在中国，每年有20%的产妇患有产后抑郁症，而比这更夸张的，是高达70%-90%的产妇会遭遇产后抑郁情绪，中招率高达九成。曾经我对这种数据是不信的，自认为我是一个自我调控能力算不错的人，然而真的生过一次才明白，那种抑郁、焦虑、无助、委屈、自责感交集在一起的坏情绪，有多么糟心。

这让我突然想起了那个曾经轰动一时的新闻报道。

一位年仅31岁的妈妈抱着她两岁多的儿子和才刚几个月的女儿，从楼上纵身越下，离开了这个世界。

她把她的痛苦和绝望写成了一篇长长的遗书，而她的人生，浓缩在了不到一万字的血泪控诉中，戛然而止。

而这一切，和产后抑郁脱不了干系。

所以，今天我就自己的亲身经历来说说关于产后抑郁的问题，希望大家能够正视产后抑郁。

它不是矫情，更不是神经病。

让很多妈妈距离死亡咫尺之遥，却从未被人知道。

从我生完小贝壳之后，也出现了产后抑郁的症状，而让我抑郁的原因，五花八门。

小贝壳是顺产，宫缩从生产的前一天下午开始一直到第二天下午1:29分小贝壳出生，我一个人在产房里，疼痛一次一次的向我袭来，我找不到任何可以缓解疼痛的办法，只能熬着，若我当时可以站起来，真的想就那样撞墙死过去会不会是解脱。

我几乎没有吃什么东西，生产时几乎晕过去了甚至出现幻觉，侧切+严重撕裂。

医生把宝宝抱过来给我看，我都没有力气睁眼看仔细，还是在医生一次又一次强迫下睁开眼睛确认宝宝一切都好后昏睡过去。

宝宝出生后应尽快让宝宝吸吮。

但是，这是一个悲伤的故事。

因为宝宝吸过一次后就再也不吸奶头了，即使饿的哇哇乱叫都不吸。

医生以为是宝宝舌头有问题，检查后一切都好。

于是就开始了各种办法让宝宝吸，偶尔会吸两下，但不会好好吸，总是叼着玩，奶头被他嘬破了，外阴的伤口还没有长好，上面就又开花了。每次小贝壳一睡醒，我就怕的死，像上战场一样，做足心里准备，躺好，咬住嘴唇，满含热泪。

那一刻，我觉得我是烈火焚烧岿然不动的邱少云。

宝宝不吸，我的胸又硬又胀，宛如两块花岗岩。

然后我用吸奶器吸，一边哭一边吸，但是怎么吸都吸不干净，依旧是硬邦邦的。

再然后担心乳腺炎去了医院做治疗，每天热敷，慢慢的好了许多，但依旧精神紧张，担心堵奶。

悲伤的是，家人依旧要求我亲喂。

于是，每天就听见我儿子的哀嚎和我的抽泣声。

我不是不想亲喂，只是这场战争已经持续了太多天，每天看他被饿的嗓子都哭哑了，我心疼他，宝宝不会吸导致乳头不停的破，每天都要面临堵奶，胀奶，我心疼自己。

终于，我提出给宝宝喝奶粉，遭到婆婆和老公的一致否认，说我是一个不负责任的母亲。委屈的难受。

这一切都让我觉得，我不是妈妈，而是一头产奶的机器。

生而为人，我真的很抱歉。我应该生成一头奶牛来着。

生完小贝壳后，我的人生就没有好好睡觉这四个字了。

在病房就开启了产奶之路。每两个小时都要让贝壳吸，实在不吸也要用吸奶器吸。

白天还好，晚上你们能想象有多痛苦吗？

我好不容易睡着了，他嗷嗷哭，我赶紧起来喂奶，他还各种不愿意，塞进去吐出来，塞进去吐出来，来来回回，折腾累了，他瓶喂，我继续吸奶器吸奶，如此循环往复。

我见过凌晨1点、2点、3点、4点、5点......的天空。美的真让人忍不住哭出声来。

虽然在怀孕的时候看过很多育儿的知识，但真的面对这个小家伙，真的是手足无措。

我不知道怎么抱他，不知道怎么换尿不湿，不知道他为什么哭，不知道他为什么会拉稀。

他不是小猫小狗，是我拼了老命生的宝贝，但是我却不知如何是好。

我抱着他，害怕他软软的身子被我抱折了;她睡着了，我害怕呼吸清浅的他一不小心给挂了;我逗她玩，怕玩具把他砸伤了;怕他笑着笑着给抽过去了.......

