→ 怀孕初期吃了4颗扑感敏
怀孕初期吃了4颗扑感敏
健康咨询描述：
我经常头痛，所以经常吃扑感敏，在不知道怀孕的情况下吃了4颗扑感敏，我上月月经是5月22日，每次都提前3-5天，这次到了26号还没来，自己用试纸测了是两道杠，现在担心药物对宝宝的影响，我34岁了备孕了3年，都想要放弃的，没想到会怀上，想请问吃了药这个宝宝能要吗:
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怀孕第一个月不知道的情况下吃了4颗扑感敏宝宝还能要吗
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医生回复区
擅长: 高血压,心律失常,冠心病,糖尿病。
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好,一般药物对胎儿都是有影响的,&&&&&&指导意见：&&&&&&建议定期孕检,在14-20周之间进行唐氏的筛查,确诊胎儿的健康状况.祝你健康。
擅长: 痤疮（青春痘），色斑，月经不调，小儿常见病的调护：
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，怀孕早期服用药物,对胎儿有-定的影响,具体情况因人而异,具体影响的程度目前无法预测,&&&&&&指导意见：&&&&&&如果想保留胎儿,建议您做好孕产期保健,定期产前检查.严密观察胎儿的发育情况,有异常及时到医院就诊.
武淑哲医师
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&&&&&&病情分析：&&&&&&这种情况影响不大的，你好、专家答疑：孕期是否用药可用一句话来概括，尽量不要吃药，孕妇用药有一定的风险，并不是完全无益。这时，就应权衡利弊，&&&&&&指导意见：&&&&&&建议在当地妇科医生确诊指导下，合理用药。建议您在怀孕4个月去做彩超确定一下胎儿的健康。
&&&&&&以上是对“怀孕初期吃了4颗扑感敏”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
擅长: 内儿妇蛇伤科
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&&&&&&病情分析：&&&&&&扑感敏是孕妇慎用药.&&&&&&指导意见：&&&&&&慎用不一定禁用.用了次数少应不要紧.现服叶酸片.做好排畸检查就可以了.
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古生物学博士生，科学松鼠会成员
我始终觉得我遇到的最熊的熊孩子是我自己……比如，捉迷藏的时候往偏僻地方躲，结果陷了粪坑……比如，骑车摔破了好大一块膝盖，不敢告诉家长自己从柜子里偷了五个创可贴糊上去，果断化脓了……比如，和小伙伴对扔石头，自己后脑勺被砸破了浑然不觉，被人提醒之后一摸满手血……比如，掏两块钱买了个单发礼花弹，哑火了非常心疼，就拆了它把所有填药都装进药瓶子里揪个引线点着了，然后在地面上炸开……————————————————你们为啥给我点这么多支持啊！这难道不都是很正常的行为吗？和下面那些玩儿化学的差远了好不好……而且其实没有那么可怕啦……比如那个粪坑已经沤了一段时间了，已经不那么稀了……
分子生物学准博士，天文爱好者
所有玩化学的孩子都是熊孩子。别的吃硫酸吃盐酸吃氢氧化钠什么的事迹我只是听说过，没有见过，就不说了。然后见过的，在阳台上开实验室的，就只有我自己了……熊孩子事迹不计其数。满阳台硫化氢气味已经不是什么新鲜事儿了。最得意的熊孩子事件是又一次吸了一大口新鲜产生的二氧化硫，因刺激粘膜导致上呼吸道严重不适，然后默默地拿出了浓盐酸和二氧化锰，制造了一些氯气，吸了一大口。——然后就好了，真的。二氧化硫+氯气+水=盐酸+硫酸。反应产生的盐酸、硫酸虽然看上去有些可怕，但是量远不足以造成熊孩子的身体不适。---------------------------------------------------更新（求支持）：我在阳台上试图做过硝化甘油，但是温度控制有问题，反应过程中就分解了，混合酸各种沸腾状（当让我只是用试管做的，不敢做太多）。我一直在寻找甲苯来制作三硝基甲苯，也就是传说中的TNT，但是死活也买不到甲苯，最后郁郁不得志地做了无数硝基苯玩，经常一阳台苦杏仁味。
我好像也挺神奇的。。。不过没怎么熊过别人，都是坑自己。。。家门口水泥电线杆侧面有个洞，就和小伙伴一起在洞里塞东西点火，然后看电线杆子顶上像烟囱一样冒烟。最后被骂了一定的。。。家后边准备拆迁的房屋没人，和小伙伴进去点火，烧烧树枝纸片没意思，就开始回家搜集过期药（其实记的不是很清楚了，也说不定不是过期药），都兑在一个大瓶子里放火上烤，好像是中成药为主，看着瓶子里的“溶液”由白变蓝、由蓝变绿、最后变黑了好像是。。。这个一直没被发现过。。。妈妈让放学后烧上水，等她回来再做饭。我烧上水就进屋玩去了，后来听到我妈进门一声嚎叫，赶到厨房去看，整个垃圾桶烈火熊熊，我好像是把火柴直接扔进去了，旁边就是煤气罐。后来我妈再也不让我进厨房了。口香糖的故事很多，我呢，曾经给自己做过。一。条。项。链。。。（一直是长发）后来为了摘下来，剪去头发无数啊。。。老妈气死了。。。一年级自己学着梳马尾辫，试了好几次终于有一次比较完美了。跑到镜子前一看头顶竟然鼓起一绺，大约小指粗细。因为不忍心破坏自己的作品，于是拿剪子咔嚓了。。。晚上放下头发准备睡觉时，那一绺头发掉地上把我妈吓坏了。。。弟弟新买的一只毛绒玩具，是灰色小象，特别可爱，但是我发现它没有鼻孔，就用剪刀剪了两个鼻孔。后来我没见过那个小象，好像是棉花都露出来了。。。我三姨恨我到现在。。。雨后收集了上百只蜗牛，然后被我弟拿去放在爷爷奶奶们常坐着的小座椅那边用砖拍烂。。。各种挖蚂蚁洞，灌过各种东西。最多挖到过蚂蚁的托儿所（每天放学挖，挖了两周，大约半米深。连铲子都没用，就用小棍）。家里闹红蚂蚁，无意中收拾抽屉，一个不常用的纸盒子居然成了蚂蚁老窝，能清晰分辨工蚁、雄性、还有一堆蛹。不知道怎么处理。。。就接了一盆水，念着阿弥陀佛把它们泡进去了。。。罪过罪过。。。抱过各种小动物转圈，猫、狗、兔子、耗子、各种小朋友。。。因为小时候不怕晕，一般都转二三十圈。。。然后看着他们顺着转圈方向倒下，头摇啊摇。。。乐此不疲，现在还这么干。（BTW耗子最不爱晕、恢复最快。小朋友弱爆了）血淋淋的故事也是有的。。。小学时候跳皮筋把皮筋挂在两个水泥柱子上，柱子中间是通道，两边是水泥座位。所以转圈时要抬腿迈过座位。追逐中。。就磕在上边了，胫骨前边掉下一块肉在地上，直接看到骨头，血顺着丝袜哗哗流，眼看着一起玩的姐姐头发立起来了。然后怕被家人骂，我姐去楼上拿了一坨手纸。。。擦啊擦。。。然后还是被家人发现了。。。带去单位的卫生所，那个“医生”塞了个棉球在洞里，然后用纱布盖上。两天后，棉球长在了血痂里。。。小学的卫生间在楼外，然后还有个背景是我小时候跑得很快，50米8秒的样子。一天下雨赶着去厕所拐弯时居然就侧。滑。了。。。摔得特别惨，右手一个月不能动。。。我妈也很神，给我戴了护腕，里面涂上红花油。。。居然就没去医院。。。说不定是colles骨折呢（那个年纪也有可能是青枝骨折）。。。左手打羽毛球就是那个时候练出来的。再后来上中学就正常多了。化学课妄想往钥匙链上镀上银（就把硫酸银滴在钥匙链上了），一节课下来钥匙链上一层黑粉末。。。和妈妈去西山打泉水，排队无聊就去山上摘桑葚吃了。但是桑葚在一个院子里，围墙大概两米高，门在比较远的地方。