有沒有姐妹做過结肠镜检查?
有沒有姐妹做過结肠镜检查?
一直便秘﹐也吃了很多藥﹐現在也沒用了。上次姐妹們說的那個艾者思我也吃了﹐我的便秘太頑固了﹐現在沒用。
上次去看醫生醫生說最好做個结肠镜检查。本來不想做的﹐現在感覺還是做一個吧﹐以防萬一。
但醫生說要打麻藥﹐因為很不舒服很多病人受不了﹐但我生孩子時打過麻藥﹐上次不小心又懷上了做人流又打了一次﹐我不想再打了﹐記憶力越來越差可不行。
所以想問仍姐妹們做過沒有﹐是不是很痛﹐如果能忍受的痛我就不打麻藥了。.
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做结肠镜是很难受, 涨气, 管子走到肠子转弯的地方会很痛, 当然如果你吃疼, 忍一忍也能过去, 毕竟整个过程也就20分钟到半小时.&&打麻药比手术麻药的量少多了, 是静脉推药, 没觉得对脑子有啥影响..
我妈以前做过肠镜,没打过麻药,整个过程30分钟左右,比较难受.
做过两次了，也是因为这个便秘问题，结果啥都没有。.
蛮难受的，也不知道当初自己怎么抗下来的，而且这个检查有很强技术性，起码你要找个有经验的医生做。其实劝LZ还是不要做了，一般是没什么器质性问题的。.
我以前醫生說要做我都是不做的﹐可現在我真是一點辦法也沒有﹐吃了好多藥也沒用。
真不知道怎么辦
現在我的身體不太好﹐腎上囊腫過年后可能就要住院做手朮的﹐便秘又是個老問題。
孩子還小﹐我要健康的活著﹐我怕太意了真的有什么問題來不及了就完了。
我媽媽在我2歲半進就生病去世了﹐我希望我能為了我的親人好好活著。.
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引用:原帖由 雯卿妈妈 于
12:36 发表
蛮难受的，也不知道当初自己怎么抗下来的，而且这个检查有很强技术性，起码你要找个有经验的医生做。其实劝LZ还是不要做了，一般是没什么器质性问题的。 謝謝您的回復
請問你做時有打麻藥嗎﹐你便秘現在好點了嗎?.
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就在屁股上打了一针，每个人都打的，也不是什么麻醉，估计是什么镇静剂，反正没多大感觉的。便秘还是那样，二到三天一次没有任何规律，前一阵子好一点，最近又老样子了。.
我前一阵去医院看病的时候,看到医院墙上介绍有那种象药一样吞下去的镜头,讲这个也是检查肠道的.如果行的话就不必做肠镜了,你问下医生看看.可能会比肠镜贵些,但只要人少痛苦,钱贵钱也值了.我妈以前做过肠镜的讲真的吃不消,做了一半就不做了(我妈这个人比较敏感和不耐痛的,所以你也不要太紧张)..
我老公做的是麻醉的肠镜.好象也不是全麻的,打上以后,人还是醒的,就是感觉迟钝点.没觉得怎么样.之后还开车回的家.说是不痛苦.不知道LZ做的是不是这样的?就是做之前难过啊,吃了泻药,一直泻,又不能吃饭,饿啊..
现在可以做无痛肠镜，和无痛胃镜一样上个短时间全麻。因为肠镜检查时间长，就象2#妈妈说的在肠子的弯曲处镜子要转方向，很痛的。如果做到一半吃不消不做了，等于这次苦头白吃了。.
还是麻吧。我做过2次，都是全麻的，没有副作用。.
劝你不要做
你知道吗？你是便秘，你知道了，为什么还要做那，做的时候很痛的，还要是空腹的，很难受，有时候医生要患者做的，有很多都没必要做的，但你多做一项就多收一项的费用《 你明白什么意思吗 》？
如果很拉稀，才做的，看肠道上是不是 有很多的坑坑洼洼，那是结肠炎
&&大便的成分是《 硫化锌 》是强致癌物，如果被二次吸收，确实对身体有害
&&但你要了解什么原因造成的，主要是大肠的： 蠕动 ：差了，吸水功能正常，所以便秘了
我给你说个方案，你可以试试，也许对你有帮助的。
&&我建议你调整自己的饮食结构，多吃粗粮，和 长纤维 多的蔬菜，比如： 菠菜，芹菜把芹菜叶也吃了，芹菜叶比芹菜营养价值更高，韭菜，西兰花，白萝卜，丝瓜，水果类有：苹果，梨，猕猴桃。
&&没事的时候，用手常在&&腹部&&左几十下 右几十下 转圈式的 按摩，以外力来帮助大肠 蠕动
如果你要能 少吃面食，比如：大米，精致的白面，每天以 青菜 和 水果 为主，那恭喜你，坚持下来，问题彻底解决
&&另外还有一法，但我要讲明的是，我说的不是药，都是食疗，都要坚持吃
& &那就是 你睡前 睡前 记着是睡前《 生吃 手掌 大小 一块 白萝卜〈 吃绿色的那部分，不吃白色的那部分 〉，清早 6 点左右，记着是清早 6 点左右 吃 苹果一个 》坚持下来，你的便秘不但改善，而且还很规律
&&试试吧 朋友，会让你满意的，但要记着是要坚持的，坚持几天下来 就有所改善的.
