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大郎哪家男科医院比较好
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大郎哪家男科医院比较好？大郎男科医院医院哪家好?看病就要看名医。东莞口岸医院一直坚持人才兴医、名医兴院。东莞口岸医院汇聚国内外众多男科知名专家，精益求精地为国内外男科患者提供高品质诊疗服以不育症诊疗为例，东莞口岸医院作为全国重点男科医院，多年来，始终把目光聚焦在世界医学前沿，不断引进当今世界最先进技术设备，用国际领先的专业技术、平价合理的收费标准、令人满意的疗效赢得了众多患者的卓着口碑，医院不仅被评为中国男科名医会诊定点医疗机构、最值得信赖的专科医院。
大郎哪家男科医院比较好？第一，医院管理是否规范，是否存在乱收费现象。一个东莞的患者，在网上问我这么一些问题，你们医院治疗的费用是多少?能不能把病治好等类似的问题。先讲第一个问题，治疗费用贵不贵的问题，正规医院是严格按照国家标准收费，价格公开透明。在这里补充最重要的一点就，医院经营效益是否与医生的工资挂钩。东莞男科医院是面向全国，为军内外患者提供医疗技术服务的专业医疗机构。严格按照国家标准收费，价格合理，并且医院经营效益不与医生的工资挂钩。
大郎哪家男科医院比较好./精液不液化，是精液异常的表现之一，也是比较常见的一种，对于此症的前因后果，想必有不少男性都不曾知晓。精液不液化说明男性的生殖系统中存在问题，不但这些问题能够导致男性不育，精液不液化本身也是导致男性不育的原因之一，对于此症，男性朋友们一定要多加了解。
大郎哪家男科医院比较好?精液不液化，后果很严重
正常情况下，精液在射出的时候呈现液化状态，但是会立即凝固为胶冻壮，在10~20分钟之后，就会液化，如果超过30分钟，精液让然没有液化，就叫做精液不液化。此时，精子的性功能里就会受到限制，从而影响受精，导致男性不育的发生。
那么精液不液化是什么引起的呢?咨询在线专家
我们都知道，精液的组成部分中，前列腺液和精囊也占了很大的比重，精囊腺所产生的精囊液占60%，前列腺所产生的前列腺液占了30%左右。在精液当中，精囊腺所产生的精囊液会产生一种物质，这些物质可以促进精液的凝固，这个作用就是防止其他的有害的物质在对精液中的精子形成一种损伤和破坏，保护精子的作用。前列腺当中，产生的前列腺液，就有一种促进精液液化的这种物质，这种物质需要在精液射出后，对阴道壁接触以后，这种物质主要是一些水解蛋白酶，然后促进精液的液化。一旦精囊或前列腺发生了炎症，可使以上因子的分泌发生障碍，造成凝固因子增多或液化因子减少，形成精液不液化症。
相关文章从精液外观中，能够看出男性生殖系统中存在的一些问题，比如常见的血精、精液发黄、精液晶化等，这些都表示生殖系统中出现了一些病变，但是朋友们对于这何种精液异常的情况比较了解，那么对于精液的正常状态知道多少呢?【阅读全文】
精液不液化，即使疾病，也是表现。其本身对于生育会产生阻碍，而引发精液不液化的前列腺炎或者精囊炎对男性的生育能力伤害更加深刻，所以，如果男性朋友们出现精液不液化的症状，一定要及时治疗，减少生育路上的阻碍。
专业是发展的航标，创新是发展的灵魂，人才是发展的基础。凭借着对男科疾病的透彻解析，科学规范化的管理，过硬的专业技术水平，全方位的服务，东莞口岸男科医院成为东莞男科学的专业典范，于2009年度获得&全国最受欢迎十佳男科医院&荣誉称号。
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··························共找到关于“她会怎么想我的行为呢。。。”的糗事 16 条