坐在墙头正吃着，听见妈妈叫我，喊回去妈妈没听到。。。绕到门又太远，怕老妈着急。。。于是就从两米高的墙上跳下去了。。。差点跌倒他对面山涧里。。。回想起来关节和韧带肯定是挫伤了。。。但是硬撑着赶紧下山去了，当时也没敢说。高中时家里养个金花鼠（背上三条黑线那种），我家人都喜欢小动物，经常放它出笼子玩，它会自己回去。有一次我在吃梨，它跑过来抢，爬上我手臂，眼看要吃到了，我立刻把手举起，把梨换到另一只手，还咬了一口冲它嘚瑟，说你看不给你吃！结果。。。真的只发生在1秒以内，我都不知道它怎么过来的。。。等我回过神，它后爪站在我嘴唇上，前半个身子都在我嘴里。。。然后生生把我嘴里那块梨拿走了。。。坐在沙发扶手上吃。。。留下我在风中凌乱。。。（当时我的计划是让它绕过肩膀跑到另一只手，再来回逗它。。。谁知道它那么聪明。。。嘴里就有干嘛还去那么远的手上呢）好吧是我太傻。。。还有折腾小妹妹系列。。。和我姐带着小妹妹听狮子王的电影原声带，超开心，俩人一个抬咯吱窝一个抬脚把妹妹高高举过头顶，放下时我先把脚放开了，咯吱窝从我姐手里脱出去。。。孩子额头着地。。。隔着两道房门、距离约5-6米的家长们感受到地板的震动赶过来-_-|||还有一次是我俩用竹子的沙发垫把另一个妹妹裹了起来，妹妹站在床上想迈步，但是膝盖被竹席裹着，一下就倒了。。。还好我俩接住她了。。。又想起一个，小学时楼下一起玩的大哥哥有注射器，夏天一起给毛毛虫注水（那一阵那种能孵化成白色蛾子的毛毛虫特猖獗），像手风琴一样伸开又缩回来还挺好玩的，又环保。后来大哥哥抓了只壁虎。。往壁虎脑袋注水。。。看到壁虎眼珠子崩出来后。。。就不和那个哥哥玩了。。。
Materials PhD
超超级熊孩子就是我。小时候干过的坏事不计其数，远近闻名，亲友闻名如见鬼。小时候去乡下外公外婆家，只要他们听到院子大门砰地一声被一脚踢开，那一定是我来了。。。1. 由于在乡下亲戚家住了一个暑假，与他们家的大狗关系非常好，结果某一日我姨夫来访，他最喜欢欺负我。结果把我惹怒了，我直接把大狗牵进房子，当着一堆大人的面命令狗扑上去咬姨夫！结果那个破狗太肉了，看着这么多人根本不敢上去。。。姨夫被吓得脸上毫无血色2. 我一舅太抠门，只给了我几毛钱压岁钱（那个时代最起码给个1块钱以上），随大怒之，把老妈带来拜年的礼品点心当着大家都面扔进了猪圈！然后还拉着老妈的手说赶紧回家，再来不来看这个舅了！舅怒，说你把我得罪了，以后你结婚没有人给你“披红”，我回复道“我又不是就你一个舅”。。。霸气冲天。从此我远近闻名，亲戚好友压岁钱再也不敢少给。3.外公去世，大人们忙里忙外在院子里大办丧事。结果我翻墙不小心摔下来，头碰在墙角一个废铁炉子的角上，在额头划了一道长长的血口。其实开始不是很疼，我下意识地摸了几把，结果一个院子里几十上百号人在丧事现场马上看到了一个满脸是血的熊孩子。。。4.某亲戚为了赚外快，突然变成了会跳大神的什么娘娘神仙，专门给人治病驱邪。结果有次被我碰上了，她在前面跳大神，我在后面学洋相+办鬼相，直接搅了人家的道场，把一个好好的跳大神变成了小品节目的笑场。回来被老妈狠揍。。5. 外公去世后三周年祭日，老妈和几个姨一看到牌位（其实是遗像）就嚎啕大哭，我不知道怎么地突然被戳中了笑点，随嚎啕大笑，然后就没然后了。。。6. 城里孩子最喜欢去乡下田里玩，有一次发现某亲戚的西瓜地里面的西瓜都小小地还没有长大，结果我就拿着一把小刀把每个西瓜都戳了一下，结果几场雨后，西瓜都烂在地里了。。7.还是乡下，我每次去都先拆了人家的扫地大扫帚，做简易弓箭，然后把所有的母鸡都从鸡窝里赶出来射得它们都站在墙头。只要拿个敢飞下来，我就把它射得再飞回去。所以我去的那一天，母鸡们只能作为墙头鸡站一下午，那天没有鸡蛋吃。。。有次似乎把母鸡射得太过分，把大公鸡惹怒了，直直地向我杀来并飞起来猛啄我的脑袋。。。第一次切身感觉到了英雄救美的意义8.玩完了鸡在对付狗，刚去狗都认生，使劲咬我。好在它栓着链子，那我就拉来半架子车的玉米芯（本来是作冬天的燃料），慢慢地一个一个地丢过去打狗。整整打一个下午，狗从愤怒、抓狂、绝望、彻底绝望、无奈、放弃、到最后缩着尾巴回窝把头埋起来彻底投降，我切实体会到了太祖的“论持久战”的威力。。。最后大人们下午回来发现，狗窝已经基本被玉米芯给埋了。。。BTW，不过有次操作失误，狗链子没固定好被狗挣脱，所以被咬了。。我小时候被咬过的动物有狗，公鸡，天牛，松鼠，兔子，还被猪追过（咬未遂），也没有打过狂犬疫苗。。。9. 对于火药鞭炮这种爆炸物更是每个熊孩子的最爱，所有鞭炮火药都玩而且变着无穷多的花样玩。。有次从一个亲戚家偷来一个超级大的爆竹（有手电筒柄那么粗那么长。。），结果我在一家住人窑洞的上面点了，炸得人家窑洞里掉土。。有次和其他坏小子偷来炸山用的雷管当爆竹放，我们还很惊奇这么小的“爆竹”怎么这么猛！后来把二踢脚拿在手里放都不过瘾，直接把烟花拿在手里点燃，一边喷放一边甩。。。毛衣都点着了！我们还尝试过鞭炮直接在手里爆炸的感觉，很麻，完了以后火药会把手熏白一片。。。10.有一次发现一个男人在上厕所，我丢了一个点燃的鞭炮进去，结果刚好在那个人耳朵上爆炸，那个人直接找上门来说耳朵听不见了，吓坏我了。不过后来发现只是暂时耳鸣，又被父母一顿狠揍。。11.小时候有那种用废铝融化后用简单翻砂模子铸成小孩兵器（如刀枪剑戟）卖钱的走街串巷人，但是当时实在苦于找不到那么多易拉罐之类的废铝当原料。突然发现那个可恶的小学教导主任家门口腌咸菜的大缸上扣的都是铝盆！我擦，此时不用更待何时，我和几个熊友把她的腌菜盆子都偷了，然后让那人熔炼了好多把大刀、剑还有方天戟。然后我们拿着崭新的兵器在她家门口玩，看着教导主任像热锅上的蚂蚁一样找盆子，哈哈，那个爽。12. 熊孩子吸引小mm的能力也很强，当时有好几个小mm天天跟我一起熊，有一次我们一起翻墙时，一个小mm脚一滑，掉到了旱厕的后面。。。。谢天谢天，只是裤腿角沾了一点屎，还好没有整个掉进后面的大粪坑！不然可能我就要准备此生对其负责了。。13.像王二书里写的那种混合了各种东西的“毒水”，我小时候不知道做过多少次（非常迷恋疯狂科学家），然后拿家里的盆栽做实验，结果我们家的花养一段时间都莫名其妙地死了。死光之后，我就拿别人家的花花草草做实验，当然，头一个选项肯定是教导主任。后来我发现把老爸从厂里拿回来洗厕所的盐酸配到我的“死亡之水”之后，杀伤效果相当惊人。天牛、蚂蚱之类的虫子，一浇即死，癞蛤蟆也挺快地。当我准备那只狗来实验的时候，死亡之水被老爸发现了，他开始以为是旧墨汁，随后发现了HCl的特殊味道，然后顺藤摸瓜，然后我就又被练了。。当时记得的死亡之水配方有：盐酸，工厂废水（从一条小河里收集），各种消炎药（红霉素，四环素），大片的扑感敏（这个药最讨厌，每次感冒都要被逼吃），煤灰，锅底灰（西游记的启发），自己的尿，还有爷爷的工字牌卷烟（我也不知道为啥要加这个），沥青块（这个东西当时就发现非常难溶）。14. 小学时候条件艰苦，早上要轮流来学校生炉子。没有好的技术经常折腾一个小时也点不着煤炭，后来我发现偷了老爸的酒精后，用大号注射器直接把酒精射到燃烧的火苗上可以有效助燃。而且这种小型火焰喷射器喷出的火龙极其过瘾，不过有一次我试着拿掉针头，直接用注射器的喷嘴。。。悲剧了，火龙太猛烈，窜出来把头发眉毛都燎了。血的教训让我以后一直警告小伙伴：一定要记得用针头哦！15. 玩火的经验让我知道，如果冬天教室里使用老式炉子取暖，而且你又对这堂课的老师有意见，我教你一个法。上课前抓一把小石子（那种河边的青石鹅卵石最好）扔到炉子里去，然后再加几块炭。上课上到一半，你就会听到“砰”的一声石头爆烈的巨响，就想打枪一样，吓老师一老跳。