色情色色色导航_母子生儿子案例_美女被男生狂插的图片m[合集]全看完不是笑死的，是累死的．．．．（继续更新）
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[合集]全看完不是笑死的，是累死的．．．．（继续更新）
先来个CS极度狂热分子 7：00分，S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了，原来还在作梦啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力，奋斗。”去洗漱。 　　 　　　　7：20水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？” 　　 　　　　对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？ 　　 　　　　对方不理，S君继续问道：“如果你用的是带放大镜的牙刷，你...”对方忍无可忍，摔盆而去。 　　 　　　　7：35室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃，看 　　 　　　　见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” 　　 　　　　8：10历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民 党政府的腐败无能。” 　　 　　　　S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。” 　　 　　　　10：50经济学老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？” 　　 　　　　S君答：“O-2，B31” 　　 　　　　11：30食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用...”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。” 　　 　　　　12：35狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修中。” 　　 　　　　S君道：“明白。”45秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。 　　 　　　　13：20垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议...”S君道：“我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：“你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 　　 　　　　15：20在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地 　　 　　　　15：35终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：“这是星巴克咖啡...”S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。 　　 　　　　17：20来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“我网费到时了。”S君道：“我给你网费。”高手道：“我没时间了，我要去...”S君道：“我给你时间...” 　　 　　　　10：50往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：“我不打炮，我只打枪。”MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是...”S君道：“对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。”MM叹息：“可怜的学生。” 　　 　　　　11:20室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机钱包你拿去，别动我的鼠标。” 　　 　　　　11：30：回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是...”S君道：“你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”[ 此贴被流年似水在 18:18重新编辑 ]
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来个词：老婆会有的
騐U碈妨嶳 & a92蛴&z/}4 & 跃棺P鎾 &老婆几时有？把酒问室友，不知隔壁姑娘，可有男朋友？
硷j豅1u╛ &我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。
貋@\V駲^緢 &改用偷窥镜，那屋人已走。
-徍圱hd &转楼梯，低头看，那某某……果不其然，她正挎着俊男肘。
ò愦>f &人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。
f&Ｌ犫.  &但愿没多久，他俩就分手
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黒lKZD莡 & 礈蚆u游仃 &(1) 小王买了一个鹦鹉想教它说话,于是他对着鹦鹉说:&我会走路&鹦鹉说:我会走路&小王又说:我会说话,鹦鹉说:我会说话.小王想了想说:我会飞,这只鹦鹉好不犹豫的说:别傻了~~~~~
1艇8 讻 & *戾㏎戹 &(2) 一天晚上,不什醒来时突然发现本.拉登站在自己的床头,他大怒:你这个头号通缉犯,竟感夜闯白宫,真是找死!!!!本.拉登看着不什,用手摸着胡子,微笑着说:用飘柔,就是这么自信~~~~~
c漲g?>瞪/ & 揂湃鸄 js &(3) 朋友送了一只鹦鹉给约翰,约翰就想让它学着说话,可是鹦鹉一直闭着眼睛,约翰怕惊吓了鹦鹉就悄悄的在鹦鹉的耳边喂~~~~~喂~~~~~~喂~~~~~喂~~~~~~&怎么了?电话总是占线吗?&鹦鹉闭着眼睛说........
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再来个比较恐怖点的人生最可怕的18件大事，你们都小心点
& }島汔芃3 & q8m7銹o
&人生最可怕的18件大事，你们都小心点
卜骖跌呥 & 崡伫蛟 &1星期五晚上修剪指甲就会失恋.
&2,据说,如果注视著裂开的镜子,就会被吸到镜子里去.如果在合并的镜子里,看到的第十三张脸的眼睛是闭著的话,那这个人不久就会魂归西天了.
祰2肛n^菖 &3,半夜两点不可以照镜子,否则会看到自己以外的人.
岀SXdi#d &4,听说准考证的号码要是可以被七或三整除,那就一定可以考上(感觉跟机率好像有关.
簽寂臡嫱?S &5,据说要是一对情侣分别站在树的左右两边探出脸来照相的话,将来一定会分手;即使结了婚也会离婚 .
