一个被心理问题折磨得近乎发疯的学生的倾诉与求救
我是一个刚高考完的男生，　　录取通知书前些天到了，考进了一所不错的大学。　　先简单说一下我的情况吧。父母在我高一时离婚了，妈妈在去年上半年有一段时间闹得很凶，对生活没信心，甚至想自杀，我觉得这可能是我这个困扰的一个内因吧。　　我的这个困扰其实早在高二下半学期就开始了，在那之前，我不知道是为了什么信念而很努力、很专心地一心扑在学习上，那时的日子过得很充实也很无忧无虑，想考复旦大学（其实如果我能保持当时的努力一直到高考，真的有可能）。　　说说心病的起因，当时的同桌是一个女生，不怎么喜欢她——为人有点虚伪，行为举止有时会有些粗俗。当时为了件小事和她吵了一架，然后想想自己有错，就给她写了封道歉信。结果不知道是对“信”这个词太敏感还是什么，我突然很怕自己喜欢上她，怕影响成绩，更怕喜欢上一个自己讨厌的女生。然后就天天在给自己找理由、找依据，想让自己别去想她，结果越是怕就越想，昼夜不停地在想这个问题，想怎么避免、怎么解决，但一直都想不通，解决不了。　　以为是强迫症，但又觉得没那么重。去过省医心理咨询，结果那“主任”连听都没听懂就给我开精神药物，吓得我再也不敢去了。然后也来了两次向日葵心理咨询，但那里的人只会让我闭上眼睛去想一些东西，问我一些问题，两次下来觉得没多少成效，只是知道自己并没有强迫症那么严重。反而对300块一次的这种咨询丧失了大半信心，况且现在我妈妈一个人负担整个家庭，根本没财力支持我这样，所以，一直一个人苦苦撑到高三已经到了一个很关键的时候，有必要解决一下心理问题了，才说服妈妈让我再尝试一回。之后我就到了张功和老师那里做咨询。可以说高三下半学期多亏有他的帮助我才能勉强支撑下来，但张老师并没能彻底让我走出来。呵呵这不能说张老师的水平怎么样，也许只能怪自己的问题太特殊了吧。　　可能很多心理咨询师都会关注小时候的经历吧。我小时候是在外婆家度过的，那时候当别的小朋友都在外面玩时我却一个人静静地坐在家里看书、画画，认字比同龄人快很多。所以本来就望子成龙心切的妈妈就更加加强对我的学前教育，而且逢人就夸我是“神童”，我当时也觉得自己比同龄孩子高出一个档次而心里比较骄傲。但那个时候，我提前得到一些本不属于我的东西的同时，我失去了更多——比如朋友、交际的能力。　　上小学后我更加发现自己和同学有很大不同，我学习很自觉，而且很乐意提前自学（我的自学能力比较强，这点我承认，到了高中也是这一点帮助我有了现在的成绩），而其余的时间就会自己搞些喜欢的事情——这点更加特殊，我因为身边缺少一起玩的朋友，就总是自己虚构一些人物然后和他们做“朋友”、和他们说话（所以自己很喜欢自言自语，其实都是虚拟人物间的“对话”）、还让自己和他们之间展开竞赛以促进自己的学习热情，这些习惯保持了很久，一直到我高二那个“导火线事件”开始，我才开始觉得自己一直生活在虚幻的完美中是件很蠢的事，然后就屏弃了这些幻想的人物，开始重回现实。　　我那些想象的人物都比较完美——可能是我太向往完美了吧。这一点还体现在，我一直到现在都有个坏毛病就是喜欢吹牛，把自己或实或虚的生活吹得很美好，只有这样才能遮掩自己空虚的心灵。　　这样造成的恶果就是，我很怕在朋友面前说出自己的真实情况，呵呵，一个谎言要用成千上万个谎言来弥补。　　不过，虽然自己一直向往着想象中的完美，而我上初中后却也不像小学时那么孤僻了，尤其是上了初三后，我也有了好几个比较好的朋友（有两个朋友都因为我经常说谎而闹过一次矛盾，而后来他们都很宽容地原谅了我）。　　到了高中，大致经历了三个阶段吧，高一时，我的成绩在广州很容易就坐到了学校比较靠前的位置，所以也没太看重自己的学习，所以交到了几个同班好朋友；而高二，像上面说的，我开始很努力、很专心地一心扑在学习上，结果走火入魔，开始了自己的心理病史，这之后直到高三结束，我才真正回到现实中的自己，我不再吹牛说谎、不再向往着虚幻的完美，开始更加主动地去寻求更多的友情，这一年里我真的用我的真心得到了许多好朋友、包括几个好老师的支持……　　　　下面，先贴一下我在高三寒假开始到张功和老师那里心理咨询时的10封Email吧，看过之后应该对我的问题有了一定的了解……　　其中有几篇重要的，第1篇解释了我的主要问题，第3篇写了很多关于自己的感情世界的现状，第5篇写了很多关于我的家庭、我妈妈的事情……其他几篇都是我的心理问题和自己寻求解决的方式……　　======================================================================　　（信件1）　　下面说一下我的问题（我对自己的看法，可能并不科学哦）　　一个就是无头绪的担心（下面会具体提到），另一个是我自己叫做“口号暗示”的困扰　　简单的说，就是一定要给自己一个“口号”，在心里提醒自己，自己才能暂时安心下来，否则就会没有安全感，一片混乱。但一旦确立一个“口号”，自己就会不由自主地去找它的破绽，然后一旦找到了破绽，就会推翻这个“口号”，然后再度陷入混乱，直到几天后再确立一个口号，然后再找破绽，推翻，混乱，如此往复……　　具体的很难说清楚，就按我近几次“口号”的更替为顺序说吧：　　从发病到暑假前脑子非常混乱，口号也换过很多——“不想就不会做”、“做好应该做的”、“控制行为就好”……　　暑假到开学后很长一段时间的口号是“责任”，理由是：无论脑子想什么，只要行为负责就好。对自己负责，对未来负责，对自己的人格负责……所以，无论怎么想，遇到问题时提醒自己“责任”就行了　　凭借这个口号，我对自己的一些担心给出了解释，才让自己安心一些，　　比如：担心会喜欢那个同桌——随便想，到时再提醒自己责任就能制止自己　　
担心会自杀，会不由自主地攻击别人——同样，有想法不可怕，只要到时提醒自己责任就行。　　
担心会懒惰，学习不够努力——懒惰的时候提醒自己责任，就会督促自己继续用功　　
担心会不由自主地盯着女生看（本来是没这个担心的，不知哪天听同学议论另一个同学总是“色色地”盯着女生看所以很鄙视他，才想到自己如果也会这样怎么办。结果不想倒好，这样一想，反而会强迫自己去盯着女生看，曾经几天以来都很头疼……）——想盯着看的时候提醒自己对自己的人格负责就行了　　
……　　总之，也安心过一段时间　　期间，则是接二连三的自我颠覆：　　第一次——对谁负责？对自己负责还是对别人负责还是对良心负责……？　　解决：记得“责任”这个词就好，遇到问题时自己再决定　　第二次——总在提醒自己“责任”，生活没有快乐，还有什么意义？　　解决：人只要记得责任了，就是一个好人，只要心有责任，在此基础上寻找快乐就好　　第三次——一到底什么时候提醒自己“责任”？　　解决：既然无法确定什么时候提醒，就一直提醒着也无妨　　第四次——如果遇到问题时不记得提醒自己“责任”怎么办　　这次就彻底崩溃了，无法再给自己一个解释，于是，只有另寻口号　　　　于是开始思考，觉得自己的病根在于太多没有必要的担忧，或者说害怕错误，太希望自己的生活一帆风顺……所以，接着的口号有三个“随便一些”，“相信自己”，“错了再说”……给自己的理由，别去有太多忧虑，有什么想法都随便，相信自己的品质，人总会做错事的，错了再亡羊补牢也不晚。　　这个“口号”显然让自己轻松了一些，但随之而来的仍然是不断地自我颠覆：　　——自己并非完人，凭什么那么相信自己？　　——错了也不思悔改怎么办？　　……　　所以，很快，又需要新的口号来维持自己的安全感，就到了现在　　现在我自己觉得自己的问题在于不能接受错误，甚至不能接受自己的缺点。　　现在的“口号”就一个词，“随便”。不去想太多，做真实的自己，一切对的错的都是我自己做的，做错的就要我自己面对……　　怎么说呢，这个口号让我觉得更轻松了一些。但也伴有一些问题。在提醒自己“随便”后仍然不是很安心，必须要加一句比如“做真实的自己”、“无论对错都是我做的”、“做错也要面对”……这一类话才能让自己暂时安心一会。　　当然，自己也在不由自主地寻找它的破绽……　　——学习时、工作时，这些需要高度集中注意力的时候还是提醒自己“随便”，难道不会误了大事？　　——有些无法挽回的错误，比如自杀，或者毫无道理地去攻击自己的朋友……这样“随便”不就会酿成恶果？（当想到这里时，自己总会想象出一些很可怕的念头，比如失去控制地自杀或者杀害别人……好恐怖~）　　——总是提醒自己“随便”，自己整个人变得懒惰了怎么办？　　——高三到了最关键的时候，太“随便”的话成绩下滑，影响自己将来一辈子怎么办？　　　　自己只有一直在用“做真实的自己”、“无论对错都是我做的”、“做错也要面对”这些话来勉强维持着这个口号，直到现在。　　　　这个口号已经用了一个星期了，感觉自己虽然神经上轻松了一些，但没有了那种学习的紧迫感，每天总结下来，学习成果比以前差了很多，可能真的是太“随便”了……但我真的无法忍受一些带有强制性的“口号”，因为我总会很快找出它的破绽把它推翻。而且，现在我感觉自己的学习动力已经大不如高二时了，不知怎么才能挽回。