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孩子不爱吃饭怎么办
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&&介​绍​孩​子​不​爱​吃​饭​、​厌​食​的​原​因​和​解​决​方​法
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你可能喜欢孩子不肯吃饭怎么办？
孩子上一年级，小时候是奶奶带的，奶奶很宠着，所以导致孩子不肯吃饭，只吃零食，问他吃什么都不吃，菜夹到碗里也不吃。因为不肯吃饭，所以长的比同龄人瘦小得多，甚至被小区里上幼儿园的孩子欺负，身体也不是很好，容易生病。有什么办法能让孩子肯吃饭呢？ps，不是饭菜的问题，家里的大厨水平是绝对没问题的，有的亲戚家的或者邻居家的小孩子在我家吃过饭都因为饭菜好吃不肯走。
786 个回答
基本赞同前面的高票答案，不过，私以为有点地方应当微调。我们家娃刚一岁，和父母合带，育儿意见大体一致。娃吃饭正常，正在慢慢训练自己吃，我也能清楚地记得自己四五岁时的事，这样多少还是有点发言权吧？下面的答案，没有很多心理学教育学内容，就是朴素的妈妈经。基础的几条原则，前面答案已经讲得很好了：一、家里零食只留水果和牛奶；二、有明确规范的饭点和进餐行为（一定要在餐桌边上吃饭，气氛要融洽，吃饭时不训孩子）；三、一顿正餐不吃就只能等到下一顿加餐时间了。（让娃熬四个小时不大现实，两个小时差不多了）；四、避免暴力手段胁迫孩子；五、有病看病。仔细观察、思考一下，又会发现：明确告诉娃按点吃饭，不闹幺蛾子，是一岁的教育方法；直接饿两顿让娃体验后果，是两三岁的教育方法；增加运动量和卡路里消耗，同时就医求诊，排除疾病因素，这是适用于所有年龄段的最基本的调整。您不能简单地用适合婴儿期、幼儿期的办法来解决出现在儿童期的遗留问题。首先应该分析一下，娃不肯吃饭属于哪种情况？a. 嫌味道太差。b. 胃真的跑不起来，生理问题。c. 家长没有提早教育，所以孩子不知道正确的行为是：到了饭点儿，要坐在餐桌边，和全家人一起吃饭，而且如果能力允许，一定要自己吃。d. 娃已经有了进食行为失调现象，家长的调整和纠正手段简陋粗暴，娃感到伤心、愤怒、无力，以拒食来表示抗议，反映的是亲子关系不佳。题主说了，家里做饭水平不错，那就排除了“a. 嫌味道太差”。前面各种答案有两大趋势，第一种是要立规矩，到点吃饭，过点收饭，摒除额外零食，这种指向“c. 孩子不知道什么是正确的行为”。第二种是多运动，看医生调理脾胃，致力解决“b. 胃真的跑不起来”。还有一些答案回忆小时候到点儿收饭家长让饿到下顿，还说“就该饿两顿”，自己感到很受伤。看起来只是娃觉悟太差，不守规矩，其实反映出一个事实：娃在这个家里被当成宠物或者机器，唯独不被当成一个需要尊重和关爱的地位平等的家庭成员。显然指向“d. 家长手段粗暴，娃感觉很差，心里发堵，吃不下饭”。有人担心定规矩会造成孩子缺乏安全感的后果，这我不同意。定规矩本身是中性行为，关键是怎么执行，这过程中双方产生什么样的感受。家长要是发现娃不守规矩就吼ta，冷落ta，守规矩才会抱ta、赞扬ta，娃也会模仿家长这种“有条件的爱”，报之以“有条件的通情达理”。要是不给买这买那就撒泼打滚，要是乖乖掏钱就特别安静。如此反复拉锯，双方都感到自己简直是被迫签订了不平等条约，家长想：“小兔崽子敢要挟你爹妈啊！胆子不小啊！”孩子想：“爸妈怎么这么不讲道理！