治疗技术的新突破
中华精神病学协会是由由全国从事精神疾病防治、科研、管理工作者和社会各界关心、支持我国精神疾病防治事业的人士自愿结成并依法登记注册的学术性、公益记注中华精神病学协会是由由全国从事精神疾病防治、科研、管理工作者和社会各界关心、支持我国精神疾病防治事业的人士自愿...
全国精神卫生机构
协会会员风采精神分裂症患者眼中的世界是什么样的？
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我不是来回答的，但实在很好奇提出这问题的是哪位？职业？初衷？人才啊，如果这些回答给病人的主治医师看到太有参考意义了！
不吐不快。
我也为下面要说的先深深道歉。婆婆是精神分裂，而我是一个普通二本的心理咨询毕业。（别给我说学心理的都有心理问题，你没有么？没有你来这看什么?_?）但是对婆婆我有满腹的牢骚（她现在老家，我在城市相距1000公里以上）。我不能做到对她的病情有过多怜悯（本质上心理咨询师的共情能力应该强点，但是我对她做不到更多怜悯）。我也深究过这个问题为什么？我本人家庭离异更父亲生活，虽然初中时家里就来个阿姨，大学时和生母联系上，我也深深想过是因为我本身就没习得如何与母亲角色人相处？还是婆婆本身就不让我有好感？再次为下面说的道歉，这涉及个人生活隐私！婆婆个人生活习惯非常和我不符（过分脏了）。在她来带宝宝期间发现:1 她的内裤至少是一星期以上才洗，她的身上总会有股味道，提醒她洗她才洗，嘴上还说这是宝宝尿味（1岁宝宝尿味和身体异味是有区别的好么？）并且她的内裤上总有黄色污渍，给她买新的她也旧的不扔都那样了好么！2 她认定的事情就是不能更改的。比如这东西你现在说不吃，好吧，这东西你以后就不能吃不能吃不能吃。吃了，就是你这人“自家人说话不真还给人故意使绊子”（我真的没想那么多好么）。人的想法是随时变的，更何况哪有绝对。3 不会做饭不会收拾家务。（这是全家人认同的，真真佩服公公，这样的女人）。我怀孕期间的年夜饭也是我操刀的。当然她有帮洗菜。4
连自己都不收拾。刷牙有时需要人提醒。问她刷了么？刷了。（其实没刷）头发也每天不梳她长发稀薄随便脑后一婉。额前碎发满山飘啊，还说老家里这样惯了（好吧你自己的形象，或者你儿子的形象）鉴于以上种种包括未详尽的让我对她精分患者的身份总是不能过多怜悯照顾。以致她某次犯病嗜睡狂饮时我说了句重话:我对这她儿子说她装病。（我的奶奶就有这种倾向，我家里人也用过这个词来描述我奶奶，奶奶会有时作出点事来，大家认为目的就是让所有人围着她转，事后我想这可能是大部分人不会合理表达发泄情绪的一个事实，将情绪用不恰当的行为来表述。）所以我当时认为婆婆也是这种状况。事后证明她此次是真的复发（医院检查有幻听）。有时你更她说个什么，她总会说:她头脑不合适，你不要把她当人（正常人）看。我跟她说了很多次以后不要这么说（这是负强化）。没用！我再次为以上表达对婆婆的歉意，毕竟不能背后议人，更何况有隐私。不吐不快！所以精分的世界到底什么样？对于当下的国情，心理咨询对精神病的可操作意义有比较大难度。首先病人知识水平，接受能力，更甚语言沟通都有障碍。婆婆方言开始我是完全不能我的普通话她也听不全懂，这样能有效咨询？还有对方言的理解（不要拿她当人，这是原话，但炸听像是骂人，其实她更像说的是正常人。）虽然我们现在不在一起住，但想着以后公婆还来接送娃上学，可能分开住真是最好的选择！
家人第一次发病，到此刻仍觉得是上帝的玩笑，只希望以后能健康，作为家人，看到他陷入一个敏感又无法理解的世界真的很难过又不知所措。
就是怀疑自己有病。从小学三年级时就开始怀疑自己得了糖尿病。等到了高中怀疑自己得了尿毒症。天天哭。也不敢告诉家人，天天想自杀。高二下学期以为自己快要死了，言行不正常。就休学在家。到学校里老师好像不欢迎我，怀疑我的病复发了。高三旧暑假读了两个月就没读了。在家里天天玩有时候写写作业。高考成绩出来很难过才考了大专的分，其实我对自己的要求最低是二本。班里的同学基本上都是二本以上，好像没有人上三本，感觉很失落。妈妈说大学在本地读就报了当地的一所大学。得了病真的是一件很痛苦的事情，天天都在怀疑自己是不是快要死了。有时候真的想自我了断，因为尿毒症的治疗费用是很贵的，家住农村，家里的生活条件在农村中都是偏下的。