今年我的抑郁症又复发了。从18岁到27岁，我人生中的黄金年代，几乎所有的力气都用在与抑郁症的斡旋中去了。我自学了五年的心理咨询，依次考取了三级二级心理咨询师，却仍然没有办法阻止抑郁的不请自来。写下这个帖子不是为了传播负能量，只想给自己一个梳理的机会。我没有办法感恩抑郁症，举重若轻地说从苦难中也能得到弥足珍贵的人生财富，我只能接受现实，那就是我要多么努力才能成为一个最最平常的人。
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　　因为仍然身处抑郁，没有办法写下逻辑完整思路清晰的长篇大论，只能想到哪里写到哪里。先说丧失吧。在青年时代或者说在人生的任何一个阶段罹患抑郁都是一场悲剧。我现在有一份非常平凡的工作，一个非常平凡的丈夫，一个非常平凡的前程。当然，最好的消息是，我还活着。过去的我活泼开朗热烈，有着旺盛的生命力，现在却敏感自闭。如果没有抑郁症，也许我现在和我的同学们一样，已经飞跃重洋读博，抑或成为国内知名企业的技术精英，前程似锦。也许我可以找到一个非常优秀的老公-这在过去的圈子里俯拾即是，从他身上学到很多东西，和他一起奋斗，一起成长。也许我可以延续以前的传奇，继续成为“别人家的孩子”。但这一切都在18岁的那个春天戛然而止。生命拐了一个大弯。从此，我开始了无人喝彩的、持久的抑郁之路。　　
　　抑郁对我来说最大最大的痛苦在于失控。无法做到最简单的事情。任何一点小事情，对我来说都难于上青天。洗澡很难，打个电话很难，回个短信很难。丧失基本的意志力。极端的自我厌恶自我攻击。找不到一点自信的支撑。觉得自己唯一的成就就是没有自杀，自杀未遂也没有。铺天盖地的挫败感。　　
　　9年了，人难道不都是可以在时间中缓慢地成长缓慢地进步吗，但是我的症状没有一点点的新意。第一次发病和这次复发，症状仍然一模一样。我的心理状态，和9年前一模一样。岁月似乎并没有赋予我相应的智慧。　　
　　最好的朋友因为抑郁复发 离开了 楼主要坚强祝早日康复　　
　　貌似准求完美的人更容易抑郁，你学了很多，应该知道锻炼是不错的方法，试试让自己大汗淋漓吧。祝你早日走出阴影，世界很大人很多，离开你地球照样转，所以不要太追求完美。
　　最让我愤怒的是，我对我的病毫无招架之势，从来没有努力做过让我好转的事情。我总是百分之百顺从地纵容自己堕落。做不到，臣妾做不到啊！我知道运动对我好，但是从来不运动，吃完晚饭就躺床上。我知道做家务对我好，但任凭脏衣服堆积半个月。我知道社会支持很重要，但是我一次次拒接朋友的电话，一次次对丈夫任性地发脾气。我知道同事关系很重要，但总是推掉一切同事聚会，连微笑和谢谢都懒得呈现。我知道身体健康很重要，却纵容自己连续几天不吃东西不喝水，任由自己伤害脾胃。我知道要悦纳自己，却不可遏制对自己的愤怒。是的，我什么都知道，但是我做不到。　　
　　如果没有抑郁症，也许我现在和我的同学们一样，已经飞跃重洋读博，抑或成为国内知名企业的技术精英，前程似锦。也许我可以找到一个非常优秀的老公-这在过去的圈子里俯拾即是，从他身上学到很多东西，和他一起奋斗，一起成长。也许我可以延续以前的传奇，继续成为“别人家的孩子”。但这一切都在18岁的那个春天戛然而止。生命拐了一个大弯。从此，我开始了无人喝彩的、持久的抑郁之路。　　==============　　我能理解这种感受　　如果我不是抑郁耽搁那两三年　　我想我现在也会过得更好
　　当正常人的人生是前进积累的时候，我却不停地暂停和倒退。不停地毁灭，然后重建。不停地复发，然后走出来。毁掉身体，身体孱弱如老年。毁掉友情，然后朋友越来越少。毁掉家庭，激怒丈夫。毁灭和建设相比，是一件太过简单的事情。　　
　　如果没有抑郁症，也许我现在和我的同学们一样，已经飞跃重洋读博，抑或成为国内知名企业的技术精英，前程似锦。也许我可以找到一个非常优秀的老公-这在过去的圈子里俯拾即是，从他身上学到很多东西，和他一起奋斗，一起成长。也许我可以延续以前的传奇，继续成为“别人家的孩子”。但这一切都在18岁的那个春天戛然而止。生命拐了一个大弯。从此，我开始了无人喝彩的、持久的抑郁之路。　　==============　　楼主非常同意，我也是有7,8年的抑郁症，如果没有抑郁症我可能就不是现在的一本学校，而是可能考上985了。不过这不是最重要的，重要的难道不是抑郁症对你生活学习为人处世的影响最大吗？看到你说什么都不想动，我能理解这种感觉，所以我经常强迫自己做自己不愿意的事情，家务，运动，社交。这种事情不能纵容，让自己辛苦点比放任不管要强。
　　其实在众多的抑郁症患者中，我仍然是幸运的。从发病到确诊时间很短，治疗很及时，接受了中国最好的精神科药物和心理治疗，学业艰难却业已完成，父母给予了最大的理解和支持，丈夫全家人都接受我的病史，起码我还能工作自食其力，工作轻松稳定，虽无前途但无责任和压力，小康之家衣食无忧，有一些不离不弃的朋友。和很多很多病友相比，我真的很幸运。但是当疾病到来的那一刻，这些聊以自慰的东西和强大的负面情绪相比太过羸弱。　　
　　我有躯体化症状。心悸。胸闷。头闷。24小时。如果你的心忘了抑郁，你的身体会提醒你。最让我不能接受的，除了意志力的丧失，无法做到想做的事情以外，我最大的痛苦是丧失了爱的能力。我理智上知道我是被爱着的，被父母丈夫朋友无条件地爱着的，但是我情感上感受不到。更痛苦的是，我无法付出爱。我变成了爱无能。我曾经是侠女一样敢爱敢恨啊，我曾经对良辰美景都能温柔感恩啊，可是生病起来我变得情感淡漠，淡漠到我痛恨我自己。妈妈胃病，爸爸头痛，丈夫感冒，闺密失恋，我理智上知道我应该心疼他们，但是我的情感上却非常麻木。抑郁把我一切感受都抹杀成了麻木，行尸走肉。　　
　　爱无能，无法从内心深处去真正喜欢欣赏一个人，为他人而喜，为他人而悲。自己的能量匮乏，所以无法丰盈地去爱别人，无法和别人建立亲密的关系。敏感自闭，有时别人一个眼神都能深深地刺伤我。似乎敞开着一切心扉等待着别人的伤害。这是一种微妙的感觉，似乎时刻搜索别人的漠视和负面评价。　　
