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看了很多朋友的帖子，我觉得有必要说说自己的情况。不过我还没有走出来。　　
我是80后一代的，男。在我的童年时代其实还是挺开心的，有一起玩的伙伴，学习成绩也不错。只是偶尔父母会吵架甚至打架，母亲的脾气很不好，她有时候会把火气发在我的身上。不过这些都没有什么阴影留在我身上。　　
初中的时候，我脸上开始长了痘痘。我本来就不善言辞，胆小害羞，然后更加不太说话了。但是我的成绩在班上甚至年级里面都不错，学习成绩成为了我的骄傲，也成为了父母的骄傲。那时候，家里经济状况不好，我也成为了他们的精神支柱。　　
中考我以优异的成绩进入了重点高中，在高一我的成绩还保持在前10名。高二的时候，学校组织了一个实验班，把各个班的尖子集中到一块。其实高一的时候我就感觉到我会成绩下滑，因为我感到了吃力。从高一下学期开始，我开始意识到自己的性格缺陷，于是开始想改变自己这种性格，想变得开朗一些。我开始刻意让自己变的开朗一些，口才好一些，可是有时候我心里会感觉到失落。　　
高二以后，我的成绩开始直线下滑。从高一的前10名到20 30。我的内心深处，有着深深的焦虑。而我表面上还在学别人开朗，学别人口才好。有时候我表面上的开朗会让我开心一下子，然而背后是更多的失落。而且我的成绩继续下滑。（下次再续，请斑竹不要删除，谢谢了）　　
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成绩最差的时候到了40
50名，还有最糟糕的一次考过倒数第一。我的心情开始不定期变化的很差。我开始偶尔逃课，开始晚自习去外边玩，开始与同学去看录象，开始疯狂的打篮球。我知道其实我在逃避。但是偶尔我又会振作起来。高考来临的时候，我心里开始焦虑，头疼，看不下书，那个时候我慌了神。去医院也检查不出什么问题，高考前请了一个月的假，后来，家人帮助我进行情绪调整，我还是参加了高考，上了大专分数线，离本科线差20 30分。幸运的是，那年高考扩招，我扩招进了本省一所还不错的院校。我以为，这是我人生新的开始，却没想到这是人生新的劫难。
　　我是一个老师，我关切！
　　等了许久了，今天看来是没有更新了吧。明天依旧会来的。^_^
3)我来了，继续吧。　　
进入大学，我在心里打算好好的努力，因为这是一个新的开始，同时我在心里也在打算彻底摆脱那种经常出现的消极的心理状态，我把它叫为自卑消极综合症。我继续带着面具生活与学习。　　
我的英语还不错，于是在英语课堂上表现的很活跃，我还参加了学校两次英语演讲比赛（没有获奖）。与同学在一起的时候，也故意装做很开朗，很健谈的样子。那时候我想人生在世，不就是为了快乐吗？所以我应当快乐的生活。不过那种消极的心里还是时不时的侵袭我脆弱的内心。　　
我其实是一个胆小怕羞的人。大一上学期快要结束的时候，我写了一封情书给我一个暗恋很久的女孩。没有结果。　　
大一下学期开始的时候，我忽然觉得自己胸口很闷，头有点疼，而且不喜欢见人，以前装作很开朗，现在又不得不面对真实的自己。那个春天我开始痛苦。我想寻找振作起来的理由，却一直没找到。我打电话咨询心理老师，我一个人在校外的录象厅过夜，在宿舍里睡觉睡到中午12点，在深夜里，我一个人在思索我的出路，回忆一个人从小到大的里程。我发现自己一无是处。　　
我经常不去上课，或者晚自习呆在宿舍睡觉。但是我心里却是非常的难受。　　
大一下学期结束，我有两门课程重修。　　
这还只是个开始，整个大学我重修了10多门，我自己都觉得恐怖。我知道这很大程度上得归结我的心理状态。有很多时候，我的心理如刀绞一般。即使是这样，我心理还想着考研。
4）我毕业的时候还有几门课程没有通过，只有去找相关的老师，买了烟或着水果请他们让我过。最后我艰难的毕业了。　　
