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咨询范围：擅长肿瘤内外科手术、微创、放化疗的诊治：食管癌、肺癌、胃癌、肺部良性肿瘤、食管良性肿瘤、肝癌、肝血管瘤、胰腺癌、肠癌、肾 ...
病情分析：你好，怀孕三个半月不想要的话，是需要采取引产的，但引产对于身体是有一定伤害性的。严重有可能会导致下次不孕或习惯性流产的，建议你自己慎重考虑。
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挂号科室妇产科
哪些症状停经、恶心、呕吐、择食、乏力
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并发疾病停经、恶心、呕吐、择食、乏力
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相关医院根据不同医院，收费标准不一致，市三甲医院约（300 —— 500元）
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一下午吐了两次了，这个难受啊，也不知道是不是怀孕又不想去医院，我想知道怀孕什么症状啊，再没有检查出来之前
当时年龄：
还没有宝宝
亲爱的，其实你要想知道自己有没有怀孕很简单的，你只需要去药店买个测孕纸回来测就可以了，一般月经推迟七天，或者做爱后15天就可以测出来
最佳回答者：
"建议使用早孕试纸"&的妈妈回答：
"建议使用早孕试纸"&的推荐知识：
很多人在问：受孕多久能测出来？其实也就是多久可以知道怀孕，可以测试出来。专家告诉我们一般从妊娠的第7－10天起，孕妇的尿液中就能测出一种特异性的激素，简称HCG。目前市场上的早孕试纸能够最快的检测出是否怀孕了，一般在同床后7天就能够检测了，到医院去检测的话也可以，也是通过尿液绒毛检测，一般同床后一个星期即可。也可以在下个月月经延期一个星期后检测是否怀孕了，这比较准确。
因此受孕多久能测出来正确的回答应该是同窗一个星期左右就可以测试出来。我们再来回顾一下如何测试早孕的知识。
常见测试怀孕的方法：
1、尿液检查是最常见的早早孕检测方法，且通过早早孕试纸在家中检测，也可在医...
以上知识内容来自宝宝树育儿网
其实我觉得这个时候的话出现这样的情况也不代表你一定就是怀孕的，而且一般这个时候你完全都是可以再等一等，这个暂时不可以说明什么
亲，一般怀孕初期的反映有：恶心、呕吐、厌油腻、择食喜酸、上腹部饱满、便秘等
买个早早孕试纸很便宜的，早起晨尿试一试就知道了啊。单凭吐不能说明什么，有的人怀孕一点症状都没有，有的人吐得不行还有的人嗜睡，每个人反应都不见得一样哦。
怀孕，就是没经期来 ，小便会变得黄 ，要不你就去买验孕棒 试试看看吧吉安法律咨询
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我结婚16年了，有3个孩子。可我们一直合不来，经常吵架，我不想在过下去了。去年她妈妈说以前为了计划生育给我们弄的离婚，不知道真假，我想知道。
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你可以去民政局查一下你的婚姻登记信息。
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您好，此处仅限于对于律师的回复作评论。
你好：起诉解决
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你好，可以到民政局核实下。
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自己可以去民政局查询婚姻状态，也可以诉讼解决财产和子女抚养问题
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您好，这个你带着你的身份证，直接去民政局查询一下
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我想穿越西奈沙漠、徒步以色列。
我想把圣经整本背诵下来。
我想拿到牛津的英美文学博士学位。
我想生六个孩子，最好三男三女。他们能快速长大，迅猛与我谈心，随时准备接受我思想的熏陶。
我想沿着世界的边缘徒步一圈。
我想莎士比亚是对的,人生不过是一个行走的影子，一个在舞台上指手划脚的拙劣的伶人，登场片刻，就在无声无臭中悄然退下；它是一个愚人所讲的故事，充满着喧哗和骚动，却找不到一点意义。
我想每个人都是一座孤岛。
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我想看一千本书。
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我想喝咖啡、吃巧克力，可以肆无忌惮、无所顾忌的。
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我想读“纯真年代”。
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我想睡个好觉。
我想吃顿砂锅。
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我想颠覆顺序。
我想去北极圈里看极光闪烁。
我想没有看过极光，应该算不上真正活过。
我想做只雄鹰，虽说可能注定就是只绵羊了。
我想闻闻栀子花的味道，然后看阳光里的芬芳。
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我想喝摩卡，极端特大杯的，然后享受整个身体像火山岩浆喷发前的虚假繁荣与蠢蠢欲动。
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我想告诉弗吉尼亚.伍尔夫、海明威，其实不是没有自我救赎的办法，只怪你没有做出明智的选择。
我想把这句话刻在心里：要专心依赖耶和华，不可依靠自己的聪明。
我想停止好奇高潮艺术。
我想根除流浪的气质与渴望漂泊的心。
我想坦然接受并且开始习惯面朝大海，春暖花开的平淡。
我想学会尊重别人见解的平庸与举止的粗俗。
我想学习如何低到尘埃，并且心甘情愿。
我想了解如何在平淡中不至让斗志昏聩而心境荒芜。
我想认识有智慧但不乏味、能招我喜欢的人，然后向他们请教怎样变为一支仅有一头燃烧的正常蜡烛。
我想造个没有谎言也无须伪装的舞台，每个人只负责演好自己。
我想让一切我爱的以及痛恨的都永远活着。这样，我才能更深刻地感觉什么是爱。
我想没有魔鬼，谁能认识上帝。
我想并非所有的“想”，都看上去很美。
&日11：44pm
我想"蓝精灵2"是一部剧情老套、内容沉闷但十分属灵的电影，这让我想起很多基督徒。
我想用肉眼看到心宿二这颗超级红星，顺便听听天蝎的心跳。
我想地狱要比黑洞更可怕。
我想逃避现实，因为它实在丑陋。
我想做些剧情简单又口味清淡的梦。
我想凡我笔写下的都是处于真理认识以下的意识层面，换句话说，畜类部分。
我想给俩兔子灌点儿红星二锅头，帮他们尽快步入兔生的下一阶段。
我想我应该学会使用指南针。越是身处广阔，就越需要看看指南针，可我一直不会，难怪我向来找不着方向、摸不到头脑。
我想结婚了，可是跟谁？
我想我还是有些恐惧的。
我想去一个欧洲人口不过1w的小镇生活，只要有阳光、美食跟美酒。
我想留在北京过圣诞，跟教会一起。
我想吃提拉米苏。
我想扎根在一片土壤里，问题是哪片?
