我爸精神分裂症多年，一直未好好治疗，如何才能送其就医？
我的父亲从我记事起我就常常看到他自言自语（同时非常的情绪化，会有一些身体的动作，手上的动作，比如指向某个地方对着那里说话好像那里站了一个他很讨厌的人）在自己房间自言自语很大声，内容都是一些我不清楚的感觉很混乱，常听到的一些词有，成功，哈哈哈（就是很生气之后忽然又大笑起来），一些警告质问的词，还有“别人不喜欢你”之类的。。。有的时候当着人的面他也会神叨叨的念几句。 我妈和他的关系也不好，但还是住在一起，说是为了我家庭健全（长大了我就觉得呵呵），我妈脾气属于暴躁型，我爸是懦弱型，我懂事了就开始劝他们离婚，但是我妈常常因为财务关系没有理清而让我去中间打游击战，问我爸的时候他就不说话让我问我妈。对了家里还有我爷爷也是住一起的，长大了开始看清楚他是个精明的，善于怀疑的老头（甚至有时后有点自以为是）一些家庭关系形成他也占很大原因。 我妈常常辱骂我爸，应为他节约小气，不爱干净，并且精神上有问题。我爸也基本没有朋友，至少我没有看到过，只是常常和我二叔一起下围棋。 我从小也不爱和他说话，并不是一开始就不爱，因为我发现他很无趣。小时候他还会教我下棋，后来慢慢的我不愿意和他处一起，因为他有一种很固执的心态，并且爱把它强加给别人，体现在他长期对别人说重复的话。以至于我前几年见了他连招呼都不会打。并且不能尊重他，可能也是受了我妈的影响吧。 虽然我们都知道他有精神上的问题，但是他本人并不是到了没有自我意识的地步，还是能上班，和人交流，就是自言自语很严重，以至于影响到和他一起生活的人，很严重。我们一直建议他去看心理医生，但他不说话，不愿意，说我们多管闲事。我应该怎么办？总不能把他绑着去吧~ 我现在大二，除了放假回家，回家基本在外婆家里住，因为是在受不了家里的气氛。其实我基本上是不愿意和他主动交流的，是在很困难。小时候不懂事就算了，到现在我长大了还是这样，我开始想要试着改变他，改变我的家庭，虽然这个家是一盘散沙。我不知道该怎么处理这些复杂关系，真的很困惑。我也想过过两年我会出去过我自己的生活，从此不关我的事。但是我不能不承认我是他的女儿，我不能不帮他走出来。也是帮我自己，因为从小在那样的环境里，我自认为心理缺陷还是有的，比如不知道怎么和异性相处，惧怕谈恋爱和别人提我的父亲。。。。今天晚上写了这么多我想说，但又不愿提的。 希望有这方面经验的知乎友告诉我应该怎么办，怎么样才能知道我爸在想什么，应该怎么让他敞开自己的心，或者看医生，吃抑郁的药物，让我们的关系好起来╮(╯_╰)╭跪谢~
按投票排序
不像抑郁，有点像精神分裂，建议寻求这方面的帮助
我估计也就这样了吧，生活又不能有质的改变，就那样了吧　　我的一生可以说也算是平坦的。我用流水账的形式叙述下来。只希望在一个没人认识我的地方发泄一下。抑郁症真的折磨的我要受不了了。　　我是一个80后。出生在一个小康家庭。生活不富裕，但也不艰辛。从记事起。我的父母就是不吵架的。外人眼中看来应该算是模范家庭了。我从小就很懂事。觉得很多东西自己都懂。所有人也都夸奖我是个懂事的孩子。但是我自己知道。作为一个孩子。让自己懂事要克制太多了。那时候就觉得好累。但也没觉得有什么。但是还是会有一些不太对的地方。有时候父母聚会。吃饭唱歌。那个年代的饭店里都可以唱歌的。每当那个时候。我都会特别难受。就是想哭。她们唱歌。我就会在包房外的角落里哭泣。直到父母找到我。　　上小学了。父母中午都没有时间。就找了一个阿姨家。好多孩子在那吃饭的那种。阿姨和奶奶都很照顾我。那时候的我一直到小学三年级。都需要奶奶中午送我上学。一直到上课铃声响起我才能进教室。我不知道原因。只是不想让她离开。　　初中那年。父母突然告诉我。他们离婚了。没有征兆。妈妈和我说。如果不是为了我她不会忍受这么久。她那么那么难过。就是为了我。一直忍着。她说爸爸会家暴。她说爸爸出轨了。和她最好的朋友。那时候的我很难过。不是因为他们分开，而是因为妈妈的话。我跟妈妈说。你那么难过为什么不早早离开。为什么要为我忍着。现在我做了母亲。我可以理解她的为什么那么做了。她只是不想让我受伤。却不想当我知道后。对我的伤害更大。我觉得就是因为我。她才这么这么难过。妈妈跟我说。她放弃了我的抚养权。给了爸爸。因为他的条件比较好。我当时也理解她。对于她的选择。我也觉得是对的。但是，这就引发了另一件事情。
