原谅我起这样一个如此噱头的题目，该死的点击率，该死的虚荣心。骂我吧，拍我吧。　　　　
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　　楔子　　很短，很短的一个故事，仅此而已。　　我来这个城市时间不长，是为了逃离一些事情和人才来到这里。静下来的时候喜欢写点东西，有时是自己的，写着写着不知不觉却又变成了别人的故事。可是，有一点是肯定的，我喜欢文字。只是，那也仅限于我用笔写出来的东西，原谅我不能迅速的在键盘上敲出我的心默念的文字，所以我更喜欢告诉别人，我喜欢用笔写字，或许那只是为了淡化自己的弱势。　　我今年28岁，身高159cm，稍显丰满，不是人们嘴里的标准美女，可是我很聪明。不要笑我是一个自作聪明的女人，我只是在客观的评价自己，一个聪明的女人会用自己的智慧掩盖自己的缺点突出自己的优点。所以，我终也抵的上是一个能给人留下深刻印象的女人，也就是算的上一个有特点的女人吧。那我的优点是什么那？可能就是我曾经最为骄傲的却又将我摔的最痛的独立了。只是在这里我要写的不是我惨败的7年爱情，因为它已经成了一条刀疤丑陋的留在了我的心上，抹平不了，只能装作遗忘。现在要说的是我游走在边缘爱情的一段事情，对，这不是往事，因为它正在上演。　　容我从头开始回忆好吗。　　
沙发~~~紫藤架下的沙发。　　
沙发！同时本人严正声明：此帖在全世界只有一个沙发。沙发两边的扶手同属于一个沙发。任何企图想制造两个或两个以上沙发的，或是一个沙发一个板凳的行为，都必将遭到包括中国人民在内的全世界人民的反对和强烈谴责!　　
　　　　　　
　　板凳，就板凳了。
　　等待中……
　　只是开头啊，，大眼睛MM
　　肯定是一个女孩和一个大叔间的爱情
　　画外音：请续写下文哦。；楼主
　　或许我们可以是朋友呢！我突然发现我们还有不少共同点呢，我们同岁，身高差不多，我160cm，也有些胖，喜欢文字，呵呵，也经历过一段为期很长的爱情，只是失败告终。回忆可以重温，但是不能让它掌控我们的思想。　　欢迎去我的博客：.cn/huashianxiangyingxiu
　　有很多次都是这样，有了开头，却对凌乱的往事无从下笔。　　　　楼主不会也如此吧？
　　题目不够火暴~不够私密~~不能引起遐想~~~不算标题党~
　　2天了 还没构思好呢大眼睛MM
　　好，骂就骂，那你们先骂，我消消气先。。。
　　讲的不是自己的事情。只是，故事主角有原型而已，但是不是我。　　说真的不知道能不能写完，因为发现根本没有时间来细写，昨天加班很晚，鬼都知道昨天是周末的。但是，这是去年就想写的东西，但愿不会半途而废。
　　（一） 我恋爱了　　我自上学起就是一个挑眼的孩子，不但是学习，也包括调皮捣蛋，可是我的成绩掩盖了我的调皮捣蛋，所以我在老师眼里还是一个很优秀的学生，他们毫不掩饰对我的偏爱。因此我一直就是班干部，包括在大学里面。上大学后让我见识了青春靓丽四个字到底包括哪些内容，我扎不到美女的队里，当然，心里有微微的酸意，只是，不自卑，我相信自己的能力，即使没有漂亮的脸蛋我也一定能渡过一个缤纷五彩的大学生活。是的，事实也是这样的。很快的，我和很多学哥学姐们混熟了，凭他们我进了学生会当了文艺部部长，后来是学生会副主席。不能不说，任何时候人脉很重要，包括神圣的象牙塔，象牙塔三个字在小学六年级我就无比神往，现在想来只能无语。　　成沭在我大二的时候登场了。对，他就是那个给我七年感情一夕作废的男人。他是一个沉默寡言的人，心思很细密，有时候懒得表达自己的意见，却一定会实施自己的意见。待在学生会主席的位置上招惹了好多女孩子的眼光，是她们心里的白马王子，不巧的是，他被我牵走了。我问过他为什么选中了我，那么多花枝招展的女孩子怎么就是我那。他只是笑，说自己是一时糊涂。我当然不相信，我想是因为我对他公私分明的态度吧，很多时候因为意见不合我和他拍过桌子瞪过眼，没有办法，我就是这样，只要是对的，就一定要坚持，没有其他女孩子在他面前的柔弱和嗔怒，这样倒是让他起了心思。他说过，秀秀，你就是那一枝只为了我开放的黑玫瑰。那是他唯一一次说这样肉麻的话，以后再也没有，但是我确定，他是爱我的。我们在一起，让好多女生对我嗤之以鼻，我心里轻轻的笑，无所畏惧。　　
　　（二）七年之痒　　
后来毕业，我们在上学的城市找工作，开始很不顺利，每个人每月拿着1000块钱左右的工资勉强糊口。每次受到委屈，我都是尽量压抑着自己不去和成沭说，因为他也在日渐消瘦。我对自己说，许秀秀，你行的，你和成沭将来一定很幸福的在一起。这样的信念支持我毕业后4年，我一直很乐观的在成沭面前微笑或者大笑，告诉他我的上司多么可笑竟然穿白袜子黑皮鞋，他开始的时候也笑，可是后来当我们的工作逐渐风生水起的时候，我再轻轻巧巧说这些成沭开始沉默。我当成是他的习惯，而不是厌倦。　　在去年的七夕中国情人节，成沭约我在外面吃饭。我开始高兴起来，7年了，我们应该谈婚论嫁了，今天是不是一个契机那。下班后，我赶到餐厅，看到成沭在一个角落坐着，旁边没有鲜花。当然，鲜花之于一个27岁的女人已经不是最重要的，倒是平淡的幸福来的切实一点。　　我走到成沭身边，成沭抬头，看到我后眼神有点慌。随即说，吃点什么啊。听得出来，成沭的声音不对，可是纵有不对，当时我怎能想到是这样的话题那。我笑着说，不饿。成沭说，还是吃点吧。我笑着点头。等餐的时候，成沭不语，眼睛一直看着窗外，手一直在不停的摆弄手机。终于，他开口了。说，秀秀，我们在一起7年了吧。我想，真是老套的开头。但是，还是点头，今天他是我幸福生活拉开序幕的编剧和主角，我要按照他的套路走，即使再老套，只要能到达幸福的终点。我也瞟向窗外，等待开始。成沭猛地扭过头来，定定的看着我，说，秀秀我们分手吧。你别问我为什么突然说这样的话，因为这句话放在我心里好久了，具体到哪一天我也不知道，但是我没有爱上其他女人。你知道吗，不，你一定不知道，我越来越觉得我们像是两条平行的车轨，只能遥遥相望，却不能互相扶持。那种滋味你不知道吧，有时候我看着你受委屈后倔强的样子，我好想安慰你一下，可是你就是那么骄傲，不给我这样的机会。我都在想，是不是我没有这个能力给你安慰了，是不是我不是一个能给你支持的男人了。你那么骄傲，那么独立的一个人把所有的事情自己扛下来了，其实我应该得意的对吧，可是我就是没有那样的得意啊，我就是沮丧，就是心灰意冷。7年了，你把一个女孩子最好的7年给了我，我现在却说出这样的混帐话，对，我就是有病，就是没有良心。我怕哪一天我们真的结婚了，到时候连退路都没有了，到时候我真的会害了你。秀秀，我们——分手吧。好几次，我努力的张张嘴想说话，可是我发现我没有能力打断成沭的话，因为他说的好像是事实。头皮一阵阵的发麻，一阵阵的凉气自心底贯穿身体，我的手变得没有温度，只能死死的盯着成沭。很少的时候成沭会这样子大段的说话，看来他已经想了好久了，我早就说过，有时候他懒得解释，只是难为他这次愿意说出理由。我不说一句话，努力的忍住不争气的眼泪，许秀秀，看啊，眼前这个男人怎么这样陌生了啊。　　后来的事情，就懒得想了。我们默默的分道扬镳，天知道我多么想杀了眼前这个男人，没有任何第三者他把我甩了。理由竟是我太独立了。MD!于是我明白我不是真正聪明的女人，真正聪明的女人知道适时侯的装的软弱，变得弱势，可惜，那不是我许秀秀的样子啊。只是，为什么7年后成沭才告诉我这些？我想这才是我不能释怀的真正原因吧。一个女人用了7年的时间都没有证明自己的优秀，真是悲哀。七夕，我换来一个不尴不尬的年龄和身份——27岁的单身女人。　　
　　还说不是你自己
都和大叔恋爱了
　　·
　　·
　　deng......
