我们在一起两年，两年的时间可以说朝夕相处。因为我下班早，每天都会去他公司楼下等他一起下班，然后回家。后来因为一些原因，我们分开了，分开的理由后面我会慢慢八。分开以后，他说要散散心，到另一个城市工作了。当他告诉我这个消息的那天，觉得自己的天崩塌了，因为在现在这个城市，我们都没有亲人，用相依为命来形容一点都不为过，可是他就这样抛下我一个人走了。　　他走之后，我养成了一个很坏的习惯，我会沿着我们原来共同走过的路，到他家楼下，仰望着他的窗口，从那天以后，他家里的灯再没亮过。　　直到昨天晚上，我在他家楼下台阶上坐着，想着以前的一些事情，突然他家的灯亮了，一个人影在窗口晃动着。这个在我心里上演过无数次的场景，我以为我会跑上楼，会去敲开他家的门，会热泪盈眶的拥抱他，会把阻隔在我们之间的一切撕裂。而事实是，我不确定那个人是不是他，我一动不动的安静的坐着，直到那盏开了的灯又暗了。　　
楼主发言：84次 发图：
　　我们相识的方式有点狗血。我在同城论坛里发起了一个看电影的活动，他是唯一来关注的人，然后互留了电话，两年前的12月3日，我清楚的记得那天，我们通了很长时间的电话，完全没有陌生感，就像多年没见的两个朋友，聊天的内容已经不记得了，但是那天我们都觉得认识对方很开心。
　　后来，我们见面的地方选在了一个大学的校门口，清清冷冷的冬天，飘着小雪，我买了一杯热饮暖手，相约的时间是6点半，他准时到了，我给他打电话，他告诉我他的车牌号，远远望过去，他在车门口等着我。后来，他说他第一眼就认出了我，我望着他，当时的样子肯定有些傻。怎么形容呢?他是个中年男人，长得很普通，但是有着那个年纪的人特有的魅力。　　
　　他走以后，我忘了哭，忘了笑，忘了睡觉，心里满满的都是他，然而，这个让我爱的肝肠寸断的人，我甚至不知道，是不是已经在那个城方开始拥着别人入眠。
　　第一次见面的时候，我们真的像相约的一样，去看了一场电影，看的电影是《龙门飞甲》，我想他一定忘了，可是我很清楚的记得，不过电影情节已经记不清了，因为见面的整个晚上我心里都很忐忑。甚至吃完饭出来的时候，把围巾掉在了地上，他捡起来递给我，我想那一刻我一定红了脸。
　　偶尔，当我想起以前的一些事，我会想，要不是当时自己做错了一些事，做错了一些决定，现在的一切也许会不一样，也许我们在开心的准备着婚礼……
　　看完电影，他开车送我回家。那段时间，因为我要读书，所以辞职了，没什么事情，基本上就是每天自己在家，看看书，准备期末考试的课程。有一天，他说下班要到我家来看我，因为来我家的路不熟，短短的半个多小时的路，他整整走了一个多小时，到我家时，天已经很晚了，我们匆匆在外边吃了点东西就回家了，坐在沙发上天南海北的聊天，聊他的工作，聊我的学业。他说他从不吃水果，我剥橘子给他吃，他勉为其难的吃了一点点，他说这是很长时间以来他第一次吃水果。后来看书，才知道这个品种的橘子有个很好听的名字叫做初恋橘。　　我们的爱情就像这个橘子，有点酸有点甜，但是没有结局，我们终究都成了彼此路过的风景！　　
　　关于他的记忆很多，他离开以后，才知道自己是真的喜欢。年少时，我们有足够多的理由去认认真真的喜欢一个人，而长大后我们有同样多的理由去辜负一个人。或许真的是，好年月，旧时光。
　　昨天，公司培训到很晚，习惯性的还是到那个能望到他家窗口的小花园坐坐，大概10点的时候吧，他卧室的灯亮了，然后窗帘拉上了，我不知道那扇窗子和那个紧闭的窗帘背后是什么样的人和怎样的一幅光景，我只知道自己的内心从最初的激动到忐忑，到平静无波……然后回家，洗澡，关灯，上床，辗转难眠。是他吗？那个身影，还是他的同事或朋友暂时借住，或许是新的租客？没有答案。我像极了一部悬疑电影的编剧，在苦苦思索着下一步的剧情。　　