也不知道这个“随便”是否应该一直用下去　　　　说一些其他的，高三之后我真的喜欢上了一个女生。其他班的，很早就认识，只是高三后可能是想排解自己的情绪才想到她，然后发现自己有点喜欢她。但这个时候我已经知道，这种感情很正常，所以没有任何恐惧感了。和她一直都是用短信聊一聊，没说过话，见面就和不认识差不多~她对我很平常甚至有点冷淡。周内她都不开机，所以只有到周末才会短信聊一会。　　可以说对生活没什么太大影响，只是每做一些事情就会想到和她在一起的快乐，然后见了面之后犹如陌生人，又让我觉得有点难过。　　她的成绩不算太好，我有时也会把自己觉得比较好的东西托人拿给她复印。　　仅此而已。觉得自己陷得不太深，还没到“非她不娶”这种地步。　　　　而且，比起不想她的时候自己“攻击”自己的“口号”这种痛苦，我倒很喜欢想念她的那种淡淡的忧伤。　　　　之前，我的口号是“责任”时，对她的感情也被牵扯进了我的困惑里：　　——将来如果对她付出很多而她还是不喜欢我，我还会坚持“责任”吗。如果坚持，那又是对什么负责呢？　　——就算将来可以在一起。如果有一天，自己又对别的女孩动了感情怎么办？“责任”说服不了自己怎么办？　　——现在学业为重，本不应该去想这些事情，而自己这样又算是对什么负责呢？　　　　现在，“随便”同样也把对她的感情拉进了这个旋涡：　　——和她之前太“随便”了，她会讨厌我，怎么办？　　——就算有一天能在一起，我这样“随便”，一旦喜欢上别人怎么办？像爸爸对妈妈一样？如果伤害到她怎么办？　　——（我承认自己会很注意一些漂亮女生，对她们说话也会不自觉的温和一些。所以我不清楚自己对她的感情是不是只取决于容貌……）如果自己到了和她在一起，或者和别人在一起时，还是改不掉这种作风怎么办呢？ 　　…………　　同样，现在只有用“做真实的自己”、“无论对错都是我做的”、“做错也要面对”这些话来勉强维持这个口号。　　　　还有件事必须要提的，我虽然在家不太和妈妈交流（确实，她有些地方不能很好地理解我），但在学校我和一位很好的老师（教语文的，挺年轻的）用日记本两三天交流一次，她很理解我，至少提供一个让我倾诉的场所。　　她也是我喜欢的那个女生的班主任。我之前和她说过我对那个女生的感情，她劝了我很多，我也很听她的，所以要至少把这份单恋保持到高考结束，而不去说破它，否则反而适得其反。　　很长一段时间我们都是在围绕那个女生的问题在聊。但这几个星期我发现我的忧愁和那个女孩没有太多关系，最大的黑暗之源就是这个心理病。所以也和老师聊了这方面的，她很同情我，给了我很多好的建议和解答，但我知道我现在的思想已经无法让正常人理解了，所以，老师的建议对我没起太大作用……　　对于我的“随便”这个口号，老师说做人要自己把握自己，不能太随便，否则就会退步了。　　这样一听，我更迷惑了，这个口号是否该坚持下去？　　如果换一个带强制性的口号，自己又会很快颠覆它……　　甚至对于这个让我自己暂时感觉到安全的口号，又时刻潜伏着露出破绽的可能，比如一些很恐怖的想法，像“攻击甚至杀害自己最好的朋友或者老师”（……自己想想都可怕，但还是会担心，毕竟如果一个人硬着头皮什么不考虑的话是做得出的），这种无法挽回的错误是随便不得的……　　所以，很迷茫，非常想解决掉它。　　现在已经高三，一方面我无法摆脱这个心理病的困扰，很想解决它。但另一方面，在这个关键时刻，自己的精力已经不容许大量分散到解决这个问题上，毕竟其他人都在全心备战高考，自己不想分心太多……　　所以，很想在一个多月内解决掉这个问题，也算是为自己以后的人生解决一个大问题。希望您能帮助我，谢谢！！　　（信件2）　　最主要的烦恼就是每天还会有很多担忧，比如……上次说到的丧心病狂杀害最好的朋友，还有这周末有个同学和我一起去图书馆自习（女生），所以又在担心自己会做出什么不礼貌的事（不具体说了，就那个意思），还有上次提到的我现在喜欢着一个女生，平时接触并不是太多，所以有时会有点沮丧，因而又担心自己将来就算能和她在一起也会“报复性”地甩掉她，伤她的心……　　 于是，只有不停地在心里用口号提示自己——“随便一些”，“做对做错都是我做的”，“我就是这个样子”……虽然挺有效，但有时想得太深入了还是会出现混乱和情绪的波动，比如：这样放任自己，在失去理智的情况下做错事就并非自己的本意，怎么能说是“自我”呢？还有，太随便了会让自己的性格变得散漫怎么办？而且就要高考，在需要提醒自己发奋的时候却在提醒自己“随便”怎么办？　　的确，现在无论我是开心、是忧伤、是想犯懒还是想发奋努力，只要一想起这个“口号暗示”就会陷进去，提醒自己“随便”……从而丧失上述各种的感觉，真怕自己真的变成一个很随便而失去感情的人。虽然知道就算成了那种人那也是我自己，是我该面对的而不是逃避，但还是很不愿意成为一个那种人。　　总之，现在每天的生活还能在表面上维持正常地过着，但心里总是有种不安全感，总在“口号暗示”中无法解脱。　　（信件3）　　首先说句真心话，我觉得今天这次咨询没有起什么作用，因为一直都在聊与我的症状无关的事情。虽然我知道这是您了解我的方式，但每周日我都很向往着能在您这里得到一些减轻症状的方法，而今天咨询结束后甚至比之前还要沮丧，难道自己真的没办法解脱出来了吗？　　 这次我会对自己的现状进行一次比较全面的叙述，希望您能了解和理解我现在的状况！　　 今天聊得最多的是我关于对女生的感情，既然您觉得这些很重要，那就从这里开始说吧。　　 先得说三个女生的名字，就用最后一个字吧，玲，华，婧。　　 首先，玲就是我所说的那个心理问题的导火线，关于和她之前的关系今天已经说很多了。至于现在，见到她还是不可避免地厌恶她的某些行为（呵呵现在明白了，不是厌恶她整个人），却还会心有余悸，有种紧张感，比如随便坐座位时总是避免坐在她的后面，这样会看到她从而让自己感觉很紧张。至于为什么会紧张，我想一个原因是我的病由她而起，所以见到她不可避免地有些难受；第二个原因我想，自己还是担心会喜欢上她——因为还有更多更好的女孩，如果喜欢上她，觉得有些“委屈”自己……现在见面也是很平常，不太打招呼的。　　 华今天也和您提到过，很喜欢她的单纯和善良，人也挺漂亮的。她成绩不是很好（也不算太差），她每天的生活很简单，不是特别在意自己的成绩——用她的话说就是平常心就好。课余只是和自己最好的女生朋友一起吃饭、聊天，对男生总是挺冷淡的（包括我）。我和她平时也只是周末发发短信，然后我找到一些很好的学习资料都会问她要不要复印，就是很普通的一种朋友关系——最有趣的一点是我们之间还没说过话，不知是因为害羞还是什么，每次见面她好像都没看见我（平时也一样），我也不想喊住她这样两边都很尴尬，所以，一直像陌生人一样。从高二就认识了，不过是从这个学期才开始真的感觉喜欢她的，有时看得比较开，想留在高考以后等时机成熟再提、不然做好朋友也可以；而有时会陷得挺深，很想确立一种比较亲密的关系。反正无论遇到什么事情，或多或少都会想到和她在一起的快乐和幸福。　　 可能也是因为交流比较少，虽然互相认作好朋友但实际上还只是很普通的关系，甚至有时周末她不开机的话就会半个月不联系，所以一直觉得很受打击，但又不想放手，因为我知道，虽然她对我冷冷的，但她的心很好，如果真的在一起的话肯定不会像现在这样。所以，一直处在对幸福的憧憬和现实的打击之间，徘徊不定。　　 婧和华是一个班的，高二和认识的同学吃饭时和她有过少少的接触，一直觉得她人不错，和华比起来呢，她或许更漂亮一些，也更成熟一些吧，人很好，很善良，这些应该是我喜欢的女生的一个共性吧，不喜欢那些虽然相貌出众却城府太深的女生，而她也华最大的不同就是她很开朗大方。她是从高三开始和一个男生在一起了，只是最近不太见到他们同路，不知是表面躲着老师呢，还是确实不在一起了——猜测而已。我和她一直都只是互相知道，甚至不算认识。不过有次去她们班借书（向别人）时她很热心地帮我找，所以一直都想感谢她，这次新年时自己在电脑上画了一些书签送给最好的一些朋友还有老师，也给她做了一份，她收到后很开心地到我们班来道谢，这也算是除了昨天外最近的一次接触了。　　 本来不用提她的，但最近几天自己的一些想法让自己内心出现了一些矛盾，所以还是要说。上周，华星期六晚没开机，我挺孤单的就想找其他朋友聊聊，翻电话簿时看到婧的电话就第一次给她发了短信，问她想不想星期天来图书馆，她第二天回短说考虑一下，然后问了问具体情况，晚上决定这个星期六来，当时挺开心的倒没什么其他想法，就是多了一个同学陪着怎么说也不会那么孤单了。但这个星期的几天就开始担心，担心自己会喜欢她（这次担心的不是“喜欢”，因为自己已经明白这是青春期正常的想象，只是觉得她已经有男朋友了，自己这样很不道德），担心自己失去理智（就像上次说的丧心病狂）会对她做出什么举动（不说出来了，就那个意思）……两个担心相比，第一个担心自己或许还可以接受，因为喜欢一个人很正常，并不是因为她已经有男朋友自己就不会去喜欢。而第二个担心就自己觉得很恐怖了，于是又在给自己找口号……这个一会再说。　　 