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医生，我好痛苦了，怎样减少青春
来自：湖北省 十堰 浏览 593 次
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病情分析： 目前认为青春痘即痤疮和内分泌的失调等原因有一定的关系。可以外用爽尔康，将药膏涂抹于患处，注意不要用手挤压患处。
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按症状查找我快坚持不下去了，好累好痛苦，我该怎么办？
叫我W吧，在大城市的一所大专上学日语，快毕业了…最近遇到太多事情，过得好压抑…有太多压抑在心里的话，一直自己强忍着，今天想把它全部说出来…&/p&&p&
我在这座城市城郊的小镇长大，除了爸妈和我，还有两个妹妹，家里不富裕，甚至有点“贫穷”。然而说是穷，家里的生活却过得不算潦倒。父母一个月攒起来就几千块，总会一点不剩地花光。房子的地是小叔给的，可以说小叔是帮我们家最多的人，很感激他，但也总觉得自己家里欠着他的，心里很不是滋味。因为高考失利我来到了这里，其实本来我是连这里都不能来的，因为爸妈觉得既然读不了本科还读什么书…是我坚持才到了这里的，我不知道我的这份坚持值不值得，但我过得很艰难。我现在读书的学费和生活费是家里帮忙出的，但爸妈从来不会在我的面前显露出支持的态度，现在只要我提钱，他们就很不乐意的语气，这让我觉得很难受…我不是乱花钱的女生，现在这台电脑是用我自己攒的钱买的，配置不好，经常卡得快哭…我大一因为不想欠家里太多，在外面兼职过一段时间，为的就是想挣点生活费，后来大二大三因为各种考证没继续去了，这样我只能跟家里要生活费…我也知道家里不容易，为了不经常跟家里提钱，于是我吃顿饭都精打细算，不敢买衣服不敢买东西…大二还好，大三临近毕业，各种聚会各种旅游，让自己过得很捉襟见肘…我其实不是非得去，但因为一直以来的拮据我觉得都快脱离这个集体了，我也不是很喜欢这里，但到了最后要分别我真的不舍得…最后我还是勉强地参加了…但因为这笔钱，我一直觉得耿耿于怀…大三对于我们专科学生来说，面临着专科插本科和实习的选择…高中跟我很要好的闺蜜（那对于我来说都是人生中最要好的闺蜜）还有男朋友都在别的地方读本科，而只有我孤零零在这里。本科四年，专科三年，这意味着我比她们早一年面对这个社会，我本来跟她们就有距离了，当我已经在外面工作了，她们还在过着大学的生活，我好怕跟她们会没有话题在可以聊到一起了…最重要的是我真的很想专插本，因为我还想再继续读书…但家里不支持，跟妈妈提，妈妈也沉默以对，我是清楚家里的状况的，我知道我现在是不可能的插本的，但我只是想得到她们的肯定而已，但没有…我可以选择以后工作了再插本，但那种感觉不是一样的，工作之后再回来已经不再是读书的感觉了，那时候我可能只是为了工作需要而插本继续进修吧…我越发不敢跟家里提自己的要求，甚至自己的想法都不想跟家里说，我本来就为自己的身世自卑，现在我还该怎么接下去…&/p&&p&来到这所大学是我最不愿意的，当初高考失利我都忘记自己怎么熬过来的了，我一直视高考为改变父母看法证明自己看法还有摆脱小城镇那种生活观念的一把钥匙…但我没有，我只能选择到这里，这个我一直不喜欢的地方，除了这是我弥补不了的遗憾，还因为这里的人际关系让我很心寒很伤心…不知道从哪里说起，但宿舍六个人，其中有一个是很不可一世的，我叫她S吧。她做什么都很霸道，完全不顾我们的感受，但她只会在我们宿舍这样，她在外面完全不是这样的，还装得跟我们很好。大一因为我们受不了她的脾气，跟辅导员申请调宿舍，她就跟辅导员说是我们杯葛她，而辅导员就信了她，完全没理我们的感受，我们当时真的没办法了。我们在宿舍都只能忍气吞声，但她还是经常喜欢挑起矛盾，我不喜欢一个宿舍这样，我不知道再怎样迁就她，但我也不是一个喜欢跟别人争执的女孩，所以每次都只能不出声，但心里很委屈，每次只能在男朋友面前时大哭倾诉…而除她，我们这五个人里面，有两个是同一个地方的，她们玩得很好，姑且叫她们X和J吧。大一的时候我本来是跟J挺好的，我心里有什么都会跟他说。我不是一个很独立的女孩，我觉得在这个身不由己很不喜欢的学校至少要找到一个能说话倾诉的闺蜜，我一直真心待她，我希望她也这样…但后来我渐渐发现她好像什么都有意防着我，好像学习的东西，每次她知道，但总不乐意告诉我…而且她有什么总不会跟我说，我觉得好失落…而当我跟J和X走在一起的时候，她们总会用自己的家乡话对话，完全不会理会我的感受，我一句都听不懂，就算听懂了我也没办法插嘴…另外一个，我叫她P吧，成绩很好，但经常莫名其妙地发脾气不理我们，我不知道我们做错了什么…每次都让别人觉得是我们杯葛她，我很讨厌那种被误解的心情…而另一个L跟P平时很好，但P生气的时候就连L都不理，就算不是L气她的，但L却从没有过什么怨言，而且每次都是她主动去哄她的…我经常在想，在我们五个人中，J跟X是玩得很好的，L跟P也是，就我一个人游离于她们之外…我知道我没资格这样说她们，但这是我的切身感受…我觉得在这里好孤单…我只是想要个朋友而已…但为什么那么艰难…&br&&/p&&p&
