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一个焦虑症患者的真真实感受(转载)
前几天给学生上心理课的时候讲到了神经递质。我跟学生们说，除了你们熟悉的多巴胺或者乙酰胆碱外，还有一种神经递质叫血清素，这种神经递质和抑郁症有关。你们也许以为抑郁症只是心情不好想不开，其实更有可能是你的大脑缺乏这种神经递质了，这时候吃点药也许就能够让你的大脑恢复正常，再次开心起来。学生听了都觉得挺惊讶的，有人问我，那抑郁症是不是很可怕？我想了想说，你们能看得出来，我是个抑郁症和焦虑症患者么？学生摇头。我找出一直在吃的抗抑郁药跟他们说。你们看这种药，它可以抑制我们神经突触对血清素的再吸收，提高血清素在神经系统中的浓度，从而有效的治疗抑郁症。我现在每天吃一粒这个药片，我的思维清晰，头脑清醒，没有嗜睡头昏记忆里减退，没有发胖恶心和别的副作用，并且，相信我，此时此刻我比你们在座的任何一个人心理都要健康。其实一直以来我就有一些轻微的抑郁和焦虑的症状，也曾矫情兮兮地在心情不好的时候和朋友说哎呀我又抑郁了。但是当抑郁和焦虑真正以疾病的姿态袭来的时候，我才意识到过去自己想当然的所谓“抑郁症”是多么的可笑。去年四月份我因为一门课程的midterm得了B而开始疯狂的焦虑，每天早晨醒来的时候都觉得因为这个B，我的后半生都毁了。我的期中得了B，期末就得不到A，教授就不会给写推荐信，就申不上学校，就没办法和男朋友在一起。这样的结果让我无比惊恐。而经过了白天的恐惧之后，我从下午开始会渐渐平复，似乎可以慢慢把问题想通了，这个B的成绩也没那么恐怖了，甚至看上去可以成为一个契机，等到了晚上，因为想通了这些问题，我的心情甚至是愉快的。白天因为焦虑而丧失的胃口也在晚上慢慢回来了，我也才可以吃下一天当中唯一的一顿饭。然后等我第二天早上醒来的时候，同样的焦虑又一次袭来，然后循环往复。渐渐的，恐惧和焦虑变得越来越强烈，而且使我焦虑的也已不再是考试成绩这一件事情。我发现我周围的一切都使我焦虑，甚至焦虑本身都让我感到焦虑。除了焦虑不安，我还对周围的一切都失去了兴趣，失去了生活的活力和愿望。我不再愿意学习，不再愿意看美剧，不再愿意出门，也不愿意吃东西。我吃什么吐什么，持续地腹痛腹泻，体重几乎是一天一斤的掉。而这种活力的丧失，更加让我感到焦虑。我害怕自己这辈子就这样了，我曾经是一个对生活充满了热爱的人。我从未刻意地去追求过幸福感，但是幸福感却总是在不经意的时刻降临到我身上，即使是从家走到图书馆这样的小事都可以让我感到满足。可是现在呢，当我用尽所有的力气去感受幸福和活力，却发现自己根本无法再次高兴起来。”不能高兴起来“这件事本身，又再次让我感到焦虑，于是我更加无法高兴起来。整个人陷入了恶性循环。我知道自己出了问题，我恐惧，我从未如此迫切地希望得到帮助。我第一时间去学校的心理咨询室预约，前台的人确认了我暂时不会自杀后，就给我安排了一个两周后的appointment。那时候我真的绝望极了，我只能去跑步，这是我唯一知道可能会有效的事情。而跑步的确是有效的。刚踏上跑步机开始跑步的那一阵子是痛苦的，我脑子里充满了各种各样负面的想法，大脑有一种被人念了紧箍咒的肿胀和紧张感。然后当我跑久了之后，脑子好像变得越来越轻松，那些想不开的问题好像也可以想通了，我觉得愉快而且积极。这种美好的感觉在跑步结束后也没有立刻消失，我就此以为自己好了，摆脱了焦虑和抑郁的痛苦。然后在一个小时之后，我感觉到那种紧张感像涨潮的海水一样再次淹没了我，而那些曾经自以为想通了的问题也再次变得面目狰狞起来。我知道自己又跌入了谷底。我每天很早就醒来，无法再次入睡，但也不愿意起床，就这样赖在床上，大脑飞速运转着。我不断地试图把那些让我恐惧的问题想清楚，不断地试图寻找可以抚慰自己内心的方法。这样高速地思维让我的大脑像一台超负荷运转的电脑，当它到达某个临界值之后一瞬间黑屏，然后速度慢慢降下来。