你如果问我为什么不去上学。主要还是药物的作用。我药吃了天天都想睡觉。不吃我妈妈又打我。而且我本来的学习成绩就不好。不过我妈妈没有逼我嫁人。高三上学期期中的那段时间妈妈做生意家里的家庭环境变好了。现在妈妈也有钱让我读书。本来我高三下学期是要去学校的，可是学校不让我住校，一定要让我住在校外。家里没钱租一整套房子，只能住在别人家。那个阿婆平时的态度很好，可是我生病后居然说我有晦气。一定要把我赶走。令人作呕。于是我也没有去上学。最后悔的是同学一个个都疏远了，你不去叫她她永远不会叫你。真是令人很难过。不过我的同学素质都很高，没有像别人说的那样恶意传播你有病。当然有可能是别人在背后说我没有听见，因为我为人冷淡，不太爱搭理别人。不过我高中的文理科还未分班的时候的班主任态度很差，用一种很奇怪的眼光看着我。还一定让我休学。学校的晚自习都不让我上。其实我高一上学期的时候明确得了抑郁症，刚才没有说清楚。就是我高一上学期天天哭。后来治好了。可是我妈妈和一群农村的亲戚一点都不体谅我。我妈还骂我，说我比猪还没用。说我不值一分钱。也是从这个时候起我开始厌学的。我真的不想再经历一次患精神分裂症的体验。我记得有一年小学的时候，那天是中秋节，天上有着圆圆的月亮。我就对着月亮哭，我说："月亮月亮，为什么我这么可怜，别人都没病，为什么我有糖尿病！"也就是从那天开始，我完全封闭了我的心。我也不敢对别人说起我得了糖尿病的状况，因为我怕别人会用一种异样的目光看着我。因为我在教科书上看到糖尿病是中老年人得的病，我觉得我得了这个病很丢脸。我妈妈就是一个没读过书的农村妇女。她生气的时候就叫我小疯子，我感觉很难受却不知道和谁倾诉才好。过几天我就要上大学了，但是我很害怕大学生活。因为我已经快一年没有坐在教室里念过书了。我还担心被同学嫌弃。学校知道了我的病情后会把我开除。所以我决定无论如何都不告诉我的同学我得了精神分裂症的。因为我的症状不是典型的谁谁谁要害我，我要杀人。同学如果看到我吃药问起我得了什么病，我就说抑郁症。反正我的精神分裂症是伴随着抑郁症的症状的。我如果不吃药就会天天哭泣。就会想到我快要死了，心很难受很难受。我的邻居不知道我得了精神分裂症，他们还笑话我不去读书，成绩差。没有一个人懂我。就在刚才，我在外婆卖东西的地方，妈妈居然说我老家的两个小孩不打预防针都没有关系。哪像我，小时候天天打预防针，打了还是生病了。不过最令我难过的还是我只上了大专，没有上本地的一所大学。学校寝室一个房间有六个人，还是上下铺的。像我的同学的大学一个寝室只有四个人。都是上面是床下面是桌子的。别人的大学都有四年，我的大学只有三年。不过幸好我读的专业好找工作。据说大专生就可以找工作了。但我感觉还是低人一等，感觉很丢脸。我打算专升本到本地大学的英语专业就读。农村人结婚都很早，我不想像别人一样很早结婚。我只想以后找一个有学历的老公。给我看病的是一个私人女医生，今天已经六十九岁了。她认识一个人读的高中不如我，可是别人有出息，考上了一本。我希望她能把他介绍给我。我也喜欢以前班级里的一位男同学。他考上了本省的师范数学系。纠结中。我妈妈说我别的都不要想，只要把病治好，把书读好以后的老公不会差的。但愿如此。另外提一下《天才在左，疯子在右》的这本书。我有幸读过。但我觉得这本书全部都是在扯谈，精神分裂症的典型症状是被害妄想症，怀疑有人监听他，有什么警察要害他。或者是认为自己是上帝，是神。所以大家不要被这本书给误导了。
说不出来的感受我的经历和排名第一的很像很像也看到有人回答精神分裂写的东西有可能是他们幻想的正常世界我能理解也不知道我写的到底是真是假我希望你能告诉我这一切是不是我臆想出来的如果真的是 那我希望永远精神分裂下去活在我分裂出的童话世界里那里有爸爸妈妈还有你
今年初中三,初中一的时候因为种种原因家人带我去看心理医生才得知自己患上轻微精神分裂症。那个时候总觉得大家一直关注我,去到哪儿都会被认得出自己是谁。一直幻听别人讲我坏话,总以为大家都不喜欢我,想陷害。那时候总是不停地听到有好几个声音一直批评我,所以常在家骂"他们",讽刺"他们"。我还记得那阵子常常自己独自哭,还认识了几位只听到声音的"朋友"。开始时很相信那些声音,还上学校辅导,但当医生开药后的好几天/星期(忘了),考试就到了不知为什么我那个时候突然想拼一拼,过后我因为考试主动停止吃所有药物,停止所有辅导和不再配戴神符,打算靠自己克服一切。到了初中二那些声音完全没了,但是内心依然十分脆弱依然会像初中一时那样哭,也没有朋友。直到今年我交到蛮多的很要好的朋友,我比之前有自信,更多话,更乐观,心态也好很多了。。虽然并没有继续辅导还是治疗,但我很确定自己已经完全康复了,曾经的只不过是错觉。。
