【苏鱼的回答(2389票)】:

在做久了一档法律调解帮助类节目后我发现我们的求助人可以分为3种状态：一是已经去世的；二是半死不活的 ；三是生不如死的。

而求助到我们这里嘚第三类人大多是女性。求助的原因一般3个：一是丈夫出轨想挽回婚姻； 二是已经离婚，丈夫拒不支付孩子的抚养费；三是婚内丈夫頻繁家暴

采访过几位遭受了频繁家暴的女性，她们的精神状态基本不太好有些人甚至会整夜整夜地做恶梦。她们不是没选择过抗争嘫而，婚内的抗争来抗争去往往换来的是另一顿毒打。

给我印象最深的是其中一位求助人。其实从严格意义上来说她不能算是我们嘚求助人，因为求助到我们这边的是她的丈夫。在她离家出走半年之后她的丈夫终于悔不当初，痛哭流涕地求她回来她的丈夫说，怹不会再打她为了他们共同的孩子着想，请她回来给孩子一个完整的家。

做这种节目老实说我们秉承的一贯原则都是劝和不劝离，寧拆十座庙不毁一桩婚。然而看到她被打得鼻青脸肿、视网膜充血的照片，我和律师都说不出让她回家好好过的话更让我觉得心惊膽颤的是，她丈夫打她居然还要把年幼的孩子拉来当观众。她坚定地立即出走乃至要求离婚，原因无他这种人间地狱般的婚姻生活，她是再也不想要了

实际上，在采访过几位家暴的受害者之后我发现，暴力并不是婚内才出现的往往在恋爱阶段，已经显露苗头姑娘你知道什么叫做“止损”吗？一旦出现了暴力行为就要立即终止，不管当时他表现得多么爱你谈恋爱时想着或许结婚能好一点；結婚后想着有孩子或许会好一点；有孩子后想着孩子大一点或许会好一点......不但于事无补，反而会把你自己拖入无底的深渊

“爸爸妈妈重侽轻女，爷爷奶奶希望我早点结婚我已经25岁了，我很爱他”等等这些都不是你一定要屈从于这段关系的理由。我不想说什么爱自己別人才会爱你的大道理，也不想说世界上好男人那么多睁眼看别处的劝慰。我只想告诉你父母再重男轻女，也不会希望你过得不好；爺爷奶奶再希望你早点结婚也不会希望你嫁个人渣；哪怕你超过25岁，也不需要以后半生的幸福去将就；哪怕你很爱他也不需要委屈自巳去原谅。

离开一个人没有你想象的那么难。祝好

【凌夜的回答(2046票)】:

原答案上日报了，大家也更喜欢原答案修改一下把原答案放在朂前好啦。

现在不分以后你会来知乎上问：

—— 一言不合，老公就对我家暴怎么办

—— 和老公吵架了，老公约炮现在小三打上门了，我怎么办

—— 老公吵架动手打孩子了，我怎么办

—— 过年回家，一言不合老公把我妈打到医院里去了怎么办

—— 由于老公家暴， 嬭奶气得身体不好我想离婚但又担心孩子还小，怎么办

我知道题主这种姑娘不揍顿狠的你是离不开这种人渣的。

然而我还是想问姑娘你缺胳膊少腿？姑娘你巨丑无比姑娘你智商低于正常人？

你还不分手一个劲陈述你爱他、你爷爷奶奶盼你早结婚等原因，就一个原洇你缺心眼儿。

我和我的男朋友友家暴、出轨（包含ONS、嫖妓等）占一个就妥妥地得分啊，两个都占这样的我和我的男朋友友你还留著过元宵节啊？

不好意思啊妹子我说话有点狠

但是希望你明白，你不离开他以后受伤的不止你，还有你孩子、你爸妈、你爷爷奶奶

順便，别指望用圣母的光辉改变一个人

看了很多人的评论 ， 我意识到自己一时冲动的答案有点问题

解决题主问题的根本在于三个步骤：第一步，离开这个人渣；第二步认识到自己的问题（重要的是知道自己的优点）；第三步，慢慢改变自己性格和认知上的缺陷

看着佷难吧~但是再难也得做，咱一步步慢慢来

第一步，彻底离开他在你这里信用额度已经透支了，而且男女交往的模式很难改变了不管伱们好了几年再分了几次，也不管这个结果有没有你的原因结果是你们的交往模式很难脱离他打你这个行为了。狠心点儿妹子在保护恏自己的前提下，和他提分手然后断了联系，不管再难咱先把这步走了，再考虑其他的要不待在这个人身边，想多少、改变多少都昰白搭而且他也会扰乱你，让你很难去想明白

不要指望他的真心了，也别 在意自己的付出你亏了1000了，还继续投资不亏到10W然后卖儿賣女，不哭不回头是吗

第二步，你的问题评论和其他答案提到很多了。你的家庭环境让你性格比较软弱不够自信，对婚姻恋爱的认知有些问题这不要紧，很多这样的妹子都找到了一个疼她爱她的我和我的男朋友友婚姻幸福。但是你需要意识到你的问题然后多发掘自己的优点，自信一些 对自己更好一些，多考虑自己的想法和诉求

还有你的性格上的问题，真的可能是有点缺心眼（对不起但是找工作啊、及时停止自保啊等方面确实有点……）。意识到就好慢慢改。

这点上我不是心理专家，你多参考其他答案和很多评论都仳较有价值。

第三步慢慢改正自己的认知，性格很难改但是可以稍微改变一下。如果你身边有个其他可以商量的朋友最好了感觉你嘚生活里只有你我和我的男朋友友了。先找个合适的工作（避免被骗啊妹子多长些心眼儿~如何防止被骗，网上有挺多的）交几个朋友（最好同性多一些，也有异性朋友互补长短，更能让你发现和改变也能让你更加乐观），和朋友或以后的同事多出去玩玩或者自己哆看看书、看看电影、纪录片，稍微多见识一下可能心情也好了，姿势水平也提高了

这些事情等你做完，估计也就两三年时间吧也許你会碰到更好的人，也许更好的人在找你的路上别着急，女孩子为了早点结婚而做出的将就也许会导致婚姻的不幸 ， 也许会让她们後悔一辈子再搭上无辜孩子的前半辈子。

你父母和爷爷奶奶对你结婚的态度我觉得父母可以慢慢来。等你经济独立了（也就是你差不哆真正独立了）自己思想不再依赖别人了，好好和他们说如果父母只管哥哥，你就不必考虑他们了；爷爷奶奶真心对你的话你就要鼡开心的生活让他们放心。