不满足我的要求！他们是亲生的吗！”长此以往，威胁成为自然行为，平心静气地讲道理和执行指令，反倒变成一种矫情，改善的成本也提高了。您说，好好的划道儿讲规矩，怎么会连居于强势地位的家长，都感到是在受不平等条约的压迫呢？更不必说本身就处于弱势地位的孩子了。这执行当中一定出了什么差错。前述几种情况，解决的难度，恐怕是d.（亲子关系恶劣导致心理抗拒）＞b.（生理问题）＞c.（家长没有提前立规矩）＞a.（饭本身太难吃）。 如果以上各因素同时叠加在一起，解决起来就更困难了。这就是为什么有人说饿两顿就好了，有人反驳说会造成孩子的心理阴影，有人高冷说看看医生吧没准是孩子生病了，聚讼纷纭。另外，我还要提一个很可笑的现象：有的家长，对青春期、成年期的子女的行为失调，只会用“讲道理”（提各种大而无当的要求，或者已经嚼了十几年的烂梗，企图用这种廉价的洗脑唤起子女的内疚情绪。如果子女愿意承担责任了，问一句：那我怎么做呢？家长就震怒：你什么态度！自己想！好好反省自己的过错！但是他们绝对不会提出方案的哟。）、“直接揍”（自己上阵开演男/女子单打、男女双打亲自揍，或者送到什么网瘾治疗学校、女德班或者军队里，让社会揍）两大招。虽然其效果不彰，有目共睹，仍然反复使用，认为只是力度不够而已，只要在这件事上做满一万小时，一定可以让娃洗心革面。这个现象，其实和前面提到的不肯好好吃饭，内在理路是彼此相通的。推卸立规矩的责任，切断和孩子协商的渠道，不知道换用其他的方式，随着时间的流逝，让本来偶尔形成的僵局越来越胶着，问题越来越难以解决，只会空喊为啥孩子这么熊不和我沟通。题主这种情况，固然可以从立规矩入手，但情况又有点不一样：娃已经七岁，上小学了；之前被奶奶宠得不行。上小学的孩子，说明他可以理解家长宣讲的“如果你不做A事，会发生令你不愉快、不方便的B事”的事物发展逻辑链，但你也不能刻意制造出一个C后果去惩罚他（比如多次不好生吃饭就挨揍啊，关小黑屋啊，文明点的坐淘气椅啊），娃心里可明白着呢。老人太宠，说明家长和娃都没有明确的“做事要讲规矩”的观念，也缺乏实践。我个人的建议是：务必自己带孩子，以立规矩为主，以运动和求医为辅（医学问题，前面有很好的答案了。如果不是危急病症，生活习惯的调整反而更加长远、有效），以此为基础慢慢改善可能存在问题的亲子关系（实际上很多没有经过教育培训或自修的家长或多或少有问题）。亲子关系的改善不是一朝一夕之功，更需要通过立规矩和生活细节互动来渗透。所以综合起来，最具有实操性和性价比的，就是从立规矩下手。前提是娃没有需要马上就医的明显病症。下面专门提一些立规矩方面的细节：订立协议：因为您的孩子已经是个七岁的小学生了，务必以尊重态度，和孩子商量，一起决定大家都能接受的吃饭方案：吃饭要在哪个时间点，吃什么，他在这件事上能做点啥。聊天的内容不是关键，关键在你首先提出了这个“有话好好说”的态度，六七岁的孩子情感上才可以接受。而对一岁以上的幼儿，才能只需简明扼要地要求“十一点你要坐在餐椅上吃午饭”、“八点钟要上床睡觉”。这条，我认为前面的大多数答案都没有提出来，或者语焉不详。签订条约时只能给有限选项，比如：十一点开饭还是十二点开饭？午饭吃西兰花还是吃菠菜？帮大人布餐具还是帮大人收碗？选项少，孩子权衡起来也容易些。孩子提出协议之外的显而易见的不合理要求（比如边吃饭边看电视、正餐时吃junk food、要求爷爷奶奶追着喂饭），家长要干净利落地答复：不允许。行动上也说到做到，比如直接拔电视电源、收缴junk food、追着喂的家长也坐回餐桌吃自己的。