&不离不弃丶长短句&姑娘当你在我面前炫耀的时候我多么想一刀子…_七秒失忆丶八秒重生吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：6贴子：
&不离不弃丶长短句&姑娘当你在我面前炫耀的时候我多么想一刀子…收藏
EXO镇楼!!!
=有第一次的原谅 就有第二次的背叛=
=我还好 死不了=
=每天想着念着心不疼吗 不疼死你吧=
=如果我突然沉默 那就代表我难过=你们懂吗？？？
=十年过得很慢=
=被爱的人不用说抱歉=
=多想割开你心=
=你是梦 那样遥不可及=
=我给你最后的疼爱是手放开=
=为了你 我差点荒废自己=
=真正的朋友 用心交=
=不管你是否完美 请你坚信我爱的都是你=
=时光 我们来过过日子=
=不适合 就散了吧=
=尽管我不完美 可我还是拼劲了力气去爱你=
=单身无罪 失恋万岁=
=我爱你可以说很多次=
=明明很难过 却咬紧了嘴唇不说话=
=让我执着的 都是值得的=
=你的话一点一滴注入我身体=
=你看过爱笑的人哭的样子吗=
呵呵...撕心裂肺..
=是我想太多 你总这样说=
=你只知道我在笑 却不知道背后我捂着嘴怎样的痛哭=
=无话可说比争吵更折磨=
=鱼消失后 海就枯了=
=没有我在你还好么 真的好么=
=你问我爱你么 我说我只爱我自己=
=我想说在我不爱你的时候可以把我的心还给我么=
=我真想把你那虚伪的心挖出来喂狗=
登录百度帐号推荐应用
为兴趣而生，贴吧更懂你。或当你的皮肤放大一亿倍，超级震撼_大同吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
当你的皮肤放大一亿倍，超级震撼收藏
我们总是认为我们的眼睛能够看到这个世界中的任何物质、任何物体,所以有些人产生了一种固执的观念,他认为通过眼睛看到的东西才是实实在在的;他看不见的就不相信。看不见就不相信,这话听起来很在理,可是在稍微高一点的层次看,它就不在理了。现代科学的发展已经证实了这一点。请看在显微镜下把人的手上一点放大1-1016(次方)倍,我们会看到什么?超级震撼哟!
1米醒醒喂!都被偷窥啦还不知道呐。
0.1米一米的十分之一,也叫分米,我们手所能把握的尺度。相信人类所接触的大部分物体都是在这样一个数量级的。看看你的周围,键盘、鼠标、手机、杯子、碗……仔细一看这哥们手上的毛还挺重的,纯爷们!
1厘米这是他手上的皱纹细部。兴许你放大了还没他细皮嫩肉呢。做好准备,我们即将进入另一个陌生的领域——微观世界。
1毫米手上的毛孔。可是,汗毛呢?晕!
100微米再放大十倍,依稀可见皮肤的组织结构。
10微米一个细胞的数量级就是10微米,当然这只是一般来说。插句嘴,世界上最大的细胞是鸵鸟蛋,它是一个单独的卵细胞,数量级是分米级的,厉害吧。
1微米疑似生物课上学过的细胞核膜,细部。
0.1微米嘿!一看这么高度螺旋的结构就知道是染色体了。底下的洋文说:但凡人类的细胞,里面都会有23对染色体(46条)。
100埃埃是一种长度单位,指10的-10次方米。用字母“A”顶上加个小圆圈来表示。100埃的数量级就能度量某些有机大分子的物质了。看到这个规则的等距双螺旋结构,我想你一定能够脱口而出了。没错,这种物质就叫做脱氧核糖核酸,也就是常说的DNA。分子结构清晰可见。
1纳米我们管10的-9次方米叫一纳米。现在为材料科学炒得火热的纳米技术就是说很多物质精细到纳米级后将表现出很多在常规数量级上所表现不出的性质来。在纳米这样的数量级下,我们连原子都可以数清了。因此,纳米级又叫原子级。下图是组成DNA分子的原子们,它们以共价键和氢键彼此结合成庞大的有机分子。生命就在这种复杂的结合中得以体现。敬礼!
1埃上过中学的就都应该知道:原子是由原子核和电子组成的。下图中所表示的是密布的电子云,我们能看到原子核外围的电子云比较浓。所谓电子云,其实并不是说一个原子拥有无数个电子,象云雾般的弥漫四围。每个原子拥有的电子数都是固定的,有数的,具体依元素种类而定。这些电子行踪飘忽不定,在原子核外部乱窜。一个电子,无数法身。就把这些电子“团团转”的特点用电子云来形容了。离核近的地方出现的几率大些,云就密;离核远的地方出现的几率小些,云就稀。
10皮米原子核外围的浓密电子云。仿佛到了浩瀚无边的宇宙。这样来看每个原子都像是个小宇宙,我们的世界就这样的周而复始着,不寒而栗着……
1皮米穿过最浓的电子云,发现更近核的地方反倒清净。原来离得远了要吸引,离得近了也会排斥呢,保持一个最佳的距离才好。(挺象搞对象呦^_^)什么?你说电子阴性,原子核阳性,异性相吸,应该越近核越密才对?别逗了!真要那样越近越吸,越吸越近,电子还不都撞到核上去,最后谁也动弹不得!可是为什么不是这样呢?国家机密!就不告诉你,嘿嘿!下图框中的斑点就是原子核。
0.1皮米走近点,这就是传说中的原子核了。10的-12次方米叫做一皮米。在0.1皮米的数量级下看原子核就可以看出很多个球球来,它们是带正电的质子和不带电的中子。
这么高级还水
10飞米原子核的特写。
1飞米(10的-15次方米)质子(也可能是中子)的细部,乱七八糟一大片。未知的结构,未知的领域。
0.1飞米无语。图片下面的洋文说:一旦我们进入下一个层次,我们将会看到什么,我们又将会知道什么?……
看完以上图片,你是否感到震撼?我们的看不见就不相信的观念是不在理,得转变一下了!!!现代物理科学研究者也应知,要找到组成物质的最细结构,只能是徒费心机,因物质只是一种幻相,它没有常而有质碍的最细尘粒,若在虚幻的现象界中寻找,将会离真相越来越远,永远也不可能穷尽其微,只有转而研究人的内心,宇宙物质之谜才有解开之时。
黄米等于0.01飞米
对于宇宙来说，可能我们只是宇宙当中的一个细菌罢了，也许宇宙是一个人类的身体呢、
从宇宙到万花筒
登录百度帐号
为兴趣而生，贴吧更懂你。或当你途经我的盛放——写给我的大学_未希_新浪博客
当你途经我的盛放——写给我的大学
只有毕业的时候才知道有多不舍。​