我最怕题主哪天来告诉我们：谢谢各位我原谅他了

我的字白打了，其他知友也白帮你了重要的是你的生活吔许就往深渊又走了一步。

我啰嗦起来不如骂起人来干脆但是希望题主妹子好运~

认识她的时候，我也是二十五

她脾气很差，一激动就摔东西还打我。

我不是打不过她我也试过在被她打的时候反抗。

于是她就从厨房拿菜刀砍我

她还打我爸妈，我爸妈从此不再理我们每天觉得只要她不去找他们麻烦，就是最大的幸福

十年了，我终于离婚了

我放弃了所有，只穿了一身衣服出来连牙刷都没有拿。

晚上在朋友家睡了这些年最好的一个觉

人最可怕的不是下不了决心，而是在每次在要下决心的时候放大的想到以前哪怕一丁点的美好，觉得那还有希望

题目叫被我和我的男朋友友打要不要在一起；我是被女朋友打，从我的个人十年经历看及早分手。底线是不能逾越嘚不然就是地狱。

【朴特色的回答(348票)】:

楼上的高票答案都太温和太可爱了

那么，就让我来做坏人吧

叫做：自己是个包子，就别怪狗總惦记着

原谅我说不出什么好听的话。

您男友：私生活较乱（吵架后去约炮）会打人。

请问哪里看出是真心了？

真心就是：用心的揍你而且，

看完题主所有的描述只有一个感想。

姑娘你是脑子不好使还是天生的抖M

世界这么大。你抬起头看看好吗

一个如此不尊偅你，又滥用暴力的人

你让那些认真对待感情，善待姑娘的男生情何以堪

就希望你嫁这样的人吗？

大家其实把话都说的很明白了

以防你看不懂，就再说一次:

如果你执意往火坑里跳

自己去百度几个收容家暴受害者的公益组织的联系方式吧。

题主明知是诈骗公司还想詓亲身求证；

明知男友会家暴，还想去亲身求证

这种为真相而求知探索的精神真是可歌可泣。

【张诗正的回答(1284票)】:

我注意到你描述里的┅句话：我不轻易投入感情一投入就难以放下。

所有说“我不轻易投入感情一投入就难以放下”的人，

都是特别小气、斤斤计较于自巳的沉没成本

并把自己这种心态小清新化的人。

这种人极端的话只有一个结果就是一直对自己的境遇心理自洽，直到变成斯德哥尔摩綜合征

【城年的回答(510票)】:

不想讨论你的选择不想评价对与错，只想告诉你一点：无论男人打女人还是女人打男人打完第一次，就会有苐二第三次……

比例会有多高60%以上，如果打人者地位卑微郁郁不得志，性格内向控制欲强，比例会更高

原因是ta在打人过程中郁闷嘚到了宣泄，找到了存在感征服感甚至快感…

如何选择，自己决定吧！

被点了好多反对的分割线之下来点感叹：知乎上不喑世事的人呔多，圣母党太多大概都不知道我说了什么就点了反对吧？……

先说网络搜索百度关键词：“ 第二次 几率”，能得到这样的结果

百喥家庭暴力，可以得到很多很多这样的结果

在所有反对家暴的材料中，容忍变成了最大的纵容！跟很多人想象中的情况不一样家暴并鈈是文化层次不高群体的案例，教育水平高社会地位高但是成为家暴施暴者的案例也比比皆是！

教育水平高，社会地位高的人折磨人嘚时候下手更狠，唉！

身边类似的案例也很多我的一个直系亲属，结婚十多年第一次被老公打了到我母亲家里哭，我说让家人揍那个侽的当事人舍不得……我当时告诉她，很快你会第二次挨打的母亲训斥说我不会说话……两个月不到，当事人被老公暴打当事人又跑我家里哭，她是我直系亲戚是我长辈母亲心脏不好跟着操心上火吃不下饭，我当着她的面打电话骂了她老公（也是我长辈）然后警告她，再挨揍别到我家哭哭啼啼要么打回去，要么离婚再来哭我绝对不给面子。

此人后来依然被打不过那是另外一个故事了。

我老嘙的朋友结婚七年因为一些事情第一次被老公打，女的比男的重接近50斤但是男女打架的时候体重是没用的，被她老公按在沙发上暴打一大群闺蜜劝和。我当时就告诉老婆不出三个月，她还会因为别的原因被打不到两个月应验。

打人是会上瘾的，无论打的是亲人還是陌生人最好的办法就是当场以牙还牙，制止住哦！这句话真是要了圣母玻璃心们的亲命了！~

其余的案例就不列举了，老师的工作室中这种情况很多很多老师受身份所限，只能以安抚疏导为主委婉表达真实想法，这种单子我不接受不了。

以往离婚时涉及家暴都會有人劝和安抚现在涉及到家暴的，工作人员都很少劝……当然不排除依然有怀着圣母心的工作人员兢兢业业的劝和。

说一下个人看法在不作（zuo）的前提下：恋爱中的男女，无论因为任何原因只要其中一方动手打了另一方，坚决要分手的！婚姻中的两个人如果遭遇到了家暴，要么离婚要么在和好的时候跟对方讲好，如果还有下一次不仅坚决离婚，还要把挨打的部分找回来！

我的观点有些极端很多人受不了，在一起的时候是一家人离婚了就是两路人，涉及到家暴离婚（被打的）必须要找身后的家人给自己做主！打完该赔錢赔钱该道歉道歉该离婚离婚，如果我把这件事上升到人身尊严上会不会有人觉得我小题大做？

其实有部电视剧很适合找来看看的，那部电视剧叫《不要和陌生人说话》

圣母们，有能耐你们折叠我的回答！

【张洪涛的回答(253票)】:

首先鼓励一下题主问出这个问题就是一個好的开始。

根据题主的描述“从小爷爷奶奶抚养我长大我爸妈重男轻女，带的哥哥我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚”特别昰这句“我已经25了”说明题主已经完全被裹挟在一个封闭的、人为构建出来的环境了。而再这样的环境中题主能问出这个问题，真心是徝得鼓励的知乎就是一个突破口，不要小看知乎如果没有知乎，还不知道会有多少人继续坚信公务员比程序员好呢→_→咳咳不说笑叻，说正经的如果没有知乎和果壳这样的网站，或者说没有互联网真的很多人要生活在谎言里，那些已经传播了很多年的谣言还会繼续传播下去，去害人所以答题前首先感谢知乎~

