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秒以后自动返回晚上做了一个梦.梦见我强吻了我喜欢的女生_百度知道爱离我有多远
作者:麋鹿美丽 提交日期: 16:06:00
爱离我有多远 　　　　1 　　　　春天不自觉降临，空气由干燥变得湿润。春天的空气里充满潮湿，也许为滋润什么具备条件。在湿润的空气里我感到心中的感动滋生了，也许不是感动而是种感情。新的感情在我内心里滋长了。 　　心中由于新感情的滋长而动荡，恐慌。不知属于何种的动荡与恐慌使整个心思处于极度兴奋与不安。空气荡漾了，湿润的空气中带有沙味。沙味也是潮湿的，让那感情获得充分的滋生条件。这种感情日渐成长起来，不知它会长成什么形状？ 　　它或长成一棵参天大树或半路夭折……或长成一种世界珍奇或长成一种怪状……我精心保存每一份滋生的细小情感，凭不安与烦躁纠缠。我所有的精魂与灵气都投入了对它的培育之中。 　　我却不能对播下这粒种籽的人说出来。我对他达到了狂热崇拜的境地，可我却不敢对他说出来。 　　我已无法控制自己。正如这春来万物无法克制投向新的生命。春天里，满世界的激情与动荡突袭了我的心。我成为春天的俘虏，在春天里我袒露我内心的一切。 　　　　2 　　他的声音从那么遥远的地方传来。温柔，飘忽，让我无法捉住。 　　他的言语总不多，那么迟疑，等待，像在逃避什么。 　　我从他的声音浮想他的容貌，只是给人一种心颤的感觉，我想象不出。 　　他总在我失眠的时候闯入。他的笑容那么清晰，载着沉重的思念让我感动。他或带来我梦想的翅膀，我乘梦飞翔。睡的那么沉，那么甜蜜。他总在梦最甜蜜的时候消失，我从梦中跌落。窗外的月光说不出的凄凉与苍白。 　　白日，他就象个影子在我精神中晃动。使我产生一种错觉，以为他已来到身边。 　　他的心胸广阔，没有尘埃……也许他只留一份纯净于我。这种感觉使我难以忘怀。 　　他的远去，使我思想陷入一片混沌，晴朗的日子里我觉得沉闷。 　　多想他能回来，这个狭小的温暖的天空。也许他的理想不在这，他翱翔的天空……于我可望不可及…… 　　这种失落的感伤使我心沉沦，因为我还不会飞，追随不了他的踪迹。我不想面对自己，我也不会哭泣，只有伤痛默默吞噬我单薄而孤寂的心。 　　他会回过头来，会回想起曾一瞬间滑落他思想中的我。可他想不出，我于他只是种过期的感悟。 　　这种感悟虽使他感动过，但那种感动，他早已忘却。 　　我只是他飞翔天空中的一粒尘埃，于他再平淡不过。 　　　　想 你 　　　　就这样无声无息 　　就这样了无踪迹 　　就好像这世界从未 　　出现过你 　　　　就这样默默地 　　想你 　　　　你就这样消失 　　消失于你从不记起的 　　我的世界 　　你就这样占据 　　占据你未曾熟悉的 　　我的心底 　　　　3 　　
他回来了。他的电话使我激动得难以自抑，他要我不要总被某种情绪缠绕着，叫我心胸开阔些。他那么聪明，一定知道我是被什么情绪缠绕着。 　　“也许生活太过单调吧！”我说。 　　“大家都一样，我也不见得比你好过。” 　　他的声音清幽，平和，语气悠远流淌，透着一股自傲的才气。有一种摄我于他思想与意识中的魅力。 　　我常想，不管怎样，要是能与他见上一面多好！他会在我面前尽情表现自己，那么娓娓道来，才华横溢……我又会被某种情绪缠绕，缠绕得日夜不宁。我会多在意自己在他面前流露过的一言一行，又会多么残酷的进行自我批判，自我折磨。 　　天空陡然高远广阔，陡然阴晦低沉……心中的激情无法再默守心中的池，它要流溢出来了，无法克制的激情与渴望溢满我周身的世界，无止境的淹没着我。 　　要是他能常拨打我的电话该多好！他能那么执意放旷的表现自己的才华该多好！无论怎样的表现，他都很得意，那么自以为是地摆弄我的情绪，我也是甘愿被他摆弄的满心柔情爱他的女人！他会以怎样一种心胸包容我？无论哪种心胸包容，已是我莫大的幸福与奢侈。惟恐他对我没有一份超越平常的东西。 　　事情如我所料，他对我没有一份超越平常的东西。 　　他巧妙的把我给他的小诗公开发表，又那么巧妙的把他的通讯方式公布在同一张报纸上。这种巧妙的安排只在委婉的表示我与他之间没什么特殊。 　　他是怕我会以特殊的心理对待他给我的一切。这种表示使我心灰意冷。那种隐秘的欣慰与狂喜随这暗示消失得无影。他内心根本没有接受我？是什么在我身上会使他这般谨慎，排斥？ 　　　　4 　　只要想到给他打电话，或者想起他，心里不会安静。按住电话的手畏畏缩缩。谁能告诉我该按向哪一个数字？我的心狂跳起来……几乎飞出了胸膛。最后总是没有打，心里又十分沮丧。 　　主要还是想打，因为想他，心中渴望听到他的声音……可又害怕自己是被他厌烦的人……打与不打两种思想让我陷入整天的烦躁与不安。在这烦躁中度过了一日又一日……终于明白…… 　　那只是一种可望不可求的渴求；一种不能拥有的拥有；一种虚拟时空的浮光掠影。 　　故做了篇《虚拟的爱情》。 　　对他的爱情产生于那遥远而漫长的电话线里。在这悠悠无期的空间，他的声音慢慢传来，传达清澈，嘹亮而让她心动的语言。只是这声音让她心动，并非有种让人心动的语言。 　　她贪婪地吮吸这气体，只因其中流动过他的声音。其实，这电缆线却是密封，照说声音也只能在这暗暗实实的电缆线中流通。可声音播到她耳际的一刹那，空间已溶入了他的气息。 　　几次幻想中她听到他的笑语，是种十分涵养又温存的话语。他竟非常赏识她那张满幅戚然而感伤的脸。是因为在这易变的空气中她显得格外敏感而憔悴？还是因这张脸曾附着一点点灵性？他在风中将自己身影显现，是那般情深意重的模样。他迷糊了她的双眼，空中飞舞的他的身影如想象中一模一样。 　　他们相见在空气中，凭那一丝儿灵性，用精神与灵魂在空中搭起一座七彩的桥，在桥上修建一座理想的楼阁，他们相会于空中理想的楼阁里。只是楼阁要用空中云雾呈现在阳光下的七彩颜色构成！因下雨，她无法找到阳光折射下的七色云彩。时光终于在空间流失，她的梦想只在听到的那一缕声音。 　　她想他能再现，以那种情深意重的模样。或他懂得她的相思而欢心泪流淌。无法克制的相思在下着细雨没有梦幻云彩的天空里飘荡着，她闭上眼睛，展开双臂。他的精神已到达了她的怀抱。她的灵魂从七窍中飞出，巧遇上他抛落的灵魂。