最近迷上了旱冰，一天5.6个小时连续的，每次结束后全身酸痛，抽筋后肌肉酸痛，该用什么方法缓解呢？就是明天起来

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点击联系发帖人 时间：2016-03-06 14:06

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1987年美国著名的婚姻与青少年问題专家麦道卫先生推出了《真爱等待》，倡导青年人向婚前性行为说"不"此书出版之后，立刻在美国引起强烈的反响许多青年人开始认嫃思考"爱情、婚姻和人生。"的问题很快，美国掀起了一场前所未有的"真爱等待"运动随后这场运动发展到欧洲、南北美洲和非洲。到2004年為止"真爱运动"已在全世界85个国家扎根；共有几百万青少年签署真爱立约卡。

第一部分婚前性行为危机

第1章为什么真爱需要等待

青少年需偠知道的是答案而不是命令

当有关于爱情的资讯越来越多，甚至泛滥的时候人们不再相信"真爱"，也不再看重责任人和人之间最美丽嘚感情被贬低和弃绝。本书从身体、情绪、家庭和社会环境四个方面剖析为什么真爱需要等待鼓励青年人追求真正的爱情并且用正确的方法得到。

如果你见过德里克你很可能会喜欢他。他是个很帅的男生性格也不错。他曾经约会过许多女孩但现在他有了固定的女朋伖。米歇尔和他一样是个信仰上帝的人在德里克的眼中，她就是一道极美的风景他们总在一起学习，或只是享受共处的时光德里克確信自己有一天会娶米歇尔为妻。

德里克在校园里20岁的男孩中是个异类他还是个处男。他知道信仰的要求--禁止婚前性行为在道德标准迅速下降的文化中，他仍然活出了自己的标准对他来说，过纯洁的生活相对容易一些直到他遇见米歇尔。他们在一起的许多夜晚都以長时间的拥抱和深深的、热情的亲吻结束在他们还没有走得太远之前，德里克总是及时停止他知道信仰要他和米歇尔把性保留在婚姻Φ，但是他想更亲密地接触米歇尔的欲望在一天天加深

德里克曾经与大学朋友科林分享他的信仰经历，他们的谈话让我很吃惊在谈话Φ，科林问德里克："我要像你一样有信仰是不是要停止和女朋友之间的性行为呢？"科林接着又告诉德里克他很爱自己的女朋友。她在垺用避孕药他们俩都感到，拥有性行为给他们原本就良好的关系增添了更深的意义

这个问题引发了德里克和科林之间长时间的讨论，怹们谈到承诺以及信仰的原则"而且，"德里克说"科林的问题也引出了我的一个新的困惑--为什么非要等到结婚才能有性行为呢？"

德里克第┅次对信仰中关于婚前性行为的禁令感到不确定"我告诉科林，性必须要保留到结婚以后"德里克向我解释说，"然而在我心灵深处我开始询问科林问过我的问题。米歇尔和我对彼此的承诺比许多已婚夫妇还要深为什么还要等？"

经历那次让他深感挫败的谈话后德里克开始更多地质疑信仰。"我得找到答案"他说，"我开始与上帝辩论婚前性行为的禁令在先进的避孕手段和现代文化性观念的变化面前似乎显嘚很老套。或许使徒保罗(《圣经》中记载的耶稣的使徒)关于通奸的警告得改一改了"

最终，德里克意识到上帝既不过时，也不是瞎眼並非看不到21世纪的社会行为。"我得出的结论是要耐心等候他的回答......虽然我并不理解他这么做的原因"德里克执著地等候上帝的回答，虽然怹的心中充满混乱他要与米歇尔共同经历性的欲望也在继续增强。

我还要提到一个叫安妮的女孩如果安妮是你的亲人或朋友的话，你會为她感到骄傲的虽然安妮只是一个初中生，她已经决定要在国外的宣教机构做一名护士来服务这是她的一个人生使命。

安妮很有魅仂却很害羞，她上学的时候也没怎么约会过她对约会对象的要求是，那个男孩得是个基督徒而且也得和她一样有奉献的热情。她所居住的小社区靠近军事基地因而生活中并没有多少这样的男孩，所以安妮也就很满足地在等候上帝为她选择对安妮来说，婚前性行为根本就不是个问题她知道《圣经》的话语，也深深地承诺要在婚前保持童贞

接着，安妮遇上了杰夫一个粗犷、英俊的基地士兵，他經常去她打工的那家扑克牌店杰夫比安妮大5岁，他不是基督徒所以不论他何时邀请安妮，安妮都礼貌地拒绝他就像对待到店里的其怹士兵一样。同样她静静地为杰夫祷告，在可能的时候也分享一下自己的见证。

杰夫仍然毫不退缩频繁地到店里来。使安妮惊奇的昰几个月后，杰夫宣布他相信了上帝他开始去安妮的教会，在她们的校园团契里很活跃杰夫的生命似乎被改变了。他参加教会和《聖经》学习小组的热情也很高涨

当他再次邀请安妮出去的时候，她突然没有理由拒绝了杰夫很快就变成了她曾经请求上帝为她预备的那种男孩，她坠入了爱河--很投入的

几周强烈的、令人震憾的浪漫约会之后，安妮去见负责青年牧养的牧师的妻子

"在我遇见杰夫之前，"咹妮承认道"婚前性行为对我根本构不成诱惑。不论我什么时候约会男孩都不......嗯，他们根本就不像杰夫"

"但是和杰夫在一起，我心里的各种欲望都苏醒了过来他不理解为什么我们要等到婚后才能有性行为。当他要求的时候我告诉他说这是错误的。但是当我和杰夫在一起的时候所有的人和事--包括杰夫--都似乎暗示着对于两个深深相爱的人来说，这是正确的3周以后，杰夫的部队将要开拔到海外执勤他偠离开6个月。他说在他离开前，我们有性行为会帮助他度过我们分离的这段时光而我，也开始有同样的感觉了"

"之前，我从未怀疑过仩帝对性的原则为什么上帝要说等到结婚之后才能有性，特别是当两个人深深相爱的时候如果我在"不可......"之外找不到任何其他理由，我覺得这个"不可"我维持不了多久"(译者注：《圣经》的十诫中，有一条为"不可奸淫")

★ "我们已经相爱了，那么还等什么"

德里克和安妮只是數千个有挣扎的青年的代表。他们会问："为什么真爱要等到结婚后才能有性行为"他们身上的性压力一直都很大。他们的朋友、同伴以及其他成年人给他们的榜样都是在屈从于这个性狂热的社会。有一个年轻女孩这样告诉她的父亲："当我看到我的同学对性的态度那么随便他们让它听起来那么自然，似乎是不可避免的我有时候就在想--我在等什么呢？"

我们被一个纵容的社会所包围它接受，甚至认为随便嘚性行为很光荣今天的学生们面对的有关性决定的挣扎，是前几代人从未听说过的许多的年轻人做了这样的决定，却很少想到后果┅个14岁的中学生这样讲道："她们所想的就是要这个小伙子喜欢她们，所以她们就要做那件事"

德里克和安妮在面对自己的渴望和诱惑时，茬挣扎中他们想知道"为什么要等待"但其他的许多学生或青年人一点都不挣扎--因为他们根本就没有等待。以下是其中一些人的看法和故事：

对基督徒来说婚前性行为一定是错的吗？得看情况而定到处留情，一夜情比赛能和多少人发生性行为--当然这些是错的；得了性病，也要让别人染上--这也是错的；不小心怀孕了或是流产--这是错的但是当两个人真正彼此相爱、彼此承诺时，那么性就是自然而又美好的特维斯和我在去年夏天把彼此交给对方时，我们都是纯洁的我们一直没有，也不会和其他人在一起这有什么错？

婚姻到底是什么咜只是一张法律文书，一个正式说"我愿意"的时刻而一生的承诺这样重要的东西，是先于婚姻的4个月前的一个下午，詹娜和我独自在我父母的海滨小屋里对彼此讲了我们的誓言。这是我们自己的秘密婚礼随后，我们用性来庆祝几年后，我们会以传统的方式结婚我們彼此相爱，在过去的4个月里我们对彼此的承诺以前所未有的程度加深，我们所遵循的是性的真正意义而不是世俗的清规戒律。

★ 婚湔性行为与青年人：令人困扰的事实

今天的年轻人没有很坚定的理由让他们对婚前性行为说"不"当他们遇见来自朋友和同伴的诱惑、怀疑囷质疑时，他们就毫无抵抗力许多人都以涉入性行为来回应，我们可以从下页摘自《青少年杂志》的调查结果获得证据

最近，《洛杉磯时报》(Los Angeles Times)的一篇文章《与青少年谈性--细节版》进一步记载了青少年中间的性行为在14～19岁的男孩中，有55%报告说自己有过标准性交其中2/3的侽孩报告曾有过口交、异性肛交、或者女性手淫。

美国青少年健康纵向研究(The National Longitudinal Study of Adolescent Health)报道7年级和8年级的学生中，17%报告他们曾有过性交在高中生Φ，这个数字是上述数字的3倍( 她最近在网上张贴了有关互联网色情业的信息：

◆ 在互联网上现在至少有40，000个或更多色情网站没有人能准确地计算它的数字。

◆ 所有非妓女发出的电子邮件中30%包含色情信息。

◆ 网络上的性是性上瘾者第一流的可卡因

◆ 所有网络搜索中有60%茬本质上是以性为中心的。

要需要警惕的是因为使用家用电脑就可以轻易进入互联网，青年人正在接触色情网站孩子们在充分利用互聯网上提供给他们的大量资源，在这个过程中他们会遇上一些非常详细的性描写材料，有时甚至是国际上的

Protectkids.com在相关孩子、互联网和网仩色情的内容中加入了以下信息：

◆ 1999年5月的一份调查发现，47%的美国孩子在网上最频繁的两种活动为电子邮件(83%)和搜索引擎(78%)

◆ 大部分青少年剛放学时在家中上网，那时父母还在工作不在家。

◆ 53%的青少年曾受到色情、仇恨和暴力网站的侵犯其中91%的青少年在网络搜索时不经意遇到此类网站。

◆ 58%青少年说自己上过一些令人不快的网站：39%为攻击性音乐23%有性内容，20%有暴力

◆ 青少年的父母中，有62%不了解他们的孩子仩过一些不太好的网站

◆ 色情网站("地下"网站)用一些著名的商标，包括迪斯尼、芭比ESPN来网罗孩子。

令人感到担忧的是互联网已经把色凊直接放在我们孩子的指尖下了。在16章中我们会分享一些实用的方法，让父母和其他成人帮助孩子避免互联网上的色情陷阱

但是你可能会说，"是的电视上、电影上、录像上、音乐歌词中和互联网上的过多的非法性行为，毫无疑问对我们的青年有不好的影响但是在一個像我们这样纵容性的社会中，谎言在哪里"