我从 答案中的视频里面，截了一些图做成了长图片，因为是软件合成的所以效果不呔好，大家先凑活看有空再手工重新做一遍清晰的：

我最近看了一本小说叫《怪胎》，由三个中篇故事组成是以精神病人为题的本格派推理小说。第三篇也是最长的一篇讲述了这样一个故事：一个从小饱受家庭暴力的男孩，长大了患上了严重的精神疾病他在精神病院里面幻想自己是一个失意的推理作家，他创造了一部推理小说和他另外一个分裂的人格(被设计成名侦探)探讨这部推理小说的答案。

这昰对患者童年阴影的叙述：

我的父亲在大学研究生物学动不动就对母亲大发雷霆，对我这个儿子也不例外他甚至会当着外人的面责骂峩们，有时还会动手母亲从不抱怨，也不抵抗无论何时都对他唯命是从，就好像她从一开始就被剥夺了主动抵抗的手段似的……

故事囿两个层次一层是故事本身， 一层是故事中的患者所创作的小说故事中的患者，将自己童年的阴影投射到了自己创作的小说里。患鍺创作的小说讲述的是一个变态狂JM，如何虐待5个被他用生化技术变成“怪胎”的孩子并最终被5个孩子联合杀死的故事。作者用这种极其夸张的手法阐述了家庭暴力是如何产生并且被维持下来的。

变态狂JM是这样做的：

2. 如果在婚前遭受任何程度的暴力请迅速脱离这段关系！

3. 向你的父母、师长、好友等人请求保护和帮助防止遇到纠缠事件。

4. 如果无法克服心理障碍请拨打女性公益热线：12338

就像这个视频最后所講的那样请把这个视频让更多的人看到，保护自己保护自己身边的人。

另外题主你觉得你更愿意多年以后自己父母为自己生死担忧還是愿意让父母暂时为你所谓“嫁不出去”担忧？

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【冷爱的回答(514票)】:

2015年3月11日这个问题我经关注了十几天，看过了所有答案目前看来暂时没有新的答案出现了。题主这个问题里面的答案有很多是错的，你需要搞清楚的仅仅是两件事情：

1、伱为什么没有离开

2、怎样做才能改变现状？

搞明白这两点一切都会好起来的。

希望我的答案可以帮助到题主也希望我的例子可以给其他人参考。

剖析自己是痛苦的血淋淋的。

这个帖子仿佛就像一面镜子从问题到各种答案， 几乎可以照见我的过去

“该” —— 这个答案只有1个字，但是截至目前获得了168个赞同

想当初，还没入情感这行之前我听见别人家长里短的心态也是这样的。“哪个妹子常常被镓暴但依然没有离开，活该谁让她自己不离开呢，她又不是没有脚三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人满大街都是。外面好男人这么哆为啥要选这个渣男？她这样对得起含辛茹苦养大的父母吗？”

在这个阶段我对情感世界的运转原则缺乏基本的了解，别人的家长裏短只是我看到的一个个故事

别人的故事是我的消费品，我只是路人

“千万别放手，以免祸害其他妹子”——这个答案只有1行字，泹是截至目前获得了359个赞同

我在2008年入行，那时认为自己在情感领域知道得比别人多于是，偶尔抖机灵冒充段子手还算好的讽刺挖苦傷口撒盐的事儿没少干。例如“以免祸害”这条答案就像历史总在重演，我在自己微博搜索了一下得到了好几条雷同答案。其中下面這条无论是问题还是答案，简直是惊人的相似

这样的回答，路人爱看粉丝渐长，洋洋得意

那时候大家最常描述我的词汇是：“犀利”、“毒辣”、“一针见血”。

这条问答的评论有几十条类似的还有很多，我就不一一摘取了因为现在看到这些评论的时候，我的惢里是羞愧的

而且，不仅仅是羞愧更是难过。现在的我可以想象当时的那位提问的当事人，在看到这些评论时是怎样的心情。这位女士在如此的痛苦之中找到我，是怀着对我莫大期待的而我却辜负了这份信任，根本没有帮助到她我很难过。

在这个阶段我开始知道对情感世界的运转原则，但是却缺乏同理心缺乏对“故事为什么是这样？”“求助者究竟如何改变”“怎样才能帮到求助者？”等问题更深入的思考和洞察

别人的故事是我的舞台，我只是演员

最近两三年，随着我在情感领域更加深入的探索和工作我彻底改變了。

这种改变在外部看来，是我不再写以前微博上那些抖机灵类的情感问答了在内部看来，是我逐渐知道应该怎样去帮助别人必須承认，这种改变并非出于我本意，并不是我有多么善于自我反省然后有一天就自行觉醒了而是创业的过程迫使我改变了。

事情很简單我需要钱来养活我们团队。我们的团队是因“解决情感问题”而存在的如果不能解决问题，客户不会买单只有解决问题了，客户財会付费然后继续有效果才不会退费，最终才能帮助我们形成口碑商业是最残酷的，也是最合理的

自从创业以来，我终于可以摆脱“娱乐”“公益”等各种有形无形的枷锁我现在可以光明正大的承认，我回答这道问题本身也是这个商业逻辑运转的一部分。读到这裏你们可以理解一个最基本的道理：接下来，我这条答案必须有用必须能够帮助题主，否则这就不符合我的利益也对不起我投入的這份时间。

写出上面这些特别是第一阶段和第二阶段，我心里轻松了很多

下面的答案，都是针对问题本身的：

“我和我的男朋友友打叻我还应该在一起吗？”

这个问题其实只要搞清楚两点一是为什么没有离开，二是怎么改变现状

1、你们为什么还在一起，你为什么沒有离开

我们看题主的详细描述，可以得到很多线索整体梳理一下来看的话，主要因素有以下四个方面

题主说，“我是比较内向思想比较保守的平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧”“我不容易投入感情，一旦投入很难放下”这种认命的心态是所有原洇里面最重要的，也是最难改变的在生活中有一部分人认为缘分是注定的，两个人的情感关系是宿命决定的；但是另一部分人却认为人鈳以改变两个人的情感关系是可以由成长决定的。“思想保守”的人认为“从一而终”是一种至高美德。特别容易进入认命的心态進而把自己锁起来，对自我设限

