原标题:【荐读】别总在孩子面前玩手机,一个小故事让你明白伤害究竟有多大!
儿子说:“没有在爸爸妈妈身边生活的孩子,还有一个说法,叫——孤儿”。
前天,我跟六岁多的大儿子威威打车去朋友家,一上车,威威就要找安全带系上,还监督我系上安全带。
司机师傅感慨:“哎呀,你真会教孩子。”
威威说:“坐车就是要系安全带的啊,要不然会不安全的。”
司机好奇这个小孩的表达,就一路跟他攀谈,聊到自己的孩子只比威威小几个月,在老家还没上小学。
我说:“在老家啊,其实穷养富养都是养,孩子还是带在身边的好。”
司机师傅摆了各种困难:“哎呀,孩子接过来没学上啊,只能上私立,还要花好多钱。”
威威接过话头:“对啊,小孩子就是要跟在爸爸妈妈身边生活的。那些没有爸爸妈妈在身边生活的孩子,还有一个说法,叫 —— 孤儿。”
司机师傅被他说的一愣,说:“好像…你说的挺有道理的…”
下车的时候,司机若有所思:“哎呀,我是不是得考虑把儿子接到身边生活了…”
原来从小孩子嘴里说出的话,这么有力量,可以改变一个爸爸的想法。
于是,我把威威这段话发到了朋友圈。
紧接着,有妈妈看到威威说的这段话,告诉我,她很内疚,可是也很无奈。因为孩子的外婆在大城市住不惯,还是带着孩子回了老家。自己呢,在事业和家庭都努力想做好,却又害怕失去自我。
和司机师傅一样,这个妈妈没能把孩子带在身边,总是会有这样那样的现实因素吧。
我无意评判,只是想到了威威小时候的一件事。
威威2岁时,回老家住了四个月。
之前,一直是外婆和奶奶轮流到深圳照顾他,还有几个月是老家来的保姆照顾。
我计划从银行辞职,有四个月的空档期,没有人能在深圳照顾孩子。
把孩子送回老家几个月,对我而言很无奈。威威出生的时候,我就决定:在孩子3岁之前,一定要把他带在身边。
回老家 ,威威表现的很懂事。家里亲戚众多,每个姨奶都很喜欢他,每天带一大包好吃的去跟他玩。
奶奶说,他吃饭睡觉都很规律,让我放心。我知道爷爷奶奶对他的生活照顾,是无微不至的。
我们经常视频,两岁多的孩子已经可以跟我聊很多了,我们每天聊聊遇到的趣事。
我还会对着摄像头,做我们俩特有的私密小暗号 —— 我把双手比成一颗心,放在胸口,假装把我的心掏出来,对着摄像头吹过去,然后“啪”的被他接住,放到自己的心口,紧紧捂着。
然后,他也跟我相同的动作,把心吹给我。我们用这种方式表达着彼此的思念。
他在电话里、视频中一次又一次的跟我确认“妈妈春节就来接我了吧?”我说是的,“你听到门外放鞭炮的时候,妈妈就去接你了。”
有一天,他跟我视频的时候,突然跑开了,跑到了客厅的窗帘后边,把自己遮起来。爷爷说:“他最近都很喜欢躲在窗帘后边,说这是他深圳的家。”
听到“深圳的家”,我的眼泪“唰”的一下就涌了出来 —— 他心里好清楚啊!他在用这种方式表达对爸爸妈妈的思念啊!
为了不让老人担心,我赶紧从摄像头前移开了,跑到房间里。可是关上门,“哇”的一下就哭出来了。
其实,妈妈的心何尝又不是每天被思念扯得紧紧的?
我每天都盼着春节快点到来。我拿了年终奖,就从银行辞职,把他接回来自己带。
他也在盼着春节,每天都问一遍爷爷:“春节什么时候才到呀?”