　　（三） 离开——离开　　
第二天我记得我很光鲜的出门上班，离开，离开，有一个这样的声音一遍遍的在心底响起。这所城市的角角落落、大街小巷几乎都被我和成沭踏足过，走到哪里都会有曾经的影子随着，那种滋味太过麻辣，使我承受不起。上班四年，我从一个汽车销售做到销售主管，听老总话里话的意思是，不久销售经理的位置是我的。可是，这个城市都变成支离破碎的了，其他的还有什么吸引力吗。不由得，我想起成沭的那句话，秀秀你就是黑夜里为我盛开的黑玫瑰，心里揪的生疼，眼睛热辣辣的疼痛。7年感情，竟是这样的不堪。　　我直接到部门经理办公室，单刀直入的说明来意，我要求调往别的分公司，哪个都行，新疆、云南或者更偏远的地方，只要离开这里。我是这样想的，如果经理不同意，我就辞职，我不相信，凭我许秀秀走到哪里还不能混口饭吃，况且，凭我和经理的交情，关键时候他不会釜底抽薪，因为我多少算半个人才，断了我，与他也没有任何好处。经理的眼睛终于离开电脑屏幕了，问我为什么？做的好好的，为什么调离？我知道，选择调离还不如辞职来的痛快，因为调离会引来一系列问题，比如，人际、内幕以及很多不言而喻的东西。有些人会怀疑你调离的动机肯定没有那么简单。我说，就是想离开换个环境。我和经理算是关系不错，在酒桌上替他挡过酒也替他喝趴下过一些客户，可谓是酒桌上的患难弟兄。他盯着我沉思一会，说，“好，原因我也不问了，你既然决定了就不阻拦你了，反正在哪个公司上班都是一个公司嘛。可是你还是要好好想想，到一个新的环境还要重新适应……”具体的他还说些什么我想不起来了，心里又开始生疼。　　几周后，我被调往这所城市，算是平调。看得出来，部门经理在老总面前帮了我的忙，其实无所谓了，那个时候我都在怀疑，我能否正常的活下去。一个再坚强的女人在希望毫无征兆的破灭后也会变得颓废，何况，我远没有那么坚强。临走的晚上，我给自己做了满满一桌子的菜，细嚼慢咽，泪流满面，突然我想起来成沭生病的时候我给他熬冰糖梨汁，他在我胃病犯了的时候熬清单的银耳粥的情景，曾经的温馨刺的我的心千疮百孔，伸出手触摸，却是一片一片的支离破碎。那个寂静的深夜我真真切切的听到自己的心门轰然关上，掠起一阵阵记忆的尘土。成沭，成沭……　　第二天，简单的收拾一下行李，该丢弃的一点都没有留，只是，记忆能丢弃吗？伤痛能忘记吗？爱的能力还存在吗？晚上，我踏上未知的行程。看窗外漆黑的夜色，我的大脑却像一张浸湿的白纸一样空白和沉重，仿佛随时有撕裂的可能。　　来到这里已经是早上九点多，看街上熙熙攘攘的人流，看陌生却又似曾相识的街口，真的有恍然一梦的错落感。这里有什麽样的生活等待我那？不过，重要吗？是的，不重要了，当时的我对于任何事情都不抱有期许和等待，大脑早已停止了思考。逃离开后再怎样做我真的没有想好，或许我就是太骄傲了，就算是天马行空的胡思乱想都没有想到我和成沭会是这样的结局，我以为我们是彼此唯一和最后的决定。　　后来有一个人和我说我这一段经历，她说，我当时这样不能释怀，真正的原因是不愿意承认自己的失败，而不是放不下对于成沭的感情。我不知道她分析的是否正确，或许对吧，因为旁观者永远是清的。　　　　
　　旁观者经常会被卷进去,所以,旁观者并不一定永远是清的.继续继续,要不要发你支毛笔?
　　该说些什么呢？听了这样的故事多了，安慰的话也大同小异。　　散了就散了，甭想他，也不用纪念。　　没责任心的男人我会直接拉黑
　　（四）平复　　
幸好住宿之类的事情有公司统一安排。我浑浑噩噩的开始了在这里的日子。收拾停当后去公司报道，在分公司老总一番热烈欢迎又明探暗访的谈话后，我被介绍给销售部的人认识。热烈的掌声后我面我分明看到一颗颗矜持冷漠的心，我也是矜持的笑，心里叹息无数。这又是一个没有硝烟的战场，在巧笑轻谈间就有人落马，死的永不瞑目。　　
我又开始笑了，只是笑的矜持而优雅。我学会了吸烟，很奇怪的感觉，在烟雾缭绕中微闭双眼、一股辛辣却又让人痴迷的麻醉感溢满全身，或许只有这样能短暂的遗忘吧。我想，我真的变得堕落了。可是，人面前我变得那么强硬而精明，像是一面铜墙铁壁无懈可击。　　
第一个月，我跑各个店面，为的就是知己知彼。月末我拿出一套销售计划，要求公司改变现有的一些销售模式，很快的透过每个人的眼睛我读出了多种意味，有的置身事外，有的幸灾乐祸，有的敌意满满。很正常的现象——因为我触动了一些人的神经。　　
在公司会议上，我站在屏幕旁讲解完销售计划的PPT后总结到，我不是哗众取宠，因为没有那个必要，更因为我们也不是凭这个拿工资。我们要的是效益。我们看看，在全国31家分公司中，我们排第几？第28！这个28不让我们感到难堪吗？拿到手里的钱不会觉得浪费生命吗？当然，28这个数字注定我们有很高的上升空间。目前我们处在一个缩回拳头的时期，只要能积蓄力量就能有力的回击！到春节时候，我们必须冲到前18！我们不能一口吃成胖子，不是对我们的不自信，而是为的稳扎实打为的站的高远……在很长的一段时间内我一直觉得那一次脱稿讲话是我所有智慧、果敢的结晶。不管怎么样，在分公司老总的推动下，所有的销售计划开始施行。　　那段时间我心无杂念，一心只有销量数字。我用自己在原来公司的关系搞到更多的人力协助、资金协助乃至策略协助，奔波在各个销售店和售后店，每天对着大堆的报表数字随时调整主攻方向。不是为了证明自己，纯粹是为了将自己搞到筋疲力尽。　　年底总结录上，我们排全国16，合上电脑，我仰面长叹。非常非常庆幸自己能不因为人为的原因而半途而废。自此，我奠定自己的位置，工作走上正轨。　　
　　~~坚强的紫藤......　　 　　还会关注 ...　　　　
　　纪实文学？？？？！！！！！！　　我震撼了。　　紫藤小妞，你是我偶像，我为你的优秀而震惊。
　　爱情限量版 :谢谢关注。不是我坚强，而是文中的“我”坚强。　　psp软件 ：不是纪实性的，我只是将自己了解的看到的一些东西写出来而已。那个优秀的&我&不是我，也很庆幸，那个优秀的“我”不是我。生活还是平淡些好。
　　早上第一顶给你了，哈哈~　　平淡，恩，道家。。。
　　呵呵，对你确实很羡慕。。。
　　叶子MM还真是到处跑滴，哈哈
　　女强人~
　　等更新！终于有比我更新慢的啦，　　灰常得意淫荡的窃笑，　　哇哈哈哈
　　济南版《输赢》。。。　　焚书兄姊妹篇。哈哈
　　有种说法是，男和女是两个半圆，有的大有的小，如果有哪两个半圆是大小一样的，那他们就可以合在一起。　　　　而许秀秀却像个完整的圆。　　　　觉得成沐挺有责任心的，但是除非他是一个可以套在圆外面的圆环。
　　阿星：容我替男人透个底儿。　　分手的所有原因都是假的，包括我们性格不和啊我配不上你啊我没找其他女人啊等等，全是借口！肯定有别的女人了，或说又喜欢上别的女人了（别人喜不喜欢他还不一定），就是男人喜新厌旧的一个表现，千万别相信他来安慰自己。这种男人早离开一天少吃一点亏，不要惋惜。要还是放不下，抽自己几个嘴巴，怨自己当初瞎了眼没选对人。　　　　一个曾经始乱终弃过、年近四旬的的男人留。
　　哎呀，怎么不写了哇~　　急人哇，再不写我替你续了ORZ
　　不好意思，更新太慢了，海涵啊海涵。本来想写完了一次全部贴上来，看来行不通咧~~
