关于伤害的文章- 美文故事-散文随笔
关于/有关伤害的文章
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　　人生犹如一列奔驰的火车，从降临人世的那句嘹亮的鸣笛声起，我们便自主，或不由自主地开始了马不停蹄的向前走。走过白昼黑夜，走过春夏秋冬，走过山川河流，走过沙漠戈壁，走过狂风暴雨，走过冰天雪地，走过伤害痛苦，走过沧海桑田，直至终点，画上我们人生完美无憾的句()
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　　宝贝，写这篇日记的时候我很心痛，心痛的让自己不知道怎么办，眼泪不听话的从眼中流出，不想去擦。我要你自己一个人好好的想一下，可是现在你还是没有想明白，想清楚。你做的这个决定对我们来说都是伤害。宝贝还是没有想明白其实最终的决定权是在我俩手中，别人都没有()
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　　每个人，每天都在成长，成长的经历不同，人生也有所不同，在成长的过程中，我们会有 辛酸，痛苦，悲伤，快乐，伤害和坎坷。小时候，我们在父母的呵护下无忧无虑的成长，长大后，踏入社会，我们失去了父母的保护伞，就要自己学会独立，学会人情世故，学会忍辱，学会坚强()
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　　日子依旧不紧不慢的过着，你离开以后我还在原地等你，还坚信我们会在一起，还是会每天忍不住的想念，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一起去过的地方，一起做过的事，想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远，念着念着，却听到你身边已有新面孔的消息()
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　　有个人、爱过了、就结束了有句话、说过了、就后悔了有道伤、痛过了、就麻木了有颗心、颤过了、就破碎了有些东西、时间放久了、就会变质的有些事物、发展很久了、也会变质的 有些感情、时间和距离、是会贬值的有些伤痛、酝酿得越久、发作得越厉害有时候、想说出那三个字()
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　　如果因为寂寞想起一个人，是否很不诚恳？ 如果因为害怕孤独而爱上一个人，是否很不单纯？ 如果我发自心底真诚而单纯地喜欢上你，你是否愿意帮我摆脱寂寞告别孤独？- ――致叶子 让自己徘徊在冰冷的雨林里，一双不知所措的眼睛漂泊在黄昏空旷的大街上，雨点如娴熟的剑客()
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　　真正强大的人是什么样的？是一呼百应的将军吗？我想不是。是钱财万贯的商贾吗?我想也不是。是学富五车的文人吗？我想还不是。在我心中真正强大的人，应该是把悲伤留给自己的人。 作为人，我们都明白。真正痛苦的事情，并不是肉体所受的疼痛。而是心里所受的委屈！是啊()
　　看青春似白水泉流去，恰是无声雨，洗不净往事伤痕，忘记青春红尘，能有几多圆缘园？ 宁愿孤独，也不要无趣…… 江湖红尘能有几多颜如玉？ 谁的青春是一个圆缘园？还是一个颠沛流离的别时容易见时难？ 谁的青春是一个圆缘园？还是一个辗转反侧的独自莫凭栏？ 谁的青春是()
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　　1.你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪；因为你，我变得很纠结，变得不知如何是好…这一切，只是因为我很在乎很在乎你。 2.当我们第一次相见，我并没有想到你对我如此重要3.生命中最美好的事是找到一个人了解你所有的缺陷、错误和弱点，()
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　　放弃也是一种美丽 有些人，注定了不可能在一起 有些感情，注定了只能是场回忆 太过无谓的执着，只会伤害彼此痛过了，才会懂得如何保护自己 执着过了，才会知道该如何选择坚持和放弃 失去过了，才会发现该如何去珍惜 很多事情，都是经过过了，才会懂得该如何去面对 或许()
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本站会员关于伤害的日志随笔：
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版权所有.,,故事,优秀作文在线阅读欣赏　　我想，人从一出生，应该都是无害的吧，他们无知也无辜的来到这个世界，直到一次伤害，两次伤害，多次伤害以后，一根一根的往自己身上种满了刺，随时以戒备的姿态防御着周遭的人与事。或者，就这么戒备着过一辈子，或者，终于等到了真正爱他的人，在爱中一根一根拔下那些尖利的刺，这个过程，艰辛而苦涩。　　　　　　看了这段，哭了。　　　　从别的帖子看到这个帖子的链接。　　　　想起自己从小到大的经历。　　　　父母小时候对我溺爱比较多，小时候家庭条件也比较好，所以物质上是一般不会缺的，但是精神上对我不够重视，对我的态度也是简单粗暴。爸爸是只给钱，对我几乎不管，衣服只给我买过2件，到现在我都记得样子。后来有钱了外面找女人，我现在心底对爱情很难相信。妈妈是从小对我期望太高，什么都让我学，跳舞画画弹琴等等都学遍了。她从不问我是不是喜欢。我喜欢的她也坚持不下来带我去。每次她管的只是小事，今天应该穿什么衣服等等。对于学习，从来不管，只是看成绩不好就会说。因为我眼睛近视，清楚的记得妈妈在外人面前说我眼睛不好，快瞎了。其实那会我眼睛也只有100度而已。　　　　到我初中的时候，爸爸去世了。奶奶家对我们不好。家里的钱也都给爸爸看病用了。妈妈对我学习彻底不管了，对我生活也忽略了。我记得我第一次来例假的那种慌乱，没人告诉我应该怎样。也没人给我买适合的内衣，我只能自己红着脸去跟她说能不能给我买。　　　　奶奶家的亲戚对我们一直不好，冷嘲热讽等等，我甚至跟他们有动作上的冲突，自己曾经用手把一大片玻璃砸碎，看着血一点一点流。这些对我也有很大的影响，到现在跟他们也没有联系了。　　　　在高考期间，我的成绩在班里是第一，即使是这样，妈妈也经常念叨我，似乎她已经形成模式了，我做什么都不好都不放心。每天我学到1点，终于睡觉了。她会在半夜的时候，突然说：这可怎么办啊学习这么差，怎么考上大学啊！这样的话会让我突然惊醒。到了大学她还是有这样的习惯。只是改成，学习怎么不好啊之类的话。　　　　还记得2件事情：一个是春节那天，她交了个新的朋友，打算去对方的家里跟对方过，把我一个人扔在我奶奶家，当时我奶奶他们对我已经不好了。我在她走之前大声哭，当时我已经上高中了，她看着我那样哭，还是走了。另一个是我高三复习阶段，冬天上完自习已经9点多了，她还是去了对方的家里，我看着家里黑着的灯，自己还没吃饭，就想哪怕喝杯热水都成。那种难受的冰冷的感觉似乎一辈子都记得。　　　　平时我做很多事她都觉得是错了，小到买个衣服，几乎我自己买的所有衣服在她眼中都是难看的，我只要穿了，她就会说难看。我的男朋友没一个她喜欢的，全部否定。到现在她还是经常会跟继父吵架，我经常早晨是被吵架声吵醒的。每次我都会哭。　　　　到现在我也变成一个自私、冷漠、对感情否定、不自信的孩子。　　从大学期间到现在，人们对我的印象很多都是不好相处，厉害，这样的感觉。我的上一个男朋友因为不能忍受我的脾气也离开我了，从那之后，我明白了一些事情，自己也尽量在改自己的脾气，学着怎么跟别人好好相处尤其是在跟男朋友在一起的时候。　　　　姥姥家的人总觉得妈妈对我特别好，我想要什么都会给我买，其实呢，我最需要的并不是这些，我需要的只是一些小小的关心，对我的夸奖以及鼓励。　　　　我不知道我能不能遇到那个帮我拔刺的人。　　　　　　
　　天涯的第一个沙发竟然是这样的。。。。。。
　　父母给的伤痛是一辈子的烙印
　　我封，我封，我封封封！！！-- poeri-- 操作时间: 16:40:41 -- 1205527
-- youzilaodai-- 操作时间: 18:03:37 -- 868898
　　我封，我封，我封封封！！！-- suejam78-- 操作时间: 16:15:35 -- 1205527
　　发广告,死全家
　　我封，我封，我封封封！！！-- qqt06-- 操作时间: 20:47:48 -- 1205527
　　比起楼主，我幸运很多，但我的记忆里，以最“恐怖”的最为深刻。　　　　5~6岁吧，那是一次想去舅舅家引发的事情，我忘记父母不让我去的原因，但结果就是我坚持要去，他们不给我去。最后父亲把我头按进了我们家的水井里说要弄死我。还一直问我“还去不去？”我不知道为什么就很倔一直回答“我就要去”，这样的对答重复了很多很多次，而旁边也已经围满了看热闹的人们，都是邻居。　　　　最后，我的白裙子都满是污秽，因为井边都是湿的，我就跪在那里说了：我不去了。然后我获救了，我的服从救了我，我觉得那一次他可能真的想我死。　　　　我想我会永远记得那个事情，那个可怕的井口和可怕的井水，让我很恐惧。　　　　我现在的脾气不好，我觉得可能吧，也是和这个回忆有关。我之前和大人们说过一次，然后我妈说这个以后不要说了，让爸难堪了。其实我是真的恐惧也会有如此大的记忆力吧。　　　　　　和上面的姐妹一样流泪打的字，虽然就这么一件事特别深刻，但足以伤害我幼小的心灵。
　　努力远嫁，我也不喜欢和自己父母一起住
　　房事问天涯，　　网购问DOPC，　　内事问百度，　　外事问谷歌。
　　我真的好想让我的父母看看这个帖子，但是，他们又能从中得到什么呢？现在的我，为了在身边就近照顾他们，丢掉了我最美好的梦想。
　　每次看到这样的贴子都会泪流满面，真的，从小我就对自己说我长大后不要做他们这样的人，只是最近我突然发现原来我的个性中有那么多他们的影子，我觉的很痛苦，我一直在努力逃离的东西，原来就在我身上。。。。