我有位亲戚是国企的领导，他把我安排到这家国企。开始我在办公室做一些杂事。大概有1 2年的样子。工作相对来说比较轻松。但是我知道我一直有个心结，有时候让我很难受。我还记得一个人骑着自行车乱逛，我还记得在深夜看《最终幻想》。　　
后来我自己竞聘到一个营销部门。我本来是想锻炼自己，因为自己这种内向的性格，想让自己变得外向一点。去了之后，才发现很艰难。撑了半年的时间，那时候靠运气和跑客户，业绩还不错。再后来就不行了。加上谈了个女朋友出现感情危机，业务发展非常差，心里状态陷入恶性循环当中，后来干脆没去跑客户，天天在宿舍玩游戏。而我的心理却是非常的痛苦。有一晚，玩完游戏我跑到宿舍8楼，想跳下去。可是到了8楼，我却非常的害怕。　　
那种痛苦的日子持续了大半年。后来去医院做检查，幻上了中度抑郁症。那个时候我全身乏力，脑子里想的都是乱七八糟的事情，还有自杀。这是2006年上半年的事请了。　　
8月份我请了一个月的假，当时医生给我开的是瑞美隆，我每天睡的时间很长，经常到第二天中午12点起来。这个时候我和女朋友又开始有了联系。　　
9月份，我通过亲戚的关系调离了营销部门，来到了一个技术部门。我本来打算在新的部门好好的做的。　　
不知道是不是我脆弱敏感的原因，我被老同事说了几次，忽然害怕去上班，害怕面对压力。然后又不得不请假。这次假请了2 3个月。医生给我的药也换成了博乐欣。　　
不知道是不是药物的原因，我开始变得狂躁，但是我自己没发现。我只是感到自己的话变的很多，反应很快，而且胆子也变大了，容易发怒。我为自己的这个变化高兴，因为这个样子是我一直所希望的，健谈，胆大。　　
我的酒喝的越来越多，话越来越多，脾气越来越暴躁。有一天，一位摩的司机骂了我一句，我打了他10多拳。　　
那个曾经说过我的同事，我也在一个场合公开说了她。　　
在我狂躁到了极点的时候，我被送进了精神病院。那天，我的脑海里出现了幻觉，医生诊断我有双向情感障碍。这是2007年初的事了。　　
2007年我请了一年的假。女朋友终于离开了我，抑郁开始继续折磨我，我生活在焦虑
害怕 自责中，我想我是完了。我开始想自杀的事情，上吊
，我计划了十几次，可是每次实施的时候我又害怕，没有勇气。我不断回忆与女友在一起的快乐画面，然后心里非常的痛苦。我害怕见人，甚至害怕出门。我想有一天我会疯掉的。我想起那些疯掉的在街上走动的可怜的人，我想起了精神病院那些成天不说话，目光呆滞的人，我也会成为他们那样的吗？　　　　
这样的生活有一年，真的如地狱一般的生活。　　
我的心情反而有些坦然。现在这小段时间还稍微有点改善，每天还会出去走走，去体校锻炼，想起以前的事情不会那么难过了，自责也好一些了，还会与人进行一些交流，交流的的时候不会心慌。　　
有一天，我想起了佛教中的一句话：“我不入地狱，谁入地狱？”让痛苦来吧，我相信没有永远的幸福，也没有永远的痛苦！如果有一天我疯掉了，未必不是痛苦的结束。我欠下的恩情下辈子还吧！怎么死，死在哪里对我已经不重要了。
　　楼主服用服用过劳拉西泮没有，对抗焦虑很不错，但是我对楼主的这句话“不知道是不是药物的原因，我开始变得狂躁”，医生给你提示过这个问题没有，到底药物的服用不慎会不会使得抑郁转变成双向情感障碍？
　　我也是这样,不要紧,你要漫漫调整,我和你一样,来这个人世是上天的恩赐,我们感谢父母,为了父母,我们要坚强
　　我也是抑郁症患者，大约有2-3年，一直生活在不断的自责之中。　　现在基本上能控制了，虽然还时时有反复，但我挺了下来。　　过去不能重来，但未来还是可以控制的　　
　　每个人都是上帝创造的艺术品。　　正因为每个人都与众不同才让我们的生活更加多姿多彩。　　每个人都有自己的优点，你也是一样的。　　是不好的情绪让你放大了你自己的不足，其实你在别人的眼里也许是优秀的。　　再坚持一下，与病魔斗争到底。　　