我想我骄傲的毛病又犯了。
我想把这句话刻在手心里：“不要爱世界，和世界上的事。人若爱世界，爱父的心就不在他里面了。因为凡世界上的事，就像肉体的情欲，眼目的情欲，并今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。”（约翰一书2章15－16节）。
我想我们不该爱世界，那是不是可以破坏世界。别当真，开玩笑的。当然不行。看到了吧，这规定多不公平。不能左亦不能右。
我想我已经无法忍受没有内容的交谈了。
我想我爱上了地下铁。
我想找份能够朝九晚五的工作，怀揣各种想做奴隶而不能的无奈。
我想冬季的星空理应最美，因为万物凋零为要成全她的美。
我想一定是有外星生物的，没准儿就在木星哪个卫星的冰层海洋里。只是，上帝对他们的计划是什么？
我想他们也是需要每天读圣经、周日去礼拜的。
我想耳根过软的人就像没有灵魂的皮囊在街上逡巡飘荡。
我想大提琴的声音好比病毒，听多神伤。
我想生命无常、世事难料。
我想我也想不出什么了，一天过去。
日11：54pm
我想假使继续执迷不悔,自己的下场定然惨于卢梭。
我想约翰·赫特跟爱因斯坦的脸都能为深刻作代言。
我想我不想离开或是留在这。
我想我是个情种。
我想海伦·米伦,梅特尔.斯特里普,玛吉·史密斯,艾米丽·沃森,帕特丽霞·克拉森，张曼玉、林青霞都是我最爱的女人类型。
我想我可能不知从哪儿顺了点儿英国贵族血统。
我想格里格有可能是爱因斯坦失散的大哥，长得也太像了吧。
我想诗、浪漫、爱情跟美是我们生存的原因。
我想最终害死我的一半是妈妈,一半是咖啡因。
我想音乐的灵魂是节奏。
我想我会被小调迷死的。
我想探戈=偶遇。
我想宴乐与情爱是艺术的温床，自由是紧随其后的美梦。
我想我承认丹尼尔.巴伦博伊姆是个天才，也是禽兽。
我想马友友说的对，杜普蕾的那把大卫朵夫是有灵魂的。然而那灵魂是杜普蕾亲手赋予她的。因此，即便是同一把大卫朵夫，也未必奏得出同样的艾尔加。
我想布宜诺斯艾利斯的阳光应该会更温暖些。
我想有些人的嘴唇生来就比另外一些人的更让人有亲吻的欲望。
我想有些人的愚拙与啰嗦就像懦弱与邪恶一样，根源在出生以前。
我想古巴是美的，有风情的。
我想拉美跟意大利、西班牙一样是出奇才的，可以随意做爱的地方。
我想如果赶在死前的最后一晚皈依上帝，然后同进乐园也不算晚该有多好。
我想对视过后就上床是极端需要勇气的，尤其对一个女人而言。
我想如果能去挪威，就离极光不那么远了。
我想回到那个名叫故乡的地方,继续流浪。
我想我得一辈子小资了，浪漫主义到死，这恐怕是我唯一不需要太坚持就能坚持到那一刻的事情。
我想我恍惚了，就刚才。
我想很难再一起玩耍了，跟很多人。
我想人生得一知己足矣。
我想在没有知己的世界上活着无异于荒岛生存，是不是应该开始练习如何跟绵羊对话？To be or not to
be，从莎士比亚时代开始，这就已经是个问题。
我想我在乞丐和疯子的身影里找到了自己，只是我偶尔裹着正常人的外衣。
我想诗人向来都是不好好说话的。
我想去看看志摩笔下的康桥。
我想未必是个人都了解什么叫真正的享受，别总那么“骄奢淫逸”地理解其丰富的内涵了。
我想宏伟的也是脆弱的，因此最宏伟的也就是最脆弱的。
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我想弗拉门戈是红色的，像火一样的精灵在跳舞。
我想班多尼昂手风琴迷人是因为它的阴晴不定。高音像日光般温暖，低音如月色般冷峻。
我想你或许又对了,有些女人的身体承载不了她们的聪明。这是怎样的不幸。
我想我无可救药地爱上了Rodolfo
我想一切宴乐的开端总是美好。
我想每个人在蓝色时期过去之后，都必迎来玫瑰时期，就像毕加索那样。
我想如果我好了，随之而来的是一万种可能。
我想一辈子做个小孩，也不错。
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我想写首歌，再唱给你听，从此我的声音伴你在水一方。
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我想告诉你一个秘密，让你从此爱上我。
我想问问你是谁。
我想判断一个人是否超常最能考验另一个人的见识。
我想没有爱，只好继续枯萎。
我想这是个自由的国家，却总也骗不了自己。
我想为什么偏偏会这样。
我想不让你的眼睛，再看见人世的伤心。
我想苏格拉底的老婆至少证明了一件事：上帝是公平的。
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我想末日千万别现在来，我怕。
我想把头发吹干再睡，可是来不及了。
我想最大的痛苦在于你内心最大的愉悦不被你最爱的人理解。
我想鸡同鸭讲、对牛弹琴都是想不开的二B作为。
我想如果人类不需要睡眠，世界会更美好。
我想应该会有人正在为我祷告。
我想说省省力气，去救别人吧。
我想卢云神父堪称NB的典范。
我想你的眉目之间，锁着我的爱怜。
我想因为哭过笑过，所以真实。
我想突然的眼神交错，足够爱你到天荒地老。
我想用余光偷偷看看你。
我想有的人，情愿作野草，等着地下的火烧。这是真的。
我想我该忘记今天的热巧，退去兴奋与思考，悄悄躺下了。
日00：00am
我想一切纯粹意义上的喜剧都是脱离实际的扯淡,例如[交响人生]，励志的都没有底限了。
我想至今没听说谁因痛经而死，这简直令人难以置信。
我想我一定会选择剖腹产，如果有机会的话。
我想师傅虽有一万，为父的却是不多。
我想最大的宝藏藏在最漫长、艰难的旅途尽头。因此，我尽力选择曲折与艰难，因为我贪婪。
我想忘记过去，努力面前，但这实在太难。除非有更值得纪念的未来，但这想法又太过于浪漫。
我想奈何桥头，彼岸花开。
我想我的美丽枯萎了。
我想爱是恒久忍耐，那无法忍耐的情何以堪?
我想清明的爱情与迷蒙的肉欲都是被造的部分。
我想我是彻底的二元动物。
soledad是能让人轻易动容到落泪的声音。
我想唱唱戏、跳跳探戈，然后看霸王如何别姬，春光怎样乍泄。
我想火丁老师了。
我想我会因为要看[天下归心]而激动到无法安然入睡的。
我想念河内还剑湖边带着灵魂的小树以及和煦的小风。
我想起我的歌声里的你。
我想起亲吻时偷看到的你的神情，那么投入而幸福。
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我想跟超常儿童一起玩耍。
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我想居然还有穿着溜冰鞋的哪吒，这世界简直疯狂，有人敢出来管管么？
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theme跟张曼玉的旗袍掩饰了花样年华退去时的惨淡与惊惶。
我想我又快要不会弹琴了。
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我想自己注定是个无可救药的愚顽人，[箴言]看得我近乎绝望。
我想我的眼已垂落。
我想单因为王菲信佛，她的歌就会让全体基督徒中毒么？
我想后窗，帘后，有女回眸轻笑。
我想我们应该都闭上眼睛，不看青春消逝的背影。
我想你大概从来都不理会思想的背面。
我想让有的人就看到他们看到的我，就好。
我想容貌姣好不是祸水也是负担。
我想当你开始流蓝色的眼泪，天真从此幻灭。
日09：00pm
我想人真的太可怜了,有时候感到上帝很自私---看完纪录片[天地玄黄]和[轮回]的感受。
我想上帝的心思是我们这些可怜虫无法参透的，这是目前我思想能达到的最豁达的层次。
我想人只有活在上帝的意旨里，才会得享永恒的快乐、盼望与安息。然而，这其实是一种貌似不是约束的约束。
我想我们被造的特性已经决定了我们其实并没多少选择。
我想人之所以可怜，上帝之所以自私是因为人被造的目的就是要单单荣耀神，人是按照神的这个意图被造。因此当人凭着自己的自由意志开始生活的时候，活得脱离神本身造我们的意图，不是不可以，只是不快乐。即或快乐，那也极其短暂，终将被永久的不快乐与无意义吞没。所以，如果不是神给了我们该死的自由意志，我们或许也不至这么可怜。
我想人之所以会有自由意志，是因为神不喜欢木头人的赞美。
我想众生就活在这样无望的轮回里，周而复始。
我想当很多东西累积以后，再美好的也开始变得寻常了起来。
我想就象你说的，世界很美好。但因为人是贪婪的，一些美好会渐渐丧失色彩。于是，你需要不断去寻找跟追逐，最终发现根本没有止境，但你会累，会疲惫。从此，美好就离你越来越远，你开始变得需要上帝的光照。
我想上帝从不会误了他上场的时间。
我想假使心脏没有问题，谁会察觉到自己的心跳。
我想上帝最懂人类心理学。当你渴望一个东西却终生不得、懊恼沮丧的时候，上帝会跳出来告诉你，那东西丁点不重要，他才最重要，多么的安慰。
我想音乐有灵。
我想人会改变神吗？应该不会，神是自有永有的，神爱世人的属性不会改变，但神的作为会因人的做法而改变，例如神原本可能不需要发洪水，但因人悖逆，神会发怒的。
我想神仁慈的属性不会改变，他应该是始终怜悯我们、爱我们的神吧。
我想美的东西都有灵性。
我觉得人类对待动物的态度极端类似上帝对待我们，类似工具，一味地使用当然不行，也需要偶尔关爱。
我想那些在垃圾场拾荒的肢体一定无暇理会上帝的光照。
我想沿街乞讨的孩子难道就不是上帝的孩子吗？可为什么他们形容枯干，面带愁苦。
我想知道上帝是如何安排命运的。
我想大概每个人都有一点妓女心态。
我想恒河里活动的多样性充分说明了她在印度人民心目中的地位。
我想问问没有被神拣选的人如何体会上帝的慈爱与仁慈。
我想起了在曼城遇到的一位天主教神父对着我两个小时的滔滔不绝。我只听懂了第一句跟最后一句。
我想我的心是真的疼了。
我想头发再这样继续脱落，不用多久，我就会变成个天然尼姑。
我想除非我准备自己跌倒，还没有哪个谁有能力随随便便绊倒我。同样道理，除非我想被救，否则谁也救不了我。
我想随便打断别人说话的人跟强盗没有两样，粗俗霸道又莽撞无礼。
我想每个圣人都有过去，每个罪人都有未来。
我想只有神这一条出路了。为什么我渴望得救，却没人有能力帮助我？
我想感受神的爱。
我想保罗.班德医生对我来说是个鼓舞。
我想每个周一对我来说都是一个改变的开始，但我应该不会再去了。我要在家把启发课程修完。
我想坚持参加每周五的祷告会。
我想有好一点、正常些的睡眠能够让我去参加主日敬拜。
我想读读路易斯笔下的文字，看看卢云的书以及蒂里希的《生之勇气》。
日09：55pm
我想今天的雨是为我的小兔下的。
我想雨不停下,我的小兔现在会冷的。
我想我要变成素食主义者了，因为中午吃肉咀嚼的时候，我觉得小兔在我嘴里乱蹦。
我想奶奶或许撑不过这个春节了。
我想我永远都不会好了。
我想每一次稍有希望的时候，就象将燃的火星被熄灭。这就是[活着]要表达的思想吗?