　　我的父亲有一次也叫着要打死我，我从他眼里看着如野兽一样的怒火，从他掐着我脖子传来的力量，我知道他说的是真的，而那一个时候，我的脑子里也只有四个字－－同归于尽．　　我当时是多恨他啊．　　我所有不快乐的根源都来自于这个在我心中如恶魔一样的东西．　　在我的记忆里，父亲是个符号，除了恨还是恨．天天打我，不问青红皂白的打，除了打我，小的时候从来没抱过我，没管过我．生病，上学，吃穿，全是我妈管，他除了上班，回家就是吃饭，看电视．高兴就和你说两句话，不高兴，理都不理你．一星期不说一句话是平常事．　　我从记事的时候就被父亲打．小时候记得有一次，我考了98分，还是怕得要死，因为他的要求是双百，达不到，还是要挨打．然后是没完没了的课外作业．　　我长大一点才明白父亲为什么打我，父亲极度重男轻女，他非常嫌弃我是个女孩，让他丢脸．可我母亲有心脏病，生我一个小孩都冒了很大的风险．更别说再生一个．我读幼儿园的时候就开始找各种借口打我．我可怜的妈妈也不敢劝，劝的话连妈一起打．　　还常常打我妈．我父母基本不吵架，一般就是冷战，然后就动手，就在前几个月，还因为一件很小的事对我妈动手，我妈都是60的人了．把我妈往地上推，然后用脚揣．　　我现在脾气很差，很暴燥．有很严重的暴力倾向．虽然我找了一个很爱我的老公，却怎么也解不了心里的结．　　曾经我试着去和父亲沟通，去原谅他．结果让我更受伤．　　上次他打了我妈后．我试着和他谈自己过去的经历，谈他带给我们母女在三十几年来造成的伤害．结果让我大为吃惊的是，他根本没意识到这些，而且还觉得都是我们不懂事，任性，他全是对的，他全在迁就我们，他打我们是被我们逼的．他才是为了这个家庭做出巨大的牺牲．他才是最伟大的父亲，丈夫．　　后来母亲因为这事和父亲分手了．我为了照顾母亲搬去和母亲一起住．才发现，没有父亲的家庭是那样的幸福．我母亲告诉我说，她是到死都不会原谅我父亲，她无法忘记这三十几年婚姻里家庭暴力带给她身体和心灵上的伤害．　　曾经有一段时间，我让自己多想父亲的好，让自己学会原谅，那段时间也觉得好象真的忘了．可我却忽然发现，我原谅了父亲，我却非常非常难受．我只有恨他，才有活下去的力量．　　　　我外人眼里，我聪明，漂亮，性格外向，人随和，和什么人都谈得拢，我知道这都是装的．和我父亲一样，外人从来都说他好，他打我妈，说出去都没有相信，说这么好脾气一个人，怎么可能．我非常缺乏安全感，甚至睡觉都要用被子蒙着头才可以睡．　　我觉得自己是不是有病，但又不敢去看医生．内心非常怕．　　也不敢要孩子．　　我非常讨厌我父亲的性格，但我却发现我越来越象他．让我也越来越讨厌自己，最近我的情绪非常不好．老是想跳楼．或是把人从窗户推下去．这种情况我12岁的时候出现过，还曾经真的把别人推下楼，幸好楼层不高，没有造成大祸．每次看到楼就想跳下去，不为别的，就觉得那一刹那会很舒服．　　　　我现在也不敢要小孩，我怕我成了不好母亲，会害了孩子．　　　　我该怎么办才好．　　
　　学习了
　　我想，人从一出生，应该都是无害的吧，他们无知也无辜的来到这个世界，直到一次伤害，两次伤害，多次伤害以后，一根一根的往自己身上种满了刺，随时以戒备的姿态防御着周遭的人与事。或者，就这么戒备着过一辈子，或者，终于等到了真正爱他的人，在爱中一根一根拔下那些尖利的刺，这个过程，艰辛而苦涩。　　　　　　===========================================================　　这段真的很让人唏嘘啊　　　　大部分的父母都是为了孩子好，只是不合格的父母采取的方式很不可取。不合格的父母似乎都有很多相同点。好的孩子是生活在鼓励中的，父母是自己最亲近的人，在这个陌生的世界上唯一的依靠，如果在爸妈那里都得不到爱，关心，鼓励，真的很难想象这样的孩子能够健全地长大，成才就更难了　　　　　　我小时候，大概是11，12岁的时候，有次我妈答应我晚饭后去买凉鞋，结果吃了饭她又反悔了。我很不高兴，躺在床上给她讲了曾子杀猪的故事，我妈听完了就立马拉我出去买鞋了，哈哈哈　　　　
　　LZ你跟我比起来 已经幸运多了 　　　　只是 往事不堪再提 都让它们随风而去吧　　　　　　　　
　　作者：挚爱处女咩咩　回复日期：　16:49:35　
　　　　我想，人从一出生，应该都是无害的吧，他们无知也无辜的来到这个世界，直到一次伤害，两次伤害，多次伤害以后，一根一根的往自己身上种满了刺，随时以戒备的姿态防御着周遭的人与事。或者，就这么戒备着过一辈子，或者，终于等到了真正爱他的人，在爱中一根一根拔下那些尖利的刺，这个过程，艰辛而苦涩。　　　　　　　　　　　　===========================================================　　　　这段真的很让人唏嘘啊　　　　　　　　大部分的父母都是为了孩子好，只是不合格的父母采取的方式很不可取。不合格的父母似乎都有很多相同点。好的孩子是生活在鼓励中的，父母是自己最亲近的人，在这个陌生的世界上唯一的依靠，如果在爸妈那里都得不到爱，关心，鼓励，真的很难想象这样的孩子能够健全地长大，成才就更难了　　　　　　======================　　　　成才是可以的 还可以做得比一般的人都好 但心理是绝对的不健康了
并且在未来的漫长的人生中 都是充满了不信任
成家以后也是无法接受身边有别人熟睡 哪怕只是自己的孩子　　　　
　　几分钟以后，我开始在房间里呼叫爸爸，父亲进门，看到了我桌子旁的空药瓶，顿时明白了。他赶紧背上我叫上母亲朝医院飞奔。药效散发得真是很快，我家在三楼，到楼下的时候，我就几乎快没了知觉，最后一刻，只记得自己在父亲的背上泪流满面。　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　　　看到这段
控制不住自己
　　　　每个人都无法不热爱自己的父母
可是 在我们成长过程中
他们的随心所欲 造就了我们今天的性格　　　　　　任何岗位可能都要岗前培训
可是父母这个伟大的职业呢 ？　　　　　　坛子里的姐妹看过我发的帖子 说我的气质像仓井空
大概就是温柔可人吧 　　　　我不说话就是这样 惹人怜爱
可是呢 一遇到事情 遇到不符合我心意的事情
我就火冒三丈 跟一头野兽一样 谁也拉不住我 劝不住我　　　　　　我爸说我脾气不好
我接着反问他：“你不觉得我的脾气像你吗？”
我是他的翻版　　　　　　在家 他喊我 第一声要答到 第二声要出现在面前 等到第三声
就要被骂了
　　　　现在谈了男朋友
他脾气很墨迹
我雷厉风行
我若喊他不动
我就会急躁
再者就会拳打脚踢
我知道这样不好
可是已经无法控制自己了 　　
　　成才是可以的 还可以做得比一般的人都好 但心理是绝对的不健康了 并且在未来的漫长的人生中 都是充满了不信任 成家以后也是无法接受身边有别人熟睡 哪怕只是自己的孩子　　　　　　··············　　　　可能是这样
我睡觉的时候 谁也不能碰到我
哪怕是我的妹妹
为这个我们已经争吵多次了
　　大家去看伯格曼的《秋日奏鸣曲》吧，心理迫害，语言暴力。。。这些伤痛是没法抹掉的，只能自己试着遗忘，或者是找一个特别有爱的幸福家庭长大的爱人来弥补
　　又看见这个帖子了，又看了一遍，心很痛，可是却没有泪水了。　　现在的爸爸，老了，变得温柔多了，回到家看到他会觉得爸爸挺好的，我们聊聊天，爸爸关心我的身体，给我做好吃的，感觉得到爸爸是爱我的，原来，不觉得，甚至觉得爸爸是憎恶我的。可是，每离开家，回忆里的爸爸却全都是面目狰狞，狂暴变态的可怕形象，无论我怎么努力都想不起他哪怕是安静无表情的形象。因为爸爸，我病态的痛恨他的家乡和他的家乡话，无比的痛恨，爸爸在家里和我们都是说家乡话的，而他大多时间都是在莫名其妙因为各种或大或小的事情咬牙切齿的骂人，所以，我觉得他的家乡话无比的恶心、肮脏、是世界上最最鄙贱的语言！！！！我读上面JMS的话，所有爸爸妈妈在痛骂她们的语言我都会本能的用爸爸的家乡话读出来，甚至没有办法用普通话来读。　　在家里，我和哥哥时时提心吊胆，不知道他什么时候会不高兴，会为什么事情不高兴，什么时候他就会暴跳如雷起来，可能因为我倒水倒到了桌子上，可能因为上厕所的时间长了点可能因为哥哥写毛笔字没有拉上窗帘或者是我看一本小说微笑了一下……我一直有便秘的毛病，因为我不愿意上厕所，因为在家上厕所的时间不对会被骂，上的时间久了也会被骂，不是简单的骂两句就好，而是暴怒的痛骂，好像我们做了什么十恶不赦的事情一般。我很小的时候就有了强迫症，一直到现在，那感觉真的太痛苦了，我无法形容，LG无法完全理解。　　然后，我觉得，在这种家庭成长起来的孩子，有时，可能男孩会比女孩更可怜一点，因为，女孩会被人同情，说好可怜，可以找到宽容对她的男孩，而男生……可能会被人说——极品……　　我到现在依然不习惯别人对我好，我喜欢对别人好，但是受不了别人对我好，我会觉得别扭，不自在，甚至会躲避，生气。尤其痛恨家里人的关心，跟妈妈出去逛街，有人骑自行车差点撞到我们，妈妈推开我，可那一瞬，我只觉得无比恶心，是真的生理上的恶心的感觉。在外面打工，刚开始很穷，吃饭的时候哥哥把菜让给我吃，我愤怒的无以复加，那种恶心的感觉又一次侵袭上来，我不知道为什么。到现在，老公喜欢时不时的拥抱我，亲亲我，也让我觉得烦躁。心里总觉得现在的幸福是假的，会消失，我终归会一无所有，挣扎求存……
　　对了，我的爸爸极好面子，尤其在亲戚面前，我们不能做一点点有损他面子的事情，哪怕不是我们的错。有次在老家，亲戚的孩子说我是穷人家养的贼骨头，偷了他的东西，那是我生平最愤怒的一次我骂他拿东西砸他，爸爸听见了，冲进来，我刚哭着说了一句，他说我偷东西，那时我满心以为，爸爸会给我做主，可我没想到，他扑过来扯住我的头发左右开弓的扇我，然后转身对亲戚们说，“别理她，没见过这么不听话的小孩，还敢这样乱丢东西，无法无天。我们都出去。”我被打得眼冒金星，羞愤的无以复加。在我的世界里，从小到大，我的爸爸，没有因为我被欺负给我撑过一次腰，甚至我被他的朋友欺负，他也说是我不庄重，咎由自取，呵呵，爸爸现在都和他那朋友保持良好关系，因为那个朋友有能耐有本事，能让别人来找爸爸，求爸爸找那朋友给帮忙，能让爸爸感觉倍儿有面子，多么有趣，这就是我的爸爸∩_∩~　　从小到大他也从不肯夸我，不许我打扮，不穿好看的衣服，我穿的衣服都是稀奇古怪的，后来同学回忆都说，我那时候穿的真稀奇，用现在的话来说，我几乎天天都能因为服装“雷”到别人。　　爸爸也不喜欢我们交朋友，小时候听到最多的念叨就是，不要跟别人结伴，自己独来独往。我还好一点，哥哥只要一跟朋友一起就会挨打。
