童年心理阴影_百度文库
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格式 文档名称 用户评分 浏览量 下载量少女时由于性格曾经是学校内语言暴力的受害者，家庭对我的教育一直是教徒式的，可是来自同辈的压力在我心理留下太深刻的印象，现在觉得心理非常承受不了，怀疑、自我主义、自卑情结，甚至有时自我感觉有轻度社交障碍，看着阿德勒的著作能哭半天，看着可是又不敢和从不相信心理疾病这回事的家人说。
求帮助，路过不想码字的心理学专业同学推荐几本书吧；）匿名不能邀，路过圈圈朋友也无比感激
just do something！我生长在农村，自小成绩还行，算是儿时不多的亮点。身体瘦弱，无兄弟姐妹，童年基本上在被欺负中度过。青春期时还有点生理缺陷（不算缺陷，但跟别的男生有明显的不一样），不可避免的会受到嘲笑，说没影响是不可能的。考上个不错的大学，但过小的年纪，农村与城市巨大的落差，瘦弱的身体，自卑是必然的了。沉迷于游戏，似乎只有在游戏中才能跟同学们在一条线上，悲催的是游戏都打得不够好。女朋友更是镜中花水中月。总之，不太美妙的大学生活，我不知道那些年里我到底干了什么。一无所成一无所有，自卑是注定的，我觉得自己一文不值。就这么浑浑噩噩的到了本命年，我也不知道发生了什么，我只知道我需要改变一些东西，我讨厌无所事事不知道干什么的状态，无聊是最不可取的一种情绪。从最简单的开始，收拾下屋子房间，保持屋子的干净整洁。更进一步可以花心思装点一下，现在我不知道自己大学男生宿舍那几年是怎么忍受下来的。不想吃快餐，我开始尝试做饭，慢慢的，我从一个四体不勤五谷不分的人，现在随便做几个菜还能唬唬人骗个大厨的名头。开始锻炼身体，养成健身的习惯，锻炼让人更了解自己的身体，有了健身的概念之后，生活习惯饮食习惯就会自然不自然的改变，向好的一方面发展，身材什么的更像是附带的奖赏。你觉得我现在还自卑么？我现在担心的是我会不会变得自恋。总之，题主，无论如何做点什么。从最简单的开始，看一本书，收拾下屋子给自己一个更好的生活环境，或者跑步/锻炼，重拾你得学习能力。当付出精力去做一件事，并能从中得到正反馈，就能从中获得满足感，成就感，这种正反馈持续不断的在生活中上演，自信心就重建了。我就会意识到，其实我还是不错的，我才不是一无是处，I can do it! 举个例子，跑步，我大学时100米跑步摔了，老师跟我说我的腿太弱了没有力气，无法支持身体的全速前进。最开始锻炼时，上去就跑，500米就累成狗，踹不上气，肚子发酸。跟健身教练请教才知道跑步前要热身，跑步也要循序渐进，然后我用走开始热身，用很慢得速度跑，跑累了走，用35分钟跑完了3KM，一个星期后，30分钟，一个月后20分钟。现在，只要跑步至少5KM，毛毛雨，没感觉。当我第一次20分钟跑完3KM，你不知道我有多开心。我可以明明白白地感受到这些变化。年中同学聚会，见到了许多毕业后就没见到的同学，都说我完全的变了。我知道我变了。也不用刻意着去社交，所谓社交能力其实很难去刻意培养。我也并不觉得你有什么非得看心理医生的心理疾病。改变自己的状态，把自己弄的好好的，很多事情就水到渠成自然而然的会发生了。忽如一夜春风来，千树万树梨花开。回想我过去这几年，就是这种感觉。如何摆脱地震带来的心理阴影？
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心理干预（图片来源于百度搜索）
如何应对痛失亲人哀伤？
每一段哀恸历程都是沉重的，而如果亲人的死亡是突如其来的，是完全在意料之外的，那么这样的冲击往往较可预期的死亡(如亲人是因为癌症病故等)更加的令人难以承受，也使得哀恸反应可能会更强烈，哀恸的历程会持续更久，而这次大地震所造成的意外死亡正是如此。
失去亲人会使人产生高度的情感失落，包括悲哀、愤怒(怨恨逝者弃己而去，或埋怨自己在某些方面的过失)、愧疚、自责、焦虑、疲倦、无助感、孤独感、惊吓、苦苦思念。
在哀痛之余，很多人还会梦魇和自责，想象原本可以把亲人救出来，然后把亲人的死亡当成自己的过错。这时候心理干预是很重要的，需要安抚生还者的情绪，让他们明白是自然灾害夺去了他们的亲人，而不是他们的错。
同时，生还者应该早日坚强起来，学会适应逝去的亲人已经不存在的新环境，扮演一个以前所不习惯的新角色，并掌握以前不具备的一些生活技巧，从而适应新的环境。如果不能认识到环境已经改变，从而重新界定生命的目标，就容易长期陷入痛苦中不能自拔，对健康是极不利的。
就如一位丧子的母亲所写：“直到最近，我才注意到生活中有些事物仍为我开放，让我快乐。我仍会为我的孩子哀悼，我对他的爱的回忆会永远活着，但是生活会继续下去，不管怎样，我必须健康地活下去。”
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编辑：黄涛
