推荐这篇日记的豆列
······面对青春期女孩的叛逆心理家长要怎么办
来源：小精灵儿童网站 作者：
《面对青春期女孩的叛逆心理家长要怎么办》摘要：人和自己一样能够彼此间敞开心灵来相待。不过由于每个人的性格还有想法等不一，使孩子们的这种渴求找不到合适的施放对象，于是她们常常会将自己的心理话写在日记里。不愿被别的人知道，于是就形成一种矛盾的心理这也...： ◇ 热心对待叛逆期　 ◇ 孩子“中等叛逆不是坏事”　 ◇ 帮青春期的女孩找回自尊　 ◇ 孩子叛逆，家长要先自省　
　　女孩一进入青春期后，你仅仅是心理上发生了变化而其生理上也发生了一些变化，身体逐渐的开始向成人发育，而且近年来，由于生活水平的提高一些孩子们的青春期仿佛更加提前的到来，她们的生理上的成熟其实并不代表心理上的成熟，因此一些女孩在青春期就会早早的出现了叛逆心理。
　　对于女孩子们的这种叛逆心理家长们若是处理不当的话，那么就会对孩子造成一定的影响，可是对于青春期女孩的叛逆心理该家长有该如何正确的进行教育呢?首先我们应该了解这一时期的女孩心理特点。正常情况下这个时期的女孩在心理最明显的一个特点就是出现成人感，这样由此而增强了一些少年的独立意识。
　　青春期女孩子由于她们的心理处于开放性与封闭性的矛盾，这个时期的女孩也是需要与家人或是同龄人，特别是与异性等交往，青春期的女孩们渴望他人和自己一样能够彼此间敞开心灵来相待。不过由于每个人的性格还有想法等不一，使孩子们的这种渴求找不到合适的施放对象，于是她们常常会将自己的心理话写在日记里。不愿被别的人知道，于是就形成一种矛盾的心理这也是这些女孩子们和父母产生叛逆的主要原因。
　　身为家长的对于一些出现过错或性失误的女孩子一定要及早察觉，而且还要给予孩子理解和帮助，家长对于孩子的态度不可岐视、排斥或惩罚;这个时候父母应该反思，不要求全责备孩子，要诚恳检讨自己的责任。
　　另外人的成材路有千万条，对于孩子也不应要求千篇一律，在与女孩升学或是前途有关的问题上，家长们要与孩子认真讨论、商量，不要包办代替或是强行命令，一定要遵循孩子的意见。另外要知道只有父母健全的家庭是才女孩成长的幸福家园，可千万不要使你的孩子&无家可归&。
　　当父母生活中发生了重要事的时候一定要及早的告诉你的女儿，不要让孩子失去正常的生活保障，同时也要保持对女儿情感上的经常交流。只有家庭温暖宽松，或是一种永不放弃的亲情，才可化解某些亲子之间发生的冲突，这样才会使青春期女孩获得一定的安全感，而且还会有利于预防青春期少女们强烈的叛逆心理和一些越轨行为的发生。
　　其实处理女孩子青春期叛逆心理问题，这是一件很难的事情。家长们不但要学会而且还要掌握正确的教育方法，这样才能帮助青春期的女孩走出叛逆心理，才能够让她们健康成长。　　小精灵儿童网作品（），转载需注明出处。→
&最新发布信息&? &? &? &? &? &? &? &? &? &? &? &?青春期叛逆，心理医生在线咨询8个方法重新连接
核心提示：青春期孩子发育的时候，会开始远离他们的父母和家庭。心理医生在线咨询表示这是必要的和健康的，这是成长中的一部分。青春期孩子发育的时候，会开始远离他们的父母和家庭。表示这是必要的和健康的，这是成长中的一部分。
但有时会变得过于极端的情感距离,你就会觉得有必要重新连接。
作为一个家长,父母并不是一件容易的事：让你的孩子成长独立的自我意识,但仍然在需要的时候接近他们提供支持和指导。
随着你孩子的成熟和独立，当你觉得情感距离被拉的太大，可以试着下面的8个方法来帮助你重新连接。
1. 鼓励适当的独立。 青少年正在寻找寻找自己的身份。这可能意味着使你感到奇怪或令人震惊的选择，或者它可能意味着改变规则，以满足他们不断增长的自主性。它的重要性，以平衡独立性行为的期望，以保持你的孩子的安全。一个青少年的额叶皮质，大脑的一部分，帮助他们做出决策，并允许控制冲动,直到25岁才完全成形,根据国家精神卫生研究所 ,所以尽量帮助他们当他们正在处于危险或错误的选择时。当它是适当的时候，但允许他们自由。