如果是合理要求，告诉他下次商量，可以修改。这个时候不要和娃啰啰嗦嗦地讲道理和为条约辩护，恋战无益。道理讲得越多，你们双方都越晕。家长本人尤其要控制情绪，不能前面还声气和缓，后面就失控骂人，这样前后矛盾的行为，都会被娃记在心里，没有说服力的。提供技术支持，让娃在吃饭这件事上自己动手，能增加他的自主感和成就感，这种正向的肌肉记忆和情感导向，才是真正解决进食问题的办法。观察一下娃是不是在用他无法驾驭的成人餐具，能不能用餐具，是否熟练，购置孩子本人喜欢且适合的餐具和餐椅配套装备。辅导孩子自己取饭夹菜，只在他要求帮忙时搭把手。自己专心吃饭，正常聊天。在餐桌上，管住你担忧的目光、蠢蠢欲动老想吐槽开喷的嘴、随时准备伺候大爷的手！过度的关注和焦虑会传染的！“不痴不聋不做阿家翁”的古话，有道理。看到一句话很有意思：行动是最有力的冥想。家长努力控制情绪的正面示范，温和而坚定地划出边界，孩子都会看在眼里而且不知不觉去模仿的，这比你暴揍无数次，演说好几车，都更有效果。祝题主全家胃口好，身体好，情绪好，吃嘛嘛香！XD
我小时候不吃饭，我妈以为我有病，就带我去医院买中药西药一大堆给我吃，以至于我后来看到药都厌恶，以至于有时候感冒发烧又要不吃，喝热水。而我真正不吃饭的原因只有一个：我妈做饭太难吃了。阿甘说：人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么口味。对我来说，人生就像我妈做的饭，你永远不知道下一勺是什么口味。总之，吃饭很冒险。不过我妈还是很自信的，因为家里其他人都对我妈的手艺赞不绝口。其实我也知道其中的原因。每当我质疑我妈厨艺的时候，我妈总能甩出一句：“你行，你上啊！”家里其他人当然不愿意上，谁没事围着锅台转啊。所以，大家也就这么凑合着。我的童年就是这样在缺衣少食中度过的。直到我住校以后，才发现：妈的，原来世界上还有这么一种好吃的食物，他叫蛋炒饭。后来，我上了中学，我又发现：妈的，原来世界上还有比蛋炒饭还好吃的东西，就是没有沙子的蛋炒饭。这些年在外求学，能不回家就不回家，对外宣称是离家太远，回家不便。真是原因只有我知道：我妈做饭太难吃。
既然题主这么自信自己饭菜做的好吃，那我们就刨除做菜难吃这个因素好了。经过我长达二十年的研究，孩子不吃饭，终极原因是因为。饭太烫。饭太烫。饭太烫。“妈妈，饭好烫，我不吃。”“嗯？我尝尝。不烫啊，孩子你怎么说谎呢？”孩子才不会说谎。是你们愚蠢的大人舌头退化了。在我年轻的时候，我可以做到喝一口水就能尝出是哪个牌子的矿泉水。可以用舌头分辨百事可乐可口可乐非常可乐的区别。三种以内的饮料混合起来，我能尝出是哪几种饮料的混合物，甚至可以大致估计出混合比例。我觉得五六岁的孩子都能做到。现在，就差的多了。刚出锅的米饭，我一个成年人吃起来都嫌费劲，你给一个孩子吃？刚出锅的饭不能给孩子吃，会把他口腔上皮烫掉的。愚蠢的大人。
更新：我在我的专栏中更新了有关我对于”正向沟通循环模式“的进一步说明与解释。结合这篇专栏再来看这篇答案，我想会更加清楚的明白我所关注的问题中心点是在哪里。某些比较强硬的教养手段，其实现的基础往往是需要有一定的亲子基础才有可能凑效，而无副作用的。详见此专栏:============================================鉴于我这篇答案是对两个答案的一种总结，有知友建议我把所评论的两个答主的观点放在一起对比会更直观。那我就简单引述一下好了，不过想看原答的还请自行翻页……一笑风云过的看法：有个简单粗暴有疗效的办法，饿他几顿，爱吃不吃。目前警察叔叔已在他的答案后面补充了一些背景信息，其实是符合本答案所叙述的前提条件的，即“在拥有正向沟通循环的背景下，采取铁律式行为导正法”夏绢生的看法：很对不起。但是我反对目前最高票数的答案。因为我就是用