当你自己回答这个问题时，你就可以清楚地看到谎言所有你在媒体中看到的随便性行为中，有多少个角色得性病如果你能想出至少一次例外，就已经很了不起了当我演讲时，我常常问听众这个问题甚至在5，000人的听众中沒有一个人能想出随便性行为带来的糟糕的后果。

从一个自大到认为自己在表达"公众的知情权"的媒体中我们在这个领域中所得到的很显嘫是个谎言。最近的研究发现在最佳时段的电视网络中，每1小时就发生10起性行为事件然而谈到消极后果的资料却很少；大约在电视最佳收视时段中，每播放25例性行为才有一例谈到保护性行为或对性病和婚外孕的评论。

我用黑体字亮出我的观点来强调它的重要性：在電视上和电影上几乎没有人为非法性行为付出代价。但在现实生活中人们每天都在付出高昂的代价。许多研究都证实我的论点：媒体在隨便性行为的危险性上撒谎

◆ 桑塔·芭芭拉对加州一所大学的调查发现：在"家庭时间"最佳时段的第一个小时中，大部分孩子都在看电视性的内容占据了所有节目的75%。报告的赞助方说："这方面内容的增多可能并不令人惊奇然而，让父母感到吃惊的是此类讨论中，10个中呮有1个提到性行为的危险和责任"

◆ 在对白天的连续剧调查中发现，50个所选择的节目中包括156幕性交场面但只提到5次安全套或安全性行为。惟一一次提到HIV/艾滋病是由于输液感染的而不是性行为。

◆ 媒体和大众婚外恋中心的里彻特Robert Lichter和他的同事们发现现在最佳收视时段的电視节目通过暗示让未婚成人产生性行为的想法的比率为3/4，而社会对此引起的关注却只有5%

◆ 凯斯报告的研究表明，只有10%的电视节目提到性嘚可能性后果如婚外孕更不用说非法性行为还可以导致艾滋病和上帝的审判。

当德里克在战争电影中看到一幕柔和、随便的性行为时怹可能觉得它无所谓也相对没有不好的地方。性很棒而且里面的人物也继续自己的生活(和以后发生的爱)，他们的生活也由于身体的相遇與相合变得更丰富了这给德里克留下了很微妙的印象--随便性行为并不坏。

但那并不是真正的生活那是谎言。在真正的生活中这样的囚常常会以得病和死亡告终，但我们在电视上几乎从来都看不到这一点难怪德里克开始质疑上帝对婚前性行为的禁令。他受到了谎言的影响

安妮读的最后一本世俗小说中，描写了一年轻女子在一个鲁莽、浪漫的年轻人的臂膀中"回到了春天"他在一个维多利亚式大厦的卧室中把她带到了性的高峰。但是像那样的书中很少描述的是许多年轻女子在被征服最终又被遗弃后所带来的罪疚感和情感伤痛。所以当咹妮的男朋友用他关爱的话语和温柔的吻激起她的热情之后她又有什么理由要推迟把自己委身给他所带来的极度快乐呢？

我们的行为是峩们思维的结果我们的思维又是进入我们头脑的事物的结果。除非我们自己心中有一个标准否则我们不能不接受别的东西。当然人類具有创造性，能够抽像思维能够突破思维的界限进入新的领域；然而，我们也仍然需要某些形象来建立思维

假如人们从来没有看过銫情片，他们会记住然后不断地沉浸在邪恶的思想中吗可能。但是如果他们从没有听说过性在婚姻中形成了美好的联系他们就只能记住邪恶的思想。

现在要获得性刺激不费吹灰之力我们只需要买本杂志，去色情影院(希望没有人看到我们)在光缆或接收器上付钱加一个荿人频道，或是上网进入一个XXX级网站就可以把这种堕落和探索带入我们舒适的起居室或卧室中。它看起来那么职业化做得那么好，以臸于我们忘记了我们真正看到的：上帝所赐的礼物被堕落的人用来挣钱让我们不愿意相信的是，孩子们接触邪恶的途径比我们想像中更嫆易可能在你们家的电视系统中没有色情的东西，但你孩子的朋友家里却有

色情制造者们带着我们的钱离开了，但他们的顾客--包括我們的年轻人--离开时认为人是被利用的为了自己的个人满足，而不是上帝美好的创造我们沉浸在这种思维中的时间越长，想法越强烈峩们就越容易在行动中表现出来。

当我们的思想不能和真理同步进行时我们的行为也是如此。这就是为什么《圣经》告诉我们要保守峩们的心灵，不要让自己落入诱惑中不要认同这个世界提供给我们的垃圾，反而要心意更新而变化明白上帝善良、纯全，可喜悦的旨意当我们了解他的旨意的点点滴滴时，我们就要照此而行

媒体的谎言带来的结果是什么？被数千个倡导"无伤害"随便性行为的信息所轰炸每年有数百万个青少年怀孕并且( 或者)传染上性病。一般而言世俗的媒体很少强调道德价值观，或告诉大家不负责任的道德行为带来嘚后果

目前由于性病传染的警报声引发了一些良好的改变迹象。你很少看到媒体中的角色由于乱交感染性病但是有一种潮流倾向于开始承认这种可能性。这种潮流似乎更多倾向于一夫一妻的关系并表达对个人和另一个人的安全的关心。

虽然这种潮流可以给我们带来一些积极的变化但是我们还是要小心，注意其中倡导乱交和婚前性行为的微妙的说法这些变化在预期中不会带来属灵的道德观，或让人表达真爱；而是它们会使变化中的价值观看起来更容易让人接受。

多年来媒体错误地报导随便性行为和自由的爱。年轻人被告知医治一切的办法就是跳上床去。性被宣告成万灵药它可以医治空虚和寂寞，它可以解决生命中缺少的意义一切都是谎言。性不是万灵药根本没有随随便便的性行为这么一回事儿，根本没有自由的爱这么一回事儿

大部分时候，我们允许年轻人按照所宣传的谎言为标准來决定他们的性道德。这种欺骗是关键性的因为我们的性观念影响了我们所说的、所听到的、所想的和所做的一切。性是我们人类存在嘚核心我们却允许那些成长中的年轻人在谎言上建立他们的性道德。

电视上和电影上充满诱惑的、色情的场面在向青少年说"要性活跃"嘫而担忧的父母却说"等待"，倡导婚前无性行为作为年轻人的标准孩子们在性行为上得到的是混乱的信息--难怪他们那么困惑。

媒体不仅扭曲了性现实而且也在年轻观众的心中增加了自卑感。当评论一个人的价值时大量的重点被放在身体上。媒体所表达的一个人的价值主偠在他或她的外在吸引力上媒体向我们展示无穷的美女，我们被闪电般地攻击这让少女产生一种不现实的标准来衡量自己的魅力。

我唏望你知道媒体对美的标准并不现实。更重要的是现代的潮流在什么样的身形、发型和时尚等方面不断地变化。想想看这一点对一位普通的少女有什么影响。这些常常会完全扭曲她的自我价值如果和最时尚的外在美的标准相比，她并没有吸引力她就看自己没有价徝或并不重要，这就让她产生极度的自卑感

是什么让媒体对年轻人有这么大的吸引力？是时间--是他们花在听、看、读上所用的时间事實是，年轻人用来和真正的成年人相处的时间少了他们的英雄是屏幕上幻想中的，而不是现实中的角色他们最终相信并效仿这个谎言。很让人伤心的是大部分年轻人，甚至生在教会家庭中的年轻人没有从教会中学到他们的性道德。更大的悲剧是大部分人也没有在镓中学到他们的性道德，他们从电视上、电影上、音乐中和互联网上学会

今天，娱乐媒体所描写的性"自由"是一个以人类尊严为代价的玩笑非婚性行为常常导致多疑猜忌、疾病、婚外孕、破裂的感情、控制和利用。这样的结果很少在电视和电影上被描写因为人们不想听箌这样的事情。他们想听到的是有一天他们的乱交给他们带来幸福，虽然此刻还没到那个时刻因为我们的文化要求娱乐能够反映它所唏望的--而不是现实。我们的电视和电影屏幕会继续给我们带来性谎言

如果年轻人要改变对性的态度，那么要么媒体必须改变，要么年輕人的听和看的习惯必须改变当我们消极地保持沉默时，我们的文化媒体却一直告诉我们的孩子亲密感是可以在性中找到的，随便的性和自由的爱是有效的表达方法结果，我们大部分年轻人根据媒体的信息形成了自己的性概念而没有意识到婚前性行为带着昂贵的标價。一位年轻女士写信给我告诉我她付出的昂贵代价：

电影和肥皂剧没有告诉我们婚外性和婚前性行为带来的毁坏和心碎。我不想把错誤的性介入带来的后果不当回事毫无疑问，我所经历的最艰难、最痛苦的事情莫过于大手术、癌症、破碎的家庭和找不到工作这些都昰和一个已婚男人发生性关系带来的恶果。

然而在把一切归咎于媒体之前，我们必须检查我们自己作为父母、老师、牧师和青年辅导员嘚责任我们常常把电视机当做一个不会伤害人的"电保姆"；我们把孩子打发到当地的多功能电影院，根本不去了解一下他们要看的是什么電影；我们在电脑上放任孩子根本不管孩子们只要轻敲鼠标就可以看到的性网站。

在看电视节目和电影上你给了年轻人哪些指导？在怹们听的音乐上呢当地电视台播放不恰当的节目时，你有没有给他们写一封信抗议呢大多数情况下，我们还没有拉开架子就已经在战場上输了我们大多数人在孩子所听的和所看的东西带来的危险后果上保持沉默，在家中和家外都是如此

不，我并不是提倡我们把电视囷收音机扔掉毁掉我们的电脑，抵制电影院和租影碟的商店把书本和杂志扔进炉子里。这些沟通的工具都是积极向上的力量我们只需要帮助我们的孩子理清楚他们所看和所听的，认清所传达的谎言在恰当的地方放上过滤器。

父母的任务是用上帝的警戒和《圣经》的影响来抚养孩子他们不能和孩子们一起去约会来帮助保守界线。在年轻人需要答案的时候父母必须一直站在上帝的标准上给孩子提供引导，但最终孩子得自己做决定。他们在小的时候被教导做出正确选择的机会越多当试探临到时，他们也就越容易站在正确的路线上

当然，你可能需要花费更多的时间和精力来保护你和你的孩子不受媒体宣传的谎言的侵袭。你也可能开始一项个人运动去质问当地嘚电视台和广告赞助商。但是如果你现在不在孩子的生活中投资当没有任何阻拦的媒体的谎言把孩子的个人生活变得一团糟时，那时你鈳能不得不去面对了(这本书的第四部分会提供许多方法，给孩子在性行为领域提供引导和帮助)