绝望 猜疑 思维障碍 幻觉 以及若干生活自理能力的丧失
想想就想哭，正常人很难想象精神疾病的痛苦
14年11月底出差回家，妈妈一个人在家，我在洗漱间洗手，妈妈问我，你吃饭了嘛？你出差的时候有没有人强迫你做什么？我当然以为她只是担心我的安全！没放在心上，再聊几句就发现不对劲了，她说，你看不知道谁把一面棋子竖在我们家门口，不知道他们想怎么样？害我一直担心你跟你弟弟，然后就把门锁了～ 我往向窗户外有件衣服之类的东西挂在电线上面～ 然后我坐在她身边跟她聊天，她显得很紧张，一直双手环抱，我就问她怎么样了？她不肯说话，我一直问，她一直不回答，最后说我不敢说，有人在偷听… 我出去三天，走的时候还好好的，我立马打电话给爸爸，弟弟叫他们回家问怎么回事，他们在家都没有发现她异常，只是说对面有个老寡妇人死了，她去那里帮忙，下午突然就说感觉很冷，写字的时候手发抖就回家休息了。可能是吓到了，要不就说葬礼上有脏东西（小县城都有些灵鬼说法），到我们再去问她怎么了的时候就开始捂住自己的嘴巴，用手在桌子上比划，也看不清写什么，爸爸拿来纸和笔让她写下来：说有人要杀她，那些人躲在她肚子里 ! 就不再说话，晚上就开始闹了，不睡觉说有人要杀她，要杀我们，到厨房拿着刀把自己反锁在里面，当然弟弟吓得都要哭了。中间我打电话咨询了医院的一个主任医生，他的舅妈就是这种状态，y也正处于更年期，说让我们去湘雅附三做个心理测试并检查 ～ 第二天凌晨五点就准备出发，我妈不肯去，说她没病，我们联合别人想害死她，当时完全没辙了，打电话给舅舅过来一起劝说，最后说服她只是去检查下肚子，肚子总是痛，总感觉有人躲在里面 。到医院排号时候她坐在椅子上突然起身把自己的包用脚使劲踩，反反复复～ 检查结果是轻微焦虑症，轻微被害妄想症，吃一个月奥氮平再复查～舅妈她们都说我妈平时好好的一个人怎么突然就这样了，回想中间她跟我提过怀疑我爸出轨，其实我爸每天24小时就偶尔出去打个牌的几个小时没跟她在一起，我也帮她留意了，翻了我爸手机，查了银行卡，我也找我爸很严肃的问过，在我记事以来我爸对家庭的负责任程度我是绝对相信他的～ 可是妈妈就是毫无理由的怀疑，他怀疑的理由是因为隔壁叔叔婶婶恩爱有加，但是叔叔就这么跟别的女人跑了… 她觉得没有安全感 ! 到现在吃了九个月的药，体重至少增加了20斤，嗜睡，不愿意出去与人交流，只走她的姐弟家， 其它没问题。总结之所以有这个病是平时一个人在家太寂寞，封闭了自己的世界不跟外界交流,总是一个人胡思乱想，自己臆想，我也不让她省心，经常跟她吵架，刚刚看上面的回答看哭了，所以分享，也反省自己的行为～ 家人的陪伴理解至关重要，祝大家都早日康复,开心快乐…
15年6月患病
即使入睡睡眠质量也极差
分不清梦与现实
醒着的时候也会做梦
梦和你当前的生活一起存在
有些记忆变得异常清晰
有些刚刚完成的事情也会马上忘掉
醒着做梦的感觉最可怕
因为无法醒来
梦与现实并存
一开始能区分梦和现实
后来我极力的控制自己把显示与梦分开
但是我不知道哪些是梦哪些是真的
用各种方法验证显示与梦 脾气特别差 和所有人发火 身体精神上都极度疲惫却无法入睡
我意识到自己不对
自己偷偷服用可同（我是医学生）
副作用特别大
但是睡眠渐渐好起来
白日做梦的症状也减轻了
可睡着后做梦依然很多
现在痊愈了
依然还会做梦 梦到当时的事
生活中不敢给自己压力
怕自己再坏起来
感觉做个正常人过正常的生活真好
在每个人的内心深处 都有一种叛逆，大大小小的心理问题，又有谁能说自己是个完完全全的正常人呢？所谓的精神病人群，他们的世界未必不比我们更精彩，他们每一个都是独立的个体，他们是独特的、唯一的，他们做到了我们未曾做到的事，他们的精神世界远比我们更自由，其实不存在什么精神病和正常人，只存在两个世界的两种不能被相互理解的人罢了.
