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【作品简介】： &&&&第282章 数到三开打,版权归原作者加餐饭所有
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&&关键字 —— 我的合租老婆 加餐饭 我的合租老婆无弹窗广告 我的合租老婆全文阅读 我的合租老婆TXT下载。■■■无弹窗广告,界面清爽■■■
您本次发表评论将不获得积分，如想获取积分升级 请&&&& A告诉B，就是通过一个人介绍产品的功效价值，另一个人（或多人）购买使用得出效果不错的结论。比如江珊等人出演的“钙+锌”广告就采用此种形式。但要注意的是，此类广告不要全部都是赤裸裸的说教，以免引起消费者的反感。&&&& 四、呈现需求/问题&&&& 呈现“需求/问题”，然后指出解决之道，是很多跨国品牌常用的广告策略。比如泰国Krung Thai Bank有一则著名的“谋杀“篇广告：大雷雨的夜里，女子开车回家，打开屋门说，亲爱的我回来了！没有响应。开灯灯不亮，忽然一阵闪电，看到一个男的手持菜刀，满头满脸满身都是鲜血。女子尖声惊叫。画面出现“稍早时”的字幕──原来，稍早时，正准备浪漫晚餐的男主人，杀鱼到一半，发现因为没交钱水被切了，正在忙乱，没杀好的鱼到处乱跳，把红酒泼得满身。一阵乱中，电也没了，因为电费也没付。然后就是银行的字幕跑出来告诉你自动转帐缴费可以解决这问题。&&&& 中国移动“全球通A+信用服务”广告也如出一辙：一名男子在机场候机，突然听到机场工作人员广播：“北京的王勇先生，你的太太让我们通知你，你家里的沙发被狗咬了……”，这时大家才意识到，原来这个人的手机欠费停机了，他妻子找不到他，然后，画面和声音提醒大家，选择使用“全球通A+信用服务”，手机可以自动缴费付账，无需担心欠费停机。
& 以“需求/问题”做广告，内容重在生动形象，直指解决问题的关键，从而给受众留下深刻印象。 &&&& 五、强调数字&　& 数字意味着精确、准确，能让人信服。宝洁公司对数字的使用称得上登峰造极。请看其SK-II“神仙水”的广告语：“使用4周后，肌肤年轻12年，细纹减少47%”。再看“帮宝适”纸尿裤电视广告：“使用帮宝适纸尿裤，哪怕宝宝一晚上尿1，2，3，4，5次、都可以保持干爽，让宝宝安睡到天亮。”碧浪漂渍洗衣粉的包装袋上则标明：“可以去除99.9%的细菌。”连洗发水“全新潘婷深层修护系列”广告中也运用了数字：“防止分杈，使毛燥的头发比以前顺滑70%。” 分析一下可以发现，短短的一句话里，好几个数字概念让产品的特点一览无余，试问感兴趣的消费者怎能不对号入座，然后慷慨解囊。&　& 值得注意的是，广告强调的数字一定要经得起推敲，要有科学依据，不要信口开河，否则，就很有可能被较真的消费者“寻根刨底”，引来虚假宣传的麻烦和官司，对企业形象和品牌造成伤害。&&&& 六、假设 &&&& 好的“假设广告”能够出奇制胜。1998年，英国戴安娜王妃因一场车祸去世，汽车巨头沃尔沃抓住时机发布了一则广告，标题赫然写着：“如果乘坐的是沃尔沃，戴妃会香消玉殒吗?”，并且从技术上洋洋洒洒地分析了一番后得出结论：“以沃尔沃的安全技术，戴妃能保全性命。”由于大家都知道当时戴妃乘的是奔驰车，言下之意无非是说沃尔沃比奔驰还安全。借助这则广告， 沃尔沃把自己一惯强调的“安全”核心利益点传达得淋漓尽致。&&&& “假设广告”的本质是“损人利已”，也有“对比”的意味，即以竞争品牌为对象，宣传自己产品的优势，让受众自然而然地认为自己的产品才是最好的。
& 七、表现独有的品牌个性资产&&&& 宣传独有的传统、文化、历史等独有的品牌个性资产，能够赋于品牌高品位的内涵。水井坊就是借助于此建立了高档白酒品牌的形象。其《醒狮篇》《风云篇》《元明清篇》《风雅颂篇》《金字塔篇》 系列广告，其实就是“时尚与传统的融合，技术与艺术的结晶，经济与文化的汇通”。比如《醒狮篇》，卢沟桥上的狮子、故宫前的狮子、水井坊旁的石狮……都在诉说着光阴的故事，历史的荣耀，文化的辉煌。从水井坊旧址中诞生的水井坊酒，从它们的前面掠过，雄狮展现着磅礴的气势、展示着强大的活力、张扬着王者的风度。巨大的震撼力与差异性，使观众耳目一新。在这里，石狮象征着水井坊厚重的传统、文化与历史；雄狮象征成功、尊贵与时尚。水井坊让石狮与雄狮的对话，传统与时尚对话，文明与文化对话，既寓意了水井坊让中国白酒过去的历史文化重焕新颜，也抒发了现在的成功人士心中的豪情，因此，它能在品牌如林的白酒中脱颖而出，就丝毫不令人奇怪了。&n&&&[2]&&
