我的自传——《残缺的生活，完整的生命》——整容篇(上)
日，在同仁医院的眼科主任会诊，会诊结果——我的左眼会永久失去光感，再也无法看到一丝光亮。
在1个月前，我收到一直给我做脱毛的美容院消息。因为美容院想要发展微整形，只需要签约肖像权，就可以在1年内给我进行免费的“改造”，这能为我节约下10多万的费用。而更加打动我的，是可以上BTV青少台节目。
而之所以对这家美容院信任，除了2年多的一直坚持给我做脱毛外，院长也作为嘉宾，参加过BTV节目的录制。
而后我和公司经理说了预计整容的事，预定在春节前，这样我就能有充足的时间在家休养、消肿，争取节后尽快回到工作。
在2月初，一次脱毛后，我和院长见了面，攀谈了一下整容内容。因为此时我用刘海挡住凹陷的额头，院长说用玻尿酸给我填充苹果肌和下颚角，当我提出用脂肪填充全脸的时候，院长还担心我太瘦没脂肪，但经过确认后，院长也觉得全脸可以做，而且脂肪填充的效果更完美。包括：全面部脂肪填充(下颌角、苹果肌、太阳穴、额头)，来圆润脸型；玻尿酸填充鼻梁，来隐藏驼峰鼻；玻尿酸填充鼻尖，来平衡鼻中隔歪曲带来的不对称；以及让下嘴唇增厚、双眼皮、皮肤美白、祛疤等，更有女性魅力。
之后让我与脂肪填充的王主任见了面。我原本希望用小肚子的脂肪，一举两得。但王主任给我解释了，小肚子脂肪不易成活，大腿内侧的脂肪更细腻，易成活。小肚子可以以后再帮我解决，对我整体塑性，有别的要求还可以再谈。
攀谈了我的基本情况后，我首先要在肖像权的协议上签字。对于协议上的1年免费手术，换永久肖像权，我并不认同(小狼叫我警惕)，最后商谈改为，1年半免费手术，换10年肖像权。随后时间约定在2月13日。
从手术的2天前我就请假了，休息并收拾好东西，准备手术后直接回房山妈妈家。
2月13日，周五，命运转动的一天，我按照约定，空腹，在早上10点到了美容院。
先是手术同意书，我认真的听了这些，最严重的大概就是可能引起脱发了，我当时犹豫了一下，但王主任说，遇到这个情况可以做补救。
至于左右不对称什么之类，我都不用考虑，因为做不好，也都会给我补。毕竟脂肪填充都需要2到3次，才能达到理想效果。
换了病号服，做了验血和心电图，拍照、录像后，让我在病房里等待。
中午临近12点的时候，测完体重，我走进了手术室，又是各个角度的拍照。
当我怀着希望趴在手术台上时，和在场的所有人一样，没有预料到1个小时后所发生在这里的事。
我被全身麻醉后，先被抽取了大腿内侧的脂肪，随后有人叫醒我，要我翻身。随后开始填充，我闭着双眼，但能轻微的有些感觉。先是下颌角，然后是左右苹果肌。在填充到左侧额头时，感觉眼睛出现如红色烟花爆开，也感觉到左侧额头越来越痛，随后右侧额头则没有这个情况，当我提出左侧额头疼痛，听见一声要求加一些麻药，但我感觉这不正常，尝试着睁开眼睛后，我惊呼到：“我的左眼看不见了！”。
随即听到周围人在慌乱中的声音，有人给我套上了塑身内衣(抽取脂肪后用于固定大腿)，有人推来轮椅，有人打电话在问“去那个医院”。大约13点15分左右。
“同仁”和“北医三院”二选一，
“急救”自然是时间越短越好。因为时间紧急，选择了最近的“北医三院”。
大约14点半，北医三院挂急诊，却只开了“阿司匹林”，医生建议赶紧去同仁医院急救。
美容院虽然征求我意见，但当时的我所处在的状态，也只是根据他们认定的更好建议，最终选择的他们私家车。然而一路上的堵车，我只能静静的坐在车里。
接近16点才到达同仁医院，在16点10分左右接受急诊的诊断，才得知4小时以后毫无恢复视力的可能。此时我的左眼因为肿胀，只能微微的张开少许。一路上我几次被抱上轮椅，也几次挣扎着想走下轮椅，浑身的麻醉剂还没过，我瘫软无力。
在忙碌的交费后，17点左右紧急做了眼睛穿刺(用来降低眼压)，紧接着是扩张血管的点滴与高压氧。随后的3小时中，我看到留下来的王主任、护士长和一个医生，都很疲惫，也沉默不语。
看来，上帝又再给我考验了，却连累了这些人。于是在这样的想法下，我安慰起给我手术的王主任医生说：“对不起”，因为我担心他心里难以承受。他们三人顿时感到震惊，王主任立刻说“是我们对不起你”。我说：“我担心，我不说点什么，王主任今天会睡不着觉”
但随后我也哀叹到，“手术同意书上为什么没有写这种风险？”心里明白《手术同意书》关系到责任划分，但当前我更多的是需要安心治疗。
王主任问了我母亲的电话，把我的情况通知了远在房山等待的母亲，听到母亲焦虑充满斥责的话，我叹了一口气说：“我现在并不想听这些”，就挂断了。
当晚手术王主任给我买了保暖衣，这才换下美容院病号服。在同仁医院旁边的旅馆暂住。因为病号服的内裤在塑身衣里面，我几次去洗手间都忘记这点，弄的非常狼狈。
这一天我还想了很多，如果北医三院可以做这样的紧急救治，也许事情不会发展的那么糟糕，如果一开始就选择去同仁医院，也许也不会那么糟糕。当时用救护车迟迟不来，最宝贵的时间也在路上随着堵车白白流失了，屋漏偏逢连夜雨。虽然我做好了最坏的打算，可能会摘除眼球，但也期待着最好的结果。用理性思考，我克服着情绪，让自己最大限度的平静。
在旅馆里，王主任买了很多食物，但我吃不下去，吃了一点水果，就睡了。
多么希望这只是一场梦，梦醒的时候，我已经做好了整形，躺在病房里，睁开双眼。
2月14日，周六，在旅馆里睁开右眼，左眼已经肿的无法在睁开了，本该是情人节的日子。上午我在同仁医院就诊，美容院的人把我的手机带来了。最先通知了“油油”，因为我好想听到他的声音，“油油”急坏了；之后通知“酸酸”请求帮助，“酸酸”也被惊住了。眼科检查结果，说眼内明显脂肪栓塞，视力无法恢复，但眼球可以保住，建议我做会诊。美容院也给我约了同仁医院卢宁主任的会诊号。
因为担心脂肪进入颅内，也决定拍核磁共振，这一天同仁医院没开此项，只能等到周日上午。