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&——题记​
小学初中毕业那会儿不觉得难过，那时候还小不懂事；
高中毕业也不觉得多难过，因为假期大家还是可以见面；
大学毕业是真的很难过很不舍，这些人不知道何时才能再见。
Part&1&写在前面的话​
大学，四年。​
按照我只打算活六七十岁的年纪来算，四年占了我一生的十六分之一左右；​
按照我打算读博三十岁毕业的年纪来算，四年占了我求学生涯的六分之一左右。​
这是一段说长不长说短不短的时间。​
这四年该用多少字来写，在我开始码字的时候我也不知道，但我知道我会写很长很长。​
我不奢望谁会认真看完。我甚至并不希望谁来看。因为，我只是写出来，而已。​
写给我的大学，写给参与了我大学生活的那些人，写给大学这段时间的自己。​
Part&2&从一张便签纸说起​
大一开学的第一次班会，李逃生老师给每个人发了一张便签纸，让大家写下大学想完成的愿望，我记得很清楚我写了三个词：考研&入党&奖学金。​
很幸运，在大四上学期也就是去年十月份，我全都完成了。如果李老师还留着这些字条，我想我会拿回我那张一直珍藏。​
但其实我是一个极度缺乏自我认同感的人，也许别人觉得我的大学过得已经够让人心满意足了，但我知道我没有做到最好。而且我惧怕自己做不到我内心最想要的样子，所以一开始我就只定下最低的要求，我不敢写考研考哪个学校、什么时候入党、拿到哪个奖学金，我只能用最简单的词笼统代表，这样我会更容易完成，我用这种方法增加自己最虚荣的那部分脆弱自尊。​
I&&&&&考研​
关于考研的各种和保研的问题我之前已经写过两篇，这次我想写点别的。
因为高考的不理想我在高三的暑假就决定了必须考研，上了大学之后我认真学习的同时又很厌倦这个只会学习的自己然后变得极度不想考研，大二上学期过了四六级之后想法又变了我开始背考研单词。​
一开始我想考陕师大，它是离我家最近的教育部直属师范院校，而且到西安有高铁；后来在我真正开始准备考研的时候有对象了，为了他我定了上海的学校，华东师大；最后保研的时候我选了南京师大、华中师大、陕师大，尘埃落定在南京。​​​​
寒假里一场和爸妈激烈的争吵之后，看着我哭得声嘶力竭他们还是选择了尊重我的意见，不得不由着我的性子同意我为了别人去考一所让我倍感压力的学校。​
从坐在自习室的第一天起，到保研结果出来的那一天为止，-，这一段时间，我过得异常辛苦。我甚至不记得高三自己是怎么复习的，也许那时候的我真的不怎么努力。可是这八个月我记得非常清楚，每天12+小时的学习，从早到晚。每次给妈妈打电话，接通之后听到声音我就忍不住哭，她也劝我换学校，但我总会生气地说不，然后回自习室继续看书。其实并不是这所学校有多超出我的能力，而是我把这场恋爱把以后的幸福都押在这次考研上，我不想再异地恋想去他在的那座城市尽管我并不喜欢，我以为只要我能考上只要我能去上海就不会再分开了。我把考研的压力和谈恋爱的压力加在一起压在心上，那段时间太拼命真的太难熬了。​​
保研政策出来的时候我甚至想过放弃，我怕我因此去不了上海，我想也许我自己考就能考上了呢，如果保了研岂不是连努力在一起的机会都没有了，所有人包括他都在劝我千万别。直到正式报学校之前，我为了华东师大的预报名很折腾却没有任何消息，我知道没可能了。最后，我还是担心自己考不上，正式填报志愿的时候我才真的放弃了。也许是老天在帮我，南京师大是三个学校中第一个面试的，虽然自我感觉很差很差但最后还是通过了。唯一能让我高兴的是南京离上海很近，坐车很方便。​
保研刚结束的时候，我确实开心过。但是我对自己八个月的认真努力却不能被考试检验而感到很遗憾，我为没机会去华东师大感到很难过，有一种努力被打了折扣时间被狗吃了的感觉。然而我不敢说，这种感觉很容易被别人理解为保研后的装逼，因为绝大部分考研狗还在努力奋斗。​
今年考研结果出来了，我们学院考得异常的好，北师、厦大、南开、南大等，都比我们保研的学校好。没错，我确实后悔，如果我再努力两三个月，我不一定就考不上华东对吧。然而事已至此，如果我放弃了保研最后又没考上那一定更加后悔。后来又知道一个其他学院的同学考上了华东师大，看她转发华师官微的微博，看到这四个字感觉像刀子在心上戳了四下。妈妈说，每一个选择都会有让你感到后悔的其他选择，凡事要往好的方面想。对啊，我有一万二奖学金呢是吧哈哈。
初中毕业保送到洛一高，然后成绩一落千丈，分科之后很努力的学习却也只达到中上一点的水平。高中三年是我学习生涯的第一个低谷。我很担心保研之后嗨个不停的我，开学之后会迎来第二个低谷。在研究生班群里看着未来的同班同学们说着那些我根本不知道的作家作品，听他们聊着那些我觉得很高档自己却全然不知的话题，感觉自己low到爆。顺利保研并不代表以后三年也能很顺利，不知道未来迎接我的生活是怎样的。
不管怎样，请叫我女硕士。Bingo~
我熟记了七年校训的那所学校，在北京。
II&&&入党和学生会​
我能在毕业之前成为正式党员，除了成绩，也依靠我在学生会管理学院学生党建工作的特殊身份吧。
大一下学期以组织部学干的身份加入学生会，大三下学期以党员服务站站长、学生党支部书记、学生会副主席、团委副书记的身份离开学生会。​
我开了副部长进主席团的先河，也开了一个学院两个团副的先河。​
学生会这条河，趟一次就够了。​​
上大学时我给自己定的两个目标是：学习和旅行。学生会根本不在我的考虑范围内。​
大一下学期我陪室友一起去参加秋招，没想到就这样加入了学生会。原本我只打算做满一年拿到操行分就走，没想到一干就干到了最后。我很感谢学生会给予我的。在这个组织里我认识了很多对我来说很重要的人，也确实踏踏实实地做了一些事情，拿到很多张证书，得到了大家的认可。对那些帮助过我的老师、学长学姐、学弟学妹我心存感激。
还记得学工考评是怎样黑暗的日子，还记得整理党员材料是怎样吐血的经历，还记得每做一个活动前前后后有多忙。当时是怎样的难熬，现在想起来好像也没什么了，熬过去了就过去了。​
