孩子不听话怎么办
孩子不听话，总有些内在的特殊原因，此时父母就注意观察分析，找对原因。对孩子要细心观察，耐心诱导，坚决不能双方对持。要明确你的规定，但要保证孩子知道这些规定是什么。转移孩子注意力小孩子到一定年龄，都要经历逆返心理时期，大人说怎样，他偏不怎样，这就是不听话.遇到这样的孩子，要耐心说服，说服半天也不管用，就不妨将事情搁下来，做点别的，转移孩子的注意力，这样过一会儿，再去引导说服孩子，也许效果就好多了。找出原因对症下药孩子不听话，总有些内在的特殊原因，此时父母就注意观察分析，找对原因。比如说，孩子心里不了什么委屈，心里不痛快，又说不出来，无法释怀，就借机向父母发泄，事事和父母对着干。这时候就要想办法让孩子将内心委屈释放出来。再比如，孩子生了病，身体不舒服，心里难受，但大人没有发现，还按照常规来对待孩子，孩子就会特别的“犟”。总之，对孩子要细心观察，耐心诱导，坚决不能双方对持，这样下去要么就是大人终究犟不过孩子，最后听了孩子的，助长了孩子的凡事不满意就闹下去的坏脾气；要么就是父母忍不住打孩子，对孩子的心灵造成伤害。给宝宝制定一定的规则要明确你的规定，但要保证孩子知道这些规定是什么。清楚地告诉他：“我们不能打人。如果你生气了，要告诉明明，你想把玩具要回来。”或者“别忘了，在停车场一定要拉着妈妈的手。”如果你的孩子服从这些规则时有问题（每个孩子都如此），那就再想办法。比如，如果他因为感觉自己受到冷落而打了妹妹，那么就让他帮忙给妹妹喂饭或洗澡，然后为他安排一个可以和你单独在一起的特别时段。如果他因为怕黑而从床上溜下来，那就在他的床头柜上放一把手电筒好了。
1、婴幼儿心理发展的必经阶段宝宝两岁以后，自我意识开始发展，活动的自主性和积极性有所提高，加上他开始意识到了“我”的力量，因而什么事都想参与，但这种表现往往与你的规范相抵触。如果你把自己的意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，时间一长就变得越来越“不听话”。2、宝宝的好奇心得不到满足宝宝好奇心强，对什么都要摸摸碰碰。如果你不理解这种好奇的探索心理，认为宝宝是在胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他，很容易引起宝宝不满，“不听话”就由此而生了。3、宝宝的运动能力发展了随着体格的快速发展，宝宝的身体活动能力逐渐成熟，异常渴望扩大自己的独立活动空间，因此不断地去独立尝试做新的事情。这时，很多妈妈对宝宝的行为会加以阻拦和限制，使宝宝产生不满情绪，自然就跟妈妈对着干了，所以“不听话”。
虽然体罚孩子有许多负面的影响，但是，在教育孩子的过程当中，也有不得不打的时候，有时候，一时气不过打了不听话的孩子，也是许多父母经常会出现的情形。家长们应调整好自己的心态，尽量控制自己不打孩子，用自然后果惩罚孩子。1、尽量控制自己不打孩子不打孩子应该是一个理想的状态。当孩子犯错误时，家长不要急于打孩子，因为冲动地打孩子，效果往往适得其反。这时候，你可以向孩子说出自己此刻的感受，让孩子知道你对他刚才行为的不满。比如，告诉孩子“我现在心情不好！”“你这样做我很不满意!”“我不喜欢你这样没礼貌！”“你的表现很让我伤心！”等。描述自己的心理感受，有助于平静自己的情绪，也有助于让孩子站在父母的角度来想问题，从而促进孩子的反思。2、用自然后果惩罚孩子孩子犯了错，无须过多批评，让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。对于年幼的孩子，家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法，指导孩子自己去弥补错误。比如，牛奶打翻了，就不能喝牛奶了。同时，孩子还需要自己来清理桌子上的牛奶。这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果，也能够让孩子在承担后果的过程当中产生悔改的想法，有利于避免孩子再犯同类错误。3、用间接的方式惩罚孩子如果孩子的过错不大，家长可以对孩子已经发生的错误不过分追究，而是通过给孩子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、限制他娱乐的时间等间接惩罚的手段与方式，让孩子记住这次教训。比如，玩具不收拾好，就取消看动画片的时间。当然，父母最好还要对孩子以后的行为提出明确的要求，孩子应该怎么做、达到什么要求或标准，表明对孩子下次行为的期望。比如，如果每次主动把玩具收拾好，可以增加看动画片的时间。4、打孩子时不要情绪化如果出现了不得不打孩子的情况，比如，在多次劝告无效的情况下，孩子依然不停闹腾而影响到了自身的安全、周围人和周围的环境时，父母首先要稳定自己的情绪，冷静面对孩子的问题。因为在情绪激动的时候打孩子，不仅不能指出孩子的错误，还会让孩子感到难堪，从而对孩子的心灵造成伤害。这时候的孩子，因为着眼点在父母激烈的情绪上，往往不会认为自己有错了，只会觉得自己是个坏孩子。5、让孩子明白自己被打的原因在迫不得已要打孩子的时候，父母要把打孩子当成一种教育的仪式，一定要明确告诉孩子，他为什么会挨打，这次要打几下，下次再犯错误要如何处理等。打的时候不要太重，也不要以打孩子来发泄自己的不良情绪，更不能不分青红皂白抬手就打孩子。打完孩子后，一定要哄哄孩子，让孩子明白，打了他，爸爸妈妈也很伤心。最重要的是，父母一定要让孩子明白，即使他错了，爸爸妈妈还是爱他的。打他只是为了让他记住，下次不要犯同样的错误。6、不要打2岁内和6岁后的孩子2岁前的孩子由于心智发展不成熟，缺乏规则意识是正常的。打孩子对于孩子来说，没有警示作用，反而会影响孩子的心理发展。随着孩子年龄的增长，孩子的自我意识逐渐完善，自尊感也越来越强。6岁后的孩子就已经是懂道理的年龄了。这时，父母更需要用讲道理的方式与孩子进行沟通，避免打骂在孩子心里产生负面影响。