然后“枪声“会越来越密集，叭叭响成一片，她的课就没法上了。过瘾极了！有个老师当时听到这个声音，就说”是谁把鞭炮扔到炉子里去了，站起来”。。。然后大家都像看弱智一样看着她。。。哈哈看来我小时候真是熊得可怕。。。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------经提醒再补充几条：要当妈的如果生出我这样的孩子，那你准备练就神一样强大的心理素质吧a. 常在水边熊，哪有不湿身有一年6.1儿童节，那天不知怎么公园开门稍晚，大家都挤在门口等开园，一开之后，我就第一个冲在前面，爬上一进门的喷水池把半个身子探下去玩水，结果后面小朋友都拥了上来，一挤一推就把我一个倒栽葱推到水池里去了。当时老妈还在后面，她突然听到前面人群一阵慌乱，说有孩子掉水池里了，一看我不见了，就知道八成又是我，拼命撕开人群之后，只看到一个水池涟漪泛起，水面飘着我的凉帽。。还隐约看到水中我的一只脚，我妈也不知道哪里来的神力，跃上前去一把抄起我的脚腕一只手就把我从水里整个拎了出来。那是我已经6岁，颇有些体重了，看来人在紧急情况下确实能肾上腺素大量分泌迸发神力。整个过程迅疾凌厉，我在水中其实也就喝了几口水就被整个拎了出来。这个落汤鸡马上变成了数百家长现场版的反面教育典型。。。后来我因为衣服湿透，还借了一个小姑娘的裙子穿，并留下了男扮女装的艳照。b. 丢在北京7岁时父母带去北京玩，一共跑丢了三大次，5小次。（大次为：丢失时间3小时以上，父母绝望指数暴表，有报警记录；小次为：丢失时间3小时以下，在较短时间内找到）。大丢发生地点为：颐和园，香山和天安门广场最大的一次发生在9月30日的天安门广场。。。话说那天广场到处是花坛，人山人海，我妈去上厕所了，然后我爸把我交给叔叔看着去找我妈。我叔充分地低估了我的熊性，结果在1分钟之内就走散了。然后我就悠悠哉游玩了广场之后，准备自己回旅馆（在琉璃厂附近）。进地铁一看，才发现自己零钱不够买票。恰好前几天老妈带着我在大栅栏那些七拐八拐的胡同里逛了一次，小时候记性奇好，过目不忘，凭着记忆就从前门拐进大栅栏的那些胡同绕来绕去回了旅馆。那时候天真，想着老妈老爸找不到我那么就回来睡觉了，这不就看到我了（！）我就一直在旅馆门口等他们。一直看那个卖猪头肉的摊子从生火、烧油、卤肉、卖肉、洗锅、灭火、倒灰、收摊。。。一个整套流程都完了，他们还不回来。我只好又去叔叔家，其实不远，过条马路就到。不过一个人过马路还是有点怕，就偷偷抓着一个穿风衣大叔的衣角混了过去。与此同时，我爸我妈我叔已经彻底绝望，他们已经在人山人海的天安门广场来来回回地扫荡了七八遍，眼里都快冒出血了。。。纪念碑那时候还能上去，我妈说她上上下下纪念碑就不下5次，直到把高跟鞋的两只跟都给掰了。最后他们终于绝望了，到城楼下的派出所报警了。结果说民警还挺淡定，说我是今天第7个走失的孩子，现在人太多，广场只出不进，只能等晚上12点后清场了再看。。。我在此特意向前6个于国庆前夜和我一样能坚持战斗在熊一线的战友小伙伴们表示诚挚的敬意！后来我失而复得后，竟然没有挨揍，只是我妈再也不穿高跟鞋了，那个广场高跟鞋之夜给她留下了难以磨灭的印象。她以后还真打听过有没有合适的手铐可以把我和她拷一起上街。。。第二年我妈准备出差上海，我还没说去我妈就说，上海人比北京还多，除非把我杀了，我绝对不带你去。。。。。那个时代没有手机没有GPS定位器，不过人贩子也少（尤其北京），所以我又成功地活了过来。。。c.被我妈“打”脱臼，其实是老妈那天生病，躺在床上发汗。但熊孩子只要早上一睁眼就不会浪费一秒钟宝贵的熊时间。我看我妈我不理我，我就拿了一杆破塑料枪，在床上跳来跃去，把老妈的身板当成掩体架枪射击。估计是真烦到了，我妈翻了一个身，结果把我从床上翻了下来摔在地上，当时左胳膊就抬不起来了——脱臼了。被领到一个老中医那里，尼玛捏来捏去半天接不上，反而疼得我死去活来，最后好不容易接上了，还涂上了屎一样臭的黑色药膏。这个死中医技术太差，现在我的胳膊还有点变形。d.夹人脑袋有天天很冷，一大早我妈一女同事就来家里找她，其实她早就上班了，我睡的迷迷糊糊被吵醒，穿个薄睡裤就去开门，结果这个奇葩阿姨把身子留在门外，把长长的脖子和脑袋伸进门里，叽叽歪歪个不停。我说了好几次家里就我一个人了，我在睡觉。那阿姨还叽叽歪歪，我又冷又困，不耐烦了，说声再见把门一甩就回去又睡了。结果那个阿姨一路哭着找到我妈，说我把她脑袋给夹了。。。。听说这个阿姨以后脑袋一贯不好用，难道真的是被我夹得？？？？e. 骗人喝洗衣服。那时候和我一起玩的小伙伴们都讨厌另外一个男孩子，那孩子不但娘还最喜欢告状，大事小事不是告家长就告老师。于是我出主意准备好好整一下他：我先把用完的洗衣粉袋子洗干净，晾干，然后把我爸买的当时比较少见的果珍冲剂粉灌进去，然后找来一堆小伙伴，当着那孩子的面我们大家大喝“洗衣粉”。还喝得匝匝响，那孩子惊坏了，先去找我们家长（他们在一起打牌聊天），结果他们都哈哈一笑不相信（早就猜到是我的鬼主意）。那孩子回家就自己冲了真正的洗衣服喝了（那时洗衣粉就用一个牌子），结果喝得吐了一天的泡泡。笑得我们满地打滚。。。！多少年后聚会碰到这哥们，我们还开玩笑问他洗衣服味道如何？他说就是怪怪的，喝到嘴里很滑，然后不舒服、胃胀、一打嗝冒一串泡，像猫和老鼠里面一样。。。哇哈哈哈！
食品科学硕士，果壳网编辑
我小时候大概3年级吧，刚当上小队长，某天姑姑带着堂弟来家里玩，那娃两三岁吧。结果睡着午觉的时候，突然我就被一棒子打醒了，凶器是小队旗的那个木棍，就是半根墩布的那种不棍子。。。现在两个眼睛之间的鼻梁还有很深一道疤。。。虽然鼻梁被打塌了，但是我还是很清醒，因为差一点就瞎了啊。。。要说那种乱要的熊孩子。。。手办什么的都不算啥了，我见过最惨的就是当孩子养的垂耳兔、雪纳瑞都被要走了啊。熊孩子抱着，不撒手，不给不肯走。。。家里老人趁着饲主不在就答应他们抱走了。。。这跟拐卖人家孩子有什么区别。。。还有另外一个堂弟，喜欢玩各种炮竹。有一天，他买了一盒摔炮塞兜里，然后跑着跑着摔了一跤。。。还好威力不强，只是把兜崩漏了。。。腿疼几天就好了。。。我小时候从电视上学的开保险柜然后趁家里没大人徒手解开保险柜密码然后偷出了1元纪念币下楼买了包干脆面。。。
植物分子生物学博士
传说中化学孩子就是我啊.....尝硫酸盐酸什么的不在话下（PS，硫酸略苦，但是盐酸稀释后感觉像柠檬水，还挺好喝的）尝过氯化钡（真苦）家里二楼自制硝化甘油——大概一毫升吧，不过感觉爆炸威力不大....同样点氢气时炸过，把窗玻璃炸裂了——人没事....自制硝化纤维素，点燃的时候烧的挺快有次家里进了只老鼠，突发奇想要活体解剖....结果绑老鼠时候丫的被反口咬了一口（至今左手小指上还能看到牙印），于一怒之下自制氯气，把老鼠熏死了....（PS，当时还没打狂犬疫苗....不过现在已经13年了，应该过了潜伏期了吧.....）当然还带伤把老鼠剖了....挖出的双体子宫里还不少小球一样的胚胎....#真是黑历史#
- -，我有一个堂弟...灰常调皮！见人就奥特曼打小怪兽！这些年好了一些...当年他还不太好的时候，我要去叔叔家，看他这么熊，我就说，我来教你一个好看又好玩儿的动作好不好~对，就是下面这个，武术动作里叫做摆莲，上一个大一那时候的图，当时还只能转一圈。然后我说：来来来，小盆友，你来试一试，跳起来，把脚打出去，来来来~像我这样~结果你们都懂的！熊孩子摔的那叫一个心力交瘁！哭的那叫一个稀里哗啦！他麻麻来了以后问他，怎么了怎么了！他只是指着我说，我跳起来然后摔倒了...（智力上的差距...）是的...= = 我没动手打过他，你们都看到了，我没动手打他！小熊还是不能和大熊比啊，这是道行的差距...