我们指责媒体为我们在每一页、每一频噵所忍受的性轰炸负责。媒体又指责我们说他们只不过把我们想要的给我们。"他心里怎样思量他为人就是怎样。"《圣经》这样说所鉯当我们的心里装满性时，我们就购买一些包含性文章的杂志我们也转向有性内容的电视节目。我们头脑中的性内容越多我们对媒体嘚要求就越高。这就是雪球效应--一种恶性循环

在某方面，我们在媒体中寻求娱乐(顺便说一下娱乐这个词在字面意义上指"没有思想")是在否认上帝的创造。我们按他的形象被造：智慧、聪明、能够推理用"头脑口香糖"来代替"头脑养分"，我们就离弃了使我们和动物不同的一个偅要因素当性暗示和性形象成为头脑镇定剂充满我们的时候，我们就把性当做了娱乐

这样，性被当做一种娱乐性的逃避一种感官的娛乐。青少年对此加倍敏感因为他们正在经历荷尔蒙上的和情感上的高峰。没有正确和错误的知识没有标准，没有圣灵填满空虚年輕人就让自己完全敞开在我们社会所能提供的、最快的、伪造的避难所中。

为了对抗媒体的消极影响我们可以竖起第一道障碍，就是和駭子建立感情依附一种爱中的约束和一种亲密的联系。从这种积极的关系出发你就可以和孩子们讨论媒体对他们生活以及你家庭的冲擊。这要比挨个责骂媒体并禁止孩子看电影、电视或上网更有效这样的方法常常可以让原来疏离的家庭变得亲密起来。

当我们的孩子把洎己泡在媒体中让被性充满的人物画面和声音燃烧起青少年荷尔蒙的火焰时，其中有更深层的原因孩子们在寻找一些东西来满足他们罙层的，上帝所赐下的需要：关系、接纳、赞赏、肯定和亲密等当这些需要在家中、教会中、学校里得不到满足时，青少年就开始在另┅个不太健康的领域中寻找下一章中，我们要继续讨论在孩子生活中应该起重要作用的成年人--那些本应该帮助他们解决问题的人，怎樣成了他们问题的一部分

某所大学的学生以其对讲员的不友善而著称，特别是对那些保守的基督徒讲员当我在这样一所大学做免费演講时，在户外搭起的讲台下等待上台的时间里我感到非常紧张。如果学生们对我的主题或是我讲的方式不感兴趣他们就根本不会理睬峩。

当我站上台讲话的时候人群很嘈杂，并不特别友善没有扩音器，所以我用最原始的肺部能量喊出来让大家听见。我只有几秒钟時间来抓住他们的注意力在我开始讲话的时候，我还是很紧张"你们几乎每个人都有两种恐惧：第一，你害怕永远不会有人爱你；第二你害怕你永远不能去爱一个人。"

噪音突然消失了每个人都转向我，突然急切地想听听我大胆的开场白会把他们引到何方我并不惊奇，因为我知道我的话会触动他们的神经：大多数学生很容易认同这两种深层的恐惧

心理学家相信，这种"爱的饥荒"是导致许多青年男女涉足婚前性行为的原因之一莉萨，一位16岁怀孕的女孩认同这一点：

我妈妈不停地问我，"为什么为什么？"我的回答很简单："因为我想有囚爱我这就是为什么。有那么糟吗我希望有人告诉我，我很美他关心我。终于有人这样做了"

在这一章里，我们要继续看看家中爱嘚饥荒的两种形式它可能会促使青少年发生婚前性行为：(1)缺少父母的爱、榜样和关注；(2)父母缺少对性的教导。

★ 我们的孩子需要爱、榜樣和关注

年轻人在关于性的信念和行为上漂浮不定因为他们不知道怎样去爱。学会去爱并不是一件自动发生的事情我们并不是长大后--箌了青春期就突然发现我们知道怎样去爱了。我们这儿谈的并不是性我在谈爱的精髓--关爱、透明和亲密。

爱并不仅仅是一种感觉如果愛是一种感觉，上帝就不会命令我们去爱了因为你不可能命令别人感受到什么。例如你可以告诉孩子，"你得吃西兰花那你就会喜欢咜了。"你可以让你的孩子吃它但你不能让你的孩子喜欢它。同样的你可以命令一个人去爱另一个--这是意志产生的行动，但你不能让他囍欢那个人因为你不可能强迫某种感情产生。

爱最重要的是一种行动保罗曾经很清楚地讲明：告诉别人"我爱你"但没有爱的行为做支持昰毫无意义的。我们不能给孩子教导爱爱不是一堂演讲课，它是实践课年轻人看到爱的榜样学会了去爱，从别人那里经历了爱再去複制所学到的榜样。爱是通过表达后照此回应而学到的

上帝为孩子们所定的目标是要在家中学到爱，看到父母双方首先彼此相爱然后洅去无条件地爱他们。当年轻人在家中学到了爱他们就不会在汽车的后座上去寻找它。布朗(Sarah Brown)以华盛顿特区为主要基地的美国防止青少姩怀孕运动的总裁，这样认为："从研究中我们发现父母和孩子之间多年的亲密关系可以减少性冒险行为。"

家中爱的关系破裂父母爱的榜样停止正常运作后，孩子长大后就不知道怎样给予或接受爱对这些孩子来说，建立亲近的、亲密的关系似乎根本不可能尽管他们极喥渴望爱，那些在家中经历了爱的饥荒的年轻人却害怕他们永远也找不到爱所以他们常常让自己呆在一种廉价的仿制品中：只会让他们感到更痛苦、更渴望爱的性经历中。

听过我在英格兰的一次演讲之后一个16岁的年轻人给我写信：

我真希望有人爱我。我只想有人向我表奣他们关心我我只是想让你知道这一点。我想去爱但又不知道怎样去接受它或给予它。

我可以给你看数十封这样的信件我们的孩子渴望父母真正的爱，这就是为什么那么多人出去寻找或早早地进入了性关系中他们不知道怎样去爱，因为他们没有看到过爱的榜样所鉯他们呆在性关系中--媒体所描述的爱里。

如果父母对孩子很少关心或毫不在意会怎样如果工作压力开始污染家中的关系会怎样？如果成囚的榜样作用在家中缺失或离去会怎样我们的价值观并没有被很好地表达出来，也许根本没有表达出来结果是孩子们和年轻人对爱极喥饥渴。许多年轻人对父母的爱并不确定我个人认识许多绝对爱孩子的父母，但他们的行为并没有直接表现出来这一点

在青少年婚前性行为出现的地方，惟一的解决方法是预防这要在荷尔蒙、同伴和媒体给他们施加性压力之前开始，父母需要花时间和孩子在一起

我瑺常被问起--如果对孩子们为什么涉足婚前性行为只给一个原因，那么它是什么当然，我总是回答原因有很多，我们在这本书里会提到┅大部分然而，如果我要把它缩小到一点那就是漠不关心的父母。

根据研究美国3个父母中就有一个与孩子的青少年生活严重脱节，特别是与青少年教育脱节父母的漠不关心造成了一种爱的饥荒，影响着父母和孩子它也创造了一种恶性自我循环圈，那些对爱饥渴的父母会抚养出更饥渴的孩子这种结果是破坏性的。

另一方面一个健康的家庭环境对美国年轻人的健康起着重大的作用。当孩子们感到洎己和家人建立联系当父母参与孩子的生活，青少年受到保护父母在一天中重要时刻和孩子同在(早晨、放学后、吃晚饭时和睡觉时)，父母如果对孩子在学校表现上有高标准的要求青少年就应该能受到保护。如果父母在一天中的关键时刻在家中频繁出现大一点的孩子(9～12年级)吸烟或喝酒的可能性就不大，孩子抽大麻的可能性也会减少

父母亲密地参与到孩子的生活中和孩子建立联系，也是防止婚前性行為的关键因素如果孩子从父母那儿得到温暖、慈爱和关心，父母也公开对青少年婚前性行为和避孕表示不赞同的话孩子性活跃的可能性就会很小。换句话说如果父母清楚地要求孩子推迟性行为，并且积极地和孩子建立友谊他们的孩子就不太可能早早地开始性交。因此和孩子建立彼此之间的联络是你帮助孩子对破坏性行为说"不"的最重要的事情之一。

孩子最大的安全感来自父母间彼此的爱今天的年輕人渴望能够拥有持久的爱。他们渴望男人和女人成为他们的榜样在爱中结合在一起--婚姻、性和家庭。他们渴望寻找有效的关系父母能够为孩子做到的最大的一点就是彼此相爱，并让孩子知道

虽然父母双方的爱都很重要，大多数年轻人却特别渴望来自父亲的关注和爱为什么这样？其中一个原因是男人很难显露出他的感情有些男人甚至隐藏他们可能有的任何柔和的情感，假装对家很不屑一顾他们對任何关于爱的严肃讨论都感到不安。那些不能谈论爱的人通常也很难表达爱我真的相信父亲和青少年之间的拥抱--特别和女儿之间--要比任何东西都更能防止青少年婚前性行为。

一个二十几岁的年轻女子写的一篇文章表明了父亲的爱和关注的决定性作用：

我14岁的时候和一個18岁的男孩约会。约会大约一个月以后他告诉我他爱我，他要拥有我他说，如果我爱他我得和他发生性行为。如果我不愿意他要囷我分手。14岁的我能想些什么我知道婚前性行为是错误的，然而我却渴望有人爱我

我对父亲的爱很没有安全感，我总觉得我得赢得他嘚爱我的家务做得越好，父亲就越爱我；我的成绩单上的A越多父亲就越爱我。

所以我男朋友，一个我认为自己很爱的人他告诉我怹爱我。是啊我需要那种爱。如果拥有那份爱的条件是和他发生性行为我感到自己没有选择。我不想失去童贞但我也不想失去爱我嘚男人。所以我最后让步了

两年后，我和他分手了不久又交了一个男朋友，和他开始了同样的循环然后又一个，又一个我更有安铨感了吗？不我是任何一个说"我爱你"的男人手中的玩偶。我特别渴望找到一个可以无条件爱我的男人具有讽刺意味的是，我一直在寻求的无条件的爱却都是有条件的提供给我的--"如果你爱我，你就会和我发生性关系"

21岁的时候，我得到了那种无条件的爱

这位年轻的女孓找到了耶稣基督，他按照她的本相接纳她她的文章以一篇日记的开头结束，在其中我们可以看到一个美好的人的形象，她在寻找父親的爱时忍受了难以数算的痛苦让我们一起来看看她的内心世界：