　　你需要更明确的正方向正信念　　光是靠药物不是根本解决　　练习一下放松训练也很好
　　及时宣泄情感，不要等到不能控制的时候再发泄，那就失控了。要再稍微有不愉快的时候，以还能让大家接受的方式宣泄出去
　　曾经有一阵，我因为家庭的问题也有你说的一些症状，现在想起来，应该也是属于精神不健康的那一类吧。在你的文章里，我看到你一直在和这样的状态抗衡着，但是最后却消极了。“心底无私天地宽”，别老想着自己的事情，多寻找参加公益的事情，也许对你的情况会有帮助。
本来前段时间情况还不错，这两天忽然心里又非常失落，胸闷，心里难受，真的是生不如死的感觉，这么多年了。　　
我曾经很努力过啊！今天又想起以前的女朋友，心如刀割，心碎的感觉。头疼。　　　　中午才起床，一下午都没出去，晚上跑来上网。有几个朋友，可是内心却是非常的孤独。　　　　想过很多次自杀，又一直没有勇气。我的心里又有焦虑，又不太愿见人。我想起我的未来，就感到可怕。像我这样患抑郁症，又内向不善于表达，又长的不好人，根本就很难找到女朋友。而且这种病有遗传的。可是一直单身的生活很痛苦的。　　　　我总是害怕以后自己会疯掉，害怕一个人老了孤苦伶仃。
　　你现在是怎样的生活状态？
　　　　哎，害怕又有什么用！还是享受当下吧！　　　　
　　很同情你,大家都是一类人
　　坚强，坚强　　为自己加油　　多交一些性格开朗的朋友　　我也是同路人
　　都是同路人
　　这样的问题满多的　　试着与同龄人多多交流先
　　有一天，我想起了佛教中的一句话：“我不入地狱，谁入地狱？”让痛苦来吧，我相信没有永远的幸福，也没有永远的痛苦！如果有一天我疯掉了，未必不是痛苦的结束。我欠下的恩情下辈子还吧！怎么死，死在哪里对我已经不重要了。　　-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　　　　　我自己感觉人生经常是这个样子的，你越是怕他，他越是在折磨着你，前阵子，看百家讲坛老子的道德经，“虚，静”的境界会使人很舒服的。　　我从初中开始就心魔缠身，记得初中时每个早晨起来都想死，因为山东的学校在初中时就是炼狱了，每晚的作业得到半夜12点，也许我们始终是在为父母的虚荣心而活吧，中国的教育真是太可悲了，特别是在前几天我看完〈浙大郑强教授的讲话〉后，感触更深　　因为初中时就睡眠不足，早晨又要5点半就起来，所以那时早晨醒后难受的要死，就得了神经衰弱。后来以班级第2名高出重点高中70分的成绩进入高中　　我后悔为什么从小到大要那么乖呢？也许因为从小就有个严厉的父亲吧，造成了我现在的自卑，懦弱，当然以前我为这个郁闷，难受过，现在还好看的很开了　　高中，也是成绩急速下滑，一个长假都弥补不了初中长期睡眠不足养成的精神衰弱，高中晚上又失眠，那时真的是求生不得，求死不能啊，我现在都敬佩自己那时超强的忍耐力，我知道那时一定已经是重度抑郁怔了，晚上一点才睡，整日委靡不振，哈欠不断，因为成绩下滑极度的自责，内疚，动不动就想流泪，能感受到自己的心就象是处在地狱一样，那种极深刻的忧伤，抑郁，看不到希望，又死不了的。可我始终在内心不由自主地坚持着，一各月休息一天，直到一个休息，我回家再也忍不了了，告诉了我家人，不识字的农民，怎么能听懂我跟他们描述的是种何样的痛苦，后来就在家吃了几天草药，能减轻的抑郁，可是也轻不了多少，后来高三自己一人在外租房住，半夜经常跑出去上网通宵，早晨经常第3节课才去，那时记得一次班主任的课，我推门进去，他说，“你再这样下去，连大专也考不上的”　　我内心在轻蔑的笑，后来03年高考可能因为题比较怪吧，我在班里一下上升了近30个名次，考了个很普通的二本，对于我炼狱般的生活终于结束了。大学后我依然压抑依然为我的社恐而忧心，可绝对不是高中时那种求死求活的感受了　　　　