2. 意识到当你的孩子需要你接近。 十几岁的时候可以感觉到一种情感过山车。有些日子你的孩子想要与你无关,其他的日子里,他们会谈论并吵到你,你会觉得你得不到片刻的安宁。当他们正在寻求连接,尽量提供,如果他们再撤回,意识到这是成长过程的一部分。
4. 在行动和语言上是积极的, 。 当一天结束的时候,它应该是一个目标，你表示肯定的词语和从事更多令人振奋的积极的经验比消极的要有更多的益处。这是伟大的建议不仅对你的孩子,或是你的家庭其他成员。
5. 倾听但不要批判。人们很容易想给建议或表达你的消极的想法,但当你和你的孩子想要说话的时候,你的工作只是在听的那一刻。当你说的少了，你会发现你的孩子多少会说一些内心的事。
6. 明智地选择你们之间的冲突。 你不能也不应该让每一个分歧都产生争吵或过度分化。完美和健康的改变规则和想法,因为当你的孩子长大后就重新考虑你的一些想法,并与你的孩子谈论分歧。像在许多其他关系中,妥协往往是适当的。
7.& 别忘了触摸的力量。 一个拥抱或者一只手放在他的肩膀上也可以是一种非常积极的方式与孩子联系。
8.& 玩得开心,享受分享彼此，寻找有意义的方式对你们。
沟通连接青少年是很困难的,他们以不同的方式体验这个世界,有一个独特的人生观。 拥抱这个旅程,其中所有跌宕，起伏，和疯狂的举动。
保持你的幽默感并记住这高于一切，这是最重要的与你的孩子的连接。
原创作者：C心理网& 转载请注明出处。新浪广告共享计划>
广告共享计划
如何面对青春期叛逆的孩子
荔虹：您好，杨老师，我是一个初三男孩子的妈妈，今天到新浪发现了您的博客觉得很好，由于我过去的错误教育方式，和孩子关系很不好，孩子也很叛逆，很内向，孩子也很冷漠，我现在经常在网上学习，感觉自己改变了很多，孩子也比以前阳光了
杨永龙：也就是说孩子的学习与生活是您一手在抓的吗？
杨永龙：那孩子的爸爸呢？
荔虹：我爱人工作很忙，经常很晚回家，爸爸也不是不管
杨永龙：工作忙并不是理由，任何事情都没有教育和管理孩子重要
荔虹：现在我们改变了很多
杨永龙：改变了很多是不是分工合作的呢？
荔虹：孩子和我们亲近了许多，学习上也有了一些兴趣。不是，基本上还是我一个人
杨永龙：我觉得有必要分工合作
荔虹：现在他天天都是孩子快睡觉了才回来，然后和孩子聊一会，逗逗他，我会和他说孩子进步的地方，然后他会表扬儿子，但是过去我们经常批评孩子打孩子，孩子很懦弱，也很懒惰，现在还可以，但是他做事有时候很是很拖拉
杨永龙：让爸爸来管理孩子的学习与活动，这个管理并不是亦步亦趋的跟着孩子，而是与孩子协商制定学习的目标计划，以及各种活动的进行，每周抽出一定的时间检查孩子计划的落实情况，在这里爸爸是严格与严厉的
荔虹：我和孩子之间已经有两三个月没有发生不愉快，今天我们之间又发生了不愉快
杨永龙：妈妈来管理孩子的生活，多多倾听孩子的心声，多多发现孩子的各方面的优点，多多表扬和欣赏孩子，同时妈妈要学会用自己的智慧来解释爸爸在严格管理之上对孩子关心、关注和关爱，
荔虹：学习我们基本上不怎么管，他根本不怎么听，我和您说说今天的事情，您看我这样处理好不，应该如何处理，我每天都要给孩子做三顿饭。昨天手划坏了，洗碗手很疼，沾水很疼，也想借机锻炼一下孩子，今天中午吃晚饭，我就没洗碗（每天孩子都什么不做）想让他帮助我，中午他吃完饭就上床了，我告诉他，妈妈的手还没好，需要你刷碗，他答应了，但没行动，我又提醒他一次，他也吭声，我就没再说什么，睡觉了，醒来就送她上学去了，晚上看到水池里碗筷，我决定不洗，给他留着，等他回来再做饭。他回来了，我就说儿子你没有洗碗，妈妈没法做饭啊，他找理由说他爸爸接他回来晚了。我说，是你中午就应该做的，你没有完成。他就不耐烦了，不是好气的说，我中午根本就不想干活，你还比我睡觉，那我以后不睡觉了，我说，我手坏了，你应该帮助我，和你睡不睡觉没什么关系，他把碗筷对付一下就到自己房间看书了，叫他吃饭也不吭声，知道六点半我提醒他写作业，他也无语
杨永龙：在这一点上与您平时的所作所为有关系，另一方面也可能与您中午说话的语气有关