我每分每秒都在提心吊胆，时时刻刻都在无助茫然。

本质上来说，我的婆婆是个很好的婆婆。

但是在整个孕期和哺乳期干涉了我太多，因为婆婆是南方人，与北方有着很大的饮食差异，所以我很不适应，但依旧在味觉、嗅觉最发达的孕期接受各种不适应的食物。

我不舒服的时候会经常说：“我那时候生孩子，啥吃的也没有，从来没去过医院，我儿子不是挺好”，诸如此类的话

生产完依旧如此：“喂个奶都怕疼”。

婆婆的必杀技就是“老铁扎心刀”

兵不血刃，但刀刀致命。

抛开所有的客观条件，我抑郁，最重要的原因是：我不再是我了。

生小贝壳之前，我就是我，做任何事之前，都可以以自己的喜好为出发点。

但是生了小贝壳之后，我就不再是我了。

我就只是小贝壳的妈妈了

我不能吃油腻腻的食物，因为我吃了就会堵奶。我要每天喝很多没什么味道的汤，因为我不喝就会没奶，就会饿着小贝壳。

我不喜欢每天邋里邋遢穿着睡衣，不能化妆，不能穿漂亮的衣服，不能染头发，不能做美甲，但是我没有权利拒绝。

因为别人会说：“你都是孩子妈妈了，怎么能化妆，光顾着自己，孩子吃进去了怎么办？”

我想出去逛街，不买东西都可以，哪怕让我出去透透风，看看外面的世界，但是我没有权利提这个要求。

因为小贝壳每时每刻都需要我，他需要有人抱、有人陪他玩，随时伺候他吃喝拉撒睡，一个扔下孩子出去自己嗨的妈妈，有什么资格称为妈妈？

我吃不好睡不好，身体虚弱伤口疼痛，没有力气去抱小贝壳，没有办法第一时间哄他。

但凡他磕一下，哭一会儿，有一点问题，就会有人指责我说：“怎么当妈妈的？”........

是是是，你们说的这些我都懂。

但是我首先是我自己，之后才是孩子的妈妈。

六、这些话，请不要在对我说了！

产后抑郁的那段时间我异常痛苦，虽然不至于有过激行为，但是每天的心情极其低落。

身边经常有人来安慰我，开导我，但是我真的很想说，下面这些话，请你们再也不要说了！

1、“大家都是这么过来的，又不光你一个”

这些话不止一个长辈和我说过。

她们这么说着，眼睛里是若有若现的鄙视，仿佛是人人习惯了的，习以为常的事情，只有我一个人想要整点幺蛾子。

我知道，很多妈妈都是这么过来的。但是，我也知道，她们在没过来之前，也和我一样难过。

你没经历过我经历的，凭什么替我云淡风轻？

2、“动不动就哭，就你矫情/做作/娇气”

抑郁的时候，我经常哭，一点鸡毛蒜皮的事都哭的惊天地泣鬼神的。

哭，对我来说是释放，但对别人来说就是添堵。

于是我耳边总是这样的声音。

“动不动就哭，多矫情，敢情就你一个生过孩子”

“别哭了，回奶了怎么办？会影响奶质的”

没有人在乎我为什么哭。

因为在他们看来，纵然有千百种理由，归结起来也无非“矫情”二字。

3、“还得靠自己调节，想开点就好了”

