我并没有和我男朋友那个,只是手淫了,但40天了都还没来,不可能怀孕的,这是不是正常现象?_百度宝宝知道女人挖坑男人跳 有心计的女人不吃亏
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女人挖坑男人跳 有心计的女人不吃亏
　　提高女人的爱商，帮助女人如何找到好男人，抓住好男人的心。
　　有人把使心计比喻成挖坑，女人要学会挖一个华丽丽的坑，让男人心甘情愿跌进你的温柔乡……
　　爱商第 1 课 经 心
　　他身上可能会有很多你以为自己喜爱的东西，但当你真的用青春、婚姻体验过后，才痛苦地发现，他并不是能与你“执子之手，与子偕老”的人。这是因为爱情开始之前我们对于自己需要什么样的爱情、婚姻还没有一个清晰的认识，所以，有一些问题，是我们邂逅爱情之前必须要经心的。
　　我们都说，爱情中的人，是被爱神丘比特的箭射中的人。
　　这句话我同意!毕竟两个完全不相干、没有血缘关系的人，能够遇到并且擦出火花，产生爱的感觉，是一个很神奇的过程。但是要知道，丘比特也很忙，他一年三百六十五天地干活，也没有一个假期或者休息日，忙忙碌碌了这么上千年，是不是也会有偶尔出错的时候?会不会也有闹性子、不敬业、怠工的时候?他一天要射出多少箭，会不会有盲箭、乱箭，会不会有误伤?如果这样的情况发生了，也就是你看到了一个貌似自己真命天子的恋人出现的时候。
　　请关注我说的是“貌似”，也就是他身上可能会有很多你以为自己喜爱的东西，但当自己接触下来，或者当自己真的用青春、婚姻体验过后，才发现，自己是被忙昏了的丘比特误伤了，那个人不是你“执子之手，与子偕老”的人。通常我们出现这样的失误的时候，都是因为我们对于自己需要的是什么样的爱情、婚姻还没有一个清晰的认识，以为一些华丽的东西就是能够让自己幸福的内容，以为一些问题，是不需要掺在对婚姻的思考当中的。然而，正是这些“以为”种下了一颗爱情的苦果。
　　所以，有一些问题，是我们邂逅爱情之前就应该深思熟虑的，有一些事情是我们要在遇到“他”之前就要过脑子、要经心的!
　　一、背着黄金上路，真的会幸福吗?
　　远行不带针。这是我们老祖宗告诉我们的一个古老真理：人要是准备走很远的路，就要轻装前进。之所以说它是真理，是因为每个人在生活的实践中对此都很认同，毫无疑义地接受这个观点。远行最好连针都不带，更不要说千吨黄金。如果你在一段旅途的开始带着很重的金子，那么你有可能遇到的风险，第一是你会被累死，第二是你会被砍死(遇到强盗)。不论哪种结果，这些黄金对于你的旅程只会起到破坏的作用，而不会让你轻松快乐。
　　普通的旅途如此，生活的旅途是否也适用这个道理?在人的一生中，金子是美好且有诱惑力的物质。我们在情感的道路上如果有这种物质保驾护航，我们的情感是否就会稳固和快乐?背着黄金上路，真的会幸福吗?
　　(一)外在标准的黄金男，背起来有些沉
　　现在很多年轻的女性朋友，在她们刚刚步入社会，进入情感的猎场时是有这样一个梦想的：找个富二代、官二代，或者找个事业成功的男人，再不济也要找一个高管!总之，干得好不如嫁得好，这样的观念在现在一些年轻人的婚姻观中是很被认可的。所以，找个黄金男是一些朋友择偶时给自己设定的一个硬性指标。
　　2010年上半年，广州市妇联主办的广州地区首届女大学生论坛首次发布《广州女大学生价值观调查红皮书》。结果显示，59.2%的女大学生愿意嫁给富二代，57.6%则愿意选择“潜力股”作为结婚对象。这遭到网友的猛烈炮轰，大多数男性表示“最讨厌要嫁富二代的女生”。为此，在网上掀起了一番热烈讨论。
　　从心理角度看，这个择偶观没什么可抨击的!
　　我们从小就做着“公主和王子从此过上了幸福生活”的童话梦，在这样温馨、美丽的童话故事中，我们逐步建立着自己的人生观和爱情观。然而，随着成长，随着时代的变化，人们的择偶观也在悄然随着社会的脉搏跳动、变化。
　　男士们抨击年轻女性这样的一个择偶观念是有些偏激的，有吃不到葡萄说葡萄酸的感觉。并不是因为我是一名女性，而是因为他们忽略了人性中趋利避害的天性。
　　人们在自己的一生当中，不论经历什么样的事件，都不会给自己主动找麻烦，大部分朋友不会说，我就愿意和自己过不去，什么不好我选择什么，什么让自己更有可能陷入困境我就选择什么。如果有这样和自己较劲的人，我个人认为属于心理病态，需要做一些心理咨询和认知调整。大部分朋友对生活的选择，都是让自己能够走上更加愉快、幸福的成长道路。同样，对待两性情感的选择，我们也会遵从这个趋利避害的天性。
　　记得老一辈在他们年轻的时候，首选的爱情对象是我们最可爱的人——军人。那个时候，军人是荣誉的象征，也是稳定生活的一个保障。后来到了父母那一代人，他们选择的对象是工人，这是因为在经济建设的初期，工人的社会地位很高，在同龄人中收入也比较稳定。再后来，人们选择的对象为知识分子，那是因为，知识就是力量，知识改变命运的社会共识，让社会对知识分子的尊重达到了一个高峰。而现在是经济时代，在这个经济社会当中，经济不仅是衡量社会发展的一个杠杆，也是衡量一个人是否成功、是否有能力的一个表面标准。
　　所以，在这个时候，我们很多年轻朋友将自己的目光锁定在这些制造财富神话的黄金男身上，又有什么值得厚非的呢?本质上，这和我们的前辈期待自己嫁给一个威风、正直的军人，和我们的父母期待自己能够嫁给坚韧勤劳的工人、内涵渊博的知识分子，是没有什么区别的。这是社会发展造成的。
　　四、婚姻有风险，裸婚需谨慎
　　2010年上半年的时候我去北京电视台财经频道参加一档娱乐访谈节目《名人堂》，节目的中心内容是裸婚的问题。当时的嘉宾是三男三女，有演艺界的明星，也有商界名流。对于裸婚这个话题，当时每个人都给出了自己不同的观点，但总体来说，大家还都比较认可裸婚，甚至认为裸着的婚姻会更坚实和美丽。在节目录制的现场，大家聊得非常开心，不过我倒认为，娱乐性的节目，还是以娱乐为主，这些算是功渐成、名小就的精英男女们恐怕很难有机会面对真正的裸婚。自己已经有了百万的殷实家底，这婚姻的进入形式，裸不裸的还真没有太大的影响。恐怕看这期节目的一些电视观众会认为嘉宾有些站着说话不腰疼的嫌疑。
　　(一)裸着的婚姻舒服吗?
　　裸，什么意思?露出，没有遮盖。
　　裸婚是指不买房、不买车、不办婚礼，甚至没有婚戒，直接领证结婚的人们，这个词是2008年兴起的网络新名词。不过，我倒认为还有待进一步补充一下。现在很多裸婚的朋友，不是不买房、不买车，是以他们现有的经济实力暂时还买不起房、买不起车，即便婚礼的费用也让他们捉襟见肘。这样恐怕才是真正意义上的裸婚一族。
　　相比较我做节目当中遇到的那些精英男女来说，夏晓辉和宋佳是现实中彻底的裸婚者。两个年龄相当、刚刚毕业不久的年轻人在一次郊游途中偶遇，爱情的火花一触即燃，很快，两个年轻人变得如胶似漆。两个人的老家都不在北京，父母也都是安分守己的工薪阶层，他们商量好决不做啃老族，自己的生活自己创造。虽然两个年轻人都有各自的工作，但毕竟刚刚起步的事业还没有很大的果实可以收获，所以两个人暂时和别人合租在一个单元房中。他们的状态非常像《蜗居》中的海藻和她的初恋男友，经常到月底会连续吃十来天的煮面条，方便面在每个月的最后一周会成为一种奢侈的调剂。宋佳说，那段日子最让她快乐的就是晚饭后，两个人一起散步、下跳棋、讲故事。不过，生活总是多变的，由于很多原因，宋佳和小夏的婚姻并没有维持多长时间。具体的原因，这里不详细描述，免得对裸婚这个话题有导向性暗示。单说宋佳离婚很久后和我有一次对话，当时我问她：“裸婚的感觉怎么样?”已二十八岁的宋佳老成地回答我：“那时候我们太年轻。”
　　裸婚好吗?看上去，挺好!
　　现在如此高的房价，年轻朋友一步入社会就购买自己的房子、车子，恐怕想不啃老都费劲。所以，不做啃老族，通过自己打造自己的人生，能够有这样的人生观是非常值得我们赞赏的。并且，当两性关系的交往动机中没有任何功利性目的时，那么这段情感也是相对比较纯粹的。单纯的东西往往是这个社会中人最为奢侈的梦想，所以，当在复杂的社会环境中，能够有人和自己一同创造这份单纯，不仅这段感情变得如水晶般晶莹，就连自己看自己的心态也多少带着一些英勇、伟大的味道。裸婚，把你不落俗套、不拘于社会陋习的特别个性用一种现实的方式展现出来，很酷!
　　婚姻是由两个成熟的异性结为夫妻，组建家庭。家庭的功能除了性需求、生儿育女、赡养老人等这些生理需求和责任义务之外，还有两点非常值得关注，就是它的经济功能和感情交流功能。
　　我不认为经济功能对于一个家庭来说是功利性的，它是现实客观存在的。
　　我和先生三十多岁结婚，我们都有很多的人生积累，虽然我们也没有拍婚纱照、摆婚宴、购婚房，但因为自己原来就有房子，所以顶多算是一个半裸。
　　我和先生都不是欲望很多的人，按说经济问题应该不是很困扰我们生活的因素，但我们婚后也经历着很多和经济相关的问题。刚结婚没多久我需要进修学习，花钱!生病住院，花钱!害怕以后再生病而去买商业保险，花钱!婚后不久赶上春节，要孝敬双方父母，花钱!先生的妹妹生宝宝，我闺密的孩子满周岁送红包，花钱!先生为了显示对我父母的孝顺，给他们重新装修房子，花钱!车子坏了，花钱……
　　没完没了的生活，没完没了的花钱，这些问题如果出现在一个需要用吃方便面去调剂吃挂面的困境的裸婚夫妻的生活中，恐怕他们的心情是无法轻松愉悦的(或许也有可以愉快面对的小部分)。
　　不过，经济上的压力毕竟是可以克服的，大不了节约些，红包少包一点，对父母的孝敬暂时放一放，等以后自己的能力积累到可以承担的时候再做不迟。这样一来，经济压力对于两性关系的影响不是就会下降吗?
