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想请问下我这种情况是否属于暴食症
想请问下我这种情况是否属于暴食症
因为比较胖所以一直都有节食减肥断断续续的最长一次是三个多月没有吃过主食蔬菜和肉类应该是14年的时候那之后就克制不住的要吃东西即使不饿但就是想吃而且吃的很急看起来就像很饿一样但其实很饱一直到吃的撑了才会停下来会有很强烈的罪恶感之后就会去厕所人为催吐出来这样才会舒服点月经一般很久才会来一次可能三四个月最长时间是6个月就想问一下像我这种情况是暴食症吗
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因不能面诊，医生的建议仅供参考
职称：住院医师
专长：妇产科常见病的诊治。
你好，平时规律生活方式的，注意营养饮食的，多锻炼和运动的控制体重的
职称：副主任医师
专长：外科
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指导意见：你好！根据你介绍的情况，的确是暴食症引起的，建议你严格控制饮食，绝对不能暴饮暴食，同时加强体育锻炼，病情就会好起来的。
职称：副主任医师
专长：外科
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指导意见：像您这种情况，典型的暴食症，同时这样的话有可能会影响体内激素的平衡，将来会导致月经不调，甚至会影响到，生育问题，因此我劝你，现在赶紧通过节食的办法进行减肥。目前已经严重影响到身体健康。
职称：主治医师
专长：外科
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指导意见：您好，您这个应该说已经快成了心理障碍了，不吃主食蔬菜肉类是绝对不行的，因此才会造成您之后克制不住的想吃东西，吃后再催吐，时间久了会成厌食症的，而且严重影响到内分泌紊乱了，月经才会受严重影响，您千万要恢复正常饮食先
职称：医师
专长：外科
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指导意见：不能诊断暴食症，就是吃的太频繁了，要主动的去克制，建议多运动，适量节制引起，坚持住，就能达到减肥的效果。
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评价成功！如何治愈暴食症？
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到今天为止，痊愈有一个多月了，生病期间我真是不断的撞南墙，所以拖了一年多的时间，如果你有和我一样的问题，我想说，我很你懂你的感受，和吸毒一样对不对？知道自己的食道肠胃快崩溃了，但是一看到食物就像抽了魂一样拼命往嘴里塞。去年八月份，由于病态减重，从96斤左右逼到了84斤，开始变得嘴馋。有次听别人讲，“你知道吗，吃完可以催吐。”
，于是我鬼使神差的百度了如何催吐，然后真就跑到卫生间把吃的东西吐了出来，顿时觉得马桶都在哈利路亚的闪金光，感恩自己找到了不胖的捷径。然而那时候，真是找到了最佳作死的捷径。刚开始还好，一周催吐一次两次，身体没有排斥跟抗拒。后来因为一些其它方面的压力，就拿食物让自己“开心”，每天吃一堆，然后吐掉。由于觉得反正吃多少都可以吐完，就越吃越多，直到我已经没有办法控制自己每顿饭的食量，好像肚子里住了一个民族。九月份的时候，开挂一样的恶性循环。我自己住在学校外面，每天早上一睁眼开始就叫外卖，一顿饭吃三四个人的量，食不知味，机械的往肚子里塞，塞到胃大的看不见脚，心脏突突突的猛跳，放下筷子，弯着腰猫到卫生间，对着马桶狂吐，吐完继续叫外卖买零食，吃完继续吐，想着明天不吃了，一口也不吃了。然后每天就这样，失控的边吃边吐，边吐边哭，房间都是外卖垃圾，窗帘从来不拉开，手指肿的像吹了气球，右手手背都是牙齿硌的疤。厌恶看到自己，更别提出门，肿的看不到双眼皮一点都不想恶心到任何人。 十月份，得了抑郁症，觉得自己没救了，对自己极度失望极度厌恶，看医生吃药 效果寥寥，时不时想着一了百了。十月份的山东特别冷，挪到阳台一吹风倒是冷醒了，泪崩的摊在地板上给爸妈打电话，第一次告诉了他们我的情况，哭着让他们帮帮我。老爸第二天就赶了过来，进门我还冲着他笑，老爸看到我全身浮肿，鬼一样白，挤了半个笑眼睛就红了，什么都没说转身去拿扫把清理满地的垃圾、收拾好我的行李、把从家里带来的最肥的衣服让我换上，连夜把我带回了家。接下来在家的时间里，爸妈陪我吃每一顿饭，情况比之前好了很多，然而还是会想办法偷吃，想办法吐掉。为了让他们安心，我一直讲自己不暴食了，不催吐了，可是我自己知道，我这一年里并没有好转。我不停的走弯路，着急想着一晚上瘦回来，于是节食，瘦下来开心了几天，又暴食，又痛苦，然后再节食。这样循环了一年，大把的掉头发，忽胖忽瘦，害怕社交，关闭微信朋友圈，不敢看微博。今年十月份，我去了深圳找小伙伴，她得知我的情况之后，提出了一个我的医生没讲过的方法。她说，“你现在不要想别的，随便吃，先改掉催吐这个毛病，你只是需要改掉一个坏毛病罢了。”
抱着医死马的心态医自己，开始先暴食不催吐。刚开始毕竟没得吐，于是体重直线飙，镜子都不敢看。五天之后虽然也吃不少，但是全身开始消肿，早上起床，双眼皮还是乖乖躺在眼皮上的。偶尔想吐，跟朋友多讲讲好就好很多。第二个周肠胃明显开始运动，也不是顿顿都想吃很多了，脸完全不肿，身体纯发胖…第三个周，吃不动了… 也不想吐了，慢慢体重飙到一个节点就开始回落。往后情况越来越好，一心想嫁小伙伴嘤嘤嘤。我发现啊，之前医生总会提出一堆要求，比如，务必按时吃三餐，务必三餐不过量，务必餐后散步，务必饭后吃药，多社交，多出门，不许吃零食… 对于一个自控力零蛋自信心零蛋且有食瘾的我，这简直太艰难了。加上我一直想着尽快瘦，所以很容易跑去节食，然后又滚去暴食。然而这个“只改掉坏毛病”的方法，让我觉得事情变得很轻松，我只要完成一件事就好了，也能很快建立自信心，感觉自己也没那么废T T。我觉得吧，第一，这个方法大家可以试一试，最好有人在你身边陪着你那种。不用刻意的不暴食，真的，可以暴，暴多了吐不出来真就暴不动了。也不用刻意的去逼自己出门见朋友，反正我开始飚肿的时候做不到，只能出门散散步。第二，体重会上升，但是不用担心，我去深圳之前92，回来之后飙到未知数，现在开始每天跌停。认真讲，暂时的变胖，总比永远毁掉自己划算太多。第三，反正我吃药没用，还各种不舒服。心理医生找有口碑的，不然没什么用。不要花冤枉钱。第四，我觉得挺重要的，之前我的衣服都是xxs，或者0码。 现在买了好多M码的衣服，出门见朋友也不会因为穿不上裤子而自己跟自己发飙了。我觉得吧，我对自己的体重要求过高很大一部分都是因为衣服的码买的太小T T。哦，还有就是家里镜子太宽了……在知乎上这个答案我站坑好久了，一直想着有一天我痊愈了也要来答一答，今天算是完成了我2015年里最重要的一件事。我懂你的痛苦，我的情况曾经也是重灾，但是我真的相信你可以跟我一样走出来，不要当作天大的问题，不要走我走过的弯路，你会爱自己，接受自己，吃得出食物的味道，感受得到外面的光。