我个人最讨厌的就是这种敷衍又毫无疑义的安慰方式，没有之一。

我之所以抑郁，就是因为我自身的生理调节出现了紊乱，如果靠想开点就能解决问题，那我早就看破红尘，皈依佛门了。

最搞笑的是，等我彻底从产后抑郁解脱出来以后，那个劝我想开点的人竟然洋洋得意的说：“你看，还是我说的话管用吧？到底还得自己多调节，这不就想开了吗？”

呵呵，我当然想开了，如果想不开，我现在早就是一牌位了。

所以说，我知道我是产后抑郁，也知道 你们是所谓的经验之谈，但是请不要站在世界中心呼唤爱，请不要站在道德制高点对我指手画脚。

我需要的是倾诉或者真心实意的关怀，不是什么大道理，你们是比我懂很多大道理，但毕竟，你们不是我 。

针没有扎在你们身上，你永远不知道有多痛。

网上有许多缓解产后抑郁的方法，不过从我自己的角度，我真正需要的到底是什么呢？

我是第一次做妈妈，也在努力做一位合格的妈妈。我也会因为自己的不称职而自责，我也会因为自己做的不完美而失落。所以，不要总说我不会带孩子，不要总是苛责我。

希望有人在我困得要死的时候还要起来吸奶，温奶，喂奶的时候说一句“你辛苦了”。

希望有人能在我因为动作生疏不小心弄哭孩子的时候，不要指责我笨拙，而是对我说“没事，已经很好了”

我需要的不是别人教我怎么做一个好妈妈，而是有人能肯定我的努力，我的付出。

我婆婆经常觉得“我儿子工作多么多么辛苦，你就不能不给他添乱吗？”

我想说，拉扯孩子不是打怪升级，不是熬过一个关卡就会自动进入下一个关卡。让我抑郁也不是单单的某一件事，而是在我最孤立无援的时候，这些事情一起劈头盖脸的砸过来。

乳腺炎疼到落泪的时候依旧要咬牙吸奶，刚喂了奶，贝壳又拉了，我打开尿不湿，懵懂的分析他的便便到底OK不OK，哥哥看见说:“这有点稀啊”。随口的一句话，让我整个神经都崩起来。我紧张的连忙收拾东西准备去医院，而家人却觉得我神经，“有什么大不了的，不就是拉稀了吗？再看看”。却不能理解一位新手妈妈第一次经历宝宝生病的焦虑和不安。那个时候我觉得好像小贝壳是我一个人的。

产后抑郁的时候，我真的和疯子无异。无缘无故的哭无缘无故的闹。

贝壳爸爸和婆婆不经意的一句话就能点着我，让我要么痛哭流涕，要么大发雷霆。

在别人看来，我差不多是个深井冰了。

但事实上，并不是我的本质变得尖酸刻薄，而是激素波动带来的生理变化我实在难以控制。

所以说，当我因为婆婆的一句话就大哭的时候，多向着我点；在我因为饭菜没味儿就摔东西 的时候，多包容我一点；在我因为老公没听见我说话看手机而觉得他出轨的时候，多给我一点信任......

我要听的不是“矫情、深井冰、没事找事”，而是“我在、没关系、都听你的”。

毕竟，我最希望你们毫无原则的包容我理解我的时候，就是现在啊！

我真的很希望有人能考虑考虑我的感受。

在我极其讨厌某种食物吃了会吐的时候，不要逼我吃，而是对我说一句：“不想吃就不吃了，你想吃什么，我给你买！”

在我忍不住大哭的时候，在我难受到坐不起来的时候，不要埋怨我不爱孩子，不抱孩子。

能不能尝试问问我：“你疼不疼？你累不累？”

在我吃不好睡不好，瘦了一大圈的时候，不要只想着母乳有没有营养，孩子会不会瘦。而是问问我：“你最近瘦了好多，是不是胃口不好，你想吃点什么？”

不要因为有了孩子，就忽略了对我的关怀。

对我来说，最没用的办法就是所谓的“多沟通，多走走”。

我乳腺炎发作，和别人沟通就能缓解我的疼痛吗？小贝壳腹泻，又拉又哭，和别人沟通有用吗？就算沟通了，屎还在那里，只多不少。

所以说解决当下的问题是缓解我抑郁的最好办法。

我乳腺炎的时候，你帮我找医生、买药、上药；孩子不舒服的时候，去看医生，学习护理，给他换尿不湿；趁我哭的时候，把家里收拾的明亮整洁，衣服洗的干净飘香；所谓的办法，要落实实处，而不是挂在嘴边。