　　孩子就像是个玻璃杯，任何人都会在上面留下印痕。　　　　在父母那个年代，他们也并不知道，有很多的行为，对孩子是一种伤害，他们只是按自己局限的认知以自认为最好的方式去教育孩子，如果当时，他们知道其中很多的做法是错误的，那他们一定不会这样去做，只是可惜，他们真的不知道。　　　　在我6岁到18岁，这漫长的12年时间里，爸爸对于我来说，只是一个名词而已。虽然我们生活在一起，可我的爸爸，几乎不与我说话，唯一的交流，顶多就是叫我吃饭叫我递东西一类的对话。都说女儿跟爸爸亲，可我的爸爸从来都不记得我读哪个班，读几年级，从来都不知道我的学习成绩到底怎样，从来不知道我喜欢吃什么，从来不正眼看我一眼，从来没有给我买过东西，更不要奢望我可以在爸爸面前撒娇。　　　　总之，我从来都感受不到爸爸是爱我的，一点一点也没有，完全没有。困惑了很多年，为什么爸爸不喜欢我，我问过妈妈，她说是我太呆板，不懂得去主动讨好爸爸。直到如今她都这么认为。可不是我没有去尝试过讨好爸爸，可是，我无论做什么，在爸爸眼里都是不对，偶尔去撒娇，都会遭到白眼，主动去和爸爸说话，他总是不理我。　　　　也许在如今，对于已经成年的我来说，不算什么，可在我那个心智不成熟的年龄，无法去理解这些现象，只能出于一个小孩最原始的反应，逃避。那时候对爸爸充满了敌意，害怕他在家，哪天他一出门，我就觉得家里无比轻松，那时候每天都盼望着家里没有爸爸。　　　　后来我爸爸终于时常不归家了，因为小三的出现，妈妈每天跟祥林嫂一样悲苦的在我面前诉说（我现在对爱情很悲观也有这个原因），但我唯一的感觉，就是如释重负。直到有一天，妈妈告诉我，她去跟踪爸爸，发现他早上从小三家走出，牵着小三的女儿（不是我爸爸生的）出门打车送她上幼儿园，自然得像是一家人一样。妈妈受了伤害，其实我也受了伤害。那个小姑娘，我不只一次的听爸爸描述过，总是面带着微笑，无限憧憬的说她多么多么可爱，多么多么懂事讨人喜欢。　　　　终于就恍然大悟了，原来是我不够可爱，不够聪明，所以爸爸菜才不喜欢我，原来，这全是我的错。就是那时候开始，造就了我今后严重的自卑，没有安全感，无法肯定自己的价值。　　　　但这些年过去了，很多事情都平复下来，才逐渐懂得，其实爸爸不是不爱我，只是他不知道选择什么样的方式，他并不知道，对待女儿需要温柔，关心与疼爱，这样的关心，并不只是学习成绩，也不是物质，而是需要从心灵层次上的关心。　　　　这些年，也许是我常年在外地读书工作，很少见面的缘故，他开始逐渐和我有了交流，会问我喜欢吃的菜，会主动给我买零食。　　　　但是，这样的疼爱来得太晚了，到我22岁之后才开始感觉到，我无法忍受，完完全全是受宠若惊的那种不自在和恐慌，那么多年来，根深蒂固形成的隔阂，以至于我打心底就觉得自己不可爱，不配有人疼爱我，我不知道这样的描述是不是有些夸张，或者是否有人能理解，但真的，真的就是那感觉，很别扭，也很痛苦。　　　　于是现在，我也没有办法跟异性正常相处，我受不了任何人对我的好，哪怕只是处于礼貌的关心，一起吃饭我从来不会让别人给我买单，从超市回来我提着重重的购物袋也绝对不肯让任何人来帮我，连有的男生给我拉开门让我先走的谦让，我都会有受宠若惊的感觉。甚至在昨天，我从厨房端出几个大盘子，隔壁的男生正路过，就顺手帮我关灯，可我一整晚都莫名其妙的深觉不安。　　　　很可悲，这样的性格，直接就导致我在感情上的失败，24岁的女孩子，从来就没有被男生追求，唯一一次短暂的恋爱经历，也是我的倒追，追上之后，却又觉得自己配不上他对我的关心，无比烦躁和难以忍受，最终选择放弃。在外人看来，我像个长不大的洋娃娃一样精致可爱，为什么看似温柔乖巧的这么个小女生就从来没有人会喜欢。　　　　我完全知道这个原因，我这种可怕的性格，来自于童年的阴影。无数次，我也都想改，可就是无法从根本上改掉，那种强烈的自卑，实在是像一把尖刀一样，铸在灵魂深处，总是出其不意的发挥着作用。　　　　我一直奉劝所有年轻的爸爸，若是你家中有一个可人的女儿，请你们一定一定要温柔的对待她，要尽量鼓励她，至少，请不要忽视她，要让她知道并且能感受到，这个世界上，还有爸爸是在乎她的。真的，这决定了她将来幸福的标准，甚至决定了她将来的命运。　　　　如今我在一点一点给自己疗伤，每天在鼓励自己，不停的对自己说，我很可爱，我很乖，大家都喜欢我，我值得大家喜欢。没有别的办法了，我已经不敢奢望我这辈子还可以经历爱情，只希望我能摆脱掉阴影，可以快乐的生活，就足够了。
　　这是好久好久以前的帖子了 又被我翻出来啦 和楼上很多同学的经历何其相似啊……具体事情懒得再说 最直接的结果就是现在的我——不知道 我为什么要活着 　　 有人说要享受生活 有人说要去追寻活着的意义 可是对我来说 生活里有什么值得享受？生活又有什么意义值得我去追求？为自己活着？我连自己在哪都不知道 呵呵 多可笑啊 和每个同学一样 我不否认父母的爱 但就是因为这不否认让我很累 我觉得我欠了他们太多 但是他们的不信任不尊重不理解让我越来越麻木 以前还会难过 可是现在 我真的没什么好说的了 我的不否认让我绝对的服从于父母的想法 有时候想 是个木偶就好了 怎么拉怎么动还不会心痛 那该多好啊 　　和一些同学不同的是 我知道我不能生硬的顶撞父母 受了委屈也没理由回家闹脾气 所以就算感情出了问题工作出了问题我都顶住了 因为我要做让他们骄傲的孩子 怎么能回家抱怨呢？当然 我选择不说 很大一部分原因也是 就算说了 问题也不会有任何改善 甚至可能更糟 引来一顿羞辱 也没必要
　　呵呵 到现在我都不知道怎么评价自己的性格 可以算是分裂的一种吧 对所有人好 偏偏忘了自己想要什么 很压抑 一直都不许有“我想”怎样的想法 久而久之 “我”对我来说 变成了一个最可以可有可无的概念 有太多的事情不知道该怎么去做 当然 理由是不让做 不让做的理由是会有不好的结果 呵呵 那为什么结果会不好呢？因为他们觉得我不行我幼稚 说好点可以理解成保护我 说难听点呢 这就是不信任吧 呵呵 那我的自信要从哪里建立我的能力要从哪里培养？就好像把我绑起来还要骂我飞不上天 我真的没办法而且很难过 但可笑的是 一直以来 我难过都是因为我让他们难过 而忘了自己该去怎样 我还不起欠他们的 我有太大压力 我想逃的远远的 　　去年十月我离职了 因为无法和bt上司相处 同一时间 感情问题忽然爆发 贱三找上门来骂我 我忽然很迷惑 当你全心全意对工作对别人 最后是这样的结果 就算我明白职场险恶就算我明白付出不一定等于回报 我还是不能克制的无比愤怒 不是为结果的不公 而是为自己那所谓的善良 但是当我摆出轻松的表情回到家 等我的是叹息和一堆质疑 呵呵 难道做错的总是我嘛 一直都觉得家是最后的避风港了 那时抱着箱子突然有了一种无处可去的感觉 呵呵 可能 我根本就是个多余的人吧
　　我妈在那个年代 学历算高的 所以对我期望也很高 为我工作上的事很上心也很固执 我知道她想让我过得好 但是我的感受呢 他们了解嘛 现在我不理解自己做了这么多努力是为了什么 有半点是为了自己吗 我爸学历相对底很多 家里的活都是他负责 加上前年脑梗 脾气变坏了很大 我觉得他很辛苦 因为我姥爷一直不是很满意他 所以我要听话孝顺他 所以他可以对我发脾气或者让我去干活 但是学习或工作再加上家务活 我真的没精力全都去做到最好 这可以成为让我二十五岁还有挨骂的理由嘛？没有了最起码的信任 我不知道我在这个家里的存在到底有什么意义 会哭的孩子有糖吃 表哥因为工作忙回家发脾气 大家都哄着他 我在公司被上司侮辱加班到半夜 回家什么都不说为什么还要因为鸡毛蒜皮挨骂？？　　再说感情 那个男生人很好 和楼上很多同学老公一样的宽厚温和 但是我家里觉得他学历比我低（大专 其实还好吧 唉）挣得不多 不是很满意 这些我没有和他说过 但是他却意识到了最后拖到我家里同意了 他也回不来了 呵呵 家里的不满我都扛住了 这边还要给他打气 很累 他说 虽然你看着很不在意 但是我知道你在中间的压力 是 电话里我说哪有啊 挂了电话就开始痛哭流涕 我们认识两年 他已经很了解我 那我的父母呢 在一起二十多年 你们想过了解感受嘛 心理很复杂的痛 我不知道我还能拥有什么 我喜欢的衣服他们都说不好我喜欢的人他们也不喜欢给他们带去的好吃的也不爱吃……那么 我 能做的还有什么？
　　我妈在那个年代 学历算高的 所以对我期望也很高 为我工作上的事很上心也很固执 我知道她想让我过得好 但是我的感受呢 他们了解嘛 现在我不理解自己做了这么多努力是为了什么 有半点是为了自己吗 我爸学历相对底很多 家里的活都是他负责 加上前年脑梗 脾气变坏了很大 我觉得他很辛苦 因为我姥爷一直不是很满意他 所以我要听话孝顺他 所以他可以对我发脾气或者让我去干活 但是学习或工作再加上家务活 我真的没精力全都去做到最好 这可以成为让我二十五岁还有挨骂的理由嘛？没有了最起码的信任 我不知道我在这个家里的存在到底有什么意义 会哭的孩子有糖吃 表哥因为工作忙回家发脾气 大家都哄着他 我在公司被上司侮辱加班到半夜 回家什么都不说为什么还要因为鸡毛蒜皮挨骂？？　　再说感情 那个男生人很好 和楼上很多同学老公一样的宽厚温和 但是我家里觉得他学历比我低（大专 其实还好吧 唉）挣得不多 不是很满意 这些我没有和他说过 但是他却意识到了最后拖到我家里同意了 他也回不来了 呵呵 家里的不满我都扛住了 这边还要给他打气 很累 他说 虽然你看着很不在意 但是我知道你在中间的压力 是 电话里我说哪有啊 挂了电话就开始痛哭流涕 我们认识两年 他已经很了解我 那我的父母呢 在一起二十多年 你们想过了解感受嘛 心理很复杂的痛 我不知道我还能拥有什么 我喜欢的衣服他们都说不好我喜欢的人他们也不喜欢给他们带去的好吃的也不爱吃……那么 我 能做的还有什么？　　呵呵 今天刚被说是一事无成 那就一事无成吧 我不知道有什么是努力的理由 每天混混噩噩 那个男孩子送了我一只小龟 小龟样子很可爱眼神很干净 只有看着他的时候 我才会有一点点安心 我可以让小龟过的好 呵呵 但是我家里不喜欢小动物 呵呵 一开始说要扔了他 我觉得很可悲 小龟很安静也不闹干吗这么容不下他 就像看不上我一样 他问我家会不会骂我 我照旧笑着说不会 因为我不想让别人觉得我爸妈不好 所以竭尽全力维护他们的形象 当然了 很多时候只能把自己夹中间了 呵呵 我尝试谈过也哭过闹过 结果没有任何改善 可能我对他们真的是无所谓的吧 呵呵 什么都不想说 每天都是出门走走或者对着电脑呆着 什么也不想做 当然 这也免不了挨骂 呵呵 这世上我不属于任何人 也没有任何人属于我 除了小龟 这种在哪儿都无所谓的感觉 就是传说中的没归属感吧 也不知道安全感为何物 很期望能过踏实的生活 作为父母 难道要给我的是这些嘛 不是我自己选择要出生的 带我来只是为了折磨我么 如果能结婚 我想我是不敢要孩子的 我很累 我不想对不起他……　　 我最亲最爱的人 伤我却是最深
　　和很多mm相比 我对父母的态度太弱了 我对亲人爱人是觉得没辙 不想让他们有我这样的感觉 呵呵 我的脾气也不好 但是都用来对付自己了 呵呵 从离职到现在轻了三十斤 每次都说减肥哪 但我知道这是不好的兆头 恶心 不想吃东西 这也要挨骂 呵呵 就这样吧 让我自生自灭好了
喵了个咪滴， 广告关小黑屋!
