我好几次间隔的偏头痛，一段时间复发，尤其是月经期间，右边的太阳穴处和眉心处疼得厉害。_百度知道
我好几次间隔的偏头痛，一段时间复发，尤其是月经期间，右边的太阳穴处和眉心处疼得厉害。
但是想知道这严重不，会不会导致什么呢尤其蹲下后站起来特别疼，都是没几天休息就好了
我有更好的答案
心里压力大。一切平常心，睡不着觉，我也不知道。基本上睡一觉就好了？或者去看医生吧，我也时常头疼的很厉害。估计也就精神压力原因吧。祝健康快乐，或者睡着 了又疼醒。或许是你想事情太多额
那倒没有，呵呵
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出门在外也不愁病情分析： 你好，引起头痛的原因很多如神经性头痛，血管性头痛意见建议：紧张性头痛，偏头痛或者局部五官科疾病引起的，需要根据病史和相应的体检像脑血流图，脑电图或者脑CT甚至内分泌检查确诊，疼痛严重建议服用止痛药如氨基比林咖啡因片。注意生活规律，避免过度疲劳、压力过大
回复于： 10:32:04癌痛有多痛？
癌症患者感受到的癌痛大概有多痛？
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作为一个刚满十八岁的晚期舌癌伴随淋巴结转移的患者现身说法几句。我给没有提到癌症类型和患者年龄就说有多痛的答案点了反对，在此道个歉。我今年1月份验出右侧舌根部高中分化鳞状细胞癌伴随脖子右侧淋巴结转移。当时我觉得舌头的右边有点肿有点痛，就像是口腔溃疡那种。尤其是吃东西的时候，食物只能用左边的牙齿咬，一碰到右边，不光是痛，而且感觉舌头的活动不自如了。当时我还以为我只是单纯的口腔溃疡，过几天自己就会痊愈的，而且那时我正在准备期末考，所以疏忽大意了。没想到慢慢地，我的复习效率降低了很多。比如我刚刚才背过的单词和专业名词，一下子又忘记了，而且开始头痛并且越来越厉害，每天睡觉的时间一直在增加（从原来的九小时增加到十个小时甚至是睡了十一个十二个小时还觉得特别困）。有一天起床忽然看见镜子里的我脖子右边肿起一大块，感受到的痛是脖子的皮肤像撑得快裂开一样，头根本不能转动，必须把头稍稍右倾来迁就肿瘤。肿瘤附近的骨头比如右肩锁骨和右下颌骨就像被人牢牢握住快捏碎一样痛。后来求医住院过程不提。在此我敢说，我的感受就是化疗带给我的痛苦远比癌细胞带给我的痛苦大。当化疗药随着血液一滴一滴输进身体的时候，慢慢地从口腔粘膜开始到食道，胃，小肠，大肠还有肛门这些地方的粘膜全部破裂。这是什么感觉呢？比如你吃进去一粒米，从放进嘴巴里那一刻起，这粒米在身体里哪个器官，哪里就痛不欲生。头痛的感觉就像是持续坐了好几天过山车缺氧眩晕那种感觉。喉咙痛到想喝水也得分成一小口一小口吞，每一小口都要间隔一段时间，不然受不了，更别提吃东西了。第三天左右胃里已经空空的了，但是不觉得饿，反而觉得特别胀特别饱，好像听见胃里在冒气泡，吐出一堆黄疸水（哈哈，不知道黄疸水这说法对不对，但是确实吐出一些黄色的有苦味的水）。还有排大便的时候，要是能拉肚子那就是福气了，要是像我这样排的是块状的大便，确实痛苦！我没生过孩子，不过估计也差不多了。我在厕所里，额头全是汗，眼睛早就憋出泪水了，嘴巴咬着一块干净的布，双手紧紧握拳，在最痛的地方也就是大肠和肛门那里用全身的力，好不容易完了，却一点力气也没了，只能要父母帮我擦干净，抱我上床躺着。不得不提化疗后的升白针。化疗的病人一般都会出现白细胞减少的症状，必须依靠注射升白针来维持白细胞水平。打了升白针以后全身的骨头都会特别疼。比如坐个板凳，臀骨疼；靠着腰，脊梁骨疼；走几步，全身骨头都疼。化疗四次后我就进入放疗。放疗的过程是没有感觉的也不痛的，但是放疗次数累加到一定程度后，放疗的反应开始出现才会痛的。我的个人感觉，放疗的痛苦就是整个脖子的皮肤痒却不能挠，还有吃东西和喝水甚至吞口水的时候在嘴巴里的过程特别难受，不过只要吃进去过了喉咙就没事了。这与化疗的痛苦根本就不是一个层次的。可是我住院期间见到一个快八十岁的老太太因为上颚肿瘤也在做放疗。她描述的放疗痛苦比我感受到的痛苦大得多。她说吞口水就像是吃碎玻璃渣子。我想可能每个人的承受能力和肿瘤部位的不一样，这种痛苦也会不一样，所以不能单凭我舌癌的痛苦来说别人鼻咽癌，食道癌，胃癌，肾癌的痛苦也一样。而且在肿瘤患者中我算是比较年轻的，我的细胞生命力等方面比老太太强一些，可能受的苦也会小一些。这也是我反对那些不说肿瘤类型和患者年龄只说有多痛的答案的原因，再次道歉。说完了身体上的苦，再说说精神上的苦。总结了一下，精神上的痛苦有三点：后悔过去，担忧现在，觉得未来无望。我后悔过去在学校里学习得不认真，常常想着偷懒不上课不做作业，现在每天只能在医院里度过，连学习的机会都没有了；我后悔上了大学以后没有找到自己的理想自己的目标，整天浑浑噩噩的过，浪费了一个学期，而宝贵的时间永远不会再回来；我后悔自己过去太放纵，尤其是喜欢吃宵夜和不健康食物不加节制，熬夜，经常对着手机玩，现在想挽回还得看有没有这个机会。我担心癌细胞不知道什么时候会长大，不知道什么时候会扩散，不知道什么时候自己可能像隔壁房间的叔叔一样再也不能睁开眼睛看看这个世界。我怎么敢奢求自己将来能有什么大的成绩，能做到什么目标，能找到一心人白首不相离，能为小小的事情不开心撒娇让爱我的人哄我，能儿孙绕膝共享天伦。这些可能在大部分人，包括以前的我自己看来都是理所应当的，特别简单的事情，对于在病床上的我来说，却是奢望啊！======================================================================一起床看到这么多人为我点赞，实在是太激动了！！感谢各位为我加油的朋友们！！人数有点多，不能一一回复，请见谅！本来只是想写写答案，却得到了这么多朋友的支持，让我觉得必须对这个答案认真负责真实得写好才能报答各位对我的支持。一上午对着电脑码字的时间确实有点累，再次谢谢各位关注！======================================================================简单介绍我现在的情况吧。我是女生（哈哈，你猜中了吗）从1月开始化疗开始到今年6月结束了治疗。期间经过春节，本来应该在大年初三开始第二次化疗的，可是春节假期，只能拖到年初八。那次是我觉得离死亡最近的一次。后话不提。结束治疗后回家休息到9月，检查过各项指标都在正常水平，于是就恢复了上学。现在在读“第二次”大一。答题的时候主要是写的痛苦的方面，但是那时的想法也不是全部悲观，还是有乐观的方面的。那时经常要打一大瓶一大瓶的点滴，我就会指着这些药水说“这是pizza，可好吃了”，“吃完pizza换牛扒上桌”之类的话。真心说一句话，我有多痛苦，我的父母亲人和爱我的关心我的人的痛苦只会比我更多。每次看到他们帮我清理掉在枕头上衣服上和下水道里的头发，为我煲补身子的汤，在我不能进食的时候磨玉米汁给我喝，为我默默流泪的时候，真的觉得是有父母如斯，夫复何求！写完了这篇答案看了大家的评论以后觉得如果大家能在看了我的答案以后能了解到癌症患者承受的痛苦，更关心这个群体，也更关心注意自己的健康，改正自己不良的习惯，那我也不算白写这个答案，白活一回。非常感谢大家为我加油！
