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游戏类型:冒险游戏上市时间:游戏语言:中文游戏类型:动作游戏上市时间:游戏语言:中文游戏类型:射击游戏上市时间:游戏语言:中文被性侵之后该如何治愈？
一直逃避，没有谁知道这个事情。到现在已经不知道是怎样的感受去理解这件事。那是还小却有意识到这是什么事的年纪。阴影越来越大，看书，看到早安陌生人里面一个被强奸的女孩的治愈过程。24重人格。电影熔炉。越来越大后，发现其实很多人跟我有一样的痛苦。这样的羞耻，在于再怎么痛苦也说不出口，和谁当面。第一次说出来，因为都是陌生人。如果可以宽慰一些也好。
我隔了很多天。才敢回复。看到这个问题被越来越多的人关注，只要点开知乎，这个事情就要再重复。仔细看了每个回答，也为曾经遇到和我一样不幸的女孩祝福，希望早日能够轻易的忽略这个经历。虽然，实在是太不容易了。我的年纪不大，但是这个事情发生了，随着年龄增长，疑虑 焦躁
低落 在想起来的时候，很难平复心情。看到类似的电影，书，甚至强奸这个词语，都会晃神很久。我没有为自己遇到了这样的事情感到命运不公，只是与人建立了很深的友谊关系后，再三思索，也无法说出口。尤其是自己真的很难承担的时候，很想跟爸妈说。还是不能。说了既不能改变事实，也会让他们跟我一样痛苦。
我已经记不起是谁。每年都要回到那个地方。甚至当我意识到这个事情的严重性的时候，已经隔了几年。我不厌弃自己，但是害怕被人厌弃。总是纠结在怎么忘记，还是要开始新的生活。真的非常感谢大家的关心和理解，希望所有的女孩都不要遇到这种事情。这是埋藏在心底心底的事情，难以启齿。平时，我没有社交障碍，他人眼里乐观无虑。只是每次想起这样正面的形象和不敢说出来的自己的对比，有点悲哀吧。我会努力，希望你们也一样。一段艰难经过，痛快告别吧。 很多人都想感谢，你们说的每一句。
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同情受害者，谴责罪犯。许多受害者事后说与不说，这样会对自己不利，也是权衡利弊后的决定。悲剧发生后，受害人很需要自我疗伤。开始时，马上离开事发现场或发生地/学校.城镇. 时间流逝想办法让自己忘记恶人恶事，平静下来改变，先易后难循序渐进。跟家人同学相处中，建立对人对他人异性的信心... 暗示自己除了个别罪犯垃圾，大多数人是有安全感健康的....一方面找到治疗师帮助，一方面自己学习知识摸索自己具备疗伤的能力，自己对自己动态心理状况是最了解的
原来现实中有这么多被伤害过的女同胞，唉。
你没问题。问题的是强奸的人。需要治愈的也是他们。
现在才看到这篇知乎 我想比起很多答者来说 我算幸运的 但这样的事情 无论轻重 都会留下心理阴影。初二的时候 我十三岁 实在不愿听政治课趴在桌上就睡着了 醒来的时候发现同桌的手放在我胸上 内衣已经被扯开了。我们坐在角落 根本没人看 他肆无忌惮。从那以后他开始威胁我 如果我告诉别人我自己也会不好过 有时候他上着课还摸着 又揉又掐 哪怕前桌回头说话他都只会让我趴下不被看到 不会把手拿出来。有一次段考完晚上看电影 灯全都关了 他坐在我旁边摸我腿 还两手抓我胸 把内衣都脱出来了 那天我回家的时候都没有穿内衣 胸挺大 我一直遮住不让我妈发现。他甚至想约我去学校的天台。真是觉得自己当时太懦弱 哪怕报了警他也没什么办法 可是就是不敢。幸亏现在高中不和他在一个学校了 可是我想我这辈子都不可能忘掉这件事了。
一闭眼，感觉那个人的手还在我身上
经历过鸡奸和乱伦的男生路过，的确是心中难以抹去的一道伤疤啊。o(︶︿︶)o 唉~
