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18岁男孩被埋76小时终脱险 向众人微笑(组图)
日07:35 　
四川在线　
被埋76小时的曹建强被抱出后挥手示意
受损严重的东汽中学
全力抢救 被困76小时学生被救出
“好，好，英雄！太不可思议了！”时间定格在15日下午6时12分，绵竹市汉旺镇东汽中学前，掌声、喝彩声久久不断。被埋在废墟中将近76个小时的东汽中学，18岁男孩曹建强被中国救援队队员抱出，曹建强意识清醒，被抱出时还微笑着向大家挥手。
教室垮塌 探测仪发现幸存学生
5月12日下午地震时，东汽中学大部分教学楼发生垮塌，部分学生被埋废墟。地震后，学生家长纷纷来到学校，在学校对面等候，希望孩子能尽快获救。由于东汽中学教学楼中间各有一堵危墙立在中间，救援行动相当危险，危墙可能随时倒塌。从早上9点半，陆续有一些遇难者遗体被抬出来。
上午10点多，救援队员突然在废墟的左边听到微弱的声音。专家让所有的机器立即停下，大声询问“有人吗？”废墟下传来虚弱的回应声，队员们兴奋不已，使用生命探测仪探测发现废墟里可能有4名幸存者。随即，开始了集中抢救，而在附近，也发现了另一名有生命气息的学生。
救援现场，砖块、水泥板、钢筋随处都是，一不小心就会有砖块垮塌下去，救援队员们只有用手将砖块搬进盆子或撮箕里，然后往外清运，救援困难重重。下午5点左右，救援有了突破性进展，救援队员喊到，“快拿葡萄糖。”救援队员迅速递去葡萄糖为废墟中的学生输液，并一直给予鼓励。队员们继续小心翼翼地搬着压在学生身上的砖块。
“快拿担架。”下午6点10分，被困学生被抬出废墟，人群中有人开始鼓掌，下面接应的队员迅速将担架抬上，2分钟后，幸存学生曹建强被队员们从废墟中抱了出来。幸运的是，曹建强身体状态很好，神智也很清醒。在队员抱他出废墟的过程中，他一直挥手，脸上满是笑容。
整个救援现场沸腾了，在场群众纷纷拍手叫好，对面的家长们更是不停地高呼“英雄，你们是好样的！”掌声久久不绝。曹建强被迅速地转移上救护车，送往德阳第二人民医院。
救出孩子后救援队员终于缓了口气
三天奋战 救援英雄一人救出20多人
家长们说，这些救援队员们也三天三夜没休息过了，特别是其中一名穿格子T恤的队员，“他已经救出了20多名学生，他是真正的英雄。”
队员们终于有了喘息的机会，被群众称为英雄的队员，将曹建强送上救护车后，一屁股坐在了地上，三天没合眼的他，终于有了一点喘息的机会，可正当记者想去采访他的时候，他却连连摆手，继续进行救援工作。整个休息时间不到一分钟！
令人欣喜 被救男孩伤势不重
记者随后赶到德阳第二人民医院。据初步检查，曹建强双下肢外伤以及骨盆有外伤，伤势不严重。所有的医护人员都在惊叹，年仅18岁的男孩，被埋在废墟中76小时，并能顽强存活，而且伤势并不严重。
本网记者 姜君
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奔赴灾区的外国人
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Copyright & 1998 - 2017 Tencent. All Rights Reserved我对电脑不了解多少，可必须做这我想是最后一次的努力和尝试——为了拯救自己。今年我17岁，6年前hormone 开始促使我自慰，这期间发生许多变化，几乎都是令人痛苦的。先不要说自慰无害的话。到2级心理医生看过，但毫无帮助，我怀疑自己没有治的价值，胡思乱想，思维渐僵硬，又来性的不断刺激，愤怒到恨之入骨，害怕到紧张的反胃，什么都干不了，做不好，不想做，不敢做，没人理解我的处境，我没法以伟大感人的母爱筹敛钱财，也不是对社会必定很有价值的大学生，更不可能用性·暴力·时事后幕吸引眼球，虽然我不一定是世上最需要帮助和关怀的人，但我有对享有未来和实现自我的意志权利，我极想改变这种负罪感极强的极痛苦的现状，继续成长，不想苟延残喘的捱到自己变得：他64岁了，脑血栓，满脸的斑，已经很难走路，也不会讲话了，但能听懂我说什么，拿棍子在地上画。因为性，我学习成绩一落千丈，从前排在同学议论中坐到最后面墙角，从休学折腾到放弃上学，住进某心理医院，被护士指责，被主治大夫用不听话就打镇定剂的话吓唬，自闭，里外不健康，精神几近崩溃，心里从未踏实过，见人如鼠般躲闪谨慎......请一定要帮我！这些话我琢磨过，绝非夸张。当我从学校宿舍搬进没有窗户和挂着低功率的灯泡仰面朝上躺在冰冷的床上时，感到心如死灰，我想痛快哭，但没有那么伤心，只有满满的痛苦和麻木，我不想哭出来，因为那会让我更虚弱。现实已把我逼入绝境。一篇作者叫包振华的文章让我看到曙光，我不知自身情况他可否治好，望大家提供关于他的文章，最实际的帮助是援以金钱，家里的经济状况很不乐观，我需要足够的费用，若有青少年健康成长基金慈善之类的组织，请大家告诉我，回复请别模糊，或许没理由让大家帮助我这么个的人，不说什么性教育体制个人没把握好成长，现在我我只想活！马上重新生活！然后追逐我自己的梦！正常人不应该认为了解患心理疾病的人的内心世界和痛苦，我真的非常想要摆脱痛苦的纠缠，不要性，不要滑精后的难过，要变得正常·阳光·优秀，好好地活着！请大家一定要帮我，拜托了各位，拜托了！！
事情很紧急——
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　　花100块钱，去休闲店找个年轻点的小姐。怕不安全可以改在0点之后再去
　　他64岁了，脑血栓，满脸的斑，已经很难走路，也不会讲话了，但能听懂我说什么，拿棍子在地上画　　　　这个男人是谁?&
　　你加我qq吧。
　　告诉第2个人，看前几期的《读者》
　　我的QQ是，非善勿进
　　我百度了一下那篇文章。那个患脑血栓的，是一个陷害别人的坏人，多年后变成了这副样子，妻离子散。　　不过，楼主你做过陷害别人的违法的事吗？　　
　　我没有......