　　(五)当时我不知道他是谁　　虽然我的工作步入正轨，生活却是杂草丛生。枝枝蔓蔓的若干回忆经常在安静的夜里让我在似睡未睡间清醒。而后点燃一支烟，一直到凌晨四五点。那段时间我几乎断了和之前所有朋友的联系，只残留着一两个至交好友，只是，不在一个城市难得取暖。于是，我有意的想改变自己的生活状态。慢慢的会接受一些客户友善的闲来无事的饭局和聊天。虽然不熟识，可是哪有人见面就是熟稔的像是朋友的那。这样于工作也有好处，有时和陌生人打交道有一个好处，那就是可以推心置腹，无须防备。　　春节前夕应酬突然多起来。　　那天一个平时关系不错的客户电话来说晚上一起吃饭，看日期是周五，明天周六，今晚可以挥霍一下时间。于是略加思索欣然前往。到达地方后人已经来了好几个，逐一看过去都还算认识。谈话间，被客户扯到一个陌生男人面前介绍，这位是许秀秀，人如其名，秀外慧中。我笑，觉得这几句话让人很受用。抬眼看眼前的男人，那个男人笑，有几分不在意，那个客户又说，这是孙总，孙舜,身价百万钻石王老五啊。他想在你们那里提辆车，所以想请许高管给个优惠价。眼前的男人盯着我的眼睛问，没问题吧。我不习惯被人这样盯着忍不住揶揄，身价百万还在乎几万的优惠价？他爽朗一笑，说，我可没有说自己有钱啊。我没有心思和他说笑正色道，那就是拿我开玩笑了。正好有个电话进来，我说声抱歉趁机走开。走到一边接听电话，接通后竟然是成沭的电话，他那一声遥远而又清晰的的喂，刺破所有的记忆细胞让我顿时僵在那里。心慌意乱间我借着嘈杂的人声挂断电话，开始思討他怎么知道我的新手机号。轻松地心情顿时沉重起来，原来我还是放不过自己。席间，我一直心不在焉，饭后匆匆退席了。　　几天后，一个陌生的电话打来，自报家门才知道是孙舜。他说，许秀我正在你们开发区的店试车，觉得还行，你能给我一个什么优惠价？本来想推辞，转念想今天推了明天还是有其他人来说的，客气的说需要走一下内部流程，最低什么价不好说。他朗声笑了，说好。丢了电话觉得心里腻烦，愣了一会神就离开公司了。做销售就是这样的特点，想在办公室坐着的时候不能坐，想离开的时候倒能随时离开。　　第二天找经理探听公司内部的折扣价，他问哪款车，谁买？我本想说不熟的人，滑到嘴边变成了亲戚。他说，买这款车你这个亲戚挺有钱的啊，我笑曰，一夜暴富类型的。经理沉思后伸出三个手指头，我心知肚明。在原来的公司这样的款我们最多也就是2.5个点，据说是全国统一，如此看来是天外有天，天高皇帝远的，打个马虎眼就过了，况且现在春节前夕，一般都开始回笼资金，能多少有利可图就出售了，所以倒不是销售经理给了我许秀秀多大的面子，也不是我许秀秀给了那个叫孙舜的男人多大的面子。我拿着签完字的惠批单给孙舜打电话，说有空就去提车吧。心里想着，好几万，白白的扔给了一个不知道哪个庙来的和尚了。他简短的一个字，好，又让我很腻歪。　　提车的时候，我和他一起，这次我终于看清楚他长的什么样子了。183CM左右的身高，五官清秀，眼睛里闪着这个年龄的圆滑和沉稳，绝对是受女人欢迎的。办妥之后他说一起吃饭，心里我不喜欢和这样的人有太多的交集，推说有事。他有点楞，真的拒绝？我说，不是拒绝，是事不凑巧，白吃饭的事情谁会拒绝啊。他说，呵呵，真的是伶牙俐齿啊，以我32岁的高龄竟然有点承受不住。我嘿嘿一笑，转身离开。　　
　　（六）又起波澜　　春节放假，家里才知道我和成沭分手，一场风暴不能避免。我静静的听妈和我讲，女孩子要知足，不要心气那么高……我真的想和妈说，是成沭不要你的女儿了，他嫌你的女儿太骄傲了……只是不能啊，这样妈会生气啊。虽然现在她也在责怪，那和责怪一个抛弃了她女儿的人心情不同啊。所有伪装的坚强在母亲的面前彻底卸下，我的眼泪哗啦哗啦落下来，妈停了声音。　　过了年28岁了。我成了28岁的老女人了。当无望的时候，就变得不绝望了，我开始放平心态。　　
上班没过多久，孙舜的车在高速上被撞了。他出差将车给一个朋友的儿子开，因为大雾追尾了。接到孙舜的电话，我气不打一处来，这就是真的送佛送到西那！！他说他在哈尔滨回不来，让我关照一下。我握着电话鼻孔嗤嗤的喷气好几秒没有吭气，他突然笑起来，说，许秀你是不是心里骂我那？是啊，这件事我本来能直接找店里的销售人员啊，可是，我不是觉得你放心吗？我心里立即跟了一句，你就凭什么觉得我放心那？可是嘴上还是谦逊的笑着说，孙总太客气了，以后你多给我们介绍几个客户就好了。我会让店里的人好好处理的好吧。孙舜说，好。回来一定好好的答谢。不过还是希望你能亲自关照一下。我想着，你堂堂一什么总，就不能让自己公司的人出面解决？当我许秀秀免费劳动力？我开始讨厌起这个所谓的总来。　　不服气归不服气，答应了还是要做的。去店里看车，售后的人说下午定损，我看下午没有事情就打算等一等。下午保险公司的人来了客套几句后开始逐一定损。保险员总是故意压低损坏度终于让我忍不住了，于是和他叫起真来。那个保险员瞪着眼睛，听我讲那个后车灯、排气管总、化油器、方向盘、安全气囊以及几处挂擦都远远超过了定损单上的程度。我看到那个保险员的脸色明显的变得不好看了，售后的人员上来打哈哈，眼神里也有对我的不满。为了不至于闹得太僵我做出了让步，部分零件折中处理。最后签字，我给孙舜打电话让他找个人来签字，他说，就是你啦，还用的着找别人吗。于是那张单子上的最后落款是三个龙飞风舞的三个大字——许秀秀。　　走出店门，我狠狠的吸了一口气又呼了一口气，祈祷此事就这样告一段落。果然此后消停了。　　
　　两天没上网，回来mark下，hoho~
　　（七）彼此都是普通人　　一个多月后，又接到孙舜的电话，他朗声笑着说，许秀，作为报答我周末请你出来活动活动啊。突然我发现他一直是叫我许秀的，我礼貌的拒绝，为了增加可信度还罗列了理由，告诉他最近准备春训没有时间。他止了笑，难得用严肃的口气问，吃顿饭总有时间吧。你帮了我这么多的忙还真的要谢谢你。我不习惯觉得欠别人的什么东西。我顿了顿，说，好。就今天晚上吧。心里想的是速战速决，以后就永远不见。他那边又开始笑，说真的，我不喜欢一个男人这样的笑，肆意妄为。　　晚上吃饭，他竟然一反常态的安静下来。有时会盯着我看一会，有时会扭头看窗外的夜景。偶尔我们的眼睛对视上彼此也都不回避，对视几秒后就重重的点头，然后开始傻笑，或许因为都心无杂念才能如此对视吧。他说，你这个人挺有意思。我说，你这个人真没意思。他就开始笑，于是我说，你别这样笑好吗？让人发冷。他又笑，说，有什么不好啊。你怎么总是皱眉啊，第一次见你你就一直皱着眉，好像比窦娥都委屈。你看看，又皱起来了。我说，为了生活奔波能不愁吗？他放下筷子，说，说说吧。我说，说什么？他说，你的愁心事啊。我说，放眼，皆是愁。他说，那就闭上眼。我抬眼看他，发现他微闭的眼睛有一丝落寞闪过。突然我觉得他不过也是一个寂寞的普通人罢了。　　久了，知道他有一个正在交往的女朋友，高校教师，令人羡慕的安定职业，性格脾气也是典型的贤妻良母。说真的，我从没有对他起过男女之念，我只是觉得他身上有一种类似于我身上的分裂人格，骨子里寂寞，血液里不安分，表面上玩世不恭，看着他有时能看到自己，所以不排斥和他联络，仅此而已。他平日里有时忙的好几个月不见踪影，有时闲下来连续好几天吆五喝六的找人喝酒谈天，逐渐的，我成了他固定的座上客。他说，许秀你就是这么容易让人记住你的存在，所以每次我总是能想到你，在他面前我自始至终做着真实的自己，开心了肆无忌惮的大笑，不高兴了拿起酒杯连饮三杯，想安静了躲在角落里一个人燃一支烟想我还需要多久才能真正的做回8年前的那个许秀秀。我经常会看到各种女人在他面前出现，或者漂亮或者妩媚，便经常挖苦他处处留情，小心欠下一屁股风流债。他哈哈大笑，我不置可否。偶尔我们会单独拼酒，很奇怪面对他我能那么轻易的说出心里的想法，说出困惑和不忿，他会告诉我，这就是社会。现在的人都太浮躁，在物质利益面前丢失了太多的东西。只要你别丢了自己的底线，对得起自己就好。懂吗?许秀。口气沧桑的像是一个耄耋老人，他最后一句话永远是这一句，懂吗？许秀。我不屑的笑他说，多吃了几年的干饭仿佛真的比我懂得多一样。其实他说的那些我何尝不清楚不明白，只是明白是一回事，做到是另一回事。谁能明白一个丢了心的人努力寻找生命出口的艰难那？我知道他肯定也是一个有大段故事的人，只是别人不讲我也不愿意探听，本来自己的事情就够难堪了，何苦又去品味别人的过去那。　　
　　平时的这个时侯早就安安稳稳的躺在被窝里睡觉，今天不能睡，于是觉得好累，再看自己的这篇东西，觉得真是狗屁。纵然狗屁也要存在的有点动静吧，突然，想找一个男人了，只是，找不到，也懒得仔细找，或者是不敢找。　　罢了，罢了，罢了。