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　　 我想，人从一出生，应该都是无害的吧，他们无知也无辜的来到这个世界，直到一次伤害，两次伤害，多次伤害以后，一根一根的往自己身上种满了刺，随时以戒备的姿态防御着周遭的人与事。或者，就这么戒备着过一辈子，或者，终于等到了真正爱他的人，在爱中一根一根拔下那些尖利的刺，这个过程，艰辛而苦涩。　　
我以为和我一样长大的孩子是少数呢，没想到在这帖子里看到了许多和我一样经历的人，说说我妈妈给我印象深刻的2件事吧。　　
我是单亲的家庭，母亲和父亲性格不和，在我5岁的时候就离婚了。我一直在姥姥家住。母亲那个时候做生意，很忙，没有时间来管我。我通常一周只能见到她一回。那个时候，我还在上小学，和班里的几个学生一起在一个退休的老师家里补课。有一次，母亲时间很充裕，就骑车送我去上课。结果我记错了时间，就是那个礼拜没有课，我还像平常一样去上课，到了才知道我记错了。从老师家出来，母亲就开始数落我。后来越说越生气，在大马路上对我拳打脚踢。周围围了很多人，后来一个好心的老奶奶来劝母亲，事情才得以收场。　　
第二件事在我19岁的时候，照理来说，这个年龄的孩子一般家长都不会再用武力的方式去解决。可是我的错误可能确实有些严重，在要高考前，我喜欢上了一个T，并且和她在一起住了。高中时一直住校，所以刚开始母亲也并不知道我没在学校住。在3月的一个晚上，我忘记我和母亲争吵的原因了，结果我一气之下出了家门，想自己走走。结果母亲跟了出来，在我家附近的一个转盘继续和我发生争吵。后来就说我身上的外套是她买的，让我脱下来，我当时也是很倔，直接脱下来还给她，三月的沈阳还是很冷的，我当时身上只有个短袖的T恤。周围围了很多看热闹的人，母亲反而更加嚣张的破口大骂，甚至动手打我，后来她用自己穿着皮靴的脚踹我的脸。结果当天晚上眼睛就淤青了一大片，后来那个T来接的我，我去的她家，她去M要了2袋子冰块给我敷眼睛，我们抱头痛哭。　　
呵呵，其实从小到大一直觉得活的很压抑，母亲对我的伤害也是一点点积累的。只说了2件印象最深刻 的事吧~现在想想居然没有眼泪可流，可能真的是麻木了
　　我们有点像的，高中前我成绩一直很好，前五那样子，高中考进我们城市最好的中学，高一高二几乎不学，那个成绩呦。但是我清楚，高三我要努力了，我确实努力了，后来高考是我整个高中生涯考得最好的一次。家里人都很满意的。也许冥冥中，爷爷保佑我。　　小时候，我也被打过，父亲信奉，棍棒下出孝子。　　我希望父亲健康，幸福，因为我知道他疼我，然而，直到现在，我什么事能不和家里说，就不说。　　这大概，也是导致我心理年龄成熟的原因。　　在我周围，不幸福的童年，更容易让人拥有成熟的心智，更容易让人凡事靠自己。
　　一个爱无能者马克
　　事实上你不能不承认，有些人是没有资格做父母的。他们这种人只爱自己，配偶子女父母都不爱。　　　　　　　　　　　　很遗憾我妈妈就是这样的人　　　　　　===============================================　　排！
　　同情地抱抱所有童年受过苦的TX，愿你们的孩子不再受同样的苦。　　　　
　　第一页看了一半就哭的不行，先马克一下　　　　今天早上看了一个帖子 说这是情感控制　　　　我以前一个要好的女同学要出国，说好了走之前大家聚一下　　我提前一个礼拜和我爸爸说，这一个礼拜我大气都不敢喘，家务全包，好话说尽。但是要去的那天早上，我爸情绪不好，死都不让我去　　　　我觉得我自己的性格是有缺陷的，我至今还是很害怕别人的无名火。我也选择伤害别人来保护自己。　　　　小时候一直一直告诫自己不要成为和他们一样的人　　　　青春期的时候读书的地方是有点贵族学校的地方，我家境比较一般的，很羡慕别的女孩子可以穿的超可爱出门，礼拜六的补课我只有一件土黄色的灯芯绒的外套，我永远忘记不了那件衣服，现在唯一的爱好是买东西，在消费能力里面的什么都买。我一直不知道为什么，后来看了一个电影《购物狂的自白》，才知道，这是我童年的缺失造成的。我拼命想弥补自己　　　　家长很多时候并不知道，无意的一句话或者很多句话是会留下创伤的　　我现在的性格是一半自负一半自卑，还好我调节能力不错，我还是很爱我父母的。
　　第一页看了一半就哭的不行，先马克一下　　　　今天早上看了一个帖子 说这是情感控制　　　　我以前一个要好的女同学要出国，说好了走之前大家聚一下　　我提前一个礼拜和我爸爸说，这一个礼拜我大气都不敢喘，家务全包，好话说尽。但是要去的那天早上，我爸情绪不好，死都不让我去　　　　我觉得我自己的性格是有缺陷的，我至今还是很害怕别人的无名火。我也选择伤害别人来保护自己。　　　　小时候一直一直告诫自己不要成为和他们一样的人　　　　青春期的时候读书的地方是有点贵族学校的地方，我家境比较一般的，很羡慕别的女孩子可以穿的超可爱出门，礼拜六的补课我只有一件土黄色的灯芯绒的外套，我永远忘记不了那件衣服，现在唯一的爱好是买东西，在消费能力里面的什么都买。我一直不知道为什么，后来看了一个电影《购物狂的自白》，才知道，这是我童年的缺失造成的。我拼命想弥补自己　　　　家长很多时候并不知道，无意的一句话或者很多句话是会留下创伤的　　我现在的性格是一半自负一半自卑，还好我调节能力不错，我还是很爱我父母的。
　　作者：Mayrhythm　回复日期：　13:20:10　　　----------------------　　爸爸啊
　　悲凉的赞同一下 所以我才想要找一个温暖阳光的人　　也许我找到会拒绝之前那个相亲对象的原因了，明明挑不出任何的不妥来，明明是安稳可靠地样子。只是那说话的方式 感觉我都能看到影子，现在想来都心里发毛　　虽然不得不承认那也是一种爱 只是方式错了 着重点错了 有时候真怀疑我们前世到底是谁欠了谁啊。我不要再尝试那种相互伤害的感觉了，也绝对不要一个冷冰冰没有任何欢颜笑语一打开门就能感受到扑面而来的低气压的家　　啊 好重的戾气 不得不说 某些东西 潜移默化
想起我的妈妈，我小时候她经常莫名其妙的发脾气，因为我完全不了解的原因，现在想来应该是跟我奶奶家的人和事有关，可是她真的、真的犯不着把气撒在我身上啊。我永远忘不了小心翼翼的看她脸色的忐忑心情。　　
初中的时候有一次语文课写作文，写自己的妈妈，我的和另外一个男生的作文被作为范文贴在后边黑板上，他也是写到小时候被妈妈打、被妈妈严格要求的事情，那时我们都站在教室后边看对方的文章，看完了相视一笑，默契而苦涩。一直到现在我跟他都是很好的朋友，虽说我们没有谈过恋爱，但是一直觉得是不一样的。
　　抱抱 不想多说什么。
　　突然觉得自己心里很委屈很委屈 觉得自己心里很苦很苦 说出来又怕被人鄙视 这是世界总是弱肉强食强者生存的 又怕说出来后被人用来以后攻击我
　　小时候被打过
　　现在对爸妈千忍万忍为的是怕以后自己拿不到房子
　　　　　　可悲　　　　怎么算计我全都学会了
谢谢他们这些年来的教导
　　小孩是肯定不会要的
要他再活一遍我的人生
　　国内的孩子，很多都是在父母的苛责打骂中度过的吧。父母他们那一代也有他们自己成长的伤痛，打骂也多是传统思想作祟。我转一篇武志红写的文章吧，比较旧了，但是还是挺值得一看的。武志红在杂谈有一张帖子叫做《为何家会伤人》
　　改造梦想：爱情陷阱　　　　我们都想改造恋人 这是爱情的最大杀手　　　　
每个人都渴望自己的意志得以实现，而那些未被实现的愿望便会成为一种魔咒，令我们将自己的心理能量纠结在这些未被实现的愿望之上。　　　　最容易被看见的魔咒，当属爱情中，你想得到某个人但没实现，于是，对这个得不到的人的渴求便成了很要命的纠结。　　　　不过，即便在爱情中，这也不是最普遍的魔咒，毕竟这不是所有人都会遭遇的事情。爱情中最普遍的魔咒，是不大容易被我们意识到的“改造梦想”，而这几乎是所有人都逃不过的陷阱。　　　　爱情，一开始势必是一场战争，而且是消灭彼此存在的战争。　　　　因为，每个人心中都藏着一个理想恋人的形象，我们不仅会对恋人的真实存在视而不见，并且还会试图打压甚至消灭恋人的独立意志，那样才好将自己的理想恋人的形象套在真实恋人的身上。　　　　这便是恋爱中的改造梦想。　　　　只是，没有谁愿意被改造。于是，被改造方势必会反抗，而改造方一旦发现对方并不是自己所想象，也很容易会失望。　　　　这是爱情很容易转入悲剧的核心原因。　　　　改造梦想怎么来的？它为何如此普遍？　　　　为了解释这些问题，我还是先讲两个故事吧。　　　　（故事一）　　　　广州某小学一年级的班主任做了一个调查，她问全班43个孩子：“你们谁认为自己的妈妈是好妈妈？请举手。”只有3个孩子举手，而且其中两个是双胞胎。　　　　班主任再问：“你们谁认为自己的爸爸是好爸爸？请举手。”这次有5个孩子举手。　　　　（故事二）　　　　广州一蒙特梭利幼儿园，几个三四岁的孩子在“开会”，最终，他们得出了两个结论：　　　　1）父母无法改变；　　　　2）你越想改变父母，父母越糟糕。　　　　故事一是一位朋友讲给我听的。