LZ妹纸、去超市买东西人比较多得排队买单 ，终于轮到我买单了、突然一大妈目测四十出头、身高170以上、长得比较雄壮、昂首阔步插到我面若无其事的准备买单、LZ本来心情就不美丽、遇到这事想忍也忍不了了、心里压着一股无名火就上去问她、都在排队等着买单、你怎么插队呢、然后她斜我一眼、很嚣张的说没看见有人在排队、然后就不搭理我、拿着袋子准备装她买的东西、（我当时心里特别火、尼玛、居然说没看见）我就毫不客气的回了她一句“你没看见、你的眼睛是用来呼吸的吧”她怒了、用手指着我骂、我不会吵架、就用胳膊去挡她她的手、不想让她指着、结果她乘机拧住我的手腕把我胳膊拧到我的后背、然后把我按在收银台上、大妈的力气特别大、我脸都憋红了都挣不开、（又穿着短裙高跟鞋…更是使不上劲）超市围观的人和收银员把她拉开了、我也没劲搭理她了、她骂骂咧咧的走了、我右手手腕上戴一只铂金镯子被大妈捏变形卡得手腕上好深的紫红色的印子…就这样…东西买好单拎着两大袋子走回家、在回家的路上想想觉得有点委屈、哭了…以后再遇到插队这种素质极低的行为、我就当没看见…
最近偶尔能看到发RH阴性血的帖子，所以我就发个几年前朋友的糗事吧，码字有点长，希望能通过。。。。。。GGG。。。。 我那哥们是一起玩wargame认识的，以前是当兵的，回来后积极学习文化课程，参加朋友自发组织的公益活动，而且还经常弄点小发明小创造什么的，很阳光的一个大男孩。 那次野战回来，一帮爷们一起吃饭，他就阴着脸，我们一起问他怎么回事，后来喝了两口酒后就开始吐槽了。原来是这样，有个小姑娘得了一种病，需要紧急输血，而血就是经常提到的熊猫血B型。后来实在找不到就去电视台打出求助广播。正好我哥们维维看到了新闻，就第一时间感到了医院抽取血小板，期间几次晕倒都没有停止他的献爱心行为。后来还主动买了礼品去看望被救助的姑娘，行为单纯，大家不要乱想。后来让人心凉的事被救助的女孩家并没有对我哥们的行为说出任何谢字，就连主动去看望对方都表现的很冷淡。后来女方家似乎觉察到了什么，买了一面锦旗送到了单位，据说没有任何感人的画面，把锦旗往会议室桌子上一扔就走了，而维维单位领导也对此事不闻不问。后来不知道哪位好心的朋友把事情告诉了报社，然后各种添油各种润色后一篇“无偿献血爱无疆”刊登到了承德日报上让大家看到了新闻，让大众感觉社会充满温暖，但是我想说，其实当事人更需要被关爱。而这样的事情更需要所谓的领导来大肆宣扬。今天献血的人得到了冰冷的回报，也许明天他就会站到冷眼旁观的那一边。 不过我朋友心理素质不错，前阵子又救了一个难缠的妇女。我问我一个电视台的朋友，我这有素材你报道不，她很无奈的说，最近开人代会呢，电视没时间播这类新闻。全是讲话。我艹，有谁喜欢守电视前收听领导讲话的，那他的病估计几千块钱治不好了。。
再来一个，求不再失眠，不想每晚必须喝点酒才能入睡，已经把Johnny Walker的五种颜色的牌子都喝遍了，又刚刚去买了皇家礼炮，担心这样下去会毁掉自己的健康。-----------------------------------分割线-----------------------------------------高中的死党，大学毕业后和他老婆在东莞打工，很快他老婆就做到了开封菜某店的经理（或者是店长）；回国时候去看他们，突然想恶作剧一下。我一个人晃进店里，要了个脆皮？（就是个冰淇淋）然后大肆和给我打冰淇淋的小姑娘抱怨冰淇淋中间是空的，这是欺骗消费者的行为，然后很牛屁的让她把“管事儿的”找来，我要投诉。死党的老婆过来了，看到是我，一脸的惊奇，听完小姑娘的汇报，明白了是怎么回事，一张嘴便是gc:滚，你滚不滚？不滚打死你~~~~~我很悲催的灰溜溜的离开，在那小姑娘一脸不可思意的目光之中，她肯定想——店长怎么能这么对待投诉的客户？半小时后，我和死党有说有笑再次回到开封菜店面，那小姑娘看到后（她知道死党是店长的老公）非常非常幽怨的对我说了句：你是个骗子。写到这里我疑惑了，当年为何我不抓住机会呢？可惜啊！
