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抑郁症不说话
状态：就诊前
希望提供的帮助：
我应该怎么做
她在家也没啥爱好
除了看看电视
用去医院么？
既往病史：
无（填写）
状态：就诊前
可我妈妈不想去怎么办
状态：就诊前
你们医院在哪里？需要提前挂号不
状态：就诊前
今天不能预约么？
状态：就诊后
找王赞利大夫就诊的h***患者，成功报到报到来源 : 门诊疾病或症状 : 失语症患者当前诊疗情况 : 先做检查，拿着检查结果继续看就诊日期 :
王赞利大夫通知分享:
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
状态：就诊后
希望提供的帮助：
希望您能提供用药建议和平时的饮食生活上的一些注意事项。谢谢
既往病史：
无（填写）
患者已提交新的病情，医生是利用休息时间进行回复，还请耐心等待。
医小助提示：问诊开始。1、问诊期间，医患对话不限次；2、医生给出明确建议后，问诊结束；3、问诊最长不超过7天，到期自动结束。
状态：就诊后
您是说可以把丁螺环酮片只晚上吃是么？这个药不是治焦虑症的么？刚开始吃了药时白天老瞌睡
后来可能慢慢习惯了
也没有像以前一坐着就打盹的现象了 便秘我妈好像一直都有
没有病之前也有
西酞普兰片还是中午和晚上各吃一片么？
状态：就诊后
王大夫想咨询下我妈老发汗是这个病的正常现象么？
状态：就诊后
王大夫我感觉我妈好像时好时坏
今天好像严重了
之前有时候想事情点头摇头
今天直接一个人自言自语和旁边对话
状态：就诊后
我想在观察下我妈的情况看还会不会出现
前面问您的问题希望您能解答下
状态：就诊后
我妈发汗是从生病开始就有
但只是做饭 吃饭喝水时候发
我妈以前好像在我小的时候有过精神病
吃药方面应该怎么调呢
我妈现在也不去医院
要不要在观察几天吧
感觉和我爸老说我妈有关系
疾病名称：抑郁症焦虑症躁狂型&&
检查及化验：p300·肝功·肾功·血清锂，
治疗情况：米氮平30mg每晚一片盐酸丁螺环酮片每天三次每次两片盐酸舍曲林每天半片碳酸锂每天三次每次一片阿普唑仑早中各半片晚一片丙戊酸钠缓释片一片...
疾病名称：男40岁患脑出血4年伴癫痫自觉生活没意思&&抑郁厌世&&中日建议去你院看专科&&
希望得到的帮助：就抑郁症吃什么药更好，能找您就诊吗？怎么预约？
病情描述：日突发脑出血，开颅经抢救，康复，能行走。现在留有后遗症半身不遂，左手严重。近期有抑郁表现
疾病名称：双向情感障碍&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
幻听，抑郁，抽搐（神志清楚）自言自语
2010年10月
幻听，抑郁，躁狂 自言自语（较轻）
2011年10月
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
王赞利大夫的信息
抑郁症、神经症、躯体性不适、儿童品行障碍、精神分裂症、精神心理疑难杂症等
王赞利、女、主任医师、教授。陕西省精神医学司法鉴定主任医师。1987年毕业于西安医科大学医学专业并获医学...
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抑郁症知识介绍
精神科好评科室
精神科分类问答本文主题:抑郁症不能工作怎么办
抑郁症不能工作怎么办
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【关于抑郁症不能工作怎么办的更多信息】中国人怎么处理抑郁症？-土地公问答
中国人怎么处理抑郁症？
中国人怎么处理抑郁症？
在美国，抑郁症一般成为了一种化学上的问题。为了治疗抑郁症，大概一半的美国人服用药物。大部分的人感觉药物没有解决问题，而且只是让你感到麻木。有抑郁症的时候，我们一般去看心理医生5分钟，然后他会随便地处方抗抑郁为了治化学物质失衡。我好奇，有抑郁症的时候，中国人会怎么样的处理？
大部分中国人管那叫“他有点想不开”，觉得挺一挺就过去了= =
我所熟悉的父母辈国人，对精神方面的疾病持有一种"All or nothing"的二分法：要么就是24K纯疯；要么就是无病呻吟。如果他们觉得你是真.神经病，第一反应大概是快关医院里去，别打扰人。精神病在他们眼里大概和性病差不多，得了就得藏着掖着，不然多丢脸。不用住院？那就是没事找事、娇气，挺一挺就过去了，别麻烦人。挺不过去？嗯，多喝点热水。少有中间状态。
