《我离成人还很远》节选翻译(转过来的）
F：楠楠思密达哟
【我也明白，这件事可能是错的，可能会失败，也可能会变得比现在更艰难，但即便如此，我也该去尝试一下不是吗？失败也好，成功也好，如果这是我想要的，我就会去尝试，即使会后悔，我也该去尝试一下不是吗？——选自《我离成人还很远》】
【我要去试试，也许将来会听到‘看吧，我说什么来着？’这样的话，就算这样我也要去试试，因为无论何时，光靠想是不行的。——选自《我离成人还很远》】
【“我希望你变得幸福。”我想对自己这样说。过着和昨天相同的今天的我也好，过着和昨天不同的今天的我也好，我感到满足的我，我自己感觉幸福的我，我想成为这样的我。——选自《我离成人还很远》】
【“到底未来会变得多幸福”——看不到更美好的日子，所以希望现状不要变得更遭；没有因为痛苦而变得成熟，所以希望不被痛事难事纠缠地过活。但我的无力感仍旧悲伤。看着我爱着的、我爱惜的人低垂的肩膀，而我只能说些安慰的话，别无他法，真的是件悲伤的事。——选自《我离成人还很远》】
【事实上那也很难，站在原地也好，守护原位也好，安享着现在这一瞬间生活着也好，其实都很难。——选自《我离成人还很远》】【就如同冬去春来的自然规律一样，艰难时期过后幸福的春天就会到来，人生的规律似乎也不是弥天大谎嘛。——选自《我离成人还很远》】
【有那样的书，有那样的电影。即使连最后一章的最后句号都已经确认过了，但还是无法轻易放下的书；即使已经确认了几遍已经变成灰色的荧幕，但还是无法轻易移开脚步的电影。还有，那样的人。明知现在已经全都结束了，但还是无法轻易放手、无法轻易总是提起、无法轻易将那个位置让给其他人的那个人。】
【我时常会为经受了那些时期的我感到奇特和骄傲，当然，现在要经受的问题也还很多。——选自《我离成人还很远》】
【这是最刺痛的吧，对方完全不相信我的时候，觉得我的想法太荒唐、认为完全失败的时候。那么就在我的心中慢慢地开走了。——选自《我离成人还很远》】
【和谁一起去生活，和谁一起去实现爱情，都不烦扰别人‘我一个人，知道了，就好了’那不是正确答案的，某种程度的空隙，不让对方郁闷的空隙是必要的，这是我曾经所不懂的。
——选自《我离成人还很远》】
【与我所认识的我完全不同的我，我绝对不想承认的我，即使是这样的我，也希望能留在谁的脑海中吧。有时真的很累，不管我怎么努力，在他已经规定我为‘某个我’之后，即便那个‘某个我’也许是与实际的我完全不同的面貌，但把我的真实面貌重新输入给他，有时真的很难。
——选自《我离成人还很远》】
【“你真的没事吧？确定没事吧？”不断的关心，不断的询问。不分时候地发动的人的好奇心，真的很讨厌，会有这样感觉的时候。平时也没有什么特别的关心，一听到事故消息就发动他们的好奇心，特别是当那个事故的主人公是我、或者是我爱惜的人的时候，更是讨厌。——选自《我离成人还很远》】
【虽然想要全部忘记，啊不，是虽然真的全都忘记了，但曾经经历过一次的我疼痛的心，在我脑海中的某个角落里，是不是没有消失而留在那儿了呢？所以，当某些事物触动到那个角落边缘的瞬间，就如同无条件反射一样，眼泪就会流下来呢？——选自《我离成人还很远》】
【无论什么都能随心所欲，这到底是自由呢？还是孤独呢？ ——选自《我离成人还很远》】
【NG！这样大喊之后，对不起，再来一遍！如果人生也能这样该有多好？ ——选自《我离成人还很远》】
【我偶尔很想知道，穿上正合脚的水晶鞋，开始了与王子的爱情的辛德瑞拉，在那之后，她会怎么样呢？永远幸福地生活下去，在以前，难道不是应该告诉他们要如何去克服来临的疲倦期和频繁的斗争吗？
——选自《我离成人还很远》】
【不管我怎么努力想让脑子清净下来，但还是这里也乱，那里也乱，混乱的头脑让我难以入睡，所以我总是很想问，问一问对我说“不要太苦恼，只有你会累。”这句话的人，那么请告诉我那个开关在哪里。关闭心绪、关闭想法的开关到底在哪里。——选自《我离成人还很远》】
【我真心喜欢的事物总是被推拖的原因之一，我觉得是不是这个呢——对失望的恐惧。对任何人或是在这世上最恐惧的‘失望’之一一定是这个——对自己的失望。——选自《我离成人还很远》】
【想起曾经读过的这样一段话“不安在手掌上伸出了舌头，即便如此，我的20代也想不顾一切地去那么随心所欲一次。”辗转，辗转，慢慢地，慢慢地，看不到尽头的这条路，即便郁闷来袭，即便不安来袭，也不会去选择捷径，这就是青春入场券的法则，还有，不管怎样，这就是青春。——选自《我离成人还很远》】
【1,2,3,4,5,6,7 按照顺序说也好，1,3,5,7
随心所欲跳跃着说也好，我的话、我的心，全都懂的那样的人。——选自《我离成人还很远》】
【如果一想到某人，就总是焦躁、揪心、又紧张，这意味着什么呢？那时，我用头脑也好、用心也好，都是能够准确理解的。这一切，如果不是铁了心地爱着对方，是不可能的。——选自《我离成人还很远》】
【冷漠的都市，冷漠的心，飞逝的的时光，举步维艰的日子，暂且忘记它们的存在。便宜的路边摊，老了的朋友们，一如既往地守护那个位置，所以，真的是很好。——选自《我离成人还很远》】
【我离成人还很远】想要忘记，想要抹去的某些记忆，某些泪水，或是某些快乐。
到底在我身体里积累了多少？我是在装作自己忘记了很多，抑或是努力去忘记那些东西，来活下去么？
【我离成人还很远】想要去忘记，或是真的已经忘记了。
但是经历过的伤痛却安扎在我心里、脑海里的每一个角落，无法抹去。当触碰到那个角落边缘的那一瞬间，就像无条件反射一样，情不自禁地流下了泪水。
【累得要死掉了，有几个人会说这个状况很有趣呢？但，即便是在累得要死掉了的状况中我也要说‘很好’。即便那么艰难，我一定想要得到手的、想拥有的、想实现的，至少对于我来说具有致命魅力的那个事物，在这世间明明是存在着的。——选自《我离成人还很远》】
【在这个地方，就会怀念这个地方，在这个地方，就会怀念这个地方的我们。不管现在在哪里，我原本的位置，我真正的家，那难道不是我的故乡所没有的吗。——选自《我离成人还很远》】
目前就是这些了，等着博主翻译。
觉得写的实在是太贴切了，【即使在累的要死的状况下，我也要说“很好”】，真是写照呀！
【所以，我不知道更艰难的是什么。是否真的有出路，是否真的有正解，是否真的有红灯停止信号变为黄灯的那一天。连那些都不知道的我们的生活所以更难，比复杂的迷宫、比难解的数学题，所以更加更加艰难的是什么，我不知道。——选自《我离成人还很远》】
，简直就是允在的写照、，一条比一条泪奔【不知道更艰难的是什么？】
下面的翻译均来自ID:
F：团魂在中吧
PS：从即日起将不定期更新。。。。。。。。
【一】——《因为我只能看到17岁的世界而已》
“在这个世上生活很辛苦吧？”17岁的少女这样问道。
“你才17岁而已，以后别说这种话，不过就是为赋新词强说愁而已。”身边的大人这样回答她。
“可是，就算只有17岁，也会觉得辛苦啊。”少女开口道，然后是内心的独白。 “因为我只能看到17岁的世界而已啊。”
这是我很喜欢的漫画里的一个片段。我记得自己第一次看这本漫画书的时候，好像也是17岁左右的年纪吧。所以当时真的是特别喜欢。
“因为我只能看到17岁的世界而已啊。”
