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你好，我刚吃了胃舒宁颗粒，我突然肚子痛了，拉肚子，请问还能吃肠炎宁吗？
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你好，是可以一起用的，是用于温胃止痛。用于慢性胃炎，胃脘凉痛，饮食生冷，受寒痛甚。肠炎宁片清热利湿，行气。用于湿热蕴结胃肠所致的，小儿。如有不适，应即刻就医。希望可以帮到你，
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没有找到你想要的信息？[余情杂感]遭遇极品老爸，我无奈。
说说父母以前的恶行行，来抑制一下自己反抗他们的罪恶感，鼓励自己不能心软。话接前回，好像是说到我很傻很天真的答应我爸帮他还一万多的赌债了。不仅答应了，在我妈的建议下还做出了一个更傻更天真的决定：为了防止我爸拿了钱不还债继续去赌，我要陪着我爸一起挨家挨户去还钱。这是一个愚蠢透顶的决定，为日后埋下了深深的隐患～这无疑提高了他的信用度，为他日后借钱保了驾护了航。
　　我爸跟我去银行取了钱，挨家挨户去还债。他那架式，不像是还债倒像是圣诞老人去派礼物。见了债主，他满脸放光，连笑带骂的说人家：“我说了让你放宽心不要催，少不了你那两个钱。我女儿昨天从广东回来的，她工资几千块一个月。你不要把钱看得跟命一样。”还不时吩咐我，某大爷或某大叔年纪大了你多给大五十或一百，你们年轻人，能赚钱，不要在乎那一点半点。　　我这个大傻比，虽然内心不满但不敢有半点异议，堆着笑听父亲的话勤快的掏钱。　　众人都羡慕父亲有个会赚钱又听话的女儿，父亲飘飘然找不到边了，牛皮越吹越响。
　　最恨的是父母
祝你新年快乐！新的一年幸福安康！
　　晚上回到家，母亲也高高兴兴的。她每次都相信父亲是真的改过。父亲稍稍收敛一点，哄她几句，她都喜不自禁的告诉我们：你爸这次是真改了，我们以后可以过好日子了。我那坚信父亲有天会改好的梦就是这个女人给我的。想不明白，我一个十几岁的小女孩会一次次的轻信我爸，她跟我爸那么多年怎么也没醒悟过来？跟着这样一个男人，天天闹得人仰马翻就是不离婚。在后来很多关键时候还袒护这个男人。有谁知道这女人脑子里装的是啥？　　不要认为她这虚荣愚蠢贪婪无耻恶毒的性格是因为没有接受教育造成的。在60年代的人中，初中毕业的人并不多。她常以此自夸
　　晚饭的气氛良好，就象什么都没发生过一样。母亲提到村里有人买了席梦思和沙发，气派得很，言语间流露出无比的羡慕。我马上耶稣上身，倡议明天去城里选购，父母自然是举双手双脚赞成。不过父亲说第二天有事，就不随我们上街了，让我和母亲做主采买。　　第二天我们去城里的家具城挑了两张席梦思床，两个衣柜，一个电视柜，又去隔壁的电器城买了台电视。买单花了近七千，我暗暗想，回到广东得更拼命挣钱了。　　包了辆货车拉东西回家，驾驶室坐不下，母亲就坐在绑好的席梦思上。一路上她高扬着头，逢人就打招呼，像个杀敌千万未损一兵凯旋的大将军。
　　回到家父亲不在，到深夜也不见回家，打电话给他，说是在一亲戚家喝多了要留宿一晚。母亲忙着摆弄新买的家私，也没多问。　　第二天上吃过早餐还不见父亲回来。母亲坐在家问了半天矮冬瓜的近况。打听得相当仔细，我有些不悦，推说在家太闷要出去走走。母亲忽然心血来潮，要带我去父亲留宿的亲戚家串串们。目的大概是想晒晒自家有钱的女儿，说说新添的家什吧。　　去到亲戚家，母亲炫耀完想炫耀的后顺便提了句：孩子他爸昨晚在你们家喝了多少，怎么到现在还在睡？人家愣住了：他在我家喝醉？他没来过呀！
　　最恨的是父母，你当时年纪小，你做的事情是可以理解的，注意，是理解不是原谅，因为你没有错，不需要被原谅。你是善良的人，和所有正常的女孩子一样，值得拥有一份美好的爱情和幸福的家庭。不要自轻自贱，要怀抱希望，坚持寻找你自己的幸福。　　　　在天涯吐完苦水就轻装出发，开始新的生活吧。忘记你的父母，他们不配存在于你的记忆中。　　　　祝你一切都好！！！
　　其实以前我也经常跟爸爸吵架，有时恨不得觉得我不是他亲生女儿。可大年三十晚上他被别人打伤了。我看见他眼鼻都出血了，我的心就没这么疼过！偷偷的哭了好几回，我顿时就明白了，一家人不管怎样都是血浓于水的，现在我就希望他好好的，平安健康！
　　有些父母真的不像人的，最恨，我要是你，看我认她们不！生我出来大晒啊，云雨谁不会。
　　那些没能力教育好孩子的，有点责任感还是别生了，祸害下一代。
　　冷漠的社会、冷漠的亲情，根源在哪里？根源在哪里... 　　　　★ 发自天涯专用iPhone软件-百读不倦
　　广东仔，放左假你点解仲甘早起身呀？你个心入边同我一样，都有好多嘎不忿。你有一个点样格故事呢？　　不管点，过去格都过已经过去。　　我们都要快乐。
　　新年了，我的新年愿望是希望心里慢慢的不要有恨。
　　最恨，其实相对来说，我家的情况要好不少，现在心里的坎我也爬得差不多了。有不忿也没啥，时间会冲淡的，以前还盼望父母能有所改变，但我努力了这么多次，也终于明白朋友说过的一句话：有些事和人是改变不了的。我也终于死心，所以与其浪费精力时间在他们身上，我还不如自己努力给自己未来的小家打基础呢，我也有信心给我未来的爱人幸福，嘻嘻。我晚上很早睡的，十二点前就会入睡了，所以早上就那么早起来啦。