所说的那种方法被对待长大的小孩。你们做父母的啊，永远站在自己的立场上想问题，永远不去思考这样的做法会让孩子有什么感受。你们永远都只当他（她）是个不懂事的孩子，却忘了他（她）也是一个需要被尊重的人。首先，我阐明一点：这种方法有效，确实有效。但我想仅代表我个人，说一说五六岁时的我，对于这种做法的感受：我觉得我是不被爱着的。目前为止，夏绢生尚未针对她的答案提供更多背景补充，所以本答案仅仅只是针对“夏绢生已阐述的背景”为基础，发表的一些观点。然后，对于本题目原本的问题，我在最后面顺便说了一点……以上。================原答案分界线==================不邀自答。很有趣，在看到这个题目之前，我还在一个知友们建的育儿群里分享我小时候家里的一些行为铁律。然后点开知乎，就看到这道题了。然后，在这道题里，就看到了完全方向相反的两个答案，而且赞数都还挺高。 ，和
的两个答案，各自代表了在这件事情所涵盖的关系对象中的两端，即：家长和孩子。
我先丢出结论，我是赞成警察叔叔的方式的，然而夏绢生在这件事情上并没有犯错。因为，一笑风云过的方法，有一个很重要的大前提是不能忽略的，而这个大前提我没有在夏娟生的答案中看到。那就是：家庭成员中的正向沟通循环模式。这种正向沟通循环模式，能够让孩子从中获得爱与力量，让孩子感觉到自己是“被爱着的”。当有了这种沟通循环模式后，一笑风云过的这种铁律式方法才能够起作用，而不至于有太大的副作用。行为铁律式方法，在用来进行行为导正时，是不可以离开正向沟通循环的，如若不然，只能增加孩子的焦虑和不安全感，一旦孩子无法从家人相处中获得爱，那即使行为看似导正了，也仅仅只是表象。一个正向沟通循环的建立，首先有两个要点：1、从某个行为、活动、动作中，沟通关系的双方都能够互相获得爱、肯定和认同。2、当任何一方做出任何让另外一方感到不适应、不喜欢、不妥当或不舒服的活动时，双方必须开诚布公的对这一行为进行讨论，一起找出解决问题的方案。而在夏绢生的答案里，我留意到了几个细节：等到以后长了记性，一到饭点儿就乖乖蹲到桌子前，努力吃自己不喜欢吃的东西，因为恐惧挨饿，恐惧被漠视和疏忽。如果我撑破肚皮把饭吃的光溜溜，就会得到妈妈“很棒”的夸奖，和爸爸“果然还是得饿几顿”的感悟。你知道你这样做是“为了他（她）好。但是，最重要的问题是：你的孩子知道你这样做是为了什么吗？虽然我对这位知友具体的家庭状况是如何的不甚了解，但我可以大致推测（或者按照某位知友的标准，称为大致的脑补），他的父母在使用这种铁律式的方法之后，并没有及时地和孩子沟通，让他明白自己为什么会受到这样的结果。并且，非但没有沟通，父亲还给了一个非常消极的反馈，冷嘲热讽……也就是说，在前述的第2点里，他的父母是没有做到的，至少在我所见到的答案范围里。说得更大白话一点，冤有头债有主，你捅我一刀好歹要知道你为了啥捅我吧？至于评论里那些说“你说5岁小孩懂个啥？”的，既然5岁小孩儿们不懂，那家长不是更应该告诉他们，家长为啥捅这一刀了吗？？？不然你还教养个啥？而第1点，虽然从答案之中，我无从知晓，她的父母是否有做到，然而从夏绢生的答案中所透露的态度看，我想这个正向沟通关系应该是没有建立起来。不然也不会让她有了怀疑“自己到底有没有被爱着”的这种感觉了。