在对学生会还没有任何了解的时候就听人说这是一个小社会，没错，我确实感受到了。我一直都知道自己不是当领导的料，就像我一直觉得小学初中当了九年班长也都是靠成绩，我在学生会能做到主席团不得不说我的成绩又给了自己很大的便利。
但我也不希望听到别人说刘岩做到主席不就是有个成绩嘛，我不想让别人觉得成绩是我上位的唯一原因。我想让别人看到我是一个有能力的人，我的成就是我应得的。
III&&学习和奖学金
&四年分别以1、2、2、1的成绩拿了四次一等专业奖学金（大一那年是特等），两次国家励志奖学金，还得过福慧一等奖学金、熊智明奖学金（研究生院团委把我的证书弄丢了呵呵）等。因为经常泡图书馆借书量年级第一评了个“读书之星”。最后即将毕业的时候得了个“学习之星”。还有各种各样的证书，一共五六十张。
说完这些，有的人该认为我装逼也装完了还能再说点什么呢。
其实我上面讲的那些奖学金对我来说并不那么重要，在我心里唯一重要的是国家奖学金，然而我没有得到。对我来说，它是一个神圣的存在，它证明了你不只会学习，也表明你方方面面都很优秀。那八千块钱对我来说可有可无，我看中的是那张证书，我想要的是一种认可。大四上学期我申请了这个奖学金，然而不得不说我的竞争对手是个心机婊，我单纯地被人狠狠玩了一把。如果公平竞争，我成绩不如你我无话可说，但是我却输给了悲惨家史输给了大家的同情心。我承认，如果我不参评我也会把票投给你。但是我绝不会拿自己的眼泪去争这个对我来说是证明能力的奖学金，我不想要别人的可怜。刘老师安慰我说，通过一件事可以看透一个人&。没错，谁好谁婊，一目了然。特别感谢在这件事上帮助我的人和事后安慰我鼓励我的人。
大学这几年，听到不少人羡慕我说我优秀。在我心里，我却总觉得自己是一个只会学习其他什么都做不了的人，而且我的学习跟理工科比起来不过是死记硬背的本领。但是我证明自己的方法好像也只有这一个。于是，这成了一种恶性循环，别人越说我好，我越觉得自己不配。就像别人一听到我是保研的就羡慕的不得了，那语气好像我优秀的不能行，其实根本不是，保研没什么了不起的。
当然我的成绩也给了我很多便利，在方方面面都给予了我优先权。更重要的是我的成绩让爸妈有话可说了，这是我最想要的。
现在越发怀念那时候每天泡图书馆什么也不想安静看书的日子。
Part&3&大学里的恋爱​
人的好运气是有限的，可能我的好运气都给了学习吧，所以感情特别的不顺。​
四年谈了两次不成功的异地恋，表白被拒绝过，也拒绝过别人的表白。​
我们的相识在别人看来只能用不靠谱来形容，我们自己却称之为一见钟情。​
在我对大学所知甚少的时候，你让我接触了军校这个我更加陌生的领域。不过说起来有点可笑，直到分手我都没见你穿过军装。如果当初的我知道军校到底是怎么一回事知道你付出的有多不易，我想我会更加理解你会做得更好。
我们在一起的时候没有主动告诉家里，分手之后很久家人才知道曾经有过这么一年多。​​
我至今非常感谢你陪我度过大学第一年的生活。从高中过渡到大学，迷茫彷徨甚至不知所措，所有这些负能量情绪出现并且上涨的时候，都是你安慰鼓励支持我，你教会我很多。
那一年难忘的七夕，那一场《变3》，那一束99+1朵玫瑰，那一桌子酒菜和祝福。你把我介绍给你所有的同学、朋友，让我脆弱的存在感不断增强。你懂我想要浪漫的小心思，会给我寄各种礼物，每次去取意料之外的快递我的笑容都在告诉别人我幸福感爆棚。你会关注我发的每一条动态，评论我的每一条微博。每天打电话聊天发短信偶尔视频，你在那么艰难的条件下依然跟我保持所能及的最多的联系。每个假期我都先回郑州，你总会想尽各种办法请假来见我。你为我制作最特别的生日礼物，提前很久就开始精心准备。为了假期能多陪我，你花钱消掉了护校的任务。不过刚刚四位数的工资，你甚至拿出一半来给我。我手机坏了没买新的，你就把你的给我用。你为我做的很多，我没办法一一细数。​
当然我们也吵架，而且是当家常便饭一样的吵，三天一小吵五天一大吵，有一次一周没吵架两人竟然都觉得很奇怪，然后说完这句话就开始吵了。我们的性格其实不那么合适，谁让我们在完全不了解的时候就决定在一起了呢。我承认当初我果断的同意跟你在一起有逃离过去的意思，但请你相信我对感情的忠诚度。你带给我的是一个和过去不同的世界，你宠我疼我怕我走，所以我变得那么任性，肆意挥霍你对我的好。
你大我两岁，我20的时候，你22，恰好可以领证的年龄。可惜在我还马上要过20岁生日的时候我们分开了。我刚上大学的时候你该上大三了，我对大学充满了期待的时候你该考研了。如果当时的我像现在这样知道考研有多难，我一定不会那样让你伤心难过甚至对我失望，也许我们的结局就不一样了。我知道考研只是个分开的借口，最根本的原因是我太作。如果不是我执意要证明分手后还能做朋友，如果不是我坚持想跟你说明我已经放下了过去，如果我没有一而再再而三地违反你的明令禁止，也许故事会是另一种发展方式。我完美的诠释了no&zuo&no&die。“那么多如果&可能如果我&可惜没如果。”​
在我们的关系中我的错大过于你的错。然而你也在分开之前就找到了苏苏，分开之后顺理成章的在一起。你看，我说考研只是个借口吧，但我并不想把你这样的行为称作背弃。虽然后来我们也有联系，也互相找过对方，但始终没有再见过面，直到最后一次激烈的争吵过后我们彻底断了联系。我和你的生活本就没有交集，分开之后自然沿着两条轨迹继续前进，越来越远。你做到了你曾对我说的，分手后就是陌生人。你没还给我的日记本，我没帮你做完的相册，只能这样了。
你在我感情生活最黑暗的时候出现，因此哪怕只是一丝光亮都让我有重生的喜悦，然而你给我了整片天空。失去你我很后悔。但在将近三年后的今天，这一切都是过去了。妈妈说，没在一起都是缘分不到。
如果未来某一天某一刻我能和你在洛阳这座城相遇，我想也许你不介意给我一个最后的拥抱。毕竟分手都是在电话里讲的。
我知道我写的这些你看不到，但我还是写出来了。感谢你曾在我的生命中出现过。
写到你总是不得不提高中的生活，但我这篇东西是在写大学。
六年半的时间你和两个人谈了四次恋爱。打出来这句话，我自己都觉得非常可笑，然而很不幸我是那两个人中的一个。我们三个人一起上演了一出现实版的《情深深雨濛濛》。我现在就觉得我是个大笑话是个小丑。