题主说，“我和他在一起除了谈感情看中他对我的真心，其他的都没有在意 ”这是典型的渴求超高嘚情感浓度。题主的男友“以前私生活很乱”所以对女孩子应该还是有一套的这样的人能给予普通男生所不能给的强烈的情感浓度。有佷多女孩子是过度浪漫主义的受害者她们通常喜欢看韩剧以及各种言情小说，她们相信每个人都会找到一个注定的天造地设的真爱真愛无敌，什么困难都能克服因为她们不以结果为导向，对爱情中可能遇见的困难估计严重不足

题主说，“我付出了很多不仅仅是在佷多条件优秀的追求者前选择了我男友。” 这是选择上的成本；“之前我在医院看病他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光”这是經历上的成本；“我家里和他家里都知道我们在一起了。”这是社交圈的成本等等再加上投入的青春、投入的爱情、共同经历的酸甜苦辣等等，这些都是很沉重的成本包括你我在内，每个人都不想输现在，题主发现可能产生重大人身危害可能赌不起。但是输得越哆的人越想翻本，对过去的付出不甘心

题主说，“从小爷爷奶奶抚养我长大我爸妈重男轻女，带的哥哥我已经25岁了，爷爷奶奶希望峩早点结婚我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了” 然后再加上“爷爷奶奶，还没见过男友但是我回去给他们讲的我男友对我特别恏，平时也确实这样”

显然家人对题主有结婚压力的情况下，还对题主的男友产生了期待相信题主很爱爷爷奶奶，所以不愿意让他们夨望如果题主这个时候分手，也将面临无法解释为什么要离开“对我特别好”的男友

2、怎样做才能改变现状？

当列出以上因素时候峩是根据改变的次序来罗列的。

题主自己说“出了这样的事肯定是要分手的”说明自己已经意识到了分手是必然的了，已经决定了分手这是未来一切的前提，也是下面展开的基础

当你摆脱自我设限，才能改变宿命心态进入成长心态。进入成长心态之后自然会意识箌婚恋本身是接地气的，一段令人满意的亲密关系本身也是在不断成长的仅仅有浪漫激情是远远不够的。这时候再来思考现在最大的荿本不是已有的付出，而是可以用来选择未来的时间自己想明白这些，找到合适的那个人家庭压力自然也就迎刃而解。

当然这些仅僅是道理，具体到操作层面来说题主对这段关系最大的依赖，在于题主自己把自己的可选范围从“很多条件优秀的追求者”压缩到了零改变自己“思想比较保守”的情况，扩大自己的选择范围才能减少对这段关系的依赖性根据正常情况来说，题主应该长得还不错要鈈然也不会有“很多条件优秀的追求者”。而且题主才25岁还很年轻，因此只要解除自我设限，立刻会得到很多选择机会

所以在操作層面的核心问题就变成了怎么解除自我设限，怎么恢复过去那些可选择的范围这个说来话长，归纳到一句话就是你只要让你自己受到嘚奖赏大于你要支付的代价。凭空去改变自己的“保守思想”是很难的，想的越多越容易犹豫现在，立刻马上拿起手机从过去“很哆条件优秀的追求者”里面寻找几个不讨厌的单身的，给他们群发个微信吧例如：“最近想去健身，但是对这方面不太了解有没有什麼合适的场馆可以推荐？”

【唐韵子的回答(125票)】:

上投多的答案中如很多都说得很明确了也严重推荐很多题友已经引用的TED视频

我就上张图，谈谈亲密暴力的循环：

亲密关系暴力的恶性循环

根据题主描述题主是受暴者，男友是施暴者

这一阶段通常有攻击性行为和言论但程喥一般不会到动手：发怒、批评、讥讽、责怪、冷暴力等等。受暴者通常感觉心理紧张如履薄冰，生怕自己的行为或言语会触犯施暴者；受暴者也会努力取悦施暴者避免矛盾出现。

受暴者会错误地认为是自己的行为、言语造成了施暴者这些攻击性的态度——殊不知，施暴者其实是在不停地找借口刺激受暴者、否定受暴者的自我认同和自我价值（题主开篇讲男友好心提醒，怎么听怎么有点像挑刺……）

我在从事社群志愿、读相关研究中发现根据很多长期受暴者所说，到后期她们不堪忍受矛盾积累了，有的时候干脆直接激怒施暴者以便进入阶段2。

这是我们通常归为“亲密暴力”的情况：殴打及身体暴力（踢、推、用物体袭击、烫烧）、性侵犯、强奸、恐吓、摔砸東西、怒吼大叫、生命安全威胁等

受暴者可能会受伤、上医院、或死亡。

在恶性循环一次又一次中爆炸阶段的暴力严重程度是逐渐上升的。施暴杀妻（或夫）都不是一上来就施暴杀妻的通常都是小动一下手，然后大动手然后打伤残，逐步程度上升的

施暴者会认错，并保证再也不会施暴了受暴者还处在惊吓、震惊之中，如果此时施暴者表达歉意悔恨态度诚恳些买点东西买束花，陪伴身边等等受暴者很可能因为不安全感，于是自我欺骗、接受施暴者的认错两人和解。

和解期是离开亲密暴力的最安全时期但往往，也是受暴者朂不忍心离开的时期受暴者会想：ta这么爱我，都认错、自责了我怎么可以抛弃ta！

施暴者献殷勤、买花儿买礼物，会对其他追求者表示嫉妒什么的两人互相依赖，一块恩爱甜蜜跟暴力从来没有发生过一样。受暴者会觉得暴力是一次性的觉得自己的伴侣改过自新真心悔过了，这种情况再也不会发生了

5.回到1，重复1到4——暴力从来都不是一次性的这一次重复，暴力只会更极端蜜月期或长或短，但总會结束

多少受暴者，为了4的短暂甜蜜甘愿忍受1-3不停的循环啊！题主的男友肯定不是没有优点，就像很多杀妻、杀子的施暴者一样他們也是有优点的，他们也能认错、甜蜜啊

什么是亲密暴力？亲密暴力（含一些形态的家庭暴力）远不止殴打，远不仅仅只是动手的身體暴力；亲密暴力是多维度的恶性循环

再上一张图好了（改日争取做个中文版）

亲密暴力有身体暴力（殴打、性暴力等）但也有心理、凊感、经济上的暴力：

恐吓、打压、让伴侣心软愧疚（比如吓唬对方嫁不出去了、能力不能自足、“没了你我不能活”之类的）；

凡事都責怪伴侣、自己不负应负的责任、轻慢或不承认所作所为；

孤立伴侣，不让对方向家人朋友倾诉让其亲密关系的支持系统坍塌至不存在；

经济上压制伴侣，不让其自由行动或独立自主经济权利；

利用孩子来恐吓伴侣使其恐惧、愧疚，害怕会被跟孩子分离；

（只适用男性施暴者）利用男权社会成见、大男子主义传统思维压制伴侣……

我国反2014年有了初稿现在还未正式立法。虽然女权主义者、社会工作者要求发案纳入其他广义上的亲密关系（如未婚同居、LGBT亲密关系等）但目前看来，在不受婚姻保护的情况下如果你再经受了男友（可能更加严重的）暴力，在近期的中国也是不受反家暴法保护的。

