截止现在，还有3~4个名额，有兴趣者抓紧报名，表现突出者有望加入晓然团队！精神分析(Psychoanalysis)理论即心理动力学(Psychodynamic)，是探索和了解人类内心世界的捷径，是观察和理解来访者及咨询师审视自己的最基本的工具，是一切心理咨询和心理治疗的基础，是心理卫……[] 　人气：　跟贴：0　分类：　发表于：14-09-10 14:41经常看到大人逗孩子，把孩子逗得出错，或者惊慌、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的成人并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜爱，但对孩子来说这真是一种残忍的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、被欺骗、不被尊重，让他们的……[] 　人气：　跟贴：0　分类：　发表于：14-09-10 11:26我们这一代做父母的，个个都无比焦虑。夏天到了，更容易着急上火。孩子该上幼儿园的，找不到幼儿园。“幼升小”、“小升初”的规则变来变去，越变越怪异。“中考”之后，孩子就进入了上学期间最黑暗的一段时光，他们开始准备高考，家长也要陪着提心吊胆。好不容易考上了大学，[] 　人气：　跟贴：1　分类：　发表于：14-09-03 10:15雯雯才两岁半，但她超懂事。 走路摔倒了，她最多小嘴一撇，接着就自己爬起来，绝不会哭一声，哪怕摔破了皮流血了也是一样。 去医院打针，那些比她大很多的孩子都哭成一片，但她不哭，任医生怎么摆布都没事。 前天遇见一个朋友，她给我讲了这样一个小女孩的故事。她说，[] 　人气：　跟贴：1　分类：　发表于：14-09-03 10:14每一个坏习惯都有其好处，实际上他们都是我们人格的一部分，反映着自己的深层需要。认真聆听我们内心的声音，你会发现，生命中每一部分都是你的朋友，带着感激的心去面对你本来仇视的缺点和恶习，你就不会再像面对敌人一样试图去击败它们，而是去接纳它们、了解它们。
[] 　人气：　跟贴：1　分类：　发表于：14-09-03 10:12人人都自卑。形成自卑的过程大约有两种。一是每个人都是从小长到大的，在小时候跟成人的比较过程中，都有不如成人的深刻体验；再加上某些不太利于成长的环境，自卑的状态就可能凝固在心里。二是每个人对自己的事情都比较了解，对别人的事情比较不了解，在自己的视野下，[] 　人气：　跟贴：0　分类：　发表于：14-09-03 10:11这是一种独一无二的爱。每个母亲都很清楚，母子之间的感情纽带有多么强烈和特殊。 “母亲与儿子之间的关系建立在一种任何竞争对手都不可能动摇的自恋的基础之上。”俄狄浦斯情结理论的缔造者西格蒙德．弗洛伊德对此大概感受颇深，他的母亲就喜欢称他为“金子般的西格”。 [] 　人气：　跟贴：1　分类：　发表于：14-09-03 10:09生“升”不息有一个问题几乎伴随着育龄女性的整个职场道路。那就是――“你生了吗？”生育与否，决定着我们的入职、跳槽、升职、加薪。初入社会，“不打算生”代表着长达若干年的全身心投入；而成为熟龄社会女之后，“已经生了”又变成节约公司成本的一大优势。有趣的是，[] 　人气：　跟贴：0　分类：　发表于：14-07-29 10:44人类文化特别需要自信、自尊这样的词来促进人性中积极进取的一面，以此获得勇气去面对并征服复杂的外部世界。不过，刻意去否定或贬低不自信与自卑可能会让人类失去更多。 讨论自信之前，先讲一个奥修的寓言故事。说有一天，绝顶聪明的纳斯鲁丁跑来找奥修，非常激动的说：“[] 　人气：　跟贴：0　分类：　发表于：14-07-24 12:49当一个人努力做一件事或真心关爱一个人时，幸福便悄悄来临了。――维克多．弗兰克最深的链接即，你将全部身心投入到一个人或一个事上。最累的人，是什么都不做的人。一些人，他们很少工作，也没什么交际，但他们任何时候都累得不行。旁观者很难理解，他们累什么。他们也不知。[] 　人气：　跟贴：0　分类：　发表于：14-07-24 12:481