作为医生，实在是见多了痛不欲生的患者。真心希望安乐死能够推广。很多人担心的伦理问题其实都是站在健康人的立场上。对于很多终末期的患者，安静的，无痛苦的死去才是他们最大的愿望。
姥姥是得肺癌死的，我本来以为她起码能活99的。今年9月25日早上8点半的时候我妈打电话告诉我姥姥走了，我是在阳台接的电话，电话里妈妈泣不成声，我不想刺激她，所以我看着楼下满地的秋叶只是叹了一声，说：也好，姥姥解脱了，离出棺还有3天，我回家吧。然后挂了电话......然后洗脸，发现我的脸用毛巾怎么擦都擦不干。建国后姥姥就开始抽烟，抽了一辈子，管不了戒不掉，最后得了肺癌，发现就是晚期，后来转移到淋巴。癌症病情发展地真的是非常非常快，老人家85了，也承受不了折腾，所以医生建议保守治疗，其实我一直觉得“保守治疗”是人类医学在面临无力解决的问题时为了保存颜面的一种自欺欺人的说法。暑假的时候我推掉了一切出游、聚会和兼职，在家陪了姥姥一个暑假，所以我知道癌症带给人的痛苦有多大。那几日我每天早上都要陪妈妈去医院开吗啡，那时候还没告诉姥姥实情，她说自己胳膊疼，我们就把吗啡叫做“止疼药”给她用，开始还有效果，后来需要的剂量越来越大，姥姥疼起来会喊，喊累了就不停地呻吟，本来就瘦小的身躯会在床上缩成一团，看着只能用揪心来形容，没有经历过的人绝对不会明白，病人痛在身上，亲人痛在心里，我们不敢哭，只能忍着，给她加油打气。老人家在清醒时很乐观，反过来不停地安慰我们，说等我病好了还要打麻将之类的话。姥姥确实极爱打麻将，在生病之前几乎天天打，而且人老不糊涂，经常会在牌桌上杀得那些六七十岁的老头老太人仰马翻。这时候我们就会附和道：肯定会好的，到时候一家子还要一起打牌。后来病情严重时姥姥会被注射大剂量的吗啡用以镇痛，然后就会进入一段时间的幻觉期，具体表现就是记不起我们每个人的名字，但是她知道自己孩子的排序，她会叫大姨“一饼”，叫二姨“二饼”，叫我妈“三饼”......总之是要给每个人都安上一个麻将术语的名字，大家都很想乐，但是又觉得心酸，真的是哭笑不得。姥姥经常疼得整夜睡不着，这时候她也会忍不住心里的绝望，偷偷地告诉自己的小儿子：你帮我多打一针让我死吧，这时候小舅会一惊然后开始安慰她。其实我们理解她，一个原本那么热爱生活的人说出这样的话，一定是因为她经历了实在难以承受的痛苦，只求解脱，但是我们什么都做不了，这是一个令人沮丧的事实，以至于有一天妈妈抱着我哭，说：我真没用，看着她这么痛苦一点忙都帮不上，怎么办啊，我就要没有妈妈了，我该怎么办啊......后来开学了，我不得不走。妈妈给我讲她们带姥姥在郑州看病时的情形，当时大舅怕姥姥路上渴，给她买了一个带背带的小水壶，结果姥姥在郑州走到哪儿欢天喜地背着，连照相时都要拿着照。妈妈一路上不停地用手机给她拍照，姥姥不乐意，说：你老拍啥，又不好看。其实她不知道这是妈妈在留念想。以前姥姥喜欢笑，尤其是对着我们这些小辈笑，她一笑眼睛周围的皱纹就会眯成一条缝，嘴微微咧开露出自己的稀稀拉拉的牙，后来她装上了假牙但是我们依旧喜欢叫她“小豁牙”。我快走时妈妈偷偷拿出一堆照片给我看，问我哪一张好看，我心里一抽，知道这是在选遗照。一张照片里姥姥笑眯眯地看着镜头，瘦小的身体略微佝偻，沧桑的白发一丝不苟地梳着，画面中阳光正好，姥姥手里还拿着那个鲜艳的小水壶。我说：这张好。妈妈说：嗯，我也觉得这张好。临走前我趁着姥姥清醒，跟她告别，她还笑眯眯地看着我。等我再次赶回来时看到的之后姥姥的棺材和照片了，还有熟悉的笑容。我很幸运，连夜赶回见到了姥姥最后一面，是在追悼会上，她的表情很安详，一辈子不戴帽子的她戴上了大红凤冠，好看极了。后来妈妈跟我说姥姥在最后的时光里其实相当痛苦，身体抽搐，口吐白沫，但是一直倔强地不肯咽气，大舅知道，她在等10月1号，等孩子们放假回家，大舅看她撑的实在痛苦，对她轻轻地说：撑不住别撑了，安心走吧，孩子们会回来看你的。然后姥姥就不抽了，缓缓合上眼，表情也变得安详起来......头七的时候妈妈跪在姥姥的坟前，说：妈，我唱首歌给你听啊。很少唱歌的妈妈唱了一首阎维文的《母亲》：你入学的新书包，有人给你拿；你雨中的花折伞，有人给你打；你爱吃的三鲜馅，有人给你包；你委屈的泪花，有人给你擦......啊，这个人就是娘，啊，这个人就是妈！这个人给了我生命，给我一个家；............我承认我从来没有哭的那么凶过，看着妈妈跪在坟前满脸泪水大声唱歌的样子，我感觉......好吧我说不清楚那种感觉，反正一辈子忘不了。姥姥的新家有青山绿水，空气清新，挺好。你问我癌症有多痛，我不知道，但是我知道癌症很痛，尤其是癌症带来的那种绝望犹如钝刀割肉，当然，病人的家属也会感同身受，痛彻心扉。—————————————————————————————————————一楼那位的舌癌的姑娘，你的故事真的打动了我，你很坚强，愿你继续坚强下去，祝福你！最后，我的总结就是：好好孝敬父母，趁他们还健在的时候。树欲静而风不止，子欲养而亲不待乃人生痛事。不要抽烟，不管因为什么理由。爱惜自己，好好活着。逝者长已矣，生者庆余年。没想到第一次在知乎上回答的问题会这么沉重，愿世间少些生离死别，真心的。晚安。
爸爸，癌症种类：肝癌。
在爸爸最后的那段时间里，已经痛到不能躺下了，他说腰骨很痛，只能趴坐着。医院的吗啡、杜冷丁一类的药已经没有效果了。后来，是用罂粟壳煮水喝才稍稍得到缓解。姐姐也曾指着墙上的疼痛等级标识问，爸爸，一到十级，你现是在多少级的痛？爸爸也只是有气无力地说，都几痛吓果（粤语，意为都挺痛的）。但我们也能知道那是钻心的痛。———————————————————————————————————————————
我，癌症种类：肾癌。
医生说我是中期了。但目前没有任何的症状。但我想既然是癌症，总有一天会控制不住的。到时候我再回来好好描述一下，癌痛是怎么痛的啦。——————-——————命运的分隔线———————————————————————— 更新
每次打开知乎都有人给我点赞，我可以理解为这是对我的鼓励么 ≥▽≤ 现在除了瘦了一点（一年多了，病友女儿的孩子都生出来了，我还没恢复到术前的体重〒_〒，术前：130
