意那么丑了。 2005年9月左右我到校医院看闭经，开了人工周期。来了月经我沾沾自喜，以为好了。校医院大夫看了我的B超结果说的话在后来很长一段时间甚至直到现在都是我挥之不去的阴影。她说子宫太小，嗯，23岁，还可以，有点希望。后来，我一直好怕好怕，怕自己一辈子要不了孩子了。特别是一岁一岁的增长。按照校医院大夫说话时候判死刑一样的口气，我真的没救了。我常常一个人想校医院大夫的话，尽管后来协和的专家告诉我还有办法没问题，但是我一直活在深深的恐惧中，我常一个人害怕的哭，怕再也要不了孩子了，如同校医院大夫所言。我怕，没有人可以说，没有地方可以说，压抑的近乎疯狂。 但人工周期似乎又麻痹了我的惶恐。我依然严格限制饮食，依旧&甲减&，甚至买了一大瓶脱脂的牛奶放在bf家的冰箱要他每天带给我。那时候浑身都是骨头，坐在自习室的凳子上屁股都膈的疼；同时严重便秘。那时候不懂，现在才知道那是肠胃功能受到损害的表现。可是我还生活在异常的亢奋与周而复始的状态中。 也是从2005年底开始，上网搜索节食减肥的副作用，查到了闭经，甲减，查到了这个论坛，查到了不孕不育。记得当时看到这些的时候，恐慌极了，脑子嗡的一下，联想起校医院大夫的那些话，继而是深深的不安与担忧。可是我没有人可以说。我好怕。可是人工周期的假象依然在麻痹着自己。我继续强迫性运动，甚至因为学习的紧张需要熬夜，只睡4、5个小时一一样会花上几十分钟一个小时去跑步；连某次出差早上7点40要集合出发，依旧会6点宿舍楼门一开就出去跑步。吃的依然很少；头发开始掉，虽然不是一把一把，但是明显由以前的浓密到疏薄，当时没有意识到这是减肥的恶果，还误以为是理发的师傅削得太薄了。这个时候，人也变得很没有精神，很容易犯困，有一次晚上9点做在bf家看电视竟然睡着了。妈妈开始很严肃的跟我说，不许减肥，最起码要长到90斤。可那时候的自己已经惯性的停不下来。我曾经好怕好怕的问bf，如果以后不能有baby了怎么办，bf说&那咱们就抱养一个，你别乱想啊&。我稍稍平静了些，或者不如说，被更加麻痹了一些。 2006年2月的时候，我终于鼓起勇气把例假不来的事情告诉了bf的妈妈。阿姨说你就是太瘦了。妈妈着急了，带我去妇产医院看了一个副教授。我永远忘不了北京的寒冬凌晨4、5点妈妈陪着我，赶到遥远的妇产医院，站在冰冷的挂号大厅排队等着挂号；我自己得这个病，对不起自己，更更更更加对不起的，是爱我、担心我的妈妈；她为我平添了许多的担忧和揪心。妇产医院的张大夫一听就很了解的样子说，你这个以后很可能影响生育，你去协和看看张以文吧。bf的妈妈帮我联系，恰好张以文那时出国，于是挂了协和妇分泌的徐苓的专家教授号。看病的那天，我惊讶的碰到了妇产医院的张大夫，原来她女儿跟我一个学校，也是减肥减到闭经；难怪她会那么了解。她也在着急的来协和帮女儿看。我一进屋，徐教授就对众实习弟子说，我一看她的脸色就知道是什么病。徐教授给我开了克龄蒙。我害怕极了，问徐教授会不会以后要不了孩子了。徐教授说，你这样的我也有办法让你要孩子。如同一剂麻醉剂。我的心一下子放下来了，可是，那种蒙蔽就越深，从内心深处更有理由为自己维持低体重找到借口和理由。我想，我碰到的亲人、朋友、医生对我都太好了。或许，来一个声色俱厉的，或者我自己碰壁的早一些，摔一个大跟头，就不会像后来那样越陷越深。 