当一切井然有序并且步入正轨的时候，心情自然朝好的方向火速前进。

PS:当然，我之所以能走出产后抑郁的阴影，贝壳爸也功不可没。毕竟，他要是敢不理解我，不包容我。我不会离婚，但我会丧偶。

产后抑郁的那段时光是我人生中最黑暗的时光。

我在痛苦、低落、失望、矛盾中挣扎那么久，几乎开始否认人生的意义和自己存在的价值。

我开始怀疑，我受的这所有的苦难，究竟是为了什么？

有一段时间我甚至想，如果我不生小贝壳是不是就不会承受这些痛苦了呢？

但我知道，如果给我重新选择一次的机会，我依旧会不顾一切的迎接小贝壳的到来。

因为那是独一无二、无可替代的宝贝。

我总是想着，我能忍受孕期无休无止的难受痛苦，能熬过产后的抑郁绝望茫然无助，并非是我变得多强大。

我依旧是那个脆弱到不堪一击的我，但是小贝壳的存在给了我软肋的同时也赐予了我盔甲。

纵使万般恩赐，都抵不过他一声：“妈妈”

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抑郁会让人内心孤僻。难以与人交流。可使女性爱性格内向，不爱说话。

一、在这样寒凉的下着小雨的夜晚，路灯光晕黄昏暗。房间里也不暖和，只好开了加热温度的空调。电梯里贴着寻猫启事，七号的猫丢了，他们愿意出五千元酬金答谢找到猫的人。可是，一个礼拜过去了，没有丝毫消息。也许这只猫被哪家养着吧，也许就在这寒风冷雨的夜晚瑟缩，成了一只流浪猫。

二、夜晚的西山多彩安详。从山上往下看，远处灯火阑珊，被路灯点缀的盘山公路仿佛一条行迹模糊的游龙。

三、特别喜欢初秋六点，即将入夜的光景，世界是紫蓝的，有淡淡雾色。骑车穿过路灯下，看到风吹拂起头发的投影，夜晚变得多了点生动。小树林里还有余夏的蝉鸣，此起彼伏大概是在和朋友告别吧。我就想着，此刻要是能和你一起看月亮就好了。

四、北京这边今天很冷，下了小雨。公路上车水马龙，路灯闪烁，街上人来人往，成双成对。我在这个城市里的夜晚，一个人洗完澡后裹着厚衣裳在床上乖乖的躺着，放着的歌听多的不想听了。

五、入秋的夜晚吹过来阵阵冷风一个人走在路灯下，来来往往的车辆没有一个人认识我我也不知道该往哪里去就这样静静的走过一个又一个的路灯，一个人走，一个人哭，孤独的一个人就这样的走着好想有个知心朋友能把心里的话道出来

六、夜晚来袭，感觉一切都恢复了平静，路灯下能看到相爱之人并排或牵着手，似乎告诉对方愿意一直陪伴走下去，不论多么艰辛，广场上响着动感的音乐，有人跳舞，有人滑板，有人溜冰，有人打羽毛球做着一切他们喜欢的事，嘴角轻轻的扬起，酒窝显现，而操场上有人在跑步，有人在谈心，说一切自己所想的，有人坐在草坪上，舒服的躺着，一切都显的很平静，球场上依然有穿着球服的人，在球场上不断的奔跑，汗如雷雨，汗水从脸颊洒落下来，一切都很平静只是偶尔多了伤感。