孩子也是有自尊心的，随着年龄的增长，会有自己的想法的，若是父母一味要求孩子按自己的安排去做一些事情，总是以命令的口吻命令孩子，可能是不可以的。建议多给孩子表扬肯定，少责备批评，要和孩子站在同一个级别来考虑问题的，站在孩子的角度考虑问题的。一、要尊重孩子的态度，不能边干自己的事边和孩子说话。二、要了解孩子行为背后的意思，然后陈述或澄清孩子的意思。三、遇到有情绪的孩子，先认可孩子的情绪。四，拒绝孩子的要求时，要表示理解孩子的感受，同时要温和而检测。”所以，综上所述，同样的内容，不同的表达方式，对孩子的影响也会有很大差别。即使你没有觉察到对孩子的影响，那也是真实存在的。我们有时在表扬和批评孩子时，或多或少都掺杂着大人的情绪，也很少注意到孩子本身的情绪。同样的一句话，说的“合适”了，可以帮助孩子拥有积极的心态，强大的自信心，这也让孩子能对自己说“我行！”孩子不听话，是因为家长不会说话。家长应该谦虚一点，和孩子一起从头开始学习，学习会说话，和孩子一起健康成长！&
有的父母常抱怨自己的孩子脾气怪，犟得很，不让他做的事偏要做，要不就哭啊，闹啊……这些是否孩子任性呢？孩子生下来犹如一张白纸，孩子任性的确很常见，但并非天生，主要是由于教育不当引起的。顺从与反抗孩子在3岁之前，一般都比较顺从，父母说什么，就听什么；父母说这些东西不准碰，他就不碰。这样的孩子常会得到父母、亲友的赞扬：“这孩子真听话”。接近3岁时，父母直觉感到孩子开始变了，变得不那么“听话”了。这时，正是孩子形成独立性和任性的开始，父母要善于发现孩子的变化，并注意教育引导。信任自己，信任别人，对事有独立性，这是性格中很重要的品质，这种品质在很小的年龄阶段就已开始萌芽，而且跟以后的性格形成密切相关。心理学家曾分别挑选了100名3～5岁反抗性强和100名几乎看不出反抗的儿童，并对这些儿童进行追踪性研究。研究发现，这批儿童到青年时，原来反抗性强的一组对象，有84人意志坚强，有主见，能独立地分析和判断事物并作出决定；而原来“无反抗性”的一组人，只有26人成为意志坚强的人，其余的人相对显得碌碌无为。任性的行为界限孩子有天生的好奇心、模仿性，生活上常有这样的实事：2岁左右的幼儿自己拿着匙吃东西，吃得狼藉不堪，还把瓷匙敲碎；人没有扫把那么高，却拿着扫把扫地，父母刚把垃圾扫拢，宝宝却把垃圾扫开。像以上行为，可能遭到父母责骂，其实，这正是孩子表达主动性、独立性的行为，并不是任性，父母不但不应该责骂，还应该给予鼓励、表扬和引导。有的孩子被娇养过甚，吃东西挑东挑西，父母给他吃茶叶蛋，他非要吃摊贩卖的酱烩蛋；父母特地再给他烧了酱烩蛋，他又非要吃茶叶蛋。有的孩子在吃饭时边吃边玩，当父母收起玩具时，就赖在地上打滚。像这种行为，就属于任性了。如何纠正孩子任性对孩子的任性行为，必须纠正。第一，家长应要求孩子有一定的行为界限，引导孩子养成良好的习惯。要让孩子明白，什么事该做，什么事不该做，并鼓励他坚持执行。不能总跟孩子说：“就今天这一次啦”、“下不为例啦”。对孩子超越行为界限的事，决不能迁就，否则，只会娇惯孩子，助长孩子的任性毛病，以后难以改正。还须注意的是：父母必须一致。第二，在孩子任性时，父母要善于把孩子的兴趣引开去，以转移他的任性。例如，孩子进入超市，吵着要买糖果，看见气球，又闹着要气球，此时，父母可设法让孩子去观察某一事物，使他忘掉刚才哭喊着要的糖果、气球。第三，父母要注意教育方法，要有耐心。当孩子哭闹时，父母可采取漫不经心的态度，让孩子感到，他的哭闹吓唬不了谁，让他渐渐安静下来。有的孩子自尊心太强，父母可适当给他一个“台阶”，帮他“收场”，然后再通过“拥抱——对视——谈话”的方式进行教育。拥抱，可使孩子感受到，虽然他做了错事，父母还是爱他的，使孩子对父母不产生抵触情绪。对视，可让孩子从父母的眼神中，感受到父母对他的爱，和对他任性的不喜欢。谈话，要简短明了，使孩子在保持自尊心的前提下，明白自己错在哪里，今后该怎么做。
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你好，孩子调皮的时候，大人有时候会容易控制不住情绪，向小孩子发脾气。这样子是不太好的，请尽量调节自己的情绪，因为用激烈的方式对待孩子，可能会影响孩子的性格形成，最好是能和孩子讲道理，用正确的方法来引导他。激烈的情绪不单止不能让小孩子改变，更可能令他不正确的行为越演越烈。
首先，家长应该知道，大多数孩子的这种行为习惯是因为父母对孩子过分宽容和娇纵的结果，过度顺从孩子心愿，又或者是放任自流等都容易导致这种行为加剧。家长应该学会以下的几种方法来教育好孩子：1.转移注意力。当孩子开始吵闹着买某样东西时，家长可以转移孩子注意力，让其去关注新鲜的食物，这样容易迅速忘记不愉快。2、提示在先。如果家长带孩子去商场，而孩子经常有吵闹现象的话，可以先约法三章预防任性。3、榜样示范。可以用一些孩子喜欢的故事去克服任性的信心。如孩子不吃某种食物时，举例说出孩子喜欢的某个卡通人物就非常喜欢吃这种食物，这样孩子就会变听话。4、有意冷落。当孩子不断哭闹，或者闹着买某样东西而发脾气时，家长可以不予理睬，孩子自己会感到没趣而作出让步。事后再给孩子讲道理。5、注重表扬。孩子需要有正确的引导才能知道自己的行为是否正确，平时既要规限孩子的不良习性，也要注意给予孩子积极的表扬。6、适当惩罚。可以采取单独隔离的惩罚方式，让孩子明确感到大人的教育态度十分坚决，还能让孩子冷静，逐渐走出吵闹的状态。这样，宝宝的任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。
儿童厌食症的基本症状是，孩子出现长时间的食欲不振现象，一般要连续两个月以上，看到食物提不起兴趣、不想接触食物、不想吃、甚至直接拒绝进食，有的孩子在此情况的基础上，还伴有腹泻、呕吐、便秘等症状。孩子得了厌食症，可以用药物治疗，常用的药物有大山楂冲剂、健儿消食口服液、健脾糕片、小儿消积丸等，也可以用饮食疗法，多做些开胃的食物来改善孩子的食欲。
首先要注意和孩子多交流，刚开始的时候，可以适当的顺从一些，等孩子可以接受的时候，慢慢地和他讲道理，让他明白什么是可以做的什么事不可以做的，只要孩子做对的事情，要多鼓励和肯定，让他有自信心，同时也有改正错误的勇气才好。
有时候孩子不听话，不愿与家长配合，是因为他不了解或忘记了行为 的规则。再一次的 提醒孩子，可以让孩子体会和了解，但要注意表情和声调，不要用喊叫的方式，要用坚定、温 和的声调来对孩子说明或提出要求。这时我们家长要切记，在人多的地方讲话要小声点，这样 既不会妨碍别人，也容易让孩子接受。如上街购物时， 我们可以对孩子说：“我们今天上街是 要给奶奶买礼物，其他东西一律不买”。家长在向孩子解释规则时，应该避免预先就认定孩子 不听话。例如， “你要我说几百次，才会听话”。这会让孩子更加的任性和固执。