那时候我总给自己找借口说，等结婚后就不这样在乎了，我要做一个瘦瘦的新娘。所以，我似乎暗自等待结婚的到来，结束这样黑暗的日子。可是那时候不知道，那只不过是给自己延续的一个借口，之后依旧无法停下来。2006年4月，我领证，6月，硕士答辩，之后办了婚礼。最最可笑的是，我在婚宴上，都在计算热量，都不敢放开吃；化妆的时候，还吃自己带的全麦面包，美名其曰垫垫底以免以后醉酒，实际上是想减少之后的摄入。结婚后是相当快乐的一段时间。尽管我依然害怕长胖，可是在婆婆家吃住，婆婆给我夹菜我也不好意思推脱都吃掉，婆婆总问我为什么吃那么少，我也不好意思只吃一口口。饭量略有增加。可是思想深处的负担依然很重，我依然不敢吃，怕长胖。有时候会叫老公替我抵挡婆婆的好意。但那段时间快乐无比，体重也涨到86、7斤。6月我就停药了。7月，自己都能来血性白带。我激动、开心极了。兴冲冲的跑去看徐教授。一进门，徐教授说，嗯，看来你恢复得不错，气色还不错，可是不太可能这么快就好。那次，徐教授仅仅给我开了些孕酮，自己就能来例假了。 2006年9月初，我再次出国，来美国读博士，和老公东西海岸各据一方。又开始一个人的生活，一个人做饭。我很快又落回到以前的轨道，滑得更深。可以自己做饭了，我买了一个秤，肉和主食都是量着吃。从放极少量的油，到几乎不放油。信奉主食和肉分开吃，我还特意买了爆米花机，这样晚饭吃肉，隔一段时间再吃爆米花。菜也吃得很多。美国青菜很贵，为了节省开支，我就买最便宜的洋葱和胡萝卜，可以在预算开支下用大量的蔬菜填充我的胃。我对超市每一样东西都做到门清，特别是美国的食品包装上都有卡路里显示，我也不知道自己什么时候演变成对各种食物卡路里敏感而倒背如流，每天在脑子里反复的计算，甚至为几十卡的东西徘徊许久，为两个牌子东西差的区区1、2十卡计算犹豫很久。食物的选择上，早餐我只吃燕麦片（这样的早餐我已经吃了三年），全麦面包，鸡蛋，脱脂牛奶，肉只吃鸡肉和脂肪含量不高的鱼肉(不吃三文鱼)，鸡肉也从最初的去皮鸡腿肉到只吃鸡胸肉，鱼肉也尽量去皮。猪肉从来不碰。水果上，也极少吃葡萄这类糖分含量高的水果。可乐只喝无糖的。我对碳酸饮料的痴迷也是因为他们能填充我的胃，不易有饥饿感。经过了大量时间的研究计算，我对超市哪些牌子的热量高哪些低烂熟于心。美国常有给减肥人的低热量食物，或者支持阿氏减肥法的无糖高蛋白energy bar。我都买来吃，比如鸡蛋蛋白，麦麸做的cereal，无脂肪的薯片。从最开始经过那些冰激淋、pizza的专柜会徘徊犹豫眼馋好久，到后来强迫自己可以直接跳过那些区域不受诱惑。每一次的犹豫徘徊都是非常痛苦的，那种压抑。后来的菜量越来越大，因为吃得多，要花很多的时间准备做饭，要盘算带很多的东西到学校，计算万一饿了吃什么。我想如果是正常的我，随便什么饼干之类就能充饥吧，抑或是，正餐吃好了，根本不会觉得饿。那时候的我，已经神经质的陷入一个泥潭，越来越深。每天食物占据我一半时间的思考。计算，计算，然后计划吃什么，然后准备。我渐渐失去了思考的能力，我越来越鄙视我自己。我强迫性运动，运动时间越来越久，每天跑步45分钟，直跑到膝盖受伤。我对做饭格外的痴迷，特别是老公过来看我的时候，似乎对食物的渴求都一股脑的发泄出来，做给他吃。我做了很多的蛋糕饼干送给朋友，来发泄内心深处的一种渴望。 