七、坐在不再拥挤的公交车上，寥寥几人，少了白日的喧哗和冷漠，车厢内关了灯静静的，车在明暗的路灯下行驶，车厢内斑驳的灯光倾泻，车窗外，华灯闪烁，点缀着夜色，夜晚的城市很美，大大小小的灯如花开在夜色中，或高或低，或明或暗，或大或小，总觉得很温暖，便距离不再遥远，迷途得以知返，贪恋车窗外霓灯闪闪，有人下了上了全不知，坐着穿行在夜色中的末班车，看着不一样的风景，寂寂中听夜色渐浓，嗅夜色清凉如水的清冷。

八、一个人走在昏黄的路灯下，白色的哈气，瑟缩的脸庞，一个人不知道走过了多少个这样的夜晚。

九、每个人都湿漉漉的，路灯下雪花大得晃眼，冷气从脚底升起来，想起每个大雪的，相似的夜晚。

十、过去给我最大的缘分：就是那些夜晚，我陪你走在黄熏路灯下，喜欢你却不敢牵起你的手。。。

十一、深夜，独自一人站在窗台，马路上就几辆穿行的小车，路灯下，没有行人影子！有多少人没睡？这样的夜晚缺少的是那轮月光！也许就这样一切都是注定的！或许未来会好也或许不会！风吹来才发现脸上冰凉冰凉的，呵呵眼泪！我为谁流的我也不清楚或许感叹的是自己的内心吧！真太难受了！抑郁越来越重最终目的地到底在哪！

十二、我们好像还有许多许多没有一起做过的事，比如夜晚在昏暗的路灯下和你手牵手走一走。

十三、那一天，一个下雪的夜晚，我与你在学校路灯下的相遇，开始了我们一段美丽的爱情。

十四、因为一个人喜欢上一个季节秋天都这么冷了可能是因为没有你最喜欢天津夜晚的冬天我们走在慵懒又温暖的路灯下灯光喜欢把雪地照的很暖你会给我带围脖牵着我的手塞在你兜里你的衣服永远都是带着香味的暖阳我喜欢一把把你裹在怀里你不冷我也很暖只是只是我现在在上海有冷风却没有你

十五、渐渐的我喜欢上了南京这个城市，喜欢绿茵铺满整个街道的感觉，喜欢在路灯下看那飘落的雨滴，喜欢夜晚路边小吃摊冒着热气。同时也出现了一个人，想要和那人一起吃着夜宵走过静谧的街道。

十六、夜晚觉得孤单时，站在路灯下，你会发现其实你并不孤单，因为影子一直陪伴着你。。。

十七、那一年，夜晚的风好大，路灯下的雪好滑，前方的路好远。记忆中的我，一直一个人，看不见你也看不见路

十八、下雨的夜晚，我盘腿坐在床上，刚洗完的头发还在滴水，我面对窗看昏黄路灯下的雨丝，手里捧着一瓣柚子啃，你走进来，用我扔在一边的毛巾继续帮我擦头发。说了多少次了头发擦干再上床吃我扭头，举着半块柚子塞你嘴里，你无奈的笑，又贿赂我呢？。

十九、夜晚里，在一排排路灯的映衬下，天与地连在一起，滴滴载着我的青春飞逝在下班的路上。

二十、风，带走思念，雨，洗涤过去。夜晚，城市里的月光，路灯下的行人。阴天，雨伞最佳的伙伴。

二十一、我也不是夜盲，就是没路灯的夜晚再下着雨，我就跟瞎着开车一样，如果对面来个车，我就是真瞎着保佑

二十二、当自己也深陷其中无法自拔的时候，思念如影随从、定格着，还是在昏黄的路灯下，陪我度过一个又一个孤单的夜晚、妄加评论，并没有什么三头六臂，甚至还有时说起教来头头是道，就那样重复着，高高挂起的旁观者心态而已，才知道自己其实也只不过是凡人一个，不管是在明媚的阳光下，特别想你。思念一个人是不由自主的，当自己也是当局者的时候，对别人的长篇大论也只不过是事不关己，每每伴随，我觉得我还是挺理智的一个人。可这真像人家说的说得容易做时难，你的身影总是会在我的脑海里不经意间出现，常常大言不惭对周围的这种痴男信女现象嗤之以鼻，不离不弃。在遇到你之前，也并不能逃过世俗魔咒。