我想谁会关心一只兔子的死活呢？朋友说，幸好是只兔子。我真想一掌把他脸拍到墙里去，抠都抠不下来。
我想这世界有什么活头。
我想世界本婆娑，怪我太笨拙。
我想再牛逼的肖邦也奏不出我的悲伤。
我想你的道路从此不见我的苍老。
我想以琳也撑不了几天了，而我已经不能再流泪，头疼得厉害，眼睛花得什么也看不清了。
我想我到底在为谁而难过，为什么有流不完的眼泪。
我想到底有完没完。
我想朋友很多，可我依然感觉身处荒岛。这究竟为什么？
我想我已经体察不到热闹跟拥抱了。
我想去抱抱邻家可爱的孩子，可我抱不动了。我想去给他讲个好故事，逗他开心，可我也讲不动了。而他，一个劲儿地朝我笑。
我想他喜欢我，像许多人一样。这或许是我骄傲的根源。
我想一呼一吸就是活着。我想一呼一吸就是活着么？
我想问问你，你到底是历史还是传说。
我想喝点热的，方便回忆一下阳光。
我想穿着长衣长裤是窒息的感觉。
我想我是极大的表里不一、二元分裂的家伙。
我想拥有的越多失去的也越多。减少损失的方法是一无所有。
我想知识越多越反动，这是真理。
我想用吸尘器把我脑袋里的想法抽干。
我想那厮说得对，我们的大脑都在提前萎缩，因此忘性大到惊人。我总在刷过牙以后再次拿起牙刷。
我想我算不算是个小废物？说小，是不是太客气了。
我想乱到了一沓糊涂，是不是就该开始变得整齐。该死的荷尔蒙，不要东张西望，我就是在说你。
我想每个月的这几天，日子越发难熬。不仅抑郁，我还在深刻地体会衰老。
我想我天生该去写话剧，不写实在可惜。但这一切，全是我一人儿想的。
我想我妈说的对，这世界比我悲惨的人海了去了。这话我丝毫不觉得安慰，但心情明显好了许多。
我想你难道看不到有那么多人在经历苦难么？我都看到了！
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我想寻求平静的生活，真的平静源于内心的平安与思想的寂静。
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我想一个人静静的，一点也不觉得无聊。
我想几个人在一起，或许就只是更吵，更无聊。
我想朋友都那么可爱，非常关心我。
我想知道自己现在这样是我一手造成，还是出厂设置如此？
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我想脾虚真可怕，不想吃饭，不想睡觉。长此以往，人将不人。
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我想我连自怜的资格都没有，其实。
我想我离幸福的距离不亚于冥王星距离地球。
我想[小王子]是本伟大的书,它告诉你如果不去遍历世界,我们就不知道什么是我们精神和情感的寄托,但我们一旦遍历了世界,却发现我们再也无法回到那美好的地方去了。当我们开始寻求，我们就已经失去，而我们不开始寻求，我们根本无法知道自己身边的一切是如此可贵。
我想不管我怎么乱跑，他似乎都要抓我回去，用他的方式关爱保护我。
我想我是需要领受神救恩的罪人。
我想看到麦斯米林神父，我也就看到了主耶稣基督，看到了主耶稣基督，我也就看到了阿爸天父。
我想每每有这种欲要回转的心意时，无数肮脏的想法就会重新席卷我的心与脑海，它们不断攻击我，百般折磨苦待我，直至我投降，才肯彻底罢休。
我想重看圣.奥古斯丁的忏悔录。
我想尤西比乌斯、C.W.路易斯、德兰修女、特雷莎修女、卢云神父、圣.奥古斯丁虽然没有大富大贵，但也在民间久负盛名，一生卓有成效，因为他们有爱，那爱的源头在于天父。
我想我今天突然开始有点为之前所说的错话惊惶、羞愧。
我想放低自己是智慧的开端。神越大，人越小。人越大，神越小。前者智慧、后者愚顽。
我想这突来的改变究竟是怎么回事？我毫无准备、甚至有点摸不清头脑。
我想今天跟上帝说说话。
我想有好几次,有很长一段时间，我都刻意回避改变，拒绝成长。我想我确实有成为逃兵的天赋。
我想我问题的根源在于罪，以至于神根本听不到我说话。
我想我罪的根源在于愚顽、依赖与懒惰。
我想具备自制力是一个人被称为“人”的基本条件。
我想一个人的生命到底重要还是不重要。
我想属灵的生命在神眼里一定看为宝贵，否则他也不至于让自己的独生子道成肉身，经历痛苦，受死搭救。
我想属世的肉体生命重要不重要呢？也算重要吧。因为身体是圣灵的殿，要爱护他，况且主耶稣复活时也是带着自己的肉身。但如果一个人把自己的属世生命价值看得过高，就有可能丧失属灵生命。
我想这个度是很难把握，却又很容易，交给上帝就行。
我想像我这样，已经把一切毁坏得差不多的肢体，上帝会帮我重新建造吗？
我想他会的，假如他真如他所说的那样。
我想我会慢慢寻找并且得到内心的平静。
我想我已经很慢了，但那是被身体所迫，什么时候我才愿意主动减速去追逐世界的脚步呢？
我想一步一步来，愿圣灵的引导不离开我。
我想我是基督徒，有永生的盼望。
我想天父爸爸，谢谢你。愿你的国降临。
我想就这几天，我的灵魂又“回家”了。
我想我必须坦然无惧地向“死”而“生”。
我想这一世的生何等短暂，于是，再大的痛苦也都转瞬即逝。
我想黄家正是个天才，因为上帝爱他。可是，当一个人无法正确支配自己“恩赐”的时候，这“恩赐”也会让他“死”掉。
我想上帝对每个被造都有计划。
我想特斯拉也是个天才，这让我突然觉得这世界似乎一点儿不缺天才，甚至有些泛滥。
我想去那家心仪的公司上班，愿神开道路。
我想我心底里是不愿离开的，恋恋不舍。
我想我在很多卓越的生命以及悲惨的人生中读到了上帝工作的规律及模式。
我想其实一点也不难，你很容易就能明白上帝的心意。妈妈说她看见我变成了一只小羊，蹦蹦跳跳地围着神。这让我欢欣鼓舞。
我想不论自己在哪里，只要与神同在，便不孤单。
我想我的生命够我用的。神会给我尚好的安排，让我为他所用。
我想如果有一天我要突然“离开”，当我自己觉得还什么都没开始做，或者已经开始做但还没做完的时候，我能理解上帝的安排，其中必有原因。
我想自己新剪的刘海丑到了惊人，不好意思出门了，甚至主日。
我想我连死亡都不怕，怕什么衰老呢？
我想我连衰老都不怕，怕什么刘海不美呢？
我想自己对于美丽与否的判断标准与日更新。
我想那个姐姐的说法有点让我毛骨悚然。她说那里的教会散发着陈年老巫的味道。
我想我对于回家以后的生活还是有所顾虑的。我开始学习完全交托。
我想我已经不能理解那些没有神的肢体是凭着怎样的意志力在这个世界上活着。
我想为什么有时那些爱神的肢体不能彼此和睦。
我想obsession是一种灵里的疾病，将致人于死地。--[致命魔法]的观后感。
我想求神多给我一些耐心、爱心、毅力、坚韧、诚实、善良、勤劳。
我想凡能从旧我中彻底走出来，迎接新生命的人都是为神喜悦，为人敬重的。约翰.牛顿在八十三岁离世以前，自己写好墓志铭：“牛顿·约翰，生长英伦，离经叛道，罪恶沉沦，放逐非洲，身经大劫，蒙主恩佑，履险如夷，且膺圣职，年八十三，辞世安息。”
我想就像那个犹太拉比说的，如果这世界上只有一种树，该多乏味呢？宗教也是一样，或许我们敬拜、尊崇的是同一位主人。
我想我还有一半的身体沉浸在罪里，我宁愿砍断那一半的身体，也要保全永恒的灵命，跟随神。
我想每个人都想过得好一点，这究竟对不对呢？应该对吧，重要的是你对“好”的定义与神对你“好”的计划是否一致。
我想倘能彻底抛弃旧我，简直可喜可贺，没有比这更令人振奋的好消息了！
我想真正谦虚的人一定不是说自己有多么谦虚的人。真正谦虚的人是敢于承认自己的骄傲，然后学习谦卑的。
我想如果人人谦卑且充满慈爱，这世界必能合一。
我想每每听到Raise It
Up，我的灵仿佛都站起来了！
我想上帝的美善与纯全难以测度。
我想再次被圣灵充满!