猛禽救助师
1.拆掉姥爷的遗物半导体。。装不回去了。。。。2.把毛毛虫的毛拔光然后把半死不活的秃毛毛虫放到同桌领子里。。。3.和另一个同桌把柜子上面的老鼠药当糖豆吃了。。。幸好是假药。。。4.和同学打架把同学胳膊打脱臼了。。5.拆还接着电源的插线板。。把自己电了一下。。。6.勾搭蛇。。7.勾搭黄鼠馕。。8.勾搭黄鼠和家鼠。。9.放猪的时候骑在猪背上睡着。。醒了不知道在哪。。不过最后被猪驮回家了。。10.拽小猪崽尾巴被一群母猪追杀。。。11.拽驴尾巴被狗追着咬（你没看错。。。它们的友情超越了物种。。）12.在火车开之前掉进了火车道。。。导致火车延误。。（这个不是故意的。。）13.因为邻居小孩把小燕子弄死了，用皮筋当鞭子把邻居小孩和他奶奶打得哭爹喊娘。。。然后他们搬家了。。。总结：最熊的小孩就是我自己，能活到现在真不容易啊。。。
以下都是个人真事..偷可乐喝 不小心弄湿报纸。。。结果点着火扔下楼 打算毁尸灭迹……楼下是摩托车保管站，，然后民警蜀黍找上门。。。。结果我还因为怕老妈回来发现一脸不耐烦赶走了他们。。。。。第二个嘛把镊子插进去插座 然后整栋楼跳表算不算..还有就是..一年级还二年级的时候欺负一个弱智的女同学..整天藏起她的东西什么的..这个真的比较愧疚_(:з」∠)_..后来她转去米国了..然后..高二的时候.....某次憋了一堂课的便便......赶去厕所蹲下来脱裤子的时候......不小心......屁股动作比手快.......沾到内裤上了o&_&o.......于是......我竟然有胆垫上几层纸巾上完最后一堂课......那时候也没钱了.......我又腆着脸坐公交车.......T_T........果壳就不能出一个匿名功能吗.........
科学松鼠会成员
说说咱小时候干过的好事儿吧。1、骗初中同桌吃黄连素。2、给初中同桌头上粘口香糖，最后用剪刀给他头发剪了个坑。3、用打火机的丙烷气充满初中同桌头发，然后点燃，腾起一个火球，幸而迅速扑灭。4、初中电解水制氢气氧气，电解食盐水制氯气。5、用摩托车蓄电池短接铁丝，铁丝迅速白热，熔断。后来用了粗铁丝，蓄电池鼓了盖子，幸好没炸。6、制作各种遥控和定时引爆装置。7、冬天收集了很多螳螂卵鞘放在抽屉里，后遗忘，天气转暖，某一天回家，满屋顶都是小螳螂，好似静电植绒。
昆虫学硕士
人啊，最大的敌人是自己，最熊的孩子也是自己......看那些网友，都是被熊孩子砸砸键盘手柄塑料小人，我小时候可是砸过大楼的玻璃幕墙的！！！还好那种强化玻璃，是慢慢的碎裂开的，碎成一个个小玻璃球再往下掉，没造成什么危险。被老娘断断续续的打了一天，后来自己都被打腻了，一边挨抽一边看窗外的风景。其实小时候还是比较安分的，就那次一次熊了个够本
建筑结构工程师 自然科学爱好者
初中的时候突发奇想想做火箭，于是买来高锰酸钾制纯氧，再混合上丁烷装到塑料瓶里，再混合上一点酒精，然后点燃——结果有的飞了，有的炸了，从那以后我就火箭炸弹同时做着玩（汽水瓶等压力容器一般不会炸，普通饮料瓶就会）。后来还在炸弹里放上了碎石作为杀伤弹片.......还好没炸到人后来想提高火箭（炸弹）的威力，又买来了硝酸和甘油，想做硝化甘油和硝化棉（失败......）。还曾用香烟来做延时起爆装置。至于放着火的纸飞机、绑鞭炮的弹射机和酒精做的燃烧弹这些都是小儿科了我那时候就一活脱脱的恐怖分子
信息导向系统设计师，插画师
小时候在乡下，一户人家养了一群小鸡，我以为是鸭子，把它们全丢到池塘里了。。。。。
果壳谣言粉碎机编辑
今天早上看到了一个【儿子在护照上涂鸦 全家韩国游泡汤】温州瓯海王女士为过个不一样的春节，决定与家人去韩国旅游过年。前天，她拿护照准备送旅行社办理签注，结果看到护照时目瞪口呆了，原本好端端的护照，此时内页满是蜡笔涂鸦，笔墨还覆盖了她的姓名、出生年月等个人信息及相片。原来她有个特别爱涂鸦的5岁儿子嗯如果是我自己遇到的……我有个侄女，三岁就要酒喝；每次看到我都忍不住想骂我；and so on。—————————————批判自己的分割线—————————————鉴于大家都在批判自己……那我也批判一下自己好了我小时候喜欢玩蚂蚁。在地上滚来滚去捏蚂蚁玩都不是事儿（于是我这辈子就没对什么玩意儿过敏）。最过分的是，我会借助火来玩蚂蚁。第一种玩法：把汽水瓶盖敲扁，一边敲凹进去，做成一口小锅。然后放蜡烛上面烤，烤热后把蚂蚁扔上去，看它们垂死挣扎。PS：我当然做过不同温度的对比试验。第二种玩法：把蜡或者塑料融化了，往蚂蚁身上或是巢口滴（咦好SM）。第三种玩法：从书上学到不同巢的蚂蚁碰到后会打架。于是我在不同的地方抓了许多蚂蚁，关在一个药瓶里……后来我发现，把同一巢的蚂蚁洗一洗，它们也会开始打……当然不光是蚂蚁了。小时候听说蚯蚓可以拿皮肤呼吸，呼吸的关键是它们体表的粘液。我想了想，既然蚯蚓靠湿润的皮肤呼吸，那在水里也可能可以呼吸了？于是把蚯蚓扔到了一个瓶子里，灌满水……
1.和弟弟去亲戚家玩,看上一游戏机便耍熊想要带回去,无果.第二次去那亲戚家,把他床头闹钟拆了,里面的零部件全部丢掉然后塞满新鲜热乎的米田共.....(想想都觉得丧心病狂)2.和弟弟去亲戚家玩,因为是乡下所以到处都是走地鸡.闲极无聊便合计着用鞭炮吓吓公鸡.没想到被公鸡中的战斗机追着啄.好不容把它制服后,往菊花里塞了点....当然,哑火..(小时候太凶残了..)3.好吧..又和我弟弟一起出现了..这次是去逛百货店,看到一大堆绿箭口香糖就嘴馋了,两人口袋里都没钱,等关店后,我们俩在五金店门口捡到条已经布满锈迹的锯条,两个人坐在百货店大门前轮流锯锁...奋战了一个多小时后两个人累的半死,然后老板回来了...两人当晚回到家后被一顿胖揍...那就一个狠4.一群熊孩子路过工地,发现路面煤炉上的沙煲突突突的在煮东西,很热心的帮他们煮了顿丰盛的大餐,当然...里面啥料都有5.盛夏,还是一群熊孩子,去小溪里游泳,全部都脱着光溜溜的,衣服由一个小女孩看着.突然下起雨来了然后水位满满涨了起来,这时候小女孩叫我们赶紧上岸然后把衣服捧了过来,不小心踩空掉水里了,人拽回来了.衣服大半都冲走了....你可以想象下下雨天大马路上七八个小孩每人举着一片巨大的芋叶穿过大街小巷,有的没穿上衣,有的没穿裤子...6.扔鞭炮进茅厕7.偷挖番薯,偷挖萝卜...最惨的时候被追了半个多钟,跑得腿都软了心想死就死大不了一顿打,回头看见追我们的那人也累得够呛趴地上呢...妈蛋立马打了鸡血一样使用嘲讽技..,还好没被抓到.