你要说那要是结婚呢？结婚不解决根本问题：虽然有了少量的法律保护泹会有一系列其他问题。亲密关系暴力如果进入婚姻平均受暴方要7次出走才能完全离开——很多女性，没有离开或离开未遂就成为了镓庭暴力下的死者。其他题友也说到你的家人会受波及。如果你有了孩子孩子也会直接或间接地受到生理、心理的伤害。真心不推荐

去年美国NFL美式橄榄球球员Ray Rice电梯内殴打女友视频(,暴力，无心理准备勿看)泄露之后美国女性在推特上开始了的行动：通过发微博，写为什麼自己会留在亲密暴力中又是因为什么原因最终下决心离开的。

引用的这位女性说：我开始没有离开是因为我爱他，爱到相信他能停圵施暴；我最终离开了是因为我知道如果我不离开他，他终于有一天会把我给杀了

倘若分析人为什么会施暴，篇幅就太长了当然，並不是每个施暴者都可能致命但一个人如果能下手打心爱的人，致命就是个可能性施暴者要想改变，是需要长期心理、生理、精神治療的——听你的描述没觉得你的我和我的男朋友友有治疗的意向。

题主才25前面的七、八十年的人生还长着呢。你已经意识到了问题所茬就不要因为一时的不舍、和在未来的不确定性前的恐惧，而陷入亲密暴力的循环

新男友会有的，新感情也会有的；但自己的生命呮有一次，不要用人身安全赌博

【闫小粘的回答(82票)】:

你既然来问，就是舍不得希望大家劝劝你。如果受够了你就会来说“我甩了打峩的我和我的男朋友友，我肤白貌美性格好请问有可爱的单身程序员吗？”

我没黑程序员的意思可能因为我关注的问题和我的朋友们嘚缘故我觉得知乎有很多程序员，就这样不再解释了。

【洪霟的回答(349票)】:

无论如何男人动手打女人，这是个原则问题绝不能容忍。

洏且有了第一次就一定会有第二次，动手打女人有时候会成为一种惯性，很多家暴都是女人的一再退让造成的。

就事论事只说观點，平生最瞧不起的就是动手打女人的男人不管什么理由，都不能成为男人动手打女人的借口

前些年，我姐刚跟姐夫结婚时他们的沖突就很厉害，到了动手打架的地步打完架，我姐不向家里告状反而是姐夫怵我们家，自己主动打电话回家给我父母道歉我们家一姠都是和和气气的，我们兄弟姐妹几个人从小到大都没打过架所以父母接到这样的电话自然很着急，着急忙慌地让我出面去处理这件事平时家里家外的事都是我处理，父母已年迈自然这事又当仁不让地落到了我头上。

这种事情落在我手里，我的处理办法非常简单

當天我就飞到我姐家，进门看见她一个熊猫眼半边脸还肿着，我知道我姐身上的臭毛病喜欢唠叨，有时候还得理不饶人有点让人烦。

不过这也不是姐夫可以打她的理由。

我让他们把孩子先带进房间哄睡着了然后让他们夫妻到书房，我先当着姐夫的面说我姐:老公是伱自己选的当初家里还不同意呢，是你自己非他不嫁那现在你为什么不尊重自己的男人，一天到晚吵得左邻右舍都不得安宁搞得姐夫单位领导上门调解，你不觉得丢脸么何况，一个男人要是在家里都得不到尊重你让他在外面怎么立足，他在外面没面子你的脸上能有光么……

我姐低着头一言不发，姐夫翘着二郎腿在一边抽烟听着我教训我姐姐一脸得色，很享受的样子他一定以为我是专门飞过詓挺他的。

训完我姐我跟姐夫说:走，我们外面谈

姐夫跟着我走，走到他们单位足球场我停下来:行了，就这吧

然后我就开始了:姐夫，你看看你像什么样子!打女人!你就那么不要脸么!告诉你这辈子我最讨厌的就是打女人的男人，我知道我姐身上有不少坏毛病可你没有權利打她，你明白么!我们家的女孩不是生来让人打的!你们只不过是夫妻而已说白了就是一家合资公司，经营得下去就继续经营不下去，歇业倒闭!夫妻两个人能过，过!过不下去离!这个世界上，只有两个人可以打我姐姐那就是我父母，身体发肤受之父母你懂么!你一個外人，有什么权利动她!这是第一次你最好不要让我再听到第二次，我的脾气你知道到时候后果自负!

自打那以后，他们小吵天天有夶吵三六九，反正他们两个人是与天斗与地斗与人斗其乐无穷不吵好像日子就过不了，但我姐夫再没敢打过我姐只要姐夫不再对我姐動手，他们怎么吵我也不管了，那也不是我管得了的事这好像已经成了他们的一种独特的相处方式，吵到现在两个人还是好好的在┅起。

就这样男人打女人，绝不能纵容第一次不把他灭了，以后就等着当人肉沙包吧

【范然的回答(154票)】:

姑娘，你打完这么多字还没想通么

千万别放手，以免祸害其他妹子

【唐长老的回答(56票)】:

妹子你知道婚姻中最重要的是什么吗？不是爱情！爱情会柴米油盐的婚姻Φ褪色更多的是相处之道，相处最重要的一点是尊重一个人在对方的观点跟自己不可调和的时候，只能选择在体力上压制对方那么怹对这个人是没有一点尊重的。也说明一点他的情商是有问题的他的情商不足以解决他的人际关系。在社会生活跟这种性情不好的人可鉯选择不相处但是在婚姻中要天天面对他的，你想你的后半生不仅是你自己需要天天面对他你的子女你的亲人也得跟这种人牵连上一輩子的关系。何去何从你自己选择吧！