第一次回答，有过这种经历，大概五六岁是表哥吧！过程就不说了…每次看到类似的案件总会控制不住的深呼吸，有种要窒息的感觉，高中的时候总是随身带着刀，偶尔会在手腕上比划比划，想要刺下去，把闺蜜吓得不行，目前为止从来没和别人说过现在已经23岁了，性格很开朗，朋友的评价就是个二货类型的，没有谈过恋爱，也有过有好感的男生，考虑了很久还是拒绝了，因为接受不了接触太多…现在家里总是让我相亲什么的，也只回去走个程序，觉得自己可能这辈子都会独身吧！然后领养一个小孩…好好保护她！！！
我觉得别人说什么都没用。不管谁，说什么，对我而言都没用。统统都是。没有人能对我们的心情感同身受。但是生活还在继续，从前你没有能力保护好自己，现在你明白了你有能力了，就保护好你自己和以后你的小孩。被性侵过的小孩一生无法痊愈，但是我们获得幸福的权利是一样的。我们自己也要努力啊。起码能和那段回忆相处。以后能够保护自己。对不对？
曾经三次被性侵。每次都觉得要忘记了，不怕了，但是，这个世界最强大的，不是恐惧，不是绝望，而是你把它们压到潜意识的最底层，以为自己忘记了，以为都过去了。活着真的好痛好不容易。第一次是在四岁的时候。父母把我扔给了爷爷去了新疆闯荡，一走四年，音信全无。于是我成了野孩子，没人管，四处浪，有一次和堂弟一起去河里溜冰，那时候是冬天，好冷，河面全部冻结了，我们玩的太高兴，忘记了时间，北方的冬天天黑的特别早，我看到远处有人影，隐隐觉得有点怕，问堂弟我们是不是该回去了，堂弟说再玩一小会，我硬着头皮答应了。不知不觉危险向我靠近，等我意识到的时候，那个四十岁左右，矮胖的男人已揪着我们的耳朵了，他问：你们是谁家孩子？堂弟哭着说出了爸爸的名字，然后他放开了堂弟。一脚把他踢开，让堂弟滚。我以为，只要说出家长的名字就可以放了我，于是哭着说出了爷爷的名字。那个男人冷笑一声：呦，野孩子呀，开始把我往墙角拽。我哭着喊让堂弟等等我，他只是回头看了我一眼，然后一溜烟儿跑了。我被扔到了墙角，那个男人顺势骑了上来，一起一坐的在我肚子上压着，我哭着喊着说了爸爸的名字，妈妈的名字，都无济于事，然后那个男的开始摸我的脸，你们知道接着怎么了吗？我吓得屎尿全部拉在裤子里，那个男的嫌弃的扇了我一个耳光，然后起身走了。我已经忘记是怎么走回去的，只记得因为弄脏了衣服，被爷爷暴打了一顿，然后整个村子都知道我被一个男人压出了屎。后来，再也没有和堂弟玩过，再也没有和任何人出去过，不久之后堂弟搬了家，那天我笑着笑着然后哭了，直到高二分科，我进教室看到了堂弟。那一刻整个世界都是崩溃的，我怕那段往事被他说出来，所幸的是，堂弟从来没提过，好像忘记了一样。第二次是小学四年级的时候，母亲那时候已经回来了。我家和对面的邻居关系很好。一天中午，家里只有我一个人，正在给花浇水，邻居家的哥哥进来了，问我爸妈呢？我说出去了，然后他说：你很喜欢花花草草呀，我家有很多，喜欢的话我送你一盆。我激动的说好呀好呀。那时候，如果我多注意一下他眼神里的东西，或许就不会有后面的事情。我跟着他进了他家门，他随后把们反锁了，我心里一紧，感觉不对，但是因为关系很好，就相信了他。然后一进门我就跑去阳台看话，直到一双手从我的后面紧紧的箍住我，我能感觉到脖子上哈出来的灼热的气息，我拼命的挣扎，求他放开我，他开始在我的脖子耳朵上乱啃，手已经开始撕我的领口，很快扣子就被撕掉了，我突然发疯一样冲着他嘶吼：你要是动了我，我妈会杀了你的，他停了下来，我趁着他愣神的空隙挣脱跑了。回家之后反锁了所有的门窗，一个人躲在门背后发抖，没有哭。你知道吗？这个世界上最残忍的不是被强奸，也不是死去，而是每次你恐惧的时候，你无助的时候，你喊的那些人从来都没有出现过。我一直拼命的躲，不敢见邻居家的那个哥哥。去年回家的时候，他带着妻儿来我家，叫了我的名字，我没有回，母亲骂我没礼貌，却没有人看得到那个小女孩差点就瘫软跪在地上了，她一直记得。