楼主发言：29次 发图：0张
　　那时候的我很胆小。一个初中的女生而已。我已经记不清楚当时的情况了。我只记得，我自己在家。很害怕。家里只有我。没有别 人。空荡荡的。很黑。我给爸爸打电话。告诉他我很害怕回来吧。可是他那个时候很凶的和我说。你都多大了。怎么就自己住不了。我给妈妈打电话。她说她回不来。太远了。我没办法。给我姑姑打电话。姑姑把爸爸找个回来。你们会以为就这样了吗？不是的。我姑姑和爸爸都来了。把我爸爸教育了。但是我爸爸一直沉着脸，后来姑姑走了。爸爸说你就自己在家。怎么住不了。转身也走了。也就是说我叫回来了。但是我留不住。都走了。那天晚上依然是我自己一个人。我哭了很久很久。然后我对自己说。你怕什么。有什么大不了的。不就是自己住吗？怕鬼？不做亏心事不怕鬼敲门。怕人？锁好门。我把自己反锁在屋子里。看电视。看到凌晨。第二天爬起来上学。那之后再自己在家住。都不会哭了。我不怕吗？我也怕。我也想像其他女生一样跟家人说我不敢自己。可是现实告诉我。你说了也没有用。没有人会管你的。你改变不了。　　
　　那时候我觉得。我只能信任妈妈了。孩子都依赖母亲。这是天性。谁都改变不了。但是这时候。又一件事情发生了。。　　
　　那时候的我很胆小。一个初中的女生而已。我已经记不清楚当时的情况了。我只记得，我自己在家。很害怕。家里只有我。没有别人。空荡荡的。很黑。我给爸爸打电话。告诉他我很害怕回来吧。可是他那个时候很凶的和我说。你都多大了。怎么就自己住不了。我给妈妈打电话。她说她回不来。太远了。我没办法。给我姑姑打电话。姑姑把爸爸找个回来。你们会以为就这样了吗？不是的。我姑姑和爸爸都来了。把我爸爸教育了。但是我爸爸一直沉着脸，后来姑姑走了。爸爸说你就自己在家。怎么住不了。转身也走了。也就是说我叫回来了。但是我留不住。都走了。那天晚上依然是我自己一个人。我哭了很久很久。然后我对自己说。你怕什么。有什么大不了的。不就是自己住吗？怕鬼？不做亏心事不怕鬼敲门。怕人？锁好门。我把自己反锁在屋子里。看电视。看到凌晨。第二天爬起来上学。那之后再自己在家住。 都不会哭了。我不怕吗？我也怕。我也想像其他女生一样跟家人说我不敢自己。可是现实告诉我。你说了也没有用。没有人会管你的。你改变不了。　　
　　那时候我觉得。我只能信任妈妈了。孩子都依赖母亲。这是天性。谁都改变不了。但是这时候。又一件事情发生了。。　　
　　依然是初中。有一年。妈妈忽然问我。有没有和男生关系比较好。我特别内向。那时候的初中班主任都说我。特别没有存在感。我根本不可能早恋。我跟她说没有。我以为事情就这么过去了。可是呢。。我们那年的家长会是这样开的。如果家长不去，学生必须在场听着。如果家长去了，学生就在外面等着。也就是说那次家长会是学生和家长一起开的。我是在外面。她在里面。我有一个习惯。在开完家长会后都会问老师说了什么，或者你跟老师说了什么。那天的情形我还记得。她推着自行车。我问的她。她和我说什么都没说。也就过去了。之后的第二天。我上学。我的好朋友，笑着和我说。阿姨太有意思了。她竟然问班主任你和哪个男生处对象了。我当时就承受不了了。经过家里的变故。我觉得我最信任的人就是她了。可是她却不信我。而且在我同学、在那么多人的面前直接问我的班主任这样的话。之后还若无其事的骗我。跟我说什么都没说。当时的感觉真的要崩溃了。我还能相信谁？我没有人可以相信了。　　
　　我是先用word打好了之后复制的。所以二楼复制错了。大家可以跳过去看。当他不存在就好。　　