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希望我学的能帮助上朋友们
我是学营养的，希望能把我 学的 知识 告诉大家，能对朋友们有所帮助，如果有什么我能帮上，请朋友们和我联系
常言到《 药疗 不如 食疗 食疗 不如 食补 》再先进的技术 和 再好的医生 也难把患者 恢复到 无病状态
&&其实 人的症状都是《 习惯 》造成的
&&身体是最好的医生，食物是最好的药物，人是吃出来的，也是生活习惯培养出来的
&&错误的习惯再小，日积月累也会导致疾病或使原有病情加重。
&&正确的习惯再小，积累起来都可以让你远离疾病或使你的身体恢复健康
&&众所周知 是药三分毒 ，调整饮食结构，健康一家人.
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我刚做,全麻,根本没知觉,何来的痛?麻醉是静脉点滴加气体吸入.
不用麻醉的内窥镜检查可能也只有中国在做了.
引用:原帖由 tonyma 于
16:47 发表
我前一阵去医院看病的时候,看到医院墙上介绍有那种象药一样吞下去的镜头,讲这个也是检查肠道的.如果行的话就不必做肠镜了,你问下医生看看.可能会比肠镜贵些,但只要人少痛苦,钱贵钱也值了.我妈以前做过肠镜的讲真的吃 ... 亲爱的，不是贵一些，是很多倍。
我上半年体检时想加的，记得好象是9600块。体检医生说要预约的，要先检查，然后再根据医生指导先怎么再怎么，总之准备工作比较复杂。我觉得太麻烦了，就一直拖到现在。.
我做过，是全麻的，一点也米啥反映。建议楼主做全麻滴。.
回复 17#桃之夭夭也 的帖子
天哪!怎么要这么贵的.我还毛估估2000元差不多了呢!不知道这种检查可不可以报销一部分,要是全部自理心要痛哩!.
偶不久前做过的，全麻，是静脉注射，几分中时间，做完了人就醒了。我后面有个中年男没用麻药没做之前紧张得要死，做好了出来直喊痛，难受！他一个尽地说后悔没用麻药！.
回复 15#昌妈 的帖子
可爱的朋友，你被麻醉了，怎么知道痛那，再说所谓的麻醉就是，以麻醉压制痛的，让你没感觉。
&&看来你很乐意在，看病的情况下被麻醉。
&&哈哈 开个玩笑.
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回复 15#昌妈 的帖子
可爱的朋友，你被麻醉了，怎么知道痛那，再说所谓的麻醉就是，以麻醉压制痛的，让你没感觉。
&&看来你很乐意在，看病的情况下被麻醉。
&&哈哈 开个玩笑.
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我在中山医院做的。无痛的。也没查出什么。还好没查出什么。我是一直腹泻。.
看看還是先不做吧﹐再調節一下試試看.
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回复 22#zhaojunli 的帖子
你可能不知道:不是所有的人都可以在WITHOUT麻醉的情况下完成整个检查的,因忍受不了痛苦而中途放弃或让医生草草收工的大有人在.我的理解是既然决定做了,就一定要拿到一个有意义的REPORT.
对了,你没有看过病人接受肠镜检查?我告诉你,那真的是需要医生很耐心,很仔细的一点一点的去看,去分析是不是病变的!瑞金的主任给我的朋友做时,我也同时看着那个屏幕,可我一点也没看出不一样的地方他却找出了很小很小的熄肉病切除!.
我是12月初做的，当时不知道有什么麻醉的，做的时候是有点难受，不过还能忍受，本来医生以为我做不完全程检查的，结果忍到最后，不比拉肚子那种急性肠炎的疼疼多少。
我个人感觉还是做做比较好，我检查出来的慢性结肠炎，定性了之后自己各方面注意了很多，而且也不是每个医生都是为了做让病人出钱的，我觉得她们根据症状认为差不多就是结肠炎了，但是如果没有一个检验证明，估计一些病人可能也不会从心理上接受，有时候我们必须客观面对一些现实的。.
回复 17#桃之夭夭也 的帖子
您要做的是小肠镜吧，一般肠镜是3－400元，无痛另收麻醉费500元（要自费）。.
因为慢性结肠炎，我需要定期做，都是不麻醉的，第一次中山医院做的，非常粗暴，到弯转的地方非常痛，不过忍忍也过去了。
后几次是找认识的一个专家做的，非常轻，退退进进，所以LZ做的话看能不能找一个认识的人做，差异很大。.
我是找仁济医院胃肠科同一个专家做的，第一次和第二次做当中隔了三年，感觉也不一样。.
我在中山医院做的肠镜和胃镜，打麻药的，一点都没感觉，就象睡了一觉.
我做过，之前跟你一样很害怕，经常到网上去搜索相关信息，但每次都是无痛的信息．我觉得麻醉不好，所以考虑后还是选择普通的．.
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　　有这打算已经有好几年了，无痛还是普通，这种想法反复出现．好了不说了讲点实际的．
其实不疼，我的感觉没有什么．比我想象中好多了．只是准备工作挺辛苦的．
　　１．检查前三天，最好吃无渣的食物．
　　２．检查当天在家要喝２０００毫升的水（里面是医院配的灌肠的药，味道有点咸）
　　３．拼命的拉大便，直到拉出清澈的液体为止．
　　４．以上工作到位了，基本就没有问题了．
下午２点到院后（浦东仁济医院消化科），接受检查．检查前还要在皮股上打一针（此针很疼）.