现在：111），最近，有个小问题是，坐久了腰容易酸（这应该不算癌痛吧 #_&- ）。体力当然也不如从前，大学的时候参加40多公里的徒步还能拿个名次，前几天，五一的时候去爬山，爬到一半已经有气有力的了&_&??? 。
前天，一个29岁的跟我同一个病型的病友跟我说：命运很无力。他妈妈疑是肺癌，要过几天才能确诊。这个病友，在24岁的时候做的手术，做完手术后，就当没事发生一样，工作，结婚，生孩子（女儿，很可爱），五年后，身体感觉不适，遂体检，结果为复发了，现在吃靶向药。但是他有一种罕有的乐观，靶向药的手口足、拉肚子拉到腿软这些副作用他描述得很平静，他说，他想为他的女儿再努力一下。如今，她妈妈也有此遭遇，不知道人要坚强到什么程度才能承受命运如此的玩笑。他之前不知道我爸爸也是癌症，我告诉他我爸爸也是癌症走的。
睡前，我收到他发了一条信息：在生之前，我一定要去看一下你，我俩太像了。我，不知道所言。
昨天，我在淘宝买了一辆死飞车，应该明天能收到。如果医院去多了，故事听多了，你就会感到，能活着是很不容易的事。生活在你身上流过，已经足够美好了。我会尽可能地过得健康点，这样才能活下去，尽可能活得长一点，才能行有余力地去享受一些生活的乐趣。
今天，做菜的主题是蕃茄（孤独的人要吃饱饭，每天也没什么事情，都是琢磨着吃什么，都是自己做菜自己吃）v(^O^)v
我弟弟肾癌晚期，多器官衰竭，前几天刚离开我们。在他生命中的最后一段时间全身已无法动弹，呼吸急促，心率150左右，血色素已降至4克多，身上任何地方只要有外力触碰，就会极大加重痛楚，至于吗啡，早已无效，最低都用3倍吗啡效果的盐酸羟佧酮100毫克每次，甚至海洛因也使用过，即便如此还无法止痛，也因此带来日常清洁等护理上的困难，我很困惑的问他到底有多痛，他流泪告诉我：你无法想象有多痛。。。在此一并感谢朋友们的安慰。癌症让人痛苦与绝望，不单是身体上的，也不单是患者本人的，这不幸导致我对现代医学极度的失望，以及对生命深深的敬畏，希望各位爱惜身体，永远健康！
说说癌痛：非常常见，50%-70%肿瘤患者，80%以上的晚期肿瘤患者出现疼痛。不同程度的疼痛都可以出现，中度以上疼痛就跟睡眠说再见了，重度疼痛就跟交流说再见了，剧烈疼痛真的是不可忍受，死亡在它面前的确是奢侈的。第一，轻中度但是长期存在的癌痛常常为患者和家属忽略，但是这种疼痛引发的心理改变非常可怕！有的肿瘤患者对贴心的家属冷言奚落或是破口大骂，或者思维失去逻辑和常识，失去治疗信心更是非常常见。这种心理改变常常会被家人朋友归因于于患者自身的心理素质，其实是慢性疼痛所引发的生理改变，就像是逼供时不让敌人睡觉敌人就会崩溃招供，脑特定部位手术之后性情改变，这都不是靠内心的强大就可以战胜的。第二，癌痛的治疗非常不规范。比如杜冷丁，对于治疗癌痛效果非常不好，一些患者家属千方百计的“搞”到杜冷丁，不过是自欺欺人罢了，将来可以出去说“都用上杜冷丁啦，都不行啊，真是没办法了呀！”。患者家属不懂是应该的，不然要医生做什么，可是单纯用杜冷丁来治疗癌痛的医生，真是太不应该了。第三，不接受阿片类药物、精神科药物。也许是鸦片战争的残毒太深，阿片类药物如吗啡非常不受患者待见，甚至不被一些医生接受。其实现在医用的长效吗啡类制剂极少引发成瘾，因为这类药物基本不能达到欣快的程度，就是“飘”的感觉，反而还常常伴有便秘等各种副作用，疼痛缓解之后患者自己就减量了。治愈抗抑郁药、抗惊厥药，接受程度也很低。祝每个跟癌痛作斗争的人都早日取得胜利：患者战胜自身病痛，临床医生找到最佳治疗方案，科研人员破解肿瘤的密码。
癌症有多疼在知乎上看到有人问癌症会有多疼的问题，里面很多人都是以病人家属的角度回答了这个问题，有一个女孩子是自己得了喉癌，描述了自己的感受，很详细，现在她也在恢复从新开始大学生活，祝福她。她描写的一些疼痛和我的感受不太一样。所以我也写下自己的感受，希望能让大家对此有更多的了解，只有了解后才不会恐惧。同时也希望能对那些和我一样得了癌症的人有帮助，帮他们做好心理准备和信心。如果能对大家有一点点的作用，能实现我帮助别人的愿望，我就很开心了。我是淋巴癌，脾边缘惰性非霍奇金性淋巴瘤，伴随弥漫性大壁转移。简单来说就是在脾脏上长了瘤子，同时肚子里也有了。最开始我的症状是胃疼。吃完饭后就感觉胃不舒服。后来就越来越难受，感觉肚子老是胀气，并有很厉害的口气。一开始当做胃病来对待，喝中药，吃软的食物，都没有效果。胃口越来越小，一个月的时间就体重下降了10多斤。走路时间长一点就感觉肚子往下坠着难受。最后去医院做彩超后发现脾边缘有可疑物体，同时肚子已经腹水了。然后就是开始治疗，期间经历了外科手术，切除脾脏，化疗。到现在已经1年多了，我还在接受每周一次的化疗，目的是达到移植自身干细胞的程度，进行移植。我感觉自己已经快要达到这个标准了，现在在好转，病灶在缩小。所以有精力能够坐下来写些东西。我的感觉是化疗的痛苦很小，远比癌症疼痛起来要小的多。同时癌症疼起来也不是想象的疼的不行。我最疼的感受不是癌症带来的，而是外科手术后身体应急反应带来的疼痛。而且还不是这次为了治疗癌症而做的手术引发的疼痛，而是在癌症爆发前一年因为气胸而做的导流手术，是非常小的手术，只是在胸口打一针麻药就可以了的那种小手术。我经常看到听到很多人把疼痛分级，最痛的等级是女人分娩。我觉得这完全是女权主义者的意淫而已。根本没有任何道理，如果女人分娩真的那么疼的话，人类就不会繁衍到现在，因为大多数女人会在分娩过程中痛死。还有人说女人比男人更能忍受疼痛，我觉得这还是女人的自我吹嘘，不能因为你生孩子就说自己能忍疼吧，因为在我看到的病人里，尤其是癌症患者里，男女没有很明显的差别，而如果说互相影响下，自己加重自己的疼痛的情况更多发生在女患者之间。癌症本身引起来的疼痛大多是因为刺激到神经后传到给大脑的信号，而化疗放疗引起的痛有一部分是通过神经传递，一部分是因为身体不适应引起的不舒服感，我个人归结为难受，而不是疼痛，难受的感觉就跟得了重感冒一样，浑人不舒服，但不会让你想到疼这个词，也可能是我这个人特别，对疼痛不太敏感吧，我对疼和难受分的特别清楚。我先说我最疼时候的感受，因为我没有到生命的最后的经历，所以无法知道癌症最后能够给我带来的痛是多大，目前我所经历的因为癌症引起的痛统统没有超过我的最高疼痛记忆。我最疼的一次疼痛经历发生在2013年，气胸导流手术后第3天因为导管封闭而需要换新的导管引起的，当时是在换药室打了麻药后进行换管，开始很顺利，到导入新导管的时候遇到了麻烦，到最后是3个医师轮流操作，打了4针麻药，用了30多分钟才完成。当时我没有太大的感觉，只是在他们用止血钳伸进我胸腔里的时候有很强的压迫感。