这个问题太适合我答了，恨不得马上把你从水深火热中拉出来！我身高1.74，性别女，高二的时候每天下课去爬楼梯，加上控制饮食，最瘦的时候是96斤，瘦的胸腔的骨头都突出来了。那时候我非常精神，是高中三年学习效率最高的时候，也是我觉得我最健康，最瘦最美的时候，穿什么都觉得漂亮。高三那年，突然很羡慕那些一下课就去学校门口吃烤冷面、炸鸡柳的同学。为什么我要对自己这么狠？我开始思索这个问题。于是我的晚饭不再是精心搭配的水果酸奶，我也开始买学校门口那些吃的了。我沉浸在了食物的幸福中。油炸食物香脆的口感，让我忘记了以前尼姑般的生活。楼梯也懒得爬了。。。我为什么一下课就爬楼梯？也不和同学聊天，显得那么格格不入。慢慢的，我不拒绝所谓的垃圾食品了，胃口也变大了，体重也上涨了！高三之前，我早上只吃一片土司，一盒牛奶，一个鸡蛋，多了一口不会吃，我妈担心我的营养之余，还十分佩服我的意志力。可是自从接受油炸食品之后呢，我早上能吃下一大盘蒸饺外加一碗粥，土司可能一袋七八片最后只剩下一片，还是因为我的矜持。我妈甚至早上给我做炒菜了。压抑了那么久，我的体重以火箭的姿势冲了上去。拿我妈的话来说，早上目送我上学，一开始发现我屁股有点肉了，感到很欣慰，到后来就是感到惊恐了！哈哈哈哈哈哈妈妈我对不起你。可是我真正对不起妈妈的事情，还在后面。对身材有着严格标准的我，当然无法承受突如其来的胖，半年由96斤到120斤，真的很难接受，然而我忘了自己身高174，忘了还有标准体重的说法，只是尝过瘦是什么滋味之后，一味的谴责自己为什么吃这么多，然而我还是会去吃，吃的每一口都包含着罪恶感和无奈。后来我不能满足只吃主食和菜了，我又开始猛买零食吃，各种饼干薯片，看到什么都有胃口都想吃。以前我的钱基本上没地方花（初中高中没恋爱），现在都花在吃上了。每周五放学是我最开心的时候，回家的路上去超市，把零食塞满书包再回家。吃完晚饭就躲屋里吃零食，我都不知道我的胃能那么大！吃完了就好伤感，也不学习了。我妈总是一口气买三个土司、一大塑料袋现烤饼干，作为我一周的甜点，每天晚上放学给我吃点儿或者当早餐。我真的忍不住啊！一天晚上，我偷偷吃完了两袋特别实诚的北海道土司，还有所有的曲奇，喝了两盒奶。第二天早上我妈发现这些吃的不见了，特别生气，说我吃一晚上怎么学习而且吃那么多对胃多不好。我也感到不好，可是我忍不住。我那时候不知道，我这种情况已经是病态的了。更可怕的是，对于吃进肚子里的东西，我找到了处理它的办法，不是运动，而是把它们都吐出去。这个方法我是怎么知道的，来源于我初中最好的朋友。她身子特别瘦，脸却很大，我问她怎么减成这样的她都不告诉我。直到有一次暑假她给我打电话，说刚才晕在饮水机旁边了，我才知道她吃完了就吐的。我还劝她不要继续这样下去了。当时我初三。初三，初四，高一，高二，这四年，我真的从来没有想过要用这种方式减肥，虽然我知道！可是高三那时候，真的觉得好绝望，一下子要吃好多，不然都觉得对不起一会儿还要吐！既然吐，我就要多吃点！这种想法真的好病态！直到有一天，那时候都高三下了，还有几个月高考吧。晚上我爸妈睡了，我照常吃了一堆藏在书包里的零食，去厕所准备吐。那时候厕所的锁坏了，但是我觉得他俩不会起来的。我把水龙头拧到最大，水哗哗的流了出来，足以盖过我吐的声音。我把腰一弯，就要开始了。突然咔的一下我妈进来了！我吓得魂都要飞出去了！赶紧擦擦嘴把她推了出去。我妈在门外生气的问我是不是吐了，我说我胃不舒服。她说她这几天总在厕所地上看到吐的时候嘣出来的东西。。我真的好害怕，怕她知道准备高考的女儿是这样的状态，怕她知道我吐所有的东西，包括她做的饭菜，也怪自己为什么没有把地检查一遍。我妈教训了我一通就回去睡觉了。我也没继续吐，回屋里就那么睡觉了，肚子涨的睡不着觉，觉得自己好悲哀。后来我又做了几件因为吃东西，让妈妈失望的事情。因为我好几次一晚上就吃光了一周的点心，我妈就把她买的土司冻冰箱里，把曲奇什么的放她那屋了。现在想想我那时候真是疯了。我故意去已经睡觉的我爸妈那里，问他们明天早上吃什么，我妈被我弄醒，含糊的说明早她要做什么，然后我动作轻巧的把曲奇拿走了，根本不去想她明早会不会歇斯底里，或者我已经无所谓了！我又把两个土司从冰箱里拿了出来。那天晚上，我又吃光了一堆曲奇，和两个冻土司。没错。那个土司，我一层一层扒的吃，最后里面的面包芯嘎嘣嘎嘣的嚼掉。好吃吗？我不在乎，我只是想吃。第二天早上，我爸差点扇我。一大早鸡飞狗跳。这个形容不过分吧。。我属狗，我爸妈属鸡。。唉。我也有过无数次想回到正常的饮食。想好好运动。有一次我妈买了一袋红豆饼干，就是软的长方形饼干上面铺有很多红豆。我告诉自己，只吃一块。然后我吃了一块，躺床上做了100个空中脚踏车的动作。然后我又吃了一块，又做了100个。。然后我又吃了好多块，不蹬脚踏车了，我开始想一会儿午饭要多吃点，一起吐出去。。可是我真的想好起来。。我生命中，两次见到我妈妈胳膊出血。第一次是小时候在我妈看电视的时候玩尖头剪刀，想把剪刀给妈妈，于是我朝她扔了过去。我以为她能接到的。。可是剪刀直直的扎到了她胳膊里，一下子就出了好多血，我吓的连叫都没叫出来，哭出来也是两分钟之后的事情了。我爸当时也在旁边，一边骂我，一边找东西绑我妈妈的手臂，然后把我赶床上睡觉，送我妈去了医院。我一直哭一直哭，以为妈妈要死了，是我害死了妈妈，特别特别害怕。就是上大学的时候，有时候做梦我还会梦到这件事。第二次见我妈胳膊出血，就是在我浑浑噩噩的高三。那时候离高考只剩不几个月了，她也发现我吃完了就吐了，发现我吃完零食的袋子了，语重心长的跟我谈过几次了，我也觉得很辜负妈妈对我的爱，想让自己变回原来的样子。有一天晚上，我又受不了了。这个时候我买的零食，已经远远没有以前多了，而且也不是天天吃了。但是我还是出去了。那时候爸妈在睡觉，已经11点多了。我去了离家200米的一个小杂货铺，买了一小兜子零食。还记得有好丽友派，威化，咪咪虾条什么的。我悄悄的回到了家，开门，关门。看到他们还在睡，我轻轻地溜回了屋里。就在我吃的忘乎所以的时候，我妈啪的一下冲了进来，我真是要吓死了。如果要拿什么来形容，就是你看着岛国片撸到一半的时候，你妈妈突然冲进来了。真的让我差点阳痿好吗！虽然我是女的！我妈两步冲到我面前，把我抽屉哗啦一下子拉开了，里面的零食都呈现在了我俩面前。然后我妈打我了。嗯，她发现我不正常这么久，终于下手打我了。一边打我，一边骂我，一边哭。然后我的反叛性格不知道怎么就突然起来了，我大喊：我就要吃！怎么了！其实我并不想这么说的啊！我只是好恨自己，好不希望妈妈现在这么伤心，不想让她失望。这时候我爸也起来了，想把我妈拉走，说：你还管她干嘛？她这辈子就这样了。我妈不干，不跟他回屋，他俩就干起来了。我正松一口气呢，我妈一扭头，冲我喊：你以后还吃不吃了！然后把那些吃的全撇地上了。我还是倔倔的样子。我妈啪的摔了个杯子，我连反应的时间都没有，她就狠狠地拿碎片划自己脉搏那里了，边划边哭，我怎么有了你这么个女儿！我跪地上哭着让我妈别划了，抢玻璃片，可是我妈划的太狠了，血直直地往下淌，我真的快疯了！好绝望！妈妈当时不把胳膊当胳膊，可能她的心是最痛的吧！我真的真的不想变成这样的啊！妈妈！后来我和妈妈发誓，再也不这么吃东西了。妈妈的胳膊过了好久才好，有时候她会干活的时候沾上水。每天晚上她都涂橄榄油，希望伤疤快点消失，她觉得这个伤疤很丢人，上班的时候在手腕带个头绳遮住。高中毕业，即使我吃多了，也没再吐过，也没有再买过零食。那天晚上之后我真的怕了。高考结束了，我觉得考的特别失败，估分之后觉得哪哪也考不上，啥啥也考不上。我中考678分擦边进入了一中的尖子生最好的那个班，其实这个班并不适合我，我跟不上节奏。我们班60多个人，高一的时候我经常倒数十以内，在年级500多名（一共2000多个人）。高二我最自律的时候，能排班级中间，年级200多名。等到高三的时候，呵呵，我学理的，看到那些题就烦。你问我，难道我没有喜欢的人吗？我有啊！是我隔壁班的一个男生，喜欢他的时候，高二，我还很瘦，为了他我努力提高成绩，认真的写每一次的作文，我们俩班一个语文老师，写的好会贴在每个班后面墙上的。在走廊遇到他，简直太幸福了。我简直是屌丝之王！追他的女生有好多，过了半年，看到他在楼梯和一个女生接吻，我放弃了。你懂得一颗心从空中落下然后石化的感觉吗。说说高考之后吧。哭了两周之后，报完了现在我读的学校的志愿，我就没什么哭的了，也哭累了。一整个假期迷恋一个叫TNT的小游戏，那时候2012年夏天，还没有英雄联盟呢吧。我甚至为了这个游戏在网吧包过一次宿，虽然我很讨厌烟味，去网吧会带一条湿毛巾捂鼻子，那天我爸妈都出差了。一个假期也没怎么暴饮暴食过，吃多了也无所谓，会去跳广场舞。