　　没错，经济压力你可以暂时忽略，假装没有发生，但是如果这类问题频繁出现在自己的生活中，就会引发家庭另外一个功能受到冲击，就是感情交流的功能。
　　张阳不顾家人的反对，不顾裸婚娇妻的泪眼婆娑，毅然放弃在北京的工薪工作去深圳打工赚钱。他的原因很简单，觉得自己快要被这份爱情带来的“负罪感”压得喘不过气来了。每当和自己心爱的她逛街的时候，看到妻子对那些琳琅满目的橱窗现出的羡慕和失落时，自己心里那个难受劲真是无以言表。他开始做兼职，让自己多赚一些，但是工作压力和绩效压力让他的脾气越发失控，他总是会有意无意把工作中的坏情绪带回家中，让无辜的妻子成为出气筒。张阳知道自己这样特别恶劣，但如果放弃兼职，他就要面对捉襟见肘的生活现状，不放弃兼职，就会让他面临崩溃。最终，他选择暂时离开。
　　根据压力学来看，人如果总是面对一些自己力所不及的事情，就会产生焦虑，而产生焦虑就会对自己的现状产生不满，对自己的要求有所上升，那么就有可能给自己施加更大的压力。久而久之，就形成了一个不好的循环，最终导致高焦虑情绪。这个时候，人的情绪就有可能失去常态，无法自控，甚至当压力导致的焦虑达到饱和的时候，情绪的失控还会引发人际交往失控，如果是恋人，就比较容易爆发“战争”。
　　裸婚，好吗?有好有坏，毕竟生活是千姿百态的。有人觉得好，就会有人觉得不好，那取决于人们处理问题的能力和遇到困难、挫折时的心态。不过，不论好或者不好，裸婚带来的很多现实问题是客观存在的，不是爱情能够完全、永远遮盖的。婚姻不是物质，而是相互扶持、共同努力的精神和相互依靠的温暖。没有平和的心态、相对稳定的环境，就比较容易破坏共同努力的信心和两人相处时亲密、温暖的状态。
　　(二)裸婚，男家欢喜、女家愁
　　面对裸婚这个话题，经过调查，男性接受的程度要远远高于女性，据网上的初步统计，有80%的男性都赞成裸婚，而70%的女性觉得裸婚不靠谱。要进入裸婚的年轻人的家长，由于性别的不同，男性家长和女性家长的态度也有很大的差异，据调查，男方家长的担忧程度要远远低于女方家长。
　　这个道理不说大家也会很明白。父母都希望自己的孩子能够有一个稳定幸福的生活，对于男性的父母，男人的奋斗是一个必然的过程，如果在这样的过程中有一个相爱的人陪伴着自己心爱的儿子，为什么要拒绝呢?
　　而女孩的父母心情就会比较酸涩。女性相对于男性来说，竞争的难度会更大一些，竞争的时间资本也会较男人小一些，所以，奋斗对于男人和女人来说，理论上的确因为性别差异有所区别。当父母看着自己的女儿步入幸福的时候带着献身的意味，怎么让他们愉快地接受?
　　从年轻人的角度来看，我们社会文化中对于男性的社会要求和对女性的社会要求是不同的。男人对于家庭来说，责任更重一些。虽然现在已经是男女平等，甚至到了女权有些昂头的时代，但是对于一个家庭来说，人们往往不愿意去面对男女平等。买房娶媳妇好像依旧是很多朋友的一个思维定式，男人想要结婚就有可能面临沦为“房奴”的风险，而这个身份一旦背负，恐怕就要很多年去承受这个经济压力。所以当有女性愿意和自己因为爱情而进入婚姻，不需要让自己背负如此巨大的压力的时候，为什么不欢天喜地地接受呢!
　　爱情中单纯的女孩，往往会忽略这个压力对于男性做决定时的影响，她们更愿意认为这位先生的决定就是基于浓厚的爱情，而不是为了逃避什么东西。
　　我相信爱情，我也不否认他依旧是以浓厚的爱情为基础才决定进入婚姻的。之所以会让这个问题在你进入婚姻选择前慎重审视一下，是想让你看看，由于传统文化带来的男女责任差异，有可能你亲爱的他在决定的时候，潜意识中也不排除有松一口气的庆幸。
　　面对裸婚，女性朋友需要更多的理性和思考。
　　(三)裸婚，不是盲婚!
　　裸婚既然是什么都没有的婚姻，就说明现实生活状况已经是经济基础相对薄弱，所以裸婚更要严格挑选对象，更严格地审查对方的人品、性格等。裸婚，不是盲婚!
　　刚刚说过，虽然我和先生认识之前都各自有一小部分物质积累，但是我们的婚姻没有很多必要的程序和准备，也算是半裸。而我选择这样一个男人进入稳定的情感关系也是睁大了眼睛面对的。
　　我第一次看到自己先生是在一次驴友出发见面会上。我当时的年龄也算是一个“齐天大圣”(剩女)了，对于身边出现的陌生异性自然会多加一些关注。当我来到驴友出发见面会现场的时候，我先生健硕的身材、黑色T恤衫和蓝色牛仔裤的装束，以及他和朋友闲聊时发出的爽朗笑声第一时间就引起了我的关注。经过我一系列巧妙的盘问，他被我锁定为自己发展的对象。
　　首先，我判断，能够在这个年龄去西藏旅游的人身体应该是比较健康的，没有良好的体力和耐力，以及对生活的热爱，面对去西藏这样的挑战还是会很慎重的。
　　其次，他是那次驴友队的队长，在会议过程中，他先仔细核对了每个人的身份证明和就职单位，并且让每个驴友留下了备用的联系电话，并将旅程的线路设计、注意事项很清晰地讲了一遍。由此，我不仅知道了他有一份不错的、稳定的工作，我还判断他是一个性格比较开朗、组织能力强、细致的男人(性格内向、不善交际的人很难去做一队之长，因为他需要队员的信任和认可)。
　　然后我和他“闲聊”的时候问他是否自己一个人去旅游，他说带妹妹一起去。我问，是什么关系的妹妹，他说，是亲妹妹。我问他那他爱人和孩子怎么办(因为出发时间段刚好赶上中秋节)，他说，老婆还不认识，孩子更谈不上。我说，那你女朋友自己一个人过节吗?他说，目前没有。通过这个简短的交流，我判断这个人是一个单身、生活相对严谨，且家庭观念很重的男人。你想，如果没有很强的家庭观念，谁会带自己的妹妹出去旅游呢!一个男人，在旅游的途中会发生很多意外的邂逅，带着妹妹出门，不是给自己设置“障碍”嘛!
　　接下来我说：“你和你妹妹时间还都很自由啊!”他说：“我们都放年假。”我问：“你妹妹今天怎么没来?”他说：“她在部队医院，今天夜班。”我说：“你妹妹工作不错呀，自己考的军医?”他说：“我父亲是军人，他建议我妹妹考的。”经过这段谈话，我又知道了他一些基本的家庭背景情况，一个人的家庭对于这个人的影响是非常巨大的。
　　最后，我问：“谁陪你父母呢?你们两兄妹一起进藏，他们不担心危险吗?”他回答：“我父母出去旅游了，我没告诉他们我们去西藏，说是去云南，免得父母担心。”虽然在这个问题中，他说了一个善意的谎言，但出于怕父母担心这个目的，还是可以接受的。而我也从中知道了他的父母身体健康，这个男人是一个很孝顺父母，不愿意让他们担心的孝子。
　　这些问题当然不是一口气问出来的，否则成审犯人了!这几个问题，是我在驴友会两三个小时的过程中，有机会就问一问，逐步让自己对这个人有了全面的了解。并且，那天参加这个见面会的还有我先生的好友和他的妻子，那是一对平和、幸福的夫妻。想要了解一个人，就要看看他的家庭和朋友。家庭决定了这个人的个性和性格，朋友的情况也会透露出这个人的一些生活观和价值观，人以类聚!
　　经过这样的了解之后，我闻到了自己未来生活中幸福的味道。后来，我们逐渐熟悉并且走到了一起，也正是基于对彼此人品和个性的了解，我这才敢于和他以“裸”的方式进入婚姻。
　　一个人目前的成功未必是真正的成功，但是一个人的人品和性格决定了他未来是否会拥有幸福生活、成功生活的能力!
　　想要选择裸婚，没有问题。它远胜于为了自己的幸福去压榨父母的那些人。但是婚姻毕竟是现实的，不可能真的有情饮水饱。所以，这件事情还不能脑袋一热就OK，还是需要过一过脑子，经一经心!事业的成功真的有可能是过眼云烟，但是对于一个人人品的认可，对于一个人的性格的了解，才是你获得幸福生活的根本。对于经济已经不作为参考因素的裸婚朋友，这时候你就更加应该慎重地去审视对方的基本素质、综合状态，这样你的选择才会把握更多一些，也才会让你“裸”得更有价值!
