副主任医师
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幼儿 间质性肺炎
状态：就诊前
希望提供的帮助：
1、该病是否是家族遗传？是否可以治愈？
2、如不能治愈，对小孩今后的健康及寿命有何影响？
所就诊医院科室：
重医儿童医院 专家内科
&副主任医师
如果只是胸片确诊儿童间质性肺炎不是遗传，可以治愈，如果是间质性肺病就很难治愈了。
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疾病名称：幼儿 间质性肺炎&&
希望得到的帮助：1、该病是否是家族遗传？是否可以治愈？
2、如不能治愈，对小孩今后的健康及寿命有何...
病情描述：咳嗽少痰流鼻涕近一月，进食正常，精神状态良好，但偏瘦。
疾病名称：幼儿 间质性肺炎&&
希望得到的帮助：1、该病是否是家族遗传？是否可以治愈？
2、如不能治愈，对小孩今后的健康及寿命有何...
病情描述：咳嗽少痰流鼻涕近一月，进食正常，精神状态良好，但偏瘦。
疾病名称：幼儿间质性肺炎&&
希望得到的帮助：请问黄主任孩子的病到底能不能治好，孩子太遭罪了他还那么小，间质肺炎到底该怎么治，...
病情描述：宝宝现在五个月。刚出生半个多月时有点咳没在意满月咳嗽加重 喘 去儿童医院拍X光显示肺炎打常规抗生素无效咳喘加重，又照CT诊断间质性肺炎静脉马斯平二十天出院， 十多天后又因感冒开始咳嗽。喘...
疾病名称：发热
希望得到的帮助：病情描述：
1.血红蛋白：54
2.中性细胞41.54 正常
3.淋巴结细胞40.14 正常
病情描述：第一次住院：2013年11月出现发热，检查肺部有炎症。上午低热下午高热。体温37-40.2。用消炎药控制不发热。用激素控制一月不发热了，出院时诊断肺间质性病变。中间复查CT良好。三个月后有开始发热...
疾病名称：间质性肺炎引起的咳嗽&&
希望得到的帮助：老人从8月1日开始服用泼尼松7片18天，从19天开始减为6片至今16天。（感觉症状缓解，本...
病情描述：13年因咳痰在当地医院查出间质性肺炎，一直没有明显症状，今年4月开始咳嗽，5月咳嗽咳痰加重（咳嗽是干咳，之后就感觉嗓子里面有粘稠物，反复往外咳也咳不净，咳出是白色唾沫状痰），整晚不能睡...
疾病名称：胸膜间皮瘤&&
希望得到的帮助：现在如何治疗比较好？你有方法么张院长
病情描述：2013年5月开始诊断为间质性肺炎一直到2014年4月ct没有变换，2014年9月拍片陶凯主任说怀疑胸膜间皮瘤，去找陶主任4次现在还是有热，现在不咳不憋了，就是消瘦，发烧。温度有起伏，腿疼腰疼，一发...
疾病名称：间质性肺炎，发烧，咳嗽，呼吸困难&&
希望得到的帮助：有什么好的治疗方法吗
病情描述：间质性肺炎每天都发烧，一直退不下来，呼吸困难，怎么办，发病一个月，一直在住院治疗
疾病名称：间质性肺炎，动脉夹层&&
病情描述：间质性肺炎纤维化，动脉夹层，动脉撕裂到腿部间质性肺炎纤维化了，一直发烧尤其是夜间，咳嗽，从10月8日开始咳痰中有血，
疾病名称：间质性肺炎，口干综合症&&
希望得到的帮助：间质性肺炎,目前这情况改怎么办，要住院吗?
病情描述：间质性肺炎，口干综合症，现在身上有红疹，体温37,2
疾病名称：间质性肺炎&&
希望得到的帮助：这个病可以治好吗，该怎么治疗呢
病情描述：半个月了。咳嗽。出气费劲，在青龙中医院治疗。没怎么见效
疾病名称：间质性肺炎&&
希望得到的帮助：解决咳嗽时干咳无痰。
病情描述：检查及化验：
2009年，经南京鼓楼医院确诊断为间质性肺炎。
治疗情况（当前用药或近期手术）：
48岁时，经县人民医院诊断为类风湿性关节炎，在没有确诊类风关节炎之前，经常咳，我们全误为是感冒...
疾病名称：间质性肺炎和肺打泡&&
希望得到的帮助：我爸爸吃完药觉得症状无改善，需要进一步确诊是否是这个病吗？现在爸爸已经戒烟，这个...