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在20多年前我爸妈生下我，是女生，爸爸一直在服药一种叫氯氮平的药。这种就是精神病人每天都要吃的药。爸爸30岁那年才有我，一直很溺爱，小时候不懂事也没有发现自己家和别人有什么区别，后来上小学的时候被同学欺负，哭着去找表姐，表姐对那群同学说你们都别惹她她爸有精神病，那一刻觉得自己第一次有了心酸的感觉，不知道表姐是出于什么这么说反正直到现在我都记得。有点离题，爸爸是安徽大学毕业的那个年代的大学生有多珍贵，不用多说。关于他为什么会得精神病，其实还是自身性格。但是随着病越来越重问题，从小在家庭暴力中成长一直性格内向。上大学时恋爱失败，后来患病，爷爷是个相当专制的家长，一直到爸爸上大学了还会打他，当很多人面的那种。后来爸爸在皖西学院当老师，他教过的学生有点的后来成了县长但是随着病越来越重就回了老家娶妻生子。他犯病的时候会殴打我妈妈会破口大骂，看到电视会胡言乱语说某某某怎么怎么样，好呀像真的认识某某明星一样，有时候经常不吃药，幻想自己回到大学时光，不过他是一个善良的人，以前我很恨他，他曾经撕掉我的课本，把鸡汤泼到妈妈头上，烧掉和撕烂我和妈妈的衣服，有一次他当着我的面掐妈妈的脖子，我把他的背抓的满是血痕，我跪在大伯面前给他磕头求他把他送进精神病院。从那以后他对我有点冷淡，但我知道他依然爱我只是我伤到他的心了，小时候一直活在恐惧中，直到现在我的梦永远是黑白色。上学的时候担心妈妈在家会不会有事，我还曾经在他清醒的时候对他说如果你把妈妈虐待死了我做鬼也不会放过你。一直靠叔叔接济过日子读大学，在白眼中度过二十多年，自己的婶婶因为一向视我们家为眼中钉，诅咒我有这样的父亲永远也嫁不出去。现在某985大学研究生毕业注册会计师。自己还是孤身一人，我还在等能够接受我和我家庭的那个人，以前会为父亲而羞耻现在我觉得我一辈子都是他的女儿他的一生已经这么可怜，我不可以抛弃他，就算为了他一辈子不结婚也可以，好像离题了，谢谢！
第一次在知乎写东西，看了一篇关于同学有暴力倾向是怎样的体验的文章突然想把这段经历写下来。
笔者今年刚刚本科毕业，原以为大学四年就这么平平淡淡正正常常的过来了，万万没想到毕业前的一段时间突然就让我的大学生活变得有谈资了。大学有个关系还不错的同学，暂且称他为C。C是个挺内向的孩子，作为一个工科生，最爱的东西竟然是一些国学，像孔子孟子庄子的著作和《周易》什么的。喜欢到上课也会拿着这些书去看。他研究周易那会儿还爱给人算命，那时候多了个绰号叫“大师”。这绰号还是我们班主任G取的，上他的专业课的时候C看周易被逮了，班主任G就戏称他为C大师。这件事情也应该是日后C的妄想症的病根之一。今年上半年开始，感觉C就已经活在跟我们不同的位面了。事情是这样的，上半年面临毕业清考，C还有一门必修课需要清考，这段时间没事儿干的人基本都在抓紧准备清考，或者准备毕业设计，而C还是一如往常，喜欢拿本书去自习室看，或者穿着拖鞋拿着手机戴着耳机就出去了，一消失就是几个小时。有天他莫名其妙的去跟他走的比较近的一个同学W那边，问我那同学W清考怎么办，W说他也没辙呢，然后C就说，你关系这么硬肯定是不怕了。W一头雾水，就问他啥关系，C说就是医院里的关系啊，你不是班主任G的小舅子吗？W当时就蒙了，但是他以为C在开玩笑，平时都爱相互调侃他没当回事儿，就顺着他说对，心里也没当回事儿，当一起犯二玩了。临近清考，突然有天超消失了，W找他去吃饭，他也不在。满学校找不到他，总算找到他舍友，舍友说他怀疑他自己不是他爸妈的亲生儿子，跑回家找证据去了。问他们为嘛他这么怀疑，他说他跟他亲弟弟长得一点也不像。听了这个原因我们全都斯巴达了，就感觉他是不是受啥刺激了。一段时间之后C回来了，就感觉神经不太正常了，整个人暴躁了很多。人家的家事儿我们也不敢去掺和，就没再问。又过了段时间，有天早上，C又消失了。我就给他打了个电话，他说他在去往西安的火车上，具体去干什么没跟我说。问问他们宿舍的人，他们也不知道。C第一天上午走的，第二天中午就回来了。从我们学校到西安需要十几个小时的车程，从时间计算应该去了没几个小时他就回来了。听他们宿舍的人说，他说他是去找他女朋友，C说他跟那个女孩儿都准备结婚了，但是去了西安那个女孩儿没见他他就回来了。我们都挺惊讶的，同学4年了，关系也不错，一直不知道他谈恋爱了，也不知道都到了谈婚论嫁的地步了。从那之后C行踪更诡异了，经常半夜两三点在楼道里溜达，晚上躺床上玩手机不睡觉，早上起床人就不见了。