荔虹：我生气了，对他大喊，我叫你吃饭你没反应，我手坏了，你不帮我，我很不理解，大声说的，语气重，6点40了，我看他还不去写作业，我大声喊了一句时间，又和他说了几句，他大喊
杨永龙：在这种情况之下，孩子肯定会与您对着干的
荔虹：我应该怎么处理呢，我觉得这个孩子很少关心我们，很冷漠，他和我生气能几天不和我说话
杨永龙：比如，中午您的手破了，您把孩子叫到跟前心平气和的对孩子说，妈妈的手破了，你看看怎样才能止疼呢？怎样才能不发炎呢？
荔虹：哦，我是不是太强硬了，我是逼着他做事，不是他主动帮我
杨永龙：这时候您就等于把自己置于了弱者的地位，由于征求孩子的意见，孩子得到了尊重，自然会提出他的见解的
荔虹：我有时处理的得到，他会主动说的，上次我手环了，我好像是和您说的方式差不多，他就主动说，妈妈你别干了，我干吧，但是会拖到很久，您说的对，我的处理方法还不是不妥，那现在我该如何补救呢，他会和我一晚上不说话，不吃饭
杨永龙：我觉得有必要和孩子心平气和的交流，主动承认自己做事冲动，以及说话方式上的不妥
荔虹：我现在也在学着和他说话，努力改变自己，有时候觉得自己已经很努力了，但是还是做不好，他不会和我说话的
杨永龙：在这里就需要爸爸来介入了
荔虹：爸爸不在家，他回来应该怎么说了，他更不会方法
杨永龙：首先需要的是摆正自己的心态，把孩子看作是您的好同事那样来看待，爸爸回来之后可以心平气和的与孩子说：好像今天你与妈妈生气了，我现在有时候也会像你说的那样做，可是有时候，就忘了，满脑子都是这孩子怎么不知道体贴我，做这么点事，还找理由，然后呢，我教他
杨永龙：看孩子怎么说
荔虹：他会不吱声，如果他真的什么都不说，他爸爸该怎么做
杨永龙：如果不吱声，爸爸可以继续启发和诱导：是不是妈妈惹你生气了，你真有方法，他还会无语的，
杨永龙：是不是妈妈什么地方做得不好
荔虹：我和孩子之间有矛盾，我会给他打电话，希望他回来调节，但每次他都不情愿，都会认为我不好，不会教育孩子，都很不耐烦
杨永龙：只要我们心平气和的不断诱导，那么孩子肯定会开口说话
荔虹：他说了之后我该怎么办，因为他在单位工作压力就很大，事情特别多，刚才我给他打电话，和他说了，他很不耐烦
杨永龙：孩子开口说话之后，爸爸要耐心倾听，孩子说完之后，要引发孩子的同理心，进而引导其换位思考
荔虹：哦，我知道了，谢谢老师，我觉得我最大的毛病还是不会和孩子说话，但是我估计他一会能回来一趟
杨永龙：这样孩子也就会理解妈妈而消除其逆反心理了
荔虹：每次我和孩子生气，他爸爸都不在家
杨永龙：我们常说：孩子的问题100%是家长的问题
荔虹：这孩子就和我爱生气，在他爸爸面前他不敢，是不是我没有威信，我也知道自己有问题，但是不知道怎么改正，爸爸说完我还用说什么吗
杨永龙：我们有问题还要把气撒在孩子身上，这当然会引发孩子更大的逆反了
荔虹：不然他爸爸走了，我们还是会僵局的，我和他说话他是不会理我的，我是不是不应该主动和他说话啊，每次我们生气后，我都会先主动和儿子说话，他都像每天见似地，我觉得我今天说话可能是方式不太对，但是他是不是也有毛病，妈妈手坏了，帮助妈妈还不满
杨永龙：是啊，这也需要您主动向孩子承认自己说话的方式以及冲动的不妥
荔虹：爸爸是不是也应该提一下
杨永龙：我前面说了与您平时的所作所为有关系
荔虹：太溺爱他了，是吗，我总觉得这孩子对我很冷漠，不太关心，我有时候会觉得自己好可怜，没少付出，却得不到孩子和老公的认可，
杨永龙：首先您需要要表现出适当的无知
荔虹：能说具体些吗
杨永龙：孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，是孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。
荔虹：这一点我也清楚，但是可能我做的不都到位，有时候让孩子觉得我很无能，很看不起我
杨永龙：所以这个时候就需要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈妈不太知道你现在想什么，要做什么，你需要妈妈什么样的帮助，详细告诉妈妈好不好？”，就像我前面所说的征求孩子的意见，看孩子怎么来处理