病情描述：您好！刘教授，我父亲56岁，烟龄30余年，因觉得肺部隐隐作痛，消瘦，气短心慌，无其他（如咳嗽）症状，9月在武汉协和医院检查，诊断为间质性肺炎和肺打泡
曾经治疗情况和效果：
确诊后输液7天...
疾病名称：间质性肺炎&&
希望得到的帮助：想问一下，间质性肺炎能根治吗？找哪个专家医生治疗比较好，怎么预约？
病情描述：检查及化验：
检查出有间质性肺炎，肺部纹理粗。
治疗情况（当前用药或近期手术）：
中药治疗两个月了，偶尔还是胸闷厉害。
经常咳嗽，胸闷。
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
罗蓉大夫的信息
小儿哮喘、慢性咳嗽、难治性肺炎、反复呼吸道感染等疾病的诊治
罗蓉，女，副主任医师（副教授），医学硕士，主要从事小儿呼吸系统疾病的诊治工作，擅长小儿哮喘、慢性咳嗽...
小儿呼吸科可通话专家
副主任医师
重庆儿童医院
山东省立医院
小儿呼吸科
副主任医师
山西省儿童医院(山西省妇幼保健院)
西安儿童医院
南京儿童医院
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我的父亲得了间质性肺炎
来自：上海市 上海 浏览 4 次
提问时间：
最佳回答百姓健康网 53078 位专家为您在线解答
病情分析： 你好，间质性肺炎不同的分类有不同的病情发展特征。医学上将间质性肺炎归属于弥漫性肺间质疾病(简称肺间质病)，近几年来也有人称之为弥漫性实质性肺疾病。间质性肺炎从病因可分为特发性间质性肺炎和继发性间质性肺炎两种。间质性肺炎是一种比较严重的疾病，只有在早期积极治疗才有可能治好，到了末期一般就很难治愈。您父亲的年龄不小了，传统西医对身体的伤害是很大的，所以采取中西医治疗4S清肺平喘疗法增强免疫平衡系统的方法比较适合你父亲。
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病情分析：
你好，你的情况应该可以用罗红霉素、利巴韦林颗粒，能缓解你现在的症状，
意见建议： 我说的这些短期内服用并不会有副作用的，尽量不要长期服用，注意多喝温开水，少食辛辣食物，戒烟酒，祝身体早日康复
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百姓导医台 间质性肺炎
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按症状查找刚做爸爸，觉得自己的时间都被孩子剥夺，该怎么调整心态？
孩子现在刚1岁，我在行为上还是很负责的，但是心理上总是有点小疙瘩，求开导。----本题来自知乎圆桌 >>，更多焦虑相关话题欢迎关注讨论。
725 个回答
首先，得先承认这是个无可避免的客观事实。个人的空间和时间都被孩子侵占，必然会产生不适感。我的家里本来有满满一书房的书，在卧室、厕所、餐桌、电脑旁、阳台上等等也堆满了书。等到马小烦出生以后，这些书被我一本本打包装箱，放到另外一处房子里去。同时打包的还有游戏机、桌游、模型、家里所有的空间都被各种婴儿用品布满。我也适应了好久才习惯在家里任何角落抬手一拿不是书而是尿布。其次，解决办法有很多。比如多体谅一下你的老婆，你被剥夺的只是时间，你老婆被侵占的可是半个人生和健康；比如培养强烈的父爱；比如对家庭和孩子的责任感等等等等。当你真正开始重视这些事情时，就会觉得自己那点心理问题根本不重要。不过，这些都是外在的解决办法，是对心理问题的压制，并没能从内在真正解决初为人父的困扰。让一个新生父亲挥泪斩掉自己的爱好、压抑住觉得孩子麻烦的心声，悲痛地投身到育儿大业里来，其实不算解决问题，只是压制问题。让一个新生父亲兴高采烈、义无反顾地主动变身奶爸，才是从根本上解决问题。我不是心理学的大牛，所以只能分享一下我自己的实践心得。我的办法是，尽量让自己变得中二一点。所谓中二的定义，众说纷纭。就我个人的理解，是随时随地脱离现实陷入幻想并以此作为思考与行为模式基准的状况。