清考也没见C怎么复习，清考当天写完了第一个出了考场，问他考的怎么样，他说奔着满分去了。然后后来全专业有三个没过清考的，其中就有他。这件事情对他打击应该也挺大的，从那之后他更加沉默寡言了。毕业设计学校要求导师每周要辅导学生一次，C的导师J是我们的系主任，C就经常跟J谈谈生活什么的。谈过不是亲生的这么一回事儿，也谈过女朋友那回事儿，不过跟我们了解的是另一个版本。他跟老师说他去找他女朋友，从西安呆了四五天，中间还见到了那个女孩儿怎么怎么的，当然这是我后来才了解到的。那段时间C的精神已经不太正常了，毕业设计盯着一页就做，做了删删了重做，每天就这样重复，要么一会儿开机一会儿关机。有天中午，大家都准备午休了，C突然神神秘秘的把我从宿舍拽出去，神神秘秘的跟我说，告诉你个秘密。我没很在意，就问他什么事儿，他问我知不知道，班主任G和系主任J是情人关系，还生了个孩子。我当时就毛了，班主任和系主任都是有家庭的人，而且班主任才35左右，而系主任都奔着50去了，俩人除了办公室近一点应该是没啥近处，而且班主任博士毕业直接来教我们，J也是从大一开始教我们，也没见怀孕。因为那段时间已经知道他精神不太对劲，我就没反驳他说什么，就让他抓紧回去休息别胡思乱想。中间还有好多他神经不正常做的事儿，比如我们开黑打LOL呢他突然气势汹汹的过来拽我耳机，说是他的，说我去偷了他的，我懒得跟他较劲，说你想要耳机可以拿走用，但是我并没拿你耳机，这耳机手机原装的不会错。他说他手机原装也是这个。因为楼主手机华为的，他手机魅族，怎么可能是同一款原装耳机，我说你别闹了，想用拿走。他走了，过一会儿拿来一根耳机，说他找到了，跟我的是一模一样的没骗我，我看了看，完全不一样的东西，就颜色一样，我也懒得跟他说什么继续打我的LOL了。之前这些大概可以算作一个故事背景，下面这些就是事情的后来发展了。我们专业的答辩日期提前一周通知的，原定6月11日跟6月12日分两批进行，后来提前五天通知合并到6月11日来答辩。答辩当天我答辩很顺利，就提前回了寝室。刚回去就碰到了在寝室乱窜的C。我问他怎么还不去答辩（C的学号比较靠后，这时候应该在教室准备答辩了），他说他明天答辩。我就跟他说日期早就改了，让他抓紧去答辩。他死活咬定第二天才答辩，又让我帮他选答辩穿的衣服。我拗不过他就帮他选了选，然后我们就一起去吃午饭。路上，我还是在开导他不要放弃，答辩很容易，随便去讲几句就差不多了，他咬定第二天，说系主任J同意了的。我看他精神状态不对，还以为他是因为清考没过变得有点偏激，就有一茬没一茬的说清考没过9月开学随便写写就过，不会不让毕业。接下来他的话就开始让我有点恐惧了。他说他的考试是过了的，是学校领导在暗中操作把他卷子换给了别人，他才没过。他又问我是不是答辩完第二天就是谢师宴了，我点了点头。他说，他一定要跟班主任G坐一起，要使劲喝（山东这边文化就是这样的，喝酒照死喝）。然后后面一句话让我萌生了惧意。他说，大学这四年，他只有两个好朋友，一个是G一个是J。其他人都不算朋友。这俩人一个上课把我毁了，一个临毕业把我毁了，我要好好感谢感谢他们。我当时心里就有点发毛了，这种思想，加上他的精神状态真的堪忧。他又跟我说G和J是情人关系那一套，我就顺着他说，我也怕，我怕说错啥话激怒了他怎么办。后来我就在他后面走我就看他右手时而握着，就像握着东西一样，时而背到身后，还是握着。这让我联想到了握着匕首。那顿饭我吃的不是很安稳，我一直试图劝解他，告诉他没那么回事儿，他想歪了。他一再强调这是真的。回到寝室，我单独把他宿舍的人叫来问了问，他最近是不是更不正常了，他宿舍的人说，他们已经决定答辩完就出去住宾馆了。C已经好几天没安心睡觉了，半夜手机亮着灯啥都不看对着屏幕干笑，或者下床碰碰别人对着别人笑，然后从楼道踱步到天亮，楼管一开门他就出去。我一寻思第二天就谢师宴了，这么多老师在，如果他真的做出什么傻事儿怎么办，我就叫上他们寝室舍长一起去找辅导员跟副校长了。跟校领导反应完情况，校领导决定马上联系他家长带他回家治疗去。事情到这也就差不多结束了，在他家长来之前的一天我几乎都在陪着他，怕他出事儿，当天晚上带他出去吃饭他也说了很多奇怪的话做了许多奇怪的事儿。第二天一早他家长来，我去他寝室找他，他已经出去了。我发动我们班二十多个人满城的找，顶着大太阳找了一上午愣是没找到他。回去发现他的暖瓶放在了开水房旁边，就估计他应该会回来。中午十二点多，他终于回到寝室，然后被带回了家。其实后来想想，他应该是因为短时间内受的刺激太多所以有些类似内分泌失调才变成这样的，后来我微信跟他联系过，感觉精神呢状态还好。对于承受能力弱的人，不要给人太多压力和斥责，C人真的很好，变成最后那样是我们都不想见到的，就是太多的压力让他精神一段时间内短暂的扭曲了。总之善待周围的朋友吧。