然后大学开学了。我三个室友都还不错，我很幸运。因为上大学没人管，我又开始吃零食上瘾了。吐这个东西一旦尝试了，真的很难戒的。因为你知道什么办法能最直接的去掉罪恶感了，虽然吐过之后依然罪恶。几乎每天晚上我都拎一大袋子零食回寝室，饼干薯片什么什么的，吃完了就去厕所赶紧吐掉，然后像没事人一样回来。因为厕所门的锁都是坏的，我很怕有人突然进来，而且声音也不好隐藏，总是胆战心惊的，以至于没有兴致能吐出来，所以经常没吐又回到了寝室，但是我没有长胖，也没有瘦。我有一个室友经常羡慕的说我晚上吃那么多零食也不胖。其实她并不知道我的痛苦。吃的时间久了我突然觉得没意思了，每天这么吃像什么话呢，我开始思考这样的问题。这个时间段里，我们班班长和我的联系多了起来，他有事总找我，其实我觉得我除了心地善良点（嘿嘿嘿明目张胆的不要脸），没什么优点了。而且时间久了我好像对他产生了一些好感，这种感觉和高中暗恋又是不一样的。我突然想变好了。我不知道是因为他，还是为了自己，还是突然清醒了。总之我真的晚上不带零食回寝室了。我还买了一条长裙。虽然长的壮，但是我个子高啊哼！然后我去瑜伽馆办了张年卡。练了一个寒假瑜伽，天天从家坐公交车半个小时到瑜伽馆，我就是想坚持给自己看。那个寒假结束后，我瘦了10斤，但是看上去像瘦了20斤。从140斤到130。回学校后，同学都惊呼我瘦了，有个男生说以为不是我呢。好吧至于么。哦对了班长大人在我练瑜伽以及买裙子前和我在一起了。我真的好欣赏他的眼光哎！这么有远见。一定相中的是我的人！品！一定是这样的。我真的好感恩瑜伽。如今已经练两年了，气质和身材好了太多。现在的我125斤，身高175，比高三的120还多5斤，但是看上去却比那时候瘦。头发也由大一的短发变成及腰的长发了。幸运的是，我一直没有把自己当成有病的人，也没有任由自己自暴自弃下去。当我清醒过来发现这么吃一点意义都没有的时候，我及时地甩下了这个沉重的包袱，向着变好的方向跑去。有时候想，为什么高三的时候没有这样的觉悟，说不定我就考上一个不错的学校了。可是，也许，每个事情都是有一个过程的吧。每个事情也都是有终点的。不要看别人是怎么做的，那一刻的决定，就在于你自己。以前暴饮暴食和吐的这件事，我只告诉过我男朋友，而且犹豫了很多次。他摸了摸我的头，说：你看，现在不吐不就好了嘛。他没觉得我是神经病，原谅我有点感动了。下学期，我想再办张健身房的卡，练练肌肉，我不怕变成施瓦辛格，当然我也变不成。。我想让生命注入点新的活力。我已经好久没有吐过了，如今一堆零食堆在我眼前，我也是吃一两包够了就不吃了，不像以前那样必须得吃完。曾经我觉得自己很严重了，很无力，如今我也能控制自己的嘴了，因为我知道我有点饱了，不需要再吃了。一下子写了好多，现在想起来，如果现在的自己穿越回去，我一定要告诉快要高考却在浪费时间的自己，好好学习，别再做没有意义的事情了。可是一切已太晚，我能做的，就是好好爱护自己的身体，不再让它受到伤害了。因为暴饮暴食和吐，我的胃经常胀气，肚子也总疼，有时候吃口饭，很自然的就返上来了，而且脸也变大了，这是我最后悔的地方。希望大家看到了，千万不要尝试这个方法，实在毁容伤身体，毁一生。不想胖那就少吃多运动，健康好身材属于你！深陷暴饮暴食泥潭的朋友们，真心希望你们看到我，真心希望你们能快点走出来！不要把体重称上的数字看的比命都重要！我高二96斤的时候，半年没来大姨妈，中医说我虚的都把不好脉。如果我们追求的不是数字，而是围度，那你就会轻松多了。试想，一双骨头都突出来的筷子腿，和一双肌肉紧致的腿，哪个更好看？试想，一张没有生气的大脸，和一张气色红润的脸，哪个好看？真心希望有这个困扰的朋友能好起来。只有你能救自己。谢谢你耐心的看到这里。希望大家都健康。
20/11/14距离自己情况最差的时候已经一年啦，当时真是不愿意和人沟通，无助到了极致。然后毅然提前了回国的机票，当时和父母的说法是，不回去我就在这儿自杀了 T-T。然后回国之后，慢慢开始减少暴食频率。到现在零食放在房间里，也可以控制住自己。最后，别给自己太多压力，偶尔几次放纵没什么关系。还有，别放弃生活里最美的东西。真的，慢慢会好的。Updated: 05/15/14我近一个礼拜以来又有点开始暴食的倾向。。。所以朋友们，尽量不要独自进食啊！！！在这件事情上面一定要拉帮结派啊。。。还有一个，最近想要减肥和少在学校吃饭，省钱（我在国外大学走读，没食堂，只有food court）。老是想着不吃不吃不吃，到后来脑子只捕捉到了吃吃吃。。。所以，教训是，不要逼自己！凡事慢慢来，没什么大不了。还有，找人一起用餐吧。---------------------------------------------------------------------------------这是根据我自己的经历，希望能有所帮助。有些地方可能会主观，但我确实是用这些方法改进克服暴食的。无论你咨询了心理医生还是看了什么文章，千万不要认为自己没有自制力，没救了。当你这么想的时候，你已经给自己找了借口“你看，这是心理疾病，我自己也没法控制的”。事实是，你能的！咨询心理医生不代表你的问题有多严重，千万不要在在心中郁结，边吃边想我做不到。暴食是一种结果，是压抑、无聊、自卑所带来的一种后续行动。虽然我们常将暴食与恶性循环这样的词联系到一起，但是显而易见，暴食最开始都是有诱因的，很少有人一睁眼无缘无故就跑去暴食的吧？当感到任何一种负面情绪（例如，孤独），我们才会跑去暴食。所以，无论如何，请相信自己能克服它。不要随便和身边人说。除非亲身经历，不会有人真正理解的。在他们看来，你就是馋，没有自制力，一切都是借口。 （可能我极端了。但我的情况就是：跟长辈说，长辈没有一个理解，跟朋友说，确实会安慰你，但是也是将信将疑的样子。希望你能有更好的环境）。当你被怀疑，不信任，武断地判断为馋，没有自制力的时候，那种失落感和孤独感是无法言喻的。所以，告诉别人自己不开心，心情烦躁，但是最好不要详细描述自己暴食时候的情景。当然，如果你确定，此人我可以信任，绝对能理解我，那就说吧。至少有人理解你，真的会好受很多。不要一个人呆着。不和别人说，不代表避着人群。多和朋友出去聚餐，看电影唱K。不要担心聚餐会吃多，和人群在一起，即使吃多了也比暴食来的少，而且心情更舒畅。并不是说，想暴食的时候立马去找朋友，因为我们都有过这样的经历，想要暴食或者正在暴食的时候撞见朋友，当时会立马想找个地方反弹性地吃更多。 所以建议是，从一开始就计划好，这一天和哪几个朋友在一起。Be organized有计划地行事。其实做到了上面几点，这都是extra了。上面一点略略地有点包含在这里面。平时上班上学的时候，暴食的几率很小，因为每一块时间都有事情做。周末反而因为不知道干什么，没有条理就容易暴。所以，做好计划，必要时和重要的人约好时间，几点在哪儿见，一个接一个地去完成。（其实我这点完成得不好，因为我之前就爱迟到，所以潜意识里就是朋友们会等我，不到临头不出门。但是我在澳村，所以凡是儿都要事前预订，于是乎，间接地帮我改善了一点）最后推荐本书《少有人走的路》（《The road less traveled》）。我只看了第一部分，discpline，但是觉得非常有帮助。里面有一章专门讲 责任，其中提到每个人对于责任的认知是不同的。一部分人倾向于讲责任推于他人（Character disorder），另一部分人认为凡是都是自己的责任（Neuroses）。具体到暴食症上，我觉得患有暴食症后会倾向于将责任归为己有，很难走出这个自我谴责。所以这个时候，我觉得这本书还算有帮助。当然，最有效科学地解决这个问题，去看心理医生哟。最后最后最后，无论如何，请相信自己能克服它。愿面临暴食困扰的姑娘们（小伙子们？）好运。我们还年轻得很，不要急。