我读书不算优秀，但我还是觉得读书很重要…高中本以为通过高考考到好的本科学校，证明给从不觉得读书重要的父母看，而且身边的同学陆陆续续地在小学毕业、中学毕业就出来工作，我那种想通过上学读书让自己过跟她们不一样的生活的愿望更加强烈，我想改变自己，想要跟在那个小镇上生活的人不一样，那些在小学在初中曾经玩得很好的同学，因为她们跟我的经历大相径庭而渐行渐远，我最怕这种感情的衰失了，而且我真的不想一辈子过着跟她们一样早早结婚生子，天天聚在一起打麻将，没有憧憬没有拼搏的生活…因为日语当初不是我自己的选择…可能是因为我本来就没有喜欢这个语言，所以我成绩一直不算很好，我不敢说很努力，但我已经一直在努力了，在这几年已经在慢慢让自己喜欢这门外语了…但我成绩还是比不上我们宿舍的X、J跟P…我经常会不自觉跟她们比较起来，会很留意她们做什么…我也知道自己这样不好，我慢慢去让自己不去那么留意她们，不去比较…但这几年的奖学金，她们总会拿到，我每次都差一点点，失之交臂…而那次我抱着试试的心态还去申请，老师却一口否定了我，没有给我任何余地…而每次有什么竞赛也是她们去…我好羡慕她们，我觉得自己好差，什么都做不好，跟她们在一起我觉得好累…现在临近毕业了，我想得最多的是实习、工作…我现在什么都没有，我好想做出点什么成就改变…那个毕业优秀奖她们三个也都拿到了…我却什么都没有…我好怕自己会比她们差，我好怕我这样会一事无成…我好怕她们会很轻易找到实习，而我却要很艰难去找，我怕自己找不到好的实习，我怕自己没机会…还有现在我快毕业了，我还有好多事情想做，但没时间了…我最讨厌做决定了做选择了，但现在越来越多要选择的出现，我知道自己时间不多，要做的也很多，但每次选择出现我都好怕我放弃了我会后悔，我很想主动参加点比赛为自己的实习和工作增加筹码，但我知道我不可能选择的，我觉得好烦好烦，心里好矛盾好痛苦，我快崩溃了…而且身边越来越多事情莫名其妙地出现，每次我晚上跟男朋友聊过哭过了，第二天我咬咬牙继续过我的生活。我好不容易调整了心态让自己接受一切，但总会有一些事情猝不及防地出现在把我的防御击破…我只是想安安静静做好自己的计划，不想管太多外面的事情，我快撑不住了…这么多乱七八糟的事情一而再再而三发生我不知道我接下来要怎么熬过去，好难过…&/p&&p&我现在真的什么感觉都没有了，不知道自己在做什么，什么都像是在强迫自己向前行，但我要去哪里，连我自己都不知道，突然感觉生活充满无可奈何…我还有很多事情要做，但我现在什么心情都没有，我心里不停反复的都是这些天的这些事情，我完全没办法让自己静下来，真的好慌好害怕…&/p&
叫我W吧，在大城市的一所大专上学日语，快毕业了…最近遇到太多事情，过得好压抑…有太多压抑在心里的话，一直自己强忍着，今天想把它全部说出来…
我在这座城市城郊的小镇长大，除了爸妈和我，还有两个妹妹，家里不富裕，甚至有点“贫穷”。然而说是穷，家里的生活却过得不算潦倒。父母一个月攒起来就几千块，总会一点不剩地花光。房子的地是小叔给的，可以说小叔是帮我们家最多的人，很感激他，但也总觉得自己家里欠着他的，心里很不是滋味。因为高考失利我来到了这里，其实本来我是连这里都不能来的，因为爸妈觉得既然读不了本科还读什么书…是我坚持才到了这里的，我不知道我的这份坚持值不值得，但我过得很艰难。我现在读书的学费和生活费是家里帮忙出的，但爸妈从来不会在我的面前显露出支持的态度，现在只要我提钱，他们就很不乐意的语气，这让我觉得很难受…我不是乱花钱的女生，现在这台电脑是用我自己攒的钱买的，配置不好，经常卡得快哭…我大一因为不想欠家里太多，在外面兼职过一段时间，为的就是想挣点生活费，后来大二大三因为各种考证没继续去了，这样我只能跟家里要生活费…我也知道家里不容易，为了不经常跟家里提钱，于是我吃顿饭都精打细算，不敢买衣服不敢买东西…大二还好，大三临近毕业，各种聚会各种旅游，让自己过得很捉襟见肘…我其实不是非得去，但因为一直以来的拮据我觉得都快脱离这个集体了，我也不是很喜欢这里，但到了最后要分别我真的不舍得…最后我还是勉强地参加了…但因为这笔钱，我一直觉得耿耿于怀…大三对于我们专科学生来说，面临着专科插本科和实习的选择…高中跟我很要好的闺蜜（那对于我来说都是人生中最要好的闺蜜）还有男朋友都在别的地方读本科，而只有我孤零零在这里。本科四年，专科三年，这意味着我比她们早一年面对这个社会，我本来跟她们就有距离了，当我已经在外面工作了，她们还在过着大学的生活，我好怕跟她们会没有话题在可以聊到一起了…最重要的是我真的很想专插本，因为我还想再继续读书…但家里不支持，跟妈妈提，妈妈也沉默以对，我是清楚家里的状况的，我知道我现在是不可能的插本的，但我只是想得到她们的肯定而已，但没有…我可以选择以后工作了再插本，但那种感觉不是一样的，工作之…
