怀孕3个月能把胎儿打掉吗？如果是引产会不
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怀孕3个月能把胎儿打掉吗？如果是引产会不会痛啊。
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指导意见：其是指怀孕超过3个月之后由于胎儿较大,不能再采取负压吸宫终止妊娠,需要进行手术,只能采取引产的办法来解决,这种手术会比较痛,而且对身体伤害较大
医苑会员追问
有什么办法把孩子拿掉会不痛的啊，我还差6天3个月
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请问：怀孕几个月可以做引产，需不需要什么证明？5个月做引产要不要住院？引产一般几天胎儿可以打下来？
引产一般几天胎儿可以打下来怀孕几个月可以做引产？5个月做引产要不要住院，需不需要什么证明
基本上要像坐月子那样保养身体，可以在户口所在地开介绍信在当地的妇幼保健所可以免费做、一般当天就能下来、如果不太在意金钱的花费，只要是正规医院，已经属于大月份了，哪里都可以做，所以做完后，最好能在医院观察一两天！手术完的头几天、5个月的胎儿，主要是为了防止下来奶水；4、5个月可以做引产，真有什么事情的话也好及时救治，不能吃油水大和太补的东西、手术完了，为了恢复更快些可以住院观察；2，就不需要什么证明！祝你身体健康，基本上不用自己花钱的、如果生过一胎；3，做引产会伤身体；5；61
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另外，并发症多你好，故应尽量做早期人工流产，手术时容易损伤子宫壁，骨骼变硬、天花粉和芫花引产等)，娩出时需要充分扩张子宫颈。常用的引产手术有水囊引产：
妊娠14-24周，由于子宫增大，因此中期引产要比早期人工流产难度大、药物引产(利凡诺，用人工的办法中止妊娠叫做妊娠中期引产，子宫壁充血变软。这一时期的特点是胎盘已经形成，胎儿较大
怀孕3个月内是流产，3月以上到出生前的终止妊辰的都是引产。当然要住院，要用催产素，一天左右。但产后也要休息，等于做个小月子。
5个月引产是要住院的哦，多少天那就要看个人了，情况是因人而异的，很伤身体的
中期13-27周可以引产，用利凡诺引产，一般注药后24-48小时胎儿、胎盘即可排出
要住院的。不需要什么证明的，要根据医生要求做多项检查，做手术时要有家人签字的。如果各项正常需要一般一周左右。但是引产跟生孩子性质是一样的，很伤身体，多注意保养啊！
引产的相关知识
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怀孕六个月胎儿畸形，引产后几个月可以去医院做全面的检查
当时年龄：
还没有宝宝
一般后就要去了 主要是检查有无炎症
最好以后去医院复查
一般引产42天以后就可以做全面的检查
应该是半年，因为产后我问了，医生建议我半年再做妇检。你那跟生的性质应该是一样的。
下一次备孕的时候吧，先把身体养好再说。
要复查，六个月要再去复查的
满月后就应该去做一下的。
引就可以了
引或者是42天再去做检查！引产后也应坐月子。如果你在那样的环境下你会生下你的孩子么？还是说你真的有个那样极品的老公极品的婆家？你知道单亲家庭的孩子多可怜么？不懂得什么叫设身处地就别责怪别人吧，不然那么刻薄也不见得把孩子带好
　　回复第38楼(作者:@赤壁兰心 于
11:10:25) 　　楼主都忍心把一个猛踹自己的孩子给杀了。现在跑出来忏悔有什么用。 　　况且我看她也没怎么忏悔。都在…… ==========如果你在那样的环境下你会生下你的孩子么？还是说你真的有个那样极品的老公极品的婆家？你知道单亲家庭的孩子多可怜么？不懂得什么叫设身处地就别责怪别人吧，不然那么刻薄也不见得把孩子带好
　　楼主你没有错，毕竟生下来更苦！不是吗？
　　楼主，我知道这种痛。我的孩子是我怀了3个多月打掉的，我能明你的心，我现在很想我的孩子，有时会想如果我也死了，就可以下去陪他了。。。。
　　看了以后 真的不知道该说什么了 LZ 宝宝会理解你的苦处的 上帝也会给他重新安排去处的 　　你现在该做的就是照顾好自己 调理好身体 重新找个值得信赖的男子
　　楼主这样做是对的，孩子不能在一个不健全的家庭成长，这样对孩子很不利。更何况楼主决定离婚以后是要重新嫁人，你以后的老公会接受你身边的孩子吗，所以把孩子打掉是正确的。
　　楼主，抱抱你！希望现在的你已经开朗起来。我是流着泪看完你的故事。真是为你心痛！祝你以后一路走好，祝福你的孩子在天国过得快乐！
　　别难过了，你还会有宝宝的。把对他的爱分给他的弟弟或妹妹吧！
　　抱抱，楼主要坚强！你的宝宝会投胎到好的人家中…你的做法是正确的。真的生下来对宝宝才是不负责任。
　　抱抱，楼主要坚强！你的宝宝会投胎到好的人家中…你的做法是正确的。真的生下来对宝宝才是不负责任。
　　抱抱，楼主要坚强！你的宝宝会投胎到好的人家中…你的做法是正确的。真的生下来对宝宝才是不负责任。
　　怀疑楼主你已经抑郁症了,一定要淡定。这样的男人早甩了早开心呗,你还会有别的孩子,不要伤心