等我回到自己的床位还没有来得及躺下的时候，剧烈的疼痛突然毫无征兆的席卷全身。全身无处不痛，疼的我浑身颤抖，根本就说不出话，所有的精力体力都集中在对抗疼痛上，人根本一动都动不了。旁边的碰我一下就都会加剧我的疼痛。大脑想思考一些问题都很困难，我只能拿着手机想发短信求救，打救我这两个字都要用绝大的毅力控制自己的手才可以。这就是我到目前经历的最大疼痛，你看不是癌症引起的，所以不要害怕。没有你想的那么疼，因为我在的病友里也有肺癌晚期，还有其他晚期的，他们最后都是用吗啡止痛。只要吗啡管用，就没有多少疼痛的，因为他们疼的时候还能呻吟喊叫，就我的经验来看，如果能喊叫呻吟，就还不是最疼的时候。所以安心的往下看次一级的疼痛也不是癌症引起的，是我做切脾手术引起的疼痛，其实也不是手术多痛，手术的时候你是没有意识的，术后还有镇痛泵可以使用。而我为了更快的恢复伤口和排气我没有使用镇痛泵，所以经历了一次疼痛。我手术后4个小时就醒了，当时是在icu，醒来没有几分钟就感觉了疼痛，这次疼痛是很厉害，但还能说话，不过每次说话要赞赞力气才能说出一句，还能告诉护士自己疼，让她给我麻药。护士给了一针好像是静脉注射的，缓解了20分钟的痛。不过估计不是吗啡。后来我再要她就不给了，说我要转到普通病房，而且时间太短了不能连续注射。我要在这里说一下，我的感受是ICU的护士的专业水平还不如普通病房的，她们的动作简单粗糙，拔输液管后都不能把伤口摁好，每次都让我鼓起一块来。随后我在普通病房里面忍着疼躺了6个小时，腹部是20公分的刀口，在往外渗血，而且每1个小时我就要被翻身一次，每次都要咬牙忍着。后来还是老姨发现我老是出汗，床单老是被弄湿，问我是不是热啊，我告诉她我是疼的。不是热。老姨赶紧去让医生给我开了麻药来止疼。而护士还在那里说，麻药不能用的太快。我告诉她我没有安装镇痛泵，而这个情况居然连医生都不知道。最后我在六个小时后才得到了镇痛。当时止痛的一瞬间，是浑身轻松，不由自主的轻轻吐了一口气。其实麻药并不能带来快感，它只能麻痹神经，让神经不在向大脑传递信号，而大脑在之前你疼的时候也不是什么都不干，它会分泌一种止痛的多巴胺，来帮你止痛，只是疼痛中你的感受更多的注意到的是疼，而不是多巴胺带来的愉悦感，只有在麻药把神经麻痹后，疼痛信号消失。这个时候，你就突然感受到了多巴胺的愉悦。是一种无比的轻松感，这是你大脑的功劳，而不是麻药的功劳。记住这一点，我觉得很重要。你的身体一直在竭尽所有的帮你，它不会放弃你的，因为你死它也会死，所以不要对自己的身体失望，也不要放弃它。它一直在帮你。再轻一点的疼痛，就是我经历的癌症引起的痛。终于说到它了，前面可能大家都看的烦了吧。不过确实它不是最疼的，所以按照从重到轻它只能排到第三位。我的疼痛主要是因为淋巴结肿大压迫神经引起的，这种疼是一种痛加酸的感觉。最疼的时候是发生在晚上，白天是不怎么疼的。一般是后半夜最疼，会让你感觉坐着也不舒服，站的也不舒服，用手按压会减轻疼痛。而最主要的是这种痛刚好让你无法入睡，我当时最疼的时候，吃了一粒止痛药，是药店能买到的最好的。只镇痛了一个小时。后来医生开出来的强效镇痛药我没有吃，不知是否能够能效果更长一点。如果比较的话，我觉得要比神经性牙痛要弱。小时候换牙要比这感觉更疼一点。第四级疼痛就更轻了，是因为化疗引起的腹痛，头痛，脚痛。这些症状会因为化疗而不定期出现，疼痛的大小也不完全一样，最疼的时候，是那种拉肚子的疼，最轻的时候是出痱子的那种疼。而且不是一直疼，一般持续半天就会消失或减轻。完全不需要在意。毕竟它是药，而不是毒药。治疗的作用要远远大于副作用，同时现在的医疗手段进步，会在化疗过程中加入很多抗副作用的辅助用药，减轻症状。所以不要担心和紧张。第五级疼痛就是呕吐引起来的难受，其实我个人不认为这是疼痛，但很多人都关心这个，同时好多人认为它是疼，那我就说说。对于我来说呕吐永远不是疼痛，即使因此造成的胃痉挛，这种疼痛也是很短暂的，并不会造成持续性的疼痛。它最大的作用是消耗你的体力，并让你浑身不适，同时让你紧张。而这些完全是可以通过休息来克服缓解的。喝点水，吃点馒头就能减轻因呕吐造成的胃部不适。第六级，最后就是因为在治疗期间因为化疗放疗造成的食欲不振，吃东西想吐。吞咽苦难等等这些。可能很多人都觉得这是很难受的，我到时没多大反应。我从一开始到现在一年多了，没有呕吐过几次，同时虽然我也吃饭恶心，吃任何东西都没有味道这些经历，不过我从来不会过多的在意。吃饭就是吃饭，没有味道也要吃。因为你不吃就没有能量去帮助自己，如果想在以后的治疗过程中少受罪，就要吃东西，而且还要吃的有营养，又清淡。太油腻的不要吃，闻到的油烟味道我会有呕吐的感觉，所以我就是吃不怎么过油的东西。没有味道，我干脆就不怎么放盐，吃的时候慢慢咀嚼，自然能尝出一点甜味来。而且你咀嚼的软烂，吸收的也会好很多，即使吃完呕吐，也还会有一部分营养被吸收的。方法总是比困难多。少在意这些感受，多想想你一天没吃饭的时候的感觉，你就会释然了。如果真的说吃饭跟吞玻璃一样，口腔溃疡疼的吃不了东西这些话，让我说其实就是大家不知道饿的感觉造成的。最后，就是治疗过程中会涉及到的骨穿，输液，抽血这些东西，我觉得这都不是疼。比蚊子叮的还轻。比如骨穿，那是会打麻药的，打了麻药还能有什么疼痛呢？最多是酸酸的感觉，相对来说，打麻药的时候反倒是被针扎的更疼一点。很多人说疼，包括50多的大老爷们也说疼，说做了以后哪里都起大包，其实就是紧张造成的。我现在已经做了7次骨穿了。基本上20多天做一次。没有什么的。还有输液，因为我要大剂量化疗，如果是扎针输液室坚持不了这么久的，所以就在静脉埋个管。平时没有什么影响。多数情况下注意不要拿重物就可以。抽血有时候如果抽的技术差点的话有点疼，扎的时候不疼，而是拔的时候不注意会弄疼。而且会疼半天。不过也不算什么。揉揉就不疼了。说了半天，不知道是不是说到点上里，如果有什么不清楚的，或者还想了解的，可以留言。我会以后更新或者单独再写一篇文字回答。
这个问题我相信自己比较有资格回答. 其他回答基本是依据自己家属的经历或者自身经历, 我看了几位癌症患者结合自身经历给出的答案, 很佩服这些答主. bless you.我是一名三甲医院的医护人员, 所在的科室是癌症科室, 大部分患者术后会选择继续在我们科室进行化疗.在医院几年, 我记不得自己见过多少癌症化疗病人. 传统的, 新辅助的, 想根治的, 姑息的.我记得很多患者的名字, 记得他们乐观开朗的笑容.但是同样在我心中无法散去的, 更是他们的痛苦.说不止一次太保守了. 大概有几十次吧. 患者会对我说, 医生, 我真的不想活了. 让我死吧. 类似的话. 我说, 为什么?他们说, 没别的, 就是太痛了.癌症早中期通常不会有剧烈的疼痛症状. 而进展期以后, 尤其到晚期,