我中午到了东北的老家,威威在房间睡觉,我不想吵醒他。
轻轻的走进去看了一眼,就坐在客厅沙发上跟奶奶聊天。
他好像听到了我的声音,自己偷偷的走出来,可是又没有走近。扒在门口,安静看着我。
奶奶说:“哎呀,威威醒啦!快来看看谁回来啦!快来让妈妈抱一下,你不是都想死妈妈了么?”
让我意外的是,孩子并没有像我想象中的那样,一见我就扑过来让我抱,而是老远站在卧室门口,一直盯着我看。
奶奶说:“可能是刚睡醒。快叫妈妈啊。”
即使,我们曾无比亲密,从小跟我一起睡;即使我们每天视频,电话聊天。
然而,这短短四个月的分离,对孩子来说,漫长的就像一辈子。
我缓缓走向他,蹲下来,伸手去摸他。
他站着不动,眼睛一直在我身上不移开。
我抱他,他的胳膊没有动,也没伸出来搂着我,而是有些僵硬的垂在胸前。
晚上睡觉的时候,他跟我一个房间,我俩躺了好久。
他也不睡,中间还哭了两次。
奶奶看时间太晚了,进来说:“他平时可好了,8点钟放床上,放两首音乐自己就睡了。要不,你出去我来哄吧?”
我说,“妈,可能是我回来,他太兴奋了。我来哄吧,他好久没见我了,不会让我出去的。”
奶奶出去后,我跟威威说:“你是不是看到妈妈很兴奋,不想睡觉啦?”
我说:“那我们聊天吧!你跟妈妈说说,这几个月在老家,都发生了什么?”
没想到,他真的开始说了,像一个小录音一样,什么都记得。
从他去玩雪,到姨奶奶给他买好吃的;
从跟妈妈视频说到窗帘后“深圳的家”
我躺在他身边,歪着头看着他,一直听啊听啊,听着他简单的快乐,听着他言语中,对妈妈的思念。
他就这样一直说,一直说,从晚上10点说到了12点......
在说的过程中,他的眼睛一直盯着我看,几乎都不眨眼。
我突然像意识到了什么,问他:“威威,你是不是怕闭上眼睛,妈妈就消失啦?”
他小心翼翼地说,“是的。”
我的鼻子一下子就酸了。
我轻轻揉了揉他的小脑袋:“你放心。睁开眼睛,妈妈一定在你身边,我不走。妈妈走的时候,一定带着你。”
我说完这句话,就看到,他一直睁得大大的眼睛,缓缓关上了,眼皮就像一扇窗帘缓缓落下......
不是自己闭上的,而是,困的实在撑不住了,自动关上的......
他眼皮合起来的那一瞬间,我的眼泪就流下来了......
多么细腻的、思念妈妈的小小心念,纤弱得像蝴蝶微微颤动的翅膀......
真庆幸,我没有因为他见到我一整天都不喊“妈妈”而责难他;
真庆幸,我没有因为他到了时间还不睡觉,而着急;
真庆幸,我给了他时间表达,才让我看到,孩子的爱,是如此深沉......