　　“这期间发生许多变化，几乎都是令人痛苦的”，可以详细的说一下吗？
　　我没时间了，几个重要的变化是学业.我的性格和健康.家庭关系.等
　　还是希望看到你详细的描述。　　尤其重要的是，你是怎么证明，这些变化的原因是自慰，而不是别的问题呢？　　如果是因为别的原因，那你岂不是在向反方向努力，越努力套的越深？
　　那些事我不想回忆，也难回忆起，更害怕说出来，如果你想理解这些话，再看我的帖子，要是费神想离开...我希望你真正能理解它对我的这些伤害和我的处境
　　当然我也认为原因不能只说是自慰，也有深深地自卑的性格因素
　　可是我还有多少这样的机会慢慢给你们说呢？
　　为什么没有机会呢?反正你每天都有大把的时间自责,花点时间向别人倾诉一下,也算是有效利用啊.
　　自慰算什么，没女朋友吧 准备好套子
鼓足勇气找家发廊发泄一下　　先憋着 ，养精蓄锐，钱准备好，第一次要很好的爽一下 你就知道啥滋味了 　　加油啊，大哥也是过来人 没啥好自卑的 男孩都要经历这些 没几个不打飞机的
　　自闭是被迫的，青春很可贵，我的灵魂几乎已被污染透了，变得乖捩
　　你的灵魂不是被性污染的，而是被规则污染的。所有的男孩子都在自慰，可是有一小撮不明真相的男孩子认为自己作的是十恶不赦，对身体极度影响的坏事。然后开始自闭，认为自己没药可救了。开始不站在大家庭里了。是，过度的性伤身体，可是你这个年纪的男孩子大部分都是这样干的，为什么人家活得好好的，你就得这样和自己过不去？你的学业，家庭关系，健康，其实也许才是你的主因，性只不过是你逃避这些压力的一个工具罢了。
　　看样子，你很着急，似乎很长一段时间，或许很多年了吧，你都是这样的对自己的状态很着急，是吗？　　　　
　　关于性的第一次感到害怕是刚上初中偶然知道上大学要体检.....那时我已发觉自己上厕所的次数比其它男同学要少，有个家伙因此超过2次问了我并引来旁观...有个同班的女孩总是问班长问题我很难过，为自己的不出类拔萃...对自己的问题自己想不清楚，总想不通就不想，自己是一垃圾——虽然有个好梦想，但我是知道造成现在这种样子的因素有很多，自慰只是直接原因
　　我偶然想：如果有个UFO来了，外星人给我洗脑或是阿拉丁神灯的三个愿望，一切便好起来，可是怎么说呢..让我回到6年前、删除性对我的生理记忆并让我勇敢坚强
　　如此日已......不是用药那么简单，还有我总想为什么别人也都自慰过，我却如此不好过去，也许答案也就那些
　　勇敢和坚强本来就需要有挫折和磨难来衬。你对你的这个人生问题如何处理，就是一个让你勇气和坚强的机遇。抹杀记忆，让自己从来没经过这些，不可能让你变得坚强，因为你不懂得如何处理才是对的。面对初中的恐慌，不停的掩盖，让自己心力交瘁，实现了你的目的了吗
　　人生愈挫愈勇我明白，每一时刻都有人自杀，他们都是没有一个穷途末路的吗？
　　找个女朋友
　　可以再详细的说一下初中时让你爆发问题的哪些经过吗？　　你自己也意识到，造成这样的原因很多，自慰只是直接原因。那么，拼命地去追那个直接的原因，是没用的。就好比一颗炸弹爆炸之后，我们再去找导火线，是没用的。　　只有找出当时的真正原因，并且加以解决，才能走出今天的漩涡。　　你前面已经讲了五件事：　　1、“关于性的第一次感到害怕是刚上初中偶然知道上大学要体检。”　　当时害怕的具体内容是什么？　　2、“那时我已发觉自己上厕所的次数比其它男同学要少，有个家伙因此超过2次问了我并引来旁观。”　　为什么这件事会引起你的害怕呢？害怕的具体内容是什么？是怕自己上厕所次数少不正常吗？　　3、“有个同班的女孩总是问班长问题我很难过，为自己的不出类拔萃”　　然后呢？然后发生了什么？　　4、对自己的问题自己想不清楚，总想不通就不想。　　都有哪些问题，是自己想不清楚的？　　5、自己是一垃圾——虽然有个好梦想　　最开始有这种看法，是什么时候？是以什么为依据做出的呢？
　　我想要的是有钱上可靠的医院治好这混蛋的臭皮囊，再学会自信和坚强，最后加紧早需要实施的成长。
说掩盖好，说逃避亦行，可惜都是大家自己的想法，我从无知到挽救到挣扎到寻找帮助，无人理解{包括家人父母}，或是不全了解，我看到的是许多情节中一有怪人必遭异样眼光的现实自身版，还有我现在一个字一个字打字真很苦，专家们1个小时300好贵，还要有我第一次听说的“预约”..我当了医生绝不看钱和怕累，我明白这个世界现在的入世规则是“利益”和大家的娱乐， 但于我言，我不会现实，但会识坏人并勇斗或交给119，我将一生定格在思想的旅途上，无人可撼。
我发现大家好像看不懂我的帖子，原来各位是21世纪的正常人喔，提到的“滑精”不知道是什么吧，和我那被浓缩的痛苦过程。之所以帖子那个样子，是因为我不健康罢了。我想要是我看到有人在心疼自己因我日哭这会让我在幸福里激动，以前我看书很心静且极易被文章感染，现在她无法回到我身边，我抓不住那个人，还会回来吗？即使我好了。也许这时我被某个人骂被许多人理性的怀疑我是不是骗子还是那个什么炒作。我不想再受到伤害了..。
