月经超过六天，小肚子经常痛，**也发硬有点胀，就是没来月经会不会怀孕，我很担心每天压力都很大！和他最后一次是月经前八天做的，这他没射里面抽出来射我小肚子上的，我很担心怀孕…怎么办？
月经超过六天，小肚子经常痛，**也发硬有点胀，就是没来月经会不会怀孕，我很担心每天压力都很大！和他最后一次是月经前八天做的，这他没射里面抽出来射我小肚子上的，我很担心怀孕…怎么办？
不区分大小写匿名
体外受精也是有一定危险性的 建议你用验孕试纸 实验下
有时候真是不明白现在的人 宁可省下20几块钱的TT钱还要让女朋友在遭罪去医院扔几百
唉~~~~~~~~~~~~~~
体外射经常怀孕。测孕试纸自己测下吧。文什么都废的
买个早孕的测一下
可以不信,但不可不试
喝姜红糖水
每天用热水烫脚
30分钟，水凉了要及时加热水，烫的要出汗为好
睡前用十指向后梳头5.。6下
从上往下推小肚子200次，以舒服为好
对你很有疗效，请试试
肯定没有怀孕，肚子疼中医认为这是隔下有淤血所致，可以服用中药‘膈下逐瘀汤’治疗：炒五灵脂15克，当归身6，元胡6，丹参10，生甘草6，赤芍10，桃仁15，红花10，乌药10，川芎10，枳壳6，香附10，熬水内服，每天一副服两次，连续5副可痊愈。
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品评校花校草，体验校园广场　　就当丫头面临着左右为难，生不如死的考验的时候，我帮她做好了选择。我选择了放弃，准确的说，是暂时的放弃。我不想让丫头，那么痛苦，那么迷惘，我爱她，我想让她幸福的生活。我只是她生命中的过客，是在她的天空一闪而过的流星。我相信，时间可以证明一切，时间也可以淡忘一切。每天都有很多人死去，我们却仍然活着，和他们相比，我们是多么的幸运，不是吗？　　
　　我仍然在温州坚持着，只是选择了放弃以后，我突然释怀，心里不再承受那么大的压力，心情也就舒服了很多。我仍然每个月去三门见一次丫头，只是我们见面的时候，再也不谈什么一生一世，天长地久。我们除了吃饭逛街，大部分时间都是厮守在宾馆里做爱。除了做爱，还是做爱。多么可悲的我们。　　
　　回复第182楼，@那年冬天爱上你　　为了书写方便，我温州的那两个朋友，姓房的比我大，我叫他老大，吴比我小，我唤作老三。我们三个每天晚上都会去五马街的一个大排档喝酒。喝完酒，我们就去五马公园，躺在草坪上，看着天上的星星，一起谈理想，谈爱情。他俩也知道了丫头，知道了我所做的一切。老大说我傻，老三笑我痴情，不过他俩都很支持我。有一次，我和丫头有了分歧，我很不开心，他俩也陪我喝了好多酒。我坐在五马公园的草坪上哭，用烟头烫自己的胳膊。老大和老三阻止不了我，就陪我一起烫。我烫了整整八个烟疤。左胳膊六个，右胳膊两个。老大也烫了八个，一面胳膊四个。老三怕疼，只烫了四个。真对不起他俩，我是为了爱丫头太辛苦，才这么折磨自己，而他俩全都是为了我。这辈子，这份情，都还不上了。现在，和他俩都断了联系，很遗憾。还有，从那天晚上开始，我也从一个乖男孩逐渐变成了坏小子。我耳朵有两个耳洞，身上也有纹身。我开始变的叛逆。那时候，我选择这样和命运抗争，真的是...　　--------------------------　　当一个有着纹身，戴着耳钉的异类突然闯进我的世界的时候，猝不及防。当他突然不期转身的时候，我突然明白了，原来是两个世界的人。可是一直跟帖，我才知道，原来纹身青年的内心也可以储藏这样强烈浓郁的情感　　
　　说起温州，不能不提两件事情。一个是温州的夜生活，一个就是温州的杨梅。老大和老三，每天晚上都带我去夜场鬼混，我认识了一个女孩，她笑的时候，脸上就有两个小酒窝，她是温州人，娇小玲珑，我暂且叫她小酒窝吧。以后会简单写她，和她没有发生太多的故事，因为我的心里只有丫头，实在装不下别人了。　　
　　回复第186楼，@　　回复第169楼(作者:@那年冬天爱上你 于
13:06) 　　回复第166楼(作者:@ 于
00:46) 　　这是什么？…… 　　========== 　　我替你你媳妇骂你一句，我像开着辽宁号进出尼玛逼一百次！呵呵！ 　　--------------------------　　被骂的人从来不丢人。真正丢人的是破口大骂的，丢了身价少了素质　　
　　回复第192楼，@那年冬天爱上你　　丫头回到三门后，我就预感结果不会太好，果不其然。她家是强烈反对丫头跟我走，可我没想到会反对到那种程度。丫头跟她妈妈说，我为了丫头自残的事。没换来同情倒还好，反而被她妈妈嘲笑和讥讽。她妈妈说，北方人惯用这种伎俩。真是天大的讽刺啊。丫头最后和她家里人闹翻了，她妈妈逼着丫头做出选择，甚至她妈妈以死来威胁她。丫头打电话跟我哭诉，她说她也不想活了，想和我一起殉情。其实我早已做好了最坏打算的准备，所以知道这个结果，我反而释怀了。我不想让丫头为难，更希望丫头能好好的活着。爱她，就要学会放弃，不是吗？ 　　--------------------------　　现在你也为人父了，知道她的爸爸妈妈为什么不同意了吗？理解吗？　　
　　温州每年都举办杨梅节，当自己沉浸在漫山遍野的杨梅树中，我终于明白望梅止渴的含义了，也只有这个时候，我是快乐的，甚至我已经忘记了自己，也忘记了丫头。真的很怀念温州的杨梅，很怀念很怀念。　　
　　回复第203楼(作者:@彤彤苏世 于