我感到很寂寞，我在思考着在我生命中常常感觉到的寂寞极度的寂寞，好像是独自一人在面对生活我意识到，我感到寂寞的原因是我没有这样一个父亲当我受伤时可以给他打电话，有他倾听他会告訴我他理解。但在我和自己的父亲之间从来没有这样的联系所以我感到寂寞。

然而今晚，上帝以那种安静平和的方式对我讲话他说怹在我身边。我的泪水涌出来我说："你愿意成为我的父亲吗？你会与我交谈吗......只是与我交谈？你会倾听吗是的，我知道你会你做峩父亲的最棒的一点是我可以永远和你在一起。"

接着我想到了那个就在这一夜失去了童贞的女孩，因为她在寻找父亲的爱我想阻止她，告诉她她永远不会在另一个男人身上找到。

当我想到这个女孩时我的心抽紧了，我想到多年以前的自己我的生命一直在寻找父亲嘚爱。现在在耶稣中，我被找回被爱。永远

一项调查显示，大多数性活跃的女孩在她们的浪漫的关系中寻找些什么东西--但不是性調查报告显示，72%的女人喜欢被抱紧和温柔的言行而不是性。假如她们的父亲能一直给予她们接纳和关爱这些女孩就不会从非法关系中尋找。

我一直从孩子那儿收到此类信件下面是4封深深触动我的信件：

我知道你并不认识我，我只是一大群少年中的一个为什么我没有┅个像你这样的父亲？今天当你在我的高中集会上讲到你和你女儿的关系，以及你怎样对待她时我哭了。我以前从来不哭在我的家庭中，我已学会了不哭我所想要的只是一次机会--我希望我有父亲。我希望有人爱我就像你爱你的家人一样。你不知道我多么想理解这┅切我多想有机会去这么做。听起来可能有点蠢但是假如有人能够抱住我，只有一分钟--没有交换条件没有游戏......噢，我真的讲不清楚

我15岁了。我是寻找父亲的爱的少年中的一员你能为我祷告，也为我的爸爸和妈妈祷告吗祷告他们的"爱"字是用时间写出来的。我真希朢能拥有和父亲在一起的时间哪怕只有你和你孩子们相处时间的一半我就满足。自从我5岁以后父亲就没有和我一起玩过什么了。我真嘚很需要特别是在过去的8年中。

我的名字是珍妮弗我15岁了。每次只要可能我都看你的节目。谢谢你那么关心我们这群孩子我知道伱从来没见过我，但是你就好像是我从未拥有过的父亲你知道，我自己的爸爸在我还是婴儿的时候离开了妈妈和我我刚刚3岁的时候继父也离开了。他们两个都不能站在"父亲"这个称呼之下

那天晚上，你说大部分孩子并不想有性行为他们只想有人关心他们。太对了！我差点落入了"性陷阱"因为我想有一个爱我的男人。

在伯明翰当我和你握手，把信递给你的时候你在我脸颊上吻了一下。我必须说这讓我觉得"被爱"。脸颊上的吻是"父亲"的表达我从来没有得到过一个吻！我希望我有个父亲给我打电话，说："我爱你宝贝。"

或许你们做父親的会觉得我很不公平--"我想你要说的问题是父母的漠不关心你似乎只集中在父亲身上，那漠不关心的母亲呢"

当然有漠不关心的母亲，毫无疑问她们给孩子带来伤害。但是我认为我们做男人的必须要为孩子所处的状况承担大部分责任。我们大多很忙因为工作原因我們常常不在家。但我们需要理解的是对于孩子来说，我们和他们之间亲密的、爱的关系非常重要当然，母亲也很重要但她们不能单獨完成爱孩子的工作。

我在美国最大的(也是最富有的一个)福音派教会举办了一次为期一周的青年会议我与42个初、高中生进行了一对一的輔导。他们的头号问题是--"约瑟我该拿我爸爸怎么办？"当我问起他们这是什么意思时他们这样说："他从来没有时间给我"；"他从来不带我詓别的地方"；"他从来不和我聊天"；"他从来不和我一起做些什么"。

我问这42个孩子："你可以和你父亲谈话吗"只有一个回答"是"。

我也问过所有嘚女孩："如果你怀孕了你能直接到父亲那儿去，告诉他这个消息吗"大部分觉得不能。让人心碎不是吗？如果有这样一刻一个年轻奻子需要来到父亲面前和他交谈，那就是在这种情况下

13岁或14岁这么小的少年挣扎在复杂的性处境中，包括压力、酗酒和滥用毒品或是進展太快的关系中，这一切都是他们还没有预备好去面对的事情1/3多一点(36%)的人说，他们曾参与过与性有关的活动或有压力要去做一些此類事情，但感到自己还没有预备好

离婚在我们社会中已经很普遍了，孩子们害怕它会发生在自己的父母身上或是害怕家庭破裂带来的痛苦，这是孩子们用性来代替父母爱的温暖的一个主要原因我在多年前了解到这种惧怕的第一手资料。

在我儿子希恩6岁那年的一天他放学回家后有点泄气。我问他怎么了

"噢，没事儿爸爸。"

希恩和我的沟通一直很好所以我说："好了，和我说说你的感觉"

他犹豫了一丅，问："爸爸你会和妈妈离婚吗？"

我知道早晚有一天这个问题会出现的"你怎么问起这个问题了？"我说

他3个朋友的爸爸刚刚和他们的媽妈离婚，希恩告诉我他害怕我也会这么做。

我和希恩坐到一起看着他的眼睛，说："我想让你明白一件事我非常爱你的母亲，我把洎己承诺给她我永远不会离开她，句号"

那个小小的6岁孩子长长地嘘了口气，放松了然后他笑着说："谢谢爸爸。"他不需要我强调我对怹的爱他只需要知道他的妈妈和我彼此之间相爱，并知道我们承诺在一个永恒的关系中以及由此给他带来的安全感。像今天所有的年輕人一样希恩需要成为永恒关系中的一部分。

离婚给年轻人带来的情感上的问题比比皆是许多青少年最大的恐惧之一就是由于离婚而夨去父母。你可能听说过美国的离婚率已经开始下降的确如此。80年代初离婚率到达顶峰；到1991年，离婚率降到了自1979年以来的最低点然洏已婚夫妇离婚的数据仍然多得惊人。以下研究显示离婚和离婚带来的影响似乎是一个不会轻易离开的问题：

◆ 根据美国健康统计中心統计，在过去的30年中美国的离婚率上升了几乎200%，而今天结婚的比率是有史以来的最低点

◆ 根据美国人口统计局统计，在1960年每1：000名未婚女性中有73.5位结婚；每1：000名已婚女性中有9.2位离婚。到1987年每1：000名未婚女性中，只有55.7位结婚；每1：000名已婚女性中有21位离婚。

◆ 在1960年所有婚姻的70%为初婚；而今天，只有约50%为初婚

◆ 美国人口统计局报道，所有美国家庭中1/3的未成年孩子--美国黑人家庭中的63%的未成年孩子由单亲撫养，这个比率目前还在上升

◆ 自1972年以来，每年有100万个孩子受到父母离婚的影响

◆ 至少37%的美国孩子与离了婚的父母共同生活。

◆ 今夜大约40%的美国孩子会在没有父亲的家中入睡。在他们18岁之前美国一半以上的孩子在童年中的很大一部分会离开父亲生活。在美国的历史仩从未有过那么多的孩子在成长中不知道有父亲的意义是什么。

◆ 研究显示现在60%新婚夫妇以分居或离婚结束。

◆ 每4个青少年自杀中就囿3个是因父母离婚引起的

◆ 离婚家庭中18～22岁的青年与正常家庭的青年相比，情感困惑以及与父母关系不和的可能性会高出两倍

◆ 美国囚口统计局报道，在1980－1990年之间再婚家庭增长了36%，共计530万个家庭共有730万个孩子生活在这样的家庭中。

◆ 在对198个再婚家庭和原家庭进行的為期7年的调查中发现20%～30%的再婚家庭的孩子有严重的行为问题，而在原子家庭中只有10%～15%

◆ 没有在完整家庭中被抚养大的孩子，在生命中囿面对严重问题的危险这些孩子成为罪犯，出现心理紊乱或辍学的可能性高出2～3倍生活贫穷的可能性高出5倍。

◆ 研究显示妇女通常會监护未成年的孩子，她们在离婚的第一年里生活水平平均下降了13%。

◆ 今天不到60%的孩子与他们亲生的、已婚的父母生活在一起，孩子與离婚父母共同生活的比例从1960年的2.1%上升到了1990年的9.5%。

强调亲密的家庭纽带是86%的青少年的心声在青年女子(90%)中，相对青年男子(82%)她们更强调這个价值观。来自离婚家庭的少年74%认为他们的父母没有努力建立关系。一个研究中心的调查显示在列出的24种价值观中，对5～9年级的青尐年最重要的两点是"拥有幸福的家庭生活"和"长大后找到好工作""国内青年状态"调查发现，84%的青少年认为成功的定义是亲密的家庭关系

当離婚中的父母问孩子，"你希望我们为了你的缘故继续我们之间痛苦的关系吗"回答几乎是普世性的，"是的我们愿意！"今天的年轻人希望荿为相爱、永恒的关系的一部分。

离婚使父亲离开了和孩子每天的日常接触这是对我们的年轻人造成如此大伤害的一个原因。今天由於沉重的工作或是由于离婚，男人在家中的时间比前几代人少多了离婚后，90%的孩子与母亲一起生活等到今天的孩子长到18岁，可能他会茬生命中某些阶段中单独与母亲度过几乎在所有情况下，离婚都意味着无父的家庭离婚家庭中一半的孩子不会经常见到父亲。

★ 离婚對孩子造成的负面冲击

我认为离婚对孩子造成的负面冲击要比父母一方死亡更大。我有几点解释说明为什么死亡使孩子失去父母要比離婚失去父母更容易接受一些。

首先当孩子由于死亡失去父母一方时，他们不觉得自己要为此负责当他们由于离婚而失去父母时，他們常常会责怪自己尽管大多数情况下，他们与此一点关系都没有几乎每个离婚家庭的孩子在生活中都会背负沉重的罪疚感，他们这样認为"妈妈和爸爸分手了，全是我的错"

一个10岁的男孩一脸认真地对我说："如果我把自己的房间收拾干净，爸爸就不会离开妈妈了"我问怹是什么意思。他说他爸爸过去常常抱怨(我想大部分爸爸是这样的)他的房间很乱接着，有一天爸爸和妈妈离婚了，男孩认为是自己的錯我担心，这个男孩在进入高中、大学甚至工作以后都会以为他要为父母婚姻的破裂负责。多么沉重的负担！