在漆黑的夜晚，夜灯在细雨下哀泣，雨太细，夜太深，她却太孤独产生了这般幻觉。 　　醒了，梦里他的声音传入耳帘，她感觉他已真实的来到身边。她感觉他的拥抱那么温暖，他的身子那么厚实的压在她的胸膛……那竟不是他，而是种渴望。 　　爱情不期而遇，梦中的她万分惆怅。雨仍旧在下，阳光并未放亮，夜的漆黑更加浓重。她睡的那么沉，连梦也沉的无法变动！梦中的他的身影还不断涌现。她无法沉睡，梦被现实吵醒，周身仍是漆黑无边而寂寞的夜。 　　　　5 　　他的《篱笆墙》记述了那么一个忧郁孤僻却充满灵气的少年。那是他的少年，我一看就懂，却怎么也看不懂现今的他。因为我在看到《篱笆墙》的时候又看到了他的名字和通讯电话。 　　他向人阐述的优美独特的少年属于所有热爱他的人，而不但只对我阐述。我在领略这刹那间的欣喜与激动时多了份忧郁。我曾那么一刻想他是属于我的，他只在这个世界的一个角落对我阐述他难忘的风景或其他。我在这角落读到他的风景及其他…… 　　一切明了之后，仍是晴朗阳光的天，所有的心思对这世界敞开。这是他的广博。这给执迷沉浸在他的世界的我以巧妙的打击亦或鼓励！ 　　在他十分平和的语气中，十分纯朴的语气里，我看到了自己。也许那时我还是个女婴（刚会走路说话）但我跟在他屁股后面向他要喷香的野豆子吃。我喜欢看那孤独的少年用手提芦苇的利器捕捉些花绿的蜻蜓或蝴蝶。更喜欢看那少年用芦苇杆在空中乱舞一气。我会咧开缨红的小嘴咯咯大笑。 　　谁也无法打破这种古老童话般的和谐场景。冥冥之中上天臆造的这幅图景一直留在内心最深处，兴许一辈子都不会感觉。可突然有一天，这些突然清晰了！就像一块突然找到钥匙而被打开的门。这些美好的东西关在里面已经很久，很久…… 　　也许他叙述的时候心中潜在这幅图景。只是小女孩的模样十分模糊，他自己也看不清楚。我以为这种模糊正是他的奢侈。我只想告诉他，那个孤独的少年并不孤独，那条又宽又深的河不是不能淌过去，他仍旧可以走进那片风景里去。 　　　　6 　　今天天气阴晦了，心并没有如天气阴晦起来。在阴晦灰蒙的天气中，我的心空一片明媚…… 　　说不清是第几次有这样的感受。每次只要听到他的声音，都会有这样感受！ 　　他很忧郁又满怀心思，他不知想对我说什么……那停顿的几秒对于我多么漫长而甜蜜……良久，他问：“这段时间过的还好吗？“ 　　“还好，您呢？” 　　“不怎的，就这么过么！” 　　声音低沉，有浓厚的失落交织在里面。我居然轻笑了，不知为什么？可他却并没有因为我的笑声而变得快乐起来。 　　很久都没有了言语。我想他想对我说什么的……他却等待着我对他说什么……其实什么也不用说，沉默就是包容了所有……我这么理解。 　　“上午，我打了您的手机，您没有接？” 　　“是吗？也许在充电，我不在家。” 　　“我以为您外出旅游了呢？” 　　“没有……在家休息。” 　　声音十分低沉，不知他怎么了，情绪这么低落。我想安慰他，想说句这世界上最代表我此刻心情的话，我一时却无法表达出来……我的心突突的跳……他只是静静等待……他想对我说什么的，我感觉得出，只是他什么也 没说。 　　“我给您的信收到了么？”我说。 　　“都收到了……以后你要注意文面，文面要整洁、清晰，那几篇文章写的不错，你要坚持下去。” 　　“嗯，知道……” 　　夜里怎么也难以入睡，是甜蜜与兴奋吧！更有担忧。他为什么忧郁？为什么我不跟他多说几句？我想起自己第一次在他家里老是注视他的那双眼睛，他肯定从中感觉出了什么。也许是工作中遇到了麻烦，或是家庭中闹不愉快？我为他消沉的声音做了一百个假设，只可惜自己不在他身边。 　　　　第一次亲密接触 　　她一直筹备着以什么样的姿态去见他。满心戚然的样子？满心欢喜的样子？最终她选择了中间之道。以本来面目去见他，顺其自然的好！不要以乡里人为卑，也不要忘乎所以的浮躁……不要过分的幻想也不要刻意压抑自己的幻想。不要把他像神一样膜拜，也不要故作轻视或轻狂。她尽量把他想象的普通些，她害怕期望越大，失望越大。总之，她希望一切如梦一般美妙，轻柔，温暖，快活。 　　那日下着滂沱大雨，幸好她早一天赶到了离他不远的D镇。下雨了，降温了。她有机会穿上那身自以为很飘逸的瓦蓝色风衣，就那样表情放松的样子。她觉得自己身材不够高，但这也是没办法的事。 　　　　她同弟妹们打牌时在内心打赌，如果赢钱，她就会赢得他，如果输钱，无疑她会输的更惨。幸好赢了钱，虽然很少，但这坚定了她的信心。 　　第二天，出了太阳。都四月天了，太阳一出便挺热。她没带别的衣服，只有穿那身不合时宜的风衣。姐姐要她做个头，她说免了吧，自然些好。她梳了个马尾，上面戴了一朵小红花，眉毛修得十分精细。她长得不算太漂亮，但却不丑。 　　坐在车上，她不由长长的叹了口气。都一年了，自从听到他的声音后，没有一日她的思想曾离开过他！她不想他是什么样子，她不这么想，什么样子对她来说并不重要，她在乎的是他对自己是否有感觉呢？ 　　他果真是那种风流倜傥，才华横溢而富诗意的男人！手指细长，皮肤白皙，富于贵族气息，亲和中有些高傲。他还非常年轻，一点不像已有四十的人。她很惊讶他对她谈话那么随和，仿佛是看透了她的心思。 　　“写作是一种非常奢侈的东西，不要把它看的太重，不要想象以此来改变自己的命运！我们大家都是平凡人，不可能人人会成就一番事业，要以一颗平常心看待这个问题……在你这个年龄也许还有些幻想……但幻想太大会很痛苦。如果它给你带去痛苦，影响到你平常的生活，那就不太正常了。无疑，你是个富于才华的女性，但说才气逼人，也不太逼人。就是这样，不知你对我的看法有什么意见？” 　　“没什么意见！但它是可以给我快乐的，我并未感到痛苦……”她想说其实让我感到痛苦的是你…… 　　“你在那个乡下呆有足够长的时间了，你可想过换一个环境生活？那对你现在的心境非常重要！” 　　“没那么简单，哪能说改变就改变的。” 　　“那是因为你迈不出第一步，做任何事迈出第一步是艰难的，但迈出了第一步就是成功了一半，以你出色的经营头脑在城里不会比在乡下过的难……在这样的基础上从事业余的写作……日子就不会那么难过了……单靠写作根本改变不了什么……也不能只靠写作去度日……我也是这途中的逃兵一个，我不知道自己能为你作点什么……” 　　他的坦率与真诚深深打动了她！