我们认识了七年，在一起两次，时间加起来将近两年。每次你都出现在我人生最关键的时候，高考填志愿和考研。你说的没错，都是我自愿的你没逼我，对，没错，我选择跟着你是我自愿的更是我自找的。
一次不忠，百次不容。身边的人一直在跟我强调这句话，然而我还是选择相信你，然而你还是让我失望了。当我不顾身边所有人，是所有人的反对意见，选择跟你在一起的时候，我以为这次我是对的。我以为我的信任会让你珍惜，但没想到我自以为坚定的信任不过维持了五个月，异地恋的自由似乎给了你更多空间。当然俗话说，一个巴掌拍不响，我当然不能全怪你，但是你也不能否定你有责任吧。我发现的那些蛛丝马迹，让我以为我被福尔摩斯附体了，我想找到证据证明。我承认最后我们分开的时候，我的做法很过分，分手后我也觉得挺后悔的，起码我应该等你考研结束后再来说我们的事情，但是对不起我实在无法忍受欺骗。非常抱歉，我影响了你考研。不过如果没有我影响你考不考得上也是另一说，因为我不相信从十月份才开始真的着手却并不算认真的准备会来得及。
尽管我和你旅游的节奏完全不和谐，但是跟你在一起我什么都不用操心，我需要做的就是被你牵着走放心跟着就够了，我喜欢这种安心。还记得那次在上海，一直换乘各路地铁，我脑子晕晕的跟着轻车熟路的你虽然累但很开心。
​高中那时候你不吃香菜，一起吃饭的时候我会帮你把它挑出去，被你影响得我也不吃了，上大学后我偶然发现你并不拒绝香菜而我依然不吃。我总是把你的习惯变成我的习惯。我曾经跟你说过这个世界上不会有人比我对你更好了，你要1我可以付出100。现在看来很可笑。你感动但其实你不需要对吗。
我以为我给你看过那篇没有第二个人看过的私密博客能让你更了解我，但是我又想错了，对你好像没产生什么影响，我只能安慰自己说那是因为你不善表达。
​曾经有个朋友跟我说，如果你们最后没在一起那是活该，如果你们最后在一起了那是婊子配狗天长地久。对不起，我真的不想对你用什么肮脏的字眼，但是不得不说这两句话真他妈说得舒服。
​可能我们真的不适合在一起。你认识我的时候我就是一个不优秀的我，第一印象会根深蒂固是吗，不管后来我有多努力在你心里我依然低于你的存在，不只是你我也这么觉得。不过我应该感谢你，这也是我后来特别努力想证明自己没那么差的最强动力。
​最后的最后，我们还是以最差的结局分开不再联系。你不止深深伤害了我，同样深深伤害了我父母，这是我觉得最对不起他们的地方。我不该拿自己任性甚至偏激的感情去诋毁他们的自尊。这也是我最终能彻底狠心跟你断了联系的原因。
​《看不见的打字机》里有这么一句话：“爱情原来从不论先来后到，能撑到最后的才是赢家。”尽管在我们的关系里我是个先来者，但是后到的她才是最后的赢家。不管怎样，还是很感谢你，出现在我生命里，那么多年。祝你幸福。&
III&写给我喜欢的人
​喜欢这种事情有时候只是一瞬间的感觉。
特殊的场合认识，所以特殊的有点交集。总是想主动找他，想慢慢让他也喜欢上我，他的一点小表示我都会花枝乱颤的误以为他开始对我有感觉了。然而最后发现不管我多想方设法，依然没有任何进展尽管感觉有点暧昧。慢慢的自己也觉得不可能，就放弃了。虽然那一段时间他帮了我很多。
我确实不知道该怎么去追一个男生。后来看到他和别人在一起，尽管心里会有点不舒服，但是我们还是朋友我还是希望他和她能一直走下去。我这时候才明白，不喜欢就是不喜欢，所有不能在一起的理由都是借口。关于我喜欢的人其实我写不出多少字来，过去的就是过去了，不喜欢了就是不喜欢了。
​很多时候我不知道该表现怎样的自己。WN喜欢短发女生我偏偏在那时候一直留长发，LJ喜欢黑长直的女生我偏偏在那时候剪了短发还染了颜色。曾经有个人喜欢小鸟依人温柔型的女生，我偏偏在他面前表现成了一个大大咧咧的女汉子。曾经有个人喜欢独立能照顾好自己的学姐，我偏偏在他面前表现成了一个黏人撒娇的学妹。我不知道在一个人面前该表现成他喜欢的样子还是该表现真实的自己。我只是很自然的在一个人面前表现出我跟他在一起想有的样子，那是一种发自内心的自然表现，可是好像一直以来我都恰巧表现错了。可是我就是我，我有很多方面。&
IV&&写给喜欢我的人
​首先我想说谢谢那些喜欢过我的人对我的认可，我说过我是个极度缺乏自我认同感的人。既然喜欢我，毕竟是看到我身上有吸引人的闪光的地方。
​我曾为了别人定考研的学校，也有人为了我而定他的学校。就在我在一个人面前卑微到尘埃里的时候，也有另一个人把我捧在手心。
​感情或者说喜欢这种事情，真的说不好，很多时候你喜欢的不喜欢你，喜欢你的你不喜欢。恰好能碰到互相喜欢的人多不容易。但还是那句话不喜欢就是不喜欢，我假装不了喜欢的感觉，更不想伤害。也许我的拒绝有点太苛刻，但我还是宁愿如此。我也不觉得对一个人会从不喜欢到喜欢，如果喜欢一开始就会有好感，如果很久之后才喜欢那多半是感动。
​祝福喜欢过我的人都能找到自己的幸福，虽然我给不了但我希望你拥有。&
V&&&写给彼此喜欢却没在一起的人
​刚刚还说碰到互相喜欢的人多不容易，但有时候上天就是这么做弄人即使这样也还是不能在一起。可能是性格不合，可能是不够勇敢，可能是没有以后，可能是害怕重蹈覆辙，可能是家人反对，各种各样的原因都会造成不在一起这样的结局。
​一直以来我都以为只要两个人感情够深，那所有问题都能解决所有困难都能一起度过，但经过了一些看到了一些以后我觉得这种想法真的太天真，有时候感情就是输给了现实。然而我却是撞了南墙也不回头的人。我依然拼尽全力去相信感情可以战胜一切。也许我们最后还是没能在一起，但曾经那段经历是我生命中不可缺少的一抹亮。
​“随着时间流逝，有些事情自会迎刃而解。”摘自《偷影子的人》。
VI&&写给未来的他
​我一直说我要找个180+颜高活儿好有担当的理科研究生，但好像从来没遇到过。有句话说的很好，遇到对的人，他便是所有的标准。
​我想和你一起牵着手走遍洛阳城的大街小巷，在这座我们会组建一个家庭的城市里留下属于我们的脚印。我想和你穿上情侣装一起去旅行，在陌生又美好的城市拍下我们幸福的笑脸。他会正式告诉父母他在和我谈恋爱，他会满脸堆笑的把我介绍给他的朋友同学，他会把我的照片做手机墙纸或聊天背景，他会关注我的动态和微博，他会了解我喜欢的和不喜欢的，他很专一他会对我很好，在他心里我是个平等的与他谈恋爱的人而不是感情的附庸。