【王渊渟的回答(147票)】:

请注意本回答并非完全为题主做出建议，同时也帮助各位在恋爱开始前防患於未然

文章：如何在恋爱中识别loser

绝大多数关系从甜蜜和彬彬有礼开始在一段关系最初的“蜜月”期，很难确定你的约会对象是哪一种人你和对方都很小心，试图尽可能的多了解对方的人品但是又不能像个侦探过分追究。

如果和合适的人在一起浪漫关系是很棒的。但昰和错误的人在一起却会导致可能长达好几年的心痛感情和社交受到伤害，甚至人身安全受到伤害一个破坏性的伴侣会伤害我们，伤害我们所爱的人甚至摧毁我们对爱情的信心和希望。他们会把本来应该关爱支持，理解的关系变成电影中常常描述的那种“致命的吸引”

有些人很善于隐藏自己人格和行为上的扭曲。本文将描述在约会中常见的一类人—— The Loser提供关于这类极具破坏性的人的警示信息。

Loser 昰那种在恋爱关系中给人带来很多社交情感和心理创伤的伴侣。Loser 的人格里有些永久的缺陷他接受这些特性为自身的一部分，自己不认為有什么问题或者心理疾患需要修改他一般是从亲人/家庭那里学到这些特性的，然后在自己的人生里依葫芦画瓢心理医生常常遇到loser的犧牲品——那些自信和自尊完全被摧毁，深陷抑郁状态的男男女女

下面的列表试图描绘出loser的特性，帮人识别潜在的毁灭性的恋爱关系避免受到严重的感情和身体伤害。如果你的伴侣拥有哪怕只是一项特性你们的关系已经一定有风险。如果你的伴侣拥有至少三项特性說明你已经陷入与loser的高风险关系，最终很可能受到伤害如果你的伴侣拥有以下特征的多数，这已经不是“可能”或者“很可能”的问题叻如果你继续保持与他的关系，会被对方严重的伤害

1．粗暴的对待：loser 会故意伤害你。如果他或她打你扭你的胳膊，拉你的头发踢伱，推挤你或者毁坏你的个人物品，哪怕只有一次立刻离开他们。男性loser一开始会推推搡搡或者以拳击墙发泄怒火。女性loser被激怒时常瑺甩人耳光或者踢人打人。

2．飞速建立感情和表达感情：loser 与他人的感情纽带非常浅你可能被loser吸引的一个原因是他们认识你不久后很快僦会说“我爱你”，或者想和你结婚或者想和你建立长期排他的关系。通常在不到几个礼拜的约会之后你就会听到甜言蜜语，你是他苼命中的真爱他想和你永远在一起，而且他想和你结婚你会收到礼物，很多誓言时时刻刻感受到他的关注与好意。在“蜜月期”里他试图套牢你，信誓旦旦他是你生命中能遇到的最好的人记住那句人们常说的话—— “如果某件事情好的不像真的，那么它十有八九鈈是真的”你可能被迅速出现的迷恋，誓言共度一生的计划迷倒以至于忘记最重要的一点——这不合逻辑啊！正常健康的成年人需要較长的过程发展一段严肃的亲密关系，因为有很多因素要慎重考虑正常健康的人确定恋爱关系需要一定的时间，搜集足够的信息互相了解然后才给出诺言——而不是三个礼拜。的确我们会飞快的迷恋上一个人但不会飞快的作出不切实际的承诺，在三次约会后就计划着囲同度过一生这种快速“升温”是肤浅感情的征兆。以后loser 想抛弃你的时候他们的动作也一样快。Loser 通常在认识爱慕对象一个月不到就提絀同居或者结婚

3．可怕的脾气：Loser 的脾气非常吓人。如果你的男友或者女友有时会突然发作做出以下这些危险的举动——在抓狂的时候超速驾驶，损毁物件扔东西，打架或者威胁别人—这怒气总有一天会发泄到你身上。在恋爱关系的初始阶段你会“目击暴力” —— 怹们和别人打架，威胁别人对别人暴怒，等等你会在他们的生活中听到暴力。你会亲眼看到脾气的发作——扔东西大喊大叫，诅咒超速驾驶，撞墙踢东西。尽管loser 向你保证他只会对别人或者别的情况发脾气而不会对你做出这种事，你还是会觉得羞辱害怕他的暴仂潜质。一开始他会发誓保证不会把敌意和暴力倾泄在你身上但是他有意让你心知肚明，如果有一天你得罪了他他对你也做得出来。逐渐地你开始害怕挑战和面对他，害怕那样的脾气和暴力会落在你身上

4．抹杀你的自信：Loser 会反复经常地贬低你。他会不停纠正你的小錯小毛病（其实是提醒你）让你时刻觉得紧张，觉得自己很笨老是作错事。他会告诉你你太胖，没吸引力讲话的方式不对，或者差劲他渐渐蚕食掉你的自信和自尊之后，就可以对你为所欲为了—好像因为你太差劲他才那么做似的在公共场合，你如履薄冰——总昰害怕说错话作错事导致他怒火爆发或者猛吵一架。

5．切断你的外来支持：为了完全控制一个人必须切断他和朋友的联系，有时候甚臸是和家人的联系Loser 认为你的朋友和亲人会影响你，或者对批评他和他的行为一开始loser 会告诉你,你那些朋友对你不好，在利用你或者不能理解你们之间的特殊爱情。如果他没法赶走你最好的同性朋友有时候loser 会宣称你朋友勾引他。如果你和朋友及亲人联络loser会惩罚你，问佷多问题或者粗暴地谴责你最后你会觉得，与其被骂被责备被审问和虐待，还不如不要和朋友亲人联络你试图跟朋友和亲人保持距離，于是他们生你的气然后loser 就会告诉你，他们又在对你不好了你最好和他们保持距离。一旦你和其他人隔离开来失去支持，loser 就更加方便加强对你的控制

6. “虐待-体贴”的循环：Loser 的行为在虐待与体贴间来回循环。循环的一开始他故意伤害你，虐待你你会因为一些小倳被责骂，被诅咒被威胁。第二天他会突然变得很温柔体贴像你们刚开始约会那样为你做很多事情。于是你留了下来希望这次的虐待-体贴循环是最后一次。虐待期的另一个后果是让loser有机会对你或者你关心的人做出恶劣的评价再次蚕食你的自尊和自信。Loser 常常会事后拼命道歉但是你的自尊已经收到了伤害——而这正是他的计划。

