其实，今天在这儿发帖已经是父亲做肝癌切除手术快一个月的时间了。在父亲患病至今，我一直用手机记载着自己陪护父亲的点点滴滴，可能是挚爱的人得病，所以我不想发到我的博客日志里，不想让认识我的人看到我这一路的痛苦与经历。但我又特别想找个地方叙述，我觉得长此以往我会得抑郁症的，父亲还有倒下，我就已经倒下来！有时倾述，真的是排解忧愁的一个方法！所以，亲爱的朋友们，无论你看贴也好，不看贴也好，你回贴也好，不回贴也好，我都用自己的方式记录下来！
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　　谨以此贴记录我那患有肝癌的父亲——一位女儿的亲情记载　　日：今天，老公带着儿子和侄儿从阳新回来了，弟弟则留在阳新县城。在我一再的追问下，老公终于告诉我父亲可能得肝癌了！这个消息如晴天霹雳一般把我给击打懵了，我把自己锁在房里嚎啕大哭，任泪水把床单打湿，任儿子在屋外的声声呼喊！我从未想过，这种厄运会降临到我最爱得父亲身上，他还没有67岁，他才开始自己幸福的晚年生活，怎么老天就要用这种残酷的方式将他收去！
　　谨以此贴记录我那患有肝癌的父亲——一位女儿的亲情记载　　日:虽然知道了父亲得了肝癌，可我却还得今天在学校上班，因为今天是我们毕业班开毕业典礼的日子。父亲也打来电话，让我把学校最后的工作做完再去阳新！就这样，整整一天，我都在极度痛苦难受中度过，毕业典礼上老师们朗诵节目中，我哭得最伤心，我知道除了有对一起生活六年孩子们的不舍，还有对身患重病父亲的担忧。我不知道知道这个消息的父亲，他怎么扛得住，他能度过这一关吗？
　　谨以此贴记录我那患有肝癌的父亲——一位女儿的亲情记载　　日:不知道昨晚自己到底睡着了没有，知道满脑子都是父亲憔悴的面容，一双枯黄的眼睛。我的心都碎了，而这时在阳新的弟弟打来电话，转院似乎很难办，医生们都不肯签字。没有办法，我只能打电话给在阳新的同学，我想他们人头熟些，总能想到办法！蔡很爽快地答应了，他忙着联系县城里的同学，联系医院里的熟人，我想会有解决的办法！老公今天继续请假，送我去阳新。终于见到了爸爸，精神还可以，但说话的中气明显不如以前了，眼睛真如我梦中看到的那边，枯黄枯黄的。中午午睡时，我偷偷地看了看睡在床上的父亲，一双枯黄的眼睛没有目的的看着房顶，里面应该充满的是绝望。下午，蔡硬是从乡镇赶了上来，还把所有能约到的阳新的同学都约了过来，他请我们去酒店吃饭，由于担心父亲饿了，所以我就让父亲和母亲自己先去吃饭。在吃饭时，我又一次失态了，我又一次流泪了，说真的，看到久别的同学，看到他们发自内心的关心，我真的非常感动！
　　日:很不想在阳新医院做64排ct，可医院说了，如果不做就不能转院，因为比前做的彩超和甲胎蛋白指数还不能确诊父亲是否得了肝癌。其实我知道，这只是个托词，可我又能怎么办呢？只能妥协！可运气不好，今天全城停电，我们只能等待明天了！可更让我生气的是病房里的那个年轻女医生竟然吹我们出院，说是这两天父亲没有打针，有挂床之嫌疑，真的是气晕过去，难道这位刚刚做了母亲的女子她还不知道我父亲在医院干什么？她竟能说出如此无情之话！没有办法，我又只能去做ct的地方，让他们先把父亲的费用记上去，免得被人赶出医院！　　
　　日:今天是我在阳新医院的第三天，转院到现在没有办成，连续两天停电，64排ct至今没有照，途中还遭遇管房医生的两次劝出院，原因是我们这两天没有在医院消费！我只知道衙门水深，没有想到医院无人也如此艰辛。本已经调整好笑对父亲，可琐事的烦扰，已让笑容难挂，早晨起来，母亲又腰疼难忍，只得又带她老人家去拍片看医生！真的担心自己能扛到最后不？ 　　现在，父亲在左边的ct室做64排ct，等待最后的宣判，母亲在右边的拍片室拿着自己片子！从来没有这样和医院紧紧地融在一起！是命运早就安排好了，还是生活对我的考验？唯有面对，唯有接受，唯有解决，别无他法！　　
　　日:今天是父亲转院到武汉陆总的第一天，虽然外面骄阳似火，但我们车里的每一个人心里却是冷冷的，凉凉的！父亲从发现病情到现在已经近一个星期了， 一家人的心从未有过的慌乱，父亲虽然想在我们面前表现出乐观，但从他眼睛里，我看到了对死亡的深深的恐惧！他每天惊恐地竖着耳朵听着周围所有有关自己病情的信息，时而重时信心，时而跌落情绪低估，绝望地把眼光散落。而我们唯一能做的就是装做轻松，面露微笑，大声说话，用我们的表现告诉他:他的病没有啥！就这样煎熬着，我们开始新的求医历程，在心中祈求上天保佑着我最爱的亲人！ 　　陆军总医院和其他的大医院一样人多如菜市场，熙熙攘攘，我们在何主任的引荐下很快和曹主任联系上了，曹主任看了父亲的片子，表情还算正常，淡淡地说了句:不是很大，可以做手术！我悬着的心也掉落了一半，至少没有听到最坏的结果！很快把一系列手续，父亲换上了兰条病号在省城的一所医院里有了自己的一张病床！晚上去老公三姨妈家睡的。三姨家不大，但三姨的热情让已处在抑郁边区的我有了家的感觉！早早就躺在了床上，虽然白天跑了许久，可还是难以入睡，也许从此我不再睡无忧了，我的成熟就从现在开始了！　　
　　做完癌患子女，非常理解你的心情！唯有调节自己，不担心不伤心是不可能的，这一路会非常艰辛！加油！　　
　　肝癌的危险性和致命性是不言而喻的，在中国，每年新发的肝癌病例40万人，占全世界每年新发肝癌病例的55%，这都是在绝大多数三甲医院的统计数据，每年没有被统计在内的新发肝癌病例应该远不止40万这个数字。肝癌在中国是位列第三的生命杀手。肝癌是不是真的就是不可治愈？什么样的肝癌能够治愈？什么样的不能够治愈？能否通过某些方法做到早发现、早治疗，然后达到完全治愈的目标？
　　根据原发性肝癌的发生学特点，笔者认为以柳树的生长特点来形容发生、发展最为贴切，试问谁有本事把一棵大柳树彻底根除，不让这棵被彻底铲除的柳树，在第二年春天再生长出千千万万的小柳树来？目前全世界西医所有的治疗方法，都无法有效的解决这个问题。西医所有治疗肝癌的方法，就如同铲除这棵柳树是一样的道理，无法彻底解决肝癌的治愈问题。这就是肝癌生长的“柳树原理”。不恰当的治疗方法，肝癌的复发是绝对的！要彻底治愈肝癌，必须另辟蹊径！
　　@bjmahuizi 7楼
17:04:00　　做完癌患子女，非常理解你的心情！唯有调节自己，不担心不伤心是不可能的，这一路会非常艰辛！加油！　　-----------------------------　　谢谢，我真的很害怕，很恐惧接下来的种种！