下午输液后，离开同仁医院，返回美容院，床头是院长买的一盒巧克力。美容院给我使用了消肿烤红光，注射了据说是消肿用的针剂。
下午“油油”和“酸酸”说要来看我，要我发地址给她们，“油油”甚至已经订好了7百元左右的机票，要从南方赶来。
傍晚“酸酸”带着学医的朋友来看我，她们还去了王主任办公室，看了手术记录与手术同意书，了解我的情况，并偷录了这段视频。学医的朋友说，这种事有先例，她也遇到过，手术同意书上没写肯定有问题；其次，麻醉记录也有问题，不存在全麻还清醒可以说话，甚至睁眼的问题，这不符合医学常识；手术记录中依然存在很多问题，她认为这明显属于医疗事故。她们安慰我后，也说还有恢复的可能性，叫我不要放弃希望。
晚上“油油”找到美容院，她很心疼我，找护士要毛巾，给我擦脸。晚上我们抱在一张病床上睡觉，15年的情人节就是这样度过的，也是一种幸福吧。
这2天的药物有：甲钴胺片、银杏叶胶囊、阿司匹林肠溶片、羟苯磺酸钙分散片、胰激肽原酶肠溶片、复方血栓通。
左上额角的针眼。
15日，周日。上午去同仁医院做核磁共振。下午做了内科检查，医生对核磁共振检查后，诊断没有影响到脑，也算是不幸中的万幸，随后开了几天的扩张血管的点滴，血栓通因点滴暂时不服用。王主任说回美容院打点滴，脑内科医生突然一惊，说“美容院还能打点滴？不怕感染？就在同仁打吧。”坐在门诊口，王主任交费取药的时候，因为病历本第一次在我手里，我让油油赶紧拍了下来。随后王主任问我“愿意在哪来打点滴都行”，因为考虑美容院有手术资质，打点滴的资质也肯定有，所以我同意回去。
全天“油油”陪着，偶尔在我的暗示下做这录音，傍晚“晗玥”来陪我几天。当天我和“油油”继续在一起睡觉。
从回到美容院开始，每天晚上，总会开着洗手间的灯入睡，因为我希望睡醒时，能看到光。如果房间里一点光都没有，仿佛感觉双眼失明了一般。从出事以来，每晚都要醒好几次，这也让夜晚睡眠越来越差的我，起身更安全。
16日，周一。半夜仿佛狠狠的被人抽了耳光，几次从疼痛中惊醒。早上发现左眼下方出现红色边缘，非常恐怖，“油油”被吓坏了。但“油油”要按计划，一早做巴士回南方去，大约要走1天时间，花费400多。
上午在同仁医院东区，找眼科卢宁主任诊断，出门时和“油油”分开，随后晗玥一直陪着我。
卢宁主任的检查结果，认为由于内部肿胀导致，眼压是虚高，眼下红色部分是眼睑外翻。外观可以恢复看不出来，但神经则没有办法修复，要我不要再抱恢复的希望。
卢宁的助手认为，问题是脂肪注射在眉弓上向下渗出，但卢宁主任说这不可能，认为是左上额角的注射进入的脂肪。期间做了眼部彩超，下午回美容院打点滴。
当天开了药物：布林佐胺滴眼液、马来酸噻吗洛尔滴眼液、妥布霉素地塞米松眼膏，醋酸波尼松片。
美容院劝我过节回妈妈那里，我拒绝了，我担心离开这里，会不利于后面问题的解决。但这个想法我没有说出来，而是说了另外一个同样重要的理由：我回家后，母亲的身体不好，情绪再失控怎么办？我不能回去！
17日，周二。半夜依旧重复着剧痛，我注意到，大约每隔2个小时我就会醒一次。打点滴，上眼药眼膏，修养，这已经成为每天的作业了。因为有“晗玥”，给我换了隔壁一个双人大房间，这几天美容院买了牛奶、水果、零食等，用餐都很好。
为了留下更多在美容院出事的证据，我让朋友给我拍了照片。
(眼睛上药后，美容院护士帮我用纱布盖上)
18日，周三，除夕。因为“酸酸”带了2个姐妹来看我，大家又给我带来了很多她们查到的关于美容院与医生的资讯，美容院的资质很高，属于整形医院绝对有赔偿能力，王主任有外科医生证件，都是跑不掉的。在她们的强烈建议下，因为担心被篡改的可能，本打算以报警为维权手段，而进行要挟美容院提供手术同意书与手术记录、手术前小结的复印件。但她们走后，正好美容院没人，尝试的走进了手术医生王主任的办公室，并用自己的手机对自己的美容院病历与同仁医院病例进行拍照，由此放心，并没有采取强烈维权的方法。如果美容院以后提供后改的记录，可以法院起诉，属于违法。以后可以在通过正规途径所要。
为了打发时间，转移疼痛，我再次开始了《大航海时代OL》的旅程。随后的3个月，我找到1000多个发现物，环游世界。我真的很喜欢旅游，只是没有充足的条件。
19日，周四，春节。一直到21日周日初三，是护士长负责，主要包括点滴和三餐，此外护士长帮我洗过一次头，多少缓解了一些“狼狈不堪”的样子。
22日到24日，是王主任负责，主要包括三餐，点滴打完了，每天开始吃血栓通。王主任在我面前都尽量是微笑的，有时候我也找他一起聊天，包括政治、基督教、哲学等话题。然而我也提到“目前我们有着共同的目标，但如果眼睛不好，未来我们会成为对立，希望到时候能彼此谅解。”
22日，周一，初四。和王主任谈要复印件的事，被因公司印章在财务手中为理由，需要等工作日后才能给我。当天我把情况告知的公司经理，经理表示惋惜，愿意给我放长假，让我好好养病，等事情都结束了，再谈合作。
这天“晗玥”因为自己的事，情绪失控的哭了起来。她谈起自己：在同学面前总是装作坚强，但在圈内人面前却很脆弱，总是被照顾的那个，也总是感受不到爱，渴望一段爱情。我抱着她许久，安慰她，不知过了多久，她才停止哭泣，这段时间我尽量的抱着她，和她交谈。
23日，周二，初五，“小狼”来看我，她很惋惜，原本期待我变漂亮。随后有一群圈里姐们来看我，并带来KT猫的甜点。
24日，周三，初六，“晗玥”要准备找工作，离开美容院，谢谢她照顾了我那么久。
这段时间的修养后，眼睑外翻已经看不到了，不会被半夜的疼痛惊醒，但却依旧保持2个小时醒一次。
母亲和“油油”经常给我打电话，问我的状况，母亲的情绪也慢慢平静了。
25日，周三，初七，美容院恢复上班，再次要复印件，被告知财务要过几天才能回来。