　　你好！我也是五个月的孕妈妈，看完你写的这一切，我难过得哭了好久，这个畜生一定会遭到报应的！不过以我的想法：孩子已经是一个活生生的小生命，当初不该结束他，你可以在生孩子之前就跟他离婚，那样在怀宝宝期间你就不会那么痛苦，给孩子一个稍好一点的孕育环境！当今社会单亲家庭长大的孩子多的是，你想得太多了，导致这一辈子你都会内疚、无法原谅自己！我为你难过、为你惋惜！
　　婚前明明看出问题了，为什么还要结这个婚，就算你老公当时隐藏太深了，可是有那样的婆婆，这婚你还真敢结？　　很同情楼主，虽然觉得把孩子拿了真的很残忍，可是想想如果出来了，那样的公公婆婆，还不知道又要闹多少事呢～如果是女孩就好了，就算辛苦点也不过身累而已，那样的话生下来多好啊！
　　无论如何，我衷心的祝愿楼主以后能够幸福，化悲痛为力量，好好生活。相信你的宝宝在天堂也会希望你活的好！你的不幸是因为遇到了错误的人，为了避免以后再遇到不幸，你一定要坚强主宰自己的生活，选个好老公和好的人家。　　我能够体谅你的痛，因为我也是个怀孕五个月宝宝的妈妈，前些天做了羊水穿刺，现在结果还没出来。知道吗，在结果出来之前，我会设想很多种情况，我不敢想我会走放弃宝宝的路，一旦那样想，心真的很痛，所以，我想哪怕宝宝真的会有点缺陷，我也要选择他。可是，生活很多时候也是现实和残酷的，我不知道如果宝宝有很大的缺陷的话，我是否还能这么坚定。所以，我真的很理解你，现在多么希望，宝宝是健康的，也是为了宝宝的未来啊！
　　收拾他们，绝不给他们好日子过，太过分了~~楼主太软弱了，换了我，我会让他们好看的
　　楼主不见了？做个标记
　　楼主，想开些吧，忘记过去，抬起头来好好生活，你的未来属于你自己，你妈妈，你的宝宝会原谅你的，他现在也许已经去了一个完整的家庭了，为他祈祷吧
　　这样的经历对于一个女人来说是过了点，但是还是希望你以后的路能够顺利、平坦、幸福。
　　婚姻的不幸已成事实，但不能给孩子遭成终生的不幸啊，楼主你做的是对的~~~
　　我看到LZ的文章眼泪在眶里直打转，我很能了解LZ失去宝宝的心情，因为我也快怀孕五个月了。　　说说我老公吧，我的老公也是一个老实人，但他在追我时并没很殷勤，而是又傻又笨，都不会做什么浪漫的事。所以我觉得LZ的老公可能是个很有心机的人，在婚后才露出了本性。　　现在我怀孕快五个月了还是有点孕吐反应，不能闻油烟味。我刚怀孕那个月一天能吐十几次，黄胆汁都吐出来了，最后只能去医院挂水。所以我很了解孕妇闻到油烟味是多么的难受。　　明天就是大年三十了，我老公全家都去他舅舅家团聚下提前过个年，我也很想去，但我怕油烟，所以就跟老公说不去了。老公连想都没想就答应了，走之前还用恋恋不舍的眼神看着我~~所以LZ老公的爷爷过生日LZ老公做出那种过激的行为我是无法理解的。　　如果我的老公像LZ的老公那样婚前后判若两人，我想我坚决会离婚的，那样的男人太可怕了，像个定时炸弹。　　我支持LZ的做法，不要像某些人受了家庭暴力之后还忍气吞声生下孩子，这个孩子以后也会同样遭到他父亲的暴力的。　　还有我想给LZ一点忠告：女人不能太软弱了，像你之前的下跪行为就不理智，这样只会让男人更不珍惜你，你只有爱自己，别人才会爱你。我婚后天天都会使唤我老公干活，当然都是洗碗之类的小事，这样可以培养他对家庭的责任感，女人受苦了就得说出来，不然他是不会明白你的辛苦（当然也得对他好）
　　我一个星期前做的引产…到现在缓不过来…一闭上眼睛就看见有个小孩向我张开胳膊要抱抱。
　　孩子所谓的爸爸就是人渣，可怜的宝宝，楼主坚强起，人生其实很无奈，选择了就别后悔，宝宝会明白的。
　　看的我的心都碎了，我曾经也失去过孩子　　那么痛，那么无奈。。　　楼主，一定要坚强的活下去　　好好的活着
　　宝宝变成了天使去了一个没有伤痛的地方，以后他会再投胎来做你的孩子的。
　　能够理解LZ。因为我孕期反应很严重：浑身发冷、吃什么吐什么（包括水）到最后胆汁啊、还吐出血来了，连下床都站不住（我的身体很单薄），油烟、青菜味道、辣椒味道还有很多的气味，哪怕一 点点或者看见，都会吐。还怕吵。这样一直持续到宝宝6个月。很艰辛。可是公公婆婆非常好，不能吃的不能闻的他们就在厨房里吃，老公为这辞职在家陪了一段 时间。婆媳关系有时候儿子在中间很重要的。　　希望你能够尽早走出这段阴霾，现在发现并不晚。祝福你在2011能够收获你的 幸福
　　未来的路还长着呢，妈妈曾对我说，如果命里他要做你的子女，他一定会等你在时机成熟的时候把他带到这个世界上。所以，当您为他找到属于他的好爸爸时，他会真正的来到这个世界上…
　　阿米陀佛，我现在也遇到楼主差不多的情况，倒不是因为家庭的原因，我的家庭很和睦。因为社会等方面原因，我那末出生的孩子，也将在来不及看世界的时候就闭眼而去。愿生者生活更幸福，愿逝去的，也将有自己美好的归宿！
　　楼主加油你的人生还很长，振作起来
　　LZ加油，振作起来，宝宝会理解妈妈的无奈的
　　他的到来，让你认清了一个男人的本质。　　他的离开，让你从苦恼中解脱从新开始。　　真是一个好孩子。他真乖。。。
　　你的做法是对的，这样以后才有幸福的可能。不过，你夫家的做法应该有原因的吧，无端端的怎么会那么畜生？