09:08)　　回复第182楼，@那年冬天爱上你　　为了书写方便，我温州的那两个朋友，姓房的比我大，我叫他老大……　　==========　　对不起，我当年的另类和叛逆刺激了你。请原谅那个曾经放荡不羁，玩世不恭的青年，他所有的叛逆都是因为，他那时候觉得只有那样才能反抗世俗的压力。很可悲，也很可笑。　　
　　回复第206楼(作者:@彤彤苏世 于
09:13)　　回复第192楼，@那年冬天爱上你　　丫头回到三门后，我就预感结果不会太好，果不其然。她家是强烈……　　==========　　理解了，换位思考的话，我也会强烈反对。　　
　　温州的夜场很疯狂，很多颓废的年轻人聚在一起，吸毒，把妹，拼酒，喧嚣的音乐，一群群逃避现实，随着音乐扭动着身躯的人们。这些，我从骨子里是相当厌恶的，可是我喜欢坐在角落里喝酒，我就像是另一个世界的怪物，和这里的气氛如此地格格不入。小酒窝也会安静的坐在旁边陪我，不说话，看着我的眼睛，她曾经说过，她迷恋我，主要是因为我有一双清澈却又深邃忧郁的眼睛。她对我很好，可是我无法接受她，甚至有很多次喝醉酒，她就躺在那，闭着眼睛期待我，我也没有做出什么，我甚至都不想睁眼看她。后来我回到大连后，和她联系过两次，知道她过的很幸福，我除了祝福还是祝福。小酒窝，谢谢你在我低迷沉沦的时候，陪着我一起喝酒，听我诉苦，听我像个怨妇一样的抱怨，谢谢你曾爱过我。　　
　　当然，小酒窝这个女孩，我对丫头是隐瞒的。虽然我没有和她发生什么，只是牵过一次手，小酒窝主动拉着我的手，却被我甩开了。我没有告诉丫头，心里却自责的要命，总感觉我背叛了丫头，辜负了丫头对我的爱。可是，那时候我实在太空虚了，我找不到诉苦的对象，我的苦痛和压抑不能告诉老大老三，我怕被人看不起。我承认我利用了小酒窝对我的好感，卑鄙的伎俩，其心可诛。　　
　　我知道我不能一直沉沦在夜场里，那样继续逃避，总有一天，我会彻底失去丫头。正好有一个机遇，垂青了我。我跟家里要了点钱，和老大老三一起投资，开了一个理发店，规模还算可以。一共两曾楼，一层是美发，二层是洗头。南方人都喜欢干洗头，也许是因为天气热的缘故吧。如同我们北方人，爱去洗浴中心蒸桑拿一样。我们哥三个形象都不错，又用心去经营，所以店的生意蛮不错的。第一个月结算完，除去所有开销整整赚了10万，我分到3万多，我兴奋的心情无法用语言来描述。照此发展下去，再有三年，我就能赚到100万。我没有告诉丫头，我卯足了劲头，玩了命的赚钱。我真的是太喜欢毛爷爷了，又有谁不喜欢他呢？　　
　　今天在单位值班，什么事情都没有，可以使劲更新，今天让你们看到爽为止。　　
　　命运总是这样，你期待的东西，就要实现的时候，它就会和你调皮一下，打击到你想草爹骂娘。我的店开了三个月的时候，一场举国流行的，轰轰烈烈的传染病发生在神州大地上。没错，非典型肺炎。草他娘的非典，毁了我的梦。我的店属于服务行业，公共场所，被迫关门。我和老大老三，整天坐在店里垂头搭脑，唏嘘不已，抱怨着非典来的如此突然，让我们三个人措手不及。非典来的太猛烈了，南方是重灾区，这和他们的饮食习惯有很大关系，这里涉及到敏感话题，不细说，反正温州的非典是很可怕的，不像新闻联播里报的那么乐观。我们的店关了差不多两个月，我们三个都坐不住了，赔不起了，这两个月，非典没有被有效的控制住，我不知道什么时候才能结束，店要什么时候才能重新开业。我们三个彻底关掉店面，很便宜的转让了，现在后悔死了，如果再坚持四个月，我和丫头的故事又可以改写了。可惜，这个世界没有后悔药，也没有回头路。　　
　　喝喝茶，看看报纸，一会去单位食堂吃饭，完事睡一觉，下午接着更新。　　
　　下面这段文字祭奠一下我死去的耳洞。
好久没有带心爱的白金耳环了，这对耳环是一对，那一只在丫头那里。耳洞也长死了。有时候，我仍然会忍不住摸一下左耳垂，长死的耳洞那里分明有两个看不出的伤疤。耳洞可以愈合，胳膊上的烟疤也可以愈合，纹身也可以洗去，可是内心深处的伤口呢？记得有一次，我女儿摸着我胳膊上的纹身，用稚嫩的声音问我那是什么东西，我苦笑着不知道如何回答她，也许多年以后，我会跟她讲述当年的我，我会吗，我敢吗，女儿知道了以后，会原谅那个年少轻狂的我吗？我想不会。所以就让时间带走我所有的秘密，最后被火葬场里的一把火烧散，如同这个世界我没有存在过一样。　　
　　发廊转让出去以后，我无所事事的又混过去了很久，去见丫头也变得十分不方便。车站，机场，进出市区的各个路口，都被部队戒严了，医务人员也旁边待命。他们如临大敌一样，拿着测温仪给所有人测温，发现点风吹草动，直接拉走隔离。我也不敢上街，市场也是定时开放，我除了吃东西之外，整天蜗居在床上。看着掉皮的天花板，我真的绝望了。我好想回大连。家，真的是自己的避风港，当你疲倦的时候，当你绝望的时候，当你不如意的时候，首先想到的就是回家。可是，我离开大连的时候，是那么轰烈悲壮，此时的我有何脸面回去面对他们？我给妈妈打了一个电话，妈妈关切的问我过得如何。这是我来南方后，给家里打的第二个电话，第一次打电话是要钱开店。我用电话亭的公共电话打，不想让他们知道我的手机号。那时候，我太无知太自私了。后来从爸爸那得知，妈妈为此几乎每天都会哭，因为她牵挂我想我的时候，却找不到我。我在电话里，装作轻松的让妈妈不要担心，我说我过得很好，已经习惯了这里的生活。挂上电话后，我泪流满面，我哭着在心里说，对不起，儿子不孝。我是多么地想回大连，多么地想回家，可是我不能就这么回去。对不起对不起！　　