　　谨以此贴记录我那患有肝癌的父亲——一位女儿的亲情记载　　日：昨天晚上去三姨家时，父亲送我到电梯口，情绪依旧不高，我抓着父亲的胳膊撒娇地说:老爸，你看我能干吧，我顺顺当当地把你从阳新送到了武汉！父亲的头只点:是啊，你的书没有白读，能干的很！我忙接着说:那你可要好好治病，我以后还有更大的出息了，你一定要等着看哟！父亲呵呵的笑着，又一再叮嘱着我 去三姨家路上小心！哎，可怜天下父母心！　　上午陪同父亲做了三个常规检查。父亲精神还不错，只是当昨天的缴费单子出来时，一贯勤俭节约的他有些心疼了，是啊，三粒药160块，的确是一笔很大的开销，要知道一天要吃9粒，近500块，对于一个从未奢侈一把的父亲来说，是很难接受的！上午和父亲一起爬楼，父母俩在14楼厅堂的椅子上聊着他曾经的岁月，他兴致勃勃地向我解释什么叫文斗，什么叫武斗，他们在那个年代都干了些什么，甚至连他因为站错派别失败后住学习班的事都告诉了我！　　中午的饭是在医院食堂里订的，可刚吃一会儿，母亲就从饭里吃出了一个屁股被齐齐切下的半只虫子，母亲吃不下饭了，更让人没想到的，父亲竟然跑到门外全呕吐出来了！望着这一切，我能怎么办，去找卖饭的人扯皮？在医院大闹一场，或是讨要所谓赔偿？没有，我什么都不想去做，只想静静地没有烦扰地生活，家人都健健康康快快乐乐，就行了！　　很是烦躁，本来一个人照顾父亲已经让我精力交悴，母亲又总是一会儿睡着冷，父亲就要让我去买被子，一会儿说鞋把她的袜子弄破了，父亲就让我去买袜子，一会儿说早晨起来胳膊冷，父亲又向我反映，言下之意我又得去给母亲买长袖衣，早晨慌忙火急地在三姨妈家给他们两个做早餐，父亲又叮嘱我母亲爱吃荷包蛋，我知道这些要求都不过分，可我真的都弄不明白，我到底在照顾谁？我一个人能抗多久！老爸住在一个有十多个病人的病房，本来觉得条件有些差，心里不太舒服，可隔壁病友的女儿是一个乐观主义者，总是笑眯眯地面对身边发生的一切，父亲术后发烧她不恼，父亲病殃殃的躺在床上，她总能蹦出一两句俏皮话，感染着周围的每一个人，当然也包括她的父亲！对面陪床的是一个个19岁的大男孩，由于有脑积水，所以在他的世界里是单纯的，哪个病床需要帮助他总是最积极上去帮忙，总是乱窜在各个病床前，也不管人家喜欢不喜欢自顾自的找人搭腔，整个硕大的病房因为有了他们的存在，而充满了温情和快乐！今天的单子接近1米长，除了用药和昨天一样以外，就是密密麻麻的各项检查，加起来花费在两千多块钱，其实，人到了现在这个地步，钱已经不再是我们所考虑的范畴了，心中所想的只有病人的病情了。拎着父亲的单子就去了医生办公室找田医生询问父亲的各项检查结果。最重要的甲胎蛋白指数依旧在500，虽然比阳新的低了许多，但仍在危险范畴内。听田医生意思，只能做手术了！很想多问几句，可又害怕自己的瞎参合影响医生的治疗，只能默默地退出了医生办公室，然后调整心态，去轻松面对父亲！　　自从父亲生病，总能得到朋友们的关心，师范老班长丢下自己手头上的工作从乡镇赶到县里，把能召集到的同学都召集起来，赶到医院看望父亲，找到医院办公室主任帮我办理转院手续；咸宁的阳新老哥也打电话给他的同学，下命令让同学务必帮忙转院；抽空在说说里发表了一点感受，就接到网友们纷纷的问候与关注，让疲惫不堪的我感受到关怀与温暖！人间有爱，我相信善良了一辈子的父亲能闯过这一关的！　　不知道为什么，在照顾父亲的这几天里，我有着深深的孤独感，我觉得周围的一切都是压抑的，我不知道自己该怎么办，该怎么说，总担心自己会说错什么，会透露什么，加之有母亲在一旁，我觉得自己作用也真的不大！虽然老是发母亲的脾气，可心里也知道两个老的不容易，我都应该善待，可一到事情只剩自己一个人时，就不由分说地想恼，也想我真的应该向小杨妹妹学习，乐观一些，对父母和善一些！　　离开医院已经好久了，一个人傻坐在亚贸门口，不想去三姨家，只觉得自己好无助，好孤独，没有一个可以交心的人！现在这种状态很让人难受！把这个短信发给了老公，他很快把电话打了过来，我没有接，也不想接。又过了几分钟，他的电话再次想起，我依旧任铃声想起，依旧没有接！不是我矫情，而是我真的不知道到该和他说什么，他又能帮助我什么！说来也奇怪，不知道为什么总在我想依靠一个人时，他总不能出现，难道注定这一辈子，我必须孤独的做一个坚强者，不依不靠的去面对生活中的所有困境。　　今天下午收到朋友短信的时候，我正一个人孤独地坐在亚贸的五楼一个西餐厅里。可能是太需要一个专业人士对父亲的后续治疗进行指导了，所以迫不及待的把电话打了过去，虽然是长途加漫游。朋友依旧用不急不慢的语气询问着我所知道的所有信息，真是信息用时方恨少，我只能把自己仅知道的一一告诉他，他则一一对应向我解释，并让我拿出纸记下应向医生询问的各个事项。他在电话的那头条理清晰的一一向我交代，我在电话的这头毕恭毕敬的一一记录下来！
　　楼主坚强　　我丈母娘也患了奸癌　　今天刚做第二次复检　　还在等结果
　　今天，武汉继续在下大雨，早晨醒来6点10分，很想再睡个回笼觉，可我怎么能再睡？还要给爸妈做早餐，还得往医院送！大雨倾盆，街上到处都是积水，看来不能走小路了，刚走到亚贸门口才想起来昨晚给父亲买的西瓜忘记带了，哎，现在这记性！今天父亲的精神看上去还是不错的，听母亲说昨晚父亲睡得也不错。一大碗西红柿豆腐肉丝面也吃得干干净净，可以看出，父亲现在正在积极地为即将到来的手术努力做准备，努力让自己吃多点，吃好点，老爸，真棒！加油，老爸，我们所有人都支持你！　　田医生在病房里查房，我很想找个单独时间再次详细地问问父亲的病情，以及即将到来的治疗，可我还是不敢去问，我害怕医生告诉我，说出我所不能接受的现实，就这样逃避，逃避，就这样拖着，拖着！不想知道！一直在想父亲的病到底转移了没有？从阳新送来的片子来看，是一个独立的肿瘤，到我还是不太放心，见曹主任来了，就过去简单的询问了一下，表达了自己的担忧。后来曹主任就安排再做一个头部ct看有没有转移　　。人们都说久病成良医，我想说久陪床成医导，随着父亲在医院呆的时间越来越久，我对各个检查科室预约检查也熟悉，这不刚才接到父亲做头部ct的单子，我从12楼下到负1楼，到预约成功用了不到10分钟。只是发现，今天新的检查又有些加重父亲的心里压力，他眼神里担忧又多了！　　刚才护士通知母亲，让她收拾好东西，准备转到3人间的小病房去，本是件好事，可父亲却有些不情愿，我知道现在的父亲更希望自己能像正常人一样，生活在一个大集体中，感受周边的热闹，特别是小杨妹妹的风趣和幽默更是处于黑暗悲观中父亲所需要的！　　