陈小春：结婚六年，我每天起床都要看见我老婆， 还有我儿子， 不然我会不开心的！
我每天起床都要看见我老婆
还有我儿子
不然我会不开心的
没错，这句话是陈小春说的，
就是当年那个脾气火爆，
一身痞气混“黑社会”的山鸡哥说的。
爱情或许就是一物降一物，
结婚6年，他依然动不动就秀恩爱，撒狗粮
正如网友所说：有一种爱情叫应采儿和陈小春
还记得去年古惑仔“岁月友情”演唱会上，
正在唱着《相依为命》的冰山脸陈小春，
看到台下老婆比划的搞怪动作，
也忍不住一秒破功，宠溺一笑。
这个甜蜜的画面不知虐哭多少观众，
原来最好的爱情就是“你在闹，他在笑。”
一个人幸福不幸福，从脸上就可以看出来，
结婚后的山鸡哥是这样的。
不喜欢拍照的他，为了老婆也是拼了，拍照是这样的。
还有这样的。
或许只有真正爱一个人，
才会去配合她所有的搞怪和任性。
好的爱情，让人学会成长
没有遇到应采儿之前，
现实中的陈小春犹如电影里的“山鸡哥”。
但是一个脾气火爆，性情冷酷的男人，
当遇到自己心爱的女人，
也会放下所有的防备，满心柔情。
这或许就是爱情的力量，
它可以让一个人发自内心的愿意去改变自己。
陈小春就是这样，遇到同样脾气火爆，
大大咧咧的应采儿之后，
他竟然开始变得温和起来。
面对媒体的偷拍，他不再爆粗口，而是和颜悦色；
对待爱情，他开始勇敢认真，拒绝绯闻；
每次应采儿跟他商量事儿，
他都是回答“对哦，好哦”，然后照做；
不知道浪漫的他，
还学会在过节、纪念日的时候准备惊喜······
“她是我的女朋友，她很野蛮，对我说话很大声，会很直接的要求我，可我就是被她吃的死死的。”
的确，小他16岁的应采儿让这个浪子化为暖男，
他们之间只有年龄的差距，
却没有感情的鸿沟，
一物降一物，他心甘情愿被征服。
而应采儿，
这个脾气火爆，
却又每时每刻都在灿烂微笑的女孩，
同样在爱情里变得坚强和温暖。
在生活里照顾他起居，
在精神上给他安慰和支持，
当然也同样对他很野蛮。
他说话大声，她就更大声，真性情不矫情，
敢爱敢恨，敢做敢说，
这样一个阳光乐观的姑娘怎么不让陈小春俯首称臣？
陈小春脾气爆，应采儿脾气也暴，
但两个人偏偏在一起过了安分的家庭生活。
好的爱情或许就是这样，
它能让两个人一起成长，
彼此适应，彼此包容。
“以前，我爱流连夜店，甚至去天天喝酒。但现在，我最喜欢待在家里，跟我心仪的姑娘一起过纯朴简单的生活。”
好的婚姻，让人更有担当
就像《相依为命》里唱的那样：
你不放下我，我不放下你，
我想确定每日挽着同样的手臂。
在应采儿生日那天，
他带着30多个穿的西装革履的人，
像黑社会一样浩浩荡荡。
领头的他扑通跪在她面前，
从怀里掏出个戒指递上去，
就开始哭，刚开始应采儿觉得好笑，后来她跟他一起哭。
刚好那天还是中国的大年初一，
他们在美国注册结婚了。
从此情人节和春节都是他们的纪念日。
不仅如此，
他还在婚礼上签了一份
让全世界女人都为之疯狂的“卖身契”。
“卖身契”里说：
每月我的收入都会交给你，
我的零花钱由你来支配。
我负责供楼水电费，
想买什么名牌都随你，
最要紧的是你喜欢。
他还写道：
家里面的家务由我来打理，
想生男孩生女孩都随你。
对你的家人体贴入微，
欢迎丈人丈母娘来我家里长住，
天天检查我有没有欺负你。
他许诺：我会对你的女朋友很好，
有认识到好的男孩子就介绍给她。
对你我一定会很温柔，
生生世世陪着你，
总之今天开始，我的生命里只有你。
好的婚姻，让他更有担当，
不仅让他成为一个体贴的好丈夫，
有了孩子之后，他还成了一个好爸爸。
冷酷沉默的他，和儿子一起玩巴斯光年。
出差在外，他也会酷酷的说一句：想你了。
儿子生日，
他“做牛做马”，
如此情景，
你能想象这就是当年那个令人闻风丧胆的山鸡哥吗？
他说：男人最重要的就是担当，
作为丈夫，就是尽力的贴心，
尽力去做一些该做的事，
每天回家，看见我老婆，孩子，
我就觉得是我每天最大的幸福和乐趣。
所以结婚6年来，他们依然每天如初恋。
很多人以为“你在闹，我在笑”就是爱情最好的模样，
而对于陈小春和应采儿来说：
“你在闹，还要霸道的铜锣湾大哥陪你闹。”
看电视，应采儿哭，陈小春绝对不敢笑；
受伤时，老公的怀抱永远是最大的温暖和依靠；
偶尔，陈小春也会像个孩子一样恶搞，
当然结果很糟，不过依然开心和骄傲······
他们的生活就是这样，平淡却充满温情。
他说：这辈子最大的荣幸，
就是应采儿喊他老公。
这样的婚姻，让人羡慕，也值得思考，
或许只有两个有担当的人才做的到。
彼此包容，彼此体谅，
才能让婚姻成为一棵参天大树。
爱情或许是一物降一物，
而幸福却是找一个温暖的人过一辈子，
你不放下我，我不放下你。
愿所有相爱的人都能从独家记忆到相依为命。
来源：环球旅行（ID：Viphuanqiu）
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-------------------------------------------------------------------------------- “养伙店” 甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。” -------------------------------------------------------------------------------- “庄王”设宴 “听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！” -------------------------------------------------------------------------------- 10分钟与30年 在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。” -------------------------------------------------------------------------------- 包子的冷缩 顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 包子里的人 一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？” -------------------------------------------------------------------------------- 包子皮厚 顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。” -------------------------------------------------------------------------------- 变味嘴巴 一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。 -------------------------------------------------------------------------------- 不用消毒 顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！” -------------------------------------------------------------------------------- 搭配 “伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。” -------------------------------------------------------------------------------- 发型 理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。” -------------------------------------------------------------------------------- 防疫针 顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。” -------------------------------------------------------------------------------- 风味小吃 顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。” -------------------------------------------------------------------------------- 奉送小荤 食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。” -------------------------------------------------------------------------------- 挂招牌 包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。 -------------------------------------------------------------------------------- 海里新闻 有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！” -------------------------------------------------------------------------------- 好收音机 您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。” -------------------------------------------------------------------------------- 加付电费 顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！” -------------------------------------------------------------------------------- 救生圈妙用 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-------------------------------------------------------------------------------- 稀粥 “这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。” -------------------------------------------------------------------------------- 相机行事 儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。” -------------------------------------------------------------------------------- 新宾饭店 “这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！” -------------------------------------------------------------------------------- 修电视 在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 修改 店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！” -------------------------------------------------------------------------------- 一点之差 有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 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