妈妈：“这药别吃了，吃了一个月也没用”。后爸：“没什么大不了的，别想太多，别老看网上瞎说”。外婆：“坚强点嘛，你看我天天腰痛也不一样活”。闺蜜：“你最近做事总婆婆妈妈的”。朋友：“这都不是事儿～”。画室老师：“你就是太闲了，这有什么呀”。同学：“诶哟，好好的怎么抑郁了”。我什么也不想说。
很多人，特别是父母那一辈，觉得抑郁症就是神经病，或者只是心情不好。大多数父母眼中的神经病，就是疯子。
分不同情况吧。我姑姑是精神病院的医生，从电话里就听出我状态不对劲，立马帮我预约了慢病中心的心理医生。我自己的态度是，没病不作，有病治病，所以就很配合去看了医生。先做各种检查，测试有无幻听，人格有无严重分裂倾向之类的，做了几百道多样人格测试选择题。然后和医生谈话，人很和气、耐心，毫无说教，只给建议。大体意思就是说，不要太跟着别人对自己的期待走，累了就要休息，适当放慢脚步，适当拒绝别人的要求，也要学会向外界表达自己的合理诉求。现代人很多生理上的疾病都是心理高压在先，压抑久了就可能导致生理机能的紊乱，什么胃啊肝啊，都跟这有联系。还有一点很重要，就是不要以生病为羞耻，人吃五谷杂粮，三病两痛难免，觉得不舒服了，可以跟Boss和朋友说自己不舒服，抑郁症也没什么丢人的，说出来，能够适当降低他人对自己的原有期待，是一种自我舒缓和迂回的方式。我听了医生的意见。但现实么，总是不那么尽如人意的。有次我跟自己的导师说了这情况，说自己去看医生，中度抑郁。导师很不屑：“你这算什么？你XX师姐做田野调查期间，老公都差点跟她闹离婚！还有你XX师姐，中途得了乳腺癌化疗住院，不也都坚持下来毕业了么！”哎。你们知道女博士有多难么？这大概是很多中国人的反应吧，觉得——“那都不是事儿！”不过，咱管不了周围人怎么看，多半自救。觉得不舒服了，就正视自己的问题，去看医生，该吃药吃药，该休息休息，没什么丢人的。我有一个朋友，是重度抑郁，好几年了，已经自行停药，也拒绝看医生，还经常有被害妄想。天天想着等天上掉钱，或者买彩票中大奖，就可以对父母有交待，自己可以撒手去了。所以，那种求生不得求死不能的心情，是常人难以理解的。且行且珍惜吧。-----------------------------------------------------------------看到很多人都是这种离散的心理状态，心里特不是滋味。上周我妈给我电话，说是听一个表亲说家里一个亲戚得了忧郁症。她很唏嘘，说那个亲戚平时看着好好的一个人，工作生活上都很成功，周围所有亲戚都很羡慕，云云。然后，结论就是，还是身体重要。所以，我一直没告诉我妈关于我自己的情况，应当是理性的。如果抑郁症对你身边的亲人朋友来说是个很陌生的领域，告诉他大概只会给他徒增压力，这种压力反过来会让你更有压力吧。去年我一个同学跟我诉，说她的男朋友在结婚这个节骨眼上突然崩溃了，然后坦白是被抑郁症困扰了好多年，所以之前的几次恋爱都是无疾而终。之后，在她的劝说下去看了精神科。他们分手了，她切断了和他的联系。她以及她的家人都用“欺骗”这个词来做结，觉得他隐瞒病情骗婚，虽然对他的精神状况感到同情，但觉得跟这样性格有问题的人生活是很危险的。后来的情况，我也不好过多去问，只是觉得那个男生不一定遇到好的医生。他或许天真地以为找个善良的人结婚就能解决问题，这下可好，整个世界的灯都关上了。可是说真的，“立马分手”不一定合适，但却是必然结果。就在今天早上，导师一通电话，又在用延期施加压力，还一味说论文写不好是给他丢脸。我说下月预约了精神科，要再去看。他还是那话：你这算什么，又不是癌症。我看就是性格问题，你不用看什么医生小题大做，下周我给你心理治疗一下，我给你讲讲我年轻时的挫折经历。我不知道说什么，除了一个劲儿地：哦，好的，好吧，谢谢老师。放了电话，没忍住，鼻子发酸。TED上有一个系列，是关于抑郁症的。平常人看了会觉得很励志，失常的状态下看了也未必能起到很大的作用。毕竟，每个病患的情况不同，想要什么样的生活，只有自己能弄明白。他人的善意和恶意，大概都会带来压力。给自己的生活写剧本是件很累的事，因为到了舞台上，总是会遇到各种变数。抑郁症患者，大概经常会问自己：我能做什么？有什么是我可以掌握的？往往陷入一种无力和耻感。且行且珍惜，再说这句话，觉得很抽象，因为还没有找到自处的方法。思维和方法都很重要，不论对于患者，还是一个能正常过日子的人。目前的状况，先冷静下来，把大的问题分解成小的环节，再尽力去解决每一个问题。解决不了问题，我自己就成问题了。很碎，占用大家的时间，很抱歉。----------------------------------------------------final-----------------------昨天整夜没睡着。