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前一阵陪我妈妈去做过，我妈妈老是觉得腹胀腹痛，好像是3－400元，无痛另收麻醉费500元。我妈妈没有做无痛的，她说不是很难受完全可以忍受。到是前期的准备工作有点麻烦。.
引用:原帖由 小楚楚妈 于
13:52 发表
　　有这打算已经有好几年了，无痛还是普通，这种想法反复出现．好了不说了讲点实际的．
其实不疼，我的感觉没有什么．比我想象中好多了．只是准备工作挺辛苦的．
　　１．检查前三天，最好吃无渣的食物 ... 我马上也要在仁济做了。明天开始吃半流质。
本来还想之前大餐一顿，无奈刚做完胃镜，不敢太放肆
我是做无痛的，我连胃镜也要了个无痛的。没办法呵，怕疼呀。我是一上手术台就要抖的人，有次开刀半麻，结果我上身不住地颤抖到出手术室为止。.亲们，有什么好笑的笑话吗，我想要！一定感谢！
亲们，有什么好笑的笑话吗，我想要！一定感谢！
想要收集笑话，发到空间去！
一次少数民族演唱会结束后，一位领导紧捂着一位女歌手的手激动的说‘你的歌唱得真好，你叫什么名字啊？’这个女孩羞涩的回答‘日尼玛德,松首’
上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了...　　和一同学去旅行，住旅馆，他洗完澡出来说：嗯，这洗面奶真不错，滑溜溜的。我进浴室一看，他喵的那是一罐延时润滑油，还标价60块，这混蛋拿来洗脸了，此君近视800+度。　　次日柜台结账，前台mm表情复杂。　　嗯，于是我们2人被传搞基若干年...　　今天和5个美女去KTV,就我一个男的.　　主要是她们5个排练一个歌,　　于是他们要我拿手机给她们录下来让她们看看,.　　于是我就拿手机给他们录下来,　　存在视频的文件夹里了.　　后来她们5个全部把头凑过来准备看看效果,　　可是我手机是触屏的,一不小心按到下面的毛片了,,　　直接就GAO潮了,　　声音还爆大,　　她们顿时不说话了...　　一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。　　上大学的时候公选大课考试，在老式的阶梯教室里，一哥们把书放抽屉里一顿狂翻，还不时朝老师的方向漂两眼，考完了那哥们六神无主地对我们说：“我说为啥那老师老看着我笑，考完才发现我的抽屉前面根本就没板！”　　今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。　　某日花100元买了件盗版阿根廷球衣，19号，梅西　　出门买份报纸，有阿根廷的新闻，一看梅西成了18号　　啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊　　大学刚刚毕业那会女朋友刚学驾驶，对车子各个方面都特别感兴趣，每次**结束后，一定要用卷纸在JJ上一圈一圈的绕，并取名为小米其林....　　大学毕业后，和同学合租的居民楼，四个男生，马桶堵了之后，也没有人通一下，但人有三急，堵了之后大家还一直在上，我受不了，都是去单位解决，后来马桶上冒出尖来，找了一个通下水道的，人家来了之后，被恶心走了，说没有办法处理。之后过去两三天，大家在客厅里玩，突然听到一声巨响从厕所传来，我们过去一个，马桶居然通了。后来想了一下，肯定是地球的吸引力把便便们吸了下去。ORG!否则就是上帝被恶心的受不了了，他来给我们疏通的。　　有次和朋友吃饭，结果一姑娘说到要在情人节和男朋友去学校，找回初恋的感觉。旁边的兄弟没听清，问我那姑娘说什么，我正忙着吃呢，头都没抬就说：她要找回**的感觉！。。。全场肃静　　有次吃完饭去阳台吸烟，看到隔壁家的一位年轻阿姨在洗澡，窗户没有关。因为我家房子和她家房子是错开的，站阳台刚看到这个窗户。一时好奇，就蹲下来偷偷看。看的入神了就忘记了，但总感觉后面有人，一回头，看到父亲用一种我难以言语的眼神看着我。当时感觉缺氧...　　...　　宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生(长的相当pp)，只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。　　我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要？.....　　睡午觉，决定2点半起来　　迷迷糊糊设闹钟，睡了　　醒来发现3点半了　　然后发现手机还在手上……还在设闹钟的状态……　　淘宝网:　　有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒　　[详情]怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？　　[解释]这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？　　08年奥运会期间，某晚我和老爸一起看电视。　　新闻联播里播放我们敬爱的胡主(河蟹)席与可爱的日本瓷娃娃福原爱切磋乒乓球的画面。　　老爸想考考我，就问：知道主席跟谁打乒乓球呢么？　　我不屑地、不假思索地脱口而出：当然知道了，饭(河蟹)岛爱呗！　　说完我的脸立刻就绿了…　　不知道老爸此时做何感想…..　　囧….　　我认为我的学校每天总能震惊我一下　　今天，在校门口的大路上，俺目击到了　　一位只穿着半透明到可以清清楚楚看到里面黑色内衣内裤的T恤，另可以简称为比基尼，的姑娘　　和一位穿着双层羽绒服的哥们擦肩而过了、、、　　记得上高中的时候，那时候还比较流行用IC公用电话亭打电话，我们几个好朋友闲来无事，就在一个电话亭跟前，然后摸清离这个电话亭不远的那个电话亭的号码，看到有人走过时，就给那个电话打电话，然后远远的观察，一般人路过听到电话响都会接起来，大概就是人的好奇心吧，我们就在这边装着很紧张的说：“老大，枪已经准备好，什么时候开始行动？”就只见那边接电话的人慌慌张张的东张西望，超级的搞笑。　　前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是....　　“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！　　和同事去逛街，此人擅长还价。一下午的时间，用最少的钱买了最多的东西。正充满成就感，拿着大包小包往回赶，突然想上厕所，门口看门的人说‘两毛钱一位’。我正准备交钱，同事突然来句‘三毛钱二个人可以不可以’。