看到一楼说，妈妈要保护她，把她摇醒，不要别人害他…真的控制不住，眼泪控制不住，我姐姐曾经也那样保护我，每次生病都找我，问我为什么不在她身边，大学时期三次犯病我都不在她身边，假期回家有时候想逃离家，真的有太多的无奈，面对姐姐，我真的太无助！即使在学校，我无数次梦中惊醒，梦到姐姐又复发了，梦到她病好了…那几年真的我觉得自己都快抑郁了，确实是身体倍受煎熬。曾经她多么优秀，高挑漂亮，军官，父母付出了多少努力，亲戚邻里的标榜…26岁多么美丽青春的年纪…七年来全家人都心惊胆颤，这两年没有犯病维护的很好…订婚了，结婚了，一切都往好的方向发展…可是当年的傲气并没有减去，对婚姻有太高的向往，面对现在的不满，致使第四次复发，并且已怀孕四个月。所有的憧憬瞬间崩塌…姐姐结婚了，全家大石头落地，当初知道要当小姨了我激动的整晚睡不着，全家欢呼雀跃…现在一切又回到原点，电话里父母忧愁的声音让我心痛，电话里姐姐迫切的期盼我在她身边，现在工作两年了，正在跳巢期间，我觉得我可以拿出半年时间去帮助姐姐，帮助父母。亲情胜于一切。祈祷我的姐姐重新振作起来…
想亲身经历告诉大家，可以治好的，积极配合医生，坚持吃药。我当时同时得了精神分裂，抑郁，神经性官能症，一吃药一大把。现在过得很嗨皮。大学前一直是老师家长口中好学生。大一喜欢个女生，总一起上自习，学习达到历史巅峰，专业200人前十。大二发现他前男友阴魂不散，总觉他来我面前想催眠我。我又觉自己破坏了他们感情，做了违背良心的事（神经性官能症伏笔，当时太敏感善良），受尽良心折磨，学不进去。失眠，每天4点背书包自习，给了自己极大压力。开始求助心理咨询，认识了影响我一生的心理老师。开始有症状，觉心理有几个天文学家在对话，觉精神被扭成了一个麻花，有人设陷阱让我跳，思维都变成符号型思维，自己好像突然没有了价值，失去了意义，整个价值观都崩溃了。大二开始，挂了20多科，导员开始关注，因以为是贪玩耽误了学习，对我说“我看不下去了，再不学习，不得不给你压力了”。同学也觉我变孤僻了，开始休学，降级。爸爸以为我不学习是证明给喜欢的女生，也各种斥责我（从小极其优秀，几乎第一次受到批评，传说中温室花朵）。我也觉不太对，让父母带我去了医院，诊断精神分裂，父亲根本无法接受，完全不承认，还问吃药会不会影响成绩，说实话，当时我有点伤心，我能理解，他一辈子没任何成就，唯一一点能力就是培养出了我这个人见人爱的“好学生”，用他和我说的话“你把自己毁了，也就把我毁了”，他大半生寄托与我。又回了学校，直到一直咨询的心理老师发现不对，联系了当地精神医院，住院治疗，诊断精神分裂，抑郁症，神经性官能症。入院时根本不愿与人交流，整个人像被石膏封住了，医生给我打了吊针，说可以打破外面的壳（谁知真假，那医生是行业权威，会各种说法，挺照顾你感受的）。见到了各种病人，有个人狂躁暴力，一群人按着才绑住打了针。有个小妹妹很关心人，对我说“你好像总在思考着什么”。有个人是原来干部，被双规到那里，和我聊“有时我们会一直往前想，需要退回来”，后来觉他好厉害，是看了我几眼就知道我当时在钻牛角尖。有个大妈总在找床哪个位置可以坐，他儿子就天天来照顾，很爷们的一个人。还有对农村来的年轻夫妇，和我们一家每天聊的很嗨。还有个商场女强人，入院给朋友打电话，朋友们一听她进精神病院了，全挂了，她伤心的哭，站都站不稳。有个漂亮的女大学生，总觉自己有病，医生就带她看住院的人，看看真有病啥样，我们聊的还挺高兴。总之，大多人给我感受，非常善良，很聪明。妈妈第一次离开了老家，来陪我，从小节俭的我，不知怎么，当时就想对自己好点，和妈妈说，想吃饭店的木耳炒蛋，觉好好吃。妈妈从小就一句“外面东西不卫生”，其实很大是因不舍的花钱。带我吃了两次，就再也不带了。每天就吃药，学习，听医生指导，当时亲属都劝我不要吃药，说吃药不好，要靠意志力。我私想，可能他们有些愚昧，但更可能是不想我爸妈管他们借钱，从小他们没少帮我们，我一直挺感激的，直到生病后听到一句“我们对你这么好，不就指望你学习好，将来能回来当官么（大概这意思）”，可能当时觉我完了，我听到这有点伤心。但生病期间，还是没少帮我家，可能没他们帮助，我真完了。