　　在我抑郁第四年，我的心理医生有一次对我说，为什么你这么喜欢用心理学分析自己？我有一种感觉，你不愿意接受你患了抑郁症这个事实。也许他是对的。只有接受，才会好转。但是我似乎真的没有接受。所以我的能量都内耗了。天！我怎么会是这样的？这么差劲的我怎么可能是我？　　
　　今天我终于愿意承认，我已经从云端跌落很久了。有的人很幸运，他们没有那么多的内心冲突，他们的能量都用在了社会产出，他们的成就都是可见的。但是有些人如我，不得不把能量大量内耗，我必须要非常努力，才能成为一个平常人，这个过程漫长而艰难，没有鲜花没有掌声没有成就感。我所努力的一切，不过是为了过上别人毫不费劲就能拥有的。　　
　　楼主十八岁时是突然就得了抑郁症，还是有什么诱因？
　　@ganjfaet
10:38:07　　今天我终于愿意承认，我已经从云端跌落很久了。有的人很幸运，他们没有那么多的内心冲突，他们的能量都用在了社会产出，他们的成就都是可见的。但是有些人如我，不得不把能量大量内耗，我必须要非常努力，才能成为一个平常人，这个过程漫长而艰难，没有鲜花没有掌声没有成就感。我所努力的一切，不过是为了过上别人毫不费劲就能拥有的。　　-----------------------------　　像一个正常人一样生活，估计这是所有罹患抑郁症的朋友共同的心声。说下我的经历--从16岁到31岁，15年，抑郁包裹着我，如果没有抑郁，我也一定是“别人家的孩子”。但是怎么多年还是努力坚持活了下来。人最重要的是要活在当下，很多事情不要太过追求完美，真的不太好，对得起你，对得起他，对得起全世界，唯独对不起自己。这样真的好吗？
　　很多病友都会感觉生无所恋，感觉痛苦绝望，很多时候我也一样。我曾经有一段时间非常迷恋死神，觉得他是一个性感的少年，期待着他邀请我跳舞。其实当一个人天天考虑着死亡的时候，他实际上也不会再着眼于解决现实中的问题了。因为只有活下去才需要解决问题。所以思考死亡的那些日子，现实中的问题被渐渐搁置，恶化。我想说的是，活下去，哪怕是苟延残喘，也要活下去。只要活着，就会有奇迹的可能。抑郁症间隙，总会在生命里留下一点点亮色，总会有一点点温情的瞬间。　　
　　@ganjfaet
09:42:17　　抑郁对我来说最大最大的痛苦在于失控。无法做到最简单的事情。任何一点小事情，对我来说都难于上青天。洗澡很难，打个电话很难，回个短信很难。丧失基本的意志力。极端的自我厌恶自我攻击。找不到一点自信的支撑。觉得自己唯一的成就就是没有自杀，自杀未遂也没有。铺天盖地的挫败感。　　-----------------------------　　腕上的伤痕是17岁的烙印，因为抑郁，几度自杀，但是还是因为命大，上帝最终没有看上我。直到看到癌症晚期的母亲那种对生的无尽渴望，我才明白生命的真谛--活着，一切才有可能。与健康的活着相比，财富、成就都黯然失色。
　　生病的我，已经不大能够看出过去的影子。过去的一切优点，现在刚好反过来了，这给了我很多自我攻击的理由。唯有对时间一如既往的重视。曾经那么分秒必争努力地活着，现在突然成为了时间的富翁。我现在每天工作七个小时，从不需要加班，上班也有很多自由时间，单位与家相当之近，交通几乎不花时间。在未来漫长的岁月里，我该如何过得充实饱满。我想我之所以还在努力活着，就是因为一种虚幻的希望，我仍然拥有大量的时间，我仍然可以有所作为，我不相信苦难没有价值，我仍然渴望获得认可和成长。　　
　　2012年我接触了佛教，佛教对于抑郁症的解读有点“原罪”说。说抑郁是业障病，前世今生犯过错。抑郁的人大多都是我执，说白了就是自私，执着于一己的痛苦。也许吧，我承认生病后我的视野确实很狭隘于自己的感受，又是还拿父母出气，让他们雪上加霜。有时候甚至有让无辜的人陪着我痛苦的邪恶想法。我个人无意谤佛，我只是觉得，有时候佛教的这种解读有可能加重病友的自我攻击-很多病友已经够内疚了。当然也有很多病友通过宗教信仰获得了痊愈，所以我只能说每个人都有他自己的路。　　
　　楼主我也有6年病史了，不知道你是什么原因，可以说出来一起来看看怎么回事　　
　　楼主说得我有点害怕，我觉得我也什么都不想动，吃完饭就躺着，有点小挫折就不想活了
　　这么多年了，已经人病一体，分不清什么是病，什么是我。不知道对自己的纵容，是本身的病情，是对自己的理解，还是放纵的借口。沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。有时候看到身边人费心钻营，看到很多人的人生规划职业规划，感叹我们是生活在同一个世界吗，我所有的能量都用在拼命活下去，他们却可以谋求发展。欲望不就是旺盛的生命力吗，而我的无欲无求，是否只是自我阉割。又或者，在本身就允许一无所有的青年时代抑郁也是一种幸运，若是人到中年仍然一无所有，即使走出抑郁症，又如何直面惨淡的人生。　　
　　我前男友也说他有抑郁症，但我总觉得这是他想甩我的理由。
　　@bluebored
09:49:34　　最好的朋友因为抑郁复发 离开了 楼主要坚强祝早日康复　　-----------------------------　　谢谢你，我多多少少还是相信自杀不能得到真正的解脱，也许是更大痛苦的开始。所以没有办法祝福你的朋友“天堂没有抑郁症”。希望你一切安好。
　　@爱爱巧克力
09:50:07　　貌似准求完美的人更容易抑郁，你学了很多，应该知道锻炼是不错的方法，试试让自己大汗淋漓吧。祝你早日走出阴影，世界很大人很多，离开你地球照样转，所以不要太追求完美。　　-----------------------------　　谢谢你的建议！
　　@树洞专用吐槽