　　我吃博乐欣的时候也出现情绪失控的情况　　话多，手抖，常会失声狂笑　　控制不住自己的行为　　还有就是脾气暴躁　　当时我就自己停药了　　抑郁症至今至少有5年多了　　脾气越来越暴躁　　不知道这么好
　　为什么天下不幸的人这么多？　　愿我们一起努力共同解脱精神的枷锁！
　　楼主加油吧，抑郁症是能摆脱的，先找个会令你放松的怀境，自己想一想。
　　冥想最好是在心情比较平和的时候练习,否则如果出现幻觉或心魔,等于是害了楼主,我以前跟楼主的情况也很像,04年开始冥想,然后看到了很多别人看不到的东西,那时自己找不到自己的位置,厌世,后来遇到一些和我同样陷入虚幻时间无法自拔的人,还好我机缘巧合遇到了我第一个师父,他是出家人,慢慢接触下来,发现自己心态有很大问题,自卑也好,抑郁也好,有很多时候都是自己庸人自扰,从楼主的叙述上来看,楼主的生活并不是很糟糕,只是自己的心魔困住了你，影响了你的判断和思维,如果冥想的话，我建议楼主在冥想前先听一些轻柔的音乐,让自己完全放松并冷静的时候再去冥想!祝楼主好运!
　　@五彩的云 9楼
08:50:24　　我也是这样,不要紧,你要漫漫调整,我和你一样,来这个人世是上天的恩赐,我们感谢父母,为了父母,我们要坚强　　-----------------------------　　我们都是一样的，加油把兄弟
　　看了你的故事，仿佛就是在说我，我们都是一样的兄弟。
　　真是出乎意料，在网络上搜索抑郁症的资料，发现了这个帖子。看着看着觉得这篇帖子的内容和自己好像。全部看完，这才发现原来是2008年的自己发的帖子，不禁哑然失笑。我试着用几个密码进入，可惜都进不了。不知道当时用的是什么密码了。原来我自己都忘记了发过这样一片帖子。
　　到到到，差不多有七年的时间了。我想2008年的自己，无论如何都不能想象到未来7年的生活是怎样的吧？有时候，觉得，这也是人生的诡异之处。你永远都不知道未来会发生些什么事情。
　　7年的生活其实也如地狱一般，虽然可能离人间的生活稍微近一点。　　日，重新去单位上上班。鼓足了勇气重新面对那些同事。上班前一晚上，没怎么睡。上班前一晚，正好电视台在播放《亮剑》。　　日，在身上纹上了“战士”的纹身。　　2008年10月，认识了一个可爱的女孩子安静。　　2008年的夏天报考了驾照。
　　@ncu2013
19:06:00　　7年的生活其实也如地狱一般，虽然可能离人间的生活稍微近一点。　　日，重新去单位上上班。鼓足了勇气重新面对那些同事。上班前一晚上，没怎么睡。上班前一晚，正好电视台在播放《亮剑》。　　日，在身上纹上了“战士”的纹身。　　2008年10月，认识了一个可爱的女孩子安静。　　2008年的夏天报考了驾照。　　—————————————————　　之后呢　　
　　楼主你现在怎么样了　　
　　还想回忆一下2008年。开这个帖子的时候，还没有过农历年。我对那个除夕已经没有任何记忆了。我只是记得那时候每天都要睡到11 12点钟起床。我也记得2008年的正月，和老家的几位中学同学玩赌博机。当时我对外面的交流，只剩下那两个同学了。特别是其中一位同学，称呼他为阿泰把。经常会邀我出来玩。整整一年的时间，除了家人，和他玩的时间比较多。有时候会去喝咖啡啊，按摩啊，吃吃饭什么的。现在回想起来，我也曾经拥有过真实的友情。
　　有一次和同学去咖啡厅喝茶。我和他谈到纹身的事情，他笑着说你要纹个“精忠报国”吗，我说不如纹个“拼到底，不成功便成仁”如何？不过好像字数太多了。后面去上班之前，我和他两个人赤膊在篮球场上打了一次球。