　　就在我绝望的甚至想到死的时候，命运之神再次眷顾了我。我抓住了这次机遇，如同抓住那根救命的稻草。我不管这次机遇是多么的危险，所以当灾难降临的时候，我差点惹上牢房之灾。那是后话了，后面会说。　　
　　哪位高手教教我如何删除贴子或者照片。求赐教。拜托了。　　
　　来个高手赐教一下，如何删除贴子或者发过的照片。跪求！！！　　
　　楼主的人生经历真是很丰富啊！　　
　　回复第221楼(作者:@为爱绽放的向日葵 于
15:30)　　楼主的人生经历真是很丰富啊！　　[来自UC浏览器]　　=========
不全对。是和丫头的故事跌宕起伏，仅此而已。所以丫头才让我客观地写出来。其实，我现在还是喜欢过平淡的生活。
　　温州大酒店，是那个时候的顶级夜场。这里充斥着萎靡，奢华，淫乱，是个有钱人放纵的场所。一个黑道的朋友介绍我来这里的KTV做事，据说提成很好，我心动了。我的职位，好听点叫经理，其实说白了就是个拉皮条的，和旧社会的老鸨没什么区别。来这里消费的主体，不用我多说，你们懂得。至于我如何混迹于黑道，我不想说了，还好我后来及时退出，不然，我今天也许早已横死街头了。所以奉劝现在的小朋友们，黑道有风险，要谨慎啊。不要被古惑仔坑了。当年的香港电影《古惑仔》系列，坑了多少无知的少男少女，有木有？　　
　　夜场的细节，以及里面发生的故事，恕我不细说了。我手底下的小姐，来自全国各地，都是又漂亮又有气质的那种。坐台300起，就只是陪喝酒唱歌。出台1000，包夜2000，极品的翻倍。我提三成，酒水提两成。所以，一个月的收入相当可观。但是我也付出了很多，太心酸了，真的不想回忆。那时候，就是为了赚钱，为了和丫头在一起，我只能坚持。哪怕我知道这是违法的，是拿青春做赌注，也在所不惜。我唯一的底线就是，和她们保持若即若离的关系，坚决不和她们有特殊关系。其实她们都不容易，不像外界评价的那么贱。略过不提，再扯就远了，还是说重点吧。说重点之前，容我骂会人。小日本子，我操你祖宗……此处略去10万字。至于我如何这样，明晚继续更新。手机码字太辛苦了，今天更了好多，累死了。　　
　　更正一下，老大不姓房，姓于。年代太久远了，记混了。　　
　　终于看到更新了，支持一下！　　
　　有些事情，不是每个人都懂得？
　　看到这段终于忍不住了，五年前，类似的经历，离别的情景历历在目。我以为时间能冲淡一切，但是始终不能忘记。清晰的记忆，就像昨天发生的一样。我最喜欢听得歌 离别的车站。勾起了多少人的回忆。
　　不是因为不爱而不能在一起。而是因为爱的太深，直到最后心力交瘁，再也没有力气和家人抗衡的时候，一切都变得无所谓了！
　　好文　　
　　十几年前的第一批网恋大爆发折磨了多少人的心啊，当年上大学的我们如今都家庭美貌，事业有成了，楼主的文章的确勾起了我的初恋，网恋，异地恋。。。日，那个在站台上夺走我初吻的男孩，虽然早已天各一方，但他是否知道他是我这辈子最爱的也是最留念的人，后悔当初的不理智和任性。。。。作为女人想为敏敏求个情，楼主不要玩消失，哪怕你对她在线隐身也好，女人的心很容易满足，就算不联系，让她看见你黑黑的头像在，心就安了。。。。　　
　　我曾一度以为这个贴子会沉下去，没想到这么多人关注，感谢大家的抬爱。再有几万字估计就写完了，我一定会写完。其实看了开头，大家就已猜到了结局。我不会写东西，为了丫头只好硬着头皮献丑了。人啊，真怪。有闲的时候，没钱。有钱的时候，又没了闲。既有钱又有闲的时候，却没了好身体。所以说，心态很重要。在人生的道路上，我们有过坚持，有过放弃，有过爱，有过恨，有过哭，有过笑。其实，不管结局如何，只要我们努力过，并且没有为当初的付出而后悔，那就是值得的，对吗？现在每天坚持健身房锻炼两个小时，只是为了当初的一个美好的约定，更是为了能有一副好身体。马上就要过年了，祝愿大家马年吉祥，马上有钱，马到成功。更祝愿有情人一定要坚持，千万不要轻易放弃。能爱着或者被爱着，都是很幸福的事情。对吗？晚上继续更新，大家的贴子不一一回复了。再次对大家的厚爱表示感谢。　　
　　那时的我们，一无所有，只有一颗爱她的心，为了追求我们的真爱，我们疯狂过，伤心过。她走了了，我们的心也碎了。也许正是这种刻骨铭心的痛让我们成熟。未曾清贫难成人，不经打击老天真
也许就是说的当时的我们。我也很想这下我的故事，只是没有楼主的文笔，也没有楼主的勇气。我也替丫头在这求个情，她已经在心里盼了12年，楼主不要再玩消失，那种感觉也许只有经历过的人才知道，哪怕她能够看到你的qq头像亮起，也许就照亮了内心所有的黑暗之处。（五年前的那天，下夜班回到我们两个的家，早已经人去屋空，屋里收拾的干干静静，整整齐齐。只留下一张纸条，也许这是她最后能为我做的，她害怕面对我。但是我觉得她是那么自私，明明知道也许今生今世再也不会见到了，却不给我最后送别的机会。我恨自己那天为什么要去上班，明明有预感他那天要离开。这么多年过去了，这最后的遗憾一直都不能释怀）。
　　其实，我都怀疑我是否能做到在丫头的世界里永远消失。到了什么年龄，就有什么样的心态。年轻的时候，以为爱情可以高于一切。结婚后，才知道亲情比什么都可贵。算了，不去刻意强求什么了，一切就交给时间做主吧。谢谢你们的包容和理解，丫头如果知道有这么人替她说话，她一定感激不尽。　　