实际上，一笑风云过的铁律式做法，对于有良好正向沟通循环的家庭来说，使用起来是没有问题的。前面所述的两个要点，一般而言，家长们是能够有许多的渠道、方式去和自己的孩子完成这个正向沟通循环的，孩子不一定要通过“表现良好”或“好好吃饭”这件事情，就能够从家长身上获得正向沟通的反馈。（或者从游戏中，或者从亲子阅读的实践中，或者从一同睡觉的过程中，或者从聊天中……等等）而在有正向沟通循环的基础上，结合第二点就能够更好的起到行为导正的效果。如果没有第二点的讨论的话会发生什么事情呢？打个比方吧，如果你学一笑风云过一样用饿的，那可能要饿个4-5次，孩子才会领悟到”哦不行要准点吃饭。“而如果当每次孩子承受某结果以后，你有及时的进行讨论，让他明白自己行为的后果，那次数可能就不需要4-5次，甚至第2次就立竿见影也不一定。但无论如何，两者都做到，那自然是最好。有良好沟通循环的孩子，自然是不会从行为导正的做法中，获得“父母不爱我了”的反馈。甚至于如果这两点都做到了话，你连铁律式的行为导正方法都不需要用到。就像知乎一样，有话好好说嘛。=v=如果要真是每被导正一次就觉得父母不爱我了，答主这种小时候被各种严格家教行为导正的熊孩子，估计应该现在去找个人往他身上捅个十刀八刀的才是正常合理的归宿……前面部分是对于勾起答主答题兴趣的两个答案，答主针对两个答案差异的一些看法。不过题目显然不是问“如何评价一笑风云过和夏绢生的答案？”……所以最后，还是从环境角度再来简单说一下，可能造成儿童不肯吃饭的原因好了。首先，考虑环境。你们吃饭的地方有没有电视机？有没有电脑？有没有其他任何会干扰，吸引孩子专注力的事物？如果有的话，排除干扰物。孩子使用的餐具是否适合他使用呢？如果使用成人的餐具，这种工具性的障碍也会影响孩子的食欲。给孩子的食物是否方便孩子咀嚼呢？在处理食物时，尽量把食物处理的小巧一些。同时给孩子的饭菜量是否大到孩子吃不完呢？条件允许的话，备一个孩子能用的小餐夹和他自己的盘子，允许他先用餐夹把菜夹到餐盘里，他想夹多少都可以，但规则是盘子里的东西必须吃完。参考自助餐规则。其次，日常作息原则。什么时候该吃饭就吃饭，什么时间可以吃零食就吃零食。零食不是不能吃，一天的作息时间中是可以有那么一段分享零食的时间，把作息理顺了就行了。最后，是不是总是喂饭呢？……别喂了吧。= =你看，光是环境可能造成的原因，就有那么多。题主的背景描述其实是符合我一贯认为的“背景信息不够充分”这一类的个案咨询……先从解决环境干扰因素考虑起吧。就酱。
我这个人有个最大的缺点就是记忆力有时候太好了 - - 很小的时候，我过了一段经常挨饿，连河边的草都拔起来吃的日子，但那并不悲惨，悲惨的是后来我不饿的时候，被硬逼着吃不爱吃的东西 - -不吃就打，边打边吃，哪怕已经难受到吐出来也必须吃。所以我想说的是：饥饿比被迫吃东西的感觉好多了。当然这个饿也是有限度的，例如我，估计要饿个三天才愿意吃一些平时讨厌的食物。真饿到极限了，别说不喜欢的饭菜，树皮都会主动去吃——这是生存本能。所以，请不要逼孩子吃东西了好吗？真的很痛苦很痛苦很痛苦……带来的身心伤害远远超过轻微营养不良。如果饿到奄奄一息还不肯吃任何东西，绝对是有生理性的厌食症之类的病症，请送到医院去进行专业治疗。平时不要让孩子吃零食喝饮料，一天最多只能给一种小零食或者一杯小饮料，怎么哭闹都不能多给，那些玩意对孩子来说太美味，他们幼小的意志力抵抗不住诱惑，吃完那些不饿了自然不吃饭。打人是不对的，孩子也是人。除非孩子向着犯罪或者毁灭道路上走——那宁可背负家庭暴力的恶名和罪证也要打。