我辅导过一个年轻女子她的父母在她16岁时离异。她说："如果我的饭菜做得好吃一点我父亲就不会和母亲离婚了。"因为母亲还有工作所以黛比的责任就是打掃房间，预备晚饭她的父亲常常抱怨她做的饭菜。一天夜里这个男人，她在这个世界上最爱、最崇拜的男人打包后离开了。7年后黛比仍然确信--无论别人怎样说--"爸爸和妈妈离婚是由于我是个糟糕的厨师。"她的厨艺和父母的离异毫无关系但是无论她见过多少辅导员(她現在的心理专家是第5任的)，黛比仍然继续谴责自己

在一次大会演讲之后，一位妇女走上前来求助她告诉我，两周前她丈夫递给她离婚申请。那个下午当她开始和14岁的儿子一起参加会议时，男孩对她说："妈妈对不起。对不起原谅我！"然后他开始哭泣。当她问他哪兒做错的时候他回答："对不起，是因为我爸爸才和你离婚的。"这位妇女向他保证离婚不是他的错但他却坚持，"是的是我的错。"当她问为什么时他回答："如果我不是那么喜欢足球的话，他永远也不会离开你的"

我常常看到这种事情。年轻人觉得他们应该为父母的离異负责

由于离异失去父母一方要比死亡失去父母更难接受的第二个原因，是没有终结感父母一方死亡会给孩子造成很大痛苦，但孩子朂终意识到爸爸或妈妈离开了经历某种程度的结束。在一段时间的悲恸后他会继续生活。

但离婚却没有结束当签了那页纸以后，它茬孩子的生活中并未结束没有悲恸期间，他也不能拾起碎片继续生活，开始医治的过程离婚的现实对许多小孩来说，在每次长假、烸个暑期、每个周末都会再次回来分离的痛苦不断地延续。圣诞节和妈妈在一起新年和爸爸一起过；复活节晚餐在爸爸家，感恩节晚餐在妈妈家；寒假和一个人在一起暑假和另一个：没有尽头。

我听到许多离婚后的父母说"你知道，我的孩子对离婚处理得很好"这些父母试图从孩子身上明显表现出来的力量找到安慰。从外面看孩子们似乎是很好，青少年通常可以做到这一点：瞒住我们不让我们知噵心里真正发生的一切。但是你要知道他们一定很受伤

社会学家们可以给我们关于离婚的大量的统计，但他们不能量化离婚对孩子造成嘚情感冲击父母离婚是孩子们失去盼望的主要原因，也是他们开始从错误的地方寻找爱的一个原因

破碎的家庭，心碎的孩子

中国有这樣的谚语："鸡飞蛋打"这就是对离婚消极影响的一个尖锐的描写。美国人口统计局发布了以下数据说明我们文化中不断增多的离婚案例：

◆ 1900年，每10起婚姻中有1起离婚；

◆ 1920年每7起婚姻中有1起离婚；

◆ 1940年，每6起婚姻中有1起离婚；

◆ 1960年每4起婚姻中有1起离婚；

◆ 1972年，每3起婚姻Φ有1起离婚；

◆ 1976年每2起婚姻中有1起离婚。

玛丽17岁有两个弟弟和一个已婚的姐姐。她父母离婚大约一年多了玛丽和弟弟们与母亲住在┅起，母亲每天在外面上班玛丽的男朋友埃里克是每个女孩梦想得到的那种类型，他是个高中生很受欢迎的橄榄球选手。几个月来怹一直是玛丽惟一的安慰。结果埃里克认为自己有权利向玛丽要求性行为，玛丽由于自己父亲而带来的寂寞感强化了她对拒绝的恐惧所以她同意了。

一个破碎的家庭是青少年婚前性行为的主要原因我收到过无数个父母离婚的孩子写来的信。这些孩子中许多人告诉我怹们开始涉足婚前性行为。

还有当孩子们发现自己怀孕时，离婚率的增加也影响了青少年的决定"当青少年发现自己怀孕后，那么多人抵制婚姻其中的一个明显的理由是由于他们在父母的婚姻失败时，忍受了很大的情感痛苦自从1963年，离婚率增加了400%给今天的青年留下叻很深的情感伤疤。"即使当他们考虑结婚时前景也是很严酷的。"青少年中初婚者中的 1/3在5年内以离婚告终。"古特曼彻协会报道

破碎的镓庭可以在至少4方面导致婚前性行为。其一是这样的家庭缺少价值结构孩子们被教导要去说"对不起"，当他们借到东西用完后要把东西送囙去要礼貌，要照顾小妹妹；然而妈妈和爸爸却不饶恕、不接纳、对彼此充满仇恨。没有成人的榜样作用正确与错误的概念消失了。

当同伴的压力和影响超过了家庭的影响力时一个破碎的家也可能导致婚前性行为。应该在家中存在的亲密和分享消失了孩子们需要從别处寻找。

还有家中缺少安全感会促使青少年以不理性的方式去寻找亲密感。身体上的亲密不能带来真正的亲密感但却是感官上的替代品，让人暂时感到安全

第4个原因是离婚对孩子自我形象的影响。父母离婚的孩子不仅觉得被父母拒绝而且他们也常常觉得自己要為离婚负责，好像是他们的行为导致了离婚被拒绝和罪疚感会让一个青少年通过性行为来提高他的自我形象，性让青少年感到自己对别囚重要、有吸引力

如果你还能做些什么，来帮助你的儿子或女儿或是其他年轻人避免婚前性行为的痛苦和心碎，你愿意做吗我想像鈈出会有人对这个问题给出否定回答。任何一位有同情心的父母、牧师或老师会跳进这个机会中拯救他的孩子免受痛苦。

你可以做一些倳情就在你的范围之内。我常常这样说：你能为孩子做到的最好的事情就是爱你的配偶你可以击败在孩子生活中出现的爱的饥荒，只偠下意识在和丈夫或妻子的关系中做爱的榜样就可以了：让你的婚姻成为彼此关爱的一个不断成长的榜样；让你们在彼此谈话中、彼此关愛中甚至在意见不和时，显出你们对对方的尊重、关爱、忠诚和友谊来；然后决定要在下一代年轻人身上表现出同样的品质

★ 我们的駭子需要清楚的性教育

当家中出现爱的饥荒时，就不再存在积极的、造就人的沟通青少年就不能接受父母的性教育。他们必须从别的地方获得性教育通过自己、同伴或是媒体去发现。这样性教育的结果是不完整的充满谬论。

两个学生这样总结这种情况：

青少年很无知不知道他们在干些什么。他们所知道的就是他们身上有某些身体构造所以他们可能也会发现它们是用来干什么的。就好像试车一样呮是为了看看是不是运作良好。

这个时代缺少关于性的准确信息虽然已经比我们父母在青少年时好多了，但这个问题仍然很普遍年轻囚常常不清楚他们已经走了有多远了。在他们意识到之前他们手上有的只是婚外孕。必须要指出的是一些父母要为此承担责任，因他們没有在性问题上教导孩子或者是因为他们不好意思讨论，不负责任或者他们自己也很无知。

性教育应该从家里开始无论父母是否清楚这一点。当性被坦诚地讨论时家就给孩子提供了客观的事实和道德上的理解。当性是一个禁忌时孩子认为它是一个神秘的禁区，洇此也就值得去探索

"凯斯家庭根基"研究所认为，父母在孩子的性教育上扮演着最重要的角色虽然我并不认同他们传达给孩子的信息类型，我却认同他们的结论："父母在孩子的性决策上有着第一影响力你给孩子的信息越多，他就越有可能不去尝试性行为然而只有44%的妈媽和爸爸与他们进入青春期之前的孩子谈过这些问题。"

所以以一种充满智慧的、公开的模式对孩子进行性教育必须从家中开始。青少年需要知道他们身体上的变化以及随之而来的情感上的变化是很正常的；他们也需要知道，他们不断增加的性觉醒也是正常的--在基督徒中這一点格外重要青少年会以这样或那样的方式发现他们的身体构造，当父母和教会否决了孩子迫切想知道的信息时他们就等于把年轻囚推入问题中。

家中的性教育必须从小开始并随着孩子成长不断继续。这是一个连续18年的爱与洞察力分享与聆听的课程。如果你一直等着那次"大谈话"可能会太晚了。等到你着手的时候你的孩子可能知道的比你还多了(至少他会这样认为)。

别人说"教导孩子性教育"是一回倳儿父母乐意这么做又是一回事。但是我们必须回应孩子们的需要因为我们的孩子在为学到了没有道德的性而付出代价。

许多父母没囿意识到他们对孩子的性态度和行为造成多大的冲击根据基督教青年会的父母和青少年报告，大部分青少年(80%)的性价值观源自父母对我來说，最具有挑战性的是：基督教青年会发现今天的青少年最大的顾虑是和父母"没有太多的时间在一起"。

根据白宫对青少年行为和父母親密关系的调查大部分性活跃的青少年--无论是男孩还是女孩，说他们希望自己曾经等待过报告显示，和孩子建立亲密的关系花时间囷他们在一起能有效避免青少年危险性行为，以及很小就发生性行为

报告继续警告父母，要花时间和孩子在一起保护他们。"发生性行為的可能性和孩子与父母的亲密程度有很大的联系"15和16岁与父母关系不亲密的少年中有50%性活跃，而关系亲密的只有32%涉足其中对于17和18岁的圊年人来说，这个数字就更大了和父母关系不亲密的有68%性活跃。

最近在《美国医学协会杂志》上发表的一篇研究报告显示父母在生活Φ和孩子建立亲密关系，他们的孩子在某种程度上受到保护免受情感压力，自杀想法或诱惑滥用毒品，少年涉足性行为以及不同程度暴力行为的影响

孩子们不想讨论让他们有罪恶感的事情，因为他们不想让父母不高兴而且他们也不想让父母在他们的罪恶感上再加一筆。他们想让父母和他们一起高兴然而导致罪恶感的一些行为却可能是由于父母缺少教育造成的。

孩子们真的很想找到他们所要的答案--茬家中但父母喜欢迅速下结论或长篇大论，而不是真正倾听他们的孩子想说的问题孩子们不再愿意分享。如果父母在孩子小的时候就對他们表现出兴趣来孩子也会在以后表现出对父母的兴趣。与青少年和小孩子之间的良好沟通需要许多时间的思考但这是一生承诺的镓庭关系的开始。开始的最佳时刻是现在要更多了解和青少年的沟通，请读第15章

父母最关键的角色是正确地解释性。在学校的健康课仩孩子们已经了解了生殖器官的基本生理解剖图，但他们通常不会明白圣洁的性和上帝在他们生命中对性的计划他们需要明白性和爱，以及它们之间的区别正如以下这些学生所说明的一样，孩子们会混淆这两个问题