　　书归正传。ktv的提成相当可观，我又重回了信心，可是有时候遇到的客人太奇葩了，他们变了样的整小姐，这个时候就需要我出头了。我像孙子一样点头哈腰，牙根却恨的痒痒的，我不能得罪这帮二逼财神爷，我还指望他们赚钱不是。我一个个的敬酒，经常被惯的稀里哗啦。服务行业真的不容易，后来我也经常陪朋友或者客户去那种场合玩，我从来没有整过人，我知道我是在同情她们，因为从她们身上，我看到了年轻时的自己。有一次，有4个客人点了20箱科罗纳，24瓶一箱，小瓶的，什么概念那是。我下面会发图，虽然不是那时候的图片，但是也差不多。我那次替小姐出头，被那四个人喝吐血了。我写这些就是想说，我当初为了赚钱，为了能和丫头在一起，我付出的太多太多，然而命运却没有偏顾我，我透支着身体，拿青春做赌注，卑微的赚钱，我比手底下那些女孩高尚不了多少。　　
　　那一年，中国又发生了一件大事，不知道你们有没有印象。倭国的一个株式会社，大约三百多人去珠海考察旅游，然后发生集体嫖娼事件，导致珠海高端小姐紧缺，甚至从别的城市空运小姐调过来供鬼子享乐。倭寇的肆无忌惮和国人的为了钱而不要脸，直接让高层感觉很没面子，也让他们下定决心打击色情行业。某夜，南方多省一起联合扫黄，温州大酒店的老总闻风而逃，他自私的甚至都没有通知底下的我们。这可害惨了我们这些小喽罗们，我毫无悬念的被抓了。最后还是当初介绍我进入这个行业的兄弟把我捞出来，代价就是我花了好多少钱，甚至背负了外债。从拘留所出来以后，失魂落魄地走在大街上，我真的想到了死，万念俱灰的感觉，没人能体会得到。奉劝大家一定要遵纪守法，不干净的钱，我们真的都没机会花。我年轻那会的经历，真的太奇葩了，不过我还是感谢命运对我的折磨，我丰富多彩的阅历，让我过早的见识了这个社会的现实和黑暗，让我不再对不现实的东西抱存幻想，这些对我以后还是受益匪浅的。　　
　　是时候离开了，我再坚持下去，会耽误了丫头，我不想让丫头跟着我受苦，因为我实在是看不到任何希望了。我也实在是做不到去她家做上门女婿，她爸爸赢了，我输掉了全部，包括我最在乎的丫头。我卖了身上最后一件值钱的东西--手机，买了到上海的火车票。火车离开温州的时候，我又不争气的哭了。别了，江南。别了，丫头。在上海火车站，我忍不住给丫头打了最后一个电话，我没有她告诉这些天我所受的苦，我平和的告诉她，我选择退出，丫头沉默了很久，她没有挽留我，虽然我好失望。但是，我理解她的懦弱和放弃，我不怪她。是我先放弃的，我有什么资格去责怪她，还有她的父母。丫头给我汇了一些钱，她以为能用钱弥补我，那样她会好受些，我坦然地接受了，成全别人就是成全自己。那晚的离别和电话里的嘱托与不舍，细节我也不想说了，那也是最痛苦的回忆，我不想再去细想。　　
　　丫头让我一定要幸福。没有她，我能幸福吗，我会幸福吗？丫头说，她一定会等我结婚了，她才结婚。也许，我们俩还是期盼着能走到一起，虽然是那么的渺茫。回到了大连，灰溜溜的。我没有通知任何人，一头拱进了网吧，开始了我人生中最窝囊的逃避生涯。我曾经在网吧里呆过六天七夜没有睡觉，没有出门，吃在网吧，也想死在网吧里。除了玩一种叫“传奇”的网络游戏之外，我也聊天。直到我在“大连的天空”聊天室里遇到了小薇。感谢她的及时出现，挽救了我。后面会说她。　　
　　其实，下面的文字，和丫头已经没有太多的关联。但是，离开丫头回大连后，我的所作所为和玩世不恭，也是因为丫头而起。丫头多少是知道一些的，我喝醉的时候，在电话里也和她讲过，丫头并不满足，她想知道我这12年来的所有。所以，我毫无保留的写出来，就当作是和过去的堕落和无知，做一个彻底的告别吧。那种腐朽堕落的生活，我一点也不留恋和怀念。只是那些被我伤害过的女孩们，我再也没机会弥补。如果真有因果报应，我希望全都冲我一个人来。事情因我而起，我愿意去承担，哪怕是用生命去偿还。　　
　　在大连发生的故事，我真的是万分不想写。一万个不愿意，也抵不过丫头的一句哀求。今天不更了，请容我好好理一下那段垃圾的岁月吧。　　
　　还有就是，我回大连以后的那段往事如果写出来，会彻底颠覆我以前的形象。请喷我的人口上积德，也请喜欢看这个贴子的人原谅。年轻的时候，谁没犯过错，我改了，这比什么都强。对吧？　　
　　刚和丫头聊过微信，我请求她不要让我写回到大连后发生的故事，得到了她的同意。万分感激，终于不用冒着生命危险更新那些禽兽不如的往事了，真好。那我可以省去好几万字了，手机码字真的是太辛苦了。我就只写一些和丫头有关联的事吧。　　
　　和丫头是在02年1月3号认识的，从温州离开丫头的时候，也是04年的1月3号。多么美好的开始，又是多么讽刺的结局。我忽然想起了周星驰的大话西游，紫霞仙子临死的时候对至尊宝说的话，我只猜中了故事的开头，却没猜中这结局。我是爱丫头的，也一直的爱着，如同丫头也一直爱我。讽刺的是，如此相爱的人，活生生的被命运分开。彼此饱尝相思之苦，却又不得相见。每天面对的枕边人，明明不爱，却又不得不接受，并且要为之负责。生活总是这样，你所失去的，它会用另一种方式来补偿。不管你是否接受，也得去面对。不是吗？　　
　　继续更新，争取写完吧。　　
　　我在网吧里继续沉沦，心也随着身体逐渐开始腐败，就让我这样烂掉吧。我偶尔也去聊天室里发泄心情，祥林嫂般的找人倾诉。只有一个女孩爱听我的唠叨，她叫小薇，属马，和我同岁。我花光了所有的钱，是她来网吧给我结帐，把我拖出了网吧。那时候，我堕落的像鬼一样，也许是邋遢的外表，悲惨的故事，或是忧郁凄凉的神情，又或是因为女性特有的善良和母性。反正小薇没有嫌弃我，解救我于水火苦难之中。我终于明白，我继续逃避和沉沦，不仅会让丫头心疼和内疚，会对不起生我养我的父母，更对不起小薇的一片苦心。我如此的作践自己，也会让我看轻自己。我要重新开始。小薇带我去洗浴中心洗澡，并且从里到外给我买了新衣裳。我洗掉了肮脏的自己，刮了胡子。重新站到镜子前，看着镜子里的自己。帅气的外表，除了消瘦了许多，基本还是以前的自己，除了内心。我苦笑了一下，使劲的甩了甩头，试图把丫头从我脑海里甩掉。哎，丫头的样子，已经根深蒂固的烙印般铭刻于脑海深处，怎么甩，也甩不掉。　　