她的目光不曾一刻离开他的脸……他的夫人嫉妒了！这种气氛好温馨…… 　　他的屋子并不太宽敞，但窗明几净，视野开阔。她坐在沙发上，希望时间永远停留在这一刻……他显然也有感觉，他真想拥抱她一下，为她内心对他炽热纯朴的爱……门外的喧哗多么遥远，这儿一片静谧。 　　本来他以为她会请他到餐馆里吃一顿的！素未谋面的一些作者都是如此。但从见到她的那一刻，他放弃了这种想法！她只想静静的与他呆在一起。如果是单独在一起，他无法预料自己会怎么做？这个充满梦幻的女人，气质中透着一股野性与浪漫，一种诗情画意，一种热烈情爱，一种单纯淳朴的气息…… 　　他并未躲避她的目光，他也仔细端详她的脸，她的眉，她说话的嘴唇……他奇怪这个世界怎么这么小，否则不会把这个似曾相识的女人送到他面前。他总觉得在哪里见过这个女人似的……一切仿佛在梦里…… 　　他们气息中有某种相吸的东西，第一次见面双方印象不错。只是他并不是太认真，而她却投入了所有真诚。 　　他亲自下厨做了一顿饭，搞得她妻子吃饭时说了很多风凉话。一桌子的家乡菜，饭桌上他不断的同她说话，还对她谈起她家乡的草滩与麋鹿。他们一点也不陌生，仿佛见了几百次面！他们各自的想象离现实并不遥远，只是他比她想象中年轻得多。 　　他讲了许多名家的著作，还讲了一个男人有着许多情人的故事……他在她面前表现出博才多识，他的情态如年轻小伙子……她倒愿像个“大姐”或者“母亲”让他男子汉的虚荣与骄傲在此获得满足！她知道爱一个人就是包容。 　　她是真心爱这个人，她不愿他内心有任何不高兴。与他在一起，她最先想到的是奉献，而不是拥有。但她不知道拿什么奉献给他。在他面前，她觉得自己十分单薄…… 　　　　7 　　有段时间，我只有强迫自己安定下来。因为我被那份执迷的爱恋扰的头脑不清晰。我发觉自己的思想与现实走的太远。我开始瞧不起丈夫，看不惯乡下的老农。我的心有些不甘平庸的孤傲，要说从前心里潜在这些，现在已完全暴露。这已经非常危险。那个人给我的只是个梦，现实里我根本没有拥有。为一种虚幻的东西抛弃现实的东西，我有一些无奈的悲凉。 　　骨子里潜在一种叛逆，他似乎并未把我当作同一个世界里的人。他的心胸在我的面前过于宽广，他对我大半出于“同情”或“新奇”。这使我内心潜在一种反叛的力量，我要征服这个男人……我就是要以此改变自己的命运。我要让他对我刮目相看，让他对我俯首称臣。这种想法让我内心充满快感。 　　他富于修养娇贵的双手，幽雅柔和的语言，翩翩的风度……让我陷入一种不能自拔的想念……漫长的一个月过去，我憔悴不堪，眼睛深陷下去，我失眠了，通宵达旦只做一个梦。我不知道是真爱上了那个人，还是自己意念造成的痴狂……我给他写了封清高而幽雅的信，里面渗透着感伤气息。 　　“嘀……嘀……”尖锐的电话铃响了！我浑身无力的伸出手，“喂？” 　　“你过的还好吧？” 　　“还好，您呢？” 　　不知怎的，我觉得脑海里飞翔着好多白鸟，他们在广阔青绿的河滩上翩翩飞舞……我的头好痛，眼前一片模糊，额头上布满汗星。 　　“你没什么事吧？”也许他觉察到我的声音很嘶哑。 　　“没什么事，您没别的事吧？” 　　“没有，只是你的信收到了，你应该高兴点才对，日子又不是过不去，别强求自己。” 　　他是劝我放弃……我挂了电话，倒在床上，泪水涌了出来。有什么好伤心的？他就是在这方面瞧不起我……事实也许不是那样……只是我真的很伤心，很难过…… 　　很久很久，我才悟出自己是配不上他……灵魂里有相配的……但有什么不配的……我不知道……但总感觉配不上的心碎……其实是尘世庸俗的不配！如果庸俗世故起来就是不配…… 　　望这清淡高远的天，望着荒芜无际的田野，望着路边稀落的人点，望着不时萧然飞翔的大鸟……寂寞无际的延长。谁为我赶走这寂寞，爱的幽深的寂寞……有股清幽孤独的风从相思林里吹送出来！ 　　没有从这种情绪中解脱，我就没有勇气拨打他的电话。可我渴望听到他的声音，这刻使我觉得人世间最美妙，心情在那刻甜美放松，呼吸在那刻屏气加速……尔后，会是堵无形高大的墙将他与我阻隔分开……这便是我的感觉。我感觉自己无法靠近他，我不会期待一份额外的东西。 　　　　第二次亲密接触 　　“没想到会来的这么快吧？”他搂着她时对她说。她感到那么突然，他的呼吸那么急促……他的脸上有一种迷蒙的笑…… 　　“其实人与人之间也就是这么简单。”他边摸索她的身子边嘀咕。她本想挣扎，可她一样那么渴望…… 　　“时间也不多了，我们就在这儿做吧！我犯下的错由我来解决！”他摸索的手稍微停顿，把她放在沙发上，头扑在她怀里深深叹息……尔后，他俯下头吻她，解开她的衣服，把手慢慢伸进她内裤里，把她的奶含在嘴里。慢慢的她便感觉到他渗进她灵魂的最深最里面了……她不知道该如何接受或如何付出……她所有的思绪在此停顿。 　　不到五分钟，她听到他轻声的优雅的呻吟……她绝望了，闭上了眼睛，眼泪流了出来。她不知道自己为什么这么绝望…… 　　她沉默的凝望他的脸，他的脸上一脸狼狈…… 　　“怎么了？不高兴……也许，”他安慰似的望着她：“其实人与人之间这本也算不了什么，我是说相爱的两个人。” 　　她的心听到这话开始下沉，尽管他补充了后面的那句。人与人之间这本不算什么？那么他与多少个女人曾如此？这本不算什么？那么他生活中不止一次发生过这种事了。 　　她不想深究，望着他的眼光既深情又陌生……他觉得这个爱他无法自抑的女人那么遥远，陌生。他不知道此刻她心里在想些什么。 　　她在想如果他是爱她的话，此刻他所做的应该是拥抱她，或给她一个轻吻，而他并没有这么做。 　　他因她的表情开始对自己的判断产生怀疑，这已伤害了他那颗高贵无比的心。 　　他开始用平常的口吻对她讲话。他的语气透着高傲与冷漠……她不会听见他在说什么……她正在内心存储力量，从坐着的地方挪动到他身边，把头靠在他的肩膀上。她因完成这个艰难的动作而闭上眼，安享这臂膀的沉着与温柔……他伸过手不知是抚摸还是拭开她的头发……她的头发黑的发亮…… 　　她完全沉醉，而他却望着时针。他用手拭她的眉毛，他认为它太过精细而不真实。她知道一开始他就对这精美的眉毛有些怀疑。她想把脸凑过去让他看仔细，她的脸上没有任何东西是假的，包括脸部流露的感情。可她没有这么做。 　　