接下来,整整一个星期的时间,他都没有主动开口叫我“妈妈”。
我再也不能突然消失在他的视线里。一旦看不见妈妈了,他就会哭。
谁也不能逗他:“妈妈不来了,你要被留在这里了。”
或者“别回深圳了,留在老家吧。”谁也不能再糊弄他。
在东北的每一天晚上,入睡前,他都要用手捧着我的脸,注视着我。我开始理解“妈妈”这个词的含义,到底有多重。
3岁以前的孩子,除了妈妈,什么都不需要。
因为,妈妈,就是他的世界。
在《家庭成就孩子》中写道 ——
母亲有三个行为是别人不能替代的:
三是和孩子亲密地呀呀细语
分答上曾经有人问过我这样一个问题。
老师,为什么现在的人提倡“亲自带孩子”,甚至做“全职妈妈”。这样会对孩子起到什么关键作用吗?当我们年轻的时候,拍下许多美丽的照片,炫耀给别人看;等到老了,才明白这些照片是留给我们自己看的。
并不是现在的人才开始提倡“亲自带孩子”。从古至今,很多时代都是提倡妈妈在家带孩子的。反而到了工业时代,才有了女人也可以出来工作的机会,并慢慢出现了“女性能顶半边天,男女平等”等等的言论。
当然,我不是说时代要倒退。这其实是根据孩子的发育特征提出的理念。(妈妈的快乐与独立,孩子爸爸的支持,都很重要)
在孩子的头三年,最最重要的人就是妈妈。
孩子最需要的是「陪伴」,父母最好是都在身边。最需要的是跟「妈妈」的连接,相对来说,爸爸要退居其次。
在这个阶段,孩子需要有一个“身份”的认同,知道谁是爸爸谁是妈妈。
同时,在陪伴中拥有“安全感”。他要知道:我是被这个世界欢迎的。
在这个阶段,妈妈几乎等于全世界。
这样,可以培养孩子的信任感、以及爱与被爱的能力。这就是为什么最好妈妈在身边的原因。
在新书《家庭系统排列》中写道 ——
孩子和父母(尤其是母亲)
孩子就有所谓的“亲子中断”创伤。
注:这里的「分离时间」通常是三个月以上
父母关系不和,吵闹中,把孩子交给老人照顾;
经济原因,父母要去外地打工,让孩子留在老家,即所谓的“留守儿童”。
身体麻木、情感封闭、跟父母疏远,长大后难以跟其他人(包括异性)建立亲密关系。
我曾经在电视上看到一个关于“留守儿童”宣传片。
被留在老家的孩子,日复一日,年复一年的,在村口大树前等妈妈,每天都去,每天都去......
可是,妈妈真的回来的那一天,孩子却不知所措,并没有像妈妈期望的那样,扑上去抱着妈妈表达思念。而是躲在门口,眼睛不安的看着地上,不停摩挲手指,脚在地上蹭......
长时间的分离,让妈妈也不知所措,只会说:“这个孩子怎么这么不懂事呢?见到妈妈也不叫?”
其实,孩子巨大的思念无法表达。
在他最需要妈妈到时候,留在身体里的,只有巨大的痛苦和恐惧。
渐渐的,为了不那么痛,只能麻痹自己的情感,冻结自己的身体。甚至都不能通过哭闹来表达:“妈妈,我需要你”......
如果,我只是在电视上看到这些,
如果,我没有细腻的观察我的孩子,
我也难以理解:为什么,那么巨大的思念和爱,最后却化为了家长的一句“你真不懂事”?
其实,不是孩子不懂事,是他需要时间。
他需要时间重新信任,重新爱。
我永远无法忘记那个夜晚,威威一直一直睁着眼睛,生怕他闭上眼,妈妈就不见了......他才2岁啊!
我在系统排列的课堂上,也无数次见到从小亲子中断的成年人:
内心深处渴望爱,却又觉得自己不配得到爱;
爱人就在身边,却只会把爱往外推。
就好像那个在村口一直等待妈妈、又无数次失望而返的孩子。
「亲子中断」的人,还有一个典型特征是:很难跟人有肌肤上的接触。
我曾经作为助教,去帮助一个「亲子中断」的学员做引导。当我的手无意间拂过她的头发,她突然一个激灵,猛地躲过我的手,好像无比厌恶一样。
我的心里也“咯噔”一下。
如果,我不懂,可能会觉得她讨厌我。
就好像《欢乐颂》里的安迪,无法享受男友爱的拥抱。
(安迪无法走进亲密关系,无法享受肌肤接触,是典型的「亲子中断」创伤反应。)
我也曾在家庭系统排列的课堂里扮演“妈妈”。看着需要疗愈的“孩子”无比渴望地望向“妈妈”,又不敢靠近。
她轻轻触碰“妈妈”的皮肤,却因激动和害怕而手指轻颤。
她含着泪,一边抗拒,一边小心地伸出双臂试探:“妈妈”的手、“妈妈”的胳膊、“妈妈”的肩膀、“妈妈”的脸......