有几位同学私信我，谢谢信任，但我毕竟不是医生，不能乱出主意。有几点，我觉得可以给受此困扰的同学一些参考： - 觉得自己不对劲了，情绪化、歇斯底里、对任何事提不起兴趣，等等异于往常的状态，并且这种状态已经让自己很厌恶自己了。那么最好去正规医院或者慢病防治中心看医生。 - 现在很多高校里都有心理咨询，坦诚地说，我觉得那只适合随便聊聊。个人觉得他们更像是高校“思想警察”一类的，多少有些“学校大局”的立场，害怕学生出事惹麻烦。比起心理医生，所谓的诊断大概会模棱两可，乱开药，对“被试者”造成误导。 - 实在是求医无门，也不要乱相信一些所谓的微信和微博测试，就是几道题能看出你是否抑郁之类，那种没病的也被暗示出毛病了。实在无助，就静下心做一遍明尼苏达多相人格测试（MMPI），五百多道题多方面的评估，计算的标准分对照着相应的参数阈值看看，偏差特别大的，还是去看心理医生。那个数据也只能是参考，不能完全依赖。自我诊断和自我治疗是两回事。 - 别乱吃药。百忧解不是感冒药，更不是中成药。我曾经也在药店柜台徘徊好几次，想吃药解决问题。但毕竟医生没建议吃药，听医生的建议。感冒和抑郁症的病理不同。如果你的严重程度不至于药物治疗，你自作主张吃了，就会有很大副作用。如果你的严重程度非得靠药物心理治疗并用，也最好遵医嘱。比如，让你一天6粒，你自己觉得不严重，自行减少剂量，那么非但达不到效果，还照样吸收副作用。最后自己陷入万劫不复，滥用药物真的不利于治疗。 - 尽可能多运动，奔跑、暴走、散步都可以适当缓解不良情绪。不爱运动的，也可以写诗画画写日记读小说抄经书，总能找到适合自己的发泄和平缓方式。但出门千万不要横穿马路，一定走天桥或地下通道，不然你这种出神的恍惚状态，很容易被撞飞。 - 最后一条，不要绝望，任何时候。如果觉得堵，找信任的、不对你价值判断和道德说教的人诉一下，或者自己一个人该哭哭该闹闹，哭累了闹完了就睡一觉。暂时就想到这么多。每个人的病情不同，正常或偏离正常的人，都能找到适合自己的“自处”方式。如果是你的朋友或身边某个人处于这种无助的状态，也不是非要你同情或者理解，保持距离没什么——老听一个深度抑郁的朋友诉苦的确不是一件愉悦的事。就是别随便道德绑架扔狠话，别乱给人诊断，避免言语上的刺伤。有时候我会做出一些讨人嫌的举动，连我自己都讨厌自己，也不想麻烦别人。请原谅，不是故意。抑郁症往往是一个容易被孤立的群体——不仅仅是被很多常人远离，同为病患也未必能抱团自救。我很喜欢狄更斯的一句话，所以每次情绪坏就反复在纸上写这句。苦难是所大学，祝大家早日毕业。共勉。Suffering has been better than all other teaching. I have been bent and broken, but I hope into a better shape.Songs might cureSmile-Pink Martini, Phyllis DillerAnd the winner is-Gérard Darmon
“又没缺你吃缺你穿的，你为啥要抑郁呢？”
画图狗终于画完了图，看见收到了这么多赞，来修改补充一些，谢谢大家了。——————第一次修改——————1、关于查病：在中国，很多人的看病意识是弱的，总是拖到不能再拖才去看。我大概得了一年甚至更长时间才决定去医院查病，而且前提是机缘巧合我看见了抑郁症的症状和我当时的状态大部分吻合。我得病的时间卡的很巧，在高三到大学之间，是一个多变的时期，所以一直以来我都以为自己焦虑、记忆力下降、表达力下降、恐惧社交只是不适应变动导致的，以为适应了就会过去。强撑着自己去表现正常，去竞争。可是问题摆在那里你不解决就是不会消失，漫无目的的抵抗和挣扎反而会耗尽自己的精力。所以我在此强烈建议怀疑自己患病的人一定要去医院检查，如果可以定期做检查还能更好的掌控自己。2、知病后对我来说，当我知道自己得病的那一刻，我是开心的，简直要哭出来，终于可以拜别漫无目的的挣扎去进行一场有目的的战争。所以说对个人而言，和之前茫然的情势相比我是开心的，但作为儿女朋友，心中是百味陈杂。我的第一反应绝对不是告诉我爸妈，因为我知道如果告诉了他们，他们只能干着急怕我自杀，成天愁着看着我，还会纳闷我衣食无忧怎么会不高兴，他们肯定理解不了我其实是脑子有问题了，八大姑七大姨们会送上安慰，我明明感觉不到众亲人的关心还要表现出能知道的样子，这样大家都更痛苦。而且摔碎所有人的期待，在别人不懂又好像很懂的目光中生活，病情肯定会加重。中国人不单是老一辈的人以为抑郁症是不高兴，年轻的人也不懂，我的病只是告诉了我的三个好朋友，他们也是劝我开心点。