下午5点左右，美容院找了一个所谓的“灵感大师”给我算卦，满屋子都是烧香的味道。因我是基督徒，自然不会信这些，勉强给面子撑过去。所谓的“灵感大师”据说有娱乐圈人脉，发现我声乐才能很高，尤其是男女美声，把她和院长震撼到了，她自发的愿意帮我问问，但我也没有指望，而是通过这样的才艺展示，表达出我是有实力的，不好惹，别忽悠我。
在美容院的这些天，我把青衣的小嗓发声，转化为唱功，可以唱出李玉刚那种女声。
回到病房后，我和王主任说起几处问题，表示我并不信这套。
最初认识的李医生来看我，她怀孕几个月，要修产假，特地最后一天来看我。同是基督徒，我感动的差点哭出来，说了所谓的“灵感大师”后，她马上起身去找院长，后来院长和王主任一起过来，安慰我，说“灵感大师”的事作罢。
26日，周四。早上去同仁医院找卢宁复诊，检查中血管全部撑开，眼球恢复供给，不会萎缩，但神经无恢复可能。
(前后2次的彩超对比)
即使再次收到这样的通知，我还是不想放弃一丝希望，哪怕是可能出现的奇迹。
也许现在医学还无法解决，但未来几十年，医学可能还有重大突破。比如芯片技术，比如神经或基因技术等。我也曾一度认为“把熟鸡蛋变回生鸡蛋”的技术，也许未来能恢复坏死神经，也许这个想法本身就太单纯了。但我对未来多少带有一些期待。
就诊的这段时间，每当走到楼梯处，美容院的陪同总会提醒我小心台阶。因为一个眼睛失明，看物体会缺少“深渊感”，无法判断远近。而且我能看到一些青色闪光，这是青光眼的症状。
在之后的很长一段时间里，我总会找一些东西触摸，去感受距离差。
我经常回想：如果我当初没要求填充额头就好了；如果不是那天手术，也许就好了；如果我提前先咨询了学医的朋友，我就不会做了；是不是激素问题，也许多停用几天激素就没事了；是不是医生手术出了错，造成的医疗事故；是不是换个医院做，一切就没事了。这些也只是我的胡思乱想罢了。
我经常在闭目，脑海中经常浮现出这样的话语，“神呀，请让奇迹显明，让我的左眼得重新看到光”。
从失明后，每次闭上眼睛，都感觉自己和从前没有区别，都希望睁开眼睛后，双眼能同时睁开，并看到光。“如果有奇迹的话，请发生在我身上吧！”即使是内心如此的呼喊，也只能换
来又一次的被迫接受现实。而这样的感受，还在继续下去。
即使如此，我也不愿陷入痛苦中。从2月13日以来，除了因为生理反应，而挤出的眼泪外，我并没有因悲伤，为这件事流露出一滴。
“我愿顺服，无论怎样，我都愿意接受。”我绝不会让那种盼望成为信仰的支柱，历练是为了让我得到成长，这一定是为了未来所做的准备。“主啊，你给我考验，要带领我到哪里呢？要让我感受到什么呢？”。
“祷告”、“冥想”、“与神对话”，也许对读者来说，这只是“思考”而已，这段时间我需要这样做，并且仿佛陶醉在交响乐中那样，感到灵魂的震撼。信仰就是这样的东西，不是为了逃避真实，而是为了面对真实。
在触动全身的神经，在这个过程中，唯独无法感受到左眼到头顶区域。
这让我想起了针灸刺激神经，于是我提出针灸理疗，王主任也说正在给我安排，但针灸需要一个月后，肿胀减弱一些后才能使用，否则只会增加肿胀。
随后从27日开始，大约到3月2日，眼皮能微微抬起，但几乎是靠眉毛的力量提提起来。
第4周，眼皮的的神经逐渐恢复，可以适度的抬起，但左眼的眼球歪斜，无法和右眼保持同样的角度。
3月5日，时隔一年多，我又一次给父亲发了邮件。因为，我原本期待，做完整形后，在远处看看父亲的样子，或者相认，但是现在的样子，让我无能为力。
信的内容如下：
“不知道这一年多你过的怎么样，不久前我每天往返雍和宫到十里堡的上下班路上，每天都能做75路路过你的楼下，我也会特意在晚上看看家里的灯是否亮着。
很多次想要去见你，哪怕在楼下等着，不打招呼，看你一眼也好。虽然我不信本命年，但为了照顾你的感受，一年多我没有联系，但我经常会想着你，我相信你也是如此。
并不是命运抛弃了我们，只是这个社会还没有接受真实的勇气，我们的社会缺少理解、缺少包容、缺少对人的尊重，所以我们成为牺牲品。
不仅仅是我们，我周围很多朋友也是如此，即使不是我们这样的情况，各种家庭问题其实都在诉说这个社会的缺陷。
我希望通过自己的努力去改变这个世界，哪怕一点点，我也希望这种正能量能为更多的人，更多的家庭注入真实的光明。也许那样，未来我们仍有一起团聚的希望，我坚信着，并努力着。
也许这个元宵节我们彼此分离，也许下个元宵节依然没有改变，也许我们永远也不会再见，但我不会放弃努力。付出不一定会成功，但是不付出，就什么都不会改变。
3月8日，父亲给我回了邮件，他说这一年里，他很痛苦，但是，请不要放弃联系。
3月9日，周一。隔壁一个手术女孩因为枯燥，希望我能陪她聊天。我说了跨性别者的身份，她说我很勇敢。在交谈中，也了解到，她做过很多手术，这次是垫鼻梁的手术，对此并不满足。
3月10日周二，因为她是演艺圈，太执迷整容，在晚上我说出了我眼睛失明的事，希望能让她有所触动。她果然开始害怕，也恍然大悟到：“难怪美容院建议用假体，而不是脂肪。”她追问到，是否有医疗过失的可能性，我说“不知道”，给出了美容院和朋友的2种不同说法。希望她能适可而止，我们加了微信好友。
3月11日周三，她离开的美容院。
我给父亲回了一封信：
“我的朋友说我有个好老爸！一位爱着我的老爸！
我不想去憎恨命运，因为即使命运如何坎坷，这个命运给了我一个好老爸！
我感谢上帝赐予我一个看透世界的灵魂，赐予我一个善良、纯真、正直、不愿轻易放弃的性格，赐予我这么好的爸爸和妈妈。”
3月13日周五，第一次针灸，原来针灸医生也是美容院的。针灸扎了左侧眼睛附近、头顶、后颈部的几个穴位，20分钟，之后对后颈部与太阳穴附近进行了放淤血的处理。
(被公司领导戏称为“豪猪”，而我则强调是“刺猬或河豚”)