我想我还是有些悖逆、懒惰、调皮跟贪玩，愿神更新。
我想如果我的罪让神不能听到我所说的，那求神垂听那些为我祈祷的人的祷告，愿你按你的旨意成就。
我想金钱是权力，时间是生命。我突然觉得自己一无所有。荒废了时间，浪费了金钱。
我想到要回家，就浑身战栗。
我想我得到点东西怎么这么困难呢？
我想踏踏实实做一份自己喜欢的工作怎么这么困难呢？
我想之前的经历难道要统统浪费了吗？
我想神的引导在哪里呢？让我看见吧！求你了。
我想旅游已经不太能够吸引我了，因为那东西让人失重。
我想我需要找到生命的重心。
我想我的准心儿最大的特点就是不准，一会儿一变。
我想去挪威，那儿仿佛总有点什么牵引着我。
我想找份体面的工作怎么这么难？！这是什么世道！
我想不管我愿不愿意，我都应该结婚了。
我想生个孩子，真的，就像完成个应该完成的任务一样。
我想或许等到孩子长大，再陪着他去海外读书，这计划也不错。不过，他应该不是很喜欢这想法。
我想我怎么会有这么多的欲望呢？
我想回家的话，或许我能先改掉大手大脚的毛病，毕竟在那里，钱来得不像现在这样容易。
我想“家”对我来说真是个毫无吸引力的地方。三个不相及的人自说自话。
我想上帝你到底是希望我怎么活？活个什么样的我？告诉我吧，行行好。
我想一旦要决心在挪威扎根生活就需要把英语弄到现在中文的程度，再把挪威语学到现在英文的水平，我有那能力么？
我想我是一等一的眼高手低。
我想我尽写些垃圾，只适合自己收藏，无力提点别人。
我想现实真是磨人，从立体磨到平面,我已然是个纸人。
我想离开了他，我该怎么生活。回家后的生活压力真的会比在北京小么？不尽然。
我想都不敢想一些事情。
我想今天收拾东西准备打包托运回家的时候，我心情沉痛地像参加追悼会。
我想脸色一好，睡眠一好，我的心气立刻跟着高涨了起来。
我想睡眠一差，脸色憔悴，我的心气也随之降到冰点以下。
我想睡眠啊，别折磨我了，别让我总这样嬗变，成吗？让我正常的，有奔头儿、有指望地活下去吧。
我想长胖吧，长胖吧，多大点儿事儿。
我想自由职业者究竟是干嘛的？我能做点儿什么呢？
我想我还是不太明白自个儿，搞不清现状。
我想我仍行在黑暗中，不明白他为我设定的路在哪里。
我想我还是应该都试试，不然怎么知道是否行得通。
我想为什么我如此胆怯呢？对任何选择都害怕。
我想我十分厌恶她的脸色。为什么就不能都说开呢？为什么要搞冷暴力这一套呢？有意思么？
我想我是懒惰惯了的。
我想我究竟是恶意夸张了一些情况还是事实上它就是很糟糕？为什么连我自己都搞不清楚？因为它时好时坏，富于变化。
我想人生就是不同的经历，只要能在每一段不同的经历中体验神的同在就好。
我想孩子不是兔子，不能乱生。
我想不同的选择让人走上不同的道路，看到不同的风景。
我想圣灵的引导也像云一样飘渺，离我时近时远。
我想我会和你一起白头，只是天各一方。
我想又有些情绪偷偷溜进我心里来了，就在我说再不相信眼泪的刹那。
我想述说过去真是件需要勇气的事，因为其中参杂着那么多只可意会无法言传的谎言。
我想你正奋力在做的事情比起你灿若夏花的生命，简直就是NONSENSE。
我想Shonda
Rhimes真是名副其实的牛逼闪闪。
2013年9月２４日４:４５pm
我想我是骄奢淫逸的小龙王。
我想我的心被一首歌弄得更乱了。那是你让我听的李志的[1990年的春天],
你说每次听都会想起我,一个长相酷似黄小明的89年的大男孩，可爱到要命。
我想那歌词大概是你对我的表白。
“姐姐，今夜我在恨你
你的眼睛出卖了我
你的爱毁灭了我
什么时候我才能忘了你
什么时候我才能靠近你”
我想我还没能忘记自己也曾为那么一个人在心底默诵海子的诗歌[今夜我在德令哈]。情景虽不同，心境大抵一致。
我想千万不要爱上我，我怕你会受伤害。你说，“放心吧，现在理智了，再往前一年，我绝对沦陷于你。”可我觉得你已然沦陷。
我想该拿什么拯救你，我的大男孩。
我想我的爱毁灭了多少人。我呢？我又因为谁的爱受尽了毁灭。或许，众生都在毁与被毁间学习如何重生。
我想跟他呆在一起的时候，我只有沉默地看着星空，因为我真的不知道该说些什么来缓解内心的羞愧并填补那个我内心深处因为他的爱而铸造的空洞。
我想我今天又看到了仙后座，不如从前闪耀。
我想我到底是凭什么呢？连我自己都开始恍惚。
我想日出是有力量的，经常看不到日出，人总难免弱弱无力。
我想我一无是处，你究竟爱我哪一点。我已然平淡到了乏味，乏味到了无奇，我甚至收敛温柔不敢撒娇，唯恐你误会。可为什么你依然不肯离开？走吧，快走吧，最好头也别回。你知道，我是无力先迈腿走开的。
我想爱情真是折磨人的东西，情爱更是。
我想我爱上的人都是懂我的人。懂到我口还没开就知道下句要说什么；懂到透彻了解我的爱恨与嬗变；懂到通晓我最爱的食物跟最迷恋的亲吻与抚摸；懂到能预测我每一个表情与决定；懂到能把我看得透透的。看吧，我不怕在你眼中成为透明。只要，我爱你。
我想很多时候我都是在跟自己谈恋爱。我爱上的那个人是我想象中的那个人，唯独抚摸、亲吻的时候一切虚晃的才开始渐渐变为真实。
我想离开这里以后，我的生活会是什么样子。
我想离开以后,我每个月挣的钱大概还没有我之前交的税多。
我想我异常烦躁是因为内心有一份莫名的焦虑与恐惧徒然腾起。
我想妈妈病了，这房间便突然暗了下来，像是要永远与阳光隔绝一样。
我想了解为什么我总是那么喜欢驻足观看蓝天、白云还有星空？难道真的是因为自己对上面的事更好奇吗？为什么看不够地看？
我想我离神又有点远了。
2013年9月２5日1:31am
我想女人的一生，总要历尽磨难。譬如身体的疼痛，痛经、怀孕和生产。譬如爱情的疼痛，失恋、背叛和伤害。然而，只有经历疼痛，女人才能成就自己。因身体的痛，有珍贵的孩子。因爱情的痛，有不分离的伴侣。每个女人，只有历经蜕变方能化为蝴蝶。此刻让你痛不欲生的，未来会使你变得美好。
我想看看那些show
girl的生活，真让人心疼。可仔细想想哪个女人不是这样？哪个女人不得面对现实，活得沉重？男人呢？男人又能好到哪去？一群可怜虫。
我想最好还是什么也别想，睁一眼闭一眼过就好。
我想世界何处有净土。
我想J.K.罗琳在爱丁堡写出《哈里.波特》并非偶然，那座城市充满魔力的灵感。这里的城堡曾经居住美丽的苏格兰女王玛丽一世，她凄凄切切的悲剧人生亦富有传奇魔幻的色彩。
我想我们生来就是孤单。
我想抛开一切单纯论才能，毛泽东算得上是伟人。他有永不服输的灵魂，跟我认识的所有湖南人一样，坯气中带着天不怕地不怕的坚韧，霸气中流露天也知地也晓的聪明。但一个如此坚强的人在死亡面前也显得渺小而脆弱。当衰弱降临，看着晚年毛泽东的照片，除了震惊，内心有些东西突然破碎。
我想只有退出the land of death才能步入the land
我想我大概再也不会相信任何人了，神的人与属世的人，有何两样？