　　就在这个时候我认识了一个人，也就是我老公就叫Z吧。他是我表哥的同学。因为我和表哥年龄相近，所以有时候也是一起出去玩玩什么的。我表哥在之前聊天时经常会提起他的朋友，当然也包括他。所以也有点印象，也有点好奇这个人到底什么样。有天我和表哥正好在一起。他要去Z家取点东西。让我一起去。我觉得我一个女孩，去一个陌生男孩家里不好。我就在外面等了。后来表哥在楼上喊我。叫我上去。说要多聊一会。我也就上去了。那是第一次见面。之后又见过几次。偶尔也一起玩。开始有感觉的时候应该是有一次出去旅游，就在省内的一个小城市，在表哥的刻意撮合下，应该是都有那么点意思。但是都没有说明。然后就开始暧昧了。那时已经是高二了。我们都没有说明，但是会偶尔的逛街，看电影。那时的他已经上班了。这里解释一下。他高中毕业就上班了。年龄和我是一样大的。那时的我比较懵懂，他也是。我们只是觉得挺好的。但是升到高三。同学有谈恋爱的了。我也在想了，也许这就是恋爱。妈妈也认识他。有几次他和表哥一起来学校接我放学都碰到过。 而且高三压力太大，她也就没有反对。我记得是二模左右，他突然给我打电话。说不要联系了。我很诧异，也很难过。我问他为什么。他只说你好好学习，考个好大学。我觉得我又被抛弃了。当天晚上发烧38度多。过了几天妈妈告诉我。是她给他打的电话，告诉他。不让他再跟我联系。我在想他真听话。就这样就放弃了。那个时候我对于Z失望透了。他们都不会理解。那个时候的不联系对我的学习来说是完全没有好处的。那样的心情只能更糟糕。我也是个倔强的人。高考之前都没再联系。高考。必然考的很凄惨。到最后我报了一个服从分配。分配到了一个非常远的城市。家里好多人都劝我。留家里找个就近的学校读。那时候的我却觉得我这是上天给我的一个机会。一个能有个光明正大的理由的离开家的机会。我的爷爷支持我。就这样决定了下来。在我踏上火车的当天。全家都来送我了。我以为Z会来。可是没有。是表哥和他的另一个朋友来的。他没有短信。没有电话。什么都没有。其实当时我一直在期盼他能来。或者哪怕他有一句话。让我等他之类的。也不会发生之后的事情。 我就这样心灰意冷的踏上了将近30个小时的火车。　　在完全陌生的环境下首先熟悉的就是寝室的姐妹。在此特别感谢姐妹们。能认识你们真好。我属于学渣低能型的人。上大学前不会手洗衣服。都是室友们教的。不会缝东西。坏了也是大家帮我缝。非常庆幸认识了这么好的姐妹。现在各奔东西。我依然怀念卧谈会。想念你们。希望大家一切安好。现在我不好，更希望大家都好。我爱你们。　　
　　我去报道的时候已经晚了。我第一次去教室的时候是晚自习。大家都是从后门进。我为了见一下导员坐在了第一排。这时候他拿着钥匙打开了前门。夹着一本书。就这样进来了。我以为是导员。说老师好。我是新来的。我叫C。他笑的直不起腰。跟我说。我不是导员。然后就走了。就这样。我们就认识了。再后来他不停不停的请我吃饭。在一个陌生的环境下有个这么热情的人。反正我是没抵抗的了。在他说做我女朋友的时候。我就答应他了。他叫P吧。P是一个挺大男子主义的狮子座。很霸道。不喜欢我跟别人接触。而我本身也比较内向。所以无所谓。但是那个时候和Z偶尔还发短信。所以我就告诉了Z，我有男朋友了。以后不要联系了。Z只说嗯。过了不久。我上网。在他的空间上看到了他的一篇日志。他说你知道我在想你吗？C。但是已经晚了。他早说。总是有机会的。　　
　　我应该是一直都有抑郁症。但是那个时候很轻微。那个时候我的想法就是在一个没人认识的地方。谈一场轰轰烈烈的恋爱。哪怕明天就死了。也不要有任何遗憾。我把我的第一次、我的所有热情都给了P。我用我的全部去爱他。我也相信。那时候的他是爱我的。可是我们刚谈恋爱没多久。我就发现他经常打电话打很久。而且有一次手机开机。就在我旁边。也许他没想到我能看到。当我看到XX爱XX那么大的几个字的开机画面的时候。我整个人都呆了。我问他怎么回事。他说他不爱她。只是高中不懂。大家都谈。他谈着玩的。那时候他刚跟我表白没多久。所以我就说。你选吧。选她我退出。选我就跟她分手。现在想想当时也许就应该分手的。
　　为什么让他选呢？当时如果分手了也不会有后来的那么痛苦了。结果是他分手了。和我在一起。抱着我哭，说对不起她。那时候的我可能鬼迷心窍了。还觉得他挺善良的。　　那时候我就在考虑。因为家不在一个地方。距离很远。大一我问他我不会过去他那里。将来他会和我走吗？他说他会。大二我再问他。他说到时候再说。大三。我们就各奔东西了。我们谈恋爱之后。不得不说。他是真的谈过恋爱。和他在一起。太开心了。到现在我都无法恨他。但是幸好。已经不爱了。这段有点乱。我无法具体描述。说几件事吧。第一件事在一年暑假。应该是大一暑假。他回家。我发现了他在他前女友空间下的留言。希望见一面。大二开学我问他。他没承认。后来我让他自己看。他才承认。跟我说他没觉得是个事。已经忘了。致使本来就很难得的一点点信任彻底瓦解。这也是我们后来分手的一个诱因。