星期六，也就是昨天，下午和几个同学还有她一起去了图书馆，一切都很顺利，一路上、吃饭时有说有笑，接触多一些以后自己真的有些喜欢她，喜欢她的开朗和可爱。然后自习到9点多快走时找了一些政治题问她（她们班是政治X科的），她也很耐心地给我讲，虽然也没解决什么问题但还是很喜欢那种感觉吧。然后回家时她本来是坐地铁或者公共汽车都可以的，而我只能坐公共汽车，到路口时我问她可不可以一起去坐公交车她想了一会同意了。然后一路上聊得很愉快，呵呵自己都不知道为什么有这么多话可说。快下车时试探地问了句，以后出来可不可以都一起坐公交车，她也同意了……然后我先下的车，觉得和她聊了一路之后把什么烦恼、什么担心、什么都忘在脑后了。　　 睡了一觉之后，短暂的轻松和快乐就不见了，又回到一直以来的“口号暗示”状态。然后上午去您那里咨询，结束后去了天河购书中心买书，可能真的是因为昨天那次经历有些喜欢婧吧，就给她发了个短信问有没有书要帮忙带，我在旁边一间肯德基边吃午饭边等她回复，而她两个小时都没有回，也不知是真的为了取悦她还是出于责任——已经问了人家要不要买书，自己如果离开的话不就是言而无信吗？于是就拿出书在KFC学了一会，3点时接到她的回复说“一直没看到，没有了，谢谢”这才离开天河，来到图书馆自习。　　 事情就是这样了，不知自己是怎么想的，曾经想华想得那么深，难道就因为和婧一次（当然以后还会有）愉快的经历就把华忘掉？也许确实是因为一直以来华对我没太多表示，自己才会这么承受不住冲击，但另一方面自己也知道婧已经有了男朋友，怎么还会有这种非分的想法呢？　　 当然，今天咨询最大的收获就是，了解到喜欢一个人无论她是否有男朋友、无论升学的压力是否允许，都是自己正常的感情。　　 但您一直没有回答我，感情的产生是正常的，但有些由感情产生的行为真的是错误、有违道德的，这种矛盾该怎么解释呢？因为一个人在感情的支配下，很难再理智地选择自己的行为。　　 和女生的感情再怎么烦心我都不会恐惧，因为这是正常的感情。而我的心理症状却是不正常的，所以，自己对这方面有种恐惧的感觉。下面就说一说我的症状吧。　　 症状是怎么产生的、以及主要的表现是什么，在第一封信里已经说过了，这次只说说当前的状况吧。　　 现在，最主要的问题还是“口号暗示”（以后就用这个名字吧，自己取的——简单的说就是在脑里不停地默念一句话以提示自己，才能让自己不安的心暂时得到缓解。您应该了解它到底是什么吧），因为自己认为，自己之所以会有这么多担忧，就是因为自己不允许自己犯错误、有太多的条条框框，所以现在的口号是“随便”，有时根据忧虑具体事情的不同会跟着一些不同的话“我就这样了”“对错都是自己做的”“这就是我自己”“是对是错都要面对”……　　 然而自己又回不停地在“自我攻击”——就是从各个角度想找出这个口号的破绽，使自己再度陷入混乱中，直到新的口号暂时缓解自己的不安。　　 下面给出自己的一些“自我攻击”和我的心里防御的想法，不加双引号了，就当跟随意识（A代表对口号的攻击，B代表对口号的维护）　　A到底是思想随便呢还是行为也随便呢？　　 B别管那么多，随便一些，做自己的，这就是我自己　　 A但如果一些自己本来不想随便的事情却在不停提示自己随便，而使得自己也真的随随便便地去做怎么办呢？　　 B那没办法，这也是我自己。　　 A这不是我自己呀，我自己本来很理智的，现在总提示自己随便，这不是我的本心啊！　　 B什么本心不本心，不是别人做的就是我自己做的。　　 A可如果做有些事时，比如学习的状态、比如和女生在时自己的行为，我本来不想这么随随便便地，又总提示自己这样，这不是那个理智的我啊。　　 B我自己就这样了，就是这个病，也没办法啊。所以，管那么多干吗，该干什么干什么去，做着就行了，别想太多。　　 A该干什么？哪些是应该做的哪些是不应该做的？　　 B哎呀别管了，做着就行了，随便，别想太多了。　　 A那这些杂念（指口号暗示和各种担忧）可不可以想？　　 B随便啊，自己就这样，想想就想啊　　 A废话，我自己当然不想想这些东西，可自己还是在想　　 B对啊这就是我自己　　 A那面对这些杂念时，到底是放任自己去想呢，还是告诉自己“随便，别去想，随便做”呢　　 B随便！一切都随便！　　 A但以前看过有关强迫症的文章说，顺其自然不等于放任自己去强迫啊　　 B我又没强迫症那么严重，不要生搬硬套。而且，就算自己是这样，那放任不放任也是我自己啊，对错都是我自己做的，要面对　　 A对错都是自己做的那又怎么样？面对？怎么面对？失去理智什么也不想就从楼上跳下去自杀了，或者杀了别人，或者从图书馆出来时对婧有什么举动（不具体说了）让自己后悔一辈子，这些都能面对吗？怎么面对啊！　　 这个问题自己一直无法给自己一个可以缓解的答复（或者说口号吧），只有用“没办法啦，这就是我自己”来搪塞。　　 而想到华或者婧时，本来这种很美的感情能让自己暂时放松下来，想想快乐的事情。而自己现在除了担心自己会对她（们）做出什么无法原谅的举动以外，还有些悲伤——自己一个心理有问题的人，配得上她吗？是不是就不要去影响她简单的生活，让她找到自己的幸福，一直快乐下去？那这样的话自己岂不是可能一辈子都无法有自己的另一半？——一方面喜欢，一方面又不想因为自己而影响或者伤害到对方，比如因为自己的心理问题让她不开心甚至讨厌我，或者出于理智或者不理智地负了心，伤害到她（像我父母一样）　　现在已经写到很晚了，所以本来想全面地自我分析一下的，但只有先说这么多了，这也是自己最主要的症结所在。　　 自己从早到晚，尤其是在看书的时候会很容易陷入口号暗示和各种担忧之中（其他时候也会，但和同学在一起时会少一些），又想把它想清楚，又怕自己越是拼命去想就陷得越深，所以很怕一个人独处，因为这个时候最容易陷进痛苦之中。所以，以前都很喜欢一个人周末去图书馆度过充实的一天，而现在却很怕放学后或者周末一人待着。　　 总之，觉得自己很无助。　　 所以，很想尽快解决至少也是减轻自己的症状。毕竟还有130多天就要高考了，这个关键的时刻已经不容耽搁，而且自己也真的很不想每天心里这么痛苦下去了，所以每次咨询时如果都只是谈到我生活中那些间接有关的事情，而不涉及我的症状本身的话我真的很难受——甚至比咨询前更难受，因为更觉得自己没救了。　　 因此，请求您在回信时，或者下周咨询时能开始对我的症状本身进行交流和治疗。　　 另外，我有一个想法，我自从有这个症状以后，觉得就是因为自己思想太复杂、想把每件事都想清楚才反而深陷其中，就是说已经深受想问题想得太清楚太复杂的痛苦了，而且在学校高一时上过心理健康课，老师也说很多心理医生就是因为自己懂得太清楚、把自己分析得太复杂而最后承受不了压力而自杀的。而且，我也很向往那种简简单单的生活——就像自己喜欢的那些女孩一样，简单而快乐。所以呢，怎么说，自己并不太想探索得太深，我觉得这样可能反而对我的将来不利。不知这样想有没有错。反正这就是我的真心话。　　（信件4）　　这个星期的情况不算好也不算坏，还是老样子。不过我开始了新的探索和尝试，我试着让自己不要喊口号，照常生活就好。于是当症状来临时我做一次深呼吸，然后尽力去继续做自己的事，告诉自己，想太多也没有用，喊不喊口号、喊什么口号、怎样想、想好想坏都无所谓，日子照样要过着，就这样吧。这样刚开始的两天效果还可以，不去斟酌喊什么口号，果然轻松了很多。但到了第三天也就是今天，一些弊端又暴露了出来：　　1、“过着”（就是照旧过自己的生活的意思）本来是提醒自己做自己的事，结果也渐渐变成了类似口号的形式。　　2、不喊口号，只深呼吸，心里却还是有所不安。　　3、我还会考虑到，自己这样是不是在放任自己的思想？人的思想这样放任下去会不会出现其他问题？会不会对生活、学习丧失目标？　　4、仍然，还会担心自己会丧失理智——比如，这几天和婧去图书馆，回家时同路搭公交车，路上聊得很愉快，自己的分寸也把握得很得体，聊到她和她男朋友时自己也很正常并无异样，每天都聊得很开心。却仍然担心自己“丧失理智”会对她做什么……或者有时又会想到自己会自杀，然后神经就特别紧张。　　5、自己虽然告诉自己别去限制自己的思想，让它顺其自然，喊不喊口号、喊什么口号、怎样想、想好想坏都无所谓，但还是会觉得，思想是行动的先导，人的思想毕竟会对人的行为有所影响，比如，如果一直想着对女生动手动脚的话，可能会真的做出来……所以每深入想到这里，又会紧张起来。　　6、这些天以来学习效率都不是很高，尤其是出现这些症状时，一边在思索着、另一边手就在麻木地写着东西，经常抄错字或者写错东西。　　（信件5）　　今天主要说一下这些天家里的一些事情。　　知道我为什么讨厌放假吗？每次放假，在家的时间就多一些，就要常常面对着妈妈——本来很好啊，和妈妈一起吃饭聊天，也算相依为命。　　而这两天呢？真的不知道如何用言语表达……　　最开始是一件小事，我每天用五分钟打印一份语文基础知识的“日积月累”，是一份填空题，每天做一点、扎扎实实地把基础打好，而且语文老师也看过了挺认同的　　妈妈却觉得那份“日积月累”太浪费时间，她以为我是一个字一个字打上去然后印出来再做，认为我是在“显摆”自己家里有打印机……我觉得很好笑又很晕，我印出来是给自己做的，难道这也叫“显摆”吗？