　　重新去单位上班，真的是鼓足了非常大的勇气。一直觉得很难面对以前的同事，第二个是在家呆久了，社会功能也在退缩。看见熟人都害怕，紧张。当时的领导给我安排了一个相对轻松，压力比较小的工作。我暂时协助一位管仓库的老师傅。也是照顾我了。　　然后平时就是帮他整理仓库的设备，有些电脑方面的东西我也帮他整理。他会抽烟，我送给过他几包烟。他看我平时表情很紧张，然后就对我说，你放松一点。
　　日，汶川大地震。然后当时我和这位老师傅在办公室，感觉到很强的震感了。我到门外一看，公司的同事都走楼梯纷纷下楼了。后面就是捐款了。当时我们城市的广场也有募捐活动。
　　差不多3个月过后，再更换到一个部门。事情多了很多，但是压力不大。一方面处理办公室日常一些资料文档什么的，一方面和同事一起出去做事情，慢慢学习一些技术上面的事情。有时候还是会碰到一些老同事或者领导，觉得很不好意思。不过后面打打招呼，也就过去了。
　　这些时候，以前和我一起进单位的同事T经常找我玩。我们一起去网吧打游戏。当时他也没女朋友。然后一起喝点酒吃东西什么的。还好有这个同事T，有这么一个朋友，也有不少开心的时候。那个时候我们玩《星际争霸》，事实上，这个游戏在08年早就过气很久了。但是又找不到新的喜欢的游戏。于是我们经常在浩方对战平台上和人群殴。
　　这些时候，有时候晚上想起以前的女朋友，活着某个场景回忆起以前的快乐时光，还是会有难受的感觉。甚至都感觉到有点恍恍惚惚。有的时候，很无聊的时候，一个人跑去以前我和她认识的地方，还有她住过的地方附近，到那里转悠，喝两罐啤酒，抽一支烟。然后心里就更难受。
　　我在读大学的时候，就希望我心里的心结能有一天能够解开，我能像别人一样正常的生活着。那时候我希望2008年之前能解开这个心结，然后结婚生子什么的。现实总是不如人员。08年8月25日，我决定在身上纹身。我一直很欣赏无谓生死，勇猛冲锋的战士，所以就在身上纹下了战士。这是我的信仰。
　　那一年上班有时候也会觉得恍恍惚惚，有时候遇见问题容易逃避，会感觉到压力和不安。日子也过的稀里糊涂，很多时候依旧很痛苦。当然也有一些快乐的时光。
　　差不多在10月底的样子，认识了一个女孩子。第一次看见她的时候，觉得她有点像《血色浪漫》中的王力可。确实挺像的。后面她和我说，也有其他人这么说过。认识她以后，我就很少想以前女朋友的事情了。
　　那段时间，因为自己状态也不是很好，然后在新的技术部门还需要学习的时间。有人说帮我介绍女朋友都被推辞了。唯有这个女孩，我鬼使神差的和她见面了。姑且称呼这个可爱的姑娘叫做安静吧！
　　@ncu2013
21:52:00　　那段时间，因为自己状态也不是很好，然后在新的技术部门还需要学习的时间。有人说帮我介绍女朋友都被推辞了。唯有这个女孩，我鬼使神差的和她见面了。姑且称呼这个可爱的姑娘叫做安静吧！　　—————————————————　　之后呢　　
　　今天是3月24日。10年前的今天，我认识了第一个女朋友吴芳。没错，2005年的3月24.她穿这黑色的上衣和裤子，在她同事们之间开朗的笑着。2005年想起来，是我人生最美好的一年。因为这个女孩子。我还记得那时候她笑着和我唱陈奕迅的《十年》：“十年之前我不认识你。十年之后，我们是朋友，还可以问候。”如果人生一直停留在2005年，也是多么的美好。可是没有永远的痛苦，也没有永远的快乐。　　而明天是3月25日，7年前的今天，历经2007年的完全崩溃，重新鼓起勇气去上班。这也是个我不会忘记的日子。
　　这些年一直在坚持服用碳酸锂加氯氮平，有时候觉得自己似乎恢复的还好。有时候觉得自己其实并不好，因为在生病之前就一直会感觉人不舒服的。碳酸锂吃的我口渴，经常要喝好多水，然后上厕所频繁。我还经常感到浑身无力，头疼，胸闷，脑子里面胡思乱想，都是以前很悲伤的回忆。