癌痛逐渐成为患者的头号噩梦. 不同的癌症疼痛部位和程度不一, 比如可根治的乳腺癌就无法和作为"癌王"的肺癌, 胰腺癌相比. 同为消化道癌症, 食道癌, 胃癌, 结肠癌, 直肠癌也各自不一, 预后也遵循"离口腔越近预后越差"的规律. 同时癌症还有譬如"患者越年轻进展越快, 恶性程度往往越高"之类的规律, 不一一赘诉. 但当癌症到了晚期, 当手术已经失去意义, 放化疗, 靶向治疗便成了患者唯一的出路.这里我要说说化疗. 化疗对大多数人都十分神秘. 但说白了就是打吊针, 静脉注射化疗药物 . 我以自己专攻的胃癌为例, 比如"奥沙利铂+艾恒+S1"构成胃癌的经典六疗程SELOX方案化疗. 化疗并非仅仅注射化疗药物, 同时也会滴注止痛, 止吐, 护肝, 抗肿瘤, 提升免疫力, 保护其他脏器功能等等一系列药物, 一个疗程一般要打上一整天甚至两三天吊针. 经常有患者点滴打到一半就疼得受不了, 只好暂停休息或者放慢滴速. 我见过数不清的患者因为一瓶药水满头大汗, 咬牙切齿, 在病床上翻来覆去. 上个月有个207床, 和我一样大的年轻人, 胃癌晚期. 有一天我值班, 一晚上被他叫醒了好几次, 每次都说痛得受不了, 怕影响病友休息, 让我再开一针止痛药. 从一开始白天用的纳肛止痛片, 到后来变成克罗宁, 到杜冷丁, 药效越来越差, 我只好一直提高药物级别. 凌晨三点的时候他又叫我, 说医生对不起, 太打扰你休息. 我这样也不是个事. 你多给我开几支效果强点的, 我受不了了就让护士慢慢打, 就不再叫你了.其实止痛药是不可过量使用的, 特别是其中某些属于麻醉药物. 我很无奈地开了三支杜冷丁, 和护士交代说他实在受不了了就打一支. 第二天早上查房, 发现三支已经打完了. 有的晚期癌症的患者一般的止痛药根本无效, 只能靠吗啡这种级别的药物缓解疼痛. 静滴不行, 就静推. 静推还不行, 只好直接上注射泵. 医生很多时候看到这种病人都会深感无力, 因为凭当代医学的发展水平, 除了一些基本的对症支持治疗, 已经没有自己能做的了. 给患者开出一套化疗方案, 其实是和肿瘤细胞一起杀死了患者体内的正常细胞. 开出一支支止痛药, 其实是合法地在让患者"吸毒". 但是我们没有任何其他办法. 如今的化疗副作用和以前相比已经降低了太多太多... 但是想让患者舒适地接受化疗, 这个目标还是太遥远.作为低层的管床医生, 我和患者的接触是最多的, 我看了很多患者的苦楚. 他们有的人选择放弃, 绝望, 有的人保持着乐观和坚强. 每一位癌症病人都经历了冗长痛苦的心理斗争和情感起伏, 但大部分人终究难以逃出死神的魔掌. 因为大部分癌症终究不治. 关注医疗新闻的人知道国内的医疗环境极差, 闹事患者太多, 不乏专业医闹者. 这其中又以耳鼻喉这种科室最多(前几天刚出一起ENT医生被捅致死, 默哀). 为什么耳鼻喉科的医闹比其他科室多? 当然, 主要原因是制度, 是国民素质. 但另一个业内公认的原因是: 耳鼻喉科的患者主观感觉是最差的. 以肿瘤而言, 这和我在前面所说过的一条规律相符. 面颌咽喉部的癌症到了中晚期疼痛症状是非常剧烈的, 少数病人甚至通过自残来转移疼痛. 而这些肿瘤的特殊性在于其直会接影响患者的视觉, 听觉等等最基本的感官功能.我所经历过最剧烈的疼痛就是一次肾结石发作, 我几乎疼昏过去, 吓坏了母亲. 但是一针6542我马上就好了. 当时我还是个不到20岁的爱熬夜不爱喝水的傻小子, 我觉得不可能有更痛的痛了. 但是当我成为了一名医学生, 一名医生, 当我见到了骨髓穿刺, 见到了癌症病人, 我才发现自己所经历过的和他们相比不过是... 什么都不是.癌痛有多痛? 我不知道. 不管我多少次站在病床前, 多少次问诊病人, 我都只能想象和意淫. 这份痛苦永远只有身患其病的人熟知. 但是我绝对相信, 严重的癌痛一定比我想得到的"最痛最痛"还要痛. 祝福所有的癌症患者. 他们所经历的我们根本无法想象.另外, 对所有的医闹说, 操你妈. 还有, 王那什么笛你快滚去吃屎吧. 那叫道歉. Fuxk ur ass.有空编辑
头痛5，6年，每秒都在痛苦，查了很多还没查出原因，最近爬山时摔了脑骨折眼眶骨折，拍片时检查到骨瘤，不清楚头痛是否是骨瘤引起。我说说我的头痛经历吧，算离题了。我的头痛不是巨痛，但是会一直痛分分秒秒。我很羡慕那些周期性头痛的，至少还有清醒的时候.高三开始。有时候头痛的字都看不清，但还是考上了大学，当然，复习中做过很多检查，找专家。特别是西医~~自己的世界都要天崩地裂了，却在别人眼中是装病！
大学四年，忍受着一刻不停的头痛，隐瞒大多同学和老师，我基本完成学习，不是最好，也不是最差！但其实我可以成为最优秀，可是。。。 总是在别人玩乐的时候，跑出去挂号，一去就是几个小时甚至一天。有时候赶回来上课，饭都来不急吃，有时候上课疼的受不了，一个人低头趴在座位上哭！因为有希望，所以才坚持！
多少个日日夜夜，分分秒秒，这种缓缓发出的痛让你真的接受了人世间最残忍的刑罚！我宁可接受各种大刑伺候带来的短暂的剧痛，也无法承受这永远没有尽头的灰色世界！
想过了却这无聊痛苦的生命，但看到父母的眼神，我沉默了，算是我回报父母的吧！
妈妈是癌症晚期，在家调养了。凌晨4点多的时候，爸爸上楼打开我房间的门我就醒了，他说你妈妈睡不着，你下去陪陪她，我就知道妈妈肯定痛的睡不着觉了。我来到妈妈床边，也催促旁边的爸爸赶紧去睡一会，他们都一夜没休息了。我轻轻帮妈妈抚摸她涨起来的肚子，虽然缓解不了什么疼痛，我也是想让妈妈知道，我一直在她身边。6点钟的时候，妈妈说疼的受不了了，脸上是一层细汗，我说妈你痛就叫一下，分散下注意力，妈妈也只是轻微的哼了一下，我知道，她是怕我们担心才那么坚强的。后来妈妈要去卫生间，已经痛的走不动了，我拿了一把椅子放在马桶边上让妈妈扶着，递了一条湿毛巾给妈妈，听到妈妈说好了就赶紧冲进去扶着她起来。7点钟的时候舅舅来了，我和爸爸把妈妈扶上车，这时候走路已经很艰难了身上痛的在发抖，而我什么也做不了，只能紧紧握住妈妈的手。到了医院，医生还没上班，妈妈一直在说痛的受不了了，小姨去向药房的同事借了一针吗啡给妈妈注射了，后来妈妈就好多了，一直到生命的最终，也没再说一个疼字，总是在微笑对每一个人，即使在生命最后的几个小时里也一一问候着来看看她的每一个人。我曾对妈妈说，要是我能帮她分担一点痛苦就好了，被妈妈臭骂一通！另外，我很讨厌那个妈妈再打我一次，很讨厌……
死亡在癌痛面前是一种奢侈！
前面有位说得很好，死亡在癌症面前是一种奢侈。