　　写的很乱，记忆在回忆和现实之间穿梭。　　那次之后，有一天和同学逛街，由于天色晚，离他家也比较近，我也去了他家一趟，不算大的房子，一切都很简单，一个单身男人的居所大概就应该是这般模样吧。 那次，我在他家住了两天，然后我回家，此后我们慢慢变得亲密起来。开始谈论更为私密的话题，他告诉我他为什么来到这个城市，和我说他不太美满的家庭，谈论他的工作，他的前半生。经常不知不觉聊着聊着就到了天亮。　　我一直以为自己的记忆力不好，可是现在想起来很多事情就像发生在昨天。　　
　　一切都很美好，他全心全意的爱我，没有半点保留。一度让我以为他能够不计回报的用双倍的爱来回赠我。　　可是事情的转机很快就来了，就在那一年的年底，我在公司陪他加班，我更新了一篇博客。博客的内容是关于前度，就叫他L吧，内容大约是正式和他告别，因为当时和他分开的很决绝，我辞了工作，换了电话，搬了家，在他的生活里彻底消失了。因为他给了我很多很多的痛，真的伤了我的心，可是不知道为什么我会写那样一篇博客，又为什么在那样分开之后又和他有了联系。　　那天，之前的同事说要聚餐，本来说好吃完饭他来接我，但是因为还有几个同事在一起，说要去我家坐坐，我们一起几个人就去了，聊着以前的同事，工作，说着各自现在的生活，一直到凌晨。这件事，也成了日后他和分开的原因之一。和L再一次联系也成了我最后悔的一件事。　　
　　昨天晚上，我鼓起很大的勇气，去敲开了他家的门，开门的是个陌生的男人，我告诉他我是这里以前的租客，有一样对我来说很重要的东西忘了拿走。这个人很客气，让我进去自己找，我一个一个房间，一个一个抽屉认真的翻看着，眼泪一直在眼眶里打转，抽屉里的铁笛片，是去年我重感冒时你给我买的，沙发上的白色沙发巾，是我搬走前洗的干干净净的，还有茶几下的魔吻巧克力盒，还有那几盆绿植，还有我们一起买的那个透明的小喷壶……，都在原来的地方，感觉像我一样被遗弃。我笑着和新租客说着感谢的话，然后开门，关门，走进电梯，一路眼泪刷刷的不听使唤。　　到了一楼，我拨打他的电话，他没接，然后打给闺蜜，闺蜜加完班，打车来陪我，闺蜜抱着我，告诉我一切都会好的，会好的，我知道会好的。可是，我多想一睡不醒，睁眼就是天尽头。　　
　　回家以后，一直睡不着，给他发了一条短信，告诉他我前段时间大病了一场，这样的病一场终于给了一直在胸口冲撞着，鼓荡着的郁结之气一个宣泄的出口。我告诉他我等他给我一个答案，他依然没有回。今天中午给他留言，他还是没有回。中午，他终于把电话打过来，解释着为什么没有回复，那么苍白无力。可是，这些都不重要，我只是想要一个真相，从爱到原谅，都是他做出的选择，再从不爱到不原谅，也是他的选择。在一起那么久，怎么能说不爱就不爱呢，我要一个答案，为什么分手比呼吸还容易。　　
　　楼主抱抱，我也失恋三个多月，也是说不爱就不爱。。。。。现在也想不明白为什么分手。。。。不要难过，过好自己的生活，一切都会好的，我们共勉　　
　　上面写的是前两天发生的事情，其实，自己一直纠结于要一个答案，可是答案早已在我心中，就是他不爱了，他后来说的做的，都是因为不爱了，只是自己始终不愿意承认，感情真的就像握在我们两个人手中的一根橡皮筋，后放手的总是会比较疼。其实，我内心真切的知道，感情的世界，越是索取，越是贫瘠，所有的迫不及待，都换不来期待。可能，从今天开始不会在苦苦寻找着关于他的蛛丝马迹了，也不在乞求原谅，要真的从头做自己了。　　只是，一段感情结束了，我要把这个人葬在心底了。可是，我想，我的内心需要这样一个，就算是守丧期吧。　　后面，会慢慢回忆和他在一起经历的点点滴滴，不是为了纪念，只是为了不忘却，我们曾有过这样一段情，曾那样真实的温暖过我的心。　　