看门的老大爷说‘看了这么多年的厕所，你是第一个和我讲价的，今天算开眼了。’　　青岛前海有个酒店叫武胜关大酒店，有次和朋友路过，朋友大喊：靠，***大酒店。很是震惊，仔细一看，酒店上面写的是“武胜关大酒店”　　Orz　　刚参加工作那会儿，电脑办公还没开始流行，大家都没见过什么Excel、PPT。我的领导是个海归，见过世面，发给我们一个Excel让我们填好。我和几个同事大眼瞪小眼，最后分工了一下，大家按计算器把每个格子算好，填上了。。。　　急匆匆的跑到ATM机取钱，　　打开钱包，拿出身份证，在插卡口晃了半天总觉得有些奇怪。　　咦卡正面那个小箭头哪去了。　　于是在那竖了将近1分钟，一直盯着身份证思考这个问题　　。。。囧　　我在南方上的大学，当时刚来的时候，学校给我们发了一床3斤和一床5斤的被子。。。。有一次，秋天快到了，我们都从3斤的被子换成5斤的，结果一天晚上，宿舍四个人都在，我对面床上的一兄弟一会儿爬到床上睡几分钟又下来，一会儿又爬上去。我很疑惑的问他在干什么？。。。。他回答：我在试试那个是3斤的哪个是5斤的啊？我更迷糊了，　　他又说：我睡一会比较暖活的就是5斤的啊。。。当时我差点从凳子上摔下来。。。。。后来这兄弟考了研究生。。。。　　大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？　　某次在地铁站，看见个很可爱的卡通人物，真人扮演的那种，摇摇晃晃的，正好那天心情好，就上去摸了摸，还拥抱了下，笑眯眯的走了。结果事后我同学告诉我，那东西是……套套……囧，扮什么不好扮套套，丢人丢大了　　明天是11月9号消防日，今天我们单位消防演习。　　因为是星期天，所以大家可以睡懒觉，下午在单位门口的广场上集合。　　玩的是高压水枪，4个人一组，就近找3根水带接起来，然后接到消防栓上，　　一个人负责开水闸，一个人负责理水带，一个人负责拿枪头，一个人负责总指挥。　　我被分到开水闸。　　等到我们这一组的时候，保卫科长一声哨响，我们四个冲了出去，　　然后该干嘛干嘛。。我们拿枪头的那个兄弟就两腿分开夸在水带上。　　然后我们的指挥一声令下，我毫不犹豫的把水闸开到最大！　　就见水像土行孙遁地一样顺着水管往前跑。第一根第二根都正常。　　打第三根水带的时候，可能是因为消防栓常年在室外风吹日晒的，那管子是破的。　　就见一排水墙腾的一下喷起来，直冲拿枪头那兄弟两跨之间！　　好家伙，从来没看到人可以跳那么高。。。　　今天上课，老师用英文讲了个笑话，大家都笑了。我没听懂，转头问笑得很HIGH的室友,　　室友笑容不改，悄悄地劝我：“你还是笑一下吧……”　　大三的时候吧班级群里流传着一篇生活常识的帖子，例如.“牙齿黄，可以把花生嚼后含在嘴里，并刷牙三分钟”、“插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天”等60多条，其中最后一条是：“皮包上有污渍，可以用棉花蘸风油精擦拭”。当时我正在看，刚好隔壁宿舍一个东北哥们过来串门，看到了觉得有意思也在看，看到最后一条时，他嘴里嘟囔着；“还有这个功效啊”。当时我也没在意，就看到是皮包，也没多想。　　结果。。。当天晚上，隔壁宿舍那哥们一声鬼嚎响彻云霄。。。　　以下括号内是转述，当天晚上怎么敲门隔壁都没开门(打开灯发现那哥们捂着下部，痛苦的咬着嘴唇，床上洒满了风油精，还有一块棉球，只听他咬牙切齿的嘟囔着：“TMD，这些生活常识还有真有假啊”)　　(N年前)大学食堂打饭。前面一满头是汗的男生拿了个盆。出于好奇，我仔细端详了一下他：个子高高，皮肤黝黑，很健康，长相也很man，一看就是刚打完球。运动型帅哥吃这么多，完全可以理解！。轮到他时，窗口阿姨笑了：又是你啊，下次再拿盆打饭我可不给啊！(就在我幻想他声音有多磁性时)此蟀锅手捂着嘴，用极娘的声音说：噗~阿姨~~你.好.坏~~~~~——；(我我我我我我我闪~　　初中的时候大家都爱追来追去打打闹闹的，有一次下午放学后，同学A追着同学B(都是女的)就从教室跑下去了，同学B还拿着一盒伊利一边跑一边躲，两人蹭蹭蹭地转眼就到了教学楼前面的大楼梯里，同学B看躲不及了，不知怎的就把手上的伊利往楼梯上一放，然后人哇哇地就跑了。同学A追赶过来，看到地上的牛奶盒，忽然就停了，接着就半是得意半是威胁地朝着同学B吼了一句：“XXX，你再跑，再跑我就踩扁你的奶！”　　。。。正在这时，一男老师刚好路过楼梯，一脸大惊。　　初中时候的事了，体育课之前的课间休息，我的同学带着篮球到体育场准备上课，突然来了一个大脚把篮球(满汽)用力踢出去(是篮球！)，蓝球没有向上飞，而是向前飞，打在一个女同学的后脑上，那力量之大，球都向上弹了。那女同学愤怒指着后面的我们直骂：你NND。。。。骂完就扑通倒在地上不醒人事了。。。。　　一次和几个闺蜜一起喝酒，席间一个mm喝high了，我们打电话叫她老公来酒吧接她。把她扶上车之后，她恍惚的看了一眼自己老公，说这个的士司机怎么有点眼熟？然后开始噼里啪啦的讲英文＄#@*　　她老公用很诧异的眼神看着我们说，你们喝的什么酒啊，还能提升英文水平？　　刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来..　　..　　有一节是讲溶液的导电性，这个老师自己发明了一套试验装置：一个大灯泡连着一条线然后接上一个插头A，再把线从中间断开接上另一个插头B，试验的时候把A插电源上，如果B插头两个插脚之间有导体，灯泡就会亮。　　那天老头子很兴奋，吹嘘了半天自己的实验设备(其实无比简陋。。)兴奋地说：我们先试试哈！只要这两个脚之间有导体，灯就会亮，没有，灯就不会亮，哎呀，先找个导体试下，那里有导体呢。。。突然老头发现了地上的炉钩子(铁做的，同来通炉子的)，老头一把抓过来，按在了B脚上-------灯没亮~~这时同学已经呆了。。因为那炉钩子就是个铁条，没任何绝缘的东西。老头还在说：哎呀不对啊，应该亮的啊！哦~没通电！~***你快去把A插头插上，这时那个女同学都语无伦次了：可是。。。老师。。。老头说：别废话！插上！女生只好颤抖的插上了。。。。。同时听到老头一声很悠长的惨叫。。。在全班同学无限迷惑的眼神中。。。倒了。。。。。　　前些天看跳水世锦赛，女子双人三米板，当郭晶晶和吴敏霞完成精彩的最后一跳时，LG激动的双手一拍，大声的喊了句：好球！　　话说大二的时候，51长假和前女友回家，尽新世纪好男人的本分，又做饭又洗衣的，当然免不了要疼爱下前女友。