谢邀。在你看这个答案之前，我先表明一下我的观点：鄙人认为，以上她所纠结的问题，都是一个成年人自己被社会被现实打击后成长所能应该明白过味儿来的事情。因为思考这些问题所需要的是一个成年人应该具备的。既然她对此发自内心的产生疑问，不是因为她的能力差智商低，而是她的态度不清醒。在某些人看来具有攻击性的语言，是为了叫醒她让她端正态度。她是我的过去但比我陷的还深。我知道温柔的聊以自慰是我友善回答的恶果，我要做的是把她从温床里拉出来，剩下的事情让她以一个成年人的身份独立反省。就事论事。因为我以前就这么矫情的混蛋，如果有机会遇见当时的自己，我会原方不动的说同样的话，是的。上述描述归纳一下就是：自认为高考失利后死悔，糟心。拿着小叔的钱完成学业，糟心。知道家里穷还要专升本，糟心。男女朋友对象都在外地，糟心。室友横行霸道伪善做作，糟心。不自觉攀比自己还憋气，糟心。生怕别人毕业混得更好，糟心。来，你说你不想选择，我告诉你现实：1.不论你高考发挥如何，你接受接下来的高等教育，周围必然有一大批人说自己是发挥失常的，而且他们也真是这么想的，包括你。高专也是，普本也是，211也是，清北亦然。2. 你拿着小叔的钱上学，你说感激，没看出来，只在后文中的情绪看得出你不是滋味儿，你的自卑让你觉得低人一等。3.你知道家里的经济条件，还要追求所谓的学术生涯。我不想说你未来如果上了本科有没有出息这样的话，但不知你知不知道SWOT分析，只想到「自己要读书，这样就能跟伙伴有共同语言，并且不那么自卑了。」亲，你想的太单纯了。我也不说你这样不考虑家里状况的盲目有多缺德，你确定花这么多钱你上完本科，在未来能回本儿吗？至少，先回答我个问题，你给自己做过职业规划吗，哪怕是想想？4.是有人规定你这辈子只能交高中之前的朋友了吗？你不是说你大学有一大帮处得很好的嘛......我不想继续说了，再说该骂娘了。5.那个你讨厌的室友，既然处不到一起就不要在一起就好了。我有个室友，一年半我一句话没说，我照样茁壮成长，你是为别人活的吗？6.既然知道别人自己不如人家，你还比。我觉得你还是自我感觉良好。7.你一方面觉得自己不够优秀不敢争取机会，一方面还担心别人出色比自己过得好。我告诉你，如果你依然这样，我已经看到你五十年以后的样子了。8.你的所谓真的太小儿科了，你确定这是一个成年人应该说出来的所谓「窘境」吗？总结起来就是：你自己觉得自己一身能耐，你就是不出息啊。对以上你的情况，我的建议：没做到经济独立就别玩个性。知道家里穷你就少给家添堵。掂量着半斤八两再思考未来。你不努力伙伴早晚会甩了你。不是人民币就别取悦所有人。跟别人比的人生真的没意思。玻璃心解决方法只有捏碎它。中二病解决方法只有打醒它。妄想症解决方法只有击垮它。公主病解决方法只有强奸它。懂点事儿吧，你都20了。以上这些只要你能想明白，你没有缺陷，你觉得你足够努力并且你想持续如此努力，接下来的选项你能明智的抉择。都是人事，你凭什么做不到。以上。
这种问题，我又来心软匿名答题了。我给你几条建议。第一，你不要寄托在知乎问了这个问题就会有能拯救你的答案。没有人能隔着一张显示屏写点字就能改变你的人生，除非那个人是土豪，可以直接帮助你。假如你这个问题火了，会有很多的人打击你，瞧不起你，或者安慰你，祝福你。但其实都没有太大意义。我也是如此。也许你是抱着知乎上很多厉害的人的心态来真心求得帮助和指导，希望给予方法帮助你摆脱你的痛苦和迷茫。但我在开头就把答案给你了，没有人。除了你自己拯救你自己。没有人。这是第一条建议，也是最重要的一条。第二，你的痛苦来源于你太想像个普通学生那样生活。但你不是，你来自贫穷的家庭和环境。我看了你的描述，我认为贫穷两个字你不需要打引号了。你也想你家房子的地是自己的，这样可以不欠别人的。因为正常的家庭都不欠别人什么。你每次用着卡的电脑觉得痛苦，你每次精打细算着有限的生活费而痛苦，你每次想旅游捉襟见肘而痛苦，因为别人普通家的学生没有这种痛苦的。身边的同学都有不卡的电脑，身边的好朋友都相约去旅游。身边的同学可以和父母要钱买衣服吃饭。唯独你不可以。