　　你有这么强烈渴望恢复的愿望，除了非得吃药，也可以自己看看心理书，关键在自己，不停的调节心态，时间会帮助很多的，天涯搜自慰帖看看，我也是其中之一，我身体虽然还是不太好，但心理问题一直在慢慢好转，也是我不停努力调节的结果，说实话很累，只要有那渴望好转的心态，自己会想尽一切办法好转，看看心理书有帮助
　　看看彭博士工作室把，或者戒邪淫网摆渡或者谷歌
　　楼主这篇文章和有许多相似 、、、、、、
　　人要懂的控制抑制欲望，不要做欲望的奴隶，才是个真正的人。对财的贪欲，对色的贪欲，对享乐的贪欲。。。欲望可以形容为动物性，人顺应欲望暂时满足了它，却感觉心灵很空虚，欲望更膨胀，于是用更刺激的办法去满足它，但人的欲望是无休无止的，永远不会得到真正满足的，会将人榨干到死方尽，所以任由欲望主宰人的行为是很危险的，那么多的罪恶，杀人，损人等事都是在欲望的操控下来的。人只有顺应心灵，关爱他人，拒绝丑，恶，暴力，贪，无视欲望，才会感觉到幸福和美好，而心灵其实本是善的，正所谓“人之初，性本善”一点不假。
　　1我是不会找女朋友，以后亦不会　　2这几天我已经回忆并记下来事情的来龙去脉，包括那个“导火索”，也许已经清楚了——我到底能不能说呢？……　　3性对身体有好处，不过我永远不会喜欢它，曾经痛苦过，不想再理会；人是非常文明的生灵，能够控制性欲，学会如何做一个高尚的人，可惜却有很多的缺点，而我还没有学会驾驭自己，已被歇斯底里;还有，不是119是110。　　4还有，在别人理直气壮的生活的时候，我在无人处戒备；我想到了一件事：我有3种死法，1被逼至绝路而死，2病发身亡，3过度紧张，肾上腺素继续大量分泌，瘫痪而亡。　　5我相信“灵魂”。
　　深奥，别人帮不了你，可能只有自己帮自己。
　　这几天我已经回忆并记下来事情的来龙去脉，包括那个“导火索”，也许已经清楚了——我到底能不能说呢？……　　　　当然可以说了，而且只有详细的说出来，其他人才能帮到你。
　　我不清楚自己是怎么回事,我再犹豫:在这里说..怎么行！是我愚昧保守?..我说了好像是恬不知耻似的，大家要是...，我不想受到任何一丁点伤害和刺激。可如果我只对一个心理医生说，算不算是不面对..什么，在逃避什么，但就算是这样，似乎也没什么关系，可又对不起伤痕累累的一直坚持要挽救自己的苦心，对挽救亦无说服力，虽然我的自慰没违法，可许多内容在传统道德上有些过不去.....请所有人给予一颗理解与体谅的心，再次拜托。但是我到底怎么做　　
我用过药，3、4种，一种叫“舒必利”，还有让人很想睡觉的，我既喜欢又不想用，虽然用了药结果是没用，人反而变懒了，唉......　　
另外，怎么做才不会自慰？请大家好好说，谢谢。　　
对QQ友感到抱歉，我可能更想把事告诉公众，获取更丰富的帮助，任何人在困境中总选择更有胜算的方法的心理，或许在那我真选择错了，或者说在做朋友那方面。这么说的一个原因是看到可能或真的有人因我而不高兴，我会害怕，这也是自慰的一个作品。说来说去，我还是个一无是处的垃圾。说我是丑小鸭，它也会最终变成天鹅，而我只有那个愿望，何况我是从内到外肮脏的鸭子。　　
　　你要先弄懂，为什么会出现自慰这种自然的生理现象
　　“在这里说..怎么行！是我愚昧保守?..我说了好像是恬不知耻似的，大家要是...，”　　　　楼主，如今这样严重的痛苦，几乎生不如死，并不是自慰（因为别的男生都自慰，并没有像你一样痛苦）　　那你和他们的区别在哪里？　　就是你扭曲了的价值观，扭曲了的道德观。　　正确的事，在你眼里成了错的，成了恬不知耻；错误的事，在你眼里成了对的。　　　　对，现在“愚昧保守”，确实是成了你的病根。　　　　还有一点要说，“自慰”既然是“自”，它就一定牵扯许多性幻想的内容。在这个地方，你的道德感是过分的强大，介入了不该介入的领域，成了病根之一。　　幻想无罪，你自己自慰的内容，不应该受到“传统道德”的管理。因为它们只在于你自己，不牵扯别人。　　相信这世上每个人的性幻想，如果付诸实施，都是“罪大恶极”的。但是话讲回来，幻想永远不会发生真实后果啊。
　　万恶淫为首！SY百害而无一利。如您因为情欲导致身心有何不适，建议您上“戒邪淫”网站或下载《心向光明》《让生命恢复纯净》这两本书看看。后学保证看了之后对您的身心健康及改善命运将大有脾益！困惑您的问题或将迎难而改。祝您吉祥，安康。
　　如有需要，可以发站内信息给我。
　　您还年轻，没什么大问题的！如有需要，可以发站内信息给我。
　　唉，戒邪淫网的骗子，真是无处不在啊。　　伪佛伪僧，误尽佛法啊。
　　前几天下了雪，2010年即将过去，留下的还是遥遥无期的压抑和病痛，……　　
......　　