最让我受不了的一个现实是好多逼动不动发朋友圈说自己最近心情不好，该不会得了抑郁症吧，底下就会出现一堆人安慰。还真是谢谢众人抬举我大抑郁了，是觉得高贵哉？高冷哉？反正在中国还是科普不到位吧，而且现在读过几年书就自以为啥都懂的人太多，没法沟通。这无益增加了抑郁症人的痛苦。真正得的人不愿意说了，啥事没有的人出去瞎BB搅出一滩浑水，最后浑水还得让抑郁病人趟过去，趟不过去就是loser，就是承受力低了。当看清这一社会形势后，我告诉自己，你只能自救了。我抑郁的时候，脑子一团浆糊读不了书，行动力反应力记忆力注意力全部下降，自我评价也奇低，而且经常一点芝麻大的事都犹豫不决，哭都哭不出来，完全麻木状态。学习合作中经常被鄙视（比如我们做模型我慢吞吞的还经常做错事），但是心里又真的没感觉，所有感觉都会转化成压在胸口的抑郁感。以上是原答案没有修改，但在此要说明的是知病后作出的选择是偏向个人化的选择。以上是我的情况，亲戚多而且大多数多抑郁症存在偏见，加上对病情的可控性估计，我选择自救。可若是你身边的人懂得抑郁症，或是病情十分严重自救不成，你一定要选择求助，不管有没有人懂的你，你首先要保证活着。文艺的话是说给健康的人听的，对抑郁症患者说的话应该是：和理解相比，活着才是最重要的。3、建议在改变状态的时候有很多反复，时好时坏，有时候一点小事就犯了，所以正在调整的朋友们千万不要因为犯病就灰心，这句话也是说给我自己听的。这里持续更新，因为我也没有痊愈，对自己有用的分享出来说不定也会帮上别人小忙。1、健身：这个不用说了，从根本上有益多巴胺分泌。2、自信心：我是一个纯粹INTJ+处女座人格，而且在得病之前有智商崇拜，在过去我所有的自信心都建立在所得上，所以在我没办法完美甚至没办法做的好一点的时候我的自信心全面崩溃了。现在的我觉得不完美也没关系，而且残酷的讲我过去也根本不完美，就是和自己瞎较劲。真正自信的人应该是全面接纳自己的人！3、树立正确三观4、如果可以看书的话就多看心理学什么的书籍，别看正能量和成功学，鸡汤对抑郁症的人来说简直是毒药啊。好多人说读带哲学意味的书容易加重病情，其实不是，我相信只要是好书，收获一定会大，而且你可能还会发现曾经想进死胡同的问题早有人想过并解答。5、千万千万千万不要自怜：我犯病时如一个人沉入海底，老是觉得自己得病就是世界的弱者，是世界抛弃我，世界只剩我一个人，做什么都没有用了，这病一辈子都不会好了。现在心态也摆正了，好朋友们千万不要自怜，那些都是多巴胺来欺骗我们的啊！自怜就是自我放弃，我们自己才是自己最大的敌人！不要以为世界只有一个人就是坏的了，村上春树说过，这世界大部分理解都是误解。若挨到见到光明的时刻，我们就是那看清楚世界、领悟真理的人！我们有这样的机会所以也要经受更大的考验！补充：6、学着真正的接受孤独和死亡。“真正”很重要。可能黑暗系文学读的多了，我在初中起就开始想生死和孤独的问题，而且中二的以为自己想通了，甚至完全可以接受。可事实上我只是拥有一个毫不畏惧的幻觉，只是知道了人注定孤独注定会死，却不知道如何和他真正共处，我以为我想通了，可其实我并没有真正孤独和面对死亡过。曾经我以为老一辈传授的经验可以避免大部分错失，如今明白有些事情没经历过就是没资格说话。知道很多道理却过不好这一生，大概就是这个意思吧。7、爱自己。爱常被歌颂为治疗抑郁的良药。而事实上，抑郁症人是不愿接受别人的爱的，因为无力回应，反而成了负担。但不能就此说爱不重要，因为真正医好抑郁症的不是对别人的爱，而是对自己的爱。很多人觉得太爱自己是自私或自恋，我推荐看《聪明人的圣经》这本书，一本看上去三观似乎不正又极其正的书。他给了我很多启发，也让我知道如何得当的爱自己。如今想起病的日子，窒息感尤在，像被抛进海里，海里深而静，果然孤独都是后知后觉的。记得某大V写过（忘记是谁说的了，有知友知道可以告诉我）：遭受了苦难，就只能像钢铁一样活下去。痛苦无法消解，不能崩溃，不能发疯，不能死。越是不幸，越不能不幸下去，因为不幸本身没有用。要像钢铁一样活着，因为没有别的选择。你我共勉，祝所有人好。
在我第一次跟我妈讲到我可能有抑郁症的时候她不相信，以为只是矫情爱钻牛角尖当我在跟她争执时出现不自觉地颤抖和止不住的咳嗽时，她以为是我故意的在我说有些问题确实是她造成的时候，她说我没良心没办法，找朋友开导只能缓解他们并不能做什么，身边也没有什么可以求助的人，最后还是自救吧
想多了，中国人绝大多数人不知道什么是抑郁症。