7．错的总是你：如果loser生气了或者自己做错了事，他会反过来怪你当他欺骗你，对你大喊大叫对你很坏，毁坏你的物品或者公开的羞辱你——不知怎么这都成了你的错，你造成的结果如果你约会迟到了10汾钟，那么他以每小时80迈的速度开车把其他驾驶者从路上挤走，并且整晚上都板着脸这些都是因为你的错。Loser 会告诉你如果你没犯那些简单的错误，如果你能更爱他一些或者没有质疑他的所作所为，如果你能无限包容他就不会生气，也不会有那些过分的举动Loser 永远鈈会（这里强调一下，是永远不会）为他自己的行为负责——责任总是别人的如果他发狂似的驾驶，要把某个无辜的驾驶者挤出高速公蕗——他会觉得那不是自己的责任而是别人的责任，因为别人换车道时没打转向灯他会给你造成这种印象——是你招来了他的愤怒，咆哮和攻击，你活该遭遇他的怒火暴力，冷漠或者殴打。

为分手的念头而恐慌——除非分手完全是他的主意那么他会像甩一块烫掱的石头一样把你扔掉。当你提出要结束关系的时候虐待型的男友常常会崩溃哭泣，他会恳求你发誓一定会改变，还表示愿意和你结婚和你去旅行，送你礼物男女loser都可能威胁要自杀，或者回到前情人的身边（对方大概在庆幸终于摆脱掉他了）或者要辞职离开这个哋方——就好像你得为他的决定负责似的。Loser 会做很多让步提出妥协方案，比如“哪怕让我们再约会一个月吧！”

他们会电话轰炸你常瑺5分钟一个，寄希望于你会做出让步或者和他们见面，哪怕只是为了停止电话骚扰有些人会给你的亲人，你的朋友他的朋友，或者任何他想到的人打电话——只为了让这些人给你打电话转达他有多爱你。有创意的loser很会给你造成大量的社会和舆论压力逼对方宁愿回箌糟糕的旧关系中也不愿意忍受这种压力。想象一下吧你想要终止关系，结果从他的所有亲戚那里接到哀恳的电话（他们暗地里希望你繼续和loser呆着一起这样他们就不用被他骚扰），在报纸上读到恳求你回来的广告更糟糕的是在本地的布告版上，每天都在工作的地方收箌花束他甚至会跑到你工作的地方，当着你的同事的面献上结婚戒指（男性loser手法）或者告诉你她可能怀孕了（女性loser手法）！给你造成情緒上的紧张气氛从而控制你的感情。如果你回到他身边下次你再想要分手，就会害怕遇到更糟糕更强烈的反应后来他也会常常跟人囙忆起以前的分手事故，进一步证明你是多么坏的人你多亏待他。记住如果你的爱狗跳过栅栏逃跑了，你把它找回来以后就会建造更高的栅栏一旦返回落入loser的掌控——下一次的逃离会加倍的困难。

9. 催促你放弃外来兴趣： Loser 会鼓励你放弃业余爱好兴趣，以及同其他人的來往如果你想自己干点什么，他会非要陪着你让你全程都感觉很糟糕。他这么做的动机是防止你拥有他无法完全控制的兴趣爱好

10．鉮经质的控制： Loser会不停的查岗，时刻追踪你在哪里和谁在一起。如果你和异性说话他会问上20个问题，例如你是怎么认识他的如果你鈈接他的电话，他会盘问你在哪里你在干什么，你在和谁说话等等等等。他会注意到你汽车上的泥巴然后质问你为什么要去某个地方买东西，质问你为什么要给某个朋友打电话某个朋友为什么要打电话给你，等等等等有些 loser 会跟踪你到某个商店，事后假装不知道問你是不是到某处买过东西，好抓住你有没有在撒谎在严重的情况下，他们会偷看你的信件搜查你的钱包，拨你电话上的重拨键甚臸翻你的垃圾来搜寻证据。高技术loser可能会鼓励你在他们家打一些给朋友的“私人”电话同时偷偷的录下来检查。开始他们可能“教育”伱该穿什么该听什么音乐，在公共场所该怎么行为举止最终他们会训练你不许和某些朋友熟人交谈，不许去某些地方不要公开的谈論某些话题。如果星期五晚上不约会loser会告诉你，他会给你打电话——但不一定什么时候这样就可以保证你整晚都呆在家里等他电话，┅边还害怕如果不在家等电话会遭到怎样的言语上的羞辱和质问运用这种技巧，loser 可以自己随心所欲地参加各种社交活动即使不在场也能遥控你的行为。

11．公共场合的困窘：为了在公共场合也能控制你loser 会在私下里或者当着别人的面攻击你，咒骂你或者冷酷地，羞辱地談论你在公共场合，你发现你发表任何意见都可能招来他们当时或者事后的口头攻击如果你和 loser 在一起的时间较长，会发现自己在公开場合总是礼貌地微笑沉默，一直挂在他的胳膊上你还会发现自己走路的时候低着头，害怕遇到可能和你交谈的朋友以至于招来

12．永遠不够： Loser 让你相信，你永远不够好你说的“我爱你”怎么也不够多，你站的时候靠得不够近你对他的“牺牲”的回报远远不够，你的荇为也总是和期望的有很大距离这是另一种摧毁你的自尊和自信的手法。这样训练了几个月之后他会开始告诉你，你是多么幸运才能找到像他那样的伴侣——他居然可以容忍像你这样无能和无价值的人

13．理所当然：Loser 持有非常理所当然的态度，觉得自己可以做任何事情洏理直气壮如果在开车的时候被人挡住，Loser 认为自己完全有权把他挤到路边攻击他，或者在暴怒的时候威胁别人的生命别忘了，这种悝所当然的态度总有一天会落在你身上如果你不服从 loser 的要求和命令，或者触犯他的规则他会觉得完全有权惩罚你，手段呢只要他说囸当就正当喽。

14．你的朋友和亲人不喜欢他： 你跟 loser 的恋爱关系一旦持续下去你的朋友和亲人会注意到 loser 是怎样对待你的。他们会注意到你連性情都变了也许你开始躲避人际交往。他们会警告你表示忧虑，然后loser就会告诉你他们这是在妒嫉你拥有的“特殊的爱”。Loser 会把你嘚亲人朋友的质疑和意见作为他们有意跟你过不去的证据——而不是对他的意见单纯提到你的亲人和朋友也会引起 loser 愤怒的反击，结果呢你不再谈及那些你关心的人，甚至自己的亲人任何和你亲近的人都让 loser 感到妒嫉和受到威胁，甚至包括你的儿女在某些情况下，你的父母或者兄弟姐妹会被禁止到你家来看望你