身边的同学可以读专插本，你也想，但你家人不同意。你致力于想和他们一样，但却做不到。小姑娘啊，你得承认啊。你家庭不好啊！你为什么不敢承认这一点呢。我明白你想过一个学生年代的小孩都想有的校园生活，想可以无忧无虑的学习，和朋友玩。哪怕不需要比别人好，甚至差点都没关系，只要看起来和其他人一样就可以了。但是，你家庭条件不好啊，你做不到啊！你所有的痛苦都来源于想维持一个普通的生活却做不到的无奈。家庭的贫困限制着你啊，你越去维持看起来相似的镜花水月，你每次凝望内里的破烂不堪都提示着你，你的贫穷，你和他们不一样。很不公平嘛？也许吧。但你早该正视这一点啊。而不是一味的逃避并为此痛苦着。你家庭没有钱啊，小姑娘，我知道你不像欠你小叔什么，不想用卡的电脑，不想连和朋友维持感情的钱都没有，不想这么停学想去继续读书。我知道你不想，但你家里条件是真的不好啊。我甚至都看到你在题目都对你的家境做了点掩饰，你对贫穷都要打个引号。我甚至都想象到你为此难过过无数次，我知道这都不是你的错，甚至与你无关。但，你得承认啊！你只有承认贫穷，才有勇气采取贫穷的活法。你不承认，维持仅有的自尊，你平添给自己背负额外的苦。第三，要我说，你太不争气了。也许你觉得你已经很努力了，但你显然不够啊。你考了个专科，你也知道不好，可是你也接受了不是嘛？你说辅导员不把奖学金给你，但你成绩也不够好不是么？你不敢憧憬未来充满害怕，你也不够优秀不是么？就像知乎上曾经讨论过，贫穷给人带来了什么？我送句话给你，贫穷让你什么都不懂，你以为你看到的就是这个世界。你去思考曾经的闺蜜会不会疏远你？读书的男朋友会不会远离你？室友是不是在孤立你？辅导员为什么不把奖学金给你？你从来没有思考过离开你三米外的事情。你心里装的就是校园，身边，身边，校园。你自己一想到自己的未来就害怕，你一想到以后就恐惧，但你知道除了你的小镇，与你同龄的人的世界是什么样的嘛？你没有志气啊！你说你不想平庸一生，但你真的奋斗过吗？你的家庭，你的环境。凭你仅有的一点努力，远远不够啊。你要比常人付出的更多，你才有和他们相等的未来。我高中也有同学上的学校很差，三本的。天天无忧无虑。但我高中不敢像她那样啊，人家有爹啊，人家即使是三本毕业出国混混回来工作也比我好，甚至她一生不工作我也比不上她。为什么？人家有爹啊，我有什么？ 同理你也是，别人家有父母支持，帮助找关系，你有么？假如你没有。你凭什么不比他们努力？第四，你需要见识，独立和放下身段。你想做你想做的事情，你想安安静静执行你的计划。你不可以。因为你没有条件和资格啊。其实，我建议你去工作。不要幻想专升本，不要再去眷恋你的校园。结束了，当你毕业一切都结束了。你应该跟你安逸的校园说拜拜，而不是想读专插本继续眷恋着虚幻的幸福。校园里差异是最小的，也注定是片面的。你虽然工作了，和身边的人走了不同的道路。但你可以重新开始，凭借你自己的力量。在你经济不独立的时候家庭条件又不好，想安心的活在象牙塔是梦里才有的幼稚想法。你需要去摆脱所有的依赖，一个人走出校园体验学历低被歧视的辛酸，体验身边人都是学生自己却在工作，受到苦都没人说的寂寞，体会到真的没人帮助你世界上所有人都在打击的痛苦，那时候你深夜的痛苦，悔恨，泪水才有意义。那个才是真的苦难，才是能帮助你成长的苦难，而不是你在校园里自己想得多给自己平添的毫无帮助的负担。你生活的太安逸了，你只有主动去接受风雨，并且挺过来，你才能真的拯救你自己。等你看过了高山，见过了大海。等你尝尽了真正的辛酸，体验到贫穷的滋味。那时候你的计划，梦想，规划才是真正的未来。那时候你想读本科，才是真的想读。如果你真的不放弃。你可以在未来几年后凭借自己的能力做到这一切。而不是现在。你如果觉得大专生没有好的人生，没有这个道理。只要你想爬，你总能往上爬。你爬的越血淋淋，你越不愿在底层呆着。文仅于此了。我开头就说过，除了你自己，没人能拯救你。我以前班上也有家里贫困的同学，条件比你差多了。你父母还有收入，他家收入都没有，还欠外债。听他说初中前还好点有政策，高中全靠厚脸皮硬申请减免。大学还是媒体报道加上他自己争气奖学金下来供上的。我高中曾经有对传奇双胞胎，人家父母早早就去世了，俩孤儿相依为命。从小到大别说学费了，生活费还是他们一个班主任常年赞助的。后来学校给了他们一间宿舍他们才有了好点的住的地方。高考的时候哥哥考上了清华，弟弟差一点。清华只招他哥哥的时候，他任性的跟清华招生办的人说我弟弟不去我也不去。迫使清华破格特招了他弟弟，还免了两兄弟的学费。我举这两个例子不是打击或者刺激你，而是想告诉你，世界上条件不好的人太多了。比你差得多的人太多太多了。做的比你好的人也太多太多了。有时候，贫穷和富有不是我们小孩所能决定的。但贫穷就得有贫穷的活法，你的这些痛苦，太奢侈了。你可以骂世界不公平，你可以抱怨。但如果你想让你的小孩摆脱你曾经遭受的一切痛苦的话，想让他和你这么大的时候有你憧憬的一切的话，你就得擦干眼泪站起来。