此时我才能感到疲倦和一点点的轻松。当我的大脑冷却到一定程度之后，它再次开始运转，依旧循环往复。我推掉了所有的课，什么事情都做不了。到了傍晚的时候，我感觉脑子彻底慢了下来，也松快了一点，我可以趁着这个时候吃点东西。然后早早又去睡了，虽然我一整天下来什么都没做，但是我的脑子感到了某种无以复加的疲惫。这样过了一个星期之后，我再也无法忍受下去。我买了张去boston的车票向男朋友寻求帮助。我到现在都记得他在harvardsquare等我时的样子。我的状态差极了，他有些担心，又有些不知所措，我们在au bon pain吃了点东西。我记得自己点的是凯撒沙拉，我一边吃一边想要干呕，又不愿意他看见，憋得很辛苦。我以为见到男朋友会让我感觉好一些。可是并没有。我发现自己不仅对生活失去了兴趣，也再也感受不到对他的爱了。我曾经像是爱自己的生命一般地爱他，只是看着他在电脑前工作的背影都能够让我的内心温暖充盈。但是那个时候，我发现自己面对他的时候什么感觉也没有了。那些柔软的悸动全都消失不见了。没错，发现自己不爱他了并没有让我感到轻松，我更加焦虑了。在波士顿的一天夜里，我失眠了，躺在男友的旁边，我第一次认真地想到了自杀。我被自己吓坏了。好在这样的想法也只是转瞬即逝，但我清楚地意识到，自己恐怕是要寻求医生的帮助了。之后又在这样的状态里过半个月，中途我请了一个星期的假去了趟SD，紫薇和她的朋友们陪着我，再加上La Jolla的阳光与大海，以及朋友和家人的陪伴，我渐渐恢复了过来。还没等到看到医生的时候，我似乎就已经痊愈了。自愈了之后，我以为自己就此战胜了焦虑症和抑郁症，所以当我半年之后再次发病的时候，我根本没想到自己是复发了。我以为我只是不适应回国之后的节奏，我以为自己是写论文写的糊涂了，我以为我只是单纯地为了家里的一些事情而感到烦恼。甚至，当我像半年前一样开始吃不下东西，一斤一斤地掉体重，开始丧失生活的兴趣与活力每天除了发呆就是哭泣的时候，我还侥幸地以为自己再过几天就又会恢复正常。最终，我是被家人拖到脑科医院的。我披头散发地在医生的办公室里歇斯底里嚎啕大哭，门外好多人透过门上的玻璃偷偷地看我。医生给开了三种药，可我，包括我的家人，还是有些顾虑。因为其中一种，就是我之前说的抗抑郁药，一旦开始吃，至少就要吃半年。最终我还是没有选择吃药，我吃了几天的安定，又吃了一阵子谷维素，感觉自己似乎已经平稳下来了，情绪也好像恢复了正常。我还以为这次又会像第一次发病那样神奇地自愈，然后当我现在回头看的时候，我才意识到，我的抑郁和焦虑已经从一种爆发的状态变成了一种慢性的，长期的，隐蔽的状态。我虽然不再歇斯底里，不再一个人痛哭，也可以偶尔做做自己感兴趣的事情，但是其实我一直没有找回我生活下去的活力。那几个月里我看似一直在忙碌，却一事无成。我无法集中注意力，不断地为了一些莫名的事情感到惶恐和焦躁，焦虑完这一件，开始焦虑下一件。这种焦虑和抑郁并不明显，但是坚固而持续。终于，我知道自己必须要开始吃药了。我再次去了脑科医院，医生给开了一个月的药，叫我一个月之后去复查。而一个月后的我，就是文章一开头的那个我。复查那天，我除了”谢谢医生“之外觉得什么都没必要再说。而那些曾经显得那样巨大而无法逾越的痛苦和焦虑，竟然没有让我花什么力气，就自己这样消失了。他们走的悄无声息我甚至都没有注意到他们消失了。我就这样自然而然地过上了正常的生活，一如往常地爱着我的家人和男友，该工作的时候工作，该玩的时候玩，好像抑郁症根本没有发生在我身上一样。那个曾经如此痛苦而纠结的我，仿佛是一个陌生人一样。我惊异于药物神奇的作用，也感到庆幸。如果我当初没有选择相信医生，而是继续这么耗下去，不知道自己现在会是什么样子。有人问我，如果需要终身服药那你怎么办。我想都没想就说，那就吃一辈子吧。好好活着，才是最重要的。