　　还有我的社恐始终是无法解决的问题，我也没有听说过吃药可以解决社恐问题。只是有时候看自己的状态，好的时候还是愿意和人打交道，不好的时候，根本不太想贱人。另外，自己的记忆力，理解力，学习能力都差很多，再说原来本来就不怎么好。但是我还算努力的去学习工作技能了，虽然有时候也会偷懒。最重要的一点，我的工作岗位的压力不大，比较适合我。否则我也干不了的。所以男怕入错行，我也算深刻体会到了。
　　上班对于我的同事们来说，是轻而易举，易如反掌的事情。对于我来说，却困难重重，咬紧牙关，备受煎熬。一方面是病情影响的原因，另外一方面应该就是自己性格的原因。只是这性格是命运注定的，有时候真的要相信命运的。命运注定了性格，性格注定了悲剧。
　　2009年的春节，安静会给我打电话。她在电话里面给我唱歌，《爱如空气》《独角戏》，然后她在电话里面给我说，有美女给你唱歌，不错吧！这个时候，心情真好。好的会忘记所有关于吴芳的记忆。只是后面种种原因，没怎么联系了。　　2009年驾照拿到手了，开始驾驶单位上的车了。我一般开的很慢，因为怕自己反应慢一刻。
　　2010年开始在单位上独挡一面，大部分技术问题能够独立解决。　　这个秋天和一个早就认识的女孩联系的比较多，她还是我06年时候认识的。以前她请我吃过一次饭，我一直觉得她很大方。她笑起来有点像苹果，于是我暗自称呼她为苹果。有一次约她出来喝粥，看电影，感觉就像约会。她的性格很要强，是个做老婆的合适人选。也许我主动点，会有故事发生。但是不可能，我知道我自己的情况。　　2011年获得部门“先进工作者”的奖励，这个奖含金量不高，不过对于我来说已经算是难能可贵。　　这个秋天又和安静勾搭上了。她说和男朋友分手了，我顿时觉得我似乎有机会了。这个女孩子不止让我怦然心动，简直有点神魂颠倒。相比较而言，吴芳在我心里一直是第一的位置，后面虽然遇到过一些女孩子，她的位置还是没有变。安静是最接近她的女孩子了。后面安静对我说，她不想成为替代品。　　冬天的时候，她会主动发信息给我，偶尔会说“想你啊。”那时候开心的无以复加。
　　2012年获得单位“优秀员工”奖励，免费组织去黄山游玩。这件事情多少有点幸运的因素。2012年据说是世界末日，这一年发生的事情可以用冰火两重天来形容。情人节2月14日那天，安静来C城看我。之前，我去她的城市看过她3次。我记得送她的蓝色玫瑰花，她非常喜欢。她在我家里住了将近1个月的时间，老妈也看出来了，这段时间我非常开心。我带她去见我的朋友，去C城市的摩天轮，一起去盲人按摩。她说，按摩不是给别人揩油么？我心里明白，我和她之间注定只有这一个月不到的时间。我妹妹请我们一起KTV的时候，我特意点了周杰伦的《借口》：“如果要走，请你记得我。如果难过，请你忘了我。”
　　安静离开C城的早上，我们醒的很早。我们平躺在那里，她开玩笑说：“你去我家提亲吧！”我没有说话，然后她接着说：“不如我们结婚啊！”而但是我心里在想，等安静走了，我可以安静的做个和尚了。　　我貌似还没有在火车站上送过女孩子，特别是自己很喜欢的女孩子。我送了她到位置上，把她的行李包放好。她对我说：“如果想我，给我发信息。”
　　我没有告诉她我的病情，害怕吓着她。而从那时候开始，我以为自己可以安心的生活，不必为情欲所困扰。只不过没有那么简单。
　　2012差不多6月份到10份，由于总是想关于安静的事情，又在崩溃的边缘了。我知道重度抑郁袭来了。浑身乏力，说话都费力，惊恐，焦虑，胡思乱想，极度自卑，胸闷，头疼，悲伤。一直扛扛扛，我时常幻想我身体里面那名勇猛刚强的战士，和我一起抵抗这些幽灵。直到有一天早上，难受的恨不得一刀把自己捅了。后面和父母说了，于是去找医生。再后面又莫名奇妙好转了。后面，我觉得自己在这段重度抑郁期的表现还算满意。我真的已经尽力去抵抗了，尽力坚持工作了。
　　2012年10月搬进了新房子，2010年买的房子装修后终于住进来了。看房买房装修房，我没出力。只是用单位住房公积金，然后拿了一点钱给家里。我住了勉强上班，其他的事情都不愿管也懒得管了。