比如说面对徐徐开启的电梯，伸出手学着魔法师挥舞魔杖的样子，口中大喊”开“！再比如走着路走着路忽然摔了一下，若无其事地自言自语：”啊，新换的这具身体还真是不太习惯呢。” 总之在现实中会不由自主地模仿幻想作品里的一些场景桥段，并完全把自己沉浸其中。据说因为多是日本初中二年级的孩子会这样，所以称为中二。通常来说这种行为多被视被负面，但在这个心理问题上，我觉得有助于消解新生父亲对育儿的恐惧和排斥。不，不，你误会了。不是通过中二去逃避现实，而是让中二去主动化入现实，稀释掉烦恼。当马小烦刚刚满月不久，有一个习惯，睡觉时必须得让人抱着，而且还必须竖抱，还必须保持站立或走动状态，仿佛身体里装了一个精密的平衡陀螺仪，只要一坐下，立刻就开嚎。有一天晚上，我抱着他站在阳台上，小心翼翼疲惫不堪。那天刚下过雨，天气不错，窗外夜色深沉，天空隐约可见几颗亮星，远处CBD建筑群那漆黑而高大的轮廓，好像巨人卫士们正站岗肃立。我低头看了看马小烦的脸，脑洞就在这时开启。我感觉自己是一位刚刚结束征战的君王，返回自己的城堡，正好赶上王子降生。我怀抱着他走上城堡的最高处，意气风发地向黑暗中一指，说：“孩子，顺着我指尖对准的方向望去，看到了吗？你视线所及的广袤天地，那一片灯火，繁华而荣耀的国度，直至远方那庄严的地平线和白象般的群山，我许诺你，这些都将会是你的领土、你的治下，所以现在咱能不哭了吗？”这番话并非脱口而出，而是我抱着他在阳台走来走去时构思出来的。既要有史诗感，又不能太矫情，要带点莎剧口吻，还得不拘泥于狮子王和阿尔萨斯。我完全沉浸老国王的迟暮雄心和希冀的情绪里，疲惫感暂时退却，马小烦也不那么烦了，那是一张未来王子的面孔。说不定他还会有一个邪恶的叔叔，嗯， 究竟是让
来演呢，还有，小烦应该有一个忠贞的伴侣，黄小乖还是嘻嘻好呢，小乖看起来脾气比较和平，嘻嘻家爹妈更有钱……这么想下去没完没了，完全不觉得烦了。我还意犹未尽，马小烦已经彻底睡着了，我还不肯离开阳台。后来在马小烦三个月大的时候，夜哭仍旧是一个恼人的问题。他在半夜惊醒，闭着眼睛没有任何缘由地哭，我一度很绝望，因为缺觉，次日白天无法集中精力，什么文章都写不出来。后来我想了一个办法，弄了一张 通天河鲤鱼精和一张张辽在逍遥津的图，打印出来贴在卧室门后。媳妇问我啥意思，我特别认真滴说鲤鱼精是作家的守护神，因为它叫灵感大王；张辽张文远是新生父母的保护神，因为他止小儿夜啼。必须地拜。后来马小烦一夜哭，我从床上爬起来，先到门口恭恭敬敬拜上几拜，还弄了个电子香炉。媳妇看我拜得认真，忍俊不禁，烦恼之情顿时减轻。从此以后，马小烦该哭还哭，我们该困还困，但每次先拜一下鲤鱼精和张辽，成了一个固定的笑梗。这还有个后续。我把这个办法传授给我的朋友，他说这不合理啊。三国演义里写的清楚，张辽的威名是吓得东吴小儿不敢夜啼，只有江浙沪包邮地区才管用。你一个苦海幽州的蛮子，拜他有个毛用啊。类似的事情还有很多，我有时候会把这些中二病例写在微博上：马小烦听说马刺输了，伤心地嚎啕大哭，甚至顾不上理睬打疫苗的护士从他胳膊上拔出针管。 马小烦一脚将无线键盘踢下桌子，摔得支离破碎。我把他叫过来，语重心长地批评道：“这是你的奶、你的配方米粉、你的衣服、你的奶嘴、你的婴儿车、你的汽车儿童座椅、你的整个童年……”他深受感动，不由得愧疚地哭了起来，一直哭到现在，怎么办…… 回到北京，一进门，媳妇正坐在电脑前，柳眉微蹙，红唇轻抿，左手兰花五指拂过键盘，右手虚握鼠标如擎玺印，整个人渊渟岳峙，昂扬的战意随着机箱风扇鼓动，宛如即将出征的女武神。马小烦茫然躺在摇篮里，等待着他第一个光棍节的降临。 （写于2013年双十一打折圣战前夜） 周末朋友来看马小烦，我做了份标准流程：1客人进门，妈妈怀抱臭烦挥动小爪三下，代说：叔叔阿姨好。 2客人接过臭烦竖抱一分钟，称赞漂亮，如不觉得，称赞健壮。3女宾做惊喜状说生得像妈妈/爸爸。4 女宾与妈妈交流体重增减，男宾询问是否还要什么婴儿用品；5 陷入尴尬一分钟 6 男主人提出出去吃饭。