题主运气真好有个可以倾诉的男朋友，有累死累活百般不愿也供你上学的父母，有关系不好也没给你投毒的舍友，有肯帮忙的叔叔有一辈子闺蜜。但是，题主却一点也不开心，因为你心里有阴霾，外面再多的阳光也照不进去。题主诸多不开心大都来自于外界，父母不够支持你，现在的学校不好，舍友不好，亲近的人不在身边……那么题主你自己做的好不好呢？你真的努力让自己摆脱窘境了么？至少，多读点书吧。
题主写了很多，大概是心里的委屈烦闷实在太多太多，需要好好倾诉。我不是站着说话不腰疼的那位，因为我家或许可以称为贫下中农。没有特别好的建议，只是想告诉题主这个世界上和你同龄却比你辛苦的人多得多，比你能想到的多。如果你仅仅局限于看自己周围的人，那没办法，你会觉得似乎每个人都过得比你好，家庭条件也都比你家好。这样想，只会把自己逼进死角。给你推荐一本书吧，路遥的《平凡的世界》。相信，你看完之后不会再说坚持不下去之类的话。Anyway，生活总会继续的。
和题主分享几个观点吧，希望能有所帮助。和努力程度无关，每个人都有依靠一己之力无法做好的事情。刻意强调掌控自我的一意孤行往往会构建出更坚固的牢笼。记不清出处是哪里了，希望能帮到题主。
我都佩服我自己竟然把你罗里吧嗦这么多字看完了。。。妹子，听哥说说。
首先，我也是大专，05年高考没考上本科，转而复读，结果06年又是差了十来分，我家比你家更穷，3个孩子一个姐一个妹，姐当时在本地县城的百货超市化妆品柜，一个月一千多，妹妹还在上学，爸爸偶尔干点建筑工地的杂活，有时候一个月有千把块收入，有时候几个月没活干，妈妈常年务农。这是基本情况。
06年的暑假我过的很煎熬，知道成绩之前天天不踏实，知道成绩之后天天觉得没脸在家，经常一大早就骑车出去，晚上回家。（这里还有一段插曲，分数出来之前我估分，应该差不多又本科线的，结果我家没电话，是在邻居家等到了班主任差分之后的通知，说我考上了，一家人都很高兴，邻居也替我高兴，第二天早上愉快的去学校拿分数条，享受着同学们的祝贺和羡慕，后来班主任叫我去办公室，说查我分数时候是一激动拿了上一个同学的考号查了两次，而实际上我没考上。。。那个打击啊，，，你应该能想象。。。之后我就一直趴在桌子上，没脸跟同学们交谈，没脸在最后时刻跟他们嬉闹）等了一个多月，终于拿到了通知书，是江苏省还算不错的公办大专，其实我家里拿不出这个钱，而我妈妈又不想我辍学，说到这里，我眼泪又打转转了，哎，一直以来都是我妈持家，各种事情都是她来操持。她知道我不想辍学，于是就跟我说，上学的钱我有办法。后来是让我爸去我表哥家（我大姑家的儿子，大姑早就病逝不在了）挨个借钱，大表哥借了点，二表哥借口家里需要用钱，不太乐意，只给了一千块，又问邻居借了点，东拼西凑7000块钱，打到邮政的银行卡里，那晚，我爸亲自一张张的点钱，我一直记得他的表情，第一次见到那么多钱在手里。。。去学校报到之前，看报到证上说可以申请贷款的，我妈就让我问问，在公共电话亭打了电话过去问了相关的手续，然后我妈妈就去村里给我开贫困证明，然后我自己去镇里，去区里去办证明，三级证明办好了，我大表哥带我坐火车去了南京报道。
第一年学费加住宿费6000不到，我报道当场就说我要贷款，然后顺利走了程序，做了第二年度的贷款。之后，班里有几个勤工俭学的名单，我也申请了，不过有几个比我还困难的，辅导员就跟我说让给他们了，后来我也想找兼职信息做兼职，还被骗了两次，因为我们是在郊区的大学城，交通不便，市区的很多兼职没法去，郊区的又少，所以好多学生自己搞的兼职信息的地方，收了钱却又没有合适的兼职做，有一次自己去市区的一个兼职信息公司，交了200块钱说可以提供一年的信息，包括暑假寒假，后来暑假去苏宁打工的信息他们没有兑现，我感觉被骗了，开学后在工商局的网站上面投诉，2个月后竟然受理了，让我去那个工商所结果当着那个老板的面，我把钱要回来了，呵呵。再后来，加入了学院里的心理协会这个社团，负责老师也是个刚实习的学生，比我大一岁，可以说整个社团就是我们相互帮助成立起来的，所以关系不像师生领导，就是朋友，社团隶属于学工处，就是负责勤工俭学和招生就业的部门，这个老师帮我找了个在档案室帮忙的勤工，一个月160，每天有时间就去档案室看看，学工处老师的办公室在隔壁，有事情帮他们做做，就这样。当然了这些钱都不如奖学金多，我拿过几次学校的奖学金，300的500的，拿过一次国家励志奖学金，本来一等是5000快，但是我们学校为了照顾更多人，就两个人分了。