荔虹：他也知道我在努力，每天他学习，我就看一下教育方面的书，有时候我会和他说，妈妈以前做的不好，是因为妈妈不懂，妈妈现在努力学习改变自己，他无语，我觉得我们之间和孩子沟通都不好，他和我说学校你的事还行，一遇到他的问题他就回避，他现在学习比以前努力了，也进步了很多，但是他学习方法，习惯都不好，我有时候看他高兴了，和他说些学习方法，他不愿意听
杨永龙：假设把您所说的话换做：你接受的是新世纪的思想，妈妈已经落伍了，你能帮助妈妈改变吗？
荔虹：这样他才是强者，我才是弱者
杨永龙：是啊，对孩子好奇、保持兴趣。兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣
荔虹：我说的话没有站在他的角度考虑，说话时尽量引导让他说，而不是自己说出答案
杨永龙：是啊，什么都是以您自己为中心，自然孩子就不愿意听了
荔虹：我还以为自己变多了，实际上和您的说话方式相比还差多了，努力，没事我向你学习
杨永龙：父母要把价值深藏起来，给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时机，不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果是觉得是在为别人活着，为别人学习。好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。这样孩子在我们面前就是一个智者，我们的装傻会让孩子获得更多的自我成就感和自信心，学会对孩子示弱，示弱就是要善于在孩子面前装傻，如果孩子游戏打得好，你要说：“妈妈好笨啊，这种事情都不会，你能不能教教妈妈？”孩子肯定会特别高兴，当你慢慢地表示出对游戏感兴趣的时候，孩子也许就会慢慢失去对游戏的兴趣。
荔虹：这一点我明白了很多，还有一个问题请教你，他的三个同学及家长（我们三家是朋友）聚会，他每次都不怎么说话，平时也很少带同学来家里，我感觉他没有要好的同学，他自己也说，我和谁都是相处一段时间就换人了。我不喜欢和他们长期相处，孩子不喜欢和同学相处，遇到陌生人不说话，这是不是毛病，而且他啃手指已经7年了，有时我感觉他很孤僻，很胆怯，很懦弱，还有就是我家没有电视，只有电脑，我还设立了密码，他想玩电脑，只能通过我，我总觉得这件事我做的不好
杨永龙：他怎么和同学交往是他的事儿，而且朋友也是一段一段的，所以您先不要期望孩子结交永远的朋友
荔虹：是我的期望太高了
杨永龙：关于孩子啃手指是缺乏安全感的表现
荔虹：但是老师说他在学校很好，怎么处理好呢，我也知道，因为他看恐怖电影时表现强烈，我总担心孩子都快上初四了，还在啃手指，我以前带他看过心理医生，心理医生也是这么说的，如果我不给他治疗，他会自己不啃吗
杨永龙：我建议您平时注意和孩子亲近一点
荔虹：他不喜欢出去，说想做宅男。我请他出去吃饭也不去，看电影也不去，挂商店、超市更不去，每天就在家里
杨永龙：坐在孩子身边的时候，用手捋一捋他的脊柱，这样对孩子安全感的恢复有好处，
荔虹：我尝试过给他捏脊，做了有半年，后来不做了。他每天吃饭挑食很瘦弱，我看养生书说捏脊很好，我就给他做，后来我感觉他很会享受，每天我给他做好像我是应该的，他一点不知道感激，我就像是他的奴仆，就没再坚持做下去
杨永龙：要从颈椎往下反复捋
荔虹：是，我前胸后背都做，还给他揉肚子，我为他做什么他都不知道感激，都觉得我是应该的
杨永龙：父母不能一看到孩子有独立的意识便极力压制，父母反应越强烈越过分，孩子就越会坚持己见
荔虹：什么意思呢，杨老师我没明白
杨永龙：有时候要学会依赖孩子，其实有时候让自己很疲乏、什么地方不舒服等等都需要采用
荔虹：是，我有时候就装病，让他们爷俩做事，他很少在家
杨永龙：爸爸要经常给孩子讲妈妈多么多么不容易，妈妈也要经常给孩子讲爸爸多么多么辛苦
荔虹：这一点我能做到，但是他也很少体贴爸爸
杨永龙：这样孩子就会从中知恩，只有知恩，才能感恩
荔虹：就是这一点比较好，吃好东西的时候会给爸爸留，也会主动让给我吃
杨永龙：那您经常依赖孩子，鼓励和欣赏孩子做一些事情吗