　　虽然，我们认识的时间不长，可是因为我的任性，他忍耐我很多，包容我很多。仔细想想，那时候自己做的一些事，真的很不懂事，现在想起都觉得没办法原谅自己，站在一个局外人的角度也更能体会他后来执意分开的决定。不愉快的事情舍弃不谈，在这里只记录下那些开心的时光。　　春节回家，因为他家离我家不是很远，回家的第二天，他就驱车来到我家，他从未来过，给我打电话的那个下午，我正在家里午睡，因为前天晚上我们打电话有点不愉快，后来他也没再打电话过来，我以为他真的不理我了，心里很难受，接到他电话，他告诉我，他正在来我家的路上，那一刻的心情真好，现在都能想起当时的雀跃。　　我让他在我读高中的地方等我，然后我飞快的穿好衣服，收拾妥当，下楼，打车赶到的时候，他已经到了，见到他的那一刻，真的觉得好想他，好想给他一个大大的拥抱，但是周围有人，只能把这个想法压了下去，如果能回到当初，我想我不会顾及别人的眼光，我会狠狠的抱住他告诉他我想他。　　
　　那天的晚餐是肯德基，因为离家很多年，实在不知道应该去哪里吃。吃完后，我们把车停在公园门口聊天，他说有一天他在公司外面摔了一跤，我说小外甥总是欺负我，吵我睡觉，他说你卧室是什么样子我真想进去看一看，我说以后会有机会的，他包栗子给我吃，我看着他微笑，我们在车里肆无忌惮的拥抱……瞧，当年的我们多美好！　　可是，他走了，我多怀念当年那个执着的来找我的他。我知道他现在的城市，没有远隔万水千山，我却也没有勇气去找他，因为我知道即使万水千山走遍，有个地方我再也到达不了，就是他心里。 　　
　　其实，在那次回家之前，我特意选择了他家所在的城市去转车，而且因为有同学在，我停留了两天，只是想知道那些不认识我的日子，我们错过的那些年，他在什么地方过着怎样的生活。按照他之前和我描述过的，我看了很多那个城市很有代表性的建筑。甚至去了他家所在的小区，我记得那天很冷很冷，我把自己包的像个粽子，还是觉得冷。因为不熟悉，第一趟公交车坐反了，换乘了三次，穿越了大半个城市，终于到了他告诉过我的那条路，向来路痴的我找了很久，才看到他家的门牌号，我走着他走过无数次的楼梯，上上下下了很多次，心里想着擦肩而过的那些人他认不认识，我在那里，一点一点的寻找着他生活过的痕迹。　　而今，他在另一个没有我的城市生活，我却再不能去追寻他的脚步。可是，我还是时常会想，我这里的天气越来越冷了，他那里呢？我这里天快要亮了，他那里呢？我这里的银杏叶黄了，落了一地很漂亮，他那里能看到银杏吗？　　
　　唉，抱抱楼主，你正在精力最痛苦的阶段，希望以后幸福，也希望我的爱情一路坦途
　　年后，回到我们工作的城市，他比我早回来，我回来的那天他去机场接我，他站在二号出口等我，我望着他，他握住我的手，目光接触的那一瞬胜过千言万语，那里包含着所有的想念和惦记，他拿过我手中的行李箱，牵着我的手上车，一路上都那样握着，没有放开过。我想那时他是深爱我的吧，我在他心上，即使有不满，也有埋怨，但是因为爱我，他让我相信，他愿意而且会牵着我的手一直走下去。 　　可是，后来呢，后来他对我说：“我需要冷静看看我们是不是适合”。我知道这句话意味着什么，当他告诉我的时候，他心里已经有了决定。只是不愿意把“分手”两个字明明白白说出来，他希望我自己能够感受到，然后安静的离开。我怎么会不明白呢？我只是舍不得他，放心不下。　　
　　昨晚在家看电影《我想和你好好的》，看过之后一直在问自己一句话：轻易开始的感情是不是都不会有善终？最初，我们都曾想好好的，我爱他，我想把全世界的情歌都唱歌他听，我想写一封绕地球一周的信给他，我想告诉他我从出生开始的每一个小细节，每一个小心思。事无巨细，无一疏漏。也想让他详细地告诉我，皮肤的每一条纹路，新增的每一条沟壑，它们在想什么。他身上的每一个伤口，我都要知道它们的故事。 拥抱他的时候，我那么用力，我想把他镶嵌进我的身体里。 从此以后，我们再也不分离，他去哪里我就去哪里，见一样的人，说一样的话，吃一样的饭。我就这么看着他，看着他就心满意足。 　　可是，走着走着，我们的心里却都蒙了灰，就像一双鞋，刚买的时候，蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚也很少低头，人大抵如此，不论对物还是对情，最初，我皱一下眉头他都心疼，到后来，我掉眼泪他也不大紧张了。 　　