　　五、他父母的生活是你婚姻的镜子
　　我们怎么能够知道对面的这个男人进入稳定的两性情感中的真实状态?他会不会在以后漫长的生活中很轻易发生变化?如果遇到外界的诱惑他会用什么样的方式处理?如果遇到各种生活矛盾，他又怎么去面对?很多很多的疑问让我们在作情感选择的时候不敢轻易作出决定。
　　其实，这些问题都是可以去了解的。我们的个性和性格，以及我们处理生活问题的很多技巧都是有出处的，从生下来到成年，人们受到社会和家庭两个环境的重大影响。对于一个人来说，家庭的影响在他一生当中是非常关键的因素。
　　(一)和父母交往，学习如何做自己
　　柏老师：
　　我叫张宇，出生在一个有婚姻暴力的家庭中。
　　我记事开始，我的爸妈就经常会因为一些小问题爆发激烈争吵，并且最终会以母亲被父亲暴打一顿结束。在这样的环境中成长起来的我，对于婚姻是很恐惧的。人家都说，婚姻是幸福的港湾，是温暖的载体，但是在我的印象中，婚姻就是痛苦的根源，也是不幸的开始。所以，我在成年之后总是有意无意回避着情感的话题，因为我认为自己无法面对正常的两性关系。如果我结婚，也可能是一种悲剧的开始。
　　之所以会有这样的想法，一方面来源于我父母的婚姻状态，另外一方面也来源于我姐姐的不幸婚姻。我有一个比我大八岁的姐姐，她同样见证了我父母的暴力婚姻，并且也经常会被家庭矛盾牵连，并且成为暴力的另外一个牺牲品。小时候我看到姐姐为了维护妈妈，会去反抗父亲的暴力行为，但结果就是她也会挨打。为了脱离这样的不幸家庭，姐姐在很早就找了一个她认为非常坚强的纯爷们式的男人离开家庭。我很清楚地记得有一次我父亲暴打了姐姐之后，姐姐的那个男人闻讯赶来，将我父亲按倒在地，用武力进行报复之后，将姐姐带离了我们这个不幸的家庭。然而姐姐的命运并没有因此而得到很大的改善，从她生了一个女儿开始，我们母亲的命运重新上演在姐姐的生命进程当中。在她的家庭中也有很多这样的暴力事件出现。
　　虽然姐姐最终没有像母亲那般一味忍让，而是选择了离婚，但是带着一个孩子的她再也不愿意去触碰婚姻，一直选择做一个单身妈妈。
　　这两个我最爱的女性的悲惨经历，使我对婚姻产生排斥。虽然我是一个男人，但是对于两性关系我依然感到很深的恐惧。我害怕经历母亲和姐姐的不幸福，也害怕自己成为父亲那样的暴徒。
　　这样的状态一直维持到我三十二岁那年，我遇到了一个比我小七岁的很单纯的女孩儿，她用她的真诚和执著打动了我，温柔的她让我对于两性的交往变得没有那么抵触。经过交往，我觉得和这样一个温柔、善解人意的女孩儿进入婚姻，应该不会出现我父母和姐姐那样的生活状态。虽然那个时候她还没有稳定的工作，也并不是很成熟，但我依旧选择了和她进入婚姻。我从自己确定和她交往的那一刻就告诉自己，决不给她带来任何的不幸。
　　但是，随着时间的推移，我们之间发生了很大的变化。现在我结婚已经八年，我已经是一个四十岁的男人，我妻子也成为一个单位的主管和我们孩子的母亲。但是，随着她事业的良好发展，我们的婚姻关系却逐步恶化。现在她每天都会非常忙碌，将自己大部分的精力投入在工作当中。并且由于她的工作原因，有另外一位主管和她走得非常近，她和那位主管在一起的时间要远远多于我和孩子的时间。虽然我也知道他们之间是单纯的工作关系，我也相信我妻子对于我的承诺，但不知道是否因为嫉妒，我的内心总是感觉很深刻的不平衡，并且我感到内心深处总是勃发着一种愤怒的情绪。
　　在半年前，有一次我在妻子的手机中发现了一张她和几个人的合影，合影的人中就有那位男性主管，我妻子身上穿着一件男款户外夹克。我知道那件衣服不可能是我妻子的，她也告诉我是当天气温很低，她的那位男同事把外套借给她挡寒。如果这件事情放在别人身上，我会很客观地理解和接受。但是那天我就偏偏鬼迷心窍，就因为她的同事为什么不把衣服借给其他女性同事而只借给她穿这个无聊的问题，不断地和她纠缠。最终，我妻子很愤怒，和我说，这日子没法过了，与其这样两个人痛苦，还不如离婚。
　　当我听到这句话的时候，我失控了，我打了我妻子。
　　打完她之后，我被自己的行为惊呆了。我恍惚间觉得刚刚的我已经变成了我的父亲，我最厌恶的暴力居然会出现在自己的生活当中。我害怕，我不知所措，我哭着恳求妻子的原谅。
　　我的妻子是一个非常善良的女人，她听我说过以往我成长中的不幸经历。对于我的行为给自己带来的巨大恐惧她也给予了理解。她没有和我计较，原谅了我，并且还反过来安慰我。我当时也发誓再也不会让这样的行为出现在自己的生活当中。
　　但是事情并没有如我想象的那样。从那次开始，我们矛盾频发，并且每次都会以暴力结束，并且每次我都会懊悔、自责。看到她对我的不信任和绝望的眼神，看到被我们的争吵、暴力吓坏的孩子，我觉得我一直害怕的婚姻魔咒终于呈现在自己身上。
　　我想改变，但我不知道怎么控制自己，也不知道为什么那么痛恨暴力的我却成了父亲那样的男人。
　　妻子和孩子的眼泪让我心疼、痛苦、绝望，甚至我想过结束自己的生命来逃离婚姻的魔咒。
　　面对暴力的行为我要如何控制自己?我还有救吗?请帮助我!
　　张 宇
　　张宇的问题我们很多朋友可能会非常疑惑，明明他是暴力的受害者，明明他曾经那么深恶痛绝的一种行为，为什么会再出现在他自己的身上，并且无法自控?如果他特别喜欢一种行为，对这种行为产生认同，他或许会让自己以后也如此行事，但他如此排斥，为何依旧会沿袭父亲的状态?难道是遗传的因素吗?
　　与其说是遗传，不如说这是一个学习带来的结果。
　　我在两性关系的指导咨询中，经常会让来咨询的人去观察对方父母的交往模式。要知道，我们在成长的过程中，很多思维的习惯和行为的习惯都是来源于家庭，而父母自然就会成为我们学习的榜样。
　　如果你是一个女性，你将会和妈妈学习如何做一个女人;如果你是一位男性，你将会和父亲学习如何做一个男人。当然，有时候这个父母并不一定局限于生理上的父母，也可能是你非常认可的在你成长过程中某个权威的人物，比如老师、兄长，或者其他长辈。
　　在张宇的成长中伴随着暴力，但也伴随着母亲对暴力的纵容，以及姐姐用错误的方式反抗暴力带来的非常不幸的结果。也就是说，他的母亲虽然被暴力伤害，但是依旧会屈从于暴力，这会让张宇在痛恨暴力的同时，对于这个行为产生了功能性的认同。他在潜意识当中会认为虽然这是一个非常不好的行为，但同时它也是一个维系婚姻的手段。如果对此有意见和反抗，就会成为姐姐那样的一个牺牲品，一个永远不敢再面对情感的孤独的人。
　　当自己无力去和暴力抗衡的时候，就会屈从于暴力的控制，并且在这其中为暴力主动寻找理由，这就是人们经常提到的斯德哥尔摩综合征。
　　而张宇成为暴力的一个使用者，还不仅仅是他屈从了暴力这个手段的力量，还有一个很重要的原因就是“张宇是他父亲的儿子”。
　　当我们想要和一个人开始一段两性关系的时候，有件事情请一定要先经一下脑子，它是不能忽略的，那就是看看对方父母的婚姻模式是如何存在的。
　　我们学习做自己这个性别的人是什么意思?
　　意思是我们对于自己这个性别的理解和接纳程度。拿我自己来说，我是一个女性，我第一个看到的女性、全方位亲密接触的女性就是自己的母亲。她的一言一行，她的举止谈吐就形成了我做自己这个性别的人的楷模，我会参照这个模板去塑造自己。这个不是你愿意或者不愿意的主观选择，它是你下意识的一种学习。或许你会说，我们的父母有很多不尽如人意的地方，我们可以选择性学习，但是这是你成长、成熟之后的思想，在你有了意识判断能力和对于外界影响选择性接纳的能力的时候，你的很多习惯已经养成。
　　为什么说三岁看大，七岁看老?
　　因为零到七岁是我们完成自己人格、性格很多基本塑造的一个关键的年龄阶段，它对一个人性格和行为习惯的影响程度占据一个人整个人生的70%。也就是说，你七岁以后的很多性格、习惯养成对你人生的影响也就起不到三分之一的作用(看到这里，更希望那些还没有为人父母、准备为人父母的朋友们要把自己在孩子幼儿阶段的作用放到一个更加重要的地位)。而我们在这个年龄段，父母很多的示范作用是我们无法选择学习或者抗拒的。
　　而且，由于我们大都会在自己的家中成长(包括爷爷奶奶、姥姥姥爷家)，所以我们学习的对象就会相对稳定、单一。在家庭这个学习环境中，我们不仅是学习如何做自己这个性别的人，更要学习面对异性的方式。
　　当你对你结交到的这个男人还不是非常了解的时候，迅速了解他的方式就是仔细地观察他的父亲，在他父亲身上会出现很多的问题，当然这样的问题不是所有的都会出现在你想交往的这个男性的身上，但至少这些问题都是有可能会出现在他身上的，并且有可能影响他的思维方式。这时候，你就可以判断有哪些你可以接受，有哪些你不能理解、接受，免得交往了很长一段时间后才发现对方身上的某些东西对自己影响很大，而不得已选择忍耐继续交往，或是选择放弃而分手。
　　对于失恋的人来说，不论是哪一方都会受到伤害，只是程度不同。何必给自己找那样的麻烦!
　　(二)和父母交往，学习如何和异性相处
　　我认识一个女孩叫齐瑞，她前后交往过五六个男友，有过两次婚姻，现在第二次婚姻非常幸福。这个女孩有一个问题非常困惑，为什么自己不能和喜欢的、有很大成绩的强势男性拥有良好的情感关系?
　　齐瑞成长的家庭虽然平淡，但也很和谐，只是让她有些不太满意的是自己的父亲。在齐瑞家中，妈妈是一个相对强势的女人，不论什么大事小情都是要妈妈最后拍板做主，倒不是因为妈妈欺负爸爸，而是因为齐瑞的爸爸是一个性格过于温和、缺乏主见、做事瞻前顾后的人。齐瑞对于父亲不是很满意，她认为父亲太过窝囊，不爷们儿!自己以后找爱人绝对不找像父亲这样性格的人。
　　当齐瑞开始恋爱之初，她就遵循着这个标准。大学的初恋是她们学校学生会主席，一个有优势、强势、高度自我的大男孩。爱情的开始是美丽的，但当面临学校向社会转型的问题时，两个人由于很多观念不同、处理问题的方式不同，总是有很大的分歧。最终，随着大学毕业，两个人的恋情也走到了终点。
　　参加工作一年后，齐瑞走进第一段婚姻，对方是自己单位的一个领导。这段婚姻三年后结束，之后齐瑞又交往了两三个“精英类”男性朋友，但逐渐她发现自己不论多喜欢这类男性的处事风格和思维方式，但当和他们真正亲密交往、生活在一起的时候，她就无法和这类男性和平相处。三天小吵的状态一直伴随着她和恋情。最后，她遇到了一个和自己父亲性格类似、工作很普通的男人，抱着试试看的态度交往，没想到久旱逢甘霖，齐瑞内心对于情感的很多遗憾、渴望，这个男人都很好地满足了她，并且，他们也没有以往恋情中那些争吵、分歧。他们情感中的那些矛盾的结局，就仿佛轻轻挤压一个刚刚出锅的面包一样，总能够恢复到刚出炉的完美状态。
　　面对这样的现实，齐瑞自己感叹：看来我是没有坐享其成的命啦，还是守着我的“面包”先生过我们平凡快乐幸福的生活吧!
　　其实我认为这个和命运无关。首先，齐瑞从自己的妈妈身上学会做什么样的女人，那就是比较强势的处理问题的方法、果断的判断能力、独立思考的能力;再者，她从小看到的两性相处的方法就是自己父亲和母亲的交往模式，这个模式已经为齐瑞在内心深处搭建了一个两性交往的固定模型。也就是说，她对待男性的方法，就是妈妈对待父亲的方法。
　　而如果用这样的方法去对待一个“精英型强势男人”，势必会出现问题。两虎相争恐有一伤。她没有其他和异性交往的学习模板，也没有这类的技巧经验，所以，最终能够让她觉得交往起来舒心、快乐、放松的那个异性的个性，肯定是她比较熟悉，并且自己对他有驾驭能力的男人。
　　要学会逐步建立从自己、对方父母关系中去预测自己婚姻关系模式的心理基础。我们学习怎样去与异性交往的第一个老师就是自己的异性父母。父母关系是学习婚姻相处模式的第一渠道，也是最为重要的。它的暗示模范作用是先入为主的，是学会做自己性别人的关键，也是学习如何处理和异性交往关系的关键。
　　(三)朋友，人以群分
　　我们刚刚说，如何分辨这个人是否适合和你进入一段稳定的情感关系，要参考对方父母的相处模式，这是因为家庭教育对于人的性格、习惯的养成占据成年后个性特质的70%。如果这个人在这一方面的评分为五十分，那是否就应该立刻放弃这个人选?