　　楼主要振作，我也是个刚当妈的人，所以我明白怀怀孕时的心情。我宝是早产，我在怀孕也和老公吵过很多次，那时因为他老喜欢抽烟，我很不喜欢闻到那味道。还有我老公懒，我怀孕他家务是没怎么作，但他还好有帮我洗下衣服。我坐月也是自己照顾小孩坐月也和老公吵架，因为他只玩游戏不里我。他爸妈不怎么懂照顾小孩所以他们只帮我洗衣服和弄卫生。我妈做吃的给我。我妈很忙要照顾几个侄子，还要买菜做饭又要弄吃的给我，还要夜里有时帮下我。我坐月真的累坏了我妈。所以看到他爸妈悠闲的在厅看电视吃零食时心里很气，所以就会和老公吵，他又只帮他父母。那时也想过很多次要和他离婚。为了小孩又忍了。
　　楼主要振作，我也是个刚当妈的人，所以我明白怀怀孕时的心情。我宝是早产，我在怀孕也和老公吵过很多次，那时因为他老喜欢抽烟，我很不喜欢闻到那味道。还有我老公懒，我怀孕他家务是没怎么作，但他还好有帮我洗下衣服。我坐月也是自己照顾小孩坐月也和老公吵架，因为他只玩游戏不里我。他爸妈不怎么懂照顾小孩所以他们只帮我洗衣服和弄卫生。我妈做吃的给我。我妈很忙要照顾几个侄子，还要买菜做饭又要弄吃的给我，还要夜里有时帮下我。我坐月真的累坏了我妈。所以看到他爸妈悠闲的在厅看电视吃零食时心里很气，所以就会和老公吵，他又只帮他父母。那时也想过很多次要和他离婚。为了小孩又忍了。
　　首先我要说，谢谢所有的朋友，谢谢你们的关心和给予的意见。　　相当一段时间没有看自己的这个帖子了。不是不记得了，怎么能忘记呢，只是自己越来越不敢去面对这些曾经的痛处。看一次，伤心一次，眼泪止不住的掉，难过的还是自己。　　刚刚用手机无意中看到了自己的这个帖子竟还被网友们顶的很靠上，看了这些回复，一一的我都读了，于是上网来，想对大家诚心的道声谢谢。谢谢所有的关心我的、骂我的朋友们，我都理解。也都谢谢。　　　　　　作者：书影残香　回复日期：　22:04:33　　　 　　　　楼主好些了吗？现在情况怎么样？心情怎么样？身体怎么样？离婚成功了吗？有什么困难上来跟姐妹们说说，大家都会帮你的。有什么早点商量，不要等什么都晚了才上来发泄，到时候就算大家能给你出主意也难帮到你了。　　　　希望你一切顺利！ 　　 　　 　　作者：爱无坐标　回复日期：　13:59:01　　　 　　　　楼主不要难过，你的痛苦我感同身受，我是看你的贴才注册天涯，为的是回复你，看完你的贴，我难过极了，可是咱们再多的痛苦也无济于事，你要振奋，把身体养好后，建议你咨询下律师离婚的具体事宜，不能让自己太吃亏，那样的男人是肯定遭报应的！ 　　　　谢谢这两位朋友，谢谢作者：不要跟姐叫嚣　作者：eryeol，谢谢所有的朋友们。　　　　其实骂我的朋友，我也是理解的，其实我自己也是这样骂自己的。失去孩子已经半年了，这半年里，我不知道有没有一刻的时间，我是安心度过的，我是真正开心度过的。失去这个孩子，对我的打击很大，大到我无法用言语来形容。这根本无法用时间来取代我内心的纠结和痛苦。这就是我的报应，并且我不知道将来还会有什么报应随之而来。我虽不太信佛，但我是信因果报应的，残忍的我，虽然是被逼到无奈才选择这样的做法，但我知道我这次罪孽深重。看到有一位朋友说过，她失去孩子后想过如果死了也可以去陪孩子，我的眼泪情不自禁的掉下来。其实我也是这样想的。在阵痛的时候，我觉得我痛得要死了。那个时候我只是很疼，很疼而已，疼的有点受不了了。但是心里却不害怕，我一直在默念，宝宝，如果妈妈死了，那就真的解脱了，不如就让我这样的疼死，这样妈妈就可以陪你一起走了。这样你就不会孤单了。可是事实是，我没有死，我就这样的苟活了下来，而我心爱的孩子，就这样成为了最无辜的最可怜的牺牲品，她因为我去了，而我还在这个世界上苟延残喘的活着。我不知道我活着还能为了什么，我不知道我还要面对将来的多少不幸和报应。我只能过一天算一天的活着。没有幸福，没有人生目标。这样的日子，其实不过也罢。　　　　失去孩子后的半年里，我经历了许多，当然最大的问题，是离开他，离婚。我想要告诉所有关心我的朋友们，我在12月份终于离婚了。他一直在拖延我，也不给我房门的钥匙，就这样耗着。找他谈，却一直不见我。无奈，我提出了起诉。法院开庭两次后，调解判离了。他还是要钱，要所有我的陪嫁，不给我任何东西，最后法院判决我的陪嫁归他所有，那个家我也不要回去了，东西全给他了。存款全部归我。这样的结局，我还算感恩。就这样，我离婚了。结束了这个曾经我把全部心思和憧憬给予在了的婚姻。记得判离的那晚，我给一个朋友打电话，告诉她我终于离婚了。朋友在电话那边哭了，她告诉我，恭喜你，终于脱离了。我问她：我今晚是该哭，还是该笑？她说：该笑。我说好吧，但愿我笑的出来。那晚，我喝多了，一个人哭哭笑笑，疯疯癫癫。不论如何，我还是脱离了出来，为之付出最大的代价，是我那无辜的孩子。不堪回首，一个人一路走走停停，回头看去，满是沧桑。　　　　我想说，这是真的，我还没有无聊到编造个荒诞的故事去赚取一些回帖，没有什么用啊。我现在也不知道当初为什么把自己的痛苦写到这里来，也许是失去孩子的那些日子，真的太痛苦了，麻木了，需要一种寄托来寄予心情吧。没有想到的是能够得到这么多回帖，今天无意看到帖子还在被回复和阅读，所以上来和所有关心的朋友说一声，谢谢你们，告诉你们，不论经历了多少磨难，失去了多大的损失，我终于走出来了。请你们放心。谢谢你们。