09:56:25　　如果没有抑郁症，也许我现在和我的同学们一样，已经飞跃重洋读博，抑或成为国内知名企业的技术精英，前程似锦。也许我可以找到一个非常优秀的老公-这在过去的圈子里俯拾即是，从他身上学到很多东西，和他一起奋斗，一起成长。也许我可以延续以前的传奇，继续成为“别人家的孩子”。但这一切都在18岁的那个春天戛然而止。生命拐了一个大弯。从此，我开始了无人喝彩的、持久的抑郁之路。　　==============　　我能理解这种......　　-----------------------------　　如何对待抑郁带来的丧失，也许是我们终身需要面对的问题。共勉。
　　@当冬日渐暖-30 10:04:55　　如果没有抑郁症，也许我现在和我的同学们一样，已经飞跃重洋读博，抑或成为国内知名企业的技术精英，前程似锦。也许我可以找到一个非常优秀的老公-这在过去的圈子里俯拾即是，从他身上学到很多东西，和他一起奋斗，一起成长。也许我可以延续以前的传奇，继续成为“别人家的孩子”。但这一切都在18岁的那个春天戛然而止。生命拐了一个大弯。从此，我开始了无人喝彩的、持久的抑郁之路。　　==============　　楼主非常同意......　　-----------------------------　　我会努力克制自己的任性，你说的很对，总得强迫自己一下，不能放任。
　　@溶溶月7
10:45:42　　楼主十八岁时是突然就得了抑郁症，还是有什么诱因？　　-----------------------------　　有家族病史（但不是父母），另外也有诱因。
　　@all楼里
11:18:29　　楼主我也有6年病史了，不知道你是什么原因，可以说出来一起来看看怎么回事　　-----------------------------　　我曾经做过自我分析，也和心理医生一起分析过。但是似乎无果。
　　@公用密码h5-09-30 11:23:29　　楼主说得我有点害怕，我觉得我也什么都不想动，吃完饭就躺着，有点小挫折就不想活了　　-----------------------------　　不要草木皆兵哈，抑郁情绪和抑郁症是两码事儿，祝好~
　　@yoyo5-09-30 11:38:00　　我前男友也说他有抑郁症，但我总觉得这是他想甩我的理由。　　-----------------------------　　不了解具体情况，但是做抑郁症的伴侣真的是一件，很有挑战的事情。我当然希望病友都有很好的伴侣支持，能在爱中康复。但是伴侣也是人，抑郁症喜欢伤害最亲的人，有时候真的身不由己。祝福你。
　　我想说心理不健康的人，不要想抓住救命稻草一样去信宗教，这样病不会好，还更容易走极端。
　　@ganjfaet
10:38:07　　今天我终于愿意承认，我已经从云端跌落很久了。有的人很幸运，他们没有那么多的内心冲突，他们的能量都用在了社会产出，他们的成就都是可见的。但是有些人如我，不得不把能量大量内耗，我必须要非常努力，才能成为一个平常人，这个过程漫长而艰难，没有鲜花没有掌声没有成就感。我所努力的一切，不过是为了过上别人毫不费劲就能拥有的。　　-----------------------------　　@lvmuji
10:54:12　　像一个正常人一样生活，估计这是所有罹患抑郁症的朋友共同的心声。说下我的经历--从16岁到31岁，15年，抑郁包裹着我，如果没有抑郁，我也一定是“别人家的孩子”。但是怎么多年还是努力坚持活了下来。人最重要的是要活在当下，很多事情不要太过追求完美，真的不太好，对得起你，对得起他，对得起全世界，唯独对不起自己。这样真的好吗？　　-----------------------------　　是的，追求完美真的没有必要。谢谢你~
　　@ganjfaet
09:42:17　　抑郁对我来说最大最大的痛苦在于失控。无法做到最简单的事情。任何一点小事情，对我来说都难于上青天。洗澡很难，打个电话很难，回个短信很难。丧失基本的意志力。极端的自我厌恶自我攻击。找不到一点自信的支撑。觉得自己唯一的成就就是没有自杀，自杀未遂也没有。铺天盖地的挫败感。　　-----------------------------　　@lvmuji
11:01:25　　腕上的伤痕是17岁的烙印，因为抑郁，几度自杀，但是还是因为命大，上帝最终没有看上我。直到看到癌症晚期的母亲那种对生的无尽渴望，我才明白生命的真谛--活着，一切才有可能。与健康的活着相比，财富、成就都黯然失色。　　-----------------------------　　是啊，人是为活着本身而活着,而不是为了活着之外的任何事物所活着。
　　@正义的朋友来了
11:58:11　　楼主你去跑步吧　　-----------------------------　　嗯，我的身体状况可能只能选择快走了~
　　我很感恩这里居然没有出现意料中的“抑郁就是闲出来的富贵病”之类的话，虽然我也做好了被攻击的准备。午安各位。
　　佛教的说法，我觉得本不是让你内疚，而是帮你去接受现状跟自己，不再纠结为什么会这样，不再想过去能不能改变。活在当下，不逃到过去或者将来，才是关键。　　楼主理智上应该也完全可以理解这一点吧，已经发生的事情，潜意识希望它没有发生，把能量都耗费在幻想中的斗争上面，这本身是不是有点好笑？就是这么好笑，这么无谓，可是还是不能停止，这样杯具的人参。。。　　如果你能切身体会到你并不等同头脑里的那些想法跟情绪，就会有能量的感觉。你对自己的心理治疗跟探究，似乎也完全纠缠在头脑的游戏里了，所以并不能让你跳出去。或许你可以试试看内观禅修（并不是宗教，不需要去相信什么），有一个10日的课程（并不是广告。。。）。不再用语言理论分析来解决任何问题，不再逃避当下，只是静默下来，了解自己。好吧，其实我也还没去过，要到年底才可能有时间，目前只是自己在家做过点冥想练习，觉得的确对人生的看法产生了很大的改变。最主要的是，转变不是来自头脑，而是直接来自身体的深刻感受，希望这对楼主也能有用。
　　我觉得你的方向走错了，为什么一定要成为正常人，你在和自己较劲。接受自己就是这样的人，就是抑郁的人，然后爱自己，无论自己多么垃圾多么没用多么抑郁，我也爱自己。
　　@树洞专用吐槽