　　（八）请回电话　　6月21号，我记得那个日子。周末，出门忘记拿电话了，回来屏幕上显示7个未接来电，拿起来看是孙舜的，还有他的一条短信，四个字一个标点符号，请回电话。当时已经晚上9点了，以为他又如往常一样找人出去玩，便没有回。不久，孙舜的电话又来了，接通后他问，今天没带手机？我说嗯啊，今天没赶上你免费的晚餐，可惜了。他没笑，仍然一本正经的问，现在有空吗？出来一下吧。我觉得肯定是有什么事情已经发生了或者正在发生了或者将要发生了，因为这样的调调完全不是孙舜的作风。我愣着没有细想便答应了，他说他十几分钟后来接我。　　上车后他也不说话，接着转上了高架桥。我盯着他的脸，仔仔细细从上到下从下到上的打量了N遍，判断出他遇到坏事了。他不讲，我也不问，我扭头看这所城市的点点霓虹，车里流淌着一个叫罗大佑的男人唱的一首叫《爱的箴言》的歌，　　我将真心付给了你 　　将悲伤留给我自己 　　我将青春付给了你 　　将岁月留给我自己 　　我将生命付给了你 　　将孤独留给我自己 　　我将春天付给了你 　　将冬天留给我自己 　　爱是没有人能了解的东西 　　爱是永恒的旋律 　　爱是欢笑泪珠飘落的过程 　　爱曾经是我也是你 　　我将春天付给了你 　　将冬天留给我自己 　　我将你的背影留给我自己 　　却将自己给了你　　很多的碎屑又开始飘荡在眼前，心隐隐作痛。突然孙舜猛地停车，我扭头看他，他的神情极为不自然，哥们以后也是单身了。他冒出这样的一句话，让我想笑，猛地觉得不是时候于是硬硬的憋回去了，我说，就是这样啊，所以才这样？他不理我继续说，我那个女朋友要出国读书去了。因为我不能给她婚姻，所以她就选择离开我了。我突然敬佩起他那个女友来，其实越是外表温婉的女子越容易做出让人措手不及的决定，所以，永远不要忽视你身边任何一个女人，失去后你才能感觉到怅然若失，沧海难为水。我想她女朋友一定是很爱他，所以才逃的那么远。我问，你们——什么时候开始的？他不回答了，于是，我闭上嘴巴。他启动车子说去一个地方喝酒，我说，我今天特别不想喝。他说，那就看我喝！口气凶的好像我欠他三百两银子。　　酒吧里光线昏暗，因为和舞池分开所以不算很嘈杂。舞台上有一个男人甩着长长的头发抱着一把吉他扯着喉咙声嘶力竭的在唱《死了都要爱》，我想把他的嘴巴封上环境还是很好的。孙舜拿着酒瓶，低头不语，第一次我见他这样外露的落寞。哦，这样一个身边不缺乏各种女人的男人竟然也会为了感情伤神了。我突然想知道他的这股伤悲来自于哪里，假如真的喜欢那个女人为什么之前不懂珍惜？倘若真的不过是逢场作戏如今为何又借酒浇愁？想着，我开始厌倦起来，低头把玩着烛台上的蜡烛。　　舞台上的人由长发男人换成黄发男人又换成爆炸头的女人后孙舜终于说话了。他说，我觉得挺对不住她的。和我在一起三年，没有给她一个安定的婚姻。我心里立即嗤笑起来，才三年而已，我七年还不是就这样了吗。哦，忘记交代了，我和成沭恢复联系了，那晚后我主动给他回拨了过去，我不想让他觉得我许秀秀心里对他还千转百回的放不下，其实，我还真的就放不下，可是我就是不想让他知道我放不下，于是屏息三秒后我给他回拨了过去，不冷不淡的说了几句，自此算是恢复联系。有时，我相当痛恨自己做的心口不一的事情，这件事算一件。　　孙舜开始总结这三年，她挺好的，事事依着我的意思，可是我就是下不了心和她结婚。我这个年纪也确实该结婚了，但是越是想结婚越是下不了决心。我不认为是我们中有一个人做错了。听完我彻底兴味索然，我被放弃是因为我事事依着自己的意思，这个女人被放弃是因为事事依着别人的意思，我瞪着孙舜，哦，你看的这么明白怎么不提前和她说明白那？孙舜顿一下，思量一会说，可能一方面是想让自己下决心，一方面是已经习惯有这样一个人存在。我抄起酒瓶一顿狂饮，我在想是不是成沭七年后告诉我这些也是有孙舜的想法那？我远远比不上这个女人聪明和勇敢，她看明白了，就放自己走了，而我七年还没有看透澈。　　最终的结果是，那晚我醉的一塌糊涂，好像吐过，也好像抱着一个人放声大哭过。怎么回的家我已经彻底没有印象，据孙舜讲那晚我死活要自己爬上楼，自己拿钥匙开门，而后热烈的将他扫地出门。　　此事后我一直不愿见孙舜，觉得挺狼狈。　　
　　一个女人和我讲，你知道爱一个女人的感觉吗？我说不知道，她说，就是看到你伤心我的心也会痛。　　我承认今天心情不好。
　　这些问题太复杂，还是不想的好
　　喝酒喝酒
　　ai 为什么这么多人为爱情伤神？？
　　（九）沉默　　和成沭断断续续的联系中，知道他一直没有找女朋友，一个人住公司宿舍，好像很安于一个人的日子。是真是假我已不愿再做追究，好像一切变得不那么重要。　　孙舜消失半月左右后有一次网上Q我说，晚上一起出去活动。我本能的拒绝。他也不勉强，说是周末再联系，我忙不迭的发过去点头的表情，以为他不过是说说而已。　　周末我打算自己做些饭菜好好犒劳一下自己，便去附近的超市买了菜，在择菜的间隙听到手机响了，心头一凛，拿起来看真是孙舜的。他知道我准备午饭的时候立即来了兴趣，说要来蹭饭，万般无奈之下我答应了。　　有人敲门时我正在剁鸡腿，听到声音提着菜刀就去开门了。孙舜站在门外手里提着一兜水果，眼睛扫到我手里的刀时又笑起来，说，你是打算抢劫我还是害怕我抢劫你？我也笑，说，你觉得那？说着挥起刀佯装砍下去，他闪了一下侧着身子进屋了。看来，女友的离开对他没有太大影响。　　炉灶上一个锅里熬着粥，另一个锅里炖着牛肉豆腐，孙舜掀开盖子，深深的吸了一口，说，好厨艺。我呵呵一笑，是的，我从不否认我做饭的手艺，相夫教子一度是我的理想，只是现在现实让我学会放弃理想学会像男人一样刚强。我在案板旁继续卖力的剁那一只不屈不挠的鸡腿，告诉孙舜可以去客厅看电视稍等，他讲，还是站在这里监工的感觉好。我不置可否，随他了。中午的阳光透过窗户撒过来，在氤氲的香气中我觉得自己已经很久没有如此安静的做自己喜欢的事情了，虽然做饭有油烟污渍，可是我享受把生食做成拥有自己味道的过程。这个过程让我觉得很踏实。我有条不紊的倒油、加葱姜蒜末、倒菜、翻炒、加油盐酱醋最后收汁装盘。偶然抬头看到孙舜饶有趣味的看我忙活，他说，许秀你这个时候真像一个女人。我问，那你的意思是说之前我都不像一个女人了？他说，之前是个戴着面具的女人。一时之间我没有找到说辞。他转身走出厨房不一会传来电视机的声音。他说的对，只有在这个小小的空间里，我才是那个原来的许秀秀，走出房门便会戴上厚重的盔甲，不是为了战斗，而是为了生存。　　开饭的时候，他又少有的沉默起来。我给他盛好粥说了几句吃好喝好的客套话便不再不理他，开始自顾自的吃饭，我已经很久没有如此为自己大操大办了，我想我要好好的享受自己的劳动果实。我喜欢吃皮蛋豆腐，于是便毫不客气的端到自己这边来了。孙舜这时候来了一句很不合时宜的话，你这个时候多讨人喜欢啊。我嘴里正含着一口粥，心震了一下，使劲的咽下去后没有回话。过了会我还是忍不住揶揄他说，是不是每个你身边的女孩子都在某个时候被你这样说过？他哈哈一笑，竖起一个大拇指。突然想，我什么时候开始和这样一个男人走的如此之近的那？我放下勺子，开始考究的望着眼前这张脸，心里慨叹岁月的无情和神奇。有些人随着时间离开你的轨迹，哪怕留下再深的痕迹都逐渐会被岁月的尘埃掩埋，有些人会随着时间的流水到达你的身边，或者稍作停留转瞬即逝，或者再留下痕迹做下一个轮回，眼前这个男人会在什么时候离开那。想着不免又有了一丝凄凉的感觉。孙舜盯着我张了张嘴又闭上了，于是两个人都开始沉默，低头吃饭不语。窗外隐约有车穿过，有风吹动树梢，一个很平淡很真实的午后。　　后来，我想，让孙舜来吃这顿饭是一个错误的决定。我敏锐的察觉这件事情后孙舜对我好像有了一丝禁忌和探究。再后来，胡吃海塞的聚会他很少联系我了，只是偶尔会一起喝茶聊天或者去郊外兜风。排除以往，这个男人给人的感觉越来越舒服了，哪怕面对面的坐着，只要愿意彼此都可以沉浸在自己的世界里，互不打扰。　　