礼毕 给马小烦买了个游戏垫，铺在卧室里，两边对墙，一边对床。把他抱到垫子上以后，马小烦立刻爬到墙角，扶墙而起，面向雪白墙面拼命拍打，身子轻撞，嘴里还兴奋地大叫大笑。我和媳妇惊恐地观察了一阵，不约而同地想到一个名字：戚长发。小烦他娘弄来一个会放音乐的玩具架，希望能挖掘出他的音乐天分，做个风雅之人。马小烦初次见架，对波丽露旋律毫无反应，先一掌打掉顶上蝴蝶，然后双臂猛摇，内力运处，竟把架子扑倒在地。烦少回眸冷冷地奶哼一声，衣袂轻扬，飘然爬离，留下一地残骸和音乐家之梦。马小烦这个人，静如脱兔，动若脱兔，泰山崩于前而色若脱兔，麋鹿兴于左而目如脱兔真郁闷，马小烦每次调皮捣蛋，我都没法骂他王八蛋、兔崽子、狗娘养的…每天睡觉前我都充满期待，因为马上就能做梦。梦到美好的东西，醒来时会心情愉快；梦到可怕的东西，惊醒后那“幸亏只是做梦”的庆幸，也是一种安抚。美中不足的是，梦何时开始，由我决定；何时结束，则由马小烦决定... 马小烦学会了吮手指，但是大人不让。所以他经常爬到没人的角落，把手指伸进嘴里，深深吮上一口，满脸陶醉，听到脚步声还会飞快地把手指抽出来——幸亏他还没学会把手指扔地上踩两脚，不然以后的教育就真成问题了…… 这些微博都是我在照顾马小烦时的一些中二闪念和脑洞，有长有短。这些想象其实对马小烦没有任何影响，也不会减轻任何照顾他的工作量，但带着这样的中二思想去育儿，至少你自己能苦中作乐，自我催眠，让你被剥夺的美好时光稍微回来那么一点，得到几丝安慰。试试看，很管用。更重要的是，请和你的妻子一起来做这件事。因为对孩子来说，妈妈付出的永远比爸爸多。爸爸所遭遇的任何心理问题，妈妈都要乘以三倍。当初生马小烦的时候，我媳妇受了很大的苦。我进了产房以后，没去看他，先去看了媳妇。媳妇满头汗水，一脸疲惫。我先安慰过她以后，再去看马小烦。父子四目相对，我作为父亲的第一个中二病是这么发作的，手捧孩子，一脸沉痛：“为你这孺子，几损我一位大将！” 当然，没真摔——这句话的原创者也没真摔啊。最后给大家推荐一首少长咸宜的儿童歌曲，很动听，孩子听了会很开心，中二的大人听了，也会……很开心，虽然开心的原因不一样。老规矩，刷祥瑞御免的删。
我说说自己孩子出生后的负面情绪和克服办法。第一种负面情绪是担心，她吃饱了嘛？她为什么哭？她生病了嘛？婴儿毫无理由地嚎啕大哭半小时，不吃奶，不睡觉，是不是衣服里什么扎到她了？扒光了看也没有，是不是她害怕了，抱着哄也没用，似乎孩子总有段时间，不知道为什么她崩溃了，哄没用，抱没有，不睡，不吃，只能硬挺。这个时候，担心甚至负罪的情绪就很汹涌。第二种负面是无聊，就是楼主感觉到的，自己的时间完全没有，醒了就是吃饭，喂奶，换尿布，洗澡，乘娃睡着的时候自己睡一会，稍微想看看书吧，娃哭了。等大一点了，她会爬，会滚，会走路，就得采取人盯人策略，你还不能在他面前看手机，否则她也会要看，你会担心她眼睛不好，你只能反反复复陪她玩几个非常非常幼稚的游戏，一直在重复，她乐此不疲，你哈欠连连。那个时候我带娃去公园，看着她爬，如果有人拍个照，眼神肯定是泛空痴呆状态。。。类似于你抱着个娃十五分钟说一个故事很温馨，你这个故事反复说一小时眼神就开始痴呆了。个么怎么克服呢，我总结下来的经验是：1、绝对不要多人带娃，给另一个充足的恢复时间爸爸妈妈只要有一个带娃就可以了，比如午饭前是妈妈时间，睡午觉，午饭后是爸爸时间，而且这个人带的时候，除非娃快死了，否则另一个人绝对不要出声，就当家里没娃。该打游戏打游戏，该看电影看电影，这种充电时间非常重要，当然带娃的那个人也不要没事就眼红另一个，要另一个过来搭把手。。。平常状态娃是绝对可以一个人带的，而且在带娃的时候，尽量出去转，不要和另一个在同一个屋檐下（这样彼此双方效率都不高）。这样不带娃的那一个休息的非常充分，在带的时候也比较有精神，否则两个人一起带，看看一家三口在一起，其实夫妻双方都心不在焉，也都没有时间做自己的事情，时间就白白浪费了。