09:56:25　　如果没有抑郁症，也许我现在和我的同学们一样，已经飞跃重洋读博，抑或成为国内知名企业的技术精英，前程似锦。也许我可以找到一个非常优秀的老公-这在过去的圈子里俯拾即是，从他身上学到很多东西，和他一起奋斗，一起成长。也许我可以延续以前的传奇，继续成为“别人家的孩子”。但这一切都在18岁的那个春天戛然而止。生命拐了一个大弯。从此，我开始了无人喝彩的、持久的抑郁之路。　　==============　　我能理解这种......　　-----------------------------　　@ganjfaet
11:57:22　　如何对待抑郁带来的丧失，也许是我们终身需要面对的问题。共勉。　　-----------------------------　　我是轻抑郁　　属于自责型人格　　只要与人交往的过程中别人对我不满，我就会觉得我自己没做好　　心理有很强烈的挫败感　　强迫自己去接受别人带给我的负面情绪，总觉得自己不接受就是自己不宽容。　　都是自己性格的错误，导致人生的失败。　　其实我是这样看的　　不可能一个人一帆风顺，心想事成，还能抑郁得起来　　肯定生活有不顺　　而要求完美的人，接受不了这些不顺　　接受不了不该失去的却失去了的，应该得到却得不到的　　抑郁症的人往往本身不差，外貌、智商、学识等，即使这些不算好，思考都会比常人多。所以对生活要求蛮高。永远无法接受“知足者常乐”。　　楼主说老公很一般　　其实我能感受你那种想法　　不是你自身太差找不到好的老公，是命运使然，这样就更难以想通了　　说的是越抑郁运气就越背　　但是已经背运了　　难道马上不抑郁就能好运吗？　　所以这些事情都是个轮回
　　@乐嘉乐
12:04:48　　我想说心理不健康的人，不要想抓住救命稻草一样去信宗教，这样病不会好，还更容易走极端。　　-----------------------------　　排
　　抑郁症治不好的 就算暂时控制了 心境也完全和得病前不一样 以后遇到挫折还会复发的 基本上能控制住不自残不自杀过一辈子就算好的了 　　
　　楼主花钱报个绘画班或者乐器课 健身课程之类的 或是出去旅游 打打游戏之类 给自己一个新的生活空间 暂时屏蔽过去 还可以经常上论坛贴吧和大家一起聊聊时事八卦 我不开心的时候发发帖子 看到有那么多热心人帮我解答就觉得暖暖的 尤其看到有人写很长一篇回复的时候
　　抑郁的缘由很可能来源于太把周围的人和事当回事 有时候周围人可能不能理解自己的行为会给你带来什么 所以楼主一定要自己学会排解不痛快 他人的眼光 他人的期许 于我本就没什么影响 生不带来 死不带去 生命中出现的一切于我都是缘分 好的坏的 美的丑的 他人愿分享你制造的快乐与价值 可鲜少有人愿承受你的负能量 每个人都有他的难言之隐 何不让一切随风 看淡些呢
　　我了解你的感受，但是其实你已经解脱了，已经算是正常人了，你有许多人没有的工作，有许多人没有的好的老公，好的婆家。。。这个即使正常人，也有很多失业，离异的好么！你很成功！很羡慕你。。。　　
　　你就是不知足，总想要最好的。。。可是最好的也是给最好的人。。。　　
　　@ganjfaet
12:11:38　　我很感恩这里居然没有出现意料中的“抑郁就是闲出来的富贵病”之类的话，虽然我也做好了被攻击的准备。午安各位。　　-----------------------------　　虽然有些经验想支招给你，但是我害怕，不能适用与你，会起反作用。　　所以不知道该说还是不该说。　　我的思路是，让自己克制所有的负面情绪，哪怕感情上无能，也不要让自己的思维，去左右自己的行为。　　用行为强迫去对抗自己的负面思维。　　强迫自己去做自己不喜欢做的事情，比如洗衣服打扫卫生，运动。食物调理身体。家人生病的时候，去照顾，做一些力所能及的事情。　　其实很不好，我知道，这对心理康复，可能有反面的效果！　　但是，强迫一些正面行为成为习惯以后。　　减少自己负面情绪的时间，缓冲。每天做一点，每天做一点。　　唯一能做到的就是，让自己在感情上强大起来。不要屈服与负面能量　　减少每天给自己毫无好处的负面能量的自我暗示。　　遇到负面能量克制不能的时候，尽量多用正能量来自我暗示。
　　看得心好累　　
　　楼主要好好的　　
　　手机不方便回复，所以先继续自顾自说吧。其实把自己暴露在论坛上需要一定的勇气。很多朋友的回复看得出来都很用心，非常感谢。下班后我会回复每一条留言。这是我能表达感谢的方式。我想说说我的丈夫。有时候他气急了也会说，凭什么大家都要对你好，就因为你有这个病，什么都要让着你？不要把别人对你的好当做理所当然！可怜之人必有可恨之处，得这个病我并不觉得我完全无辜。他说的很对。和很多病友饱受创伤的早年经历不同，我从小家庭和睦，整个家族的人都非常喜欢我。所以我很多时候都以自我为中心，很难从别人的角度想问题，从小没有承担过什么责任，缺乏感恩心，潜意识里觉得别人对我好是理所当然的，甚至当别人对我有一丝的忽视的时候，会产生愤怒。是的，太把自己当回事了。　　
　　抑郁症痊愈的路过。。。　　去年这个时候，因为感情问题搞成了抑郁症，刚开始没有发现，父母都以为我只是伤心，过段时间就会好。　　于是整整3个月，像个死鬼一样，做任何事，都是没劲，最后我连头都懒得洗，整个人就是回家，躺床上，瞪着天花板，其他什么都不想干，但是我还没发展到要去自杀自残这种。我长期的反常被我妈妈发现，觉得我不太对劲，她说服了我爸爸，一起带我找精神科医生看，当时被诊断为抑郁症，还好，只是早期，后来我吃了整整半年的抗抑郁药物，接受心理咨询，慢慢的恢复回来。　　然后今年还谈了个新男友，现在活蹦乱跳，有过这种经历，对很多事都会看得比较开了。　　楼主，要接受这样的自己，吃药，治疗，多运动，慢慢会好的。　　提醒大家，不要以为性格外向的人就不会得抑郁症，其实很多都是性格外向的人得这个病，我的主治医生告诉我，因为性格外向的人，更容易受外界影响。长期的不开心，一定要自己注意一下的