可能是在医院呆久了点，看到病人太多了些，渐渐的发现自己没有以前那么紧张了，也开始想儿子了，毕竟出来一个星期了，每天都没有顾得上和他说话，更不要说关心他的学习了。倒是老公今天告诉我一件事，说他虽然退出了物理补习，到他主动把补习班的试卷从同学那儿要来中午回家自己做！正在护士站和老公聊着聊着，眼泪呼呼地出着，突然发现父亲正和母亲在一旁散步，忙擦干眼泪，装着没事的样子和他们打招呼，因为我知道现在我最重要的身份是女儿！　　晚上快九点，电话想起来了，儿子在电话的那头依旧如往常一样絮絮叨叨地向我讲述着他们班上发生的事情，一会儿讲化学老师说的话，一会儿谈语文老师对他们的惩罚，一会儿又扯到同桌的倒霉事，反正是事无巨细，想到哪儿说到哪儿，我都只剩下听的份儿了！我想儿子也一定想我了！　　早晨醒来，又一次发现自己的心在痛，可能是自己知道决定父亲是否动手术的时刻越来越近了，想到如果真的动手术，老人要受那么大的罪，而且效果怎样，能存活几年都是未知数，可不做又怎么行？父亲那强烈的求生欲望让我们做小辈的没有理由拒绝。只是为什么医生不提介入治疗，是普外不能做么？还是别的什么原因？真的很想弄清楚，我想我也应该弄清楚！　　今天医生通知父亲明天动手术，查房时，曹主任在父亲的肚皮上画了横竖两条线成一个直角，然后交代了术前应该注意的事项。我虽然表面仍是有说有笑，可我自己知道内心的慌张，避开父亲开始给弟弟，给老公打电话，通知他们做一些准备，下午务必赶来和手术医生面谈，签字。过不了一会儿，堂哥赶来，因为今天大伯家的孩子要过来看父亲，这边还需要人招呼，虽然不太喜欢堂哥的咋咋呼呼，但他的存在总会让我心安一些！也许，在这种时候，亲人总是那定盘的星！　　我不知道现在的我是不是疾病乱投医，很多朋友都建议我父亲去做介入治疗，可到了陆军总医院后，从医生到主任都是建议父亲做手术。特别是当我听了医生所展望的未来时，我又开始怀疑自己当初的救治方案了我们是不是不应该来普外科，而应该去肿瘤科，那样医生所给予的治疗方案是不是会又不一样？我不知道！只知道父亲又一次迎来他生命中的一次大的劫数，身体体质如此差的他能扛过这一劫么，即将到来的未来，对他来说将是怎么样痛苦而难挨呢？可能是我太过于悲观，到老同学所告诉我的:做最坏打算，可能会收获更多惊喜！这段陪伴父亲日子里，我觉得自己的对人生的感悟收获颇多，小杨妹妹的乐观与风趣，亲人们危难时刻的关心，同学之间的深情厚谊，病友们的无私关爱，都让我感动！　　
　　我也做过手术现在半年了还好好的　　
　　今天是父亲做手术的日子，我早早的就醒了，心中还是充满了忧虑，不知道等待父亲的将是什么，也不知道我们现在的决定对不对。忧虑从未这样与我相伴。但我要时刻告诉自己，犹豫永远只是我自己的，在父亲面前，我永远是快乐的！　　其实一直都很纠结人活着的意义，父母在欢愉了自己的同时把我们带到了世间，然后我们经历了各种磨难健康长大直至变老，又面临失去这个世界。就是这样一个单循环，不管你是什么人物，就只有这么一次单循环，唯一不同的是或长或短　　。看着父亲被推进了手术室，没有来得及再表扬他两句，就在我们的视线里越来越模糊，只有老公还在翘脚眺望。不知道怎么了，越来越把父亲当孩子一样对待，总是想时不时表扬他一两句。早晨护士给父亲插胃导管，旁边的人都走来了，包括母亲，虽然我也害怕，但我还是在大家都往在走的时候，我毅然走向了父亲，握住了父亲那给了我温暖的手，和他一起感受导管插入的难受。父亲很给力，在护士的教授下，一口一口地吞着口水，一口一口地把导管吸进了自己的胃里！　　手术外比我在电视里看到的要吵许多，近十排椅子上坐满了人，每个人的表情都是凝重的，但并不影响各自小范围的聊天。只有我一句话都不想说，虽然母亲就在我身边。其实，这次父亲生病，母亲是最难受的，父亲虽然脾气不好，但对母亲却是呵护有加，真不知道如果失去父亲的母亲生活会怎么样，还会乐观面对生活中的一切么？我也是压力过大，总是有事无事朝母亲发脾气，哎，一人生病，全家都乱成一团！　　早晨父亲8点就进了手术室，曹主任原说:如果顺利应该12点钟左右结束。现在已经下午三点了，父亲父亲还没有出来，这只能说不顺利，情况比我们预想的要遭许多。在医生谈话间里，曹主任把父亲切下来的肝脏拿给我们看，肿瘤部分已经成菜花状，更可怕的是在附近血管发现游离的癌细胞。一切一切都没有朝着我们想象的好的方面发展，告诉我的，只有糟糕不已的结果！母亲已经有些扛不住了，午饭也没有吃，弟弟在看后父亲的肝脏后，开始发晕出冷汗，差点晕倒过去。这就是我现在所遇到到的境况，只能我一个人知道，不想告诉任何一个人。就这样硬硬的挺着，挺着！　　心里的难受不知道向谁说，儿子不懂事，竟然不愿意来看重病的外公，让我很是心寒，我的教育到底是出什么问题了，怎么会这般冷血！我知道父亲的病生的时候不太好，因为儿子读初三了，面临他生命的第一次大考验，可我能不管我也父亲么？不能！上网查了父亲的病，心里坦然了一些，其实，所发现的一切都是正常的，现在就是要我们积极面对，是啊，我不能悲观，乐观才是我！加油，老爸！　　
　　昨天晚上和母亲在老公三姨睡的，三姨人很好，和母亲也谈得来，刚过十点母亲就上床睡觉了，躺在一旁的我听着母亲的微鼾，心里觉得挺踏实的，父亲身体一直不好，家里的体力活一直是母亲挑大梁，母亲脾气也好，不是我有时说话太过分，一般情况下她都不会生气的。这段陪伴父亲的日子里，你可以感受到二老的感情真的很好，特别是父亲总是把自己的心放在母亲身上，母亲稍有不适，他总会记在心上，总会找个适宜的时候提出来。昨天母亲又一次和我聊起父亲的病，她也知道无论我们怎么努力，父亲终究会不久离开我们的，她只是不希望父亲对她太好，这样会更让她不舍得父亲的离去。　　真的没有想到手术后的父亲状态会这么差，听医生介绍昨晚父亲出现险情，一睡着就出现憋气现象，曹主任一直守到有晚上九点多才回家。这两天的煎熬超过了任何时候，母亲吃不下，睡不好，我也异常烦躁，动不动就发脾气，一家三口由于父亲病房退出，只能在街头流浪，生活费用也增加了不少。虽然弟弟今天向我透露了父亲的家底，和父亲说的依旧有出入，看来在父亲眼里儿子还是重于我这个女儿，哪怕我付出我的所有！父亲这次生病费用肯定很大，我就是生活上的开销也已经不少了！明知是人财两空的事，我们还是得飞蛾扑火往前冲！　　