某天中午，做饭好，吃完饭，刚要洗碗，前女友忽欲宠幸偶，遂上岗，&*%￥#一番，**前女友下身，刚开始还很high，后来她叫声越来越不对，狂喊“啊，好辣”　　狂奔进WC拿莲蓬头对着冲。　　我傻在床上，看看手，才想起做饭时切过辣椒忘了洗手--　　早上，我和老公ml后，躺了一会他去上厕所，结果呢，发现尿不出来，大惊，一低头，tt还在上面....　　本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。　　有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？　　我想也没想就回答：断奶了。　　我同学当时就愣在当场。我反映过来(我是男的)，觉得尴尬非常，想转移话题，看到她手中的东西，马上就就问：你买***？　　就看到我同学的脸通红。　　后来我都不知道我怎么出的超市的。　　艺术理论课，老师在上面讲：公众艺术有不同于一般的艺术的特点，就是公众艺术是强迫你接受的。一幅画你不喜欢可以不看，但是街头的雕像则不同，无论你喜不喜欢，你都不得不接受它……　　这时候我很臭屁地站起来说：“老师我觉得你的观点不对，虽然公众艺术我会看到，但是我不一定要接受它。比如说嘛，我们校门口那个雕像我就很不喜欢，虽然我每天都从它面前走过，但是我心里一点儿都不接受它，实在是太难看了！”　　老师微笑着看了我两眼，停了几秒钟，然后慢条斯理地说：“那个雕像，是我设计的。”　　-_-当场石化……　　我在广州大学念书，那里的同学都喜欢说粤语。有一次被拉去开一个社团会议，一个多小时。从头到尾我就听懂一句话，还是社长很好心的用普通话对我说的——“师妹，可以解散了。　　同学聚会，上了一道山城辣子鸡，漫山遍野辣椒。　　一人说：这菜叫红灯区。说罢便低头找鸡去了.....　　记得大学宿舍，有天爸爸来电话，我直接按的免提，这时电话那端传来爸爸温柔的声音：“旭旭，你猜猜爸爸是谁？”全宿舍的人都听到，我当即晕倒~~~~~~~~　　和同事进入众人堆积的地铁　　发现熟悉老友背影，猛拍打招呼　　他也热情和我唠家常　　其实我俩都已知我认错人了　　但为避免尴尬，我们仍心照不宣兴奋异常手舞足蹈　　临走互道保重身体　　同事曰“老友？”　　我曰：“cao，根本不认识！”　　昨天，我们家来家具了。因为我们习惯按照从大到小的顺序，先让床啊、柜啊什么的一个个搬进来的，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：　　师傅，先上(河蟹)床，先上(河蟹)床，咱别的不急……　　在我家馆子里，有5个人在一桌人在吃饭，上了一道菜，是烙饼有6张，因为很好吃谁都想吃最后一张，但有不好意思，于是都说''你吃；你吃''。突然停电了，只听一声惨叫，点来后，之见一人手上有4个叉子。是真的　　初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了....　　小时候逛书店，那天光线挺暗的。　　然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。　　我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找　　终于，我们都看到了那本《希腊神话》。　　那天中午我和我女朋友刚吃完中饭，走在路上，她撒娇把身子转过去，不走了，我想逗她，(她非常怕狗)，我站在她背后一下子丢了句：你后面一条狗！　　不想她一点反应都没，2秒过后，她转过来，狂笑。。。。我突然意识到，问题比较严重！　　我大学时，体育课有时是去游泳，就记得有一次，还差5分钟下课时，老师就叫我们去换衣服，(男)淋浴室只有四间，一间也就只能挤3个人，其他的人就在外面等着，不记得是谁开的头，把游泳裤脱了，有了第一就有第二，有了第二就有第三，大家都脱完就开始比JJ，那叫一声势浩大，有一些洗完的也不急着穿裤子，都在那比jj……　　突然门开了(可能是被风吹的)，一群女的刚好的走出来(男女厕所是对门)，女的尖叫，男的惨叫，一个个也顾不上洗了，都穿好裤子飞奔出去.....　　-　　-！记得去年夏天的时候和女友借住在我姐家。睡觉至半夜时做了一梦：和人在打篮球。这不是关键。而且还是在和人争球。。这还不是关键。。。。关键是我突然听见一声尖叫。。。猛地睁眼一看。。原来我抱住我女友的脑袋不停的拽啊拽。。。还想往床下跑。。。　　女友当时就哭了。。后来安慰了她好久才让她睡着。。。。。　　吃完宵夜回家...　　在路灯和路灯之间较为黑暗的地方隐约看见一件白色的衣服在空中飘来飘去...　　飘到路灯下才看到原来是一个穿着白色衣服黑色裤子的黑人哥哥...　　有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。　　这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。　　有一次，逛街，路边站着一人，旁边放着两筐桔子，我走过去，问：可以尝尝不？他犹豫了一下，答道：可以！于是我捡起一个最大的，掰开一尝：嗯，不错，很甜，多少钱一斤？他笑了：不好意思，这桔子不卖，我挑累了，在这里歇一歇！……瞬间脸红！　　我最好的朋友，有点晕~　　情人节那天，前台给她电话，说有人送花给她。　　于是屁颠屁颠跑去前台取。哇塞！远远就看到，好大一束花！　　大喜过望，就开始撅着屁股开始搬啊搬(好大一束，当然重)~~　　嘴巴一直惊讶得闭不上的前台才反应出她要干啥，赶紧说，对不起，您的花在这儿，那是咱们公司的盆栽……　　一次上厕所的时候听见厕所里有一个男的正在上厕所，(我是女生)正要上厕所时，哪男子听见了我的声音，问，有纸吗？没有，地下又一张报纸，行吗。也行，给我扔进来吧。哦。于是我给他扔了进去报纸。恰好扔到了他的头上。你你你你，这么脏的纸，还有吗。哦！当时我正来例假，便把***扔了进去，他拿到以后，这是什么啊，***。你叫什么名字。当时我想算了吧，于是说了两个字。雷锋....　　今天下午和主任同车到市里开会,驾驶员是一位MM,旅途漫漫,三人相谈甚欢.实然,主任打开了他那自从上车后就未曾开启的茶壶,顿时,一阵菊花茶的香味扑鼻而来.于是,我拍了个"马屁":"主任,您的菊花真香..."　　一车人都沉默了,一直到下车都未曾再说过一句话.
其他回答 (4)
漫长的付款期一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”物尽其用在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！