　　最好不要这样，别忘记，人的个性特质还有30%是成长过程中逐渐习得的，它有可能成为改善幼儿期在父母示范作用下学会的某些不良个性的渠道，也有可能这30%中会有你坚决无法忍受的其他个性特质。
　　物以类聚，人以群分。想要快速了解你面前这个人成长过程中形成的某些价值观、人生观，最好的方法就是去观察这个人所交往的朋友。朋友不一定志同道合，但谁也不会与一个和自己处理问题方式完全不同，或者对对方处理问题方式并不认同的人成为好友。
　　张华两年前认识了男友吴志全，交往过程中张华对这个人的印象还是比较良好的，但吴志全有几个不错的好友，这几个人让张华很不喜欢。虽然那几个人也有相对稳定的工作和女友，但有的沉迷于网络游戏，有的喜欢在于不同异性交往过程中感受情感的快乐，还有一个和家庭的关系非常恶劣。张华就曾经和自己男友为他一个好哥们儿在女友面前撒谎，起因是这个好哥们儿和另外一个女孩私会，但是对自己女友说是和张华两人外出。
　　张华很不喜欢男友的几个朋友，但吴志全总是说那是别人的生活，自己没有必要去干涉，他们身上有很多好的品质，人无完人等这类的话。张华也就没有过于介意这个问题。但是接触两年后，张华发现自己男友身上虽然没有朋友的那些习惯，但他面对问题、困难的时候所表现出来的并不是勇敢面对、积极解决的生活态度，而是回避、退缩，如果两个人出现了一些矛盾，吴志全也是消极处理，并不会和张华做很好的沟通。最终，小问题逐步积累成大矛盾，最后两个人爆发了一次矛盾，吴志全不愿意面对、解决，他消失了两个月的时间。两个人的恋情也随着这次消失而结束。
　　大家还记得我刚刚说自己在和先生第一次见面的时候，他有一对好友夫妻也在现场吗?他这对好友也成为我选择和我先生交往的一个促进因素。我先生的这对好友夫妻在整个会议的过程中给人的感觉是非常良好的。首先我先生的朋友面对来参加会议的陌生人一直都是笑容可掬，积极交流，虽然他那次并没有参加外出旅游，只是列席这次会议，但只要队友有什么问题，他都会用自己带的笔记本电脑，用无线上网的方式查询。这说明我先生这个朋友也是为人善良、热情，并不吝惜自己对别人力所能及的帮助的(后来深交后，事实证明的确如此)。并且，当服务生过来添加饮料的时候，这对夫妻都在和服务生说对方需要添加什么饮料，显示出良好的关爱状态。
　　朋友的交往会成为一种个人个性、价值观的投射，我们之所以会对别人产生认同，并不是单纯地认同这个人的外在特质，而是因为我们对这个人的思维模式、行为习惯、个性特征有多方面的认同，而这些认同正是自己内在个性、价值观的一种外在投射。所以，当你不想浪费宝贵的感情和时间而去面对一个情感交往对象的时候，请不要忘记用心看看他所结交的朋友!
　　六、两性情感中的烂桃花
　　当一份情感突然降临在你面前的时候，即便你脑袋里开始分泌多巴胺，也不要让整个脑袋都被多巴胺和肾上腺分泌的其他东西占据，要先在欣喜若狂地享受爱情之前用心分辨一下到底你邂逅了桃花运，还是遭遇了桃花劫。
　　桃花运是中国传统文化中命理研究对于某一种人生运势的简称。每个人都会有碰到桃花运的时候。
　　桃花运也有好与不好的区别。不好的桃花运就成为我们人生的桃花劫，也叫桃花煞、烂桃花!也许是你遇到了错误的人，也许是你在错误的时间、地点遇到了某个人。
　　对于女性的情感而言，能够让自己最终获得幸福和快乐的就是好的桃花运，反之，得到的这份情感，如果痛苦大于快乐，付出大于回报，甚至情感的尽头只是一场美丽的南柯梦，那么这样的情感或许就是我们说的桃花劫。
　　一位伟人曾经说过，不以婚姻为目的的恋爱是不道德的恋爱。
　　一位伟人曾经说过，没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。
　　我不是伟人，但我也想说，打着爱情的幌子去获得情感的两性关系是可耻的。
　　然而这份情感是否属于好的桃花运，是否会带给自己美妙的情感体验，是否最终会发展成一个温暖的家庭组合，还需要你在进入两性关系之初擦亮你的眼睛!要知道：女人的一生中很多男人会跟你有亲密的关系，要会分辨哪个是能够持续发展的，哪个只是过眼云烟。
　　(一)他为了我放弃了所有
　　在我的咨询室里坐着一对穿着不俗的年近六旬的夫妻，他们是来咨询婚恋关系问题的。年龄比较大的夫妻的婚恋问题是相对难处理的，因为随着他们年龄的增长，他们认识自我、突破自我的空间缩小了。看到这对老夫妻坐在我的咨询室里，我的咨询助理戏谑地和我做了个鬼脸。
　　咨询开始后，这对老夫妻却表示他们来咨询的并不是自己的婚姻问题，而是女儿的婚姻遭遇了一朵烂桃花!
　　在北京举办奥运那年，老夫妻唯一的女儿乔乔经朋友介绍和一名优秀的公安干警相识，并在同年结成了连理。两年过去了，现在乔乔坚决要求离婚。
　　大家都知道公安干警的工作是相对忙碌的，并且时间没有那么固定，或许为了执行一个任务，大半个月都不能回家。从小在娇惯环境中成长起来的乔乔开始还很为自己出门时能够挎着一个英俊的警务工作者而沾沾自喜，随着时间的推移，她开始逐渐厌恶总是一个人的生活。乔乔在网上打魔兽游戏的时候结识了很多朋友，其中有一个男性和她聊得很投机，并且两个人的交往从虚拟走进了现实生活，发生了亲密的男女关系。
　　随着这两个人情感的推进，乔乔对现在的丈夫更加看不顺眼，不是挑剔他不能经常陪伴自己玩耍，就是指责丈夫不懂浪漫柔情。
　　乔乔的丈夫是做公安工作的，对于妻子反常的行为他自然很敏感，捕捉到了一丝异样的味道。于是这位丈夫利用自己的工作条件查到一些妻子与那个男人的交往证据，面对这样的证据，乔乔索性挑明，跟丈夫提出离婚。
　　乔乔的父母对我说，这位姑爷真的是很好的人，他表示自己能够理解妻子寂寞无聊引发的情感需要，如果乔乔能够回头，他可以忽略发生过的一些事情，和乔乔把婚姻继续下去。
　　但是这个提议遭到了乔乔的坚决拒绝，为了显示自己离婚的决心，她已经从家中搬出，开始自己租房子。
　　我对乔乔的父母说，都已经是这样的状况了，如果父母单纯出于对姑爷的喜爱，而强迫乔乔维持婚姻，也不一定是一个明智的选择。毕竟在主流文化的影响下，对待婚姻是否忠贞这个问题还是很被人看重的。现在乔乔的婚外情已经被丈夫抓到了确实的证据，并且她自己也都承认了，那难免丈夫的内心对于这个问题会留下阴影，对于乔乔的信任也会大幅度降低，以乔乔被娇惯成性的性格来看，好像也不一定能够很好地去处理以后隐性的情感问题。
　　乔乔的父母这时候告诉我，他们现在非常着急并且不能够接受的已经不再是女儿的这段婚姻是否存留的问题，他们更加苦恼、恐惧的是导致女儿情感出现问题的那段桃花劫。
　　面对让女儿乔乔痴迷的这个离过婚、有过违法记录、没有工作的男人，乔乔的父母坚决反对。他们给乔乔分析了这个人的现状，以及未来两个人有可能发生的一些情况。
　　但是用父母的话说，乔乔已经鬼迷心窍。她坚决认为这个人带给她的是浪漫的爱情。离过婚是因为这个男人以前的妻子不懂得欣赏丈夫平凡的魅力，有过违法记录是因为曾经为哥们儿两肋插刀导致的冲动行为，这恰好说明这个人的义薄云天。而现在没有工作的原因就更加让父母气得半死，乔乔说是因为这个男人要用全部的精力和时间去抚慰乔乔受伤的心灵和缺失的情感，所以自己辞职了。等到两个人的事情稳定下来，他自然会去赚钱养家。乔乔说，这个男人为了自己放弃了工作，放弃了自己的朋友，放弃了自由的时间，他为自己放弃了一切，自己不能对不起他。
　　乔乔自从结婚之后也是一直闲待在家，每日除了睡觉吃饭，就是上网打游戏、外出逛街，最近乔乔父母居住的那片地区刚好赶上拆迁，因为乔乔的户口也是在这个地方，并且有自己的一间独立的房子，乔乔也拿到了一部分拆迁补偿款。这个男人是不是知晓了这个事情，而对乔乔甜言蜜语地欺哄，乔乔的父母想让我帮助分析一下。并且想让我给他们一些方法，帮乔乔从这段桃花劫当中走出来。否则自己的女儿真的和这个男人在一起，那后果不堪设想。
　　这对老夫妻的问题我无力帮助。心理咨询是针对当事人的一些问题，经过交流后给予一些引导，最终让当事人意识到问题的所在，并通过咨询师帮助，进行认知的调整、行为的改变。
　　如果这对老夫妻让我帮助解决的是他们怎么减少焦虑和烦恼，或许还有些方法，但他们让我解决的是我没有见到的人的问题，这是很难做到的。面对失望的两位长者，我的内心很沉重。难道乔乔真的没有预见到自己所经历的有可能是一段痛苦的情感吗?