不知道为什么，觉得这句话很帅。随着时间慢慢地流逝，再一次看这个漫画的时候，居然又一次被这句话迷住了。也许在别人看来根本连烦恼都算不上，可是我只能站在我的年纪的视角看这个世界不是么。在我的世界里，我觉得自己才是最辛苦的，这个结论的当然性在这个漫画里似乎被认同并理解了。就好像轻轻地安慰着我。十几岁的年纪本来就是这样的啊，即使是别人看来根本就没什么大不了的事也会苦恼好久，也会觉得难过，觉得疲惫，常常会手足无措。所以不久前再一次看那本漫画的时候，因为那句话，我又一次得到了这样的安慰。蓦然发现，不知道什么时候我就已经是个30几岁的人了。忽然就有一种自己已经老去的感觉。再也不能说“我还年轻”这样的话我，渐渐觉得自己的年龄像个笨重的行李。就是这样的年纪。
“因为我只能看到17，不，30岁的世界而已啊。”
这句话一直在我的耳边回响着。在我的世界里，我只能看到站在自己的角度所看到的这个世界的样子。可是到了30岁，渐渐地就会随着年龄的不断增长看到越来越多的这个世界的样子。不如，再一次按照自己的想法过自己想过的生活吧。反正你就只管描绘自己的人生就够了。不论你是，17岁，20岁，抑或是，30岁。
——节选自《我离成人还很遥远》 翻译 By Zoe DAI
&【二】《想做的事情，不能只是一直想想而已不是么？》
我真的，很讨厌那些所谓“有意义的话”。 以“我告诉你，你没试过所以不知道”这样的话开始，
“所以，你还是别去做了。”这样的话结束的“谈话”。 所有的事都有利弊两面，
所有的事情分明都有紧要关头，有难过的坎，我并不是不知道这些， “因为我以前这么做过才知道的，所以你还是别去做了。”
甚至，有的时候自己正在做那件事情，或是已经做了那件事情现在也过得好好地，“明摆着只会让你辛苦的。我知道的，所以你还是别去做了。”我也知道。也许这并不是件好到值得我付出那么多的事。也许我会失败。
也许以后会更辛苦。但即使是这样，我也要自己去试一试，不是么？失败也好，成功也好，
如果是我想要的东西，就算做了之后会后悔，也要自己去尝试一下不是么？
我有这样一个朋友，他不顾所有人的劝阻坚持去做了自己想做的事，在他的博客里有这样一句话：
“想做的事情，不能一直都只是想想而已不是么？” 我想试试才去做的。
即使以后会听到“看吧，我就说嘛。”这样的话也没有关系，因为我想做的事情，如果一直都只有空想而不去尝试的话，
“我，害怕这样生活下去，也许会死呢。”朋友这样说道。这天就和平时一样，在办公室里哼哧哼哧地工作着，
看着坐在自己对面的前辈，忽然就想，这会是5年后的自己吗？看着对门的科长先生，忽然就想，这会是10年后的自己吗？看着离自己很远的部长先生，又想到，这会是20年后的自己吗？忽然害怕起这样被别人安排好按部就班的生活来。
“这样，害怕就这样生活下去然后死掉。这样的话，不是活得太冤了吗？”这之后就忽然萌生了拖着旅行箱去环游旅行的想法。也许现在还是会因为这个决定而心跳加速，也许以后会后悔也说不定，最后那位朋友还是辞了稳定的工作去实现他的梦想了。如果我们还是20岁的话，不，只要还是20几岁的话，看着朋友这样的行动，我的心也不会这么不安了吧。
可是，真的很奇怪的是，和朋友道别，回家的路上，我却突然羡慕起他来了。 害怕就这样生活下去然后就这么死了……
这位朋友的话一直在我的脑海里盘旋着，久久都无法散去。 ——节选自《我离成人还很遥远》
【三】——《作家的话》
记不起是在哪本书上还是博客里看到的作家的话。我是那种喜欢仔仔细细看“作家的话”的人，当然也有过“早知道还不如不看”的时候。可是，相反的情况更多一些。第一次读那本小说的时候就是那样子的。说不上不好，但却没能一下子抓住我的心，虽然也有点意思，但却提不起想看第二遍的兴趣来。然后去看了“作家的话”，作家在独白中这么说道，“我一丁点儿都不觉得自己有艺术的才能。”“大学填报志愿的时候虽然想选文学专业的，可是怎么看都觉得自己不适合所以就选择了其他专业。大学四年一直都光顾着玩故意不去看书。”作家这样讲述自己的故事。可是最终，他成了一名小说作家。正在写着自己的第三本书的“作家后记”的小说作家。他不用再去苦恼自己究竟有没有才能这个问题。他不用再去苦恼自己以后还要不要写小说这个问题。
那位作家还说道，
他一直写着小说的原因是想让那些即使没有才能的人也能够获得快乐，
能够去找到自己的价值。莫名觉得羡慕起他来。
不知道自己是否真的能做好那件事。不知道自己是否有足够的勇气去坚持自己的梦想。
对我来说，也是从一开始就谈不上有天分有才能这样的字眼不是么。
抱着那样的想法却什么都不做，让时间一晃而逝的日子里。
也许，怀抱着自己梦想坚持走下去的人们，绝大多数都不是生来就有天赋的。
那些即使没有天赋，也想努力着证明给自己看，并获得快乐的人们。
最后，他们都完美地证明出来了。不知道自己是不是那些人中的一个呢
也许，这也是另一个才能也说不定呢。
如果是我想要实现的梦想就绝不会轻易放弃的才能。
——节选自《我离成人还很遥远》 P20-21
【四】《鱿鱼》
照片上满满的都是鱿鱼。
排好队像晒衣服那样放着的鱿鱼。
现在洗干净了正要拿出来晒了吧。
还残留着水分呢。
鱿鱼们因为阳光的反射一闪一闪地，
突然萌生了想去看大海的想法，
就独自一人去江原道旅行的朋友。
几天过去了，
想着也许朋友已经更新了照片也说不定，所以就跑去浏览了他的个人主页
可是打开相册一看，
别说什么大海的照片了，连朋友自己的照片都没有。
只有这么一张鱿鱼的照片。
照片的题目是，
“马上就会变成美味啦~”
照片下方还有这么几行字。
“摆得整整齐齐的鱿鱼们正一闪一闪的，
可是现在还是，
还未能散发出自身的浓浓的味道的状态。”
读着这几行字的时候，突然间，
仿佛闻到了那种干鱿鱼特有的诱人的味道。
要是把它们放在火上烤一烤的话，
就算还在火上扑哧扑哧地烤着都等不及想要马上吃掉它们。
那些散发着特有的浓浓的味道的干鱿鱼。
这么看的话，
它们在晒干之前，其实散发不出什么浓烈的味道。
只有经受海风和烈日的考验，晒干成为这样的鱿鱼，
才有可能散发出这样浓烈的独特的诱人的味道。
独自一人旅行回来的朋友，
不知道他只上传这一张照片的想法会不会也是这样呢？
现在的自己，
为了散发出只属于自己的味道，
就要直面那凛冽的海风和灼人的烈日所带来的考验，
不，是一定要战胜这考验。
也许我的那位朋友也是这么想的吧。
——节选自《我离成人还很遥远》
【五】——《容易倦怠的孩子》
曾经的我，好像就是那么一个孩子。
这个，那个，想做的事情真的好多好多，
钢琴，吉他，跆拳道，美术，英语，日语，
做了很多尝试，有过很多个“开始”，
刚开始的时候，不管是什么，都特别认真，特别努力地学习着，
可是渐渐地开始厌倦，然后就在某一个瞬间半途而废的我。
导致出现这种“倦怠感”的原因有好几个吧，
这之中的一个原因好像就是这个：
“为什么我总是不见长进呢？”
某个瞬间忽然涌上来的消沉感，
“他明明比我学得晚，怎么就比我做得更好呢？”
无谓的自卑感，妄自菲薄起来，
“唉……是我根本就没有做好这个的天赋吧。”
然后，轻易地放弃了。
阶梯式的成长。
这种消沉和浮躁涌上来的时候，
一定要战胜它才能有更大的飞跃。
虽然早就知道这样的道理但还是很快放弃的孩子。
就像这样容易厌倦的孩子。
“我怎么学什么都不如别人呢？”
成了只会这么自怨自艾的孩子。
好像是某个电视剧里的情节吧，
主人公是一个单恋着某个像星星那样了不起的前辈的少女
和我完全不同的人。
不管谁看都和我完全不合适的人。
可是在见过那个前辈之后，少女的梦想变了，
“就算拿出必死的决心也要一直努力下去，
我想成为能够和前辈相配的人。”