把我空间里一堆贴上来，LZ慢慢挑……
1、扶着墙进，扶着墙出——吃自助餐的最高境界。 &
2、长颈鹿：有一个长脖子多好啊，好吃的东西会慢慢地通过你的脖子，可以长时间地回味享受。 &
&&&& 小白兔毫无表情地看着他，悠悠地说：你吐过吗？ &
3、婚前： &
&&&&他：万岁，终于等来!我都等不及了！ &
&&&&她：我可以离开吗？ &
&&&&他： 不！你甚至想都不要想！ &
&&&&她：你爱我吗？ &
&&&&他：当然！ &
&&&&她：你会背叛我吗？ &
&&&&他：不会，你怎么会有这种想法？ &
&&&&她：你会吻我吗？ &
&&&&他：会的！ &
&&&&她：你会打我吗？ &
&&&&他：无论如何都不！ &
&&&&她：我能相信你吗？ &
&&&&婚后从下往上念! &
4、就是这个味道 &
&&&& 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 &
　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 &
　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” &
５、精神病测试 &
　　一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复?”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的……” &
6、魔鬼的愿望 &
&&&& 魔鬼：上帝，下辈子我想拥有像天使般洁白的翅膀！ &
&&&& 上帝：可以！ &
&&&& 魔鬼：但我也想继续吸鲜血！ &
&&&& 上帝（笑了笑说）：可以！！！ &
&&&& 于是上帝满足了魔鬼的要求，把他变成了一块卫生巾。 &
7、疯狂跟帖 &
&&&& 新闻摘要：根据物价部门公布，8月东莞市区光明市场上猪肉售价飙升到20元一斤。东莞市物价局称，东莞无权出台政策干预肉价，因此，目前该市不会对猪肉销售价格进行最高限价。 &
&&&&&&以下是新闻评论里的网友跟帖： &
&&&&&&1、一斤RMB换一斤猪肉的日子不远了。 &
&&&&&&2、不用多久，结婚给女方最体面、最隆重的彩礼就是送猪肉。 &
&&&&&&3、不用多久，结婚最体面最隆重的场合就是养猪场。 &
&&&&&&4、不用多久，最体面的就是说：“我今天闻到猪肉气味了。” &
&&&&&&5、不用多久，大家见面第一句话：你今天吃了猪肉吗？ &
&&&&&&6、不用多久，最体面的宠物是猪。 &
&&&&&&7、不用多久，会有人很兴奋地告诉别人：我见着猪跑了。 &
&&&&&&8、用不了多久，就会有人说：我听到过有猪这种动物了！ &
&&&&&&9、不用多久，养猪好过养孩子…… &
&&&&&&10、俺在遥望，市场之上，有多少的东西正在自由的上涨。昨天已经，掏干了钱囊，和你重逢在借钱的路上。手头越来越紧，只能回想，有钱的日子像天堂，呕也，呕也， 呕也，谁在控制，物价在涨，昂贵的猪肉像白云在飘荡。东边借钱，西边还帐，再紧紧腰带，来碗面汤。 &
8、中国部分菜名的搞怪翻译（英文） &
&&&&“麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”； &
&&&&“四喜丸子”——“四个高兴的肉团”； &
&&&&“铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”： &
&&&&“生鱼块”———“砍那陌生的鱼”； &
&&&&“官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”； &
&&&&“甜水面”———“甜的表面”； &
&&&&“馓子”————“分儿子”。 &
&
9、有一位记者电话采访人事局，却不小心打到了粮食局。 &
&&&&&&记者问：“请问是人事局吗？” &
&&&&&&有个人回答：“不是。” &
&&&&&&记者耳背，便再问了一次。 &
&&&&&&那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！” &
&&&&&&由于太过紧张，竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！” &
&
&
10、有一位主持人主持乡民大会， &
&&&&&&&&见乡长示意开始开会， &
&&&&&&&&便说：“同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了！” &
&&&&&&&&却说成了：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了！” &
&&&&&&&&他又说：“现在请乡长讲话！” &
&&&&&&&&却又说错了；“咸菜请香肠浆瓜！” &
&&&&&&&&乡长对大家说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都有大王八！” &
&&&&&&&&下面一阵欢呼…… &
&&&&&&&& 原来乡长是说：“同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧！”&
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11、欠揍&
&&&&&&理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”&
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12、肠胃病&
&&&&&&有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。&
&&&&&&医生问他：“你的大便规律吗？”&
&&&&&&“很规律，每天早上八点钟准时大便。”&
&&&&&&“那你还有什么问题？”&
&&&&&&“问题是，我每天早上九点钟才起床。”&
&&&&&& 医生：“……”&