　　（十）抱抱吧　　我一直很感激他一直没有再提我醉酒的事，可是他越是不提，我越是觉得那天我肯定丑态百出，从他越来越频繁的注视我的脸我能感觉到，他想知道我的故事了。有时我想，对于这样一个男人是否保持距离会更好那？没有来的及调整步伐，突发的一件事情将我生生的推到了他眼前。　　9月，爸爸在一家外地工厂做技术改造的时候出事故了，手臂成粉碎性骨折。作为家里的长女我有义务留在爸爸身边，于是请了假在医院看护爸爸。深夜里看到爸爸熟睡的脸，看到已经有皱纹爬上他的额头和眉梢，有一种疼痛迅速的泛滥。爸爸和我的感情一直很好，他是比较喜欢女孩子的，相对于弟弟来讲，我得到的父爱要远远大于弟弟，我的性格很大程度上遗传了他的，年轻的时候他骄傲的视金钱为粪土，清高的在外人眼中显得那么酸腐。　　手术还算顺利，这笔费用不菲，我最担心的是这个手术后爸爸的身体是否能恢复之前的健朗。白天我给爸爸擦脸喂他吃饭，遇到好天气推着他出去吹风。爸爸开始用一种老人才有的慈祥、怜惜又知足的眼光看着我，这样的目光让我感到疼痛又羞愧。闲聊的时候爸爸问我什么时候考虑找一个男朋友，我用女儿面对父亲该有的天真眼神看着爸爸，笑说再等等。爸爸开始对我讲，有时候物质也很重要的，安定也很重要的。突然我意识到，生活已经改变了爸爸很多，他已经不愿意让他的女儿走和他一样的道路。　　在医院的那一段日子里，天天嗅着医院里特殊的双氧水的味道，看着穿着统一病号服的不同人在走廊里带着哀伤的眼神走过，听着穿着白大褂的医生和护士用凌厉和不耐烦的语气呵斥任何他看着不舒服的人，知道这就是生活，残酷而真实。为爸爸检查身体时，我盯着医生苍白的双手感到冰冷和后怕，生命如此脆弱，瞬隙便会失去温度。　　那天晚上接到孙舜的电话，沉默良久对他讲我觉得自己开始累了。眼眶发涩想流泪的感觉怎么也阻止不了。他说，累了就休息吧。我说，好。　　第三天再次接到他的电话，他问，你在哪个医院？我惊诧他怎么如此问，难不成……？他讲，我在你们这边那，顺便看看你。掩饰的不留一丝痕迹。或者是真的顺路看看我而已。他在爸爸的病房做了短暂停留后便离开了，我和他坐在医院里的长凳上开始沉默，觉得千言万语无从讲起。是的，最近想的太多见得太多，让我变得矛盾挣扎，需要一个让我觉得可以倾诉的人来听听，可是却又整理不出头绪。他伸出手臂拥住我，我靠在他的肩膀上，眼泪滑下一滴、两滴而后是成行的流下。在这个时候有这个肩膀足够了。等我哭完，孙舜讲，你还记得那次你喝醉的时候吧，和现在一样眼泪哗哗的，哪儿有一点样子啊。然后是一贯的大笑。这次我不讨厌他的笑。他是自己开车过来的，这是一段不远也不算近的距离。上车时，他张开双臂，能抱抱吧？我大笑，他紧紧的拥住我，我低声呢喃说，谢谢。记得有人曾说过这样大体意思的话，不论是谁，在你需要温暖的时候哪怕透过指尖让你感觉到温度也是好的。　　
　　喝酒，喝酒去。
　　作者：潘马户邓小闲
回复日期： 19:40:00
　　　　　　阿星：容我替男人透个底儿。　　　　分手的所有原因都是假的，包括我们性格不和啊我配不上你啊我没找其他女人啊等等，全是借口！肯定有别的女人了，或说又喜欢上别的女人了（别人喜不喜欢他还不一定），就是男人喜新厌旧的一个表现，千万别相信他来安慰自己。这种男人早离开一天少吃一点亏，不要惋惜。要还是放不下，抽自己几个嘴巴，怨自己当初瞎了眼没选对人。　　　　　　　　一个曾经始乱终弃过、年近四旬的的男人留。　　===================================================　　只是不知道你现在过的可好？　　　　
　　作者：魔卡
回复日期： 19:17:00
　　　　　　有种说法是，男和女是两个半圆，有的大有的小，如果有哪两个半圆是大小一样的，那他们就可以合在一起。　　　　　　　　而许秀秀却像个完整的圆。　　　　　　　　觉得成沐挺有责任心的，但是除非他是一个可以套在圆外面的圆环。　　=======================================================　　那你觉得这个有责任心的男人还会回头找许秀秀吗？
　　男人不会真的回头的，即使他说还记得你，也只是想重温躯体。　　可怜，女人为什么一直不懂男人要的是什么
　　貌似对楼主很好.　　似乎感到孙舜是怎么想的(当然.故事如果是真的话)
　　楼主很好啊.
　　会的，有些事是可以忘记的吗。　　但是，不会再有结果了，我们从一开始走的就是单行线。
　　猜猜，猜猜而已
　　楼主要强，肯定是你自己吧，内心的描写很真挚
　　（十一）你认真的？　　爸爸回家休养的时候我再次回到这个城市，觉得恍如隔世。我觉得应该谢谢孙舜，便打电话约周末一起吃饭。　　周末早早的醒来再也睡不着，洗漱时照镜子发现皮肤晦暗眼神倦怠，哦，今天应该花点时间化点淡妆。细细的描眉化眼，心里竟然有了一丝丝忐忑。　　下午两点孙舜才来电话，孙舜看我佯装惊呼说，许秀，原来包装一番你也是美女啊。我笑了，说，那是，本姑娘年轻的时候也是花见花开人见人爱的那。今天我请客，你随便点地方，但是不要太贵啊，我现在是穷人一枚。孙舜大笑，为什么你请客啊？发财了？我说，因为之前都是你请啊，所以这次我请啊。孙舜点头，言之有理，那今天你请客。可是今天中午有应酬我已经吃饱了，就随便找个地方谈谈天说说地吧。我乐了，说，既然你已经给我省下了，那我就当你已经吃了，我不欠你的了啊。孙舜扭头看着我认真的说，许秀，你不欠我的啊。我低下头。　　这里的同事曾用很惊喜的口气告诉我说今年竟然有秋天，我才知道这个城市一直没有明显的春秋，眨眼寒冬已过，瞬间又至寒冬。现在街道两旁的叶子已经变成斑斓的黄色，远远望去有了浓浓的浪漫气息。我喜欢这样的季节，空气有点冷清，天空却不差灿烂的阳光。在等绿灯的间隙看到有新人在草地上拍婚纱照片，说，又有人结婚了。我望过去，新娘的笑妩媚动人，一袭白纱唯美漂亮，是啊，又有人结婚了。突然我想在广场上走走。　　广场上的人似乎从来没有减少过,不论什么季节或者节气，我一直奇怪怎么有那么多的人有大把的时间来这里。每次经过这里我都是行色匆匆，因为没有发现有什么好的景致能让我停下脚步。走在我前面的一个年轻的母亲牵着女儿不急不慢的缓步，小女孩手里攥着一只彩色的气球，歪着脸朝母亲说着什么，满脸洋溢着说不出的兴奋和开心，突然小女孩的手一松气球飞上了天空，我看到小女孩的嘴巴高高的撅了起来，母亲抱起小女孩低声安慰，而后朝旁边的快餐店走去。我昂起头使劲的看飘的越来越遥远的气球，明白什么叫拥有和失去就在一线之间。孙舜的手冷不丁的横在了我眼前，说，“你也想要一个？”我知道他也注意到了刚才的情景。我说，好啊好啊。可是以我这样的身高和年龄真的攥着一只球，你不觉的很傻吗？孙舜大笑，万一别人以为是给我们的孩子买的那？我一翻白眼知道他又开始不着边际的调侃，便撇嘴不语。孙舜问，“不会生气了吧？女人啊。”我一听立即回敬一句，“知道我是女人还开这样的玩笑？”“哦，你觉得我在开玩笑？”孙舜瞪着我问。“那是啊，我们没有结婚，那么我们的孩子在哪儿？”孙舜突然拉过我的手说，“结婚了不就有了吗？你要不要结婚试试？”我能感觉到最后几个字是从孙舜的牙缝里使劲的挤出来的，他这句话让我着实有点措手不及，我条件反射的抽出手，虽然我渴望婚姻，虽然我觉得孙舜和我是很有默契，虽然我也不否认我对孙舜有着莫名的信任，但是，但是，这样是不是有点太突然了？我盯着孙舜的眼睛，努力的想找出点玩笑的意味，可是看到的是模棱两可的表情。一种叫做虚荣或者矫揉造作或者心理阴影的东西迅速的占领我的头脑，我问，你认真的？他说，你以为那？我再问，你认真的？他说，你以为那？我扭头就走，他没有追上来。我觉得自己真是笨透了，关键时候竟然问这样的问题，最糟糕的是竟然掉头走掉了。　　我想，孙舜真的是开玩笑，只是我小题大做当成认真的了。在那样的一个情景下，说出这样的玩笑话也是不足为奇的。这一掉头，山穷水复。　　