　　我其实才刚开始上天涯，还没有几天，看到大家在这里说出自己的心事，我也想抒发一下，我不知道要怎么说起，我十岁的时候母亲去了国外，那个时候大家都说国外好赚钱，我母亲就用假结婚的方式出国了，走之前，几乎是天天和我爸爸吵，那个时候还很懵懂，只记得在家爸爸妈妈打的天翻地覆，然后有一天，爸爸问我，爸爸和妈妈要离婚了，你要跟谁，现在想想，其实当时并轮不到我来选择，我的母亲早就决定了要抛下我的，她走之后，亲戚和老师什么的都觉得我很可怜，那个时候是九五年，还没有什么人离婚，我永远记得那个班主任知道后，看着我的可怜眼神，但是那个时候我真的还没有觉得自己有多可怜，从小就是我父亲照顾我比较多，家里做饭洗衣都是父亲，每天早上还帮我梳辫子，所以哪个时候，母亲的走，我并没有觉得自己有什么可怜的，但是从那以后，父亲的脾气就完全不同了，那个时候我只有十岁，父亲那个时候刚刚下岗，就靠家里叔叔姑妈资助，我还记得有一年过年，我姑妈拿来一条表姐的背带裤，很久没有新衣服穿，虽然是旧的，我还是很高兴，但也是那个时候自己小，没几天，就给钩破了一个小洞，然后我的奶奶就给我在裤子上补了一块花布，要我继续穿，我永远记得穿着那条裤子在学校里被不认识的同学用耻笑的眼光看的情景，后来父亲又找了一份工作，做一天休一天，我知道他工作也很累，但是从那以后，家里所有的家务就理所当然的是我的工作的，我永远记得三九严寒，在刺骨的冰水里洗父亲的工作裤，那个时候我只有十岁，但这些都没什么，有的是比我吃过苦的孩子，但是父亲的脾气也一落千丈，是好时坏，我天天就都过的小心小心翼翼，我读书从小就不好，母亲走了之后跟是一落千丈，我还记得初中毕业，报考高中志愿的时候开家长会，我叫我父亲去参加，他知道我成绩不好，不想丢人，一个耳光打到我第一次知道什么叫耳鸣，然后结果就是，一教室的家长为了孩子的前途小心翼翼的填着那张志愿表，只有我一个孩子一个人坐在教室的最后一排肿着半张脸，我从小都不敢和父亲要钱，每次学校要交什么费用就像是我犯了什么罪一样，在他面前小心翼翼，然后听他一顿训斥，然后蒙他恩赐，我还记得十二三岁的时候，冬天家里冷，就一个礼拜去澡堂洗一次澡，有一次我父亲心疼钱，不想让我去，我委屈，只好默不作声掉眼泪，谁知到我父亲大发雷霆，说我不知道体谅他，我想我应经什么都不说了，只是忍不住眼泪，难道真的要我从阳台上跳下去，真的要逼死我才算完吗，谁知到我父亲拿起拖把对我一边抽一边叫，那你就去跳呀，你跳下去才好
　　作者：最恨的是父母　回复日期：　19:55:06　
　　　　　　今天没打电话给父母。这是这么多年来第一次过节不住家打电话。　　　　我一直在鼓励自己要对他们狠心起来。　　　　心里竟有满满的负罪感。我真是有点犯贱　　　　-----------------------------------------------------------------　　如果你真还有负罪感，那你就是真的犯贱！
　　作者：@最恨的是父母　回复日期：　10:05:42　
　　　　　　新年了，我的新年愿望是希望心里慢慢的不要有恨。　　　　===========================================================　　不要有恨，宁愿多点爱，那样才会有幸福的生活。　　　　但要勇敢地对父母说不，改变不了他们，也绝不能迁就。
　　一直到我十九岁最后离开家门，我一共接到过我母亲三个电话，每次都是哭的声嘶力竭，说有多想我，多爱我，我父亲叫我向她要钱，要我的学费，我也知道父亲的确是不宽裕，她每次都一口答应，知道我即使是冬天也要洗家里的衣服，她又说我会给你买洗衣机，说我会给你买脚踏车，给我一个美梦，一个我还是那个有父母疼爱的孩子的美梦，然后她就消失了，直到下一次，也许是几年后，也许是几个月后，再一次来电话的时候就和我哭诉，她想多寄些钱给我的，所以就上了赌台，结果那些钱自然是永远被他留在了赌桌上。最后一次听到他的音讯是姥姥去世，那个时候我十八岁，葬礼她也没有回国，据说她已经没有的签证，如果回国就再也不可以离开了，我高中毕业之后前途一片渺茫，这个时候我的阿姨提议我出国留学，我第一次看到了离开家的希望，我的父亲在这几年里脾气越发古怪，我天天都活在压抑的气氛里，每天到家如果哪天父亲心情愉快，我又没有犯什么错，那一切还可以正正常常，而如果他哪天心情不佳，那我最少几个耳光总是免不了的了
　　在办留学的期间遇到各种难题，第一就是钱，我的父亲是死要面子的，和我阿姨说钱没关系，钱他会解决，他有一个有钱的亲弟弟，他一心以为只要他开口，一点没有问题的，但到时候他又不愿意拉下脸来开口借钱，于是我就自己打电话，想想也许是被他锻炼出来了，我从小的知道事事要考自己，我什么都感，完全没有同龄女孩子的羞涩，然后我叔叔说，我没有这个命就不该干这件事，这就叫做痴心妄想，我永远记得那个电话后我一个人在家里楼下的街心花园哭了20分钟，不敢上去让我父亲知道怕他受打击，从这以后我父亲就彻底认定了我是痴心妄想，我不敢再在他面前提任何关于出国的事情，只要一提，轻则对我冷言冷语，重则拳脚相加，但是万幸，最后我阿姨牵线，像她的一个好朋友借了钱，十八岁，我写下人生第一张借据，五万人民币，当时我就想，如果签证不下来，我就从楼上跳下去，经历了这么多，我再也没有力气坚持下去了，人生在世，就是为了将来可能有的幸福，而忍受万般辛苦，但我既然知道自己的将来注定是同样的辛苦，那又何必去忍受现在的痛了呢？