R4馪! &6,据说要是在房间的四面墙壁都贴满海报的话,就比较容易被鬼压床.这是因为幽灵无法从房间出去的缘故.睡前看著房间的四个角落之後再睡,就会被鬼压床无法动弹.
b鰙沝
馷 &7,浴室天花板的四个角落有很多幽灵,据说它们趁人在洗头的时候杀人(我正好是站著洗头= =).

"R C &8,看到灵车或丧礼要把自己的姆指藏起来,否则父母会死得很悲惨,也有人说如果不暂时停止呼吸也不好.(倒是曾有个人骑脚踏车的时候看到灵车,结果为了把姆指藏起来而把双手放开,结果连人带车摔倒了= =&&).
邙12U澁癣 &9,耳朵深处要是觉得搔痒,隔天就有好事;早上史是左边耳朵痒,当天就有好事(好像不管怎样都是好事嘛@@) .
嗭舖Qp釐 &10,很多人在说话却忽然静下来的时候,听说是天上有天使经过,可是,也有人说是恶魔经过.
撼v% &11,据说,长头发的人比较容易看到幽灵(聚灵吗= =?) .
>崖ふ螥鍻 &12,晚上背靠著墙壁念书的话,会有一个老婆婆从墙壁中跑出来,拍念书的人背膀二次.这次绝不能回头,不然头会被她砍掉.
岡詛5I(l &13,如果二十岁之前都没看到幽灵,那就一辈子都不会看到.同样的,如果二十岁之前都没有被鬼压过,就一辈子不会有了.
/{?DH& &14,如果看到短尾的猫就会失恋;星期六下午如果看节黑色的猫就会有不好的事发生;看到黑色的猫如果不倒退三步的话,就会发生不幸的事.
E#q/T9渗 &15,如果指甲上出现白色斑点?就会有人赠送你想要的礼物.
;牉呔- &16,早上缝制东西的话,会发生不祥的事.
(G;褟Ru奭 &17,过上九点一直盯著天花板看时,窗户会传来「咚!咚」的声音,这时如果不问:「请问是哪位?」的话,过几天就会死.
6@昽龃 &18,如果看了此贴不回,后果不堪设想.
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学历太重要了(爆笑篇)
錖骶s)D枭 & 餈乮鐼 & m仦鞝i品 &首先,网上出现了这样一个帖子:
!庪艚lY &　　
/槙穸G, &　　我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…
МuI幨 &　　
gQ蓍謂8 &　　然后,各式各样的回帖就出现啦
2雁-3鶜 &　　
駶F照莋& &　　A回贴如下:
G囤s効h0 &　　
哅c吡u軄? &　　我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了
篏吪=6j &　　
yht节!蟠d &　　B回贴如下:
薝;YL席飏 &　　
&　　我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..
鮾避夨3! &　　
辶& -/ZP &　　C回贴如下:
罿|萣譄l如 &　　
w(摝% &　　我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.
q穆
&　　
愾鶛藬 &　　D回贴如下:
*XR艝&8 &　　
;漰迗坈 &　　我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…
9|Ho} &　　
鑽獂鞹 &　　E回贴如下:
Y%躮沥濃il &　　
'&3sVl; &　　你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将. 由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是88…
圞v卮假, &　　
袄琶─ &　　F回贴如下:
3雲SHTr垠 &　　
駢8fで &　　我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。
& u
暐-g &　　G回贴如下:
蜶騈-琑秊 &　　
僖浧壵5n8Y &　　我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个.对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢！
糫秈> &　　
LG瀤]+~ &　　H回贴如下:
厨,i&醵f &　　
噥閷搭&J &　　我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万