我觉得，首先要理性地去分析自己暴食的原因。记得以前跟心理老师讨论过，她说，是不是你的生活里缺少什么？后来通过自己的思考，我发现，自己的问题在于无聊。我缺少对自己生活的安排，不知道这个时候该做什么，或者该做的事情不想去做，于是就开始拿食物发泄。所以，后来我每天都会安排自己一天要做的事情，包括每餐要吃的东西。这里当然还需要一些意志力去坚持。这里的意志力，我觉得理解为对自己的信心更为恰当。你要相信自己一定能够战胜它，即使偶尔失败了，出现暴食的行为，也不能放弃甚至自暴自弃，要坚持自己的信念，暴食症是个强大的敌人，你需要有足够的耐心跟它做斗争，相信自己可以做到！还有一个原因我觉得是一种心理暗示。大家多说，人在心情不愉快和抑郁的时候，就容易过多进食。所以，这种观念听过了，以后自己心情不好的时候，还真的就拿食物开刀，似乎这就是赶走坏心情的良方。所以，后来建立新的条件反射才是恰当的。比如，以后你再感觉到不开心和抑郁，就出去散步或者跑步，唱歌，睡觉。。干什么都行，反正不是吃东西。不要让自己过度饥饿，当身体过于饥饿的时候，很容易失去控制。不知道什么是饱。
我是08年、09年，大约暴食了两年。
起因是高中的时候微胖（现在看来，女孩处于发育阶段，并不算胖，挺正常的），心里很自卑，08年高考之后，下定决心减肥。一开始不吃晚饭，经常运动，瘦了10多斤，效果很好，可是一心想着一定要瘦到八、九十斤，然后午饭也开始克制。后来的确瘦到了100斤以内，因为高中毕业，有很多同学聚会，面对食物的诱惑和身体的空虚，经常吃的很多，这时在食欲上已经开始失控了。每每吃完，都特别焦虑！这个时候，我看到一个新闻，说一个欧美女星减肥催吐而死，减肥减疯了的我，简直如获至宝。吃多了，没关系，可以吐出来，一开始并不在意，没想到我已经一步一步走进深渊。
大学开学了，我的宿舍一个女孩怎么吃都不胖，而且文科大学，美女如云，我又陷入自卑的情绪，很奇怪，这个时候不知道为什么没有毅力接着减肥了，而是每天想着一个字——吃！那段黑暗痛苦的日子，我不知道怎么形容，我只是觉得自己像一个鬼，每天为了掩盖内分泌失调而长满脸的痘痘，拼命盖粉底，然后顶着一张大白脸，上一节课就坐不住了，就去买很多吃的回宿舍，然后往嘴里塞，接着去卫生间催吐，我看着镜中的自己，变得丑陋不堪，和”美“毫不沾边。有一次暴食之后，我没有催吐，胃完全消化不了，半夜2点，胃巨疼，吐了一寝室，室友都很无奈……那个时候，我什么事情都做不好，我甚至想到了死。
大学室友不理解我，觉得我有毛病；我和我妈说，她说你这个人怎么这么怪呢（不要怪别人，就像你不理解吸毒的人一样，没有经历，不会理解）。幸运的是我从小的好朋友在我隔壁大学上学，我经常去找她，她和我说了一句话，“既然你觉得自己现在什么都差都到底了，那你哪怕改变一点点，就是进步！“她告诉我一定要一日三餐正常吃饭，即使吃的多了，也尽量不要去吐。
这个时候，我交到了另一个朋友，她也是微胖，但是她不减肥，一日三餐正常吃，我就跟着她吃饭，那个时候，我已经不知道饱了，给我多少我都能吃，然后经常胃痛，胃胀。但是不管怎样，我想着只要不催吐，我就是进步，我坚持了很久不催吐，当然，我人胖了很多，比减肥之前还胖了，这个时候，我已经顾不上胖的问题了，只想回归正常人的生活。要想解决暴食，必须放弃减肥的想法。再强调一遍，放弃减肥的想法！只有吃好了，身体有能量，内心满足，才不会经常想要暴食！ 所以，解决暴食催吐，不要急于求成，一点一滴开始做，逐渐建立信心，这个痊愈的过程短则半年，长则更久。在解决了催吐的问题，就是和身体对话的过程，我要知道何时停止进食。胃已经很不好了，就要开始养胃，我经常吃面食，吃粥，每餐只吃一份（食堂买的，都是一份），那些垃圾食品，冷饮，尽量不要碰，大概几个月之后，我的胃有了饱的感觉，之后让要少食多餐，让胃恢复，饱了就放下筷子，可以备一些山楂丸、健胃消食片。
随着情绪的波动，偶尔还是会暴，不要有心理负担，暴了就除去走走，或者吃一些消食的药，然后自己和自己对话，让自己安静下来，面对接下来的生活。暴食是心理生理双重问题，我们需要照顾自己的身体，让它正常运转；也要调整自己的心理，走出焦虑、自卑。生理心理的调整，都需要看书、阅读资料，用科学的方法指导行动，自己硬着头皮是想不出来解决方法的。
友谊和爱情是良方。有一个在饮食上健康的朋友，可以帮助你回归正常的生活，有了爱情，可以改善根本的问题。10年我经过半年多的休整，状态已经好了很多，恢复饮食之后，我竟然自己就瘦回去了，后来我谈恋爱了，之后我基本没有再催吐过（暴食也是有的），有人爱你，你也会更珍视自己。
我160的身高，我现在100斤左右，没有人再说我胖，我一日三餐正常，吃水果，偶尔吃些垃圾食品，减肥的诀窍就是积极生活！现在我自信了很多，虽然仍不是大美女，但是活出自己的小滋味！
亲爱的，加油！我知道你有多痛苦，因为我经历过。坚强地走出去，你会看到风雨后的彩虹！
Hi小伙伴们，大家都还好吗。突然发现，年初的更新好像没有发表，一直躺在草稿箱里，今天一起放出来。2016年过去了1/3，不知道大家有没有完成自己的一些目标，实现了一些愿望呢？今年年初得到了一个offer，做到现在，还是菜鸟，所以要投入很多时间。昨晚老公和婆婆打电话，我听到婆婆说：给你们带的零食水果赶紧吃啊，都是花花爱吃的诶。老公说：花花太忙了，没时间吃。哎，真的是，忙起来，什么都顾不上。早上起来能吃面包，能喝一杯咖啡，就能满足的出门，为了节约一天36块钱的停车费，就坐地铁去上班。中午和同事一起，把周围的外卖叫个遍，最后才发现，原来没有那些添加剂鲜味剂的食物是多们的美味，每次外卖吃完，整个下午就是在找水喝。晚上回家，终于可以吃到自家的米饭，自家的小炒菜。晚饭过后能吃点水果，那这一天，才算是满足了。说实话，我已经四个月没有进过健身房，更别提去跑步了，在家里自己动一动，但是发现工作一天，再运动，真的是太难了。所以好崇拜微博上的那些事业成功的运动达人，我还需要调整自己时间，感觉工作占据太多生活。接下来的目标是在工作中漫漫变得成熟，以后能高效率的办公。年底之前能有机会去一次日本。保持健康的身体和健康的精神。还有些没痊愈的小伙伴，不要灰心，我们一起愉快地度过2016哦，花花会不定时的来更新近态。相信你们，加油！花花==================================================================Hello小伙伴们，大家都还好吗。快要过年了～祝大家能吃好喝好。看起来简单的一句话，可能只有我们知道这个很难。不过没关系哦，不要放弃，吃好每一餐，尽量避免暴食就好啦。人生哪有那么完美呢？就算自己是个贪吃鬼，也要好好的爱护自己哦。花花前些日子去旅行了，吃了很多好吃的，玩了很多好玩的，都想和你们分享，想让每一个人都知道，就算现在经历着痛苦的黑暗时期，但是人生中，除了美食，还有千千万万的有趣的事要去体验。要爱护好自己的身体，它才能带着我们的心去看这个世界。我没有大长腿，也没有小蛮腰，我还是有很多赘肉，但是我不再嫌弃自己，不再批评自己。我鼓励我自己，要加油，要努力，才可以变得更好。2016年，我们一起，继续坚持吃好吃的，坚持运动，坚持跑步，坚持好好工作，好好学习，坚持充实快乐的度过每一天。2016年，我们一起，继续坚持吃好吃的，坚持运动，坚持跑步，坚持好好工作，好好学习，坚持充实快乐的度过每一天。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝离我第一次在这里写下这个答案已经有一年多了，谢谢所有赞同或者感谢的你们，谢谢你们一路陪我走过这一年。这一年基本来说很顺利，也有几次因为心情郁闷，或者无聊透顶，或者压力极大而暴饮暴食。但是都及时的刹住车，并没有连续几顿暴食，而是一次。虽然不是理想的，但总算是有些进步，现在也学会吃自助餐，会比平时多吃一些，但是不会暴饮暴食，偶尔吃撑了，也都是开心的，我觉得这个心态变化很重要。吃多了不要紧，还记得我们说的轮胎被钉子扎到的理论么？吃多一次就当成是在轮胎上扎了一个钉子，我们可以马上把钉子取下来，修补轮胎，这样轮胎也不会漏气。