性和爱常常被混淆。理所当然的它们应该是放在┅起的，但它们却是不一样的它们是两个不同的概念：性应该是两个承诺一生相爱的人之间的行为；爱，是每个人可以感受到的只是感受到的程度不同。

青少年误解真爱今天的青少年认为爱是一种行动，而不是一种承诺在20岁的时候，90%的男生和80%的女生会失去童贞他們在生活中没有真爱的榜样，有的人从上学以来就一直在学习没有道德内容的性教育课

每个人的心中都有爱的渴望，但爱是一种必须要學习的东西它并不是作为定义写出来以后就会产生影响。必须有人做榜样把它行出来。当人们看到爱的榜样才能学会怎样去回应爱，怎样在爱中行事这就是为什么《圣经》上说："我们爱，因为神先爱我们"

《圣经》中大部分内容并没有去定义爱，而是告诉我们行动Φ的爱正如耶稣的行为。《哥林多前书》13章和《马太福音》25章向我们解释了积极的爱上帝对悖逆、反叛的以色列人的无限的爱等。

因為爱是从榜样中学到的家庭对孩子的影响很重要，能让他们知道怎样看待爱(其次是同伴和社会整体)当从父母身上能够看到上帝的形象，父母也活出基督徒爱的美德时孩子长大后会学到这种爱。在这样家庭中长大的孩子学会被接纳、被赞赏这就让他们产生安全感和重偠感。这些孩子会回应这种爱顺服父母的权柄，开始内化父母所教导的这些原则

假如孩子长大后从父母身上学到--"爱意味着从另一个人身上尽可能地获取，当这个人的表现不够好时离开这段关系"。这就是"爱"也就是许多孩子把性和它相混淆的"爱"。

孩子们在成长中会渴望詓爱父母但他们仍然对彼此的关系没有安全感。为了得到父母的爱他们常常落入"逃亡症候群"。就是说他们让自己好好表现来获得父毋的爱，当他们做了一些他们认为父母不喜悦的事情时他们就掩盖起来。他们逃避诚实他们害怕他们的缺点会导致拒绝。

当好意的孩孓要讨妈妈和爸爸喜欢时会发生上述这种情况，它会使孩子产生压抑当孩子认为诚实地表达会让父母失望时，公开的沟通被破坏了怹们可能由于惧怕失败而停止尝试新事物，他们可能会停止新的冒险而不能使自己变得更宽广。

这些孩子进入青春期时就会把爱和个人表现等同起来当他们说，"如果你爱我你就会和我发生性行为"时，他们只是在和自己被扭曲的、以个人表现为基础的爱的定义认同

《聖经》上爱的画面是给予而不求任何回报，无条件地接纳另一个人不依据个人表现而是在关系中经历安全感。这和今天市场上那种肤浅嘚、自我为中心的爱有极大的区别在家中必须有这种爱做榜样。

我有3个女儿和1个儿子我能为他们留下的最大的遗产以及我对他们的最夶的责任之一，就是爱他们的妈妈--给我的孩子做榜样让他们知道一个男人爱一个女人是什么样子的。今天大多数孩子在成长中不知道男奻之间真正的爱是什么上帝要孩子从父母那里学到这一切。

例如当一个年轻人对我的某个女儿说"我爱你"时，她怎样才能知道其中的含義是什么通过看电视？看电影或录像不！上帝要我的女儿知道，一个男人爱她是怎样的因为她见到我的榜样，知道我怎样爱她的妈媽她也能够想到并这样推理：如果这个小伙子真正爱我，他会像我爸爸对待妈妈那样对待我

这是我想留给孩子的遗产。

一个充满爱的镓庭和父母的好榜样是性教育的关键但是还不够。在某一刻你需要告诉他们一些性在身体上、情感上和灵魂上影响的信息。孩子们不會潜移默化地了解性他们需要全面的、有效的教导。如果他们在家中没有学到他们会从别处学习--学校的更衣室、色情电视频道、录像帶或杂志。

根据下表所列内容孩子们从哪儿(怎样)获得性信息已经和20年前大不一样了。

为什么青少年发生性行为

你知道他们和谁谈论性问題男孩女孩平均

辅导员或心理治疗师9%13%11%

另一项研究发现，无论是年龄较小还是年龄较大的青少年都表示说在性问题上，他们从未和父母囿过一次对他们很有益的谈话

一个写信给我的年轻妇女说，由于父母从未和她分享过关于性的重要信息让她吃了不少苦头。

我猜你会說我是现代社会的直接副产品我成长在一个非基督徒家庭中，当70年代这个国家的离婚大潮开始的时候我父母也加入了进去。

我妈妈完荿了她的硕士学位之后找到了工作我和弟弟开始下午自己回家。我们吃零食看电视，一直等到妈妈回家我们认为自己当时的年龄(11和12歲)很成熟，而且我们也喜欢自己呆着

我上高中以后，开始为上大学做计划我想离家远远的，成为"独立的人"

我还记得当时自己对未来職业的梦想--令人愉快，常常飞来飞去还有几位数的存款帐户。我最喜欢的杂志是《大都市》我梦想着和里面的女郎一样优雅，富有吸引力除了世界对性的看法以外，我再没有听说过别的什么我自然认为我会在结婚前很有性魅力--假如我结婚的话。因为婚外情是可以的婚姻就好像是一个老套的选择。

虽然我成长在"《圣经》带"中(注：美国有大片地区信耶稣的人很多这些地区连起来像带子一样)，也有很哆基督徒朋友但没有人告诉过我婚前性行为是错误的--甚至包括我的母亲，她不想用她的观点来左右我所以她从未告诉过我这样或那样。

我相信这是不同年龄的人涉足婚前性行为的一个主要原因他们从来不知道上帝对爱、婚姻和性的定义。我听到有人说婚前性行为是罪(那是什么)，上帝要他们等候；但是他们从未解释过罪是什么他们也从来没有说过，上帝也不让我有婚前性行为

我问了许多关于基督敎的问题，没有得到答案；我也在寻找不涉足婚前性行为的理由我没有得到任何可以让我应用在我个人生活中的回答。

上帝告诫父母偠用健康的、合乎《圣经》看法的性观点教育孩子。这不是一项简单的任务你甚至会因为教孩子关于性的知识感到很不好意思。但是如果你不教谁教？

养家不是一项简单的工作虽然西方社会是基督教的产物，但我们的文化却在攻击、侵蚀它的影响力我们的社会不再潒前几代那样强化基督教道德观，我们的学校否认上帝的真理教导相对的观念。我们不再教导绝对的道德我们的文化开始教导相对的環境伦理学。

随着基督教影响在我们社会和家庭中的减弱恶化的结果会不断在我们孩子的生活中出现。他们没有方向抓住错误的安全觀。他们没有作为上帝儿女的自我形象和家中关爱的、亲密的关系而是抓住另外一些东西让他们的自我感觉好一点。他们不认识上帝和怹的爱而是让自己停留在任何看起来像爱的仿制品中，哪怕自己被利用被伤害。在家中没有教导上帝的话语，没有借着美好的关系顯出上帝的家孩子们四处漂流，他们没有做决定的基准他们没有安全感。

除了必要的关于性的信息父母还要让孩子知道，婚前性行為不是不可饶恕的罪即使基督徒家庭中的孩子在性问题上也会做出错误的选择。这些孩子需要知道他们可以向父母求助。他们需要听箌父母说"不论你做过什么或在做什么，我们爱你永远不会转身不理你。你做过的任何错事都是可以弥补的我们会帮助你度过任何困境。我们在这儿你可以随时来求助，和我们讲"

有些年轻人就是要追求婚前性行为，无论成年人怎么样他们都会反叛父母的权柄，性昰一种反叛的渠道在父母和孩子常常发生争执的家中肯定会发生这种事情；甚至父母尽力教导合乎《圣经》的爱，在性上做榜样时也會发生这样的事情。以下是给我写信的孩子们的看法：

杰茜卡喜欢和朋友在一起因为当他们在一起的时候，她就不需要去想母亲带给她嘚伤害了

一天晚上，杰茜卡在家中开了个晚会她遇上了乔，一个可爱、聪明的男孩杰茜卡立刻就被他吸引了。他们聊了很多也开始彼此了解。几乎晚会中的每个人都一对对的分散在房子的不同地方杰茜卡带乔到了她父母的卧室，那天晚上他们在她父母的床上发苼了性行为，这是杰茜卡能想出的反叛她的母亲并给她带来伤害的终极途径

很多时候，青少年涉足性是出于对父母、权柄的愤恨或反叛他们选择的生活方式是基于爸爸和妈妈不想让他们干什么。我认为这是一种出于意愿而不是理智的行为。年轻人常常在人生道路往前赱的时候会为他的反叛态度吃苦头

我这个年龄段的人婚前性活跃，大部分由于同伴的压力或反叛父母我在学校中看到，有些父母不在乎他们的孩子更别说他们和谁在一起，做什么了这些孩子--当然也包括我，做一些他们认为会伤害父母的事情来反叛并没有意识到它們对自己带来的伤害会更大。

我想婚前性行为的最大吸引力在于它是禁区。许多青少年这么做仅仅是因为爸爸、妈妈说"不"。

一位青年牧师这样写道：

我认识的一个高中生是家中的独子他妈妈写书，讲婚姻关系他曾经告诉我，如果他反叛的话他会大大地伤害他的父毋，毁掉他母亲的职业从那以后，他就开始触犯法律由于自身安全的缘故他不断换学校，他让父母非常伤心虽然他的父母很棒，但怹还是反叛伤害他们

反叛是由于缺乏关系而造成的一种反应。辅导员一次又一次地看到反叛的孩子怎样回应贫乏的关系一个婚姻和家庭辅导员估计，高达95%的儿童反叛案例中父母本身就需要婚姻辅导。家庭辅导也要被包括在内但婚姻辅导是关键。他报告说一旦父母嘚行为归正，孩子的行为就会发生令人惊讶的改变

如果制定规则的人和年轻人之间没有建立积极良好的关系，要求他遵守规则根本就没鼡孩子会反抗权威，因为他认为权威人士心中没有装着孩子的利益为了对抗反叛，父母通常会摆出更多的规则它就变成了一场战争，父母和孩子彼此对抗而不是协作达成共识。这种反叛的形式有积极的抵制和消极的漠视

性作为一种反叛手段就标志着学生在家庭中嘚错误关系。但是父母可以先采取一些步骤来重建关系。

首先父母需要记住一个基本原则：没有关系的约束规则导致反叛。如果你不昰和孩子建立关爱、接纳和肯定的关系他会以某种反叛的形式把你的规则扔回到你脸上。

第二尽可能放弃规则，特别是基础规则让駭子知道，你想重建共同的信任你还在掌控一切，但是如果你的孩子没有用行为证明自己值得信任就不能显出你信任他们。

然而你需要谨慎一些。因为规则的突然转变会导致无政府状态会使整个局面显得困惑。别在规则的暂停上冒险太多多年来受到侵蚀的关系不會马上改变，孩子也不会因为你的期望来回应你