第三次初一，说的时候真的冷笑了，因为狗血，因为从那次以后，那个小女孩死了，所有的希望都被撕破了，再也拼不起来。夏天，很热，所以身上只盖了个很薄的毛巾被裸睡，为了透气，门也没关。我是睡觉特别死的那种，雷打不动，半夜突然睁开眼睛问了句：谁？因为感觉大腿根部有双手在动，然后一个高大精瘦的身影站起来走出去进了妈妈的房间。那不是父亲，那时候父母分居两年了，父亲也远远没那么高那么瘦。然后看了旁边的手机，凌晨三点，我拉起毛巾被把自己裹得严严实实，一动也也不敢动，眼睛睁到了五点半，母亲的房间里传出来了悉悉索索的声音。不一会，那个身影移动到大门口开门走了。长舒了一口气，泪水已经满面，包在被子里泣不成声。她没有去质问母亲，结果什么的已经不重要了。现在大二，自从上了大学就经济完全独立，和父母基本断了联系，四个寒暑假了只回过一次家。很多同学朋友骂我野不孝顺。我从来都没解释过。我好想问，怎么爱？怎么原谅？怎么关心？有一次凌晨，我室友睡不着，我因为太累早就睡的不省人事，室友坐在我的床边刚把手伸在我眼前，我眼睛突然就睁开了，毫无征兆。室友问我：你心底是有多害怕呀？很多人看到这里应该会很好奇为什么从来没有想过死，因为转化了，我以为这些事都过去了，都忘记了的，但他们用另外的形式一遍遍的折磨着我，我回避自己的性别，穿中性的衣服，说话粗声粗气，伪装成自己很强大；我小学三年级老师让我们写自己的梦想，我写的是：我的梦想是活到30岁就死，因为父母大概那时候也走了，弟弟妹妹也有自己的生活了。完全是道德捆绑着活下去；我完全没法和人建立亲密关系，拒绝别人碰我，连最近简单的牵手拥抱勾肩搭背都不行；我很善意的对待所有人，别人有困难有问题会很热情的去帮，因为自己曾将孤立无援过，我有很多朋友，但是都是他们主动联系我，我从来不找他们；我夜夜失眠难以入睡，一入睡各种被追杀，却永远死不了；我和父母从上大学了就基本断了联系，上大学所有的生活费学费都是自己挣得，从来都不给父母打电话，从来不要他们给的钱；从来不拍照，怕站在镜头下的暴露感；怕停下来，所以生活满满得不留空隙，非要累死自己的节奏，有一次哭着问自己，到底为什么要这样对自己呢；从来不相信任何人，没有人走进过我的防线；不爱自己，也不爱任何人。有一次在七楼考试，做完之后我想着如果我跳下去会怎么样，然后就意识到，像风一样，不留痕迹的消失，原来一直，都是向生而死的。后来，自学心理学，做心理咨询，然后现在感觉自己一干二净，什么都没了，就像一张白纸，那个小女孩已经死了，但是她的壳还活着。接下来附上一个意向对话，希望对大家有所帮助：{s是我}h:在我的印象里，你内心深处的那个小孩，真的很小很小,没有长大，一直呆在原地,这时候有个莫名的很粗暴的声音说,“你干嘛还死赖在这里不走”,好像是男性的s:那个男性---是我h;为什么…s:感觉到的h：你不排斥吗？s:不排斥，以前就是那么对那个小女孩的s;今天那个小孩子听到了她一生中觉得最温暖的话：如果出事了，一定要想办法和我们说
听上去很傻逼是吧，但是却是她等了20年都没等到的话h：不，我的反应是太好了，终于等到了s：可是～当盐来了的时候，饭已经吃完了
只能留下泪，唏嘘而已
那个小女孩已经死了h：那个声音呢，还在？s：那个声音不在了
在小女孩死了的那天一起不见了h：小女孩是什么时候死掉的
是怎么死掉的…s：她是慢慢死掉的，一点一点耗尽了她的生命，等到那个男的发现的时候，她早就灰飞烟灭了h：男的为什么要找她呢s：因为他后来终于明白了不是那个小女孩的错，不怪她，想回去抱抱她h:太晚了么……s：对，太晚了h：那个小女孩像那个声音问得一样，
为什么要一直呆在原地呢？s：因为她知道自己再也长不大，逃不了了h：为什么长不大呢？s：因为她的不想活下去了
在原地，就像电池一样，等着那些电耗尽，然后就可以死了h:那为什么逃不了呢？s：因为没有人拉她一把，告诉她来我这里