我想我们之间所有一切的深度交谈终于告一段落，你已经知道得太多。你给我制造的困惑已经远超对我的帮助本身。我在你身上所花的心思也已渐渐超出我身体能够承受的范围。所以，停下吧。停下来，对我们彼此都好。
我想我根本没有权利责备你，可我真的很伤心，即便已经猜到会是这样的结果，可我仍旧心存万分之一对你说声谢谢的奢望。
我想视野半径与生活品质是作用与反作用的关系。
我想人，真是渴望相信又惧怕相信别人，的高级动物。
我想人就是在辜负与被辜负中不断成长。
我想我又失望了，可已经不再绝望，因为这才是真实，对真实应该学会拥抱。
我想今天真是个倒霉日子，又少了一个朋友。
我想诅咒今天。
我想我凭什么生气，她说都是上帝的牧者，不要多想，毋需介意。噗...那我是不是应该把所有认识不认识的牧师全体集中起来分享我的秘密，好让祷告的声音声如洪钟，方能传到上帝耳朵里去。
我想你是谁？我为什么要在乎你？
我想我愿意一辈子做个孩子并不代表我愿意被人称为孩子。与此同时，我真的非常反感对方对我说，“你想得太多了”，或是“别想多了”，真是厌恶极了。
我想人类的进步不正是在思考中完成的么？
我想从现在开始，我们就不再有关系了。你是你，我是我，算不上朋友吧，因为再不能推心置腹了。
我想我的心杂草丛生。
我想心与心的距离，是银河也无法跨越连接的。
我想面对你，我的问题是期望太高。期望越高，失望越大，自古有训。
我想我的心有时真是出了奇的硬，有时又致命的软。问题是，我一直摸不透她变化的规律。
我想每一个有灵魂的人都是孤独的质数。
我想有什么大不了呢？都让它一阵风似的过去吧，太阳照常升起。
我想研究性学，李银河会是个不错的导师吗？有人说她造假。可见这世界见不得人好，容不下另类。
我想[爱你就像爱生命]，这样的标题，没有感情基础编也编不出来吧？
我想晓波让我想起了真实，银河让我受到了鼓舞。人，自由而渺小的颗粒，于灰飞烟灭之间能塑造无数种可能。
我想“正因为人生没有意义，才更值得一过”这说法真是自欺欺人得离谱。
我想其实我并不会爱，也没有多少爱，因为我贪婪又自私。
我想这一天很短又很长，这一生很长也很短，别再想了，拜托了。
2013年9月２6日10:44pm
我想剃个光头，然后就能知道我到底是谁了。
我想Jessie&J的声音完全诠释了磁性，大爱有磁性的声音。
我想假使之前不戒烟，现在嗓子也应该是烟薰嗓了吧。
我想问问为什么everybody look sooo
我想说some ppl are not meant to be
happy, they are meant to be great.
我想说还没有成为great就倒在半路的，都是活该。
我想知道我的price
我想if you try and fail, then its
not on you.
我想我心中充满愤怒。
我想如果上帝是个易拉罐，我一定一掌把它拍扁。
我想或许上帝是好的，我才是坏的。
我想凭什么我这么不正常？谁过来让我怪一下。
我想今天弹琴的那个女孩嗓音真棒！够浑厚！我没有，sigh...
我想我没有那么多东西，凭什么还要把我有的那么一点点都夺走？
我想假如我还有十年，我会去做什么？
我想大概我会先拼命唱歌的。
我想今天站在我后面敬拜的女孩真像一个会唱歌的精灵。
我想回家不会更好，只会更糟，这几乎可以肯定了。
我想留下也不好，绝对不好。
我想我无所适从，绝对纠结了。
我想[红雪莲]让我脑海里浮现很多关于往事的画面。
我想改变越发没有规律了。
我想我对于某些人的讨厌就像是他们拿走了原本属于我的东西，但其实是我在潜意识里先把别人的都据为己有。
我想我太娇嗔、霸道了。
我想任何一个说我好看或者温柔的人，都只是知道却不认识我。
我想我该拿这点儿该死的个性怎么办？
我想我的短期记忆死亡了。
我想学架子鼓，就从明天的吉他课开始吧。
我想用三个小时弹会[秋日的私语]能说明我是个聪明的娃么？愚蠢！你这个愚蠢的人！
我想莎士比亚牛B闪闪。倘若那部[匿名者]的描述全部真实，那么...莎士比亚就SB闪闪。但不论怎样，莎士比亚都是xB闪闪地被千古流传着。
我想哪个倒霉孩子要是生了个熊孩子，就知道什么叫[哈姆雷特]了。
我想三十岁才是我真正开始做梦的年纪。
我想回忆一下是怎么过着过着就到今天了。靠！全尼玛忘了。
我想假如我的梦境连续，那我一准儿会把它当作现实。于是，我醒着的时时刻刻其实是在做梦，一个又臭又长的噩梦。
我想人一旦心里没有了神，便会发觉这个世界徒然随机了很多。
我想假如有人对我说这世界是某个巨匠精心酿制的杰作，我一定笑出声的。
我想人成长的过程就是学习闭嘴的过程。
2013年9月２8日1:13am
我想[卡门]前奏里戏剧性的弦乐弹跳让我联想到紧致肌肤上跳动的水珠。
我想我爱的人都富有情趣，像本需要精读的书。
我想谁想唱就唱，唱得响亮，这绝对是个白色的谎言。
我想吴莫愁的发音还是挺好的，price
tag都能以假乱真了。
我想那些打着“要么瘦要么死”旗号的女胖子们一个个都脑子有病，可自己上称一看，我和我的小伙伴们都惊呆了...于是...
我想要么瘦要么死。
我想开家天才儿童培训机构，专门挖掘超常儿童。
我想认识一些有趣的人。
我想读一些有趣的书。
我想看一些情节复杂、有一定智商要求的电影。
我想这世界已经被一群能干的萝莉跟正太彻底搞乱，帮我们这些大叔大妈彻底灭了活下去的欲望。
我想看看半个小时到底够我想多少东西。
我想半年换了五个吉他老师，永远停留在爬格子阶段，说明什么？
我想有种东西叫做天赋，有些事情勉强不来。跟它拧着来，受累的是自己。
我想我这是何苦呢？要懂得甘于平庸的可贵与智慧。
我想这很残酷，但必须面对。
我想我被自己骗了二十多年，一枝不起眼的小花硬装了N年的大号，靠的是什么？靠的是勤奋跟透支，剩下的是残破。
我想乍暖还寒时候，最难将息。满地黄花堆积。梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。
我想比起朱淑贞，李清照都算是幸运的。再看看蔡文姬，薛涛，上官婉儿，鱼玄机，花蕊夫人，林徽因，张爱玲，三毛，就晓得女人肚子里稍多些墨水便命运多舛，若是如此，还不如胸大无脑的好。
我想[断肠词]读来让人心生怜惜。
我想女人之间的默契是男人们用九百个脑袋也无法参透、洞悉的。
我想身体里那个一直隐隐作痛的地方给我一种不祥的预感。
我想我是个懦夫，胆小鬼，大逃兵！
我想关于性别地位之分的问题，从来就不应该有争论，自打有人类的第一天起就从来没有真正平等过。女人不过是男人的一根肋骨，纵然明白更多，这世界都永远是男人的天下。
我想[丑闻]真是当代历史课本啊，对希拉里的讽刺真是不遗余力
、足够辛辣。
我想bitches are crazy.