容我想2天吧。　　
我在练习出拳，辛苦极了。　　
我暂时克服了自慰。
　　希望现实不会把我逼到自杀，我可是还有许多事得做，“少壮不努力，老大徒伤悲”，我绝不忘记我该干什么，我还是一个“宠辱皆惊”的人，需要扔掉这些东西，当然这是后面要做的事。
　　“天堂鸟”·坠楼的女孩（我在说点更无关紧要的话，莫以此扰我）
　　那我现在详细的说整个事情的来龙去脉　　直接原因：自慰
导火索：至今不明白的“tu tan”和“gan ke ”　　
我自然而然掩饰此行为，猜是“谈性色变”的环境的影响　　
6 年级左右　　
第一次自慰（好像在这个时间里发生过上课时首次阴茎勃起的事）　　
第一次对性（自慰这种让心里快速发生变化的事）感到恐惧，不想它再来　　
此后仍然自慰（把床褥当成性工具）（每次这么做而没有我能感觉到的前期大脑意识）　　
上初中后，因为表现良好坐在前排
1从一开始，我上厕所阴茎总勃起令我担心，一出厕所我迅速跑起来掩饰其异常
2不久后几乎不去学校的厕所因为没排泄的感觉，a同学老问我，旁坐的同学在听，我不知如何回答很难堪和很害怕
3我在午睡时不自禁偷瞄某女同学产生性幻觉，有一次相遇时地方小我挤了过去臀部接触，我的脸又红又烫心里很慌张地边走边朝b同学打招呼，但心里想恐怕b同学在乱想到了什么，自导火索事情发生过后，一次我心情消极的告诉他什么，他却突然怒斥：“放开”（我正握着他的手）。那女同学移位子坐在我的旁边后，上数学课时想到我对她的想法看着老师对着全班讲课不禁害怕的频频脸红发烫，后来听说数学老师评价我“上课不认真”时我又害怕起来
4偶尔跟同学说话，眼神却总是跑到后面一个女同学那，后来上英语课是看着黑板上的字老看到前排的脑袋，越想端正视线越难，不能好好的看这两者之间有无联系我不清楚，但事情我都记着，后来导火索事情发生后，我把座位移来移去不敢抬头看黑板
5一次自慰后发现异常的声音，生殖器比平时明显的外凸，有一次我在位子上站着时，一个同学朝我叫起来，“袜”真大，可是我没听懂，后明白了很慌很怕，袜近音于巴，巴同音于生殖器的方言，b同学还跑过来看，后来我赶忙找椅子坐下来，经过同学们旁边时跑快点怕被看见
6有一次我自慰，被我哥撞见，我非常难堪，但他什么也没说，也没对家里说开，某次晚上入睡时我看见他在床的另一头烦躁的看着有自慰后印迹的被褥，而似乎家人至今不知道我自慰，有几次我感觉事情被人发现了，但好像又没有，在导火索事情发生后，当我看见我哥自慰时，想劝他别做这种让我已经这么痛苦的行为
7有一次班上吵架，我随口表达了我对此的态度，纪律委员（女同学）突然针对性的反驳，我不说话，她喊了我几次，我越来越害怕，怕人好像发现了我对她有好感什么的，后来我再也不敢和他们独自在一个地方学习或做体育时说说话了。　　
在导火索事情发生前，我感觉同桌的女同学很讨厌，对学习懒散，借东西不还，她好像发现我不喜欢她，一次我没借给她橡皮，她“哼”的冷笑了一声，我心里很不是滋味，还很心虚，感觉自己喜新厌旧像陈世美那种混蛋什么的；那时我对后面一女同学产生好感，总是注意她，由于离得近，看到她和别人说话从不搭理自己，我总是除了难过还是难过；我的另一个同桌很棒却很霸强，个头却没我高，我没法超过他，他好像一点也不喜欢我，在排斥我，这关系令我很不舒服；前排有个男同学好像把性格温和的我当作同性恋似的，感觉怪怪的令人很不自在，所以这两关系也会令我不舒服，另一个同学聪明但很不老实，撕我的语文书和说些不像夸奖倒像讽刺的话；我后排的男同学很优秀和好强，对我也似乎不怎么喜欢，我感觉；另一个是班长，虽然他喜欢和我疯玩，但他的优秀让我黯淡无光和自卑；在前排却有个聪明的同学似乎对那女同学也有好感，总是肆无忌惮地盯着她，我们关系不错，可我没他那么优秀，当时我心里可不怎么舒服。想一想 发现原来当时环境上竟存在那么多问题。
　　（没时间了，先写在这里为止， 想帮我的网民们请认真看，不要先回复间断我的故事，真有话说发消息吧，但是请做一个别伤害他人的人，不要伤害我 。）　　
　　好，好，能详细的说出来，是一个很大的进步。　　请慢慢说，别着急。尽量详细的写下来。　　　　
　　自慰算个毛！　　楼主你想得太多了！
　　导火索：　　
时间：初2至初3时期　　
事情：女同学突然吐起痰来，越来越频繁越不耐烦越大声，我开始只是奇怪，不久就发现自己一动一深呼吸她便得到命令了似的吐痰，她的不耐烦使我心虚，同时间不仅是她连周围一些人也显得爱吐痰，我一害怕，便产生压力，紧张，更心生恐慌，事情就这样一下子糟透了，至今我仍然不清楚自己成为别人不适的源头到底是哪里出了问题，无论我到何处在有人的地方就有人不舒服，又是咳又是吐，人们都像是被传染了似的越来越不舒服和烦起来，连家人都这样，这种行为简直就是一种在用手指着我的威呵震慑，我的心理感受可想而知，是不是因为我有怪味啊，看起来就是，可家人和朋友说没什么异味，那到底为什么在那天教室里，干咳声和吐痰声此起彼伏，班主任和其他老师也是讲课时时不时眉头一皱便是一吐，不想这么麻烦就发出像是警告意思的干咳两声，我从来不像一个胆子大的男子汉，果断明事理，当我发现自己是凶手和“对象”时，只有恐慌的惊慌失措终于害惨了我，不曾罢休。