　　现在尼　　
　　第二件事，一年寒假。回家后我发现我怀孕了。给他打电话。他也不知道怎么办好。我找到了我的闺蜜。我们俩去的医院。我不能让家里知道。我没让他拿一分钱。我怕的浑身都在抖。可是他不在。他说要过年。他来不了。这些我都能理解。但是我理解不了的是之后有一天。过年。当然是和家人一起。偶尔会在亲戚家住也很正常。他因为我在亲戚家住和我吵架。我气得哭了一晚上。以后只要哭了头就会痛。也许就是那次的后遗症。最让我伤心的大概就是分手了。其实我只是在考验他。最后的考验。那时候我已经回家。他也在他的城市。我们都是电话联系。记得最后一次电话。我妈妈也在旁边。那时候我已经将所有的事情都告诉她了。接通电话。我跟他说你来不来。他说他不能倒插门。我说只要你来一切都好说。不用你倒插门。我相信你。你可以自己去拼出个未来。他还在犹豫。我已经泣不成声。妈妈把电话拿过去。跟他说什么都不要他的。只要他来对我好就行。但结局是他还是不来。其实当时只要他说他来。我就能嫁过去。后来我发现。原来他的面子还是比我重要。我放弃了。后来我在家待了一年。毕业后就在家待着。上网玩游戏。不出屋。再后来。表哥跟Z说，我回来了。Z说。只要你在这。我就有机会。我说如果他来呢。他说他来这是我的主场。公平竞争被。那时候的我是害怕的。因为那时候我不知道找谁倾诉。也想把Z吓跑。我跟他说了我跟P的所有的事情。包括怀孕事件。那个时候我是真的精疲力尽。不想谈恋爱了。我想尽办法把他吓跑。但是没成功。在那个时候也许我已经被他打动了。后来。我们就结婚了。现在宝宝三岁。过得也很好。但是我总是觉得他不爱我。有时候也在想。是不是因为我曾经伤害过他。所以他在报复。最近这个想法才少一些。毕竟没有谁会牺牲自己的婚姻来报复一个人。Z是一个宅男。很木讷。不会说话。也不会哄人开心。我习惯什么都和他说。抑郁症我也和他说了。他只是开玩笑的说没事。早知道你有神经病了。但是他不知道。我最近严重到什么程度。
　　前一阵因为非常小的一件事吵架。我坐在卫生间用一个刮眉刀割手腕发现疼的时候已经有了一个不大不小的口子。我想过很多种死法。这种并不是我要的。但是当时我只是觉得生无可恋。。这个我没和他说。我也怕如果他不够爱我。如果真的离婚我该怎么办。我怕到时候我承受不了。Z的父亲车祸去世了。就在宝宝13个月的时候。爷爷很爱很爱宝宝。长得很凶但是人很好。那时候因为有宝宝，我还上班。所以奶奶在我家帮忙带。每周末回家。后来宝宝一岁了爷爷也总是想宝宝。就搬过来了。刚好一个月就出事了。我割腕那天。Z的妈妈就说。要不是为了给你们带孩子。你爸能没吗？我的心一下就不好受了。Z受不了。出去了。我说你走。我还想走呢。婆婆说。我不管了。我也走。孩子谁愿意带谁带。我还想走呢。我整个人都觉得受不了了。我把自己关在卫生间。我在想。如果不是孩子是不是都不会有事。我不会伤害我的孩子。但是如果没有我是不是就会更好一些。谁都不会难过痛苦了。宝宝还小。也不会记得妈妈。是不是伤害更小一点。那次虽然割了个口子。但是不深。就这样过去了。但是我发现。我有些控制不住了。我经常会不开心。会发呆。总是想哭。不想活了。我知道。我需要治疗了。我去看了心理科。但是我不知道是不是都是这样。让我先吃药。可是我不想吃药。我只是想找个人跟我好好说说。我这些积压的问题该怎么办。我需要心理疏导。我不想吃药。然后我觉得我现在更焦虑了。医生诊断我是重度抑郁症轻度焦虑症。在这里写下我的经历。只是希望发泄一下。也是希望大家能讨论讨论。给我说醒。我也希望我乐观开朗。我也羡慕那些交流特别顺畅，很会交朋友的人。
　　@chen小贱c 11楼