到2007年暑假的时候，我再次跌到80斤。并且持续到年底回国探亲。还记得回国的那天早上带了6个苹果走，几乎不吃飞机上的东西，只啃又青又酸的苹果。回国，人家都是大吃大喝好好的补偿在国外没得吃的痛苦，我依然严格限制饮食，依然买非常贵的无糖可乐，一顿吃两大盘青菜吓到爸妈，还找借口说美国吃不到这些中国蔬菜，美国最不缺的就是肉。他们担心至极的说，你不能这么吃啊。可我任性的就是不肯听。和同学见面一起吃饭，我都拼命压抑着吃得很少，和他们分别后买玉米或者白薯这类相对健康的东西吃。每一次妈妈担心地说，你会不会以后要不了孩子啊。我都暗暗一惊，然后暗涌上一股惶恐，表面装作镇定地说，不会的。可是内心深处怕得要命。大家问我为什么这么瘦，我都撒谎说太累了。这期间，一直陆续吃美国医生开的避孕药，类似人工周期，来月经。我就继续这样自欺欺人着。 很久都没甲减、心脏难受症状的我，终于在08年初从国内回来的飞机上感到了几乎承受不了的难受。我也不知道自己如何演变成今天的饮食习惯，日积月累，两年多以来斤斤计较与算计的结果，令我对卡路里异常的敏感，对自己异常的苛刻，极其严格的控制饮食。燕麦片，全麦面包，糙米，杂粮米以及麦麸做的cereal是我的主食。甚至，因为那个cereal热量低，无糖，高纤维，虽然很贵，一向守财奴的我也管不了那么多了，周周浪费很多时间跑n家超市看有没有打折促销，从网上买折扣券，然后在某次某个商店促销的时候，一气买回来20盒（18斤左右）。晚上睡觉前饿了就吃这个，因为知道吃了也不会发胖，并不怎么消化吸收，纯麦麸皮做的啊！常在黑暗中一个人躺在床上吃掉半盒，算是&暴&掉，一种心理补偿。和朋友一起吃饭也吃得很少，回来后用cereal填充。上门牙居然因为咬这种脆性东西太多而有了小小的缺口，脸部的咀嚼肌也变得特别发达。对比以前90斤时候的我和现在的90斤的我，脸更圆了，咀嚼肌非常发达。我苦笑。折腾一圈，我折腾什么呢？！牛奶、酸奶、全麦面包都是热量最低的。鸡胸肉，或者只还有7%脂肪的瘦牛肉，鱼虾。便宜的青菜。无糖的糖。木糖醇。用大瓶大瓶的无糖可乐来填充。除了青菜，一切都是用天平或者量勺量测着来吃的。低热量的各种调料。本来对做饭极其有兴趣的我，只靠各种低热量的调料来满足自己，因为怕热量高，不敢多加，不敢放油，做出来自己都不爱吃，难以下咽。只有偶尔聚餐才对着食谱来满足自己的做饭兴趣。一次次的下决心好好善待自己好好做饭，可是一次次的食言和软弱无力。对那些高热量的蛋糕饼干，我学会了嚼吐。 这期间，我遭遇了人生中到目前为止最沉重的打击：离婚。厌食症演绎的愈加激烈。一方面我无法自已的埋怨ex，觉得自己当年减肥全因为他的取笑，不断地取笑，尽管并没有恶意，可是从小到大习惯了肯定的我受不了别人总抓着我的&缺点&不放。都是他害得我 （今天已经不这样想，还是自己要好看，是自己没有端正别人对自己的评价，是自己没有自信，不能正确的认识自己）。一方面，惶恐不安，自卑越加深刻：我怕除了他，不会有人再要我，不会有人再说出&没关系生不了孩子我们抱一个&的话，不会有人再宽容我。我的心理到生理的疾病令我自卑的抬不起头，每当别人赞美我取得的成绩，或者气质，或者董事善良，我的心底从划过一丝挥之不去的阴影：我自卑；我知道自己没有他们想象的那么美好；我的心底有一块他们想象不到的黑暗；我的身体也出了状况。