我想问问为什么我的拼写总这么差，both中文and英文？为什么我总记不住旋律？为什么总想不起昨天才见过的那人的名字或是面孔？为什么我看过的书就像压根没看过一样在大脑里荡然无存？为什么我总忘了是否吃过药或是刷过牙？这不是十万个为什么，因为原因只有一个。我的短期记忆死了，我甚至连她什么时候走的都已忘记。
我想一切都太晚了，别逼自己也不要责备自己。
我想我再也不会去吃那家的砂锅了，因为味精太多，而我的头发太少，实在不够掉的。
我想问问这种昼夜颠倒的生活过得哪一天才是个头呢？我都可以去演[吸血鬼日记]了，现场版的。
2013年9月２9日2:05am
我想人生是一场无与伦比的欢宴跟悲剧。
我想我喜欢在未知的道路上，遇见未知的灿烂的欢颜，过目就再难忘。
我想我愿意所有人都指着我叫我孩子，除了你。
我想跟你好好谈谈，我差点就爱上你了，真的。
我想问问你，假设我真的爱上了你，你会不会就此跑开，再不理我了？
我想你真的很像一只小龟，只要我一碰你，你就把身体蜷缩回去，让我看不到也听不见，于是，我开始想你，默默惦记你。
我想让你心疼难过，我心里就有一丝快感，这似乎有点邪恶。
我想已经时不时有那么几个阶段我的脑海里都是你。
我想或许一见面，一切YY的便会消失，我便心怀若谷，内心怅然地责备自己是个白痴，同一个错误不知疲倦地犯了又犯。
我想有的时候我真的是在刻意折磨你，叫停的办法是让我发自内心地讨厌你。
我想今天头疼得厉害是因为在空气重度污染的情况下在外面溜达了9个小时。
我想北京这是又被人“投毒”了。
我想现在这样的天气让人每天出门都有上坟的感觉。
我想我累了，需要睡觉。
我想卢沟桥边上的石狮子见证了沧海桑田，岁月变迁。
我想中国的领导人非得这么二元极端？那个摆在广场上的旧花篮着实...寒碜。
我想国庆节来了，每个人都关心放几天假，到哪儿去玩...没有人问问为什么放假，也没人真正关心祖国的生日。
我想宛平是个好去处，颇有老北京的感觉。
我想你了，万劫不复的开始。
我想我爱上了你的声音，不管我怎么做，做什么，都挥之不去，并且渴望再听到。
我想你88个脑袋也猜不到我会悄悄爱上你。
我想爱就是意料之外的怦然心动。
我想我不是一个随便接受歉意的人。
我想我决定原谅的无需道歉，我不打算原谅的更无需道歉，coz sorry doesnt mean
我想自己内心深处关于爱的记忆永远无法褪色，这是我笑与哭、幸福与痛苦、饱满与空虚的根源。
I think we were in that
I think I do
not&love myself at
think&I cast the first
think I would love to say Happy birthday to my
think I learned a new word: Seductress.
think this guilt is eating me alive.
think they can do so much with so little, however, I am the
opposite of this.
think confessing does more harm than good.
think it is not what I think it was.
think you can not own your&new
life&and&keep your old life. It
does not work in that way.
think I sold my soul for you.
think you are natural.
think you should trust your
instincts.
think we are not doing anything
think it is a up-hill battle.
think that show is completely just&a
think I want painful, difficult, devastating, life-changing,
extrodinary love.
think we have what we have.
think it might not be much, but it is what we
think I have nothing, except piles of secrets and lies and I am
calling it love.
think I am SO stupid and romantic, and high on my own
doomed-love.
think I will die&of all&Romeo and
Juliet, "dear dairy"&sorts of
&nonsense stuff.
think I am frozen in time and I am holding my
think I am just a statue, waiting for sth thats never going to
think stolen moments are not a life.
think when the rain stops, it will go away and I will be
think that will be all.
think the answer is yes. Yes, I will go out with
think I saw it from miles away.
think I can not fall in love with you, but I can do it with food.
Then I will be fat and nobody will fall in love with me
think maybe you&will be&my
think it is tooo late.
think the love of my life is red-handed and thats my
think you are not only just spoiled and selfish, you are
think I serve at the pleasure of you.
think you stink like scotch and they can smell on you skin all the
think maybe I dont have the mother gene.
think maybe I should put another glass of scotch on top of it and
learn how to deal with it.
think my world, my rules.
think I have to say it is staged
perfectly.
think I am at my wit's end.
think life is not a romance novel but a book full
of&tragedies.
我想你我的确很像，这实在难得。只可惜，你没了我的纯良，于是你就像垃圾一样什么也不是了。
我想我正在一条通往古怪却友善的道路上疾速翻滚着。
我想你有很多秘密，而我正是其中之一。
我想你我相遇的故事着实玄幻，玄幻到都快要让我相信了。
我想从海里走出来的人必定还会回到海里去。
我想我又长胖了，真是作死的命。
我想你有那么一个好丈夫，还折腾个毛！？
我想我简直要醉了，是因为酒心巧克力里的酒太浓还是巧克力太醇？
我想看着脱开手指飞向天际的一只只孔明灯一点点消失在云层里的感觉像是目睹了一幕幕生命轮回。
我想被夜色与雾气笼罩的大海充分解释什么叫渊面黑暗。
我想起了盖茨比的green
light跟一些女人的卑鄙与自私，甚至包括我自己。
我想你居然找了如此平庸的妻，对得起我曾经的爱么？
我想问问为啥每次我去看话剧都要下中雨？你安的什么心呢？
我想知道故乡到底是出路还是坟墓？
我想在那么多的药物作用下还能保持这样的头脑，我是不是可以骄傲一下？
我想我喜欢一切辣的东西，越辣越好。噢，不，不是，我当然不是在说吃的。
我想在页脚贩黄的相册里仍能找到你的那些老照片，模样依然让我心疼。
我想螃蟹吃多了，海水泡多了，手脚冰凉就是理所当然的。只是太冷了。我觉得太冷太冷了，她们好像都要掉了。
我想靠近你，温暖我。
我想停止书写让我心力交瘁的爱情故事。
我想在爱情面前，歌曲算个屁。
我想在生命面前，爱情算个屁。
我想狗尾巴草摇，夕阳羞。这画面多美！
我想我归根到底是无法忍受每天跟每天一样。
我想干那么多活，给这么少钱，你当人都是二货吗？
我想我会不会被憋死？
我想我已经再也不能出门远行了。
我想就这样了？这辈子。
我想是不是每个人都会遇到某个不想但是无法不认song的时刻。
我想送上门的总是不能引起我多大的喜好，想来，人真是贱性难改。
我想小花爱阿毛，就像我爱我妈妈。
我想我这么各色的内在伪装成这么随和的外表，容易么？是不是也该有个懂事儿的颁个最佳影后之类的浮云给我。
我想说我古灵精怪的，那都是真心夸我的呢。
我想连米饭也疯狂，这世界还有什么东西是真正安分的？
我想用真心待你的人，值得你用生命去珍惜。
我想遇到了是福，遇不到是命。
我想当有一天我终于变了，用逝去的岁月领悟了人生的真谛，让一切舍得的与不舍的统统随缘，对所有的所有都不再偏执，对一切的坚持都不再执着，对任何看不惯的事都能视而不见，并深刻领悟命里有时终须有，命里无时莫强求，开始学会向命运低头，不那么较劲，叛逆的时候，我还是我吗？
我想纯良像个天使。
我想你再优秀，也有人对你不屑一顾；你再不堪，也有人把你视若生命。
我想画画，画朵淡黄小花，长在海边，吹着海风，晒着太阳，咧着嘴笑，咿咿呀呀唱快乐的歌。
我想再看到一些矫情的描写内心会不舒服，因为那是一种岁月倒退的痕迹，目前这样的洗练与跳跃让我满足。
我想我生来就是他命里的红玫瑰，性感热情又心思单纯。
我想你内敛安静又知书达理，难道就甘心扮演白玫瑰的角色？
我想孤独柔软的灯光下，你如莲的忧愁与寂寞让我温柔的心苏醒。
我想你缺了我的激情，又少了几分灵动，所以他不爱你，他只是需要你。
我想所谓一个人的坚强，不过是因为没人关心。
我想当你想要的观众不在身旁，难免内心孤独。
我想你看着我的眼神很快就把我带到比爱与恨更深邃的角落。
我想我内心的惶恐中掺杂着些许快感，麻木脆弱的神经。
我想世界在我眼里灰飞烟灭，独留下你转身离开的背影。
我想问问我这是爱上了玫瑰还是爱上了你。
我想问问我到底是迷上了你还是迷上了我自己。
我想这是最曲折的流畅，爱情最华丽的衣裳。
我想独自在夜未央的孤城里飘荡，寻找值得纪念的高尚。
我想回过头，去看那些青葱岁月留下的黄色小诗，倘若有些读来依旧沉醉，不知道这是否纯属水仙心态。
我想终于，继卢梭之后，我又找到了个相好：列夫.尼古拉耶维奇.托尔斯泰。
我想心是孤独的猎手，孤独是情爱的猎手，情爱是文学的猎手，文学是心的猎手。
我想当托尔斯泰的妻子说‘他爱我，但只在夜里，从不在白天’的时候，她就是全世界最可怜的女人,因为她嫁给了最有才华的男人,而往往,对于富有才华的男人们来说也只有性爱这个东西是需要另外一个人配合才能完成。
我想某些心灵的安宁与和谐注定无法持久。
我想托尔斯泰的信仰生命“突变”终究也没能挽救他年迈时精神错乱所导致的古怪。
我想我已经无数次度过了那个所谓“阿尔扎马斯的恐怖”阶段。这样的恐怖是指人在旅馆中突然感到一种从未有过的面对死亡的忧愁和恐怖。
我想我会对叔本华的哲学发生兴趣并受到影响。
我想可能这就是我,又或者是你。我们对谁都一往情深却又爱情不专，对谁都爱的深沉可是转瞬即忘。
我想我爱的就是这样的你或者这样的我。
我想我只爱有碰硬有营养的对话，然后寻找不断变好的自己。
我想“我叫小花”这个名字，平实却富有诗意。
我想我写的所有东西都是一些站在外面的人永世无法参透的。
我想我爱你就像爱海底捞的火锅，有瘾。
我想我不会是传说中的女汉子吧...