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&13、三人笑话系列笑话一：　　从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 & 笑话二：　　从前，复旦人到交大观光。有一天在水源上看到两个人在发帖。一个人正在挖坑，每三分钟就挖一个，另一个人却把刚挖的坑合集起来，如此反复不停的持续着。。。　　复旦人觉得好奇，就投小纸条问挖坑的那位：为什么你一挖好坑，后面那位就马上合集起来咧？　　挖坑的回答说：我们在丰富版面。我挖坑，他们灌水，版主合集。不过最近过年，灌水的都没上线。 & 笑话三：　　几个Java程序员到C开发部观光，有一天看到三个人共用一台电脑。一个人写内存申请，三秒钟就写完一个malloc，另一个却马上写一个free，如此反复不停地持续着……　　Java程序员觉得好奇，就问写malloc的那位，为什么你一写完，后面那位就马上free掉？　　写malloc的说，我们在XP。我申请内存，一个人写中间的处理程序，第三个人把内存释放。不过最近软件业不景气，第二位在闹罢工。不过你们Java程序员只需要一个就够了，反正有GC。 & 笑话四：　　从前，同济同学到交大观光。在交大的食堂上看到，一个厨师拿把铲子，正在食堂做菜，做好就放到桌子上，一个阿姨却跟着把厨师刚做好的菜马上收拾掉，如此反复不停的持续着....　　同济同学觉得好奇，便问厨师：『为什么你一做好菜，后面那位阿姨就把菜收拾掉咧？』　　厨师回答说：『我们是在为学生服务，我做菜、学生吃、阿姨收拾。不过今天学生拉肚子住院没来。』 & 14、一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"　　雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."　　雅虎说:我还要很多的钱!"　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"　　把我弄回家 "　　神仙说:"没问题."　　于是雅虎带着很多的钱回了家.　　神仙又问新浪.　　新浪说:"我要美女!"　　神仙给了他美女.　　新浪又说:我还要美女!"　　神仙也满足了他,给了他美女..　　新浪最后说到:"把我送回家."　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.　　买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!"　　神仙问他第三个愿望是什么.　　买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,　　那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,　　所以只能满足你们每个人两个愿望."　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,　　免得一会又被他弄回来.　　于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."　　神仙满足了他的愿望.　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"　　雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."　　神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“　　新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."　　神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“　　买卖屉说：“他们说的都不算“　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。 & 15、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ & 16、 某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗 ？” X某的同事答：“他已经不在人事了。” 朋友：“啊？他……什么时候过去的？” 同事：“上礼拜。”
朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”
同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”朋友： “啊，你真会开玩笑……”同事：“不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。”朋友：“……这不方便吧……”同事：“嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！”
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17、早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
　　二楼：我认为5楼说得很有道理。
　　三楼：5楼说出了人民群众的心声
　　四楼：5楼确实说的很好！
　　五楼：楼上的都是SB！！！
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18、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
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19、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
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20、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
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21、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？
老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?