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(5):孙悟空大闹天宫之暂住证版
xpF1E &  R摋 & >ó$@羼k &话说孙悟空大闹天宫，观世音菩萨举荐二郎真君降妖，带天兵天将在花果山大战。正斗间，大圣忽见本营中妖猴惊散，自觉心慌，抽身就走，众天将慌慌张张，前后寻觅不见，一齐吆喝道：“走了这猴精也！走了这猴精也！”
n僳eR.p" &　　　　
w袃埏閩 &　　　　　　二郎神圆睁凤目观看，却见下界人烟繁华之处，那大圣变做一个老头，推着一辆三轮车，抖抖索索地，正在街边卖烤白薯。二郎心中冷笑，正待发标打他，忽然见一伙城管，手持锤剪棍棒，吆吆喝喝，不由分说，便将三轮车砸得稀烂。大圣一惊，以为是天兵到来，连忙转过街角，又摇身一变，变做一个小姐，描眉画眼，在那里袅袅婷婷走路。却又被二郎看个真切，二度意欲发标，迎面却又来了几个公安，劈面揪住大圣道：“定是一个野鸡，随我局子里走一趟！”大圣心慌，忙道：“我不是野鸡，我还是处 女！”公安狂笑道：“处 女怎地？处 女便嫖不得娼么？”手铐一抖，便要拿人。大圣见事不谐，忙将腰一扭，腾空而去，眼见前方一个山凹，便滚下山崖，伏在那里又变，变一座小学，大张着口，似个校门，牙齿变做门扇，眼睛变做窗棂，抖几个猴虱下来变做学生咿咿呀呀念书。只有尾巴不好收拾，竖在后面，变做一根旗竿，悬起一条大标语：“百年大计，教育为本；义务教育，免费入学。”二郎两番被抢了先手，心中正在烦闷，眼看得这条标语，不由笑道：“是这猢狲了！他今又在那里哄我。殊不知中国号称义务教育，那里有得免费？我也曾见过学校千万，更不见一个不把学生做摇钱树的，看我打杀这个猴子！”大圣听得心惊，扑的一个虎跳，又冒在空中不见。
$(鼥m邷炗 &　　　　
3
=}~9 &　　　　　　真君望不见大圣踪影，急纵身驾云，起在半空。见那李天王高举望远镜站在云端，呵呵笑道：“真君，快去！快去！那猴使了个隐身法，走出营围，往你那灌江口去也。”二郎听说，忙回灌江口来赶。
Uz输QA恅 &　　　　
v犱2旔 &　　　　　　却说灌江口正开大会，大圣摇身一变，变做一个XX代表，杂在会场之中，指东点西，做踊跃发言状。正自以为得计，却不料被真君一眼识破：“XX代表向来是泥塑土偶的神像，什么时候跑出一个活的来？”举着三尖两刃神锋，劈脸就砍。那猴王急忙躲过，使金箍棒相对。两个嚷嚷闹闹，打出会场，半雾半云，且行且战。
饼灱} &　　　　
奬DoK豯 &　　　　　　半空中天庭妇联主任观音菩萨与炼丹部长太上老君正在观战。菩萨对老君道：“老君哥哥，贫僧所举二郎神如何？果有神通，已将那大圣围困，只是未得擒拿。我如今助他一功，拿下猴头。”老君道：“观音妹子，你将何兵器助他？”观音回身唤过坐骑：“看我开宝马撞他一下。”老君道：“你那宝马价格甚为昂贵，若撞坏了多有不便。”观音道：“横竖也是公款，撞了就撞了吧。”老君又道：“那修理起来也甚为麻烦，还是让我来替妹子助他吧。”观音曰：“坏了就不要了，我正想换辆凯迪拉克。”正拉拉扯扯间，老君身后转过一名仙娥，乃是有名的张惟英教授，献与老君一件宝物，嘴里喃喃说着什么 “总不能让所有人都来天庭吧......我至今都不认为我错了......”转身而去。老君定睛看时，那宝物却是一件“天庭人口准入制度”，不由大喜：“此物一出，全中国人都发抖，正可用来对付山野村猴，等我丢下去打他一下。观音妹子，这趟功劳要让给我了。”观音娇嗔道：“讨厌，人家不跟你玩了啦。”老君涎脸笑道：“妹子莫气，这一击若得手，定将此役拍做主旋律电影，妹子作为主角，由我家女丑女丑扮演，所有院线同时上映，何如？”观音这才回嗔作喜。
亲#`咰 &　　　　
遠襵j4 &　　　　　　只见老君将那法宝自天门上往下一掼，滴溜溜，猴王头上着了一下，将大圣打翻在地，众天庭公安一拥而上，将大圣捆个结实，再也不能变化。一公安怒道：“这厮令我等吃了不少苦头，今日一发还了他罢！饶你个孙悟空，今日要将你变做孙志刚！”正待把出手段，却有另一公安叫道：“且慢，我等老手段土得掉渣，如今时兴与国际接轨，那驻伊美军虐囚，手段千变万化，何不学得一二，今日做个新鲜耍子？”众公安一听，齐声称妙，便将大圣押去斩妖台，电击火烧，刀砍斧剁，却伤不得大圣分毫。
 浻 &　　　　
舴|摊{4悐 &　　　　　　玉帝见状，不由踌躇：“这厮这等，这等......如何处治？”老君奏道：“不若与老君领去，放在八卦炉中，炼出我的丹来，何如？”玉帝闻听大喜，便将大圣赐与老君锻炼。殊不知大圣神通广大，拔下一根毫毛，变做美钞，贿赂了扇火童子，得知那巽位下有风无火，前往躲避，未曾受得重伤。
皚摪5gグM &　　　　