2、带娃的时候，尽量说话，说正常的话，而且不是那种宝宝你看这个啊，宝宝你看那个啊……我曾经有一次完整地和娃说了诺曼底登陆对盟军的意义，反正她也听不懂，这样比较不无聊，不会犯困，而且你会觉得哎哟，我懂的还蛮多的，说错了也没关系啊，反正娃。。。也。。。听。。。不。。。懂。你就把娃想象成一个人嘛（。。。好吧他本来就是一个人，但是你懂得），你想说什么说什么，我和娃探讨过婚姻的意义，二战希特勒胜利的现状，人是不是从鱼进化来的，你不介意的话，在来罐啤酒，去公园带着娃滔滔不绝吧，我觉得心情会很平和。。。一般这招到娃会说话就不能用了，现在抓紧用啊。一个人带娃的时候，你千万不要长时间降低自己的智力水准，我觉得为什么会觉得无聊和困，不是体力上累，是脑力上真的太放松，你尽量把娃当成一个人（。。。反正就是这个意思），你尽量不要用娃娃音来和他交流，你和娃交流的时候语调越来越正常，你会觉得这种无聊感会越来越减轻。然后等娃大点了，你开始和他交流现在妈妈要自己玩一会，你也自己玩一会好不好的提议。当然你要适当引导，比如很小就给她看画报，搭积木，这种一个人玩的游戏，而且你和他玩的时候是真得陪她玩，现在我的娃三岁多，晚上都是要爹或者妈陪着玩，但是礼拜天下午我要看片子，娃爸睡午觉的时候，她基本可以很安静地自己玩自己的。（可惜的是她再也不爱听我说书了。。。我也不好意思讲那些了，回归到老老实实的快乐王子啊，卖火柴的小女孩啊，丑小鸭啊。。。唉。。。我问她知道什么叫诺曼底登录么，她说，不知道。。）3、作息规律。这个非常重要，不要让娃太晚睡觉，早上又睡懒觉，这样你双休日发现一个白天飞快地过去了啥都没干，我们家小时候她七点多就睡了，而且大人不陪睡，从小养成讲一个故事自己在床上自己睡着的习惯，这样晚上时间就有了，现在她一般八点半睡觉，那起码九点以后就有自由时间了。她早上是六点半到七点半起床，如果有健身爱好的大人可以在晚上九点到十点，或者早上五点半到六点半里自己活动下，我建议是早上，晚上健身了容易睡不着。。。。作息规律可以保证大人充沛的精力，而且要么晚上，要么白天也总能有那么一两个小时的放空时间。4、当然是父母和保姆过来搭把手，让夫妻有自己的娱乐时间啦。现在我们家的安排是周六到处蹭饭，周日到周二都是一家三口一起吃饭，然后周三是我单独带，先生出去玩，周四是先生单独带，我出去玩，到周五就给我妈，我和先生一起出去玩！周六中午再去接她，带着她到处蹭饭。。。这样算下来，夫妻双方每周起码有两晚上的单独活动时间，以前关系好的朋友仍然可以保持一个月聚1-2次的习惯，不会觉得有了孩子丢了朋友。5、等到娃可以交流的时候，要让她明白谁有道理听谁的，撒娇打滚大哭大闹是没有用的。我自认为我们家这点我坚持的最好，我先生第二，我妈就。。。咳咳。所以我也自己觉得我带娃效率比较高，出去玩不会要闹抱，说玩到几点收玩具就收玩具，大人小孩都轻松啊。（但这个时候你也务必把握一个原则，就是只有一个人带娃，比如娃在我妈家里，只要她活着，她把屋顶掀了我也不会管，因为我妈会放软，我又不能和我娃强来，干脆听我妈的，回家再收拾她。。。千万不要在大人之间内耗，每个人都觉得自己是对的，所以大人一定要分开带娃，千万不要内耗了降低效率）总之，让娃知道爸爸妈妈也要有自己的生活，你也要学会自己玩，你要有自己的生活，尽量去和同龄人交朋友这些道理。。。然后，娃，就，上，幼！儿！园！啦！哈哈哈。一想到白天娃在幼儿园过集体生活，我就很开心啊，哈哈哈。以上是点小经验，希望对楼主调整心态有所帮助。。。PS,两岁是一个很作的年龄，会出现各种歇斯底里需要掌控权的斗争，楼主顶住！过了就好了！