我从小特别倔，不听，坚持吃药，对我妈说“妈，你别放弃我，我好好治，肯定能好”。我妈说“你放心，妈不听他们的，咋都给你治好”。我说“这的病人都挺好，我以后要多和他们联系”，她说“我们才不一直和这的人打交道，我们将来要做事业”。话虽有些不合适，但她一个从未出过远门的，典型传统妈妈，居然说了这话，给我鼓舞好大，觉她那段变得特别坚强。不管咋滴，一俩月，医生说可以出院了，对我说“我保证你将来可以结婚成家”，我相信他，因为入院他对我说过，“我保证你一段时间恢复正常”，他做到了，我后几年每遇过不去的坎，都会给他电话，最后在我心里，他就是我的后盾和底线，有他我才不再害怕生活。最近一年多没打了，可能我已会独立应对生活。病没症状了，好像没啥事了，生活远未结束。大学不能不上吧，硬着头皮，思维也不清晰，人际也处不好，挂了20多科，回校了。老妈校外租了个房子，在饭店刷碗，累的手得了腱鞘炎，大拇指都伸不直。这时目的很明确了，不再是学习，是得到毕业证。我第一次被老师当大家面训笨，第一次考前找老师套题说情，第一次打小抄，做了一切我鄙视过的事，也深刻感受到，那些我鄙视过的人，可能都有自己的难处。不管咋滴，不堪回首的经历，大三大四都过了，挂的20多科也过了，毕业证到手。后来病也犯过，建议病人多在轻松氛围下工作生活，保证睡眠，坚持吃药，一年内不吃药很可能再犯，犯一次就要终身吃药。我就因没坚持吃，压力大时，犯了好几次。最近几年到很好。答主经历了这些，也从原来脆弱的单纯少年，变成熟了许多。而且得了精神分裂，将来一样会有春天哦，参见下文。答主毕业后，本专业做了两年，觉自己经历了这么多，不想平庸的这么活接下来珍贵的生命，要拼一把，转行到热门行业。花了三年，到了一线城市，无限折腾，无限心酸，转到了现在最热门行业的最热门职业，具体不说了，还想匿呢。年薪从4万变到现10万吧，虽在这里不算多，没房没车，但职业规划很清晰，一步步在向目标接近，三五年内房车到手应没问题。爸妈看到我步入正轨，也重新开始了自己的生活，经历了这些，他们也成长了不少。今年让父母来南方旅游，他们都没出过本省。反正答主虽单身，却很开心，各种玩，各种职业成长，心理素质也好了很多。平时也想不起来自己得过这病，有那和死亡擦肩而过的经历。如果你也在症状期，别放弃，坚持吃药，配合医生治疗，乐观的意志真很重要，不是大道理。你也会像答主，重踏前途。如有问题，也可私信答主，我有空会尽力答复，分享些经验。小号，不常看。
本人是精神分裂症患者，19岁发作，起因一位同系天才和我说过自杀过，我没当真，结果他后来真的自杀了，亚硝酸中毒，我因此内疚，伤心难过到要死要活。起初一个人绕着校园落叶一圈圈走路，觉得落叶就是尸体。看到一则留言颠颠地实验的牺牲品。就觉得我是活在被实验之中，别的人都是来保护被实验的少数 人，看到别人打电话就是在泄密我们的人才保护，国防生都是保护者，觉得自己是作出贡献的人觉得自己姓王的姐姐是王晓云密码专家，每个名人都有自己的电码觉得死去的那个是我的行晓童，觉得每一张图片都是他在旅行轮回一次经历人生，现在在六畜这道轮回觉得去必胜客兼职的人，是监视我的特工，为我烫伤抹得药里面有监视芯片觉得学校寝室网络是监视每个人的，踢开别寝室的门要他们滚出去觉得每一个镜子后面是异性观察的途径，觉得男女寝室是建立在立体对称的不相干的建筑里觉得验证码是验证你的级别看到的东西的密码。觉得我是哲学王，觉得我知道一切觉得希特勒是希望特别勒定你，乔布斯是贾分布在这里，阿里巴巴是模仿你爸爸的意思觉得上飞机是去到自己管理的省份，觉得飞机是因为自己的意念起飞的，觉得客车里是寝室在移动发射出太阳系的，觉得别人是通过转换成汽车内室友的粒子来和我交流的觉得寝室是冰雪王国的列车头，不敢睡，会一睡不起觉得我家是高山上的来客，我的血缘是高贵的觉得在飞机场每个人都是双面头的，只有我妈我姐接我的人和我不是，特别恐惧觉得上去飞机场的车是去往冷冻库冷冻自己，向飞机场的人眨眼一起逃离觉得去斯坦福交流的同系去的是南部山区，觉得自己一直受骗觉得微笑是我们的交流模式，去往见过一面的留学生的同一地点看望是我区别上一级的方法觉得陈冠希死了是别人控制的娱乐形象消失了，觉得范冰冰是我控制的任务人
一直以为精神病人和常人不同，有点害怕，不过看完觉得很熟悉很亲切。
太多话想说了，多到甚至不知道要从哪里讲起，才能显得不那么混乱。
我妈从很久很久以前到现在，晚上睡觉前都要吃氯氮平（），什么时候她不肯吃药了，再加上夜里睡得不好，她就会变得很古怪。