我和她解释了半天说只是复制+粘贴而已，不浪费时间的，她就开始和我大吼大叫：还不浪费时间？下载下来不浪费时间？你直接在电脑上做就完了嘛干吗要印出来？搞这么好看给谁看啊？　　我又解释说，我拿给老师看过了，老师也觉得挺好。　　她的声音又提高了八度：“老师只注重结果！只看到那张纸才说好！你浪费的时间他们知道吗？”　　记得那次周记我和老师说过，印一份只需要几分钟，不会浪费时间的。况且，到底是妈妈你熟悉电脑还是我们熟悉电脑？到底是你熟悉高考还是老师熟悉高考？……　　当时的感觉只有无奈——如果说几分钟的复制+粘贴+打印都叫严重浪费的话，那在公交车站等车、去食堂打饭岂不是叫“挥霍”？　　　　这件事本来觉得没什么，妈妈对有些事情不明白、不理解才会这样认为的。我以后尽量多珍惜一些时间就行了，当然，正确的事情我绝对会坚持走正确的路……　　然而我却没意识到这只是灾难的开始。　　　　昨天去踢球，作守门员，在木地板上左扑右挡摔得不轻，回到家睡了一觉后更觉得全身酸痛，就找出药膏擦膝盖和手腕，妈妈看到了又很不屑地训我：“经常不运动当然会这样，擦药有什么用？”我连解释这是摔伤的兴趣都没有了，任她说去。就轻轻笑了一下。谁知道妈妈又抓住这点大做文章：“谁家孩子和妈妈这样说话的？用鼻子说话你没长嘴啊？什么意思啊，轮得到你笑我？”　　可能你不会相信，这就是我妈妈跟我说的原话。　　　　这几天放假，好容易有机会和以前的同学、和现在的几个朋友联系一下，大家都抽不出整块的时间所以只有发email了。晚上从图书馆回来都10点出头了，吃完饭就10点半左右……开电脑，一边上Q一边开word写信，结束时常常就到12点半左右了——有时候我都不想啊，想早些睡觉，但一和很久不见的朋友联系上心里就很开心，最后往往就到了这个时候了。　　12点半，上学期间都很平常，她也不是不知道，以前一直都没怎么管过。而这几天放假，本来按理说放松一下比上学期间更平常呀，可这几天她却不知为什么，总是因为我上网太夜而发很大的火。尤其是知道我在和朋友写信的时候。　　“现在高三了知道不知道？”　　“知道啊，但白天学了一天晚上发封信都不行吗？”　　“你白天那叫学了一天？快中午时才出去，9点多出来，那叫一天？！” 她是不是希望我24小时都在学习才满意呢？　　“可我用一个多小时时间写信又怎么了啊？”　　“怎么啦？怎么啦？你说怎么啦，还有一百多天，现在每一分钟过去都补不回来了！到高考后才后悔有屁用！”　　没敢再接话，否则火只会越燃越旺。　　而当她看到其中有几封信是写给女生的时候更是大发雷霆，认为我现在每天晚上上网很久都是在做那些事情……具体的话我就不列举了，总之只要我以后成绩有所下降她肯定是又多一个理由骂我一顿了。　　今天上午睡了懒觉，起来后给您和一个朋友打完这封信然后想去图书馆。妈妈又说：“起得这么晚还不趁脑子清醒去看会书？又在这打信？”（我发现她现在一听到我打字就起火）接着又是一番让人无法忍受的话。　　　　不再列举太多这几天恐怖的经历了，总之就是，我什么都没做，却莫名其妙地就被妈妈骂了很多次，不敢惹她怕刺激到她，只有忍气吞声，她倒好象希望我和她吵一样，不停地找我茬，我躲着她她居然问我“你这两天到底想怎么样？想把我气死是不是？”——所谓的恶人先告状吧。　　　　妈妈去年和爸爸离婚后情绪一直不太稳定，暑假时闹过几次自杀最后逼得我爸爸也快自杀了，这才让她清醒了一些，重新面对生活。其实我很理解她的苦楚——来了广州之后家里的收入都高了一些，一家人本来准备好好地面对新生活，而第二年他们的感情就出现了裂痕，大吵几场后，离婚。　　本来如镜难圆是很正常的事情，分开了之后，两个人各过各的也好啊——其他很多离婚的家庭都还是很平静地生活着。而我妈妈却总是认为是爸爸辜负了她——但我觉得这种事情双方都有责任……当然，遇到这样的事谁都觉得难以接受，而她却选择了这种很极端的表达方式。不停地哭，不停地闹，像个小孩一样，整天威胁着爸爸要么复婚要么她自杀。最后爸爸怕了她才躲到了教工宿舍里和她彻底分居。　　这半年我和妈妈过着，每周就那么一两天在家，平时倒也相安无事。但有些问题看法不同时，我会说出自己的看法，有时妈妈太专断时我忍无可忍会和她顶两句嘴，每当这时她就会说我不孝顺、不理解她、然后大哭一场说不想活了、把那些陈年旧事又拉出来抖搂一番。最后总要我去低三下四地和她道歉、保证以后不会了，这才告一段落。　　一开始时我很理解妈妈，也很同情她。但每次因为一点小事这样大闹一场，就算是再亲的人也会厌倦她的儿童行为。所以到了后来，只有程序化地陪着她听她哭诉，心中真正的怜悯却越来越少……我给爸爸打电话让他回来救我，而爸爸说他也怕妈妈乱闹而不敢回来，要我乖乖地哄妈妈高兴，让她嘴上占点便宜，等熬过这一年、上了大学就解脱了。　　这些天，新得的友情曾让我的日子变得阳光起来。而妈妈回来后却变本加厉地冲我发火，她找不到人可以发泄，难道只有找自己的亲生儿子来释放心情吗？　　小时候到现在，她打过我不下几十次，就说我们两人在一起的半年中就挨过十几次打。　　这几天看到她这样，就只有躲着她去图书馆，而只要一回到家她就会找我撒气。　　我也大了，不像以前会控制不住情绪和她顶嘴，这次我不理会她的大吼大叫、任她发泄，而她却觉得我不愿意与她交流（谁不愿意和自己的妈妈交流？而当你说一句就会被骂十句时你还会这样想吗）就赌气两天不理我，我只有百依百顺、低声下气地去安慰她……　　这不是母子关系，倒像是主奴关系。主人向奴才撒气天经地义，奴才不仅不敢说一句话，还要低三下四地去哄主人高兴……　　她说她是为了我才坚持活着，我也知道，我是她唯一的希望。可她这样对我，似乎与她漂亮的言语背道而驰。　　我真的受够了这样的压迫，却又无力改变，　　想过和她好好交流一次，但每当想起她对我的态度，就收回了这个白痴的念头。　　想过写信给她，又觉得给这样一个近乎疯狂的妈妈写信没什么用。　　想过不再这么畏畏缩缩，和她大声说明我的看法，但又怕像以前一样刺激到她想自杀。　　想过去爸爸那里避难，可如果我去了，妈妈一定会说：“我含辛茹苦为你而活着，你却这样对我，我不如死了算了”　　……　　总之，不管我怎样做，她总会用几件法宝来逼我——大哭大闹、自杀恐吓、言语威胁。　　如果说前两个我还能忍受的话，那第三个我就无法承受—— “你这个狼心狗肺的儿子，和你爹一样没良心”“是你把我逼死的，看我死了你怎么安宁”……我也想过去和爸爸过，日子就算清贫一些，也一定会比现在灾难式的生活好一百倍，可如果你真的发疯自杀了，我是不是就要顶上“逼着妈妈自杀”的帽子呢？我是不是就要带着伏罪感度日呢？　　爸爸肯定也会这样担心。　　呵呵，也许您是抓住了我们的这个心理，才一次次这样恐吓我们吧……　　虽然清楚形势，却还是无能为力去改变，惟有接受。　　绝望……　　　　妈妈，　　我很理解你，我也很爱你，　　但我也真的很恨你，　　妈妈，当初是您潇洒地提出了离婚，后来，也是您大喊要自杀　　是您把我逼得有心理病，是您把爸爸吓跑，离开这个家，　　我只有一次次陪您哭闹、听您诉苦，　　我理解您的苦衷，却无法理解你对我的所作所为——恐吓、怒吼、拳脚相加，这是我的妈妈吗？　　您说没人让您倾诉，只有一次次半夜哭闹把我叫起来听您哭诉，　　您有想过我的感受吗？　　您整天骂爸爸自私、骂我没良心，说自己无私地为我们，而一个不自私的人会在无处发泄时找自己的儿子出气吗？　　我只有忍着委屈，只有向麦老师、向几个朋友倾诉，而您却骂我不误正业、不专心高考……　　我倒想问一句，您还想让我高考吗？　　您还想让我活着吗？　　就算您心里真的是为我好，而你现在的行为除了想逼死我，别无选择。　　爸爸可以逃避你，我呢？　　（信件6）　　最近一段时间，我逐渐地开始接受自己，一切的“口号暗示”、焦虑、担忧都是来自于我过去的生活经历给我造成的影响。所以，每当有这样或者那样的忧虑时我都会尝试告诉自己：不管这种做法是对是错，这终究是自己的生活经历造成的，这就是我的现状，除了接受别无他法。　　这样想以后，这些天心里还算比较平静，当然也有一些新的担忧，而这些担忧让我仍然开心不起来。　　比如，那天上网找中国国奥和英国那个巡游者队比赛中群殴的视频时，那个网站本身可能不太干净，突然弹出一个全屏广告，介绍一个叫什么“变态色魔”的电影，我赶紧尽力关掉它，而当时开了比较多的程序所以电脑死机了一小会，那个屏幕关不掉，或许因为好奇，我看了下面的一段介绍，说一个香港男人因为恋情屡遭失败而心理变态，憎恨所有女性，在深夜里动手先奸后杀，而他落网后竟没有人相信他会这样做……大概就是这些了。　　慌忙关掉了那个窗口。可回想一下自己竟然有种想看一看的念头，于是吓得自己把电脑里的下载软件都删除掉了（也是因为开学后用不到）。而且自己又开始担心自己也会在孤独中丧心病狂地做类似的事情，每次想到都全身直冒冷汗。　　而且，这几天班里因为刚开学，气氛比较活跃，有些同学下载一些电影在吃饭时间大家一起看。一开始看《加菲猫》一类的很让人放松，我很喜欢。