最初的情形是这样的:同桌没完没了的吐痰，开始不怎么明显，后来大声，上课这样，下课说话没说几句又吐痰，另一个同桌对我讲过这么一句话：“迟早要被臭死”，我还以为他是在指女同桌口气难闻，就在那里我注意到我才是使大家不适的源头，我立马很不安起来，害怕别人从她一次又一次的吐痰咳嗽等行为上发现时我的原因，压力已产生，我更怕人家一咳嗽一“吐”我一惊慌失措行为怪异会惹人注意，同桌的表现不但没停反而越多越显得不高兴让我非常害怕，我上课时很紧张以至于全身绷得紧紧的，这种寂静严肃的场合我不敢稍微动一下，实在是太紧张了，就在别人的一次次无意的烦躁的吐痰咳嗽等声音的刺激下，我挨不过1个小时又1个小时的时间而造成了身体震颤，这个样子正是我所担心的，这下好了，我开始了频繁的震颤，越震颤越紧张越紧张越容易震颤，别人可不管，他们不舒服就吐就咳就烦火的捶桌子，一次一次刺激到我，这是恶性循环，而我当时只是害怕，惶恐不安，巨大压力，紧张，恶性循环又引发连锁发应，事情不可能突然就结束，除非在那时及时的我再也无法使别人不舒服，连锁反应是我的反常举动（震颤）已经被人察觉了，而且是好像我情绪越是负面、紧张越是让人不舒服的感觉更严重了，严重了啊，人家更火大更频繁，表现得不舒服的人越是多，我又越是紧张害怕和表现反常，当时有这么一件事：纪侓委员不适的时候总有个成绩不好又不好看的女同学受影响跟着表达不适，可那同学一作声（声音大而极难听）我心里咯噔一下吓得半死，尤其是一作声就是连环炮，当时不由得很烦很火大的冒了一句小声的难听之词，之后更害怕了，一回女同桌实在是无法容忍不适对她的干扰，她得学习思考，连续干咳后忍不住用笔顶用力连戳自己的课桌，有时戳我的课桌，我看在眼里心里着实虚与怕，外界的刺激越来越明显了，越来越多了，事情越来越糟，偶然间我嗓子干痒，正值课时时间，我不敢多想和轻举妄动，咽了咽唾液润润好了，不曾知　　
{时间不允许，明天继续说}
　　好的，请继续写下去。　　问题在写的过程中，会逐渐的明晰起来。
　　我想起了导火索前的一些事：　　
1在英语成绩迅速提高后，我对自慰开始怀疑它有无像兴奋剂一样，直接让我成绩提高，我感到心里不踏实，感觉成绩掺了水，不是我的努力成果真实能力，以后我一有点成就，就会想的是自慰，心里烦和难过，而有时的自慰或遗精之后玩做事忐忑不安，害怕把什么事做好了就是不久前的那事的功劳什么的　　
2有几个别人的动作影响了我，造成了我的一部分痛苦，一个是前排同学上课时因为眼睛不舒服而不停眨眼揉眼，我看了偶尔也眨眨眼，越弄越感觉不舒服，心里很恐慌，怕别人看我，导火索后眨眼成了种折磨，大家在这里认真想想我到底不正常和痛苦到什么样子，连眨眼也……，另一个行为是老师有回讲到关于食物是口水多了影响发声，底下有几个同学讥笑，后来我对于口水唾液有着不好说出的恐惧，这种恐惧在导火索后一下子放大了　　
3男同桌一次上课偶然咽唾液我听到了声音，看到他的喉结动了动，在导火索事情中这种行为直接害惨了我。而且是，导火索后埋下了阴影，所有事像病毒一全在增殖和变异，只有我知道。
　　在继续说下去前，我得提醒大家，看这种内容一般人不会觉得舒服，除非你很敏感和善良，或者要当一好医生
　　咽了咽唾液润润好了，不曾知这一咽会有声音，太惹人注意了，这种奇怪的难听的声音，我害怕的要命，喉咙可没因为那一润润就好了，再次发痒时我紧张极了，控制自己不咽唾液，这边干渴发痒的越来越强烈了，那边紧张的人快像玻璃碎片一样裂碎掉，这可是正在上课，鸦雀无声，老师一边说话一边眼扫四方，所有人齐刷刷目盯前方，而我还赶巧又在第2排坐着 ，终于我坚持不下去了，紧张过头咽了第2次唾液，咕噜一声，喉结一动，噩梦成真了！！我心一散，害怕与恐惧齐涌心头，在这时别人手一动动、发出点任何声音，我立刻心里有鬼似的又慌又怕又极度紧张，生怕他们顺着声音一注意明白什么事来，然后嗓子的润感过了又开始令人越来越难以忍受的干痒难受，我立刻再次绷紧全身，又在一难受一紧张里再度紧张过头而咽分泌出的唾液并发出声音，当然别忘了还有震颤、别人不适时的极具危险震慑的干咳“嗯-哼！”和“吐”其他动作声音的火上浇油 ，而咽唾液这么循环下去，到最后我不知道上了什么课，而嗓子“功德圆满”好了以后我再也没有忘记被“咽唾液”如鬼似魅的跟着我到现在，虽然嗓子已不难受，我在上课时还是想着咽唾液，害怕它，唾液分泌的越来越多，控制着不咽下去，嘴鼓起来，又紧闭着，咽喉很不舒服，咽下去也不是，不咽下去也不是，往往不是生理反应超过意识控制自动咽下去，就是憋到下课出去吐掉，咽喉经不起一次次的折腾，最后整个口腔干渴的分泌不出唾液了，有痰也不敢吐出来，真的很难受很害怕，我不想再经历这个，但对于外界的害怕更痛苦，虽然生理上痛苦，但无可奈何，我只能一次次的“咽”，把自己弄得又难受又紧张又害怕，别人异样眼光更是加剧这种局面的严重性　　（还有明天再说）（现实真的很残酷，在这时，我想哭）
　　我差一点哭出来了，是委屈的想哭，当然了有人看了会嘲笑，我听某人说过，到处借书和上网的人内心空虚，我的空虚早已变为麻木，我很想装饰成可怜儿获得关爱，我也是在宣泄情绪，有人会从别人的话中受到启发去说什么“话”，有人看到马路上人家受伤流血却专注的思索旁边的无邮信件，我的人生阅历很少，也不想经历，或者然后大言不惭的说“捡垃圾的也有他的价值”。我看到黄色猫的眼神变暖了，令我眼睛湿润的原因是什么……