她是那么那么地喜欢那个人啊。
那么地，想要和那个人在一起啊。
看着那个少女，
这种想法忽然涌上心头。
我之所以总是那么轻易地容易倦怠，容易放弃的理由，
是不是因为我其实根本没有过那么强烈的愿望呢？
也许，到现在为止，我一次都不曾，
有过那种即使拿出必死的决心也要努力到底的强烈的愿望。
也不曾向谁倾诉过，更不曾表达过自己的意愿不是么？
我并不是生来就是这样容易倦怠的，
我在一次次的妥协和放弃中塑造成了现在的自己。
——节选自《我离成人还很遥远》
翻译By Zoe DAI
【六】——《冷漠了的心》
一直睡不着觉就起来折腾了半天电视遥控，又再一次看到了那部电影。
很久很久之前看过的电影，那个时候真的津津有味地看完了的电影，又想再看一遍了。
可是重新看着电影的时候，脑海里一直盘旋着这样的思绪，
“这部电影在你的记忆中怎么会是有趣的呢？”
现在的我，实在是无法对影片中的男女主人公幼稚灿烂的爱情游戏产生共鸣，
实在看得无趣索性就关了电视躺在床上等着入睡。
刚才的思绪一直在脑海里无法清除，
“为什么在我的记忆里这部电影是很有趣的呢？”
蓦地浮现在眼前的那个人。
难道……是因为他？当时是和他一起看的电影么？
因为那个时候的我也和主人公一样正谈着幼稚却灿烂的恋爱吧？
即使是对方不经意的一句话。
心脏就会忽然怦怦跳个不停，也会忽然疼得窒息，
因为那个时候的我就是这样的吧？
所以才觉得那部电影真的很有趣吗？
这么想来，最近的我，
好像真的无法对那种爱情的话题产生什么共鸣。
“啊，这首歌的歌词还真不错诶~！”
以前经常听到的这句话，现在好像都已经很久没听到过了。
那个经常会心跳加速或是心痛难过的我，
彼时曾经看过的那么多连续剧和电影，
最近似乎已经不再关心这些了。
嗯，最近都没什么好的歌，好的电视剧，好的电影呢。
一直都是这么觉得的。
或许，其实根本就不是这样的？
忽然想起某部电影里的一个场面了。
“心好痛。可是想一直痛下去。”
坠入爱河而心痛的主人公的台词。
咀嚼着这句台词的意思，好像是，
“我的痛苦的甜蜜感，是这世界上任何东西都无法兑换的。”
忽然之间，
觉得自己的心好像已经变得冷漠了，
这么想着就悲伤起来，
“我的心，如果变硬就好了。”
某个电视剧里女主人公一边哭泣着一边说的台词。
看着她那扭曲的表情，我记得我也跟着反胃了。
可是，她并没有放弃爱情。
不，是她无法放弃爱情。
爱情不就是这样的么？
因为太美好了，所以想一直一直爱下去。
虽然会疼痛，可是却不想错过。
虽然会受伤，还是想去爱。
我在自己身上觉出了些悲伤的味道。
已经变得太冷漠的，我的心。
爱情，思念，伤痛，
也许我已经很久没有经历过这些了吧。
这个世界上所有的爱情，
不知不觉间成了“别人的故事”。
【七】——《美好却只会消逝的时间》
二手冰箱，二手电脑，二手洗衣机。
各种二手家电的导购广播喇叭没完没了地重复着。
久违了的感觉，安稳地一觉睡到自然醒然后起来的早上。
这房间里窒闷的空气，
噪音从昨夜微掩的窗门缝隙中溜进来，
卖二手家电的货车好像才刚从门口经过，
喊着“白菜便宜卖了，好腌过冬泡菜”的菜贩货车就登场了。
又过了一会儿，小区里的孩子们嬉笑着经过的声音。
虽然早就已经在那无止无休的噪音下苏醒过来，
偏偏就是不想从被窝里钻出来。
微掩的窗门缝隙里，
传来风灌进来的声音。
怕被那粘带着冬天冷尘的风给吹到，
又使劲往被子里面钻的我。
不知道自己就那样子躺了多久。
整个身子蜷曲起来，什么都不做，就那么躺着。
耳边充斥着那些从窗缝探进来的噪音，脑子整个放空，什么都不去想。
我究竟那样子躺了多久。
忽然想起了什么，手稍微伸出那么一点摸索着被子边的手机。
未接电话，无。
又重新钻回被子里。
和从前一样的窗外的噪音。
和从前一样的，好像这世上什么事都没有发生。
一切都安然地进行着。
和从前一样的，从窗缝中呼啸着进来的冷风。
和从前一样的，时间一直在往前走，不曾懈怠过一秒。
一分一秒地，逼近冬天。
依然，和从前没什么两样。
就算我什么都不做，
就算我什么都不想，
这世界，依旧那么喧嚣而灿烂地往前走着。
从来都是，只会消逝却不曾停留的时间。
什么都不会改变。
即使再也没有“寻找着我的你”，
这地球，从不曾为谁而停止转动，
这美好却只会消逝的时间。
——节选自《我离成人还很遥远》P27-28
【八】——《无论我们走得多慢》
“看书的时候读出声音来的愉悦。”
某本书上写着这么一句话。
看着那本书，突然就想试试看那样读出声音来的方法，
这么想来，高中毕业之后，
好像几乎没有这样看书的时候读出声音来过。
果真是，很不一样的体验。
当然，第一次这么做的时候总觉得哪里不对劲似的，
因为毕竟读着看书的话速度肯定肯定会慢下来，
如果只是用眼睛浏览的话，
好奇后面的内容就可以直接跳过去看后面。
一直都是这么觉得的，
可是试着用这种方法，一边看着书，一边读出声音来，
即使是一个单词，一个句子，也不能那样“唰”地一下就跳过去，
只能耐着性子，一个一个单词地读出来。
也许是因为这样吧，明明是一模一样的文字，
因为这样读了之后，却有一种完全不同的感觉。
我的一个朋友也有过这样相似的经历，
读着那本用外语写的书，
因为有很多不太熟悉的单词，所以读得很慢。
遇到不认识的单词就停下来查查字典，
以那样的速度慢慢地读着，
明明早就已经看过翻译版本的书了，
可是却像一本从来都没有看过的书那样给了她新的震撼。
其实不只看书，我们已经走过的路也是一样。
忽然有了空闲，慢慢地走着，环顾着四周的风景，
“哦，这里原来有这样的店么？”
“那家辣年糕店的主人大婶原来是位这么年轻的小姐啊？”
“这家店的招牌原来就是这么土的颜色么？”
有的时候，会觉得自己每天经过的这条熟悉得不能再熟悉的路，
突然之间就变得陌生起来。
哪里只是这样而已呢？
即使是每天都会见面的朋友的脸庞，
也会突然间地发现，“你脸上原来就有这个小疤痕的么？”
即使是自己特别喜欢穿的牛仔裤，
也会突然间地发现，“裤子背面的口袋什么时候有这种花纹的？”
甚至，看着镜子的时候，
也会突然地发现，“哦！我脖子上原来还有这么一个小点呐？”
忘了是什么时候从前辈那里听到的这么一句话，
“我也是在一本书上看到的，
我们，无论走得多慢，
这世界总有那么些东西，
是我们不曾看到过的。
我们无论走得多慢，
总会有那么些错过的风景，
虽然可惜，
却别无他法。”
不知道为什么，
听着那段话，
忽然就觉得心里慢慢溢出些悲伤，
无论我们走得多慢，
总会有那么些错过的风景么？
总是乱哄哄安不下来的心，
常常无精打采的一整天里，
在这之中，我究竟，
错过了多少东西呢？
我这个人，
也有过把书看完就忘的时候，
那个时候的读书方法，
其实根本算不上是在读书吧。
就像是被饥饿感催逼着囫囵吞枣的人那样，
那个时候看书也是这样的，
看过就忘得干干净净了。
那个时候的自己一有闲暇就喜欢看书，
所以几乎空余时间都用来看书了，
一本书大约看到三分之二的时候，
心里就开始琢磨下一本应该要看什么了，
然后去书店一次性多买好几本书，
那个时候读书速度快到真的和囫囵吞枣没什么两样的我。
也许，那个时候的我，
觉得自己太无知了吧，
总觉得会被别人甩在后面，
如果不快点多读些书的话，
那些早就已经比我领先我很多的人们，
我觉得自己这辈子都追不上他们了。
也许对那个时候的我来说，
这句话并不是必要的吧。
我们，无论走得多慢，
这世界总有那么些东西，
是我们不曾看到过的。
我们无论走得多慢，