我自己............ 在家里玩火烧掉门帘还藏起来用石头丢小伙伴虐昆虫拔掉别人花园的一圈虎皮兰(被暴打)化学实验把桌上所有物质都丢进烧瓶里加热晚自习后不回宿舍，蹭教师办公室的空调睡觉团伙作案：晚上熟练的打开化学实验室的窗，搬运4公升大罐子盐酸回宿舍，扔进去废铁造氢气，还拿TT来灌成气球。亮点是玩够了又把大罐子还了回去，神不知鬼不觉弹弓+摔炮抛射老师宿舍
用爸妈的结婚证来剪窗花cei了妈妈的玉镯子来刻纸拆了寝室的板凳烤火，然后熏黑一半墙闭眼陡坡走直线，摔晕在沟里，对面医院的医生中午下班给救上来。。。。。。每个人都是熊孩子吧可能。。
DIYER，摄影师，电容技术顾问
乡下，点了自家房子········烧人草垛偷人田里瓜吃偷别人家的鸡杀了在野外烤了吃······往厕所里面丢炮仗好吧，我是部分参与······
读卫校的男生
我发现上面一堆说自己小时候熊孩子的标签都是各种硕士博士。。熊孩子以后长大都是这个级别么。。
我也掉到过臭臭池里，为了追一只田野里的小羊……臭死了，不敢告诉大人，结果他们闻出来了，打得我……我看到小动物就喜欢，神经病一样。小学的时候，我在湖边看到一只特别漂亮的蓝色翠鸟，高兴得不得了，那只翠鸟有多聪明？它知道我在追它，于是当我跑到水岸东面，它就悠悠地飞到西面的树枝上，而且它根本就不飞走，就这样飞来——飞去，我跟着跑来——跑去，追了一下午。因为它实在太漂亮了，在灰色钢筋水泥城市里生长的小屁孩，惊见这种精灵一样美丽的生物，不知道该怎么办，只有追逐和仰视。
数据分析师
小男孩大多喜欢玩火，但是我小时候玩火的程度之深、范围之广、创意之奇绝对是孩中翘楚，简直就是一个火术士。我用攒下来的压岁钱、零花钱在化玻仪器店买了酒精灯、烧瓶、烧杯、坩埚、坩埚钳及多种化学品（不知道为什么那时允许把这些东西出售给小孩），酒精灯在手，天下我有。我把我能收集到的所有无机物、有机物都试着燃烧过，不过我那时还是有点常识的，知道哪些东西非常易燃易爆，通过控制剂量和燃烧环境来控制风险。一开始小打小闹，比如天黑以后把氢气球下面拴一根蘸了油的棉线，伸到阳台外面点燃后撒手，让它上升楼上某层的阳台外爆炸。还有一年冬天，我看了香港电影《战神》后很有灵感，除夕傍晚用沥青烧化了在一面很宽的墙上涂出“天人合一”四个大字，每个字有一人高，然后在沥青上再涂一层汽油，等邻居们都出来放爆竹的时候点燃这四个字，那个壮观……虽然后来挨了一顿打，因为那面墙全烧黑了要重新刷漆。我能找到的最易燃易爆的化学品，除了烟花爆竹里的火药外，就属丙酮了，丙酮是从附近家具厂找来的化漆剂里提取的。我那时上初中，通过图书馆查阅资料，自己尝试制作过无烟火药（失败了）。有一回，楼里水房下水道一根主管堵了，在等待工人维修时，通知所有人都停止使用下水，等了好几个小时还没来修，里面残余的水也差不多渗光了，我觉得我发光发热的时候到了，我把半油漆桶的丙酮（大约5L左右）和其他什么东西的混合物（为了增加粘稠度）全部倒进下水道，然后做了根捻子，离得远远的用火柴点燃，结果一声巨响，地面都颤动了，火苗瞬间从下水道口中窜出来，整个水房里一股热浪……我觉得不妙，就趁没人默默离开，深藏身与名……后来听说下水管爆裂了，官方判定是沼气引发的爆炸……幸好没有人员伤亡。
答题之前请先允许我做深深地忏悔。1.买划炮塞别人晒在外面的女士内裤的夹层里，然后“砰！”，整条内裤都烧了。干过不止一次。2.整包划炮塞别人鞋里然后点燃，一分钟变洞洞鞋。3.过年把夜明珠（就是会射的那种）从马路一边往马路另一边射抛物线，射进开着的车窗里，在驾驶室里给司机做了个爆炸头。4.半夜敲小学门外小卖部的门，老板穿三角裤出来后躲在暗地里用黄河枪或者弹弓射老板的鸡鸡。5.别人家新装修房子，家外边临时放着个抽水马桶，拿彩雷王炸出了马桶的横截面，马桶盖飞上天了。6.将几包划炮的火药全塞到一个瓶子里做烟雾弹，从别人家窗口扔进去。
环境工程博士生，计算机爱好者
我也比较熊，是那种闷骚型的，不动声色就干大事。1. 中午午休，爸妈把我锁在卧室里，我自己从三楼阳台跳下去了，就是攀着雨蓬，慢慢的一层楼一层楼的往下跳。那时候身手真好啊。2. 玩火，把卧室的藤柜烧了。3. 骗邻居小孩吃我自己提炼的“毒品”——就是拿茶叶粉末熬煮出黑色的膏状物，然后混上鸦片酊让他们吃。4. 偷家里的各种酒混成鸡尾酒喝。5. 电解制氯气，氢气，氧气6. 造迷你蒸汽机和汽轮机。造蒸汽机的时候气缸炸了，所幸没迸到脸。7. 收集各种烟火里的火药，放在可乐罐里点了。比较好玩。8. 玩铝热。很危险，不过幸好没出事。9. 高锰酸钾滴甘油，也是比较危险的游戏。10. 骗邻居小妹和我一起站着撒尿，躲在床底下偷亲她。11. 摸电门。12. 18岁到东北上大学的时候二逼的去舔单杠。艹。。。。。。
机械转电装技术员
我也说说我自己吧。可能是4、5岁吧，我跟我哥把一瓶风油精倒进邻居小孩的奶瓶里了，后来小孩进医院了...还好没有造成不可修复性伤害（出人命啥的），其实我隐约记得是跟那个小孩他姐姐(跟我同学)一起干的。
软件工程师，应用数学专业
我小时候试过用钢针、插头短路家里的交流电源，让整座楼停电，搞了两三个小时才恢复。
1、过年时跟二哥去一个十几米深的大坑（农村地里的那种）里放鞭炮、点火玩，然后整个坑里的野草全着了，场面老壮观了，多亏我们几个奋力灭火要不然坑边地里那些没收回家的柴禾就都点着了，，，2、小时候跟小伙伴们自制“毒药”，将醋、磨的砖末、钢笔水、洗衣粉等等混起来打算去村东砖窑的那个小鱼塘里“下毒”。将装有小瓶的毒药扔进去后我们就疯狂往回跑，，，3、跟伙伴们去地里挖红薯烤着吃，后来特么发现那是我们家的红薯地，，，4、用弹弓打鸟把人玻璃打碎了。5、学电视上挖陷阱，一人扛一个铁锹在路上挖陷阱，还用树枝支撑撒上土。6、一人拿把刀，砍小树做鞭子，削陀螺。7、有个小学同学把红红的蜂窝煤扔进了学校露天的厕所里，然后最好别想象那个场景，，，这么一想，自己做过的坏事儿真不少
软件研发 核物理 天文 太空 科幻
小时候家里有一头驴，我放假就整天牵着它出去吃草。来回路上我就骑着它。后来这头母驴生了一个小崽子。有一天驴崽子遇到了危险，这头母驴母性大发就冲过去了，全然不顾驴背上的我，结果。。。。我。。。。。左臂肘关节骨折过了两年，还是这头驴，我放假还是牵着她出去吃草。来回路上我还是骑着它。后来这头母驴又生了一个小崽子。有一天驴崽子又遇到了危险，这头母驴母性大发又冲过去了，全然不顾驴背上的我，结果。。。。我。。左臂肱骨骨折
汉语言文字学硕士
过年时，和哥哥一起在筒子楼里放过俗称的“二踢脚”，一声炸雷惊天响，且不说全楼上下都弥漫着火药味很多人以为着火了，光在那个狭小楼道的余音就回荡了n久。。。。好几家邻居出来骂娘，幸好我和我哥跑的快没被抓住。不过后来听妈妈跟别人讲闲话时就知道自己闯了多大的祸。。。。话说小时候我跟我哥哥简直就是熊孩子二人组，过年串亲戚不管到了谁家，都会忍无可忍的骂我们太能折腾了，比如把某家亲戚的收音机拆了装不回去啊，玩水弄人家一床啊，把几千块的手表藏冰箱后面，主人要急疯了啊（9几年的时候）。。。次奥，往事不堪回首