　　失去孩子后的四五个月里，我住在妈妈家，妈妈一直为我调理身体，也请大家放心，我的身体已经好起来了，也胖了一点。去医院做过三次体检，当然不可能短时期内恢复到没有怀孕时的情况，但也无异常。还要感恩吧。　　　　离开他，我却是解脱了，心情也好了一些。但是孩子，我始终走不出来。看回帖里有个朋友问我是不是抑郁了。我想她说的对，我确实有些抑郁了。我也不愿意去看心理医生，我还是比较能够自我调节，但我自己知道我的确和从前不一样了，变化很多，我不愿意接触人群，也不愿意说话，更多的时间，我愿意一个人呆着，看书，上网，看看电影，仅此而已。今年的春节，我也没有去长辈家里过年，我几乎休假的日子都是一个人待在家里。三十晚上自己看着春节晚会，当零点倒计时数到最后一秒，我的眼泪掉了下来，好想宝宝。默默的在手机里记下，宝宝，春节快乐。　　　　失去孩子后的半年里，几乎都是这样的状态。许多朋友劝我，要继续去找自己的幸福，不要这样耽误着自己。我也都知道，况且女人的青春很短暂，我又还有多少年能耽误呢？身边也不是没有人追求，可我现在对什么都没有兴趣，没有心气。一点都没有。我很矛盾的这样活着，既还是想有那么一个疼爱我的人，可以让我托付终生，可以再有一个宝宝，因为我自己知道，没有下一个孩子来替代，我是一辈子也无法走出来失去这个孩子的阴影的。可是另一方面又对任何感情和婚姻的事都没有心情，不幸的经历让我有了许多恐惧感和无奈，不想在走进下一个婚姻去面对未知的可能发生的不幸和痛苦。就这么消极的过着无所谓的日子。苟延残喘，这几个字，形容我的现状，应该再合适不过了吧。　　　　比我晚怀孕的朋友们，一一都生了宝宝，不停的传来有朋友怀孕了的消息，真心的恭喜她们的同时，自己内心又多了一份份的失落。我总在想，如果我的孩子还在，现在该一个多月了，就这样一直被折磨着，走不出来。　　　　工作对我来说，是最好的办法，可我也找不回曾经工作的快乐，工作现在对我来说，无非只是养活自己的手段而已。我想月底就换一份工作，换一种生活方式，换一种心情吧，也算是重新开始。　　　　有时觉得自己有点神经了，可又清楚自己很正常。我其实是个很能够调节自己的人。经历过这么多事后我才发现，原来自己还有这个潜能。苦笑。但是我是明白这样的心境是不太健康的。在失去孩子四个月后，我还去找过一个看仙的姐姐给我看过，我说我失去了这个孩子，我无法走出来。那个人看过我的香后，说宝宝现在好着呢，告诉我不要总哭了，你总念叨着她，她也会不安心的，她会想人间还有一个妈妈，一直忘不掉我，这样对我对她都不好，当她说到宝宝还等着我呢，等我时机成熟的时候还会来做我的孩子这句时，我已经哭的不行。。不知道她说的是真的还是安慰我，我宁愿去相信吧。　　　　有的时候也会突然想起那段时间的所有经历，一下子所有的痛苦都会涌上来，我会马上强迫自己去想其他的事情，否则会难受的不行。到今天也想不明白，为什么要那样对我，想到在医院给我签字做引产手术的那一刻，扭头就走的样子，我依然无法释然。就在离婚后不久的一天，很巧的，我遇到了他和一个女人亲密的在一起，那一刻，我仿佛明白了所有的事情。其实我早就想到，只是没有证据或不愿意去承认罢了。看仙的姐姐曾对我说过，他外面其实有很多事的，只是我都不知道而已，我还说他不是那样的人，姐姐说，你把他想的太简单了。这一刻，我明白了。也许都是那样的。傻的是我。放弃孩子我一直认为是正确的选择，只是无法控制自己徘徊在失去孩子的痛苦上而已。　　　　一下子说了许多，这里还想对没结婚的女孩们奉劝上一句，两个人在一起，没有不吵架拌嘴的，但请大家看清楚事实，如果仅仅是小事情吵架，那是很正常的，请大家还是多宽容一些，多做出让步，这样，大多数的男人，正常思维的男人，还是会高看你一眼的。但如果是原则性的问题导致，或是会犯浑的这种男人，请你们三思，最好还是不要嫁的好。很多婚前的女孩都是和从前的我一样，抱着一种心态，那就是结婚了就会好了呢？大家都认为走到了婚姻就是结局了，其实错了，婚姻仅仅是个开端而已。我身边也是有这样的事实的，这个同事女孩到现在都很明白自己要嫁的这个人不是很有信心的，但由于在一起八九年了，自己想如果不跟他还能怎样呢，就这样一直在不停的争吵和矛盾中，还是要头也不回的走向婚姻，下周五她们要去登记结婚了，而自己却在QQ签名上写了一句：是幸福，还是坟墓呢？我们看了心里都很不好受的，作为我，一路这样走了过来，现在看她的现状，更是不看好的。可作为朋友，还是希望她可以幸福的，只能心里默默祝福她了。所以请你们想好了再嫁，希望我这种事情是最后一个，希望所有女孩们不要重蹈我的覆辙。还是想再谢谢所有朋友们的关心。谢谢大家。祝大家新年快乐。
　　长寿灭罪经，不会念就手抄吧！你在网上可以搜索婴灵莲位专门教你怎么做的，是一个台湾的庙宇提供的免费服务，祝福你尽快复原
　　看了楼主的经历，我也哭了。我是男的，却也经历了和楼主一样的痛苦。我老婆在怀了孩子3个月的时候，把孩子打掉了，要和我离婚。我没有像楼主老公那样，我很爱我的孩子，很爱我的老婆，但我们还是走到了这一步。就因为一些小事情，就把矛盾的闹得那么大了。我老婆把孩子打了后，我很心痛，既心痛我孩子，也心疼我老婆。老婆打了孩子后，问我还想不想一起生活，但是有条件，要在房产证上加她名字。房子是我父母出的钱，我不敢加，到现在我们还是离婚了。我们并没有经历那么多的事情。只是结婚，我们的经济压力有些大，我老婆他们家一分钱也不愿意出，又老是要这个要那个的。我觉得有累，就说了句：我不明白，为什么只让我家为我们这个家付出。我老婆就认为，我不想养家，不想养孩子。现在，我们真的离婚了，感觉真的很可怕，我们在还有很深感情的情况下离了婚。我现在挺恨自己没种的，居然不敢在房子上加她名字。
　　阿弥陀佛，既然已经发生了，lz还是养好身体吧，对自己好点，再好一点，看你的描述我也哭了