总会有那么些错过的风景，
虽然可惜，
却别无他法。”
前辈的这段话，
不管看了多少卷书，
不管看了多少部电影，
不管经历过多少世事，
不管做了多少思考，
我都始终无法确定，
自己是否真的全部都看完，读完，经历完所有的一切。
所以，一直到现在，
我还是会经常在看书的时候读出声音来，
把想要加速的想法完全抛掉，
当我觉得有什么在身后催逼着自己，
心开始莫名变得急躁的时候。
在那些毫无头绪无精打采的日子里，
在我感觉自己好像迷失了的时候，
静下心来，
试着这么去做。
——节选自《我离成人还很遥远》P30-33
【九】——《把自己作为受害者的倾向性》
“你说的这是什么话啊？！妈妈一直都是对你更宠爱的嘛。
你知不知道小的时候因为你，我受了多少伤害啊！！”
真是很奇怪。
在我记忆中的小时候，
一直都是那么地羡慕哥哥呢。
而哥哥记忆中的小时候，
却一直都是那么地羡慕着我。
“哥哥不是每次都可以穿新衣服嘛！
我每次都只能穿你穿过的男人的衣服，
你知不知道我有多丢人啊？！”
如果我这么发牢骚的话，
“因为是老幺就在那边炫耀的是你好不好？
我一直都因为是哥哥所以总是让着你呢！”
一定会这么回击过来的哥哥。
可是，不久前，
和朋友进行了和这个差不多的对话。
“唉，说什么呀，那个前辈明明就更喜欢你好不好~
说实话，那个时候，我因为这个，不知道有多难过。”
真是神奇。
我也，因为曾经有过这样的想法。
因为在我的记忆中，
一直都觉得那个前辈在我们两个人中更喜欢那个朋友，
所以因此还觉得心里很不是滋味呢。
也许，对我们来说，
一直习惯于把自己放在受害者的位置上吧？
妈妈其实对我和哥哥都一样好的，
没有什么偏心不偏心
我和哥哥互相都觉得不能得到更多的爱是因为对方，
都觉得自己是那个受伤害的人。
一个巴掌拍不响，不是有这样的道理么？
如果和谁争辩起来的话，
比起自己的错误，最先想到的一定是对方做错了什么。
本能地觉得自己是受害者，
甚至，明明是自己先说的要分开，
“有什么办法呢？我变成这样都是因为那个人啊。”
习惯于这样想的我们。
为什么，一定要这样呢？
比起得到的爱，
我们总会更深切地记得我们得到的伤痛。
比起我早已经拥有的东西，
总觉得我现在还没有得到的东西更重要，
或是，更想拥有。
一直都羡慕着别人生活，
我们，为什么总是这样的呢？
——节选自《我离成人还很遥远》P34-35
【十】——《休止符》
每每这种时候，我都会觉得很冤。
“明天一定要睡它个天昏地暗！”
在前一天晚上明明下了死心一定要实行的，
结果第二天清早，
习惯性的就会在固定的时候自己睁开眼睛。
继续睡。继续睡。继续睡。
好冤。好冤。好冤。
一会儿朝这边打滚，一会儿朝那边打滚，辗转反侧。
不管我怎么想法子改变入睡的姿势，想再一次进入睡眠，
只会觉得更累。
处在假睡眠状态，完全不能进入深睡眠的时候，
真是再没有比这个觉得更冤的了。
不是没有要做的事情，
一想到明天开始的忙得够呛的事情的话，
这个，那个，全都事先准备起来会比较好，
可是如果这样连睡个好觉的时间都被夺走的话，
那么，我这一天，
也要下决心只为了自己来使用这一天了。
先把之前因为工作落下没看的几集电视剧看了，
看到肚子饿了就自己煮了釜山味道的汤解决了一餐。
然后躺到床上去，
随心所欲地滚来滚去折腾了一会儿，
拆了个冰激凌来吃，拿了本漫画开始看。
就这么过了个上午，
然后，悠闲地看了两部电影，
翻遍了冰箱，这个那个，全都拿出来作为食材，
往大铜盆里倒一大勺辣椒酱，再滴上一滴芝麻油，
要是肚子撑到都不能呼吸的时候，
眼睛里根本看不到什么书啊电影之类的，
骑上自行车去小区里转了一圈，
不是两圈，也不是三圈，
因为我现在不是在运动，
消化消化刚才吃的东西顺便出来兜兜风，
因为这次真的就只是为了放松为了玩才出来散步的，
然后回家洗了个澡，躺到床上看起书来。
差不多那个时候，困意袭来，
还有和那困意一起涌上来的这样那样的想法。
啊，明天要早点起来才行呐。
呼，明天要做的事情好多啊。
啊，今天要事先准备一点才对呢，
可是，今天几乎什么事情都没做就那么晃过去了。
吃了睡，睡了玩，玩了吃，就这么度过了我的这一天。
可是我一点都不后悔。
这么懒散地度过一天也挺好的，
把那些围绕着我的所有担心，苦恼，暂时抛在脑后。
就这么一天，当作我工作日常的休止符，
我觉得这不是什么错的决定。
——节选自《我离成人还很遥远》P36-37
【十一】《容量限制》 By Zoe DAI
那天，我们几个人聚在一起聊天的主题是，
似乎随着年纪的增长，
健忘症不断地严重起来，记忆力也随之不断衰退着，
不只是学习一项新的东西也渐渐越来越吃力，需要耗费越来越长的时间，
说不上来曾经喜欢过的演员的名字，往昔闺蜜的名字，
甚至连曾深爱过的前女友的名字，都会有记不起来的时候，
当大家聊到这个话题上的时候，
一个前辈的话把一群人都逗乐了。
“呀，本来就是这样的啊，下午五点之后是想不起那些固有名词的。
因为我们的脑子也下班了。”
真的有这样的瞬间的，
忽然就觉得自己的脑子好像真的下班了似的瞬间。
“我昨天晚饭吃了什么来着？”
不管怎么想都想不起来，
明明是费了好大的劲念了N遍才记住的一个人的名字，
才不过转了个身，“哎呀，他叫什么来着？”
每每这样的时候，
“我现在真的老了吧。
小的时候还一直都被人夸冰雪聪明的呢，
越长大怎么脑子越不好用了。”
这样的牢骚全都堆积在一起的那一瞬间，
不过，曾经有那么一个前辈，
在我嘟嘟囔囔发着牢骚的时候说过这么一句话。
“随着时间流逝，要记住某样东西也变得越来越困难的话，
也许是因为，在这之前，我们已经记住了太多太多的东西。”
明明知道这句话没有一点科学根据，
可是我却莫名其妙地想去相信。
就像我们的手机短信收件箱和邮件收件箱也都有容量限制那样，
如果装满了，就需要清空一样，
也许，我们的脑子也有这样的容量限制吧？
要适当地放空，才能让新的东西进来不是么？
连幼时的回忆都会时不时地清晰地回想起来，
可是仅仅是去年的事情，
哪怕只是上个月才发生的事情，
甚至是昨天才发生的事情却一下子想不起来。
也许，这真的是因为我们已经让这些过去的记忆占据了过多的容量吧。
或许真的是因为这样也说不定呢。
一叶落而知天下秋，
当我感觉到一丝秋天气息的时候，
就马上跑去翻着衣柜找出长袖的衣服来。
可是不知道为什么，居然找不到几件。
到底我去年的秋天穿了什么衣服，
竟是无论如何都想不起来了。
可是，真的很神奇的是，
那件很久很久以前穿过的，现在几乎因为太小根本穿不下的衣服，
却一下子清晰地浮现在眼前。
“哦，今天打扮得这么漂亮出来啦？”
这句话也再一次回响在耳边，
连同那个人的微笑和脸庞一起。
【十二】——《自动贩卖机》
在漆黑的角落里，
独自凄凉地散发着些许微光的自动贩卖机。
白色显示器上闪烁着的光一直催促着我。
我的脑海就像完全放空的状态，
在这种时候我就会去寻找屋顶的风景。
伸手不见五指的黑暗。
独自凄凉地散发着些许微光的自动贩卖机。
只投进几个硬币，那缕光便稍稍变明亮了一些，
静候着我的选择的菜单。
忽然想起那次一个人站在自贩机前发了好久的楞，
好几天都没能睡上觉，
那个时候的自己，已经分不清自己究竟是在梦境还是现实，
就那么一个人楞了好长时间。
连续不停的加班直到深夜，
和这些相比却微薄得可怜的月薪。
虽然这是我因为喜欢才会开始的工作，
但是这不断累积的疲劳让我精疲力尽。
可是，比起这个，更让我觉得疲惫的，