　　我们不去评价乔乔这段情感的对错，谁也不是道德的审判官，但是就桃花的问题来看，这段情感注定不会是桃花运，因为乔乔忽略了一个人甜言蜜语背后的个人品质的考察。
　　那个男人第一次婚姻的失败是源于何种因素咱们不好妄加揣测，但是后面两个事件还是需要慎重思考的。
　　朋友之间讲义气，并能够为朋友承担一定的责任，这固然是一种好的品质，但是如果因此而冲动地冒犯法律，那不仅说明这个人缺乏理智，也说明这个人法律观念淡薄。“冲动是魔鬼”这句话也不是没有缘由的，但冲动是人的一种思维模式导致的行为习惯，往往在情感的控制下，有的人会因为自己固定的一些思考和认知去下意识选择行为，这就不单是一种冲动，而是一种生活观念和价值观念。再者，这个朋友让你去处理问题的时候，你任由你的情绪而爆发冲动行为，并且没有作出应有的阻拦行为，也能够看出他在处理问题的方式方法上是有待商榷的。在上一节当中咱们说过，朋友是投射个人价值观的一个外在形式。
　　为了陪女友恋爱而放弃一切，这个说法简直就是滑稽。面对婚姻和爱情的年轻朋友在社会中也是大有人在的，如果每个人都因为要全情投入爱情而放弃自己的工作和社交，首先说明这个人处事的能力有问题，其次说明这个人对待情感的不成熟。两性关系如果有一个良好的发展，并且能够取得很好的结果，不仅要有情感因素，也要考虑经济、自我价值、安全感的建立、未来生活的长期规划。如果一味沉迷于爱情而放弃所有的一切，除了说明这个人幼稚不成熟，也不好说他是否有其他的企图。
　　要知道，当一个人的全部快乐单纯来源于一个人、一件事情的时候，他就会形成偏执型思考、处事的状态，而这样的状态，即便他没有任何叵测的居心，也会因为时间的推移而产生很多其他的问题。
　　从这些角度来分析乔乔的这段情感，它成为桃花劫的几率真的很大。
　　(二)我会为你离婚的
　　你让我感受到充满激情的爱，为你我愿意放弃一切，给我一些时间，我会为你离婚的。
　　听到这样的话，请你一定要提高警惕。通常这样的承诺还不如人体排气，它的成功率不会高于百分之十。
　　严敏在一次偶然的机会中遇到了自己高中时的同学，严敏已经三十三岁，在情感道路上一直很不顺利。她的同学赵先生是一个有家庭的男人，女儿已经四岁。严敏期待着浪漫的爱情会眷顾她，而赵先生也恰好经历着婚姻七年之痒的疲惫期。
　　一个需要爱情，一个需要新的情感的刺激，两个人在偶遇之后，很快走到了一起。
　　在最开始的阶段，严敏并没有对赵先生有什么样的情感幻想，或许她单纯地把这个男人当成了一个寂寞时的调味品。没有任何目的，单纯为了享受情感。因为它没有动机，所以越发显得放松，不需要负责任的情感的确是规避了很多责任和压力。对赵先生来说更是如此。常言道妻不如妾，妾不如偷。为什么?不单因为这样的情感模式刺激，还因为它不需要现实情感关系当中的责任和义务。
　　两个人的情感一日千里地发展着，在交往过程中赵先生不断地抱怨自己的婚姻如何不幸，自己的妻子如何不解风情，家里什么事情都需要他去承担，压力太大。妻子从来不做家务，不能够自己处理事情，买根葱都要给他打电话询问价格。
　　妻子不孝顺，和自己的母亲关系恶劣，自己吃得不错，让母亲吃冰箱里剩了好几天的面条。两人经常争吵，甚至在母亲六十大寿的宴会上，妻子也会不顾大局地和母亲争吵，把母亲给气哭了。
　　妻子不仅这样对待母亲，她自己作为一个母亲，对孩子的健康成长没有尽到责任。现在女儿已经四岁，作为母亲的妻子从来不为女儿洗澡，还是他这个做父亲的去做。每逢周末，也是自己这个做父亲的带着女儿去游乐园，而妻子却和朋友逛街、做美容。
　　妻子缺乏真诚，所以她没有任何朋友，连自己的朋友也被妻子得罪了很多，好在自己很有社交能力，朋友们看在他面子上还都迁就他的妻子。赵先生还说，妻子很不招人喜欢，她的朋友最后都成了赵先生的朋友。
　　让严敏更加感动的是，赵先生自从和她在一起之后，已经和妻子分房而睡，据说是已经半年没有和妻子过夫妻生活。
　　赵先生对严敏倾诉，自己当年是经历了情感的创伤才不再对爱情抱幻想，和现在的妻子进入了婚姻，但是自己从来没有感到过婚姻的幸福。
　　赵先生是做生意的，时间相对宽松，每天早上他来到严敏的家中，待到深夜再回自己的家，两个人这样交往了将近一年的时间。
　　严敏对于赵先生的情感在逐步加深，有一天深夜突然下起暴雨，天空炸雷不断，严敏非常恐惧，她给已回到家的赵先生发了一个短信，四十分钟后，赵先生居然又回到了严敏的家中。从这天开始，严敏觉得自己遇到了浪漫的爱情，她的桃花运终于来了，也正是从这天开始，她转变了自己对这份情感的态度。她要为这个不幸婚姻中的男人付出更多。于是严敏告诉赵先生，只要他愿意，自己未来是可以和他共同生活的，且不介意成为那个可怜的四岁女孩儿的后妈。
　　但是这样一个承诺让严敏浪漫的爱情出现了问题，赵先生开始逐渐减少来她这里的时间，并且总是推托家人身体不好而回避谈论这个话题。不过严敏并没有认为他们的情感出现了问题，仍然坚守着这份“爱情”。
　　大部分女人对丈夫的情感都很敏感，面对丈夫如此诡异的行为，赵先生的妻子也逐渐发现端倪。最终，赵先生的妻子和他爆发了激烈的争吵，面对着妻子的指责，赵先生不愿意承担这样的愧疚，再加上严敏对情感的坚持和这份激情的刺激，赵先生也的确提出过离婚。然而在妻子断然拒绝后，在激情逐渐退却后，赵先生也没有再次提起这样的话题。赵先生的妻子是一个很聪明的女人，她用放风筝的方式去处理丈夫的出轨。在她心目中，男人在外面的情感就像是一个贪玩的孩子去外面看风景，当风景看够了的时候，他自然会回来。赵先生发现妻子在自己承诺不会和严敏继续交往之后原谅了自己，他的情感天平又向妻子倾斜了。
　　当严敏知道了赵先生和妻子已经达成和解后，非常伤心。但她知道，对于一个女人来说，离婚是很大的伤害，如果这个女人真的不值得拥有婚姻，那也还罢了，但她隐约感觉赵先生的妻子好像没有赵先生口中那么不堪。她选择退出这段情感。严敏为了躲避伤心，离开了和赵先生相处的城市。
　　但万万没有想到的是，赵先生对严敏突然踪亦全无竟然无法接受。他千方百计打听到严敏的去处，在一天清晨，在外地旅行的严敏走到酒店大厅的时候，看到了满脸憔悴的赵先生。
　　浪漫的爱情实在是太“浪漫”了，严敏再一次陷入了这凄美的爱情当中。她相信赵先生说的那句话：你让我感受到充满激情的爱，为你我愿意放弃一切，孩子现在太小，给我一些时间，等她上了小学，我会为你离婚的。
　　这个梦想没多久就破灭了。有一天，严敏无意间听到赵先生一个同事和他调侃，那个同事说：“老赵，你们夫妻结婚九年还这么甜蜜，真是难得呀。看你出差时你老婆送你，你们还吻别，真让人羡慕!”
　　现在严敏再一次从赵先生生活中消失，她决定这次不再相信那些虚伪的承诺，不会再忍受苦情的跌宕。在我的咨询室中，严敏和我讲述这段经历的时候，她的手机铃声还在不断地响起。
　　严敏非常痛苦，她不理解为什么这个男人会如此欺骗自己，也不理解浪漫爱情为何会变为“桃花劫”!
　　在咨询过程中，很多女性朋友都有类似的经历。曾经有位和严敏经历类似的女士，在这样的情感中纠结了十四年。当然，在现实生活中，还有很多女人真的因为自己的坚守而最终成为赢家。但这样的情感注定是桃花劫，即便是成为赢家，也是一个失去了幸福快乐的赢家。
　　从女性角度来说，不要因为填补空虚而轻易接受情感，这样的选择太不理智了。或许在最初时，女性并没有过多的占有欲和动机，但人的情感也是一种习惯，当一种“爱情”成为你生活中的习惯的时候，你就会衍生出动机和欲望。通俗地说，就是你可能开始的时候只是玩玩，没把这个人当回事，但他对你的好成了一种习惯，就会建立起你们之间的一种依赖。最终，当你再次审视这个人、这份情感的时候，你会发现自己已经无力自拔。
　　对于男性来说，没有责任和义务的情感是放松的、安全的，而随着女性动机的产生和占有欲望的膨胀，这份情感最初吸引男性的那份轻松已经不复存在。如果这依旧是一份充满着道德规范、责任付出的情感，那和自己原来拥有的情感有什么区别呢?这时候，这样的情感对于男性就会形成压力，会让他产生放弃的念头。
　　对于一个期待被占有的女人，一个男人通常都会让她觉得自己在她的生命中是不可缺少的，是无法替代的。这时候，男人会贬低自己现有生活中的异性，为的不过是让这个女人感觉到自己的价值和重要性。所以，这时候男人倾诉自己的家庭、情感中一些不如意的地方，通常是有夸大成分的。就像赵先生一样，他把自己的妻子说得如此不堪，在严敏面前把自己塑造得如此无辜、不幸，这就很容易让严敏丧失判断力，忽略了赵先生即便拥有这样不堪的生活，也没耽误他每周和家人一起出游，每年和家人一起国外度假，更没有耽误他把所有钱都如数拿回家里。这些客观事实严敏都忽略了，赵先生的卑鄙、欺骗是一部分原因，但严敏过于相信自己在赵先生情感中的重要性也是很重要的因素。
　　再者，赵先生和自己的妻子有将近八年的婚姻，还有一个可爱的女儿，他妻子现在很多习惯都是在赵先生的“配合”(娇惯、容忍)下养成的，或许这个女人有很多的问题，但是回避、出轨，寻求自己单方面的满足，甚至和妻子长时间分居，这些对于这个女人都是很不公平的做法。七八年的情感，可以这样轻易玷污，即便严敏和赵先生有结果，那么出现问题后，他会不会也以这样回避、在外补偿的方式去处理?一个人如果不负责任、逃避矛盾、回避问题，那么这或许是他处理问题的一种习惯性思维方式、行为方式。根据人格稳定的论据推断，他对别人、外界怎样，也就会对你怎样的。
　　有的人为什么会产生婚外情，而不是先离婚再开始新的恋爱?那是因为这个人不敢去面对自己原有生活中的矛盾，也没有解决矛盾的能力，更有可能是因为原有生活并没有那么不堪忍受，而仅仅是因为不尽如人意。没有结束自己的婚姻而开始另外一段情感，他的内心或许是占有欲的膨胀，或许是在婚姻外部找一个替代补偿品，平复自己在婚内的不满足，或许只是一个为了免费吃午餐的谎言。
　　要知道，如果对方的情感本身出了问题，他应该有勇气面对这样的矛盾，只有有承担的人，才是一个对婚姻有责任感的男人。否则他因离婚产生的内疚感就会由你这个提供新情感的人担负一大部分，但是这份内疚感很大程度上是那个懦弱的男人转嫁到你身上的!你坚持得越久，他的妻子、恋人坚持抗衡得越久，最后这个人对原有情感的负罪感就会越大。那么，到那个时候，即便你成了他名正言顺的恋人，你也要随时处理他因为对以往情感产生愧疚而引发的补偿行为。如果前段情感当中有孩子的存在，你的处境就会越发尴尬。如果对他补偿以前情感的行为你有任何一点异议，都会被这个人上升到得便宜卖乖，太不豁达的高度!
　　这样的情感，在最初就不要触碰。如果他真的爱你，请让他先克制自己的情感，将他原有的问题解决干净，再开始一段新的情感。否则，你就会有可能成为他未来生活不幸的始作俑者。
　　(三)为了事业，我们隐恋吧!