我小时候关于我妈的记忆，有很多都是关于在她非正常时期的。那时候我爸白天要工作，我妈带我。然后我跟着我妈上班，她不上班的时候，就骑着脚踏车载着我到处逛，我手里一般带着一包豆浆精或者麦片，干吃。现在想起来娘儿两颇有点儿相依为命的感觉。
精神分裂的特点之一就是有被害妄想。我妈处于非正常时期时，老是说有人要害她，害我们家。我上幼儿园的时候，我妈曾经冲到幼儿园把我带走，老师莫名其妙但是又无可奈何，因为是我妈要带我走，她没办法阻拦。有时候她会冲出家门，在大街上狂奔，要是我妈不见了，家里人就要出去找她，挨个给熟人打电话，拜托亲戚朋友看到我妈的话打电话告诉我爸我妈的行踪，或者直接带我妈回家。亲戚朋友逢年过节来家里或者打电话，经常都会问，你妈身体好吗。我妈身体好的时候，天下太平，我妈身体不好的时候，家无宁日。
怎么个家无宁日法，早几年的时候，她会半夜起来，在客厅里坐着，有时候开灯，有时候不开灯，然后开始自说自话，有时候是翻旧账，有时候是碎碎念，不管开头是什么，最后她都会得出一个结论，那就是我们不爱她了，我们不要她了。我夜里被我妈吵醒我爸一般都叫我去睡，他怕我第二天上课没精神，一般都是他陪着我妈，担心我妈半夜闹太大动静或者跑出去怕会出事。这样闹一两次我和我爸都会耐着性子和她讲道理，跟她说没有人不爱她，我们都爱她都需要她。可是连续一段时间她都这样之后，我爸简直快崩溃了，我第一次看见我爸哭就是在这样的深夜（第二次是我爸打电话跟我说奶奶去世的消息，说着说着就哽咽了，这也是仅有的两次）。
有时候我妈闹离婚，我爸忍无可忍的时候就会说，既然你觉得你在这个家没有温暖，觉得我们不爱你，那就离。天知道那几年“离婚”两个字简直就是我的噩梦，要说最害怕的事情，那个时候的我最害怕的就是爸妈离婚，尤其是他们俩说“明天就去”的时候，对我来说简直就像一种凌迟。后来我才知道那是气话，我爸也是话赶话被逼急了。我爸曾经和我说，离婚？我妈要是和他离了婚肯定活得一团糟（大意是这样），我怎么舍得。我很敬佩我爸的一点，就是即使我爸被我妈折腾得再怎么难受，我爸也从来没想过不要我妈，这一点我觉得他是真正的男子汉，因为糟糠之妻不下堂，听他们说，我妈是在我爸穷得响叮当的时候跟的他，周围的邻居好像都不看好他俩，我妈也不理，铁了心跟我爸。
说我妈折磨我爸，当然也不是她故意这样，她也是发病没办法，患病的人根本就不清醒，她并不知道会对周围的人造成什么样的伤害。我妈也不是一开始就这样的，听我爸说是因为我妈生产的时候，日子艰苦，没条件，身子没好全就下地干活，留下了病根子，这是其一。其二，我爸那时候白天上班，早出晚归，家里就我和我妈，而且我印象里我小时候爸脸色总是冷若冰霜，话都不多说几句，我觉得我妈是感情无所寄托，所以才会胡思乱想，现在想来，其实就是产后抑郁没调理好的结果吧。想起我妈发病的时候就觉得很心疼。
情况差的时候，也是在我更小的时候，我妈有时候会被送到精神病院去。大家应该可以想象精神病院是怎样的吧，所以每次都是万不得已的时候，比如说我爸要上班，我又没人照顾，我妈又发病得厉害的时候，我爸才会把我妈送去好一点的疗养院，所谓的好一点，其实也就是环境好一点而已。
我妈发病发得厉害的时候，是怎样的呢，很典型的一个特点是会“六亲不认”，不允许别人靠近她，她会把门锁起来不让别人进房间，拒绝外界接触，有时候会伴随各种子虚乌有的叫骂；一方面是具有攻击性，比如说会拿刀乱挥；另一方面是会扔东西，存折各种值钱不值钱的东西~扔有不同的扔法，一种是扔垃圾堆里的扔，一种是从窗户扔出的扔，我家可不是在一楼啊！从窗户扔出去的，往往是垃圾。如果你跟我说有人在从窗户里扔钱扔扔相机出来，我会觉得这人肯定疯了吧，如果这不是发生在我家的事情，我只会把这种事情当作新闻，但是这是真实地发生在我妈身上的事。
很奇妙的是，虽然我妈在我小时候经常发病，但是我一点也不怕她，反而和她最亲，也许这就是血缘亲情吧。题主问精神症患者眼中的世界是怎样的，我觉得，在他们眼中，这个世界应该是充满威胁、没有爱的、冷冰冰的，我想除了药物之外，能治愈他们的只有陪伴在他们身边的我们，只有我们给予他们足够的关爱、耐心，他们的情况才会慢慢改善。
这些年发生的事很多，很多，这些事有时候很想全部说出来，有时候又想让它随风而逝。近几年我妈发病的次数越来越少了，而且程度也不像以前那么严重，能有今天我已经很感激。因涉及隐私，请看官们不要转载，谢谢。
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