​我知道，我是一个太理想化的人。我也知道，我是一个为感情可以付出一切的人。这么多年以来，没有谈过一场正常的恋爱。高中的时候那叫早恋，躲老师躲家长，虽然几乎每天都能见面也开始用手机了，可是那时候最重要的是要学习不是吗，每被老师碰到一次都会吵一次，尽管我们只是并肩走没做什么，但毕竟做贼心虚。大学谈了两次异地恋，俗称和手机谈恋爱，没有手机就没有感情了，每次等见面都等到心累，见了面特别激动，要分开的时候又特别不舍总觉得像诀别，甚至连视频都会哭，没有过异地恋的人一定不懂思念是什么感觉。直到现在，我还是不能理解男女朋友就在身边的人每天除了睡觉的时候都黏在一起真的不会烦吗，我无法感受这种我认为正常的恋爱种类。虽然异地的时候总是想让他出现在身边，尤其是自己一个人搞不定什么事情的时候。但我想我可能习惯了异地恋吧，而且彼此有更多自由的个人空间，当然距离产生美也产生劈腿。可是让我选，我还是选异地恋。
​我是个不会说分手的人，我总是被动地等对方离开，结果就是总被甩。但是下一次我还是不会说分手。&经过了那么多，我也在成长，下一次我一定能做的更好。
我以为我一定会找到那个喜欢我喜欢T恤、牛仔裤、帆布鞋的人，但现在的我已经学着化妆、出门习惯穿裙子高跟鞋了，那个人却还没出现。
​我想让未来和我结婚的人陪我去九寨沟。那里是我第一次去旅游的地方，记忆中它那么美，这是目前唯一一个我去过但还想去的地方。我想让他陪我去看看九寨沟这十几年的变化，我想让他拿着我原来的照片在同样的地方为我再拍下一张张和记忆中相同又不同的照片。如果可能的话，我想在那里拍结婚照。
​对于婚礼这种仪式性的东西我并不感兴趣，更何况现在的婚礼已经变成了收礼还礼的无聊宴会。对我来说，那张结婚证胜过任何。我不会去管对方家庭如何能给多少彩礼，这些东西没有也无所谓，裸婚我也愿意，我要的是一个人和一颗心。况且我并不想住进“别人家”的房子里，我想两个人一起去承担一套房，我想我们的关系是平等的，我是嫁人不是卖人。也许我的想法太天真，但是我真的就是这么想的。
​未来的你，在哪里。
Part&4&大学里的那些人
I&&&郭龙飞&男闺蜜、老乡、班长
​如果这四年没有你，我的生活大概会难过至少五成吧。我们开始熟络的原因很简单，我们是老乡。大学同学来自五湖四海，很自然的我们总是对老乡有着一种天然的亲切感。对我来说你更重要的角色是男闺蜜。我们互相帮忙一起分享快乐一起吐槽不爽，我们几乎了解彼此的所有，我们之间可以说不能跟别人说的话，我们曾一起上课吃饭上自习散步。老师找不到我的时候会找你通知我，而找不到你的时候也会打电话问我，你忙的时候我还经常直接帮你接电话。我分手的时候会第一个跑去找你然后放肆的哭，你会摸摸头说“好了好了”。你分手的时候也会找我去静湖边走走。我们被无数人误会过，你的两任女朋友无一例外都对我充满意见，而追我的人也警告你离我远一点。写着写着是不是看起来就很暧昧。但是不凑巧的是大学的前三年半我们并没有同时单身过，最后一学期我们都单身了，但是并没有在一起，因为这四年我确实对你没有任何想法哈哈。
但是人嘛总不会只有一个朋友，况且你是班长。后来你也有别的朋友，上课的时候你不再跟我坐在前面，因为你并不像我那样要记笔记要听课，我也会觉得你一直跟我叨叨叨影响我学习，但其实在心里我也在吃醋哈哈。朋友之间也会吃醋你知道的。你需要找人说话的时候也不一定第一个找我了，因为我总在上自习你不想打扰我，我也有点吃醋吧但是这是我自己的原因我的吃醋也没啥正当理由是吧哈哈。所以我当然不会告诉你我心里其实有点不高兴。但我最开心的是我知道我在你心里是最重要的。我曾听到别人说因为你是班长所以我才跟你关系好，我真的特别想对她呵呵。我和你的友谊不带任何利益色彩，不了解就不该乱说话。
最后我们都保研了，我去外校你留本校，你留在这个我们已经呆过四年的城市再呆四年，带一届学生。说实话我至今无法接受别人叫你郭老师，总感觉这样的称呼拉远了我们的距离，我只习惯叫你名字。以后的我们大概很难见面了。最后的相见是我们一起旅游，当然还有小锞子。焦作云台山、我的家洛阳和你的家漯河。还蛮奇怪的，相处四年甚至比不上接触四天。最后的拥抱很淡。十年之约就当做玩笑了呗，我结婚，不管你来不来，我都邀请。真心的，希望你幸福。
II&&12#N425
这几个数字占据了我大学生活中最重要的一部分。经过讨论我们最终认定N425的寝室发展模式是最佳的:大一我们四个几乎形影不离，大二开始磨合，大三归于平静和谐，大四达到融洽。
文姐。虽然你是寝室长，可是你年龄最小啊，尼玛比我小快一年简直不能忍。大学里第一顿和同学一起去食堂吃的饭是和你、陈萌还有一位姑娘一起，当时互相都以为对方是温柔型真是哔了狗了，过后才知道全是疯疯癫癫不正常的哈哈。你个子最高皮肤最白又长得美，几乎占全了女生的优点但是四年没谈恋爱说出去谁信啊哈哈哈。你喜欢听歌又公放，刚开始我觉得影响我看书睡觉好吧，后来妈蛋啊竟然习惯了，而且最让人佩服的是你能把自己听睡着把别人都听清醒，要知道声音离你最近。睡前段子是你必备项目，每晚不念段子你就睡不着，后来你不念我们也睡不着了。几乎每个假期你都是最后走的，收衣服打扫卫生关窗关电关门都是你。最后一年和你单独在寝室住过一段，非常舒服，节奏和谐。远在大新疆的你，要幸福。
小竹子。第一天到寝室，知道咱俩都姓刘就感觉五百年前是一家一样亲切。你是寝室里第一个加我微信的，也不知道怎么就被你发现了哈哈，偶尔私聊一下不方便说的话感觉还挺好。你小巧玲珑长得漂亮唱歌又超好听，简直重庆美女典型代表好吗。你很懂得该学就学该玩就玩，这是我很欣赏的一点。假期我走的时候如果你还没走你都会送送我再拥抱一下。你是我见过最能睡觉的人，尤其是还能下床刷个牙吃点东西上去接着睡，简直佩服哈哈哈。还有你被公认的聒噪，真的是吧啦吧啦停不下来啊哈哈，寝室里只要有你在都不会安静。你和你对象这么多年的感情，我是真的很羡慕，希望我也能找到这么一个人，像你们那样幸福，不只有个好老公还有个好婆婆。已经工作的你，要加油。