　　（十二）我是不怀好意的哦　　恰好公司10周年庆，我回总部参加会议，觉得趁这个时间正好可以整理一下思绪。最近和孙舜之间真的有点乱。　　经过城市上空的时候，我的心轻轻的柔柔的震了一下，成沭在这里，我的7年爱情在这里。只是现在，都不见踪影。　　回总部后才知道这次的庆典活动搞的到底有多么盛大，公司张灯结彩大摆筵席，大有豁出去挥霍一把的意味。见到之前久未见面的同事，心里颇有感慨，销售经理的位置另有人选，看得出来都春风得意的很。有些面孔也是生疏新鲜，那是些空降兵。公司对于空降兵一直礼遇有加让人艳慕。有一张脸孔年轻帅气，通过介绍知道是入职没有几个月的营销总监助理，同事在我耳边开玩笑讲，没有结婚，你还有机会哦。我朝那张脸孔望了一眼，知道年轻真好。我嗤笑，讲，不要起哄，看对了眼我自然不会让他跑了。同事发来一阵不怀好意的大笑。自从回来后一直被一种熙熙攘攘灯红酒绿的感觉包围，我根本没有时间仔细想哪些是对的哪些是错的。　　一连好几天都是会议，总结会议完了后晚上公司联合电视台搞了庆典活动，也请了大大小小的一些明星。当台下每个人一脸的激动嚷嚷着那些明星的名字时候，我奇怪自己怎么就没有一丝兴奋，只是坐在角落里静静的听奶茶唱《当爱在靠近》：　　真的想寂寞的时候有个伴 　　日子再忙也有人一起吃早餐 　　虽然这种想法明明就是太简单 　　只想有人在一起不管明天在哪里 　　爱从不容许人三心两意 　　遇见浑然天成的交集错过多可惜 　　如果我是真的决定付出我的心 　　能不能有人告诉他别让我伤心 　　每一次当爱再靠近感觉他紧紧地抱住你 　　每一次当爱再靠近感觉得他在清楚地告诉你 　　他骚动你的心遮住你的眼睛 　　又不让你知道去哪里(却不让你知道去哪里) 　　每一次当爱在靠近都好像在等你要怎么回应 　　天地都安静唯一不能的是你的决定 　　天地都安静唯一不安的是你的决定　　一直以来我喜欢她的歌，低沉婉转的声音里有个寂寞的女子喃喃的诉说着心事，听来神伤。现场嘈杂的声音让这首歌更加落寞。我看不清楚奶茶的脸，只能看到她满含笑意的频频向台下挥手，不知道她现在是否真的开心那？伸手去包里掏烟，犹豫了一下又缩回了手，孙舜讲过一个女人还是不要吸烟的好，况且公共场所也不允许吸烟。缩手的时候我触到了手机，于是掏出来，一个字一个字艰难的写到，你愿意以后天天陪我吃早餐吗？写好，审视良久，忽然听到一阵掌声涌起，奶茶的歌已经唱完，手机屏幕也突然暗了下去，我缓缓的合上手机盖子，不知道这条短信要发给谁，纵使发出去又不知是否有人愿意。旁边的同事推我，嚷着说，看看！谢霆锋！我扯着嗓子喊了一声——帅哥！　　晚会结束后，公司一群人又兴致正浓的吆喝去吃宵夜。那时候已经凌晨1点多，我胃口全无，只是回酒店也是无事可做而且同事们正热情高涨盛情难却，于是便随着人吵吵嚷嚷的一起到一家餐厅吃饭，那个营销总监助理也混在人群里。几杯酒下肚，大家开始肆无忌惮的说笑起来，同事又开始怂恿我和那个坐在另一边的小伙子搭讪，我轻轻的笑了笑她还以为我不敢吗，端起酒杯，轻移莲步，走到那个小伙子身边，直截了当的问，你结婚了吗？小伙子表情立即暧昧起来，讲，没有结婚，但是我有女朋友了。我心里叹息，看来我低估了对方了，原以为他会流露一分不自然的，哪知竟然如此的老道。我浅浅的笑了，回，“我想认识你，可是我的认识是不怀好意的哦。方便的话留下手机号码啊。”鬼知道我怎么突然冒出这样的一句话，鬼知道我心里是多么的厌倦。旁边有人立即起哄了，小伙子掏出手机，我也掏出手机，我补充说“看到旁边穿黑衣服的那个女同事了吧，注意你好久了，我是来牵线的，可不是投怀送抱的哦。”我承认最后这句话有点卑鄙，可是我就是觉得这样真是没劲，这个时候我忽然好想念孙舜，想念和他在一起的安静，想念他放肆的大笑，想念他对我讲那句‘懂吗，许秀。’没有等这个小伙子再说什么，我转身就走了，走时在他身边讲，“开个玩笑，不要介意。”他看着我，眼神多了几分不自然。　　回到座位，我掏出烟，自顾自的点燃。不久觉得肩膀被人撞了一下，抬起头看到那个小伙子以接电话的姿势正在往门口走，是他撞得我，我对视上他的眼睛，他的眼睛告诉我，出来一下，我别开头，装作没有看懂。周围鼎沸的人声真好，可以掩饰那么多的尴尬和落寞。　　那一晚，无眠。　　
　　安安静静的写字真好。
　　可能是在犹豫吧。嗯，那小伙子一看就很老道，既然低估了，就不要顺着别人走了。
　　老早前就以为是一个大叔和一个小姑娘的故事　　现在发现大叔年轻了.在爱情那里大叔一直都那么年轻
　　安振我发现你比我还要较真。
　　也许都过来人了.哪有什么可以较的真
　　安安静静地看你写字，真好！
　　小说里怎么主要很多都是做销售的，能不能换点有新鲜感的职业
　　等待更新。。。
　　是暧昧吧
　　作者：紫藤架下摘星星
回复日期： 22:59:00
　　　　　　一个女人和我讲，你知道爱一个女人的感觉吗？我说不知道，她说，就是看到你伤心我的心也会痛。　　　　我承认今天心情不好。　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－我承认昨天心情不好。
　　这个题目,我看可以鄙视一下,建议大家一起来.
　　赶上直播了？占座
　　广本10周年庆霆锋哥哥好象没来噢 奶茶倒是有来哈
　　（十三）病　　回来后马不停蹄的开始整理数据做年终总结以及明年任务分解，连续三天的不眠不休终于让我开始鼻塞头痛而病了。我拖着重重的鼻音一遍接一遍的拧着鼻涕，一包接一包的喝感冒冲剂还是于事无补，便索性断了药，随它去了。　　感冒这种东西，有的人是常年不断，便习以为常，来的快去的也快，有的人轻易不会招惹，但是招惹了便是一场大病，而我属于后者。感冒后不想吃东西，有同事半夜12点多从KFC买的奶昔狠狠的吃了三个本来就很脆弱的胃也变得不舒服起来，想起一句话，叫屋漏偏逢连夜雨，心情顿时乌七八黑一片。　　终于做完了所有的报表，我决定翘班回家睡觉。回家爬楼梯的时候感觉双腿像是灌了铅一样酸痛沉重，脑袋混沌一片终于双腿一软我’扑通”摔在了楼道里，一阵疼痛让我立即清醒起来。洗澡发现双膝红肿了一大片，摁一下，刺心的疼痛。胃里不舒服，特别想喝杯热热的牛奶，打开冰箱发现只剩酸奶，重重的关上冰箱门，不管三七二十一，睡觉去。磕磕绊绊的爬上床，挨到软绵绵的被子一阵阵强烈的困意伴随头疼和胃的不舒服袭上来，我想以后一定要找个男人好好的过日子了，随后模模糊糊的睡去。睡梦里是一大片一大片五颜六色的碎片和嘈杂不清的声音……　　醒来房间已经漆黑一片，打开灯看表是晚上8点多，我在床上蜷着身子，开始没有边际的想事情。第一想到的是孙舜，开始掰着手指头想我们有多久没有联系了那，哦，半个多月了，之前这样也算正常，只是在我掉头走掉那样的情况下算来半月不免有些唏嘘。拿过手机，把玩着想要不要打电话给孙舜，犹豫一番又放弃了，既然知道不会有结果何必还要纠缠不清那。接着想的是工作，明天上班要记得把报表发到经理邮箱，还有几个经销商的店面正在装修要明天抽空去看，还有就是突然电话想起来了，拿起来看不认识，便扔到一边懒得再管。接着想，是不是我真的要找个老实忠厚的男人安安分分踏踏实实的过日子了那，不要什么海誓山盟，只要在有伤痛的时候能相互端水递药，能默默的扶持就好，那我是不是也要趁现在楼市不稳先买所房子付个首付那，脑袋又开始发晕，胃里突然一阵翻腾，我跑到卫生间哇的一声吐出一大口酸酸的胃液，干呕良久抬起头照镜子，一行泪不知因为不舒服还是难过正在缓缓流下。好像，我变得越来越爱流泪了。　　洗漱一番，再次昏昏的睡去。我对自己讲，许秀秀，一切会好起来的。　　　　　　
　　天啊！传说中的少发啊！
　　太激动了，打错了一个字！　　　　楼主加油写啊！等着看呢！！！
　　　　　　　　　　许秀秀