　　继续前面第2段说：总之，咽这一动作至今还在纠缠我，又一次女同桌在我咽后直勾勾的盯着我，我有种完了的感觉，因为以往纯粹想象的恐惧担忧确凿无疑的变成了有事实的害怕恐惧，并且，反常举动震颤、咽唾液、面红耳赤发烫冒汗是怕别人把别人不适联系到我，又很自然的怕听到异性的声音而做出反常举动以此被别人注意，我一听到我产生好感的女生的声音很害怕，后排的女同学离我最近我非常害怕。别人呢，注意我上课的怪异表现的人们，有人呼朋唤友瞧个有趣好奇，比如那个声音大而极其不雅的女同学，有人在后面喊叫“快看快看，又来了！”，比如b同学，我就是一直担心这个，知道这事情何滋味啊，从女同学的那次异样眼光，到a同学b同学的起哄讥笑，再到所有的议论和没看见的“异样眼光”，我注意到有个女同学约定好了和其他人上课有意观察我自己的一举一动，下课便去“交流发现成果”，对于朋友和心仪的女生，我深感不是滋味，任何地方，干咳声和吐痰声不绝而耳，我成了公敌，成了惊弓之鸟，我仍在害怕紧张，周围的人们和事全变了，我感到陌生而短暂的难过，事情就这样只会是越来越坏，它直接导致我的自闭，我不能靠近任何人，也不想这样了，头三晚，记得我在无意识的发呆，没有一如既往按时的去睡，即使生理上做出发呆的指令，我仍对自己迷迷糊糊，不去弄清楚病因并找出解决办法，这也不可能，当时我连电脑都没碰过，完全一个书呆子，事情发展下去，外界影响我，我影响外界，恶化下去，（注意一下，在这里提到的回忆是对我都（似）有影响的有阴影的），我受不了了，就看似主动的换位子，班主任也自导火索之后早已有意为之，先是坐在第一排，我在这里不再敢抬头看黑板了，并且在其他场所前面已有人我就只好一直低头到颈部酸，前面提过的和这个可能有联系，就是第4点，换位子的和之后的事情再说吧　　　　
　　个人觉得去参加一些活动之类的，比如：篮球、羽毛球、足球......之类健康的活动，这样可以分散你的注意力，也可以健康地成长　　毎个男生都有过类似你这样的经历，对于性方面的好奇心是正常的，一段时间过后自然会慢慢地正常，接下来发现周围的朋友也对这方面感兴趣，渐渐地你会觉得这很正常。多跟朋友交流这方面的问题
　　谢谢你的话，我会努力做一个健康的人，理智的对待性，做运动，交朋友。
　　成熟的对待性
　　事情不必继续说了，换位子后，前面有人不敢抬头，怕所谓的“不适”，怕异性，怕霸道的同学，怕被人看，怕做出反常表现，怕被人误会有暧昧的心理，有极度紧张和巨大压力 ，导火索的原型便是所谓的“不适”，咽唾液、震颤等别人不屑一顾我却深受其苦难以摆脱至今，当初我太单纯和胆怯了，现在也一样，换位子后，更是招来更多的议论和瞧不起，以及以后的更大痛苦，上高中后，出现的折磨痛苦我总结成一个种类：“没人在旁边的新痛苦”，不是表面意义上的孤独的意思，这种痛苦层出不穷，叫人发疯，它是“怕难以集中注意力、怕无时无刻咽口水唾液，怕爱上谁，怕自己·同性恋，怕从吃饭到睡觉，眼睛眨个不停，怕呼吸越来越不细微，怕黑，怕喜欢上十分厌恶的人，怕耳听上老是（注意着）听一种声音，怕再“怕”，怕不知道怎么嚼碎饭菜，怕自己把一种恐惧害怕用脑子设计成一见到某人某事便被“激活”的模式，如果是现在我随便想一想就会有新的害怕，怕打字时，把字符联系成“不好”的东西，怕以后继续这么想，昼日昼夜睡觉也这么想，无法控制自己不这么做，事实上任何的害怕不是简单的“害怕”，它无法被控制，它像是压力作怪，“性刺激”伤口撒盐，不断折磨着人不罢休，真的真的太可怕了！太痛苦！即使有些害怕只是一闪而过的念头，也让我非常的坐立不安！有一晚我想到呼吸，它越来越急促和大声，我恐惧烦躁鼻子发炎连续几晚很晚也睡不好，我在学校时人就要崩溃了！！！！“害怕”没有尽头”，现在我对此忐忑不安起来了。分开的一个事情是考试，在学校，每星期数理化，考试！人们对我的巨大排斥不解，无非就是有考试压力，我不光有考试压力，还有导火索后的阴影，对这种场合，寂静严肃，监考老师还在看，记得“别人的不适”的所有说过内容吗，每次考完后我精疲力尽，那些老师一直盯着自己的事我都没仔细说啊。和家里又吵又打，人都累了，见省里中心城市的心理医生，过程真的没啥好说的，住医院 ，我见过一个小女孩是个疯子，我宣言要杀了家人，家人叫我一起跳河去死，说我长大没父亲的本事，他是做工匠的，我心里是..，我对学校考试充满后怕，不想回去，更不可以工作，不是我想做啃老族，我恨不得立刻离开，可是我就这样去打工，不说会英年早逝，生活质量是很差的，没有人想过的痛苦，不是吗？我有强烈的求知欲，但是我看一篇作文都会害怕有压力的看不下去，就算看完了，也是不认真的毫无收获，我的身体问题也要解决，体检一下什么都知道了，能靠自己的我一个人解决，不需要任何人，不需要家人，我不能住在宿舍里，原因能猜到吧，我要弄清楚别人吐痰的真相！！！　　
“性”和喜欢异性无错，稳重而勇敢，我早想到和做到该多好。　　
最后，各位仁人好汉们，请发动起你们的智慧和爱心，给我指明出路，告诉我应该怎么做，父母已经计划好明年我必须去打工赚钱，没有商量余地了。事情迫在眉睫你的建议和援助，有可能会将我解救，救出水深火热中。我想工作在动物园，我喜欢动物，有没有可能实现？我要走出困境，搞清为什么我到哪哪儿咳嗽的吐痰的越来越严重，恢复身体健康，和心理健康，走出痛苦，我从来没体验过何谓尊重生命，何谓真诚，和其他人的情愫和感受，等等，我说过我的时间真的不多了，你可以有不同的理解，我能在这儿说话的机会已经不多了，拜托，那我就在天堂等你们了，