我生活费很低，最低的时候是一个月190块钱，曾经一天三顿煮白水面条，后来电饭锅被宿管阿姨没收了，就去食堂吃便宜的菜，豆芽豆腐大白菜是5毛钱一份，一顿饭是2块钱以内的。整个大一平均每月生活费300左右。大二由于有了点进项，生活费稍稍高了点，四百多的，伍佰的也有，08年寒假，跟一个同学一起去苏果超市做理货员，按小时计的，那年冬天是南京近年来最大的一场雪，我们住在外面的一个空旷的类似于新房子的地方，几张上下铺，下雪也要从仓库用手叉车拖货物去卖场，雪很厚，很滑，叉车轮子又是铁的又小，都不转圈，只能滑着走。不过那个冬天，我赚了2000多快，过年有三天假期，除夕那天下午坐车回家，火车站空旷的，没啥人，有点心酸。大年初二晚上坐车回来，绿皮车，半夜冻死，车门还进风，车里聊聊几个人。 也是那个冬天，我错过了一段爱情，呵呵。
反正后面基本就这样吧，大三就上了两个月的课，十一月份就有人回家了有人去实习了，我没有找到合适的，就在学校呆着，写论文，看书，玩，直到四月份其他同学回来准备答辩。需要说一下的是，我们班当时没有啥这么流行的集体旅游啥的，所以我只是跟宿舍的人关系近一点，而且我们家里都不算太好，所以没有攀比。大二大三两年的学费我都是贷款的，一共贷款了不到一万二，2011年自己还清的。我是09年6月份离校在市区找的出租的床位，准备找工作的，离校的时候我卡里还有两千多块钱。那时候一个床位250一个月，一个小房间住了5个人。现在毕业5年多了，混的不好，但比起那会，还是不错的。哦，还有一点，因为没考上本科，开学之前我就立志要自考的，但是为了省钱我选择了社会大自考，就是自己看书自己报名的考试。那时候的想法很简单，就是想在毕业的时候，别人是本科文凭我也是本科文凭！于是除了上课勤工就去图书馆看书考试，毕业前已经全部考完了，只剩下论文，后来惭愧，毕业之后就懒了，拖了几年，去年才答辩完，拿到了南京大学的自考文凭。但是后来找工作发现，除非很有名的大学和很高的学历，普通的本科跟大专，对于一般的企业没啥区别。所以对学历的看法也没有以前那么迷信了，现在再听到小朋友们谈论说本科比专科怎么怎么好，我都想嘲笑他们。。。
回头说说咱俩的相似之处和不同之处： 相同之处
1 咱俩家庭都不好，2 都是没考好上的大专，3 都是兄弟姐妹3个人。
1 你是女生 我是男人
你的生活费靠父母
我报道那次拿了7000块钱之后就没问家里要过
3 你跟室友相处不好，我们室友关系不错 4 你的一切似乎都被你看的很灰暗，我没有感觉到你说的那些 5 你们班里需要花钱的活动很多，我们很少。6 你有男朋友，我单身 。
相比之下，你有什么收获吗？那就是，其实你已经成年了，而且大学也不是义务教育，说白了，父母不供我们上大学也是可以的，所以，这等于是父母在帮我们完成我们的心愿，而非是义务。而且，你还有两个妹妹，她们是否成年？是否还在义务教育阶段？是的话，你父母应该优先供她们上学才是。 你渴望继续深造我理解也支持，但是不支持在现有的情况下继续要求父母负担你，你毕业前要和同学们一起活动我理解你，但是不支持胡吃海喝型的活动。你跟室友关系不好我也理解你，但是我不赞成你从此就自闭，感觉别人都针对你一样，你应该阳光点，即便跟室友关系不好，也该去寻找合得来的朋友们。你担心你工作了而你闺蜜还在学校，你们会因此隔阂我也理解你，但是你这想法确实有问题，闺蜜怎么会因为这点事情就没话说了？况且一年很短，况且她第四年也是实习阶段，跟你没啥区别。而且，这个年代，大专生跟本科生区别没那么大，除非你是很有名的大学。毕业就脚踏实地的找份工作先做着，一边做一边成熟自己，完善人格，然后自己有能力了再去深造提升学历之类的。至于跟同学室友的关系，能改善就改善，改不了就算了，也就最后的时间了，忍一忍就过去了。好吧，我更啰嗦的这么一大堆，不管对你有没有用，只是想说，这都是人生的一段经历，而且你也不是一个人在战斗！
最后说一句，妹子，没有过不去的阴天，等你工作两年，能够基本自立的时候再回头看，你会看不起现在的自己。
妹子，我也是大专出来的，工民建专业的，我读书那时是班里最后一个有手机的人，大一每天早中晚餐在食堂做兼职，包三餐外加一个月50快钱辛苦费，有时候中午忙不得去就吃早餐特意留下来的馒头。大二自己在外边找了一个快餐店的兼职，每天中午下午放学过去上班，包中餐和晚餐外加一个月200快钱。还好那时晚上不用上课，作业画图都是留到晚上回来再做的，宿舍班里出去搞活动也经常缺席，只是觉得能吃饱就已经很满足了。那时觉得找男朋友也是要有经济基础的，所以一直单身到毕业。也没想过去念什么专升本，经济上不容许我去想，只想早点念书出来工作，出来实习的那天是读书以来最开心的一天，想着终于熬出头了，现在也出来工作三年了，一直资助我弟弟妹妹读书和还学校贷款。我觉得专科刚好适合我这类型的学生去读，学制三年，读两年半就可以出来实习找工作了。祝你好运。