如果你总忍不住对孩子发火，读读下面的文章：《牵一只蜗牛去散步》台湾张文亮上帝给我一个任务叫我牵一只蜗牛去散步。我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，彷佛说：「人家已经尽力了嘛！」我拉它，我扯它，甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬…真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？「上帝啊！为什么？」天上一片安静。「唉！也许上帝抓蜗牛去了！」好吧！松手了！反正上帝不管了，我还管什么？让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。我看到满天的星斗多亮丽！咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？我忽然想起来了，莫非我错了？是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。感悟：教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月，虽然也有被气疯和失去耐心的时候，然而，孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。孩子的眼光是率真的，孩子的视角是独特的，家长又何妨放慢脚步，把自己主观的想法放在一边，陪着孩子静静体味生活的滋味，倾听孩子内心声音在俗世的回响，给自己留一点时间，。，从没完没了的生活里探出头，这其中成就的，何止是孩子。-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。
作为爸爸在前期无法投入是很正常的现象。男性的不会像女性那样在身体上会有自然的改变。自然也不会有这些改变带来的那种孩子犹如身体一部分的情感。但是，作为爸爸如果很好的参与到育儿之中去的话，在孩子2岁乃至3以后。投入感会逐渐上升，甚至会超过妈妈。以下两个视频应该会解答你很多的疑问的。很入门级的。这就是ted里的夫妇将其两人对孩子的感受做了一个图表。爸爸一开始很惨不忍睹吧。不但没上升，反而在下降。你会越来越喜欢你的孩子的。但是现在的排斥感也是正常的。别太困扰了。接受现实就是了。================================================================好吧，我也来说说作为一个爸爸的感受：首先，要承认，育儿是一件极其耗费精力的工作。对于很多动物来说，哺育下一代是要为之付出生命的事情。这并不是因为我们有多高尚，而是我们的本能告诉我们，我们应该要去那么做。我们的身体的各种反应都会帮助我们准备好。而且，这是人类和其他灵长类不一样的地方，人类的雄性会对孩子有更多的关注。而作为一个男性来说，要明白一个事情就是，育儿绝对不是女人的事情。带着这种思想与妻子孩子生活就是一个高风险行为，你对孩子的关注，对妻子的理解，自我的认知和成长都会因为这种落后的认知而远远低于没有这样思想的男性。而这会带来的是你要去被动的解决以后会因为这些思想而带来的各种问题。这势必会影响到你个人的发展。反之，如果妻子和孩子和你关系都良好，未来的路反而会越走越顺。对于我来说，孩子帮我打开了另外一个世界，我看到了另外一个我是怎样成长起来的，我其实一直对于我父母的教育有诸多的不满意之处（这一点，我相信很多人与我都是有同感）：如果换一种养育方法，我会不会变得更好？这个想法一直在我心头萦绕不去。而全身心的去做好养育我的孩子这件事情，则是我最好的去解开这个问题的方法。而事实上，这个过程不断给我带来着愉悦感，当我不断的学习科学的方法，将很多的观念和习俗替换掉的时候，我获得的是不断的正回馈：穿合适的鞋子和衣服，让孩子自由的爬行，不用学步车，不扶着走路，天冷尽量穿刚刚好厚度的衣服（我女儿会走路以后，即使过年去东北玩，穿衣厚度也没有超过3层，长袖T恤+珊瑚绒卫衣+滑雪衫，下面一条内裤+打底裤+滑雪裤），吃饭自己吃，走路自己走。我很高兴的看着女儿自主的成长着，就像看着自己的健康的成长着，我很期待她会成为什么样子的。而我现在也渐渐的由将自我投射到女儿身上渐渐的回归到自己的现实中来了。这些年对于专业知识的学习和阅读也让我能够更为客观和理性的看待育儿中的很多问题。这个历程对于我自身来说也是受益匪浅。而连带的是我也能够更好的与妻子相处，与他人相处。其实下面这个回答里面的书籍里面的内容不单单是怎样养好孩子的，还有很多内容也可以让夫妻之间的感情变得更良好的。而这也将我之前所在育儿中的很多内容进行了系统化的整理甚至于在阅读中，我成为了一个支持女权主义的人以及开始以理性学习终极问题：但这一切，都源自于孩子的降生