　　胡丽娟在一趟开往四川老家的列车上遭遇了自己的桃花劫，但是当时她认为，或许现在她依然认为自己邂逅了浪漫爱情。
　　胡丽娟认识的男人和自己恰好是一个行业系统的，这个男人比自己小五岁。当这个男人知道胡丽娟在行业内的业绩和地位的时候，他显示出超强的热情和接纳。探亲回来后，这位男士不断地约胡丽娟，一直驰骋商场的女强人在如此强大的情感攻势下软化了。她为这位男士提供了很好的社会资源和资金支持，她认为这样做是对于这位男性给予自己爱情的一种应有的回报。自己这样做是心甘情愿，并不是这位男士提出的要求。
　　随着两人情感的不断发展，男士的事业有了很大的进步。胡丽娟多次暗示两人的关系要公开化，并且希望尽快进入稳定的婚姻状态。然而，这位男士却总是说自己事业还没有稳定下来，如果现在让业内人士知道他们的关系，会让自己留给别人有所企图、目的不纯的印象，那样，自己的自尊心无法面对。而每次胡丽娟要求见双方家人的时候，这位男士也是以工作太忙，没时间回老家等理由推辞。
　　现在胡丽娟来到了我的咨询中心，她希望我帮她分析这个男人的动机，分析一下这个男人是否仅仅是为了她的事业支持而和她进入这样的情感。
　　没有和胡丽娟的男友见面，我无法清晰地判断他的动机，我建议胡丽娟带着她的男友一同来做心理咨询。
　　虽然我没有给胡丽娟提出什么建议，但这段情感当中是存在着“桃花劫”的风险的。现在很多人为了规避事业发展的曲折和漫长，会选择一些捷径，这些捷径当中不乏有人利用情感作为上升的垫脚石。
　　胡丽娟的这位男友最初的行为并没有什么不妥，不论是他和胡丽娟的年龄差距，还是事业成绩的差距，都不能作为他进入这段两性关系时有不良动机的根据。即便当她提出和男友的关系公开化时遭到了拒绝，我们也可以看成男士对于自己害怕被别人误会的自尊心的一种维护。但是，当胡丽娟提出要和男友家人见面，以及带男友见自己家人遭到拒绝的时候，我觉得这其中是有很大的问题的。
　　两个人的家庭都不是在工作的这个城市，虽然家庭内部的情感公开有可能遭到女方亲属的质疑，但是至少在男方家庭当中这样的阻力会小很多。如此全方位的隐恋，难怪胡丽娟的安全感会下降。
　　在我们的情感道路中，隐着的情感是很容易受到冲击的，弄不好就有可能让这朵爱情的桃花变烂了!为什么要隐?因为暴露后会有所失去。怕失去的是什么?是我们为了获得一份情感应该付出的正常的代价。一段不愿意为情感付出任何代价的两性关系，它又能够承担多少的情感责任?别说一段情感，什么好东西捂着不见天日也会沤烂了的!
　　爱情的双方如果没有承担责任、面对风险的能力，这样的爱情有价值吗?
　　爱商第 2 课 蕙 心
　　经营感情要从几个方面入手，你和他交往模式的搭建，你和他的关系，你和他朋友的关系，你和他家人的关系，你和他的钱的关系，等等。
　　虽然我们经过慎重审视进入的一段情感会相对稳定，但现在人都知道在稳定的两性情感中也不能掉以轻心。婚姻是爱情的保险箱这个说法早就被批驳得体无完肤。谁都知道要经营情感，但这个非固体的东西如何去经营?怎么才能让自己的情感在自己的经营下增值而不贬值，这也是很多朋友的困惑。
　　对于稳定关系下的情感，经营起来虽然不像经营商业机构那么烦琐功利，但它所涉及的层面也是很多的。一段情感，不论是否和谐美好，都会有一个相对强势、相对弱势的状态出现。你和他谁占据心理上的强势地位，谁就有可能获得这份情感更大的主动性，也会拥有更多的安全感。你的情感谁做主，你能不能驾驭爱情、婚姻这艘巨轮，关键要看你有没有经营婚姻的慧质兰心。
　　什么是慧质兰心?解释：兰、蕙均为香草，比喻女子幽娴聪颖的品性，形容心地善良、品质高尚、聪慧的女子。
　　经营感情要从几个方面入手，你和他交往模式的搭建，你和他的关系，你和他朋友的关系，你和他家人的关系，你和他的钱的关系，等等。对于这些问题，我们如果没有一个前瞻性的认识和了解，遇到类似问题的时候，就会用以往父母交流的模板去面对，或许这会给自己的情感带来不必要的伤害。
　　一、用心搭建吵架模型
　　当亲密的两性情感中还有争吵存在的时候，它还是一段稳定的情感，毕竟你的言行对于对方还能够产生影响，你还能够引发对方的关注。但当这段两性关系中已经没有了任何争吵和交流的时候，它离结束恐怕不遥远了。
　　虽然我们这样积极地去理解恋人之间的争吵，但是谁也不希望在自己的情感中总是充斥着不和谐的声音，更加不希望自己在争吵中丢失情感的主动。
　　而大家或许不知道，我们和亲密爱人、朋友的很多交往习惯都是由于最初的交往模式形成的，情感交流过程中的争吵也不例外。一次吵架的模式往往会成为今后发生争吵的一个模板，第一次吵架，一定要用智慧去吵架。
　　(一)我们为何争吵?
　　你知道吵架是因为什么引发的吗?通常我们以为吵架不过是针对一些事情有不同的看法、观点，并且彼此不能很好地去协调，最终引发矛盾而产生争吵。但心理学告诉我们，吵架或许还有很多你并不知道的潜在因素。
　　如果你够细心，客观地去面对自己日常生活中的争吵，你会发现，你们之间吵的不是眼下发生的这件事儿，而是不知道从什么时候开始积累的一堆事儿。
　　陈雨桐最近一直心里“不爽”，虽然没有发生什么大事情，但每天好像总是有些事情让自己不顺心，也不知道为什么心里总是觉得“堵得慌”。这感觉是从两周前丈夫去参加同学聚会开始的。那天同学聚会丈夫快到深夜两点才回到家里，想着自己是很豁达地同意丈夫去聚会，陈雨桐也就把内心中的不满压抑下来，总不能嘴上让他出去，现在又表现出不满，那在丈夫心中，让他出去的这点好也就白费了。但是不成想，过了一天，丈夫又说老同学好多年没有见面，对于这次聚会大家都很兴奋，尤其当年几个玩得特好的哥们儿更是意犹未尽，所以几个少年时期的哥们儿想再单独聚会一次。为了能够让陈雨桐同意，丈夫做了整整一天的家务，并且还让儿时的哥们儿特意打电话来说明、邀请。看着丈夫期待的眼神，陈雨桐也就无奈地答应了再次聚会的请求。那天，丈夫依旧是很晚才回来。
　　没过几天丈夫的妈妈打来电话，让丈夫开车过去给姐姐送些东西。丈夫没有时间，陈雨桐开车过去，当她看到婆婆给她自己的女儿准备了半车吃的、用的，而自己的丈夫没有一点儿的时候，内心的不平衡那就别提了。回家陈雨桐免不了发牢骚，说了婆婆偏心眼儿太厉害，好像儿子是捡来的这类话。但是丈夫在一旁逗孩子玩，敷衍了几句也没说什么。
　　又过了几天，陈雨桐偷偷溜出去给孩子开家长会，不想回单位的时候被领导发现，挨了批评。回家和丈夫说，丈夫居然还说自己没有大大方方请假，贪小便宜这类的话。最终两人的争吵爆发了!
　　陈雨桐特别委屈，认为自己已经很大方，很有胸怀，并没有计较什么，怎么就贪小便宜不大方了!
　　而丈夫也很委屈，自己无意中的一句话，原本也是想告诉对方自己在这个事件中也有责任，不要那么介意领导的态度，怎么就招来没完没了的一顿大吵，至于吗!
　　你说，陈雨桐吵的是挨领导批评而丈夫没有恰当处理的这个委屈事件吗?
　　当然不是。
　　我们平时会有一些情绪的累积，这个累积有积极的也有消极的。积极的就是愉悦、快乐、幸福的情绪，而消极的当然就是委屈、不满、失望等情绪。通常这样的负面情绪是由于压抑产生的。
　　当我们处理一件事情的时候，内心很多真实的想法没有很好地倾诉、表达出来，而为了在某些人面前塑造一个良好的形象，或者达到一个什么样的目的的时候，我们就会出现言不由衷、口不对心的状态。而这样的状态，是我们把内心真实的情绪掩藏起来了，这个掩藏不是消失。因为被压抑、掩藏的这个情绪中有你自己真实的自我和真实的态度，如果你不能很好地接纳你的口不对心，那么你就面对着对自我的否定和背叛，那样会产生很多的后遗症。比如会逐步演变成自我价值感降低，感到自己的尊严受到了伤害，觉得自己没有被亲密爱人理解，等等。
　　陈雨桐就是这样一种自我压抑的爆发。她在第一次对丈夫晚归的问题产生不满的时候，没有很好地和丈夫沟通，继而引发了丈夫第二次晚归，这个不满的情绪依旧没有被处理。丈夫夜归这个问题并没有引发两性关系当中的信任问题，而是引发了陈雨桐的安全感的问题。
　　通常我们传统的两性关系的观念中，认为情感双方是一体的，紧密联系的。虽然现在提倡两个人不论多么相爱，也要给对方和自己留下足够的私人空间，但是传统文化带来的观念，想要转变是需要很长时间的。所以，陈雨桐虽然明白自己支持丈夫参加聚会的行为是正确的，但对于丈夫外出的担忧依旧是存在的。而承担着这样一种不安全感作出的决定，陈雨桐内心中就会认为自己为此作了很大的牺牲，认为自己是很豁达、大度的。
　　这样的自我压抑，导致陈雨桐接下来处理家庭中的很多事情都是带着委屈、不满，她不自主地放大各种事件中自己“奉献”而得不到回报的委屈情绪。
　　想要避免这样的争吵很简单，不要压抑自己的负面情绪，也不要为了显示某种“大度”让自己忍着过日子。生活不是忍着就能过好的，当问题爆发的时候，积极和对方进行良性沟通。用不着指责和埋怨，因为你的压抑是自己选择的。你沟通的目的只是让对方能够体谅你的自我压抑，并且对此进行情感的理解和抚慰，这样，你就不会暗自生气，也就避免了争吵的爆发。
　　另外，在我们的两性关系中，有些争吵并不是为了达到证明谁对谁错的目的，只是获得尊重的一种手段。
　　有一次我在北京台做情感访谈类的节目，其中男方抱怨女方看不起自己，总是有事没事和自己争吵。而女方却说，自己没有看不起男方，她觉得恰好是男方不懂得尊重自己，而自己却能够接纳男方的很多问题。她给我举了一件发生在他们生活中的小事情，来证明男方对她的不尊重。而恰好男方也认为正是这件事情证明了女方对于自己的不尊重!