　　（十四）是甲还是乙？　　混混沌沌的在家待了三天，心里一遍遍的告诉自己不要去医院啊不要去医院，因为医院给我的神经带来的疼痛远远超过感冒带来的难过。我不再排斥吃药，开始一天三顿的吃各种颜色的药片和冲剂，不再虐待自己的胃，我开始做自己想吃的任何一种食物，开始安安静静的关掉电话关掉电视关掉电脑早早睡去。终于，头脑可以清醒的思考了，终于，可以算是和病魔抗争胜利。　　正常上班后，我的心情前所未有的轻松愉悦。觉得可以正常的呼吸，可以健康硬朗的活蹦乱跳真好。那些所谓的感情纠葛，所谓的前尘往事统统轻的不值一提不堪一击。活着，健康的活着就是最值得幸福和庆幸的事情。在晨会上手底下人见了我一扫阴霾的笑脸都开始不正经的开玩笑，讲我是不是有什么艳遇，几日不见人变瘦了精神也变好了，我拿杂志拍他们的头，讲，几日不见你们学会拿我寻开心了。　　出门转店，在开发区的店，想起了孙舜，我站在大大的落地窗前浅浅的笑了，抬起头阳光漫无边际的洒下来，看自己映在玻璃上的面孔，还不算老去。掏出电话给孙舜拨过去，没人接听，我给他发了条短信：天气变凉，注意保暖。人只有在亲身经历一些东西后才知道哪些是对的，那些是不应该计较的。这时候我也特别想告诉每一个人一定要爱惜自己，爱惜身边拥有的。想了想，我将这条短信群发出去，希望每个人都能活得温温暖暖。陆续有不同的消息回来，有的是简短的谢谢，有的笑我神经不正常，有的又转发回来那种我曾经深恶痛绝的经过N个人转发的长长的祝福短信，我咧开嘴，大声的笑了起来。　　再次上班的时候，行政部的一女人神神秘秘的靠近我，秀秀，给你介绍一男朋友啊。我看她一眼，好啊，讲讲对方什么条件啊。那个女人嘴一撇开始滔滔不绝的开讲，两个，任你挑选。一个是IT的，32岁，人很爱干净，而且绝对君子一个，目前派驻外地，但是在本市已买房子，打算找一女朋友速战速决明年结婚。另一个是医生，研究生毕业，家里关系钢钢的，小伙子人很不错，事业也有前途，今年29岁，建议你着重考虑。我一听，立即笑了，“都不算差的条件怎么都没有找到女朋友啊，而且你不打算考虑一下？”她讲，这是我男朋友的朋友啦，我没有机会红杏出墙的。说正经的啊，这几天我先给你看看照片，然后找个机会分别见见吧。你要是打算在这里定居的话，这两个你绝对可以找出来一个做老公。我忙不迭的点头，嗯，有道理，有道理。随后那个女人如媒婆一样摇摇晃晃的离开。　　看啊，老天还是怜悯我的，虽说相亲说出去有点老土，而且有点穷途末路的感觉，可是管它那，黑猫白猫，逮住老鼠就是好猫。在没有正式见面之前这两个人倒不是那么重要，现在甚至可以不厚道的用甲乙表示，重要的是走了这条相亲的路将来会怎样那？　　我在电子日记上写到，当我们不再做白天里的梦，当我们学会和不同的人告别，那么就再次上路。浪漫的秋天过去了，真实的冬天已经开始。　　
　　多写点。结婚就写不了了
　　人只有在亲身经历一些东西后才知道哪些是对的，那些是不应该计较的。
　　继续啊……
　　紫藤你是不是有点感冒后遗症啊，瞄见键盘趴下就写？！也不抬头看看题目，是不是跑题了 啊？！认真点好不好，我们找时间看你的作文容易啊你以为？！
　　少年心事，老岁文章
　　楼上上的你个乌鸦嘴，我开始感冒了~~　　楼上的，老岁二字看的在下心惊胆战，揽镜自顾，还好，还好。　　　　看过一句话，叫，男人切莫比做英雄，因为英雄终归末路；女人切莫自称红颜，因为红颜难免薄命。　　那一声声的叹息，让听到的人心里难免凄凄，时间不会老去，老去的是我们的心。在一声声的叹息中，我仔细审视她的脸，安静，平静，看不到绝望，使我相信生活真的可以让人坚强。我柔声细语，她平静以对，竟然还能闲聊话题。　　一吐终快。仅此而已。　　
　　拿星星的文章下酒。　　还是很惬意的一件事情啊。
　　轻轻回忆过去，细细品味生活
　　（十五）当遗忘成为不了一种习惯　　日子周而复始，如同花儿，开了，再谢去。　　我尽量的不让自己去想在几个月前有一个叫孙舜的男人来过，尽量的让自己相信我和他不过是最普通不过的偶然。　　在同事的安排下我分别和那两个人见面了，感觉怪怪的，说不出来的怪。我一直以一个看客的心态在参与，意兴阑珊，趣味全无，其实我一直想参与进去，可是努力却是白费，我的每一句开口讲话都显得非常突兀。不知是为了缓解气氛还是怎样，我的那个同事在这两次见面中一直和老公大秀甜蜜，搞的我酸酸的，不是羡慕而是不适应，甚至有了我是电灯泡的错觉。　　那个IT男人，叫李何健，我怀疑他的母亲姓何，所以如此得名。确实是那种不会花言巧语的男人，整个过程里他表现的少言寡语,说严重点是羞涩，看到一个32岁的男人流露出羞赧的笑，让我觉得这个男人是个好男人，也因了这种笑，使他看起来比实际年龄小几岁，不是某些道貌岸然以绅士自居其实是个十足的酒囊饭袋见了女人便会起色心的想让人抽一耳光的家伙。做医生的小伙子叫王滇华，可能是因为他这个职业的优越感，也可能是我对这个职业有着莫名的恐惧，我觉得他的身上有着冷冷的淡定，说话像是在开处方，句句切中要害，神情是高傲的冷漠，虽然他在尽力的开着玩笑可是我还是看出了他的高傲。他使我又想起了孙舜。　　吃完饭之后我和这两个人就很少联系了。或许是因为在相亲的路上彼此的目标太过于明确，所以双方连暧昧的感觉都懒得营造了。我的同事也只是在饭后磨牙的时候顺便问问情况，再打趣一下，也就仅限于此了。每想到此，我对于相亲的热情就减少一分，最后终于不抱希望。　　日子在时间的背上划过，不留痕迹却也难以忘记。　　圣诞之夜，我和一群熟识的不熟识的人在乱糟糟的酒吧一起渡过，可是怎么就能看到自己落寞的心那。回到家已经接近凌晨，睡前习惯在包里找手机，发现手机上有一条短信，是孙舜在晚上11多钟的时候发来的，简短的几个字：圣诞过的好吗？圣诞快乐。我回复给他：快乐是因为遗忘，因为不能遗忘，所以很难快乐。　　
　　其实，都不知道这篇文章还有没有继续更新下去的必要了。　　一直在听《乘客》，看着窗户外面的阴沉天气，突然心情那么的起伏。　　某些事情某些人，总是在某个天气某个时间，突然清晰。
　　紫藤加油!　　一定要坚持写下去哦!!!
　　紫藤写得很好啊！只是一个建议，如果文章涉及到别人，最好用代称，比用别名更有礼貌！婚姻是一个纠缠的过程，现在的你，其实最自由，选择太多了，人大多都会恐慌！假如你曾经炒股，你就会明白，机会永远在，但明白时已经是在过往后！！
　　作者：zwt9871
回复日期： 16:57:00
　　　　　　紫藤写得很好啊！只是一个建议，如果文章涉及到别人，最好用代称，比用别名更有礼貌！婚姻是一个纠缠的过程，现在的你，其实最自由，选择太多了，人大多都会恐慌！假如你曾经炒股，你就会明白，机会永远在，但明白时已经是在过往后！！　　=========================================================　　呵呵，谢谢建议，只是我写的是小说，里面涉及到的人肯定是子虚乌有的，那么也就不涉及礼貌一说咯，当然，明星是除外的吧。
　　(十六)调离？　　看台历，圣诞过完是元旦，元旦之后是春节。有一种惊悸蔓延。　　元旦前总部销售部的人下来看市场情况了，与其说是来检查工作，不如说是游览各个城市。这次是销售助理来的，那个小伙子。现在有必要给他起个名字，就叫明吧。去机场接他的时候，我心里想了N个见到他我该流露的表情，直到机场还是没有确定好到底该怎样。所以人啊，永远不能预测到自己前一秒的行为会给自己远远的，我看到他了，一个挺拔俊秀的人，仔细的审视天空，神情悠然。经理向他打招呼，他看到我们很熟稔的打招呼，我看他的表情，自然，于是也掏出非常热情的微笑挂在脸上，客套的一如我们未曾谋面。　　来了以后吃吃喝喝不能避免，最后陪他上山烧香，在路上我脚一滑差点跌倒，明适时的伸手拉住了我。我忙不迭的说谢谢，他看我一眼讲，我们之间没有你想象的那么尴尬吧。你讲过的，那只是一个玩笑。我心虚了一下，脚下又一滑。明讲，说不定总部会和你们要个人的啊。我抬头看他一眼，明继续讲，总监的意思说你来了有一年多了，对于这边的市场比较了解，根据公司下年的规划，可能会做点调整。总监让我这次来……当然这个也要尊重个人意愿以及公司人事安排。提前和你透露一下让你做个准备，你知我知就好了。我楞，太突然了，我没有走的打算。前面有人扭头过来取笑我们，问是什么话题聊的那么投机。明冲他们挥挥手，继续上路。　　送走明，我一直在琢磨他讲的那些话，心思开始恍惚起来。真的要调离了？真的要调离了？之前公司一直是分公司向总部推荐的啊，为什么这次……？突然发现我还有好多事情没有做。　　我给孙舜打电话，提示关机。于是网上给他留言，我说，人生何其短那，有空吃个饭吧。发过去看，发现还很押韵，意思好像是人生只够吃顿饭的时间。