如果不停止暴食，就相当于不停地用钉子扎轮胎，一方面气会漏的很快，另一方面很难修复。所以下次偶尔再暴食的时候，当意识到自己在暴食的那一刻，就立即停止下来吧，会有点难，但是每次都坚持，总会做到的。有很多小朋友给我私信，我都很希望能认真的回到你们，因为我知道，你们和当初的我一样，十分无助，才会在网络上来寻求解答。我都回复的很慢，一方面是因为工作生活和学习都繁忙，另一方面是我很想认真的回复你们，不想随便写几句来敷衍。没有及时回复的私信，希望你们见谅。希望你们在等待的时候，不要忘记自己继续向前，如果有些迷茫，这个答案很长，你可以慢慢的多看几遍，我相信总会有些启发的。我知道有很多人还是学生，也许比我小很多岁，也有很多工作了的，比我大几岁，但是这都不重要，重要的是在各自的阶段做应该做的事情。感谢又过了一年，今年经历了很多，有很多人离开我，也有很多人重新进入我的生命，不管怎样，都谢谢你们。最后，祝大家圣诞快乐，新年快乐，一切都好，我们明年再见。花花========================================================================被邀请回答了一个关于抑郁症和暴食症的问题。其实抑郁症更应该积极配合治疗 把我的回答贴过来吧 重点就是不要给自己贴标签 不知道你们能不能懂答：先解决抑郁症吧 毕竟是个比较重要的问题 虽然在国内不怎么被重视 但是由于抑郁症自杀的数据还是非常的惊人 还是请认真对待 暴食症其实也可能是抑郁的体现之一 人在压力和郁闷之下很容易找食物来发泄 因为最简单最方便最快捷最不易被发现（抑郁症一般难以启齿，跟别人述说也会被认为是无病呻吟 更何况真得抑郁症的人会完全砍断自己与外界的交流）而且暴食相比于其他自残方式伤害最小 严重的抑郁症请咨询医生 积极配合治疗 如果你还可以通过家人朋友以及网友的陪伴能重新找到生活的重心乐趣和方向 那么你大可以放轻松 因为你这就不是抑郁症 千万别用抑郁症的帽子在心理上压垮自己 包括暴食症也是一样 偶尔多吃 连续几顿都吃撑 这些都很正常 看看是不是生活压力太大 换其他解压方式 不要给自己贴上暴食症的标签 一旦贴上标签 那么你就很难摆脱 就算某日正常吃过三餐 心里也会想“哎 我有暴食症 我又想暴食” 于是去一股脑吃一堆额外的事物 试着不要贴标签 如果还愿意寻求帮助 请多与人交流 找信任的人 找专业的医生 一定不要给自己贴标签 祝你顺利。PS：今天是感恩节 帝都都有蓝天了 生活还有啥值得抑郁的呢？（开玩笑 再次强调 抑郁症请积极寻求专业医疗解决方案！暴食症请放松心态 不要把每顿饭当成世界末日前的最后的晚餐 你还有下顿下下顿下下下顿呢）又回私信一篇，比较有代表性，贴出来和大家分享吧。有妹子说到自己对自己是高标准要求，是处女座，在国外读书，面临考试周的压力。其实妹子并没有提什么问题，我只是蛮有感触，就写了一封小信给她。FYI，王花花是大白羊，神经大条，但是也希望自己越来越美，哈哈。我的回信：你好，希望你现在很好。其实对自己的要求很高确实会是引发暴食症的原因之一，在旁人看来并无大碍的多吃了一片饼干或者一颗巧克力，对我们来说都有可能成为某次暴食的开始，但是当你意识到，只多吃了一点并无大碍，哪怕多吃了几百卡路里也可以通过有趣的活动来消耗掉，但是希望这多摄入的卡路里是来自于自然健康的食物。零食从来都不是一个好的选择，不管是嘴馋了或者是正餐之间有些饿了的时候，他们都不是好的选择，即使像我一样，无法不吃零食，那就尽量选择健康的小零食，时间久了，就算给自己放纵的时刻，也不会吃得下那么多垃圾食品了。其实不必太可以纠结于体重，更何况对于163cm高的你来说，你应该明白自己合适的体重区间。给自己一个一两公斤的浮动区间，别给自己太大压力，通过这个区间，让你自己知道，其实你是可以掌控自己的。只是要合理，希望你能明白，一味地追求过低的体重，不如追求有线条的身形。对于考试周，我也是深有体会，曾经在国外读书，考试都是集中学期末的一个月里面，每天长时间的学习，会有些压抑，我曾经在那里放弃了无数次自己，但是希望你能把握住自己，不要败给压力，要选择好解压的方式。现在回想起来那些考试周，虽然才过去了一两年，但是我的记忆都有些模糊了。现在的我，一日三餐，有自制的健康餐，也有食堂不那么清淡的套餐，还有外面各种餐厅的食物，也包括和朋友去kfc，pizza店这样的快餐店，甚至上周还和bf以及他爸妈去吃了自助餐，这些生活是以前我都不敢想的，但是现在它就是我的日常生活。但是我还记得那些个日子，一个人从超市买回来大包装的巧克力，面包，饼干，薯片，把自己吃的无法动弹，只能躺在床上昏睡过去，然而第二天一醒来异常后悔和自责的日子，希望你我都彻底远离那些黑暗的时光。感觉你一定是个很美丽的姑娘，希望你继续美下去。祝好。王花花========================================================================前两天收到私信，妹子问在走出暴食的初期是怎么克服那种吃一点东西就产生罪恶感然后进入暴食的恶性循环呢？我的回答：初期是不容易，自己能吃多少，该吃多少，都已经没有概念了，就把自己当小孩子吧，自己重新学着吃饭，坚持别吃零食，只吃饭，坚持几天可以奖励自己一点喜欢的零食，但是要自己控制好。我记得以前看别人说过一句话，大概就是暴食和轮胎被扎是一个道理。一个轮胎如果被扎了一个钉子，这个时候最好的办法就是想办法去补漏洞，就像一不小心吃多一点点，这个时候要做的就是就此停下来就好了，如果用暴食的心态想“反正我今天暴食了，那我就继续吃吧”，就像给一个扎了钉子的轮胎扎更多的钉子，弥补起来不是更难么？所以，自己控制住那个恶性循环，吃多不可怕，可怕的是停不下来。加油。========================================================================治愈，这是个多么神奇的词。如何治愈。听起来像是一个绝望的提问。最近收到一些私信，还有一些邀请回答，但是我都没有回复，一是没有时间去一一仔细认真的回答，二是我觉得我所有想说的在这个回答里都已经全盘托出了。我明白你们那种一边在暴饮暴食，一边在寻求解答的那种状态，希望有第三只手出来抓住你正在伸向垃圾食品的手，阻止它们把食物放在你的嘴里。一边大吃，一边心里想着说，这是我最后一次这样，我答应自己，吃完这些，我一定不会再买饼干。一边在超市买各种零食，一边安慰自己，没事，现在我可以控制住自己，我每天只吃一点点，我会好好吃饭，但是一回家打开电视，又把买来的食物全部吃下去，还告诉自己这是我最后一次这样。以前我会经常去看别人的故事，有的时候会觉得，哦，原来这个世界不是只有我一个人有暴食的倾向，原来我不是怪物，还有人跟我一样。但是这并不能帮助到你。如果你有一个也有暴食倾向的朋友，那么你们在一起相互影响的只有吃，两个人一起去大开吃戒，反而冠上一个吃货之旅。我并不是说朋友约吃有什么过错，错在你自己的心理认知，如果把每次聚餐都当成自己放任的借口，你只会慢慢的害怕社交，甚至讨厌社交，甚至责怪约你吃饭的朋友。可是真正聚餐的含义是什么呢，在现在的我看来，是上完一天班后和同事一起聊聊天，和好久不见的朋友一起说说最近的生活，和爸妈家人一起品尝精致的食物，和小伙伴一起去体验别人的推荐。我记得以前在国外，平时我一个人的时候，我可以做到不买零食，不去食堂吃薯条牛排，不和同学一起吃午饭晚饭，但是周末要和ex一起过，会有朋友聚餐，我总是不能自己的吃很多，感觉自己一周的克制都在周末两天发泄出来，这其实是很病态的。常常会一起在餐馆吃了大餐，甚至餐后追加两份甜品，回到家里我会再偷吃男朋友的巧克力。我记得在法国，一袋kitkat大约四欧，一包里面好几个，我ex一般带在书包里，课间饿了拿来补充能量，一周也吃不了一两个，但是我，在吃完饭的情况下，可以吃完全部。曾经也吓坏他，严厉的温柔的各种方式制止我都无济于事。