而我也提起睡眠问题，王主任解释为“神经衰弱”。而此后几天也有了好转，有时候能睡上4个小时了，这个状态还会慢慢变好。
3月15日周日，母亲来中午来看我，她平静多了，我们聊了一会儿，给我带了户口本、激素、钱(用来雇律师的)，下午就走了。傍晚有教会的姐妹来看我，聊到21点多。
自从出事以来，有很多朋友给我送来祝福和帮助，我很感谢大家。有一位圈里的“小乖”律师，已经帮我联系好了专门负责医疗官司的律师朋友，只要我有需要，可以很快提供服务。而且我希望有一些朋友抽出时间来看我，这样可以给美容院试压。此外我也经常用微信和同仁遇到的病友保持交流。
3月21日周六，考虑到租房的合同还有1个月就到期了，让王主任把我租房地的行李都搬到美容院。
3月23日周一，去同仁医院的卢宁主任那里复诊，外观恢复的不错，眼睛歪斜要1年后才能做小手术调整。照了眼底的彩照，说神经已经硬化，针灸了一段时间，并没有起到作用。这段时期我看过“金星”手术后，腿神经受损的经历，问卢宁主任，有没有锻炼的方法？得到的结果是“没有”，因为我是末梢神经坏死，和“金星”的状况不同。
无数次的闭上双眼，在睁开眼睛前，总带有回到从前的感受，直到睁开眼睛后，才又一次的被迫接受这种现实。虽然眼皮可以抬起来了，但是因为看不到，经常还是习惯性的闭上。
回到美容院后，王主任独自和我说，事情总要有个解决，让我开始考虑这方面的事。私了可以多给一点，当然也可以起诉。
当时我写了一些分析：
“手术同意书上没写存在引起的致盲风险，而这种风险在整容界绝不是个例。
这有2种可能，
第一种，不认为这是风险，这就代表可以医生认为自己可以克服障碍，那么出现致盲则代表医生失误，而构成无法自圆其说的医疗事故。
第二种，该风险影响客户选择，所以形成潜规则，这就牵扯到利益获取，从法律上看整形医院应当负完全责任。
此外不能排除在我身上发生的情况本身就存在医疗过失。显然脂肪是从左侧额角脂肪填充的点进入了血管，导致的脂肪栓塞而后致盲。
我不明白，血管本身并不会很粗，为什么在脂肪填充上不回避血管的位置，从周围填充，仅仅是因为美观吗？如果说每个人的血管位置有误差，手摸都能摸得出来位置。”
3月24日周二，我让“小乖”律师联系到林律师。
3月25日周三，林律师加了我QQ，但这几天她要去法庭，比较忙。
3月26日周四，我把美容院以及同仁医院的文件照片都发给了律师。
3月27日周五，大学时期2个最好的哥们来看我，我特意打理了一下。他们看到我，很难过，“为什么偏偏是你？”。他们塞给我1000元，说是给我逛街的零花钱，缓解心情，其实能来就很高兴了。老K认为赔偿不会有我期望的那么高，一条人命也就20多万。
3月28日周六，和“小狼”去逛王府井，用1000元买了2件衣服，这不仅仅是为了缓解心情，更重要的是在之后和美容院谈判的时候，能展示出气场。在only的店里和员工说起美容失明的事，一位员工说放弃做下颚的事。当天逛街非常累，很久没运动那么长时间，2天后腿脚的疲劳疼痛才缓解。晚上律师电话中说：我的赔偿费，起码是老K说的数额2倍多。(具体数额无法明确告知，请见谅)。我和律师商量后，觉得自己可以先谈一次看看，当时我还不会想到，整个谈判过程会僵持那么久。
“小狼”问我为何不扎头发，我解释到，此时从左眼上眼皮到头顶的一片区域，全都有麻痹敢，而且有局部会因揪头发而疼痛。
3月31日周二，王主任叫来律师，我穿上新买的衣服去见，说伤残等级也就从7级(一眼无光感)往下，费用仅有16万。自觉得美容院毫无诚意，甩门便出。因为考虑到我的短期应变反应力差，需要一个空隙来整理信息。后来我又2次返回去找到院长室，当着院长、王主任、律师三个人，“手术协议没告知这种风险，就是你们全责，还有手术过失的可能”“我是北京市城市户口，怎么算也不可能这些钱”让他们好好考虑一下走法院与面对媒体对他们公司的影响，在考虑一下赔偿问题。并要求美容院给手术记录和手术同意书的复印件，但这一天依旧没拿到手。
这一天我想了很多，学医的朋友说，如果他们改了手术记录和同意书，美容院的责任会非常大，可能面临吊销执照等。如果他们真改了，我就彻底对美容院失去信任了，因为这件事决定他们的动机。
知道这件事没那么容易解决后，我立刻联系了林律师，决定第二天过去签协议。
4月1日周三，下午，去聘请朋友介绍的林律师，并做了笔录，交了律师费，给了身份证、户口本复印件，和同仁医院的病例复印件。律师简单跟我说了一下索赔费用，我是北京市城镇户口，就按照伤残七级来算，也有32万以上；父母的赡养费如果能办全，可能要比伤残费还高，毕竟母亲病很多，包括腰椎间盘突出、高血压、糖尿病、甲状腺功能减退症；在算上其它的误工费等。如果按照全算满，数额也是非常可观的。至于赔偿能力，并不担心，院长名下有2家美容院。
4月2日周四，早上，王主任找我，解释他说的多给点钱，只是一点，也就是2万。下午找院长要律师电话，而后背院长留下谈话。院长始终说这不是医疗事故，而是一种血管并发症，而她还认为手术同意书不写这种风险，并不是什么大不了的事，所以不怕上法院。而我则说明，手术记录和手术同意书难道要我报警才会给吗？而我根据与同仁医院主任所描述的细节上，觉得院长说的话从逻辑上看并不靠谱。我把院长的主张和我的分析发给学医的朋友，她认为院长的话有些胡扯。
4月3日周五，犹豫美容院迟迟不给手术同意书和手术记录，律师说，只要有证据美容院就要承担举证责任不利的后果。再次所要手术记录和同意书并录音，再次说明这个按照法律，是不需要经过律师，总算拿到盖章的文件。仔细查看后，发现手术记录的麻醉部分被修改，这是一个非常严重的事，无论出于某种目的，在过程中档案都是不允许更改的。