软件工程师
折纸蜻蜓从楼下往下扔。我们那儿叫”转转连“，猜猜我哪儿人。这好像太普通了，怎么算得上熊孩子呢？于是拿火点燃了往下扔。好像还不算？然后纸蜻蜓落在了楼下那户的阳台上。然后楼下阳台上刚好酿着腊鱼腊肉。我们那儿的腊鱼腊肉都是拿个竹篓子罩着，外面裹上几层报纸密封，里面点上一点小火慢慢烘。人不在的时候火当然是灭掉的，不过长年累月这样下来，那报纸和竹篓有多干燥你知道吗？然后就，熊熊大火啊！！ 然后非常有耐心的观察了一会儿，确定火不会自己灭了。然后非常镇静的接了一大盆水从自家阳台浇下去。然后刚好楼下有人经过，于是哗啦. . . . . .不过火终于灭了。然后楼下的下班回家发现了，冲上来拼命敲我家门。可是我就是不开，心想反正他不知道是我干的。然后忽然觉得不对劲，他家是四楼，我家是五楼。而且，这栋楼总共就五层啊！
1、幼儿园打同桌，打的太狠被老师叫家长，当着两家家长的面，又把她扁了一顿，直接导致同桌小朋友退学闲赋在家……2、小学二年级被学校白富美娇娇女欺负，上课铃响了让我去买冰激凌，买来直接把冰激凌扣她脑袋上，从此麾下罩了很多人，直到毕业……3、7岁一个人偷偷躺气垫床上漂到深水区，气垫床侧翻顺利落水，冷静地踩着池底摸到了台阶，自救成功，并在水下看到了法医老师说的溺水濒死时会看到的那道黄绿色的光……我觉得我再怎么熊也没我爸熊，我妈说我爸的熊孩子行为罄竹难书，他俩是小学同学……1、在课桌上钉钉子，把前桌小美女的长辫子绑在钉子上，小美女起立回答问题时……我爸顺利被处分留级……2、放学后贪玩，嫌书包碍事，把书包埋在沙堆里，玩完回来忘了埋哪了，发扬了愚公移山的精神把半座沙堆腾挪了才找到书包……3、上音乐课时，擅改革命歌曲歌词，又被顺利留级……那是个敏感的年代。4、我爸忘了该给我报名上小学的时间，等反应过来，同龄的小朋友都已经上二年级了，熊爸直接拎校长衣领说我家孩子不能输在起跑线上，必须直接上二年级……（他根本不知道我是花了多少精力才追上其他小朋友并一直保持全校第一的成绩）5、……（熊爸事迹来源：我妈、现在和我们住一个小区的他俩的小学班主任）
1.曾经被熊孩子推到大货的车头下面，差点挂掉。。。2.被石头和BB弹打碎眼镜，差点瞎掉。。。3.被从楼上推下去。。。4.被推入河里。。。5.被从树上推下去。。。7.同学被小混混（也是熊孩子吧）围攻挑断手筋脚筋废掉了，事后发现是找错人了。。还有很多想不起来了。。。
小时候家在农村，冬天的屋子后墙有堆了很多玉米杆，烧柴火用的，然后我和我的小伙伴们闲极无聊就开始点火，结果把整堆柴全点着了，火光冲天，邻居都以为房子烧着了，扑灭之后整面墙都是黑色。这件事发生在我家，后来被我娘惨揍
小时候去家附近的菜地里玩，看见一块地的植物像胡萝卜苗，就带领小伙伴们一根根往外拔，可是怎么也看不见那红红的小胡萝卜，是这胡萝卜还太小了吗？眼看着就拔掉半垄“胡萝卜”了，农民老伯伯突然拎着锄头就冲我们冲了过来，我们撒丫子就跑。老伯伯毕竟还是体力不行，又或者是觉得把我们轰走就行了，站在那儿叉着腰冲我们喊：“尼玛我刚种下去的芹菜秧你们就给我拔出来什么意思？！以后见你们一次打你们一次blahblah……”
电子科技大学学士，现任程序猿
熊孩子事迹么……1、幼儿园时和小伙伴打闹，摔倒了一头撞在衣帽钩上，就那种一根铁丝串个塑料盖子的小钩子。正正的撞在右眼眶骨上，往左半公分是眼睛，往右半公分是太阳穴，我能活下来真是太幸运了……到现在眼角都有一个疤……2、小学时特爱吃煮玉米棒子，放学就买一包啃着，啃完后路边随便找辆小轿车就塞排气管里……后来听我爸说那样车发不起来……关键是刚好填满……抠不出来……3、路过公用电话亭，拨110，接通后马上挂掉飞速逃离现场……4、小学四年级夏天，身为班长同时也是熊孩子领头羊，我纠集班里十多个男生，每人偷了家里100大洋，都买了杆高大上的加压水枪，然后跑政府大院玩枪战（俺们那政府大院人很少，是一片树林改建的，就是个小公园，在那玩的孩子不少），第二天就被人告密然后被老师收走了……十多杆水枪一千多大洋塞老师办公桌下到毕业都没还……5、大约也是小学吧，假期里爸妈出去上班了，我无聊看还珠格格，看完后没事干，突发奇想掏出小剪刀（一块钱那种折叠金属剪），一手拿着一边，对着插线板上的双孔插座插进去了……我妈说下班回来看见我晕倒在地上，插座电线烧了，保险丝烧了，我很纳闷为毛我还活着……呃……想不起别的了，看来我还算比较老实。。。——————————————————————————ps：高中时班上有个同学是真·熊孩子，他爸搞化学的，自家有个小实验室。有次周末他纠结俩同学跑实验室，照着网上的教材自制TNT，居然还成功了……尼玛课本上写的TNT反应公式是要加热的，我一直纳闷为毛没煮炸了……据说做出了指节大的一块，试爆把水泥地炸了个坑
挨踢族-管理猿
陌拜一下楼上各位，仔细想了想，我活到这么大，真心不容易啊~1、练习飞檐走壁，助跑，上墙，没几下，脚扭了2、和小朋友打仗，被铁叉扎中膝盖后面，挺深的，好多天腿都直不了，当时好怕腿瘸了3、和小朋友割猪草，后来发现太麻烦，直接拿着镰刀麻袋到人家地里割菜，又大又方便4、和小朋友割猪草，另两个小朋友都被自己镰刀割伤了，一个熊孩子说我们都割到了，就你没割，对着我手来了一刀..5、夏天钓鱼，发现野塘没有养鱼塘好钓，每次都偷偷去养鱼塘钓，被塘主发现了一阵逃啊6、骑树杈上钓鱼，挥杆，掉河里去了。还有其他各种掉河里去，没死真是意外（至今不会游泳）7、看见粪坑里有死麻雀，和一个女同学一起看，往前靠了点，把女同学挤粪坑里去了（真心无意），被女同学爸追了几百米，躲邻居家不敢出门8、去亲戚家，看见有船，和一个小盆友一起撑船到和中央，看见河里有啥，往前靠了点，又把小盆友挤河里去了，都不会游泳，不知道怎么把他拉上来的9、和我哥在河里洗澡玩水摘东西（还是不会游泳），河底有个坑，一脚踩空，喝了好多水，被我哥拉上来了10、老爸带我下河玩水（老爸万岁！），我不知道怎么想的，自己脚颠着河床一沉一浮到河中央去了，颠不到底，喝了几口水，被老爸拖上来11、自己偷偷拿洗澡盆放到河里，当小船，自己坐里面划着玩，没翻了真实造化啊12、钓黑鱼，我们那是用泥鳅做饵放线在外面过夜，没杆，第二天收线发现缠水草上了，拉不上来，手顺着线去下面顺，摸到一个三角形的头，吓尿了，拿耙子连水草耙上来一看，果然是钓到一条毒蛇，从此再也不敢钓黑鱼。13、各种玩爆竹，把小的鞭炮塞鱼嘴里点上；把香烟烟丝取出来，塞进小鞭炮，填回烟丝，过年给邻居敬烟，点上；把二踢腿拿手上放，第一响吓一跳，直接对着对面小朋友扔过去（真心无意），第二响在他脚下13、涂改液用完了，去掉前面那个芯，拆爆竹，把火药放到涂改液瓶子里，在火上往下抖，火花很好看，然后一会涂改液瓶子爆掉了，接下来好几天耳朵嗡嗡响。