我爸爸2012年9月肚子异常疼痛，辗转两家医院才检查出是恶性腹膜间皮瘤，这是一种非常罕见的肿瘤，而且根据医疗案例记载治愈率非常低，发现的时候已经是中后期，有大量腹水（腹水就是是癌细胞大量分化导致的，当时确定癌症类型就是拿腹水的标本做生化检测的），医生说就是选择化疗的话，大概也就只能延长生命两年左右，当时我们是无法接受的这种诊断结果的，我内心是非常清楚化疗对身体和精神的双重折磨的，可是我和哥姐都不甘心爸就这样离开，最终还是选择了化疗。
化疗非常痛苦，尤其是往腹腔里直接用化疗药的时候，用一支非常粗的针管从肚子上直接扎进腹腔，把腹水抽掉，再注入化疗药，之后几分钟就开始肚子疼，大概是药物开始作用了，看着爸在病床上捂着肚子翻滚，汗湿透衣服和被子，真的很心疼，因为止痛针的药效还没开始，他只能被疼痛折麽着……其他的化疗就是奥沙利铂之类的普通化疗药，让人恶心呕吐，没有食欲，精神恍惚。还有一种化疗药物在静脉注射的时候需要避光，不能接触低温比如凉水，否则整个手臂都发麻好几天，非常难受。还有就是针头处不能起包（药物渗透血管），一旦渗透就立刻打封闭，否则会使起包处血管和皮肤坏死，非常严重的后果。有一次我爸在静脉注射的时候睡着了，可能是碰到针头就起包了，护士打封闭药物就是直接用针头扎进手臂注射，把起包的部位一圈都封闭起来，大概十几针吧，看着针扎进去左右拉扯，和爸痛苦的样子，非常心酸。听妈说每天凌晨之后爸就开始肚子疼，睡前吃的止痛药也没用，他只能强忍着左右翻滚哼哼，衣服汗湿了，咬紧牙关强忍着疼痛的折磨。开始吃的止疼药是盐酸曲马多缓释片，现在是奥斯康定，其间有一段时间特别疼痛的时候吃过含吗啡的止疼药也打过吗啡类止疼针。用不同药物化疗已经经历了10余次了，我只陪过几次，每次都能感受他的痛苦，为他揪心，有时候止痛药和止痛针根本不管用。化疗造成的伤害也非常显著，掉头发，食欲不振，体重还有90多斤，身体非常虚弱，血管被药物侵蚀的已经很难再扎针……但是他的精神还是非常好，生命力很顽强，当然我们一直没告诉他是癌症晚期。有时候我甚至在想还是别治疗了，如果他能安详的离开就好，少点痛苦，也许这样很不孝吧，死亡在癌症面前真的是一种奢侈。离题很远了，没有切身经历，我也无法描述癌症的疼痛到底怎样，只是作为亲人，真的不忍心看到他受任何一点病痛折磨，不是吗。
是体现知乎区别于百度贴吧的时候了。（纯粹学一下，无对其他答案的不敬。俺看了所有其他的回答，也倍感哀伤。所以才会去搜寻复习资料，回答问题，希望对有这方面有疑问的知友少许帮助。）首先，通过规范化疼痛治疗 ，90％以上的癌痛可得到满意控制。所以请信任你的肿瘤科医师，他们有能力控制90%以上的癌痛。（并且大部分癌痛的止痛处理是无需在医院进行的，可以通过家中服药、社区服务、医院咨询来完成。）癌痛是一种症状，得治，亲，请就医。不要再挨、忍、熬了。PS：癌症的止痛药物虽贵，但其实即使是门诊癌痛用药也是纳入医保范围的，具体请与当地医保部门咨询。疼痛：是一种令人不快的感觉和情绪上的感受，伴有实质上的或潜在的组织损伤，是一种主观感觉。癌痛是一种“总疼痛”。因为其来源不单单是躯体。还包括了心理、精神、社会经济因素。其概念包含了许多的人文内涵。癌痛的来源：1.躯体：⑴.由癌症本身引起的：肿瘤压迫，骨、神经、内脏、皮肤和软组织的浸润和
转移（78.2%）。⑵.与癌症治疗有关的（8.2%）：a.手术后切口瘢痕，神经损伤，患肢痛.b. 化疗后：栓塞性静脉炎，中毒性周围神经病变.c. 放疗后：局部损害，周围神经损伤，纤维化， 放射性脊髓病。⑶与癌症相关：衰弱、不动、便秘、褥疮、肌痉挛等（6%）。⑷与肿瘤无关：骨关节炎、动脉瘤、糖尿病性末梢神经痛等（7.2%）。2.社会-心理因素：⑴压抑：失去社会地位、失去工作（威信、收入）、家庭中地位的改变、慢性疲劳失眠、身体变形。⑵.忧虑：医院及家庭护理、担心家庭、担心死亡、担心疼痛（是的，越担心它越痛）、担心家体收入、担心病情失控、内疚不安、不确定的未来。⑶愤怒：官僚作风造成的失误、朋友不探视、延迟诊断、庸医、治疗失效。⑷孤独、恐惧等等。癌痛有多痛？1.癌痛的判断有其原则：相信患者的主诉、询集全面、详细的疼痛病史、注意患者的精神状态，分析有关心理-社会因素（是的，这个总是被忽略）、仔细的体格检查。以上再来评估患者的疼痛程度。2.主观上：“患者说痛，就是痛;患者说有多痛，就有多痛”。注意患者的述说出于种种考虑，常常有避重趋轻的倾向．（随着癌痛治疗指南的推广，临床医师已经接受了采信患者主诉并将患者自评结果作为指导止痛治疗依据的理念。然而，在某些晚期转移性肿瘤患者中，其对疼痛的自评和医师的评价往往不一致。）3.客观上的指标：a：数字分级法（NRS）b：VRS法（患者主诉简易分级法） 0级：无痛； Ⅰ级(轻度)：有疼痛但可忍受，能正常生活，睡眠不受干扰 Ⅱ级(中度)： 疼痛明显，不能忍受，要求用止痛剂，睡眠受干扰； Ⅲ级(重度)： 疼痛剧烈，不能忍受，睡眠受严重干扰，可伴有自主神经紊乱或被动体位。c：视觉模拟法（VAS）划线法：划一长线（一般长为10cm），一段代表无痛，另一段代表剧痛，让患者在线上的最能反应自己疼痛程度之处划一交叉线如：无痛------------------------------------------------------剧痛由评估者根据患者划×的位置测算其疼痛程度d:疼痛强度评分Wong-Baker 脸 (脸谱评分法)用于儿童和弱智的成年人0:无痛; 2.轻微疼痛; 4. 轻度疼痛; 6.中度疼痛; 8.重度疼痛;10.剧痛。 0:无痛; 2.轻微疼痛; 4. 轻度疼痛; 6.中度疼痛; 8.重度疼痛;10.剧痛。 癌症患者感受到的疼痛有多痛：疼痛时最常见的癌症相关症状之一，也是患者最恐惧的症状之一。 癌症疼痛可能发生在癌症的各个阶段，影响患者的治疗及生活质量 新诊断的癌症患者中大约有1/4出现疼痛，正在接受治疗的患者有1/2伴有疼痛，进展期患者大约3/4伴有疼痛。 癌痛是一种“总疼痛”。因为其来源不单单是躯体。还包括了心理、精神、社会经济因素。但是一百个癌痛患者有一百种癌痛，我们可以判断量化，但其实无法体会。并且在痛之中还有恐惧、焦虑、抑郁、愤怒、孤独。患者说痛，就是痛;患者说有多痛，就有多痛。我们的目标不单单是控制癌痛，我们的目标应该是预防肿瘤、战胜肿瘤。另外，亲，请记住：通过规范化疼痛治疗 ，90％以上的癌痛可得到满意控制。
母亲那年冬天过世，她没有说过一次痛。我没有离开过她，她也没有离开过我。