　　这件看起来玄机很大的生活事件是这样的：两个人总是为了切菜这点小事情吵得脸红脖子粗。女孩子切西红柿、圆白菜这类蔬菜时会将蔬菜洗干净，然后一分为二来切，而男方看到她这样切菜就会指责，认为她应该先把西红柿、圆白菜的根部去除掉，然后再切。开始，两个人还是玩笑地去说这个问题，但到最后，谁也不让步，直到有一次在厨房里上演了一幕西红柿满天飞的蔬菜大战。
　　这个事件被当成“天大的事件”在电视台媒体中提出来的时候，我啼笑皆非。在两性交往中，这点事情恐怕连芝麻绿豆都谈不上，为什么会爆发如此激烈的争吵，并且让两个人如此耿耿于怀?因为这里面涉及的是你是不是真的懂得“尊重”的含义。
　　通常，我们认为尊重一个人就是聆听他的话语，并且表示理解。但很多人在理解过后的行为，却背离了尊重的含义，那就是“我给了你倾诉的机会，我表示理解，但是你是不对的，我要改变你的想法(行为)”!这样的尊重不是真正意义上的尊重，仅仅是你给改变对方适应自己做好的一种铺垫。
　　心理学中讲尊重是不仅要聆听和理解，并且要学会接纳彼此间的差异。只有我们尊重了别人和自己的差异的时候，才真正做到了尊重。当然，这个差异是和道德、法律等一些社会准则无关的。
　　上面说到的这对小情侣，的确是没有很好地理解尊重的含义，而是期待自己能够把对方塑造成自己熟悉的样子。但是，每个人的成长背景不同，造成了生活习惯、思维习惯、言行举止的不同，这些差异也是造就生活情趣的一部分。如果你选择的那个人和你的各种言行都如出一辙的话，那你等于自己和自己过日子，时间长了，恐怕会加速审美疲劳的出现。世界上没有两片相同的叶子，生活中也没有两个完全相同的家庭。
　　这样的争吵更多是由自己脆弱的自尊心引发的。不论谁都没有真正去尊重对方成长过程中养成的生活习惯，并且还将此类问题上纲上线。不难看出，这对小恋人把生活中的一些琐碎事情上升得太高了，什么事情都和道德、尊重挂上钩，这样会活得很辛苦。为什么会有如此之强的防范意识，恐怕更深层次的原因还是对拥有这份情感信心不足。一个人总担心别人看不起自己的时候，通常会感觉别人就是看不起自己的。
　　吵架，有时候也是索取温暖的一种方式，它是很多人获得情感关注的途径。
　　张欣对于女友的一些行为很不理解，他不明白为什么女友总是有那么多的问题和意见，总是有那么多的不满，总要和他争吵。原本两个人下班都很疲劳了，能够安安静静地享受一下二人世界多好，为什么总是要整出点“动静”?
　　女友对此很委屈，每次下班两个人约会就好像开始上演哑剧。张欣静静地帮她做饭打下手，静静地看电视，静静地看书，闷都闷死了!如果自己再不整出点动静，恐怕张欣和自己是无话可说了!
　　性格问题是这两个年轻人的情感问题的关键。一动一静的个性相遇时，静的那一方往往是拥有更强大力量的人，因为他的静会给对方造成情感得不到回应，情感无处释放的错觉。而有这样的错觉后，动的那个人就会为了让自己的情感安全感不至于透支，而故意去引发对方对自己的关注。如果没有很好地引起对方积极回应，通常就会采用错误的争吵手段。大概的潜台词是：哪怕你骂我呢，也算你理我了，总比不理我强多了!
　　但是这样的一种行为，往往会让喜欢静的那一方摸不着头脑，在他的内心，只要守在你身边就是爱的表达，而不需要说什么，做什么。
　　所以，这样的情况下，两个人应该有一种双方更加认可的、更为合理的生活安排，用主动注入的方式给生活找点乐趣，而不是要被动地等着乐趣的出现。
　　(二)什么样的架不能吵
　　因为吃醋吵架，这样的架不能吵。否则有可能没事也让你吵出事情了!
　　情感上很多事情是捕风捉影的，这里说的捕风捉影和以往你认为的恐怕有些出入。很多时候，一方情感问题的风，是另外一方制造出来的。也就是说，你男朋友的出轨有可能是你帮助他完成的，你制造了他情感上的风吹草动之后，他开始捕捉其中的影子。
　　谢飞男友单位最近调来了一位女助理，恰好这个女助理和谢飞男友是校友，两个人就有了很多聊资，相比起其他陌生同事，两个更快地熟络起来。谢飞从男友的口中总是听到一些关于这个女孩的话题，又从男友手机中发现两个人近期有很频繁的短信交流，谢飞坐不住了。她从有意无意“提醒”男友要对情感专一，发展到看到男友手机中有这个女孩的短信就会很不高兴，拉长了脸也不说话。男友开始还有所解释，但逐步发展到对女友总是翻查自己的手机感到很不自在，他认为这是女友对自己的不信任，再后来每当看到女友拉起脸的时候，他就很压抑很烦躁。男友觉得自己并没有做什么对不起女友的事情，还要遭受这样的不信任、怀疑、调查，还要因为一些莫须有的问题看女友的脸色，自己太冤枉了。相比起女友，他那个女助理同事每天非常开心，总是和他聊一些很有趣的话题，并且对于女友闹矛盾的事情还总是宽慰他，他觉得这个女孩子让自己觉得很放松。
　　不怕不识货，就怕货比货。按照谢飞以往的条件，她是完全有能力和这个女助理较量的，以往男友最喜欢的也正是自己快乐积极的生活态度和善解人意的处世风格。但是现在谢飞放弃了自己吸引男友的优势，反而经过她的“努力”，让男友在自己同事身上发现了在谢飞身上消失的优秀品质。这样，谢飞就从绝对优势下降到弱势地位。
　　而这个事情的始作俑者恰好是谢飞自己。很多女性朋友都喜欢查男友的手机，并且根据手机中的短信、电话作为妄自猜测的根据，这样做其实一点好处也没有。当你爱一个男人的时候，你会因为信任觉得没有必要去看他的私人信息、信件。但当你和他之间缺乏信任了，或者你对自己把握这份情感的自信下降的时候，你就会去查阅这类的信息。
　　文字的想象空间是很大的，每个人会因为当时自己的情绪状态、生活状态而赋予它不同的含义，如此，文字就会带来很多认知上的误会。而当你带着不信任、怀疑的心态去面对这些文字时，你就会发现能够让你捕捉到的蛛丝马迹真的数不胜数，因为在你的内心当中已经判定自己男友肯定会有、应该会有类似的问题发生。
　　一个很有名的心理学测试，一个教授告诉一个大学生他即将进入的房间内有几个人，其中有一个是惯偷，让这名学生根据自己的观察找出嫌疑最大的人。这个房间内几个人当中有一个长得尖嘴猴腮，眼神也是飘忽不定。大学生怎么看都觉得这个人就是惯偷，于是他很快就作出了判断。
　　结果是错误的，这个被大学生认定的惯偷其实是研究核物理的一名教授。
　　大学生为什么会这样判断?那是因为他以前见过一个小偷，那个小偷恰好就是这样的一种脸型。于是当他进入房间后，就首先判定这个尖嘴猴腮长相的人嫌疑最大。然后他就会从这个人的行为当中找各种各样的可疑点，作为自己判断的依据，而忽略了其他一些人发出的信息，即便那些信息是很有价值的，因为这些信息和他的判断不吻合，不是他所需要的，所以他看不到。
　　带着思维上的审判结果去看待问题时，你总是不会让自己失望的。但是，这样你就会成为真正制造问题的那个人。
　　当你觉得自己和对方的情感中有了些不信任的味道的时候，与其自己去制造证据，不如仔细思考一下你们之间的不信任到底是什么原因，找到这个原因再去处理问题。你的安全感不足已经是一个很大的麻烦了，如果再通过你的行为让你的情感关系中失掉信任感，那就更加得不偿失!.
　　在我做咨询、做节目过程当中，还经常听到这样的一种说法：我们俩其实感情特好，要不是因为他家的某某某，我们是绝不会吵架有矛盾的，绝不会走到今天这一步的!
　　因为他的家庭成员引发的问题，这架，不能吵!
　　王丽和男友陈浩经常会因陈浩的姑姑而产生矛盾。陈浩的妈妈从陈浩很小的时候就因为身体的原因总是住院，而陈浩的姑姑成为主要照顾陈浩的人。当陈浩成年之后，妈妈和姑姑都会经常介入陈浩的个人生活。由于陈浩和妈妈的情感较淡，所以陈妈妈面对儿子的很多问题都更多的是聆听，而不会发表什么意见，但是陈浩的姑姑却总是给陈浩“支招”。这让王丽很反感。她向我咨询的时候说，如果陈浩妈妈有这样的行为她是可以理解的，但是他姑姑横加干涉她怎么也无法接受。两个人经常会因为姑姑的问题争吵，开始的时候，陈浩还会顾及很多王丽的感受，但是随着两个人交往的深入，还有王丽不满的增加，陈浩的情感天平反而逐渐地倾斜到姑姑那一方。对此，王丽更是有一肚子的委屈和意见。
　　其实，在这个案例当中，王丽虽然说如果是自己的准婆婆有什么意见她是不会计较的，但是她所面对的问题依旧是婆媳关系的问题。显然，陈浩的姑姑是陈浩精神上的母亲，她很大程度上在进行着一个婆婆的行为，而王丽和姑姑的对抗，也是儿媳妇和婆婆的对抗。她只不过是给自己的行为找了一个很好的理由。试想，如果陈浩的姑姑就是陈浩的妈妈，那么王丽该怎么面对?