她不愿离去，想靠在这肩膀上仔细想一想……她对他储满真诚热烈的爱使他无法抗拒，而他仿佛是个过份自爱的人……这里面不是出自于爱而是另外一种情感：怜悯。 　　想着这些，她在他肩膀上几乎沉睡……他抚摸她的长发，神情有些忧郁，有些排斥……他想让她走可却无法说出口。 　　她没有离去的意思，可时针却在不停的转动！他终于忍不住说：“我老婆马上就要回来了！”说着他长长的叹了口气。 　　“那我走，这就走！”她从他臂膀上站了起来，眼泪一刹间涌了出来。她感觉心痛的好厉害。 　　她不舍地上前拥抱他，最后一个动作，她似乎要去吻他，他却躲开了！ 　　他最后说：“不要再给我写信，忘掉我吧！你看我身上其实还有伤！”他的意思是他已做到了极致！他说他一次爬山摔伤了一根肋骨。 　　她惊诧的回过头，马上想到同他一起爬山的是否也是女的……他穿浅蓝与白色相间的格子衬衣，显得年轻而潇洒……她目光在他胸前停留片刻便下楼去了。 　　他随后相送，她一步三回头，眼里流露无限凄凉而依依不舍的泪光。他却冷酷的站在楼上，没有笑。 　　　　9 　　文字在眼前跳跃，心总飘忽到那天里。 　　我已寻不回现今了，已迷失在那里……这样思想的时候，我的心发湿的颤抖，鼻尖酸酸的，泪便涌了出来。 　　啊！是曾发生过吗？我在脑海里反复搜索，回忆，可思想总集中不到那一点……那一点，那个地方……那如蜻蜓点水般的甜蜜，被埋没了！埋没了！我寻找着……真的似在梦中……再也寻不着。 　　周身车辆，人流……刺目的阳光洒在五颜六色的衣衫上，反衬一个多么热闹活跃的世界。各式建筑物巍然挺立，远处的山头仍旧把人的心思引到山外去。 　　我是被他孤立的抛弃在这异域的人群里，他是那么柔情又那么冷酷。先前他还与我在一起的……他说我已得到了他，他给了我一个完美的答案！啊！我是那个热烈梦幻的女人啊！他理解我浪漫激情的情怀，他把他给我…… 　　我走在人群中，心碎得拖不动脚步！我是感觉到过他，但我没有得到他的感觉，而他却完整的得到了我。 　　这不是他的错！他为拯救我牺牲他自己！可不知他哪里是在拯救我，分明是害了我！我不知道自己还能如何解脱。 　　我的泪水不停流淌，心底却总有不争气的甜蜜，只是甜蜜那么细小，短暂，不够回味的那么短，回味不到的那么小……泪水把整个街市模糊了，我那样走着想着，竟迷失了回归的路……他的脸庞不断出现在眼前，他的目光似追随这一路的泪水而拥抱了我。可是，当我从出门的那一刻起，他于我便是多么遥远。虽不陌生，虽是亲切……虽曾是那样的亲密，却抵不过这遥远…… 　　我这样走着……回去的路在何方？只愿沿来的方向走回去，回到有他的地方……可有他的地方怎能有我？我想有人安慰我，领我回去……我想依在一个人怀里……告诉他此时此刻我的心情。我不曾片刻得到过他，而我却把自己弄丢了！他是否拾到丢失了的我？ 　　前面山上长着高大的树木，我所走的这条路在山的这边……当我逐渐看到山上的树木与公墓时，我才知道回去的路是在山那边的……明知错了还要走下去……尽头是什么？是一条拐弯的岔道，却不是来时的岔道…… 　　还是要回去的！无论多么心碎……也要坚强的走回去！他不可能那么深刻的眷恋我，像我眷恋他那样。我因他而丢失了自己，他不一定拾到丢失的我！ 　　回忆起这些，泪水打湿桌面。我扑在桌上无声哭泣……我不知道该怎么办，我想给他写信，想寄稿给他，可一切一点头绪也没有。 　　我是该冷静的想一想，他是以此来结束我们的一切，而我认为这才是个开始。他是因此与我诀别，我却因此要与他永久，他因此而解脱，而我因此而备受折磨。因为向来只有我爱他，他却从来未爱过我。这只是我心中的一个梦！ 　　　　10 　　如果这生能够重新开始，我情愿没有今天这个日子；如果我那模样被他瞧见，我情愿去死。 　　独自在河边徘徊，清清的河水，清幽的树林，碧净的天空，金黄的阳光，几只水鸟悠闲飞翔……乡村如此沉静，美丽。我心里只想解脱，真的，由爱得不到引起的痛苦，由这次参加卡拉OK大赛的失败，我的理智与自信全部崩溃，在静静的河水里倒映一个失魂落魄的影子。 　　我不知道什么使他那么快做出决定 。本来我没准备参加这次农村青年卡拉OK大赛的，但那天早晨我打了他的电话，他说他在外面办事，已经出去好几天了，我便想在那儿能遇见他。我希望自己能高歌一曲，能够充分展示自己自信的形象……但我彻底失败了，我在台上的表现令我难过。 　　两三天过去了，一下子似乎什么都参透了，心变的尤为沉静。夜里，他打电话来了！ 　　他说他对我从没有感觉，原以为一切就此结束，没想到我心中还有那份思想，他觉得很抱歉，也觉得不太正常。他说他只不过在这人生舞台上做了一场戏，我们每个人都是这舞台上的角色，他只在这舞台扮演了一个角色而已……他说他没有能力改变我的命运，他也是人间最平凡的一个人；他说这是他最后一次给我打电话，如果有缘的话我们会再相见，一切听天由命吧；他说以后我不要再给他写信，也不要寄稿给他，关于写作他认为我应该写些短小精悍的东西。 　　他不断的说，我的脸一直发烧到耳根，我的羞愧使我把头低进了领口，我求他别说了，一切我都懂……他终于停止了说话！ 　　“你都听见了吗？” 　　“听见了……” 　　“听进去了吗？” 　　“听进了……” 　　“那好吧！我挂了……你梦做醒了吧？” 　　“做醒了……” 　　他最后几句问话使我情绪稳定下来。无论怎样，他这么坦诚待我，已是我莫大的安慰。不知他是否受了什么影响，我本以为自己给他的印象不至于那样，如果前两天给我打来这个电话的话，我不知道自己会怎样，但今天一切来的正好，我的心已经变的坚强，我承受的了。 　　　　11 　　夜里做了好心酸的一个梦。 　　天色渐晚，我在厨房做晚饭，突然听见邻居叫我：“鹿子呀，你大哥来了。” 　　我大哥？忙走出屋子一瞧。只见他穿着一身浅灰色西装，仍旧那件蓝白相间的格子衬衣，笑盈盈的往我家走来。我一时喜呆了，手里的锅把“哐”的一声掉在地上。 　　他说：“我一直问来的，没想到你的屋住得这么偏僻、遥远，好像到了另一个世界，难怪你会变得孤独，还好你是个充满幻想的人。” 　　我说：“您干嘛走来呢，这多累啊！” 　　他说：“我喜欢步行，你不说我倒忘了，快拿双拖鞋给我换，我的脚一定打泡了。” 　　我忙跑进房间给他拿了双拖鞋，打了盆水。他的脚真打泡了，不仅如此，有些泡破了，紧紧的粘住了袜子。他边洗脚，边喳呼。 　　