是不知道什么时候消失了的Idea。
即使我一直坚持着，揉揉眼睛继续盯着显示器，
就算这么辛苦了几个小时下来，
还是想不到创意，依然没有灵感。
在屋顶的休息室里进进出出，
接连不断地喝着咖啡。
想借着咖啡冲走这无端涌上来的焦灼，
然后再一次坐回办公桌边。
一整天，一整夜，反复着上面那一系列动作的话，
会因为自己什么都没有完成而背负一种愧疚感。
这条路，真的是适合我的路么？
原本就是条辛苦的路，
像我现在这样还在底层的人，
真的能够成功么？
从一开始，
我就根本谈不上有什么才能不是么？
也许是因为这些想法一股脑儿涌上来，
脑子一下子变得像那杂草般剪不断理还乱，
而后，某个瞬间，
脑子一下子变成完全放空的状态，就那么懵在那里了。
那天的我，一个人在自贩机前面静静地站了好久好久。
看着正在等着我的选择的光线前，发了好久的楞。
然后，静静地想了很多。
我一直觉得，要是自己也是这自动贩卖机该有多好。
只要摁一下按钮，那些创意就能自动地出来，
那一刻，我是多么希望自己是那样的自动贩卖机。
曾经看到过这样的文字。
“从事写作的人，如果对自身都感到羞愧的话，这就是罪恶。
因为对自身都羞愧的内心，
是无论如何都不可能独具匠心的。”
写作是这样，
美术是这样，
做音乐是这样，
画漫画也是这样。
对于需要创作的人来说，
没有什么比自信心更重要。
可是，自信心其实真的是很困难的事。
一下子就出现的Idea，
不能像自贩机那样产生的时候，
代替那自信心涌上来的，
是无止无尽的自愧感，
将我完全吞噬。
Zoe的翻译笔记1
读着姜世馨作家的文字时，每每有一种奇妙的感觉，就像在用酒精棉花一点一点地清洁着要开始打点滴的手背，然后用力让我那本就不太清晰的静脉显现出来，一点一点的，那些文字慢慢地拨开那个被我藏起来的自己。这种感觉太过强烈以至于我觉得那种微凉的触感也逐渐真实起来。、作为翻译的我，尽力地想用我自己所感受到的作者的感情，具体而又真实原味地用中文呈现给各位。
这一篇里最让我记忆深刻的，就是那句“对于需要创作的人来说，没有什么比自信心更重要。”Zoe一直都坚持我的导师教授给我的理念，认为“翻译，就是一种再创作。”所以我想，我应该抛弃过去那种因为自己年纪和资历尚轻就惴惴不安的自愧感，我想，既然我要开始翻译这本书，那么我就应该对自己有足够的自信心，相信自己能够做好，并且努力地去做。这也是，对那么多肯定并支持我的亲故们的回报吧？
真的很感谢大家，我知道自己才疏学浅，不过仅仅作为一个饭，Zoe也一定会努力地去做。其实我自己也在翻译的过程中得到了很多启发。所以，不单是为了偶吧，就算为了自己，我也会好好地去读这本书的。也许有的时候努力去要做好一件事的态度和毅力更重要吧。
谁说喜欢明星就是脑残呢。仙后就不是。第九年，我们陪着他们继续成长。
【十三】《是自由还是孤独？》
第一次开始自己开火的时候，好像比什么都开心。
在我想吃的时候，在任何场所，不管吃什么都可以。
不管我做什么都可以。
“大早上的，吃什么泡面？吃饭！”
再也没有这种唠叨的世界。
早上一睁开眼，想吃泡面就可以随意吃个泡面。
“跟你说了多少遍，不要在床上吃东西，你到底听没听进去？！”
现在也没有人再对着我反复唠叨这句话了。
就算我四仰八叉躺在床上乱倒腾，随便吃饼干，
就算饼干沫撒得满床都是，饮料不小心滴到被子上，
只要我自己不觉得脏乱就行。
“早点睡啦，你又准备熬夜吗？”
如果第二天没什么事的话，
就可以一整个晚上不睡觉爱干什么干什么，什么时候困了就去睡觉。
这才称得上是真正的自由吧。
刚开始尝试自己一个人开火的时候。
可是，这之后的某一天，因为有事去了一位前辈家里。
那位前辈也和我一样自己一个人生活很久了。
玄关门一打开就扑鼻而来的牛排味道。
“前辈一个人在家也自己做牛排吃吗？”
前辈就笑了。
我看到迷你烤炉里面还原封不动剩着的牛排。
“你想吃的话，我现在做？
虽然已经有段时间了，不过还能再热一热。”
稍稍惊诧了一下。
这样散发着诱人味道的牛排。
其实我有好久没吃牛排了。
“额，我突然不太想吃了。”
那个时候，那位前辈大概实在是无法理解我。
用心地做好的牛排，
只不过就过了几个小时，反正还可以加热再吃，
他大概很难理解我那突然涌上来的厌恶感吧。
昨天晚上，
“都这个点了，还吃什么炸鸡啊？
就因为你老吃夜宵才经常消化不良的！”
在我的独居生活中已经好久不曾出现的这种唠叨。
就算是很晚的时候，还是会自己点个炸鸡的外卖，
然后在充满着炸鸡味道的房间里一个人自HIGH。
分辨不清楚丢在地板上的到底是啤酒罐还是别的什么东西。
这样的想法忽然就涌上心头。
这样可以随心所欲，
不管干什么都没有人干涉的生活，
究竟是自由，还是孤独？
（希望大家可以先找来成时京的《你曾使我感动》，也就是在中在《守护BOSS》里KTV里唱的那首歌。然后再看这篇吧。）
【十四】时间它，一点一点，揭开这事实
时间它，一点一点地，揭开这事实
和偶遇的朋友唠叨不休着，好像什么事都没有。
独自一人走过街道，一如什么事都没有。
也给那个人打了电话，装作什么事都没有。
即使拨了号码，即使接通了，也不过是不痛不痒，寥寥几句就挂了。
某个短篇漫画里的主人公的模样。
似乎现在都记不起这是几年前看过的了，
要说无聊的话，其实也算得上是个无聊的漫画吧。
可是，直到今天，想起那个漫画，
我依然清楚地记得那里面的主人公的表情。
这大概是因为那个主人公在最后的那句台词吧。
“他没有打电话来。
时间它，一点一点地，揭开这事实。
他，不会再打电话来了。”
他用一副没什么大不了的表情说道。
可是我却分明看到那平静里的挣扎。
其实那一整天里，他就那样一直等待着电话。
他的电话。
如果和那个人发生争执的话，
每次都先主动联系对方的那个人，
是不是因为这样，所以我，
在那最后一次的争执中，直到结束，
也许我都一直都本能地相信，
他一定还会和从前一样的。
就像以往任何一次，
他会再一次给我打电话的。
就像从前他曾经做过的，
傍晚时分，在我家门前的游乐场里，
他会一个人坐着秋千在那儿等着我。
可是现在，
我可以确信，这样的事早就已经被尘封在回忆里，
一切都不过是我的奢望和臆想而已。
时间如同白驹过隙，
一晃，就过去了那么久。
直到现在，
在走进家门之前，
还是会偶尔下意识地回头，
望一眼那空无一人的游乐场。
直到现在，
还是会不经意地翻开手机，
看看有没有什么未接电话的我。
每每这样的时候，
我总是会想起那篇漫画里的主人公来。
想起他那泰然自若的表情，
那句台词就蓦然涌上心头：
“时间它，一点一点地，揭开这事实。
他，不会再打电话来了。”
page:48-49
【十五】《NG》
一样的人，一样的背景，一样的姿势。
两张照片完全没有什么不同。
从照片的角度，
到一圈圈缠绕着树枝的树叶所在的位置。
分明就是两张一模一样的照片。
这是在同一个位置上连拍的两张照片。
也许人们会奇怪吧，
我为什么会莫名其妙拍这么两张完全相同的照片。
两张照片整整齐齐地并排贴着上传到了博客上。
其实，答案很简单。
只要稍微仔细地观察一下照片就能很容易地得到答案。
“你，眼睛又闭上了！”
拍完一张照片，立刻就能确认效果。
如果拍得不满意的话，也可以马上删除。
这就是数码相机的最大优点。
可是因为这个优点，
一定会有这样一时大意的人，
在“一，二，三”的瞬间，不知不觉，眼睛就眨了一下。
我就有那么一个朋友，
每次一定都会这样。