　　年后，我又开始上班了，我们也搬了家，是个很小的一居室，可是，在那个小小的一居室里生活的那段时间应该是我们最快乐的时光吧！下班，我买好菜回家，洗好切好，等他回来炒，看他在厨房里忙碌着，我总是爱捣乱，从背后抱住他，他总是无奈的说“别闹”，然后攥住我上下游走的手，一直到他转过头，我才会罢手，那时应该是觉得怎么爱他都不够吧！现在想想，真的很嫉妒那时的自己。　　可是，曾经那么爱我的他，我还没有爱够，他却喊了“停”。　　
　　饭后，我们会手牵着手去河边散步，他轻轻地向我诉说着他工作上的点滴惊喜，和一不小心陷入的一个谈判僵局，我会帮他分析局势，他说他最喜欢我能跟上他的工作思路，我却最喜欢他的侃侃而谈，好像能担当人生所有的苦难。记得那时我正在看美剧《行尸走肉》，我曾天真的问他，如果这件事真的发生在我们身边，你会带着我活下去吗？我至今记得他当时的回答，他告诉我，我一定会带着你好好活下去，那么坚定。听了他的回答，我的嘴角一直挂着笑，心里有一种莫名的欢喜。　　可是，最后他还是自己离开了这个城市，他是哪天离开的，我竟说不出具体的日期。只因他走的时候，对我唯恐避之不及，他悄悄的走了，没有给我机会问他：“假如我要跟你走，你会带我走吗？”。他走以后，悲伤经常会铺天盖地的向我袭来，我想象着他的眉眼，想念经常会压得我的透不过气。如今，他在东，我在西，我也才真正理解了什么叫各奔东西。　　
　　在微博上看到一句话：“如果曾经有一个人为了你而等待，不管是三年还是三个月，请不要那样轻率地选择拒绝。这世间的缘分并不像空气那样廉价，再平凡不过的相遇与相识。在亲情以外，没有谁人能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待。即使没有欣喜的结果，也一度温暖过冷若冰霜的心灵。”　　不知道他会不会看到这个帖子，也不知道他会不会知道我的等待，如果碰巧他能看到，即使是若干年后，也希望我的这段寂寞时光能温暖他的心灵。
　　记得那时，他因为工作的原因，会经常出差，时间久了，难免争吵，我抱怨他总是出差不能时常陪在我身边。有一次，他出差，我自己在家里，因为药物过敏，痛的死去活来，我任性的打电话给他，他在火车上，着急的跺脚，却无能无力，他在电话那头安慰我，我甚至能听出他每句话里不经意的叹息，现在想来，那叹息里有着太多的含义，心疼、难过、焦急………他就那样站在车厢的连接处，一站就是几个小时，直到我的疼痛缓解。那时，我确信，他像在乎自己的生命一样在乎我。　　起初，我不明白那个爱我如生命的男人为什么会离开我，原来，他只是允许自己的生命有残破，可是，我还是勉力的活着，我晚晚睡不着，然而第二天，仍然要上班，开会，聊天，写文章，只是心里会忽的一下荒凉得能长出草来。坐在电影院里，看到the end 会发呆很久，我知道虽然自己看起来还是好好的，可我的魂魄被打散了，特别是夜深的时候，心简直有分崩离析的势头，创口刺啦刺啦，有长出裂缝的声音。　　
　　那时，除了他出差的日子，我们天天腻在一起，可是遇到什么事情，还是等不及下班见到他，高兴了，难过了，工作中有难题了，总是喜欢在第一时间打电话给他，向他倾诉。　　分开后，遇到任何事情再也不会下意识的播出那个烂熟于心的电话号码说上几句了；再也不会有人在我踏出试衣间的那一刻马上提出参考性的意见了；再也不会有人看我多看了卖烤红薯的几眼就马上给我买一个了……也再不会有人让我在思念里如此挣扎了。　　多想再次踮起脚尖拥抱他，听听他的呼吸和心跳。　　