最后,终于艰难地细声呼唤道:“妈妈......”
这样的成人,也是孩子。当她缓解身体的冻结,终于可以被妈妈抱在怀里的那一刻,我感受到了她僵硬的身体开始柔软。
举起胳膊抱住“妈妈”,这个看似简单的动作,却整整花了40分钟。
我抱着怀中的“孩子”,让她静静的享受“妈妈”的怀抱,她曾经如此渴望而不可得的怀抱.....
“亲子中断”的创伤并非不可疗愈,解决的方法也并不复杂:
身体解冻 → 情感表达 → 走进父母 → 拥抱父母
很多妈妈跟我说:“怎么办?孩子小的时候,我不会带,会不会给他造成了难以磨灭的创伤?”
我作为一个陌生人,去扮演“妈妈”,都可以有疗愈的效果。
那么,作为孩子真实的妈妈,你才是孩子,最好的疗愈师。
比愧疚更好的方式,不是过度补偿。而是 ——“拥抱”。
没有预设的、发自内心的、不带评判的、去拥抱孩子吧。
让他的身体解冻,让他的情绪流动,让他和妈妈重新建立爱的连接。
威威回到深圳以后,我并没有着急纠正他的行为。而是给了我们彼此一个长长的“过渡期”,重新建立信任和连接。
我会告诉他我真实的感受和想法。我们每天都有大量的拥抱,大量的倾听,大量的交流,大量的打闹玩耍 ......
每个人都有不容易,但所有的不容易,都比不上孩子在身边的幸福。
如此想着,生活的艰辛就兵来将挡,水来土掩了。
如果,你的孩子曾经有过「亲子中断」的经历,请不要问我有什么课程可以疗愈,因为 —— 妈妈是孩子最好的疗愈师!
也许你会感慨生活如此艰辛,无论如何也不可能把孩子带在身边,欢迎在留言区吐槽。
也许你曾和我一样,有着“克服重重困难也要把孩子留在身边”的故事,同样欢迎分享。
在孩子最渴望爱、渴望被关注的年纪,很多家长却没有给予孩子足够的关注,而是把工作之余的大部分时间都用于玩手机。总在孩子面前玩手机,对孩子的伤害究竟有多大?一个小故事告诉你
忙碌了一天,下班刚回到家,就接到了女儿的班主任文老师打来的投诉电话:“思思很不像话,上课让她起来回答问题,她就当没听见。问她原因,她也爱理不理的。”
女儿向来是个很有礼貌的孩子,这一点也不像她能做出来的事。我疑惑地望向她,从她脸上看不出任何端倪。我只好向老师道歉:“文老师,我这一时也搞不清楚状况。我先和她好好谈谈,好吗?”
接完电话之后,我忍不住问女儿:“老师说的是怎么回事?”我试图理解女儿的行为,“是不是有什么误会?妈妈知道你不是不懂礼貌的孩子。”女儿抬起小脑袋,瞅了我一眼,没有吱声。
“妈妈只要一个解释,又不是要怪你。”女儿依然沉默。我叹口气道:“那你先想想。”
直到吃完晚饭,女儿仍然没有想和我说的意思,跑到电视机前看动画片了。我在她旁边坐下来,陪她看了一会儿,等动画片放完我耐着性子问:“可以和妈妈聊聊吗?”女儿嗯了一声,聚精会神地盯着电视的广告。
“今天为什么不理睬老师呢?”我尽可能让声音听起来温和些,“是心情不好吗?”