“诶，你又把眼睛闭上了！！再来一张！一，二，三！”
这种情况不仅仅只是一两次。
所以才会这样的。
没有删除前面那张眼睛闭起来的照片，而是直接把两张一起上传了。
然后给照片加了个题目，“NG Cut和OK Cut”。
过了几天，
那个朋友在照片下面写了回帖评论。
看着她的评论，
我也不由自主地在那儿自言自语着：
那个朋友的留言评论是这样的。
“NG！这样大声喊着，
然后，对不起，再重来一次吧！
如果，我们的人生也能够这样的话，那该有多好？”
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【十六】《雨声》
昨晚窗外，那淅淅沥沥的雨声，
侧耳倾听着，良久都辗转反侧无法入眠。
想起了那次失眠的经历。
今天清晨突兀地响起的扰得人心烦的闹钟铃声，
没办法才伸手关掉闹钟起床的时候。
和以往没什么不同的，从窗外传来的雨声。
还有那蓦然闪现在脑海中的某一次记忆，
那是某个下着雨的夏天。
两个人一起撑着那把不大的雨伞，
担心裤脚被水浸湿，
两手紧握着裤脚，一边留意着地面走着的她。
有时，那水滴被溅起来，
她便轻轻地跳了一下，躲避着水滴。
这个时候，我总是习惯性地，把撑着的伞稍稍移向她那边。
却连自己的一侧肩膀被雨水打湿都不曾注意到。
随着她的动作，被吸引了视线的那一瞬，
紧握着裤脚的那白净的她的手，
看起来似乎分外纤细小巧。
每当那水滴被溅起来，
小小的嘴唇轻抿着，认真集中躲避水滴的她的脸，
便那样映入眼帘。
今天清晨，
像谎言一般，如电影胶片一般，
这些回忆都那么鲜活地在脑海中闪现着。
那是我们还没有相爱之前，
在那之后，这样撑着同一把伞在下雨天里走着的回忆，多到数不清。
可为什么，偏偏是那天，
那天的回忆如此鲜活地涌入脑海呢？
昨晚的雨声淅淅沥沥，
辗转许久终于睡着的时候，
难道是梦见了那天的场景吗？
毫无思绪地辗转反侧，忽然就冒出了这么个想法。
其实，并不想记起她来的。
难道是，不自觉地，我的心和头脑在那暗自较劲么。
如果是这样，又为何偏偏想起那天的场景？
紧握着裤脚的那白净的她的手，
看起来似乎分外纤细小巧。
每当那水滴被溅起来，
小小的嘴唇轻抿着，认真集中躲避水滴的她的脸，
还有，因为这样的她无法移开视线的我。
我就是在那天的那个瞬间开始爱上她的吧？
拖着沉重疲惫的身体看了看手表。
“该起来准备出门了......”
这么自言自语着，望了望窗外。
和以往没什么不同的，从窗外传来的雨声。
不知道为什么，
今天好像忽然变成疲惫的一天了。
沉重而疲惫的身体。
沉重而疲惫的心。
思念的她。
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【十七】《献出我的青春》
难得去朋友的博客里转了转，
看到一个朋友的博客里写着这样的一段话：
“青春，对我来说，就是此时此刻。
‘献出我的青春’，
如果将来的我，可以这么说出来的话！”
出乎意料地，看到的这段话的那一瞬，
某个漫画里的场景就一下子浮现出来。
还是高中生的漫画中的男主人公作为篮球运动员，
在比赛中受了伤，
所有人都对他说，
不能再跑这场比赛了，
伤势很严重，
甚至告诉他这也许会影响到他未来的运动生涯。
可是这个时候，主人公转向教练，如此问道，
“教练，您的荣光时代是什么时候呢？
是在作为国家代表的时候吗？
可对我来说，就是现在。”
然后再次奔向运动场的主人公的模样。
看起来真的好幸福。
为自己喜欢的事情。
甘愿忍受所有的痛苦和牺牲。
然后为之拼尽全力的主人公的模样。
看起来真的好幸福。
这样想来，
“青春，对我来说，就是此时此刻。”
和这个朋友似乎已经很久没有见面了。
就像说的那样，“献出我的青春”。
因为她无论做什么都会努力去拼尽全力。
那一瞬间，好像突然获得了力量。
好像连那不顾一切想要埋头做一件事的那个瞬间都重新找回来了。
那个时候，如果她会给我打电话让我请她喝杯酒的话，
那么，我一定会没有二话立刻请她喝酒。
然后也许会在心里默念着这样的话也说不定。
说着“青春，对我来说，就是此时此刻”的你，
真的很羡慕这样的你。
献出我的青春，然后想去实现某个梦想。
我，也想找回这样的自己。
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【十八】《不想打碎的梦》（转载请注明作者和出处，谢谢）
渐渐地失掉记忆的八十岁老人。
某天清晨醒来的时候，忽然发现自己重新变成了20岁的青年。
不，身体依旧还是八十岁的身体，
而他20岁以后的记忆全部都消失了。
他觉得自己是20岁。
作为志愿者服务去老人家探望的20岁少女，
却无法向老人说出事实。
女孩长得和老人年轻时的初恋很像。
老人就真的把这个女孩错当成了自己20岁的时候喜欢过的那个初恋。
就连每天能少女来自己家，
都觉得幸福的老人。
因为这个，少女无法对着老说说出这事实。
“你能够每天来我家找我，
真的就像在做梦似的。
多么希望这个梦永远都不会破碎啊。”
老人错把自己当做20岁的青年，
在那个自己筑起的梦里生活着。
只有老人自己不知道，这也，只是个梦而已。
这是某个电影里的故事。
老人的求爱，
肯定会让少女有负担的感觉吧。
可是少女还是无法说出口。
其实，你是一个八十岁的老人。
你曾经爱过的那个女子，现在成了你朋友的妻子。
可是少女说不出口。
这样的幸福感，让人不忍打碎，
对于做着这样的梦的老人来说，
少女的沉默，
也许会成为老人生命中最后最珍贵的礼物也说不定。
这若是个梦，
不想打碎的幸福瞬间。
每个人都有过这样的瞬间吧。
和心爱的人的幸福瞬间。
相信着“我想要达成的所有愿望一定都能够实现”，
那些过去的日子里，
不曾知晓，失败和挫折。
可是在这现实中，
这样幸福的瞬间，幸福的梦，
明白这些都无法永远持续的我们。
所以，也许那部电影
还留有更深的余韵也说不定。
不想破碎的梦想。
在现实中也依然期待守候着的我们。
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【十九】《孤独，用拉面来忘记》
“别担心，我呢，就算一个人也照样玩得很好的嘛。”
就那么一个人从这里出发开始长时间旅行的时候。
即使所有人都会替我担心，但我一直都那么有自信地说着。
“别担心，我呢，就算一个人也照样玩得很好的嘛。
我本来就喜欢一个人的嘛。”
刚开始的几个月，真的过得很开心。
大概是因为那个时候还有着新鲜感，
每天都能遇到无数陌生的面孔。
一刻不停地遇到新鲜的事情。
一刻不停地说着话，
一刻不停地思考着。
尽管如此，
还是总有一种自己被什么东西催逼着向前的感觉涌上心头。
所以，在这里的最初几个月，
逍遥清闲到无法比拟的，在这里的生活。
真的过得很开心。
有一整天都不说一句话的日子。
傍晚时分的便利店，店员问自己需不需要信封的时候，
刚想开口回答的那一瞬间，
不知道自己的嗓音什么时候变得如此嘶哑。
即使这样，也不曾觉得自己孤单过。
打破我这固有日常生活的，
是朋友突然的来访。
开心，自然是开心的。
只是这之前早就已经习惯了的只有一个人的时间。
虽然也有一点觉得不便的这大半个月的时间。
但是，真的很奇怪，
朋友回韩国去的那天，
一直送朋友上了机场大巴才一个人回了家。
房门打开的那一瞬间，
迎面而来的，是冷冷清清的气氛。
那段时间，在这个地方，
一次都不曾感觉到的孤独感。
直到那个时候才找上门来。