而昨天到今天，他们都在放一部美国的血腥片（很合男生口味），本来以前我对这些不感兴趣但偶尔看看也不会紧张和害怕，而现在看到影片中的男孩（也是心理变态）接连用残忍的手段连环杀害一些与自己无怨无仇甚至感情甚好的人。　　当然看到这些很多人都会紧张害怕，而与其他同学害怕那些恐怖场面不同，我害怕的是有一天自己也成为这样一个人，做出天理难容的事情。　　虽然自己尽力用“无论如何自己的所作所为都是有原因的”来劝自己接受自己，而难道真的要承认自己会心理变态吗？……那天在马路上差点让车撞了，而自己除了本能地心有余悸以外，却在想如果自己真的死了，那身边的人会不会反倒更安全呢、社会中会不会少一个变态狂呢？这样想着，自己竟然有点自杀的念头，自己不用这么痛苦地忍受心理疾病，身边的人也会更安全。可我还不想啊，我还想健康开朗地过将来的生活、带给自己也带给别人快乐啊……　　此外，在这种忧虑之前还有几天中，我常常把注意力集中在自己的脉搏、心跳或者喉结的运动上，经常不停地咽吐沫而搞到自己很难受，尤其是仰起头时，而晚上常常数心跳数脉搏越数越紧张、越难受而失眠到两三点。我明白这是心理作用，因为那些现象都是平时再正常不过的，而只是自己太注意而已，却又无法把注意力转移走。　　这次月考自己考了第一，而且几科发挥都不错，但自己并没有太开心——首先，自己在考试时心里越来越紧张，不知到了高考会不会发挥失常。而且，自己在成绩上仍然保持着第一的位置，而在学习劲头和状态上已经明显不如以前了，几乎是越到关键时候就越无法尽全力。每天都过得很恍惚、不像高二有心理问题之前那段时间的全力以赴——这才是高三最重要的。　　因此，一方面，自己很想把注意力集中在学习上，在最后不到100天里全力拼搏，不让自己的人生留下遗憾；另一方面却又处在无尽的忧虑中，甚至担心自己就算学业有成而失去其他的一切结果丧心病狂，然后就很绝望。　　这个星期我不知星期天有没有时间去您那里交流（很可能要去五中参加海珠区尖子生的一个培训），以前您总是说等下次咨询再说，而现在恐怕一耽搁就是几个星期，而我现在真的很痛苦。所以很希望您能先在信中给我一些开导，让我渐渐化解这些忧虑，更希望能全心投入到学习上来（现在再说什么“成绩不代表一切”已经没用了，既然我已经上了独木桥就逃不掉，唯一能做的就是去投入战斗）　　（信件7）　　问题还是没有解决，心理状况时好时坏。好的时候能看得开一些，能够接受自己的现状而不去想太多东西，而坏的时候还是会有太多恐怖的念头挥之不去，让自己心神不宁。　　 我感觉，自己最严重的时候还是和以前一样，担心很多很恐怖的想法，虽然上次咨询后我知道这是“责任扩大化”，应当让自己允许自己有这些想法，但虽然这样告诉自己，当想到那些念头的时候还是觉得很可怕而不想去想，结果就越来越严重。比如，还是担心会杀人，尤其是杀死自己最喜欢的朋友也包括华（就是和你提到过的，我喜欢的那个女生），而且还是关系越好、他们对我越好我就越担心会做出这种事，反而那些真正关系不太好的人我不会担心有杀他们的念头。　　 华是那种比较内向乖巧的女孩，QQ和短信上已经认识很久了却一直没有说过话，几乎有点约定俗成的感觉，可能是两人见面都比较害羞吧，擦肩而过也是低着头的。今天下午才第一次打了招呼。虽然自己知道自己可能是因为现在很想找一个精神寄托才会对她很着迷，可能将来未必会这样。但还是真的想和她在一起（当然是高考后了）。但又会担心一些可怕的想法，或是丧失理智地杀了她，或是因为追不到她或者追到后一段时间后因为某些原因分手时，自己会想不开而杀了她。　　 每次有这些想法自己都有种想哭的感觉，为什么连想到最喜欢的人时仍然摆脱不了这些恐怖的念头呢？而且，这种想法真的很难让我自己接受啊，我为什么要这样做呢？　　 而且，像上面所说的，越是亲近的朋友我就越担心，她是我最喜欢的，当然这种担心就最重。她朋友跟我说，她对我也是有些好感的，听到这些本来我应该很开心。但这反而让我更恐慌，她不了解我有这种心理疾病，更不了解我有这种想法，如果到时她真的真心对我好，而我却像上面说的做出那种可怕的事，那我就是死一百次都没法原谅自己啊。　　 有时，比如那天有一些开心的事，就会暂时忘记一些这些想法，能想开一点。但这时又会有新的担心（不过浅很多，很快就会过去的）比如担心自己睡觉时会把注意力集中在数心跳上而越数越难受、睡不着，或者担心自己这种心理问题一直好不了、担心吸毒、又或者担心高考失手。　　 当有这种想法时，我就会告诉自己“我就这样了，对错都是我做的”来缓解自己的担心，让自己接受自己的现状，渐渐就能好过一些。　　 对于高考，现在还有50多天了，自己再怎么说也会越来越紧张，尤其是在全校第一的这个位置上，压力挺大的。真担心自己到时会失手而让自己一直以来的努力白费，也让支持自己的老师和父母、朋友失望。我多希望自己的高中能有个还算完满的结局啊，毕竟自己这一年来因为这个心理病已经忍受了太多痛苦而还在不停的努力着。如果到时真的失手，会很惨的。我只希望正常发挥就好了。　　 最近班主任、校长也在级会上反复强调让我们调整好心态，认真应考。但越是这样我就越紧张。真怕自己一方面因为高考而紧张，另一方面（这个是主要方面）因为那些恐怖的念头而特别紧张，担心自己在这50天里真的会出什么事。　　 像昨天没办法咨询，我就特别绝望，害怕自己这个星期都坚持不下、会做出那些可怕的事，结果昨天晚上失眠了。　　 有时真想借助药物来坚持过这50多天，但又怕自己会成瘾，而且我也知道心病还是要心治……但现在真的很痛苦。　　（信件8）　　张老师：　　 通过今天的咨询，我对自己的这些担心有了一些理解（不过又有新的担心出现，后面再说），先说一下我对这些担心的看法吧：　　　　1担心自己会失去理智杀死亲近的亲人朋友老师（尤其是对我最好的）、还有华或者将来真正的女朋友　　2担心自己会因为某种原因（就是有动机地）杀死亲人朋友老师（尤其是对我最好的）、还有华或者将来真正的女朋友（比如因为追求而得不到，或者追到之后因为某些矛盾吵架后由爱生恨）　　3 担心自己将来会控制不住而抽烟上瘾甚至吸毒，毁掉自己的一辈子　　——前面三个都是自己心中的几种道德观念有着激烈矛盾的表现，并不是真正针对华或者朋友老师亲人或者我自己的，所以我没必要为它担忧。虽然今天后来又有这些担心的时候仍然会紧张，担心自己想得太多会真的失去理智做出来。不过我会尝试着让自己平静的。　　　　4担心即使能和华在一起（或者将来有了女朋友），却会在过了热度之后对她很冷淡甚至做不到忠诚于她，伤害到她的感情（这点担心本来是有责任心的体现，但现在担心过度甚至让自己对爱一点信心都没有——与其将来会伤害到自己最爱的人倒不如不去恋爱，即使在一起也会忧心忡忡，最后结果就一辈子不再有勇气、有信心去爱　　5 担心自己如果将来追不到华而对爱情心灰意冷，一辈子不再有勇气去爱　　——是因为自己把爱的责任看得过重，认为喜欢一个人必须坚守一辈子才算责任，而且把对方伤痛想得太深。其实，一个人在一生里可能会喜欢很多人，两个人分手也是有各种原因的，双方只要客观冷静地看开一点，也没什么大不了的。虽然自己还是不愿意让自己成为一个“负心人”，但如果我真的犯了错误，就只有面对了……当这种担心又出现时我就只有这样安慰自己，没其他办法。　　　　6 担心自己会把注意力过度集中在脉搏、心跳、喉结运动上（按您说的应该是过度紧张）而失眠或者无法静心学习　　8在症状有所缓解时，又担心什么时候又会“复发”结果越这样担心就很快复发了　　9担心自己会对一切强制性的言论感到恐惧，比如，今天看到报纸上一句话“一个著名心理学家说，工作、爱情、游戏是一个人生活必不可少的三部分，过于偏重或者忽视任何一方的人都是一个精神不正常的人”，我就感到很恐惧，担心自己精神不正常、不能成为一个正常的人。　　10担心心理病一直好不了,一直伴随一生,让我失去很多本该属于我的快乐和天真　　——对紧张过度的紧张，只有了解它的原因、接受它。没办法，该干什么就干什么。　　　　7担心因为恋爱影响学习（现在我像以前一样对“早恋”那么恐惧了，但最近一段时间越来越挂念着华，自己都觉得陷得有点深，她对我冷淡时我心情不好就看不进书……自己再坦然接受，也毕竟确实会对最后的高考冲刺有所影响。）　　——反正再过50天就高考了，只有尽力把心放在学业上，至于将来考成什么样，听天由命吧。这个担心在高考后就不复存在了，没什么好说的。　　　　今天新的担心：（按100分的严重度打分）　　1 担心自己会控制不住地对女生的隐私部位动手动脚（90）　　今天下午学习的时候不知怎么想到这个担心的，然后就摆脱不了而且缠了我一天了（估计还会持续一段时间甚至很久，所以打90分）。我都不知道为什么会有这种担心。我觉得，担心的原因是：我觉得这样的做法很龌龊，会毁掉我和对方的同学或者朋友关系，她会很讨厌我。传出去之后大家也会觉得我很好色，也会很讨厌我（按您说的，这也是一种后天教育形成的观念吧，但这种事在我的生活中找不出原形，最多是我从报纸上看到一些性骚扰的报道、人们都对这种行为非常厌恶痛恨）。这个担心最严重的对象不用说，还是华，而且仍然是谁对我越好我、谁和我关系越好，我就越担心自己会对谁动手动脚。