　　父亲还在重症监护室里，从医生那儿反应过来的情况是不太好的，心率偏快，苏醒状态不好。虽然我们无所事事在医院外乱窜，但正是这种无人可照顾的状态，让我们每个人心里没有底，母亲表现的尤为突出，哭丧着脸，满脸憔悴不堪，不停地拿清凉油擦胸口，以缓解胸口的闷痛。只到傍晚，她透过重症监护室微开的门缝看到了输液的父亲时，才好了一些。　　早晨起来还不到六点，虽然处在迷糊状，但我还是爬了起来，实在是放心不下重症监控室里的父亲，听隔壁病床的阿姨说，早晨还是可以找护士问问病人情况的，所有决定早点到医院。早晨六点的武汉就已经是烦躁的，太阳已经高高挂起，街上已满是奔波忙碌的人，想着父亲这一辈子又何尝不是这样劳碌奔波呢，到头来竟落得如此下场！人生的意义到底是什么？就是儿女长大，子孙满堂，那自己呢，真正属于自己的又是什么？是奋斗，是奔波，是劳碌，是勤俭，是付出，还是……人们吖久病床前无孝子，我总在怀疑自己的这种坚守能维持多久，要知道父亲的病除了经济上给了我们极大的压力，在精神上，时间上也是困难重重。特别想到已经除在这种情况下的父亲依旧是儿女有别，内心的痛苦只有我自己一个人知道！到现在，父亲和弟弟拿出的钱刚两万多一点，其他的都是我扛着，可父亲还是防我一手，想着都觉得滑稽。　　父亲住院期间，我知道需要做的事很多，但我也知道我会有时间做一些事情，如偷闲看书。昨天在亚贸西餐厅用他们的网络下了一个软件——必读的60本名著，昨晚就把张爱玲的《倾城之恋》看完了。今天接着看曹禹先生的《雷雨》。当然，每天的记载还是要继续的，我希望能用自己的片段记载下我和父亲相处的每一天！　　
　　读着动情，父女情深啊。楼主别慌，在我参加的一个论坛里，度过5年危险期的比比皆是。抨击下9楼，谁说肝癌复发是必然的？祝福同行的你及父亲。　　
　　回复第19楼(作者:@找些瞬间感悟生命 于
21:38)　　读着动情，父女情深啊。楼主别慌，在我参加的一个论坛里，度过5年危险期的比比皆是。抨击下9楼，谁说……　　==========谢谢你的支持　　
　　昨天晚上儿子问我:外公能活到我结婚的那天吗？儿子今年才读初三，虽然话说早点，可我的心还是很痛，外公能活到儿子考大学那天，我就心满意足了！父亲加油啊！　　
　　父亲总算从重症监护室出来了，这两天，单子也出来了，加起来近三万五，真是一笔很大的费用，仔细研究了单子上的各种费用，发现越贵的药越是自费，哎，父亲省了一辈子的钱现在算是痛快的花了出去。好在父亲现在看来还不错，不管以后结果会怎么样，我们先走好当下的每一步！但愿父亲会一天好过一天！　　我想过父亲术后的护理会很难，所以看到父亲出现这问题或那问题时，我总跟自己说，没什么，已经够好的了！出了重症监护室后，父亲一直都状态不好，特别是睡觉时呼吸不好，老是憋醒，曹主任来查房时，问父亲睡得怎么样，父亲第一句话就是:今天上午我在上面睡得很好，眼外之意到了这普通病房，他睡不好了。还有他起身吐痰，弟弟在一旁袖手没有管，就我一个人扶他，他又叨叨:上面贵是贵，可服务真是好，每次都是两个人帮我起身。吐痰时，我给他拍后背，用力不对，又拍下了点，他又批评我。我一点也不生气，我多么希望老爸的批评伴我一生！　　一直在想术后父亲虽然在重症监护室住了两天，但出来后给我们的感觉却是精神抖擞，好像处于兴奋状态。谜底刚才揭晓了，原来曹主任在重症监护室告诉父亲他的病是肝脏囊肿，父亲一下子就没了思想包袱，所以精神也就出奇的好！谢谢您，曹主任，您的一句轻声交代，胜过我们用多少药！　　今天把父亲的状态用短信的方式告诉老公，到他竟然几个小时不理不睬，连我一个普通朋友的都不如。想想夫妻之间真有意思，痛苦时最想告诉的人是另一半，高兴时最想分享的人是另一半，可当所有信号发送出去时，却无人回应，那份尴尬与无奈也只有自己独享了！　　今天晚上读完了《雷雨》，说真的好佩服曹禹先生讲故事的能力，就短短的一天时间里把那么复杂的故事讲述清楚，更难能可贵的是在听故事的时候每一个人物的性格特点都跃然纸上，仿佛都是一个个活生生的立体的人出现在你面前。你会为周萍和四凤那违背人伦的爱情而痛心不已，又会为周冲的热情与单纯而感动，更为周繁漪因爱而疯狂导致家庭悲剧感到害怕……这所有一切爆发竟然是那么集中，如同暴风雨一般冲击着每一个观众，当然也吸引了每一个读者，我想这就是这篇作品之所以成为经典的原因！　　
　　在重新来看这些文字时，我才发现那时的记载包含的内容还是挺多的！明天，我又要送父亲去武汉术后第一次复查，以及后续的治疗！　　
　　今天是我第一次真正意义上的陪护，由于父亲心跳有问题，从重症监护室出来的第一个晚上，我们倍感紧张，生怕有什么闪失，把母亲送到三姨家休息，毕竟她老人家已经是六十多岁的人了，是经不起这样折腾的。今天也算是见识了父亲陪护的困难，一会儿吐痰，一会儿鼻子痒，一会儿打嗝，别看在我们常人觉得很容易解决的事到了一个重症病人这就很困难了，咳嗽吐痰要地两个人轻轻扶起并拍打背后讲痰吐出，打嗝影响刀口，最后只能用打针解决，鼻子痒只能去重症监护室借面罩，哎，等他老人家这几趟忙下来，已经是凌晨一点多了。现在父亲的指数是67，98，在正常值范围内。加油，老爸！　　发现真正意义上彻夜照顾病人其实真的是件极其辛苦的事，特别是父亲他到了晚上异常烦躁，和白天大不一样，先是非得把氧气罩去掉，谁劝都没有用，再就是在床上折腾异常，一个晚上不知道把带在手指上的检测仪器弄掉多少回，再就是时不时会哎呀叫起来，问他哪儿不舒服，又说不出来，就是浑身不舒服，竟有次小孩般要求起来走走，上上厕所。晕啊，这是怎么呢？难不成肝迷糊？整整一个晚上的折腾，算是把老弟给磨坏了，老弟应该是整整一宿没有合眼，见老弟没有休息，我只能抓紧时间睡觉，因为还有很长时间的陪护等着我们，睡都不能倒下。父亲可能是很不舒服，一难受就喊妈，而且特别不乖，烦躁的很，听护士介绍这种病人到了晚上就很躁，白天状态不错。哦，这样下去可怎么得了！但想到父亲病一天好似一天，我们做下人的吃点苦又算点什么！　　昨晚父亲烦躁得硬是不肯吸氧，医生护士都拿他没有办法，只能让我们密切关注血氧的浓度。一直到早晨曹主任来查房，轻言细语的对父亲讲吸氧的好处，并亲自给父亲带上氧气罩，父亲才乖乖的重新开始吸氧。白天时候父亲比晚上乖了许多。听医生说因为做手术用了激素，所以才会出现这种兴奋烦躁的状态，明天应该会好一些！　　