我真的好鄙视我自己。然而，另一方面，我又没有改变的勇气与力量。我已经习惯了别人眼中瘦瘦的自己，我怕回到从前的圆脸。某种潜意识里，我觉得，瘦是好看的，爱情与婚姻没有了，我要保持瘦才能得到别人注意的目光。 然而，我真的好讨厌现在的自己，非常懊悔。我想，神经性厌食症在某种程度上会改变一个人的人生观、价值观和世界观，会是一种扭曲的状态。我讨厌自己，因为自己变态的心理：我会强迫性运动，即使是学习很忙，我宁肯不睡觉也要跑步游泳；即使膝盖已经有伤，买了很贵的护膝、补药、花很多时间查如何保护膝盖，可就是执拗的非要运动40分钟（我在伤害自己的身体，膝盖都快成老伤了）。偶尔找借口说是锻炼身体，否则一天都不动。可是为什么40分钟？还是不要骗自己了，明明是因为说40分钟以上的运动才能减肥。为什么不走路？因为运动量不够。如果这一天实在不能运动了，也一定会少吃做以补偿。每天花大量时间准备饭，可是绝不是什么可口的美味，无糖无油的大量的菜和很柴的鸡肉。和朋友出去吃饭，紧张万分，挑一些中餐馆，尽量不去快餐店（尽管心里很渴望，很喜欢吃炸鸡pizza），无论青菜多贵多不值都会点，不点糖醋和油炸的，尽量点昂贵的海鲜，不吃炒饭、包子、饼和甜点；一顿饭，朋友的话只听进去2/3甚至更少，经常跑神计算热量想着晚上甚至明天如何补偿，小心翼翼的吃。本该好好珍惜友情的时光啊！ 我最最恨自己的，最最讨厌自己的，还是神经性厌食症带给我的学习生活上的干扰。因为热量摄取不足，我变得越来越笨，脑袋开始不灵光，反应变慢，没有力气思考，常觉得困倦。有限的清醒的时间又用来运动或者挣扎吃与不吃，吃多少如何补偿的问题。大脑因为营养不足跟不上，如同锈住一样的迟钝。我变得不爱思考，认知能力大大下降，也少了很多对人生对未来的规划，对周围、世界上发生事情的理性的批判，我的思维认知能力停滞了，本该是大量读书、进一步修身养性、完善自我、建立更加健全的人生观、世界观的黄金时间，我却浪费了大把的时间做可笑的心理斗争和挣扎，做最低级最无谓的计算。记忆力、反应速度都是出奇地差。饿得时候哪里有精力集中注意力，听seminar的时候也会常常跑神不知所云，满脑子都是食物，能有力气思考的也只有食物。我变得不爱社交。不，准确的说，是不敢社交。我怕出去吃饭；即使不吃饭，也怕和朋友出去后饿了或者不舒服了，没有低热量的食物可以填充我的胃。晚上的时候我不敢接朋友的电话，因为我没有好好吃晚饭，要花大量时间一点点的吃（似乎是一种口感上咀嚼的满足吧）低热量的cereal。我难过的想哭，我不明白以前那个上进要强的自己哪儿去了，以前的意志力和斗志哪里去了？！我为什么会变成这样一个人？面目可憎，不可理喻。我越来越自卑，骨子里抬不起头，尽管在别人眼里，我依然是阳光灿烂的美好。可是内心深处，我觉得世界上没有一个人能接受我。离婚的打击，加上神经性厌食症，我觉得要崩溃。我不敢也不能对周围任何人说，即使是最好的朋友我也不敢说。这是我内心深处最大最肮脏的秘密。我恨自己，鄙视自己，更怕别人的另眼相看。我也无法想象别人说你的瘦原来都是自作的。我似乎已经习惯接受她们说这是遗传，说你怎么吃什么都不胖。我好怕室友会发现我不来例假会问我（我从08年4月起就停了西药）。我也神经质的接受不了周围人在减肥，总是不齿的说好好的减什么肥啊，身体最重要了。