我忍不住说：“来时为什么不打个电话，我好叫个车去接您，看您的脚走的……” 　　他说：“我就想给你一个惊喜，你惊喜吧？” 　　我儿子从房间跑出来，我丈夫望着他笑，他也对丈夫笑。换了鞋，他说：“我还给你带了样东西。” 　　“什么东西？” 　　他从包里拿出一个又长又窄的盒子，是一支黑色的钢笔。 　　“天……”我叫了起来。“您怎么知道我想着这支钢笔？您不知道前天我丢了一支黑色的钢笔，与这一模一样，只是您的是新的。” 　　他笑了：“有这么巧吗？我怎么知道你丢了这样一支钢笔，这该不就是你丢的那支吧？” 　　我说：“您别说笑话了，我的笔在家里丢的，您怎么捡得着？” 　　醒来，望着黑忽忽的窗外，听丈夫均匀的呼吸，回想梦里的情节，眼泪不自觉流了出来。 　　在梦中，他使我失落的东西复得了，在梦里他成了我大哥，是上天在暗示我吧！那份感情今生无份，就让我们做兄妹吧。无论怎样，失落的东西现实里确已失落，现实中我把他吓跑了，他在梦里所做的一切，无非是在修补我那破灭的梦，给我心里一点安慰。 　　即使这样，我也该知足了！ 　　　　12 　　“哀莫大于心死”，不知世上有没有人真正体会过这种感受？我也不知自己体会的是否正是这种感受。 　　村子里异常安静，没有一点风，也没有一只鸟……只有无边无际的沉默与寂静……我沉浸在这世界中，沉浸在内心浩渺阔大的静默中，一种感动，一种博大的静谧使我流泪。我无怨无悔，真的。 　　临到下午，那片静默消失了，我又陷入某种喧嚣，某种杂乱，某种焦渴。 　　我拨了他的电话，关机！又拨，又关机。他果真只是一个梦，消散了不再存在。他果真最后一次给我打电话，不再存在于我的世界，他消失了！我无奈的苦笑，可怜自己的耸耸肩膀，对自己说：“得挺过去！”地板擦的好干净，窗外此刻传来几声鸟鸣……我站在空大的房间里，感到他的消失给了我无形的恐慌与压力……我不敢面对自己……我是个什么样的人，为什么让他惊逃的那么快。 　　但我仍旧抱着幻想，下午五点五分三十八秒，打通了，他接了电话。 　　他说他懂得我的心思，不过要想渗入对方的生活不可能。他说我们能怎么做？我有妻子，儿女，有自己的社交圈子，我怎么面对他们……他不能那么做，他做不到……也许他觉得昨天的话对我太过无情，想安慰一下我的心。他说就算我们两个人都有感情那也不可能的，也不会有结果，那也只能以一个耗梦结束……他叫我别太认真，世界上的事情，特别是感情上的事如果认真就会非常的痛苦……他感觉到我的痛苦！ 　　他的话在耳边不停的回响，他激切的表情可以想象，我不在乎他对我说些什么，我只在乎他曾那么不停的对我说…… 　　他说他是没有能力改变我的命运，但我的命运是可改变的，不要靠写作去改变，而是从别的方面去改变，我可以出去做别的事……他还说我们之间的空间差距太大，就是做起来也很困难。我说不准其实他内心其实存在一份期望，他始终那么激动！很担心我的状态，其实他对我还是有感觉的。 　　他说人在感情上是平等的，没有城乡之分的，人的情感是种感觉，是种交流的愉悦。他这么说无非是想安慰我内心隐约的自卑……他在人生舞台上游戏人生，不可能这么沉重。他对我没有感觉？干嘛那么在乎我的感受？ 　　我不知道该怎么应答，来了做生意的顾客，便挂了电话。我知道这样作，他高傲的心受到了伤害……其实没有什么事儿，我只想躲避一种现实！我想再拨打他的电话，拾起未讲完的话，但我知道他对我已经无话可讲…… 　　附：一封信 　　羊子大哥： 　　
一直以来，我都是非常严肃而认真的。尽管性情浪漫，骨子里却是保守。从来，我都不相信这个世界上会有什么真正相爱的婚外情人，总以为他们的关系是虚伪的。起初，我也以为我们之间是虚伪的，我只以为您是我仰慕的人，您所具备的正是我所向往而不及的。 　　您纤细的手指，博识的谈吐，优雅的气度，您健康活泼蓬勃的心灵……都是我所倾慕的。 　　您自从出现，就在我的世界里无所不在，思想里无所不在。您就像影子一样附上了我的灵魂。您的只言片语，我都那么在意，特别是对我的评语。您总让我意识到自己是个乡下女人，是个不可存太大奢望的“灰姑娘”，您就像多情冷酷而玩世不恭的“王子”，只图新鲜然后抛弃。 　　我恨您，真的，向来我都是骄傲的人，在您面前我感觉自己一无是处。从来，我没有什么特别不如人的地方，从来我都很自信，健康，活泼。我有一个自编自导的美梦，我的心境由此十分开阔，美丽。可自从您出现，这一切遭到了毁坏，因为您引发了我潜在的自卑，您要求我的样子，我相去甚远。 　　我是个悟性极高的人，您对我有的只是越来越失望……您发现我有许多的“毛病”。我怨恨老天为什么让这个人出现，打击我的骄傲，专挑我的毛病，却以一副漠不关心的样子。最终，我从怨恨中站起来，您是个严厉而又难得的老师，我欣喜老天爷让我遇见了您，我不是一直渴望出现这样一个人吗？这是上帝予我的恩宠。 　　在这种复杂的情愫中度过一日又一日……最终，我不能舍弃您……那么的倾心于您的一言一行，您的举手投足……那么的爱上了您。我无法形容那些因爱而心碎的日子，我被它折腾的对天叫喊。谁明白我的心，谁知道我的爱？这爱带给我的不是阳光欢笑，而是暗无天日的悲伤与惆怅，那是因为我明白这一切是无望的…… 　　明明感觉你是那么真切，却又感觉象是在梦里，您本来对我温情脉脉，可又是那么冷酷。我无法知道您是怎样看待我的？我想抓住您可却怎么也抓不着。我被您玩弄于股掌之中，心甘情愿，您却不屑摆布，您总把那扇宽敞的大门对我关闭，使我绝望，可我偏偏不争气的舍不得离开您，渴求您伸出援助的手。 　　您不可以这么做，您应该帮助我！哪怕只是做您的情人，我心里已经很满足，很高兴！ 　　此致 　　敬礼 　　