　　先抱抱楼主妹妹，我马上也将成为一个妈妈了，不过我比你幸福很多，现在是宝贝的爷爷奶奶在照顾我，他们工作都很忙，但对我比亲生女儿还要好。作为一个准妈妈，我能体会你失去宝宝的心情，但也许是命运吧，你的宝宝不适合来到这个世界，你千万不要伤心了，因为他的父亲和奶奶都不是人，宝宝生下来将来会痛苦的，与其让他过上不幸福的生活，还不如让他在不知道还没到来的时候离开，你还年轻，还有机会生一个健康幸福的宝贝，你要看着你的前夫和他妈得到报应，而不能一个人伤心难受，这样只不过是借他们的恶毒来惩罚你自己。好好保重吧，你前夫的妈是一个心里病态的老太婆，谁还那样摸儿子的下体呀，干脆让她给她儿子生儿子算了，下次楼主再找老公的时候一定要看看他的妈，人家都说言看一个男人怎么样就要看看他妈怎么样。祝福楼主！
　　哎，婚姻还真不是件简单的事情
　　看的很难过
　　南无阿弥陀佛…
　　楼主你做的事情是错误的，从你写的东西我认为劝你做掉孩子的应该是一些年轻女性，你丈夫追你的细节折射出他本质是会对你好的，以后也会 隔阂是他母亲，所以他有压力 但他没有接受过特殊的心理训练 处理不好你们的事情，你上街观察一些五十岁以上的夫妻 他们很少象年轻人一样大吵大闹，总之你们互相缺乏经验，你没有等到或者熬到你丈夫给你幸福的时刻，你的孩子也毁在你手里，我在部队 当士兵时有心理训练的课程 教官让大家活得人不人鬼不鬼 从心理上给我们巨大的折磨，然后自己处理 发现有自杀倾向的就接受疏导后淘汰…我觉得你在开始你丈夫冷漠你时就要发帖咨询大家 和你丈夫长谈一次找到根源，但这一切都晚了，希望你会幸福
　　不应该杀死腹中的孩子的。
　　看得只知道流泪,说不出话来了
　　楼主坚强！
　　楼主，你做的选择是正确的。虽然现在很痛苦，抗住　　　　我现在7个月了，孩子生出来就将是单亲家庭　　　　每天都很痛苦　　　　我没有勇气打掉孩子，但是我知道你是正确的
　　你就是典型的蠢女人！首先看男人就看走了眼，之后还要一错再错，甚至如此愚蠢的残害了腹中成长的胎儿！过不下去离了婚自己生孩子爱孩子就好了，又不是离婚了就要饿死！我是不轻易掉眼泪的女人但是看到你写到打引产针那一段，我差点流泪，因为我现在也是个准妈妈，我的宝宝二十一周亦是五个月的胎儿，每天享受他的一蹭一踢，内心温暖至极，我能感受着你的痛苦，你就是蠢蠢蠢！但愿你能超度。
　　看了你的诉说，我的心都在颤抖，眼眶都温了！不是我容易伤感，而是你诉说的很真实。我也即将成为一个爸爸了，我能理解孩子在我们心目中的份量。可怜的小生命啊！你是多么的无辜啊。对于楼主的遭遇我深表同情。愿楼主多保重。也愿我家宝宝平平安安的早日到来。
　　楼主，我理解。我也是做妈妈的人，不久前我也想做跟你同样的决定，只是不忍心，孩子生下来再苦我也认了。楼主节哀
　　傻女人！嫁这样的男人，真是瞎了眼！密谋杀了一个生命！当然这个生命可能因为遗传将来也是一个败类！
　　悲悯的人生，其实这是个错误的开始，也是个错误的结局，既然都已经决定了，就勇敢的生活下去吧，以后想好了再要小孩，不要一结婚就马上怀着小孩了，这样很容易后悔的；
　　能说什么呢？估计说楼主残忍的都是还没有结婚或者还没有孩子的吧，作为一个深爱着自己孩子的母亲，对楼主的做法是能够理解的，固执的留下孩子并不见得就是为孩子负责，孩子成长的不快乐难道是好结局吗？还能指望那样的父亲为孩子负责吗？失去孩子的楼主心里已经够难受了，希望不要再有责怪的声音出现。真心希望你能快乐，新的一年都到了，你还是应该忘记一些该忘记的，放弃一些该放弃的，认真生活，多想想爱你的人，尤其是你的妈妈，你虽然失去了自己的孩子，但是你还是你妈妈的孩子啊。。。。如果亲爱，你走出来了，请告诉我们一声，我们会安心，也会放心！
　　你的老公怎么可能性情突变？假的。
　　看得好难过，没有做过妈妈，不能体会当妈的心情，但是看了你的故事和心情，忽然体会到我妈妈的心情。我任性，暴躁，经常说些伤人的话，我叫她不要在管我，就当没有生下我这个女儿，就当我死了，我叫妈妈滚出去。。这些都是我曾经说过的让我妈妈流泪的话，她哭着说你可以不认我这个妈，可是无论你怎么伤我，我都不会不认你这个女儿，你现在不能体会当妈的心情，等你有了孩子就能体会了。　　我妈妈有一段时间被我气得整夜胃痛，整个人瘦得只剩骨头，吃不下东西，她还是努力的吃东西，她说我还小，她要是不在了我就可怜了。。　　我真的是畜生啊，为了一个臭男人，把自己的妈妈伤害到这个程度，看到这个贴我慢慢明白了，母亲，是宁可自己死也要给儿女幸福的人，对不起，我的妈妈，对不起。　　这辈子我大概都会活着内疚中了，我只希望在有生之年，不要再让妈妈难过。母亲，才是这个世界上最值得你珍惜的一个人，男人，不是。
　　离楼主的故事发生都有两年时间了，不知道楼主还好？嫁人了吗？
　　抱抱楼主，说楼主残忍什么的，杀死孩子什么的人才是残忍呢，如同楼上说的那些人是站着说话不腰疼。对女人来说可以为了家庭牺牲一切的，可是这个家庭必须是幸福的，可以给她依靠的。像楼主这样的家庭环境，这样畜生都不如的一个男人，如有有了孩子，不能同时承担家庭的责任，那这孩子注定是不幸福的。明知不幸福却还要这无辜的孩子去承担本不属于他的压力，那难道就不残忍吗？取舍是很困难的，对楼主来说这个孩子是她心里永远的痛。可是对这个男人来说呢？同样是他的孩子，他不要让老婆去打掉难道就不是残忍？难道仅仅是因为这个孩子是在女人的肚子里，所以需要女人来承担所有的一切？我同情楼主的遭遇，也支持楼主的选择，这样是对自己的生命，对这个孩子负责。方法是不得已的，楼主不要太过悲伤