　　走出洗浴中心，灿烂的阳光晃地我睁不开眼。过了那么多天地狱般的网吧生活，我竟然已经不适应外面的阳光了。小薇看到我出来，微笑着跑过来，惊奇地打量我，也许她没想到，我竟然也蛮帅气的吧。　　
　　她牵着我的手，我没有拒绝。这次已经没有了在温州时，小酒窝牵我手时被我拒绝的那种心情了。我已经麻木了，潜意识里，我也想早点忘记丫头，所以小薇才有机可乘。我开始重新创业，和朋友开了个音像店。朋友出钱，我出力。负责进货和经营，主要是经营出租影碟什么的，很赚钱，因为大部分顾客都是来租那种片子的。我朋友路子挺野，附近只有我们的店才能租到那种片子。生意一度火爆。有天晚上，我拉上卷帘门，负责验片然后好归类，那样方便迎合顾客的各种口味。小薇来找我，她看到电视屏幕上的不堪入目的情节，脸红的像个苹果。也就在那天晚上，在音像店里，我坐在椅子上，小薇撩起裙子，慢慢地让我进入她的身体。她闭着眼睛，很享受的表情，让我如此的厌恶，我报恩一样的被动地迎合着她扭动的身躯，眼泪止不住的流淌。我真的有一种被强奸的感觉。我在心里默默地说，丫头，对不起。　　
　　小薇对我也是真心的好，她知道我和丫头的曲折故事以后，更加对我好，她甚至有一次也为我烫了烟疤。自从那晚我和小薇发生那事以后，我慢慢地接受了她。可是，后来我发现小薇骗我。她竟然已经结婚了，并且有一个1岁半的儿子，而我竟然被蒙在骨子里这么久。她也许只是想寻求刺激，又或者是因为喜欢我帅气的外表。我逃离了，彻底地从她的世界里消失。我知道她哭着去音像店找过我很多次，甚至哭着求我朋友告诉她我在哪儿，她说她会离婚，会和我在一起，她说她对我是认真的。可是，我再也不相信女人了。先是丫头，再是小薇，我被打击的体无完肤，我决定开始复仇。我要玩所有能弄到手的女人，然后无情地抛弃她们。多么可怕的念头，又是多么禽兽的想法啊。只是那时候，我太年轻，太幼稚，太无知，太经受不住命运的折磨。　　
　　我又没事做了，只好厚着脸皮去找我以前单位的领导。我离开单位的时候，他只是科长，我再去求他的时候，他已经升任处长了。他知道我过的艰辛，就让我重新上班了，我是我们单位第一批放长假的，却是第一个回来上班的。我知道我的老领导为此付出了多么大的辛劳和麻烦。我一切需要从新人开始做起了，我珍惜这次机会，也把握住了，直到我今天升到这个领导位置，全都是他的功劳。我感激他，并且永远铭记于心。他让我上刀山下火海，我眉头都不带皱一下的。　　
　　重新开始上班以后，我又利用自己的特长在大纺附近开了一个理发店，我想让自己忙碌起来，那样可以没有时间去想丫头。当然，有了更多的钱，我也可以轻易地复仇，女人不就是喜欢钱吗。那段日子，我睡过多少女人，形形色色的，我已经记不清了，过百还是有的。畜生一样的岁月，我就不去写了。每次抛弃完一个女人，我都会喝的大醉，然后打电话向丫头炫耀，我不知道，我伤害过的那些女孩有多么怨恨我，我也不知道丫头那时候是怎么样的心态。反正，我是特别后悔，被我伤害过的那些无辜的女孩们，请你们原谅我那时候的无知吧。　　
　　终于有一天，我的良知战胜了我内心里的魔鬼。也可能是我玩累了，我这么一直堕落下去，丫头也跟着倒霉。我一直这么堕落，丫头都没有怪过我，虽然我知道我的所作所为已经伤透了她的心。她仍然单身着，信守着她对我的承诺。那就是我不结婚，她也不结婚，陪我单身到底。　　
　　这时候，我的妹妹把她的闺蜜介绍给我。就是我离开大连的时候，陪妹妹去车站送我的那个女孩。她一直对我都有好感，我回到大连后，妹妹多次想把她介绍给我，我都没有答应。此时，为了丫头，也为了自己和家人，我该安分下来了。我和她恋爱了，虽然我并不爱她，但是我挺喜欢她的。她很漂亮，就是脾气不好，我俩经常吵架，一次次，乐此不疲，直到精疲力尽。每当吵完架的时候，我就特别怀念丫头的温柔。有了对比，我和她就再也无法继续了。虽然我出车祸后，躺在医院里一个多月，都是她无微不至地在照顾我。可是每到晚上，我自己躺在病床上的时候，我就发疯一样的想着丫头。我不敢给丫头打电话，不想让她担心我。我们俩的脾气不和，最终还是导致了分手。她和我分手后，三个多月就结婚了。要么是她太恨我，要么我只是她的一个备胎。妹妹也因此失去了一个最要好的闺蜜，都是我不好。　　
　　本来想今晚全部更完的，可是没细写什么竟然也写了这么多。累了，以后在接着更新吧。　　
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　　和妹妹的闺蜜，还有一段挺浪漫的小插曲，她名字里有个景字，我就称呼她景儿吧，景儿家住在开发区。有一次，和她在开发区安盛购物广场看电影，完后去美食城吃饭，我中间借口去卫生间。然后我拿出一大捧玫瑰出现在她面前，单膝跪下，掏出准备好的戒指向她求婚。她因为兴奋和娇羞，低着头答应了我。那一瞬间，我仿佛从景儿身上看到了丫头的影子，一种失落涌上心头。其实那时候我也真心想和景儿在一起，想照顾她一辈子，可是最终还是没能走在一起。也许和她的分开，或多或少也有丫头的原因吧。曾经发了疯的想，如今又要拼了命的忘。多么讽刺，多么无可奈何！　　