老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
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22、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手……
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23、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好...一、二使劲，转回来了。
&警员甲：嗯，没有呼吸了……
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&24、上班族最牛黑话看看职场潜台词
　　最牛上班族“黑话”辞典大曝光
　　1、普通员工（不是太聪明）
　　2、格外出色（目前还没犯错误）
　　3、善于社交（能喝）
　　4、观察能力强（经常打小报告）
　　5、工作态度热忱（固执己见）
　　6、思维敏捷（能迅速找到借口）
　　7、进取向上（常请大家吃饭）
　　8、复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）
　　9、判断能力强（手气不错）
　　10、事业心强（暗地里害人）
　　11、为人随和（随时可以解雇）
　　12、模范员工（上班准时）
　　13、善于释放压力（上班打瞌睡）
　　14、工作第一位（丑得没有人约）
　　15、独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）
　　16、眼光长远（总是一再拖延工作）
　　17、具有极佳的口才（能瞎扯）
　　18、沟通能力强（常打电话聊天）
　　19、踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）
　　20、富于幽默感（能讲许多荤笑话）
　　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！
　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）
　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）
　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）
　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）
　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）
　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）
　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）
　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）
　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）
　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）
　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）
　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）
　　13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）
　　14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）
　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）
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26、手术室里最吓人的20句话
&&&&&&&& 1、哇，搞半天他是个男人！
2、我嘴里的烟头那里去了？
3、拿斧子来！
4、听说最近肾脏很值钱！
5、这跳动的是心脏还是肺！
6、着根肠子原本的位置在哪！
7、大家休息一下，再接着来做手术。
8、这个病人是什么血型来着。
9、怎么会停电了！
10、大家下班吧！
11、妈的，还要重新开刀，我的剪刀不见了！
12、划什么口子好看呢？
13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？
14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！
15、算了，算了，凑和着缝上吧！
16、这家伙只给100元红包！
17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！
18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？
19、去拿块猪皮来。
20、现在才2点，再混几个小时就下班了！
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27、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
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28、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。
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29、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
&30、顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”&&&&& 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”&
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31、一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 &&&& 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局&&&& 对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
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32、七块钱 　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”
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33、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了：桶满了……
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34、邻居看见一个小男孩做在台阶上哭。
“怎么啦，亲爱的。”她问道。
“是我的父亲。”小孩说,“他的手指被自己用锤子砸到了。”
“那你哭什么了？”
“因为我刚才笑了。”
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35、搞笑造句系列
2月30日　　　星期一　　晴　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。　　１.题目：一边……一边……　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？　　２.题目：其中　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。　　老师批语：你是蜈蚣吗？　　３.题目：陆陆续续　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？　　４.题目：难过　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。　　老师批语：老师更难过。　　５.题目：又……又……　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？　　６.题目：你看　　小朋友写：你看什么看！没看过啊　　老师批语：没看过　　7.题目：欣欣向荣　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。　　老师批语：连续剧不要看太多了！　　８.题目：好吃　　小朋友写：好吃个屁。　　老师批语：有些东西是不能吃的。　　９.题目：天真　　小朋友写：今天真热。　　老师批语：你真天真。　　10.题目：果然　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。　　老师批语：是词　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。　　小朋友写：先生，再见！　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。　　12.题目：况且　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况　　老师批语：我死了算了
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36、考试不及格的理由 　
　如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下： 　　
1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天。 　　
2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天。 　　
3．全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天。 　　
4．每天睡觉８小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天。 　　
5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天。 　　
6．每天１小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天。
7．每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了。　　
8．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天。 　9．估计一年生病５天，那么一年就只剩下１天了。 　　
10．就是这一天，还是自己的生日。 　　
请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？所以不能怪他们。
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37、三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。” 甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。” 丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。” 上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧！
一把椅子女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”双汇牌火腿肠某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。VCD小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”Ｅ大呼上当，遂晕倒。神经病有一间神经病院。。有两个神经病可以出院了。。。。。但是院长怕他们又会犯。。。。所以告诫他们。。。『你们之中有谁又犯的话！另一个要打电话通知院方，否则不准出院！』他们都答应了。。。。有一天。。。。院方突然来了电话。。。『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』『遭了！那你还不赶快把他送回来！』『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』
一天，阿诺德和他的妻子在清理阁楼时发现一张本地修鞋店的票据。票上的日期显示那已经是11年前的事了。两口子哈哈大笑，努力想回忆起是谁在十几年前把那双鞋子送去修理而忘了取回来。　　“你认为那双鞋子还会在那个店里吗？”阿诺德问。　　“可能性不大。”他的妻子说。　　“值得去试试。”阿诺德边说边把票装进了口袋。　　阿诺德下了楼，跳上汽车，向那家鞋店驶去。　　他一脸严肃地把票递给营业员，营业员也一脸严肃地说：“等一会儿，我去看看。”　　营业员走到店后面的一个存放物品的角落里。　　两分钟后，营业员大喊：“鞋在这儿。”　　“不是开玩笑吧？”阿诺德也大喊，“那太不可思议了！谁能想到过了这么长时间，它们还会在这儿呢？”　　营业员空着手回来。“星期四修好，请到时候来取。”他平静地说。
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