二十三、跟一个真正合适的人一起在马路边散步夜晚路灯加上恰到好处的微风打下颇像观众的树影美好得要掉下眼泪但要命的是一开始不珍惜身边的这个人总幻想应该和另一个人经历这时刻等到这个人离开之后又用所有的时间怀念也不要去冥想该甩给谁的埋冤一切就是自己钟爱犯贱。

二十四、步行回家路边昏黄的路灯下，陈先森看了我一眼深情的说:我想起多年前骑自行车送你那次，也是这样的夜晚，这样的灯光，当时看了你的侧颜说你的鼻子好挺拔啊！我说是不是当时被我的美貌吸引了！一看就是外貌协会的，还好我容颜依在。

二十五、骤然降温，夜晚的风很冷，窗外的雨不停的下，看到路灯下的影子，回忆涌来

二十六、最喜欢夜晚路灯下来回的行人，没有了早上赶着上班的匆忙，一切慢节奏下来。。。真好

二十七、记得年少时从家里的小窗户望出去就是一条宽宽的马路每到夜晚路灯下总会有一群乘凉的人如今长大了～宽阔的马路已是车水马龙～夜晚的路灯下也再也没有熙熙攘攘的人群～

二十八、请问谁不想在大冬天夜晚，落花的道上，昏黄路灯下，有这样一位男/女朋友相伴。

深夜感悟的说说心情短语

1、一个人想事好想找个人来陪。一个人失去了自己。不知还有没有要在追的可望。

2、有些错误一旦发生，便没有纠正的机会，就像叶子，离开了树，再也无法回归，有些机缘，一旦错失了，将万劫不复。

3、寂寞是笑靥后的思念，孤单是月夜下的徘徊。

4、一个人的世界，一个人的生活，每一个想你的夜晚，每一个梦，每一分钟，每一次想你，每一次失落……

5、人生最重要的不是已经失去的，也不是尚未得到的，而是此刻拥有的。

6、想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界虚伪，你也变得虚伪了。

7、等你骂人的话到嘴边，又咽回去，伤人的信息打完又删掉，你就真的长大很多了。

8、时间会让你看清每一张脸，久伴会让你知道每一颗心。

9、流过泪的眼睛，更明亮。滴过血的心灵，更坚强。

10、成熟，不是你能用很多大道理去开导别人，而是你能说服自己去理解身边的人和事。

11、回首人生，最痛的，不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切。

12、爱不是寻找一个完美的人。而是，要学会用完美的眼光，欣赏一个并不完美的人。

13、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。

14、不要因为没有最好的回报你就不付出，也不要因为没有完美的结果你就不开始。

15、把用来抱怨的时间拿来做更有意义的事，你会快乐很多。

16、命是弱者的借口，运是强者的谦辞。

17、年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。

18、人总爱跟别人比较，看看有谁比自己好，又有谁比不上自己。而其实，为你的烦恼和忧伤垫底的，从来不是别人的不幸和痛苦，而是你自己的态度。

19、原来命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。

20、你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。

心情说说感悟生活励志感悟人生经典说说心情

21、有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在?友情笑着说：爱情会让人们流泪，而友情的存在就是帮人们擦干眼泪!