每当看到这个话题，总想进来找到一点儿妈妈的影子。恶性淋巴瘤患者，并发性吞噬细胞综合症，这是一种不可以想像的痛，我从来听不到她有说出来。只是再也看不到她脸上露出笑容，我只能对着她傻笑，给她讲学校的趣事，我以为只有让她放心可能才能减少一点儿她的痛苦。她是几乎不能睡着的，一直在难受地喘气，不能吃东西，喝水靠棉签蘸，睁开眼睛不能说话，好不容易清醒几次，她看见我就像看见了太阳，眼睛睁大，想对我说些什么却又说不出来。我只听到几次"我想上厕所"。她受了多少痛苦，我却丝毫不能分担，会经常想着去世界的另一端陪伴她，我想你，我爱你，妈妈。
2013年初，是农历的春节，我父亲最终没有熬到50岁，在初九的黄昏，没来得及与我们道别，就离别了。我永远记得那个冰冷的黄昏，南方冬天的一个黄昏，他的房间里没有开灯，实际上，在他走前的好几天，他就那样歪坐在床上，不说一句话，一动不动，没有开灯，电视机也是关着的，鸦雀无声。2010年底，一直被诊断为高血压的父亲，终于扛不住了。我和EX领着他到了医院做核磁共振，父亲出来时，医生叫我进去，医生说：做好心理准备，是鼻咽癌，中晚期，最好的情况下，活不过5年。那一瞬间，脑袋忽然就空了，眼泪很快滑了下来，EX挺冷静，他说，别哭，冷静下，别让你父亲起疑心，暂时瞒着好。然后就是安排住院，给我妈打电话，我妈也懵了，然后哭了，我们，一个在电话这头哭，一个在那头哭。后来我妈在医院照顾，我依然上班，那时候是在报社。无法手术，只能放疗。放疗一段时间后，从医院收拾回家。2013年，出院半年左右，复发。又去肿瘤医院检查，确认是复发，医院医生甚至不给看结果，不与家属交流，直接就是让交钱，住院。那天，我与父亲，站在肿瘤医院走廊上，医院里人很多，人来人往，没有一个医生理我们，那一年，我刚刚满24岁。我呆呆地看着父亲，父亲说，回家吧，不治了。于是回家了，一直吃中药保守治疗，之后父亲一步步丧失了视力、听力，最后，丧失了说话的能力，白天晚上，陪伴着他的只有一台电视机，电视机声音越来越大，最后他干脆关掉了声音，只让画面闪烁着，因为，他听不见了。2012年11月，父亲49岁生日，买了一个蛋糕，很多亲人都来了。我安慰父亲，熬过49就好了，后面就平安了。但是我们都知道，这仅仅是安慰。那时候的父亲，很瘦，头变得很小，以前的衣服穿在身在，显得很大，裤管空荡荡，很怕冷。他还在力所能及地赚点钱，逢人就说，要留点钱给我妈妈。他有一个交往了多年的好友，以前是酒友烟友，在我父亲患癌症后，那个叔叔也戒烟戒酒了，甚至来我们家，叔叔和他的妻子都不用我们家的杯子，怕传染。当时我妈还有点计较，但是我还是能理解，觉得没什么。但是其实在2014年，那个叔叔也病逝了，肺癌，撑了半年，也走得很痛苦，我一直都记得，他帮我们家一起操持丧事时的情景，他胖胖的面孔，然而不久后，他也走了，还是瘦得不成样子走了，由妻儿操办丧事。我还记得那天我走在路上，接到消息，一个人在小区的花园里哭了好久，这都是后话。那年除夕，除了我父亲，全家都在看春晚。我父亲已经不太从他的房间里走出来了，他等了两年，每天都在等生命的消逝，两年时间里，他逐渐丧失了听力、视力、说话的能力，他全身的器官都在一天天萎靡，后来他只能吃流食，有一天，他在笔记本上写：想吃炖排骨汤。我妈火速炖了排骨汤，端到我爸面前，他不想吃了，摆摆手，闭上眼睛。后来我妈还在床底下发现了烟蒂，自从发现我爸的病之后，家里是极力反对我父亲抽烟喝酒的，但是他一直在偷偷抽，在非常克制不住的时候抽。还记得有一天，我妈找我诉苦，大意是家里辛辛苦苦给他治病，他反而抽烟，是哭诉。我爸听了，发了很大的脾气，他说他都黄土埋到脖子的人了，让他痛痛快快去死……但是后来，家里都不再管他了，想吃什么想去哪里看看，尽管去做，开心就好。那年除夕，父亲摇摇晃晃端着空着的杯子去厨房添水，他很要强，不要我们扶，我小心翼翼跟在他后面，看着他枯瘦的手捧着杯子，慢慢往前挪，左摇右摆，随时会倒。其实，整个春节，家人亲人都在等，等他咽下最后一口气，但是，尽管将近一个礼拜没有进食了，他还是没有……初七，我从家里出发，决定还是去上班。初八上班，早上10点左右，忽然电话响起来，拿着一看，是我妈电话，心里有种不祥预感，电话接通，我们在痛苦，我颤抖着声音问，怎么了？我妈说，你快回来，你爸自杀了。冷静安慰了我妈几句，同事过来抱着我，哭了一阵，同事开车送我到了家。父亲没能自杀成功，房间地上洒了血，左手手腕上好几道血印，已经干了，父亲闭着眼躺在床上，表情痛苦。老妈拿着父亲写的遗书，一封是早就写好了的，字迹工整，写了好几点，还有一封免责声明，内容大概是如果他死于异常，不关乎妻儿责任之类。这一封一看就是临时匆匆而写，笔迹很轻，似乎几次笔都滑落了，绝笔两个字落在最后面。父亲示意我过去，写给我看，很痛，很哭，想办法，让我早点死。我点点头，说想想办法。我没有哭，冷静地给查网络，安乐死，行不通。问做药师的表姐，能不能搞到药，家里人全部不同意，一来觉得违法，二来觉得药师我真这么做了，舆论压力太大。其实，父亲已经吃止痛药好久了，后来就是杜冷丁。一直在焦急打听方法。傍晚时分，我再去父亲房间，远远看上一眼，他头昂着，背靠在床头，手抵住脖子，呼吸声很重，我跑到厨房，跟妈妈弟弟说，爸是不是睡着了，姿势很奇怪。到了父亲房间，弟弟一看，知道不妙了，打电话叫舅舅过来。舅舅摸了脉搏，说，准备鞭炮吧，快了。不知道当时父亲是否还有意识，但是眼睛是自此再也买有睁开看过我们了。我握着他没有了温度的手，舅舅把我手打开了。他和弟弟把父亲放平，说，等会冷了就放不平了。但是他一直有呼吸。一直到晚上九点，还有呼吸，就像一声声叹息，然后是轮班，弟弟和舅舅先守，12点，妈妈喊醒我，舅舅和弟弟休息，我和妈妈守在房间门口。那一天晚上，狂风大作，屋后的竹子枝干哗啦啦响，风呼呼呼，好大的风。鸦雀无声，我们没有聊天，我默默数着父亲频率越来越低的呼吸声，6秒一次，9秒一次，后来数到13秒一次，再也没听到父亲的呼吸声。父亲走了。妈妈放了一挂鞭炮，告诉左邻右舍，父亲走了。我跪在父亲床前烧纸钱，弟弟舅舅给父亲擦洗换衣服，接着，邻居都来了，帮忙安排后事。邻居有一个伯伯走进来，对着父亲的遗体鞠躬，我这才抬起头，看了父亲。他被寿被盖住了，露了一双脚在外面，显得孤零零的，因为太瘦，身体似乎被被子吞没，头很小，用妈妈的话说，头就像刚出生的婴儿一般小。后来，去殡仪馆火化，骨灰在超大的风扇下冷却着，经过时，灰落在了脸上，殡仪馆的人将为烧尽的骨头拍碎，装进盒子里，我还在想，他会不会痛，直到此时，从父亲离别到此时，我才第一次流泪……父亲走后，家里败落。期间EX未曾露面，未曾打过电话慰问。分道扬镳了，当然，是因为早就存在的第三者浮出水面。2013年早就过去了，相信，那是人生中的一个坎。中国这些年，尤其是发生在我身边的癌症越来越多，我父亲一直是一个坚强好胜的人，轻易不会喊痛，从来没有流过眼泪，却因为癌症的痛而自杀，甚至求我想办法结束他的生命。希望中国的安乐死合法化，将来的申请程序顺畅，让过于痛苦的人能有选择地结束痛苦。希望各方将更多关注放到环境问题上，让癌症的人少一点。有时候我感觉愧疚，没有足够的能力让家人快乐，远离病痛，当病痛降临时，也无法帮助到。有时候我感觉到时间一点一点就像烟雾一般，从手心里滑过，黄昏时分，我甚至能感觉到，人生，似乎已经过去了一大半。