14、忽悠小朋友拆了他家锅，到田地里搭灶烧各种东西，被其家长发现后四散而逃，躲稻田了一直没被抓到，可惜忘了自行车扔在田垅上，跑得了和尚跑不了庙15、塞堂哥家烟囱，就是为了看堂哥家厨房了是不是和小兵张嘎里演的一样会到处冒烟...16、玩砖头，掉脚上，把自己脚大拇指盖打碎了，一路哭着被送到医生拿，整个指甲盖被用镊子取下来了...17、玩枪（老爸用铁丝掰的，老爸万岁！），摔了一跤，枪口扎鼻子里了，鼻血不止，亲戚随便扯了点纸让我堵上（大家都好淡定啊）自此留下了容易流鼻血的毛病18、玩猫，被猫在小臂上抓了一道十多厘米的口子，怕被骂没告诉家里，感谢这只猫，要是它有狂犬病，说不得我就渡劫失败了19、各种玩火，把车铃铛卸下来当容器，放上煤油点着，然后往里浇点水水，水在下面开了后，煤油会溅出来，火花四射20、各种玩电，灯泡钨丝断了后，把灯泡玻璃小心扎一个洞，灌上水，接回灯座，通电，然后就咕嘟咕嘟冒气...。。。长大后，最后一次21、去森林公园玩，住山里面哪种，晚上抽疯了要去爬山，木同学响应，自己一个人摸黑爬上山（上山有路），晚上八九点到顶想下来，又不想原路返回，自己摸索是从后山下，顺着草丛滑到悬崖边，吓尿了，老老实实原路返回。。。。现在，我有熊孩子了
电子工程硕士
在学校 放火
吐槽帝 英语发烧友 理化控
来我家 指着要我的爱疯，我不给 然后他爸爸有爱疯 给了之后 吧唧一下摔地上了
我表妹，3岁的时候，某个大清早放火把房子点了当时我在房间里睡觉
小时候大概4－5年级左右，从两栋6层高的相临的楼的楼顶，助跑跨过去，来回多次。尼玛现在别说跳了，一回想到那个情景两腿就发麻。还有抄近路穿铁路，是临近车站的铁路，至少十几条铁轨，当时也没人管。经常遇到停着的货车挡住，要么就钻过去要么就爬车箱挂钩，经常是刚钻过去几秒，火车就哐一声开动了。。。。
这个标题应该改一下，，，回忆当初最熊孩子的自己。。
我小时候干过最熊的就是家里聚餐吃火锅 坐那种一个大包间两个小桌的 中间有个隔断 灯都是我们这边控制 ，我就去拉隔壁的灯绳 我妈说我一次我不听 然后又拉……然后就被踢飞了 后来才知道那桌全是老头老太太……鞭炮男人都爱吧……我一般是把1000响的挂鞭拆了放……在手里点燃扔出去 也扔过井盖炸过屎 不过最绝的是人家学校门口停一车 我把烟花平射（还大致算了个角度）去炸那个车 一下漆就蹦出一块白…… 不过到第二年“平射炮”没那么给力了 就直接把呲花放人车顶上 从玻璃到车漆全废 而且貌似两年是同一辆车炸过高层建筑的隔温层……还把摔炮放在马桶盖下头过在楼下玩的时候还把别人家不要的根雕抡起来砸人……有一次斜抛5米后砸了一个不知道那来的人的后脑勺……当时人家就骂娘了 我都不知道哪来的那么大的劲OJZ还有过把蚂蚱绑窜天猴上放的记录 当然有的插地上插太死就原地起爆了。。还有那蚂蚱放小盒里斗 斗输的包纸里烧掉拿尿浇过蚂蚁窝 怂恿小伙伴喝过老抽陈醋把番茄酱放同学椅子底下然后崩了老师说绝对不能弄脏的窗帘……站天桥上拿桶2.5L的水接满 先往桥下停车管理大叔身上吐一点 趁他往上看 一桶水全倒下去 同一个天桥上拿烤地瓜砸人前风挡 在四楼拿水气球砸人 还用此方法袭击过体育老师和保安揪过自己不喜欢数学老师种的石榴 全薅光了……往别人头上吐口香糖 贴人身上小纸条家住5楼下楼把全楼门铃按个遍往工地的水泥里撒尿半夜拿激光笔照人家家院子里的狗简直是人生忏悔录
我讲个我爸告诉我他小伙伴小时候的事。。想要报复某家人时，去他家地里找个半大的南瓜（或者别的瓜，具体忘了），挖个小洞，然后屙进去。南瓜会继续长然后愈合，到了成熟的时候，瓜会被摘回去放在案板上，想象后面的场景吧，据说会炸开.....凑个热闹，我被羊咬过，我只是想试试他咬不咬人，他也只是想试试手指能不能吃。。= =
purdue Univ 量子物理博士
以前觉得自己挺熊的。。。发现和这里的熊孩子比简直是弱爆了。。。。也就是烧些东西，玩一下电，对着骑自行车的行人放个炮扔个石头什么，最坏情况也就是整幢楼没电罢了。或者站在楼上对着楼下尿尿（上海住房紧张，厕所都是公用的，很难有空的时候），拿石块砸坏邻居的玻璃窗被邻居追杀，用石块砸自己喜欢的女生的玻璃窗。偷邻居的杏回来吃，去单位偷桃子吃被门卫追杀，去单位偷桂花被门卫追杀，偷邻居的韭菜回来，我爸不但没骂我，还表扬我，并且当晚炒了一碗韭菜鸡蛋（把人家整块地的韭菜都拔了。。。）。。。貌似没做过什么太捣蛋的事，和同学打闹倒是有，但是貌似都是我吃亏，幼儿园被楼下的熊孩子用砖头砸开了头，手上被熊孩子好友打了一块疤还留下来，初中被同桌美女欺负被她打，经常被打出鼻血也不敢告老师。。。。初中另一个同桌美女强迫我摸她丝袜里面的内裤，还要求用什么手法柔给她按摩，我就这样摸了半学期。。。啥事都没发生，还问她为什么一摸她就尿尿？（湿了，女生发育真早啊），和熊孩子对扔石头被熊孩子同桌砸中脸一脸都是血，和熊孩子抢篮球结果折了脚肿的和馒头一样高一个月变瘸子不能走路，和熊孩子捅马蜂窝被马蜂蛰。反正吃亏的都是我。和一群母鸡一起睡觉，和大乌龟一起睡觉，被邻居的大狼狗（们）追杀。 刚吃完带鱼满是油腻的手抚摸我家的猫，结果我家的猫饿了，以为我的手是鱼，直接一口上来，犬牙把大拇指咬了个对穿。。。。熊孩子的我胆小，这事谁都没敢告诉，就让它自己愈合了，给猫穿丝袜，和猫一起抓耗子，和猫一起爬树抓麻雀，猫抓了麻雀还很乖的叼回来放我跟前要讨好我的样子（也许觉得我的爬树水平太差了？），和一群小猫一起抢老母猫奶喝把老母猫8个奶头都吸干了，结果小猫2天都没奶水喝。。，给猫做降落伞高空放下，就是那伞做的小了些，猫下降速度快了些，结果猫好几天不理我初中爱科学成为化学课代表，做各种实验，自制过硝化甘油，结果因为买的是涂手用的5%的甘油导致实验失败，拿钾块扔进厕所粪槽导致小规模爆炸，在课堂上拿浓硫酸放食盐结果一教室的氯化氢雾气，家里电解饱和食盐水获得氯气给我们家在晒太阳的猫闻，结果我家的猫又是好几天不理我。。。。。我家的公猫也挺熊的，每晚必然出去要和母猫做羞羞的事，但是又打不过同来交配的野公猫，以至于他3岁的时候双耳已经被咬的残缺不全，左脚被咬成骨折，但还是每晚毫不气馁的外出找母猫嘿咻啊。不过和楼上的熊孩子比起来都弱爆了，都是小打小闹不成气候。。。。补充像：我看诺贝尔奖得主多丽丝莱辛的回忆录里写到，当她70岁的时候和她弟弟在津巴布韦见面她弟弟向她抱怨那些黑人孩子整天拿着弹皮弓弹杀各种动物时，她告诉她弟弟，他们2小时候7，8岁的光景就是背着父母给的猎枪，看见野化的野猫就是一枪，豪猪就是一枪，变色龙就是一枪，野狗就是一枪，天上飞的鸟类就是一枪。。。结果她弟弟一脸惊讶的说：“我小时候有这么爱杀动物么？我怎么记得我对咱家的狗很好啊。。”，看来熊孩子很少记得自己小时候干的熊事。。。。
机械工程师