　　昨天是平安夜，和朋友约好一起吃饭，在市中心等朋友来，我坐在他以前公司楼下的石椅上，望着写字楼旁边漂亮的圣诞树，想他，是不是也像和我在一起时一样，今天会不会加班到很晚，想他，有没有像以前一样忙到忘了吃饭。　　
　　吃饭的时候，朋友又聊起他，问我这段时间心情怎么样？我说前段时间和他通过一次电话，祝他幸福，也真心和他说，希望能有人陪伴在他身边，好好待他，连带我没有做好的那一份一起做了。　　其实，心里一直很想他，放下电话的那一刻，心如刀绞。因为电话那头的他说，“我们真的没有办法再不离不弃的生活在一起了”。我心中残存的最后一点渺茫的幻想都被他打碎了。　　
　　真的很久没有见过他了，有时候真的想放下在这里的一切，奋不顾身的去找他，我甚至在网上投递了简历，目的地是他所在的那个城市，我想如果缘分真的未尽，我们总会相遇。如果真的有那一天，我想我会单膝跪在他面前，和他说“我们好好在一起吧”！　　没想到，真的有公司给我打电话，让我去面试，接到电话那一刻，真开心，想着是不是又朝他靠近了一步，我想只要他还在原地，心里没有别人，我一定会勇敢的朝他迈出隔开我们的一千多公里。　　
　　就在接到面试电话的第二天，我在QQ上给他留言，问他，我想周末去一趟他的城市，有没有时间和我见上一面。他过了很久才回，说：“我的时间不确定，因为最近很忙”，忙到没办法抽出和我见面的时间。一切了然，他不是没时间，只是不想见、不愿见。　　即使我很努力，即使我朝他走的路上落满泪水，但是我还是愿意把我们中间隔着的九十九步的距离都坚定的走完，我也愿意等，等他回头朝我迈出最后一步，无论是一年、两年还是三年，可是他的眼里已没有我，我所有的努力都化成了泡影，一场梦。　　
　　时间是最好的疗伤药、妹妹！！出去多会会朋友！　　
　　在他离开这个城市之前，我们在他家里见了一面，那次见面，是我们最近三次见面的第一次，他说：“以后，我就找个普普通通的女人过一辈子就好了，不需要高学历”。我点头同意，而心里堵得喘不过气，到最后连我的高学历都是错。　　
　　昨天晚上我又梦见他，在梦里我看见很美的东西，可能是在睡前想过他。醒来后，我　　又闭上眼睛，很想将梦继续下去。梦中的他一如我们相识的最初，拥我入眠，而现实中，我再也留不住他。　　
　　有一次吃饭，手机丢了，心疼的要死，不是因为手机，而是手机里面很多有关他的照片再也找不回来了。工作中的他，吃饭时的他，低头的他，抬头笑着的他，那么多的他都找不回来了，手上再没有关于他的照片，那是我们爱过的证据，就这么丢失了~~~　　
　　最近，会反反复复的听各种版本的《如果没有你》，“hey，我真的好想你，不知道你现在到底在哪里，你是否也像我一样在想你，如果没有你，没有过去，我不会有伤心，但是有如果还是要爱你……”　　
　　轻易开始的感情都不会有善终，确实　　
　　@我想忘记他abc 35楼
16:01:59　　轻易开始的感情都不会有善终，确实　　-----------------------------　　开始很快，结束让人措手不及。
　　他总说，我们相遇的时间不对。他给了我一些期待，我接受了，亦动了真情， 而他却决然的离开。即使我愿意等待，却再也没有拿起手机给他打电话的勇气。
　　他是有老婆的，没错吧。　　
　　看了好难过，不过时间真的可以改变一切，还是放手吧，开始新的生活，下一段恋情一定会更精彩。不要再固执了。
　　@玻璃窗123 38楼
17:32:07　　他是有老婆的，没错吧。　　-----------------------------　　他是一个离婚的男人。