　　本以为白天父亲会好一些，所以中午我就去楼层大厅睡觉，可当我两点钟回来时，发现弟弟和母亲又坐在床头，一脸苦像，原来父亲中午又开始烦躁，总是说胸闷，折腾着他们一个中午都没有休息。再看看老弟，脸色苍白，很是欠瞌睡。还是我没心没肺睡了觉。一下父亲做b超，看着被医生切开的伤口，成一个九十多度，横一刀竖一刀，刀口上缝合的黑色线如一条粗粗的虫子蜿蜒爬在父亲的肚子右下腹部。这两天所有受的委屈和这伤口比，全化为乌有，有的只剩下对父亲的心疼！父亲这一辈子都是苦过来，进出医院的次数实在太多，其实我们都清楚，父亲这艘年久破旧不堪的船，终有一天会行不动的，只是我们还没有做好准备，就来了！　　
　　今天医生告诉我父亲的病理结果出来了，我知道不会有奇迹，只是我有些奇怪我的冷静，竟是那般镇定的读完了病理结果。我原以为自己会有什么过激表现，比如，会哭出来，会无比难受。我没有，我只是平静的接受了，然后平静的和医生到别，像什么事都没有发生一般继续着生活的。是啊，生活就是这样，我多问一句不会有改变，我少知道一些不会有失去，还是活好当下吧！把今天、明天先过好！　　父亲刚才的血氧仪器夹掉了，依着以前我会很快起身去帮父亲夹好，可我这次没有，我想看看父亲他的表现，只见他摸索着用右手把仪器夹拿起，然后试了试应捏哪头，找好了夹子头，就把夹子按开，然后把自己左手的食指到已经开好的夹子口里，还不忘用右手压压摸摸夹子，看是否带好。就是这样一个小小的动作，我看得是那么认真，因为他给予我的是父亲又一个新的改变，又和从前一样不愿给人添麻烦的好父亲！　　说来有些不好意思，读完张爱玲的《倾城之恋》后，我发现自己并没大读懂，可能与我本身情感不够细腻，以及对流苏和柳原的爱情与婚姻感受不深有关。当然，对流苏整个与柳原交往的过程，以及内心深处的纠结与过往还是很有印象的，其实，在我们自己的爱情婚姻的行进中又何尝不和流苏一样了，唯一不同的是我们没有张爱玲那样的才情把故事讲述下来，并成为经典。　　父亲这次生病，我一直坚持用短信的模式来记录整个过程，由于在日志里用的是秘密记事，所以该说的，不该说的，该写的，不该写的，我都写上。等我哪天有空整理出来，一定是我送给父亲最好的礼物！　　
　　今天老公一车把公公、儿子、弟媳、侄儿都带到了武汉看望父亲。公公是个重情义的人，一听说父亲生病了，就要来看望。而弟媳则是父亲生病后第一次来看望父亲，因为她实在不会说话，我们一直都没要求她来。侄儿还是一如既往比较亢奋，一走路就低着脑袋往前冲，他的到来让病房热闹起来。而我最高兴的也是儿子的到来，要知道自从父亲生病到现在，我一直都没有见到儿子，儿子读初三，正是让人操心的时候。儿子可能也想我了，当我把他紧紧拥入怀中时，他竟乖乖和我相拥，还让我亲了他。儿子还是和以往一样喜欢和我说班级中发生的事，无论是高兴的，还是不高兴的。当然，最让我高兴的是儿子数学第一单元测试考了全班第一，得了满分。真不错，没有妈妈在身边，儿子能这么优秀，是我最幸福的事。而老公眼中流露出的心疼和关心，也是我今天的幸福。其实，幸福就是这样简单！　　
　　晚饭过后，我抓紧时间睡觉，其实周围都是人，环境并不好，但我已全然没有条件讲究了，保存体力，有精力照顾生病的父亲才是最重要的！可刚进入梦乡状态的我被邻床叫醒，原来父亲被尿憋醒了。而母亲和弟弟都在外面无暇顾及里面的情况。哎，想多睡一会儿的梦想又破灭了！　　晚上，接到朋友打来的问候电话，其实我已经不愿多提及父亲的病情，也不想同以前那般哭哭啼啼了，生活教会我接受，面对，解决！九点多时，病房里的人都快去睡时，卫泽哥哥、左丞他们提着一些水果、牛奶过来了，我知道大家都是一片好心，但我也知道会影响病友，果不然他们走后，邻床的忍不住责备我们的喧哗，哎，只能说声对不起！　　昨晚在外面大厅的长椅子上睡的，开始有很多的小虫咬你，再后来瞌睡占胜了一切，终于睡着了。人有时真是个奇怪的动物，在家睡着舒适宽敞的大床上，还东挑西挑不肯好好入睡，现在就一铁板凳，仍能如中大奖般躺在上面去会周公，如能一觉睡到自然醒，中间没什么烦扰事，如医院的保安来赶你，父亲需要在一旁守护等，那更是觉得是这晚最大的幸事了。当然更多时候人也是不能熟睡的，总会处于惊醒中，毕竟父亲重病在床，弟弟又是粗心之人，所以途中会起身去病房看看，但总的来说能睡个比较完整的觉，对我来说已经很好的了！　　其实陪护父亲的这段日子里，除了在尽一个做女儿的职责，更多的在感受人间冷暖。亲戚的关心让一直处在家庭亲戚亲情边缘的我心生感动；师范阳新籍同学的集体出动，让久未回故乡的我更是感动得热泪盈眶；一直在想，是我在世俗世界呆久了，远没有从前的淳朴与热忱，还是心久久不再温暖，突然当事情发生时，冲击过来的一切让我竟有措手不及之感！　　
　　今天父亲的尿道管拔了，他得开始自己主动撒尿。放在他床头的心电动态图监视器也撤了，父亲的情况也是一天好似一天，但随之而来的是伤口的疼痛也让父亲焦躁不安。父亲真的很棒，今天不仅吃了四餐含盐的稀饭，还自己主动撒了尿，还会抬身塞垫子和便盆，很多在我们看来可能会遇到的困难，在父亲这儿都被坚强的他一一克服了！发现每天找个时间记录下来和父亲在一起的时光，其实是很幸福的一件事，可以记录父亲生病期间点点滴滴，快乐的，痛苦的，进步的。当然也可以记录下来我在这个过程中的种种。越来越发现自己痴迷于这种忠于近乎流水账一般的记录！就这样吧！　　
　　今天，坐朋友的车回了温泉，下午整整睡了4个小时，儿子放学回家才醒。傍晚，和老公一起去看了新装修的房子，一套改两套，我个人觉得很好，真是辛苦老公了。自从父亲生病，我开始重新审视自己的生活与人情客往，觉得自己还需要感悟的东西很多。晚上，打电话给医院照顾的弟弟，得知父亲今天除了上午拉尿出问题又重新插上导尿管外，其他一切都还不错，心也安了不少。倒是回家婆婆唧唧歪歪的不停和我说钱的事，惹我心烦不已，要是往日我早就火不打一处来了，可想想都不容易，虽然现在经济这么紧张，我还是给了她600块钱，她也爽快的接了。可能她觉得我父亲生病花钱，她花也应该吧！　　在家呆了一天，上午去学校来了两小时的行政会议，中途接到好友的电话，知道她家宝贝参加少年班考试取得了第二名的好成绩，要知道有尽一千人参加了考试，这个成绩是非常出色的，真心为她高兴！中午在家整理了一下前段日子里写的日志，觉得自己做的还是对的，现在在回头看，觉得记载下来的挺有意思　　