我是一个IT码农，现做某补习班 英语培训老师 --心酸歌不起来--1，一学生家长告诉我，只要我们管好他小孩就行了，成绩无所谓，我成绩不好一样是老板。我回一句：如果你有文化，我想你做的更大。便说我怎么说话来着，这么没素质，说我是个小BIE三。 不是我吹牛，或许我的水平不如果专业的老师，但是绝对比他们敬业。我教学just for fun,just for my wish!2,挂水一个星期，学生打我电话说我怎么不教了？他们说老板是很凶，他们说了只要敢炒我鱿鱼，他们就不来了。谢谢你们。她是我女朋友，只是你们不知道。3，看到QB这么多评论骂老师的，我也心疼。前天去华西龙希酒店玩后回家的路上，碰到两NJ人，说他们城里老师工资能到7000，不然他才不会去学老师专业呢！！！说江阴不过如此，你们江阴能有多高的工资！我实在没话说了，TMD的就这素质你去做老师！！！我求你们这些为了工资去教书的人啊，求你们高抬贵手，放过这个你们配不上的名词吧。我愿意做一个行为世范，学为人师的老师。记住：老师--上对得起天，下对得起地，中间对得起自己的良心。
#**夏小泼系列2啦。跟随潮流打广告。品牌效应最重要。恩恩。上回自从我把她喊孩子怎么办的事抖搂在糗百了以后~她就老实多了。。基本不喊这句话了。。对此我无敌感谢糗百的各位糗们。。你们拯救了我。。T-T不过最近她换了新花招。就是我一不理她她就在原地站着不动了。低着头开始装委屈。哎呀那个像啊。眼泪就快流出来了。好几次我都实在忍不住了过去哄哄她。。然后她就SB的开始笑。。。有一天把她送到宿舍楼底下。。她非要让我送到门口。。我誓死不从（上次就是让她骗到门口然后一把把我推进去喊了句有色狼啊就跑上楼了=。=留下我那个囧啊）她就又开始装委屈。。我实在想看看她能不能憋出眼泪来。。就极有耐心的站在她旁边抱着手欣赏她的演技。。大约过了1分钟左右。。。她抬起头来。。哀怨的看着我。。我以为要结束了。。。刚想说装完了我走了啊。。。悲剧来了。。她哇的一声带着眼泪哭出来了。。。竟然还喊了一句。。你还我的孩子！！！我勒个草啊。。。无数正在抱对的情侣顿时停下激情的动作来集体围观。。。。我转身抱着头就跑了。。边跑边喊。。你太妈太狠了。。。（事后问她说她想了半天不开心的事。。。然后就真哭出来了。。=。=我真是碰上个神仙啊。。）还有一次上高数。。她上着上着开始扭腰。。说。。孩子他爸。。腰疼。。我已经习惯她这种XE的行为了。。我就说了句 管我鸟事啊。。她就说不关你事关谁事啊。。你别这么不负责任。。我前天晚上给你一块钱包一个周了。。别耍赖啊。我专心上课呢就不摆她。。她看我不跟她闹腾也无趣了就继续上课过了一会我也觉得腰疼。。。伸了两下腰。。。。嘴里无意识嘟囔了一句。。我怎么也腰疼啊。。。她立马扭过头来回了一句管我屁事啊。。我瞪她一眼继续上课。。过了几分钟她幽幽的转过头来对我说。。你说大晚上的鸟跟屁股能发生什么事啊。。。。=。=旁边我哥们爆笑不止。。。。。。。。。楼下的各位XE的大叔们不要八卦我们俩了。。。你们有谁求合体我可以给你们送QQ号自己变形区吧。。=。=
再讲一个高中的老师，是我们的班主任此女教我们时已经38，未嫁，心理年龄据我们估计是8岁，因为她很喜欢穿小猪班纳的衣服。话说这个老师不仅长相雷人行为也非常雷人，她的事情我可以讲一个系列的！这里先挑几件经典的来说：1、我们高中校风捉得很严，头发不能染不能烫，而且每天早上都有老师和执勤的同学在门口捉。我们班有个女同学又烫又染，过校门的时候因为是骑着女式摩托车所以执勤老师没拦住，但是认出是我们班的。于是这个老师就去找我们班主任说了一句：你们班今天那个穿红衣服的女同学影响不太好。（原话）于是我们的班主任找到这名女同学，一开口就说：XXX，你怎么可以穿红衣服来上课！2、有一次放学我慢悠悠地往校门走，一路上和身边的朋友说说笑笑的也没什么事发生。谁知道第二天班主任在早读的时候把我叫出去了，对话如下：“XX，我觉得你对老师不是很尊重啊。”“啊？！没有啊！”“没有的话，昨天我开车经过你身边你怎么不叫我呢？”我绞尽脑汁才想起来，昨天在路上时有一个人戴着包住整个头的头盔骑着一辆摩托车从我身边呼啸而过。。。= =||||3、高二那年的愚人节前一天，我们几个人决定整蛊一下这个彪悍的班主任，于是找了个笔迹很粗犷的同学，写了一封信趁她不在放在她办公桌上，信上说自己是隔壁地税局的某某科长黄XX，因为仰慕班主任很久，希望能够做个朋友，如果班主任同意，那么明天就去学校对面的公车站，到时候会开车来接她，如果她看到车牌号是XXXXX的就直接上车！那个车牌号是我们专门派人去抄了辆公车的。长了点~~~~还有更多经典情节现在想起还会雷得我外焦里嫩~~给过吧~~