我只说下不能用的方法：就是千万不要饭桌上说孩子！我记得特别清楚我小时候胃口不好，吃饭让人头疼且挑食，但是我爸属于那种胃口好吃得多啥都吃的那种，所以每次饭桌上他看我吃饭慢吞吞吃不下去就说我，我小时候经常憋着一肚子气吃饭，发展到后来就是胃部经常往上返气，也就是爱打嗝，尤其是遇到凉水的时候，喝口凉水，打嗝，呱～游泳的时候尤其是蛙泳必须经常停下来呱～15岁左右的时候这个症状才慢慢消失，但是我到现在依然比普通人容易往上返气（原谅我不用打嗝，因为虽然它是通过打嗝这个方式表现的，但是跟正常打嗝还有点儿不一样）就酱～吃饭，睡前不要训孩子，不要让孩子哭着吃饭睡觉
你知道孩子能吃下多少饭吗？你知道孩子能吃下多少饭吗？你知道孩子能吃下多少饭吗？重要的要说三遍，那种给孩子盛一大碗，然后再堆上10cm高的菜，然后美其名曰长身体要多吃吃不完就说孩子不好好吃饭的家长我见的多了以至于到现在我都还很抵触我妈给我盛饭
=。。= 看这些答案看呆了，小儿厌食它可能是个病啊，有病要治病，又打又骂又挨饿能治病吗？ 电击不能治网瘾，挨饿不能治厌食。别一坨巨大的善意往小朋友脸上砸，结果留个巨型心理阴影。尤其是题主说小朋友又瘦又矮，身体不好，那未必是不吃饭才身体不好的，也许就是因为身体不好才吃不下饭的。那几位说“饿几顿就好了”，naive！你们是没见过我这样根本不知道饿的娃。我小时候就是不吃饭，我爹妈就是像你们这么干的，然而哪个时候的我根本就感觉不到饿，你一天不给饭我就饿一天，三天不给饭我就饿三天，每天还欢脱地趴在地上画小人儿玩，一点挨饿的痛苦和恐惧也没有，反正我就不想吃饭，不给我饭我还挺高兴的 。后来去医院检查，剪了一缕头发又抽血，最后被告知缺铜缺锌所以不吃饭。 回家被灌了两盒葡萄糖酸锌，从此走上了胖子之路。孩子为啥不吃饭？ 来，给你们，不谢。厌食症病因大合集，直接从维基百科都给你，省着有些人不看大夫也就算了，连谷歌一下都懒就开始饿孩子。哪样不对治哪样。 怎么治上医院问大夫去，不光是吃饭问题，孩子无故哭闹的，经常尿床的，注意力不集中的，都可能有相应的病因，该上医院上医院，别在家里自己瞎挤兑孩子玩，还沾沾自喜觉得自己是过来人，特别懂教育。厌食症病因多种多样，归纳有以下几种：1.全身性疾病的影响许多急、慢性感染性疾病都有厌食的表现，其中消化道疾病尤为明显，如消化性溃疡、急慢性肝炎、急慢性肠炎、长期便秘等都可引起厌食。其中胃肠动力不足（功能性消化不良）引起的厌食目前受到重视。2.药物影响许多药物尤其是抗生素容易引起恶心、呕吐，如红霉素、氯霉素、磺胺类药物等也可导致厌食。几乎所有抗生素长期应用都会引起肠道菌群紊乱，微生态失衡，造成腹胀、恶心与厌食。维生素A或维生素D中毒也表现有厌食。一些抗癌药物更容易引起厌食。3.微量元素缺乏及某些内分泌素不足微量元素锌缺乏常表现有厌食，某些内分泌素如甲状腺功能低下、肾上腺皮质激素相对不足也可表现厌食。4.食物过敏有部分儿童对某些食物过敏，表现为进食后胃肠不适、烦躁胸闷、甚至有的儿童见到相似食物颜色、形状、味道相近的非过敏性食物也会拒食。 5.喂养不当这是当前最突出的原因，城市尤为明显。原因是家庭经济改善、市场儿童食品供应增多，独生子女娇生惯养，家长缺乏科学喂养知识，乱吃零食，过食冷饮，乱给“营养食品”，一些高蛋白、高糖食品（如巧克力等），反使食欲下降。正常儿童每隔3～4小时胃内容物要排空、血糖要下降就会产生食欲。如果吃饭不定时，饭前吃零食或糖果，胃内总有东西、血糖不下降，就不会有食欲。6.气候影响如夏天炎热的气候也是引起厌食的原因。7.运动量不足运动不足时，小儿机体消耗减少，代谢减弱，胃肠消化功能得不到强化，从而影响食欲和消化功能。8.睡眠不足小儿睡眠不足除影响生长发育外，还影响机体免疫力和体力的恢复，从而影响食欲和消化功能。9.神经性厌食仅指由于精神因素引起的一类厌食。发病因素与临床表现如下：（1）急性精神刺激