　　本想在家吃了饭让老公送我去火车站的，可想到老公每天那么辛苦，决定自己搭车去，顺便把煤气的钱付了，免得婆婆到时候让她出钱，又不爽！　　哎，生活真是一种煎熬！回家睡了一个晚上，竟久久不能入睡，是下午睡好了，还是已经不习惯了！早晨也是早早醒了，打电话给弟弟，得知父亲依旧晚上睡觉烦躁，依旧只能扇着风才能入睡，他和母亲晚上又起来了好几次。今天父亲开始解大便了，但有点拉肚子，我想是吃的方面没有注意好，哎，照顾病人真是件不容易的事。现在父亲还有两个孩子互换着，到了我们，独生子女一个，那可怎么办啊？真的有些动心，想再去生个孩子！　　
　　晕死了，第一次坐火车去武汉，原以为和买汽车票一样提前一点就行，现实却告诉我，是错的，由于时间的误判，我得在火车站整整等一个多小时，而且买的还是无座位的票，晕，怎么就没想到应该提前来呢？还在家里磨蹭那么久！哎，还不知道下了火车，我又该怎么回医院？更可笑的事发生了，我乘坐的火车竟然晚点，晚点时间还不能确定，这倒好，我已经一个人在火车站逗留近三个小时了，就算现在有火车，我到了武汉，去医院也是好麻烦的，这么晚了，公汽是没有了，坐的士，还真有些不放心吧，真是在家千日好，出门一时难　　
　　没有想到自己坐车来武汉竟也诸多不顺，早晨看着公汽在我面前绝尘而去时，我已经快到情绪崩溃边缘了，我不知道该怎么去发泄，我连哭的力气都没有了。坐在第二辆车里，我整个人坍塌在座位上，一句话都不想说，只想为什么生活会变成这样！昨天朋友对我说:父亲只有一个，好生伺候，免得到时候子欲养而亲不待，后悔都来不及！正因为是这样想的，所以所有受到委屈我都自己扛。现在唯一让我担心的是儿子，和奶奶关系一直处理不太好，老是跟奶奶顶着干，加之老公工作实在是忙，又无暇顾及儿子，这样下去，怕是有些问题的！　　
　　今天又开始医院陪护的生活，父亲的状态比以前好多了，能自己上厕所了，还能下地走几脚，吃东西也还可以，看着父亲越来越好，我们大家都轻松了许多，只是我担心后期的跟进治疗，同时，父亲后期的恢复疗养也存在问题，回军垦医疗条件太差，到温泉住宿不好安排！嗯，真是愁死了！　　
　　听弟弟说昨天晚上父亲没有怎么让人操心了，晚上大家都能睡得比较好了，所以母亲叫我今天继续去三姨家睡！父亲今天精神不太好，早晨弟弟慌里慌张的把父亲推下去做彩超，谁知道四肢彩超只能下午做，只得又推回来。在弟弟的指导下，我今天跟父亲做了一碗青菜稀饭，父亲呼呼全给吃了，看来父亲真的饿了！可又不敢给他吃太多，慢慢来吧！　　今天终于把《围城》看完了，说真的，已经好多年没有这样静下心走进作品中了，记得清晰的一次那还是做女儿时看的《穆斯林葬礼》，那么厚的一本书，我用了一天一夜的时间读完了，总也忘不了在那夜深人静的时候读着女主人公下葬的文字时的那种透心的寒气，只是觉得奇怪的是那样认真读了的文章，内容竟全然不记得了，甚至连主人公的名字都没有记住！我想那就是浅读吧，蜻蜓点水般浮光掠影般过了一遍文字，所以过了些许日子就什么也留不住了！那这些日子里读的故事呢，是不是也会很快忘记呢，和往昔不同的是，现在的我老了一些，并开始用文字记录下读后的一些浅薄感受，但愿留下的记忆会长久一些！读完《围城》后，正如杨绛女士所说，那些个人物是如此活灵活现在我们面前，总会自然不自然的想着文章中的人是不是身边的谁，是不是钱钟书先生自己的故事？方鸿渐的名字都觉得挺有意思，难不成他对生活的认识是我在循序渐进么？文章中的有很多很经典的语言，不管是人物聊天的种种语言，还是聊天中和赵梓楣谈对生活，对爱情的理解时，总能让人忍俊不禁，但细细品味发现其实是挺有道理的。在观看文中人世百态时，总会不由得想起自己的生活，又何尝不是如此呢？有时会想，文中女子不多，我又是其中的哪一个，我在城外晃悠时，对城内是何心态，如今身在城中的我，又是怎么样一种煎熬呢？有时觉得作家之伟大，其实就是让你我他在读后他的作品时，能引起深思！　　昨天晚上我和妈如三姨家前，买了一条才鱼，然后在三姨家花了一个小时的时间炖好，因为父亲现在正在恢复期间，是需要多做一些有营养的东西。早晨，母亲早早起床，拎着炖好的才鱼汤去了医院，而我就多睡了一会儿，六点一刻起了床，洗漱完后就去了菜市场，本想买点米粉，可已经卖完了，只好买点馄饨皮好切成面条下给父亲吃，又买了点眉子肉和一点香菇，要知道今天弟弟要回去，我可不能父亲在吃的方面跟不上。加油，是可以做到的！早晨赶来时，父亲已经吃了一餐，对昨晚三姨炖的才鱼汤赞不绝口。　　弟弟交代我负责父亲进的，而母亲则负责父亲的出后，回家照顾他的小家庭了！而我则继续留守医院。九点左右，父亲在母亲的搀扶下，走了一圈，而我则开始筹备父亲今天的第二餐。先把白菜切碎，再把眉子肉剁碎加生粉调好，当然不忘剁碎一个香菇，先把菜和香菇同稀饭和在一起，用微波炉加热三分钟，最后再把肉放进去，再加热三分钟，就做成了一份香菇青菜瘦肉营养粥！嗯，看上去不错哟，白的绿的黑的颜色搭配很美，再尝上一口，很香哟！看到父亲大口大口的吃着我做的营养粥，真的好有成就感！　　
　　昨天晚上曹主任先我去办公室谈了谈父亲的后续化疗，他似乎有些担心父亲不同意后续的治疗，同时也不知道我们该怎么去和父亲解释化疗一事。我再次表达了我们一定会让父亲继续治疗的决心，同时也表达了后续化疗继续在曹主任他们这儿做，听曹主任那意思，可能八月中旬我们就得来，因为门静脉处已经发现癌栓了，越早做效果会越好，当然父亲精神不能倒，如果父亲精神倒了，我们现在所做的所有努力都将付诸东流了！　　
　　陪护父亲的这段日子里，除了和父母日夜相处，尽自己的孝心外，还收获了不少，看了三篇文章，在以前的记载中已提到，这里就不再累说了。还看了五部电影，有老早就想看的《致青春》，《北京遇到西雅图》，《中国合伙人》，《后宫的妾》等！说真的还从未这样密集的看电影了，发现有时沉浸在一个与自己并不相关的故事里，有时也是一种放松！　　今天得知我们“学生最喜欢老师评选”活动正在进行投票活动，人晕死了，最不喜欢参加这种商业化的操作评比活动，人得死了脸皮去拉票，甚至还得自己花钱去刷票，想想都觉得没有意思，但又想着到时候自己票数最低也够丢脸的，哎，没想到我也会碰上这种事，心里的纠结只有自己知道！也不想告诉老公，他已经够忙的了，再说靠他的力量也是办不了的。倒是周娟热心肠说要帮我拉票，让我心里怒暖暖的，只愿到时候不是零票就行！　　突然间对评选一事释然了，幸亏我没在咸宁，所以无法去关注评选活动，更不需要去费神费力的去拉票了，到时候落选理由也是充分的，咱无力去做吗！自己都觉得自己自从评上中高了，真的就变得无欲无求了，只想做一些自己喜欢的事，和自己喜欢的人交往，让自己充实起来，其他的事与非真的不想参与了　　！父亲生病到现在，我只回家了一次，而且觉得那次回家既对不起父亲，又好像回家给婆婆添麻烦了，搞的我自己都不知道怎么就处于这么尴尬的位置！有时真在想，生活怎么就变得这么难了，经济上紧张，心里压力也大，个人事业也望不见希望，中年的压力就这样一下子都来了，不管我有没有做好准备！　　