　　我的丈夫最大程度地容忍了我。他和我不一样，他是在歧视和打骂中长大的，这给他带来一定的性格缺陷的同时，也给了他对痛苦的耐受力，真不知道是幸还是不幸。他和他的家人都很清楚，如果没有抑郁症，我是不可能选择他的。我承认我很自私，我没有办法接受平凡的我，自然也没有办法接受平凡的他。他，无端地承受了很多来自我的伤害。在理智和良知尚未泯灭的瞬间，我对他心怀愧疚和感恩。但在痛苦袭来的下一刻，作为最亲的人，他承受着我的攻击。想想看网友看着我的文字都觉得心累，更哪堪，朝朝夕夕。如果有一天他离开了我，我也不会怨恨，因为没有人可以长期待在只有付出几无回报的感情关系里，除非他是受虐狂。　　
　　我已经失去很多东西了，但是因为不珍惜，继续折腾，似乎要失去更多的东西。趋利避害是人的本能，但却似乎不是我的本能。也许是觉得现状本就不美好所以没有挽回的必要吧，失去了也没什么遗憾的，破罐子破摔，自暴自弃。脑子很混乱。　　
　　看到这里您也许很清楚了，九年的时间，我的心理发育是迟缓甚至退行的。我虽然生理年龄27，但是并没有发展成匹配的成年人的心理状态。这应该是我最大的丧失。我逃避，懦弱，缺乏在逆境中翻盘的力量，积重难返。个人认为抑郁症容易复发的最大原因在于它与人的性格息息相关，如果性格没有改变，抑郁的土壤不铲除，抑郁复发几乎是必然事件。遗憾的是，这九年我逐境而生，光应付毕业就业就耗尽了力气，性格似乎没有改变，还是一样的贪婪和好强。与能力不匹配的欲望。　　
　　lz抱抱～特别理解你～我看着身边积极生活的人，特别羡慕他们对生活的热情。我连话都不想说，而且我很受不了噪音，同事在办公室打电话时间长了我都觉得难以忍受，只能躲出去。　　还好原本的我是一个特别想的开的人。　　我有一点小建议，不要再去想失去的生活了，不要去想曾经的自己有多么美好了，那样只会加重痛苦。就立足于现在努力一点点改变吧。　　
　　一万个美好的过去，也敌不过一个真实的现在。哪怕它是黯淡的。治愈抑郁症是一件很没有成就感的事情，更加不足为外人道，可是这是我的必修课。我很明白，即使抑郁症治愈了，我也不可能就此走上人生巅峰，王者归来。没有人不走弯路，但是，有些弯路是生命不可承受之重，有些错过即是永别。抑郁症治愈后的我，不会恢复全知全能，人见人爱，但是，起码我接受了平凡的自己，平凡的丈夫，平凡的生活。不再自我挣扎，不再让父母揪心，不再伤害至亲的人。也许我会在生活中渐渐找回价值感，渐渐喜欢上自己，发现生活琐碎的美，努力活得用心真诚而精致。那些少年心事当拿云的日子，就当成一个梦吧，那些曾并肩向前现在仍活在百度搜索里面已然甩我很远很远的同窗们，也许我们的人生使命就是不一样的，你们继续着光荣与梦想，而我也必须面对自己的孱弱，在镇痛中成长。　　
　　人还是那个人，心已不同
　　说了这么多，是不是也该盘点一下我的收获。很讽刺的是，我这个病人居然做了长达五年的热线志愿者，并且老师对我的接线还颇为欣赏。我得以接近很多比我更加痛苦的灵魂，从他们身上看到了生命的韧性。现在我没有再接线了，但是在痛苦的间隙，我也会努力学习心理学，希望有机会能帮到别人。我渴望做一个有价值的人，并不是一定要功成名就（似乎我的能力和情商都不够），但是从小的执念就是无法忍受生命存在的虚无，希望这个世界能够因为有我的存在而美好哪怕那么一点。曾经希望自己能够做朋友的守护者，从小到大身边出现精神状况的朋友也有好几个了，如果有一天我治愈了，我一定会致力于帮助更多的病友。这其实也有自私的成分，我不愿意相信我的苦难没有意义，用我的经历帮助别人，这也是在赋予我的苦难意义感。与其说在助人，不如说是在救过去的自己。当然这一切的前提，都是，我自己治愈了自己。　　
　　记得大学时一个老师曾经对我说，要有自己的节奏，属于自己的节奏。这些年我的节奏混乱而无序，辗转几个城市，不断清零。偶尔也会奏出明亮的音符，大多的时候喑哑晦涩。一切痛苦都是对自己无能的愤怒。我沉溺于自我苛责，却没有耐心和爱心培养自己，自我成长。所以我渐渐对自己失望，也让周围的人失望。一直不肯用流动变化的观点看待生活，痛恨现状却一味抱怨不愿建设。　　
　　@乐嘉乐
12:04:48　　我想说心理不健康的人，不要想抓住救命稻草一样去信宗教，这样病不会好，还更容易走极端。　　-----------------------------　　谢谢你，不过也有很多病友是有了信仰之后好的。所以只能说每个人都是不一样的吧~
　　@我是土拨鼠
12:29:01　　佛教的说法，我觉得本不是让你内疚，而是帮你去接受现状跟自己，不再纠结为什么会这样，不再想过去能不能改变。活在当下，不逃到过去或者将来，才是关键。　　楼主理智上应该也完全可以理解这一点吧，已经发生的事情，潜意识希望它没有发生，把能量都耗费在幻想中的斗争上面，这本身是不是有点好笑？就是这么好笑，这么无谓，可是还是不能停止，这样杯具的人参。。。　　如果你能切身体会到你并不等同头脑里的那些想法跟......　　-----------------------------　　确实有种内观疗法。现在只要醒着，妄念缠身，求暂停苦一念不得。我之前买了一本讲静坐的书，一直没有看，听了你的建议决定试一下，谢谢！
　　@月青青
12:30:14　　我觉得你的方向走错了，为什么一定要成为正常人，你在和自己较劲。接受自己就是这样的人，就是抑郁的人，然后爱自己，无论自己多么垃圾多么没用多么抑郁，我也爱自己。　　-----------------------------　　是的，谢谢你，接受是好转的开始，知易行难，再次感谢！
　　+1，我也没过正常人的生活很久了
　　@树洞专用吐槽
09:56:25　　如果没有抑郁症，也许我现在和我的同学们一样，已经飞跃重洋读博，抑或成为国内知名企业的技术精英，前程似锦。也许我可以找到一个非常优秀的老公-这在过去的圈子里俯拾即是，从他身上学到很多东西，和他一起奋斗，一起成长。也许我可以延续以前的传奇，继续成为“别人家的孩子”。但这一切都在18岁的那个春天戛然而止。生命拐了一个大弯。从此，我开始了无人喝彩的、持久的抑郁之路。　　==============　　我能理解这种......　　-----------------------------　　@ganjfaet