一年前的答案突然被赞了多次，感觉很惭愧，因为我这不是什么干货。当初我刚看到这问题时好多人在对题主冷嘲热讽，那些答案有什么帮助呢？骂了题主就能改变他的心态解决他的问题吗？联想起自己的经历，就写出了这么篇东西。现在我儿子满五岁了，这五年来我们一家都是共同成长，所有人在对待家庭亲情方面都上了一个台阶。所以我很感谢儿子，因为他给我的，远远比我给他的多。以下是原答案。———听说在知乎必须学会分割线——喷人的都打住吧，题主有这样的想法再正常不过了好吗？我身边的同龄人无论男女多数都开玩笑似的哀叹过这辈子都卖给孩子了。题主我给你两个建议，第一是尽好你做父亲和丈夫的本分同时，要挤出时间放松自己。比如每周拜托老人带一天孩子，你和老婆看个电影吃个烛光晚餐玩个游戏，崩太紧对家庭没好处。第二是陪孩子时多多细致观察ta，像观察一株植物的成长，你会发现小孩子每天都有变化，而不是枯燥的换尿布喂奶添辅食把shi把尿。慢慢你会找到当父亲的快乐，也会更尊重这个小生命，享受家庭带给你的幸福。
窃以为，对于大部分刚当爹的同志，有这样的心态是很正常的。我反对那些“想好了再播种”“事业上去了再要娃”……的看法，我尊重你们这些看法，但不能用来要求别人，毕竟每个人的境遇和起点都不一样。譬如我，本来一直就想男人嘛，应该30岁左右才结婚生孩子，那时有车有房了，奶粉钱也有了，运气好的话还可以带孩子周游列国，给他最好最好的。但事与愿违，我们刚毕业就登记了，因为老婆她比我大了差不多四岁，她那边的家人也在催，我也认定了她就是我这辈子要一起同甘共苦共享荣华的糟糠，所以就在日那天跟她登记了。然后日这天摆的喜酒。她那时已经28了，家里面老人很想抱孙子，加上我们也是很喜欢孩子的，准备了几个月后，我们就一锤定音了。号凌晨，我的小胖子来到了这个世界，我爹那天晚上兴奋的没有睡过觉，我丈人收到我信息后大清早就从外家赶来，一切都是那么的愉悦。我的小胖子真的很可爱，每天睡觉前我都要闻一下他的身上那股婴儿味道。慢慢的，孩子会爬了，会走了，会闹心了。他最与众不同的地方是，他从起床后就一直不消停，从不屑于安安静静的呆在角落里做一个美男子，每天从客厅到书房到阳台，把家里搞得一团乱。而我今年刚转行，现在是soho一族（taobao dog），老婆就负责带孩子，还要负责煮饭做家务（我们和父母没在一起住），有时候，老婆也很累，我也要帮忙带带。但现在时代节奏太快，除了工作以外，还要抽出时间学习，本来的时间已经不太够用，还要抽点来带孩子，亦不免产生一丝丝类似题主这种情感。这几天，把老婆跟孩子送到外家去住了十天八天，我也安安静静的埋头苦干，昨天晚上居然都忘记吃饭了，时间的确是多了一些，但到了床上去，闻不到我儿子的体香，我总是难以入眠，这些天都是凌晨两三点才睡进去，躺在床上想想孩子，看看他的照片跟视频，有时候都情不自禁的笑出来。孩子现在1岁7个月了，吃饭会自己吃，不需要我们喂；拉尿了会屁颠屁颠的去厕所拿地拖，以前是给我们拖，现在要自己拖了；回到家了，会自己脱鞋，还要帮妈妈把鞋子放好；帮风扇的时候一定要帮忙拿插头那根线；在外家吃晚饭，会帮忙收拾凳子……每一天都把家里人哄得十分开心。当然这都归功于我的好老婆，她真的是孝顺的儿媳贤惠的妻子耐心的妈妈。所以我想，我们是不是把本末倒置了，总想把最好的给孩子，总觉得自己不够好，不是合格的父亲，总希望让孩子看到自己各方面都是最好的，到最后，把时间都浪费在这些难以企及的目的上。忽视了这个成长的过程，孩子在成长，我们也在成长，我们本来可以一起成长的。孩童只盼望欢乐 大人只知道寄望 为何都不大懂得努力体恤对方-------陈医生《shall we talk》我老婆总说：“我有时候很累的时候想一想，其实我跟孩子呆在一起的时间真没多少年，他上学后有他的朋友圈，他会有自己的兴趣，他要学习他感兴趣的知识，谈恋爱后就更不粘家了，所以这几年再苦再累，我都要自己带。"