说的直白点，姑娘。你太窝囊了。空有一颗高傲的心，却没有一个可以思考的头脑，没有一个愿意付出的念头，没有一点解决问题的能力。抱怨太多，其实是自己太差。
从来没有在知乎上回答过任何问题，今天看到这样的题主，真的觉得不是什么问题。我是一个小城市农村出身，家庭条件很不好，高考也考砸了，也和题主一样考了个大专，已经放弃上学了。当时老家一个远房的亲戚，打电话给在外地的我，告诉我有国家贷款，于是我又有了学习的机会。记得当时进校时，同学已经军训三天了，宿舍的同学都以为我不来了，进校时只带了一身换洗衣服，和一双球鞋（军训需要穿）。大学我几乎用了所有的空闲时间打工，把奖学金，助学金都拿了。上班后花了4年的时间还贷，相继考了自学本科，在职研究生。这都算不了什么，我觉得没有一样是需要我很努力的。小学、中学、大学都没有买过校服，学校搞什么活动的时候都是先看有没有可借的同学、学姐、学妹，要不就不参加，我都已经习惯了。上学的时候也受到不少好心人的帮助，我一直默默记得，然后在有机会的时候，给予回报。
这个世界上，像你这样的，或者比你困难的，多了去了，每个人都有每个人的生活难处，只是每个人所有的难处是在不同的人生阶段或者是不同的人生事件上体现的，不要把自己的难处当做世界末日，而是把这些磨难当作是人生的财富，是为了以后更坚强，遇到更难的事不再算什么了！
人生也不会永远处在低谷的！走过这个时期，你再回头看，你会庆幸自己能够勇敢的面对！
女生跟女生之间都是你说说你的事 我说说我的事 然后知道：唉 原来我没那么惨。 我来说说我的事吧。 你想象不到 一对爱你的父母 会因为生活的压力 让你做什么。 我在很多回答里都说我的爸妈有多爱我，因为他们确实很爱我，即使让我做不堪的事 他们依然爱我。 所以我选择遗忘和不在乎。 我还是爱他们 他们只是给我一个机会让我去选择 没有强迫。 我自己没有做他们安排的选择。 只要你想走一条路，没有人拦得住你。不管好的坏的。 我们是姊妹两个。爸很开明 我们家没有重男轻女。我和妹妹又很懂事 身边的人给我们很多的爱。 我小时候经常生病，成了药罐子。别人稍微大点声叫 我都能发烧一周。 也因此牵绊着爸妈 不能让他们好好挣钱。每次都是一有空就挣点 以备我下次生病。一直持续到我上初三。 期间 家里老人四个老人相继生病 离去。 老妈出车祸。 老爸出车祸。 我手术。住院。手术。 爸妈把全部的心思都放在我这里 以至于从小妹妹就很独立。 家里欠了不少钱。 终于我得身体好多了。又能吃 又能睡。 之前身体不好时 他们唯一的愿望就是我只要健康快乐就好。 后来身体好了 就要求多了点。其实都是如此。所以每次我看到一些抑郁症 自闭症 癌症 患者的家长悲伤的说 我最大的愿望就是孩子健康，我会想 希望愿望成真时 不要对他们施加压力。。。 初中还不错考了个好高中。 高中课程紧 自己从小也没养成个好的学习习惯，还是用老方式，各种学习 还是跟不上。加上常年不怎么跟人沟通。莫名其妙得了抑郁症。这个我爸妈不知道。他们只知道 我比以前更不爱说话 以为是我生病 习惯啦，我的脾气也很暴躁，但是却憋在心里。然后更严重。还有什么不喜欢麻烦别人 一点也不想。等等。后来自己调节 加上朋友关爱（朋友有的知道 但对我还不错）好转了不少。 学习不好，第一年 考了个专科，第二年考了个三本。学费太多，就也上了个专科。学师范。 大一寒假，我妈给我打电话说 我L叔找我有事。 L叔 是我们县城里数一数二的巨富。 爸妈做工时认识的。对我们家很好。但我就是排斥。莫名的。 后来我知道 那是自己的类似心理防御机制。 我妈是那种年轻时候很美 姥爷也很宠溺。 放在现在就是“不良少女”的那种女人。 她喜欢新鲜事物，喜欢各种嗨的场合，索性 我们那里只有ktv。酒吧也是不乱的那种。 她和几个经常做工拿事的人（有男有女）跟着老板去大酒店吃饭 去ktv嗨 去酒吧嗨 去洗浴中心等等。听他们说 谁谁女孩 哪个老板一高兴给几万几万。谁谁女孩过生日 老板包场 送金银和现金。。。她回来都会给我和妹妹讲。我一方面性格不是那种喜欢喧闹的性格，一方面我很不喜欢他们这种生活方式，一方面我也听很多“干爹”事，觉得很无语。自己也有戒心。 我常跟小妹说不要感觉这样有多好，其实都是些肮脏的东西，天上哪有掉馅饼的，就算掉馅饼 也会砸个坑 等你跳进去。 好在小我六岁的小妹很听我的。她自己思想也很早熟。知道辨别。 那天 我妈说那人找我有事。我就很纳闷 心里有点防备，去了之后 在他常开的车里 车在我们那里的闹市区 一直跟着的司机不在。 他说 一直觉得你这孩子跟别的孩子不一样。