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时间：2012-05-07 20:23
家长也要注意多引导孩子。
比如教一些日常礼貌用语、节日问候用语，等社交礼仪，
敦促孩子学会使用，并适时地奖励、表扬孩子。
平时，让孩子多打电话，接电话，
多上街购物什么的。慢慢锻炼一下。
另外，可以培养孩子拥有一些积极、健康、有益的兴趣、爱好，
使孩子视野开阔一些，思维丰富一些，性格豁达一些！
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好些小孩都会有自闭症，但基本上不会随着年龄的增加自动变好。所以这个时间段非常重要，需要父母家人的配合，积极引导，不管在饮食，行为，认知等方面，需要用心去管理，实在没改善可以求助心理老师等。
你好，如果孩子有轻微的自闭症，
平时带孩子去户外活动一下，
让孩子锻炼一下身体，多陪陪孩子，
多关心孩子的陪孩子做一些简单的益智游戏,
可以参考孩必康自闭症训练册里面的内容,
实操和可用性很强，让孩子有自信心，多说话。
有啊 而且关系还比较大
儿童三岁是性格塑造的最重要时期，孩子的事不是小事，千万不要对这种事放松警惕。虽然社交能力可以锻炼，但也要尽早培养。
想找个没人认识我的地方说话，最好还有人能陪我聊天，我是不是有点贪心……
不知道自己是抑郁症还是社交障碍，自己偷偷做了比较权威的心理测评，结果两样似乎都挺严重的……应该不是想太多的原因…… 曾经尝试过拿刀子往手上比划两下，因为太怂，怕疼，也放不下父母就放弃了。
一直坚定自己一定要在四十岁之前结束生命，因为那时候我应该基本上把我爸妈和我弟安排好了，我可以毫无顾虑地离开。我想要选择一种没有任何痛苦的死亡方式，漂亮唯美地死去，毕竟生前活的那么累，那么丑陋，死的时候一定要漂亮点
就是现在，在网上说话，没人认识我的情况下，我都害怕紧张到手抖，心跳得很快，一直紧绷着……真是没救了……
高考之前还能逼着自己看书，现在完全看不了了。明天考研的成绩就要出来了，肯定又是被爸妈一阵骂……
真的好害怕，为什么没有不痛不痒就消失的方法？
我现在做什么事情连三天都坚持不了，时间久了就开始烦，只想玩手机。
从高中的学霸堕落到现在的学渣都不如。
我妈经常在我耳边说，我让她好失望，我原来最害怕她说这句话，我最害怕让父母失望，可是现在听到完全不痛不痒，什么感觉都没有了
妈妈天天在我耳边说她活的好累，白头发一天一天地真多，身体一天天瘦下去，
我每天都在担心她就这样晕过去了。
为什么我还活在这个世界上？！我就是个多余的啊！
小时候一家四口出去玩，爸爸妈妈还有弟弟一家三口走在前面，我总觉得没有自己的位置，插不进去。
我妈告诉我说，我一出生奶奶不想要我，是我爸把我捡回来的。
我明明这么多余，当初还为什么要把我捡回来？！
我不知道自己是先天就是悲观的，还是后天原因
我连没有上幼儿园之前遭受别人嫌弃的事情都记得一清二楚。
那是我跟两个男孩一起玩，我摔倒了，只会哭，有一个男孩就说，以后不跟你玩了，你就会哭，害得我们被父母骂。
我的家教很严，小时候有一次跟别家的孩子玩的太疯狂，就留在别人家吃晚饭了，那是我从小到大唯一一次不经父母同意就留在外面吃饭，以后再也不敢了。因为我妈把我狠狠批评了一顿。
其实我家与别人家就是三十多米的距离。
我看着玩的很疯，其实从小就一直腼腆，内向，在我有限的记忆里，没有多少次外出和别人玩耍的记忆，反而都是一个人闷在家里看书学习看动画片。
在很小的过年的时候，我就开始有意识地和大伯还有姑姑家的哥哥姐姐们保持距离，一个人看电视也不会缠着他们。
现在哥哥姐姐们加在一起四个已经长大成人的孩子，我与他们的关系是最生疏的。
而且是自己从小因为家庭教育和自我的认知有意无意的疏离
我从很小开始就害怕给别人带来麻烦，有什么事也不敢跟父母说，全部都憋在自己心里。
小学的时候有同学被欺负了，告诉了父母，家长来到学校里找老师，那个同学一直被别人嘲笑。
我从小不知道该怎么和异性相处，特别是上学之后。
现在更是一说话就会脸红地不正常，心跳得特别特别快，不是害羞，就是不知道该怎么相处，感觉很尴尬
从上学前班时，我就厌恶被老师批评，不是听话，而是感觉在全班面前被批评好难堪。
我记得有一次上午下课老师组织全班同学上厕所，我跟一个同学约好了回来一起玩秋千，我就对老师说不去上厕所了，占着秋千，他们要回来了，我却从秋千上爬不下来了，被老师抓到，狠狠当着全班面和那位同学一起被批评了一顿。真的好难堪，而且那位同学因为我的笨拙再也不愿意和我一起玩了。
五年级父母生了二胎，有了小弟，大概是孤独感的第一次爆发。
那时二胎政策还没开放啊，属于超生，我弟出生几个月前我妈就躲到大城市去了。一直没有回来过，也一直瞒着我，就对我说是出去打工去了。
直到我弟已经出生了，才告诉我即将有一个弟弟了，问我高不高兴，我能怎么说呢，我能说不高兴吗？
其实在之前我一直想过为什么我没有弟弟妹妹啊，可是这样突然而然的偷袭，我真的受不了。
我弟回来后，成为全家人的焦点，而我就呆呆站在卧室门口看他们一家人笑得开心，感觉自己格格不入。
那应该是孤独感的第一次全面爆发，我自己调节了很长时间才调节回来。
二年级时，被选中演讲童话故事，我私底下真的准备地很充分，真的很棒，我在办公室里给班主任表演，还被隔壁的班主任表扬了，把我拉到他们班去给他们班做师范。
可是正式演讲比赛的时候，我就得了一个鼓励奖，连三等奖都没弄上。
我演讲的时候大脑一片空白，卡壳了。
四年级再一次参加演讲比赛又活的一次安慰奖。
上初中后，老师叫我们演讲课文，我举手站了起来，因为读书有口音，普通话不标准，被老师和同学一起嘲笑。
我再也不敢在任何人面前表演，每次站在台上发表东西或者上课问问题，都是满脸通红，身体颤抖不止。
直到现在快要毕业找工作参加面试的时候，依然如此，不自知的声音发颤，腿发抖。
心里有些焦虑，不敢正眼直视别人，很想跟人说话却又不知道说什么，害怕自己不够好，害怕这害怕那，想改正心里又有点自相矛盾。以前很爱社交，现在很恐惧社交。老是很注意自己和别人，害怕别人说我，什么都不让别人说，别人说我什么就爱发火，以前不是这样的，持续一年了现在。总想什么都做得完美，不留遗憾，什么都想不被抓把柄，整天都想着悲观的事情，有时很想自杀，却告诉自己一定要坚持，一定不能自杀。怎么办？