　　和景儿分手以后不久，她曾经跟我要过护发用品，我给她买了好多，送过去给她。在保税区她单位门口，我试图做最后的挽救，可是她没有回头。她把求婚戒指还给我　　
　　和景儿分手以后不久，她曾经跟我要过护发用品，我给她买了好多，送过去给她。在保税区她单位门口，我试图做最后的挽救，可是她没有回头。她把求婚戒指还给我，我没有要，我轻轻地握住她的手，故作潇洒地对她说，就把它当作分手后的纪念吧，祝你幸福。我转身离开的那一刹那，我分明看到了她眼眶里闪着的泪花。我大踏步地快走，没有回头。后来听说她结婚后生了个儿子，一家三口过得很幸福，我为她高兴。她把最纯洁的身体给了我，我没有珍惜，只有她幸福了，我才能释怀。　　
　　我又沦回到了无拘无束的单身生活，只是我再也没有力气和心情去放纵，丫头也继续陪我耗着，这种日子遥遥无期，丫头已经不再年轻。我再也不想和谁恋爱，和谁携手到老。我努力工作，用开发廊赚的钱买了自己的房子，我多么钦佩我自己的眼光，如果存银行里，我会后悔死。因为那时候，大连的房子才四千多一平米，真便宜啊。我继续打拼，努力赚钱，在我内心深处，时不时出来一个声音。大伟，加油。丫头还单着，只要你努力，仍然还有希望。不管这个希望多么飘渺，我还想试一试。我这种人，不撞的头破血流，我是不会死心的。　　
　　我和丫头还会通电话，只是次数已经少了很多。在电话里，我俩经常会陷入沉默，也许时间真的已经冲淡了当初的感情吧。我劝丫头早点嫁人，别陪我耗着。丫头固执的坚持，我毫无办法。直到我遇到了现在的妻子。我用遇到这个词，而不是用相识，后面我会讲。那是去参加一个朋友的婚礼，我是新郎的哥们，妻子是新娘的闺蜜。妻子小名叫燕燕。燕燕已经出落的很漂亮了，我已经多年没见过她了。燕燕16岁的时候，追求过我，那时候她还是个黄毛小丫头，我比她大六岁，只把她当作妹妹看待。如今，她已长大，再见到我时，我看到了她眼里的激动。那天喝完喜酒，我送燕燕回家。朋友和朋友的老婆也是有意想撮合我俩。我也认命了，把和燕燕的再次重逢当作缘分，和她开始正式交往了。和她相处时的点点滴滴，我都清晰地记得。我被她的包容和关怀所感动，我的心开始融化。只是，一往结婚那方面靠拢的时候，我就情不自禁的装傻，逃避。燕燕没有怪我，她一直在等我开口给她一个承诺。哪怕她知道我和丫头的事情，还有我曾经那段荒唐无耻的岁月，她都没有离弃我。她给了我无尽的爱，终于让我这个浪子开始回头，踏实地心甘情愿地走进婚姻的围墙。当然，丫头的一件事也加速地促成了我和燕燕结合，后面会说。　　
　　回复第256楼(作者:@尔东陈1024 于
07:07)　　感动着你和丫头的故事　　[来自手机网页版]　　==========　　丫头也姓尔东陈。　　
　　回复第231楼(作者:@相隔一城 于
09:20)　　十几年前的第一批网恋大爆发折磨了多少人的心啊，当年上大学的我们如今都家庭美貌，事业有成了，楼主的……　　==========　　你后悔过你曾深爱过吗？如果不后悔，那就证明所有付出的都是值得的，哪怕没能在一起。　　
　　回复第233楼(作者:@向远方_001 于
16:56)　　那时的我们，一无所有，只有一颗爱她的心，为了追求我们的真爱，我们疯狂过，伤心过。她走了了，我们的……　　==========　　年轻的时候，真好。我们可以不顾一切的去爱，可是现在，我们已经没有了勇气。　　
　　访问过5000的时候，我上图。丫头来大连时候的照片。　　
　　估计我未来几天的睡眠会被这帖子偷走。。　　
　　刚开始看的时候，心里有点疑惑的态度，觉的不过是一个“出轨”的故事，当看到楼主为了这段网恋，抛弃所有，去追随爱的时候，谁能说，这不是真爱呢？楼主，敢于直面自己的内心，最起码是一个真实的人，比那些虚伪的人，好的多……　　
　　@青青叶子123
13:11:00　　估计我未来几天的睡眠会被这帖子偷走。。 　　—————————————————　　
　　回复第267楼(作者:@青青叶子123 于
13:11)　　估计我未来几天的睡眠会被这帖子偷走。。　　[来自Android手机客户端]　　==========　　别怕，就快写完了。你可以安稳的睡觉了，呵呵。谢谢支持。　　
　　回复第268楼(作者:@叶子anger 于
13:15)　　刚开始看的时候，心里有点疑惑的态度，觉的不过是一个“出轨”的故事，当看到楼主为了这段网恋，抛弃所……　　==========　　感谢您的理解。不过出轨终究是出轨，任何借口理由都不能掩盖出轨的无耻，不管多么充分。我背负着骂名和良心的谴责，没办法，为了丫头，我还可以再疯狂一次。再不疯狂，我们就老了。　　
　　有一次，和燕燕一起逛街，走在中山广场附近的时候，我的手机响起，是备忘录的提示音。我的手机放在燕燕的包包里，燕燕很自然拿出来递给我的时候，用眼睛瞟了一眼屏幕，瞬间，她的脸色刷的一下就拉了下来。和她在一起的时候，她就特别吃丫头的醋。此时手机屏幕显示着四个字，“三门生日”。我明白燕燕为什么黑脸了，我尴尬的不行，恨不能钻到地缝里。那天的逛街，不欢而散。燕燕也逼着我忘记丫头，我言不由衷的答应了她。燕燕也把她找得到的，所有的丫头的东西全部烧掉。望着丫头所能给我的最后的念想在火里慢慢变成灰烬，我的心在滴血。也许，真到了彻底放弃的时候了。没人能体会，我有多么的不舍。　　
　　07年，单位外派精英去南京培训三个月，我有幸成为其中一员。当火车再次经过南京长江大桥的时候，我对丫头的思念，又开始不可救药的开始蔓延。江南，我又来了。丫头，我离你好近。我的心又开始不安的骚动起来。　　