4月4日周六，律师没联系上对方律师。给我看了4个单子，分别是《被扶养人证明》《务工证明》《当事人提供的材料清单》《医疗损害责任纠纷赔偿清单》，按照清单上的总费用，可以接近百万。
4月6日周一，林律师给对方律师电话，按照我的要求所要100万，并说了一些厉害的话。之后还需要等几天，我认为起诉的可能性很大。
4月7日周二，咨询父亲后，得知父亲可能不满足赡养费赔偿标准，但母亲符合。
4月8日周三，美容院想了解赔偿金额是怎么算的，要求给出赔偿清单，律师写好一份详细的让我看一下，看过之后发给了美容院。
4月11日周六，去了公司一趟，经历希望我能以小时的形式做些事，工资按照之前的标准的工时百分比发。并同意有需要可以出具误工费证明。下午一直在带新来的测试，告诉她如何工作。有时候一周3天，有时候1天。
3月下旬，发现自己胖了5kg，也开始减肥。晚饭不吃，午饭减量。经过一个多月的调理，从70kg降回到65kg。
5月上旬，美容院让我把大房间让出去，我说只要小房间能看电视就可以。当我发现他们在开设新的美容项目，我忽然感觉情感上收到冲击，我的事对他们的影响似乎并不大，他们竟然还有钱继续投资新项目，他们真的反思过吗？而我的脑海中每次想到这些，总会想起同样遭遇的人，他们有多痛苦呢？
随后我们索赔费用降了20万，而后又降了10万。每一次过渡，美容院会用上20多天的考虑。虽然只是猜测，但我还是会想到“这是否是疲劳战术”“
是否是消弱愤怒的战术”。如果紧急，即使需要美容院后台和股东的参与，我相信2天绝对能回复我。
而且我也想过，从谈判策略上看，不是考虑自己的底线，而是要考虑对方的底线，只要考虑把对方逼到悬崖上，无路可退。如果我此时起诉美容院，也许价格就定下来了。
但随着事情的发展，5月中旬，律师咨询了伤残鉴定中心，得到的结果是“血管并发症”。
5月底，我咨询了北医三院的成型科医生，给他看了相关资料，他也认为是血管并发症，因为他每次手术也在担心这事，美容院没有手术过失。
我只能在这件事上，从朋友与美容院之间，选择相信美容院。多少有些失望。因为如果美容院有医疗过失，那样能为我争取更多的谈判资本。但从另一方面看，没有手术过失，多少也说明美容院的医疗能力是合格的，也许我也该欣慰。
五月份我已经开始放下大航海OL了，因为我要努力会到工作中，，想起看经理推荐的《人人都是产品经理》，以及学习性能测试软件loadrunner。
5月27日，在新浪微博上看到一条留言。一个叫“小米”的人邀请我参加基督徒彩虹团契聚会。
5月31日，参加第一次团契活动。当天有一位香港的跨性别基督徒分享，通过自己的人生，来诠释，不是为了做女人或男人，而是为了做自己。
虽然团契一开始成立，主要是同性恋，但经过几年发展，已经不局限在其中。作为跨性别者，我还是北京团契里的第一位。
6月上旬，原本此次调价已经是我的底线了，若非因为母亲的“这样就算了吧！”，我是不会去谈中间价格的，这是我给他们的最后机会，我暗下决心。那一天我在单位，这件事让我也比较头大。
但这件事我还是拖了几天，6月7日，周日在团契里，我和大家分享这件事，大家也祷告，求主带领我。那天团契买了生日蛋糕，为我庆祝生日。此外，团契通知我，19到21日有上海退修会，我非常乐意去，但是此时，我很穷，手里的银行卡，只剩下2000元左右。团契的朋友让我填了一份表，愿意替我承担所有费用，最后我选择自己承担参加费400多，团契垫付往返路费。
(生日蛋糕上面写着：欢迎回家，上帝爱你)
随后的几天，团契的朋友和我都在关注火车票的问题，当时所有的票都被抢光了，我们只能等待退票。
6月12日，我的生日，出去和母亲吃了一顿饭。随后跑了一趟购票点，登记证件。因为第一次网上购票，证件没有登记。
回美容院的路上，我看到一位轮椅上的残疾人从我右侧过去，我的眼神跟了过去，“原来我也是残疾人了”。因为左侧的视线盲区，没有注意到台阶，脚被狠狠的崴到，我坚持走了约800米的路回到美容院，脚肿起来了，美容院的员工给我拿了冰袋敷，我很感谢。我对员工都很感谢，因为医疗事故和她们没关系，她们只是底层无权利的小员工，很照顾我。虽然我知道这是她们和美容院的劳动协议的责任，但我还是很感谢他们。这样的谈判早点结束就好了，我就能离开这里，给她们少一些麻烦。
北京到上海的动车票，有惊无险的拿到了，全程有11个小时。回来的票则订了5小时的高铁。两个费用加起来，有850多。
19日，周五晚上，到北京南站和大家集合，动车的11个小时很漫长，大家分享这食物。
虽然睡眠质量不好，没有枕头和杯子，晚上非常冷，大概也就睡了5个小时。
20日，周六，下了动车后，又坐了很久的地铁，中午才到达目的地。
我和团契里一个直女住宾馆的双人房，之后2天的整个活动也都在这所宾馆内。
当天的剩余时间，除了牧师讲道外，还有来自各个地区团契的兄弟姐妹做见证，晚上是我们小组的女组长对另外一个女孩求婚，在牧师的带领下，全场人的见证下，场面感人，我也哭了。
21日，周日。上午有牧师正道和分圣餐。中午各小组制定节目以及排练，因为我们小组的组长的头一天求婚，我们小组决定，没人1分钟的时间，说出自己对未来另一半的向往，我说
“我希望我的另一半是，能和我一起生活在童话世界中的王子，和我一样，爱思考、爱哲学、爱卖萌、也爱我的主！”。下午抽签表演出节目，从哑剧、小品，到歌舞等，在没有安排的情况下，节目非常连贯，一气呵成。傍晚牧师正道。晚上是祷告会。
这一天，我还有个特殊的任务。
21日上午，主持人通知我，希望我22日上午做见证，只有10分钟。只有1天准备，当时我有些压力，但我还是愿意接下考验。半天的时间我有些没头绪，脑子里开始过经历，很多事件在脑海中飞过，但展开后都很大，总有种想把人生都说出来的感觉，而且仅仅叙事也无法给人带来感动。那时候有些混乱，但大家都说我研究哲学，没问题的。下午到晚上我从退修会上感受着，也想找人聊聊，整理思绪，另一面主持人也想找我聊聊准备情况，但因为时间错开了，我们什么气都没通上。到了睡觉前我脑海中大致想好抓住哪些点，来释放情感，也想好了几段重要的词，脑海中反复的做沙盘推演，尤其是第一段话要开好头。