　　万幸我的签证下来了，踏上飞机的那一刻，我知道，我只是奔着自由前去，我父亲总觉得我母亲最后是因为搭上了别的男人才走的，还带着我跟踪过我母亲，把我一个人留在路边，冲进饭馆和我母亲大打出手，那个时候我还不足十岁，我不知道事实的真相，现在也还是不知道，只是父亲从那以后，不许我打扮，我一直到离开家门那一天，十九岁的女孩子，没有画过妆，没有穿过高跟鞋，染头发涂指甲油跟是从没有过，就连周日和同学出去放风筝都是被禁止的，小学初中放学从家到学校大概二十分钟的路程，四点放学，四点半不到家的话回家就是一顿打，从不例外。。。　　我说的很乱，这也是我第一次这样整理自己的心情，我真的鼓足了很大勇气
　　到了国外，借房子的钱是表姐先垫上的，说好分四个月摊还，第一份工作是表姐的朋友介绍的，表姐家境优越，从不知道人间疾苦，我第一份工作每天要走一个半小时去，然后工作两个小时，赚三百人民币左右，在走一个半小时回来，因为我表姐来了四年也不知道怎么搭公车，所以我只有走路，后来机缘巧合，我又找到了别的工作，才辞了那份，我刚来的时候一天打三份工，每天只睡四个小时，还是在上课的时候打瞌睡的，每天骑脚踏车来回超过两个小时，即使是这样，我还是幸福的，忙碌的生活让我没有时间想更多，之后第二个月，表姐就突然要求我把借房子的钱一笔还清，我也是太要强，咬咬牙，像打工的地方的老板娘预知了一个月薪水然后还给了表姐，表姐一边收下钱，一边说你真行啊，才来一个月就还得出那么多钱，还给我没关系吧，自己生活没关系吧，我那个时候真的是蒙住了，还给了她之后我身上只有硬币，折合人民币不超过50块钱，这样我过了一个多月，后来才知道，表姐问我要钱时因为自己要买的限量版化妆品，不过想想都算了，我的确是借了她的钱，她问我要也是天经地义的，我一直都很会安慰自己，调试自己的心情，不然也许真的活不到现在了，我来了八个月之后当初那个借我学费的人也来要债了，虽然当初借据是写明一年以后还得，我阿姨打电话给我，暗示我马上还，不然她朋友面前她太丢脸，当时正好遇上我要付第二年的学费，我还是咬咬牙，再次预支薪水，换掉了，我来了这里的第一年，算算加上学费，我总共付掉了十三万人民币，这还不算我日常必须的开销
　　这个数字至今想来自己都觉得不可思议，虽然当时并没有多想什么，至今想起，才体会到自己当时的可怜和无奈，那个时候已经累到麻木了，连最基本的喜怒哀乐都没有了
　　你走吧 　　　　★ 发自天涯专用iPhone软件-百读不倦
　　继续讲故事　　亲戚说父亲根本没来过，我的心咯噔的往下一沉：他瞒着我们是去嫖了还是赌了？他前天才哭着说要改的呀！　　我气得手脚发软，靠在椅背上，呼吸困难。
　　　　作者：最恨的是父母　回复日期：　11:47:12　　　================================================================　　忘记过去，展望未来！　　新年新开始！
　　最恨的是父母：　　这样的父母真是少见，离开他们，电话都不留。学学你妹妹，父母不值得你为他们付出，因为他们根本就不是人，是人也是人渣！要知道：命是上天安排的，但是运掌握在自己的手上！为他们你已经付出了青春和肉体，你还有什么可以再付出和透支的呢？你不是他们的奴隶啊！他们是你命中的克星，只有远离他们，你才能有自己的生活，还来的及，傻得有点呆滞的妹妹啊！醒醒啊！！！
看了你的经历感觉很震撼啊，佩服你一个女孩子能够承受这么多，理解、佩服你啊，我也有出国的打算，但现在斗志消磨了许多，看到你这经历，很受鼓舞啊，深知对于我，只有吃苦才能带来精彩的人生，尤其是年轻时，一不小心就会懒惰下去，从而没什么值得回忆的了，咱们都加油吧！
　　唉.......................................................
　　继续关注最恨，真心祝福你以后幸福
　　最恨呢？
　　　　谢谢你Liwende_Wond，但其实一直写到这里的事情大部分都是我已经释怀的，或者说已经接受了的，我从很小的时候就知道，人生很多事情是没有道理的，不要问为什么，接受就是了，这样人才可以活下去，后来发生的事情我才真的是欲哭无泪
　　我读完两年语言学校之后，我要上大学了，这个时候我认识了我现在的男朋友，他是当地人，和我年龄差了十几岁，我承认刚开始我是看中他的钱，我实在是受不了生活的压力了，我知道有人会谴责我，但是人生已经把我训练成了很现实的人，我问心无愧，而且这些年，我知道这个口气有人会说我装腔作势，明明只有二十多岁，但是那个时候真的觉得自己已经很老了，经历了我父母的感情过程，叔叔婶婶，姑妈姑父，我身边就没有一对感情生活很幸福的，好赌的，出轨的，打老婆的，他们也曾经都是爱的轰轰烈烈，海誓山盟才决定在一起的，但最后感情却都变质了，所以当我意识到的时候，我已经不会爱人了，我是说看到帅哥我也会脸红心跳，也会有喜欢的感觉，但只有有一点点小问题出现我就害怕了，毫不犹豫走开，甚至也不会太伤心，我不能理解那种为爱要死要活的感情，所以这个男朋友对我来说几乎是完美的，他让我有了稳定的生活，对我说不上有求必应，但是已经是我遇到过最完美的男人了，然后我进了大学，我有了第一台电脑，两年来我第一次感走进商场买衣服，那个时候真的是如释重负，第一次觉得知道自己的将来回事怎么样的，我知道我大学毕业后可以在这里找到一份工作，我知道我永远不用再害怕父亲举起的手，他在也打不到我了，我再也不用为了生存而忍气吞声了，就在一切都似乎越来越好的时候，有一天，我突然接到了一个电话，那是我大学两年级的时候，那天我没有课，在家，我接起电话，是个中国人，她开口就说，我是你的妈妈，我一下没有反应过来，距离我最后一次得到她的消息已经是六年以前的事情了，我其实已经接受她已经不再这个世上了，我愣在当场，而她就在电话那头诉说着对我的思念，一