可是自己说这话时心虚的要命。室友在减肥，比我吃的少很多，或者运动，我都想方设法阻止她说，你就吃这么少啊，哇，你好有决心，我就做不到之类。似乎她减肥，我会恐慌一样。我可怜的畸形心理啊。看到国内街上无数比我瘦很多的女孩，我总是会有些慌，总是不平的想，为什么她们比我瘦可是例假却好好的呢？为什么我长胖了，回到了以前正常时候的体重例假总是好不了呢？每一次买中药都要很贵很贵，差不多5、6刀一天，刷信用卡的时候我的心都在滴血，节俭的我觉得自己真是&作&，便宜的米饭不吃，吃昂贵的其他东西；便宜的正常三餐不吃，好好的身体健康不要，花大把的银子在中药上不过是买个心理安慰罢了，简直和撕钞票差不多。真是败家和堕落！浪费了太多的银子在看病和买各种昂贵的护肤品掩盖我日益渐干、失去光彩的皮肤。真是自作，好好吃饭，多吃有营养的东西，皮肤自然会有光泽。浪费时间，浪费生命。人生才有多久啊，这样浪费与挥霍就为了一个数字和些许视觉效果，值吗？？!! 我好想念大学时候，在法国读书的时候从来不管不顾想吃就吃，不会强迫锻炼的日子。我好想念那时候可以一心一意的读书、旅行、和朋友玩、泡bbs写blog，做自己喜欢做的事情，做有意义的事情。没有一分一秒是浪费在这么愚蠢的事情上的。我真的太蠢了。2008年底回国的时候，妈妈震撼了我。妈妈今年55岁了，每天工作很忙没有时间锻炼，晚上7点到家吃一大碗米饭（是我吃得3倍吧），大块的排骨，吃过饭太累9点前一定睡着了，早上也是我不敢碰的精细碳水&花卷馒头。妈妈和我一样高，只有114斤，很健康快乐的活着。我在怕什么呢？我好想和爸妈一起吃饭啊。在家的日子，我逐渐放下了思想包袱，不那么计较吃的东西了，更不会去称了。我会随着他们的多吃而慢慢多吃起来。能和他们一起吃饭是太幸福的一件事情。 浪费挥霍的人是可耻的。如我。不吝惜的浪费大把的时间和金钱，肆意的虐待自己，蹂躏着自己的身体和健康。心智已经不再健康，没有远大的理想和目标，不思进取。自己欣赏，自己喜欢的都不是瘦的女孩子或是女人啊。杨澜是我的超级偶像，喜欢她什么呢？知性，有智慧，有大脑，有女人味。周围我喜欢的女孩子们，无一例外，统统的，都有阳光温暖的性格，亲和、坚强而独立，有思想甚至想法尖锐敏捷到令人赞叹，喜欢她们智慧的头脑，她们绝不依附于男生存在，也不会因为男生或是世俗的评价来妄自菲薄或者贬低自己、看轻自己的价值；她们自信的美丽，因为睿智而淡定美好，对这个世界有自己独到的洞察力，有一针见血的聪慧和冷静。她们中不乏体重略微偏重的，可是她们丝毫不在意，也并不觉得要减肥，依然很阳光灿烂的生活。依然可以拥有真得懂得欣赏她们的男孩子。而我，一向那么注意体重的自己，竟然也不觉得她们要减肥，从心底欣赏她们、喜欢她们、为她们的精彩喝彩。我为什么就不能成为她们？！为什么要因为某些wsn、某些低俗的标准委屈自己、作践自己？！前两天收到橙子的信，其中的话很震撼&任凭你怎么厉害，怎么聪明怎么出色怎么身材好，终究会被一把火烧了散了没了，到时谁会记得你，狗屁都不是。活着的时候要对自己好，对自己宽容，做自己想做的事，你连做人最基本的食欲都不能满足自己，你想想是不是特残忍&。更况且，我评价、欣赏女孩子的标准都远远和身材扯不上边，那我为什么要用这样的标准来苛求自己?!