而且，更怕自己一直这样想着，当见到女生（包括华）时把想着的东西做出来就完了。　　 本来上面1~3的担心下午已经好了一些的，但现在这种担心又把那3个激发起来了——如果我想太多了然后真的失去理智做出来了怎么办呢？　　按上面的解释，可能也是心中的道德观念有着激烈矛盾的表现，并不是真正针对华和其他女生朋友的。　　但我还是恐慌——这种事想太多了可能真的会做出来，那可真的无法挽回啊（包括1~3）所以当想到的时候还是神经很紧张。　　　　2 担心自己高考失手，三年一切的努力都白费了（10）　　其实我只要正常发挥就可以考的不错的，但还有有点点担心到时如果过度紧张或者陷入对心理问题的这种思考中影响了发挥，面临着失手的危险。如果真的失手，老师、朋友、家人可能都会很失望。　　但这种担心现在还不是很严重——人难免犯错误，如果我到时真的因为种种原因发挥失常了也没有办法，生活还要继续。所以，最多10分。　　　　另外，还有一个问题，您说在真正觉得被朋友（或者女朋友）冷落而郁闷的时候，应该学会表达，应该把自己的想法告诉对方。但如果对方不理解我而对我依旧不理不睬呢？您在今天的咨询中反复强调要表达，但到底如果表达呢，如果没有人听我的表达呢？所以请您详细解释一下。　　（信件9）　　这个星期的担心排序：　　1担心自己会失去理智杀死亲近的亲人朋友老师（尤其是对我最好的）、还有华或者将来真正的女朋友或者自己　　2担心自己会因为某种原因（就是有动机地）杀死亲人朋友老师（尤其是对我最好的）、还有华或者将来真正的女朋友（比如因为追求而得不到，或者追到之后因为某些矛盾吵架后由爱生恨）、或者杀死自己　　3 担心自己将来会控制不住而抽烟上瘾甚至吸毒，毁掉自己的一辈子　　4 担心自己会控制不住地对女生的隐私部位动手动脚　　5担心自己会对不喜欢甚至厌恶的女生非常关注甚至“表达心意”（和前4点相反，越是讨厌的女生就越担心这点）　　6 担心自己告诉华或者其他朋友我有心理疾病之后，他们会对我产生偏见甚至恐惧而疏远我。　　7担心即使能和华在一起（或者将来有了女朋友），却会在过了热度之后对她很冷淡甚至做不到忠诚于她，伤害到她的感情（这点担心本来是有责任心的体现，但现在担心过度甚至让自己对爱一点信心都没有——与其将来会伤害到自己最爱的人倒不如不去恋爱，即使在一起也会忧心忡忡，最后结果就一辈子不再有勇气、有信心去爱　　8担心自己如果将来追不到华而对爱情心灰意冷，一辈子不再有勇气去爱　　9 担心自己会把注意力过度集中在脉搏、心跳、喉结运动上（按您说的应该是过度紧张）而失眠或者无法静心学习　　10在症状有所缓解时，又担心什么时候又会“复发”结果越这样担心就很快复发了　　11担心自己会对一切强制性的言论感到恐惧，比如，今天看到报纸上一句话“一个著名心理学家说，工作、爱情、游戏是一个人生活必不可少的三部分，过于偏重或者忽视任何一方的人都是一个精神不正常的人”，我就感到很恐惧，担心自己精神不正常、不能成为一个正常的人。　　12担心心理病一直好不了,一直伴随一生,让我失去很多本该属于我的快乐和天真　　13 担心自己高考失手，三年一切的努力都白费了　　14担心因为恋爱影响学习（现在我像以前一样对“早恋”那么恐惧了，但最近一段时间越来越挂念着华，自己都觉得陷得有点深，她对我冷淡时我心情不好就看不进书……自己再坦然接受，也毕竟确实会对最后的高考冲刺有所影响。）　　　　另外，上个星期在您向我解释了我的前三个担心都是因为自己内心的两种道德观念的冲突太激烈的时候，这个星期当这三个担心又出现时我就会告诉自己，“这是自己的两种道德观念冲突太强烈的结果，我不必感到自责”。这就有些回到了上半年“口号暗示”的老路上，比如昨天又有种想法把自己已经稳定几天的情绪全搞乱了——“为什么两种道德观念的冲突太激烈就会产生这种担心？”这本来就是一个正常的疑问，而我自己却因为自己几天来的“依靠”的地位动摇而又开始恐慌——如果以后再产生前三种担心时我无法用这个来给自己一个解释该怎么办？那样不就又会陷入那种丧失理智的恐慌中？……所以我觉得，自己并不是因为一个简单的疑问而恐慌，而是对自己再次陷入前三个担心而恐慌。今天这种恐惧消减一点了，但我还是无法完全解释和接受自己这种情绪。请求帮助。　　　　还有，上面第6点的产生是因为我在给华的一封回信里告诉了她我有心理病的这件事，而和她在这之后又没有再联系过，所以会有这种担心。回信后的那天晚上，我和她的一个朋友、也是我的朋友（以前不算太熟，最近是因为华的事情才和她熟了起来）聊了很久，下面选一段记录吧：　　　　茵 22:38:58　　.....-_- 　　我22:37:47　　上次也和你说了，这一年接二连三的变故让我的心理或多或少出了一些问题。父母离婚后没人管我，妈妈还不断给我压力让我不停地学，甚至时常拳脚相加……还有一些小事就不提了。更重要的是，我没有以前那些知心朋友可以去倾诉，有时候自己想事情会想到很伤心很痛苦……唯一可以帮我的就是麦老师，要不是和她记日记、她给我了很多安慰和开导，我都不知道今天还在不在这里……去年最后几个月我都曾经彻底对生活绝望过，整天像行尸走肉一样地度日，麦老师就和我说让我去试试心理咨询。刚开始我就很怕啊，因为总觉得“心理问题”是很可怕的事情，而且别人会怎样看我呢……然后麦莹就跟我说：“你这样逃避才是懦弱的表现，遇到了问题就要去解决呀。”……最后我就听了她的话，毕竟自己与其这么痛苦，不如去勇敢地面对问题。然后呢，几个月间去了几次咨询，虽然问题并没有完全解决，但比起前几个月的暗无天日来说已经好了很多，而且我也学会了很多心理学的知识呢。现在才很庆幸她给我这个建议，有时候只有经历更多痛苦才会比别人学到更多……　　今天和你说这些，一个是，这些天因为华的事情我们熟了很多，我更相信你一定很值得做朋友，所以，这些心事有必要告诉你知道。另外一个，回信里我在说起自己的缺点（因为她的回信里说她不像我想象的那么好，觉得自己很差劲，我就也把我自己的很多缺点告诉她咯）时也把这些事情告诉她了，毕竟，不管将来怎么样，做好朋友也好还是什么也好，对她我不想有任何隐瞒的，也不想把自己的形象塑造得光辉照人……我就是真正的自己，所以，就坦诚相待了。信让你给她之后我却有些担心，因为我不知道她会不会像我刚开始一样很忌讳这件事情呢？她能不能接受一个心理有问题的朋友呢？...真怕她会把心理问题和精神疾病混淆，把我想得很恐怖....但我不后悔告诉她，既然真心对她好就该把真实的自己告诉她，而且，心理问题如果不带着有色眼镜看的话真的没什么大不了的……呵呵只怕社会上很多偏见会让别人误会吧。。。 　　茵 22:39:07　　哇 　　我22:38:01　　 速度可以吧```` 　　茵 22:42:23　　 。。。。　　茵 22:42:56　　不知道可以跟你說些什麽...但是 只能告訴你...如果是我..我也會這樣對華說的 　　茵 22:43:20　　什麽心理問題和精神病嘛...根本就是兩回事 　　我22:42:47　　恩..你能这样看就最好了... 　　茵 22:44:04　　我不會歧視的...反而我覺得你這樣才算是男子漢...能鼓起勇氣...多好啊 　　我22:43:11　　呵呵..谢谢....就算``她不理解....有你能理解我就好了....　　　　聊完后觉得轻松了很多，如果真的大家都能这么想，那我的压力该小多少啊……可现在社会上对心理问题真的有太多偏见和误会了，所以我每次来咨询，心理压力都很大的、有时想把一些开心的事留到咨询后做，“先苦后甜”。不过现在知道至少有人能理解我、不歧视我，我就已经很感动了。　　（信件10）　　5.7 　　这两个星期都没有来咨询。期间心理状态有两次比较大的低谷——也就是非常恐慌的一段时间。第一次是上次提到的：　　另外，上个星期在您向我解释了我的前三个担心都是因为自己内心的两种道德观念的冲突太激烈的时候，这个星期当这三个担心又出现时我就会告诉自己，“这是自己的两种道德观念冲突太强烈的结果，我不必感到自责”“越不想想我就越会想”。这就有些回到了上半年“口号暗示”的老路上，比如昨天又有种想法把自己已经稳定几天的情绪全搞乱了——“为什么两种道德观念的冲突太激烈就会产生担心？”这本来就是一个正常的疑问，而我自己却因为自己几天来的“依靠”的地位动摇而又开始恐慌——如果以后再产生前三种担心时我无法用这个来给自己一个解释该怎么办？那样不就又会陷入那种丧失理智的恐慌中？……所以我觉得，自己并不是因为一个简单的疑问而恐慌，而是对自己再次陷入前三个担心而恐慌。今天这种恐惧消减一点了，但我还是无法完全解释和接受自己这种情绪。　　由于上次没有解决，所以这个恐慌又持续了一段时间，现在也只是减轻了一些而没有完全消除。　　第二个是又陷入那“三大担心”，就是1有原因地杀别人或者自己2无动机地杀失手别人或自己3由于一些不良习惯（如吸烟吸毒、自慰等等）而毁掉自己的一辈子或者被人不齿。（以前忘了说了，因为觉得不关事——我高中开始上网后经常会接触到不良信息，所以从那时起就有了自慰的习惯，高一的时候挺严重的、太过频繁，而现在我已经有意识地限制自己，情况已经好了很多）　　其他时候生活还算平静。