如既往的痛哭流涕，我自己的惊讶自己的冷静，我说，你先停一停，没事你不会来找我的，说吧，有什么事情，她很委屈的说你不要这样说话好吗，你这样我很难受的，然后哽咽了一下之后对我说，我本来想像你阿姨开口的，但你是我的女儿，我想还是自己人比较我，我现在遇到困难你可不可以给我一笔钱，我真的是突然就笑了，果然如此，果然如此啊，那笔钱并不是很多，大概一万人民币不到，我说我知道了，你不要去找阿姨了，我会给你的，然后她告诉我银行的账号，当天下午我就汇给她了，挂了电话之后我自己都觉得很惊讶，我最后一次接到她电话的时候是姥姥过世的时候，我一听到她的声音就哭道发不出声音来，可这一次，我居然一滴眼泪都没有掉，只觉得空荡荡的，我打电话给阿姨，阿姨说她已经打过电话来了，我的电话号码是阿姨给她的，阿姨说她毕竟是你妈妈，你能帮你帮帮她，她也实在是遇到困难了，你也知道我的情况，如果你不帮，就只有我去借来给她了，我一直念着我阿姨当初帮我出国，真的可以算得上是救我出水生火热，所以当时，我是以这笔钱就算是我孝顺阿姨的了这种心态给了她的，但后来事情却不是那么简单了
　　就要离开了，坐公交车在广州转了一天。　　这个城市给过我屈辱也给过我快乐。　　让过去的喜怒哀乐都尘封在广州吧。
　　换我 我就不回家过年了
　　作者：最恨的是父母　回复日期：　20:35:01　
　　　　　　就要离开了，坐公交车在广州转了一天。　　　　这个城市给过我屈辱也给过我快乐。　　　　让过去的喜怒哀乐都尘封在广州吧。　　　　=============================================================　　开心点！
　　作者：最恨的是父母　回复日期：　20:35:01　
　　　　　　就要离开了，坐公交车在广州转了一天。　　　　这个城市给过我屈辱也给过我快乐。　　　　让过去的喜怒哀乐都尘封在广州吧。　　　　============================================================　　　　
你最好不要再回家了，你已经认识到你父母是无可救药的，何必自己送上门去呢。你收这么多苦说到底一个愿打一个愿挨，你要是有你妹妹的强硬，也不会是这个结局。你连自己都保护不了，把自己沦为你不是人的父母凌辱和利用的对象，在这里发帖也只能送你一句话：哀其不幸，怒其不争~　　　　
希望你走出自己，走出你父母的阴影，你的债早就还完了，再拖下去，你一辈子就不过是个工具，永远得不到幸福~
　　觉得家庭生活很烦琐，害怕
　　唉不知你妈和你怎么过来的，活着就不错了
　　以前只是天涯的一匆匆过客。今天忍不住想发个言。　　　　非常不幸，我也有一个极品老爸。三句话讲不到一起，就暴跳如雷，大发雷霆。生活中的他自以为是，惟我独大，偏激粗暴，只有自己，没有别人，骂起子女来更是毫不留情面。　　　　曾经念及他小时对我们的养育，对我孩子的照顾，所以也努力地尽着作为儿女的责任。　　　　只是越到后来就越迷惘：他的脾气愈发变本加厉，他把我们对他的忍让变成了理所当然。子女的软弱是否也是对他的一种纵容？和谐的关系来自于双方的努力，在经过种种的努力无果的情况下，我突然明白：冷处理或许是一个恰当的方法，让他自己去反省：孩子为什么会远离他？只是憋屈了我的老妈，我那辛苦了一辈子好妈妈。　　
　　母亲听说父亲根本没来过亲戚家后一扫得意洋洋的脸色，大骂着往外走，我来不及说几句告辞的话，紧随其后。　　母亲一边走一边高喊着父亲的名字，一边骂着那几句粗鄙的话：陈某某，你这个…你这个…。遇到人了就停下来问问，继续往前走。即使走在山里，空无一人，她也用高八度的调子痛骂着，不肯歇歇嘴。　　我到现在也不清楚她到底是什么心态，要骂的人不在，她为什么还能骂得那么亢奋？　　十里八乡的找了个遍，未见父亲人影。　　天黑后母亲终于骂着往家走了。我累得脚像灌了铅。回到家母亲坐在堂屋继续骂我推开父母的房门，床上居然躺着个人
　　父亲阴沉着脸躺在床上抽烟，我问他昨晚去哪了他充耳不闻。母亲听到动静冲进来扑上去撕打，被我推了出去，我说让我来处理吧。　　我问父亲是不是去赌了，他还是阴沉着脸不理我。后来我急了就哭着跪在了他床些：你前天才发过誓不赌的，为什么要骗我？你知不知道我一个人养这一大家子很辛苦？我病了都不舍得看医生怕花钱！你怎么还忍心拿我的钱去赌？！　　父亲黑着脸看也不看我：我不赌不行了，我欠了一屁股债，不赌没法还清了。　　就在两天前，这个蛇蝎心肠丧尽天良的赌棍用同一句话骗到他脑残的女儿心甘情愿的帮他还了债。不过今天他无法如愿了
　　最恨的是父母，我多希望你只是在讲故事
　　不是我变聪明了，识破了他并不高明的诡计，而是我没钱了。买了家私家电后，我存折上只剩下不到一千块了。我没法再豪气冲天的说：我替你还，只能说：你不要赌了，欠的钱我慢慢帮你还。　　父亲不依：你不想帮我还就算了，我自己想办法。不快些还，人家会找人砍死我的。　　他能有什么办法？还不又是去赌。这样一想我急得不行，连连发誓会尽快替他还。父亲却说等不得了，人家催得紧。实在无计可施，我将存折给了他看。他看了他将存折扔回给我，转过身去不再理我，任凭我好说歹说。　　那晚我在冰凉的水泥地上跪了一夜，耳畔是母亲喋喋不休的叫骂。
　　我也多希望自己是在讲故事，那样我心里就没有这么多的恨了。可惜不是，我到今天还记得那晚心里的绝望。九月的夜，已经有些凉意了，我跪在那，不时打一个寒噤，心里，更是冷得如在冰窖。　　可有什么呢，那个连亲生女儿都可以扔掉不要的男人那是怎么容易就可以感动的？他躺床上，一言不发，任凭他女儿哀求哭诉，也不知道有没有睡着。天一凉，他就起床出去了。