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小孩为什么不听话 怎样让孩子听话
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现在一些家长本着教育孩子的心理，常常对孩子耳提面命，语重心长，殊不知这样的副作用也很明显，家长在教育孩子的过程中，要仔细观察孩子的行动，分析孩子的心理，用科学理智的方法对待孩子。小孩不听话的原因沟通不专注大人往往很忙，所以不少家庭经常是孩子叽叽喳喳说个不停，父母却忙着手头的事。无形中，孩子就学会了“不用专心听别人说话”，就会一边玩玩具，一边听别人说话。因此，孩子说话时，父母要用对孩子的期望来要求自己，看着孩子的眼睛，认真听他说的每一个字，并及时给予反馈。同时可以提一些问题，加强互动。假如当时很忙，要明确告诉孩子需要等待多久，以及这段时间他可做些什么，让孩子不必茫然等待。要求不合理当父母给孩子制定的日常要求不合理时，很容易使孩子积累起负面情绪，导致他不听话。洋洋刚上小学，为了让他养成不拖延的好习惯，父母规定他放学回家必须先写作业。不过，洋洋喜欢的动画片一般都是刚回家时就开始，爸妈的规定让他很不满意，却也无能为力。半个月后，洋洋爸妈突然发现，原本乖巧的儿子越来越不听话，不好好吃饭，到点不睡觉，早上起不来。洋洋不听话的根源就在于父母不合理的要求。所以，家长[微博]给孩子定规矩前，要先想想是否符合其年龄特征，是否超出其能力范围等。同时要每天跟孩子交流感受。不注重倾听有的父母对孩子的话题不感兴趣，或者觉得童言无需在意，所以不注意倾听，心不在焉。然而，美国心理学家的一项研究指出，倾听可对人的心情起到“净化作用”。有心结的人倾吐后会舒服很多。所以，父母要有倾听孩子心声的意识，倾听时要蹲下或弯腰，眼睛平视孩子，而不是跷着二郎腿坐在椅子上，叫孩子“你给我站好”说话太啰嗦有些父母说话抓不住重点，絮絮叨叨，还夹杂着许多抱怨、责备的话；还有的家长说话毫无逻辑，几件事翻来覆去地说。这样做，孩子完全搞不清楚父母究竟想要说什么，希望自己做什么，结果家长喋喋不休说得痛快，孩子却昏昏欲睡，不知所云。因此，父母在跟孩子提要求时，尽量使语言简单明了。每次只说两三件事，并让孩子重复自己说过的话，同时督促他去做。态度过于粗暴一些父母为了让孩子重视自己的话，会下意识地提高语调，但孩子此时的关注点更多在父母恶劣的态度和愤怒的表情上，而不是说话的内容。从心理学角度看，父母说话越温和，孩子越容易关注父母说的话。即使很生气，父母也要按捺住情绪，看着孩子，让他停下手里的事，和颜悦色地说出自己想说的话。让孩子听话的方法就事论事，不要延伸当孩子遇到问题的时候，要协助孩子一块去解决，千万不要因为一件事情没有处理好，又牵引出其它的问题。比如：当孩子犯了错，很多父母会把之前的陈年旧帐翻出来，认为这样才会起到“警示”的作用。父母这样做不仅帮不到孩子，而且还会因为问题的延伸，引起孩子的反感，从而让孩子不听话，有时并不是孩子不听话，而是父母说的话不中听。多听少说，不要打断当孩子在叙述一件事的时候，父母要耐心的听完孩子所说的话，而不要从中打断，或者过早的判断，下定义。因为，很多事情孩子有自己的想法，只有通过孩子的倾诉才会了解孩子内心的感受，倾听对于孩子来说就是一种接纳，父母的接纳会让孩子乐于表达，当孩子说完了自己的想法后，父母再说出自己的看法和观点，孩子就会容易接受父母的建议。父母的“断章取义”，会引起不必要的麻烦，孩子也会因此不愿意表达自己的想法，一切事情都等着父母做决定，这样的孩子又怎么能有自己的主见？稳定情绪，不急不火情绪是一切问题的导火索，很多父母就是因为不能调整自己的情绪，当孩子出现问题时“火冒三丈”。这种负面的情绪不仅让自己失去分析和判断的能力，也会让孩子产生恐惧的心理，孩子在这种高压的情况下，表面上会屈从，听话，内心之中却埋下了一颗抗拒的种子。不论孩子发生了什么事情，父母都要稳定情绪，和孩子一起面对，这时也正是孩子需要父母帮助的时候，而不是火上浇油，父母遇事不慌、不急不躁的态度同样会影响着孩子。探讨征求，不要唠叨在家庭环境里，不管孩子年龄多大，如果能够遇事就和孩子说一说，特别是关于孩子的事情，提前征求一下孩子的建议，和孩子一起探讨问题，这种形式会激发孩子的思考，从而锻炼孩子分析问题、解决问题的能力。如果父母能够放下架子，以平等的方式对待孩子，孩子也就会自然而然的听话。把自己也变成孩子父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。和孩子密切相处要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法，喜好、内在需要。注意孩子的反应与态度现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。体会孩子的感受当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。了解孩子的发展程度如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要示，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。回答孩子的问话孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。 此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案，这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。避免用负面意义的说话语气不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三...。。否则……”“你应该……”，“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。经常变换新鲜的话题这样能引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐”更吸孩子。充实孩子的生活经验亲子对谈的题材，往往来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗、林林总总，都可以为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。 家长们要注意的是应该根据孩子的情况来说，孩子不同性格也不相同，方法也就不会相同，这是家长们应该知道的事情。