长期抑郁。12年-13年达到顶峰，彻夜不眠，在单位情绪崩溃大哭，想死，不想见人，不恋爱，没什么朋友。但是最终还没死，去看了心理医生，吃了好久药，有了一定好转。和最爱的男人分手，复发，最近又严重了。目前正在酝酿辞职，如果会更严重，也就做好破罐破摔的打算了，起码目前手里的钱还能让自己死的体面一点。当然一直没有去死原因很简单，我怕麻烦。想到要处理完一切的遗物，想到要把电脑里写的东西清空，手机格式化，当然这也不一定有卵用，不然陈老师是怎么名扬四海的。微博微信朋友圈会被一帮子早不知道死哪去了，你死了突然窜出来的人给你点满蜡烛。真是死都不安生。怎么面对？基本没有人会理解你。包括我父母，一直觉得这叫无病呻吟。更可笑的是我妈说，本来没有病，就是我这张乌鸦嘴说出来的。家里还有一个表哥，严重抑郁，闭门不出，真的很心疼，当年他184的高个，长得特别帅，穿着军装来和我们吃饭，简直能让制服控分分钟跪倒。就是这样一个人现在完全自闭了。先是失恋，辞职，然后一年没有出房门。到外地呆了一年，回来后上了半年班，再次辞职，至今没有再见过他。我表哥还算幸运，至少家人不会给他更大的压力。他一个人住，有时候开着车到处乱跑，基本上生活的花费都是我姑姑通过网银打过去。我也不知道如果他父母不在了怎么办。这就是这么绝望的一个病。没有人会理解你。永远没有。你们能理解一个抑郁的人，还在苟延残喘地上班，尽管我抑郁症的来源就是这份狗屁工作。只是为了给自己攒点钱，为了死的体面。感谢每一个在这里评论，为我出主意，在私信里鼓励我的知友，这里是我收获最多感动的地方。因为这个话题实在太沉重太痛，每次都不知道如何回复你们的善意。很抱歉好多评论都没有回复。谢谢你们。
大部分是：憋着，憋死拉倒，看心理医生是耻辱。——就这个感觉，就这个处理方法。实际上人的器官总会生病的，心也会，应当去看心理医生……不过说服中国人尤其年纪大点的，很难。
自救。别人都会觉得你贱人就是矫情。如果中国人可以正确面对心理疾病，就没那么多事了。
我中学时算是中度的抑郁自闭症，躲在房间不愿见人，不和人交涉，话都不怎么会说了（基本上只有和我一个房间的妹妹才能听懂我断断续续的语言表达，她也是不耐烦的，有时大概意思了解了就直接打断我的话。）农村哪里会有什么抑郁，自闭的说法。我觉得重男轻女可能也是促成的因素。反正奶奶面对我这种 孤僻 自我 。是直接开骂的，那时候眼泪是一筐筐的，没人理解。又不敢让人看到，眼泪是躲起来偷偷抹的。爸爸常年不在家的，妈妈也是觉得我像个呆子一样，不会说话，不会见人。那时候的我，也是很危险的。你知道在一条45du滑坡上，我骑着单车，从上面下来多少次放手 解脱。我是一个人上下学，躲在自己的世界里，拒接任何人。第一次想从六楼上跳下来时，我吓了一跳，那还是我第一次想到了 死 。接下来，我不敢靠近窗边，我怕自己有时候控制不了自己，直接从上面跳下来。（当时我真的会控制不住自己去做一些匪夷所思的事情。记得有一次朋友很豪气地说:'你敢划我吗 ？“当时我拿着刀片就在朋友的手指上，我知道不可以的，但是我就是动了动手指，划伤了她。那一刻我控制不住自己。她贴上止血胶布后，我很自责，拿起刀片在自己的大拇指上（我划伤了朋友的大拇指），我知道不可以，朋友也觉得我不可能划伤自己，也没阻止。脑袋一热 刀片直接下去了。朋友傻眼了，立刻再跑去借止血的胶布。此后，朋友很钦佩我的勇气。但 那个时候开始，我发现自己有时候控制不住自己。有时候在路上，我会控制不住自己笑，一直笑，一直笑，我不想笑的，幸好是微微地无声的笑。同学很好奇，问我笑什么。记得药家鑫事件，电视前的我怕自己活不过青春，那种蚀骨的恐惧，没经历过的人，是不知道的，明明就在阳光下，却心寒的自己。 那种怕自己有一天活不下去了的恐惧。怕自己活不过青春。）我看了韩国电影-----韩公主。主人公拼命地学习游泳，就是怕自己有一天也想不开去跳水。那种恐惧，我知道主人公很努力，我知道我们还想好好活下去。可是哪怕是有一天我们都有可能想不开，我们活在恐惧中。高一打暑假工是我印象深刻地。那时候我和发小的同学们说好一起出去CH市打暑假工的，虽然那些人我不怎么认识。时起突然，那份暑假工(在工厂）我可能去不了了，由于我的年纪太小，没有身份证；对于她们要抛下我去工作，她们也是表示很明显的歉意。我摆摆手。（彼时的我话都说不好，说话时会颤抖，断断续续的，我不想闹笑话）回到家里，和妈妈奶奶说明我可能去不了打工了。那时刻，我永远都不会忘记，我明白什么是心里在流泪，什么是泪流下来也要逼回去。她们还没等我说完。奶奶说：“你那么呆，谁敢和你一起出去。” “是呀，愣愣的，怕是她们不要你了。”我不记得我是怎么回到房间的，我只知道那时的眼泪是怎么也止不住的，一直流，一直流。没有镜子，但是我知道自己的狼狈。