她逃不了的不是困难，是冷漠，是无助，是被放弃h:她求助过吗？s:最开始的时候有，但是被打了，后来不敢说，也没人说h：……对不起，能早许多年遇到你就好了。s：那个男的到现在还记得，他看到那个小女孩的表情，刚开始恐惧，无助，然后平静冷笑，最后面如死灰h:【你赢了，我败了。不过，从今以后，你也死了。对人间，对天堂，对希望来说，都死掉了。我活着，你在才存在；我死了，看看我吧，这正是你自己，看你把自己谋杀得多彻底。】
苦笑，这是爱伦坡作品里，我最喜欢的段落。
这个小女孩完全可以对着男的这么说…s：其实，那个男的本来的性别是女生的，但是她逼迫自己成了男生的样子，因为那样就有勇气，力量，就可以反抗，她一遍一遍排斥着.自己的性别，告诉很多人他有多开朗，多乐观，多有能力，所有人都相信了他是那样。只是那是他能想到的，能给的那个小女孩最好的保护h：你觉得如果小女孩没死去
虚弱到现在的小女孩，会接受他吗？s：小女孩一直想做的，是摘下来男的刚毅有力的面具，看看他面具下的泪流满面，然后告诉他，我陪你哭。但是，那个男的走的太快，又不敢回头，小女孩根本追不上。
等男的明白的时候，小女孩已经死了，h:如果她还在，她会接受他吗？s：小女孩一直都接受男的的，这个世界上只有她明白他。如果还有一次，男的会陪着小女孩一起死去的h:男的会有一天，像小女孩一样，一直呆在原地，去等某个人吗？s：不会
他停下来了，待在原地，脱去了面具，还原了性别，感觉到生命慢慢的耗尽，他很平静h：小女孩希望他这么做吗？s：小女孩说，来了我陪你，没来我就知道你能好好走下去了h:他可以陪着小女孩去死，却不能为小女孩而活着好好走下去吗……s：嗯，因为并不是所有的活着都是最好的结果
你知道吗？那个男的是为了保护小女孩才伪装了性别，他从来都没有抛弃小女孩，只是忘记回头看她，他一直以为她跟得上的。其实她只是追了一小段，然后就停下来耗尽生命了。那个男的耗尽力气为小女孩遮挡着防御着外面的伤害，他厚厚的盔甲和面具下全是伤而外人只看得到他的坚强和能力，这是我界定的面具，还有欺骗h：…不要再让你自己一个人面对了。
你们好不容易，熬过了20年，可以不用再为自己以外的任何存在活了。
再也没有人能像过去那样伤害你们了s：身上背着的希望早就被撕破了，撕的一干二净，再也拼不起来了
或许突然某个不经意的瞬间，就柳暗花明了h:如果还是晚了呢？在上天的安排里，每个人每次相遇都是奇迹。s：不会的，下一次，那个男的会还原成小女孩长大了的样子h：你活着这件事，连上天都没有权利决定，这是你的决定，你可以延迟判断，但不要让给天。
说好了，会还原成小女孩长大了的样子。s:我的躯体只是个空壳，没有生命，机械的转着，动着，只能等男的回来
h，我们一起活过来吧，一个人死去太孤独了，没有灵魂太孤独了。这是我得到的最温暖的对待。。。。清空了，干净了，荒芜了，就能生根发芽了。。。。
性侵犯经历在现在社会是一个普遍的现象会，但是社会还没有真正的去关心并积极帮助有过这些经历的人，可能是文化社会在理解认识上还是有一定的封闭性。这种经历是会造成一定程度上的精神创伤Trauma（造成Trauma还有自然灾害，家族里人员死亡等等各种因素），这种创伤如果没有金星疏导的话会对一个人的精神状态，身体健康以及日常的生活交往中带来很多不便。当这个经历发生后，随着时间的流逝，如果没有正确的去疏导，这个记忆会通过情感存在在我们的潜意识里，和身体里。心理学上已经有研究，身体是会帮助我们记住很多发生的事情当下的强烈情感，日积月累如果不去疏通，身体上就会有疾病；心理上带来的副作用就是，你觉得你已经忘记了，可是有些时候一些不经意的事件发生，一个熟悉的场景，一句话，甚至对于某类人都会勾起你的情绪反应。