身高----胸部----腰部---臀部---大腿----小腿---美体㎏156----82.7---57.7--84.2--48.4----29.0---45.9用乐观阳光的心情把握生活，它就会乖乖地给你一切。要温暖，要美好，要勇敢，而这些，与性格无关。
几么长。。。
不想再过悲催的生活，不想再在人前面没有自信不能开口说话，不想再听到人家叫美女就想冲过去踹死他，不想再听到“这里没有你的尺码”。。。。。
我居然一字不落地看完了 汗
我要变漂亮穿衣服好看被人羡慕被人喜欢=_=！6月调整期尽量保持体重允许在5斤内浮动7月慢慢减在保持中争取有所减重8月慢慢减balabalabala……减肥是一辈子的事，不要一瘦下来就松懈，尽量不要太急功近利balabalabalabala……不见棺材不掉泪，不到黄河不死心
這貼以前論壇裡發過了呀~~~
女人是為自己減肥的~~状态
-----胸围(cm)-----腰围(cm)-----臀围(cm)-----大腿(cm)-----小腿(cm)-----体重(kg)标准目标------- 84.8-------- 59.2 -------- 86.4 -------- 49 -------- 29 -------- 48起始
---------86---------- 68------------88-------------50---------34 ---------58.9目前
---------- 84-----------59----------- 83-----------
43--------- 30--------- 47.4
MOmoky写道：
几么长。。。
看进去了就还好~
身高----胸部----腰部---臀部---大腿----小腿---美体㎏156----82.7---57.7--84.2--48.4----29.0---45.9用乐观阳光的心情把握生活，它就会乖乖地给你一切。要温暖，要美好，要勇敢，而这些，与性格无关。
吐血的蔫白菜写道：
我居然一字不落地看完了 汗很感动啊
是啊，我是昨天晚上看的，看得我很纠结，觉得自己有朝这个方向发展的倾向...
身高----胸部----腰部---臀部---大腿----小腿---美体㎏156----82.7---57.7--84.2--48.4----29.0---45.9用乐观阳光的心情把握生活，它就会乖乖地给你一切。要温暖，要美好，要勇敢，而这些，与性格无关。
可怜的孩子！
我觉得我现在已经有轻微的神经性厌食了，每天也是斤斤计较着热量，大部分时间都花在一天的饮食安排，运动计划，这好像成了我生命的全部……
吃自己喜欢吃的健康食物，有规律，细嚼慢咽，努力做精致优雅的小女人！
看的眼睛好痛啊
让那些2尺4的裤子都滚一边去吧！
感动。。。经历了那么多。。。lz太瘦了。。。别减了额。。。
看完感触很多，我发现我现在也是在不停的算计着我每天吃的食物热量，
跟朋友在一起他们在吃的时候我永远都只是吃小小的口，这样看起来真的很怪；
今天中午因为体重高了，还在想以后不跟他们一起吃饭了，
跟他们一起吃饭肯定是要吃很多的，要是自己我就能买酸奶什么的凑合了；
现在想想真的不能这个样子，我也发现我跟朋友之间的关系没那么好了，
我在慢慢的疏远他们，我在减肥上面浪费了我太多的时间，我现在没事儿就是泡在薄荷网上算计热量。
根本没时间去理别的，我才知道我一直没精神原来是跟减肥也有关系的。
减肥是为了自己变得更漂亮更自信，更开心，
要是变成这样我还不如不减呢，
所以慢慢来吧，别太苛刻自己。。。
我要好好审查一下自己了。。。
夏天要到了。。。。。。