荔虹：小学时候他很愿意做事，现在他做事很不情愿，做什么事情都要我们提醒他才去做
杨永龙：其实更多的是您们没有经常性的依赖孩子
荔虹：不提醒，一天什么都不会做，床铺不叠，窗帘不拉，袜子满地，鞋子到处都是，怎样做才算依赖他呢
杨永龙：尊重、商量、不带命令的祈使句来与孩子说话，举一个简单的例子，比如妈妈下班回家很累，想请孩子帮自己倒点水。如果说：“孩子，给妈妈倒杯水！”这样讲，孩子有时就不会情愿，甚至不耐烦。但换个方式和语气讲，“孩子，妈妈口有些渴了。请帮妈妈倒杯水，好吗？”或“孩子，给妈妈倒杯水好不好？”情况可能就会好得多。
荔虹：这样说他能去做，但是他不会主动做一些事情，每天吃完饭就到电脑旁上网，到6点半就去写作业，周末我会主动提出让他帮我洗碗的，除了这个他什么都不做
杨永龙：对于“不提醒，一天什么都不会做，床铺不叠，窗帘不拉，袜子满地，鞋子到处都是”的问题，这与您们在孩子小时候的生活品质缺乏培养有关
荔虹：如何补救呢，这么大了坚持提醒他也不好，我就不管他，看着烦了就把他的房间门关上，这样做对吗
杨永龙平常需要有意识的制造一些情景来多多使唤孩子，多多运用祈使句，孩子做完事情之后及时的给予表扬、欣赏、肯定和鼓励，这相当于正强化，也是不断调动孩子积极性的最佳方法
荔虹：知道了，谢谢老师，其实，我们这里的孩子很累的。早上6点40起床，洗漱后吃完饭就走，中午回到家就得吃饭，吃饭完看一会书就睡觉，半小时醒了就去上学，晚上回来，他会上网50分钟，6点半看是写作业，开始写作业，直到10点，也真的没有时间做家务，只有周末有些时间
杨永龙：在日常生活中家长难免和孩子发生矛盾，这些矛盾冲突也易造成伤心、气愤等不良情绪，若不及时消除，就会导致抵触心理，进一步发展就会导致孩子生活兴趣和学习效率下降，甚至激化双方的关系。改变这种不利境地的最为理智的办法就是帮助和鼓励孩子进行心理换位——假设你是爸爸我是孩子，我现在对你这样你会怎样处理呢？这样一来孩子就会置身于父母的立场去思考、去感受，就会发现父母的难处，甚至有时的无可奈何，并在这个过程中孩子就会逐渐理解父母而使亲子之间的关系逐渐得到改善，进而就会自觉减轻或避免自己与父母的抵触情绪。
荔虹：懂了，谢谢老师，一会我会学着用您教的这些方法和孩子交谈，看他的态度如何
杨永龙：好的。
荔虹：他一定会很高兴起来，谢谢你老师，孩子每天晚上放学回家就上网，浏览新闻，看自己的空间，养鱼，有时候看漫画等，直到六点半才离开电脑磨磨蹭蹭去写作业，真正写作业时间要到近7点，我提醒他他还不高兴，有时候到十点作业就会没完成作业，就去睡觉了，尤其是背的知识他都是留在最后背，到十点困了，就不背了，直接上床睡觉。我不知道这件事如何处理是好
杨永龙：那么您让他来教您学习这些东西
荔虹：教我背东西是吗，哦，是养鱼上网等等，是吗
杨永龙：网上的这些东西
荔虹：我放下手里的家务，让他教我养鱼啊，这样做的好处在哪里呢
杨永龙：当您学会了这些东西，而且也了解到这些东西了，那么孩子也就会对其失去兴趣了，这等于不着一字而改变了孩子
荔虹：他一般都是听歌啊，看自己的空间同学发的资讯啊，或者是花边新闻，这些他知道我懂的，有时候我也来看，也叫我来看
杨永龙：其实这些对于孩子来说也是完全可以看的
荔虹：这个道理和您昨天说的一样，但可以用在不同的地方
杨永龙：是的
荔虹：这个我能理解孩子，因为我家里没有电视，但是他不遵守时间啊
杨永龙：其实我们需要的是耐心
荔虹：懂了，我发现他自从昨天和我生气，一直很烦我。不喜欢和我说话
杨永龙：您总是想一下子转变孩子，这是不可能的
荔虹：是我心急了，他已经进步很多了
杨永龙：只有我们真的得到转变了，那么孩子自然也就变得越来越好了
荔虹：真正转变的标志是什么呢，是不是我关注孩子太多了呢，
杨永龙：您看一看《你是合格的家长吗？》
1.当众批评孩子（&）
2.很少去表扬孩子（&）
3.常以学习成绩好的孩子为例批评自己的孩子（&）
4.经常用自己年轻时的经历教育孩子（&）
5.总对孩子说自己的付出全是为了他或她（&）
6.把教育孩子的希望寄托在学校和家教上（&）