不，也许，那段时间里，是我故意忽略了这孤独感也说不定。
一个人的孤单。
就这样下去，也许心情只会愈渐忧郁吧。
最后还是选择出门骑着自行车转了几圈。
一心想着远离家，
却一再拖延犹豫着决定不了，
最后还是决定去这个城市最棒的拉面店。
就这样，骑了40分钟的自行车才到达的拉面店。
不过这40分钟的辛苦还是有价值的。
平时不太喜欢有些油腻的味道，
所以比起日本拉面，唯独钟爱韩国杯装泡面的我。
却把整碗面连汤都一滴不剩喝了个碗朝天。
这真的是我至今吃过的，最赞的拉面了。
那天回到家，
我在自己的博客上上传了那碗拉面的照片。
然后，在那下面，写了这样的话：
“孤独，用拉面来忘记。”
page:58-59
【二十】《适当的时机》
好久没有这样和朋友们聚在一起喝酒。
因为太久没见，
都从各自现在的生活开始讲起。
我们谈论的话题各种各样，
但最终，那所有的话，
都以这一句话来作为收尾整理。
“人生就是时机啊！”
正处于单恋中的一个朋友，
猜想着那个女生究竟喜不喜欢自己，
正要告白的时候，
傲气十足又漠不关心的那个女生，
朋友担心因为自己的告白，
反而会使她故意远离自己。
找不到告白的时机，
因为无法表白心意而痛苦着。
相反的，另外一个朋友呢，
准备和交往很久的恋人分手，
这句简单的话却始终无法开口。
昨天呢，因为她看起来很忧郁，
所以说不出口。
今天呢，因为她的母亲突然身体抱恙，
所以说不出口。
又一天呢，因为她特意给自己买了礼物，
所以说不出口。
就这样一天一天错失了分手时机的那个朋友。
还有一个朋友呢，
为了自己长久以来的梦想，
决定向现在的公司递交辞呈。
可是却苦于找不到时机。
心里想着，“那就等手头上的工作项目结束以后吧”，
可是那个工作项目一结束，
立刻又有其他自己“必须做”的事情找上门来。
上个月才咬咬牙给恋人买的礼物，
要不还是等把这个的分期余款都付清吧？
这样的想法涌入了脑海。
然后，我呢，
平时十分不顺眼的一个后辈，
终于难得地，让我找到了一个可以狠狠训斥的机会。
几天前最终还是突然爆发了。
因为那个后辈的话。
“前辈，最近几天您好像因为感冒身体状态也不是很好呢。
您不觉得自己最近实在是太敏感了么？”
呼...不！不应该是这样的啊！
我真的是处心积虑等了好久要训斥他的说！
为什么偏偏在我生病的时候说这种话呢？
骤然间，情绪一下子变差，
然后就那样在别人面前成了歇斯底里的人。
我说起了这件事。
朋友听了之后，同时说道，
“看，所以才说人生就是时机的嘛！”
爱情开始的时候，
离别的话要说出口的时候，
要开始尝试新的挑战的时候，
甚至，要说明知道那个人会讨厌的话的时候，
都一直在踌躇着看准想要看准时机！
所以我们才一直那么疲惫的吧。
我想说的话，我想做的事，
却没有办法什么都不想就那样直接去做，
哪怕冒冒失失最后闯祸也不管不顾。
一直，都在等待着这个叫“适当的时机”的家伙，
就这样等了又等，
可是这世界上，
真的有所谓“适当的时机”么？
page:60-62
【二十一】《盒式卡带》
对现在的我来说，全然派不上用处的物件。
大概，未来也是如此。
再也，不会有拿出来听的机会了吧。
即便如此，还是无法就那样轻易丢弃的物件。
房间里的书桌抽屉里，整整两格都是这些盒式卡带。
其中有那么一盒。
现在的我，
也早已没有了可以播放它的录放机。
以后也不会再去买什么录放机了吧。
我也不会再一次拿出这盒卡带来听了吧。
每一次准备要整理掉这些卡带的时候，抽屉总是拉开了，又再一次关上。
每一次拉开抽屉的时候，总会想起那些连我自己都快要忘记的回忆。
那还是二十岁左右的时候吧。
那个时候，就算没什么重要的约会也不太想回家。
漫无目的地在漆黑一片的校园里四处彷徨游荡。
不是去社团那儿转转，
就是去自习室里晃晃，
走到自习室里随便找了个位置坐下来，
随手翻着孩子们留下的草稿纸。
那段时日，似乎一直在故意拖延着回家的时间。
窗外传来了唤着我名字的那个熟悉的声音。
“果然在这里呢~”
摇了摇手示意我到外去。
起身从窗户上翻出自习室，
才刚一落地就为我戴上耳机的那个人。
“新专辑到底什么时候才出啊？”
就连我曾经随口说出的这句话都牢牢记住的那个人。
在唱片店看到那张专辑的第一时间，
就买下来想第一个送给我，
所以在那个深夜跑去自习室找我的那个人。
那样的他，真的很喜欢。
不管我说什么，他都侧耳倾听着。
就连我曾经随口说说的那些话都一并人真地记住的那个人，
我真的，喜欢过。
记不起这是哪首歌里，
曾经这样说过：
那些没什么大不了的细微小事不断累加，
其实是件悲伤的事。
即便我说的笑话毫无意义，也很会配合地笑着，
即便我说的只是些微不足道的小事也侧耳倾听的那个人。
虽然现在，我已经失去了他，
但我始终不曾想过要忘记那段和他的回忆吧。
今天，也还是再一次关上了抽屉。
现在，哪怕再也派不上用处
因为我，终究无法将它们丢弃。
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【二十二】《憧憬未来，抑或回想过去》
“不论他是憧憬未来，还是回想过去，
那所有的一切，
无论何时都如同过往的故事那般美丽。”
某篇小说里的主人公“他”。
如果你要问，
他是否原来就是这样乐观积极的人，
那么我可以告诉你，
恰恰相反的，
他曾是个陷入自怨自艾中的人。
“我怎么就没有一件能做好的事呢？”
我的人生为什么就这么黯淡无光呢？
唉。我嘛，本来就只能这样。
怎么可能变出色呢？”
可是，当那一瞬间，
他忽然感觉到，忽然明白，
无论憧憬未来还是回想过去，
那所有的一切，
无论何时都如同过往的故事那般美丽的那个瞬间。
一切都开始改变。
现在的他，沐浴在爱河中。
很久以前的一首歌里，有这样的一句歌词。
“我经历了无数分离，只为了能和你相遇。”
过去所有爱情的伤痛，
因为有“你”，
一切都变得美丽的那一瞬间。
可是，相反的，也有这样的情况。
那天，一个后辈因为丢了一件特别重要的东西，
正陷入极度的焦虑之中。
眼泪汪汪的那个后辈说道：
“我知道这有多不像话。我知道这样分明就不可理喻。
我一直都觉得...所有的一切好像都是因为那个人。”
和那个人分手了之后，
每次一有什么不好的时候发生的时候最先想起他的那个后辈。
奇怪的是，这之后，似乎那些不好的事情就一直接踵而至。
自己所遭遇的一切不幸，
都执拗地认为这一切是因为他和自己分手所造成的那个后辈。
当然，他自己也知道这个结论根本就不像话。
可是，那个瞬间，
我无法否定那个后辈的话，
大概是因为我完全能够理解他的想法吧。
回想过去，抑或是憧憬未来。
对所有的一切都只能感受到黑暗面的那个后辈的心。
大概是因为我能够理解他吧。
冰冻三尺非一日之寒。
人心变得奸诈岂是一天两天内的结果呢。
现在若是我幸福地生活着，那么即便是那惨淡的过去，
“唉，就是为了现在这样的幸福才要经历曾经的那些伤痛的吧。”
所有的一切，在自己眼里都会变得美好。
感觉到整个世界似乎都随着自己的心情而变得明亮起来。
可是当我自己身处不幸时，
就连过去美好幸福的回忆，
都只想全部抹去，
如果可以的话。
因为在自己看来，
这所有的一切美好，
似乎都在和自己背离，
徒增伤感。
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【二十三】——《生活，就是将不断沉积的灰尘清扫干净》 By Zoe DAI
记不起是哪篇小说里，
有这样一位整天都在不停清扫的大婶：