23:08　　现在尼　　------------------------------　　和P分手了。因为在哪发展的问题。他希望我去他的城市。我希望他来我的城市。因为之前他让我的不信任我最后考验了一下。我不过如此。心灰意冷。就分手了。之后他后悔了。可是那时候我也告诉他了。我已经谈恋爱了。他也就没再争取。我结婚之后他后悔的厉害。可是晚了。
　　我不会交朋友。我觉得跟朋友诉苦会把自己的苦带给别人。别人也就不快乐了。何况家事也不愿意和其他人说。而且我没有兴趣爱好。没有理想。很难跟其他人找到共同话题。所以我没有闺蜜。我工作的地方也有很好的同事。但是我无法深交任何人。我无法给任何人信任。
　　现在心理疾病已经很普遍了，我觉得自己也有但是一直都没有勇气去医院看　　
　　@苗苗楼
23:41　　现在心理疾病已经很普遍了，我觉得自己也有但是一直都没有勇气去医院看　　------------------------------　　我之前想过自杀。但是没实践过。这次是真的动刀子了。我有点害怕了。。　　我有抑郁症的测试题。医院正规的测试你要吗？告诉我怎么发。我发给你。
　　无意中看到你的文章，深有感触，因为我本身也是一个类似抑郁症患者，你的经过我深有体会，我给你的建议：一，不要轻易给轻易给自己下抑郁症的结论，抑郁症有很多种类，要经过专业检查测试才能确定，我看你只是看事情有些悲观，并没有身体上的不适，所以把心结打开，把心中的郁闷释放出来。二，多看几家比较专业神经医院，现在的医院很缺德的，动不动就给人定性抑郁症，很多都是类似症状而已，还不是抑郁症。三，建议你不要随便吃药，假如真的是抑郁症，吃药也基本是没效果的，而且还会拖垮身体。四，你分析造成你不开心的原因，远离这些因素。五，自己必须要勇敢，告诉自己，你是宝宝的妈妈，宝宝最需要的你，所以你必须坚强勇敢，必须面对一切，自己不勇敢，没人替你勇敢。五，找到一切另自己开心的事情，必须要另自己开心起来，可以看一下脱口秀，笑话。另外你是宝宝的依靠，宝宝也是是你的依靠，所以宝宝的一个动作一个表情都可以让你感到幸福，让你有坚强的生活下去的动力。
　　发现天涯的骗子真多，上上一楼的你不怕你家后代缺屁股眼吗
　　我爸是抑郁症，一直在吃药，我觉得吃药是治不好的，还是要考自己，加油。　　
　　@tyhj1234 19楼
00:17　　无意中看到你的文章，深有感触，因为我本身也是一个类似抑郁症患者，你的经过我深有体会，我给你的建议：一，不要轻易给轻易给自己下抑郁症的结论，抑郁症有很多种类，要经过专业检查测试才能确定，我看你只是看事情有些悲观，并没有身体上的不适，所以把心结打开，把心中的郁闷释放出来。二，多看几家比较专业神经医院，现在的医院很缺德的，动不动就给人定性抑郁症，很多都是类似症状而已，还不是抑郁症。三，建议你不要随........　　------------------------------　　谢谢你。我是在一所三甲医院看的。而且记忆力现在也差的厉害。抑郁症肯定是有。但应该不至于像其他重度那么严重。我也想把重心放在孩子身上。可是我本身不喜欢小孩。自己的孩子虽然能好一些。但也没有耐心带很久。我很怕我的没耐心对孩子的心理也造成影响。而且，我无缘无故的不高兴也不敢在孩子家人面前表现出来。强颜欢笑更难受。。我最近特别想出去走走。难受的厉害。但是工作和生活都不允许。
01:40　　我爸是抑郁症，一直在吃药，我觉得吃药是治不好的，还是要考自己，加油。　　------------------------------　　吃药治标不治本。还得靠疏导。没事多和他聊聊。应该会好一些。我主要就是没个说话的人。也怪自己，才会越来越重。
　　@tyhj1234 18楼
00:17　　无意中看到你的文章，深有感触，因为我本身也是一个类似抑郁症患者，你的经过我深有体会，我给你的建议：一，不要轻易给轻易给自己下抑郁症的结论，抑郁症有很多种类，要经过专业检查测试才能确定，我看你只是看事情有些悲观，并没有身体上的不适，所以把心结打开，把心中的郁闷释放出来。二，多看几家比较专业神经医院，现在的医院很缺德的，动不动就给人定性抑郁症，很多都是类似症状而已，还不是抑郁症。三，建议你不要随便吃药，假如真的是抑郁症，吃药也基本是没效果的，而且还会拖垮身体。四，你分析造成你不开心的原因，远离这……　　-----------------------------1她都看过心理医生了已经确定了还……　　2现在抗抑郁药副作用很小，特别是进口的几乎没有3说医生，医院什么的，是不是你以己度人啊？4抑郁症不是你说几句话就能康复的5我也是一名抑郁患者　　