　　谢谢！！！！！
　　终于坚持着把问题叙述完毕了，这就是一个很大的进步。　　你的叙述是从六年级开始的，可是，从这些叙述里推究问题发生的原因，并非你认为的“直接原因是自慰”，而是有更早更深的原因。　　也许你觉得在自慰发生之前，在你的小学时代，还没有那么不正常。可是，问题恰恰出在童年时期。　　　　从叙述里判断，到你上初中时，你的处事能力、心理成熟的程度，已经落后同龄的孩子很多了。当时即使没有自慰这件事，没有吐痰这件事，也会有其他的事爆发出来。　　所以问题根本就不在自慰上，也不在吐痰这件事上。　　　　要找出病根，就要找一找更早的时期。所以，请接着向前回忆，讲一讲以下的问题：　　家里有几口人？都是谁？　　你的学前时代，是怎样度过的？是爸爸妈妈看着你，还是家里老人看着？　　你的小学时代，学习成绩怎样？在班里和同学关系怎样？可不可以大体的回忆一下你的小学时代？
　　我的‘处事能力和心理成熟的程度，已经落后同龄的孩子很多了’，感觉这个总结一语惊醒梦中人，谢谢你的话了。 　　更早的事，我努力回忆一下。 　　我家有6口人，爷爷奶奶爸爸妈妈哥哥我，爷爷在o9年去世，我没有掉一点眼泪，我正有短期的沉迷于电视上的性刺激画面，所以我更恨它了。其实我不喜欢我爷爷，我喜欢我奶奶，奶奶耳朵不好我喜欢和她呆在一起。　　我的过去感觉就像是一场虚无飘渺的梦，儿时我做过几个非常震撼人心的梦，　　梦见天空出现了图案，梦见我自己在宇宙遨游，自己以高速俯视看见海洋，非常非常的真实。学前时期，我记得在宁波和父母住在一起，我总是在地上看蚂蚁按死它们，fuqing曾在睡觉时踢哭了我，有个亲戚喜欢对我说这个，我根本不想理会。听奶奶说，我小时候也住过老家——她和爷爷的瓦屋里。　　小学的生活，女班主任有一次怀疑我的一篇写《给哥哥的一封信》的作文是抄袭的，叫我上讲台，我只是痛哭流涕，叫我重写我也很委屈的写不出来，但当时我却不理解红色批语“抄袭”的意思是什么，有一次我上课说话，她叫我去罚站，扇耳光，把我的头往墙上撞，我没有哭，只是害怕和痛，所以记得。大概一年级的时候，一个名燕红的女同学喜欢找我玩，但自从被全班同学们取笑后，我再也没在班上见过她了。有个时候，有个女同学在男同学们玩“斗脚”眼睛出了事，不知怎的我成了凶手，每天中午我躲在操场怕碰见她，她一见我就叫我赔钱。在毕业前夕，大家和班长不管班主任欢呼雀跃的蹦跳，她很火大，但我在一旁感觉着教了我们6年的她眼睛里流露出恋恋不舍。我的学习一向很差，她曾在划分优劣6/7等时，点名我是下下列，我难过。数学一窍不通。最后从6年级到初中慢慢的成绩变好了，数学也行，好像凭感兴趣和努力什么都能办到。小学时期，好像没什么好朋友，和我同姓的同桌总是气我耍我，当初他和组长不愉快主动向老师提出要和我做同桌，我什么都不介意。到毕业，我不认识班上许多同学，初中也是。
　　我也怀疑过我智力发育迟缓，我一直以来都想做个“绝对”的好人，但是我从未碰见过这样的“好人”，家人看了一定会骂我的，不现实。
　　这不是“智力发育迟缓”，而是“情商”，应该听说过情商这个词吧。　　　　就是说，其实小孩子在成长过程中，他是在不断的学习着，如何应付外部世界，如何应对人际关系，慢慢的会解决生活中的事。　　如果这个过程中，受到了阻碍，例如家庭关系的不和谐，或者外界的冷漠，等等，就好像小树在树苗时就缺少了阳光雨露，该长的地方没有长。　　　　你小学时或者更早的经历，就是这样一个缺少阳光雨露的过程。　　　　所以到了初中，处理不了当时发生的人际关系中的事，处理不了自己青春期觉醒的性，处理不了自己在学校中面对的问题。　　那个咳嗽的问题，只是你内心矛盾冲突积累到一定程度后，找了个机会爆发出来。没有自慰，没有咳嗽，内心的问题攒多了，仍然会找别的地方爆发。　　　　我们一个个问题来慢慢解决。　　首先说说咳嗽的事。在这之前，我要先问你一个看起来完全无关的例子：你有没有注意过，附近的十字路口上，有几个井盖？
　　对于十字路口的井盖，我感觉好像是没有那个吧，可能是没注意，所以有几个我更不知道。
　　好的。我就从例子开始讲。其实一般情况下，因为路面下管线的布局，十字路口的井盖会有好多个，只是因为这件事我们从不注意，所以就好像感觉没有似的。　　还有一个类似的例子，心理学家们观察到一个有趣的现象：如果是孕妇或者家里有怀孕的人，就会特别注意到自己日常所见的人中有没有怀孕的，会觉得好像自己见到的孕妇一下子多了起来。　　其实走在大街上遇到孕妇的几率是一样的，只是平常人根本就不去注意，然后就自然地把这部分信息过滤掉了。　　　　再有一个例子，我们初到一个嘈杂的环境下，会觉得不适。然后过一阵子，就会把这些嘈杂适应为背景噪音，觉不出来了。　　　　举上面三个例子，是为了说明咳嗽的事。大家都是从小学中学过来的，教室里几十个甚至近百个孩子挤到一起，其中一个感冒也没有的机率是很小的。每天要是没人咳嗽，才是怪事。要是冬春季，往往会一天到晚，咳嗽声不停。　　　　平常大家都不会注意这件咳嗽的事，教室里咳嗽吐痰声虽多，大家却都把它当做背景噪声“过滤”掉了。　　　　而当时的你，因为心理已经有了极度的焦虑和冲突，有着极其强烈的负罪感，才会以为大家的咳嗽是因为你，你走到哪里哪里有咳嗽声。　　其实，就算你不走到哪里，哪里照样有咳嗽声！　　只是因为你当时心中有愧，才会听到什么都以为是对着你。而又因为这种愧疚，你会专心的注意搜索咳嗽声音。前面的三个例子已经说过，其实有很多东西，我们平常只是不注意，一注意去搜了，到处都有。