自己的光荣事迹就不提了吧，都是些偷鸡摸狗的小勾当，最佩服的是我那土豪表弟，10岁时一晚上烧了好几万的高档烟花，你没看错，十年前好几万软妹币的进口烟花，巨贵的那种！！那些烟花是他爹（传说中的大土豪）买来准备在公司年会上放的，结果年会前一天晚上他爹妈出去应酬，这熊孩子自己翻到钥匙把储藏间的门开了，呼哧呼哧把那些烟花一个一个扛出去在他家的院子里立好点了看焰火！！幸好他只能扛动5000多一个的那种单筒的烟花，多筒的他扛不动，整个居民区都被声势那么大的烟花吓着了，当他点了好几个以后邻居在楼上一看就丫他一小屁孩在家，立马打电话给他爹，然后那一个年我印象里最跋扈的小土豪给打成了受惊的兔子，到现在他看到烟花都有心理阴影，，，，，，，PS，我会告诉你他爹要是不及时出现他已经准备拿一筒烟花来试试平射炮是什么感觉了喵！！而且好像瞄的还是他爹停在院子里的奔驰车！！（他爹妈各一辆车，一块出去应酬开一辆就够了，因为必然有一人得喝酒），，，，，，，，
比起熊的事迹，觉得蠢事更多一些...1.表弟第一次见到活的母鸡的时候很兴奋，和我说要和老母鸡打招呼好好相处，那只母鸡不知怎的很怕我们，表弟尝试和它建立友谊，但是表弟前进一步，母鸡就退后一步，最后母鸡被逼到了一个大水池里淹死了...2.我小的时候贪玩，农村里夏天经常有人会晒谷子，旁晚的时候收在蛇皮袋里。不小心扎破了一个袋子，发现谷子都跑出来，觉得很好玩，就挨个扎过去，自家的扎完了跑别人家的去扎，事后被家里骂的很惨3.鞭炮系列...4.小时候吃西瓜，大人切好西瓜，我趁他们还没开吃，在每一瓣西瓜上都咬一口，然后再慢慢开吃...5.中学的时候，夏天虫子很多，夜自习的时候捉了二十来只飞虫用透明胶带粘在书桌上，第二天看他们的存活率6.抓两只蚱蜢，都截去一只后腿，看谁跑得快...我觉得自己真是太乖了
小时候都爱玩火，小伙伴在奶奶家玩火，院子很小，院子里一堆干柴，玩着玩着，房子就烧起来了。小时候和小伙伴去红薯地里面偷红薯，那时红薯还没长成，把老大爷的红薯地翻了一大片，最后老大爷来了，就被抓了，把红薯秧 收拾了好几筐，送我回家，让我给父母看怎么办，我到家偷偷把红薯秧仍猪圈里，晚上他们来拜访我家，露馅了，挨骂。老大爷是开小卖铺的，过了些日子，去老大爷家买东西，红薯刚好收了，他们家刚出锅的蒸红薯，递到我手里，孩子吃吧。 惭愧小时候，不想去上学，学校到家就几百米远，家后是一条河，父母一出门，我就逃学到河边玩土，然后就听见学校的广播，播着我的名字，喊我去学校，喊了我好多遍，我还是没去，后来来了一个放羊的，我一看是邻居的大姐姐，就赶紧趴在土堆里不露脸，以为她看不到，她走到我身边，拉我起来，我就是死不起来，不露脸，她拉了一会，说这不是那谁吗，你怎么不去学校，学校广播找你呢。。。。就这样晚上被家人一顿骂。小时候，在学校很坏，上课的时候，想上厕所，然后不敢去，就拿出一个瓶子....就这样半瓶，同桌还是个女的，女同学还不敢说话，就那样看着我撒完，盖上盖子，从她面前扔出了窗外。。。现在依稀记得那女同学的表情。小时候，有同学胆子大，抓住了一条蛇，然后弄死了，那会上课都是老师拉钟，然后就把拉钟的绳子和蛇系在一起，我们教师在钟旁边，上课的时候就听见老师一声大叫。。。。小时候，暑假在家，晚上想给父母做饭，就往锅里放上水，加了米，看见爷爷养的几只小鸡，一块抓来，都扔到锅里，烧火，烧火。。。记得最后妈妈把饭都给邻居的猪吃了。小时候，小伙伴里面我算是大的，某日中午，骄阳似火，大人们都在休息，就把小伙伴们召集出来，从我家里投了几块布，学电视剧里面的，一人一块布，蒙住脸，带着小伙伴浩浩汤汤的去另一个小伙伴家里偷桃，我打头，进了园子里准备开始摘桃，他家大人出来了，小伙伴原路返回，我就成了最后一个，走的着急，跳栅栏的时候，一只拖鞋被挂住了，也来不及拿就跑了，那天下午，光着一只脚去上学，晚上，晚上，小伙伴的大人来我家了，拿着我的一只拖鞋。。。。。。。。。。。。。。。。我以为他看出我们是谁。。。。。。。因为电视上的都是看不出来的。小时候，去小伙伴家里，上他们房顶，他们家房子边有一个白杨树，喜欢上房顶上，从白杨树爬下来，夏天很热，脱了上衣，上去抱住树，然后往下落，不小心手一松，就滑下来了，就这样，肚子起了一大片疙瘩，还带着血。这个不是小时候的事了，是高中，高中，不论冬夏，把学校的花园啥的旮旯地方长着花花草草的地方吃了个遍，经常采一些野果吃，遇见好看不好吃的，就骗同学吃，把各种种子手机，并且记录口味，这个习惯带到了大学，大学才吃不到半年，就没乐趣了
幼儿园有个小男孩，一直抓我的脸，血淋淋的。导致现在脸上还有疤痕，还好不明显。至今不明白他为什么挠我，而我还不还手。
小时候有一天父母不在家，我翻父母卧室里一个柜子的抽屉，翻出一块西铁城手表，不小心掉在地上，表盘完全摔碎，然后我把它捡起来放回原位，关上抽屉，“若无其事”地离开了。几天以后我妈打开那个抽屉才发现摔坏的表。还有小时候玩鞭炮最喜欢炸菜地里的白菜，特别是炸菜心...
我就记得一条关于我哥的，家里住四楼，出门玩~走到一楼，我哥想上厕所，但是又懒得爬楼梯。当时一楼有个正在烧水中的水壶（用蜂窝煤的炉子），旁边两户又都关着门。。。于是。。。。。。没错，就和你想的一样。我哥尿了进去。。。。。当时是冬天，不知道那户人家是拿来喝的还是。。。。。。。。。。（扶额）
我也来说几个自己的事迹：（小时候一下课就带领班级里的娘子军把小男生打到男厕所里不敢出来，还有武力威胁所有同桌帮我画美术作业，直接导致最后两个小学的同桌都考了美术系这茬就都不说了。）1. 小时候拿订书机玩儿，一使劲儿就把自己两个大拇指牢牢地钉在了一起2.看到电视上有“蹦极”这个项目，突发奇想，用小时候女孩儿跳的皮筋一端缠在小伙伴腰上，另一端缠在二楼的阳台上，指挥小伙伴，“一二三，跳！” 幸亏当时正好有个邻居家的叔叔下班回家，接住了小伙伴，不然估计不残也的摔够呛。3.有一年过年，我堂哥来我家玩儿，那时候小，都喜欢玩儿摔炮，我堂哥就往我身边摔，吓唬我。我一边儿挺害怕的，一边儿想找机会”教育“一下他。然后，突然灵光一闪，记得隔壁大院儿里有一只又大有凶的恶狗，就带着堂哥过去了。去了之后，堂哥三两下摔炮就把狗惹怒了，朝着我们就冲过来了，我仗着体态轻盈一翻身就上了院里的单杠，我哥爬不上来，就狂奔加用炮炸那个狗，可是怎么也甩不掉那狗。于是我就用了整整一下午的时间看狗追着我哥狂奔。笑得肚子都疼了。。。4.刚上初中的时候，学校劳技课发了工具袋，里面不知道为什么有注射针头和针管，然后我就在数学课（班主任老师的课）上玩儿扎针。不知道突然中了什么邪，恶向胆边生，拿起针管就冲着我同桌大腿去了，然后就扎到了他。但是因为当时班主任特别严厉，疼他也不敢吱声。然后他憋得脸都紫了，我想笑又不敢笑，估计脸色也不好看。 所谓好事不出门，坏事传千里，从那节课以后，我就被塑造成了班级里的大姐头扎人魔。。。 知道毕业写留言的时候，我第一个同桌还在留言说：初中有很多同桌，你，我是忘不了的。然后→ → 画了一个注射针头 & &
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