　　好吧，我实在不喜欢回贴，要打那么多字。但是看了你的故事，我打算说说。　　　　我们以前住的小区，楼上有个老太太，因为女儿是抱养的，后来，这个女儿也知道母亲不是亲的，就对自己的妈妈很不怎么样。于是，老太太很可怜，全家人午睡的时候，她一个人在大太阳下面转。我妈有时候看到她觉得她可怜，就把她叫到我们家里休息。后来，老太太实在太孤独了。就帮别人看了一个小男孩，这个小男孩两岁左右，长得很瘦，特别聪明。孩子可怜，瘦津津的，见人就叫，阿姨，奶奶，爷爷，姐姐……老太太收养的女儿全家都反对，嫌麻烦。老太太没办法，就把钱分给他们一半。他们才勉强同意。　　　　夏天，特别热，那个孩子跟奶奶没地方睡午觉，就在大太阳底下转啊转啊，没地方去。我妈看着实在太可怜了，那可是个只有两岁的孩子呀。就把他们叫到我们家来，给孩子蒸个鸡蛋，让老太太在沙发上睡一会儿。　　　　结果没想到，老太太家的女儿找上门了。说难听话，说我妈妈多管闲事。我记得当时我妈处理得真好。她一直不语，听着难听的话。然后笑笑。就送她走了。我爸气得说，你再别管闲事了。我妈说，我不管就不是人了，她不是人做畜牲去，我得当人。　　　　后来，老太太的两个孙子把那个小男孩虐待得实在不行了。他们给他喝辣子水，把耳机戴在孩子耳朵上，把声音开到最大，把孩子一下子震得什么都听不见了。还笑这个孩子，可怜那个只有两岁大的小男孩，被他们折磨得越来越瘦。唉，不说了，我自己现在是个一岁半孩子的妈妈，想到这些，心就像被刀子割一样。　　　　老太太就跟那家人说，这个孩子不能再在我家待了，得让我那两个孙子折磨死啊。那家人就来接孩子，我们才知道，这个孩子是个单亲家庭。一个四十岁的男人跟二十岁的小姑娘生的，然后男人跑了。小姑娘为了生下这个孩子跟全家断决了关系，自己白天站柜台，晚上去夜市给人洗碗。她来接孩子的时候，我妈都哭了，一个孩子抱着另一个孩子，两个都瘦的皮包骨头。我妈追上去给那个小妈妈手里硬是塞了二百块钱。那时候，我十七八岁，根本不懂。现在我也成了一个女人，一个母亲，我觉得我妈妈做得对，如果是我，我也会这么做！（擦泪中……）　　　　妈妈如今也离开我了。我庆幸我一直能生活在有父有母的家庭里。有爸爸和妈妈共同的爱。我常想起那个只有两岁的小男孩。我想念他，他那一双眼睛里，早早就有恐惧，最后被折磨的，稍有大一点的声音，他就会摔倒。　　　　我想起来就心碎，不知道他现在过得好不好。没有爸爸的孩子，没有人保护的娃娃，他的童年，少年，青年，以至于往后的人生，是什么样子的呢？不得而知啊！　　　　所以，如果你不能保护他，又何必让他到人间来受这份长达几十年的罪过？有朋友说，你造孽啦！你敢把一个孩子的生命给剥夺啦！！你要下地狱啦！！！　　　　可是，让孩子生下来，面对残酷的生活，无助的备受折磨，就不下地狱吗？唉！孩子多么无助啊，他们只能承受。我们有什么权利让他们来承受呢？　　　　楼主姑娘，坚强些，你做得没错。更坚强些，就算有一天，我们要离开人世，面对天堂与地狱的审判，也要无诲自己的决定。世界是美好的，只要你在，一切都在。女人都是踩着坏男人的肩膀成熟的。我信你，你是个有主见的好姑娘。　　
　　楼上说得真好
　　昨夜都是梦，梦到的全是他对我狠心说的话，指着我的鼻子说那些伤透了我心的话。仍然是把饭桌掀了一地狼籍的一幕，告诉我要我把孩子做掉他不要了的话。早上醒来，心里还是会很难过。不是还对他有感情而难过，而是他对我造成的难以弥补的伤害和对今后的影响而难过，因为这里面，搭上了一个无辜的孩子。说到底，还是孩子，让我始终走不出来。　　　　有朋友说我们都太没有经验了，太缺乏考虑才会造成今天的结果。我觉得他说的很对，我也认可。孩子在我肚子里活蹦乱跳，这种感觉，作为男人的他，又怎么能体会？不逼到尽头，我又怎么能够下此决心。我找他谈过很多次，无数次，我哭着求他，甚至到最后我都告诉他，你怎样我都无所谓了，只要你别让我伤心了，只这几个月，让我心情好好的把孩子生下来，如果我们过不到一起，只求你别从我身边夺走孩子，让我自己带大他，我怎样辛苦都心甘情愿。当初我一心要生下孩子，也是顶着很大的压力，我的家人和朋友，没有一个赞成我要这个孩子的。因为他在我的娘家也是耍到头了，那段时间，妈妈看着我肚子一天天的大起来，每晚都睡不着觉，在想我和这个孩子以后的路会是怎样的艰难。可仍会在我每天过去吃饭时，换着样的给我做有营养的饭菜。记得我找他谈过许多次，他给我的回答是，那只能就这么过着看，不知道还能不能过下去。我去刷碗倒垃圾，他没有帮过我，晚上有时候回家上楼，楼道里没有灯，很黑的那种，他从没有扶过我一次，哪怕连句小心都没有说过。其实我要的不是什么大的关怀，作为丈夫的一点点小体贴，那个时候就会让我感到满足吧。有了宝宝的那几个月，尤其是每天有了强烈胎动的日子，我真的感觉到我就是世界上最幸福的人，因为有了这个小家伙，我变得富有，什么都不缺了。我想做了妈妈的人都可以体会这句话。但没有了丈夫的丝毫关怀，他还在想尽办法的折磨怀着孩子的妻子，那是怎样的心情？我就是这样矛盾着的过来了那几个月，一方面是孩子给予我最大的幸福感，一方面是丈夫给予我最大的痛苦，我看着自己的婚姻一步步走向灭亡，想尽办法去弥补，得来的却是伤心，伤心，伤心。　　　　