真的特别感谢你俩，尤其在我准备考研那段时间，每天在自习室坐一天学一天累的不能行，回宿舍能跟你们聊聊说说话觉得很放松很开心。我们也会在群里逼逼叨的聊个不停，名字是一个段子一个睡觉一个感冒。
妙妙。其实大一的时候我和你关系最好，因为我们都喜欢去泡图书馆，四人兵分两路都是我和你一起。你曾发短信提醒我外面风大记得戴上球围巾（WN送的那条围巾上有很多大大的毛球就被你这样简称哈哈），我们曾一起吃一个饼，你曾在军乐团出现被刷掉危机的时候来跟我说，那是我第一次见你哭，他也曾在你们吵架的时候打电话给我让我劝你。可是后来慢慢地我也不知道为什么我们就疏远了，我们也兵分两路了，我们平常甚至很难碰面一星期说的话甚至不如原来一天说得多。直到最后要毕业的时候，还是不知道为什么我们之间的关系又恢复到以前那样温暖，也许是我们知道以后很难再见了吧。
寝室不定期的聚餐、唱歌，以及吃不完就剪刀石头布的梗，我永远都是输好忧伤啊。最后离开学校的时候，我是寝室里第一个走的。我不知道是不是该庆幸自己没有看到最后空荡荡的寝室，这样就不会哭。但我承认我在抱你们的时候已经含着眼泪了。真的不知道下次相见是何年何月，四个人什么时候能再聚齐。大学里，曾有你们相伴，真好。
III&颜老师
大学里接触过那么多老师，但真正关系最好的只有你，与其说是老师不如说是朋友。
我一直说自己能在学生会坚持下来多亏了包子，其实也有很大一部分是你的原因，你相信我的能力并且鼓励不自信的我。我记得那年跨年活动的时候你单独叫我过去说了一些话，还专门在王书记面前提到我。我记得在学生会办公室那天早上你跟我说“你都没做，怎么知道自己做不好呢！”我记得你教我说首先要做好自己的事情，然后不管我做什么你都支持我。远在美国的你还会关心我，看到熊智明奖学金公布的通知你会发微信告诉我因为我自己不会上网站去看那些东西，这是唯一一个证书失踪了的奖学金。远在美国的你还会为我评国奖的事情操心出力，尽管最后还是没能如愿，但你也用最温暖的话安慰我。我保研之后你还埋怨我没有第一个告诉你，毕竟是你先跟我说起南师，当时我坐在副驾驶，你问我怎么不考虑南师呢，当然那时候你也在劝我保本校，在我准备保研的时候你给了我毛莉学姐的联系方式。我能有机会成为文学院唯一一个去台湾的人并且认识了一些后来对我来说很重要朋友也很感谢你。
你对我很好。而我只是你的学生之一。你对你的学生都一样上心。
一直以来我总觉得自己是学生会中的局外人，所以在那个我并不认识几个人的微信群里几乎没有讲过话但我也不敢退，当然我还是很开心你把我加进群里。我帮你做过很多事情，但我也觉得很抱歉我有点辜负你的期望，我觉得很歉疚你在美国的时候我跟你几乎没有联系，我不善于表达自己。
我至今难忘第一次跟你聊天你是怎么耍我的，假装成文院阳光无敌超级大帅哥的颜少。我还是很惊喜你竟然知道我电话，我都不知道你的哈哈。但是我们最后的见面我现在回想不起来了，我只记得换届的时候你与我们的拥抱。
尽管我很讨厌学生会，可是我很庆幸这个组织让我与你相遇。颜老师，祝你幸福。
IV&&包子&学姐
​进入学生会之前就知道你，进入学生会之后一直跟着你，尽管一开始你并不是我的直接分管。一直说如果不是你，我不会留在学生会。
​我曾经跟那些劝我留在学生会的人说我做不到像你那样兼顾学习和工作，因为我一直把你当偶像。但最后我还是留下了，我也做到了兼顾，虽然真的很累。在学生会我呆的并不开心，这本来就不是我喜欢的地方而且也不适合我。尤其是莫名其妙被别人黑，感觉超委屈。你安慰我鼓励我。最后你把你付出很多的办公室给了我，这本来应该是执行分管的部门。尽管离开学校前我没再见到你，但我寄给你的明信片你会一直留着吧。&
V&&&刘宛宁&学妹
认识你还是因为学生会，虽然我们不出身于同一个部门我也不是你的分管，但你是我在学生会关系最好的学妹。
​现在我也想不起来为啥跟你越来越熟。我就记得有个假期我回家的时候你送了我一本《情人》。有人能记得我我就很开心了。几乎每个期末你都跟我一起自习，当然是我帮你占位置，我把我的资料全都给你，学习考研上的问题你都会问我。作为学姐，我却常帮你取快递，中国好学姐就是我哈哈。平常在学校约饭散步互相吐槽，也会跑去市区吃饭看电影。毕业的时候你和海帆学弟一起给我拍毕业照，你给我的那支口红，首次壁咚都献给你了~跟你在一起很开心。我妈妈生日你给她发短信，你妈妈也知道我名字。送你的毕业礼物是只小猴子，原因就是你曾梦到我毕业时送你个娃娃，说想我了就看看它。看到猴子的时候就想想我呗。说好了将来我要去你岛上小住呢！考研加油！&
VI&&周芳&学妹
认识你比较晚，但是感情很深。在你面前我其实并不像个学姐，反倒是你扮演了更成熟的角色。
​我不在学校的时候你帮了我很多忙，我在学校的时候也会经常找你吃饭聊天。分手之后我特别难受的时候是你主动找我陪我，带我去蓝天后街吃小吃，陪我在校园里逛，带我出去看电影吃饭，陪我聊天听我诉苦。复印考研笔记的时候我不在学校，所有的事情都是你帮我做的。你为我做的大过于我帮你的。本来约好了暑假一起去云南，看来也无法实现了。但是我以后一定会去找你的！送你的毕业礼物是一个杯子，每次喝水的时候都会想起来我吧哈哈，我是不是太阴险了。你送我的钱包和之前ex送的特别相似，我知道你的用意所在，放心，过去的就过去了，我会好好的。其实你造吗，钱包没咋用倒是卡包天天带在身上哈哈哈。选择了工作的你一定会顺顺利利的，为你祈祷，你会是一名优秀的人民教师。&
VII&&Jack&研友
​后来我一个人上自习，总坐在没风扇的固定位子，几乎每天晚上都是最后几个走出自习室的。你的位置和我隔了过道，就是这样开始认识的吧。
​你第一次和我说话那天晚上我在背单词，没注意到自习室就剩下我和你，你说“同学，我们走吧！”以后就成了朋友。