她说，是儿子告诉她的，这正是他儿子所在的班的故事，小家伙还告诉妈妈，他是前面3个举手的孩子之一，但不是后面那5个举手的孩子之一。　　　　后来，我这个朋友向孩子的班主任求证这个故事，得到了确认。这个老师还说，她多年的教师生涯发现，差不多每个孩子心中都有一个“理想妈妈”和“理想爸爸”。并且，孩子对父母越不满意，他们心目中所勾勒的“理想爸爸”或“理想妈妈”的形象就越鲜明，而且与真实父母的差距就越大。　　　　故事二是造访那所幼儿园时，幼儿园院长、国内知名的蒙特梭利幼儿教育专家孙瑞雪告诉我的。　　　　这两个小故事结合到一起表明，孩子们普遍对父母不满，并在心中勾勒出了理想父母的形象，还希望将真实父母变成理想父母的样子，但最终发现，这无法实现。　　　　这是童年时的改造梦想。　　　　我所了解的故事也表明，对父母的改造梦想极其普遍，父母绝不会完美，所以孩子总会对父母有所不满，并渴望父母按照他们的希望发生改变。　　　　改变另一个人的愿望极少会实现，父母更少会因幼小的孩子的渴望而发生改变，即便有所改变，也是按自己的意愿而改，而不是依孩子的意志而改，所以孩子童年时的改造梦想注定会受挫。　　　　不过，这种受挫感极其重要，因为它让孩子切实体会到，父母是父母，而他是他，他们并非是一体，而是分别独立的人。由此，这种受挫感可以说是孩子独立人格建立的一个关键。　　　　但是，不管这种受挫感在人格发展上具有多么重要的意义，它仍意味着孩子的意志遭受了很大打击，也因此成了一个未被实现的愿望，一个会驱动着孩子去继续玩改造游戏的魔咒。　　　　一些孩子，他们与父母的关系一方面大有问题，另一方面又过于紧密，那么他们会仍然在父母的身上继续玩改造游戏，会付出极大的努力而渴望父母按照他们所希望的样子发生改变。　　　　更普遍的现象是，我们逐渐忘记了童年时的改造梦想，我们将这个无法实现的愿望压抑到潜意识中，但它并未消失，而一旦发现机会便会继续玩改造的游戏。　　　　这个机会便是爱情。
　　暴力父亲导致暴力轮回　　　　关于爱情，我的一个才子哥们做了精彩的概括：延续童年的美好，修正童年的错误。因为他的童年很不幸，所以他说他自己的恋爱是延续童年一丁点可怜的美好，修正童年巨大的错误。　　　　延续童年的美好，即要重复童年时所享受到的快乐；修正童年的错误，即前面提到的改造梦想。　　　　更准确的说法是，我渴望找一个像自己真实父母的恋人，那样才好重复童年获得的快乐。但同时，我又渴望恋人也符合自己理想父母的形象，那样就意味着童年时的不幸得到修正了。　　　　显然，因为这种渴望，爱情就成了一个轮回，我们再次找一个与自己父母相像或相反的人，然后再玩一次童年没有实现的改造游戏。　　　　例如，很常见的一种现象是，一些女子找的恋人有严重的暴力倾向，她不堪忍受，分手了，但接下来找的男友一样很暴力。　　　　她们在干什么？　　　　她们在玩改造的游戏。原来，这样的女子先有一个暴力的父亲，尽管长大后意识上对暴躁的父亲非常不满，但和多数人一样，她们爱上的第一个异性一定是父亲，而父亲也一定给她带来过一些快乐，同时，因为对父亲很不满，所以她们的改造梦想极为强烈。　　　　然而，不管对父亲有多不满，能同时满足她们“延续童年的美好，修正童年的错误”的渴望的，也只有像父亲那样的人。所以，她们会一方面对父亲恨之入骨，另一方面却只对“坏男人”有感觉，而对于通常意义上的“好男人”，她们没有兴趣，主要是因为“好男人”无法满足她们强烈的改造欲望。并且，“好男人”对她们而言是一个新事物，她们没有学会也不相信会有什么“好男人”，而且她们还学会了和“坏男人”打交道的一整套办法，这些办法给了她们最低限度的安全感，让她们感觉，在“坏男人”面前，她们是有一定程度的掌控力的，譬如她们可以预测“坏男人”什么时候会发飙，这种可预测感会让她们对人生和世界有掌控感，而面对一个不曾相处过的新类型男人，她们很容易手足无措。　　　　这一心理走上极端，会出现一种奇异的现象：嫁给杀人犯。例如最有名的“美女杀手”泰德•邦迪，他名牌大学毕业，英俊潇洒，能言善辩，据说入狱后收到了数千封求爱信，不仅在监狱里做了新郎，还在接受死刑前当了爸爸。并且，渴望嫁给杀人犯这种现象在美国并不罕见，那些赫赫有名的男性杀人犯在监狱里收到几十封乃至几百封求爱信是很常见的事，竞争如此激烈，想嫁给他们显然非常不易。　　　　国内这样的报道也多了起来，我几次留意到这样的新闻：看到某个罪犯的报道后，一女孩开始给他写信，劝他好好接受改造，罪犯被感动，回信给她，两人的感情日益升温，最后女孩急不可耐地要求嫁给他，而现在监狱管理方也人性化了，不仅接受这一要求，还当作美事让媒体来报道。　　　　这种事看起来不可思议，但在我看来，嫁给罪犯甚至杀人犯，实在是再聪明不过的做法，因为，自己是在和国家机器一起玩改造游戏，这安全多了。相比之下，嫁给潜在的杀人犯要危险多了。
　　软弱父亲导致软弱轮回　　　　也有一些女子，因为非常讨厌暴力父亲，而最终选择了和父亲完全相反的柔弱的男子。但这仍然是一个轮回，因为在面对柔弱的男子时，这些女子自己变成了暴力女人。童年时，她和父亲的关系是一个施虐一个受虐，现在她和恋人的关系仍然是一个施虐一个受虐，只不过她的角色调换了而已。　　　　有一个暴力父亲会导致这样的危险轮回，有一个温和的父亲又会如何呢？　　　　如果一个父亲不仅温和，而且坚定有力，那么他的女儿就不必有太多的改造梦想了，她的恋爱主要成分就是延续童年的美好。但是，假若一个父亲是软弱的温和，那会给女儿带来极大的困扰。　　　　在女儿很小的时候，一个柔弱的父亲很可能是完美的，因为他会给女儿细致入微的爱。如若母亲是女强人——这种夫弱妻强的搭配很常见，那么在这个女孩很小的时候，执行“心理母亲”功能的，更可能是父亲而不是母亲。　　　　在一个幼小的女孩的眼里，哪怕一个再柔弱的父亲也仿佛是和上帝一般强大的，假若父亲对她的呵护远胜于母亲，那么她会对父亲既爱又敬。然而，随着年龄的增长，这个女孩对父亲的不满会越来越强烈，因她发现父亲的社会适应能力很一般，当她或家人遭遇到冲击时，父亲不能像一个坚定的男人那样提供保护。　　　　这时，这个女孩的世界就割裂了。潜意识这一边，是她对父亲的爱与恋，意识那一边，是对父亲积攒得越来越多的不满。　　　　于是，这样的女孩在恋爱时，她们仍然容易选择温和的男子，因为这意味着延续童年的巨大美好。同时，她们又会渴望温和的男友能具备自己父亲所不具备的强大的社会适应能力。　　　　我认识几个这样的女子，她们又漂亮又能干，却选择了柔弱的男友，还用尽各种办法督促男友上进。　　　　和渴望“嫁给杀人犯”的女子一样，她们也是在玩改造游戏，所以对温和而坚定的男子兴趣也不是很大。这就是未被实现的愿望的魔咒在作祟了，这个魔咒让她们渴望是自己的意志令一个男人变得温和而坚定，但假若这个男人自己天然就温和而坚定，她们就没了改造的机会，她们对将一个柔弱的男子改造成强大男人的意愿就没有了施展的余地了。我们常教导自己或别人说，不要看重结果，而要投身于过程中，但就改造梦想这一点而言，只关注过程而不关注结果看起来就很荒诞了。　　　　这两种例子看似极端，但其中的核心机制——将童年没有实现的改造梦想加在恋人的身上——是极为常见的，起码在我所了解的爱情故事中，我还没看到谁没有遭遇过这个轮回。
　　改造梦想会产生很多问题。　　　　首先，没有谁愿意被改造，每个人都渴望按照自己的意志生活，所以不管我们抱着什么“好心”，我们对恋人的改造都会导致他的反感，并势必会破坏恋爱关系。　　　　其次，因为改造梦想是将真实父母和理想父母的形象强加在恋人身上，所以这会导致我们对恋人的真实形象视而不见，我们以为恋人如何如何，但其实看到的不过是自己投射到恋人身上的幻象而已，所以很多夫妻生活很多年甚至一辈子后才终于发现，自己对身边的这个人好像一点都不了解。
再次，因为我们对改造梦想很执著，我们常做这样的事情：在这个人身上的改造游戏失败了，就换一个接着来。于是，我们不断寻找“正确先生”或“正确小姐”，但终其一生都无法找到，因他们只存在于你头脑的想象中。　　　　接受父母和恋人的真实形象　　　　或许，很多朋友读到这里会问：那我该怎么办？
　　办法很简单，就是接受。接受有几层含义：　　　　1．接受一切事实。如果过去父母令自己不满意，现在的恋人也曾令自己不满意，那么请接受这一切已经发生的事情，告诉自己，这一切都已不可逆转，所以要放弃对这些事情的纠缠。
　　2．接受父母的真相。即接受父母的本来样子，承认他们是不完美、甚至有大问题的父母，但他们就是这样子，他们不是，不可能是，也不必是你所想象的样子。　　　　3．认识头脑中的幻象。因为对真实的父母不满，你先是虚构了一个理想的父母的形象，后来又虚构了一个理想的恋人的形象，好好去认识这个形象。　　
4．认识你真实的恋人。当如实地去看待恋人时，你一定会发现，他仿佛是另一个人一般。试着去尊重、去接受他的真实的样子。　　