前几天不知道怎么回事，总是登不上自己的账号，上次发了个跟女朋友分开半年多，打算聚聚差点没赶上车的事。（具体背景要，看这里，看这里，看这里。#** ）的过没过，今天登陆了，还真过了。看了看评论，感觉挺欣慰的，有给祝福的，有给我上课的，还有要求后续的。今天给大伙续上。。。—————————————背景短，下面真的很长，割了也挺长———————————————时间回到离开车时间还有半个小时之前。当时女友急得眼泪都下来了，过去好几辆出租都载着人，这时过来一个没载人的，女友像见到救命稻草一样跑了过去。可是那司机来了句，不能拉你了，我要回家吃饭去了。女友好说好求的，他愣是自己开车走了。（鼻屎下这司机师傅，看到一个哭得那么伤心的女孩，怎么想的呢。）结果女友真是着急了。自己跑到了路中间去拦出租车。这行为太傻了，但是人一着急，做什么事都欠考虑了。可想而知，不会有车停下来载她，她就站在那路中央，车子从她身边唰唰的过。现在想想都后怕。车子都开过去了，她赶紧跑回路边。这时正好有一个出租车载着人在她身边下来了。女友二话没说，直接就做到了副驾驶，眼泪是没有了，但是脸上的泪水还没干，火车站火车站。这位司机师傅看出女友着急来了。赶紧启动车子，飞速行驶。女友问，师傅，到火车站多长时间。一般不堵车的话得20分钟，司机师傅说。。。。当时离火车开车还有25分钟。女友当时心都凉了。上车的时候给我打了个电话，说打到车了。但是估计也赶不上了。让我查查还有没有其他的车次，能改签就改签，不能改签就再买票在车站等等。我心也凉了。好难受的在家上网给她查通往我们两地的车次。她这17.15的是最晚的一个动车，再晚的话就是22点多的普快。要坐8个多小时第二天六点多到。。给她回了电话，说了这么个情况，她当时很没力气的说，那就做晚上十点多的这个吧。明天早上你接我。。接着就把电话挂了。嗨。好失望啊。我准备了这么多，难道要明天早上把她接回来，看她疲惫的样子吃烛光早餐啊？？？我躺在床上，越烦越想，越想越烦。过了有一会，电话响了。女友的。—喂（我有气无力的接起）—喂，老，公，我，做，上，车，了。（她独特的搞怪语气，已经没有之前着急的样子了，慢声慢语的跟我说）—啊？（立即起身）赶上了？—是，啊，司机师傅车开得太快了，直接给我拉到了候车大厅的门口。—赶上了就好啊，几点到？—九点多吧，行了不跟你说了，累死我了。浑身都出汗了。—恩，你好好歇会吧。当时别提多开心了。唔，哈啊哈哈哈哈。既然赶上了，我也得继续我的工作了。把蜡烛摆好。全部点亮，看看效果。还不错，挺温馨的。——————————————割一下，3个半小时以后———————————————女友打来电话—我快到了，你来接我吧。—啊，我就不去接你了，外面挺冷的。还得来回折腾，你自己打车回来吧。—啊？我不乐意自己一个人回去。—不行啊，我有事啊呢。—你能有啥事啊大晚上的。—我不得洗干净滴么？（xe的语气）—滚蛋吧你，行了。我自己回去吧。—快到家了给我打电话啊。—知道了。其实她回来之前我就跟她说过，因为她的计划没有实现，所以回来我要给她补偿，给她个惊喜。所以我说我有事，她也没和我较真。我之所以不接她，是想点满屋子里的蜡烛，为她开门，迎她进屋，如果我去接她，屋子里点着蜡烛不安全，一起回来再点蜡烛？也不是那回事啊。（说点心里的波动和想法，以前我们两个分开一段时间，要见面的时候，脑子里面很多时间都是想着两个人缠绵啊，爱爱的。我想这也是男人正常的想法，但是这次真的没有，而且心里还狠紧张，从前我没做过这么浪漫的事，自我感觉。所以心理很忐忑，也不知道担心什么。。怕不够浪漫？怕不够感动？都有吧。。）半个小时很快过去，她打来电话，我到了。开门。我赶紧把蜡烛点上。播放之前选好的轻音乐，音量早已调好（嘿嘿）。开门相迎。她整个人愣在门口，眼泪滴滴的掉了下来。一把抱住了我。我知道她眼泪里的东西，有感动，有对我的想念，还有这一路上的不容易，是我们一路到现在都那么不容易，经常的两地恋爱着，我们初中最后一年认识的，到现在有八年了。还能坚持的两颗心在一起，真的不容易。我也想跟现在受到层层阻挠的情侣的们一句，别抱怨太多，如果真的相爱，就坚持。