其实走到今天，我自己真的也不知道当初是怎么下的决定终于要放弃孩子。我不知道，我只记得当初的自己，是真的被逼到头了，我没有一步路可走了。我也不敢回想当初的自己那段不堪回首的心情。那份失去孩子的心情，现在想来都会让我痛不欲生。不论怎样艰难痛苦，我还是走出来了，我还活着，可我的孩子却无辜的去了。我每每想到这些，都会有愧，难过的有一种喘不上气来的感觉。选择了的路，就要一直走下去，没的第二次重新选择的机会。所以我也只能继续去走将来的路，不知道还会有多少磨难等着我，我不能回头了。　　　　如果现在给我一次重新选择的机会，我想我还是会坚持放弃孩子。因为失去孩子后他和他家里人的态度和做法，离婚后我看到的一幕，所有事后的他家人的做法，都证明了我的做法是对的。虽然无奈和残忍，但这样是最好的办法。这样的一家人，我已经无法用言辞来形容他们的人性。他和他母亲对我的所作所为，我到今天也是不能去回想，想一次就不明白一次，我不明白这是为什么。希望我的孩子，可以在天上乖乖的耐心的等着我，等到我重新拥有幸福的那一天，希望她可以再回到我这里，让我用生命用我的全部去爱她补偿她，我只想对宝宝说一句话，我真的很爱你。　　　　谢谢大家的关心。　　　　
　　　　作者：MM背着棺材跳舞　回复日期：　05:47:40　
　　　　　　离楼主的故事发生都有两年时间了，不知道楼主还好？嫁人了吗？　　　　--------------------------------------------　　　　没有那么久，仅仅半年多而已。我失去孩子，到今天，半年多了。我现在的心里状态还算可以，只是在某些事情上还没有走出来，所以我还没有考虑自己将来的事。经历了这么多不好的事情，我想我也很难再轻信一个男人对我的好吧。家里问我是不是要考虑一下自己的事了，我总是搪塞，我说没有人我跟谁好去啊。我自己发现我的心态确实变了许多，对男人，或是对一些事物有些排斥，和没有信心。　　　　顺其自然吧。哪个女人不希望有个男人可以依靠呢，我也一样，但是过往的经历却让我不敢去那样想了。我希望将来可以出现这样一个人，能够让我卸下身上的包袱，可以重新相信婚姻，可以重新拥有一个健康的宝宝，但这个人没有出现，我也不会强迫自己去接受了。我现在的状态就是，每天上班下班，单位家里。　　　　
　　这次我想先告别，大唐果果，还有所有的朋友，谢谢你们。　　　　wind8065，好好对妈妈吧，在你仍然可以喊句妈妈的日子里，珍惜每一天。妈妈不会对自己女儿记仇的，如果她感受到了你的变化，她即便不说，心里也会很安慰和开心的。祝你妈妈健康。　　　　谢谢所有朋友们。
　　看到楼主的苦我也陪着哭了，因为我现在也遇到了同样的难题，我是因为老公重男轻女，他知道怀的是女孩就要我打掉她，我这两天一想到这样做心里就纠了起来，太不舍得了，她在我的肚子里也快五个月了，我都可以感受到她有时在动了。可是把她生下来的话，以后他家里人都嫌弃她，那就更痛苦了。我也很想生下来的，所以我完全可以理解楼主的苦
　　看得我都哭了，打完针还在踢你，心纠着，真太难受了~
　　把你老公的名字写下来，人肉他，让他不得好死
　　边哭边看完，楼主一定要幸福，看准男人再嫁
　　我佩服楼主当初的勇气，但是也觉得很可怜，可怜孩子，可怜楼主。我曾经也在离预产期还有半个月的时候和婆婆发生了口角，我老公两个耳光打过来，叫嚣着赶我走，我就收拾东西回我妈家了，我没有楼主的勇气去引产，我选择了生，从我离开到生下孩子他都没有给我打电话，生了之后还是我给他打了个电话告诉他我生了，一直到孩子六个月他包括他们家人都没有去看过我，而且没有一分钱给过我，都是我父母一直在帮助我。一直到那年快到春节的时候，他和他爹一起去我妈家接我回去，我没有办法只有选择回去，我没有能力一个人单独抚养孩子长大，并且在跟他回去之后，偶然得知他在我离开他这个六个月里，竟然又结识了一个女人，我心凉了，对他说了，你们反正是想要孩子，现在孩子给你们送回来了，我离开，他跪下来求我不要走，说会改的。我再一次选择原谅，现在我们还是在一起，孩子也5岁了，我不知道我的委曲求全能不能换来以后的幸福？？虽然现在我们也还好，但是曾经发生的一切想忘都忘不掉，最近一直都在跟我商量要二胎，我真的害怕了。。心里的伤，有谁知?在自己最无助的时候，是父母和姐姐一直在帮助我，没有他们我真的没有勇气走下去，亲情最可贵！希望楼主要快乐，幸福！在我们最无助的时候，我们只有选择坚强一点。。。。
　　一直以来都在天涯潜水，很少回帖。但是今天看了你的帖子，我想说点儿什么，因为我也是一个母亲。　　正像你所说，你可能后半生都要活在对这个未曾谋面但是在你腹中呆了五个月的孩子的愧疚中！为什么为了大人的恩怨，谋杀了一个无辜的孩子？退一万步说，既然早就对婚姻失望，为什么还要等到五个月，孩子有了胎动，大脑发育很好了，器官都发育很好了，才引产？早干嘛去了？不知道你是85后还是更年轻，总是，我感觉你的所作所为，我无法理解。　　只希望那个被扼杀的无辜小生命能够原谅你们所作的孽。。。。。。　　从另一方面讲，同为女同胞，我很同情你。作为一个母亲，我能理解你对宝宝的那种不舍。只希望你能早点恢复身体，好好反省婚姻失败的原因，重新开始新的生活吧！
　　抱抱…