因为我的心思，全部在那一包kitkat上面。那个时候想的就是，我吃完这个周末，我下周不会吃一口零食，我吃完这些，以后都不会再吃。虽然这些每次的最后一次，都成了所谓的倒数第二次。所以，放下那个“最后一次”，要吃什么吃一点，找到自己的可以去做的其他事情。我知道喜欢吃东西的人对食物的迷恋，因为我也是，但是人生这么长，美食这么多，一天天，每一天，都慢慢享受。愿你吃的每一口食物，都是美好的，都能给你带来美好。希望还有这个困扰的同学先仔细看看别人的分享，结合自己的情况，才能治愈。还记得那句话吗，上帝只救自救之人。加油。=======================================================================分享一个改变自己饮食的小方法，虽然都是老生常谈的东西，但是希望看到这里的人儿都能试一试，毕竟你看到我写的这些话，是因为你想改变自己的现状，不是吗~ 那个21天养成一个习惯的魔咒都听过吧 21天也就三周 以周为单位 三个礼拜养成一个习惯 let's go~第一周放下心急的态度啊，以周为单位，今天刚好礼拜二，让我们约定下一个礼拜二来报道，说自己这一周的每一天，一天三餐，每餐都吃的好，吃得饱（别吃撑啊）。三餐之间饿了的话可以加个餐，吃什么你们自己看着办吧，反正我是不吃饼干之类的零食，自己准备点燕麦（比如桂格一包一包的那种）来泡，或者一个水果/半个玉米/一个蒸紫薯/一把坚果之类的，自己怎么方便怎么来。第二周第三周就坚持第一周做的事情 三个礼拜后 看看自己能不能做好这件小事儿。这三个礼拜就享受好好吃饭这件小事儿，其他的事情我们之后再说好吗。加油~儿童节后的第一天，不会吃饭就像孩子一样好好学吃饭，小孩子遇到零食会问大人，这个能不能吃，这个时候希望你心里的那个“大人”站出来说，不能~======================================================================有人私信问我 间歇性暴食怎么控制 不喜欢吃饭 喜欢吃面包巧克力饼干我的回答是这样"要刻意去控制 想吃饼干巧克力面包吃两口就好了啊 不要每次暴食都想着这是最后一次暴食 暴完这一次绝对不会再吃一点零食之类的 间歇性的暴食也是暴一阵子然后接着所谓的干净饮食 然后嘴馋再去吃零食暴食 每次想吃的时候就吃一点 我当时对巧克力和饼干放不下 就告诉自己每天早餐喝牛奶吃饼干和一块巧克力 每天早上都是我的甜点时间 慢慢就很期待每天早上能吃到甜的东西 在其他时间也不会想吃这些东西了 你要好好吃饭 不要不喜欢吃饭 毕竟淀粉脂肪蛋白质这些东西是维持生命的基本物质啊 不好好吃饭就会对零食有极端的欲望"我不了解别人，我只说我自己的情况。要说暴食症完全治愈，这基本是不可能的，人都有欲望，正常人遇到喜欢的东西都会多吃两口偶尔吃撑，更何况是有暴食症的人。还是那句话，遇到喜欢吃的东西就吃啊，别憋着，但是人要学会自律，要学会在适当的时间做好合适的事情，吃饭的时候吃好饭，运动的时候做好运动，工作或者学习的时候做好自己的本职工作，睡觉的时候睡觉......每个人每天都有24个小时，一辈子说长不长说短不短，有那么多个24小时，有那么多顿饭，不要想着节食，就安心的享受每一餐，饿了多吃点，不饿就少吃点。我自从这样想了之后，就没有暴食过了。偶尔熬夜的时候想吃点东西，刷过牙的话也会因为懒得再刷牙而不吃，没刷牙的话就随便吃点手边有的零食。有的时候我吃零食的时候会很感慨，以前我是中了什么邪啊！怎么就能把自己吃撑吃成傻B一样呢。。。不严重的暴食都用这种“留一点份额给下一次”的想法如果这样帮不到你，我再想想该怎么办。因为我真不相信有人会比我曾经更糟糕。要心怀希望，加油。（愚人节的真心话） 第一次匿名回答。因为不忍直视自己life里这一个黑洞。=======================================说起暴食症，要分清楚，你是单纯的吃货，贪吃鬼，还是真的暴食。说暴食，还不如说饮食失调，因为吃得多的大胃王很常见，如果你吃的多，而且开开心心的，身体也没啥负担没啥毛病，那你就别说自己得暴食症了。像我一样的饮食失调偏向暴食的“患者”，是机械的吃东西，内心极度渴望各种食物，但是又纠结自己的卡路里摄入，平时会控制，也会计算着吃，但有那么一次，放松下来，就死命的吃，边吃边暗示自己，”哎，真不爽，又没控制住自己，那就吃吧吃吧，今天把所有想吃的都吃了，明天开始严格要求自己“。结果很明显，“明天开始”是个周而复始的恶性循环，一般幸运的话，暴食就暴一天，不幸的话，那就是暴一个礼拜，当然，10斤脂肪摸摸肚子就知道长在哪里了。至于这样的原因，说白了就是想减肥，想瘦一点，但是饮食习惯从小没有养成好的，长大了再来控制饮食，真的很难，小的时候爸妈说只能吃一个冰激凌，你会慢慢的享受着，现在成年了没人管了（其实也是管不住），做什么事情都是靠自制力，但是对于吃这个方面，我始终做不到，我说我只吃一个冰激凌，吃完要是不爽，会继续吃下去，一口气吃五六个甜筒也是时常发生的，吃到后面根本味同嚼蜡，但是那个时候心里说”哎，真不爽，又没控制住自己，那就吃吧吃吧，今天把所有想吃的都吃了，明天开始严格要求自己“。于是，一个怪圈开始循环。。。不好意思光分享案例了，对于治疗方法，我也还是个实验品，正处于正常饮食2个礼拜，暴食1个礼拜的怪圈还没走出来，写出来只是告诉大家，你不是一个人。当你觉得没那么异类或者孤独的时候，也许就能接受自己，当你能接受自己的时候，也许你就不会那么厌恶自己，厌恶自己的行为。不过，好好计划并遵循计划，不管饮食上的还是健身上的，需要你的自制力，你是成年人，所以自己管自己。======================================================嗯。写给你们也写给自己。共勉。==============修改+1说起来，每次暴食的时候都觉得life十分无趣+黑暗。觉得没啥活着的意义，这有很多原因，可能你的生活真的没意义，自己没想法，身边没朋友，思想没交流。这些都是我暴食期的情况。刚来法国的时候，一个人住在一个9平米的学校宿舍，周围没什么朋友，周围的中国人都扎堆，成天聚餐，我就一个人学法语+吃东西。某些程度上我确实比他们优秀很多，找实习好找，有法国朋友，但是对于食物的依赖就是这些获得的副作用吧。说暴食的时候觉得生活无趣，是因为暴食后对自己的失望，觉得这么简单就是吃东西的事情，我都不能管住自己，真TMD的喽啊。。。现在要更努力，改进生活，因为要想过得更好。=================修改+2又收到几个赞 谢谢你们好久没暴食 很舒服 就连世界杯开幕式那天晚上 我贪嘴吃了几口花生 葡萄干和冰激凌 觉得不饿了也就收起来了 我觉得这是个进步 希望你们也都能战胜他=================修改+3隔段时间就过来看看 谢谢你们的鼓励 希望你们也都在继续变好 六月结束 七月继续 总结经验 改正不足 只要你想战胜暴食 你就不要灰心一定要好好吃饭 享受食物 哪怕暴食了也不要用绝食的方式来补救战胜暴食是一个长期的过程 我也没能完全摆脱它 心情down到极点的时候还是会去用食物来填补所以 继续努力 每一个细微的变化都能积累成你想要的结果 请一定继续努力=================修改+4前段时间去休假 在某海岛 不是游泳晒太阳就是开车 或者去徒步 很累很开心 发呆时总是想到曾经那些黑暗的日子 感觉与这光亮的幸福难以联系在一起 重新花了很多时间才认清楚吃饭的意义 作为吃货 享受美食和生活是最大的收获 我也不知道怎么就这么一个多月都没有暴食了 感觉自己慢慢的看清楚自己 这是个好的兆头 希望看到这里的你也能和我一样 另外想告诉大家确认自己是暴食症的人不要自暴自弃 寻求解决办法也不要着急 慢慢来 一切都会好 哪怕无数次失败 只要你还看得到这些话 就说明你有一颗想追求美好的心 相信我 真善美永远都能带给你勇气和力量另外 隔三差五的规律的运动 不用刻意去有氧或者举铁 只要你出汗的时候爽快 动的时候开心 运动结束后身体舒服 该吃的时候吃 先养成一日三餐的习惯吧 ================================修改+5又来了，大家还好么。