　　看到你的回复，来你的空间看看。看完你的文章，发现和你的经历有些地方比较像。确实都需要倾诉，需要发泄。我昨天准备找个陌生人发泄一下，结果由于自己不擅长与人交流，没有找到人说话。加油吧，以后别自杀了，为了宝宝，你也得坚持啊。
　　今天比较郁闷，在这里发帖一直都没有成功。借助你的帖子，我也发泄一下自己，希望楼主能够谅解，这一刻内心非常的苦恼，今天被痛苦折磨了一整天了，却还没有找到一个诉说的地方。
　　一个人在外地办事，早上起来的时候又一次被抑郁症的痛苦缠绕着，折磨着，不知道怎么做才能从这种痛苦中解脱出来。一个人来到这个熟悉而又陌生的城市已经半个月了，最初的几天因为有事情要解决，所以也没有出现太多的烦恼，最近这几天事情稍微少了点，然后每天有一半的时间都在痛苦中折磨着自己。我得抑郁症有一年多了，最近一次犯病是在今年的8月份，从得了抑郁症后，这已经是第三次犯病了。这次犯病之后，我没有吃药，一直再靠自我调节来缓解。但是今天早上的痛苦，让我感觉到非常的难过，本来以为自己已经可以调节自己的心态了，结果发现还是老样子。好想找一个陌生人聊聊，把自己心里的垃圾倾倒出来，可是自己又是一个害羞的人，不善和陌生人交流，所以一直也都没有这个机会。我这个人一直都是比较内向，有什么问题都喜欢自己一个人思考，不愿意和别人交流。家人说是因为我的这个习惯导致我得了抑郁症，家里的人一直对我很好，特别我的老婆，每次犯病她都在积极的开导我，给我鼓励，帮我想办法缓解心情。而我却改变的不多，要不然也不会反复的犯病了。不知道其他得抑郁症的人是什么情况，我觉得我特别的讨厌自己，反复了这么多次，自己的改变却很少。每次都被自己脑子里面的痛苦折磨着，总是自己给自己找办法，但是第二天痛苦仍然继续。有从抑郁症中走出来的朋友给个建议吧，怎么才能从抑郁症的痛苦中解脱出来？我现在已经被折磨的不行了。　　先介绍一下自己的情况，我今年32了，得抑郁症一年多。一年多前刚结婚不久，就因为工作压力的原因，得了抑郁症，然后离家出走了一个星期。第一次离家出走的时候，就试图自杀过，试过几种方式，但是都没有成功，原因是因为自己真的没有胆子去死，就想有的朋友说的，自己只是想死，并不是真的要死。想以死的方式来解脱自己的痛苦。自杀的方式不行，就特别想自己能有意外发生，让自己在不知道的情况下死了，这样最好了。有了第一次离家出走，在今年又出现了第二次和第三次离家出走，后面今年的两次离家出走时，也同样想过自杀，但也同样没有成功。真的很讨厌自己，想死，但是又没有胆量。每次都和家人说的要好好活下去，不再折腾了，但是又一次次的反复的犯病。自己好像控制不了自己的脑子了，自己的脑子里出现了三个自己，这三个自己反复较量着。　　第一个自己，积极向上的自己。这个自己每次都很积极，考虑事情也都是往好的方向考虑，做事情要积极，要好好工作，努力奋斗，为家人创造好的生活。要有责任，要担当，要有爱心，要帮助需要帮助的人。总之，正面的声音，基本上都是这个自己再说话。
　　第二个自己，就是比较胆小、怕事。我是从小就没有在父母的身边长大，一直都在亲戚家生活，这就造成了我的性格中胆小怕事的一面。对自己做过的错事，不敢去面对。几次的离家出走的决定，基本上感觉都是这个自己在控制着自己的行为。遇到问题了，内心中总有个声音在说，走吧，离开才是最好的解脱。
　　和楼主一样，我也有重度抑郁症，但是我现在没有吃药。我的抑郁症已经治疗过一次，好了之后就停药了。后来几次的复发，也没有再吃过药。听很多人说过，抑郁症吃药是没有用的，得靠自我调节。我现在就这样在调节，但是感觉也不明显。我的女儿刚出生没多久，在家里照顾她的时候，自己没有出现现在这种痛苦，可能是没有空闲的时间的原因吧，现在一个人在外面办事，每天都被这种痛苦折磨着，好像找一种方法解脱。