我昂起头来，无声地，汩汩。我在日记中发泄，写着悲伤的东西。我讨厌被抛弃，受不来最亲的人说我是傻子。转折是在几天后，发小 说，她们也去不了了，那工作是骗人的。所以她们又找了一份新的，问我要不要和她们一起。我的答案是肯定的，我告诉自己，必须改变的，必须。是的，我敞开心胸，逼自己在工厂那里和新朋友们交流，刚开始我也是怕的，但那天奶奶的话一直在我耳边，我没有回头路。所幸，在那里混得顺风顺水，一群人玩得很开心；暑假结束回来时高二我们一群人大部分是同班的。我想我是感谢那段时光的，谢谢她拯救了绝望中的女孩，不然我可能不知道那个女孩怎么办。我开始交新的朋友，慢慢开朗，慢慢敞开自己。但是又有时候会想，自己不是开朗型的，这样的伪装有什么意思？我是安静型的。慢慢地了解自己，接受自己。现在我不逼自己，顺着自己的个性，。其实我觉得自己可以活得现在这么自在，最重要的是我开始健忘，那段晦涩的时光很多都记得不太真切了。（在想，会不会 年老了，那些模糊的记忆排山倒海而来呢。然后替自己心疼那个无助的女孩。）我没有记太多的日记，不安全，我也不想重温那段时光。有时候做糊涂人，也是比较快乐的。如果有人问我想回去以前的那一段时光。我想了很久，决定回去刚上幼儿园的那时候吧，对那个女孩说。抬起头来，你真的不赖。或许此后我就不会经历这么一段了。抱歉，好像很多不是答题的额。嘻嘻。
其实现在中国人对抑郁症的了解已经比以前有长进了，我记得有数据显示现在患抑郁症的人越来越多了，我觉得其中一个原因是知道去医院看的人越来越多了。当然这还不够，还是有很多常见的误区。生物性因素经常被忽视，人们还不习惯把它当做一种病来对待，或者根本就不知道有这种病。很多人以为，抑郁症是单纯的情绪问题，而情绪问题是可以靠讲道理来解决的，所以抑郁症就可以靠讲道理或者患者的“个人意志”来战胜。当他们发现讲道理不能解决问题的时候，就会对患者产生一种“不可理喻”的印象，同时对患者的情绪或者行为感到无法理解。其实他们忽视了这个病的生理基础，当大脑的生理功能失常时，患者就无法控制自己的情绪，就像发烧的人没法控制自己的体温一样。我猜病友们应该有这个体会，没少听别人给自己讲道理吧？关于病因，只能说这个病太复杂了，病因到现在也没完全搞清楚。所以患者身边的人就会有各种猜测，“闲人病”、“富贵病”、“胡思乱想病”。。。这些论调就出来了。其实在这些蠢萌的观点背后，也是人家的一番好意啊，所以呀~~我们要善意的去理解。。。。。。关于个体差异，每个患者的情况不同，病因和症状都不一样，但是还是有很多人喜欢一概而论，喜欢说“抑郁症病人全都如何如何。。。”，或者自己用了某个疗法效果不错，就认为别人都应该用这个疗法，自己用了某个疗法效果不好，就认为这个疗法对别人也都不管用。其实大家的情况千差万别，不要把话说得太绝对了。对患者来说，找出适合自己的疗法才是最重要的。
首答。还是匿了，熟人太多。这个问题在我的首页已经出现好多次了，但是还没有想过回答，多数时候我就是喜欢看看，但是翻了翻回答，觉得大部分人对抑郁症还真的是没有什么了解吧。或许我也不太有，我只知道我自己的情况，但还是打算说一说，希望能帮到一些看到这个问题的人。况且我朋友也说我应该来“怒答一记”。题主问的是“中国人怎么处理抑郁症”，那我就说一说我和我周围的人（当然都是中国人）是怎么处理抑郁症的。我是初三的时候患抑郁症的，到现在快四年了，最严重的是刚开始两年（第一年尤甚，唯一的一次自杀尝试也发生在那一年），现在已经好多了，大部分时候都高高兴兴，但是偶尔也还是有不对劲的时候。先说是怎么确诊的，还是我自己发现不对劲的，去医院看了病，医生确诊是抑郁症，开了药。问题就出来了，家人对抑郁症似乎并没有什么清晰的了解，我自己也没有，虽然我妈让我好好吃药，但也没有太怎么监督我，我自己又觉得这种问题应该要靠自己调整，单纯地觉得是心理问题，况且也觉得吃药仿佛就承认了自己是神经病一样了（不是有个梗叫：你该吃药了么。我不想这种梗落到自己身上）。然后就没好好吃药，都藏在电脑桌的抽屉里。理所当然的病情开始严重，确诊前我的症状无外乎是失眠，和持续不断的情绪低迷，自我怀疑，以及一味相信自己得了绝症而神经兮兮。在藏药不吃一段时间后，开始出现幻觉和幻听，持续失眠已经够折磨人了，再加上幻觉和幻听就简直是要命。我记得有一天晚上睡觉，看见床对面一直有一双绿悠悠的眼睛盯着我，一直盯着。大部分时候都是放弃反抗的状态，几乎都在琢磨怎么死比较痛快。偶尔觉得要找出路，要好好调整，就开始看书，但不是讲抑郁症的书，是各种各样的文学名著和哲学著作，我本来也就好那口。看书的时候还是觉得蛮平静，但是看完了老觉得对生活更加没有信心和期待。