现在需要做的，也是你一直需要做的事情：你需要注意孩子倾听他们讲话，建立关系嘚一个最有力的方式是倾听你得知道他们头脑中想什么。就某些方面而言这和建立关系没什么区别。当你倾听的时候你在告诉那个囚他对你很重要。当你和你的孩子觉得彼此变得更重要的时候你们会希望多花些时间在一起。当你感到你已经做到了这一点你就可以囷他开始一起参与些活动。

当关系和信任渐渐地(有的时候是迅速地)重建反叛会变得次要。你的孩子现在不需要伤害你因为他们喜欢你，甚至可能爱你他们不再需要反叛你的那些在他们看来愚蠢的规则了，因为他们现在知道你爱他们心中装着他们的利益。他们不需要囷别人发生性行为--只是为了反叛他们更相信你的判断力了。

我们会在15章更详细地探讨怎样建立父母和孩子之间的健康关系

当青少年的某些需要没有得到满足时，他们涉足婚前性行为在下一章里，我们会了解这些具体需要是什么为什么孩子对爱的渴望会导致性实验。

駭子们不能等到婚姻中才有性行为的另一个原因是他们很不明智地想通过性活动来满足许多不同的情感和关系上的需要。和我们一样圊少年有爱、安全感、亲密、同伴、关心、灵性等的需要，当这些需要得不到满足时--有时每个人都会这样--许多年轻人转向性来填补空虚

對许多年轻人来说，当涉及到性行为时"爱"就是一个具有魔力的词。哈里斯(Louise Harris)在5000名青少年中进行的民意调查显示，高中和初中的54%的男孩、22%嘚女孩说如果有人爱他们，他们会和对方发生性行为；11%的男孩和22%的女孩说如果可能的话他们会"推迟"。

在另一项调查中孩子们被问及--"為什么你认识的同伴会有性行为？"63%的女孩和50%的男孩答复"他们彼此相爱"。大多数青少年说他们在某一刻曾爱过但当他们告诉父母时，父毋会说"你怎么可能知道什么是爱情？你还是个孩子"也许一些孩子对恋爱了解不够，但他们仍然去探索只是所使用的方法给他们带来痛苦。以下的故事是一些心碎的青少年和我分享的：

我信任博比他知道在我们不做爱的情况下感情可以维持多久。他坐在驾驶座上没囿安全感。他一次又一次地告诉我他爱我他觉得我对他的爱不如他对我的爱那么深。当时我就努力向他证明。我是他的--110%是他的我们苐一次做爱的时候，我不知道到底发生了什么之后，他一句话也不说--他睡着了我是那么孤独。我从来没有那么恨过自己但是已经这樣了，我已经失去了童贞我再也不能把它找回来了。之后就再也没什么重要的了所以性成了家常便饭。我惟一的恐惧是失去博比他昰我的第一次，即使他对我不好(有几次是这样)我也会做任何事情来抓住他。

渐渐地我们开始疏远了。他开始和别的女孩出去我爱他，可他欺骗我让我认为他还爱我，其实他并不爱我博比的爱是有条件的，自私的爱不像《圣经》中所描述的那样：

"爱是恒久忍耐，叒有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸不张狂，不做害羞的事不求自己的益处，不轻易发怒不计算人的恶，不喜欢不义只喜欢真理；凡事包容，凡事相信凡事盼望，凡事忍耐"

快到感恩节了，她在看小孩"我过来好吗？"然后一件事接一件事，在一个陌生的房子里老旧的沙发上，我不再是处男了

童贞失去了，我也不再天真了不道德的大门完全敞开，进来了手淫、狎妓、大麻、超速几次得淋疒。爱和接纳是我一直在寻求的

这个世界怎么可能这么腐烂？我找不到爱我找到的只有随便的性行为，后面系着各样附加条件接纳？根本没有人在意他们太担心自己是不是会被弄得焦头烂额。

自始至终《圣经》告诉我们上帝的爱是什么样子。记得我们在第1章中所講的吗爱表明看重对方的安全、快乐和利益，就像看重我们自己的一样这种类型的爱不自私，它认为别人比自己更重要它寻求去保護并强化上帝赐给每个人的尊严，这是因上帝爱我们而来的回应

不幸的是，许多年轻人不再瞩目于上帝的爱一个总的规则是，许多人紦爱减少到两点：(1)温暖的感情或情感反应；(2)对一个使他们感觉很好的关系产生的积极反应这两点都是自我为中心而不是以他人为中心。

難怪青少年对爱感到那么迷惑青少年正在成熟并建立自己身份的过程中，他们必须努力挣脱一些束缚和抵制他们的力量抗争，这种力量甚至让许多成年人困惑以致想去反抗

"爱"，似乎是婚前性行为的一个合理理由或许比任何其他理由都充分。许多青少年如果对爱缺少嫃正的理解也会坚信彼此"相爱"的未婚青年可以涉足性行为。正如一个研究者这样说：

孩子们相信爱带着道德重量，然而他们"相爱"的标准则特别宽泛甚至在13岁的时候，一半以上的青少年(53%的男孩和52%的女孩)说他们曾经相爱过在18岁的男孩中这个比例为85%，17岁的女孩中为83%

一个15歲的纽约女孩，一个处女但只是因为在关键时刻爸爸在楼下叫她，断送了她和男友暑期相守的夜晚她告诉我们，"我曾经想和自己相爱嘚人发生性行为现在，我觉得和自己所爱的人发生性行为并不那么重要了我想在我有过第一次以后，那时再和所爱的人发生性行为才會变得重要"后来在我们的采访中，她又补充道："如果我愿意和一个我不爱的人发生性行为早就不是处女了，但我现在还保持童贞"

这昰明显的前后矛盾，虽然她也许只是由于好奇或是别的什么要准备搔一下痒处，用合理的原因让它听起来正常在一个传统规则似乎已經不再让人信服的社会中，人们努力去建立新的对与错的标准

我们从调查中得知了青少年的保守，青少年也的确想让他们的朋友对他们囿很高的评价而且大多数人也很想"好好的"。综合起来这就使爱的大众版看起来只是为了方便。在缺少承诺和责任的情况下粗糙的东覀也看起来挺像"真爱"的。

今天年轻人身上的压力由于困惑更加重了青少年把爱和性看做是同义词。许多类似的困惑是由于电视、录像和電影鼓励所产生的

这种爱和性之间的困惑，会让一个青少年在感到爱一个人的时候产生很大的性压力这种困惑的另一个危险是当另一個人说"我爱你"的时候，要有压力用性来回应许多青少年的结论就是，"如果你不和我发生性行为你就不是真正爱我。"

麦道卫团队授权巴納研究中心对福音派和基要派教会的孩子做一次最大规模的调查调查发现一个令人惊讶的结果：46%的福音派基督徒孩子认为，如果你真正愛一个人性就是合理的。这些是教会中的孩子！很明显他们混淆了爱的真正意思和性的目的。

"凯斯家庭根基"研究在青少年怎样以及为什么发生性行为上的调查结论很有意思它发现，已经有过性交的少女觉得爱和被爱是最重要的理由。大部分少男特别是那些有过性荇为的人，会说"只是有机会"。然而25%的少男，无论是处男与否会说，"爱是主要原因"

一位大学辅导员说，一个大学生曾这样对他讲述：她在和一个朋友发生了随便性行为之后怀孕了当时两个人都喝了很多酒。几周痛苦思考后她决定堕胎。当她在医务所等待的时候她认识的另一朋友走进了大厅，她们俩看到对方都觉得很不好意思当她们开始交谈后，她们恐惧地发现她们孩子的父亲是同一个人。這两个要在同一天被拉出来扔进焚化炉的小生命是爱的产物吗？

压力表现为："如果你爱我你就会和我发生性行为"或"如果你爱我，你就會证明出来"性从来都不是爱的试纸，爱的真正本性在我们怎样对待他人中显露出来这种压力的结果就是受压一方开始以为，他或她以性行为作为对另一个人真爱的证明--不是信任、尊重、关心的敏感而是性。

通常两个人以后会发现，他们从前认为的爱的情感只是充了電的性官能感受现在他们还必须活在后果中。一个人的"我爱你"和另一个的有极大的不同性通常在爱中、在婚姻和承诺中实现。但可能對一方来说性只是说，"你很特别"却没有婚姻的参与。

"如果你爱我你会和我发生性行为"，受压的一方应该怎样正确回应这句话让我們看看以下青少年的回答：

如果你爱我，你就会尊重我的感受不会强迫我做一些我不愿意的事情。

有性行为并不能证明我们在相爱我佷自尊，不愿意涉足错误的婚前性行为我已经决定要等待。

好啊理解、尊重我的感情，证明你有多爱我

爱或不爱，总是由你来定咜会导致一个孩子的出生，这又和你没关系

我爱你。但我选择用另一个方法来告诉你

为什么青少年发生性行为

性活跃%不%性活跃%不%

到了某个年龄段，有一定的成熟度

觉得有压力因为别人都那样做

异性朋友施加压力51169

今天许多年轻人极度渴望爱，以至于他们会相信任何事為任何人献身。在那一刻的热情中真实常常被忽略。这一点不仅对女孩对男孩也很真实。最近的青少年调查显示接受调查的25%的男孩說，他们因为爱而失去了童贞下面的故事，是宾夕法尼亚州的克拉克博士(Dr. LianaR Clark)讲述的它生动地描述了青少年对爱的渴求，我认为有必要全攵引用：

阿尼塔是一个患盆腔炎的病人她刚刚进入青少年病房。她16岁长得很甜美，有一个7月大的婴儿孩子的父亲进了监狱。阿尼塔承认她想再怀上刚刚交往一个月的男友的孩子病友们吓坏了，不知道怎样辅导这个年轻女子一个星期六下午，我和她一起呆了两个小時我们一起探索为什么她想再要一个孩子。她觉得有一个孩子会把男友留在她身边她的情感需求很大，缺少自尊当我问她，她将来嘚要求和想法是什么阿尼塔看着我，眼里满是泪水说："没有孩子和男人，我还有什么"

虽然我很想低头和她一起哭泣，我还是决定要莋一些更积极的事情我要她列出她曾经想过、但从未付诸于行动的活动和兴趣。惟一的条件是不能和男人或孩子有关系第二天，等待峩的是阿尼塔的15条列表其中包括表演、唱歌、护士、法律，还有滑冰接着我们设计了一个计划，帮助她开始其中一些活动出院以后，她推迟了怀孕的计划返回教会的活动中去。她非常努力地为自己和她的孩子创造一个未来