7.常依自己的标准给孩子定目标（&&&）
8.把物质刺激当成激励孩子的重要方法（&&&）
9.对孩子的困惑不闻不问不感兴趣（&&&）
10.对孩子的事什么都想知道（&&&）
11.不愿鼓励孩子或不会鼓励孩子（&&&）
12.经常斥责孩子的缺点（&&&）
13.在教育孩子方面夫妻意见不统一（&&&）
14.常在孩子面前吵架（&&&）
15.没有明确的生活目标（&&&）
16.你的情绪跟着孩子的分数走（&&&）
17.认为满足了孩子的物质需求孩子就应该努力学习（&&&）
18.认为孩子能听懂你讲的道理，却故意不去做（&&&）
19.不认为自己的行为对孩子有决定性影响（&&&）
20.孩子学习成绩与自己文化水平有必然联系（&&&）
21.为孩子做所有的事情认为是处处关心孩子（&&&）
22.相信各种速成班（&&&）
23.认为孩子学习必须有人看着是正常的（&&&）
24.教孩子要诚实自己却在他人面前说谎（&&&）
25.认为一味的表扬孩子会导致孩子骄傲（&&&）
26.限制孩子玩，自己却经常出去玩（&&&）
27.当孩子不听话时常打骂孩子（&&&）
28.常在孩子面前评说别人长短（&&&）
29.认为孩子的缺点必须用批评才能改正（&&&）
30.常说：“你怎么这么笨？”&（&&&）
31.常在生气时斥责孩子“你啥也不是”&（&&&）
32.你认为学习是痛苦的（&&&）
33.常说：“只要你好好学习啥条件都答应你”&（&&&）
34.认为孩子学习的好环取决于他的聪明程度（&&&）
35.认为孩子将来的命运是他自己造成的（&&&）
36.认为人的性格是不可改（&&&）
37.认为成年人是不可改变的（&&&）
38.当孩子说一件得意事时你却警告他别骄傲（&&&）
39.认为自己该做的事都做了好坏全在孩子了（&&&）
40.认为孩子在学习上一点不着急自己却急的团团转（&&&）
荔虹：学习呢，自己的原因很多啊，我有时候做的很多，但不能坚持经常，说明还是不合格啊，观念没变
杨永龙：以上问题：A、如果您有5项，你应该加强学习了；B、如果您有10项，你必须警惕了；C、如果您有20项，你必须改变，否则将毁了孩子前程
荔虹：我有10条了，确实应该警惕了，杨老师您能不能给我一些学习上的建议
杨永龙：其实这四十条都是我们转变的标准
荔虹：我也在学习，只是觉得不系统，懂一些道理，但是不会用。这是什么原因呢，应该怎样学习呢，我看了很多教育孩子的书，但是总觉得自己改变很少，进步很慢
杨永龙：分析青春期孩子的逆反心理，首先要掌握这一时期孩子的心理特点，这是逆反心理产生的内在因素。这一时期孩子的心理特点主要表现为：一是独立意识强，表现欲望高，喜欢标新立异，遇事总想发表独特的见解，做出异乎寻常的举动，以期引起别人的注意，显示其独立的个性。二是好奇心理。心理学家认为，当某事物被禁止时，很容易引起人们的好奇心和求知欲。尤其是在只作出禁止而又不作出任何解释的情况下，浓厚的神秘色彩更易引起人们的猜测。那些“青少年不宜”的影视广告就是利用青少年的好奇心理，从而达到吸引更多的青少年去观看的目的。三是对立心理。人与人之间一旦持有否定的态度，也会对他的观点、行为持否定态度。比如老师对后进学生总是批评，后进学生就可能对老师说的话都听不进去而产生逆反情绪。四是偏激心理。处于青春期的孩子社会阅历浅、知识面还相当缺乏，看问题过于简单，甚至相当片面，往往攻其一点，不及其余，却为此沾沾自喜。一般来说，孩子出现逆反心理是由于父母或老师在教育的过程中过多地看到了孩子的缺点，而忽视了孩子的优点，挫伤了孩子的自尊心。老师和父母对孩子的教育往往是批评多于表扬，指责多于鼓励，怀疑多于信任。孩子逆反心理的出现，是我们作为父母在教育过程中的失误，我们要勇敢地面对它，不能回避，同时对待青春期孩子的逆反心理我们要知道，这是孩子在这个年龄追求自己的独立人格而已，只要父母指导得当，是完全可以顺利度过这一阶段的。