可能有人会觉得我矫情，但我确实看到这个问题心就特别痛。我爷爷死于癌症，骨髓癌。在他病症的后期，医生婉转的告诉我们爷爷已经确诊无希望康复，癌细胞已经病变到脑子里。
癌痛多痛，我没体验过，但是我记得最后一次去看他，那是他走之前一个月的时候，他的手脚绑在病床扶手上。我问为什么，我爸爸红着眼睛告诉我我爷爷昏迷，偶尔有了意识也是喊疼，然后撞墙，或者用手抠头，自残。这是要有多疼才能让一个已经没有完整意识的人从昏迷中疼醒。我爷爷一辈子吃苦无数，就是老一辈里最淳朴的党员那种(我不是五毛)，他是个刚毅的人，从来不说一个不一个苦字，疼成那样。我不知道患者有多疼，我只知道亲人看着心都要碎了。我有过不孝的想法，我觉得他死了是解脱。最后停止化疗，我们最后尽尽孝，出院后没有一个礼拜就走了，是爸爸喂他吃好粥哄他睡了之后，爸爸去上班了，等着下午工作好回去喂爷爷晚饭。然后还没到公司，爷爷就走了，又疼了，活生生疼死的。我爸内疚至今，我现在想到就忍不住掉眼泪。如果能有安乐死我也会赞成，患病已经如此不幸，为什么要死的那么痛苦。
再说一个细节，化疗掉头发，爷爷觉得自己身体在衰弱，他喜欢一顶棉帽，在他有意识得时候睡觉都要戴着，化疗对于心理生理的摧残是双重的。
还有就是庆幸我的家人、我爷爷的医生、爷爷的病友，从爷爷进医院到最后我们都没有告诉他是癌症，爷爷一开始抱着早点回家的心情很努力配合治疗，医生说只能再活三个多月，他很坚强，坚持了将近一年。癌痛有多痛，逝者已矣，对于活着的亲人来说，这种亲人活活痛死给自己心理带来的创伤要持续很久。健康真的高于一切，大家要抱着生的希望好好活下去。＝＝＝＝＝＝补充分割线＝＝＝＝＝＝虽然我知道应该没人会看到这里。几个月后再来看这个答案心都要碎了，一周前我外婆去世了，也是因为癌症。她只有七十出头，应该还是年轻的。癌痛于她就是碰不得，疼的时候碰到皮肤也会痛。而且不能喝水，只能用棉签或者筷子沾水让她舔，有一次她看到隔壁在喝小米粥，央求要喝，妈妈拗不过，让她喝了很小一口。然后她吐了个干净，最后甚至光吐水。既有我爷爷那样一声不吭坚强的人，也有我外婆这样敏感的人，忘不掉她一边哭一边对我们说【我想要活下去 再多活一天 我不想死】。但是对于癌症晚期的病人，他们只能和时间斗争，却无法和虎视眈眈的死神斗争。短短两年内癌症夺走了我两个亲人的生命，我已经怕了，听到这两个字都很怕。就像我以前的答案说的，留给生者的痛，和逝者生前收到的痛苦一样强烈。并且每当想起，又鲜活得让我们的内心再次抽搐。………………2014年9月分割线…………………外公也走了，上周 。也是病，最后内脏衰竭。。。。活着真好。珍惜生命。
因为肿瘤的种类不同，所以疼痛也是不一样的。其实没有那么恐怖。癌症没有大家想得那么可怕，是现今非常常见的一种疾病。所以大家多注意身体哦。我觉得大家对癌症有一些不太理解的部分，所以以我自身经历介绍一下吧。鉴于某些特殊原因，我就不说我具体是什么肿瘤【捂脸，我很羞射的。。】是长在腹部的，目前的情况是刚刚做完第四次化疗，各项指标都已经恢复正常了O(∩_∩)O~~。谢谢大家之前的关心和鼓励。就我个人而言其实并没有体会到太多肿瘤本身带给我的疼痛，初期的时候根本没有感觉，发现了之后就迅速住院手术切除。手术也不痛苦，局麻，医生阿姨手术，我就躺在那盯着走廊外的时钟发呆。医生在我的肚子里四处翻找，我也不太好意思打扰他们。麻醉师起初还嫌我话多⊙﹏⊙b之后就开始化疗。化疗其实就是输液。我的化疗药物比较特殊，对皮肤有很大腐蚀性，所以在输液过程手必须一动不动。一天大概是七八瓶，其中包括一些营养液【某次一天输十一瓶QWQ】我不喜欢留置针，不太方便而且后期会很堵，疏通的时候特别疼。所以基本每天都要重新扎针。对于化疗患者，血管会变得很细非常不好扎针，不容易回血，有时要扎好几次。有时手会青好几天，由于经常扎针，血管会受损，输某些药物的时候会觉得特别疼QWQ此外，一天还要打俩针。也会打升白针，其实升白针只有打的时候比较疼，针头大概有我食指一半长。【疼怎么办？只有忍受啊，总会结束的。】
浑身无力没有食欲，时常呕吐 。化疗会对身体带来很大摧残，是很大。化疗结束的几天身体非常虚弱，有时候站立超过五分钟都会晕倒，会呕吐，基本喝水都吐，食物在身体停留时间不会超过半个小时。我最近的一次化疗大概七八天都没有吃过一顿饭菜。大概四五天就会恢复过来。关于化疗掉头发的问题，根据化疗药物方案不同，并不是每个人都会掉头发。至于我，因为头发本身比较多，所以没有掉完，带上帽子根本看不出来。总之，如果有家人或自己得了癌症，积极接受治疗，阳光一点，要相信凡事都会有尽头。的确会有疼痛，但是总会过去，生活总会好起来的，不是吗？大家平常要多注意身体，有什么不适一定一定一定要及早去医院检查。
我爸爸是得肝癌去世的，走得时侯他才43岁。从检查出来到最后经历了66天，肝癌最后其实是非常疼的，肚子的腹水也涨的疼，人是非常的黄，看到真是好心疼，可是他在疼也从来不抱怨，让我们担心，每次抽腹水的时侯全部已经是血水了。他走的时侯我没有在他身边，当我赶到医院时侯他已经咽气了，所以这辈子很自责。爸爸一直对工作认真负责，很少出去旅游，曾经给我说，以后带他去祖国的新疆，西藏好好玩玩，也是这么小的愿望，我都没能实现，觉得是这辈子的心结。爸爸走了让14岁的我一夜啥都依赖他的人变的坚强，独立。等我把愚勇都变成温柔，很想知道他是不是引我为傲，我爱你。
我三舅，08一二月开始不适，以为是胃病，医院拿的胃药，到七月身体已经很不适的情况下确诊肝癌晚期，两个月后就没了。之前也听说过身边肝癌的病人痛不欲生，但是我三舅从来没听过他呻吟，他一直默默的忍着，可能是到后期因为回到老家在外公外婆身边不忍让老人伤心，中间打过几次杜冷丁，估计和疼痛相比也是九牛一毛。确诊后的一两个月，瘦的没有人形了。听舅妈说，临去世的后半夜，他在床上爬来爬去，但也没听到他一声呻吟。三舅人很好，就是嗜酒，早晨中午没完没了的喝，加上繁重的体力活儿，也有心情抑郁的原因，喝完酒经常闹。但不喝酒的时候，是个特别好的人，拼命挣钱，爱孩子爱老婆，做饭还好吃也有义气。他那个早上五六点去世，那天正好是我大学开学去报道。爸妈吵架的时候，我最喜欢去他家了，感觉心里温暖还有依靠，现在再也没有了。还有一个感觉是，一个人没了，剩下的人生活还是会一如既往，伤痛也许很深，遗忘也会很快，每个人的生活还是会继续。我再也没有三舅了，他也没机会感受更好的我们和更好的生活了。}