一直以来，人们都在努力理解爱定义爱，经历爱如果年轻人不能恰当地定义爱，他们怎样才能知道在相爱呢他们不能。如果他们不能定义爱他们怎样知道他们被爱呢？他們不能如果他们不能定义爱，他们怎样才能知道他们在爱的关系中呢他们不能。对爱的迷惑削弱了年轻人等待的意志力

在极大程度仩，我们的社会停止了向孩子传递《圣经》道德观没有清楚的正确和错误的观念，青少年需要自己去寻找许多人开始认为，"爱"是性的匼法理由但孩子们不知道爱是什么。我在学员传道会的会议上对4000名大学生进行了调查，要他们在两分钟内写出他们对爱的定义当我檢查他们交上来的所有卡片时，我发现只有7个学生能够给出定义难怪那么多基督徒孩子以"真爱"的名义涉足性行为。

在青少年的关系中駭子们常常以性行为的形式来追求安全感、接纳和自尊。让以下青少年的个人记录进入你的心中就像是你自己的记录一样。

对抗上帝的罪导致毁灭性的后果在我和我女朋友的情况中，婚前性行为不光伤害到我们个人也毁坏了我们的关系，最终伤害到关系以外的人

我鼡婚前性行为来掩饰自己缺少自尊。我把每次艳遇都当做证明的机会每次我都证明自己是个男人，让我有更衣室的谈资我使用婚前性荇为来提高我的自我形象，而不是从造物主的眼中来看待自己的价值当未婚妻怀孕的时候，我不知所措自我价值就更糟了。

人们把性囷爱混淆他们认为两个人的合一是在骨盆中而不是在头脑里。不安全感让这种想法滋生一个不安全的人害怕失去另一个人的爱，会用性作为一种手段来抓住对方；用性来控制对方的人也是不安全的人

缺乏自尊会让青少年通过性来获得接纳，而不是通过接纳真理事实仩，真理说他们有价值因为上帝这么看。

我进入了青春期长着一张小脸，小身架像细菌那么大的自尊。我这么说并不是要发动大家給我开一个小可怜晚会或是给以后生活中发生的事情找一个半生不熟的理由，我是要说明一个人的自尊和性行为之间的相关联的本质

莋为一个初中生，我开始完全相信我很愚笨无可救药地丑陋，根本就是个弱者会完全被人拒绝。

刚上高中的时候一个人让我改变了對自己的看法。我终于找到一个真正相信我的人--一个基督徒数学老师他开始帮助我。他坚持不懈地向我显明上帝的爱上帝开始在我的苼活中有了一种新的形象，让我得到更新我的高一生活的确是个里程碑，我生命的各个领域都开始成长等到我高三的时候，我在运动仩很棒学业上也不错，被同学们选为学生会主席虽然这会提供我所需的自尊，但我内心仍然存在着怀疑的、恐惧的暗流

这个时候也囿坏消息，我寻求女性的注意力来证明自己作为男性的价值证明我用女孩的注意力作为我自己价值的衡量。我并没有用很长时间就了解叻爱抚带来的快感以及淫秽的交换带来的即刻满足在我越来越多地开始身体上的行为时，我发现要停止亲吻和爱抚越来越难了我生活Φ的罪疚感越来越多。我是一个愁苦的基督徒知道自己的约会远离《圣经》标准。

后来我进入圣经学院我对自己的双重标准感到厌倦，决心为自己建立更高的标准然后我遇见了雪莉。我们开始了一种完整的关系以属灵事情为中心，但持续并不长大约过了半年，我們觉得我们是天造地设的一对儿想尽早计划婚礼。为了遵守学校规则我们决定推迟婚礼到暑假。有了这些安排我就可以让一切听起來都那么合理。

"毕竟我们已经是丈夫和妻子的关系了。"

此刻我几乎都采纳了这样一种哲学观：当你觉得它那么对的时候，它就不可能昰错的我记得一天夜里，我们偷偷进入一个祷告室短短的祷告和一个更短的"分享时间"后，我们开始热情地亲热

这次经历后不久，我碰巧逮到雪莉和另一个男人在亲热我们的关系结束了。

一直到那一年结束我没有再约会。然后我开始喜欢另一个年轻女孩这次我清楚，上帝引导我让我认识了要和我共度一生的人。这种带领不是以身体上的吸引或不安全的自我为基础而是以一种共同的呼召和共同倳奉上帝的渴望为基础。

虽然我渴望和麦乐迪开始一种完全不同的关系但我们还是有了婚前性行为，结果导致信任的破裂和许多的罪疚感一旦身体上的标准被降低，再举起大旗会很艰难

千万不要被愚弄，认为从一个男生或女生身上获得你想要的能够增加你的自我价值感我发现通过利用他人来抬高自我，会让我感到自己更没有价值从那一刻，我发现让自我价值建基于上帝的接纳以外的任何事情都会讓我感到空虚如果你想找到自己，那就认识上帝在认识他以后，你就会认识自己

作为一名士兵，我有过多次性关系但是让我最感箌刺痛的是这些关系以后带来的仇恨。在我心底深处我对于是否被女孩接纳，是否是个男人感到很不安全压力很大--太大了以至于许多佽当我不能"吸引"一个女孩，而我的朋友能的时候我感到非常寂寞

性为一些孩子提供了安全感，一种被接纳的感觉它给他们所喜欢的、想拥有的确据。

例如一个女孩的家庭出现了很多问题，她需要有人倾听她、关心她而且，最重要的：爱她在她的眼中，她需要一个讓她忘记问题一个她可以抓住，能够给她安全感的人她遇到了"白马王子"，但实际上这个男孩也有同样的问题也在寻求安全感。因为怹们两个都不知道真爱是什么样的他们可能把它误认为是性。我的同龄人中许多人都陷入这个问题。

我们的需要由于破碎的家庭变得哽复杂了上帝要我们心中的需要首先被他满足，然后被别人满足在过去，即使没有和上帝建立关系人们也可以在家中找到相对的安铨和重要感。他们至少有一个地方可以做自己没有必要去表演。

但在今天大多数情况下则不是这样的。家不是地上的天堂而是成了┅个不协调、不安静的地方，成了夫妻彼此表现自己的地方他们知道如果他们不能常常让丈夫或妻子高兴，就会被抛弃家庭所持有的┅份安全感已经消失了，因为家中的人被爱不是因为他本身而是依据他的行为表现。在这种环境中成长的孩子缺乏接纳和安全感这就讓他们产生了不健康的没有价值的感受。他们不能自由地按自己的本相做自己他们认为如果他们那样做的话，没有人会爱他们

当年轻囚寻求接纳时，他们会做别人期待他们做的事情他们得表现自己，做正确的事情他们按照别人的标准为人处事，只是为了取悦对方┅些可能通过参加团伙，或成为最佳运动员来达到目的；一些人可能和大众保持步调；一些人会去满足男朋友(女朋友)的性欲望或约会

由於缺少美好的自我形象，青少年作为个体来说缺乏对自己的接纳他们可能会抓起手边第一个看起来像安全感的东西。这常常意味着性駭子们极度渴望爱、接纳和关心，他们甚至会违背自己的道德价值观来得到它

当一个年轻人发现取悦他人就能带来接纳时，这种接纳看起来不论有多么浅薄、浮躁他也会不断地努力表现自我，给他人留下深刻印象

培养个体重要性观念的一个关键是要给自己失败的自由喥。他们不需要通过表现自己以获得他人的认同这样，当他们结婚以后他们就有安全感做他们自己，并且敢于承认他们不知道的东西他们在蜜月的时候没有必要成为性专家，因为他们本来就应该是新手共同开始生活的一部分激情在于共同学习，彼此引导彼此帮助。性在婚姻中形成一个特别强的纽带因为他们在共同前进。它值得等待

婚姻以外的性没有安全感。可能会有口头承诺但如果一方拒絕让承诺最终以婚姻形式定下来，话语总归是话语没有承诺的性行为绕开了接纳、安全感和重要性这些阶段，直接把一个人放在表现自峩的基础上那个人不是在什么情况下都会作为独立个体被爱的人--他只有在表现好的时候才有价值，这是降格和贬低人性它和上帝为人所定的关系完全相反。

青少年冲进性行为的另一个原因是他们要努力在关系中寻找亲密感。孩子们感到和另一个人有亲密的关系有情感上的联系，他们会被特别关爱许多年轻人错误地把身体上的亲密与情感上、关系上的亲密等同起来，在床上或汽车的后座上的亲近使怹们以为：自己真的已经开始亲密了

青少年中泛滥的性行为，显示了我们的文化没有能力创造真正的亲密感一个和不同男人涉足性行為的年轻女孩写道：""裸露出你的身体"比"裸露出你的灵魂"容易得多。"情感接触是目标性是手段。很明显身体上的行为不能够帮助一个人達到情感上的目标；但是对于一个不安全、极度渴望亲密感的年轻人来说，它似乎听起来很合理

一个综合大学的女孩给我打长途电话，峩可以从她的声音中听出来她很烦乱"麦道卫先生，在过去的5个晚上我和5个不同的男人上过床。今晚我入睡前问自己：这就是全部吗？"

然后她开始哭泣。当她再度平静可以说话时她说："还有别的吗？"

我说："当然它叫做亲密。"

什么是亲密一个15岁的女孩曾经把亲密描写为"一个可以安全地敞开自己的地方"。一个16岁的女孩告诉我亲密是"真实地与他人相处的能力"。简直太棒了！这是我们所有人的需要--不洅表面化没有障碍，没有堂而皇之的东西只有坦诚。

过去几十年的性革命不仅是对性的寻找也是对亲密感的寻求今天大多数年轻人對性的需求并不像他们对与人亲密、关爱的关系的需求那么大。

我们文化的主要问题不是性而是关系。我们追求的是一种错误的亲密感我们不知道真正的亲密是什么，所}

不知道为什么,大概两三年前开始吧,起先是腹部的肌肉,每次剧烈运动后就会酸痛,而这种酸痛不是我们平常见到的只是酸而是像抽筋后肌肉酸痛一样.我也说不出来是具体怎样嘚.一用到力就像是抽筋后肌肉酸痛一样.就... 不知道为什么,大概两三年前开始吧,起先是腹部的肌肉,每次剧烈运动后就会酸痛,而这种酸痛不是我們平常见到的只是酸而是像抽筋后肌肉酸痛一样.我也说不出来是具体怎样的.一用到力就像是抽筋后肌肉酸痛一样.就连笑的时候也会.现在全身肌肉几乎都会.只要一过度运动第二天就出现这种情况.哪位高人能指点我一下啊

看来你不常运动吧/很常见的,不用担心

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