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培训超市& (5000多套光盘)日《每日星座运程》：狮子座:你晚上会回家跟家人一起共进晚餐，晚饭过后就会跟恋人相约一起看电影，真是幸福感十足的一天呢；处女座:最近有好的创业想法，不过你总是思前想后，事事力求考虑周全，天秤座:工作方面没有大的变化，可以&&&&&&
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& Copyright (C) 2009 - 2012元宵节+情人节第二天晚上，忙碌热闹的春节和刚刚过去。我和妻子寻思着出去下顿馆子，交流下感情。于是我们便来到了一家名为“东顺馆”的烟台鲁菜饭店，我们俩点了两份菜（1荤+1素），还有两碗面条（1碗炸酱面+1碗海鲜打卤面），我们俩边吃边聊觉得挺开心的。两份荤素菜樱桃肉，看上去很像我们烟台的大樱桃吧？也叫做糖醋肉再来分清单的素菜，清炒山药，为妻子要的美容菜炸酱面，是我们俩口中的美味，是福山大面系列的，福山大面又叫做福山拉面，和的制作工艺大同小异，兰州拉面的发源地就是山东福山县，其原型也是福山拉面，是明清时期一位姓马的回民兄弟将此手艺带到甘肃一带演变成今天的“兰州拉面”，在《福山县志》中是可查的，二者并不矛盾。海鲜打卤面，上面加上一张煎蛋，也是我们俩的口中美食这顿晚餐吃得不错。吃晚饭后，我们俩出去溜达着，妻子指着地上的一滩水说“你看，这是什么，好像是上天赐给我们的礼物啊”，我看着就拿出手机拍下这摊普通的地面上的水迹，看着是不是有点像个心形，果然是上帝送给我们的大自然的礼物啊。我好佩服妻子敏锐的观察力，送她一个吻，哈哈。参数：时间：日地点：东顺馆工具：拍摄用联想a278手机拍摄，没有做任何后期处理天气：晴，轻度雾霾本文内容为我个人，申请原创加分
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感谢战友的支持！我去年还去过你们龙口的下丁家和董家洼村了。
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感谢战友的支持！其实最快乐的事就是能和另一半相伴相爱一生！
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吃什么，怎么吃，不重要。感谢战友的精彩回复！战友生活幸福！
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6楼7楼12楼14楼原来是这么回事，看来这运费确实很高啊。不过说起东北你们那里的涮羊肉我喜欢。
6楼7楼12楼东北地区呀
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6楼7楼这东西是山东、山西、河南等北方地区常见的啊，原产地是山西平遥的啊，怎么能说北方地区不常吃呢。
吃什么，怎么吃，不重要。
6楼北方不是经常吃，这玩意偶这里很贵
感谢战友支持！这道清炒山药是“东顺馆”的招牌菜之一。
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小女子看过不少岛国爱情动作片，那里面的名人也认识一些。有时候男朋友下了新片子也会和我讨论一下。一日，跟男友共进晚餐，他突然很神