　　5．清晰地告诉自己，你是把一个想象中的恋人的形象投射到真实的恋人的身上了，你的恋人不必为你的投射负责，他不是，不可能是，也不必是你所想象的样子。不管他看起来有多少缺点，与你想象中的人有多大的差距，他仍然是有权利做他自己。如果你决定爱他，就爱真实的他。如果你只爱你想象中的人，那么这是你的问题，不是他的问题。　　　　6．看到恋人的真实的样子之后，你就需要调整、学习甚至冒险去和这个真实的人去建立真正的关系。这一定是个难题，因为你长久以来一直在和你头脑中的幻象打交道，这让你很自如，很有掌控感和安全感，但这纯粹是一个自恋的游戏，这种爱或许看起来是激情迸射的，但这不过是一个孤独的幻觉罢了。一旦你能和那个真实的他建立起真实的联系感，那种感觉，要比这种迸射的激情好上无数倍。　　　　最后，请回过头来，再次认真去理解本文一开始提到的故事二中的蒙特梭利幼儿园的小朋友的两个结论，他们那些简单的结论，比我这篇4000多字的长篇大论更有价值。
　　与所有在成长中受过伤害的jms共勉
　　非常理解那种因为家庭原因给整个成长过程带来种种的影响，我爸爸已经不在了，其实在内心深处我们最爱的还是父母，我正在努力的学习不再和妈妈吵架，顶嘴，学会装糊涂。。。。。。。在经历过太多的事情之后，要明白：家和才会万事兴！！
　　看到这些遭遇，让我觉得不该再怨恨我妈了。　　　　她对我也挺好的，比起别人的遭遇来确实好多了。　　　　现在我也理解她当时的暴躁了。都是重担压的。　　　　换作我是她可能也好不到哪里去。　　　　有了孩子后，尽力想当好妈妈。　　　　可是某一次严厉的训斥儿子后，看他委屈想哭又不敢哭的样子，心里好难过，我的样子简直和我妈一样。他只有两岁，可我就像魔鬼。骂他也不全因为他错，还是自己心里有问题。　　　　自此后检讨自己，真实面对自己生命中的问题，我们都是残缺不完美的人。靠自己没有办法救赎自己。我一生中最庆幸的是神救赎了我，使我一天天转变更新，脱离原来的我。
　　相比LS的各位姐妹，我的经历应该算不错的吧。我妈比较暴躁而已。小时候经常莫名其妙的挨骂，然后她再道歉，说她来例假了，心烦。　　　　我爸比较好，是那种会给我作业本上写“该生已经自学XXXX，不用写家庭作业了”的那种人。　　　　但是他俩都非常的爱面子，非常非常。　　　　我的成长经历也经历过自卑、伤痛、被家长遗弃的感觉，怎么全世界只剩下我一个的孤单无力感。然后自强自立。　　　　5年以前，我会说，我不需要别人的帮助。　　　　2年以前，我会说，我需要别人的帮助，我受到的伤害太多了。　　　　现在，我会说。我需要别人的帮助，我受到过伤害，所以学会了怎么不给自己的孩子和我爱的人带来伤害。　　　　人总是要成长，童年的经历回过头来看，也许只是自己走出去的动力。现在我真的一点也不恨爸妈了。他们再生气我就笑笑，逗他们乐。
　　同感~~
　　我的父母在我心里一直阳光　　我的家庭一直很温馨幸福　　　　但是，我老公父母就不行了　　从他小就记得他们吵架打架　　他几岁的时候就离婚了~（我刚跟老公在一起的时候他还不说，因为一直见不到他父亲。其实到现在也没说，我早已心知肚明。）　　每当我说起童年好玩的事情，他总是听着　　然后他偶尔谈起小时候的事情，就是 挨打……　　我觉得他的童年，或者一直以来，他都没感受过家庭的快乐。　　我觉得童年真的很重要。我老公有时候的表现就是对亲情很冷漠，去他妈那里 我觉得气氛要窒息了，冷冰冰的。 　　唉
怪可怜的。
　　这帖子不适合在办公室看。。。。好像躲到衣柜里。
　　一直以为自己的童年不是很幸福的！！！看完才明白，老爸老妈对我太好了，是当时自己不懂得。没有穿过旧衣服，妈妈还经常让同事去上海带童装，爱好兴趣不会被随便粗暴的干涉，虽然当时妈妈的脾气也是超级火爆。假期被关在家里，便便完用N层报纸包好，扔到隔壁楼哪里，也没有遭遇暴力教育！！！很好奇妈妈的发面过程，于是某次乘他们不在家，自己往妈妈发好的面中加水，于是越活越稀~~~~诸如此类的事情很多很多~~~~~~！！！！但基本口头教育比较多，特别是小学5年级后，已经不再打了~！！！！！ORZ~~~~~~真是不比不知道啊！！！以后一定要用感恩的心去对待别人！！特别是现在工作后，我说好的事情妈妈从来就是附和的！！！
　　试着去理解和宽恕你的父母，请允许偶用宽恕这个词！！！你会发现你心里放下后，会有多么的轻松温暖！也许这就是原罪吧！！！他们带给你，你用你善良温暖的心去化解！！！　　举个不恰当的例子，我的小狗狗。很是调皮，特别是洗澡的时候，一涂上浴液就往房间或外面跑，有一次偶火起来，拿着苍蝇拍狠狠狠狠的打，她躲到床底下，桌子底下，抓出来继续打，打完后发现，她见了我就躲，小身体吓的一抖一抖的，哇哇挖~~~~我难过死，抱着她大哭，发誓以后再也不打了，本来以为她以后见我都会怕怕的，没想到没过2个小时，就又粘牢我了，于是乎我明白我就是她今生最大的倚靠！！！她能如此快的原谅和接受我，就是因为她纯纯的小心灵！！！！　　哈哈！！！你怎样去待别人，别人也会怎样回报与你。。。于人于物皆一样
　　为什么父母一代大都粗暴，没教养？　　　　因为有教养的都赶到海峡那边去了，一时间没教养反倒值得骄傲　　　　——我是大老粗、三代贫农、讨饭、非打即骂
　　看到这个帖子，心里很堵。　　　　我缺乏自信，认为自己不重要，很会察言观色，但是不明白自己的感受。有时候自己受伤了，要过了一阵子心才会痛，才知道自己被伤害了。　　　　
　　lz的经历勾起了我的一些不好的回忆，差点都遗忘了。我以后一定对女儿好。
　　　1．接受一切事实。如果过去父母令自己不满意，现在的恋人也曾令自己不满意，那么请接受这一切已经发生的事情，告诉自己，这一切都已不可逆转，所以要放弃对这些事情的纠缠。　　----------------------------------------------------------　　　　
要做到这一点好难啊！从小到大，就没听我妈肯定过一次我爸，说的不是软弱没有胆量就是不操心没主见，小时候，爸爸还不怎么反击，后来，他也变得脾气暴躁，两个人唇枪舌剑更是常事。那是，我暗暗发誓一定要找一个和爸爸性格相反的人，不要是一个在家里硬气在外面软弱的人。　　
lg是在宽厚的家庭氛围中长大的独生子，没有经历过什么磨难，为人温和但个性鲜明坚定，对我也很好。就是对家里的事情不上心，总是一副小事无所谓的样子。每当他该办的事扔在脑后的时候，我就特别的气愤和害怕，我脑子里总能想起妈妈的唠叨和埋怨的爸爸的声音。。。。。我不想过那种充满埋怨的生活，我也不想做我妈的影子。　　
可我还是成为我妈的影子，面对lg的不成熟，我简单粗暴，满口的指责，有时被爸妈看见，还会被她们骂一顿，说我不懂得尊重别人，不懂得包容，这让我更羞怒。。。。。　　
写不下去了，不知道我什么时候能战胜自己。　　
　　额……太严了不好，太宽松了我觉得也不是太好！　　　　我们隔壁家的妈妈虽然对孩子很严厉也会打孩子，罚跪，撕本子，不背书不准睡觉之类的，但是他家孩子三个都很厉害，老大考上同济，老二考上航空学院，老三现在年年全级第一！不过老大老二对妈妈的怨气都比较重，老大说她妈妈生她就是让她还债的！　　　　俺家政策宽松的不得了，老妈溺爱我和弟弟，宽容的没有界限，父亲也从来没有驳回任何我们的要求，这样反而让我面对社会和同志们的时候缺乏反抗精神，随遇而安，而且是那种老好人不太会说不，特别是在青春期的时候总觉得在一件事情上，想到了自己的利益就叫做自私，做了不少傻事！结婚后也总是隐忍，不由自主的站在对方的立场去考虑事情，就是吵架都要顾及这个话说出去会不会伤到对方，留下伤痕什么的，内伤啊！吵架都不能淋漓尽致！　　　　我家先生家庭就是过分严厉，也是因为过分严厉，他才特别上进也是因为严厉他才有很多好的习惯促进他事业上的不错发展，也同样是因为严厉他缺失一些感受幸福的能力，变的不容易快乐！　　　　我想教育应该得当，宠溺和过分严厉都是不对的！　　　　不过我们还是都要心怀感恩，不是每个父辈都接受我们现在的教育懂得还有别的方式可以给孩子，他们所知道的本身就很有限度，那个年代谁告诉他你这样会有怎样的伤害？？他们也只是无心之过，我们得到了教训，有了经验，可以让这些痛苦终结在我们这一代，给孩子好的教育。
　　看得我泪流满面。。。　　我一直以为只有我这样，在外人面前，我是幸福的，我不缺吃不缺穿有书读，进三甲最好的医院上班，父母身体健康，朋友同事都说我运气好命好。可是又有谁知道，在成长在路上，我也跟你们一样被这样的父母那变态的个性搞得想离家出走想死掉。。。　　　　最可怕的是，我也发现，成长大后的我也如这般父母一样，自私，狭隘，暴躁，等等。。。本来上大学时我遇到一个男孩子，四年了，让我懂得爱，教我如何爱，可是最后因为一些原因两个人无奈分了手，现在我发现我性格缺陷真的如我父母的复刻！！！！！！！！！并且是两个人的复合体！！！！　　　　我现在的男朋友总是说，你怎么狠得了心来伤害我，我只是想好好爱你。。！@～！￥！%！%　　事后自已冷静下来也后悔莫及心疼他不该伤害无辜的他。。　　　　我妈性格也变态。就刚刚。她拿做好的糖砰糍粑拿来给我吃。我刚吃了两个不到，她就夺过去说别吃了看都没看我表情就走了。妈蛮怕我长肥了，但是怕我长肥了一开始就不TMD拿过来让我吃，我刚吃上嘴了他又不让我吃。这不有问题嘛～～！@！！！并且她这样不是一次两次了。总是这样，平时吃饭时也是这样子的！！！我觉得蛮好吃她就不让我吃。我真是蛮无语！