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我又不想打她，是个女孩，4岁多，可是你这么说不行，她偏要这么做，怎么办？？
每个不听话的孩子都缺少爱与关注作为一名师范生，我有一门很扯淡的课，叫《班主任行为艺术》……嗯，名字好像哪里不对的样子~还好，这门课是请市里最好的中学、最优秀的班主任讲的，所以收获颇多。这位身经百战的老帅，啊，不，是老师！分享了不少的人生经验。学校很多年轻教师常找她哭诉“我待他们如初恋，他们为何要虐我千百遍。。。”“时间就是魔法棒，即使我是天使，也把这些魔鬼带不到天堂”如此种种。这就是我们常说的“不听话”，老师给了三个步骤去攻克难题：让小家伙爱上我们，只会疼孩子的老师玻璃心碎一地没人捡；对于班级的“邪恶团伙”，不要一棍子打死，而是个个击破；孩子是发展中的人，诲人不倦诲人不倦，不是“毁人不倦”；闻起来好像是陈旧的鸡汤，但是我在实战中受益良多。大三的寒假，去西安的一家NGO待了一个月，这个组织叫“西安工友之家”，创办者小碧那年才十九岁，善良干练，和知乎上很多人的青春不同，小碧初中毕业后就卷铺盖出门打工，十六岁接触到北京工友之家深受影响并成为志愿者，十七岁独立在西安发展。上午清洗爱心人士捐的旧衣物出摊卖（因为附近主要是体力工人，爱心人士多是学生，所以卖的旧衣物以十元一件的军训服为主），这些旧衣服卖来的钱紧巴巴的用来支付房租，下午放学就给附近工友的孩子们做辅导，晚上下工的父母来接孩子，再和这些艰难的疲倦的五大三粗的人们各种聊天儿。（图书室和教室）（图书室和教室）他们租的是五间民房，两件住人以及放捐赠衣物，两件做教室，一间是孩子们的图书室兼活动室，房间没有暖气，只有个煤球炉子，白天熄灭，孩子们放学后点燃，小碧点火非常熟练，不知从什么时候练就的本事，她说这根本不算难，难的是，今天的肚子还饿着，明天的饭钱没着落……（这些孩子都算我学生~有几个记不清楚了）（这些孩子都算我学生~有几个记不清楚了）算了，还是先说说如何整治熊孩子吧~这里的孩子，嗯，就是你们常说的没有教养的无产阶级子弟，滚一身土毫不在乎、还说话就会骂人，看到别人有什么好东西都想要各种。。。有点钱的家长还是愿意把孩子放托管班，这里的孩子相对是家境更差的，有个父母离异的小姑娘，跟着母亲住在工厂的女工宿舍，她妈妈当时一个月一千二吧，西安的最低工资标准。女孩有次和我聊天，说他们班主任上课夸自家孩子，琴啊，舞啊的，各种培训班，对班上这些穷小孩各种讥讽，大致是说你们要好好吃饭长好身体，长大才有力气搬砖，这姑娘说的时候一脸幸福，好像她是那个老师的孩子似的。当然，小姑娘也一直很努力，还很会讨好人……这里的孩子，总体给我感觉是，高年级的几个都沉默寡言，心事重重的样子，做作业，看小人书，低年级小朋友各种疯，不做作业，当然，小女孩儿多表现欲极强，是另一种生物。要说的是我特别照顾的一个二年级小男孩，总是脏兮兮的，每天要在土里滚三圈，作业总是最后一个完成，成天心不在焉的样子。和他的交流从造句开始的，造句作文最能打开一个孩子的心和话匣子。一般孩子对成人是有戒心的，而他们内心细腻之处，同龄人又不能体会，还是需要我们想办法找到突破口，去交流，让他们信任我们，他从造句开始，讲他对其他小朋友的看法，自己晚上的梦，小人书里的故事……渐渐地，他打滚的时候开始看我的眼色，甚至开始主动做作业了！开始不是最后一个离开了……但是，他不许我去别的小朋友身边，生怕这份关注消失了。甚至别的小朋友玩响炮的时候，他开始保护我了……直到有一个周末，说好去陪他们，却睡过头，不愿意起床没去，小碧打电话给我，说这孩子哭得厉害非要见我……去了后，他把我抱得很紧，说互动游戏他准备了故事要讲给我，但是，以为我再也不会去了，短短的一个月，这孩子变了很多，后来，城中村拆迁，小碧也搬去房租更便宜的地方了，这孩子的后续，我也不清楚了。大四实习，初一语文。他们说“大学生是我们的大朋友，我们是你的中朋友”他们说“语文老师脾气最好了，比猫都温柔”他们说“你是学校最漂亮的老师”他们说“老师抱抱我”但是，他们都是在骗我玩~这群小逗比，学的油嘴滑舌的，刚进班级就一大堆奉承话，之后，气我个半死，因为只要不让他们学习，什么都好说。。。。学习，对他们来说是件很枯燥很无聊的事情，反正，语文也没什么好学的，我就及其不负责任地和他们玩了大半个学期。。。。。和他们聊文学，演课本剧，与他们一起吃饭锻炼身体，欣赏他们的爱情故事，睡女生宿舍听她们心声，到男生宿舍享受宠溺（啊，好羞耻……其实就是他们每天都会送我好多零食而已），送他们科幻杂志，不没收他们的漫画书，没有没完没了的生字听写，相安无事。（逗比小子们~）（逗比小子们~）（比我上初中时还烂的课桌……）（比我上初中时还烂的课桌……）（拥挤的女生宿舍，嗯）（拥挤的女生宿舍，嗯）（聪明乖巧女班长，以及后面那张屌丝脸是我们小神童的）（聪明乖巧女班长，以及后面那张屌丝脸是我们小神童的）嗯，让这些娃娃听话的办法，就是给他们增加些阅历以及大家开心就好，毕竟，学校的升学率摆着呢，同样是学生，相煎何太急！