11:57:22　　如何对待抑郁带来的丧失，也许是我们终身需要面对的问题。共勉。　　-----------------------------　　@树洞专用吐槽
12:32:52　　我是轻抑郁　　属于自责型人格　　只要与人交往的过程中别人对我不满，我就会觉得我自己没做好　　心理有很强烈的挫败感　　强迫自己去接受别人带给我的负面情绪，总觉得自己不接受就是自己不宽容。　　都是自己性格的错误，导致人生的失败。　　其实我是这样看的　　不可能一个人一帆风顺，心想事成，还能抑郁得起来　　肯定生活有不顺　　而要求完美的人，接受不了这些不顺　　接受不了不该失去的却失去了的，......　　-----------------------------　　性格决定命运，改变性格就能改变命运，何其难也。你的分析我很赞同，我还是觉得自己太脆弱了。长假将至，祝节日快乐！
　　@乐嘉乐
12:04:48　　我想说心理不健康的人，不要想抓住救命稻草一样去信宗教，这样病不会好，还更容易走极端。　　-----------------------------　　@树洞专用吐槽
12:33:51　　排　　-----------------------------　　是的，如果宗教也救不了，岂不是压死骆驼的最后一棵稻草。
　　@语夜月儿
12:36:08　　抑郁症治不好的 就算暂时控制了 心境也完全和得病前不一样 以后遇到挫折还会复发的 基本上能控制住不自残不自杀过一辈子就算好的了　　-----------------------------　　这个我恐怕不能苟同，抑郁治愈，浴火重生的也大有人在。不过做好长期抗战的准备也好，谢谢你！
　　@LixinWolai
12:38:11　　楼主花钱报个绘画班或者乐器课 健身课程之类的 或是出去旅游 打打游戏之类 给自己一个新的生活空间 暂时屏蔽过去 还可以经常上论坛贴吧和大家一起聊聊时事八卦 我不开心的时候发发帖子 看到有那么多热心人帮我解答就觉得暖暖的 尤其看到有人写很长一篇回复的时候　　-----------------------------　　我准备重拾过去学过的古筝，但是一直没有行动力，就像这篇帖子，一个月前就想写了，结果拖到了现在。不过仍然谢谢你。楼里有很多人的回复都很用心，我能感受到电脑另一端的温暖。我会常常看这些回帖的，很奇妙的东西在于，虽然道理仍然是那些道理，但是别人讲给我就总比自己讲给自己有力量。也许这就是关系的奥妙吧！
　　@LixinWolai
12:44:05　　抑郁的缘由很可能来源于太把周围的人和事当回事 有时候周围人可能不能理解自己的行为会给你带来什么 所以楼主一定要自己学会排解不痛快 他人的眼光 他人的期许 于我本就没什么影响 生不带来 死不带去 生命中出现的一切于我都是缘分 好的坏的 美的丑的 他人愿分享你制造的快乐与价值 可鲜少有人愿承受你的负能量 每个人都有他的难言之隐 何不让一切随风 看淡些呢　　-----------------------------　　我妈妈就说我太在乎别人的评价了，跟你说的很像~
　　@幸福晓夏
12:49:47　　我了解你的感受，但是其实你已经解脱了，已经算是正常人了，你有许多人没有的工作，有许多人没有的好的老公，好的婆家。。。这个即使正常人，也有很多失业，离异的好么！你很成功！很羡慕你。。。　　-----------------------------　　别羡慕我啊，只能说我很幸运，如果我学会知足知止和感恩，也许病情会好很多吧~
　　@幸福晓夏
12:50:40　　你就是不知足，总想要最好的。。。可是最好的也是给最好的人。。。　　-----------------------------　　是的！谢谢你的棒喝，其实我何德何能，命运有什么义务特意眷顾我？也许我是过去把快乐当成了常态，面对真正真实的生活反而无法适应了。。。
　　@ganjfaet
12:11:38　　我很感恩这里居然没有出现意料中的“抑郁就是闲出来的富贵病”之类的话，虽然我也做好了被攻击的准备。午安各位。　　-----------------------------　　@你要飞向天空吗
12:53:19　　虽然有些经验想支招给你，但是我害怕，不能适用与你，会起反作用。　　所以不知道该说还是不该说。　　我的思路是，让自己克制所有的负面情绪，哪怕感情上无能，也不要让自己的思维，去左右自己的行为。　　用行为强迫去对抗自己的负面思维。　　强迫自己去做自己不喜欢做的事情，比如洗衣服打扫卫生，运动。食物调理身体。家人生病的时候，去照顾，做一些力所能及的事情。　　其实很不好，我知道，这对心理康复......　　-----------------------------　　“ 用行为强迫去对抗自己的负面思维。”嗯，回复完这些帖子我就去收拾屋子！
　　@你该吃药啦
12:53:30　　看得心好累　　-----------------------------　　对不起我传播负能量了。。。
　　@咔嗞卡兹
12:54:52　　楼主要好好的　　-----------------------------　　我们都要好好的。不管这个楼多么冷清，我希望它成为我走出阴霾的见证。
　　@苏州小娘鱼-30 14:45:36　　抑郁症痊愈的路过。。。　　去年这个时候，因为感情问题搞成了抑郁症，刚开始没有发现，父母都以为我只是伤心，过段时间就会好。　　于是整整3个月，像个死鬼一样，做任何事，都是没劲，最后我连头都懒得洗，整个人就是回家，躺床上，瞪着天花板，其他什么都不想干，但是我还没发展到要去自杀自残这种。我长期的反常被我妈妈发现，觉得我不太对劲，她说服了我爸爸，一起带我找精神科医生看，当时被诊断为抑郁症，还好，只......　　-----------------------------　　谢谢你，知道你痊愈了我很开心。曾经失去过才会倍感珍惜，希望这段经历永远只是生命中的小插曲！