　　不想要孩子。也不知道如何去爱。总是去伤害别人，没有安全感，对外界有很大的戒心。拥有的东西就不愿意和别人分享，不能完全得到的东西就看都不会看一眼。噩梦，从来没停过。晚上睡觉总是会惊醒。
真希望，我不是我。
　　刚刚无意看到楼主的帖子　　我记得以前听过一句话：“幸福的家庭各种各样 不幸的家庭却是一样的”　　楼主的妈妈和我的妈妈太像了　　简直一模一样 现在我长大了又了自己的家 　　我妈妈就经常说我怎么一点都不恋家 和她都不亲近　　可是现在的我已经没办法那样去亲近你了　　在我最需要你的时候 你在麻将馆里面打麻将　　当我把第一次考试的100分试卷带回家 因为我着急回家给你看 我在路上摔了一大交 我们家门口那个45度的大斜坡 50多米长的距离 我滑下去了 连路上的行人都心疼我
可是我回去给你看的时候 　　你却说我是因为没及格把试卷故意搞破的....　　爸爸要上班 你天天在麻将馆里　　我一个人在家里面 我很寂寞 很想你想和你说话　　我把枕头套上你的衣服 假装是你赔着我睡觉 你知道么　　我第一个好朋友 你因为她家是离异的 不准我和她在一起 把火钳都打弯了 你还记得么　　在你外遇把我骗出家门的时候 其实我从家里的门洞偷偷看见了 你知道么　　在那个男人到我们家来的时候 我故意把他的鞋子里面倒了很多乱七八糟的东西 我是故意的特意的 你知道么　　在爸爸看到我画的那个男人 写着骂他的话的时候 其实有时候我想爸爸已经猜到了　　我看着爸爸趴在哪里写日记的背影 　　不管爸爸把我打的再多再重 却没有你的那个耳光重 那是我生平唯一一次知道了什么叫做眼冒金星　　大学2年纪开始 假期如果朋友们不回家的话 那么我也会找份兼职不回去了　　今年我有了自己的家 你要我提早回去在家里过年　　我说是夫家这边想我们在这过年 其实不是 是我不知道要如何和你相处　　你经常坐3个小时车来看宝宝的时候 我很感谢你　　但是我心里并不想你来　　也许我是忘恩负义 等宝宝上幼儿园了　　我会再出去上班 我要努力把你用在我身上的钱都还给你　　只希望你现在不要 有事没事在我面前说 要我多从夫家扣点钱出来 给你过生日什么的生活费什么的　　他是我丈夫 不是一个凯子　　至于我用掉的你的钱 我自然会还给你　　也不要再带亲戚来家了 来一个就说人家第一次到你家要给人家红包 　　一个就是320 到现在前前后后我已经封了多少个320了　　现在我在家带小孩 只有老公一个人上班 　　我们没那么多钱了　　结婚的红包你都拿去了 我一个都没拿的！~　　　　
　　这世界上还有这样的父母。。。　　老妈也曾经跟我说过，外公年轻时是如何的脾气暴躁重男轻女，经常穿着皮鞋直接踢她们几个姐妹，对至于阿姨们到现在还挺怕外公的，我老妈自己也是直到我都大学毕业工作了，才敢当面指出外公不对的地方。　　只是她说的时候，都是轻描淡写的语气，而我记忆里的外公，一直是很疼爱我的，虽然他的重男轻女是出了名的，哈哈。　　所以老妈一直说我命好，家里的小辈，除了民哥，外公三代单传的孙子，他最疼就是我。　　　　有一件事印象特别深，08年底结婚后就准备出国，5月辞职，和爹妈去探望外地的叔叔们和奶奶，玩了几天。回家后去外婆家玩，老妈便和外婆聊起一种本地的草药。　　第二天又去外婆家，外面下着雨，外公回来了，身上湿淋淋的，裤管挽得高高的，还沾了不少泥，手里拎着一大把草药。说是爬山锻炼时顺便摘的，叫外婆洗干净晒干了让我妈带回家。　　老妈受宠若惊，赶忙道：不用了不用了，我拿回去洗，反正她奶奶（指我奶奶）也不是急着要的。　　谁知外公大声道：什么？！不是关关（指我）要吃的吗？！！！早知道我就不去摘了，外面还下雨！！！！！　　把我、我妈和外婆笑得够呛。　　　　至于爸爸妈妈，就不用说了。我爸一惯是护短的主儿，我很怕他将来把我的小孩宠坏，呵。　　　　无意在此贴炫耀，只是临近春节身在国外，实在是思乡心切。　　各位见谅。
　　我自问已经算很乖的小孩了，成绩好，不用管就听话，学习不用大人操心，从来没做过问题少女，绕是如此，小时候也经常挨打，经常被父母在同事面前说我的种种错处，说我是多么没用胆小不成器……现在我跟我妈的关系很好，我没有什么心理问题，但是我知道，她以前的某些教育方式绝对是错误的，我有孩子，绝对不会这么教育，我会用话语表达我的爱，给他自信，让他开心的学会一切，快乐的成长，而不是在恐惧和猜疑中摸索。谁说父母就一定是正确的，他们也是人，他们也有烦心的时候，工作不顺利，家庭有矛盾，就会把这些用一种极端方式倾泻到孩子身上，因为孩子不会反抗，也不会被舆论谴责，人家只会说他们是在管教孩子，殊不知他们只是在拿孩子当个减压工具而已。当然有一天他们会悔悟他们错了，他们还是爱他们的小孩，但是说不定已经对孩子的心灵产生了一生不可磨灭的创伤。
　　父母的性格在我身上也得到了复制　　　　现在的我长大了 和父母有争执的时候我会不顾一切的歇斯底里　　　　用最狠毒的话去伤害他们 破坏家里的东西 而他们大多数时候保持沉默　　　　我根本无法控制自己的情绪　　　　每次静下来 我都会诧异自己为什么会那么做　　　　我已经6年没有谈恋爱 很多原因　　　　之前谈过两个很短时间久分手了 原因就是我的脾气 　　　　前面有人说 越是亲近的人似乎对他们越狠
我也是这个样子　　　　总是对亲近的人发脾气
陌生点不熟悉点的反倒收敛很多 　　　　真的很讨厌自己的性格
也很怕这辈子就这样了 　　　　我该怎么办 真的很迷茫　　　　　　　　
　　父母的性格在我身上也得到了复制　　　　现在的我长大了 和父母有争执的时候我会不顾一切的歇斯底里　　　　用最狠毒的话去伤害他们 破坏家里的东西 而他们大多数时候保持沉默　　　　我根本无法控制自己的情绪　　　　每次静下来 我都会诧异自己为什么会那么做　　　　我已经6年没有谈恋爱 很多原因　　　　之前谈过两个很短时间久分手了 原因就是我的脾气 　　　　前面有人说 越是亲近的人似乎对他们越狠
我也是这个样子　　　　总是对亲近的人发脾气
陌生点不熟悉点的反倒收敛很多 　　　　真的很讨厌自己的性格
也很怕这辈子就这样了 　　　　我该怎么办 真的很迷茫　　　　　　　　　　　　
　　我爸妈打我倒是不多 但是我还记得顶清楚地......他们其实也不太懂得怎么教育孩子 慢慢的和我一起成长的啦。 我父母就是不会鼓励我，这点导致我很渴望被肯定。 还有我以前也会撒谎，强烈的不安全感，等等。 不过渐渐的通过自己的努力调整好了很多哈。 　　我觉得我爸妈就是从小时候的严厉演变成后面对我的宠溺...汗......不过我知道爸爸妈妈是以我为骄傲的。 在我困顿的时候，无论我失败多少次，他们都只会默默地支持我。 我爱你们哈！！！！
　　只说一句：小学的每一天都在想自杀。
　　再来一句：成年后经常做一些回到小学的恶梦。
　　我在想我妈妈小时候是不是也和大家一样
因为 外婆的脾气不好 动不动就打人
我妈又是那种特迷糊的人 总是丢东西
前段时间 新房子的房产证都不记得放哪里了 丢了东西就挨打 我妈小时候有次贪玩 把外套弄丢了
于是外婆就追着打 我妈说围着他们村子绕了好几圈
撵上了就踹一脚
　　我二舅嘴馋 从小爱自己鼓捣吃的 有次我二舅偷吃过年招待客人的馒头 被我外婆发现 一个棍子抡过去 我二舅就晕过去了 外婆也不管 还好我二舅自己最后醒过来了 　　到怀着我小舅的时候
不想要这个孩子 想流产 就天天从做饭的灶台往下跳
要不就拽着门框打秋千
估计我小舅生命力太顽强了
最终还是生下来了
生下来了之后 就把我小舅送人了
还是我妈妈的爷爷不乐意 才又去抱回来的　　平时我妈都要去拔草 拔草拔少了都要挨打
挨骂这都是家常便饭 全家人都知道我外婆脾气不好
还好我外公脾气好得不行 又只有我妈这一个女儿 疼的不行 我妈心理上还没有什么消极的想法 　　　　我妈对我很好 虽然有时候很唠叨 但从不打骂 做错事就是严厉的批评 我妈有次跟我说 她从小就挨打挨骂 就发誓不会让自己的孩子再过那样的生活 可能就是这样 我的很多错误就被我妈包容了吧 话说我的舅舅们对待自己的孩子都是包容有加
估计也有小时候的阴影吧　　　　不过在家我妈唱白脸
批评管教的事情都是我妈 我爹唱红脸
我的一概有理无理的要求 全部同意 所以要是买什么估计我妈不会给买的东西 我就去找我爹 稍微说两句好话 绝对抵抗不住我的糖衣炮弹
话说我妈还是很理性的阿 记得大三的时候 我妈做个手术 住院期间没事干 就看书 有次跟我发短信说 刚刚看完了小妇人 看到了他们家庭的教育方式 就觉得自己原来以前还是有很多做得不对的地方
以后我会注意的.. 　　　　其实我外婆心肠不坏
就是脾气坏
记得有一次我表哥中午来我们吃饭 我外婆叫我去给他买馒头 我不愿意去 说我哥有手有脚 干嘛不自己去
说我外婆重男轻女
吃饭光知道给我哥夹菜.晚上的时候把我一个人叫到一个房间 跟我说 她年纪大了 有很多事情不注意 就做不对 让我别都放在心上
说着说着就哭了 我一看我外婆跟我道歉 我都慌了神了 其实也只是一时的气话
后来吃饭 我外婆都有给我夹菜 虽然那时候 她脑血栓 筷子都要拿不住了
现在我一想起那时她手哆哆嗦嗦给我夹菜的样子 我都要忍不住哭..　　　　好了 好了 好了 好了......