*4+OVD &　　　　　　七七四十九日满，老君开炉取丹，却见大圣飞身而出，使金箍棒大杀四方，打得天宫中九曜星闭门闭户，四天王无影无踪。直打到通明殿前，玉帝见状大惊，忙叫道：“快，关门，放协警！”原来那协警之徒，比正规警察更凶恶十倍，只见一个个奋勇争先，踊跃咆哮，将大圣围在垓心，眼看就要拿下。
屲U攌竍j &　　　　
殤>指6'9 &　　　　　　玉帝正在庆幸，忽见协警们全做了鸟兽散，原来此辈性贪，眼中只有金银，大圣之黄金锁子甲在炉子中烤得甲环松脱，被众协警一口一撕，顷刻间个个嘴里有片黄金，纷纷跑回后院掩埋收藏不提。
k龣)餋|劖 &　　　　

卼櫷洳 &　　　　　　正没奈何间，忽见西方如来相助，要与大圣赌赛。如来曰：“我有一样法宝，你若能飞出我这法宝管辖，便让你做了玉帝之位；若飞不出，便缴械投降如何？”说罢自怀中掏出法宝，悟空定睛看时，却是一个小小本子，上书三个大字：暂住证。便笑道：“一个小小本子，有何灵能，我去也！”一个跟头飞出，自天空降落北京地界，脚步刚落，便见几名警察前来：“那个谁，说你呢！暂住证拿出来看看！”悟空一惊，将腰一扭，又一个跟头飞到广州，正在观望，忽见一群联防冲来：“这个好像没有暂住证，快抓住他！”七手八脚要拿下大圣，大圣忙分开众手，复又飞起，急切间难辨方向，却又飞回如来面前。如来微笑道：“我的宝贝何如？”大圣道：“不算！不算！闻听西方有国，不设暂住证，待我去来！”正要纵身跳出，却被如来手掌一翻，将暂住证变做一座五行山，将大圣牢牢压住。
賚锰/Z &　　　　
缥曡-禒 &　　　　　　玉帝见擒了大圣，心中大喜，便邀请如来及有功群臣，备齐饭局麻将、赃款三陪，做了一个安天大会，盛世联欢。正行乐间，忽有五行山居委会老太来报：“那大圣伸出头来了，说他要挣脱出去赶招聘会，投简历发名片，谋个职位，以图东山再起哩！”如来道：“不妨，不妨。”袖中只取出一张帖子，上有六个金字：“此人农村户口。”递与手下，让贴在那五行山顶上。又向天再借五百年，使那帖子牢牢置顶不得脱落，那座山即生根合缝，大圣再也无法爬出，自此一压就是五百年不得翻身也。
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又来了!白吃白喝秘籍 如何躲避埋单
`(PM4I & Iwn>'醚 & 蠵1! &白吃白喝秘籍 如何躲避埋单

V66 &◆进餐厅时，应走在队伍中间，两人时应走在后面。老板或服务员招呼时，不要主动应答，要让别人去交涉。因为餐厅老板或服务员一般都会走在前面，一进门就评价店内布局或饭菜口味的人往往被默认为将要掏钱的“老板”。
o瞨,M# & 膳*癁`\掐 &　　◆落座时，应选择靠墙或者靠近角落的地方，这样的位置不便于服务员近身，一般不会出现在你毫无准备时服务员将单子递到你面前的尴尬局面。
糯羱^嫱% & Zl鯺4|瘝爐 & VD爖橢H\ & 鎆鬔┊$ &　　◆点菜时，以尊重大家的意见为主，说出自己要点的菜时，降低语气中的命令成分，增加建议和协商的味道，否则人家会认为你的心理是：反正要掏钱了，索性吃个痛快。
溽{Z & %ra库鄴
~ &　　◆用餐时，要注意掌握进度。过去经常发现一桌人吃过饭后，左顾右盼，不停地喝汤饮茶，当时不明白，后来才知道，他们是在等待勇士挺身而出，承担埋单的大任。此时如果你碗中有饭，岂不是少了一丝尴尬，多了一份从容？
7刀湫x昆 & 榯EkUb &　　◆当有人终于忍无可忍，以豁出去的气概大喊埋单，而服务员小姐笑盈盈走过来时，你千万不可无动于衷，而应伸右手象征性地按住忍无可忍者的左手(他要是左撇子就按他的右手，总之以不影响他掏钱为妥)，口中不住地喊：“我来！我来！”但伸进兜里的手不可轻易拿出，待对方把钱递给服务员时，你再迫不及待地掏出钱包。此时脸上再配合惋惜、心有不甘却又无可奈何的表情，一副被别人抢了风头而懊恼不已的样子。
a)Q`( & R枦鐏+オ
&　　◆事情还没完，你不可白吃人家一顿，否则下次吃时也理不直气不壮了。吃饭的账很少有算成整数的，必会挂零，比如一餐共花去283元，你应慷慨大方地掏出3元零钱，一来省得服务员小姐找零麻烦，二来此举会形成这样的事实：这顿饭是你们俩合请的——可见身上随时多备些零钱是很有必要的
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老汉上厕所
鮑:隸猚 & {祑' & 下5D唬)輢 &话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”
#啇捊 &　　“进这里还要票吗？”