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试试这些方法缓解抑郁情绪
-- 今日先读 --
　　随着社会和工作压力不断增大，福建省抑郁症患者在不断增多。据福州市第四医院（福建省福州神经精神病防治院）精神科主任医师陈元生介绍，2009年，在福建省范围内进行了精神障碍的现场抽样调查结果显示：&全省15岁以上人群中，约有610万人有抑郁症，几乎每5个人中就有1个抑郁症患者，其中重度抑郁症患者有20多万。自杀者中75%是抑郁症引发的。&　　易发抑郁症的人群　　福建省心理卫生协会理事长、省煤矿中心医院心理咨询中心林芳主任医师分析，从门诊数据上观察，春秋冬季是抑郁症的高发季节；女性比例比男性高。从年龄上看，抑郁症患者中16岁-25岁占多数，15%-20%为高中生，20%-25%为大学生；但30-40岁的中年人群得抑郁症的患者人数近年来不断增加。　　林芳主任表示，每个年龄段都有可能患抑郁症，抑郁症的高发人群一般为：面临学业转折点的高中生、大学生；产后的妇女；当职务变动、调动时的职场人群；遇到生意大起大落的商人；刚刚退休一时间无法适应的老干部；突然丧偶的人等等。　　是否得抑郁症&看3大核心症状和附属症状　　林芳主任说，判断是否有抑郁症，有三个最核心的特征：　　一、情绪减低，轻者整天闷闷不乐，无愉快感，重者悲观，有自杀念头；　　二、兴趣缺乏、思维迟缓，就是自觉脑子不好使，记不住事，思考问题困难，患者觉得脑子空空的、变笨了，对以往的爱好，甚至嗜好以及日常活动都失去兴趣；　　三、感觉疲乏运动抑制，就是不爱活动，浑身发懒，走路缓慢，言语少等，严重的可能不吃不动，生活不能自理，整天觉得全身没力气，即使通过多天的休息也没办法恢复。　　此外，抑郁症还有一些其他特征，如缺乏主动性，自责自罪，饮食、睡眠差，体重明显增加或减少5斤，担心自己患有各种疾病，感到全身多处不适，最明显为自感头痛、腰痛、胃痛，而又查不出实质性病因，严重者可出现自杀念头和行为。　　林芳介绍，据诊断手册，具有核心症状中的至少两条，核心与附加症状共计至少四条，为轻度抑郁症；具有核心症状中的至少两条，核心与附加症状共计至少六条为中度抑郁症；具有全部三条核心症状，核心与附加症状共计八条为重度抑郁症。　　但是，只要以上这些症状至少存在四项，而且持续了两周还不能缓解，并且影响到了平时的正常生活，应及时找专科医生就诊咨询。&　　林芳称，对于轻度抑郁症患者，可以先进行心理治疗；如果心理治疗后没有缓解，就必须配合药物进行治疗；一旦达到中、重度的抑郁症，就要找专科医生进行药物的控制治疗和相对的差异化心理治疗。　　对于确诊为抑郁症患者，家属要注意看护和安全保护，特别是注意家里的绳子、刀、硬物等危险器具，并随时监护；一旦发现患者出现情绪突然激动或者表现得特别轻松平静，往往是有自杀的倾向。　　减少抑郁症发生&不妨试试这些法子　　白领压力越来越大，如何缓解抑郁情绪，减少抑郁症的发生，可以尝试以下办法：　　1.在心情不好的时候多安排个人活动，例如绣十字绣、制作剪贴簿，做手工等。　　2.建立自己的社会支持系统。当个人处于情绪低落的阶段，多寻找可以支持自己、能帮自己解决实际问题的人群。　　3.快乐食物对抗抑郁。多吃深水鱼、香蕉、葡萄柚、菠菜、樱桃、南瓜、全麦面包等富含色氨酸和酪氨酸的食物，有助于心情平静。　　4.饲养金鱼、猫、狗等有生命的小动物。　　5.每天强迫自己笑5分钟，建立自己乐观的心态。　　6.搜集曾经给自己带来好心情的东西，如一张贺卡、一张相片，当心情抑郁时拿出来看，通过回忆美好事物和时光，缓解心情。　　7.音乐疗法，听与自己心情相吻合的音乐，取得共鸣和支持；例如悲伤的时候，听情感歌曲，但不宜过悲伤。　　8.多做运动，并设定目标。可以多做跑步、跳舞、健身操、跳绳、游泳等有氧运动，同时设定一个实质性的目标；比如到达下一个月，游泳速度或跑步速度要达到某一水平，实现自己的价值。&&&&见习记者&黄淑平