如果不自知的话会误伤自己别人，因为对方不知道在你身上发生了什么，只是一件小事情，你会反应很大。经历过性侵犯的女性会潜意识的在与男性交往的时候有很多问题。这些都需要一一解决。我现在可以给的建议就是，当情绪发生的时候，静静的感受他，不要拒绝（如果愤怒就砸枕头，委屈就大哭一场）让这种情绪自然的散发出来。或者可以些日记（你要确保这个日记只是写给你自己，只有你能看。因为隐私的强度决定了我们对事物更透彻的解剖） 把所有情绪都发泄在字里行间，等冷静下来后，用分析的方式去写过去发生的事情，你从中能学到的东西。有些东西必须正面他，他才会慢慢的走开，越是躲避就会有越多越强烈的反抗希望可以帮助到你。
性侵受害者所受伤害，最有困难的层面是价值观。这个层面的伤害还很容易扩散到受害家庭，越传统的社群伤害越大。这个方向上通常有精神与社会两种干预：追寻生活意义，更新生命价值，使得性侵在价值观上的伤害不再值得关注；生活到不受内心歧视或受更小内心歧视的现代社群中。较多看到的成功案例是宗教信仰、迁居移民。单纯的心理干预通常不能改善精神处境与社群处境。
老君曰：大道无形，生育天地；大道无情，运行日月；大道无名，长养万物；吾不知其名，强名曰道。夫道者：有清有浊，有动有静；天清地浊，天动地静。男清女浊，男动女静。降本流末，而生万物。清者浊之源，动者静之基。人能常清静，天地悉皆归。 夫人神好清，而心扰之；人心好静，而欲牵之。常能遣其欲，而心自静，澄其心而神自清。自然六欲不生，三毒消灭。所以不能者，为心未澄，欲未遣也。能遣之者，内观其心，心无其心；外观其形，形无其形；远观其物，物无其物。三者既悟，唯见於空；观空亦空，空无所空；所空既无，无无亦无；无无既无，湛然常寂；寂无所寂，欲岂能生？欲既不生，即是真静。真常应物，真常得性；常应常静，常清静矣。如此清静，渐入真道；既入真道，名为得道，虽名得道，实无所得；为化众生，名为得道；能悟之者，可传圣道。老君曰：上士无争，下士好争；上德不德，下德执德。执著之者，不名道德。众生所以不得真道者，为有妄心。既有妄心，即惊其神；既惊其神，即著万物；既著万物，即生贪求；即生贪求，即是烦恼。烦恼妄想，忧苦身心。但遭浊辱。流浪生死，常沉苦海，永失真道。真常之道，悟者自得，得悟道者，常清静矣。
我差一点被。。而且是两次。我不知道我的心路历程能不能帮到你。第一，这不是你的错，亲爱的姑娘，不要认为自己从此就不完整了，不要说自己脏。真的不要。你的人生还有几十年不是吗。（对不起，我说不下去了。）总之，好好生活，姑娘。
这贴这么长，看得太难过。确实年纪越小收到的伤害越大，即使怎么说走出来，也还是有些残留的东西会影响到现在的生活。伤害还是要拿爱来治愈，有个爱人是最好的，或是毫无保留的自己爱自己。有时只是很疑惑，为什么那么多老人，幼童，中年人会去做这些事情，仅仅是模仿电视情节还是按耐不住性欲吗？有时真的希望此种痛苦和恐惧，能够加倍还给他们。
当时在看素媛的时候，我希望法律会判他无期，我希望孩子爸爸能一命换一命。最后素媛抱住他爸说不要的时候，我懂了，就像孩子爸爸那个朋友说的把这件事当做一场事故，一场车祸。因为素媛还活着，日子还得继续
我被自己的亲生父亲，还有自己小时对自己很好的一个姨夫猥亵过。关于被自己姨夫猥亵的记忆甚至很长时间不敢确认。直到去年和自己的一个表妹聊私密话的时候，她说起她同样被猥亵过，我才敢确认自己的记忆。怎么样走出这样的困境，前面的答主也说了一些办法。只是挑选心理咨询师要慎重。所谓走出，如果是指彻底遗忘，让这件事没有发生过的话，是不可能的。他永远无法回溯的改变了你。所以唯一的办法是拥抱这样的记忆。至少，不要怪自己。试着 ，从糟糕的经历里去汲取力量。努力，让生活有更多的色彩，让糟糕的阴影在自己生活中所占的比例越来越小。我也在努力中，同勉。