鹿子 　　　　13 　　下午五点三分，我拨通了他的电话。我告诉他我状况很好！我说我想了很久，认为那样子下去肯定不行，我会忘记他，好好过日子。我说的时候声音好像在笑，其实我一点也不好，我哭了，眼泪掉在睫毛上。他说他早就以为那样下去不行的，我现在终于想清楚了，他很高兴。他说我写的东西感觉很好，只是要继续下去。他叹了口气说我对文学这种痴迷程度有害无益，他叫我暂时放下笔……他又提到了改变命运的问题，且一再强调自己要把握好机会，他话间有所停顿，我感觉他好象很疲惫。我能用什么方式改变自己的命运呢？他说的好玄机。 　　不知怎的，我又像上次一样话没说完就挂了电话。他的自尊与骄傲受到了损伤！我心里很难受，可不知怎么又要这么做。 　　几天来，我都想给他打电话。星期五，他休息，他夫人不在家，我想打，可心里没有头绪，未打。 　　星期六，星期日，他休息，他老婆也休息，未打。 　　星期一，一大早我就打了他的电话，有三个问题向他求教，我在心里酝酿很久了。 　　关机，此刻是九点四十分，他在办公室，他为我的事非常困扰，他不想因我打乱他的生活，他不会再理会我，但我还是要对他说的。 　　之所以对文学产生这种痴迷，与我所处的环境分不开。这儿是个寂寞偏远的乡村，十年如一日的单调。在这个与世隔绝的单调的环境，我激情的生命靠什么维持下去？是环境造就了我的痴迷，走出这种痴迷就要走出这种环境。命运的转变应该由此开始！我应该以一种什么样的方式改变自己的命运？ 　　关于情感方面的。 　　在你未表达之前，我早明白一切真相，只是不想去面对或不愿相信。人生的痛苦莫过于自己爱的人却不爱自己。您选择的对象如果是同您一样游戏人生的人，那么什么痕迹都不会留下，而我却是对您倾注所有真情的女人……您的表情，言语，动作……我可以感觉得出您并没有爱我，做完后您就说去吃饭，吃饭后您就送我走，然后您交代不要再给你写信，不要再寄稿给您……让我从您的世界消失，就当从来没有发生过这档子事，也从未相识，您以为这样最完美，也最简单。 　　如果我曾真正开心无虑的拥有这样完美的一次，也许我也认为已经是结局。只是我们做的太草率，真的不够完善，这只让我心存一份期待，您知道这期待是什么？ 　　您所说的感觉不知是否是指这个，如果是的话，我以为这根本是个错误，且错误在于您，您说呢？我一口气说完了所有的话，他一直听着，没有回话，因为我不等他回话就挂了。 　　梦没有了，理想也没有了。一下子掉进了冷酷的现实。我能做点什么？睡在床上，听外面滴答不停的雨声，听茶馆里不断传出的欢声笑语，听鸟儿在雨中嘶哑的鸣叫……只觉得自己下陷了，下陷了，下陷到了十八层地狱！ 　　唯一闪现的亮光消失了！唯一与外界联系起来的梦没有了！我曾驾着那瑰丽的梦，在太空里翱翔，我曾乘梦的翅膀，飘摇在神奇幸福的天堂！ 　　在现实里我能做点什么？我想把这感觉告诉他，只是我不会再打他的电话，他也不会再接我的电话。 　　丈夫走近来，揭开我的被子，问我：“你跟谁打电话了？” 　　他说人家不理你，你干嘛老缠着人家？ 　　我说没有缠人家，只是想同他说些话，这难道不可以吗？ 　　世界如此广博，人生却如此狭小，人的道路更是狭窄，稍不留神就掉进了万丈深渊。人生又是孤单的行路，路上我找不着一个同路人。他一定蔑视我，以为我是个放荡无耻的女人。没有人懂得我心中的苦楚，没有人知道为什么我总揪住他不放。 　　我害怕，因为就在这个时候我的丈夫病了！早期肝癌。我们一同在孤单的旅程中走过了十个春秋！没有人知道他将不久撇我而去！他看过我的《沉没的生命之舟》，但他不知道里面的一切是现实。 　　他是上天安派来减轻我痛苦的人，他已注入了我新的生命！只是他不与我同路！ 　　此刻是凌晨三点三十分！心情稍微平静。昨夜里整整心痛流泪了一整夜。因为面临前景的无望与悲哀，面临身心得不到的无奈与悲伤！ 　　我的未来将永远承载着一个衰弱病痛，失去劳动力的男人，我飞翔的理想与激情将面对现实严峻的挑战。我奔腾的生命之水将被大山压住，没有缝隙流淌……我内心的爱如陡峭的悬崖上生长的一枝灵芝草，浪漫、美丽，纵是粉身碎骨也未摘采到。 　　我只由深切的悲哀渗入我沉睡的指缝，心灵，我醒来的手指间隐藏伤痛的痕迹……我的心灵不再承受得住。只是这一切，谁能够明白？谁又看得到？ 　　　　14 　　“原是那姑娘，淹死在小池子里，池子是石头砌成的。我有一两次见到过那年轻的先生在里面洗过澡。她躺在水里，脸儿朝下。石头缝里长出一朵黄花，就在她头上面。……这脸蛋真可爱，真美丽，真宁静……医生说：‘这么一点水是淹不死人的，除非她是痴迷了。’从她脸色看，确是这么回事。”――《苹果树》 　　一生当中，我痴心于两桩事，一桩是写作，一桩是爱情。年少的时候我这么对大家说，大家却不相信。是啊！第一桩倒还说的过去，第二桩就令人怀疑。他们以为我如此活泼，浪漫，洒脱，才气，不会是一个痴心于爱情的人。但我深知自己确是痴情的人。 　　我不知道自己想对他说什么？大概他以为我如此迷恋他，已与我所表述的不相符。 　　遇着丈夫的时候我十八岁！ 　　当时我同我姐开了个玩笑，一个星期之内带回一个崭新的男朋友。姐不信：崭新的……哈哈……不可能！ 　　我不知自己为什么要和姐打这个赌，也许看到村子里像自己一般大的女孩都出嫁了。那是个非常晴和的十月天，邻居肖大哥结婚，母亲到肖伯母家帮忙去了。 　　我穿着黄色毛衣，外套白色马甲，下着蓝色牛仔裤，长发飘飘，青春可人…… 　　出了门上哪去？一个星期搞定一个崭新的男朋友？那人不知在何方？自己觉得好笑，无形中走到女友美加的家里，门前居然有张纸条：“来后请到我表哥家找。” 　　他表哥！隐约有点印象，一年暑假曾与她到她表哥家吃过一顿饭，那个时候他还是一个放牛娃。 　　这是个偏僻的地方，屋前的禾场足有五分地宽。禾场外围栽着五棵高大的药柑树，金黄的柑子挂在高大的树上，特别美丽，还散着清香。 　　我说这树上的柑子老了，怎么不摘下来吃？ 　　他说这是药柑，气味很浓，不好吃。 　　我说这么美的柑子掉到地上烂了多可惜。 　　他说有收荒货的老头收去卖零用钱。他又说如果想吃柑子，他院子里有的是上好的广柑，结的果很好吃。 　　我说我不是来吃柑子的，是来找人的。 　　他说我知道你找谁，可是她昨天已经走了。他又忙说，你可以坐一会了走，家里只有我一个人，挺安静的…… 　　屋子里的确很安静，也很空旷。十月天里的南风轻拂农家门，真有点说不出的惬意！ 　　门是古色古香的沙木，上面有镂空的花纹。房间也有门，门向南，阳光直射进房间里，室内放着轻柔的音乐，墙上贴着三口百慧与三朴友和的影照，床头挂着一幅字画：若是有缘，天涯也咫尺；若是无缘，咫尺也天涯。 　　我陷入一种极为飘渺的感觉中，只因这儿太过荒凉寂寞，还充满诱惑。 　　我起身告辞，他相送，一路竟是沉默无语。 　　他说其实那张纸条是他写了贴在门上的，美加已有好几个月没有回老家了。 　　