我的名片南京晓然心理咨询中心ID　　号：注册时间：08-03-24上次登陆：14-09-10个人资料这里是南京市最新发表文章文章归档? (7)? (6)? (16)? (4)? (8)? (6)? (13)? (3)? (8)? (11)? (9)? (9)? (5)? (10)? (4)? (5)? (4)? (4)? (4)? (2)? (8)? (4)? (4)? (5)? (4)? (8)? (2)? (3)? (1)? (1)? (16)? (8)? (2)? (1)? (5)? (10)? (6)? (15)? (7)? (12)? (12)? (5)? (66)主任咨询师：600元/50分钟
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心理咨询师：260元/50分钟
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给想从事心理咨询行业的朋友们的一些建议
发布时间：　浏览次数：2372
&& 2010年11月，正式踏入行业。但是我不是。我需要加两个字，助理。光年跟我说三五分钟就能简单的写出毕业之后的历程。可是我发现，我写不完，因为一涉及到心理咨询，我会有太多的感触。
&&&以下是我个人的一些感触，仅代表我的自己，仅供参考。
&&&我所在的心理咨询机构晓然是南京规模最大的一家，或许也是江苏规模好的一家，主要致力于精神分析治疗。我们一直在招聘心理咨询师。为什么要一直呢？应聘的人非常多，但是基本上没有符合要求的。很多人以为自己取得了心理咨询师三级证就可以做心理咨询师了，这种观念是错误的。考试谁都会，考出一个证件更是非常的简单，我想说的是这个证件仅仅是你进入心理咨询行业的一个敲门砖，并不是开启你进入心理咨询大门的钥匙。
&&&&&我在看简历的过程中发现，几乎所有的人都会在简历中标明自己在大学任何种职务，参加过大学社团的何种活动，受到过学校的何种嘉奖，等等。如果你要投简历到心理咨询机构，最好这些内容一笔带过，最好重点能放在你参加过心理咨询或是心理治疗的哪一次学习或是培训。一次心理咨询或是的培训学习或许能抵得过你受到无数次嘉奖。当然如果投简历到其他的机构，就另当别论了。
很多人或许会选择参加考研。如果研究生毕业后还想从事心理咨询行业，建议你在读研期间多参加几次心理咨询或是心理治疗的培训学习。我面试的对象中很多是即将毕业的研究生，如果没有参加过几次大型的心理咨询或是心理治疗的培训学习，即使有二级证，也不会录取的。
我想说的是，这么做完全是为了应聘者着想。培养一个咨询师是一个非常漫长和辛苦的过程，而且前期基本上都是要投入很多的金钱和精力。我想，每个人大学毕业后都不会再愿意从父母手里要钱了吧？当然，这仅仅是我们拒绝刚毕业的没有接受过培训学习的应聘者的一个小的原因。而最重要的一个原因是心理承受能力。
大家都知道，心理咨询不是简单的聊天。大家也都知道心理咨询需要很多技巧。我们就拿共情来说吧。没有经历过失恋，你如何去跟一个失恋的来访者共情？没有经历过结婚，你如何去跟一个的来访者共情？没有经历生活中的种种磨砺，你又如何去与工作压力大内心承受不住的人来共情？没有经历过生子，你又如何去谈论亲子教育？书上的语言讲述都是苍白的，需要你用你经历过生活的种种之后的感情来改变这种苍白。
所以在面对应聘者殷切的目光时，我们会建议先从事其他的工作，一个是积攒自己的人生阅历，一个是增加自己的经济实力。