有思想 心大，我跟你妈说了 咱们做个朋友 你想做啥 有困难 跟叔说 叔帮你！ 我呵呵笑着 没啥大心 就想让我爸妈早点享福。 他说 咱们做朋友 我会帮你的。 我当时不知道 在他们老一辈人那里 做朋友就是咱们现在的“男女朋友” 我回家后 我妈问我找我啥事，我说没啥。 她说 你咋不说说咱的家里，他好帮帮咱。 我火了。 我妈每次都喜欢跟别人讲我们的艰苦历史。以为别人会同情，其实 只有嘲笑。 过了段时间 我说 你们不要老是依赖老板。他那是打心理战呢！让你们在他那里挣钱容易，以后不想做累的活，还想投靠他 然后 他就会提条件啦！ 我爸对网络上的事了解很少 看新闻也是电视上的。他会教我们很多他们那个时候的女生注意事项，但现在这个社会的一些新玩意他不知道。 我爸说 老板对咱们这么好 你还这样 你这孩子咋现在这样啊！还说我不知道知恩图报。 过了年，有一次 老板跟我打电话。说我妈让我过去，我不知道那个地方，他让一个我没见过的司机来接我。我看了看那人，说 这样吧，我还有点事 你把地址给我 一会儿我自己去。司机看我态度坚决就没勉强我。我看了看地址，XX酒店。我心里有点害怕，我把所有电视上绑架 勒索 强奸 虐待 拐卖。。。情节在脑子里闪现了个遍，然后脑子一片空白。不知不觉到了酒店门口。有个人说 老板在二楼。我到二楼 有人说 在这边。把我领到一个房间门口走了。我站在门外。那是我目前为止 经历过的人生最漫长的时间。我站在门外，看着那个门铃。就像看着一个我不认识的东西，一直盯着它。心里好像有什么东西想跑出来。不是扑通扑通。就是感觉闷又有点别的什么东西一样。让我喘不过气来。我一直看着 自己的脑子却没有任何想法。空白。凝固。我一直觉得电视上 那些把镜头拉很长，时间凝固。都是夸张 没意思。直到我自己身在其中。手机忽然响啦。我一个机灵。从这个漫长的时间里出来啦。是那个人打来的。你来没？我没坑。他又说 是不是在门外。我给你开门？不用！我赶紧说。于是我说了一些话。那是我自己都没想到的话。我说了自己理解他的意思啦，我说了自己并不觉得自己缺什么，我说了我有多鄙视这种行为，我说了我就算这样做了 我也会去死 因为我觉得自己恶心。我说了这样对阿姨有多么的不公（那人妻子）。。。他说 这是经过你妈同意的。。。。我拿着电话 奔出酒店 不知道自己是怎么走出去的。然后 我就顺着酒店外面的那条路 一直走 一直走。。。走了不知多长时间。看到已经到了高速公路口。我不知道怎么走了，就看到边上有个大娘。问她这是哪里 我迷路啦。她用很吃惊的眼神看我，然后问 闺女你咋啦？我才知道 我满脸泪水。我竟然会趴在她的怀里哭。。。她帮我拦了个出租车。回了家。我没跟妈提这件事。没跟任何人提。我去学校，抑郁症又开始了。这次 没有朋友的关爱。大学里，很多人都是知道的。我自己竟然又给战胜啦。毕竟也只是轻度抑郁。我开始更频繁的打工。努力的学习。自己也觉得淡忘了这件事。可是有的洞一旦形成，是你无法填满的。我不相信男生 害怕跟异性的接触。现在聊聊天都有点困难。我对父母的耐心变少了。总是一边恨自己不好好说，一边又心里憋不住的情绪。大三了，该实习了。也是决定是否专升本的时候。我想上本科。我也觉得自己刚刚学会上大学。以前都是被大学上的。而且 在学校让我的情绪平复很多。我唯一比你强的是室友关系和谐点。没人好让我受委屈。因为 我从不麻烦勉强他们。我也对他们不错。所以 他们知道我脾气不好 比较迁就。像忍气吞声这种事 我从来不让别人做 我也不会让别人对我做。我妈说 好不容易脱壳了，现在又要上。我不理会她的这个想法。以前希望我好好上学的是她 现在不想让我上学的也是她。可我能明白，因为 他们年纪不小啦。老了。我也希望早点照顾他们。我的想让他们早点享福的愿望没变。只是 我不会委屈求全啦。因为我知道，这样一点用都没有。自己想做的事做不了。被逼着做的事也做不好。我还是选择了升本。正在学习中。今晚 我妈打来电话说 家里招老师 不要证书 只要考过就行。让我报。我没报。我要一心一意做一件事。我想做的事不是轻易就被改变的。即使是我最亲的人。我不想做的事 谁也强迫不了我。即使是我最亲的人。我也知道 不是什么事 自己委屈求全 就可以的。那不是成全别人。是在贬低自己 给自己找借口。顺便让别人好说 原来你口口声声说的想要 也不过如此。人与人的交往 最重要的是平等。从来没见哪个唯唯诺诺的人和趾高气昂的人 活的自在的。自己看不起自己和看不起别人是一样的。请原谅 因生活所迫的家人 打破你的梦想。他们不是不愿意。只是无力支撑。他们已经被岁月敲打得只有逆来顺受，随遇而安。把所有机会看做翻身的机遇。不管好的坏的。
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