“嗯。”女儿漫不经心地回答,眼睛依然盯着电视。
被人忽视的感觉让我非常难受。一直以来,我尽量平等地和女儿对话。女儿曾开心地告诉我,小伙伴们都羡慕她有个通情达理的好妈妈。而这次,我只需要一个理由,她却视若无睹,当我的话是空气,难道我平时太过于和蔼,反而丧失了家长的威严?
一股火从心中腾地烧起来,我轰地站起身,一把夺过她手里的遥控器,啪地关上了电视,居高临下地对着女儿吼道:“你是怎么回事!”
女儿吓了一跳,目瞪口呆地看着我,眼里闪过一丝惊恐和受伤。我心一疼,但依然保持着大人的威严,下命令:“马上回你的房间里去,想清楚你到底要干嘛!”她从沙发上弹起来,身影消失在门后,马尾辫一甩一甩的,全是伤心。
我沮丧地坐在沙发上,一直没说话的老公走过来,拍拍我的肩膀:“冷静点,你最了解女儿,应该相信她!”
是啊,我最了解女儿,她并不是冷漠的孩子,一定事出有因。我站起来,深呼吸,冷静下来后写了一张纸条:“宝贝,你不理妈妈,妈妈很伤心!之前冲你发火了,对不起,希望你原谅我。”我敲了敲门,然后把纸条从门缝塞了进去。
两分钟以后,门开了,女儿站在门口,眼泪在眼眶里打转。看到我,她立刻扑过来,抱着我大哭起来。一边哭,一边抽抽噎噎地告诉我事情的原因。原来,今天一起床,女儿就决定做一个实验—一谁的话也不理。
我一边轻拍她的背,一边不解地问:“为什么要做这样一个实验?”女儿从我怀里抬起头,看了我一眼:“妈妈,我不理你的时候,你是不是很不开心?”
我点点头,女儿又问:“我看电视的时候,不认真和你说话,你是不是也很不开心?”
“是的,妈妈感觉非常难受。”
女儿小声地埋怨说:“我也经常不开心!妈妈,你总加班,没时间陪我玩。”我叹口气道:“妈妈最近太忙了,但妈妈周末带你去公园玩了啊!”
女儿跟里噙着泪花,扬起的小脸上满是委屈:“你没有陪我玩,玩滑梯的时候,荡秋千的时候,你都在一边玩手机!”
女儿的话如霹雳划过我的心田。现在手机功能越来越强大,我也爱机成瘾,机不离手。很多次带女儿出去玩的时候,等得无聊,就拿出手机刷微信,发信息。不知怎的,想起女儿四五岁的时候,我带她去公园玩耍。她和别的小朋友玩得正开心,一次次大声笑着向我奔过来,阳光下汗水晶莹剔透,满眼都是兴奋,上扬的嘴角全是快乐,跑到我面前对我傻乐。直到我微笑着对她点点头,她才又像快乐的兔子一样蹦开了。
我的眼泪瞬间夺眶而出,紧紧地把女儿搂在怀里。孩子是那么爱妈妈,渴望妈妈的随时回应,快乐玩耍时也期待和妈妈分享。后来,女儿大了,我以为她不需要了。也许,女儿已经很多次向我投来期待的眼光,但都被我忽略掉了。
我忽然明白了:“你做这个不理睬人的实验,是想让我也尝尝被忽视的滋味,对吗?”女儿点点头,怯怯地看着我。我忍不住笑了,以其人之道还治其人之身,这方法的确让我感受深刻。
我拉着女儿的手,弯下腰,平视她的眼睛,真诚地道歉:“妈妈玩手机是不对。你能想出这个方法说明你很会思考.也很有自己的主见。你让妈妈看到了自己的缺点。但是,下一次,你可以直接和妈妈沟通,别采取这样极端的办法,好吗?”
女儿重重地点头:“明天我就去向老师道歉!”
那个懂礼貌的女儿又回来了,我决定,陪女儿玩的时候关掉手机,享受高质量的亲子时光。