我听了并不感到惊讶，在我见到他的那一刻，我早明白了一切……他不好意思的笑了笑，把他身上的夹克脱下披在我的身上。十月的夜风吹的还有些冷！ 　　他到了我家，第一次他进了我的家门。他说其实他早不是第一次到我家了，好多次他都独自在我家门外张望，只是未看到我，只是不敢进来。就是在他家吃饭的那个暑假，他就爱上了我。他问我那时嘴里哼唱的歌是不是“一条大河波浪宽……姑娘好象花一样……”我说我早不记得了。他说他守侯这个梦整整八年了，那是让人充满绝望的梦。可是他做梦也没有想到，有一天我会突然走到他的面前…… 　　他的眼里燃烧着火焰，他的眼睛如血一样红。他说他的心里有一团火，一团爱的欲火……他爱我……已无法控制。他知道爱我等于害我，但他却无法控制得住。他说他会给我幸福，他有一颗善良的爱心，他决不让我们的爱平庸，他会珍爱我一辈子。 　　没想到我的打赌赌上了这个人，我想逃脱，不知道被一个人这样爱着有多累！望着清淡的天，开阔的田野，在悄无声息的空间里，我不住的摇头，沉重与忧郁压得我直叹息。 　　怎么办？如果我就此离去，一定会毁了他，他是多么单纯朴素的乡村男儿！他的痴心妄想就是娶一个像我这样的老婆。他知道自己不配，我就像是他幸运拾到的一粒珍珠，他做梦都希望这天会变成现实。 　　当我一次次面对他那因爱而闪显光彩的眼睛，被他强吻得透不过气来的时候，我感到一团火把他的生命都烧尽了……我终于明白自己已经无法选择逃避！ 　　十年来，他如一日的宠爱我，包.容我……我无法忘却在我生病后，他从家一步一步背我上医院的情景，雨水、汗水与泪水将他整个人都浸透了……无法忘却那些无聊的夏夜，我因怀孕粒米不进时，他捉蛙回来，半夜里炒了端到我的床前的情景……无法忘却每日早晚两次端水给我洗的情景……我没有时间体味他的存在对我意味着什么？我一直做着一个甜美的梦，他是这梦辛勤的耕耘者。他曾许诺让我成为世界上最幸福完美的女人……可我并不满足，因为我心中一直存在着另一份期待……他不是我心中的白马王子。 　　我们苦心经营，十年拼搏，我们有了今天。我们透过苦难的重围，看到了一线天空……我站在苦难搭起的梯子上展望瑰色的未来。这时候羊子大哥从那瑰色中出现……来到了我的生活里！ 　　这人间真是机巧而又残酷！羊子大哥结束了我正经历的锥心痛苦，而又赐予我新的痛苦！我无法想象没有他的日子里，我将如何面对我生病的丈夫……他却仅仅把我当作生命中的一个过客……我对他恋恋不舍，他却一往直前，没有回顾！ 　　他没有责任承担我的一切，我的要求于他一点也不公平……无论怎样选择，是他的权利。 　　我但愿守侯的痴心梦想有天终将实现。如果有一天丈夫突然撇我而去！我将天高路远的去寻他，他是否在一个地方等我？ 　　　　15 　　万般绝望之下，我又给他写了封信，我想告诉他我遭受的一切，但最终我又说了些无关的话。我打电话问他收到信没有，他正在买菜，我感觉他妻子一定有所察觉，他在讨好他妻子，从前他不买菜的。 　　当他听说我又写了信时，很愤怒，他说我这个人有毛病，跟我谈了多少次了，怎么我一点也听不进去。他说这对大家都没好处，如果我还想要完美的一次，他会给我但不是现在，他都跟我讲的一清二楚了,为什么我还要缠住他。 　　从来没有一个人这样对我说过话，我的自尊心受到了极大的伤害，我的泪水泉涌似的流淌。他说你的生活不是过的很好吗？还要怎么样？他情绪坏透了。 　　躺在床上，我冷静的想了一下。 　　他是个什么人物呢？我想了许久，他只不过是一个我正爱着的人吧！否则，我干嘛自讨没趣，我是个下贱无耻的女人，老缠着他。难道写一封信会那么严重？他并不是想象中的那样博大，宽容，美好！他一直以来为什么伪装的那么好？是因为他一直对我存在着幻想。只是幻想变成现实后，他就将我唾弃。 　　我是被他唾弃的，又能怎样？他就是唾弃，耍弄我，我又能怎样？他是惯于做戏的人，高高在上，怎会体恤受苦的心灵？ 　　骂吧！骂吧！唾弃我，辱骂我……把我当作一个无耻的女人……这一辈子，我永远也不会回顾这一段感情，也不会把它当作梦。这梦太残忍，太凶狠，太叫人难过了。此时此刻，我真想去死……难道为一个对自己无任何感情的男人去死？ 　　就当他从未出现，就当这段时光从不曾有？包括这段时间涌出的青春梦幻，热情壮志… 　　难道我们从不曾有过快乐？他对我如此的深恶痛绝，为什么我想起过去还是那么完美。 　　也许他正遭受许多尘世的麻烦，也许我对他误解了，只是他予我的那次结果真不让我满意。我不知道今后怎样再度吸引他，与他重逢。我也不知道人间是否只有丑恶，虚伪与欺骗。 　　我成为他心中最没情调的女人，他也成为我心中最冷酷的男人。为什么生活结局是如此？这便是生活，没有浪漫。 　　他可以扔下我就走，可以冷酷的告诉我一切事实，我也是女人，他从不曾对我有感觉，为什么要对我说那么多？他不曾喜欢过我，为什么要与我做戏一场？他看不到可怜的我面对他时的颤抖与从容，饱含的痛苦与泪水。他那么草率的作，又那么草率的给我定论，叫我一个多情丰满滋润的女人怎么承受？ 　　我不会再纠缠他，我要把他忘却！永不再记起。 　　　　16 　　也许人活着就是被生活戏弄。我心中的梦想又被那则启示煽动起来，那是则招考记者的启示。我知道自己现状不符合要求，但我坚信自己能够做得好，丈夫病情一日一日加重，我不得不想想后路。由此，我又打了他的电话……我以为这一辈子我都不会打他的电话的…… 　　他一接到电话便问我现在生活怎样，上次他有些过分，希望我能理解，他不是不想对我好，只是真的不可能，他不能给予，那样对我没好处，对他却没有任何影响？他说有时间他会到乡下去看我。. 　　我对他谈我的想法时，他断然否定，毫不迟疑。 　　他说我是个不太会与人相处的女人，我的社交欠缺，我的外貌虽然美丽但不是那种美丽……我尽管不到三十但也不年轻……一切条件都不具备。 　　不是我不敢面对自己，而是他太过偏激，他并未完全了解我。他只知道一面而不知其另一面……我承认自己的确不太会与人相处，那是因为久居乡村造成的心理轻度的自闭……如果我能融入大众不消多长时间便会如鱼得水。我本质是丰满，活跃，优美的女人。 　　在他眼里，我就是个乡下姑娘，一个灰姑娘，一只丑小鸭。尽管他一直否认自己内心存在这种歧视，而事实上它已渗透了他的骨子。 　　