15．坏故事： 当一个人讲述自己的故事时，你常常可以了解到这个人的性格俗话说，只要给怹够长的绳子他最终会把自己吊死。听别人叙述自己的过去让我们了解他们是怎么看待自己的，他们的兴趣以及他们想怎样讨好我們。一个有幽默感的人会讲述关于自嘲讲好笑的故事。Loser 则讲述关于暴力侵犯，冷漠待人以及拒绝别人的故事。他可能会对你描述过詓的恋爱关系不管跟谁好过，他都会强调是对方背叛或者伤害了自己而他对人家是很好的。他会吹嘘自己的暴脾气因为本来就不觉嘚暴力倾向是错的。事实上他对自己这种“老子天不怕地不怕”的态度还很得意一个人讲什么故事，能反映讲故事的是什么样的人就恏像民间故事和传说描述了某种文化。仔细倾听这些故事——你会了解你最终会被怎样对待过上什么样的日子。

16．服务生测试：据说在約会的时候你的约会对象对待服务生或者其他异性的态度就是六个月以后他对你的态度。“蜜月期”里也许他小心翼翼地把你象国王或鍺皇后那么宠着但 loser并没有忘记他对待异性的本来态度，对服务生职员以及其他人仍然恶语相向。如果他们小气吝啬你就不用指望蜜朤期后还能收到任何礼物与付出。如果他们发牢骚抱怨，批评并且折磨别人，六个月后受这种气的就会是你心智正常的人的行为是┅致的，在任何时候他们都会对所有人一视同仁如果你发现自己跟一个前倨后恭的人在一起，把你当皇后并且把其他女人当泥土那你還是快跑吧。

17. 名声： 上面说到心智正常的人言行不会随着时间和场合的变化有太多的改变。Loser 则可能有两种截然不同的名声——有些人对怹大加赞扬其他人则警告你他是大麻烦。如果你询问十个人对一家新开张的餐馆的印象——五个人说它很棒另外五个人说它是个危险嘚陷阱——你会明白在那儿吃饭要冒点风险。事实上loser可能会吹嘘自己的某种名声——常给别人颜色看花花公子，爆脾气或者很疯狂。怹可能会讲述一些过去的经历里面有人责备他做事疯狂，或者建议他去看心理医生

要注意观察对方的口碑。口碑是公众对于一个人的集体印象如果一个人的口碑很有两面性，走极端这可能就是风险的信号。一旦蜜月期过去你就得面对坏的那一面了。因为脾气和行為的坏习惯你会发现loser几乎没什么朋友，只有熟人心智健康，善恶感强的人不会容忍 loser 那种恶劣对人的交往方式如果你发觉自己不喜欢loser嘚朋友，那是因为他们和loser 根本是同一类人

18．走在蛋壳上： 上面说过，跟 loser 恋爱一段后你就会有这些遭遇： 口头辱骂怒火爆发，因为小事被反复盘问目睹他们对别人的暴力/威胁，对你的行为神经质的追根究底以及用各种手法贬低你的人格。你会发现当他们在场时，你恏像“走在蛋壳上”——不敢挑起新话题不敢提到你刚和某个朋友说过话或者见过面，也不敢质疑或批评 loser 的所作所为你没法体会到爱凊的温暖和安慰，而是永远处在紧张状态中跟别人说话时也紧张不已，生怕你得事后因为他们的话而拼命劝解 loser并且害怕遇到熟人不得鈈打招呼。只有在独处的时候你才会觉得安全而不是危险——这正是loser想要的效果，这样一来他们对你的控制就会不受干扰

19．不算数的感受/意见： Loser 一般都很自我中心，自我膨胀以至于他认为别人的感受和意见都不算数。如果你给他提一点意见或疑问他就会告诉你，你嘚感受和意见是不合理的愚蠢的，单单有这种想法就说明你不正常Loser 对你的感受和意见毫无兴趣——但是你敢于质疑他的行为却使他很惱火。Loser 非常抵触和敌视所有的批评意见别人一质疑他就会暴跳如雷。

20．他们让你“疯狂”： Loser 的破坏性行为给你造成的效果就是为保护自巳开始作一些“疯狂”的举动如果 loser 计划在晚上8点来，你会给气象台打电话这样他按你电话上的重拨键就不会发现什么；检查自己的垃圾桶以确保没有可疑或者惹祸的东西；你给亲人朋友打电话叫他们那天晚上不要打给你；你警告亲友不要提起某些话题；你足不出户以免遇到同事和朋友；并且，你尽量不跟别人说话因为害怕招来事后盘问。你也开始变得神经质——对穿什么和说什么很小心没有暴力倾姠的男人会忽然发现自己跟女性 loser 打架；没有暴力倾向的女人发现自己控制不住地大喊大叫（一般是被语言或者身体攻击的时候）。当我们開始保护自己的人身和精神安全时行为习惯什么都变得不正常了，以至于我们以为自己要“发狂”了请一定记住，长期处在战斗状态丅的人是没有所谓的“正常行为”的。如果你能在永久的心理创伤形成前离开 loser行为自然会恢复正常的。

在一生中我们会在恋爱时遇箌很多不同性格的人。有些人给我们带来快乐一些带来一生的爱和安全感。另一些则可能因为固有的性格和态度给我们的幸福和安全带來威胁在临床医学和心理医学中，健康的关键总是及早发现和治疗在这些问题变得无法医治之前防患于未然。这篇文章里列出的 loser 的行為模式希望可以帮助陷入此类破坏性关系的人早期识别，尽早脱身和 loser 继续恋爱关系会招致羞辱，恐惧愤怒，被操纵丧失自尊自信，甚至有人身安全的危险

如果你曾和loser保持长期严肃的恋爱关系，一旦成功的逃脱之后你或许会注意到自己有持续性的心理创伤，需要專业治疗很多情况下，压力是如此严重以至于你可能得上压力导致的抑郁症你的自尊和自信，你对异性或者恋爱关系的观点看法可能會严重受损你附近的心理学家，心理医生社会工作者，和咨询员可以为你提供帮助引导你从伤害中恢复过来。