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第A2版：今日先读&&
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小时候很容易哭出来宣泄情感，然后忘了痛苦，现在心情很抑郁却怎么也哭不出来，一直累积，是长大了嘛？
抑郁还不到悲伤的程度，小的时候觉得天大的痛苦现在看看也只是一笑而过，经历的越多，心里的壁垒就越厚，流眼泪就越难。在某方面见过的经历的少也许会更容易哭也说不定。
同样。小时候我是多么爱哭，长大有时想大哭一场。却怎么也流不出眼泪。真怀疑丧失流泪这个功能。个人感觉还是倾向看淡了，也许成熟了。
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从大二开始，那时候我哥出车祸不在了。直到现在可能还没走出来，父母也整晚整晚睡不着，我现在已经大四毕业了，不想工作，不想认识朋友，父母也不想让我出去工作，现在还是晚上睡不着，有时还会心情抑郁会默默流泪，我也不想让我的负面情绪影响到家人，不想让家人担心难受，就一直憋在心里，现在真的有些痛苦，慢慢的害怕改变，只想一直躺着不动，有时又会在家憋的难受相出去。想去看看心理医生，又不想让父母知道，父亲也一直不让我出去，可能担心我出什么事情，我从小到大都比较听话，出了这事也不想让父母伤心，大学毕业本来想在省会找个稳定的工作，没找到，对我是学工程的算是不太有名的211，一般施工单位要的多，我是女生，虽然不怕辛苦，但是父母一直不让我去，我也就没有投简历。以前我确实比较努力，一直想好好学习，有好多好多理想，可是从大二以后，我天天晚上都会悄悄的哭，一个人躲在被窝里哭，想想那段时间，现在想起来都会掉眼泪，从那之后也没有心思想去学习，结交朋友，整个人都失落了，大学里就只认识了我的舍友们，大三大四之后情绪有点好转，可是现在呆在家里没事干，看着别人上研究生、出国，心里真的特别羡慕，这次本来好好打算去考次研究生，我的愿望又落空了，爸爸不让我出去学，只想让我呆在他们身边，在我们这给我找了个单位，但还一直没上班，我也知道父母年纪不小了，我该担起自己的责任也要替哥哥好好照顾他们，我承认我们这些孩子都很孝顺懂事，可是心里还是有那么些不甘心，我以前的努力学习就是想要见识更广阔的世界，如今却只能蜗居在家里，盯着手机发呆。而且现在一工作就要面临相亲结婚，可是我心里一直没有准备，对23了从来没谈过恋爱，也没有心思去谈，我一直都做白日梦想要回到小时候，但我也知道回不去了，心里还是一直想小孩子一样。我想要改变点什么，现在却一直提不起精神，我希望各位可以给我解惑解惑，就算说点其他的也好。我从小到大没受过什么打击，可是这一次确实如此大的打击，我真的有点接受不了！到现在也接受不了。我的朋友现在也都很少联系了。我该如何放下我的梦安安心心的小城市里过一辈子？还是重拾我的梦想继续勇敢前行？我又该如何去说服我的爸爸（我妈妈挺支持我的）让我一个女孩子去做自己想做的事？我该如何去克服我这胆怯的心理？谢谢大家能看完我的自述。
一个家庭成员的意外去世，对亲人的影响至少五年。你的父母不想你出去工作，也是内心创伤还未愈合。你要想从这种局面走出来，首先就是脱离父母去工作，然后看医生，服药。
抱抱点，我很多时候也很消极，但是人啊，总是要朝前看对不对，我们还那么年轻
亲爱的，我不知道说什么好，我也曾经想去看更广阔的天空，但是因为一些原因我失去了机会，这也是我抑郁的原因。我现在如果要去做的话代价很大，而我因为也要尽孝心，回到了小县城回到了父母身边。想想人生也挺灰暗的。其实地方虽小，但总有人过得怡然自得，主要是我们心气太高了吧，但很多事情又不由得自己把握，人生完全是失控的。不过这也许才是人生常态吧，有多少人能梦想成真呢，那些年少的追求，不过是自己给自己造的一场美丽的梦而已。也许这种情况下有的人会给你灌鸡汤激励你去追求吧，但既然你是在抑郁症这个话题下提出来的，我明白你已经快把自己逼上绝路了，所以我不想再劝你努力拼搏之类的，我只想告诉你，不去努力也是可以的，也不需要强迫自己去坚强去改变，在自己软弱的时候，在自己哭泣的时候，多抱抱自己吧。