　　昨晚在家看电影《被偷走的那五年》，只因海报上的那句话“有些人在心底从来没忘记”，虽然评价很差，但还是让我哭的稀里哗啦，特别是何蔓说“为什么一觉醒来你就不是我的了”？　　我也好想问他，从前，那个我们吵吵闹闹分手可还总是牵着我的手的他，那个我哭起来很难看的时候还是会温柔的抱我的他；那个总是被我欺负，但是我再回过头提要去做什么还是会说“好吧”的他……去哪了？　　
　　记得去年春节，去他家，他开车带我穿梭在城市的大街小巷，讲解着那座城市的历史和每个细节，我想我就是那个时候喜欢上那座城市的吧，不是因为爱上一个人而爱上一座城，而是生在长在这个城市的男人曾给过我一个承诺，一起过柴米油盐，一饭一羹的平凡生活。　　
　　今天是2013年的最后一天了，虽然他的一切再与我无关，还是祝他新年快乐，2014年一切顺利！　　
　　2013年即将结束了，这一年，有快乐，有伤心，有迷茫，有那么多孤独的夜晚，和那些已经破碎的诺言，和这一切说声再见了。2014年，希望自己的一切会更好。　　
　　2014年的第一天，在公司加班。外面越来越冷了，而办公室很温暖。养在办公桌上的绿萝长势喜人，绿意盎然。　　望着这盆小小的绿萝，想起被他遗弃在出租房里的那一盆，我以为我们会有很好的未来，一点点的装扮着那个稍显简陋的房间，甚至为那盆绿萝换了一个绿色的花瓶，我想他走的时候一定没发现。　　
　　和他分开后，我搬离了他的家，那些他买给我的礼物，一样一样的放在床头柜上，没有带走，甚至从我为数不多的存款里取出了一笔也给他留下了。　　然后，我重新租房，添置生活必需品，生活一度很拮据。不是抱着“锦水汤汤 与君长诀”的决心，而是觉得这样最起码留下了自己的尊严，好像从精神上划清了界限。　　
　　离开他后，我开始独自生活。在陌生的房间，常常睁眼到天亮，我没办法闭上眼睛，闭上眼睛就会开始想念，在每一个无眠的黑夜，情绪悲观到极点。　　
　　他在的时候，我常常说，我身体很好，从来不生病。没想到在他离开后没多久，我开始生病。反反复复的发烧，咳嗽，迷迷糊糊的梦里，总是会出现他的脸，看不真切，我努力想睁开眼，想伸手抓住他，可是他却越走越远。　　
　　在那个冰冷的房间里，我一点一点的挣扎着，醒来后，泪水常常会打湿枕头。然后，病开始慢慢痊愈，心里的伤也开始渐渐结痂。　　
　　他总说我是一个内心很强大的女人，所以他可能永远也不会想到他以为的我曾经这样，为了这段情，为了他这个人，会如此辛苦，如此煎熬。　　
　　偶然间在微博上看到一句话，大意是说：“一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的；一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里度过，爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。”　　我们的爱算什么？　　
　　才两个月啊？有人花了二十年才走出来呢⊙﹏⊙　　
　　看过这样一句话：“如果两个人要分开，不要在电话里说，一定要当面说，因为看到对方的表情，也许我们会改变最初的决定。”　　
　　前两天在家休息，天气很好，太阳照在身上暖暖的，到市中心的广场走走。　　那天，他就是在这个地方和我说准备去另一个城市工作。他在电话里言语激烈，我歇斯底里的哭泣。
　　我想如果他能当面告诉我这个消息，他看到我痛苦的表情，也许会改变离开的决定。而我看到他纠结的心里，也许就不会有后来的痴缠。
　　后来，我在想，我难过的不是他的离开，而是他像躲避瘟疫一样躲避我。　　我只是想让他知道，至少曾经有那么一段时间，我是他微笑的原因，而他却遗忘了。　　