学习虽然忙碌但还是有些散漫和混乱，二模成绩出来了，我还是学校第一，不过比上次的分数有了一点退步。妈妈最近没有再闹过，还是每天一如既往地帮我料理生活，很感谢她。但是最近感情上挫折很大，华和她的朋友聊的时候，说她有些感觉到我对她的与众不同、察觉出我并不是只想做朋友，所以有些反感我这样对她过分的关心和帮助。之后我给她发短信她都没有回过。所以这些天一直很伤心，怕就此错过这么好的一个女孩，就天天找华的那个朋友聊关于她的事情（现在那个朋友也有些烦我了）她说她也没办法帮到我，让我先放一放，高考以后再说。　　最近的情况就是这样了。今天首先还是列一下目前的“担心”吧：　　最严重的那“三大担心”，不再重复了　　（只是现在华对我这样冷淡，自己 “有动机地杀她”这个恐慌又一次强烈起来）　　下面这些其实没必要排出顺序，有时这个严重有时又是那个严重，所以并列列出就行了：（前面加感叹号表示新的或者补充的）　　●担心自己会控制不住地对女生的隐私部位动手动脚　　●！（由于上面楷体字那段说到的状况）担心自己即使知道自己的这些恐慌是由于心中的道德冲突太强烈而造成的、自己没必要自责、只是因为越不想想我就越会想，却总要问：“为什么两种道德观念的冲突太激烈就会产生担心？因此还是不相信自己不用自责而陷入矛盾，然后继续恐慌下去。　　●！前几次咨询说到要善于表达感情就不会因情绪失控而丧失理智，结果我又担心：如果没人听我表达呢？（比如现在华不理睬我，我当然想跟她表达：“我这样关心你，你却不回的短信，我会不开心的。”可我没这样的表达机会呀）即使表达了，如果自己还是情绪失控而伤害别人、杀人、杀自己，该怎么办　　●！担心自己会对不喜欢甚至厌恶的女生非常关注甚至“表达心意”（和前4点相反，越是讨厌的女生就越担心这点）（目前这一点并不是很恐慌，因为不久后就要毕业，现在讨厌的那些女生以后都不会再联系了，所以心里放心一些。但毕竟自己今后生活中还要遇到很多很多的人，让我不喜欢的女生肯定会有，但如果到时还是像现在一样一看的那些女生就惊吓不已可怎么办，尤其是在自己有了喜欢的女生时，总会担心自己会因为一个自己本来很讨厌的女生却让她受到伤害）　　●！担心朋友或者喜欢的女孩知道我有自慰的习惯后会觉得我很恶心、猥琐而疏远我。　　●担心自己告诉华或者其他朋友我有心理疾病之后，他们会对我产生偏见甚至恐惧而疏远我。　　●担心即使能和华在一起（或者将来有了女朋友），却会在过了热度之后对她很冷淡甚至做不到忠诚于她，伤害到她的感情（这点担心本来是有责任心的体现，但现在担心过度甚至让自己对爱一点信心都没有——与其将来会伤害到自己最爱的人倒不如不去恋爱，即使在一起也会忧心忡忡，最后结果就一辈子不再有勇气、有信心去爱　　●担心自己会把注意力过度集中在脉搏、心跳、喉结运动上（按您说的应该是过度紧张）而失眠或者无法静心学习　　●！在症状有所缓解时，又担心什么时候又会“复发”结果越这样担心就很快复发了（现在发现自己的症状是有间歇性的，一段时间能看得很开，又有一段时间会因为某些担心而非常恐慌，自己现在处于正常期，所以很担心自己什么时候又陷入“发作期”）　　●担心心理病一直好不了,一直伴随一生,让我失去很多本该属于我的快乐和天真　　●！担心自己高考失手，三年一切的努力都白费了（如果这样，现在老师、朋友一切的赞扬在那之后都变成惋惜，到时别人都体味放假、走入大学的快乐和轻松，而我付出了更多却只收获痛苦，到时眼望别人的欢天喜地，自己心里肯定会很难受。）（其实自己只要正常发挥，成绩不会太差的，只是担心如果过度紧张导致发挥失常）　　●！担心自己不相信您的水平而不好好配合治疗，心理病一直好不了　　最近的担心就是这些了，现在只有用“自己就这样”、“不管正确错误，这就是真正的我”这些话来暂时缓解这些恐慌，但有时又觉得缓解不了——“是我做的”又能怎么样？做了伤天害理的事情，当然“是真正的我”，可这已经无法挽回了。而且这种类似于以前的“口号暗示”的想法很容易被“自身攻击”然后像失去依靠一样再次陷入恐慌。　　=====================================================================　　　　现在，本来想着，过完高考，没有了压力，我的心理症状会自然地消失——从此再也不会莫名其妙地陷入恐慌、也不会在真正的自己和想象的自己之间继续分裂下去。　　然而考完第一天时我就发现自己太天真了——当时考完感觉还是不错的，结果在回家的路上又开始恐慌：我如果还是失去理智地坚持要复读怎么办？　　这个恐慌在这两个月里已经消失了几次又重现了几次，它之所以会反复出现，我觉得原因还是和以前一样——因为怕某事而恐慌某事的发生：我害怕再度过一年黑色的高三，而且这一年辛苦的努力成果就会作废，所以就会不住地恐慌。　　暑假开始后，我开始写博客，写了很长的高中回忆录，里面把自己的心理问题做了一个解释，把问题说了出来，之后心情稍微舒畅了几天。　　可我知道，如果不真正科学地解决我的问题，暂时的注意力转移是无法让我真正解脱的。　　暑假中，又出现了各种五花八门的恐慌，通常每个都持续一两天，然后暂时消失，紧接着另一个又出现……　　当时报专业时，我因为很喜欢生物所以每个志愿的第一专业都选了生物工程，最终如愿，但后来了解到生物产业刚刚新兴，工作不容易找（至少是暂时）。本来，如果我没有心理问题，肯定不会想太多的——要么大二抓住机会转专业（要留一级），要么坚定信念读下去，这有什么可担忧的呢？可自己还是陷入了恐慌——我怕到时候如果已经坚定信念继续读下去，却“失去理智”地转了专业结果耗费一年时间，结果却发现得不偿失……　　又怕，即使想要继续读下去，却犹豫不停，结果心不定、读不进去——是啊，如果要转专业了，现在读这些还有什么用？　　还有些恐慌，比如，我的一些自己认为见不得人的做法和想法——自慰、玩一些成人游戏、或者见到漂亮女生时动坏念头，这些在我在张老师那里咨询时已经明白了实际上是青春期、未婚男性的一种正常发泄方式，虽然并不受到太多人理解。可我又陷入恐慌——如果我“失去理智”地把这些告诉了我的好朋友，他们歧视我而疏远我怎么办？　　再比如，因为有过高二时“恐慌自己喜欢上一个并不喜欢的女生”这个经历，有时想起来时又会担心——如果将来我有了女朋友，却不住地恐慌着喜欢上其他女生，结果要么感情破裂要么就算在一起可自己心里还是饱受煎熬。　　还有呢……像学期内时一样，越是自己喜欢的朋友、喜欢的老师就越会恐慌自己会不会失去理智地伤害甚至杀了他/她……　　　　暑假这些恐慌，自己都在用一个办法进行化解。因为张老师告诉我，如果我越想摆脱这些恐慌、越想不去想就会像皮球一样越拍弹得越高，最好的方法是去接受它们、顺其自然。于是每当恐慌来临，我就拼命地告诉自己“我就这样了”“这就是真正的我”“无论是对是错，这就是我做的”，一直以来都还能勉强支撑着，但这几天，自己闲了下来，稍加思考，就发现了这里还有很大的问题……于是，可以想象几个月以来的靠山被推倒后我心里的无助和不安，甚至绝望地想到死去算了……这也是我打这篇东西，写出我的想法的直接原因。　　首先，这种我认为的“接受”其实又回到了“口号暗示”的老路上，而就像以前说的，我心里会不停地寻找“口号”的破绽以自我颠覆……这次的“破绽”我自己都说不清到底是什么，还是把想到的都写出来吧，下面的文字可能有些凌乱……　　让我自己接受现在的自己，岂不是懦弱、不求上进的表现？我接受了现在的我，岂不是就等于接受了自己一辈子都要被心理疾病纠缠下去这一现实？而如果再告诉自己“我就这样了”，岂不是对心理病的妥协？而我自己并不愿意妥协，我想积极地治疗，这和“我就这样了”不是有矛盾吗？……　　于是，我企图让自己什么也不想，做好现在的自己就行了，不去担心还未发生的将来。或者，管好自己的所做就行了，不去管自己的所想。可是如果什么也不想，心里会非常不安。而如果不断提示自己“什么也不想，做好现在的自己”，恐怕这样下去这句话又会成为一个新口号然后又被颠覆……　　所以，现在脑子非常地乱，我真的怕，自己就会这样在恐慌和分裂中萎靡下去——这个暑假，当同学们都在出去玩、打工时，我只是整天在家上网、玩游戏只有这样才能暂时转移注意力，让自己好受些。而自己这样颓废下去，心里很难过又很无力。　　我很早就有上天涯论坛了，以前都是在图区和杂谈看的。现在很高兴地发现有这样一个板块。想在这里发贴，寻求帮助。如果真的有心理咨询师能帮助我真正走出心魔的困扰，我会用我一生的努力来报答……谢谢！
　　后面太长，看不懂。看懂了开头。　　　　似乎，你是接受不了喜欢的事物里面有瑕疵？
　　不好意思...中间由于贴了几封去心理咨询时的信,所以显得很长...　　大家如果没时间看完的话,就看一下头和尾好了~~~　　开头是写我心理问题的背景和起因,　　结尾写的是我现在最主要的问题...就是无尽的恐慌和自己两种想法的分裂...　　恩```无论怎样还是多谢大家能花时间看我的帖子...谢谢!