荔虹：我们要勇敢地面对它，不能回避，同时对待青春期孩子的逆反心理我们要知道，这是孩子在这个年龄追求自己的独立人格而已，只要父母指导得当，是完全可以顺利度过这一阶段的。说的非常好，学习了，我要多学习这个时期孩子的特点，结合他的特点和他相处。另外，自己还要勇敢地面对，不能胆怯、逃避，这个时期的孩子都这样，尤其是有个性的男孩子
杨永龙：下面是我对家长讲座的内容，抄录给您供参考：针对孩子青春期逆反心理的化解谈几点建议：
首先，家庭是一个非常重要的教育环境，孩子成长和成功需要父母的鼓励、支持和肯定。所以创造一个和谐融洽的家庭生活氛围，多与孩子心平气和的交流，走进孩子的内心对症下药给予相应的理解、尊重、支持和信任，进而调动和激发孩子的积极情绪来化解孩子的逆反心理。所以我们在与孩子交谈的过程中千万不要着急，也千万不要强迫孩子，也不要表示出对孩子的失望，让孩子将自己的感觉、想法等全部说出来。当听到孩子的感觉和想法之后，父母要适时地给孩子讲一讲自己受过什么样的苦、遇过什么样的难，是怎么扛过来、挺过来甚至熬过来的，以积极心理和行为来给予儿子理解、尊重、支持和信任，让孩子以积极乐观的心态投入到学习和生活之中去。不要打击孩子，时常赞赏孩子，每当孩子取得一些进步时应该给予肯定，帮孩子共同营造成就感，让孩子在享受快乐的过程中，不知不觉的转变自己的心态。
其次，我们要自觉地站在孩子的角度，用孩子的眼光、心理来看待和考虑问题，同时尽最大可能与孩子的心理保持步调一致，这样孩子才能感受到我们对他的理解、尊重、支持和信任，也只有这样当孩子遇到困难、障碍的时候，才能以良好的自信心和强大的坚毅力来突破之。只有润物细无声的和风细雨，家庭教育才能真正的取得应有的效果。所以我们平时在家庭要创造和谐、温馨和关爱的环境，在饭桌或其他闲暇时间家庭成员之间就像与要好的同事、朋友在一起一样能畅所欲言，这样您才能走进孩子的内心世界，在恰当的时间、恰当的环境和恰当的氛围中给予孩子恰当的诱导，进而使其走出情绪波动的泥潭。
第三，社会心理学家却认为：在人们的心灵深入，最渴望他人的赞美。赞美是一种鼓励，它在人们心屡深处植入的是信心和力量，播种的是奋进向上的种子；它是一种兴奋剂，让人更加充满活力和精神；赞美还是一种认可，一种肯定，能使人们坚定发展的方向。所以要多多运用“0&0教育模式”--指出孩子的优点（0），然后用“如果”或“假设”指出需要改进的地方（&），最后进一步肯定（0）——进行褒扬、鼓励和赞美，比如，孩子遇到困难时要关心、支持、鼓励；孩子出现进步行为表现时及时给予表扬、激励和肯定（比如，努力程度、按时完成作业、写作业又快又好等），鼓励和支持孩子寻找适合于自己的学习方法，逐步找到适合自己、独立的学习模式，最终达到良好的学习状态；利用孩子的特长、兴趣以及其他表现良好的地方，充分运用“0&0”教育模式来化解孩子消极的心理表现，在赞扬和鼓励中帮助孩子建立对健康的自尊心和自信心。
第四，家长在家创造良好、民主的家庭环境，和孩子交朋友，多鼓励、表扬，少批评、责骂，合理对待孩子的需求，不挫伤孩子的自尊心，尊重孩子，信任孩子。经常鼓励孩子为自己的目标而努力，使孩子在学习上有个明确的目标，让孩子充分感受亲人的关心、关注和关怀自己，这样一来孩子就会慢慢地消除对立情绪。
第五，要正确对待孩子的逆反心理，避免直接批评，不要与孩子发生正面冲突，要注意保护孩子的自尊心，采取以柔克刚的教育和引导方式。当所说的话、所做的事不合情理时，家长首先要心平气和动之以情，晓之以理，耐心帮助孩子分清是非，意识到自己所说的话、所做的事不合情理，这样他就会在以后的生活中主动地去改正。平时要多留意观察孩子的情绪变化，经常与孩子交流、沟通，深入了解孩子的内心世界，帮助孩子解决青春期的烦恼。
第六，要帮助和鼓励孩子进行换位思考。在日常生活中家长难免和孩子发生矛盾，这些矛盾冲突也易造成伤心、气愤等不良情绪，若不及时消除，就会导致抵触心理，进一步发展就会导致孩子生活兴趣和学习效率下降，甚至激化双方的关系。改变这种不利境地的最为理智的办法就是帮助和鼓励孩子进行心理换位——假设你是爸爸我是孩子，我现在对你这样你会怎样处理呢？这样一来孩子就会置身于父母的立场去思考、去感受，就会发现父母的难处，甚至有时的无可奈何，并在这个过程中孩子就会逐渐理解父母而使亲子之间的关系逐渐得到改善，进而就会自觉减轻或避免自己与父母的抵触情绪。