菖zk蠈wi_ &　　“当然，请去那买票。”
?鼘#O溃嫛 &　　老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
o?試>]S齖 &　　那人看了看他道：“是的”。
o?試>]S齖 &　　他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。
|_]铷wfz@ &　　“开始了就关灯。”
嗷桂{tWxJ &　　“那啥时候开始呢？”
V鴫.> &　　“打铃以后就开始。”
荮k厸栥U& &　　老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
f屐躴/八 &　　终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……
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来些火星的,注意:
&独鸠〇鳢 & 钳悜y陗 & :K務雴桅) &老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
q緂!摱05 &　　
嚪G\'浞U &　
糱
Dv5 &　　　　诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
岽!?Y蜿 &　　
H鐋貊甔+ &　　　　　　
煀觑
詂] &　　　　俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
鹎撨禵螺S &　　
暝畖ll⑦ &　　　　
t]G爥! & ^逘豎T! &洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
y2肘眉u &　　
螡5鬳釸8 &　　　　一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
'谁Q. &　　 [f-疮* &　　　　老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
?箇む纔a &　　
UU晻q(孹拳 &　　　　一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
(掔D &　　
-g9麙a &　　　　　　　　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
L夠髂~Q &　　
S鲴\＄"硐F &　　　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
第蓪檸 &　　
h忿6碚聰| &　　　　儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
槽诩x% &　　
%官j &　　　　
璘扞 &　　　　公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
線╡呡 &　　
踷q*╅ &　　　　狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
$泀- &　　
y&2嵃`峮& &　　　　　　　　屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
h.R緣
菩2 &　　　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
; 嫽 &　　
倈^w=,aQ1q &　　　　某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
8s燭疏3 &　　
ｘ3h
畳翩 &　　　　两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
!M2艦 & =8沋w灅 &歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
湜惿谮l2f & 厞9t?VD齨 &一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
溵&笿zL4 & d=簙4: &一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就草交警他妈!