　　父亲是敏感的，曹主任查房时说以后还要来复查，来治疗，父亲就一下子记住了“治疗”二字，曹主任一走，他就唠叨:曹主任说以后还要来治疗。我能说什么呢？　　其实现在最让人头疼的是父亲出院后住哪儿？弟弟和我的房都比较高，父亲生病体质太弱，怎么爬得上去，租房子也不知道怎么样？还有父亲生病睡的这种床，是可以高，可以低的，回去后哪里有这样的床？一系列的问题接踵而来，我都不知道该怎么去解决！　　越来越发现我是一个害怕改变的人，想父亲生病这住院我习惯了，说快出院了，我竟有些不知所措，不知道接下来的生活该怎么样？弟弟回家了，老公也不来，就我和母亲两个女人在医院管着父亲的吃和拉。　　没有想到只用了一个下午时间看完了《边城》，文章中对湘西人物风情的描述，让你不能不向往去那个地方，去看一次龙舟赛，看一次抓鸭子，坐一回翠翠家的渡船，看看一看让两弟兄都为之着迷的美丽翠翠。少女的心思又是谁能猜透，在那个封建的社会中，翠翠还能可以左右自己的爱情，其实已经是很幸运的，虽然文章结束了，二老还没有回来，但我想会回来的，因为渡船上还有翠翠在等他！　　
　　昨天听医生说父亲今天拆线，明天就可以出院了，我竟和母亲有些盲目了，啊，父亲可以出院呢！当然我们也知道这只是个父亲治疗的开始。昨天一家人都在商量父亲出院后到底回哪儿？本来是想让父亲回军垦的，可父亲担心军垦医疗条件太差，如果伤口出问题就不好办，想去咸宁住。说真的，想着父亲他们也挺不容易的，老了老了，得了这个病，和子女相距又远，加之儿女混得又很一般，所以现在这般光景，让人也心痛不已！父亲其实说来也挺可怜的，他躺在床上对我说:其实我只是想这次去咸宁住半个月，等复查完了，如果没有什么事，我再回军垦！我不知道说啥好，其实，我多么希望父亲能天天和我们在一起，可现在怎么就变成这样了，我三谈房子全出租了，弟弟虽然有一套空房子，可他说话又不能算数，我真不知道说什么好！这就是劳碌了一辈子的老人应该有的归宿么？　　今天护士告诉我6床的病人和父亲的情况差不多，这应该是第三次来这里吧！我从他病室经过时，偷偷地瞧了瞧，发现竟是个很年轻的小伙子，白白净净的，一个人很木然地躺在床上，眼睛散神地望着天花板。听护士说他是从肿瘤科转过来的，我想他应该是知道自己病情的，他想过自己的未来吗，他对生活还有着自己的希望吗？我一直在纠结着父亲的下次治疗，我还没想出最好的方式告诉他！我不想让父亲知道自己真实的病情，我想让他对未来充满信心！我能做到吗？早晨醒来，已经快到7点了，忙把身边的老公推醒，因为今天是父亲出院的日子。这么多天来，我一直在感受着来自我身边的各种温暖，有亲人的，有朋友的，有同学的，正是因为有他们的关爱与帮助，我才能一路坚强的前行，不让自己倒下！其实谁也不知道父亲的未来在哪里，期限是多久，我几乎不问，也不愿去想，依旧照同学说的，做最坏的打算，可能还可以收获一些！新的太阳升起来了，但愿父亲和我一样在想:真好，新的一天又来了！　　
　　没有想到出院还这么麻烦，由于田医生昨天提交出院申请出了点问题，导致今天上午才提交，护士长说可能要到下午才能办成，我又能说什么呢？抱怨有用吗？最让我生气的是老公竟然感冒了，昨天晚上提醒他那么多次不要在空调下猛吹，可就不听，现在感冒了，你说两句，他还比你横，来句:都这样，还能怎么办！我能怎么办，所有能自己办的事，我都自己去办，转院，住院，出院，那一个环节不是我自己在做，我知道这是我的父亲！我正在等待办出院，我不知道能给父亲报销多少钱，其实人都是不容易满足的，以前没有任何报销时，生病费用还不是得自己出，现在好歹能报销一些了，又开始嫌少，人啊，就是这样不容易满足！　　我总在想，如果我做孩子时，得病，父母亲肯定会义无反顾的给我治疗，他们会竭尽所能给我以最好的照顾，可当轮到父母亲需要我们照顾时，付出时，我们怎么呢？我们开始犹豫不决了，我们对他们极有可能消逝的生命却有些漠视，担心会不会人财两空，对自己的付出很是计较，担心会不会因此影响自己的小家庭，会流露出一些不耐烦，会想着这样日子还会有多久，而不是想着亲人的日子还有多久！人情就这么淡漠么，总想着活着的应该有更好的日子，而即将逝去的人呢？他们的存在就成了麻烦么？得不停地告诉自己，像爱自己孩子一样去爱自己的父母亲！　　旁边坐着的是和父亲一起做手术的那个小伙子，唯一不同的是，那个小伙子做的是头部开颅手术。看样子手术不错，已经能和他的小娇妻一起来办出院手术了！又一次想到了虚弱的父亲，想到他将连续受的痛苦，我的心就在隐隐作痛，我不知道自己能做到什么程度！　　
　　今天一口气把父亲在武汉做手术的日志全发了出来！其实早就写了，当然方式是很落后的，是用发信息的方式一段一段的记载，所以看起来可能不太连贯，但这种记事风格非常真实，而且能记下一些细节的东西！　　
　　明天，是父亲术后第一次复查，当然还有后续的治疗，也不知道是化疗还是放疗，还是介入，还是其他的方案！还是听医生的吧！我觉得曹主任还是很好的一位军医！我很相信他！　　
　　当然，明天，我的陪护日记会继续的！　　
　　@宁静陈76 加油……默默的祝福你
　　一个星期的化疗结束了　　
　　你能把你父亲的病理拍照发上来参考吗？很奇怪为什么要你们化疗，肝癌对化疗是不敏感的。诸如东方肝胆中心，上海中山、仁济等知名医院都是不化疗的。　　
　　楼主父亲情况怎么样？有空来肝癌病友QQ群里交流一下,加油！我们并肩战斗！
　　正如好友说的，今天新的征程又开始了！父亲今天进行术后第一次复查，带后续治疗！曹主任依旧是那么和蔼可亲，很快就把我们的住院通知书填好了，由于阳新农合那边是三点上班，所以等了等，我想一切都会顺利进行的！晕，第一天就遇到大问题了。一是父亲在在文盲母亲的帮助下，看到了医生开的单子，看到了肝癌切除这几个刺眼的文字，我们所有人都不敢问，只能责备母亲，母亲倒是无所谓的样子，满不在乎的说:没什么！阳新时，他还不是知道！我真的无语，父亲怎会无所谓呢？在他的心中他一直都认为自己是肝脏囊肿，认为自己是白挨了一刀！现在变成这样，我不知道到底应该怪谁？怪医生不该总肝癌这个词？怪护士不该把检查单直接教给父亲，没有什么人能怪，这可能就是命中注定的！晚上，父亲一直说没有胃口，说胃难受，不肯吃饭，最后还是母亲下去买了一份粉吃了！但愿这只是一个偶然事件，但愿父亲能摆正心态，调整好自己，坚持治疗！　　