　　我现在对生活丧失了信心，不知道自己怎么去养家，养老婆和孩子。老婆之前和我说过，我的抑郁是由于自己无法认清自己，由于自卑导致抑郁，而现在抑郁之后就更加自卑了。老婆和孩子在岳父家里养着，而我自从最后一次出事后，就一直没有工作。在岳父家里那段时间，由于语言的差异以及自己的自卑，导致自己基本上都有点不敢大声说话了。在没出事之前，在老婆家我就比较自卑，因为她们家的条件比我家的好。现在更加自卑了，我也知道自卑很不好，但是就是没法改变自己。就像自己也知道抑郁症的很多表现都是不好的，但是就是无法改变一样。
　　有很多时候自己都在不断的审视自己，感觉自己没有能力，为人处世不灵活，不会与人交往，不喜欢和别人交流，解决问题的能力差等。看到的基本上都是自己的不行，老婆经常在开导我，给我鼓励，帮我找到自己的优点。但是，不知道为什么，对老婆的开导以及家人的鼓励，自己的反应并不强烈，甚至可以说有点麻木。这是我最近才发现的，之前没有感觉到。最近无论是对别人的嘲笑，或者是讽刺，还有鼓励，开导这些，自己仿佛世外人一样，基本上没有什么反应。他们愿意嘲笑就嘲笑吧，愿意讽刺就讽刺吧，无所谓了，好像说的不是自己一样。
　　@canyueyingdao 31楼
15:02　　有很多时候自己都在不断的审视自己，感觉自己没有能力，为人处世不灵活，不会与人交往，不喜欢和别人交流，解决问题的能力差等。看到的基本上都是自己的不行，老婆经常在开导我，给我鼓励，帮我找到自己的优点。但是，不知道为什么，对老婆的开导以及家人的鼓励，自己的反应并不强烈，甚至可以说有点麻木。这是我最近才发现的，之前没有感觉到。最近无论是对别人的嘲笑，或者是讽刺，还有鼓励，开导这些，自己仿佛世外人一样........　　------------------------------　　我和你有一部分一样。可能我是女的。所以我总是想哭。我把所有人都认为很好。但是遇到太多次的教训了。所以更加悲观。我不自卑。我总觉得我做什么都应该可以做的很好。但是现在的记忆力太差。而且无法集中精神。一想集中注意力就烦躁。特别痛苦。我没出现过类似于好几个自己那种情况。我觉得你应该更严重一些。再去医院看看吧。你有个那么好的老婆。还刚刚有个可爱的孩子。你不会想不开就很好了。我现在克制自己的很多想法。社会因素也让我无法出去走走。一切只能靠自己。真的很累。
　　@tyhj1234
00:17　　无意中看到你的文章，深有感触，因为我本身也是一个类似抑郁症患者，你的经过我深有体会，我给你的建议：一，不要轻易给轻易给自己下抑郁症的结论，抑郁症有很多种类，要经过专业检查测试才能确定，我看你只是看事情有些悲观，并没有身体上的不适，所以把心结打开，把心中的郁闷释放出来。二，多看几家比较专业神经医院，现在的医院很缺德的，动不动就给人定性抑郁症，很多都是类似症状而已，还不是抑郁症。三，建议你不要随便吃药，假如真的是抑郁症，吃药也基本是没效果的，而且还会拖垮身体。四，你分析造成你不开心的原因，远离这……　　-----------------------------　　@着丝点i
10:35:33　　1她都看过心理医生了已经确定了还……　　2现在抗抑郁药副作用很小，特别是进口的几乎没有3说医生，医院什么的，是不是你以己度人啊？4抑郁症不是你说几句话就能康复的5我也是一名抑郁患者　　-----------------------------　　看你的语言组织能力，表达能力，真幼稚，天真。说话这么激进，你不抑郁才怪呢。我去了广州的三家三甲大医院，全部都是确认是抑郁症，也吃了一年半的进口抗抑郁药，结果却没什么效果，最后才是另外一个问题，类抑郁只是一个表现，找到抑郁的根源所在才能根治
　　觉得自己生活不能自理了　　
　　我不梳头，不洗衣服，不爱收拾房间，不爱说话，不爱出门。什么都不爱　　
　　@欧玛尼巴天 34楼
14:50　　我不梳头，不洗衣服，不爱收拾房间，不爱说话，不爱出门。什么都不爱　　------------------------------　　你不工作吗？我现在虽然专心工作很困难。但是在单位会好不少。去看看吧。我觉得我还是不错的。我敢承认自己有问题。我也敢去看。别最后出事了后悔来不及。