看一档娱乐节目，明星讲教育孩子的。有个明星妈妈说了一件事，带孩子（4-5岁）外出旅游，在一家五星级酒店就餐，孩子因为兴奋一直敲盘子，明星妈妈很生气，喝令孩子停止，但孩子没有停止，反而大哭起来，经过很长一段时间的努力，孩子还是没有停下来的意思，妈妈强装出笑容，带孩子去洗手间进行教育。刚进去时，还是笑的，待洗手间的人走完之后，妈妈也收起了笑容：“xx，你够了哈！在餐厅大吵不礼貌，你再吵！我就---”说着在孩子身上拧了一把，孩子因为疼就没再哭。在孩子大概7-8岁的时候，因为孩子哭闹，妈妈把孩子赶下了车子，自己开车走掉，停在路边远远的看着孩子（出于安全的考虑，有请亲戚过去帮忙看孩子）。这位妈妈很得意的说：“孩子现在很听话。” 但是，听话真的好么？这位妈妈利用威胁和恐吓让孩子“听话”，孩子为了不被打、为了不被遗弃，于是就压抑了自己的需求和情绪，讨好妈妈。这样的孩子，童年期看上去很好，听话，可能还会粘着妈妈，让妈妈觉得“孩子很爱我，你看他多离不开我啊。”随着自我的成长，有一部分在青春期开始叛逆，跟父母对着干，如果真的是这样，那真不错，至少说明，孩子有力量了，他开始做自己，表达自己的需求和情绪；还有一部分孩子继续“听话”，按照父母的要求穿衣服、交朋友、读书、升大学。成年后，他有了一个很形象的名字—“奶嘴男/奶嘴女”，他仍旧很听话，有一份说的过去的工作，但是他不快乐，也没有办法快乐的谈恋爱，只能在别人的安排下结婚，妈妈继续做他的“奶嘴”，或者伴侣成为他的“新奶嘴”。您希望自己的孩子这样么？再回到开始时的场景，在选酒店的时，父母并没有考虑到孩子的特点，要一个4-5岁的孩子安安静静的吃一餐饭，要看运气的，对吧？爸爸妈妈们。也许，可以考虑换个地方，或者带孩子出去宣泄一下多余的精力和情绪，再回来吃饭。在我看来，体罚和威胁永远都不合适。亲爱的爸爸妈妈，不要再要求孩子“听话”了。
我是一个有三个孩子的父亲。由于平时工作不是很忙，出差和应酬不多，几乎每天回家吃完晚饭都会和孩子一起花上一些时间干些不同的事情。我的双休日几乎全部的时间都和孩子们在一起。因此我相信在这个问题上我是有一定发言权的。在这里我和大家分享一个我的真实经历。在我的大儿子五岁左右时，我开始送他去上游泳课。我自己会游泳，但是只会蛙泳和比较蹩脚的自由泳，不会蝶泳和仰泳。所以在送儿子去游泳的同时，我也在边上自己瞎游打发一下时间。大约过了大半年，儿子从一开始的换气，学到后面的各种游泳姿势。有一次忽然儿子问我，爸爸你会自由泳么？我说会啊，就游给儿子看。他看了以后说，你的姿势不对，头抬得太高，换气的方向不对，你应该这样游，然后他给我做了个示范。哦原来是这样！在儿子的指导下，我稍微改变了一下自己游泳的方式，感觉果然轻松了不少。后来又有一次，儿子忽然问我，爸爸你会平躺浮在水面上，全身保持不动而不沉下去么？我当时还真不会。后来又是儿子示范了几次，让我学会了一项新技能。从那以后我和儿子经常会就如何提高自己的游泳水平进行沟通。在这个话题上，我感觉我们的对话更像两个成年人之间的平等交流，而不是父与子从上往下的说教。而在那之后，我们在其他问题上的沟通也更趋向成人之间的模式，即更多的是探讨交流，而不是高压和反抗。当然孩子毕竟还小，完全像成年人那样互相交流是不可能的。在不同的话题上，我们的交流定位会有所差别。通过这个例子，我希望大家可以体会到每一个孩子都是一个独立的个体，有自己的思维方式和感情，要他/她听话本来就不是一件符合自然规律的事。事实上如果你的孩子真的什么事都很听话，那你可能就应该要担心了。在我们和成年人相处的时候，我们都明白，人之间的信任和忠诚是需要时间和共同经历培养的。如果没有一定时间的患难与共，那么别人对你即使表面臣服，内心却可能想法完全相反。孩子和成人一个很大的不同在于，他根本不屑去掩盖自己的喜好和偏见。当他/她觉得你说出来的话很愚蠢，或者给他的意见很落后时，他/她不会给你留一丁点面子，会直接告诉你尽快滚蛋。这其实就是所谓“不听话”的本质。每个人在关于如何养育自己孩子的问题上都有一套哲学和主张，都会做出自己的判断。在这个问题上没有标准答案，但是我也相信，如果要孩子“听话”，或者让孩子“尊重自己的建议”，那么我们不妨以成年人的角度来考虑这个问题，问问怎么样的人才能让自己“听他的话”。还有一点很重要的，是其实很多育儿经验或者建议都是很不错的，但最难的地方是长期坚持身体力行。其实有时候把这些道理讲出来并不那么复杂，比如要取得孩子的信任和尊重，要让他们感觉到你对他们的爱，等等。可以说没人不懂得这些道理，但在实践过程中，能否长期坚持一些重要的原则就成了好家长和一般家长的区别了。关于这个问题在这里我还有更多的讨论：希望和各位家长朋友们共勉！
形成社会化功能的人格基础“自我”。尤其到了自我的敏感期两岁左右，孩子似乎什么事情都以自我为中心。人的“自我”有两大功能，一方面协调“本我”与“超我”的关系；另一方面协调自己与环境的关系。生活中出现了症状的人，通常是因为自我功能不良。孩子不听话，是“好事”还是“坏事”？往往越是挺话的孩子，未来成长的隐患会越大。他们听话，意味着他们放弃了自己的意志，服从你，那么将来他独立面对社会，需要自己适应环境，并做选择的时候，会困难重重。听话的孩子，自我功能差表现在：胆小、缺乏主见、到了青春期有可能格外的叛逆，表现出被动攻击。如果青春期出现叛逆是好事，这是他最后一次为自己争取主权的机会。那些一路被父母安排，孩子也顺从父母的人。最终他们的人生多半是惨淡的，他们从来没有按照自己的意愿活过。他们要么郁郁寡欢，生活缺少乐趣。要么破罐子破摔，最终成为“啃老族”。他们的内心独白是：“反正从小什么都是你们做主，我也没法为自己的人生争取什么，那好我也没什么可拼搏奋斗的”。更为严重的后果便是各种病症的表现：强迫症、抑郁症、厌食症、社交恐怖症等等…每个孩子都是独一无二的，请守住其本性！孩子其实都是独一无二，但是每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情。有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他：“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。乖孩子，其实是活在父母的人生观里，是一只关在笼子里的猴子，压抑久了，不是患忧郁，就会爆发！是时候该听听孩子需要的是什么了！你希望孩子变成你吗？如果你的孩子已经大了，有自己的意志了，遵从自己的意志而活，有什么不好呢?　忘记了从哪里听来的，要想成为什么样的人，就听什么样的人的话。通常希望孩子听话的家长，是习惯为孩子包办一切的，是操劳的，忙碌的甚至疲惫的，也常常伴随指责的，或抱怨的；而被这样的家长包办的孩子，是懒惰的，依赖的。所以，他们内心里恰恰不想成为和父母一样的人。如果你就是这样的父母，常常强加自己的意志给孩子，你的孩子潜意识里对你是爱多一些，还是讨厌多一些？临床案例告诉我们，孩子对父母的情感甚至憎恨的。这样一来他又怎么可能听你的话，成为和你一样的人呢?