心理咨询一点不轻松。是啊，或许给你感觉来钱快，动动嘴皮子的功夫，一个小时或是50分钟就好几百好几百的到手了。这其实是一种误区。一个咨询需要咨询师投入非常多的感情，如果咨询师没有那种强大的功力，很快就会在来访者的这些信息里沦陷。我想我讲的可能有点深了，没有体验过的人不会太明白这种感觉。或许等将来某一些热爱心理咨询的人跨入心理咨询行业之后就能感受到。
归结一下，本科毕业的人先不要对进入心理咨询报太大的希望，你可以先从事其他的工作。如果很想走心理咨询这条路，在工作的空闲时间可以参加各个或心理治疗的培训学习。选择考研的，如果对心理咨询很热爱，可以在读研期间参加培训学习。当然选择哪一个培训学习要看你想从事那一种流派的心理咨询，如果是精神分析，当然最好的是中德班。其他的还有像是认知主义、存在主义等等（我所在的机构是，如果有人对精分感兴趣，建议可以多看看客体关系这方面的书）。
更多的细节我觉得可以咨询一下自己的老师，老师们比我了解的要多得多。
晓然原创，如需转载请注明转自南京晓然心理咨询中心“老好人”竟是心理缺陷表现？
一百个人有一百种性格，但却又很多人有相同的性格缺陷，比方说你是一个所有人眼里的“老好人”。
　　也许你要疑惑，当好人不是很好嘛。确实，从小的教育就告诉我们要当一个好人，但是“老好人”竟是缺陷表现？如果是一个无论对什么人都有求必应好的无以复加的人的话，那么，他大概已经迷失了自己。
　　对人友善却伤自己
　　这是通过一名女性密友的故事分析这种“友善病”。
　　泰勒的朋友对工作、家庭、朋友面面俱到，抚育两个孩子，照看房子、参加家庭教师协会会议、照顾老母亲之余还当起兼职护士。亲友们有问题也都爱向她求助。一个侄女每天给她打电话，控诉自己丈夫，声称婚姻走到尽头，一说就是数小时，时而痛哭流涕，时而怨声载道。
　　表面来看，这名是大家眼中最友善无私的人。而她私下对泰勒心理坦诚，自己身心俱疲。有一次面对一名倾诉烦恼的同事，她表面上礼貌应对，还不断安慰对方，实际上早已不耐，“我想让她闭嘴或滚开，想扇她一耳光”。
　　泰勒说，人们从小就被教育说对人友善是一种善行心理。许多女性和她的这名朋友一样，不断给予以取悦于人，不由自主地赞同对方、满足对方要求，难以对别人说“不”。
　　友善原来只是面具
　　美国莱斯·巴巴内尔认为，对他人友善至泰勒朋友这种程度已经不再是值得赞美的善良性格，而是一种病态心理的状态，名为“看管人性格紊乱”或“取悦病”。
　　巴巴内尔在其着作《揭开友善的面具》中写道：“极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感的性格特征。”
　　他说，这类女性为数不少，她们友善无私的背后通常是痛苦、孤立、空虚、、羞耻感、愤怒和。“问题是要成为圣徒可能会致命。当给予成为活着的理由，那人就不再是人”。
　　巴巴内尔说，大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧心理和焦虑心理，从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己，“他们希望感到被人需要”。
　　改变习惯解救自我
　　这种过分取悦他人的滥好人可能需要付出高昂代价，譬如活在对拒绝和失败的恐惧中、充满自卑、失去自我、时常自我责备、对缺乏安全感、无力抉择、疲于追求完美、感觉被孤立等。
　　一家夫妻关系中心负责人说：“如果某人太顺从，不能为自己挺身而出，没有自己的声音，那就容易受人欺负。”阿布斯说，要改变这种长期以来的行为，习惯需要“痛苦的努力”，需要更多了解自己的恐惧和担忧。此外，专家还建议“好人”努力学习为自己说话，尝试说“我想”、“我要”。
　　最后需要记住，要回应别人的需求，但前提是不能为此违背自身意愿。换句话说，要像爱自己一样爱邻居，但首先要爱自己。
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