　　楼主，我父母是谁我都不知道，我从小到大，给别人打，给狗追，偷西瓜给人打断脚，就连抽的烟都是地上拣的，现在我有车，有房，虽然我妻子离开我6年，我还是一样在为将来做打算，生活是苦的，只要用心去体会，你会发现它是美好的。加油吧
　　再贴下发泄下情绪吧，自己老是忍着也够了。　　　　唉，憋在心里很久了，批上马甲找树洞吐一下。　　　　　　　　我父母从小关系不好，很不好，主要原因在我爸，脾气暴躁又虚荣，打我妈，我妈耳朵被打的缝过针。不干任何家务，从我小时候起就多次出轨（对象都不一样），在我很小的时候还带我去过一个女人家，他们可能以为我太小还不记事，其实我到现在都记得当时的情景。　　　　　　　　我爸是个很虚荣的人，一辈子和谁的关系都不好，不停和领导吵架，同事吵架，甚至是打架，骂起人来口不择言，多难听多脏的话都骂，算是读过不少书，可修养上比很多不识字的人都不如。前年在公交车上还和一个小孩吵起来，差点要动手。但是一直又自命不凡，吃不得苦，觉得自己混的很差都是社会、环境造成的，骂社会骂***，反正都是别人对自己不公平，从来不会反省自己的毛病。到现在都是这样，在家一看新闻，他一说话骂这骂那我就很烦躁。　　　　　　　　我妈非常能干，小心翼翼操持我家，省吃俭用付出了自己所有。但是从小家庭氛围就很差，我记得很多次在他们的过年都是在他们的摔打东西中度过，导致到了现在，几十年后了，我听见有人无意的扔重了东西或者重重关门都心里恐慌一下。我从小就觉得他们要是离婚我肯定不会像别人孩子那样哭闹，我支持；我也从小就想长大绝对不嫁一个像我爸那样的男人。　　　　　　　　我小时候我爸对我还算不很坏，但是他不知道怎么去爱一个孩子。经常态度非常粗暴，到我上大学了，还在车站当着我很多同学的面，因为我走慢了而大声吼我。类似的事情还有很多。所以我一直和我爸不是很亲热，别人家爸爸拍拍女儿头之类的很平常，我的印象里我爸从来没对我们这样过。　　　　　　　　我一直学习很好，在我生长的环境里和同龄人比算得上很出色，我从小希望通过这种方式让我妈高兴，也是我唯一能做到的方式。从大学毕业就再没花家里一分钱，所有的开销全是我自己一点一点挣来，其实也受过很多委屈，非常不容易。自己挣点钱就给他们买东西寄回去，各种东西，吃的穿的用的，只要想得到的我又买得起的，只要觉得他们用的着的都寄回去。我敢说在我认识的同龄人里面，没有人比我对父母更上心的，我那时候总怕他们忽然不在了，而我没能力让他们享受好日子，尤其是我妈，太可怜了。　　　　　　　　后来我来到大城市生活，前面几年很艰难。他们在家吵得不可开交，主要原因还是我爸出轨，开房的票我妈都看到了。两个人闹得不是这个要去自杀就是那个要自杀。我没办法只好租了房子接他们过来。来到大城市后我爸也没闲着，开始做梦在大城市做成一番事业，基本上所有的骗局他全上当过，什么假字画、假药、传销、假电话局的、假保健品，一个都没落下过。每次都苦口婆心劝他，给他打印网上说的骗局给他看，没用，外人两句话就把钱交出去了，这样翻来覆去很多很多次，我的耐心也丧失殆尽了。他们这些年的生活开销都是我负担，他自己的钱自己存着，我爸就把钱全这么造光了。为这事儿我气死了。　　　　　　　　因为虚荣，他也不愿离开我这，就愿意住在大城市。这么多年实际上我完全是在养着我父母，当然赡养父母，我对此没有怨言。但是我爸的行为实在是让我寒心，不说我同学家长给孩子买房买车找工作的，这些我都不羡慕。但他一次次被骗还总不死心，一次次把钱送给骗子或者传销的。在家里总是阴沉着脸，可以一天不和任何人说一句话，整个家被他弄得很阴沉。我妈一天三顿伺候，饭来张口衣来伸手，任何家务不干，就是看电视睡觉，还经常嫌这不好那不好。有好吃的、好用的绝对自己先动手，从来不会想着给我妈留点或者让我妈去吃去用。我或者别人给他们送东西了全是他先挑了，剩下的才给我妈。　　　　　　　　虽然自己一事无成，但是对任何事情全是一个看不起，鄙视的态度。带他去庙会从进门到出门都在抱怨人多，抱怨无聊。带去看个电影，那年的《无极》首映，从那时候到现在，遇到人家评论任何别的电影，他就开始骂无极骂CKG，我说人家还拍过霸王别姬那样的电影为啥你不说，为啥每次都要揪住不好的一再一再说，事实上我们还带他看过好多别的电影。尤其是看电视，任何反映社会民生的事情就开始骂，搞得大家都很不爽。从不从积极乐观的一面去评论事情。曾经给他报名参加老年大学、太极拳班，也不愿意去上，给他买了公园年票，也不去玩。成天窝在家吃吃睡睡，就幻想着靠吃那些“保健品”长命百岁。　　　　　　　　唉，我实在是很郁闷。后悔几年前把他们接来一起住，但是不接来我妈又很可怜，这辈子一直遭罪，在我这好歹我还能照顾些她。找个树洞吐一下，我实在是忍了很久了，当然还得继续忍下去。我希望将来自己的孩子不要受到姥爷太多影响，做一个健康阳光的人。
　　又是赌得几天几夜没回来。母亲四处打听到的消息是他带着寡妇赌得债台高筑，再也借不到钱后到寡妇家去休养生息去了。母亲又开始了不分昼夜的谩骂。　　很快就要开学了。我这才想起妹妹的学费已经没着落了。我急坏了，可又怕妹妹知道担心。暗地里给认识的男人们打电话借钱。男人们接了电话东址西拉的跟我聊，一提到说借钱不是有事要忙就是说要出去，晚点打电话给我才说。等啊等啊，电话都没响一声，再打就没人接电话了。迫于无奈，我给矮冬瓜打了个电话