　　后面太长，看不懂。看懂了开头。　　
　　呃``如果中间的信件内容看不懂的话麻烦大家看一下最后吧....　　多谢``
　　我自己觉得，你的问题是因为你的心理有缺陷造成的，因为缺少关爱，缺少和同龄朋友之间的那种无私的沟通，总之好像缺失的东西挺多，不过你很清楚自己的心理活动，清楚自己的错误清楚自己的行为，这已经足够了。　　当你全情投入的学习或者以后的工作，或者社交活动的时候你就没空去思考那么多的问题了。　　简单的说，大脑太闲了。　　我也有过类似的强迫行为，我坚持下来了，我克制住了，我觉得自己很bt！　　现在我想如果还是同样的事情发生，我还会克制，因为在那个年龄只会那样做。　　如果以现状的眼光来看，则有所不同，面对现实，爱就去爱，喜欢就说，自己穷就说穷，自己差就承认，我就是我没人可以替代，干嘛强迫自己呢！？　　　　
　　对自己你的控制欲望太强了，有种怕失去控制的惶恐？　　　　喜欢什么就去尝试哦，过程中弹性点，享受其中的各种滋味。完美某种角度讲，是个洁癖
　　我只看了开头，第一封mail的一部分，对你的情况有一点儿了解。我现在知道你有一个靠“口号”来“治疗”焦虑的情况，以及一种心理上的“强迫症”性质的东西。　　我还需要进一步了解你的情况。你能不能将你的全部问题一个一个写出来？
　　高考结束了，放松放松神经。生活不是时刻在高考哦。　　　　让自己随性点，把感觉从笼子里放出来，享受生活也不错哦
　　谢谢大家...这么快就有这么多好心人帮助我...　　　　yysp2001　　我承认.应该是我过于封闭的童年让我失去了很多正常人应有的东西...比如,很重要的,爱..　　虽然我从高三开始已经通过自己的真心有了许多好朋友,好老师.与他们之间也有了许多交流.但我心里明白,自己还是带着某种目的去交朋友的吧...真的,我清楚自己比较自私..　　　　拉芒托　　恩.我的情况虽然没有强迫症那种典型的反复洗手类的习惯,但我觉得..对我心的折磨已经比真正的强迫症影响大多了...　　我的问题其实并不多,但这几个就足以让我很痛苦了:　　1.靠口号来压制自己的焦虑,而与此同时自己心里又会暗中寻找这个口号的破绽,接着颠覆它,然后再次陷入焦虑,再次寻找口号...恶性循环,而且无论我多么不想用口号来治疗,无论我尝试了其他多少方法,最终还是回到了口号的老路上来.　　　　2.只要想到自己怕的东西就会陷入极大的恐慌.　　从最开始，我“担心喜欢”上不喜欢的女生，就开始恐慌得无法收拾……　　然后，我怕自己无法集中精力在学习上，就担心得无法入睡，反而更不能集中精力。　　然后问题越来越严重。凡是我不想发生或是讨厌的事，总会让我恐慌很久：　　在报纸上看到肇庆一个人杀了全家老小，我就开始恐慌自己也会做这种事；　　报纸电视上常出现的“某男青年在失恋后想不开、杀死女友“也让我心惊胆战——我如果也这样可怎么办啊~　　同样，有次看法制节目，有个在外人看来品行很好的小伙子因为苦于得不到女生青睐，竟然心理失衡，开始对女性产生仇恨、展开了连续QJ杀人的报复而事发后周围的亲友同事都没人相信它会做出这种事情（好象是广西的事情，忘记了）……反正一看到这类有违自己心中的善良标准的事情，自己就会惶惶不可终日，担心自己有一天也会有类似的所作所为。那样的话，自己该怎么面对父母、敬爱的老师、关心我的朋友呢？而自己身边的人岂不是很“危险”……　　之后我连报纸、今日说法都不敢看了，但生活中只要不可避免地听到或看到类似的事情，总会让我担心很久。　　而其他事情照样能让我担心得要死，比如担心自己会不由自主地乱说话或乱做事伤到别人啊……高考前又担心自己到时睡不着觉脑子一片空白……高考后现在又担心“被录取还是选择复读”（为什么会担心这个呢？本来录取进这么好的学校我该很开心了，当然不想复读、再受一年的苦、可能还会让朋友们嘲笑……所以，不想受苦、不想被笑话，就开始了无尽的忧虑）　　以及最近的,想写个小说,给自己六年的回忆和想法一个归宿.可刚动笔就开始恐慌:如果写出来有人说我抄袭怎么办?...其实清者自清,我自己写自己的怎么可能是抄袭呢....可我怕,所以就开始恐慌...　　　　这些事情，只是想法的话我不会担心的，可自己要是越担心去做结果真的做出来了可怎么办……　　　　3.其实和上面的本质一样的,就是越该开心的时候就越会恐惧,越喜欢越亲近的人就越会害怕.该开心时,各种各样的恐慌就会接踵而至,把那一点点的喜悦冲掉...而和自己喜欢和亲近的朋友老师在一起时,就会越发担心自己某日失去理智会伤害甚至杀害他/她...　　尤其是和越好的朋友在一起就越会担心这一点...　　　　4.当恐慌暂时没出现时,我就会开始自己两种想法的分裂....　　说起来比较麻烦,上面文章里也有写,就直接引用吧:　　让我自己接受现在的自己，岂不是懦弱、不求上进的表现？我接受了现在的我，岂不是就等于接受了自己一辈子都要被心理疾病纠缠下去这一现实？而如果再告诉自己“我就这样了”，岂不是对心理病的妥协？而我自己并不愿意妥协，我想积极地治疗，这和“我就这样了”不是有矛盾吗？……　　　　于是，我企图让自己什么也不想，做好现在的自己就行了，不去担心还未发生的将来。或者，管好自己的所做就行了，不去管自己的所想。可是如果什么也不想，心里会非常不安。而如果不断提示自己“什么也不想，做好现在的自己”，恐怕这样下去这句话又会成为一个新口号然后又被颠覆……　　　　5.自己的一些见不得人的做法和习惯,我会既担心别人知道又不想隐瞒着自己的朋友...说实话我这个心理问题至少带给我了一个好处,就是我再也没办法生活在自己的虚幻中,我开始惧怕撒谎,我开始想把自己的一切真实都展现出来,即使有些很丑陋...　　而既想说又怕说出来受到歧视甚至失去朋友,这种矛盾也经常让我惶惶不可终日..　　　　　　再次谢谢大家...
　　丙火癸水　　　　谢谢你.我也想呀...可我现在的生活不是在恐慌就是在矛盾...　　好怀念高一以前的无忧无虑...即使是自己骗自己,也能把自己骗得乖乖的...　　如果要我选择,我宁可很开心地上一个大专，也不想像现在这样走火入魔地学习然后换来张名校的通知书 ,再接受无尽的煎熬...
　　楼主：大致的看了你的表述，感到你可能是在精神上的某一方面（这个源还未理出）受到过刺激，接着又面对高考的一些压力，从而产生了对精神病症的一种恐惧，担心自己精神会失去控制做出一些荒唐的事来，不知分析是否对？
　　lms6　　　　恩,我最大的问题就是担心自己精神会失去控制做出一些荒唐的事来　　不过原因是不是对精神病症的一种恐惧我就不清楚了。　　而且呢,如果是高考压力所致　　为什么现在还是一点都没好呢?..　　谢谢你:)
　　读了你的帖子，感觉你是个可爱的小朋友。　　　　你有一些强迫症状、具有这种潜意识，强迫联想，不管内容看起来多么可笑，但它对你造成的困扰，带来的烦恼可能是很大的，甚至带来焦虑、头痛，身体上的极度不舒服。这是因为在你身体上有一个“印痕”在苏醒，它源于很早以前，可能具有强大力量。　　　　你们可以加我QQ:；MSN:poet21_ 　　我可以给你讲讲如何听析帮助你，也可以来我的心理学网站了解www.52poet.net　　　　
　　诗人于洛生　　　　谢谢你。。　　我已经加了你的QQ了。　　“你有一些强迫症状、具有这种潜意识，强迫联想，不管内容看起来多么可笑，但它对你造成的困扰，带来的烦恼可能是很大的”我很认同……它的确给我带来了很大的焦虑，不过身体上极度的不舒服还没出现过~~
　　匿名　　　　体育活动、和朋友交往时的确我的恐慌和矛盾会减轻很多，　　但这只是暂时的。。　　人毕竟还是很多时候要自己一个人，不是吗...　　谢谢你:)
　　饿滴神哪，好多，看得好晕
　　我建议你重新回忆整理一下自己的人生故事，尽量理出一个比较清楚的脉络，这样更有助于你和他人了解你自己。　　我们困扰的原因往往是我们不明白不理解。你需要好好的静下来，放松下来，一点一点的梳理和认识自己，就从自己从小到大的经历看起吧。能写日记当然更好，把你的痛苦和难受表达释放出来，然后你就可以慢慢的平静下来，就能够对自己有更清楚的认识和把握，然后一切就都轻松惬意了。这是一个漫长的过程，也是一个痛并快乐的过程，也是一个成长的过程。
你这个病我以前也得过
它的确是强迫正
对于强迫观念
你就让它们都在你脑海里出现吧
最好是去看一下这个网站http://www.xingwu.net
看了再说嘛
　　1,这就是个强迫症，跟遗传（母亲的疾病）、后天教育（父母过分严格的教育）、个性特点（过分追求完美）...等因素密切相关。　　2，心理咨询是一个方面吧，另外在确定疾病性质的前提下药物治疗是一个很重要的可以选择方面。事实上你对医生的不信任，认为他们没有了解你就给你开药物等等都反应出的是这个问题；另外心理治疗你也尝试了不少，效果你也感受到了；所以我们强调综合治疗，而不是单独地刻板地追求哪个方面。　　3，强迫症在精神科来说不是什么多严重的疾病，但是治疗确实有一些难度。对目前的你来说，仅仅是尝试了部分心理治疗，所以可以选择的治疗方式和思路还有很多，我们可以尝试选择那些以前没有用过的治疗方式。强迫症本质上属于焦虑障碍的的一个亚型，对你的问题来说做出诊断是容易的，它不像有些起病非常隐秘的疾病，很难和精神分裂症区分开来。你的这种情况治疗起来相对容易得多，预后也是良好的，但是及早地治疗对于预后来说是很重要的。其实就跟你所描述的一样，这些人一般来说有比较高的智商，对于部分强迫型人格障碍患者来说，他们对自己的比较要求提高了自己的效率，往往能够成为某个领域的有成绩的优秀人物，所以一个方面不要认为这是多大的事情，另外也要正面认识对你来说我觉得治疗是很必要的。祝你早日康复，谢谢！~
　　焦虑和恐惧就像一头张牙舞爪扑过来的狗熊，处在这样一种情形下，最难的就是保持正当的思考，通常大家都会惊惶失措、大脑一片空白，靠本能反应。你现在就是不能正常思考。所以，需要通过交谈来帮你理清思路。　　从你说的情况来看，你内心有一个一定要完善、完美、让人赞许的最高准则，任何事，如果做不到完美无误就判自己死刑。　　你要做的，就是去掉这个不切实际的、错误的害人的心魔。　　　　需要知道的是，你从什么时候开始追求这种出众、过人、正确、优秀的念头的？怎么开始的？
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