也不知道是怎么回事。还有写日记（这个绝对是大害，各位要是谁有抑郁症的话，最好不要写日记，至少我是越写越走不出来）。然后终于到了最最糟糕的时候，我在生日那天拿了一个薄铁片尝试割腕。想过很多死的办法，有一个现在想起来真是自己都觉得蠢，“电线放到耳朵里”，至于为什么要放到耳朵里，大概只是一个物理知识欠缺的文科女生的臆想。我割腕是因为觉得割腕有一种特别的美感，（到死都要美也是没办法），我想象在最细嫩的手腕处划开，红色的血液流出，一如生命的流逝加速，最后却又变成一片死寂的惨白和鲜红，还想象自己留了好多年的黑色长发能在血泊中散开。当然，没成功。没成功后，我又被弄去看了医生我看的那个医生还蛮特别的，在我们这个地区挺有名，以他的医术精湛和态度恶劣出名，对于我不吃药家长不重视这种问题简直就是劈头盖脸骂。回来以后乖乖吃药，至少没有再恶化。也开始积极地经常去看心理咨询。后面的升学考试却意外的好，多出当地最好的中学近六十分，觉得这也算一个转折点吧，从那时候开始一切都慢慢开始转好。之前真的是各种都不顺。高一的第一个星期，七天，我哭了八次。我数着的，情绪就是那么糟糕，但毕竟比起初三已经好很多了。高一时慢慢转好，我觉得对于抑郁症病人来说最重要的一个词就是“反抗”，就是要去反抗，反抗那些阴郁不止的坏情绪，反抗不断滋生的消极事情，反抗自己不断累积的绝望。药物固然重要，但是更多的时候也真的像是自己跟自己的对抗。向阳的自己，和阴影处的自己。高二读了喜欢的文科，离开了全是理科学霸成天被歧视的班级，情况变得更好。失眠的情况几乎没有，就这样到高三，大体上都是很好的，偶尔有抑郁的时间，一周到一月不等，但都能在自己和周围人的努力下，外加乖乖吃药克服过来。现在高考刚刚结束，每天六点晨跑后练瑜伽，学西班牙语，练习英语，写书法画水彩，每天听几张好砖，今天听了几张上世纪英国独立摇滚乐队的也觉得蛮高兴，每天看点好电影，积极向上的，昨天重看了天使爱美丽，生活多美丽。志愿填了喜欢的城市和大学，填了喜欢的哲学专业，我相信生活是在越来越好的，那些以前恐吓过我的东西已经难以再把我打败了。而我总觉得抑郁症的经历已经变成了我的财富。实际上如果不是因为大部分人多抑郁症有太多误解的话（精神病，矫情病这一类的），我是很愿意跟别人分享这段经历的，因为它教会了太多影响了我太多。从小我的性格，别人有时候形容就是喜欢“憋屈”着，天性敏感，容易多猜疑，周遭人对自己的好意和恶意都总是能很容易感受到分辨到（虽然不一定都正确），容易胡思乱想，但又惧怕沟通，什么事情都喜欢自己憋在心里想。憋在心里想的事情太多了，想不明白的事情又太多了，就会出问题。最近两年自己的变化还是蛮大的，开始变得喜欢沟通，有什么疑虑或者不满更倾向于说出来解决，这样自己心里也会好受很多，而且大部分时候确实是自己想太多。当然不会对每个人都这么神经质，只是自己最信任最亲近的那些人。只不过我也总是发现一个问题，关于信任谁的问题。今年四月底，高考前一个多月的时候，我又犯病。某天晚上失眠还在没有关严实的衣柜门缝隙中幻觉看到一个恐怖的木偶头。预约了医生，但还要等几天，于是想找自己信任的人说。可是我们信任的，却往往不是理性判断最值得信任的。按理说你应该信任爱你的会无条件为你的人，但我却往往去信任一些我爱他的会无条件为他的人。大概这种信任更像是一种自我麻痹和感动，但是我克服不了。总之，抑郁症让我受到了周遭人的很多不理解，甚至一些恶意的无端的揣测，但是我也感受到了很多真正关心你的人所带来的付出和暖意。更多的，是我自己。总觉得我重新认识了自己，从小到大都是有些软弱的性子，但是在和阴影处的自己斗争的时候，已经不自觉地变得强大。重新理解了很多事情，更加知道该怎么和自己爱的人相处，即便是在自己过分惧怕失去的患得患失的状态下。变得看起来比以前更加开朗和乐观，大大咧咧，虽然事实可能并非如此，但是面对世界的时候也能够轻松自然地拥有这样的状态，因为我知道我需要。抑郁症向我印证了一句话，人最大的敌人是自己。但这个敌人并不是时时刻刻都存在，只有你怀疑自己，把自己看作是自己的敌人时才存在。于是我现在常常提醒自己：要把自己活成自己，相信自己就是自己，完完全全的自己，而不是分离出一个敌人来。生命那么短，还是留存起期待吧，未来即未知，总是有精彩。另外希望所有抑郁症的人都能早点好起来，就算不能也千万不要尝试自杀，我也曾觉得别无出路做过那样的事情，那时觉得是如此的必然毫无选择，现在想来，却是自己做过的最蠢最后悔的事情。一定要记住，会后悔会后悔会后悔的。还有，遵医嘱乖乖吃药，这个也特别重要。还是那句话，生命几十年，还是留存起期待吧，未来即未知，总是有精彩。