　　我以为时隔三年，我经历了太多太多，我拼命地去忘记丫头，用各种手段。可是，当距离丫头如此的近的时候，我所做的一切努力全都白费了，我甚至都把燕燕对我的好，全部抛也脑后。冲动劲一上来，真的可以不管不顾了。下了火车，我就兴奋的给丫头打电话。可是，可是，哎……　　
　　分手了还能复合吗？有一女子被前男友抛弃后很伤心，想挽回，找我给她算算，我把他们的八字起卦后我发现，他们本是正缘，但八字有问题导致不能长久，我用易经的方法给她调整了一下，之后他们和好了，于前年底结婚，家庭幸福。一说算命，很多人就会立即表示不屑，并且将其与“迷信”、“愚昧”或者“骗人”等词联系在一起。事实上，算命是一门非常高深的学问，而且，只有深入研究过算命术的人才能真正意识到这门学问的深奥和神奇。通过20多年研究算命术， 我发现算命确实很准，能准确地预测及调整很多人的命运。从此，我就决定运用自己所学到的算命术为别人指点迷津。我一直都本着认真负责的态度给需要帮助的人算命答疑，绝不乱收取费用，目标是使绝望的人通过算命看到希望，使内心痛苦的人通过算命得到安慰，使内心迷茫的人通过算命得到内心安宁，这是我学算命术 的意义所在。对算命感兴趣的可以加我Q或加我微信smds2009，本人将用20年所学算命术给你指点迷津
　　回复第263楼(作者:@那年冬天爱上你 于
10:28)　　回复第256楼(作者:@尔东陈1024 于
07:07)　　感动着你和丫……　　==========　　
　　回复第266楼(作者:@那年冬天爱上你 于
10:37)　　访问过5000的时候，我上图。丫头来大连时候的照片。　　[来自QQ浏览器]　　==========　　劝楼主为了两个家庭，别上照片了。好好保护好她们吧！　　
　　回复第264楼(作者:@那年冬天爱上你 于
10:31)　　回复第231楼(作者:@相隔一城 于
09:20)　　十几年前的第一批网……　　==========不是曾经深爱，这么多年了，一直没有忘记过，手机里还存着他的电话，QQ里还有他的灰色头像，尽管可能他早就换号码了，十来年了没有打扰过，只是默默的在很少的网络信息中知道，哦，他考研了，然后开始百度他的学校，哦，他结婚了，点击可能是他老婆的没一个符合条件的人的资料，哦，他有儿子了。。。。。就这样，呵呵，我不知道我还这样痴情多少年，人到中年了，现实中是断然不会暴露出这一面的。　　
　　回复第274楼，@那年冬天爱上你　　我以为时隔三年，我经历了太多太多，我拼命地去忘记丫头，用各种手段。可是，当距离丫头如此的近的时候，我所做的一切努力全都白费了，我甚至都把燕燕对我的好，全部抛也脑后。冲动劲一上来，真的可以不管不顾了。下了火车，我就兴奋的给丫头打电话。可是，可是，哎…… 　　--------------------------　　看得好揪心　　
　　昨晚和朋友聚会，喝多了。早上老婆把我踹醒，问我丫头是谁。我瞬间石化了。还好，我反应快，我说丫头就是你呗，你比我小六岁，不喊你丫头我喊谁呢。估计我媳妇肯定不相信。因为连我自己都不相信。我仿佛隐隐约约想起，我昨晚睡梦中，多次喊起，丫头我想你。再也不能这样了。健身房锻炼完，赶紧回家更新。早点更早，好让丫头早点从我脑海里消失吧。真的害怕继续这样下去，会打扰我宁静的生活。更怕伤害无辜的老婆。　　
　　躲进健身房的更衣室抽烟，刚才有个女孩想搭讪我。跟我咨询健身的要领，太好笑了，我建议她去问健身顾问。她失落的走开了。我心里竟然有点酸溜溜的感觉。为什么？大伟啊，你可别霍霍人了，明白？　　
　　也许是那个女孩把我当成健身教练了，也说不定。别自作多情了哦。都快四十岁的人了，别招风了。知道吗？　　
　　哈哈，果真是场误会，原来那女孩认识我。可是，我怎么也想不起她是谁了，只是模糊的有一点印象。也许，她是以前那段荒唐岁月里认识的？　　
　　书归正传吧。丫头在电话里伤感的说，大伟，对不起，我已经怀孕了，就要结婚了。我的心瞬间被丫头的话戳中，我痛的忍不住弯下腰，只是这一次，我没有再流泪。也许，我的泪水已经为了丫头而哭干了。丫头在电话里低声地哭泣着，很小声地和我说起他。原来，从我走后，她父母为了让丫头早点忘记我，托人给丫头介绍了那个男孩子。丫头在移动公司上班，那个男孩子偷偷去见过丫头，便深深地爱上了丫头，他苦苦追求丫头三年，丫头一直都不同意。直到丫头无意中看了他的日记，才被感动，决定开始和他交往。我不知道那小子在日记中都写了什么，丫头没说，我也没问。丫头还说，那个男孩长得有点像我。后来，丫头给我发过他的照片，他的确和我有些相像。这一次，我彻底死心了。我对丫头的最后一点奢望，被丫头击得粉碎。这三年，发生了太多的事。而我堕落的那段日子里，也许早已经伤透了丫头的心，又或许，丫头是因为太寂寞了吧。这件事，促成了我现在的婚姻。从南京培训完三个月，回到大连，我就向燕燕求婚了。燕燕答应了我。08年4月1日，愚人节。我和丫头去民政局领了结婚证。8月8日，我结婚了。　　
　　记得结婚那天，大连格外的热。燕燕穿着洁白的婚纱，特别漂亮，她灿烂的笑容比阳光都灿烂。看到她那么开心，我使劲握着她的手，从那一刻起，我决定好好对她，让她幸福。可是，也就在那天，丫头给我打来电话。除了恭喜我以外，她又告诉我一个秘密。女人啊，你永远都猜不透她们的心思。丫头告诉我那个秘密以后，我甚至都有点恨她。可是，一切都来不及了，哎。丫头，你知道吗，我对你这么一往情深，你怎么舍得骗我！　　