我想偶然看到的"超级演说家"吸引了我的眼球，大家都是成年人了，甚至是有名的成年人，一点小矛盾都装不住，非要呈现在电视里，还装模作样地给别人当导师咩？呸！
我想每个晚上都要经历一场恶战，我是有多扛造呢？！
我想摔童的韩磊终于缓过神儿来了，因为没有看到生命被赦免的奇迹，因而只能自己争取---一个穷途末路人的常态。
我想诗人都很宿命。
我想这些在词藻中驰骋的疯狂的灵魂，随时可能在半道上迷失，从此再无法回“家”。他们天生被命运胁迫，内心永无安宁。
我想诗人也很奔命，他们千里单骑，万里绝尘，不舍昼夜。
我想拿“童话诗人”说顾城、拿“雪人”说顾城、拿“我是一个任性的孩子”说顾城、拿“在早晨的篱笆上，有一枚甜甜的红太阳”说顾城，其实是说错了人。&
我想顾城在他最后几年的诗歌中近乎通灵地把“顾城”演绎成了一座“空城”。
我想如果你想学习如何驾驭语言，就得记住顾城写过的这样一句诗：影子碰我/影子说/你和别人在黑暗里吹笛子。
我想整个世界在顾城的冷漠中开始冻结成冰，语言只在抽象中方能覆盖成为万象。
我想顾城自然不是我的偶像，甚至因为他的血腥让我战栗恐惧，但无法不承认他的确是个充满想象力的好诗人，他做了自己该做的工，尽了应尽的份。
我想拨开低处的迷雾，这是需要我独自承担的事情。
我想我在贾宝玉身上居然看到了自己的癔症性人格基础。
我想问问你，如果我们不是人，你是什么?
我想我是落在她脸上的一颗泪花。
我想她是长在高原上的一株格桑花，从不高原反应，从不凋零萎靡，她的脸总是向阳微笑，灿然温暖。
我想就是那一天，她快死了，从此，这世界有了我。
我想大概只有同为质数，才能谅解质数的孤独。
我想这世界就是一个放大1亿万倍的北京动物园，我看到无数鸵鸟，头都埋在土里。
我想打很久以前开始，我就是“读书无用论”的铁粉，投胎才是硬道理。
我想人一旦想得多了，胡思乱想实属难免；人一旦说得多了，胡说八道也是应该的。
我想那份诱惑徒然凭空消失了，我心里空落落的。我焦急地不禁大喊：让试探临在我身上吧，求你了！我不想做个乏味的好人！
我想梦想是什么？希望是什么？跳跳糖么？吃多了是不是能让头发更柔顺？别再跟我提TA了，很久不见，淡了。
我想遐想就是把永久的虚幌变为短暂的真实，然后成为你心底里最甜美的回忆。
我想笔头的我灵动多于温柔，生活中的我温柔多于灵动；床下的我灵动多于温柔，床上的我温柔多于灵动，你呢？
我想Historia
Amor的歌声描述的是所有热切、忘我的吻，我抱着你，一直一直抱着，旋转，旋转,抱着，再没有必须分开的理由，时间丢了尽头。
我想不管你是否已经意识到，我们都正在调情。
日10：16pm
我想去你最后一次见到她的那个屋顶，学你看一次日出。
我想我不相信先看到你是一种侥幸。
我想我迷上了茨威格与托尔斯泰的乖谬与深不可测。
Whishaw是我目前最爱的男演员，爱他充满过往的眼神中刻意流露出的一切关于爱的真挚。
我想妇女得到了男人的信任，男人或者依赖她，或高兴地接受她的赞扬，或对她的责备生气，反抗，继而大发雷霆，但从来没想过把自己的灵魂从她的控制中挣脱出来，他们为依赖于她而感到踏实。
我想没有她，他们觉得就像风中的稻草，漂泊不定，而她是安全的港湾，虽然他们有时在心里要痛骂她，但她仍像上帝的手管束他们，使他们觉得安全。
我想有时候那郁积在胸中灼热的意识便被唤醒，手腕肿胀颤抖，满脑子都是风流的想象，心跳不断加快，我开始不断同自己展开激烈的斗争，想尽办法恢复正常。
我想有一种心情一直在小腹的最深处纠缠我，一种痛苦的喜悦。
我想人类是一种渺小的存在，必须学会服从一种更伟大的秩序。
我想我渴望宁静，渴望忘记过去。我宁愿远离生活，也不愿被撕得支离破碎从而换取某种新生，我活不下去。
我想这样的生活是充满挑战的，她既不能清醒也不能入睡，仿佛被压碎在过去与将来的夹缝中里，像一朵挣扎出土的花又被上面的石头压着，她无依无靠。
我想我时时陷入以前那种无意识和漠然当中，心里有不想活下去的愿望。可是早晨，当我醒来时又觉得热血沸腾，这躁动像一朵阳光下绽放的鲜花，一种强烈而执着的愿望在我内心升腾。
我想你就像在阴暗处盛开的花朵一样，不能经受强烈阳光的照晒。
我想她的激情就像退潮似的，无法接受更多。但她是你心目中的女人，而其他女人都只是她的影子，她能使你感到满足。可是她无法接受更多，她只能用自己的方式和分寸要你。
我想随着时间的推移，那痛苦的生活将会出现转机，不再起泡沫，不再洪水泛滥，也不再有痛苦。
我想除去表面的年轻，我其实是一个生活在鞋子里的老妇人，经常影子似的散着神坐着，等待一份孤独、冰冷的感觉侵袭自己，但我已经彻底冰冻，什么都感觉不到，我应该为此笑笑。
我想七岁生日的时候自己曾许过一个愿，要把自己调教成有教养的小姐，可见，“如愿”这说法的确是随机的小概率事件。
我想我不知道。我不知道面对继承一个农场的稳定生活与旅行记者的漂泊生活我会选择哪个？
我想我已经意识到一切都是固定好的，另一种生活永远遥不可及。
我想如果我继承了那个农场，则一定会在以后的某个时刻后悔曾经继承它，抱怨我从此被囚禁在那儿，过着虽稳稳当当却毫无激情的生活。
我想某个阳光明媚的早晨，我就起来把那个农场咬得支离破碎。
我想李银河说得极好，人生中最典型的激情出自性欲。因此，那个缺乏激情的她，好像不是一个女人，而是无人性的东西，把生命浪费在追求一种冷冰冰而又毫无生机的生活目标上，她当然性冷淡。
我想砸碎玻璃，让黑夜涌进来，然后气氛能不这么压抑，谁也不要给谁套上精神枷锁。
我想你的眼睛比黑夜更深邃，视线更宽阔。
我想我的缄默是失意的愤怒。
我想你被她诱惑得团团转，进而陷入痛苦之中。要想获得自我的完美，就被黑暗吞噬，向自己屈服。这样变化的奇迹将是永垂不朽的。
我想回忆是什么？回忆只是记录一些没有实现的愿望。
我想上帝已经超越了一切人，虽然没向每个人显圣。但，如果有一天，我们结婚了，当我们的手握在一起，房子就造好了，上帝住在里面，我们会幸福的。
我想我总是听候你的召唤，在火柱与云柱间自信地来回跑着，左右手都很安全。
我想在我还是个小女孩的时候，就腼腆又桀骜不驯，对普通人有种奇怪的蔑视，怀有善意的优越感。
我想我很腼腆，如果别人不喜欢我，我会被痛苦折磨，但与此同时，我又对任何一个别人满不在乎。总体来说，我对别人的态度仍是好的，虽然我非常讨厌个别人的丑陋、冒犯或傲慢。
我想我讨厌别人对我的主动亲近，因为我会像受惊的小动物一样，我要与人保持距离，因为我不信任任何与我亲密的人，除了我主动接近的。
我想我太以自己为中心了，根本不理会外面的世界。我不信任自己，也不信任外部世界，我不愿继续努力，不愿进入这个世界，我想就此停滞不前。
我想我害怕同普通人打交道，特别是与我同龄的。我不喜欢与一些会使我局促不安的人交往，因为接二连三的失望让我发疯。我想尊重他们，但我仍然认为那些我不认识的人才是最优秀的。
我想虚情假意的事会令我生气，让我难受。我宁愿呆在家里，躲避他人，不理会这个虚假的世界。