　　@记号专用小棉坎
15:23:48　　lz抱抱～特别理解你～我看着身边积极生活的人，特别羡慕他们对生活的热情。我连话都不想说，而且我很受不了噪音，同事在办公室打电话时间长了我都觉得难以忍受，只能躲出去。　　还好原本的我是一个特别想的开的人。　　我有一点小建议，不要再去想失去的生活了，不要去想曾经的自己有多么美好了，那样只会加重痛苦。就立足于现在努力一点点改变吧。　　-----------------------------　　谢谢你的小建议。活在当下，虽然很难，但是似乎这是唯一的救赎之路。
　　@巧克力milk
16:10:51　　人还是那个人，心已不同　　-----------------------------　　物是人非事事休。如果是一颗更成熟更勇敢的心，那么也算不虚此行吧！
　　@谁念此花幽独
20:19:22　　+1，我也没过正常人的生活很久了　　-----------------------------　　抱抱，你也是抑郁症吗？
　　@谁念此花幽独
20:19:22　　+1，我也没过正常人的生活很久了　　-----------------------------　　@ganjfaet
20:38:15　　抱抱，你也是抑郁症吗？　　-----------------------------　　家庭因素导致的一系列心理问题，虽然没有抑郁症那么严重，但也很痛苦
　　@谁念此花幽独
20:19:22　　+1，我也没过正常人的生活很久了　　-----------------------------　　@ganjfaet
20:38:15　　抱抱，你也是抑郁症吗？　　-----------------------------　　@谁念此花幽独
20:40:45　　家庭因素导致的一系列心理问题，虽然没有抑郁症那么严重，但也很痛苦　　-----------------------------　　坚持住，守得云开见月明（我的安慰是不是很无力），希望我们都能越来越有力量。
　　@ganjfaet
20:23:15.0　　这个我恐怕不能苟同，抑郁治愈，浴火重生的也大有人在。不过做好长期抗战的准备也好，谢谢你！　　—————————————　　至今没见过一例真正治愈的 　　
　　@ganjfaet
12:11:38　　我很感恩这里居然没有出现意料中的“抑郁就是闲出来的富贵病”之类的话，虽然我也做好了被攻击的准备。午安各位。　　-----------------------------　　@你要飞向天空吗
12:53:19　　虽然有些经验想支招给你，但是我害怕，不能适用与你，会起反作用。　　所以不知道该说还是不该说。　　我的思路是，让自己克制所有的负面情绪，哪怕感情上无能，也不要让自己的思维，去左右自己的行为。　　用行为强迫去对抗自己的负面思维。　　强迫自己去做自己不喜欢做的事情，比如洗衣服打扫卫生，运动。食物调理身体。家人生病的时候，去照顾，做一些力所能及的事情。　　其实很不好，我知道，这对心理康复......　　-----------------------------　　@ganjfaet
20:29:36　　“ 用行为强迫去对抗自己的负面思维。”嗯，回复完这些帖子我就去收拾屋子！　　-----------------------------　　希望你越来越好。首先注意身体的健康。　　争取做到，能关爱自己。　　爱自己不是一件容易的事情。　　慢慢学会爱自己，爱好了自己。　　连洗澡都是爱自己的一种表现，让自己清爽一点，让家里干净一点。　　很多事情，不要大范围的考虑！　　先把你自己最主要需要解决的问题去解决了。　　养成习惯以后，再慢慢扩大范围。　　以后会好的。　　不要放弃希望。　　给自己信心
　　@ganjfaet
20:27:25.0　　别羡慕我啊，只能说我很幸运，如果我学会知足知止和感恩，也许病情会好很多吧~　　—————————————　　抑郁症就是很多不懂知足者常乐的　　
　　哎　　
　　楼主，我曾经也有段时间像得了抑郁症，是那时候各种家庭因素还有青春期心理导致的。总之常常自己哭，很痛苦觉得活不下去。严重自责，连小学幼儿园犯的普通错误都拿出来以我忏悔。每天觉得只有睡着才最开心。　　因为没人发现我抑郁，从没有看过任何医生。然后出去上学，然后不断开始新的生活，在同龄寝室集体生活里，性格什么都渐渐好了起来。一旦敞开心扉～马上就感觉阳光拥了进来。所以楼主，千万不要觉得自己生病了，试着向外面看看，走出一步，就会越来越好。　　我觉得抑郁症就像把自己的关进小黑屋，感受不到外面的明亮，一直在痛苦下沉。试着自己当成普通的人，多和性格开朗的同龄人一起玩耍～即使心里还是难受，慢慢被大家气氛感染，就是好的开始。可以做些自己擅长得事，认可自己的价值。　　抱抱楼主。都会好起来的。不要乱想加重思想负担～想想世界还有这些多好吃好玩的神奇有趣的东西，还有那么多可亲可爱的人，哪有时间独自忧愁啊～看看地上一个小虫子在拼命生活，我们可以自由享乐～多幸福呀。　　
　　楼主有孩子吗　　
　　lz你有没有发现自己字里行间流露出的标准可不是平常人的标准，你还是想成为被别人羡慕的小众。也就是说，按你给自己定的标准，你要不抑郁，那得建立在周围人大多不如你的基础上。如果你周围人都像你一样心态，那大把的人要抑郁啦，世界上岂不至少也得有一半的人得抑郁？　　要成为怎样怎样，应该成为怎样怎样，只不过是头脑里的观念。今日提倡要竞争要比别人强，你觉得自己不行会抑郁。换个枪打出头鸟的社会，你是不是就活得安乐了？所以观念并不是真实的东西，只是头脑里虚幻的笼子，自己困住了自己。要是能放下，就可以降低能量的内耗了。放不下，或许是因为还没看清楚，还不够痛苦。如果你痛苦到就象脚被火烧了一样，那还不瞬间就跳开了:p 我觉得，一个人，如果基本的生活得到了保证，那真正重要的东西，绝对不在跟别人的比较之中。
　　@月青青