　　幸运得很！矮冬瓜那天正和几个朋友在一起聊天，大概刚赢了牌九兜里有几个钱，一听我说妹妹没钱上学了侠义得很：我马上寄给你，不用还了，我就当是扶贫了。～后来只要他朋友在场，他都故意问我妹妹的学习情况，装做毫不经意的样子提提这件事，一副大慈善家的派头。可他没告诉他朋友，在给我汇了这笔钱后，有几次开房他没给我钱。我也心照不宣，附合着说谢谢他行侠仗义
　　最恨的是父母，可怜之人必有可恨之处！我觉得这句话不仅适用于你的父母，同样更适合你！很多时候都是你自找麻烦！ 　　　　★ 发自天涯专用iPhone软件-百读不倦
　　收到矮冬瓜的钱我带妹妹去报了名，安排妹妹住了校，一个月回家一趟。弟弟也开始去学校上课了。　　一天我拉着母亲去赶集买了些菜，到中午才回家。远远的听到弟弟的哭喊，我心一紧，跑进了家门。　　家里一片狼藉，两个房间地上堆满了衣服被子。衣柜的门敞开着，衣服都堆在了地上，床垫也被掀翻在地上。弟弟紧紧拽着什么，父亲在抢。　　弟弟一看到我们回来，像看到了救星，大叫姐姐，爸在家翻值钱的东西，把你买给妈的戒指耳环都拿了，还要拿你的戒指，我戴手上了他还来抢，我的手指都快被他掰断了。
　　我让弟弟把戒指给我。父亲不敢再抢了。弟弟哭着给我看他被掰得通红的手，说父亲已经赌得六亲不认了。　　父亲一听弟弟骂他六亲不认，冲厨房去操了把菜刀，直奔弟弟而来。弟夺门而逃，父亲边追边骂：你个短命鬼，要给车子撞死的，你敢骂老子？！仗着你姐姐卖B赚了几个钱你就不认老子了。　　村里人把父亲拦了下来，他还骂骂咧咧，过了一阵子骑着摩托走了。　　我贱吧！我这贱骨头那天被骂得哭得喘不过来气，后来却还对这个魔鬼那么好，让他继续喝我的血吃我的肉。　　我实在是太贱了。
　　心里难受。那段时间是我这一辈子最难熬的时光。现在回想起来心里依然很难受。
　　安顿好弟弟妹妹后，我要回广州赚钱了。我嘱咐母亲照顾好弟弟妹妹，为了能和母亲保持联系，我在家安装了一部电话坐机。　　临走前我给父亲打了个电话，他居然接了。我依然是求他不要赌了，照顾好家里，让我无牵无挂的在外打拼。父亲的话我到死都会记得：你不要管我，家我是不会回的了，你们就当没父亲，我也当自己是孤家寡人。到我老了，也不要你们养，我自己上山挖个坑跳进去死了。我再说什么他都不肯听把电话挂了，再打也不肯听。　　我坐在回广州的火车上哭了一路。
　　那部坐机电话在很长一段时间里成了我的恶梦！我一看到那个号码心不由地就悬了起来，简直不敢接听，生怕听到什么更糟糕的消息。　　那个说不再回家的男人在我离开家后却回了家。回家要母亲离婚，说要去寡妇家当上门女婿了，据说寡妇二十多岁了还游手好闲的儿子对他很不错，叔叔叔叔的叫得很亲热。我是支持母亲离婚的，让她赶快离婚，说了几千次离婚后我会养她。可母亲却不愿意离，父亲每次回家总拉着他不肯放他再出去。自然又是一场好打。他们一打架弟弟就打电话给我，在电话那头哭得稀里哗啦，电话那天还夹杂着打骂声…
　　“最恨的是父母”，　　　　真的非常同情你！　　　　把你心里的恨、委屈都写出来吧，放下过去的包袱！这样的父母不值得你为他们付出！他们根本没有尽到做父母的责任，只是把你当赚钱的工具！人生要拿得起放得下，这样的父母你应该放下了！　　　　已经发生的事情是不能改变的，但是你还年轻，还有更好的未来在前面！　　　　你要坚信：未来再无望，也不可能比你的过去更悲惨！那么苦你都熬过来了，还有什么迈不过的坎呢？
　　支持二楼，躲吧，毕竟是亲爹，没他就没你，谁小时候阴影成那样，长大都好不到哪里去。
　　我每次说我爸爸妈妈不好。。　　　　我朋友都告诉我。。　　　　那是因为你没有本事　　　　你没有给他们期望。。　　　　他们没有依托。。　　　　　　每个人都喜欢炫耀。。　　　　　　别人的儿子女儿多么能干。。能给父母带来什么。，　　　　你太低于期待了。。　　　　其实看了看你父母。。　　　　我觉得我爸爸妈妈好好啊。。；　　　　我爸爸妈妈给我的要求就是。。　　　　不指望你给我们多少钱。。别找我们要钱就行了。
　　最恨的是父母：从来潜水的我，看到你的遭遇，呛死我了，冒个泡，原先把天下的父母与最恨压根也不能联系到一起的，一直以来看到或听到有与父母关系不和的，我都自以为是的把原因归结为双方沟通的问题，情感沟通障碍，我一直以为就是再自私，再狠毒再垃圾的父母在对待自己的亲生孩子都是一样的，都是无私的爱，都是在子女面前能顶得起一片天的，哪怕在外边受苦受累，哪怕是为了子女去触犯法律的虽然我理智上强烈谴责但是我情感上也许还能原谅，殊不知就是那十恶不赦的四大恶人之一叶二娘当知道自己的亲生儿子的时候也是要为儿子付出一切，代为受过。。。当看到你母亲，暂且为母亲吧，辱骂自己的闺女时用的字眼简直是外人都说不出来的话，在这样的家庭里成长出来的你一定会坚强的，就像楼上说的，那么苦的日子都过来了，还有过不去的坎嘛？找个地方放声大哭一场，把这么多年来的屈辱、痛苦都释放掉，想想未来，现在妹妹也可放心了，该认真考虑自己了，想想自己的适合哪方面，喜欢哪方面，抓紧储备能量，向着自己希望的方向奋斗吧，我相信苦尽甘来，你能行的，我真诚的祝福你，同时也希望你不要错过身边真诚的人，给别人一个机会，也是给自己一个机会，人生苦短，时不我待，抓紧当下，走好每步！
　　孩子，命运掌握在自己手里！
　　至于你父母那边你如果还不能放手的话，记住也告诉你妹妹，以后千万 不要再直接寄钱给他们了，你可以和妹妹定期给附近米面店寄钱，让店里每月提供给你们家够吃的米和面就行了，其他的要让他们自己劳动自己挣一概不管！