我很痛苦，他是我想象中最美好的人，他对我的看法，我都很在乎，且一味顺从。我迷失了自己，我自己也同他瞧不起我一样瞧不起自己。但我另一个自我几乎奄奄一息的在骨子里呻吟，令我筋骨深痛。 　　未能深入我的全面，的确是他的一种悲哀，毕竟我曾出现在他的世界。这也是我的一种悲哀。因为爱，却未能给我所爱的人最美的回忆。 　　天快黑时，他又打来电话，仿佛又喝了酒。他说你想来就来吧，但当记者不是那么美好的事，没有住房也没有固定工资，好多年轻人干了一阵都不干了。他还说你不要把我们的生活想象的太美好，也不要把他想象的太美好，更不要把外面的世界想象的很精彩。尔后他又出尔反尔，叫我别去了，就在乡下过，乡下也许是最能激起人灵感的地方，我的性格已决定了我的命运，我不会在那里生活快乐的，或许我会更痛苦。最后他说你忘了我吧，只当做了一场梦，我不会对你负责的，尽管你现在这样我有不可推卸的责任。他还给我一个电话号码，是省里一家知名报刊主编的号码。他说我很有才华，正是我所处的环境使我冷静沉思的接近自己的灵魂，这是多少人都不能及的，他叫我把自认为得意的东西寄给那个主编，这比寄给他有用的多。以后我们不用通话，也不要写信。他很激动，一声长叹一声短叹，他只能这么做，他为我难过，他能为我做的都做了。听完他的话，我哭了。眼泪吧嗒吧嗒的流在电话机上。 　　其实我应该满足。只是我不会满足，他对我的影响远不止这些。 　　　　17 　　丈夫在我面前永远那么健康、活泼，充满朝气。我从未感觉到他是个正生病的人，是个生命有今天不知明天的人。所以我并没有如想象中经受很深刻的痛苦。悲哀也许潜在骨子里，未能与现实的我相遇。在沉入睡眠，深入寂寥无声的漆黑夜里的时候，我会在梦中悲伤哭泣。到了白天，夜里的悲痛消失，他给我的永远是份悠远的蓝天，因为他心中无限的爱我。 　　突然刮了好大一阵风，灯被吹灭了。整个世界陷入一片漆黑，我也陷入一片漆黑。陷入爱恋的头脑总不会太清晰也不会太聪明，加上我内心潜在的悲痛。想起他对我所说的话，我几乎发疯。 　　自卑与绝望使我内心害怕，我恐惧未来如一口深井。这也许是他给我生活造成的最恶劣的影响。我总以为他瞧不起我，所有其他都是借口。 　　风停了，下起了雨，炎热的气温随风雨降下去。好凉爽的一个夜，好舒畅的一阵雨……只是雨水并未冲走内心隐秘的伤痛，这痛还会继续。 　　昨夜他又入了我的梦。 　　他站在我身后，帮我修改那篇《寻找玫瑰》。他手握一支芬芳病态的玫瑰，说我这文章写得有些离了题。他很温存，很关切我，我仿佛闻到了他真实的呼吸。醒来，天还是黑，我的心浸在一种温馨的惆怅中，一种清苦令我泪流。 　　我们生活在两个不同的世界，他不会在梦中遇见我。他或许伤害了我，但他的真诚一样打动了我。他或许有些粗暴，那是因为他肩负着一种责任，他有些冷酷，是因为我沉迷于梦想。他是真心待我的人，无论爱或是未爱过我，我都感受到生命被人解读的幸福。他或冷酷或温柔，我的世界，他已完全渗透，直渗入我的梦。 　　醒来，心很痛。我以为自己爬不起来，但我爬起来了，我的情绪浸在梦里不能出来。天气不好，是个阴雨连绵的日子，寂寞的乡村没有一个可以诉梦的人。 　　我把那原载《读者》1998年第十期上的那篇《寻找玫瑰》找来看。我写的只是个读后感，可感受完全与内容不符合。难怪他说已走题。也许真实的他真看了那篇文章，而在梦中给我指点，我为这样的默契感到幸福。他只在我梦中时对我温存，现实中的我却在他脚底下痛苦呻吟。 　　他揭破了我的伤口，却没有留下药让我医治。在这个宁静寂寞的乡村里，只有风吹拂我的伤口，在温暖的风中伤口会渐渐愈合。愈合起从前，愈合起他的影子，愈合得如初……我不再有任何奢望，我只晓得在这愈合的伤口中有一个破灭的梦。这是我曾拥有过的最奢侈的东西。 我是一颗平凡的小草，有点机绿，不再有什么别的。这曾使他感动，但并不持久。 　　次日，送报的邮电员来了，报纸上果然有我那篇《寻找玫瑰》。 　　　　18 　　这些日子以来，我感到自己似乎苍老了。坐在大屋子里洗衣服的时候，外面的青草带着岁月的流逝，带着夏日的骄阳，生动的传入眼帘。我的手指僵硬起来，衣服从手中滑落，我的心苍老了，苍老的感觉使我拾不起任何人间存在的东西…… 　　唉！我曾有个梦，但那已是过去，它使我年轻的生命得以灵活。我常想我的生命在这个美梦中永驻青春。哪怕只是梦一场，也是幸福的。 　　这种感觉近日却来以我无法承受的速度消失。在那一刻，所有骄傲的岁月真在消逝，我感觉已不能动弹，因为苍老与哀痛，尔后是身体上一日一日的消瘦，我老了，以迅雷不及掩耳的速度老下去。 　　要是他从不曾出现，我也从没领略过他给我的快乐，激动，痛苦，慰藉以及绝望。实质上我已领略了。但愿他从不曾出现，或隐身于我梦中的世界，变化于我梦中七彩的颜色！也许我便可由此达到我梦之彼岸……而实质上他出现了…… 　　也许从前的梦里永远不止这些，如今梦醒之后剩的只有这个。他是我梦中的灵魂，他出现了，又消失了。 　　　　19 　　最终，我心里生长一种寂寞的衰草，我的心显得很荒凉…… 　　寂寞如藤，生长得又细又密，将心紧密的缠住。我如藤中艰难攀行的小草，挺不直纤细的身子。 　　门前的树叶迎风四周飞旋，坐在屋子里辨不出风吹的方向。几只大鸟呜咽着从树林里飞起，飞向阴晦的天空…… 　　田间的庄稼以最快的速度生长，棉花全身花朵簇拥……我已离梦的那个季节很远了，不去触摸它，一切都还平和。一去触摸，还有些痛。 　　世间永远如此和谐静谧，不会改变。而我的心里寂寞的荒草，攀藤歇枝的蔓延了全身……我被寂寞缠绕的浑身无力，越挣扎，它们便越强劲。 　　我回想曾长在心中的那种感情，现已长成苦涩寂寞的藤，但有一线微亮诉说天空的辽阔。我是挣扎于寂寞藤中的小草，无论从前多么坚韧不拔，如今只是株久不见天日的细长、绿黄而颤抖的小草…… 　　　　后记： 　　不久，我搬离了这个乡村。他在一个想念我的时刻拨打我家里的电话，只是接电话的却不再是从前这儿的女主人。我在那个新地方开始我的新生活，我不告诉他我的新电话。 　　在很多我想念他的时候，终于有一次拨打了他的手机，他的号码居然没有变！ 　　我的儿子慢慢长大，我的丈夫已经离开了我们。他一次打通了我新家的电话，他说他为我准备了一份工作，他以为我会去找他。只是我没有去找他。 　　　　}