看完了，感觉很沧桑啊，本来好好的一个孩子～
小胖熊饼干写道：
看完感触很多，我发现我现在也是在不停的算计着我每天吃的食物热量，
跟朋友在一起他们在吃的时候我永远都只是吃小小的口，这样看起来真的很怪；
今天中午因为体重高了，还在想以后不跟他们一起吃饭了，
跟他们一起吃饭肯定是要吃很多的，要是自己我就能买酸奶什么的凑合了；
现在想想真的不能这个样子，我也发现我跟朋友之间的关系没那么好了，
我在慢慢的疏远他们，我在减肥上面浪费了我太多的时间，我现在没事儿就是泡在薄荷网上算计热量。
根本没时间去理别的，我才知道我一直没精神原来是跟减肥也有关系的。
减肥是为了自己变得更漂亮更自信，更开心，
要是变成这样我还不如不减呢，
所以慢慢来吧，别太苛刻自己。。。
我要好好审查一下自己了。。。
很高兴看到亲这么早就意识到了这一点
我在减肥的道路上，失去了太多太多
为了吃少，为了不被发现自己吃得少，我渐渐疏远了我的好朋友，让自己变得更孤僻
现在的我，是减肥了，但是没有了健康，没有了正常良好的心态，也没有了朋友...
不知道现在悔过，是不是已经太晚...
身高----胸部----腰部---臀部---大腿----小腿---美体㎏156----82.7---57.7--84.2--48.4----29.0---45.9用乐观阳光的心情把握生活，它就会乖乖地给你一切。要温暖，要美好，要勇敢，而这些，与性格无关。
土豆泥巴写道：
感动。。。经历了那么多。。。lz太瘦了。。。别减了额。。。
我一直在责备自己，并且在不断地增肥中呢...
身高----胸部----腰部---臀部---大腿----小腿---美体㎏156----82.7---57.7--84.2--48.4----29.0---45.9用乐观阳光的心情把握生活，它就会乖乖地给你一切。要温暖，要美好，要勇敢，而这些，与性格无关。
陌缓缓写道：
小胖熊饼干写道：
看完感触很多，我发现我现在也是在不停的算计着我每天吃的食物热量，
跟朋友在一起他们在吃的时候我永远都只是吃小小的口，这样看起来真的很怪；
今天中午因为体重高了，还在想以后不跟他们一起吃饭了，
跟他们一起吃饭肯定是要吃很多的，要是自己我就能买酸奶什么的凑合了；
现在想想真的不能这个样子，我也发现我跟朋友之间的关系没那么好了，
我在慢慢的疏远他们，我在减肥上面浪费了我太多的时间，我现在没事儿就是泡在薄荷网上算计热量。
根本没时间去理别的，我才知道我一直没精神原来是跟减肥也有关系的。
减肥是为了自己变得更漂亮更自信，更开心，
要是变成这样我还不如不减呢，
所以慢慢来吧，别太苛刻自己。。。
我要好好审查一下自己了。。。
很高兴看到亲这么早就意识到了这一点
我在减肥的道路上，失去了太多太多
为了吃少，为了不被发现自己吃得少，我渐渐疏远了我的好朋友，让自己变得更孤僻
现在的我，是减肥了，但是没有了健康，没有了正常良好的心态，也没有了朋友...
不知道现在悔过，是不是已经太晚...
亲，看了你的进度条太心疼了，别再减了，都瘦成这样了。
要对自己好一点，减肥是为了快乐，很明显亲现在不那么快乐，
所以还是试着去改变一下吧，多跟朋友接触，偶尔吃那么一点也不会胖的。
何况我觉得亲应该再胖点才是。。
亲只要意识到了这一点就都不晚，人生的路还有那么长呢，
有的是机会，亲不介意可以把我当朋友啊~~
我们都要对自己好点。不要那么苛刻自己，别太追求完美，允许自己偶尔犯那么几次小错误。。
亲要开心哦~~~加油~~~
夏天要到了。。。。。。
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