76櫆4瘨 & 礹銇顃m/闇 &　一爷爷带孙子洗澡相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
鯋¨貹 & 頟$渏s$ &　　
~?q黆| &　幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.
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爆笑市场营销网恋版!
6#蔝ibP & t夿啬冒 & 5xj瘮纩 &为了排解寂寞你决定上网找人聊聊，这叫创业初期；
訷SX訉^膶 &上来一看，靠！MM还真不少，这叫市场潜力大；
*砽菚撤笷 &可是GG也不少，这叫竞争激烈；
}鮔蚃備2 &于是你决定想个办法让各位MM注意你，这叫定位；
'欲em粆' &因此你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
v3}樍 &旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
4净濛S4哮 &你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
&一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫竟合炒做；
涊潽1祸 &你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
圇q両雺 &有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫泡沫经济；
l謞m竪 &你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
鋲趌┺: &两美女说见过你，这叫老客户；
蝧%
!C` &你飞快的记下两个美女的联系方式，这叫客户关系管理；
R
3U &你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅，这叫代言人公关；
j帑i牀z5L &这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
穅鶊j俜; &你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识，这叫关系营销；
爉艈?$亗 &然后不再理她们，这叫开拓新市场；
U褬鱟5嫳; &居然２０个美女都表示要和你聊天，这叫市场垄断；
秎2+瞳7 &要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头顾客忠诚度低；
jd鏡简 &你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫划分势力范围；
p鬋餮2 &你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫划分可行的势力范围；
~钨拷1@晼 &如果你又说：“恐龙别来找我”，这叫市场细分；
登P顿,! &旁边一男的说：“我才是帅哥”，这叫正面竞争；
t5_O聆酝 &旁边又一男的说：“有河南的MM吗？“这叫侧面竞争；
LF &嶩W &旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
%袉7灾o擡 &旁边又一男的说：“我是版主，不许你强占这么多MM”，这叫政府行为；
9類o窲餜 &你说：“那我介绍两个跟你聊”，这叫政府公关；
嵪a &你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
G%]蒄 &结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫卖方市场；
!曡盡掵bv &当然，你还遣散了两个去应付版主，这叫寡头市场；
埡隖!@Vf &可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
b鬙斀} &你又说：“我看谁顺眼才和谁聊”，这叫精品策略；
O篘糇.a藋 &有一美女说：“还认识很多靓女，问你要不要介绍？”这叫销售代理；
4xN!-xO &又有一美女说：“发你张我的照片。”这叫电子商务；
L'粪探 &又有一美女说：“谈的开心今晚可以来找我。”这叫发现目标用户；
Mkz惿|E &你说：“那从此我只和你聊”，这叫大客户战略；
赏G呔(損 &可是你当然不会只和她聊，这叫成功的大客户战略；
櫡;爖$ &你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫文化营销；
⒋鸝(帳T嘏 &你说：“我能歌善舞会写诗”，这叫优势展示；
qb,*=藟 &你又说：“我好象爱上你了”，这叫客户关怀；
剼/,郹怀 &她说：“呸，我才不信呢”，这叫客户的逆向反映；
暑Yoa乼 &你接着说：“真的，是真的”，这叫IBM；
魣雩匙碑┑ &或者你说：“不信我去你家把心掏给你”，这叫DELL；
╖F1垹廜 &或者你说：“不信我你还能信谁？”，这叫微软；
fAa!)R嘣 &你还可以说：“我会慢慢让你相信的”，这叫通用；
焉+荓E &如果她说：“得了吧”，这叫理性消费者；
03H痳vf &如果她说：“那我暂且信你一会儿吧”，这叫阶段性成果；
腞側bi荥 &这时你说：“XXXXXXXXXXX（省略2000字）”，这叫市场培育；
撍痡糗讐= &然后你说：“我越来越喜欢你了”，这叫合理诱导；
fA)鄥鲏A" &然后你又说：“我们见面吧”，这叫进入实质销售阶段；
6伛摂r &她当然会习惯性的拒绝，这叫假性拒绝；
\LUа &于是你说：“那你来找我吧”，这叫精通消费者心理学；
g =寣黭 &她问：“这不一样吗？”，这叫再次获得销售机会；
']輐諛 &于是你又说：“当然不一样，我们可以去SOGO，然后在仙踪林喝茶”，这叫远景