　　我小时有一段时间是跟我舅生活在一起！　　我现在不知道有多恨他，小时候做题，他在旁边叫我念一遍，问我会不会，我说不会，他就往我脑袋上打一下，再念一遍，再不会，就再打，什么时候打哭了，什么时候开始给我讲题！　　我小时候怕鬼，不敢自己上楼梯，我让他下来接我，他说你随便，很冷的冬天我自己在外面呆着，过了一会来接我了，结果上去后拿脚一直踹我边踹边骂，我就拿刀准备捅他，那时我才上小学，他都25了，结果就是他把刀夺走，一边笑一边踢我！　　只要我挨骂，他就在旁边煽风点火！现在大了，不打我了，就开始骂我是废物，说他如果有一天有孩子一定比我强！我真不知道他算个什么东西！既没生我也没养我！（这个跟父母无关，但真的伤我很重）　　童年真的不快乐，我妈在外面心情不好，我就是出气筒，学校就更可怕了！唉，我小时候最羡慕外国的小孩了！　　
　　我从小到大学习工作没一样让他们操过心，还没毕业就开始挣钱给他们，一直到现在工资的大半都花在他们身上。　　结果两个人离婚怨我没协调好他们的关系，你们打了20几年，每次都说没感情就为了孩子在一起将就过，彼此没打够就打孩子。我傻了吧叽的总求你们不要离婚，终于我也挣钱了告诉你们不用再将就了，你们都解脱了吧。你们一个忙着追求自己的理想，一个忙着生病，如今谁也跑不动了，又凑一块过，感情在打得狗血淋头以后又TMD没脸没皮找上门来了？就和你们一样！　　三个月前因为一句话在大街上打我，诅咒我。今天早上没事人一样打电话叫我回家吃饺子，真TMD。　　
　　忍不住说我的，　　我父母结婚的时候年纪很大，都是不得已凑合的。　　我父亲性格自私蛮横，我是从小挨打长大的。家里是小吵天天有，动手是经常的，还有过年吵通宵的。我母亲反正也不喜欢我，对我很冷漠。也是穿旧衣没有零花钱长大的。　　反正我的性格就不是很好，很容易暴怒，脾气很差。但是也会察言观色。我是另一个极端，好强，没有我做不到的，成绩不错。但是也叛逆，你叫我往东我偏往西。也是一样，我小时候需要你倾听的时候你不在，现在我做什么也不要告诉你。常有男生说我凶，我觉得要不是我坚强怎么会挨过来，老早就堕落了。　　可是我也自卑，也不想谈恋爱，就想一个人　　
　　作者：魔法橙子　回复日期：　13:40:34　 　　　　　　我想想我现在的问题　　　　　　第一：不能很自然的要求我应得的报酬。　　　　　
第二：当不太熟悉的人表示对我的欣赏或者喜爱，我会在心里感觉非常紧张　　　　　　第三：一点小小的挫折会让我全盘崩溃。并且马上就做好一切完蛋的打算　　　　　　第四：平静安稳的生活会让我莫名紧张，总觉得会有倒霉的事情要发生　　=============================================　　天啊，难道我们是一样的吗？
　　希望jms能够慢慢淡忘这些伤痛，祝福万千！
　　dddddddddddddddddddd
　　存着慢慢看
　　看到这个帖子真是深有同感,被父母虐大,从来没听到他们对我的鼓励,无论我干什么,他们都有不同声音,强烈的干涉,这些年真是心力交瘁.每次从家回来的路上,都是流着眼泪,不是因为不愿意离开,是因为又一次受到了摧残,每次回家的日子都很难熬,和他们无法相处,哪怕仅仅几天.　　自己的物质生活在同龄人中算是很不错的,受过高等教育,大学毕业两年就还清了大学贷款,买了房子.但是却经常感觉很累很累.一直找不到原因,直到后来发现,父母的反面意见是我生活压力的主要来源.我一直得不到他们的肯定,我的任何决定,恋爱,考研,买房,他们都是反对,而且是强烈反对,动不动就以断绝关系来威胁.虽然最后这一切都没听他们的,但是他们的强烈干涉形成了我心理巨大的压力.我再成功都是不开心的.其实只需要他们一个赞许而已.　　一直在探索和他们好好相处的方法,每次回家第一个晚上就会跌落现实.坦诚的交谈是不可行的,他们永远无法理解我.只会招来无穷无尽的&审判&.　　最近悟出了一个好办法,那就是强悍起来,独立作出决定,承担后果.关于我的事情基本不告诉他们,免得他们说三道四影响我的心情.
　　最近买房子,本来不打算告诉父母,可弟弟无意中告诉了父母,于是一场狂风暴雨就来了,我一个晚上没睡,已经想到了回家后的场面,我很生气,把弟弟骂了一顿,告诉他以后我的事情不要告诉父母,弟弟告诉我他晚上也没睡好,不是因为我骂了他,是因为担心回家之后父母的&审判&.弟弟认为自己的事情还是要告诉父母,说他们只是爱我们的方式不对.　　我给他的短信:不要给父母说那些不好听的话的机会！别以为他们说什么你都可以做到无所谓！昨晚我们都没睡好我们无法摆脱他们那些狠话的阴影。这就是我们不开心的根源！至亲的人对你的伤害是最无法释怀的。　　
　　然后就是我给我妈打了个电话,以&过年不回家&相&威胁&,哈哈.大致内容如下:　　首先说，我不回家过年了，她大惊失色，为什么？我吱吱唔唔的说，买房了，不敢回家，怕你们说我。然后就是一顿劝，承诺，不会纠缠这个问题。然后我答应了回家欢欢喜喜过年。哇咔咔。但是，谨记，不要待太长时间在家，始终无法长期相处。也许保持距离是最好的相处之道。　　基本意思是　　我奔三的人了，有能力安排好自己的生活，而且我的生活也考虑到了你们，买房也给你们预留了急用的钱，我生活压力的主要来源不是我的房屋贷款和其他种种，你们对我生活的过于干涉是我的最大的压力来源。事实上，这么多年，两次考研，买房卖房，你跟爸爸都持反对意见，但是最后的结果你们也都看到了，不让考研，还是考了两次，不让买房，不也买了两次，你们应该清楚的认识到，所有的干涉都只是徒增了双方的烦恼，孩子长大了，应该有自己的空间。们观点完全不一致，这是正常的，毕竟生活环境不一样了。但是，妈，希望你跟爸爸能信任我，相信我自己可以处理好自己的生活。你们所有的干涉都表明你们不相信我，不管你们相信也好，不相信也好，最终我还是按照自己的想法在生活，既然如此，你们为什么不一开始的时候就表示理解和信任呢？你们对我们的信任就是对我们最大的支持！ 　　 还有，你们岁数也大了，安度晚年，身体健康就是对我们最大的关心，要不然我们出门在外也不会放心你们，儿孙自有儿孙福，你们就别操心了，开开心心的过好自己的生活就好。　　说到最后，妈妈貌似想开了，连连说，过年回来，什么都不问，好好过年。　　
　　为楼上的MM与老娘真诚的对话冒泡！　　话说俺小时候笨手笨脚，总挨老娘打骂——记忆中拿板凳、捶衣棒等砸我，因为我看她要打骂我了我就跑，辛好没砸着，否则我就只能小学毕业了。　　后来大点跟她聊这些，老娘竟然没印象，经常跟JJMM聊，大家都大笑，老娘性格是暴躁，估计是生下的都是丫头有关，农村没男孩支撑门户，压力大的，并且老娘自尊心也强。　　对我性格的影响应该还是有的，有时候儿子缠我久了就会大发脾气。　　
　　我想完全没有阴影的长大在我们这一辈人里几乎是没有的吧　　MARK
我本人倒是没有遭遇过这样的父母，但是老公是从小在父母的暴虐中长大的，童年阴影深重。尽管成绩一直很好，求学之路顺利，但工作以后就遇上了问题。老公人品很好，耿直有公德心，但性格自卑多疑固执急躁，为人处世方面相当无能，和他的父母一样，只会用不恰当的方式解决问题，常常口不择言，处处得罪人，以至于虽然工作能力突出，却因为糟糕的人际关系十几年来历经挫折打击。　　
这样也就算了，不能升官发财，咱们平平淡淡过一生也没什么不好。但是有了女儿以后，却发现他可怕的一面，就是和他的父亲一样，动辄对女儿训斥打骂，一不顺眼就拳脚相加。还记得女儿一岁多的时候，因为摔跤趴在地上，老公要她起来，她稍微拖延一会儿，老公一脚把女儿从房间的这头踢到另一头，幸亏孩子命大，没什么事。到现在仍是，言语暴力加肢体暴力，下手还专门捡头、腰、背等要害处打。老公的工作性质是常年在外，我们常年两地分居，即便如此，孩子一听说爸爸要回来，小脸骤然变色。时间一长，孩子心中也植下仇恨的种子，甚至对我也出言不逊，我在中间不知该如何化解，每到那种时候，真是痛苦啊！　　
奇怪的是，老公对我却很好，心胸也算还宽大。　　
我分析来分析去，只有重男轻女能解释，除此以外实在想不出原因。女儿学习也很好，根本不用操心，有些小毛病，实在也是遗传的结果，个性极像老公。老公说就是不愿看见孩子像他才要纠正她身上的毛病，我觉得这理由有点牵强，即使如此，也不至于到那样的苛虐。　　
这几年女儿到了青春叛逆期，有了自己的想法，开始顶嘴（我看是讲理）了，这样更遭来老公的怒火。　　
我曾建议老公去精神科看看，如果需要治疗的话还是治治比较好，他当然是相当不屑。　　
现在我很矛盾，我该怎么办？和老公离婚吗？一个坏爸爸不如没有爸爸？可是我知道老公在感情上对我很依赖，因为事业上不太顺和性格原因，他也没有几个真正朋友，如果我和他离婚了，我怕对他影响不好。　　
女儿重要还是老公重要？　　
纠结中！JMS有谁给我出出主意，我该怎么办？
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