还是收到很多赞同和感谢。谢谢你们的信任，我就继续分享我的生活。现在可以很自信的说，嗯，我的暴食症应该痊愈了吧。没有再一味的儍吃，没有吃过再后悔，每一口食物都是享受，好吃的时候多吃两口，偶尔忙起来的时候随便吃两口，对待食物的心境从一个苛刻的人变成随意的人，尽管如此，我还是一个对美食有期待和追求的吃货。隔三差五约人和被约着去吃饭，而不是一个人在人前不敢多吃一口，回家里自己面对食物肆无忌惮，我也时不时的跑一跑步，跳以跳绳，体重保持在51kg没什么大的浮动（164cm），我想，这才是我想要的生活吧。我身边没有暴食的朋友，所以我没有什么帮助别人戒掉暴食的经历。根据我自己的经验，以前暴食的时候经常会寻求心理咨询等帮助，也许对某些人有意义，但是对我自己，自己对自己更美好的期待以及对自己不放弃的心态，才是治愈的关键。你们不要放弃，希望2014年结束的时候，那些点赞的，那些感谢的，以及我自己，都能过的更加称心如意，那时候，我会为你们点赞。下次分享一些我的三餐及加餐吧。你们感兴趣么？================================修改+6第六次修改了，好久没有来知乎，因为很忙，忙起来的时候上网都是有目的的，似乎都没有心思来知乎瞎逛，所以上次答应大家的我的三餐和加餐，也没来得及整理。手机之前也格式化了一次，很多照片没有了，不过还是给大家找了一些，参考一下吧。早饭很简单，一般是牛奶面包鸡蛋水果，分享的图片都是午饭和晚饭。记住，吃好喝好身体好，不懒惰，要自律，收获的不光是身材，更是人生。共勉。1、番茄牛肉面 很清淡 不要怕米面什么的碳水化合物 也不要听着说要多吃粗粮就对白米白面很不屑 都适当的吃 开心的吃就好2、这几份都是食堂的饭 一般我不在食堂吃很大块的肉 因为不好吃 很多人说我吃的素 我只能说 这是因为食堂没有好吃的肉。。。3、也会在食堂外面的小餐馆吃饭 比如黄焖鸡米饭大家看照片能发现，食堂的饭菜真的油水不大。至少我们食堂，蛮清淡。我是光盘者，一般饭菜都吃完，这样两餐之间很少会饿，零食就不怎么吃了。但是我会馋，所以还是会每周有一两天，会吃零食。下次和大家分享我常吃的零食，有垃圾食品，也有健康零食。希望大家，还有我自己，都能开心，都能成为自己想成为的那个自己。最后唠叨一句，我写这些，还有分享这些，只是希望你能早一点从暴食的阴影中走出来，像个正常的孩子一样，一日三餐，嘴馋了吃点零食，开心的生活。而不是机械的，把自己填满，然后后悔，日复一日。祝好。
痊愈两年，12年神经性进食障碍兼重度抑郁症。其实我现在是想象不到当时我的心情的，换句话来说，我已经成了当年那些我觉得不能感同深受的朋友们。先贴几张，我存了好久的一些文字，关于暴食。手机里，像这样的图，我有好几百张。文字看起来很乱很昏暗，几乎所有人用来说这件事的时候都选择匿名。因为没有人愿意面对这样一个近乎癫狂的自己。其实我知道，每一个暴食姑娘的导口都非常的隐秘。或者因为家庭，或者因为朋友，或者因为学业或者因为感情。很多人觉得我们只是馋，然后又怕胖。对，在我暴食的时候，我是害怕的。但是我不是怕胖。我身边有很多很多的女孩在经历这样一件事，但是无疑，我所知的女孩，都是优秀都是美丽不得而说都是平常生活里经常被人羡慕的那些女孩。但往往被要求的完美而苛责，石述思老师对我说过这样一段话，她有一个姑姑，对她要求极其完美。不仅要眉清目秀还要智商超群，不仅要智商超群还要求她木秀于林。但是她做不到，所以她把她的注意力转移到了一个她能控制的东西上，食品。但最后很温暖，因为她终于有了一种感知爱的能力。回想起来，刚刚经历暴食的时候我没有意识到这是一件什么样的大事，我只是觉得自己胃不太好又嘴馋罢了。但是当你意识到，进食这件事可以控制你的生活，霸占你的思想。让你没有办法做一些你平时能做的事情，干涉的情感让你焦虑让你自卑让你狂躁让你误解让你冷漠。你会发现，不是你控制进食，而是食欲控制你的情绪。每每暴食，都有感觉不碰则以一触即发，我的食量有多少呢，毫不夸张的说，我试过一次的胃容量。至少是4瓶1.25升的果粒橙。这个汉堡一共4000G加上配菜和那1000g的碳酸饮料。我们能在20分钟内解决。可能没概念，但是正常汉堡的规格，250g 一个。那段时间，我们以此为乐，参加活动，拿奖金，还省了餐费。一个月所有的钱都用来喂马桶。我看过心理医生，也住过六院。分享一个跟我同住的厌食症女孩的故事吧。她说她害怕一个人，特别是害怕一个人的晚上。那时候她的血钾低到下半身浮肿。拒绝进食，靠输液维持养分。她的妈妈给她炖的东西，她说她不敢碰。一个人的时候她就把输液管抽掉，她说她讨厌自己的身体，她不想要这些东西让她肥胖让她恶心。她用针管滑自己的大腿，说要给大腿放血。167的身高，39KG的体重。那段时间的我听了很多的故事。有一个女生，天天在论坛贴吧里说自己肠胃绞痛，她用剪子捅自己的肚皮。经常回帖她在重度昏迷。在诅咒一个个女生，最后被吧主封号又重新申请。大家看到她跟看到鬼一样。但是我不知道为什么，她偏对我放下戒心，在一个凌晨4点，几乎隔着手机我都能感觉到她的无奈和恐惧。她告诉我，她其实没有病，但是有一个因为暴食抑郁自杀的女儿。我询问，但是她再也没有回我了。我以前从来不谈我遇到的她们，因为我知道，大家都是敏感不愿意被人谈起的。就我而言，其实我的痊愈，不过是感知到了有的人真实存在对你的关心和爱护，也明白，人孤独是常态，接纳自己的不完美，拥抱那个你一直苛责的自己，不管因为什么，暴食症绝不是仅仅因为食欲。而是那个你害怕的东西，学会寻找学会接纳，情绪会来总会走，别去抗拒，之前有看到这样的说法，我们的人体从儿童时期开始就开始接受一些我们害怕的东西，比如一个永远被家暴的女人她永远不知道为什么自己永远遇上这样的丈夫。直到有一天她发现，因为儿时，她有个冷漠的父亲，唯一的情感交流就是父亲对她发火。所以她体内的胜肽就会分泌这样的引导，引导她做出一些指引别人对她施暴的信号，并且这样的信号随着自己的需求却来却强烈越来越大。想想自己56岁的样子，现在你的潜意识就是做出了一些保护你的举动。没什么要接纳。因为，暴食症不会跟着你一辈子。学会成长，总有一天，你们相通了就能好。别气馁控制饮食，慢慢来，也别害怕这一口的热量会毁了你这段时间的努力没这么可怕，真的，加油。
感觉写之前答案的人应该都没得过此病，作为一名资深（？），并且已经基本治愈的病友，写写我的心得
1:原因，一指一大片都是节食减肥有没有，每天靠少到不能再少的食物过一天，每次称体重如果比上一次增加了一点就拼命惩罚自己，更少吃吐更多动更多都有，这里就烙下了焦虑的病根。同时吃太少身体基本热量满足不了就会在某一天克制不住地吃很多，日积月累就行成了无法改变的习惯。
2：治疗一定不要拖，确认暴食以后百分之九十九都再也减不下来了，会在某个数值来回波动，就算真的减下来，大饼脸，一塌糊涂的人际关系，再也无法好好享受美食，生活大部分时间都在焦躁不安，这真的是你想要的吗？（同时在这里纠正一个观点，解决暴食不是光靠意志力就行的，只要去暴食吧看看，多少人一个月一二十斤地下，更不用说减肥同时其他方面的成就，很多人都做不到的）
3：一般得了这个病的人都比较为此自卑，千万不要，勇敢的告诉身边能理解你（！！）的人，并且开始预约心理医生。
4：不知道是不是只有我，得了这问题以后一直都会比较拖拉，列出时间表，把每天要做的事情列出来，严格执行，同时也对暴食有一定的缓解。多报几个瑜伽，舞蹈之类的课程，让生活能渐渐走上正轨
5：其余的就要看你和医生的沟通了，比较好点的医院会提倡住院治疗，个人也觉得这种方法会比吃药好，吃药总归伤身，而且心里问题还要心里疏导。（所以学生妹子注意了，争取寒暑假之前看医生，以便有时间住院治疗）