　　楼主你好，请问你确定你是抑郁症吗？　　我这么问没什么别的意思，我只是觉得我有抑郁症，只是怀疑。　　楼主你能和我谈谈吗？　　我微信名:阿鹏友
　　@阿鹏友 36楼
18:10　　楼主你好，请问你确定你是抑郁症吗？　　我这么问没什么别的意思，我只是觉得我有抑郁症，只是怀疑。　　楼主你能和我谈谈吗？　　我微信名:阿鹏友　　------------------------------　　我不想加任何人。建议你去医院系统检查一下，毕竟我不是医生。不好意思。
　　我婆婆看到了我的病例。前一阵子因为孩子不睡觉。说孩子。这成天不睡觉。将来长大了不得神经病啊！我也没说话。但是真是气的不行。有什么就说。说孩子干什么。孩子还没到三岁。何必指桑骂槐。
　　我老公也听见了。我跟他说。你妈什么意思。拐弯说我有病呗。他说是你偏往自己身上安。　　她怎么说我都无所谓。有什么就直说。怎么能说孩子。孩子还那么小。跟孩子吼。
　　好难受。一下子所有的负面情绪都勾起来了。好难受好难受
　　总觉得自己满满的负能量。不定时的爆发一下。不希望自己被击倒。
　　越来越累，越来越没意思了。想出一场意外或者生一场无法治愈的重病。然后就那样去了是不是更好？太倔强了。其实我需要帮助。
　　我和我老公说我和你妈在平等的位置上就可以了。我只需要平等就行。他说他做不到平等。他妈在他心里是最重要的。我觉得我真是够了。我要一份平等都要不来。
　　你是否也是个只为自己想，感情自私的人? 　　人的感情都是自私的，真奇怪!很少人会将心比心，去体会别人的感受。虽然你现在很难过，但你是否想过，那对方的心情呢?他的心情当然也有很多种，甚至会顾虑很多。　　这样说好了，如果今天一个异性朋友很喜欢你，但是你不喜欢他，他一直围绕著你，或是跟你说一些话时，你应该会觉得很烦，百分之百一定很烦。因为你对他没太多的感觉，他又很急，所以你的心情当然会觉得说，为何他老是无法体谅你，感觉一直在强迫你。　　这种感受，我相信你一定有过。那话说回来，你挽回对方呢?难道他的心情就跟你不一样吗?应该大同小异吧!本来是很平顺的心情，但是一直被你逼问，一直被你烦，一直给脸色。所以在他的心里面，他的心情跟想法，就像你拒绝一个异性朋友的追求，是差不多的心情。　　这样的话，那人的感情不都自私的吗?只为自己想，希望别人体会自己的感受，却无法去体会他人的感受，怎么会这样!　　如果你现在失恋了，很难过，请先暂停吧!先回想一下，你自己有没有让别人难过过?你有没有甩过人家过?你有没有拒绝人家过?你有没有劈腿过?你有没有伤害人家过?如果你都有的话，你凭什么难过?　　在你要难过之前，先想一下你怎么让别人难过的，这样你就可以达成平衡了。 　　上面这篇文章看一下，不之道友没有帮到你，如果你需要更多文章来增加自己实力，我想是一个好方法，比你在这里好多了，这里不会有人帮你，放心，大家都这样说。　　希望你来看文章，或是接受咨询的帮助，比较好，而且我们专业，多年经验，要帮助你的物不是大问题，很多人推荐，希望你来看看吧!　　我可以先给你叩抠，加入看看，都有人服务。　　1
　　九　　
　　@canyueyingdao 24楼
14:22　　看到你的回复，来你的空间看看。看完你的文章，发现和你的经历有些地方比较像。确实都需要倾诉，需要发泄。我昨天准备找个陌生人发泄一下，结果由于自己不擅长与人交流，没有找到人说话。加油吧，以后别自杀了，为了宝宝，你也得坚持啊。　　------------------------------　　我想问你个事情。吃药还是有效果的吧？我不敢吃药。但是现在真的感觉太痛苦了。我觉得没有人关心我。我是不是还是开始吃药比较好？
　　冬天是抑郁症的爆发期么？感觉要崩溃了。。
　　好好生活，在重度的抑郁，放开了，也会好的。加油　　
　　我也是抑郁症患者，现在就快完全康复了
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}