　　他走以后的很长一段时间，我都陷在爱里面，我明明知道需要放手却放不下，因为我还在等待不可能的发生，这种感觉真的很难受。　　
　　曾经我们每天都要聊天，但现在我们却好像根本不认识一样了。　　
　　我们不联系好久了，当初不该与他那么近，以至于我到现在都没办法适应突然的距离；曾经不该与他那么好，以至于我们不好的时候我也会如此不好。虽然他从我的生活中消失了，可是我还是想知道他的一切。不联系不代表不思念，没见面不等于不关心。　　现在的你，过得好吗？　　
　　其实，从最初的相爱到最后的分开，我在他的QQ名单里从“隐身对其在线”到现在的“在线对其隐身”。　　真的，不需要这样，即使看到他在线，我也再没有勇气若无其事的对他说声“嗨”。　　
　　起初，我总是会每隔半个月给他打个电话或者发条短信，即使他从没有第一时间接起来或者第一时间回复我，但是我还是锲而不舍的坚持着。　　一直在用自己的尊严去挽留着一个已经变了心的人……　　
　　后来终于下定决心不再和他联系，竟是因为他在QQ上给我的一句回复：“很不好意思啦！”　　当我投入所有的热情，仅换来这样一句轻飘飘的话语，我觉得再没有联系的必要，即使还是会缅怀，但再不是因为他，而是因为付出过感情的自己。　　
　　从此以后，我不吵不闹，不联系不打扰，他过他的生活就好，安静的住在我心里就好。　　
　　早该明白的，总有一天，他也会离开，从我的生活中消失。不甘心吗？不甘心，又如何呢！他就像指缝间的阳光一样，温暖，美好，却是我永远抓不住的。不再挣扎，不再纠缠，我一个人也很好！　　
　　记得他说：“你懂那么多道理，为什么还要这样苦苦纠缠？”，那是因为，同样的一件事情，可以安慰得了别人，却说服不了自己。　　
　　昨天，公司团拜会，竟然中了奖，虽然只是很普通的礼物，着实还是让我兴奋了一下，应该算是工作以来的第一次不劳而获，全凭运气。　　
　　希望2014年能一直延续这样的好运气。　　虽然世间的一切好像都有一个时间期限，就像冰激凌半小时后就会融化，就像牛奶放在冰箱里一周后就会过期。就像他给我的爱也不过就是两年的期限。　　
　　1.　　亲爱的：　　看到你更新了说说，内容与我无关，其实一直也与我无关，只是从前你愿意与我分享。　　这一刻，才恍然惊觉岁月的无情，你还是你，我还是我，我们却再不是我们了。　　我想我真的没有力气了，我想我可能要我不再爱你了。　　
　　2.　　你不再爱我。我真的知道的，没有道理我喜欢一个人，我就要求对方也要至死不渝地爱我，我可以奋不顾身地爱到刻骨，但是我没有任何权利要求你第一时间回应我的火热心情，与我一同深爱不移。　　
　　3.　　再说了，我是你的谁？我不是你的父母亲人，我不是你的前妻，我不能为你画地为牢。我毕竟是我自己，我不能舍得看自己爱到无处可逃。　　
　　4.　　从前，我要你爱我我要你对我好，我以为没有你我会活不了。但是，现在我说我可以，我可以自己生活，我可以一个人面对工作，我可以一个人生活在这个过于喧嚣的城市里不依赖，不吵闹。　　
　　5.　　可是，我没办法再去轻易爱上一个人，不是因为你好到谁都代替不了。而是兜兜转转才明白，真心这东西不能随便给。　　
　　6.　　我没有告诉过你我为什么敢第二次见你就跟你上床，我觉得说一切都是卑贱，因为爱你，我才愿意自己承担不让你觉得负累。因为爱你，我才愿意做一次又一次结果既定的飞蛾扑火。可是你懂么，你不懂。你以为我带给你的未来只有不幸，你以为我的联系都是徒劳的磨叽，所以你在电话里任凭我哭泣而漠然不理。　　
　　7.　　亲爱的，你以为我没有你会彷徨，你以为我没有你就会对这个城市投降，你以为我没有你会一个人在夜深人静的时候迷惘。是的，我没有让你失望，你以为的都是我曾经做过的。我没你想象的那么坚强，才会一次又一次在你故意不接电话不回短信时仍然隔一段时间再重复上演，让你任意践踏我的尊严。　　