再一种就是吃药，对于没时间没条件的人比较适合，本人也是吃药好的（在说明吃百忧解很少有发胖的概率的，不要怕吃药长胖就不吃）
6：这病基本就会留下点病根，强迫症，焦虑，抑郁，以后多多少会有一点就要看自己造化了就说这么多，有一些细节记不清了，想到也懒得补充了，有问题可以私信我。
祝各位病友早日康复，没病的不要节食减肥！！得意一时毁一辈子
你买了一袋面包，你回家，想要放纵自己，开了面包，一口气吃完。你对自己说，这是最后一次，下次再也不这样做了。然后你疯狂地吃掉一个男人一天才能吃完的面包的量，趴在马桶上哇啦哇啦全部吐了出来，你觉得自己体态轻盈，瘦削迷人，殊不知百米之外的人都可以闻到你身上的酸腐味。下一次，你依旧重复这样的过程。你看着镜中因为呕吐泪眼朦胧的自己，告诉自己一辈子不再这样，你讨厌自己，你扇自己巴掌你狠狠地答应自己，可是下一次你依旧这样做了。如果你也纠缠沦陷于暴食，严重到催吐，请你按照我说的，试试看。你买了一袋面包，回到家，想要放纵自己。现在，请你打开袋子，拿出一片，把口封好，放在离电脑最远的一个房间的角落，然后坐在电脑桌前，打开游戏，边玩边吃。吃的时候注意力集中在游戏上，不要过分关注你的面包。这样大概玩累了玩困了，赶紧刷牙睡觉。这里的玩电脑只是一种转移注意力的方式，你也可以选择看小说，煲电话粥，刷知乎等等等。我。。曾经从130j节食瘦到90+j。瘦了之后很怕复胖，又特别爱吃东西，渐渐得了暴食症。不仅暴食还催吐。那段日子现在想起来还是满满的绝望，也为自己能真正走出来感到庆幸。我暴食的时候真的很可怕。半斤糕点很多饭很多零食，撑到胃痛心悸还是停不下来。总之就是痛苦。但是，暴食症不是一辈子的，咬咬牙，一定可以改正。首先，要调整好自己的心态。你现在是个瘦子或是胖子都无所谓，一定要觉得无所谓。这个时候，可能会有人说“你最近胖了”或者嘲笑你的身材，请当作过耳云烟，忽略再忽略。正视目前目前的自己。也要认识到暴食的坏毛病。暴食，不仅会加重心血管压力，也会容易造成脑溢血。由于消化系统压力太大，还容易造成胃炎肠炎。催吐容易导致食道炎，心肌梗塞。炎症不可怕，由于胃酸倒流侵蚀食道，癌症指日可待。其次，开始改变。首先给自己安排好一日三餐的菜谱。并且努力培养一项新的爱好，其实我觉得打游戏挺好的。。或者小说，煲剧。反正就是让自己注意力集中再别的事情上，转移注意力。再者，节食减肥和戒暴不能一起，请别那么相信自己的自控力，你做不到的。老老实实先戒掉暴食，然后，再也不要疯狂节食减肥。运动。其实运动并不是必要的，但是运动可以抑制食欲，可以分泌多巴胺让自己快乐起来，走出抑郁的阴霾，可以改变心情。。我一直慢跑，有时会去健身房上动感单车或者body jam、body combat等有氧课，受益匪浅。不止是紧实或是减少食欲，也是一种生活的方式，反正那段时间我觉得自己很健康，每天看都过得很开心。出门购置生活必需品，就带好相应的钱，不给自己多买其他东西的机会。少去面包零食区逛，买完赶紧回家。其实这段回忆我选择不匿名，也是想要提醒自己，也只想要正视过去。其实真的没什么大不了，摆脱梦魇之后也再无人瞧不起你。你还是你，你想摆脱恶习，也只是为了让自己健康快乐，能够多过几年，不再自卑的阳光快乐的活着，才是生命的意义呀。如果有需要的话我在更 也可以私信我～
以前一直没有勇气来写下去，我不敢确定我的暴食症完全的好，但我只能说我比一年前的自己要好很多很多。暴食症的开始想必很多人都是因为节食减肥，况且我又是出了名的自己对自己特别狠心的人，什么过午不食过早不食不吃主食和绝食，除了吃减肥药很多方法只要能瘦的我都试过，然后一路下来从140斤最瘦瘦到过88斤。这是一种什么样的体验呢？对于不到一米六的我来说终于可以从买不到衣服穿到只买s码的衣服了，终于可以很骄傲的站在曾经嘲笑我胖骂我死胖子的人面前了，我开始大量的买衣服，开始打扮自己，我买高跟鞋买裙子买化妆品烫头发做一切一切让自己变得更美的事，走在路上有回头率了，有很多人追了，有很多人搭讪等等等等。可与此同时，在这些光鲜背后的我却因为食物折磨的痛不欲生，想吃米饭，怕胖。想吃面食，怕胖。想吃蛋糕，怕胖。想吃肉，怕胖。想吃一切一切的东西，可我却总被卡路里太高吓得立马扔掉。我忍呀忍呀忍到后来，终于有一天爆发了。我可以吃下别人想象不到的量。士力架我论斤吃，巧克力蛋糕一吃吃三大袋，冰激凌一下吃二十个，甚至连一点味道都没有的馒头我一口气能吃二三十个。这又是一种什么样的体验？体验就是内心十分痛苦，因为我忍了这么多天不吃，却因为自己忍不住而让之前所有的忍耐打水漂，我心里痛苦难受，躺在床上摸着自己胀胀的肚皮，我恨不得去死，我恨自己没有以前的意志力，我恨自己不能忍，我恨自己是一个控制不住自己食欲的废物。然后后来，我突然想起来我小时候看过一本小说，女主人公就是吃完了去吐，然后又能吃又能瘦。后来，你猜对了，我开始了催吐。开始催吐的时候，脸肿胀到比之前大一倍还是吐不出来，然后我就使劲用手抠喉咙，扣到手背都是疤痕。是的，终于吐出来了，吐完的我站在镜子前看着自己眼睛充满红色血丝，脸大了一圈，肚子终于轻松了，有一种如释重负的感觉，已经完全顾不得自己的样貌。接着，恶性循环，吃了吐，吐了吃，开始的时候觉得这是一个最便捷的方法，还在沾沾自喜。可是越往后，却越来越痛苦。我吃的越来越多，吐的越来越多，想着爸妈不舍得吃的东西被我吐进马桶里，我又是自责悔恨的告诉自己下次再也不要这样了，但是每次却控制不住。然后我开始绝食，我希望能绝食28天瘦到七十多斤，然后我希望自己再能好好复食。可我真是太傻太天真了。每次坚持到第八天我就暴食，暴食暴的昏天黑地，再加上失恋，那个时候天天控制不住的吃，吃完之后摸着肚皮哭着躺在床上望着天花板告诉自己，"不要再这样了"可是第二次，依旧控制不住自己。后来我查资料查症状，发现我得了饮食障碍症。我跟爸妈讲过，他们非要说我是因为太年轻总是多疑把网上的一些不好的事情对号入座安到自己身上，他们非要说他们年轻的时候也很能吃。对呀，他们没有经历过，真的不知道这样的痛苦。这就像是毒瘾，让你痛恨至极却欲罢不能。你想摆脱，但你摆脱不掉心里的坎。那个坎，你永远不知道怎么跨越。我觉得那段时间我要疯了，是真的要疯了。后来失恋的那一段，我一直在暴食，催吐，绝食，恶性循环。然后我去了台湾。刚去台湾的时候，发现物价是我们那座城市的两三倍，自己不舍得吃不舍得吐，开始还好，一直维持着九十斤左右的体重。可是后来，我又控制不住了。因为在夜市里多吃了一块鸡排，我觉得我一天的热量都超标了，开始对自己有了深深的自责和焦虑，不行，我要暴食了。然后我一怒之下在夜市里买了鸡排，胡椒饼，水煎包，大肠包小肠，等等等等。然后一口气之下全部塞进嘴里，我根本尝不出味道，只是机械性的嚼啊嚼，嚼的瞬间和咽的瞬间，我是满足的，可是吃完之后，我强烈的负罪感让我痛不欲生，然后又吃吃吃到死，再然后，撑着肚皮去找厕所，我去吐，吐到鼻子流鼻血，吐到头晕目眩，可是我却依旧这样在痛恨自责与暴食催吐中度过。事情开始出现转机是在离开台湾的前一个月。那时候刚绝食完八天，我开始又一次暴食了。然后突然觉得快离开台湾了，为什么每次吃东西都是这么畸形。然后我开始找人气小吃，告诉自己我要慢慢品尝味道，对得起自己的食欲和味蕾。因为一年多的暴食与绝食，我已经浑然不知饥饱的感觉。所以那一个多月，我每天能吃五六顿饭，每次吃完，我就在台北市区转转看看，我告诉自己，一定不能吐，不要太去在乎体重与身材。慢慢的，我懂的饱的感觉了。可我比刚来台湾的时候胖了二十多斤。可我一点都不在乎。反正又没人认识我，反正我也没有男朋友了。嗯，那就这样吧。回大陆的时候所有人都说我胖了，但是我依旧装作没听到，继续一日三餐的吃，然后做自己想吃的东西。到后来慢慢的加上运动。现在我一天三餐终于可以正常吃了，然后每天跑步打球，体重稳定，虽然不是很瘦，但我已经很轻松快乐。时间匆忙，所以先写这么多。时间匆忙，所以先写这么多。
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