昨天晚上又梦到他站在黑暗里看着赤裸的我 对我森然的笑 用轻蔑的语气讽刺我的尖叫马上要高考了 最近总是反复想起 真的无奈
亲爱的，这不是羞耻抬起头继续往下走吧，生活之路还长着呢^-^
我是在很小的时候，可能是7岁要不然就是6岁，具体的记不清了，我不知道是怎么了对于那件事几乎所有的细节都模模糊糊的无法记清，可能是自己对自己的保护吧，过去的事我不想回首，就说一说事情发生后的遭遇吧，唉，真的很苦，事情发生以后性情大变，变得非常内向，那件事之后我们还住在原来的地方，几乎每天回家我都会路过当年的事发地点，这种痛苦可想而知，同学邻居的流言蜚语对于一个67岁的孩子真的太痛苦了，这样的日子慢慢的熬着，我记得小时候每天都傻傻的期望过去发生的事是假的，到了17岁终于所有的情绪都爆发了，得了严重的抑郁症，放弃了高考，10多年了，家人和我之间仿佛签订了秘密条约，我们从不提起过去的事，好像一切从没发生。我很痛苦，这是我第一次把这件事情说出来，真的不知道该如何表达这十多年的所有情感所以有些语无伦次。得了抑郁症后我在家呆了2年，闭门不出，那段日子简直不能回忆，后来又参加高考，选学校的时候执意的离开了这座城市，去了一座小城市。可能是因为过去的经历，我选择了法学专业。唉！真的不知道该说什么，这样的经历真的让人绝望，为什么人类要互相伤害呢？为什么又偏偏是我呢？我做错了什么，要在那么小的年纪承受这些？想了想还是匿名吧，故事太多，积压心中，郁闷难解
这件事儿我从未和人说起，有时候我想永远离开我住的地方，可是很不幸我家一直住在那附近。有时候很想找人诉说，但很怕，怕被人知道，怕遇见当时的坏人。年纪小的时候总是和一群孩子一起玩儿，那时有两个男孩儿总是和我们玩儿游戏，没错就是脱掉小内裤在光滑的身体上摩擦，摩擦。。。很多次，当时年纪小，不懂，以为是普通的玩耍，根据回忆那些男孩子也都比较小，十岁左右吧，只会摩擦摩擦，但内裤会湿湿的，我也不知道为什么，因为既不会痛也没什么损害，小朋友们谁都不知道这样是不对的。九岁那年和小伙伴们去一个小区摘花，出现一个十几岁的死胖子，抓住我说因为我摘花要把我送到警察局，吓得我不敢出声，他把衣服铺在地上，脱掉我的裤子，还问我要正面还是背面，我说背面，因为不想看见他。接下来就感觉被什么东西摩擦摩擦了，很恶心，还亲我嘴让我张嘴，很恶心。最后他放我走了，警告我不许告诉别人。我吓得立刻跑掉了，从此再也不去那里，哪怕我妈妈要带我去那个小区的澡堂洗澡我也坚决不去。这才想到好几次去洗澡都见到过那个男的，也许他早就盯上我了。那之后好害怕，好怕怀孕什么的。。。直到学校周围开了书店，我就去寻找生理类的书，慢慢知道了很多东西。觉得教育太重要了，哪怕是对幼儿园的小朋友来说，越早越好，让他们知道这样是不对的，你要反抗要叫喊不要被他们的恐吓吓到，更不要害怕会给父母添麻烦。同时更重要的是家长，如果你的家长多注意一下你，因为我们那时玩儿的地方就在我妈他们打麻将的门外，哪怕她出来看一下估计也不会一直这样。做称职的父母不是说你让孩子不饿着就行了。我的父母不管什么事都觉得一定是我的错，如果他们能做我坚强的后盾而不是数落我估计我不会因为害怕这种事而被猥亵。唯一现在庆幸的是只是被摩擦摩擦了，要是经历像素媛和熔炉里那种，估计我都该自杀了，至于怎么治愈，我不知道，因为我现在还是很介意，没敢跟任何人说，我希望性教育被普及，父母多重视孩子的活动而不是放养，对于男孩子的教育更加需要，法律能够对这种行为加大惩罚，社会对受害者不要投来异样眼光。时间也许能抚平很多事，但有些事真的治愈不了，就算你觉得自己好了，他还是在你心底，埋的虽然很深但除非失忆了，不然他还是在的，永远。也许这是我没有男朋友的原因之一？我觉得接吻什么的太恶心了，这种阴影目前我还无法克服。}