　　好把，2013年来了。我的状态依旧时好时坏，好的时候症状全部消失，精力充沛，还凑合能够过去。不好的时候那些老问题还是存在，不想见人，恐惧，孤独，痛苦，失败感。这一年的正月，都不想回老家。一大把年纪了，又没女朋友。老妈也都不好意思回老家。
　　抑郁是可以完全康复的，以前我就是这个病，甚至想过自杀，现在过得好好的，健健康康的!但我特别能理解在里面挣扎的人的感受，真的是生不如死。但希望得这个病的都能快快走出来，像我一样，感觉阳光的温暖，感受细雨的柔和，。。。我微信chixm88.有需要帮助和倾诉的，可以加我。
　　2013年坚持做了一件事，就是在百度贴吧谢了一篇帖子《明天，你好》，写这个帖子的时候有点轻度的抑郁状态，后面陆陆续续写了一年。后面粗略估计了一下，估计也有10W字吧！悲惨的人生，在这篇帖子里面详细描述了。没有最惨，只有更惨。
　　日，又认识了一个“神经婆”。因为只有神经婆才会爱上神经病。外表女汉子，内心玻璃心，就是她。我告诉她我有抑郁症，她说那又怎么样？但是我的心里很感动。她说想去做摩天轮，代表幸福的摩天轮。我没带她去，因为之前我已经带过两个女孩子去了。我把她赶出我家的时候，老妈像个小孩子一样委屈的哭了起来。没有结果，何必开始？这是我的错。
　　2014年接着来了，这一年虽然状态有一些波动，但是整体情况好的出奇。因为我把这一年的状态用EXCEL表每天记录了起来。下半年的时候，甚至有点轻微的躁狂。当时胆量
口才 ，甚至智商都有一定的提高。我在工作场所开始声音打起来了，敢发表自己的意见，甚至敢和同事辩论。老妈担心我出事，电话联系医生。然后加药。
　　2015年元旦，我卖了一块观音玉。希望能帮助解开心魔的意思。只是1月份一开始，就觉得状态不对。抑郁疯狂袭来，毫无来由，没有打击又没有失恋。就这样袭来。这一次熬了几天，就觉得受不了了。我对父母说，我熬不住了，我很想死。老妈的眼泪又掉下来了。这一次，我没有2012年那样坚持有力的抗争，就算连我身体的战士似乎都起不了作用了。
　　我开始到网上搜索自杀的方法。但是我依旧没有勇气去自杀。一切好像又回到了2007年。难道这些年的努力都是白费了吧。
　　这将近3个月的时间，又像是到地狱受罪了一般。焦虑 恐慌
等等等等，已经非常严重了。医生加药了也没有明显的效果。真的想死了。
　　直到这几天，症状又基本消失了。才不会想死的事情。
　　再补充一下，这7年很多的时候还是痛苦的，有些时候是不痛苦的，还有些时候是快乐的。我还有几个好朋友，阿海，阿泰，阿哲，就这几个，和他们一起玩的时候也挺开心。不过现在他们早已经成家有孩子了，所以玩的很少。
　　这个7年就是这样。明天是3月25日，7年前的那个日子是我重新去上班的日子。我不知道下个7年会是怎样？7年之后，我再来写写我的悲催的人生。也顺便对7年之后的我说，明天会更好！
　　再见！
　　@ncu2013
00:14:00　　再见！　　—————————————————　　再见！保重　　
　　楼主保重，我也有焦虑证，现在吃药控制还不错　　
　　@ncu-25 00:14:39　　再见！　　-----------------------------　　接着写吧
很喜欢你的日记
　　建议你接触儒释道善知识，特别是佛家和道家。有时间看看陈大惠采访净空法师的纪录片《和谐拯救危机》，还可以看看道家高人张健柏的博客。心灵强大了，才能战胜双向症。
　　我也有双向情绪障碍，患病12年，复发三次、每四年复发一次，间歇期很正常而且没有吃药，看了你记录式的贴吧，我忍不住想回复，我是一个女孩子、今年23岁、感觉自己的故事将近几万字都写不完、同病相怜的人、　　
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