暴汗的上海政法学院教刑法的“流氓”教师陈丽天语录1.陈冠希的照片，政府不允许看，但是，我不看我怎么知道不能看啊？2.一个美籍日本人在中国的境内投了一颗炸弹炸死了一个站在越南境内的德籍阿根廷人，这件事该由谁处理？3.所谓的犯罪，就是你搞别人，或者你被别人搞了！4.冬天之所以性犯罪少，那是因为人们穿得衣服多，**犯操作起来不方便～5.天生的**犯，通常是比正常人多半对性染色体～6.有些东西每个人都有的，没有就不是地球人了！是奥特曼了～7.犯罪是一种人类返祖现象～8.通常的说法是，天才跟精神病人差不多！9.如果一个人自称自己天生是善良，那么他这个人不是至愚就是至奸！10.性犯罪和阶级斗争的联系就是，性犯罪其实就是男性阶级同女性阶级的斗争！11.每个人都是潜在的犯罪分子！12.体育是让人合法地发挥自己的兽性！13.男人可以实施**行为，女人也可以，人妖同样可以！14.阿毛，你不要脸，你这个禽兽！！！15.这种犯罪行为同时侵犯了多个具体的社会关系，不止一箭双雕，是一箭N雕！16.我保证在我以后X人的时候看看清楚，以后我X人的时候决不杀错人了～17.计划一太残酷了，不符合我这种柔情似水的男人！18.我好好地在家里想你，我是不可能把你想死的！19.我是谁啊？山上下来的啊！20.两人骂骂咧咧，都相互慰问对方的老娘～21.我把手伸到你口袋里，当然是要偷你钱咯！难道是想伸进来呜呜手啊？22.油～～～～你怎么那么错气！23.啊，是你啊～活该活该活该，讨厌讨厌讨厌，去死去死去死～24.这是组织上交给你的任务，这个光荣的任务就交给你了！杀了那个小孩～25.以后大家谈恋爱的时候最好问清楚对方，你有没有梦游症啊？今天你游了吗？26.你***不得好死，生儿子不长那个什么什么的！27.我们学校以前有一个女生梦游的时候只穿内衣裤，可惜啊！我没碰到过她梦游啊！要是我碰到了，我肯定不会叫醒她的～因为叫醒正在梦游的人会使梦游的人有生命危险的！所以我只会在旁边慢慢欣赏，我这可是在保护她啊！28.你不是被我汽车活活带死的啊～也不是活活被红绿灯吓死的啊～你应该是被汽车撞死的啊～29.刚上课，陈丽天走上讲台，一不小心被讲台前的阶梯绊了一下，但没有摔下，全班哄堂大笑～只听陈大炮冷不丁地说了一句：“幸好我身手敏捷～”全班无语～30.你怎么偷东西的啊？你这样怎么那么没有毅力啊！这样的困难就打到你啦！你怎么代表第一生产力啊？31.旺才叫道：“来人呐～抓贼啦～”32.老公啊～听说你要去抢银行啊？我好崇拜你哦～是男人就要抢银行啊！33.某个人身上有 36根肋骨断另了18对。34.乙是被车撞死得啊！不是被人活活偷死的啊！35.古代的7尺男儿，也就1.61迷吧~现在的美眉要是找一个这样的七尺男儿,那也不等于找个三等残废的啊?36.我14岁的时候啊~啊哟~那个叫天真浪漫啊~37.在坐的各位错过了绝对不负刑事责任年龄的阶段啊!早知如此,当初就有冤报冤,有仇报仇啊!唉~曾经有个多么好的犯罪机会摆在我面前……38. 精神病和神经病的区别就在于,一个是精神上的问题,一个是气质上的问题!39. 萝卜青菜,各有所爱嘛!那为什么萝卜就不能爱青菜呢?40. 男人都容易花心啊~当然不包括我啦~41.窥淫,喜欢窥视人家行为,日本人么最喜欢做这种事啦!什么在人家更衣室放摄像机啦!唉~岛国心态,没办法～42.有些男人，看上去好好的，挺正直的，里面穿着绝世好Bra，这就是性变态的一种～43.有种精神病人，很认真地在发神经病，而有些人发神经病就不认真了，一会儿发，一会儿不发～44.阿甘你说他低能嘛！似乎不是，你看他乒乓球打得多好，还养了个儿子，呵呵～控制能力蛮好的～45.这个人长得一表人才，太像我了！46.唉！你瘦头啊你～47.一碗毒药，只喝了一半，另一半没喝，喝不下去了，估计是不太好喝！48.你爱不爱我啊？讨厌的诺～49.你是著名的恰巴眼啊～50.一个冰球球员把冰球打到了看台上，打死了一个7岁的小姑娘。可见这记冰球射门，帮我们中国足球有的一拼啊～51.打死一个很像人的猪和打死一个很像猪的人，大家想一下，这两者有什么区别？52.樱木花道的以眼X人，构不构成犯罪？或者说我那柔情似水的眼神把你杀s，总不见得同样也构成犯罪吧？53.“阿毛，你今天要发神经了是伐？