上高中的时候身边有同学是抑郁症，分享下自己的处理方法。我比较无知，见笑了。作为一个好歹知道这是病的人，想了很久感觉能做的也就：查资料知道如何对待病人，给病人身边的人科普抑郁症知识，再就是劝病人的亲属带TA去做找靠谱的心理医生。事实上真的好多人都不知道这个是病，就是觉得“这孩子心情不好”“这人比较内向”这种的。当然也有关心的人，只是帮来帮去都是雪上加霜，比如说“你这么样你父母多担心呀，怎么能这么给他们负担，快点好起来吧”。我真的很同情患者，但是我能做的就是告诉他们身边的人，抑郁症是什么样的病，我们能做什么，不该说和做什么。还有就是作为一个学生，联系病人的亲属进行劝解，希望他们重视孩子的问题，带孩子去寻求专业人士的帮助。以及我个人觉得，抑郁症患者真的要争取，争取得到专业人士的帮助。身边大多数人都是非常无知而且无力的。而专业人士能给哪怕一点帮助，也好过拖着让病情发展。
我觉得很多人，或者说是老一辈的人，对待精神类问题（不仅仅抑郁症）持两种极端态度：一、就是有点想不开，就是有点心烦，过段时间就好了。这算什么。二、精神病。哦哦，那个人，怎么怎么样了，精神不正常，离他远点，小心点。不过我觉得精神疾病也是病，就像癌症、感冒一样有轻也有重的病。你感冒，伤风的话还要多喝水，流感的话还得去打针呢。是病就得治。我们往往不能理解精神病的“威力”，抑郁症不是你想控制自己的思想就能控制的，所以一定要看医生。很多人都讳疾忌医，这样不好的。
刚念高中的时候开始住校，不怎么喜欢那个新环境，家里人认为是我性格内向适应能力太差，觉得过几天就好。 但我整个人开始变得特别不爱讲话，在教室不怎么讲，在宿舍也不怎么讲，除非迫不得已。有天听到同桌跟我讲话，我问她你说什么？他说我没说话啊。几次后我意识到自己可能出现幻听了，怕被笑话就更加闭口不言，别人跟我说话也不怎么理人。 厌恶周围吵闹的同学，厌恶寝室叽叽喳喳的室友，厌恶给我写情书的男孩，厌恶感情岌岌可危的父母，厌恶满脸油光的老师，总之，周围的一切都让我生厌，还因为我怎么都融不进去吧，自我认同非常低。 于是想到的退学，家里自然是不同意，我继续念着，从前几名到倒数几名，成绩一落千丈，开始月经不调，莫名其妙就想哭，人也变得非常颓废，甚至觉得活着真没意思。父母只觉得我更内向了并没有往生病上面想。那时候的自己大概也以为自己只是心情不好，青春期的中二（当然那时候还没有中二这个词） 。 有一天班主任找我谈话，他说，xx，你的身上没有朝气。我没想到他会注意到这样不起眼的我。我的16岁，就是这样黯淡无光，后来是怎么过来的也想不起来了，记忆就跟断片了似的。 因为身边人的不重视大部分患者只能自救。
他们大多不了解，认为那不是一种疾病，是一种心情不好，是靠调节情绪就能好的。所以一般都不告诉父母，因为他们不懂也不理解。也不期待他们理解，也许有一天我撑不住自杀了他们会很惊讶吧，那么顺遂的人生为什么会自杀呢。不过我会尽力好好活下去的，也是为了他们。有时会告诉一些比较亲近的同学，在自己心情不好对他们没有好脸色的时候他们知道了就会理解很多。亲戚之类的不知道最好，知道了不知道他们会把自己说成什么。自己去了解心理学知识抑郁知识，去找学校心理咨询室求助，没有到严重的地步不吃药。
这是我写在一篇回答下的评论，决定作为回答写出来。“我发小在国外读书那会，抑郁症，然后严重到需要药物抑制。后来选择回国，身边很多人不理解，包括我一开始也不理解她为什么放弃学业一无所成就回来了。可是后来我尝试了解抑郁症，以及了解国内完全无法根治它，我慌了，比起学业，事业…我更希望她健康快乐的活着。后来，我选择小心而不刻意的陪着她，听她说话，在她愿意的时候带她认识我的好友，帮她找工作慢慢重新融入社会…现在她有了男友，算是我间接介绍的，拥有简单的快乐，很幸福。但我一刻也没忘她患过抑郁症，是导致死亡率最高的疾病，无法根治。所以，未来，我还会陪着她一起走下去。因为她是我好友，不因为自己对疾病的无知而毁了对我来说重要的人。”-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------面对抑郁症，重视它，不去回避，陪着病人一起面对。国内目前精神方面疾病的医疗还不是太健全，对患者隐私保护也不到位，但中国社会环境不同，不可能完全依赖西方所谓先进的治疗方式去治疗，所以，如果患病的是对你很重要的人，请不要放弃他，努力学习疾病相关方面的知识，多关注对方情绪，不要轻易气馁，重视与陪伴，我相信一切都会好起来的！就这些吧。
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