　　“其实有很多东西，我们平常只是不注意，一注意去搜了，到处都有”，我是赞同的，但是1我真想做个实验，拿出别人咳嗽吐痰干咳..不舒服有我的原因，2现在别人的咳嗽会让我不能控制自己的震吓，伤害太深了，和太久了。
　　有时候害怕，但是一直存在危险 的危机感，想到在高中的学习生活，我早上极不舒服的在5点40分起床去我永远不会有好感的jg高中，坐在最后一排自己一位的位子上，麻木，就是每天的心情，很少说一个字，有事小声的唱歌，或者发出有节奏的哼声，直到被个同学推了桌子一下才不做声，吃饭，一个人，食堂的人最少的位置里，吃着没滋味的少油 的菜，可悲的我没有精英们的“物事全非”的感叹对一摞摞试卷的习惯，却在上厕所也是压抑的，厕所里未冲掉的该死的恶臭熏天，和我那不健康的排泄，不想去，去了希望没人，教师不是上完课便一去不回头，碰到我这么“奇怪的学生”，遇上严格的教师，班主任无一例外的都很严，我沉默，挣扎，害怕，狠!即使告诉了他们，我不觉得会有救，大家不都是一遇到牵扯自己利益的事就很敏感吗？而且这事还是“那种事”，什么信任危机，听话教育，这个社会我，不喜欢。也许那时这一夜，我还是一个人返回黑乎乎的租屋的烂路，那晚我还是嘴巴没发出人的语言声音把身体蜷在板硬板硬冷冷的被子里，无可奈何的任由所谓的“精满自溢”和无可奈何的等待5点多的即亮未亮 的黎明，我不想重复这样的日子，我曾做梦多次的忐忑不安的跑离越来越远的校门，还有那我真想炸掉的学校音乐广播，它带给我的只有痛苦的预告和对音乐的恐惧，但是不管怎样，我会努力，努力，不断的努力！
　　这不是娱乐
　　好的，我看到了你在那个糟糕高中的压力和痛苦，也看到了你当时对于高中的困难生活，根本没有改善和解决的能力。　　感到许多压力，但是没招数解决，因为你处理问题的能力，情商在过去的经历里没有充分的发展。　　人在无力的时候，总是感到危机重重。　　所以，今天要走出困境，就要重新培养起自己的处事能力，重新补上这一课。　　而不是像你先设想的那样，先搞好身体再去做这个成长。　　因为你的身体问题，或者说是“滑精”，很大程度上是由于心理的剧烈冲突反过来影响身体造成的。先解决内心矛盾，心气平了身体自然会恢复。　　　　还有，你在小学时就受了很多委屈，所有这些委屈都有一个共同点，就是你“不会解释不会处理”。　　那么，可以再详细的回忆一下学前的经历吗？父母是做什么职业的？他们之间的关系好吗？父母平常是怎么处事的？他们教育你的最主要的内容是什么？　　我们要逐渐的找出那个“让你遇事不会解释”的原因，看看究竟是什么把你的成长给阻碍住的。找到那个点并且解决，就可以把最关键的地方疏通了。
　　首先，自慰不是什么大不了的事，是正常的，你不要自己给自己压力。　　其次，要解决这个问题，就要消除你对性的强烈好奇心，建议你花点钱去桑拿找个小姐解决下（注意卫生，一定要带套），千万不要在路上见到姑娘就按！
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　　如果想去戒邪淫网送死，想去陷入他们的漩涡，那就去吧。　　只是去了之后，只怕一辈子也别想从他们的陷阱中挣脱出来。
　　哈哈，自慰是很正常的事啊，为何你把它看得那么邪恶呢？还有，个体体制差异也有可能会影响一些人的次数，有些人比如新成代谢快，也许会多点，千万不要以为所有人都应该一个样啊。　　哎，中国的教育。其实那是很正常的事，要是你说你从来没有，你就可以出家当和尚了！没事看点图片，也没关系，A片看看也无妨，但是不能把这东西当成吃饭，要用娱乐的心态，正确的认识它就好，首先把自己心里的魔鬼赶跑才行哦。　　至于说找女朋友也是歪理，我相信，未来的一天，当你遇见喜欢的女孩子，娶了她，你会自豪的把她领进门，别听其他男人说的，如果没有性经历就是傻蛋之类的话，那完全是太不成熟了！　　还有成绩不好那些都是浮云，出来到社会，成绩都是顶个P。真的。但是呢，也不能否认，有个高学历，的确是某些工作的敲门砖。但是条条大路都能通罗马，只要你能走下去。
　　自慰，很正常的事情。许许多多的人都会有自慰的行为，我也有。曾经也有过思想包袱，出现抵制他，如果越是抵制越是想着他，越是自慰自责心里包袱越重。　　所以你先要接受自慰是很正常的事情，自慰有什么大不了的，不能把你怎么样。如果你有了心里包袱就会出现你说的那些症状。所以无需顾虑。只要不是纵欲那就没什么问题，平时多参加锻炼、多与人交流等等。放开自己的心。
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　　根本不像17岁的孩子的文笔。
　　大家都看出来了，LZ的根本问题其实不是自慰，而是你本身性格导致的心理的问题。你只是把自慰当成了现在所有坏情况的借口。
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