我笑了笑，端起杯子喝水，茶已经有点凉。　　晚上孙舜来电话了，我发现来电手机号码已经换掉，或者，他本来不止一个电话。我张嘴，有点吃力，孙舜在电话里倒是一如既往的笑，他说，看到你留言就来电话了，最近海上的生意出了点问题，一直处理这件事，所以联系少了。听到这句话，我的心“噗通”一声落地了，不管他说的是真的还是假的，我紧绷好久的心还是轻松下来了，因为他这句话将最近联系少归结到了生意问题而不是那次的不欢而散，当然，任何一个有点度量的男人在这个时候也不会说是因为上次的事情而选择疏远。我选择相信他的话，何必追究真假那，有时候，假的最后成了真的，真的，倒往往被怀疑成假的了。我说，知道你最近忙，所以没有祸害你的时间。但是，我有件事自己一时也拿不定主意，就想和你讨教讨教。其实，我本来想讲，自己有可能要离开了，所以想一起吃个饭，话到嘴边却变成了另一个意思。孙舜没有笑，说，听起来蛮严重的啊，好啊，有时间细聊。挂掉电话，我想，是不是，自始至终都是我一个人在扮演许秀秀和孙舜两个角色？我之于孙舜，到底是什么？或者什么都不是，仅仅是闲时说说话的一个人而已。那孙舜之于我那？我对他有男女之念了？有？在何时？没有？那为何知道有可能走的时候第一个想到的是他？　　做人，不管男人还是女人，麻烦。　　
　　紫藤不愧是个聪明的女孩子，小说写得如此自然流畅，感情浓郁，继续！我会跟读下去！
　　（十七）下一次，一定要早点遇到　　空闲时我在公司通讯录里找到明的QQ和MSN统统加上，觉得我有必要和他好好的聊聊。　　当我和孙舜面对面坐下的时候，发现已经将近3个月未曾见面。审视他的脸仿佛很是疲倦。我记起来了，他说过海上生意有问题。我开口找话题，你海上的生意哪里不对了啊。他淡淡一笑，回答说，外地投资的海上集装箱生意因为受这次金融危机影响亏损不少。不过，做生意嘛，就是有赔有赚。你那？遇到什么事情了？在电话里听起来还很严重的样子。我把玩着手里的杯子，含混不清的说，“总部有可能要调我回去，我这里的工作刚走上正轨，而且……反正……目前拿不定主意。”我不敢看孙舜，甚至觉得自己有了卑鄙的嫌疑，拿这个问题来试探他的态度吗？难道这不是自己的本意吗？扪心自问其实我的本意只是想见见他消除掉两个人的嫌隙而已，可是说出这个问题后倒觉得自己真的是另有目的了，或者不知不觉间，自己真的变成一个有心计的女人了。孙舜沉默了一会，说，这个问题你自己拿主意。要考虑的东西太多，我不方便发表意见。我扬了扬嘴角，感觉真是见鬼。我讲，我也就是发发牢骚，主意终归是自己拿的。他使劲的仰到沙发靠背上，不再言语。突然，他问，许秀，你说我们假如早认识几年是什么情景？会不会比现在要好？我重重的点头，又轻轻的摇头，说，这样的假设好像很没有根据。我低头沉思，那么，现在是什么隔在了我们之间那？难道是因为经历了太多所以对于自己的内心开始游移？还是对于自己和对方还没有把握？ 还是已经不再想触碰所谓的爱情？不知道，反正我们就站在对方面前，心却看不清楚。　　沉默了好久，两个人不说话，只是吃瓜子喝茶，眼见着窗户外面夜色渐浓。茶彻底凉掉。最后我们很有默契的望彼此一眼，站起身，一前一后走出茶厅。　　孙舜在小区的另一个入口就将车停下。他说走走吧。我机械的下车。他撑起手臂，然后扭头看我，我笑笑，挽住他的手臂朝前走，他又开始不着边际的说话，说他小时候多么调皮，多么不爱学习，说他父亲对他多么失望，说他弟弟现在是多么的优秀，说他一步步是怎样走到现在，说他感觉已经有点累。我静静的听着，不说一句话，这是他唯一一次说这么多有关于他的事情。外表看来我们就好像和一般的情侣并无两样。其实，内心那？　　在楼梯上，孙舜说晚安，再见。我点头，说，再见。打开房门，我重重的关上防盗门，在一片黑暗中，我清楚的看到一切都写好答案。我掏出手机，写到，下次，能不能早一点遇到。很快，他回，好，一言为定。　　
　　（十八）851步和23级台阶　　和明断断续续的聊天中，我知道总部要重新划分区域，下设华东、华南、华中等区，而我，有可能要负责的地方是华南，离老家倒是越来越近了。我知道，假如我拒绝，我还是能留下来，可是，命运既然如此安排，何必还要挣扎那。对抗命运，注定要付出代价，我倔强的认为我这样不是懦弱，而是无所谓。想想可笑啊，我离开那里是因为一个男人，离开这里还是和一个男人有关。　　老总找我谈话了，我得到了确切的答案，是的，春节后直接去华南。办调动，将车交还公司，收拾东西，准备春节回老家的东西。公司一起吃年夜饭，不断的有人过来和我喝酒，我不拒绝，很快觉得有点醉。洗手间里照镜子，眼神迷离的看不清楚自己的脸。挥刀酒桌，老总说，看看许秀秀，真是春风得意啊，瞧瞧这脸色。我打着哈哈，端起酒杯朝他敬酒，而后一饮而尽。打车回家，我告诉司机去小区另一个入口，入口处我下车了，昏黄的灯光下我看到自己的影子好长好长。我朝前走，沿着我和孙舜挽着手臂一起走的路，一直朝前走，心里默数着，一、二、三……到楼下是851步，上楼梯，在楼梯口是23级台阶。我嘿嘿的笑了一声，在空荡荡的楼道里这一声笑声听起来诡异的很。851步和23级台阶，很短的距离，不短的牵扯。　　回老家的路上，看着火车外的景色，觉得好累。不觉间睡去，梦里有孙舜渐行渐远的脸还有成沭凝重的脸庞以及爸爸沉重的眸子，于是突然惊醒。　　
　　（十九）暧昧？　　回家后照例有高中同学聚会，初中同学聚会。　　高中聚会上，我和一个妮子见面了，高中我们是死党，现在即使很少见面也还是不见生疏。和同学们酒足饭饱散伙后我和这个妮子又趁着夜色摸到高中学校门口了，只是校门紧闭，都已经放假了。　　我们在校门口盘腿坐下，记得高中毕业的时候好像还在这里拍过照片的。我在包里掏出烟，给那个妮子，那个妮子狠狠的盯了我一眼，夺过来扔到一边，嘟着嘴讲，女人还是少吸烟的好。呵呵，该死啊，这句话让我又想起孙舜了。于是，我问这个妮子的感情经历，她说，干净的像是卫生纸。我知道她没有骗我，因为她对于感情有洁癖，不似我能食五谷杂粮。我吐出一口烟，说，给你说说一个男人和一个女人不是爱情的爱想不想听？她还是吊儿郎当的口气，随便你。我不理会她，“就从我上次失恋开始讲……那个男人当时拽的你没有看到……他的酒量和我不差上下……当时挽着他的手臂，觉得很温暖很踏实……在空荡荡的楼道里我笑了一声，像是鬼一样的笑……现在，我们一直没有联系。可是我一直没有流泪，这样的感觉很奇怪，和成沭是那种亲情的感觉，和他，是一种藤蔓的感觉，牵扯着寻不到根源，割不断，却又心痛……”絮絮叨叨的讲了很久，那个妮子终于吐出一句话，“姐姐，这就是现代都市男女的可怜暧昧。想爱又不敢爱，怕失去自我，所以宁愿守着可怜的傲慢过日子。因为太过于计较得失，太过于防卫，以至于最后穷途末路。”我扭过头盯着这个妮子的脸，她一连的慷慨激昂，我嗤嗤的笑了，“暧昧也罢爱情也罢，呵呵，结束了。你那？既然知道这么多的道理怎么还是一张卫生纸？”她白我一眼“因为你这样的怨女太多了，搞的我看都看够了，更别说自己参与了，像我这样的纯情女子，还是留给世上的真正敢担当的好男人吧。” “你这个妮子的脸皮越来越厚了。嘘，你听听，好像有蝈蝈的叫声……”我闭上眼睛让她听，那个妮子嚷着说“哎，老女人，我把你的感情经历写下来还不好？好好的批判一下你所谓的至高无上的暧昧感觉。”我睁开眼睛，“算了，我自己写，不用你。”“别啊，要不然我们比赛一下啊，看看谁先写完……”为什么这个妮子永远是这样鼓噪？　　我仰起头看天，终于又看到了漫天的星星， 有天鹅座，有猎户座，还有小熊星座，我问旁边的妮子，“死妮子，你说09年会是什么样子？”她轻轻的说，“会很好。”　　突然，我很期待新年的到来。　　
《完》　　
日于济南阴天　　　　
　　终于完了，这个帖子终于可以不用再捞了。沉吧，快点沉掉吧。　　写的自己都心灰意冷~~，完了，终于完了。
　　很不错的经历　　和人
　　　　　　你的勇气跟未果~~　　　　　　
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