孩子听不听话，先问孩子的行为对不对，再问怎么做。孩子不听话，根源是什么？没有父母不爱孩子，父母也倾尽自己的所有精力，去为孩子打造一个不愁吃不愁穿的幸福家庭。但是……为什么孩子却一点都不懂得珍惜？为什么还要跟父母顶嘴？为什么，孩子，你就不懂得父母对你的爱？孩子为什么这么不听话？在父母问这些问题的同时，有没有想过一个问题：孩子想要什么？孩子在想着什么？你了解过孩子的内心世界吗？一部著名的新加坡电影《孩子不笨》，让千万父母孩子感触极深，三个"有情有义"的孩子，因为成绩不好而被认为对社会没用的人。学校、老师，甚至连自己的父母，都对其不信任和误解，这是值得天下父母好好深思的。你应该如何走进孩子的内心世界？你的孩子是否有顶嘴的行为？是不是常常捣乱？爱玩游戏？记得有一次和家长的分享会中，和几个父母交流，我们让父母们，以及即将成为的父母们，写出问题孩子有什么缺点，说出一直担忧迫切需要解决的问题。他们很配合，父母们说出了很多问题，最后，我们问他们，你想过孩子为什么要做这些事吗？你有问过他们吗？他们愣住了，是的，我们问过孩子的动机了吗？行为和态度是表层，内心世界才是内核。孩子刚刚出生的时候都是乖巧的，一张白纸，爸爸妈妈地叫得你开心，天天腻着你，你疼他爱他，可是你有一天你发现，孩子变了，怎么不听话了，和你疏远了？你担心了，焦急了，开始教导，然后批评，后来还忍住自己的痛心下手打了他。那么……从孩子的角度，他在想些什么呢？行动的背后必有正面的动机。眼睛可以看到行为，智慧可以了解到人行为的正面动机。当你看到孩子做错事情了，你要用智慧了解孩子做这件事的动机，知道他的内心心理。才能知道孩子需要什么，知道选择教育的方法，才能让孩子拥有学习、进步的机会。作为父母的我们，平时在做些什么呢？我们让家长分为ABC三人一组，A扮演着孩子的角色，B扮演着父母的角色，C是观察者。先让A走出会场，然后要求B待会无论A说任何话，都不要理他（她），A回来了，我们让A跟自己的"父母"分享自己的开心事。一开始，大家并没有任何想法，但是活动结束的时候，有的家长都不禁落泪了，情绪异常激动。在那么短短的几分钟时间里，他们也无法忍受这般冷漠，开始无聊和捣乱，他们知道，在平时，孩子开开心心地分享自己的事情的时候，父母因为忙于工作或其他事情，而给予孩子的，确实更加漫长的冷漠。他们终于理解，为什么孩子会吵闹，会捣乱，会选择打游戏机。孩子本是好的，为什么会成为现在的样子呢？你有想过平时你对孩子的态度吗？孩子是父母的镜子，父母在平时的的一言一行，都会在孩子的内心世界留下刻印，成为他们的行为。父母要做的，是透过他们的表面行为，去理解他们的内心世界，也许他们只是想你多点关心他，也许是不知所措，也许是在孩子单纯的世界里，只是很简单地认为，这样做的话，爸爸妈妈会更喜欢他，尽管，他不知道正确的做法。你终于走进孩子的内心世界了，知道其实孩子都是单纯的，他们都只是希望父母的关爱，但你又在担忧了，我应该怎么与孩子沟通？说道理？那么小的孩子明白道理吗？答案当然是否定的。孩子还小，很多道理都懵懵懂懂，不知道你在说什么。你应该如何与孩子沟通？有一个小故事：有一天儿子回来，跟妈妈投诉，老师冤枉他了，今天班上很吵，老师罚全班站了两分钟，可是我没有吵闹啊！老师太过分了！这时候妈妈应该怎样？老师是做对了还是做错了？我们的建议是：1、先认同孩子的感受；2、让孩子感到被了解、尊重；3、再带领孩子从另一个角度看事；4、带他走出原本的框框。先跟孩子说，知道他站得累了，孩子就会被了解，觉得妈妈是关心他的，再问孩子，如果你是老师，你不知道是谁说话了，你会怎样？孩子也开始理解老师了，然后问孩子，如果你是说话的那个同学，或者站在其他孩子的角度去想，会有什么感受？这时孩子懂得了站在别人的角度看问题，就会有一种觉察力，对老师的讨厌开始减少，甚至理解老师的做法。在与孩子的沟通中，语言是很重要的。沟通的元素中，内容占7%，语调占38%，肢体语言55%。两种跟爱人说"我爱你"的方法：第一种，只说话没表情语调，爱人是感觉不到的。第二种，温柔的语调，再握住爱人的手，对方就会感受到情感。亲子也是一样，无论是跟孩子说话，还是倾听，做父母的，要注意自己的语调和身体语言。懂得语言的重要性，还要知道该跟孩子说什么？孩子做错事了，我们要尽量用正面的语言去说，使用"为什么"要小心，当含有负面词语及语调时，"为什么"可能是责难、抱怨的态度。如果想了解起因或因果效应，避免用"为什么"，可以用温柔的语调发问：有什么原因？要先了解孩子的动机，跟他说出不合理事件会产生的后果，最后提供有效的选择，孩子就知道该怎么去做了。还有一点，非常有效的教导孩子的方法："大象耳"嘉许法。当孩子在玩游戏的时候，父母在旁边像平常一样得聊天，说话，说点工作啊，朋友啊，然后，不禁意说起孩子的名字，说：小明啊（正在打游戏的小明一下子竖起耳朵，因为人对自己的名字特别敏感和警觉），最近越来越乖了，每次打游戏机啊，每打一个小时就休息一下，吃点饼干喝点饮料，去学习半个小时了，真的乖了啊。于是你会发现，孩子打着游戏变了，看着钟，时间一到，就利利索索停止去吃东西了。学习科学的早教育儿知识，请关注微信公众号：卓越父母指南
干嘛要听话？你说的又不一定对