第七，认真倾听孩子的心声，分析孩子的感受和需求。当孩子向你谈他感兴趣的问题时，要集中注意力听，不要似听非听，或者一面做事一面听；如果正在做十分紧急的事，不妨跟孩子打个招呼，以便孩子能谅解。即使一开始就不同意孩子的意见，也要耐心听完，充分了解他们的看法，分析孩子背后的感受和需求，并充分考虑，然后用朋友式的商量口吻，语气平和地与孩子交换意见和看法。不要唠叨说教而不考虑孩子的心理需要。
第八，尊重孩子，坦诚交流。每个人都有自己的尊严，有自己独特的经历，独立的思想、愿望、要求，希望在与他人相处时能得到他人的尊重，对待孩子也需要尊重。在与孩子的交流沟通中要做到“坦诚”二字，诚意、诚恳、真诚，它常表现为人与人之间的相互理解和信任。其实，尊重孩子、与孩子坦诚交流会使孩子更加尊重自己，而教训常常使得孩子带来反感和对立，只会产生相反的效果。因为教训、命令往往基于个人的主观意识过强，忽略孩子的感受，不留余地地说出对孩子的评价，结果造成孩子的不愉快。这种方式，容易变成责备、命令的口吻，使孩子产生抗拒或畏缩。如：“你怎么这么懒，还不快去做作业！”、“你究竟有没有照我的话去做！”、“你不能这样做！”、“你应该懂事了！”、“你照我的话去做！”等等。而应代之以尊重、商量、不带命令的语言。举一个简单的例子，比如妈妈下班回家很累，想请孩子帮自己倒点水。如果说：“孩子，给妈妈倒杯水！”这样讲，孩子有时就不会情愿，甚至不耐烦。但换个方式和语气讲，“孩子，妈妈口有些渴了。请帮妈妈倒杯水，好吗？”或“孩子，给妈妈倒杯水好不好？”情况可能就会好得多。
第九，在不违反原则的情况下放手让孩子去做事情。对孩子做的事不要每件都去指手划脚，许多事可以放手让他们去独立进行。父母要做的就是经常关心他们，给他们出主意，提供信息、资源。对需要干预的事应采取适度的形式，因为采取激烈的方式易产生隔阂甚至加深隔阂。事实上，在孩子的心灵深处并不能完全摆脱对父母及其他成人的依赖，只是依赖的方式和程度与过去相比有所改变。童年时对父母的依赖更多的是在情感和生活上，当父母告诉自己该怎么做人做事时，他非常顺从，也乐意听。而进入青春期的孩子则一般觉得自己长大了，是个“小大人”了，可以自己做主了。这时候，父母再像孩子以前那样告诉他们遇事该怎么办时，他们就会表现得不耐烦、甚至出现逆反心理。他们需要的，则是更希望父母“尊重他们的人格，尊重他们的选择”，并理解、信任他们，支持他们。
第十，对孩子所做的任何事尽可能宽容，并保持冷静，避免做出过分的反应。“人非圣贤，孰能无过？”青少年时期是容易犯错误的时期，要尽量指导孩子少犯错误，但不能一味地要求孩子不犯错误。如果要求过高，就容易让孩子反应过分。即使是家长一次偶然的过火行为，也容易在孩子感情上留下长期的裂痕。家长在批评孩子时，要给孩子解释的机会，鼓励孩子能自己说出改进意见或者父母帮着多想出几种解决的办法来，同孩子一起分析每种方法的利弊，让孩子自己做出选择。
第十一，父母教育孩子自身要注意的十多十少。多一些身教，少一些言教；多一些读书声，少一些麻将声；多一些精神上的关爱，少给一点零用钱；多一些激励、欣赏，少一点打击、指责；多与老师沟通一些，少与赌友交流一些；多一些与孩子相处的时间，少一点社会应酬的消耗；多一些让孩子做家务的机会，少一些父母包办替代；多一些带孩子观光旅游，少一些电脑、电视畅游；多一些家庭文化氛围的创造，少一点物质环境的建设；多一些心灵美的引导，少一点外表美的诱导。
杨永龙：上面的内容您慢慢看，认真学习领会
荔虹：谢谢老师，我收藏了，多多学习
我的更多文章：
( 16:45:24)( 06:26:12)( 06:42:23)( 07:56:16)( 06:14:52)( 06:14:24)( 05:48:36)( 06:43:07)( 06:09:15)( 06:15:03)
已投稿到：
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。}