12:30:00　　我觉得你的方向走错了，为什么一定要成为正常人，你在和自己较劲。接受自己就是这样的人，就是抑郁的人，然后爱自己，无论自己多么垃圾多么没用多么抑郁，我也爱自己。　　—————————————————　　很对，先接受自己，这样才是正确的方向。　　
　　@语夜月儿
21:03:27　　@ganjfaet
20:23:15.0　　这个我恐怕不能苟同，抑郁治愈，浴火重生的也大有人在。不过做好长期抗战的准备也好，谢谢你！　　—————————————　　至今没见过一例真正治愈的　　-----------------------------　　那么，我希望我是第一个吧。。。
　　@ganjfaet
12:11:38　　我很感恩这里居然没有出现意料中的“抑郁就是闲出来的富贵病”之类的话，虽然我也做好了被攻击的准备。午安各位。　　-----------------------------　　@你要飞向天空吗
12:53:19　　虽然有些经验想支招给你，但是我害怕，不能适用与你，会起反作用。　　所以不知道该说还是不该说。　　我的思路是，让自己克制所有的负面情绪，哪怕感情上无能，也不要让自己的思维，去左右自己的行为。　　用行为强迫去对抗自己的负面思维。　　强迫自己去做自己不喜欢做的事情，比如洗衣服打扫卫生，运动。食物调理身体。家人生病的时候，去照顾，做一些力所能及的事情。　　其实很不好，我知道，这对心理康复......　　-----------------------------　　@ganjfaet
20:29:36　　“ 用行为强迫去对抗自己的负面思维。”嗯，回复完这些帖子我就去收拾屋子！　　-----------------------------　　@你要飞向天空吗
21:14:52　　希望你越来越好。首先注意身体的健康。　　争取做到，能关爱自己。　　爱自己不是一件容易的事情。　　慢慢学会爱自己，爱好了自己。　　连洗澡都是爱自己的一种表现，让自己清爽一点，让家里干净一点。　　很多事情，不要大范围的考虑！　　先把你自己最主要需要解决的问题去解决了。　　养成习惯以后，再慢慢扩大范围。　　以后会好的。　　不要放弃希望。　　给自己信心　　-----------------------------　　非常感谢。今天强迫自己做了一点家务，感觉好多了。过去心不可得，把握现在，做一些力所能及的事情。
　　@树洞专用吐槽
21:15:31　　@ganjfaet
20:27:25.0　　别羡慕我啊，只能说我很幸运，如果我学会知足知止和感恩，也许病情会好很多吧~　　—————————————　　抑郁症就是很多不懂知足者常乐的　　-----------------------------　　也许知足也是一种能力，一种需要学习的能力？
　　@拾花待人
21:29:42　　楼主，我曾经也有段时间像得了抑郁症，是那时候各种家庭因素还有
期心理导致的。总之常常自己哭，很痛苦觉得活不下去。严重自责，连小学幼儿园犯的普通错误都拿出来以我忏悔。每天觉得只有睡着才最开心。　　因为没人发现我抑郁，从没有看过任何医生。然后出去上学，然后不断开始新的生活，在同龄寝室集体生活里，性格什么都渐渐好了起来。一旦敞开心扉～马上就感觉阳光拥了进来。所以楼主，千万不要觉得自己生......　　-----------------------------　　是呀，有时候走在商场里面，看到这些灯红酒绿声色犬马，那些艳丽的色彩，就觉得世界真美好，不忍心辜负。
　　@冰淇淋叁叁
21:32:34　　楼主有孩子吗　　-----------------------------　　没有，这种状态不敢要孩子呀。
　　@我是土拨鼠
23:00:09　　lz你有没有发现自己字里行间流露出的标准可不是平常人的标准，你还是想成为被别人羡慕的小众。也就是说，按你给自己定的标准，你要不抑郁，那得建立在周围人大多不如你的基础上。如果你周围人都像你一样心态，那大把的人要抑郁啦，世界上岂不至少也得有一半的人得抑郁？　　要成为怎样怎样，应该成为怎样怎样，只不过是头脑里的观念。今日提倡要竞争要比别人强，你觉得自己不行会抑郁。换个枪打出头鸟的社会，你是不是就活......　　-----------------------------　　谢谢你！一针见血。我昨天晚上也在想，十年一觉扬州梦，我这个梦做了十年，也快梦碎了十年，但是怎么还是如此执着。总觉得自己有一股旺盛的渴望自我实现的梦想，总不忍辜负还算不错的条件。可是现实就是这么讽刺，不甘心泯然众人矣的我，却连众人的小小快乐都求不得。我不是活在比较中而痛苦，而是觉得自己的力量被无端束缚内耗而痛苦。我现在不知道是继续劝自己知足常乐，还是劝自己遵从内心奋斗逆袭，但是我知道，也许我怎么想并不重要，怎么做才是重要的，无多思，多思无益？
　　@u_5-09-30 23:11:39　　@月青青
12:30:00　　我觉得你的方向走错了，为什么一定要成为正常人，你在和自己较劲。接受自己就是这样的人，就是抑郁的人，然后爱自己，无论自己多么垃圾多么没用多么抑郁，我也爱自己。　　—————————————————　　很对，先接受自己，这样才是正确的方向。　　-----------------------------　　台湾一个医师也是这么说的，当我们想要改变自己的时候，其实我们是分裂的。但是当我们接受了自己，我们才是整合的。我总是简单粗暴地苛责自己，接受自己，我会试的。谢谢你！
　　@Kmico
21:16:40　　哎　　-----------------------------　　一声叹息~
　　光凭楼主写的这些字我已经喜欢上你啦！　　
　　楼主不能接受理想与现实的差距，又缺乏改变的动力，这样不好，还是定个目标，慢慢来，让自己身边的人发现自己的变化，形成一种良性循环。　　
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