　　更正一下，是和燕燕去民政局登记，不是丫头。　　
　　访问超过5000了。经过我深思熟虑，我决定不发丫头照片了。虽然丫头同意我发她照片。可是，为了保护她，我不能那么做。对不起大家，我失言了。对不起。　　
　　丫头在电话里告诉我，我去南京培训的时候，她根本就没怀孕。丫头甚至都没让那个男孩碰过她。她骗我，也许都是为我好，我想丫头不想再让我对她幻想什么了。那样，只会耽误我，甚至害了我。我那时候，是想不通的，现在随着年龄的增长，我已经明白了丫头的苦心。是啊，就算再见到，又能怎么样呢。我结婚完以后，就没有和丫头再联系。有时候喝醉酒，我拿着电话，多么想给丫头打个电话，告诉她，我仍然想她，仍然忘不掉她。可是最终，理智还是战胜了情感。我终究没有勇气打给她。　　
　　09年1月9号，丫头也结婚了。丫头结婚那天晚上，我和朋友一起喝酒，醉得一塌糊涂。我在练歌房里拿着麦克，一遍又一遍的唱着《十年》，我的眼泪滚滚而落。我知道，我终于彻底失去丫头了。我好羡慕那个小子啊，呜呜呜呜呜呜呜呜！！　　
　　那年冬天，我也当上了父亲。燕燕给我生了一个特别健康漂亮的女儿。我也买了车。日子过得虽然平淡，但是，蛮幸福的。我以为，我会一直这么平淡的生活下去。看着女儿一天天长大，我对未来充满了希望。如果真就这么平淡的生活该有多好啊。　　
　　网恋无真爱，或许是真的，12年，在网上认识了他，他在上海，我在广东，一个月见三次，开始才3个月，结果。。呵呵。。他要做生意，年三十还在看店，然后要我过去陪他过年，跟着年初二他回家，跟着我也回广东过年，后来他只有一句，说我要回家相亲了。呵呵。。。没有了然后。。。后来还有些交集，最后伤透。。。现在没联系了，觉得恶心！　　
　　丫头也当了妈妈。她女儿比我女儿大两个多月。当年和丫头一起憧憬过我们的未来，丫头甚至把我们的孩子的名字都起好了。遗憾的是，我们最终还是没能厮守一生。我女儿现在叫的名字，就是丫头当年给起的名字。　　
　　回复第291楼(作者:@或许心早就麻木了 于
19:56)　　网恋无真爱，或许是真的，12年，在网上认识了他，他在上海，我在广东，一个月见三次，开始才3个月，……　　==========　　你没在对的时间遇到对的人。他的目的也许并不单纯。但这并不妨碍你将来能找到属于你的幸福，加油。　　
　　有时候，在一个人的夜里，我会点上一根烟，安静的打开丫头的空间。我会放一首歌，叫做《十一年》。“每一天都期待能和你见面，你的爱是我曾经吸到肺里的烟。剪不断那刻骨铭心的纠缠，这是我改变不了的永远。十一年是我最遥远的从前，想起我刚看到你当初的第一眼。那一天已藏在我的心里面，把思念改变成信念。爱还会不会重来，手握着褪色的照片，就算不能再续写前缘，仍想回到十一年之前……”。听着歌，看着丫头的QQ空间里的照片，丫头灿烂的微笑在我视线里变的模糊起来。我以为我已经忘了怎么哭，可是此时的我早已泪流满面。丫头，大伟仍然忘不掉你，怎么办啊？丫头，你是否也会在一个人的夜里，想起我。是否会想起我们曾经死去活来的深爱过对方。　　
　　回复第289楼(作者:@那年冬天爱上你 于
19:43)　　09年1月9号，丫头也结婚了。丫头结婚那天晚上，我和朋友一起喝酒，醉得一塌糊涂。我在练歌房里拿着……　　==========　　看你们的故事好心酸。。。丫头遇到你这么中情谊的男人，也是她的福分了。。。　　
　　回复第289楼(作者:@那年冬天爱上你 于
19:43)　　09年1月9号，丫头也结婚了。丫头结婚那天晚上，我和朋友一起喝酒，醉得一塌糊涂。我在练歌房里拿着……　　==========　　看你们的故事好心酸。。。丫头遇到你这么中情谊的男人，也是她的福分了。。。　　
　　丫头有一次给我打来电话，我结婚以后，丫头几乎从未给我打过电话。那一刻，我看着熟悉的电话号码，仍然如同年轻时的心情。丫头跟我说，她要来大连看我。她说，这是她的心愿。她还说，如果再不来看我，再不疯狂，我们就老了。丫头问我，我欢不欢迎她的到来。还问我，是否会影响我平静的生活。我在电话这头拼命地点头。只要还能再见到她，我宁愿承受各种可怕的后果。从最初的相识，到现在，已经整整过去了十二年，我和丫头之间的感情一点也没有随着时间的流逝而变淡。这是多么可贵的事情。　　
　　于是，我掐着手指头开始倒数丫头来大连的日子。期盼着号，早点到来。分开后再次见面的这一天，我整整盼了9年。那一天，阳光灿烂，我在机场附近的蓝宝石大酒店开好了房间。我吹着口哨，开着车到了机场，仿佛觉得自己年轻了许多。丫头是12点20的飞机。我站在机场大厅里，焦急地等待。我在想着时间过去了这么久，丫头会变成什么样子。终于，时间到了，我苦苦的盯着人群，望眼欲穿。最后一个人都离开了，我没有看到丫头。一种失落的心情慢慢涌上心头。突然，不知道是谁，从背后拍了一下我的肩头，我一回头，丫头就站在那歪着头看我，微笑着表情和12年前一模一样。　　
　　丫头说她远远就看到了我，怪我没有认出她。我裂开嘴傻笑着，狡辩说，我盯着人群看了半个多小时，眼睛都看花了。丫头没有太大变化，只是头发长了，也胖了。丫头还是我的丫头，我永远的丫头。她挽着我的胳膊，我帮她提着箱子，开门上车。一路呼啸，直奔宾馆而去。　　
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