22、谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

23、不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相。

24、生活——哭着生，笑着活。

1、你很了不起么，不就是有动物保护协会帮你撑腰？

2、在我心上用力的开一枪，让一切归零在这声巨响。

3、最苦是你手放在我面前，我却只能绕过去不能碰。

4、因为你，我不再爱哭；也是因为你，我眼泪成诗。

5、有时候，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。

6、下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

7、孤单不是有没有朋友，而是有没有人住在你心里。

8、有的人，即使你为他付出了再多，他也不会知道。

9、为什么我的眼里常含泪水，因为我对他爱的深沉。

10、伯母，这个月借用你的女儿，明年还你一大一小。

11、外貌拿来让别人认得你，内在拿来让别人记得你。

12、我们永远不会寂寞，因为影子永远不会离开我们。

13、对不起，我是现实的，比起回忆，我更在乎现在。

14、听不到，见不到的我们，忧虑对方会不忠於我们。

15、想念你和我放孔明灯的夜晚、那永远的不离不弃。

16、你不曾看到过我的付出、眼瞳却倒映着她的影子。

17、至我们无处盛放的青春，至因爱成殇的花样流年。

18、彼时我坐在天涯的那端，看着对岸轻轻微笑的你。

19、离去的，或许不会再回来，死亡的，也不会重生。

20、我最不喜欢等，因为这个期限永远都是个未知数。

21、我爱的人不一定要全听我的，但一定要说到做到。

22、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。

23、男人控制不了的是新欢，女人抵抗不了的是旧爱。

24、如果痛苦能让我继续拥有，我愿敞开胸膛任你伤。

25、那一次刻骨铭心的相许，那一刻为谁声声催天雨。

26、你身上的温暖蛊惑了我，励志网/让我误以为那就是爱情。

27、有一天，小丑哭了，你会不会纯粹以为他在搞笑。

28、我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。

29、谁说我离开他就活不了了，没了他我活的超自在。

30、就算你给我再疼的痛，我也没有再声嘶力竭的吼。

31、逛淘宝网时，好想里面有个你，然后把你买下来。

32、其实，你喜欢一个人，就赋予了他伤害你的权力。

33、舍弃一切去做一件事，没有值不值，只有想不想。

34、如你赢不了，至少你可以给予你的对手一个微笑。

35、谁的新欢不是别人的旧爱，只是换了一张床而已。

36、少一点预设的期待，那份对人的关怀便会更自在。

37、是否找个理由随波逐流，或是勇敢前行挣脱牢笼。

38、每个没心没肺的现在，其实都有掏心掏肺的曾经。

39、你知道我不独立，但是你还是走了扔下我一个人。

40、做生命的舞者，只要心跳还在，演出就没有落幕。

41、你不是选择了单身，只是选择了自己想要的爱情。

42、预见你，欲见你，遇见你，然后，我们就此别离。

43、时光像是来熬人，终于把我熬成不轻易说爱的人。

44、曾经的曾经已是曾经，而现在的现在却不是现在。

45、如果爱情是场必输的局，那你选择放弃还是继续。

46、我们没有什么不同，天黑时我们仰望同一片天空。

47、失恋后的报复就好比刃甲，伤了别人也伤了自己。

48、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？

49、我们相识在唯美的夏末、那刻，你便是我的花海。

50、伤心哭一次就好了，千万别憋着，会憋出内伤的。

51、落寞的夜，弥漫沉闷的味道，感叹的心独自伤悲。

52、想自己过安稳的日子，就别去再招惹过去的人了。

53、其实最幸福的事是你喜欢的人，比你更加喜欢你。

54、我们都挣扎在淤泥中，我们都怀念最本初的自己。

55、人在荆棘中，不动不刺；心在俗世中，不动不伤。

56、叹气是浪费时间的事情，哭泣是浪费力气的行径。

57、我从不相信命运，我只知道是我的永远都是我的。

58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

59、一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。

60、看一场不痒不痛的电影，谈一场没有目的的爱情。

61、本人撑起这面天空，我永久崇奉，眼前的蔚蓝天。

62、我们可不可以不勇敢，当爱太重心太酸无力承担。

63、我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。

64、或许总要彻彻底底绝望一次，才能重新再活一次。

65、眼泪不能解决任何问题，流泪只会让你越流越累。

66、我没有让人羡慕的爱情，但我又引以为豪的友情。

67、如果你在，蓝色似乎也可以不是代表忧郁和孤独。

68、我很累却不知道哪里累，我很想说话张口却无言。

69、你的薄情，我的深情，这样的水与火。能否融合。

70、如果你爱我像我爱你那么多，你不会放手让我走。

71、每次想到你，就像风湿发作了一样，酸酸痛痛的。

72、原本以为已经忘记了，一个电话唤醒所有的记忆。

73、过去的故事总归成为回忆，会痛、会哭、会想起。