22日上午，大家完全靠上帝带领，没有任何的稿件，没有任何的沟通，就这样开始了见证。虽然第一个做见证的人不是我，但我略微有些紧张，但真的轮到我的时候，我反而放开了。脑海中原来的这些点好像化开了，顺着情感一路说下去，非常的顺利连贯，也赢得了很多掌声。下台后，大家给了我很多拥抱，有的人感动的哭了，有的人对我竖起拇指，说我很坚强。
内容如下：
“我是来自北京的丝丝，是个跨性别者，感谢主给我这个机会。大家都知道我很萌，喵呜~但是以前我不是这样的。
在我4、5岁的时候，还是个小男生，那是我就希望自己是童话故事中的女主角。但我也发现，自己的想法是被世俗所嘲笑的。
在小学的时候，夜晚闭上眼睛，就幻想自己是个可爱的小公主。但到了白天，我就不得不带上面具，扮演一个男生。我恐惧洗手间，也不再敢去游泳。
初中的时候，我发现自己没有恋爱的资格，因为我无法接受自己丑陋的身体，我能用什么恋爱呢？就好像穿上了厚厚的盔甲，让我无法行动，迈不开脚步。
高中和大学后，我渐渐地发现自己不会笑了，我不知道笑容是什么，我不知道为什么要笑，我的心慢慢的死了。
后来我工作了，当周围的人谈起他们的未来的憧憬时，我忽然发现自己没有未来，我不知道自己为什么活着，原来过去的20多年，我一直生活在地狱中！原来我一直在逃避！除了痛苦，没有为我带来任何东西。
然后我开始思考学习哲学，开始认识真理。那时候我知道，母亲爱的不是真实的我，而是她幻想中的我；我知道，一个不爱自己的人，不懂得爱别人，一个不懂得爱别人的人，也不懂得爱自己。如果我不是我自己，那我属于我的幸福又是谁的呢？我开始慢慢改变自己。
我的改变换来了一次机会，我进入了一个家庭教会，发现哲学和基督教是相通的，都是在看向真理。
每次听完牧师讲道后，我能听懂牧师在讲什么，我也是这样做的，我都会很感动，会更加坚定自己的路，更加释放自己，回到那童话世界(或说把童话中的自己，释放到真实生活中来)。
回家后，我抱着母亲说：“妈妈，我爱你”。父母总会用情感来约束孩子，而我们要用上帝的爱去拉动他们。
但我毕竟和传统教会之间还是存在一些问题。当我决心穿上女装生活，教会的长老和我谈了好几次，最后他们说我是异端，将我赶出教会，在临走的时候我就想，我一定还会在回来，一定！
第二年，我去泰国做性别矫正手术。在去之前我就对上帝说，哪怕是叫我死在手术台上，我也无怨无悔，顺服在上帝的手中。
手术很成功，回国后我改了证件，母亲也开始学着信主。找了工作后，我又回到那个教会去。
教会的人还认得我，牧师说：他们越为我祷告，我就越与他们所想的相反。然后他问我：“你还会再来吗？”我说：“我会！”
教会不在对我有意见，同年平安夜，教会活动的最后部分，是让感动的人站到台上，我很感动，我就站上去抱着牧师。
上帝一直拖着我，他害怕我掉下去，掉到深渊、深谷中去。他又推着我，让我前进，不让我逃避。
如今我可以说，我有恋爱的资格了！”
因为下午14点多的高铁，为了赶往车站，我连饭都没来得及吃，团契的朋友帮我付了出租车的钱。就这样，我回到了北京，回到美容院，已经是晚上9点多了。
就在那周，美国同性恋婚姻合法，团契里一片庆祝，但每个人都反应教会里在攻击同性恋。
在微信上，我对该话题的文章评论到：人类发现了接近500种有同性恋行为的动物，同性恋是科学对天生做出的定义，自然原则高于社会协议，如果同性恋婚姻不合法，那写在美国宪法里的“每个人都有婚姻平等的权利”就时效了。
而后我和小米分享了一些思辨：基督教从不承认的是同性恋的定义，他们把定义建立在一个行为上，而我们把定义建立在上帝对先天的创造上。包括我的跨性别者，就是先天名词，后天行为的叫变性人。有个区分，可能更容易沟通，如果两者混淆，每个人说出同一个词却代表不同定义，这是歧义的点。不过传统教会最大的问题，是他们不承认先天，不承认这是上帝创造的，他们甚至有些人会选择性失明到，否定科学的意义，而不是承认科学是用来认识神创造的奇妙与伟大。而科学也经常扮演着前后否定的情况，但实际上科学有定义的科学，和想象的科学。我们定义自闭症是先天的，即使很多人还把自闭症当做后天，但后天的确实不属于科学中说的自闭症，后天的属于创伤后应激障碍。所以，我觉得以后是否有必要，对自然同性恋和同性性行为以及非自然同性恋，做定义区分，这样我们可以说，反对非自然同性恋，赞同自然同性恋，而对同性性行为只当做是一个事件。在人们认识中进行区分，避免歧义。
进入彩虹团契后，一直努力参加周三的查经，周日的聚会。因为黑门山和彩虹团契都是周日下午，和彩虹团契更亲近，且更需要我，所以黑门山去的比较少。
后来7月12日，周日，我拿着同性恋的宣传册去了“黑门山教会”，我对着牧师说“恩典来了”。在牧师正道后，我找了一个时机，给牧师看我的团契见证文字版，牧师注意到“彩虹团契”的字，就问这个团契，我回答是“性少数群体”。随后谈到：“也许你还无法理解，同性恋也反对同性恋。天使和恶魔是决定我们后天的选择，但同性恋却是对与生俱来的定义。科学是让我们认识，上帝创造的奇妙与伟大。而我这次演讲是表达，我们不是跟教会交代，而是跟上帝交代。”。随后我递上宣传册，牧师笑着说，回去补充一下。
有双腿的人，去要求没双腿的人站起来，这就是社会普遍现象。人们可以理解为是一种自然缺陷，但不该不尊重这种缺陷，不该剥夺灵魂的平等。但自然真的有缺陷吗？只是我们人类自己定义的而已！