你借我的英语笔记，常问我政治题，让我陪你去书店买书，你很相信我选书的能力。晚上你常陪我走到宿舍楼下在路上聊聊学习聊聊生活，这还有个故事你明明住在离我最远的11栋却骗我说住在顺路的15栋，我很生气但最后好像是不了了之了。暑假被迫换了好几个自习的地方，你帮我找箱子搬书占位置。我一个人经常买面包或包子当饭，你会陪我去食堂吃。保研面试的时候我在南京，你和希希一起去学院帮我准备华中的材料。我和希希被迫在学院干活，你去给我们送饭。毕业的时候你拉我去跟你们一起拍毕业照，我也穿上了理科学士服，你还给我拍了很多校园照。因为你认识了钱哲、大汉、瘦子和甜甜，大家曾经一起走过一段日子。
你帮了我很多很多，你对我太好反倒让我不适应。我一直很想去西藏，你也说了你要再去一次，结果最后你去的时候还是自己。考研的结果真的出乎我的意料，在我心里你比我更坚持更努力，我丝毫不怀疑你能去那所学校。然后有时候真的是造化弄人吧。你没有选择二战，希望你在成都的工作能轰轰烈烈的进行下去。一直约我去成都，我要真去的话你得请我吃火锅~
​你一直说你喜欢有味道的好玩儿的朋友。作为一个中文专业的学生，我却一直不理解这到底是哪种人。有些事情我不是不知道，我只是装作不知道。但愿你的身边永远都有这样的人陪伴。&
VIII&&希希
​自从你把我微信上你的备注改成“希希”之后我就没有再改过，答应过你不改的。
​我们同学院不同专业，认识你还是因为学生会。你对人很真诚全身心付出你的好，我甚至觉得有点对你不起。
​期末你会来找我一起自习，不得不说你话超多你自己也知道哈哈。考研的时候最开始我们不一起，后来一起，后来又不一起，后来又一起，最后我走了你去找钱哲他们。一直都是你在做选择我被动接受，因为我怎样都可以，但我不会改变我喜欢的位置。我们一直一起吃饭，你吃饭好慢，你超喜欢水煮，你总是打三个菜后来被我影响打两个菜就够了。你跟我吐槽那个恶心的宿舍。你来我宿舍洗澡午睡，我们挤在我的床上，都是瘦子所以很宽松哈哈哈。我帮你搬家去周转房。你叫我去吃你做的丸子面，我躺在你的床上午睡，到点了你叫我起床。保研那件事对你影响很大，那是我第一次看到你哭。能在那时候安慰你给你拥抱借你肩膀我很高兴。在南京的时候收到你的短信为我加油，最后我走了，其实那个时候我很担心你，还好你找到了钱哲。最后你也如愿去广州了，我真的很为你高兴。
​希希，岩姐希望你幸福。&
IX&&台湾小伙伴
​在台湾的半个月，认识了很多朋友，有各个学院的，也有台湾的。
​咪姐
​相见恨晚，这四个字最能表达我对你的感情。我即将大三的时候认识即将研二的你，一起毕业，却很遗憾的没能一起拍张毕业照。我们性格超级搭调，唱歌也超级配合，最美和声小伙伴嘛嘿嘿。在国立中正大学的时候，你从旁边宿舍跑来跟我睡一张床。暑假我在学校复习考研的时候寝室整修不能洗澡，你把宿舍钥匙给我让我睡你的床。你知道我要挣钱换手机就把外快的活儿分给我真的帮了我超大的忙。
​咖喱
​我离开学校的时候是你作为台湾小伙伴代表陪我吃饭。你是个有点傻的学姐（虽然我从没叫过你），傻白甜哈哈哈。暑假我在学校复习住在咪姐宿舍，没过几天你就来宿舍陪我了，又同寝好久，在台湾的时候我们已经同寝半个月。我毕业了你还要在学校继续呆两年。赶紧找到你的Mr.right吧！
​我们三个生日是同月的5.6.7真的超级搭调。7月下旬你俩来洛阳旅游。下一次与你们相见不知道是多久以后。我送咖喱上公交车，送咪姐进站，最后都没来个拥抱有点后悔。咪姐你知道吗你说你想我说你伤感的时候我真的超开心！我永远都是你们的岩妹妹，虽然我说过我再不想回南昌，但是我要回南昌参加你们的婚礼。
​何永康
​首先还是因为我们是老乡所以在那一堆小伙伴里面很快熟络起来。偶尔约去食堂吃个饭顺便聊聊，我考研的时候总在二食堂一楼偶遇哈哈。一起跑的那一次健康小道现在还是我跑步的最长记录。我觉得我说话已经够刻薄了，但在你面前还是甘拜下风，你经常吐槽我让我无言以对，这才是好朋友是吧嘿。希望你在北京发展得好，将来我也有人抱大腿。
​据说一起旅游回来还是好朋友的才是真的好朋友。那我和咪姐、康康就是！四月的景德镇之旅真挺开心的！我们四个有个群，过一段就要约个饭或者去散散步，偶尔在里面吐个槽，跟你们在一起很放松很开心很舒服。时间淘洗才能筛出真正的朋友。
​还有拽拽、皇上，大家一起吃饭唱歌的日子。还有郑冗祝福我研究生能像本科一样有声有色带给我的感动。还有跟欢姐一起坐火车回家那次对饮两罐啤酒。还有大家一起过的那个难忘的生日，10月5.6.7.8.9，要多有缘才能相遇。还有子慧和骏杰来大陆江西旅游的那几天，他们写的那一封封真挚的短信。还有Apple给我发的微信，祝我成功上中文所。在台湾的半个月以及我认识的这些朋友，是我大学记忆里非常重要的一部分。
大学里通过学生会、社团活动、台湾暑期学校、考研保研等等认识了许多朋友，虽然我没有把你们一一写出来，但是请你们记得我多彩的大学生活里有你们为我涂抹的那一笔我很开心。
每个阶段你都会有新的朋友，老朋友中的一些就渐行渐远了，你们不再打电话发短信聊微信回复朋友圈关注空间动态微博互相艾特。这种时候我都觉得很难过，因为我把每个划在我朋友圈中的朋友都看得很重要。但是我却不习惯主动，一次两次我的主动没有回应那我就选择放弃了。有的时候，可能也是自己想太多了吧。我是一个感情太细腻到神经质的人。不管我的朋友会不会陪我走到最后，你依然在我的朋友圈里，我们之间的回忆也依旧鲜亮。
​Part&5&生日
​每年生日我都希望能给自己留下点特殊的有意义的回忆。
​19岁。在郑州过，WN给我定了个蛋糕。记忆中这是我的第一个生日蛋糕。最后却因为时间关系只切下一块尝了一口，我把写着“钟爱一生”的蛋糕盒盖子带回家，在书架上放了几年，扔掉了。那是大学的第一个国庆节，是唯一一次回家过的小假期。我不想生日当天在火车上过，老妈就去火车站排队帮我改签晚一天的票。这一年也是收到以前同学礼物最多的，四面八方，我总去取快递。
​20岁。记忆中最特别的生日。我在长沙太平街给自己买了个沙漏。暑假和LYH聊天的时候突然出现的想法，想带上相机去一个陌生的城市和陌生的人拍照，国庆节的假期我实现了。先和同学去了长沙，回南昌之后又和同学在市里的公园、景点转了转。我和20个陌生人拍了合照，用手摆出2和0，他们每个人都给我写了“生日快乐”。我又找了个高中同学帮我拼成一张长图。这些人里有法国的、香港的、台湾的，有藏族的，有老人有中年人有和我同龄的也有小朋友，有翻译有保安有开饭馆的有店员导购有学生，各种各样的陌生人我都找到了。我们本就是一面之缘，也许现在的他们早就忘了这个曾经和他们拍过照的女孩儿，但我会一直记得他们，帮我过了一个特别的生日。