　　而对于自己爱人的独占欲望，导致两个人出现了很多问题。而王丽处理这个问题的方式，反而会让陈浩认为这个女友并不体谅他的心思和难处。
　　相似的问题在两性关系当中有很多，不论是婆媳关系、翁婿关系，还是家族当中其他成员和自己小家庭的关系，当遇到这样的问题时，你的处理方式决定了你和他情感的稳固程度。要知道在一个人成长的过程中，家庭成员之间的情感是相对稳定的，并且会因为血缘的因素，让彼此的信任感和安全感较其他人高很多。这样的情感在遇到两性情感时也不会变弱，只不过在两性情感相对稳定的时候会被淡化、忽略一部分。而当两性情感中爆发了一些矛盾、问题的时候，它的巨大功效就又会显现出来。
　　我们说，一个妈妈很难在孩子心中一辈子都成为最重要的人，她势必要和其他人一同分享孩子的生命，同样，一位女人也不会因为爱情、婚姻而占据这个男人所有的情感世界，她也要学会分享。
　　对于一些由小家庭和大家庭之间的问题引发的矛盾，最终的胜利者不会是那个最会吵架的人，而是最懂得体谅左右为难的爱人的那个人。
　　(三)用“心”争吵
　　通常两个人的交往中前几次吵架会成为以后两人争吵的一种模板，所以，在两性关系刚刚开始亲密的时候，对于吵架这个事情请不要用“嘴”吵，要用“心”吵，为自己和对方未来的吵架搭建一个模型。
　　我和朋友的妹妹曾经有过一次聊天，她叫张薇，很漂亮。在交流过程中，她略带自豪地说自己和男友之间的情感关系非常稳定，男友很宠爱自己，并且会满足很多自己无理取闹的小要求。如果哪次男友没有满足自己，她就会用吵架的方式去捍卫自己的爱情利益。
　　张薇真的只是仰仗男友对自己的宠爱而有恃无恐吗?主观上是的，但是这样的行为在潜意识当中也会使他们的两性关系形成一个交往的模型。对于张薇来说，吵架是她获得这段两性情感主动地位的一个途径。为了让男友屈从于自己的领导和情感控制，张薇用一些无关痛痒的问题制造出争吵，并且最终争吵的结果是以男友失败而结束，这样张薇就给男友养成了一种弱势心态。张薇的男友逐渐地适应了张薇的主导地位、强势地位，他也会逐渐放弃自己很多底线。最终当两个人爆发一些不是鸡毛蒜皮的小问题的时候，张薇的男友也会因为两个人争吵的模型已经定下来而导致自己变得很被动。哪怕到时候他有很多“小事我已经听了你的，这样的大事是不能够妥协”的心态，也很难去改变两个人之间的强弱地位。这就是模板的力量，我们也叫它思维定式引发的心理习惯。
　　但是这样的小争吵并不是以破坏两性情感为代价的，其中更多的还是需要智慧，需要在争吵的表象下运用很多女性所特有的优势。
　　撒娇很多女孩子都会，但是往往在我们获得一次两性较量的胜利之后反而会吝啬这个行为。或许你会担心你在胜利之后会因为撒娇而降低胜利的功效，但其实不然。当你胜利的时候，对方就处于失败的地位，而这样他的自尊心和对于这段情感的自信心就会有所损伤，虽然这个损伤不会很大，但积少成多、集腋成裘的道理大家还是知道的。这时候，就需要我们用撒娇的方式告诉对方，你是知道对方是因为宠爱你而让着你，并不是因为恐惧你才收口的。这样就会改变男士对于自己“吵输了”这个结果的定义，他就不会认为是你们之间出现了情感问题，而会认为自己这样做很有男人气概和价值。因为他的付出你是懂得的，因为你读懂了他的爱。这样的反复，就会强化你们的吵架模型的稳定，会让你的男友不会为了要争回面子，增强自尊心而去真的和你较真。因为在他的心目中，你已经让他潜移默化地接受了他吵输了只不过是爱你的一种表达方式。
　　赞美也是很多人都会的行为。但是在争吵过后，很多赢家不会用这个方法来巩固自己的胜利果实。当一个人在一次争吵中处于弱势的时候，他的某些内心需求就会因为没有满足而产生缺失感，这样的缺失会成为他下一次争吵的一个积累因素，因为他是自我压抑的。那么这时候我们对于对方在和自己争吵中的某些细节的问题给予肯定和赞美，那就或多或少会补偿一下对方因为吵架而引发的心理缺失，降低他的不平衡感。
　　吵架模型的建立是从第一次争吵开始的，要想让自己获取更多的情感主动，就不要吵没有任何意义的架，也不要因为情绪而让吵架成为自己被动的成因。但是，不论什么样的争吵，我们都不要害怕，因为它是两性关系中问题的一个集中体现。正是有了这样的争吵，你才能发现你们的情感中一些隐存的危机，也才不会让小问题积累成大矛盾。有病就治，有话就说。
　　如果吵架是不可避免的两性情感交往的特殊手段，那就用智慧好好享受其中的乐趣。不过架不能总吵，哪怕是甜蜜的吵、温柔的吵。它不应该是你达到某种目的的手段，否则这样的吵架如果把握不得当，是很容易给对方造成疲劳、反感的情感压力的。你应该在还没有大事爆发出来的时候，及时鸣锣收兵。男人怕麻烦，女人偏偏就喜欢不断地制造麻烦。有些麻烦不是不可以制造，关键要造得适度，有些麻烦不能制造，免得在还没有建立起稳定的模板之前就吵崩了。到时候人家不玩了，你就瞎了!.二、妥协创造和谐
　　妥协是认输吗?是否在情感当中一味地妥协就会让自己处于被动状态?其实不是的，妥协是一种很好的心理战术，当你运用得当的时候，你会发现它蕴含着强大的力量。
　　前段时间家里装修，于是少不了去家居建材市场，在那里我偶然看到了这样的一个不妥协事件：男人选了一款纹理很漂亮的橱柜，但是女人不喜欢，她觉得纹路太深，放在厨房不好清理，于是她倾向于表面光滑的一款，但男人不喜欢，他认为看上去冷冰冰的，缺乏家的感觉。女人立即脸色大变，甩过去一句：“反正你不常打扫厨房，选什么都无所谓。”大庭广众之下，男人遭到抢白，自然心里不爽，于是恨恨地说道：“就你能，就你讲卫生。”女人这时显然已经急了：“你总是这样，这么自私，从来不考虑我的感受……” 他们两个就在那儿寸土不让地争来争去。最后，男人甩头而去。女人看男人不留情面地扔下自己，也非常气愤地向另外一个方向走去。
　　在我的咨询案例里有很多类似的故事：两个人情绪糟糕到极点，甚至在崩溃的边缘，感情生活更是进了死胡同，走进去却出不来。即使在咨询室里，他们依然大吵特吵，仔细听听他们吵什么，似乎都不是什么惊天地的大事，都是什么他喜欢早上洗澡，而我喜欢他晚上洗澡，我让他晚上洗，他偏不，我说晚上洗，他说早上洗……最后战火升级到他不爱我，不在乎我，不考虑我的感受，等等。
　　余光中曾说：“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻相处是靠妥协。”你认为你是对的，他也不认为他是错的啊!在感情里，真理都是相对的，而且不是越辩越明的，反而往往是越吵分歧越大，越吵越觉得对方不可理喻，不理解自己。接着还会愤愤地想：凭什么?为什么他总那么……
　　于是，有因为装修房子就一拍即散的情侣，也有在筹办婚礼时，他说订A酒店，她说B更实惠，最后相持不下，而大打出手的……而这一切都是因为我们太不肯妥协，或者说不会妥协。
　　(一)关于妥协的4个误解
　　为什么妥协对于我们来说如此艰难?是因为我们误解了妥协——
　　妥协=示弱。许多人可能认为要是我妥协了，他以后肯定会觉得我好欺负。其实，妥协是一种力量的显示，越强大的人越容易妥协，越不惧怕让步。这也是一种自信。所以认为妥协是示弱的人，潜意识里是自卑的。怕对方从此以后不重视自己，因此总想努力多控制一些，多抓住一些。但越是这样，越像手里的沙，抓得越紧，流失得越多。
　　妥协=失去自尊。我们很容易把妥协与投降、屈服、丧失原则画等号。于是，总是以为我要是妥协了，多没面子，太伤自尊了。其实他所谓的自尊，是凡事都要强过别人，压倒对方的虚荣，是一种比别人强的高姿态。他们时常有居于对方之上的想法，甚至想压制对方，希望对方处在召之即来、挥之即去的劣势境地。
　　妥协=纵容对方。许多女孩子都觉得与男友发生争吵，千万不能妥协，尤其是第一次争吵。否则他以后肯定无法无天了。因为这是我对他的一种纵容，以后每次就都是我先让步了。这样的不肯妥协，是因为不懂变通，强调绝对，最后把自己和对方逼进死胡同，是一定要争输赢的潜意识作祟。
　　妥协=放弃。在妥协让步时，我们习惯有这样一种患得患失的心理：我要是妥协了，意味着失去更多，而对方会获得更多。因此，寸土必争，寸步不让。其实，我们不妨把妥协理解成一种曲线救国、高瞻远瞩的策略。妥协在这个时候，不是为了得到“最好”，而是为了避免“最坏”，甚至是为以后的“更好”。
　　此外，让妥协变得艰难的原因还来自我们父母的相处模式，以及父母给我们的教育。若我们的父母凡事有商有量，彼此宽容尊重，那么我们很容易受他们潜移默化的影响，而顺理成章地选择比较柔和折中的相处模式。
　　同时，要是在我们的教育过程中，我们的父母总是给我们灌输你要去争、你要取胜这样的理念，那么在你的感情模式里就很难看到“妥协”二字。
　　(二)妥协是为自己做的一道关于幸福的选择题
　　非儿和老公一直两地分居，她一直纠结于是继续生活在自己喜欢的城市，还是去找老公的矛盾中。在她的潜意识里，她觉得老公应该来找她：“凭什么要我抛弃一切去找他?那会不会显得我更在乎他?那他会不会太得意?”其实，在妥协前，非儿为什么不这样想呢：“结束了两地的奔波，再也没有彼此惦念和猜忌的烦恼了，可以过一种踏实稳定的生活，1+1&2。”妥协是为自己作一种关于幸福的选择，要考虑妥协会获得怎样的幸福，而不是先考虑对方会获得怎样的利益。妥协与对抗一样，是解决矛盾冲突的一种办法。
　　关于妥协你不能不知道的N件事
　　在更多的时候，我们不该纠结于我到底该不该妥协，而是我该如何妥协，这样才是一个高情商的女人。妥协是跟自己和解，但是要达到你好我好大家好的效果，还是要讲分寸、火候、尺度的，而不是声嘶力竭地质问对方：“我都妥协了，你还想怎样?”所以——
　　妥协从我开始
　　不得不承认，最初的妥协不是一种愉快的体验，因为我们习惯原地不动地期待妥协先从对方开始，不觉得问题是出在自己身上。其实，妥协应该从自己开始，这就跟“先富带后富”一样。当对方意识到你改变的时候，他自然会去调整。这就是为什么当我们不对对方提出太多要求时，对方反倒顺应我们的步伐了，也是我们为什么经常说“男人就是贱”的原因。
　　妥协可以是“我们一起”
　　在文章开头中提到的那对夫妻，他们都太关注各自的感受了，而且固执地以为自己是正确的。其实，只要他们其中的任何一方，做出一点让步、一点妥协，都不会是个不欢而散的局面。比如，男人可以说我们再转转找一款纹理不错，表面又相对光滑的。女人也可以说，要买可以，那你以后可要帮我做卫生哦。有些事情放在一起并不矛盾啊。
　　妥协也可以是“我做这个，你做那个”
　　在我们的内心里，理所应当地觉得凡是两个人都应该是一起的、一致的，因此最好什么都是“我们”。其实，更多的时候，我们还需要有点豁达的胸怀，把“一起”“一致”变成“我做这个，你做那个”。
　　我的一对同学夫妻，老公是西北汉子，老婆是四川妹子，他们两个有着截然不同的饮食习惯。在老公看来，若是不吃面食那就不叫吃饭，而老婆也觉得不吃米饭无法生活下去，可他们没有固执地要求对方做这样的妥协：你要为我做面食，或者你要陪我吃米饭。多年来他们对彼此的妥协是：我吃我的米饭，你吃你的面条，你也可以吃我的面条，我也可以吃你的米饭。其实，这也是一种巧妙的妥协，不要求对方与自己完全一致，各有千秋，各得其所。
　　还有一对璧人也是如此，老婆是文艺女青年，老公是IT男，他们家许多东西都是两个——两台电视，两台电脑。老婆喜欢文艺片，老公喜欢搞笑片和好莱坞商业片，那就各看各的嘛。
　　这有点像爬山，只要大家的目标一致——到达山顶，至于方式可以是多样的，徒步，坐缆车，都可以。求大同，存小异。
　　妥协爱“打折”
　　假设你的他从来不为你分担家务，而且还经常乱丢东西把家里搞得一团糟，你可以这样说：“拖地、倒垃圾、收拾房间你选任何一样我都会很高兴。”这是个看起来很人性化的建议，虽然，你只希望他倒垃圾。其道理有点像商场的打折，先提高对方的心理价位，然后再打折，这样对方会觉得性价比很高，也会觉得你宽容又体贴。
　　避免无效妥协
　　有时候还是会出现这种状况，你已经妥协让步了，对方还在喋喋不休，或者不肯就范。你可以——
　　记录每次妥协的地方，这个不是让你秋后算账，而是让你清楚分辨你的哪些妥协是有效的，哪些是无效的，以便找到正确的妥协方式。情感生活中缺少的不是妥协，而是有效的妥协。这也是为什么许多情侣抱怨最多的是：“我都这样了，你还想怎样?”
　　每次只做一点点的妥协，给自己和对方留足余地。
　　若不太认同对方的意见、建议时，可以说：亲爱的，再让我想想好吗?你不必着急回答。
　　妥协的效果}