　　二是我的住宿出问题了，三姨家没有我睡的地方，因为三姨家的孙子回了，哎只能打道回医院睡大厅了！看着我抱着一床破褥子去大厅的铁板凳，老公心疼不已，他又开始发挥他的长项——与人沟通，终于在隔壁的病房里给我找到了一张陪床！他让我把褥子放回去，说真不愿看着自己的老婆像个逃难的人一样。我今夜住宿终于落定了，老公他也心安地一个人开车回咸宁了。昨晚睡得还算不错，就是不知道我的到来有没有吵到病房里的人，特别是旁边的那对挤在一张床上的小个子老年夫妻！早晨起来，就看到母亲慌忙火急的给父亲冲葛粉，原来父亲饿了，哎，这医院做吃的可就不方便了！　　
　　今天陪着父亲做检查，才知道等ct真叫人心烦，经常有人插队，哎，真是考验我耐心。下午，我去田医生办公室看到父亲复查的资料，甲胎蛋白的指数下来了，可从ct片上发现门静脉里还是有癌栓，因为后期要在父亲的门静脉里放置一个泵，所以明天早上还得去做一个增强ct。但愿明天早上做ct的人不太多！快吃晚饭时，做介入的医生开12楼和田医生进行了会诊，然后去父亲病房和我们谈了话，告知明天要签字，后天早晨就不要吃喝了，后天第一个给父亲做介入！父亲在一旁听着一愣一愣的，我也不知道该怎么和父亲解释，只能糊弄说:都这样，要加强巩固一下！其实我也不知道到底为啥要做介入，应该还是针对门静脉癌栓的治疗吧！哎，该来的都来吧，我们都会一一应对过去的！　　
　　肿瘤药房的人把一个月的金克槐而颗粒给送来了，每天70块，也是一笔不小的开销啊！说真的，一提到钱，我就很纠结，到现在父亲的病已经花了近9万块了，我不知道什么时候是个头，还要花多少钱？也不知道这些钱能买来父亲多久的日子！倒是儿子今天主动打电话来询问外公复查的结果，让我很是欣慰，想儿子还是长大了，懂事了，知道心疼周围的亲人了！昨天晚上睡得不是特别踏实，可能是月经来了的缘故，早晨起来肚子也很不舒服，难道痛经的毛病犯了？那可不是件好事，今天父亲要去做增强ct，还得我陪着，哎，真想在床上多躺一会儿啊，每天都是六点钟起床，有点早啊！医院真不是一个好地方，再乐观的人总会被身边纷至沓来的各种病人给击毁！那对好心让我在他们陪护椅子上睡觉的武穴老夫妻，因为在县医院手术的失败，让老太婆已经前后做了六次手术，辗转于武汉各个医院，人也是受得只有八十来斤，钱也花了十几万，对于两个在没有其他收入的两个农村老人来说，真的是很大的负担！老两口在医院里非常节约，连医院的饭菜都舍不得买，只在医院附近买些简单的食物糊口！　　
　　而父亲隔壁病床的陈师傅则是我们病区的老人了，比我父亲早住院十多天，等我父亲回家修养20天了再来医院，他竟然还在医院，而且还在一个病房，只不过陈师傅他的病不要命，修养好了可以继续自己的生活，，而父亲呢？他的生活质量会怎么样呢？望着父亲一副无精打采的样子，我不知道自己该做些什么，能做些什么！　　
　　我会抽空和你交流！　　
　　你的孝心令人感动！我是安徽芜湖的肝癌患者！今年55了！有些体会可以和你交流！　　
　　我在“520风之吻”贴中有些情况和经验介绍，你可以看看，通过日期查找，在9月20日后！　　
　　父亲肝硬化晚期，你的经历感同身受！
　　孝心感天动地，愿你父亲情况好转
　　他让我父亲起死回生　　——一封来自癌症患者的感谢信　　我名叫陈帅峰，男，现年35岁，家住河南省汝州市小屯镇陈村一组，今天我谨代表兄妹五人及全家满怀无限感激之情，真诚感谢张教授高超精湛的中医术，高尚的医德，把我父亲从癌症的绝望中拯救出来，给予父亲第二次生命。　　这个春节似乎比往年冷了许多，尤其对我们家来讲，有比寒冷更残酷的事实摆在面前，无情恐怖的病魔侵蚀着父亲的身体。我父亲名叫陈听合，67岁（身份证：145914）。2014年1月经河南省汝州市人民医院，河南省医科大学一附院多次检查：谷氨酰转肽酶938，总胆红素383，直接胆红素198.9，间接胆红素184.4，谷丙转氨酶199，谷草转氨酶127，CA肝癌并胆囊癌。　　症状：发热，身目俱黄，气短乏力，腹部肿块，腹胀痞闷，肝区疼痛，口酸呕吐，口苦口粘，饮食不下，吃啥吐啥，，大便时干时稀，连说话的力气都没有，短短10天消瘦20多斤，病势凶猛迅速恶化，卧床不起，生命垂危，院方专家面对束手无策，告知准备后事，听闻我们犹如晴天霹雳，痛心无助，“子欲孝而亲不待”的恐惧绝望撕裂着我们兄妹的心。就在全家一筹莫展之际，也许我们全家礼佛信佛积德好善，上天指引的福报，我们有幸获知苍医张教授，随往求治，给拟“纯中药”服用，第三天父亲就能进食，第五天有精神说话，并可以下床走动，服药二个月后自觉症状消失。号医院复查：结果全部正常。二个月前告知我们准备后事的专家，二个月后见到生机勃勃的父亲和检查结果，深感震惊，奇迹，不可思议，万万没想到我父亲能起死回生，犹如神仙相助。　　千言万语道不尽我们心中的感激，马良之笔描绘不出我们喜悦的心情。现在父亲已痊愈，每天含饴弄孙，一家人又重回四世同堂的幸福安详生活！全家衷心感谢张教授妙手回春，让父亲转危为安，让子女有尽孝心的机会；感谢张教授为癌病患者再造生命之灯，为患者家庭再创美满之福。父亲的获救让我们时刻心怀感恩，祝愿各位病友象我父亲一样早日康复。　　“授人玫瑰，手有余香”，愿把求医的坎坷之路与大家分享，将健康的幸运传递下去。作为患者家属，此番经历的痛苦和绝望感同身受，当患者一经被查出癌症后，就成了医院争夺的“唐僧肉”如果按照目前俗称“四板斧”：手术，放疗，化疗，西药治疗，少则几十万多则百万甚至更多费用，医生们心知肚明，根本治不好，癌症是人类至今没有攻克的难题绝症，按照西医“四板斧”一路做下来，患者要不迅速死亡，要不由轻转重，癌灶扩散，导致死亡，但医生仍然会极力游说在他们医院治疗，最好“一条龙”全上，这样最大限度的敛财创收，直至将病人活活治死，然后把责任推给患者。我们总是会听到医院说手术很成功，但人却死了，人财两空的结局让人不能承受之重，更觉遇良医的可贵，是病人的幸运更是缘分。　　救命之恩，永生不忘，向恩人张教授致以深深的敬礼和崇高的敬意，祝愿张教授万事如意，为更多癌症患者带来福气。　　患者家属：陈帅峰 　　身份证：135937
　　电话：　　地址：河南省汝州市小屯镇陈村一组
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