嫇uf.矬x &共享；
鳛喨霉讳xI &你又说：“我在那儿看见过一瓶香水我想一定适合你”，这叫促销；
\w咎G &她说：“我才不要香水呢”，这叫需求调查失误；
0N+峕琞S &你只好说：“本来是想给你买衣服，可是不知道你的尺码，要不一起去看看
{s>遰 &吧”，这叫空头支票；
潷B开>墫Z &正好她确实想去买衣服，这叫真理瞬间；
瀇7伣{ &可是她对你的建议有些过意不去：“你是我什么人就帮我买呀”，这叫售前交
泌w汑嶄 &涉；
7 &于是你就坡下驴：“那你买，我帮你把关”，这叫及时降低销售成本；
n偋2% &当然你要说明：“我请你吃饭，我帮你拎包，我开车送你”，这叫服务承诺；
拹浈U
掹i &于是你们决定在SOGO见面，这叫签单；
+y痝茕 &临关电脑前你揭穿了版主威胁你的丑恶嘴脸，这叫远华案；
S,i.%隕8O &在SOGO门口你们见面，这叫履行合同；
x吮勱
豈 &可是你发现该“美女”与收到的照片不符，这叫有中国特色的电子商务；
@溈C啅a9 &而且是只大恐龙，这叫货不对板；
}J瀈h胦 &恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫精包装；
*葽\順qh &好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
倜衤m &这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
&荙
XO; &靓女穿着吊带裙，这叫简包装，其实你更希望散装。
摨鯅:楊 &你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；
牢|鮘>d惓 &你想了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；
2-+4 &你终于把恐龙灌醉，这叫公关；
6i-
(T &你把恐龙塞进的士，这叫剥除不良资产；
wew& &通过恐龙，你终于和女伴走到了一起，这叫借壳上市；
訏:zデaT8 &而且女伴已经答应晚饭后跟你回家，这叫获得期权；
潏梠崧pW鍵 &之后你才发现她有很多男朋友，这叫多方控股；
v61!覻硠 &你在愤怒之余断绝了和她的往来，这叫美国在线；
)i茌rM+ &痛定之后，你又来到网上寻找新的MM，这叫史玉柱
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老师的经典狂笑语录
菛GCWX7-" & 皢朱[ & [袎` & =礹 &地理老师上课时讲到龙卷风:那个龙卷风刮啊刮的,就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了..............后来此人当了政教处主任,无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课的卷子 上英语课也不要做 数学课的卷子 你们上数学课要做数学课的卷子 上英语课才做英语课的 卷子 上什么课做什么课的卷子 。当时全班 都想捅他一刀#····· 癥M薉蛳還 & /撑i鞰亓! & 敪纩矆峻庥 &初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！
笀:(凭櫎 &　　
辎悬纠 &　　高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手”
Hrnq &　　
絨+ &　　高中军训~~老师嫌我们走得不齐~~冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了！”但是偶在想尿道怎么办？
;;8M &　　
*
&cf3 &　　物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，可不要懒我噢。”男生狂笑.........
l霪U姒G( &　　
>ty肠L= &　　偶们初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说，同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，是憋上尿给你们讲课啊。
$箳4賓聨] &　　
,U1*iz &　　同学们好，我姓焦讲台下一阵骚动．．．．．
6芹 撐气M &　　
Jp嬀豚芻 &　　我一巴掌踢死你............
6职k%艜A &　　
蛄+2幨e &　　一学生说看不见黑板上的题，我们数学老师（刚毕业）就说，你眼瘸了吧？！现在还是在奇怪这话的意思。
凚榒橣勋羁 &　　
S;蔽介锪 &　　偶初中的班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~！
d側谢O &　　
UPg[`B' &　　初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生.对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”
苟褑椿斂 h &　　
:覕捎$馇 &　　一天老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。
=閤笔( &　　
蒃徧撃菅 &　　“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。
5y畈l &　　
6Q啃l]瀾n &　　地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~
'K02a汬 &　　
囎宏8 &　　大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
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