​21岁。一个人去武汉，这是第一次完整意义上的一个人出行。也许正因为如此，我才对武汉这座城充满了好感。以后我便喜欢上一个人旅行，自由随性我行我素。一个人旅行，享受的是独自的感觉，是陌生人之间的信任，是在路上结识朋友的惊喜。回来之后又和台湾小伙伴们一起过生日，十月份生日日子又都挨着的我们。咪姐、咖喱、彭丽萍、皇上、李荣，康康和赵茹给我们定了蛋糕，我记得郑冗后来也去了。第一次和这么多人一起过生日，大家都特别开心。大学里能认识你们这群优秀的人是我的荣幸，能与你们成为朋友是我的福气。
​22岁。在南京，LJ、郭艺涵、郑帅陪我。绿茶餐厅真心不好吃，俩二货给我定的小蛋糕倒挺好吃的。后来四个人在房间里打牌喝酒也算开心。生日当天晚上我和LJ之间发生的不愉快的事情应该是这一天最黑暗的一笔。我记得收到了蛮多条短信，除了祝我生日快乐，也祝我保研面试顺利。9号那天面试结果出来，我想这是我送给自己最好的生日礼物。这是一个又开心又有点沉重的生日。总感觉过了20之后每一年都过得那么快，一转眼马上就23了。一直想要意大利玩偶和沙漏当生日礼物。高二的时候，张逸飞出去旅游回来给我带了个小的意大利玩偶，但好像不是生日的时候。大二的时候，自己给自己买了沙漏。生日礼物的数量每年都在减少，收到的短信好像也越来越少。慢慢的就习惯了。以前每年生日都会写篇日志，后来也不写了。下一个生日，我还没想好怎么过。
Part&6&大学里的那些旅行
上大学前我告诉自己这几年只做两件事：读书和旅行。
除了大一的第一个国庆节和每年寒暑假回家，其余的小假期我以以后上了班没时间旅游为借口在外面各种折腾着玩。
这几年一共走了14个省，40+个城市。我立志要走遍全中国。
喜欢穷游，喜欢一个人出发。喜欢在陌生的城市坐公交或者走路去感受它的日常。喜欢明信片上各种各样的纪念章和不同地名的邮戳。
但到现在为止，还没看过一场完整的日出、日落。我希望下次旅行能完成这个心愿。
毕业了，总该有次毕业旅行，而且应该是场一个人的旅行。想过西藏想过云南想过四川重庆想过甘肃青海，最后选择了山西。也算是说走就走吧，临时被调了家教的课，然后买票出发。也许相比之下山西是最无聊的地方，但是从南到北，也走过了一个省，这算是我自己定义的毕业旅行。太原→大同→晋中→临汾→运城。这一次没像以前那样结识一些朋友然后在备注里打上地名，一路上都是自己一个人。走路，坐公交，住青旅，拍照，发微博，给自己寄明信片。唯一的交流是在平遥古城进慢摇吧喝了两瓶雪花一杯鸡尾酒，然后打了三局都是我输的台球。像阿波罗附体一样，走哪儿哪儿晴。圆满的结束。&
Part&7&乱七八糟说给自己听的话
我是个非常怀旧的人。有个朋友跟我说靠回忆过活的人最悲哀，恰好我就是这样的人。我收集各种东西，现在我的柜子里还能找到小学同学上课传的纸条。门票、火车票、各个城市的公交车票、电影票、明信片、邮票，各种东西我装满了好几个盒子。没事的时候会翻翻看，一边整理一边回忆。以前的相册、日志、留言板没事的时候我都会去翻翻看，该删的删该整理的整理。
上大学之前我烧掉了自己所有的日记和一些不想再看的信、纸条之类的东西。没什么好后悔的，那些东西留着也是祸害，不好的回忆烧掉了慢慢就会忘记。
某些方面我是有些强迫症。社交软件怎么用我都会有不成文的习惯，一般情况下，微信朋友圈就是发一些吃吃喝喝出去嗨的，微博就是用来旅游定位的，空间就是用来传照片的。东西一定要分类摆放整齐，睡前一定要把所有东西归位收拾好，只有干净的衣服才能入柜挂起来，床的左半边睡觉右半边放衣服。不止生活上轻微洁癖，语言也洁癖总是在聊天的时候纠正字音纠正错别字。每一笔花销都会记账，有时候俭省到对自己刻薄有时候却又奢侈到浪费。
从小就生活在谆谆教导的压力之下，除了学习没有出路这样的话在我心里的烙印太深了。以至于我总觉得自己除了学习别的什么都做不来，而成绩好纯粹是因为笨鸟先飞付出得多并不是因为自己聪明智商高。我一直很羡慕那些多才多艺的孩子，弹钢琴啊跳舞啊画画啊游泳啊等等，我好像什么都不会。
但我还是很感谢爸妈给了我他们所能给我的最好的东西，也许跟别人比起来这只是一点，可这已经是他们的全部。我知道我有时候不够耐心还很任性甚至自私自以为是，我从没抱过你们没说过什么很肉麻却很动听的话，但在心里你们是我最最重要的人。等我有能力的那天，我一定会让你们过好。
我是个很容易为别人付出全部的人。不管是朋友还是恋人，我拿出的都是我百分之百的心。尽管总被人说重色轻友哈哈。我愿意把我拥有的全部都给我爱的人。
我是个极度缺乏自我认同感的语言自恋者。总觉得自己什么都不行什么都做不好，所以只能想法设法在语言上略胜一筹才不至于输得很惨。
我是个极度缺乏安全感的悲观主义者。凡事总是先往坏的方面想，能有多坏想多坏，这样当结果出来的时候很容易就能让自己心里高兴起来。
生活中我有一些很特殊的癖好。喜欢看影子，尤其喜欢看头发的影子。出门不习惯带镜子，却总喜欢对着别人家的车窗各种照，有一次正在照镜子却尴尬地发现车里坐了个人。这些奇怪的癖好我也不知道怎么来的，但是似乎会一直这么下去哎。
大学的最后，我的生活就是看书、看美剧，而且终于拿到了驾照尽管我并不敢上路。暑假就是做家教、看书、看美剧，约朋友。和以前的假期并没有什么不同。接下来迎接我的却是另一种生活和另一群朋友。
还有很多话想说，但是写东西总得有个结束吧。
题目来自于扎西拉姆·多多的一本书，虽然这本书我看了两次都没坚持看完，但这个书名我很喜欢。
我很少甚至拒绝以问号结尾，但这一次我想有个改变。
当你途径我的盛放，别错过，好吗？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&——LYra
博客等级：
博客积分：0
博客访问：577
关注人气：0
荣誉徽章：}