如小儿受到强烈惊吓之后，精神萎靡、活动受抑制，食欲降低。这种厌食，往往时间不会太长，恐吓心理过去食欲也就会恢复。 （2）亚急性或慢性精神刺激
离开亲人及熟悉的环境进入托儿所或其他新环境时，对新环境不适应，情绪低落，食欲降低，有时饭后出现呕吐。家庭不幸或父母离异，影响儿童情绪导致厌食。（3）错误教育的影响
家长对儿童要求过高，限制自由，阻止与其他儿童玩耍，或限制他想去的地方，影响其情绪，使食欲降低；家长过分注意儿童进食，反复诱导或以威胁手段致反感而厌食。 （4）顽固性神经性厌食
个别女孩神经性厌食可十分严重，患儿极度消瘦，无力，与严重营养不良有类似之处。如体温偏低，怕冷，心率减慢，血压偏低，肢端发绀，年长女孩有闭经，贫血，并有维生素、蛋白质缺乏的特征。
小侄子上幼儿园,说他喜欢一个叫苗苗的女孩...有一天小侄子赖床,我就说苗苗在等你哦.他就飞快的爬起来.小侄子不洗澡,我就说苗苗爱洗澡哦,他就乖乖脱了衣服开始洗.小侄子挑食,我说苗苗什么都吃哦,他就开始大口大口吃。虽然还不知道这个苗苗是谁, 但感谢苗苗。前段时间和侄子聊天提起这事儿，他也是会心一笑。有知友说这是网上的段子，但我想说的是自己的实实在在经历，没必要加上“转自网络，侵删”这种话。
生俩娃（认真脸），有奇效！！！
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4岁小孩子不爱吃饭怎么办呢
每个孩子都是父母的心头肉，孩子高兴就会让父母感到很开心，平时孩子吃饭的时候，父母都是哄着，甚至是骗着，孩子才会吃一口半口的，孩子不吃饭的问题是父母们最头疼的，现在我们对于孩子的身体健康很关注，想要我们的孩子能够健康成长，最需要的就是好好的吃饭，那么4岁小孩子不爱吃饭怎么办呢？一起来看看吧！
& &有很多家长都这样反映：我的孩子看起来比较瘦弱，但是吃饭时又非常挑剔、非常麻烦，常常要妈妈、奶奶甚至爸爸、爷爷等人围着、哄者，变者花样劝他，才能勉强吃一点东西。
& &但是为什么孩子，尤其是三四岁的孩子，会让家长哄着吃饭的情况呢？这通常是因为家长对孩子吃饭问题过度关心所造成的。父母常常因为孩子不吃饭或者因为吃的量没有达到所谓科学的标准而焦虑，甚至产生某种罪恶感，认为自己不关心孩子，愧为父母，因此对孩子吃饭的量过于关注。
& &三、四岁的孩子正处于自我意识快速发展的阶段，他们到处试探自己的控制范围和活动区间，如果让他们发现自己的吃饭问题是控制父母的关键，因此用吃饭来控制父母，使自己成为注意的中心，他们自然是会乐此不疲的。　　孩子会到处试探自己的控制范围和活动区间，如果让他们发现自己的吃饭问题是控制父母的关键，他们就会用吃饭问题来控制父母。
& &4岁小孩子不爱吃饭怎么办这个问题我们知道了对策，平时要多关注孩子，注意孩子平时的活动量，也要控制孩子的饮食，给孩子养成良好的生活习惯，最起码让孩子的营养能够跟上，这样才能对孩子的身体发育有帮助，父母也要从自身找原因，这样才能更好的改善孩子。
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