我17岁了，也有抑郁症，去安定医院查的，西药中药都吃过，可能我骨子里有点多愁善感吧。刚刚睡着觉又醒了，爬起来像看看知乎。我觉得不管以前发生过什么，人都是要向前看的，虽然说这句话的时候我也很心虚，我觉得17岁的身体但是心已经很老了。我爸爸说，人啊，要么自救要么死。 我觉得这是对的，谁又能救的了谁，谁也帮不了谁。每当你觉得胆怯，情绪不良的时候，多做点你喜欢的事吧，吃炸鸡看看喜欢的书，听听音乐，但是要克制住自己的负能量，不要传递给别人，这不公平，勇敢点吧。晚安。
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社交帐号登录　　如题，我慢慢说来，就当把心思都放空，自说自话，实在是压抑太久
楼主发言：20次 发图：0张 | 更多
　　估计这个点没人会看了，就先写着吧，总是会心里难受，一下子心里压了好多事情。我一人承受不来～　　
　　去年九月份，我最爱的，也是最疼我的奶奶去世了，对我打击非常大，直到现在我还在想念她，总是会梦见她，总是一个人躲在被窝里哭。有时候觉得自己很强大，她走得时候我正好研究生要毕业了，开始找工作，我前一分钟擦干眼泪，后一分钟化妆区拍证件照，看书，准备简历，网申，难受的时候就哭一哭，然后继续找工作。那段时间各种情绪涌上心头，找工作压力很大，中国经济又不景气。我不停的东奔西走　　
　　加油啊，楼主，生活总是充满阳光的。　　
　　研究生毕业你还愁啥啊， 我一个大专毕业的，去哪哪都不要　　
　　那段时间，比试，面试，投简历，曾经有一段时间，为了跑招聘会，我坐火车到魔都去投，怀揣着彩打的三十多分简历，去排队，整整一个下午，只投出了四分，脚已经被小高跟磨破了，血流了一片，都没有办法从招聘会走到地铁站，每走一步钻心的疼　　
　　@被窝里的夜猫 3楼
00:58　　加油啊，楼主，生活总是充满阳光的。　　-----------------------------　　谢谢你，我希望自己快点走出来！　　
　　@碎了一地阳光 4楼
00:59　　研究生毕业你还愁啥啊， 我一个大专毕业的，去哪哪都不要　　-----------------------------不会的，只要你技术过关，很多单位要的　　
　　加油……… 最坏的都会变成最好的… 过去那几年 我也活的浑浑噩噩 很糟糕 可是现在都过来了 并且过的很好 很充实！ 当初自杀的心也有 觉得绝望 一个人谁也靠不住 有些东西一旦过了这个点 现在想想都不是事情了… 　　
　　我回到家，脚疼的走不出出站口，我爸冲进来扶我，他眼圈都红了，他知道我不容易，可是我也不能再给他诉苦，每个人都有自己的压力和烦恼，就看自己能不能排解，那个时候的我还算是幸福，因为有男朋友陪着。　　
　　@Kmm楼
01:03　　加油……… 最坏的都会变成最好的… 过去那几年 我也活的浑浑噩噩 很糟糕 可是现在都过来了 并且过的很好 很充实！ 当初自杀的心也有 觉得绝望 一个人谁也靠不住 有些东西一旦过了这个点 现在想想都不是事情了…　　-----------------------------是吧，我好羡慕你现在这种状态，什么事都不是和事儿，多好　　
　　加油，挺过去你会发现其实你可以的！
　　@公共马甲大家用1
01:07:55　　是吧，我好羡慕你现在这种状态，什么事都不是和事儿，多好　　—————————————　　我会告诉你我当初也像你一样羡慕过类似现在的自己的吗 其实我们都会变好的 任何事情 都会好的 我相信… 没有什么事情比糟糕到头了还要好的事情…!