那今天要杀我了是伐？”“恩，是的～我要发神经了～”54.不法侵害必须是正在进行时，不能是一般将来时，也不能是过去完成时！55.我一定是被你一枪活活杀s的。我总不见得是你吧枪从衣服里掏出来这一行为活活掏死的吧？56. 唉～生活真无聊啊！我们去抢银行吧～57.植物人是活人还是死人啊？废话～当然是活死人咯～58.曾经有一部那么经典的法制宣传片是那么轰动一时啊！那就是大话西游啊～你看看～斧头帮是怎样的一个犯罪组织啊！再看看紫霞，他把刀架在至尊宝的脖子上，至尊宝说了现在连三岁小孩都知道的那段话“曾经有一份真正的爱情摆在我面前…”随后紫霞把剑扔了哭了!那是典型的犯罪中止啊!—————————-继续暴汗语录分割线——————————1、某日考试将至，陈老师面带微笑：“大家不要想什么办法从我这里知道考题的，什么美人计、糖衣炮弹统统没用的，我把糖衣吃吃掉，炮弹再扔回去。”2、他在给我们上**这一课的时候讲到犯罪主体是不是可以是女性的时候举例：“比如说路上有三个女强盗，看见我长的这么风流倜傥，英俊潇洒，就把我架回去做压寨先生，可怜我手无缚鸡之力，惨遭蹂躏……”3、某日说起听说野马浜苦不堪言，他发话：“谁说的？！我就在那里呆了12年，野马浜的山水滋养了我，看我现在白白胖胖的，我毕业的时候只有九十几斤，现在已经一百多斤了……”4、同学：陈老师，你是党员伐？陈：我当然……不是的。同学：那陈老师你是团员伐？陈：那是……我大四毕业那天我们班团支书热情的握着我的手说“陈同学，恭喜你入团了！！”5、他在上教诽谤的时候为了使同学们易于理解，说了小学的一则趣事：他平时不喜欢做作业，就第二天早上去抄，但有时作业太多了来不及抄，于是他先向同学借了作业本，把主要答案写好，然后把红领巾解下来塞进裤子谎称忘带了，老师遂令其回家去取，然后借着回家拿红领巾的名头他找一个僻静的角落把作业补上~~屡试不爽（他的原话）后来渐渐的成为了全班皆知的秘密。一日，老师在班上点名要他站起来指着他说：“陈丽天！你这个教唆犯！！”这二十年前的旧事，让我们敬爱的陈老师耿耿于怀：“教唆犯教唆的内容必须是犯罪行为，我那个时候小，不懂啊……换到现在我肯定说‘熟归熟，你乱说话我一样告你诽谤！’”6、在上侵占罪的时候，为了让我们理解遗失物和遗忘物的区别，他又给我们讲了一段他和他老婆的美好往事：某个国庆（也可能是劳动节——他就是这么说的，不是我记得不好）他和他老婆逛马路，老婆走累了，遂在外滩一护栏边坐下，老婆的包顺手挂在旁边，内有他为老婆新购的三星A188一部，走时忘了拿走，走了一半发现遂回去找，当然没有了——他心疼之余给老婆的手机发了条消息：你的行为已构成侵占罪，按照我国刑法应当处两年以下有期徒刑、拘役、管制……7、同学：陈老师，假药劣药考伐？陈：考的。同学：那你觉得会考选择还是案例啊？我看简答不太可能哦？陈：肯定是里面的一种。同学：你说只考一种对伐？陈：我还没说完来，或者一种以上……但肯定三种以下。8、同学：陈老师，你怎么可以这么狡猾？陈：我不狡猾的，我很纯朴的，真的，我真的很纯洁的。（此时有一同学小声嘀咕：“唉……虚则实之，实则虚之。”）9、在上投放危险物质罪的时候，他说：“我国古代就有一起最著名的以投放危险物质为手段的故意X人的案例——潘金莲为了追求幸福的爱情生活，在武大郎的药里下了砒霜，毒死了他。”10、最后一堂课，划好了范围，环顾四周：“怎么没人用美人计？”言罢扬长而去。11、他有一件汗衫，正面：党说干啥就干啥！反面：永远跟着老板走
正宗，不谢刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。1、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”2、老婆，我要XO。现在啊？太晚了，早点睡吧。我不管，我现在就要XO。你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。3、妈妈，我要尿尿。去吧，下次文明点要说小解。恩知道。粑粑我要小解。啪，老子都不敢要...4、今天去老城玩，一路上很多算命的大爷阿婆，心血来潮就去找大爷了一卦。算到寿命的时候，大爷突然加大声音：小伙子，好命啊 一定长寿啊，不得了，不得了啊。问其原因，大爷缓缓道来：小伙子你看啊，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿嘛 。我擦，这样也可以。5、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”6、高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子，让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！全班沸腾了。7、高中那会一恐龙级女要过生日，她的一些男女死党们坐在一起，讨论送她什么生日礼物好。大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的。唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句：“我想要不要给她送一个高潮”？8、小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什么？”小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”9、我念书的时候很淘气，老师把我调到第一排眼皮底下也不管用，有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道：“你给我闭嘴！”我委屈道：“我没说话啊！”老师：“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思？”10、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。11、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们就到外面吃吧。”12、老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“...”13、我小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！ 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！” 一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！” 不想多说了，各种痛！14、游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”15、姨妈家开养鸡厂。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么？姨妈说放在那不收让它感到自卑。它明天就努力下大的了，瞬间被姨妈的睿智折服了...16、我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。17、今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性，作为老板，看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏，我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”18、鄙人养了个金毛犬，它小的时候，我总是抱着它睡，直到它长大。最近慢慢发现，床越来越挤了（单人床），就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯，可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在床上？
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