她，为什么说她是你的女朋友？她不适合你，在你伤害她之前请赶快走开。
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“不过我对她，我感觉没有这种感觉”，这就说明问题了。
其实是否处女不是问题，大多都是心理有问题，能调整好就没有问题。
本人觉得，如果是我，我也在乎，不过我在...
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你好，请问我和我女朋友不是一个省份，结婚需要什么证件呢？
河南－周口&01-12 00:14&&悬赏 0&&发布者:ask201…… & 回答:(1) 剩余时间:
你好，请问我和我女朋友不是一个省份，结婚需要什么证件呢？
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上海 徐汇区一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一群11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要想解散两个人的队伍！岂有此理？”
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一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一群11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要想解散两个人的队伍！岂有此理？”
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了
今天早上，在小区门口，真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。 她们喊&收复！&，我喊&钓鱼岛！&； 她们又喊&收复&，我又喊&钓鱼岛！& 她们接着喊&提臀！&， 靠！原来是在晨练！我只好走了.......
阿Q的房子被强拆了，正坐在破庙一角生闷气，忽听得外面到处喊：&捍卫主权，保卫钓鱼岛&，忙起身也跟着队伍喊，路上遇着小尼姑嘲笑他说：&连自己房子都保不住，捍卫主权有何用？&阿Q叹道：&我除了捍卫主权，没有其它权利呀！
一男生对女朋友说：&我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。&女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：&亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一群11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要想解散两个人的队伍！岂有此理？&
交警查酒驾，几个司机聚一起待检。盘问到我，&你喝酒了？&&抿了点&检查一看：重度醉酒。&醉这样你还敢开车？吊扣驾驶证。&&别啊，我这今年第一次喝酒。&&少废话，你车呢？&&没开来。&警察疑惑的看了我一眼：&没开车，那你站在这儿干什么？&&我......我这不是看热闹来了嘛！&
一对夫妇探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)、一张美女照（演艺）和一瓶酒(社会)，然后躲着观察。儿子回家，见桌上物品，环顾四周后，装上美元，夹上圣经，揣上美人照，拎起酒瓶，就径直走入自己房间。夫妇惊叹：妈呀，他将来是一个无所不能了不起的人物啊！
一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（）出卖党组织。一朋友说应填&害怕&所以&&；我觉得应填&与其&不如&&。经过热烈讨论，敲定答案是&宁可&也要&&......
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说：&怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？& 女职员答道：&我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。&
何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：&你是猪！&此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。 何四接过罚单，很不服气：&上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。& &很抱歉，&治安员苦笑一声，&近段猪肉涨价了。&
上完地理课后，老师问一小学生：&你这节课的收获是什么？&小学生：&最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。&老师笑笑说：&说说看。&小学生：&我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。&
青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字&&好酒。
有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：&是你把他弄睡着的你自己叫&。
小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：&为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？& 妻子怒气冲冲地说：&我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！&
一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：&我又没醉，为什么打我？&那女人边打边骂：&你还没醉？连房间都进错了！&酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：&对不起，原来不是我老婆&&&他话刚说完，头上又重重地挨了一下：&放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！&
男女朋友一起去逛街，女朋友：&哎哟，脚好酸哦。&男朋友很紧张：&怎么了？是不是踩到柠檬了？&
∶&老师,我要去打电话&&&&上课时间打什么电话?&老师不悦的说。&我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!&全班狂笑,老师则是气到说不出话来。
李开复和乔布斯都喜欢说一句话&&follow your heart。翻译成中文就是&&怂。
两岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力都会被打屁股。今天早晨起来，他自己脱了裤子趴在沙发上跟我说：&打吧。&接着跟他奶奶说：&拿巧克力。&
唐僧：&悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。&
一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，他说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：&是吗？那你能帮我也搜搜吗？&我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：&搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!&
女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：&爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。& 女儿不以为然：&灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。&
亨利问妈妈：&一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？& &当然不会。&妈妈答道。&挨骂呢？& &也不该挨骂，小宝贝。&妈妈温和地说。&那么，谢天谢地。我今天没有做功课。&车上的游客被吓得尖叫连连，而又兴奋不已。
女童倒下，手指卡入自动扶梯卡槽内，后被夹断。
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　　前几天我一个朋友说要给我介绍女朋友，还说是富贵人家 我是个老是人 管他呢 只要对我好就行了。可我万万没想到 他说的富贵人家是个洗浴中心。。。
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