7月1日美容院组织游玩，我忽然有种感觉，他们竟然还有钱去组织游玩？出于感性上，我有些无法接受，对于我提出的赔偿，他们似乎游刃有余一样。他们究竟是自我感觉良好？还是在用以不变应万变，非要等我起诉才知道底线呢？这样的问题一直在我脑海中回荡。
7月3日，接到律师电话，美容院律师那边说不行，还要降低，我有些无法忍受。对律师说，我要等几天，去教会团契感受一下，请做好起诉的准备。
7月5日，在教会团契上我提到此事，大家给了我支撑，说我怎样选择都好，让我听从上帝的智慧。有人也提醒我“钱有多少算够？”。
7月6日，我给律师回复：
“通过前面几次谈加个~我越来越体会到~人命是否有价~？
我一直非常看中的是手术同意书~这样的风险不告知~谁有权利决定我的选择与生命~？
和利益挂钩~人命只是利益的成本~
我是受害者~所以我更有义务和责任~去告知更多的人~能救更多人~
更多的受害者不仅带来个人与家庭的痛苦~也是需要整个社会来承担的~比如残疾人的福利就是税收的部分~
赔偿金的多少~充其量只是我对未来生活的担忧~但我不因为少这点钱就活不下去~我还可以工作~我还有周围的朋友~
而且我未来还要走向更广阔的空间~这是我人生的考验~希望我的选择是正确的~我愿意相信上帝~
起诉后我不想接受调解了~只希望法制进行时和媒体能曝光这样的事~
这不是感性和理性的选择~而是世界观的选择~
人的一生什么都不做~也在失去生命~关键是我们创造了什么~？这一年我留下了多少珍贵的回忆~
希望我们之间的合作~也会是彼此珍贵的记忆~
有些利益是短远的~有些利益是长远的~
有些利益是有形的~有些利益是无形的~
我知道这不是一家美容院的事~这是社会土壤的事~
但总需要一点一点的改变~这是必然的~
说那么多大道理~最终还是要行动~
7月6日，我联系了《法制进行时》，包括律师和栏目组，后来栏目组的成员要了我发材料过去。
7月8日中午，院长找我谈话，说同意接受我上一次提出的价格。被我拒绝了。
我问到：院方从来不和我提假体的安全方案。她说：那是10年前的技术。这和哪一年的技术有关系吗？想起3月份的那个女孩的话，谁会认为院长的话不是有水分的呢？
院长还是和我强调手术同意书大家都这样写，玻尿酸有危险但国家也同意。
我说“玻尿酸填充在下颚就是安全的，填充在额头就是危险的，关键是，填充在哪里，有怎样的危险，为什么我不知道，谁来决定我的生命？人命是否有价？我不想成为利益换算的成本！”
这已经不是多少钱的事了，从一开始我只是希望美容院能够认识到人命的贵重，就没关系了，也许我的想法只是出于我个人的角度，但我是受害者！因为这是医疗体系，这是关系到人命的体系，美容院却一直回避关键问题。只要我不起诉，就一直以不变应万变，只是通过起诉来看底线，我受够了！我谈不下去了。
我知道作为一个企业，要考虑成本利益，但这不应该是企业的全部！这样的企业只是杂草，如果土壤不变，他们也只是考虑能否在这样的土壤上如何生存下去。我不恨他们，但我真的不想袖手旁观，我不做，不代表我真的什么都没做！
但院长一句不经意的话，却触动了我“赶紧完了，之后去做你要做的事吧。”。我最核心的目的，并不在这里。
下午，介绍律师的朋友打来电话，询问我情况，说这个赔偿已经不错了，劝我同意吧。
晚上我又想了很久，才决定给律师打电话，通过律师来表示同意。这段事我会写在自传里，未来我也会站出来，但现在时候未到，我需要先把鼻子的其它整形做好。而且我的态度也应该能警醒一下这家美容院，虽然他们不会有太大变化，毕竟土壤如此，但从中也要承受心灵上的考验，也算是一种成长吧。
7月9日正式定下来，在下周一，一次性付清。
接下来的几天，除了商讨协议内容，我还要开始找租房。考虑到安全问题，我只想租坐车方便，路程较短的区域。
正式签完协议，检查了赔偿金后，我希望能在美容院都住几天，好把东西拉走。院长也表示，可以用美容院的车，但我拒绝了。因为我还没找到租房的地方，也不希望他们知道我租住位置。而且找表姐帮忙搬家，就可以找到理由跟表姐说我明的情况。
电话那边，表姐知道我的一只眼睛瞎了，哭了很久。
随后我把钱存成死期，交给母亲保存，自己只留下1万多零用。
就这样，我又住了一周多的时间，7月下旬正式回到公司。
而《法制进行时》之后再也没联系我，也许是我不同意露脸的缘故，也许是我这件事没有走司法的缘故，也许是我的跨性别身份引起争议的缘故，也许是这件事并不严重，也许是他们还没有想做这样的一期节目。这些都无所谓了，想那么多有什么意义呢？就是学会“放下”。
七月初，“油油”吃激素的事被她妈妈发现了，据说母亲又哭又闹，把她买的好几百的药都扔了，我也没有任何办法，只能安慰她，让她坚强起来。我说让妹妹帮忙，她总说妹妹不帮她。
一次意外，给她打电话的时候，她在洗澡，妹妹接了电话。后来我们相互加了QQ，她妹妹知道“油油”最信任我，急切的想要知道“哥哥”怎么了，她该怎么办。
我发给了她很多资料，以及我写的文章，在讲了很多道理之后，她妹妹问到“我哥哥是跨性别吗？”，我回答“不知道，这要他自己决定。我们能做的，是让他找回真实的自我。”
妹妹同意，如果“油油”经过心理鉴定是跨性别，她一定会支持，和家里人解释。
带“油油”去看心理医生那天，“油油”很不开心，她庆幸没遇到心理医生。
家里人给她做了身体检查，开了一些药，也包括治疗因为早期乱服“悦可婷”而造成的身体功能性损伤。“悦可婷”是避孕药，很多圈里人觉得药效强，就乱吃，但这种药对身体的副作用非常大，经常会引起头痛、呕吐不适等问题，其实际效果并不比专业药物效果好。
后来我和妹妹达成共识，先让“油油”的心理状态恢复一些自信，先走出孤独的阴影。妹妹要送“油油”小型狗，找我商量，我选了泰迪。
“油油”收到泰迪后，非常兴奋，心情好了很多。虽然她母亲扔了很多激素药，但她还偷偷的吃，现在她应该也有经验，起码不会用太大计量，以及吃乱七八糟的药，多少我也有些放心。