　　8.　　我可以爱你爱的不要命，但是我不能爱你爱的不要脸。诚然，我需要人照顾，我需要人呵护，我需要一场沉甸甸的爱慕。但，这些不是乞求，这些不是我扔掉我所有的锐气换来的。　　
　　9.　　所以我想，我应该为自己而活了。　　
　　10.　　几年前，我一个人来到这个城市，我来读大学直到工作就业，我也许做的不够好，我也许没有十足的底气，但是我咬牙坚持。直到你出现，你说你以后会带我离开这里，你说我们先领证然后旅行结婚，你说我们去海鲜自助大吃一顿，你说八月的时候我们去厦门，你说我们去骑环海自行车，你说等我们有了孩子你就有了两个宝……你对我说过的话那么多，可是哪一点你兑现了。　　
　　11.　　你一定不记得，你有一次喝大了给我打电话，你说你是我的，所有的都是我的，任何人都不能碰。那是我们在一起的第一年，我高兴地听你在电话里说你的那帮狐朋狗友，听你说你买了新的衣服、裤子、鞋子，……我以为我们互相融入进了彼此的生命里。如果不是这样，那么我想，我也没什么舍不得。　　
　　12.　　亲爱的，也许有一天你也会爱一个人爱到半死不活，也许有一刹那你会明白我彼时的状态。也许你会遇到一个真心想相处的姑娘。我到现在依然坚定的祝福你，我觉得你好，我觉得你以后可以更好，我觉得一切的高峰你都可以攀登的到。　　
　　13.　　在一起时，你总是睡得很晚，经常出差，有时一天的睡眠不会超过4个小时。所以我想让你好好的休息一瞬间，你可以不用不得不熬夜，可以不用不得不改合同，可以不用不得不发货，可以不用不得不出差。你倒是来看看，这里面哪一点是要求你想念一点点我。　　这叫对你好。我知道你不需要。　　
　　14.　　卑微过去了，再没有任何夙愿，我将带着我的单薄的小坚强，勇往直前。　　
　　想开就好了，合适自己的才是最好的。楼主你和他在一起那么痛苦，看他处理感情的方式也很不妥当，一而再的伤你，你摆脱他就应该像挖掉一个长在心上的毒瘤那么干脆。
　　LZ你一定能走出来的，时间能改变一切。　　等很久很久以后，当你在回首时，你会觉得这一切都很可笑
　　15. 　　亲爱的，昨天我路过你公司楼下的餐厅，我记得你跟我说过那的雅鱼特别好吃，你说有机会一定带我去尝尝。你带我尝了吗？你骗我。　　
　　16.　　如果你会梦见我，请你再抱紧我！　　
　　今天凌晨，开始莫名的发烧，四肢酸痛，好像生病成了这段时间的主旋律。　　躺在床上，又想起他，记得有一次他去外地出差，也是在凌晨给我打电话，我睡意朦胧的接起他的电话，他告诉我说他刚刚肚子痛，痛的直不起腰，大汗淋漓，差一点就打了120。我听了之后很心疼，想着他一个人在那么远的地方，是怎样挨过了最痛的那几十分钟，缓解后他给我打电话，我知道，他只是想听听我的声音。　　我生病了，我也想向他撒娇，想要他抱抱，想告诉他药好苦。对不起，今天生病了，允许自己再脆弱一次，再想他一次。　　
　　还有几天就放假了，不知道他在哪里过春节，不知道他有没有买过年的新衣裳。我们是一样的属相，如果他买了运程书研究自己下一年的星象，会不会看看对于11月7日出生的人来说，马年有哪些注意事项？　　
　　不知不觉，已经分开半年了。还是很想念，也时常会自己一个人去我们以前常去散步的河边。　　没有你的第200天，我又重新看了一遍《失恋33天》，我也想对你说：“前路太险恶，你可不可以再等等我，你可不可以原谅我……”　　
　　今天有个同事和我说话，头像和你的好像，看到头像一闪一闪的，心忽的就收紧了，以为是你，但是点开，才发现不是你，从云端跌落谷底的心情也不过如此吧。　　
　　住在这个繁华的城市里，没有一天不想你！　　
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