我老公在国外开中医诊所，针炙还挺受老外喜欢。很多客人做门诊的时候都觉得几十根针扎在身上会很可怕，可扎到身上没感觉到疼，又大呼神奇。有一天，老公在给一位中年女性扎针，扎到膻中穴时，就是胸口正中的穴位。本来还在开玩笑的客人突然神情凝重起来，小心翼翼的说，医生，请不要扎到我的硅胶！老公讲完后，我当时就喷了，马上联想起《惊声尖笑1》中杀手把一个女人胸里的硅胶扎出来的镜头。&&&刚才洗脚时想偷懒，于是就想老公帮我洗，但又怕他嫌俺脚臭，于是就说：“老公，你帮我洗下脚吧，我的脚比你的手还干净呢！（我以为这样说就能打动他）”。谁知他坐在电脑前头都不抬直接来了句：“别让我的手弄脏了你的脚”。于是姐凌乱了！你丫反应真快！&&&爆个昨天听到的故事，狗血啊。男女主角相亲认识没见过几面，对对方的长相都很模糊的时候，家里给他们张罗结婚了，就因为他们是剩斗士了。&&以上是背景。&女的不愿意，就和好姐妹串通，说去朋友家然后逃婚了。跑到了著名的天涯海角，她很郁闷，对着大海大喊“我要结婚，找个爱的人好好结婚。”旁边一个帅哥接了句“我也是。”然后两个人就认识了，居然都是一个地方的人，一见钟情，爱得死去活来，决定回去马上结婚。女的在飞机上打算和男的坦白自己逃婚。没想那个男的抢先一步，向她坦白自己有未婚妻，但自己逃婚，回家一定好好处理好。然后她很冷静地问那个男的很多问题，果然狗血，那个就是自己的未婚夫。敢情两个人都不乐意结婚，都逃婚啊。&接下来，女的就没坦白自己就是他未婚妻，跟他回家，看他跪在自己一头雾水的父母面前慷慨激昂地说爱她，不能娶你们的女儿，没良心地爆笑。&最后两个人结婚了，孩子都两岁了。。。&&&&话说高中时年级拔河比赛，老婆他们班赢了走读班（就是分不够，花钱上的重点高中）走读班里的混混爪干了，到老婆她们班级门口挑衅，由于是课间，班里没什么男生，老婆作为班干义正辞言的去缃那几个男电理论，结果在人家强大的垃圾话攻势面前败下阵来，眼泪汪汪，他们一看我媳妇哭了也就散了，过了一会，班主任回来了听闻此事十分生气问：“那几个男生都长什么样，走，找他们去还反了他们了！”我媳妇泪眼朦胧的说：“5555…长的都可帅了…”花痴到一定境界了！！！&&&第一次去图审中心审工程图纸，由于不熟悉流程，折腾了一个礼拜终于完了，一PP的MM过来和我说：审完了，你回去拿图审费用吧，然后过来交了钱再把图纸和材料拿走。我心想再跑一趟多麻烦，就掏出钱包来说：多少钱，我先交上吧，你给我开个收据回去我报销。MM面带微笑意味深长看了我5秒钟，正当我心猿意马以为自己很帅很耐看时，MM说：13万6。。。。13万6。。。。万6。。。。。6。。。好吧，哥直接把钱包塞进兜里，到处找地缝。。。。大哥，您的钱包有多大啊&&&前些天路过学校操场&，貌似里面在训练广播体操准备运动会，&突然广播里响起一个略显愤怒的浑厚而沧桑的男中音&“东南角的同学们，你们的广播操怎么做的这么..不给力啊!”老师&您还真是跟的上时代啊&&&俺弟有个朋友叫蒋士佳，俺弟的同学觉得他长的像猴子，俺弟就在家里的小灵通号码簿上存的名是蒋士猴，吼吼。。。&有天在学校打篮球的弟弟给家里打电话，只有我妈在家，接的电话，我弟说让我妈给小灵通上的蒋士猴打个电话叫他去操场玩，俺弟在操场上等着他。我妈就拨过去了，“喂~~”听着是一小孩声音挺甜。&“请问你是蒋士猴吗？”我妈当时心里还奇怪家长咋给起这个名呢。。。士猴？&只听那小孩声音激动了（大概因为被叫了绰号）“我不是蒋士猴，我是蒋士佳！”&“哦~”老妈很柔和的问，“那~~你哥在吗？”&你哥在吗。。你哥在吗。。。你哥在吗。。。。原来老妈因为这个叫蒋士佳的孩儿是蒋士猴的弟弟。。。。。。。我估计那孩儿当场晕倒了。。。&&&前段时间我去澡堂洗澡,一个老太太不停地催我,烦人!但是在我洗得最兴奋时,她说:小伙子,你洗完了吗...&小伙子....我有长发有胸...而且是在女澡堂….&&&家住狱都长春，中午和我大伯父开车去伊通（60km），走时大伯母在楼下晒太阳。当我们开上高速公路数公里时，大伯父的手机突然响了：“老伴啊，我忘带钥匙了，上不去楼了。”大伯怒曰：“可是我都上高速了！你怎么不早点说！”但是大伯母身体不好，总不能让她在楼下一直晾着，于是无奈只得在最近的出口下高速，交了五元钱额外过路费掉头往回赶（高速上不许掉头，你懂的）。五分钟后，大伯父手机再响：“钥匙找到了，不用回来了。”我和大伯父皆黑线，于是再下高速掉头向着延吉开。