　　楼主有这样的父母实在是不幸！但父母是没办法选择的，勇敢的生活下去。同情你的同时，也对你在很多事情上面缺乏应该有的分析能力和头脑感到可叹！你父母是什么人，这点你是再了解不过了，为什么还总是相信他们？把钱通过邮寄的方式寄给你爸会是什么结果，想都不要想的。把男朋友带回家，会有什么结果，也是再清楚不过的。所以，很多事情其实可以避免，但你又不会吸取教训，一再遭罪。你妹就比你强。不要对他们再抱什么幻想了，否则，再什么也只能说你太不聪明了。说的有点重，sorry，祝你快乐起来！
　　昨天回去以后大吵一架。。。我母亲对于伤害我的事情都忘记了。。我说如果我撒谎。我发毒咒。。你敢发不。。她不敢发。。她就是不承认。。。最近找了一堆亲戚来教育我。。烦死了。。我恨死这个家族。。
　　此贴的成为ID是最恨的是父母的了
　　同情，将来自己有了小孩别学他那样。
　　母亲不肯离婚，父亲更是嚣张，索性连衣服都搬了去寡妇家。如果他就这样走了多了，可他不，他偏要隔阵子回一趟家，偶尔还要哄哄母亲。　　母亲像个疯子，父亲在家她大吵大闹，父亲哄她几句，她就嘻嘻哈哈给我打电话：你爸说那寡妇喜欢做那事…嘿嘿…你爸那方面强…嘿嘿…寡妇不要你爸的钱…嘿嘿…她还给你爸买衣服了，嘿嘿…。更多的时候她在电话里哭得声嘶力竭：我要放把火把寡妇家了，我要杀了那臭婆娘…啊…哇哇…我今天又去找了，没找到寡妇住哪呀，啊…哇哇…，都是些死全家的，不肯告诉我寡妇住那，啊…哇哇…
　　只要一听到有人在赌钱，不管多远她都要找过去。有时撞到父亲带着寡妇正赌得起劲，她就扑过去打寡妇，每次反被父亲拦住打个半死，寡妇在一旁幸灾乐祸，不时煽风点火。　　既使是这样，母亲都不肯听我的话离婚。她说我舅是这样劝她的：海娥呀，你不要听了你女儿的话就答应离婚，一个家总是需要个男人的。你女儿现在能赚钱，说得好听会养你，以后她大了嫁了人还记得你是谁？你老了没人养怎么办？哥哥家你来吃三五天没问题，三五个月是肯定不行的。
　　这个女人，一面死都不肯离婚，天天痛骂寡妇抢了她的男人，一面却又与别人的男人乱搞。在这期间，她亲口告诉弟弟，隔壁的男人是她的姘头，所以经常开摩托车载着她到处找父亲，即使是三更半夜也不另外。　　可笑吧！我的父亲开着摩托车载着情妇去赌，我的母亲坐着情夫的摩托车去抓。这是多么荒唐的事！　　可我当时那笑得出来，我也要疯了。母亲疯劲一来随时都会打电话给我哭诉叫骂，不管是凌晨还是半夜，不管我在上班还是睡觉。一天十几二十个电话的打给我。宿舍的同事也要疯了！她们经常在半夜被我说电话的声音吵醒，忍无可忍之后告到了老板娘那。
　　汗，世界上真有这样的父母啊？？不敢相信
　　还好……我家很民主……
　　老板娘撞见过几回我在上班期间偷偷摸摸哭哭啼啼的讲私人电话已经颇有微辞，听说我搅得宿舍鸡犬不宁后火冒三丈，将我声色俱厉的训了一通，警告我再不收敛就炒我鱿鱼。　　矮冬瓜也知道了这件事，在电话里对我破口大骂，咆哮着问我在搞什么鬼。我怕丢掉了工作，只好将不愿外扬的家丑简单的说了下。没想到，得到的不是同情。矮冬瓜大概已经玩腻了我，听我说父亲好赌不回家后给了我一个建议：你去卡拉OK做小姐吧。你家这么困难，在我店里赚的钱肯定不够，我也给不了你那么多钱。你趁年轻去做几年小姐，赚钱送你弟弟妹妹读书出来。
　　我在店里快呆不下去了。矮冬瓜又开始隔三差五问我想好没有。这次是问我什么时候走！他说我一想好就马上结工资给我。　　屋漏偏逢连夜雨！在这节骨眼上，我居然病了。　　我的脸开始明显肿了起来，渐渐的手指脚指也肿了起来。我初以为是晚上没睡好的原因，没太在意。到后来连鞋子都穿不进了我才想到去看医生。　　是急性肾炎。还好，还好，没变成慢性。可除了要吃药以外还得控制盐份摄入。为了快点好起来也为了省钱，我天天吃白粥。怕家人担心，我只字未提生病的事。
　　老板娘其实是刀子嘴豆腐心，见我病了气一下就消了，给我放了假休息，也不再提炒我鱿鱼的事了，后来见了我还会对我笑笑。矮冬瓜见老婆心软了也就做罢，没再提让我走的事了。
　　楼主还在更呢？ 现在还好吧。一定要坚强啊，苦命人老天会开眼的
　　楼主写的太慢了吧，有点怀疑故事的真实性了。
　　那是我熬得最辛苦的一段时间，很多次我都想过死了算了，一了百了。可一想到弟弟妹妹，想到我对妹妹的承诺就咬着牙继续坚持。那时，我认为自己是连死的权利都没有的。
　　休息了十多天，我又回餐馆继续上班了。　　生活又在继续。不理忌太操劳忌勤房事的医嘱，我比以前更急切的敛财。不再等别人来挑逗我，我学着去试探他人。我笨拙的手段自然逃不过那些淫虫的法眼，对送上门的肉，很少人能忍得住口的。但往往浅尝即止，没人当我是一回事。　　矮冬瓜隔一头半个月还是会约我。每次开房都号称是最后一次，让我安心上班，以后我们只是老板跟员工的关系，可过一阵子又会找我。我一直在猜是不是我会认真听他高谈阔论的缘故。他在我面前总能吹牛吹得尽兴，不管我信不信他讲的话，我总是微笑不说话。加上他又迷信我旺他
　　感谢真主阿拉赐我一个二十四孝老爸
　　这样过了大半年，有一天母亲打电话给我说父亲想回家了，并且答应以后不再出去赌出去嫖，条件是我每个月在承担家庭的一切开支后另外再给500块每月他个人抽烟打小牌用。我答应了。可父亲后来又反悔了，要求加到1000。我火了，我当时工资也不过是1800块。父亲说我不答应就和我断绝父女关系。又过了几个月，父亲好像欠的一个不好惹的人的高利贷，跑掉了。