我是一个三岁女孩的爸爸，以自己对孩子观察、了解和学习，来问答这个问题。我认为孩子有个自己的世界，缤纷多彩，并伴有追求完美的影子。当长大的我们理解不了时，问题出来了“这孩子怎么不听话”？我女儿两岁前，吃饼干只吃完整的，少个小小的角都不要；颜色只喜欢蓝色，认为在夏天把太阳涂成蓝色，天就不热了。我女儿现三岁，吃饼干不再要求完整的，喜欢的颜色多了红色。相应地，给孩子吃饼干的时候，可以说“孩子听话多了”；给孩子选彩笔的时候，可以说“这样好选多了”。孩子在成长，在慢慢接近我们成人的世界，不再选择完美，不再选择坚持。回忆下我自己，孩童时，信誓旦旦，要让整个家族飞黄腾达；工作后，只想让父母衣食无忧，健健康康；结婚后，成了只想过好自己的日子。我变得听话了，听亲朋的，听好友的；听社会的，听现实的；听现在自己心中那个小人的，就是没有听孩童那个自己的。听话愈多，坚持愈少。回到题主这里，一定要什么办法的话，我觉得还是笨办法比较好，多问几个为什么。为什么要孩子听话？为什么要孩子听“你”的话？为什么要孩子听“你要求的”那些话？为了孩子还是为了自己方便？对孩子多点耐心，让孩子那缤纷多彩的完美世界多停留一秒钟！
相信许多家长都曾对于孩子的不听话有过这样的抱怨：“我老说他，就是不听！”显然家长的话在孩子心里没地位。虽然家长一直在唠唠叨叨，可这并不代表他们掌握了话语权，父母有唠叨的权利但却没有让孩子听话的能力。究其原因：孩子对父母的话不信服。孩子不听话只是表像，不听话的深层原因是他们对父母的否定。为什么会造成这种现象呢：1、父母“地位”模糊6个大人围着1个孩子转已经不是什么罕见的事情。虽然很多年轻的父母已经意识到了老人带孩子的弊端，但由于种种现实问题却不得不如此。这就造成了孩子在家一人独大，目中无人。试问，这样自大的孩子会信服谁？因为他已经习惯在家里说了算。还有一些父母在孩子面前“百般屈服”、“委屈求全”，只要孩子一哭闹，他们的一切要求都会得到满足。仿佛父子间的关系发生了倒置。对于这样的孩子他们的字典里根本就没有“听话”二字。因为他们的话才是“圣旨”。要改变这样的状况就需要父母树立作为父母这一角色的威严。老话讲“孩子要有一怕”但并不是要孩子真的“怕”父母，见了父母就像老鼠见了猫。而是要孩子学会尊重父母。要孩子守该守的规矩。现在一种与孩子做朋友的教育理念很是盛行。许多星爸星妈在真人秀中也反复提到过。小编认为这一理念强调的应该父母是与孩子间相互的尊重。并不是一味盲目追求平等。因为父母与孩子本身的属性不同、职责不同，更何况绝对的平等也是不存在的。所谓：君君，臣臣，父父，子子孔圣人的智慧曾经令齐景公折服。现在看来也不无道理。建立起了尊重，父母的话孩子自然会听、会想。2、父母缺乏“魅力” 如今不少孩子崇拜明星，对偶像的一举一动甚是关注，对父母的反复唠叨却置若罔闻，这让不少家长大呼不解。可家长们有没有反思过，为什么孩子们只隔着电视、网络看到过这些明星就如此为之着迷，而父母与孩子可以说是接触最多，最亲密的人。可孩子为什么没有成为父母的粉丝？说到底，就是父母缺乏人格魅力，或者说父母散发的魅力不足以吸引孩子。如何让孩子崇拜自己呢？其实很简单，你不需要万众瞩目，你不需要才智过人，你更加不需要腰缠万贯...你只需要有自己的生活！许多家长在孩子出生后，就每天围着孩子转，牺牲了自己的工作、自己的生活、自己的梦想、甚至自己的信仰。特别是一些妈妈们。可是，你们有没有想过这样的牺牲是否有效。孩子在你的身上得不到他们成长所需要的养分：勇气、智慧、希望、未来。他们看到的只是每天妈妈忙碌的背影或爸爸疲惫的身躯。甚至有些孩子暗暗祈祷千万不要成为父母那样的人，不要和他们过一样的生活。试问，这样的你如何获得孩子的尊重？如何获得孩子的崇拜？就更不提在孩子面前拥有话语权了。孩子也理所当然的会从那些充满阳光正能量的偶像明星身上寻求慰藉。这也就不难理解一些孩子疯狂追星的行为。其实你大可不必为了孩子放弃一切。孩子们更希望看到父母过好自己的生活。也许孩子喜欢听你讲述旅行中有趣的故事；也许孩子愿意跟你学习用吉他弹奏美妙的音符；也许你的梦想与孩子的愿望不谋而合；也许你就是孩子想成为的那个人...如果你的前半生真是的庸庸碌碌，可一旦为人父母请你为了孩子改变，为了孩子成为一个更好的人！的确，父母是世界上最累的工作，又是世界上责任最重的工作。既然选择生下孩子，就要做好当父母的准备。你的努力和付出一定不会白费。当孩子用崇拜的眼神看着你，用自豪的口吻向小伙伴炫耀你时，你会感到前所未有的骄傲。彼时，相信你说什么话，孩子都会乖乖点头。3、父母不懂“放手” 父母在训斥叨叨孩子的时候一般都是孩子要做一些在父母看来有不良后果的事情。有些时候小孩子就是不撞南墙不回头，因为他们没有生活经验，所以凡事都要亲子去试一试。这时候不妨就让他们去试，让他们跌倒一次，让他们去吃一次亏。当孩子切身感受到父母说的话是对的的时候，就会信服父母的生活经验，听从父母的劝告。吃一堑，长一智。父母的话在孩子心中的地位就慢慢稳固了。这种以退为进变主动为被动的方法各位宝爸宝妈不妨试试。当然，“放手”也是有原则的。在一些明显会产生严重伤害的行为面前，父母无论如何也不要放手，一定要看紧孩子。例如：电、煤气、火等存在安全隐患的方面，家长们是一步也不能让的。你的坚持、你的负责也都是在给孩子树立榜样！总而言之一句话：想在孩子面前拿回话语权，努力做一个优秀的自己、努力做一个优秀的父母！