你留着这个帖子 也许没两年你再回来看 心态就不一样了… 道理谁都懂 发生在自己这就是没有用… 只能说 你不是一个人 要加油… 我们都关心着你！ 　　
　　看到父母的期望，想到奶奶生前对我的爱，我就会不停的奋斗，累了有男朋友可以诉苦，他是我同学，在一起了一年，对我超级好，简直就是百依百顺，他比较小孩脾气，我比较大姐大，很多事我教他，他爱听我，其他事都是他宠着我，那种感情太美好。此生不知道会不会有第二段。　　
　　@身穿马甲脚踏祥云 11楼
01:10　　加油，挺过去你会发现其实你可以的！　　-----------------------------嗯嗯，谢谢你　　
　　@公共马甲大家用1
01:11:35　　看到父母的期望，想到奶奶生前对我的爱，我就会不停的奋斗，累了有男朋友可以诉苦，他是我同学，在一起了一年，对我超级好，简直就是百依百顺，他比较小孩脾气，我比较大姐大，很多事我教他，他爱听我，其他事都是他宠着我，那种感情太美好。此生不知道会不会有第二段。　　—————————————　　珍惜吧…无论如何 珍惜好现在拥有的 以后失去了也不会后悔……… 　　
　　@Kmm楼
01:10　　@公共马甲大家用1
01:07:55　　是吧，我好羡慕你现在这种状态，什么事都不是和事儿，多好　　—————————————　　我会告诉你我当初也像你一样羡慕过类似现在的自己的吗 其实我们都会变好的 任何事情 都会好的 我相信… 没有什么事情比糟糕到头了还要好的事情…!
你留着这个帖子 也许没两年你再回来看 心态就不一样了… 道理谁都懂 发生在自己这就是没有用… 只能说 你不是一个人 要加油… 我们都关心着你！　　-----------------------------　　谢谢你！太感谢你了！！是啊，两年之后一定会更好的！　　
　　找工作的日子就从九月份持续到了十一月份，忙碌而又充实，有朋友家人和男朋友的陪伴，虽然很辛苦，但不回累觉不爱。十一月份，我收到了魔都一个企业的offer，这个企业是我梦寐以求的，最重要的是，这是这么长时间以来我的第一个offer，所以我决定签，我男朋友要回家乡，我也投了很多他家乡的企业，但是石沉大海，杳无音讯，有一个进入终面了，没有结果，所以我决定签这个。这也是让我现在这么被动的一个选择，。　　
　　@公共马甲大家用1
01:16:04　　谢谢你！太感谢你了！！是啊，两年之后一定会更好的！　　—————————————　　嗯 加油！相信我 期待看着你得蜕变… 　　
　　马克　　
　　等到签约的时候是12月份了，当时我到上海的时候，正赶上圣诞节假期，周围一片欢歌笑语，我自己在宾馆里，举目无亲，男朋友跟我说分手，电话不接，微信不回，我觉得他好冷血，好残忍，前一分钟还支持我去牵这个工作，后一分钟告诉我说我们没有未来，分手吧。没有任何回旋的余地，他要回家乡，不回去上海，他说他不回找到好工作能养活我。上海的房子我们都买不起。我知道很现实。可是我被他这么直截了当的放弃打败了。那天晚上，我哭的停不下来。一遍一遍电话拒接，所有的信息都不回，我给我闺蜜打电话，给我爸打电话，一直折腾到半夜才睡。第二天打起精神来去签约。　　
　　@Kmm楼
01:14　　@公共马甲大家用1
01:11:35　　看到父母的期望，想到奶奶生前对我的爱，我就会不停的奋斗，累了有男朋友可以诉苦，他是我同学，在一起了一年，对我超级好，简直就是百依百顺，他比较小孩脾气，我比较大姐大，很多事我教他，他爱听我，其他事都是他宠着我，那种感情太美好。此生不知道会不会有第二段。　　—————————————　　珍惜吧…无论如何 珍惜好现在拥有的 以后失去了也不会后悔………　　-----------------------------是的，人真的是要活在当下！　　