　　我让母亲什么农活都不要做了，安心在家照顾弟弟，经常去学校看看妹妹。她嘴上说得漂亮，说就当自己死了老公了会好好持家，带着儿女踏实过日子，干的事却一点都不漂亮.　　为了让她有安全感，我把钱都寄给了她，蠢得自己一分钱都不留。她倒好，谁请她喝杯酒再说上两句好话，她三五千的借给别人，问都不问我一声。　　妹妹上高二的中秋节我回家了。有个男人老往我家跑。我妈说是一个村里一个二流子给她介绍的。此男由于盗窃刚刑满释放，老婆在他坐牢期间离婚跑了，留下一儿一女。据说会开货车。当着我的面，他们两个眉来眼去。
　　2011网络最来劲的事件即将上演，《我爸是李刚2一包水泥引起的血案》导演:朱克明主演：郝江文
大家尽请期待！故事情节：是以一份不为人知的上诉状开始的。
以下是这份上诉书的内容！　　　　 我叫朱素丽，是河北省（邯郸地区）武安市邑城镇得义村人，是死者郝保申之妻。　　　　 就日傍晚我丈夫郝保申被村里一伙人用暴力手段活生生打伤致死一案，向上级主管部门诉说案情真相，因本案是由村党支部书记郝江文一手策划并授意郝世立和郝召强行凶毒打我丈夫致死，从案发到现在已有9个月时间，案情进展不明，没有结果。因他们是有组织的行凶打人致死，又牵涉书记郝江文和他亲侄子郝召强，案发后，在我本人什么也不知的情况下，他们一伙人经过一番密谋，自行报案是郝世立一人所为，而对另一个凶手郝召强只字未提。在郝江文庇护下，凶手郝召强长期逍遥法外未被立案查处，当时案发现场有围观村民，因都惧怕其权势和黑恶行为，只敢私下议论。事后郝江文为了掩盖事实真相和逃避法律责任，对上到处网络关系，贿赂个别办案人员和主管领导，在村里恐吓和收买知情村民，把我丈夫被害一案编造成假案。我丈夫死后，我家只有我和8岁的小女儿相依为命，孤苦伶仃，人单势孤，为了以后能够生存和弄清我丈夫被害真相，以及使凶郝召强能够受到法律制裁，我和小女儿先后多次找过武安市公安局主要领导和主管此案的刑侦八中队，他们以证据不足为由推三阻四不与落实。并先后向市信访局和有关部门反映实情。也曾到邯郸市有关部门和公安局反映我丈夫一案真实情况，主管领导也做过批示，还是未有结果。从我丈夫被他们一伙人残害致死到现在，作为受害人家属，我对案情进展一无所知，验尸报告单也不让我看，具体我丈夫尸体存放何处也不知情，对此我怀疑我丈夫一案有出入。为了使我丈夫一案能够真相大白，使另一名凶手郝召强早日落入法网，无奈我进行了上诉，就此武安市公安局以非法上访罪拘留我十天，在我拘留期间家里被盗丢失少量财物，拿走上诉材料及我丈夫被害事实真相光盘一碟，并在我家桌上插有一把刀子，用杀死我家动物花猫对我进行恐吓。事后我向当地派出所报案没人受理。　　　　 我丈夫被害后，我和小女儿一直在恐慌不安中生活，度日如年。为了维护国家法律尊严和以后我们孤儿寡母能够在村子里有生存之地，不被他们一伙人再次迫害，望上级主管部门能够受理此案，给予公正处理，并将凶手早日绳之于法！！！　　　　 最后恳请有关领导和社会好心人士给我指条道路如何为我丈夫伸冤！　　　　 　　　　上诉人：朱素丽　　　　 2010年3月
最恨的是父母：继续看，继续感动着。你父母有你这样的女儿，真是积了八辈子的德了（真不想提到你父母）。“连死的权利都没有”太揪心了。问一下，现在到哪了？
　　看到这里 真想抱抱最恨的是父母。坚强做人，多多学习妹妹的性格，会对自己以后有帮助的，离开这个城市，忘记自己的父母，你还有妹妹……
　　圣母们都是大sb
　　天暖了，反倒感冒了。咳了气天，变肺炎了。医生让住几天院。
　　又来看你的
　　你要保重身体。
　　没事，医生都喜欢说得夸张。我妹妹自己都这样讲，怕出了事会找医院麻烦，医生都往严重的说。我当然不用住院，打几天针就好了。
　　大家都说我傻，我现在回过头去看，自己确实是傻得可怜。我为什么这么傻呢？答案是：我父母当我是傻子养的。父亲心安理得的把家庭的重担推给十五岁不到的女儿不说，还寡无廉耻的拿女儿的皮肉钱吃喝嫖赌。我母亲也当我是傻子。她当着我的面对情夫不断高呼要“两家合一家”，并动不动就向情夫承诺：你有门手艺，会开车。我大女儿有钱，我让她买辆货车你开。这个神经严重断路的女人，完全忘了是自己死都不肯离婚的，也当我是傻瓜型自动提款机，不用插卡，不用输密码，全语音操作，吐钱比吐口水还容易。
　　顶！ 　　　　　　（此回复虽仅有一个字，却深刻地表达了回复人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把回复人的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃回复中之极品，祝福中之绝笔。）　　
　　我当着那男人的面告诉母亲别幻想我会拿钱支持她的小偷情夫买车，并告诉她这个男人就是冲她又蠢又有点钱来的。二流子介绍的能有什么好人？何况还是有前科的。母亲恼羞成怒，骂我太不懂事，不想她好过。她的情夫则威胁我他和南门十三烂北门二十四痞是拜把子兄弟。可笑的是我当时还真的怕了，不敢再当面骂他。但我还是不甘心母亲被骗财骗色，拿着母亲的存折和户口本到银行将钱全部取了存回自己帐户了。母亲到今天还到处向人诉说我当初取光了她的钱，但她从不承认那钱是我寄给她的。
　　我去妹妹的学校探望了妹妹。见到我她高兴得跟孩子似的。可怜的妹妹，生活在这样的家庭，她的童年甚少快乐，她没有像一般孩子那样任性撒娇过，在她的童年里更多的是哭泣和恐惧。我发誓会尽量补偿她。～也许也是存有私心的。我希望自己未实现的梦在她身上实现。　　妹妹的声音低沉沙哑，我大为意外。两个月前，妹妹给我打过电话，在电话里她啊啊，像个哑巴似的说不出话。我马上打了电话给母亲，让母亲去学校带妹妹上医院。母亲回我电话说带妹妹去看了，医生诊断是急性咽炎，开了几个疗程的慢炎舒宁。过了几天，母亲在电话里告诉我妹妹完全好了。}