同为师范生，同意排名第一的答案。让孩子听话，最好的办法，就是让他爱上你。（大量图片预警）先刷个图。下面讲一下我的亲身经历。臭不要脸地说一下，我的实习比我预期的要成功得多。尤其是在和孩子相处上。虽然发飙过咆哮过也丢脸过，但还是和很多熊孩子成为好朋友，收服了很多小恶魔，也让很多捣蛋鬼开始喜欢（我的）音乐课。其中有几个孩子我印象最深。我的专业是音乐教育，今年大四。10月份学校安排实习，虽然跨考狗压力山大，但很幸运被分到了我曾经就读的小学，所以还是热情满满地开始了实习之路。我和A B两个姑娘一组，报到的当天下午见到了指导老师。上课之前，她跟我们说话的时候还算和颜悦色。但当即将上课的孩子在楼梯底下站队时，老师拿着扩音器就出了教室，外八字站在楼梯的最顶端，劈头盖脸地就把那些八九岁的孩子熊了一顿。吓得我们三个在教室里大气儿都不敢出。结果，额，怎么说呢。反正课堂纪律是很好的。仅此而已。又听了几节课，我很快注意到，3.5班有一个小眼镜，每节课都捣蛋。不听课不说，还踢别人凳子，砸老师场子。看他每节课都挨批怪可怜，好几次我听课的时候，看见他捣蛋就走到他身边，让他和我到后面一起坐。但他和其他捣蛋的孩子反应很不一样——他并没耍赖，或者大喊大叫，或者吊儿郎当。他偏着头抿着嘴，一句话不说，也不看我。拉他也拉不动，跟他说话他也不理。老师对我说:“他就是故意的，不用留情面，叫起来罚站。”然而我还是对他很感兴趣。他们每周二有集体二胡课，学校有外聘的二胡老师。所以这节课我们三个一般就坐在教室最后面刷考研政治选择题，顺便看着这帮熊孩子的纪律。果不其然，小眼镜又开始踢前面女生的凳子，然后又拽旁边人的弓子。我蹲到他身边，悄悄说:“我记得你，你是坐在第三排最靠墙的小捣蛋鬼对嘛。”他依旧很傲娇地偏过头去不看我。我摸摸他的头，又说:“是不是不喜欢音乐课？”他终于转过头，很高冷地点了一下。“那有没有喜欢的课呢？”他还是一副不想搭理我的表情，犹豫了半天，说:“科学。”“科学课都做什么呢？是不是有好玩的实验？”他终于把头完全转向我，说:“对。”我笑着又摸摸他的头，问他:“能不能告诉我你的名字？”他抿着嘴使劲摇头。“我只是想认识你，并不会跟老师告状。”依旧摇头。“真的不告诉我？我就问这一次啦。”他瞅瞅我，犹豫了好久，最终还是摇头。我作罢，笑着起身回到了座位上继续刷题。这算是我们的第一次正面接触。后来，我接了5年级的两个班，A和B接下了三年级。但我只要见到那个小眼镜儿，还是会笑着跟他说几句话。慢慢地，他终于肯搭理搭理我了。在其他孩子问“老师好”的时候，他也终于肯做个鬼脸当做打招呼了。。好吧其实我挺知足的。反正不是我教他们班，我只要保证他不捣乱就好咯——我当时是这样想的。然而。-_-||后来因为种种原因，3.5班被分给了我。并且，就在我要给3.5上第一节音乐课的之前，一个噩耗传来:大学的实习指导老师突然微服私访，要来听上午三四节的课。╭(°A°`)╮天了噜，第四节就是本宝宝的课。。我异常焦灼地跟着欢迎队伍接驾了老师，又被拽到第三节有课的倒霉蛋的班里听了一节课。一下课我就飞奔回音乐教室开始各种课前准备，心里七上八下，生怕这帮熊孩子让我下不来台。那节课讲的是《哦，苏珊娜》，小眼镜进步了许多，但还是会闹腾。令我很欣慰的是，我一旦偷偷瞪他一眼假装生气，他就会吐吐舌头缩缩脖子坐好。课程进行得很顺利，终于到了最后一个环节——边唱边用打击乐器给歌曲伴奏。小孩子必然最喜欢这个环节了啊。╮(╯▽╰)╭气氛热烈得要炸天，好多小孩都想上台。这时候我突然看到A朝我非常奋力地挥舞着右手。。当时我还纳闷，难道我的课已经让成年人都把持不住了？然后她又使劲指她边上。(???`?)天了噜我看到了什么！小眼镜竟然也很傲娇很低调地举起了手。。我好惊喜地看着他，然后眨巴眨巴眼。他竟然咧开嘴朝我笑了。（哈哈然后我看到他缺了一颗门牙～萌坏了）我让他上来，他偷偷拽拽我，说:“我想要一个木鱼。”我毫不犹豫地打开橱子拿了个最大的木鱼给他！╮(╯▽╰)╭就这么偏心眼儿！最后这节课圆满落幕。后来就不说啦，实习期间他上课也不捣蛋了，心情好了还会回答问题。让我意外的是，结束实习的时候，我带的四个班里，感情最深的竟然是3.5。这个班不光整体偏成熟，而且简直智商情商双高。小孩子们上音乐课都是蹦哒着来，根本不用维持纪律，因为气氛只要活跃过头，我一停止说话，他们接着就安静下来。就算有时候hold不住，也会有孩子主动站出来维持纪律。我对他们的要求是，如果课本的歌曲实在不喜欢，那就跟着我用最短的时间学会唱。然后作为奖励，我会教他们其他好听的歌。他们显然很满意这种折中的方案。并且事实证明，效果也不错。要离开的那周，我把课本落在了3.5教室。第二天去拿的时候发现了这个。后来，这个给我贺卡的小女孩，还有她的小伙伴——他们班对我“一见钟情”的小体委，三个人组成了一个群。。我曾经问帅帅的小体委在什么喜欢我。。他很害羞红着脸不说话(???`?)然后旁边的其他小孩说:“因为他喜欢你这个眼神儿！他还让我们学来！你看！”一群熊孩子开始眨巴着眼儿朝我送秋波。。同时挑了挑下巴。。。。我至今不信自己上课会有这样的妩媚的眼神儿。。我只是眨眨眼卖个萌而已。长跪不起。。实习结束一周后，我回去拿成绩表。3.5正好在上体育（其实我是故意的，因为想那帮熊孩子了）。让我没想到的是，一下课我就被熊孩子团团围住了。。然后人浪把我在操场上推来推去，我已经被无数可爱的熊孩子淹没了。突然感觉身后有东西顶我，转过头竟然发现是那个小眼镜，凭借身材优势突破重围，然后拿脑袋顶我后腰。我哭笑不得，揉着他头发抱了抱他，他仰起脸，咧开嘴笑了一下。又露出缺了一颗的门牙。那一刻，我突然感觉，孩子真可爱。总之呢，我的感觉就是，很多孩子之所以“不听话”，可能就是对大人某一次或几次不分青红皂白的批评的赌气。永远记住，他们是孩子，只要你耐心引导，他们会变得很好。还有，孩子永远是喜欢爱笑的人，阳光的人，温柔的人。别说孩子了，我们又何尝不是。只有他爱你，他才会听话。当然，首先，你要爱他。其次，你要让他感受到，你爱他。
尊重孩子是解决所有问题的前提！家长总喜欢用成人的观点和要求去要求孩子，喜欢闭门“造车”------即教育孩子。也许最好的方法是了解孩子，要学会用眼睛去观察，用嘴巴去交流，用耳朵去倾听，用内心去感受，用头脑去思考，用身体去行动！陪伴孩子，了解孩子，理解孩子，也许一切都可以搞定！目前忙碌、烦躁的世界使得人们很少花时间、静心陪孩子啦！
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