　　孩子都5个月；在肚子那调皮劲，你是什么样的心竟如此狠心的拿掉他。说真的，要是我，再苦我也会把他生下来。你太狠心了！要是一个月或2个月，我觉得没什么。可孩子都5个月。有感应能力了，你却。，。。。。。。。看了你写的这片我不为你难过。真为那个无辜的小生命伤心掉泪！
　　一家人怎么可能无缘无故的对你那样？有这样的家庭吗！个个冷血！我实在是觉得难以相信。 　　
结婚后早就知道她什么人了，早点干什么去了。一次次的说不忍心。为什么在孩子5个月的时候又让那么狠心？是因为你所提到的孩子有病？　　
总而言之，你不值得同情。
　　好可怜，值得同情。。。。看了你的经历，真是。。。。
　　楼主加油，放下改放下的，对孩子来说也是一种解脱！
　　太恐怖了，一个自己认定的男人居然这样对你…偶有婚姻恐惧症了…
　　愿楼主幸福……
　　做超度还是要自己去！至于孩子会不会原谅你，就看你们之间的母子缘怎样了。我在三个月时也引产了，是因为前夫有了别的女人，为了逼我离婚每晚半夜把我拖起来谈离婚，打我，折磨我也折磨我的父母，当时我妈还在做手术。而那个女人就天天催他离婚，他就逼我。后来实在受不了了，身体和心灵都无法承受了，最终选择和他离婚！现在我很庆幸自己当初的选择是对的，那种男人和那样的家庭早离早好，最起码我现在可以开始新的生活。孩子我也做超度了，他原谅我，但坚决不肯原谅他的父亲，一切自有因果！
　　前段故事
我们都一样
。。。。。　　　　　　后段故事
我生下了孩子
至今不能看到孩子
　　他的家人会有报应的，
　　孕妈妈注意啦;孕妇怀孕期间，孕妈妈和宝宝需要什么样的环境？　　　　　　　　　　　　 1：没有细菌的的负离子森林空气　　　　　　　　　　　　 2：没有电器正离子辐射的环境　　　　　　　　　　　　 3;无农药残留的蔬菜和水果，无激素食品　　　　　　　　　　　　 由于宝宝发育时免疫力较弱，容易受到病菌的侵害，森肽基能够有效地清楚空气中的细菌，病毒等污染。　　　　　　　　　　　　 森肽基的果蔬解毒功能，能让孕妈妈和宝宝吃上无农药残留的蔬菜和水果　　　　　　 森肽基生态级负氧离子生成机，国内最火的健康电器，您身边的负离子专家！。　　
　　20楼的楼主，一看你的文字就知道你是未谙世事的人了。
　　楼主，抱抱。咳，先叹一口气吧，今天我把你的事跟老公讲，我们又为此吵架了。我又想起了我怀孕时的事。那时刚有宝宝的时候，两个多月吧，我和老公回到他老家，告诉了他妈，他家农村的养了十几只鸡，一只都不给我吃，因为老公的姐姐也怀孕了。一直到我们下来的那天早上，我还想着是不是给我拿一只下来呢？结果婆婆把鸡一放，我眼泪就下来了。当时老公在砍柴，从山上下来问我怎么了？我不做声，我现在也没改多少，都是自己受委屈。后来下来后，我还是想不通，就和老公说了我不能那么委屈，老公后来和公公婆婆说了，谁知他们竟这样说：以后不要我们管。后来我要生了，预产期到了，医生建议住院，但这时公公也住院了，婆婆既不肯到家里看家，也不到医院照顾公公，她也要住院去了，高血压，后来老公又把她带到医院，医生看了还是这样。后来
　　我是在泪奔中看完的 真的心好痛 初为人母的我真的理解你的感受 苦命的女人 可怜的宝宝 愿宝宝早日得到超度 老天有眼的伤害你的人会得到应有的报应。
　　在我还到上小学的年龄时，父母为了生计都打工，哥哥不理我，每天我一挣开眼屋里就空空的，我就是一野孩子，没人看护没人教导。读书了，妈妈为了高薪长期在外打工，爸爸在家从不理事，从不关心不过问我们的生活，甚至象个哑巴，同一屋檐下一句话也没交流，家里有客人来，他是躲在厨房或外面去的，在学校没有一个同学愿意和我玩，因为我连和人交流的能力都不掌握。这样的环境造就了一个内向、自卑、和早熟的我。不知道该是自怜还是感恩，自怜自己来到一个贫穷、心理健康残缺的家庭，还是感恩我还不至于成长在单亲家庭，父亲再怎样自闭也不至于丢下孩子不顾呢？长大后，遇到一个对我好点的男人，就以为自己遇到真爱了，以为这个男人可以带我过上幸福生活告别那个残缺的家了，于是付出一切，那时候的我真的太傻太天真，也不了解女人那点事，怀孕三个月去住院药流，那天肚里死去的孩子折磨了我整整九小时，后来还出很多血要清宫。因太疲累，孩子排出来后我并没有细心看，现在想来很后悔啊，都有手有脚了…之后的几年我都过不好，不知道是不是与我放弃了孩子有关，那个男人在我第二次怀孕并有妇科炎时消失了，我不敢告诉妈妈，为了那个男人我伤透了家人特别是妈妈的心，我没脸回去找她。我就在出租房里天天打他电话，天冷了连一张被子都没有，常常睡到半夜冻醒了在哭，那一个月里，那个男人一直没出现，他给我的伤害和打击彻底改变了我的人生观，最后我还是在妈妈的帮助下流掉孩子，妇科炎症就一直伴着我，花掉了我打工的钱。我觉得我真失败，觉得真不应该来到这世界受苦，虽然我不是单亲孩子，但我深深明白单亲孩子的苦，一个孩子是多么的需要父母的关爱和良好的教育。既然知道自己没有能力的话，为什么要把孩子生下来让他受苦呢？我好想念我的孩子，但我不后悔选择放弃了他们，因为我真的没有能力给他什么，我决不能让我的小孩过我以前的生活，我要他健康快乐地成长。我相信，好男人还是有的，现在我认识的这个男人比我大一点，他很好，和我爸爸性格完全不同，他说我受那么多苦日子总会好的。祝福楼主，祝福我离去的孩子，祝福所有不得已流掉孩子的妈妈，祝福那些无辜的小孩。
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