从此她经常给我发泰迪和仓鼠的视频，感觉她真的很开心，完全投入进去。
后来她发现，我和她妹妹的私下联系，我就把这些事都说了，她说：“我这样一个人，怎么值得你们为我做这么多~”
“油油”经常录小泰迪的视频给我看。而我，无论看什么萌萌的动物，都会觉得是“油油”。
“油油”总劝我找一位男友，好走出我们之间的关系，因为我们之间不会有结果的。
回到工作，我负责的部分比原来缩小很多，仅仅是邮件部分。虽然有一些不满意，但我知道不会抱怨，毕竟我出了这么大的事，谁知道我能做多久，领导对我也多少会有一些不安的警惕。做好自己的工作，是我对劳动协议的责任，而学到一些技术，在公司有一席之地，实在不行，还可以选择公司。
我的上级是从销售过来做项目经理的，他并不了解测试该做什么，而更多的是做助理。但他是学心理学的，对于客户的想法，他很在行。工作上，我们无法同频共振，但私下关系还是很好。
公司此时的项目已经在转型，而且业务走向外地。公司里的技术和测试，也开始出差到外地。
8月底我做了一次全面体检，除了眼睛，身体基本正常。以前的左肾错构瘤似乎已经不太严重了，而肝部的血泡变成了息肉，也只是让我定期检查，并无大碍。
在8月份，给邮件模块进行了一些设计后，9月份则开始给代码做注释，而10月份则几乎都是帮外地的项目录制客户所要的素材。
9月和10月的工作非常枯燥，一直总看字，眼睛很疲劳，这份工作究竟要做多久呢？
母亲还给了我5万元，我选择了尽快做鼻子整形。10月份我跑了3次北医三院，咨询了关于鼻中隔矫正。
9月中旬满一年，因为经理去外地跑项目，一直延期。
而10月底当我提出请假3周的申请时，经理决定不续签协议了。
他说对我的工作是满意的，也看到我身上有很多亮点，但我的时间是弱项，不适合接下来的工作。
也许这样更好，我可以继续做我的蜕变，打开另一条路，迎接新的挑战。
在公司的这些时间里，我学会了用“需求”作为金字塔顶端的架构来阐述观点。
如果我们的商品和服务，都是因为人的需求而出现的，那么我们人类和自然万物，又是因为谁的需求而出现的呢？如果我们用人的视角去做推演，就一定会看向最大的整体、一切的真理、运动背后的存在、上帝。
9月份，表姐带我去游泳，这是我在跨性别手术后的第一次游泳，感觉非常好。表姐很照顾我，教我如何换气，虽然最后还是不熟练，加上体力较差。
虽然想去健身房锻炼，但考虑工作紧凑，包年不划算。加上周末还有很多安排，护照补办、游泳、聚会、教会、医院等。就连残疾证也迟迟没有去办理。
8月份，本打算和“小狼”约在11月底，去巴厘岛潜水，但导游说，为了安全，不建议我去。
8月到11月间，我买了几千元的衣服，也创造了花钱记录，但我的吃饭，还是一样的节省。
这段时间我也会过好几次房山，和母亲住。母亲和叔叔的感情一直就不太好，母亲很久以前就有个心结，和叔叔领结婚证的时候，叔叔隐瞒小7岁的年龄，以及还有一个孩子。
而母亲的性格更喜欢文化性质的生活，只是后来生活所迫，迷茫中失去自我的本真，又不懂得拒绝别人。
所以母亲打算让叔叔把户口迁到北京，就算报答这些年的照顾。千户完成后，就会离婚，而且家里的房产和叔叔没有任何关系。母亲想开始新的生活，我没有权利阻止，只是表示，任何选择，我都支持的，这是母亲的自由权利。
10月4日，第一次照艺术照，换了3套服装。效果并不太理想，很没经验，笑容比较僵硬，姿势摆放不正确，没有照顾到左眼睛歪等，期待以后能更好一些。
失去左眼的视力后，我总回忆起从前，时间过的好快，还没好好的感受，还想看更多的3D电影，即使打羽毛球，也会存在一定障碍。即使半年多了，头顶依然有麻木感。
在美容院的反思中，我知道上帝给我这次考验，是为了让我懂得依靠别人的帮助，不要自己一个人前进。
鼻子整形的时，圈里的朋友给了我很多建议，教会的朋友为我祷告。虽然祷告不能决定结果，但能加深人与人之间的爱。
爱决定了我们的关系，而不是关系决定了我们的爱。正如我们因为爱，才成为了朋友，才成为恋人、才成为家人。如果让关系决定爱“我是你的母亲，所以你必须……”“因为我是你的丈夫，所以你就要……”，就只能活在捆绑的罪中，陷入痛苦的深渊。父母对孩子如果没有带“目的”，就不会有种那轻女这样的事发生了，而更多的领养儿童，选择赡养他们的养父母。
正如上帝爱我，我爱上帝，才构成了一与全的关系。
每个人的生命中都有着不同的残缺，而这一切在整体视角中都是必然的，这让我更快的接受过去，更简单的活在当下，也更轻松的去面对未来。
这件事并不该成为我生命的绊脚石，反而应当成为我生命的动力。
完美是一种不完美，不完美是一种完美。有个学哲学的朋友对我说：“就像是维纳斯断了手臂，才更显得完美。”
而我的生活中，也还缺少一位真正意义上的王子，我的爱情也是残缺的。
世界观决定人生观，因为人生观是找寻自己在世界中的位置。我因为世界观的健全，就有了一个健全的人生观和价值观。虽然生活有残缺，但生命(灵魂建造)却完整，二律背反在我这里无效，因为我能分清存在与运动、整体与局部的关系。
一切都不矛盾，化解矛盾，是我一生都在致力完成的任务。
PS：二律背反，例：关于上帝
正命题：在宇宙中或与宇宙相关（的地方）有一个绝对必然的东西是宇宙的一部分或是宇宙的成因。
反命题：在宇宙中或在宇宙外没有一个绝对必然的东西造就了宇宙。
正明题，定义了宇宙是运动属性，而非存在属性，所以想表达运动的前提是存在。而反命题定义了宇宙本身是存在属性，所表达整体宇宙就是上帝。因此2个命题的矛盾，是在对宇宙和上帝的定义产生差别，但提出名词定义，从逻辑整合后：存在是永恒的，不可被创造与死亡，且是运动的前提。
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