我想学校里的女教师都是神秘力量的代表，我会成为其中一员么？我幻想成为一名洒脱，脱离低级趣味的高傲女教师，超越于琐屑之上。
我想我能做到，不把他们放在心上，但对他们仍然慷慨大方。
我想我喜欢人们，只要他们仍处在不引人注目的位置。
我想一直活在自己的世界里，我感到时光流逝，生活就像一场梦，我就活在流逝的岁月里，专心致志、并心情愉快地沉醉其中，几乎不用注意外面的世界。
我想我对自己的生命满足，对一切满不在乎。
我想我的古怪生活，有着自己的法则，与外部世界间断性隔绝，像一个看不见边界的小国。
我想我有种信仰，但从没有明确定义。在我内心，对万能上帝的微妙感觉是强烈的。
我想我时不时能感觉到孤独像个巨人掌握着生命，闪着光可怕地逼近，而“神秘的上帝”也无所不在。
我想在农场里的生活，就是目睹生命生生不息的神秘过程，然后感觉一种奇怪而又深切的狂喜和无法言传的满足。
我想人们受到尊敬，是因为他们富足。
我想难道我会永远17岁？敏感、精力充沛而又忧郁，容易脸红，总是忧心忡忡，情绪多变、喜怒无常，让人难以捉摸。
我想所有无需用语言表达的交流，都显得热切而亲密。
我想如果感到不安，就能逃出去该有多好。可惜，不管跑到哪里，都难免觉得浅陋，仿佛自己被贬低，被萎缩。
我想起了法国某个主教那儿的一间折磨人的牢房，在那里的牺牲品永远也不能站着或是伸直身子躺着。我不停思考这牢房是怎样建造的，因为我会感到这种被束缚的恐惧，好像真的发生着一样。
我想男人们对你来说都不是实实在在的人，只是使你好奇、开心的对象罢了。
我想他是个自私的男人，本性里就不注意别人，只管自己。
我想在她身上，我能超越自己经历的界限。她正如墙上的一个洞，透过它，可以看到洞外面是阳光普照的一个全新世界。
我想你的声音能在我心里永久回荡，以自己的情感去感染别人。
我想我讨厌那种长着小鸟眼睛的人，一点也不深刻，而且他呆愣的就象一只咧着嘴笑的雄猫。
我想我偶尔喜欢猫的冷漠。
我想我希望有一天自己消失得无影无踪，走出众人的视线。
我想就在我全神贯注踱步的时候，已被黑暗吞没，我恍然意识到自己已经被爱蒙住，紧接着，一股阴郁的愤怒和谦卑的柔情在我心里开始斗争。
我想当面纱撕下的刹那，一个人被赤裸裸地投进无穷无尽的世界，战栗着，被驱出墙外，走进无边的雨夜。
我想或许吧，或许这注定是没有终点，没有结局的跋涉，只有巨大轰鸣的空间。
我想除了那无边无际的苍穹，又有什么是真实可靠的？然而那真实的苍穹，又是怎样的漫无边际。
我想性爱就是在黑暗的网状窗棂中闪耀着的蓝光，色彩浓烈，富丽堂皇。一切都如此灿烂，那红色的火焰在每根筋骨里燃烧，跳跃，也在对方的身体里闪闪发光。这光彩是无形的，且永不消逝。
我想你最好别装得一脸严肃，像一只一本正经的猫。
我想你雪白的婚纱，苗条的身材，轻盈的步子和那弓着的脖子都流露出你的自负。你对所有人都不在意，只和我走在一起。
我想天堂与人间最大的区别是天堂没有婚礼。
我想如果一个男人的灵魂与一个女人的灵魂合而为一才是天使，那我该怎样才能纯良得像个天使？
我想如果我要成为天使，那应该是我结过婚的灵魂，而不是单身的灵魂，不是我作为小姑娘的灵魂，因为那时的我的灵魂还不具备成为天使的资格。
我想有些道路是需要有人引领的，有些路睁一眼闭一眼就可以跟着走了，而这样简单的路，就算是瞎子、独眼龙或者瘸子都不会走错。
我想有的路，有的人走到一半，就救不了自己了。
我想曾经和你打过交道的大部分人或是有点联系的人都垮了，如果你不想毁灭，只能靠自己，没有谁能一直跟着你。
我想兴致勃勃的歌声像火光在昏暗的屋子里闪烁，幸福的歌声，愿你永不停息。
我想念你的歌声。
我想问问许久没有联系，你还好吗？
我想我们紧紧躺在一起的时候，超越时间，处在完美而永恒的世界中缓缓运转的中心，在我们内心是生活的激情，一切光彩照人。
我想这是永恒，这是沉浸在赞美声中的宁静，这是一切运动稳定的核心，是失眠者最酣畅的睡眠。我发现你静静躺在我身边，此刻我们处在永恒的中心，任凭时间正轰轰隆隆地驶向远方，驶向边缘。
我想那些甜美的瞬间一过，我的生命就又向着噪音和摩擦移去，然而，我们的心已经燃烧过，被内在的现实锤炼过，我们的喜悦是不可改变的。
我想在我的生命里，无数个早晨都悄悄过去了，白昼也在变老。我开始自责错过那些清新明亮的早晨。
我想走吧走吧。让白天和阳光在不知不觉中流逝吧。我不在意。一天对我来说又有什么关系呢？这一天的时光，如果它愿意，就让它虚度，彻底被淹没吧。
我想每天睁开眼睛，我都觉得自己应该起床，赶紧冲向白昼，在午后的天空下拼命干活，好好度过这一天剩下的时光，但这仅限于觉得。
我想我若无其事地看轻许多责任。当我把茶水溅到枕头上时，只随便用手一抹，顺手翻过来就完了。我对很多人、很多事真的很无所谓。
我想就在你说“我不喜欢黄昏”的瞬间，我对你狂烈热切的爱嘎然而止，就这么干脆。
我想她就像阳光般温暖，她似乎内心充满阳光。她的心跳也像阳光照在我身上。我能从她那儿找到更真实的白天，那么温暖、健康和可靠。
我想每当夜幕降临，我的眼睛便开始茫然地注视着外面，在茫然中放纵遐思，这种茫然带给我新的视野与真正的自由。
我想笑，笑这个不公平的世界，或许等我笑出最后一声的时候，这世界也终于变了样了。
我想我心里突然有了一个孔，这孔就像子弹落在城墙上留下的小洞，让我心里热着热着突然就有了那么一点点的凉，让我笑着笑着就能唰得流下一行行的泪。
我想一条道儿走到黑，傻B也能放光辉!
我想当一个女人开始随意将就,这意味着她真的寂寞了。
我想抽烟，就在那片田野边，苍山·洱海之间。
我想想一个人的时候，自己果然低到了尘埃，怒己不争的心情强入心肺。
我想为什么我屏蔽了你，又加了你，加了你，又再屏蔽你，这是怎样无趣的开端跟结尾。
我想我这一世对你的等待就像此时此刻内心焦灼着等你的电话，可它，迟迟不来，像你已经不在了似的。
我想你说你怕我的时候，我看不到你对我的爱了，那么你还怎么又要求我爱你。
我想如果来生还能再遇见你，你是否还记得我的模样。
我想也许一开始就注定要分开，很无奈。
我想你真是个感情平平的人，如果哪怕一点点，你能看到我的心，你会流下泪来的，可我在想，你配得么？你是谁呢？
我想谁会在表达爱意的时候，把对方的名字写错呢？宝贝，你是故意的么？
我想起你见到我的头天晚上，你写下的话：
我想宝贝，如果来生还能遇见你，我会紧紧拥抱你在怀里，陪你过每一个寒冷的夜，带你走过每一个春天。
我想宝贝，如果来生还能遇见你，我要死乞白赖嫁给你，不娶都不行，我要用一世的生命守护你的美丽心情，看着你，白天黑夜，跟你聊天，没日没夜，牵你的手走过沙滩，走过田野，在长阔高深的天下面，直吻到时间的尽头。&&&
宝贝，如果来生还能遇见你，我还会像现在这样，爱你就像爱生命，我爱你。
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