她只要一有空闲就习惯扫扫这边，擦擦那边。
“人活这一辈子，
不过就是要将不断沉积的灰尘清扫干净而已。”
也许，真的是这样也不一定呢。
距离上一次清扫的时间也并没有过去很久吧，
却已经看得见灰尘沉积在一起的模样了呢。
即使我想努力假装不曾看到，
可是不知道怎么的，
竟是连鼻子都觉得难受，喉咙也微微刺痛，
因那堆积的灰尘全然被搅得一团乱的心情。
终于还是下了决心，
索性把窗户全都打开准备开始来个大扫除。
书桌下面，抽屉底下，
角角落落都细心地清扫了一遍。
许是清扫时太过认真的缘故吧，
在这样的冬天里居然还出了一身汗。
可是看着这窗明几净的房间，
心情似乎也如嘴角般莫名地微微上翘了。
洗了个凉爽的澡回到房间一看，
那么仔细清扫过的地方，
才不过走了这么几步，
拖鞋底上就沾了灰尘。
这一瞬间，
脑海里忽然回想起那篇小说里那位大婶的话来：
“人活这一辈子，
不过就是要将不断沉积的灰尘清扫干净而已。”
这话还真没错呢。
无论我们再怎么仔细认真地流着汗角角落落都打扫干净，
还是会再一次沾上灰尘。
即使用棉签仔仔细细角角落落清洁了耳内，
总感觉有什么地方还没清洁干净。
哪怕多么努力想要去忘记，
还是会再一次溢满心头的那些回忆。
对于我们每个人来说，
总有那些想要用一辈子去珍藏的回忆吧。
每当重新拿出来品茗的时候，
依旧会如往日那般给予自己新的力量。
却不见得想要记住所有一切回忆。
也许，人活这一辈子，
不过就是在不断地，
将这些“想要忘记的回忆”清扫干净而已吧。
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【二十四】《关系》
也许，就是那个时候吧。
和那个人的最后一次见面。
还有，那个人，
似乎早就知道，
那天会是我们的最后一次见面。
并不是什么特别的日子，
那个人还特意给我买了礼物。
从包装上看来像是本书的模样，
我当时就想直接拆开来看的，
可是那个人非不让我在他面前拆。
和他道了别之后，
一回到家就着急地把包装拆开来，
那里面，果然是一本书。
那本书的名字叫《关系》。
现在已经过去了太久的时间，
那本书的内容甚至一点都不记得了，
翻到那本书的第一张的那一瞬间，
还有那个人在扉页留下的字句。
直到现在都依然清楚鲜明地记得。
“我们，是什么样的关系呢？”
那个人和我，究竟是什么样的关系呢？
直到现在，
这个问题还是会那样蓦然涌上心头，
可我，直到此刻，依然无法找到答案。
即使，两个人不一定是男女关系，
即使两个人都从来不曾说过，
“分手吧，我们以后再也不要见面了”这样的话，
可是从此之后就那样成了再也无法见面的陌路人了。
或许是两个人都在故意地回避着，
又或许是，偶然间失了联系的关系，
那一瞬间都还不曾意识到这就是结束。
相互微笑着或是因为害羞红着脸那样道了别，
现在回想起来，那个瞬间大概真的是最后一次见面了。
时常会有这样的想法涌上心头，
对于再也无法见面的他们来说，
我究竟是，怎样的存在呢？
在他们的记忆中，
我们之间，又究竟是什么样的关系呢？
某一天也会和他们偶然再次相遇也不一定，
那么，我还能够泰然自若地高兴地和他们打声招呼呢？
而我，又是否能够微笑着这样问那个人呢？
“我们之间，究竟是什么样的关系？”
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【二十五】《不过就只是这样而已吧》
曾经有过喜欢的人，
那个时候真的是很喜欢的吧。
拉长下垂的T恤，松垮垮的牛仔裤，
不管怎么随意地穿着的样子，
说话的时候，眉宇轻轻皱着的样子，
就连那好似还没睡醒的睡眼惺忪的样子，
都那么喜欢。
冷漠寡言的性格。
也会对着发脾气，也会时常挑挑拣拣，
哪怕是偶尔看起来有些自私的模样，
也都那么喜欢。
即使身边的人都说实在是无法理解那样的我，
却反而因为那些人不了解他的魅力而觉得无法理解他们。
有时，那些人在背后议论着他的不是，
每每这种时候，我总是无法理解。
那又怎么样？
那些怎么就成了他的瑕疵了？
金无赤足，人无完人，
这世上，每个人都多多少少有这样一面的不是么？
看来，那个时候的我，真的是很喜欢那个人吧。
时光荏苒。
当我再一次和曾经那么喜欢过的那个人相见的时候，
他，还是一如从前，
眉头深锁，兀自说着些什么的模样。
连那只要有一点不合自己的心意就绝对无法忍受，
稍微有些自私倾向的模样，
都还一如从前。
可奇怪的是，
他的那些缺点，
都不再被我自动忽略，
而是开始，一点一点都看在眼里。
原来我曾经喜欢过这样的人呐。
所以当时身边的人才都无法理解我呢。
所以，那些人即便是在我面前都会时不时说着他的缺点呢。
那一瞬间，我似乎一下子，明白了过来。
啊，原来我对他的爱，已经完全地结束了呐。
只不过是这样。
一点都不曾觉得冤。
丝毫不曾觉得后悔。
原来是这样啊，
我，也有过那样的时候呐。
对方的所有缺点，
在我眼里都会自动过滤，
根本就不觉得这是缺点。
原来，我也曾有过这样的爱一个人的时候呢。
好像，也不过就是这样。
还有，曾经那样爱过的自己，
对那个自己似乎还稍稍有些留恋和想念的感觉。
不过，就只是这样而已吧。
【二十六】《最近很累吧？》
从几天前开始，左边的耳朵就一直感觉听不太清楚，
今天甚至还出现了耳鸣，一直有“嗡嗡”的声音在耳边回旋着，
这么想来，其实最近头疼也频频发作。
最终还是忍受不了这疼痛去了意愿。
会是中耳炎吗？应该不会是什么严重的病吧？
带着满心的担忧接受了检查，
终于坐到了医生面前。
“从检查结果上看的话，没有什么异常啊。”
虽然心里那块大石头落了地，
但随即涌上心头的那种虚空感。
不可能啊，明明疼得我死去活来的，
我并不是在装病，
带着些不甘，
问医生那么这到底是为什么。
医生这样回答道，
“最近是不是有很多事情？
我觉得应该是压力太大的缘故吧。”
我把忙碌的日程都推掉，
好不容易来趟医院，
这算什么？
这样想着，一个人慢慢踱着走出了医院，
那个时候一个朋友正好给我打电话来，
“看吧，我早就说了，肯定没什么事的嘛。
呀，我呢，不久前，
因为瘦得太快，还担心是甲状腺出了什么问题去了趟医院，
医生也是这么跟我说的，
说是我因为压力太大才会这样的。”
这么一说，
我倒忽然想起去年自己腰疼去看医生的时候，
医生好像也是这么跟自己说的。
是不是，医生只要碰到自己不太知道的问题，
都是这么告诉病人的呢？
压力是万病的根源，
现代疾病中大部分都是由压力引起的，
不是想要否定这个结论，
只是，这样的想法涌上心头。
为什么在那些伪宗教团体中，
为了吸引人们的注意时，
经常最先说的话就是，
“最近很累吧？最近家里有不好的事情吧？”
经常是这样的开头不是么。
通常，大部分的人都会如此作答，
“诶？您是怎么看出来的？”
“最近压力很大吧？”
对于这个问题，
大部分的人是不是都会这样回答，
“是的！”
然后频频点头？
虽然有句话说，
这世界上没有烦恼的人是不存在的。
可是，我们为什么总是要这样呢？
别人如果问“最近很累吧？”
回答“是啊”。
别人如果问“最近是不是压力太大了？”
还是回答“是啊”。
忽然就好奇起来。
对于“最近很累吧？”这个提问，
“不，一点都不累啊。最近真的超级超级幸福呢~”
真的，有能够这样回答的人吗？
真的，有能够这样回答的时候吗？
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