十五分钟后，大伯父手机再响：“老伴啊，这个钥匙不是，你还得回来一趟……”此时，我只看见我大伯正颤抖着把速效救心丸往嘴里送。&&&高中时候有次生物课，老师讲解遗传学题目。题目是这样的“抓住一只变异的公猴子，全身白色，白色基因成隐性，怎样获得更多的白毛猴”。老师讲解答案“用此猴子与普通猴子交配，生出小猴子，取母猴子再与此白毛猴交配，多次繁衍就可以。”其实就是杂交。GC是这样的，老师讲完之后，我们班有个神女问了一个问题“老师，这不是乱伦么？”乱伦···猴子···此时只剩下爆笑的我们和黑线的老师。如有雷同，纯属同班。&&&上小学的时候巨喜欢玩鞭炮，学校里有不少小盆友因为玩鞭炮受伤，所以学校明令禁止，抓到了重罚兼请家长~~~~~~~~某个周日跟四个童鞋一起去玩鞭炮了，玩的那叫一个嗨皮啊，完了A童鞋一再重申不能说出去，之后我回家，发现周记还没写，就把这天放鞭炮的事写上去了，洋洋洒洒，辞藻华丽，BABABABA........周一缴上去，周二发下来，90分啊，心里那个高兴，完了老班让我去办公室一趟，心里那个高兴，以为老班要好好表扬我一番，那叫一个春风得意，结果到了办公室，看到了那天一起去的童鞋们低着头，幽怨地看着我.....不让说，没不让写啊。。。。&&&大学学的是飞行，就是学开飞机的。飞行前飞行中要做很多功课~包括飞行准备，飞行计划报备，由于是新人，那时候飞小飞机，不熟悉，于是飞之前还要不断地背口诀，背景到这。有一师兄，大概比较紧张吧，做准备的时候一直在念念叨叨地背口诀，忽然轮到他了，哆哆嗦嗦就上了机。拉起的时候还好，一路都比较顺，大概哥们儿背的比较熟悉，飞着飞着要进近了，教员在副驾位置上问了一句：“报风向。”进近（准备降落前的动作）报风向无非是东南西北风~~~可能哥们儿过于紧张了，当时懵了，有5秒没说话~教员又喊了一句：报风向！结果哥们一紧张，哗~滴拉开窗户，嗖~滴把爪伸出去（开的是初教机，比桑塔纳大不了多少，窗户可以开的），然后嗖~滴把爪拿回来，桄榔关上窗户：“报告教员！顶风~~~~~~~~~~”额滴个神啊&=&=顶风。。。。。。。。顶风。。。。。。顶风。。。。顶。。。。&&&高中时，学校操场边有条臭水沟，我们几个闲的无聊拿根树枝去搅底下的烂泥，然后冒上很多水泡浮在水面上，一兄弟说这就是沼气，接着从口袋拿出打火机去点水泡，只听见咻的一声火苗窜起两尺来高，他的眉毛睫毛刘海统统消失，脸上只留下无数黄点，然后他呆了，这时一只足球从天而降，啪的一声溅入他面前的水沟，身上留下无数灰色的泥点，然后他爆發了，从臭水沟里捡起球放在地上，一个华丽转身抬脚抽射oooooo大家都猜的没错，他踢空了，然后以一个只有少林武僧才有的姿势凌空飞起，嗵的一声重重地摔在臭水沟里，然后他全身除了鞋以外统统惨不忍睹，整个过程只有不到十秒，我们由呆到笑再到呆再到笑。然后整整一个月我们都没见过这位仁兄上体育课。&&&话说，哥在一加油站工作。一日，JCSS们莅临检查指导。一貌似很权威的JCSS严厉的问我：为什么加油站不安装防盗窗？我愣，说，为什么要安那玩意？不安？那如果晚上有人来抢劫偷盗怎么办？我一想，嗯，对滴对滴。于是JCSS们走后我就立刻开始张罗。过程略，总之，几天以后，防盗窗装好了。三个月后，消防局莅临检查指导。还是一貌似很权威的家伙严厉的问我：你们为什么要安装防盗窗？我再次愣，为了防盗呀？防盗？如果着了火，你们怎么逃？于是，这次哥不蛋定了……&&&小女子看过不少岛国片片，那里面的名人也认识一些。有时候男朋友下了新片子也会和我讨论一下。一日，跟男友共进晚餐，他突然很神秘的跟我说，我刚下了一部片子，好多人，有苍井空，西野翔，还有一个麻什么的，我忘了。我为了显示一下知识渊博，跟打了鸡血似的立马回应，麻什么？北条麻妃？不是。麻生香月？也不是。那还有谁啊？这时突然觉得热闹的小餐馆里异常安静。我发现在大家都一脸黑线的看着我，我楞了。男友立马结账拉我跑出来。然后说以后再也不去那家吃饭了。我的形象啊～～～～～后来证实是麻美。。。。。&&亮点总是在最后：最后我顶不住了！！！！
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