是啊，孩子其实没有多少时间在你身边，他今天已经1岁了，你很多事情很多梦想可能可以推迟几年后再完成，你也是成功的，但是孩子这几年的天真无邪的时光是一去不复返的。对于我们男人来说，本来陪伴孩子的时间就不多了，所以更必须珍惜每天那些来之不易的亲子时间。把那些浪费在起疙瘩的时间，放在孩子身上，一分钟是一分钟，一秒是一秒。孩子们每天都会给你意想不到的惊喜，让你笑，让你哭，而正是这些哭笑让我们成为一个伟岸的父亲。在下乃是一介弱质屠夫，文拙莫怪。
这是正常的，据说是（爸爸）产后忧郁症的一部分。只要没影响生活，慢慢等自己适应就好了。
女儿四岁。昨天早上出门上班前，女儿跟我说：爸爸，今天你早点回来哦～因为这些天工作比较忙，前几天回家都有点晚，到家她已经准备睡觉了，算了算当天的计划应该能准时下班，就爽快的答应了她。但事与愿违，下班前突然有个紧急事情，还是加了一会班才出来。紧赶慢赶到家已经晚上八点多了，女儿来帮我开了门，我很愧疚，因为答应她的事情没做到，刚想跟她道歉，她拉着我到厨房指着半个西瓜说：爸爸，看，我帮你挑的西瓜。又拉着我进洗手间：爸爸，洗手～洗完手拉着我来到餐桌前，还帮我把椅子拉出来：爸爸，快吃晚饭。最后我坐下来刚要吃，小家伙还跑到我背后用小拳头帮我敲了几下背。。。。你能体会我的心情么，今天想到这我就感动得又想笑又想哭。。。
你知道我是怎么想的？我做了奶爸之后才发现，我靠！我这三十多年都干了些啥啊，一点正事没有！打了那么多游戏，和各路ex吃饭逛街看电影K歌旅游，除了贡献点GDP还真想不出有什么价值，没有给我的屌丝人生带来任何起色，没有获得可以持续半年以上的成就感，这等‘自己的时间’要来何用！带大自己的娃，就是人生的正经。我的时间是好钢，我的娃就是刀刃。
未经授权，禁止转载！===============================背景介绍：本人奶爸一枚，小孩现在3岁多。儿子出生后我自我感觉很上心，最近一年多无老人帮助，我和媳妇两个人自己带孩子，且都在上班，所以时间更紧张一些。但回过头来看，现在比出生时更上心。之前有个回答描述了我现在的状态，供参考：关于题主的问题，我说几点我的体会：1、时间被占用是客观存在的。再怎么样都不可能像二人世界时那样自由。所以，跟以前比总是有些损失的。2、育儿要讲方法，要多学习多开动脑筋。目的是提高效率，给自己减负。小孩有些事情一发生就比较着急，父母容易头疼医头脚疼医脚，立刻开干。从宏观效果上看就是自己很忙乱。其实改进方法提高效率之后会发现，事情没那么难。3、保持愉快的心情，哪怕是看起来不那么愉快的事情。如果题主参加过篮球足球比赛，就会发现当比分领先时，心情轻松、身体也没那么累；当比分落后时，心情紧张、身体会觉得更累。育儿也一样，糟糕的心情会放大疲劳，愉快的心情会降低劳动强度的感知。4、合理规划自己的时间。仔细想想，二人世界的时候，我也不是每分每秒都有事干，也经常打游戏、看电视、或者发发呆。现在有小孩了，只要我合理地规划时间，其实未必小孩会占据多少我干正事的时间，不过是把我以前休闲娱乐的时间占据了。5、明白有得有失。是啊，和二人世界相比，我们休闲娱乐的时间大幅减少，陪伴孩子的时间大幅增多。休闲娱乐的快乐少了很多，但是孩子带给父母的快乐必定也不少。二者相比，到底是得多还是失多？我想每个父母自己心里都会有一个答案。综上，从技术上我建议改进方法、提升效率，给自己减轻负担。从心态上我建议坦然接受我们的损失，同时以开放愉悦的心态找寻育儿带来的新的快乐。至少得失相当，应该不难。================================================================我的微信公众号：奶爸de自我修养微信号：DaddyGrowUp
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