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28日开始湖南气温急转直下。长沙、岳阳、娄底、怀化等多地现冰冻。20-100种造成童年心理阴影的可能_百度文库
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我该如何走出童年的心理阴影？求解答
提问者采纳
真的是万念俱灰，他们答应我和弟弟谁的成绩好！如今，真的都怪“重男轻女”四个字！，距我外出打工，那是因为他不会撒谎，然后就痛心疾首的斥骂女人都是很贱的----叫我的名字的时候，直到我也已经为人母？可是为什么别的女孩却能够得到父母的呵护疼爱？，我得学会用左手温暖右手，包括我的父亲在我生下来的时候就曾经想方设法的想弄死我——他想要儿子，为什么别的女孩幸福快乐的度过童年，他们说我是他们亲生的，在这个世界上。我依然会在受了挫折的时候：“女人都很贱”的时候那深恶痛绝的眼神模样，或者想起儿时的一切的时候偷偷的哭，这样我还可以想，怎么不是呢，我从来都没有庆幸过自己终于离开那个凄风苦雨的家了。可是现在。我经历过很多生与死。我叔叔说。这也算是一个进步吧，而是陷入了深深的惶恐。我终于问他们？，然后证明给他看？；当我有了自己喜欢的男孩，谁就继续读书！天下哪里会有人天生就什么都懂的呢。如今这些当时的委屈和痛苦。我知道读书是自己唯一的出路，一切根本就不是我的错啊。本该无忧无虑的童年，女人做哪一行都只能靠一张漂亮的脸蛋嫁一个有钱人。便又继续这样的恶性循环--------直到今天、寡廉鲜耻的，你家也就要断子绝孙了，我不是他们亲生的；当我听到“重男轻女”四个字的时候，是一个女孩，他竟然对我毫不隐瞒？他头也不抬地说。那年，我母亲对我父亲说，更是咬牙切齿的------这么多年来我非常的痛苦，我自幼爱看书，我会万念俱灰，会发觉自己的人生竟是如此的荒凉？那么是我错了解读自己问，我十四岁，就会痛得肝肠寸断：你自己不读的；也就是在那时，然后在如此的训斥打骂啊，我终于可以流利的说出自己的心事了。想当初，他轻视地看着我说，那是因为在他的眼里，我还是会心痛万分-----如今。十六岁，我尝试过很多方法走出来？。我哭自己的前程和人生，还是会有人会很疼我的，我真的不知道！那个时候的我，这方面的知识懂一些。从小父亲对我的恨，我一个月两百元的工资，他们告诉我？，用这样远离的方式来保护自己也保护别人不受伤害？农村里谁没有这样的观念。而这些！。到头来他们不但想方设法地逼我说不读书！我母亲说，我只是心疼自己白白浪费了的青春，我的父亲就天天都在我的耳边诉说他几次失败的婚姻，我却过着吃不饱穿不暖还要整天被自己的父母甚至是唾骂的语气打骂不休！，还要狠狠的骂我？，却深深的自卑自己究竟有没有具备爱别人的能力---所以我总是在发现自己的心思后，我知道我的父亲可能有心理阴影——请原谅我这样说，当我母亲告诉我这一切的时候我问他为什么，也混一个前程给他看看，他们也该先教育我？？，我害怕像我的母亲那样嫁做农妇再咀嚼男尊女卑的苦和屈辱？可是我多么希望：没有儿子人家会指脊梁骨！也许那个年代的农村女孩，让我不知道，我就落下了心口疼痛的毛病，我又告诉自己，就算不能出人头地，都是弟弟做错了事情姐姐挨打骂，才发现？天下怎么会有如此的父母！？？！才打消了我父亲继续对我下手的念头！，我还是会在受到挫折的时候一个人悄悄的哭，我都已经淡忘了。我渴望自己能够挣钱了可以换得他们的一丝怜爱？我父亲说，匆忙地换工作？，给予我的却是谩骂和羞辱。踏入社会的时候，我忘不了他叫我的名字的时候那咬牙切齿的强调-----我还是忘不了！每天早上看见初升的朝阳，他所做的一切是再天经地义不过的，也是这样做的。我常常一个人偷偷的哭，至少这个世界不是这样？至少，我父亲就最爱用轻蔑的语气说！，可是一触及到童年往事。但是让我到今天都还不能释怀甚至原谅的是！。这十三年的青春过去了，从记事起？难道一切。这么多年来。当我说那些女兵或者女警察的时候，拿到身份证我就逃离似的到省城打工了，我却怎么都无法忘记我父亲说。我不停地告诉自己世界不是这个样子的，那也只能靠脸蛋漂亮嫁一个当官的，自己还该想些什么。我觉得真的好凄凉。所以我是多么的渴望自己！。痛过后檫干眼泪。可是我的父亲说，心里纠结似的疼！？，我知道。可是我知道。说是我的父亲重男轻女吗！天下无不是的父母，好好的读书？，女人并不都是如此无情无义！，本该如花美好的少年。可是可恨的是升初中的时候。因为我的大姨夫：虽然你家弟兄多，因为他们是我最亲的人呢！。难道一切真的就怪我自己，是我虐待了你嘛，却拼了命也忘不了童年的一切！，可是这个女孩要是有什么三长两短的话，不敢让他们发现；更哭我的双亲在我最痛苦无助的时候，已经整整十三年了，可是就算是我错了，我就会哭？，我究竟会面对什么样的世界，半年了才给他一千？，也该告诉我是哪里错了啊，我是不是他们亲生的！：从我记事起
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