　　失恋的日子是痛苦的，最狗血的是签约完的第二天，我很尊重的一个长辈，约我吃饭，席间谈来谈去竟然是让我跟他的侄子在一起！！！我当时就要崩溃了，首先，我跟他才见过三次好麻，根本就不熟，再说，就算他喜欢我，也应该是本人来说，而不是通过一个长辈告诉我，让我跟她侄子处一处！我简直接受无能。更重要的是，我刚刚失恋，完全无法接受这种事情。　　失恋的日子漫长而痛苦，他工作找的不顺利，我不能再纠缠他。想他的时候躲在被窝里偷偷的哭，白天就笑嘻嘻的样子接受大家的祝贺，工作找的好啊。可是我不开心，我想念最疼我的奶奶，她只关心我吃的好不好，睡得好不好，有没有小伙伴陪伴。她不在意我飞的多高。我想念那个男朋友，一直在身边陪伴的他说不见就不见了，连个能说话的人都没有。可是我需要的温暖我父母给不到，他们对我的期望太高，他们骄傲的向别人谈起我的学校，我的工作的时候，别人那种赞许的眼光让他们很受用。可是，写给我太大压力，我不想让他们失望，他们也根本觉察不到我的难过，失恋算什么？他们会说，他根本不值得你爱，没有工作，怎么养活你？异地怎么结婚？我知道他们觉得这根本不是事，可是我难受，放不下那一年的感情，放不下他对我的宠爱，奶奶走了，最宠我的也离开我了。心里一片灰暗，看着父母骄傲的眼睛，我说不出其他的话，我真的好想说，我很累，我心里很苦。多少个夜晚我辗转反侧，想念奶奶，想念男朋友，又有多少个夜晚偷偷抹眼泪，找工作的时候经常一个周跑三四个地方，在宾馆自己住的时候，不停的提示自己笔试要点，面试要点，晚上夜深人静的时候，在不安和眼泪中辗转反侧　　
　　日子就这么熬过来了，真的是一天天数着过来的，同学们都留在了一起读书的城市，总是能不停的聚会，可是我自己一个人跑到了上海，别人总是会很羡慕，可是心中的苦只有自己知道。我不想让父母失望，我更不想对不起我二十多年的苦读，我所做的就是机会来了，我就去了。可是这到底是不是我想要的，面对陌生的环境，听不懂的沪语，我到底能不能融入这里，能不能找到合适的他一起走下去，我什么都不知道。我所知道的是，一个月的实习我听不懂上海话，不能完全融入到他们那里去。他们有自己的团体，我有老乡在，可是我们总是边缘人士，这种感觉很糟糕。我不知道忍受到什么时候，这种日子孤单又辛苦，没有家人，没有男朋友，没有人可以依赖。我不知道我是不是像想象中那么强大。　　
　　看到那么高的房价和房租，我害怕了。别人说我刚来肯定不适应，可是我真的怀疑自己离开熟悉的北方，一个人来到南方打拼，跟男朋友分手，远离朋友和亲人，来到这里应不应该。我还觉得自己是不是得了社交恐惧症，不想去人多的地方，喜欢自己待在房间里发呆，回忆过去的日子，忍受孤单，享受孤单。　　
　　日子越久，就越觉得孤单，越不会跟人打交道，然后就越不想跟人打交道，像是被社会抛弃了。　　
　　周而复始，循而往复，越来越孤单，越来越郁闷，越来越不想走进人群，只想静静的发呆，怀念过去的美好，默默的想念家人朋友。　　
　　头疼…昨晚睡的太晚了　　
　　@公共马甲大家用1 5楼
01:01　　那段时间，比试，面试，投简历，曾经有一段时间，为了跑招聘会，我坐火车到魔都去投，怀揣着彩打的三十多分简历，去排队，整整一个下午，只投出了四分，脚已经被小高跟磨破了，血流了一片，都没有办法从招聘会走到地铁站，每走一步钻心的疼　　------------------------------　　楼主很坚强
　　@公共马甲大家用1 27楼
09:24　　头疼…昨晚睡的太晚了　　------------------------------　　淡了个定。天空飘来五个字，失恋不是事
　　这半年我也很糟糕
工作不顺利
每天都在寻找正能量
让自己充实。。
　　马克　　
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