我是不是应该去死？我小时候不听话，初中就辍学了，然后在亲戚家帮忙，我突然决定上学，大家都极力反对，_百度知道
我是不是应该去死？我小时候不听话，初中就辍学了，然后在亲戚家帮忙，我突然决定上学，大家都极力反对，
我是不是应该去死？我小时候不听话，初中就辍学了，然后在亲戚家帮忙，我突然决定上学，大家都极力反对，他们都说我念不了，可我就是不听，还和所有人保证我一定能上，结果亲乏海催剿诎济挫汐旦搂戚给我找了学校，去了几天我就坚持不了回来了，可是不甘心，决定再上，第二年亲戚又给我找了学校，我又去了，结果上了几天，就哭闹不去了，亲戚希望我坚持，可我真的上不了，然后又不念了。这件事所有的亲戚朋友同事都知道，我是不是应该去死？我该怎么面对他们，我还能回亲戚家上班吗？我决的自己做了天大的错事，现在已经宅一年多了，连买东西都没有勇气去，我该怎么办。我是女生，94年的。
提问者采纳
我也是94年的，和你完全不一样。我很喜欢读书，成绩一直是中上等，高二时考过五百多分，一直以成绩为豪。可我在人际关系上却糟糕的不行，我很自闭，很孤独，上课上着上着就流泪了。总是一个人。高二时，终于病了，我抑郁了，我害怕极了，我害怕好不容易拼命学起来的成绩会垮掉，于是我拼命吃药。可一切都仿佛不可控制，再也回不了以前了。终于，我也成乏海催剿诎济挫汐旦搂了班上的差生，从没想到过会这样。从小的梦，一直以成绩为傲的我，我崩溃了，一切都完了。高考前两个月我退学了，我的人生失败了，我完了，彻底完了。。。现在我也宅在家里，更加的自闭，孤独，我不想出去，彻底的沦为一个宅男，渣男。我母亲说&我怎么会生出你这个东西，只能怪我命不好，自己下的自己忍受&现在呢家里人都不愿提起我，以前喜欢我的老伯说&你和你爷爷一个德行&，外面的话不堪入耳，我又能怎么样呢？就这样像狗一样的活着，到哪一天死了就解脱了
我的家人对我也不好，我爸妈离婚，从8岁时就没妈了，如果他们没离婚，我估计我也不会初中就不念，因为我爸不管我，这种人简直不佩当人父，因为他，整个家族的人都瞧不起我
摊上这种家庭，自强不是，不自强也不是，不论怎么做都不是我能改变的了的
你比我悲惨的多，至少我读书的时候都没有这些悲伤的事。我都被人说惯了，别人说我也不想反驳了，直接说就是渣男，随其生死算了。那你爸打过你吗？你当初如果跟着母亲，可能也不会这么惨。我哥他本来成绩特别好，高中时父母离异，接着他奶奶过世了，很喜欢的二叔也，也就是他爸爸的亲弟弟，很喜欢我哥的，一直因心脏病没结婚，后来过世了。我哥结果就像变了个人，从班上的前几名变成倒数，考试也不考，交白卷，和老师对着来。你们都比我惨，至少我父母一直都没有离异
哎呀，我怎么摊上这么奇怪的爸，我爸从小到大都没打过我，我从小在亲戚家长大，不上学后也是亲戚在管我，如果说，我最对不起谁，只能说我对不起亲戚
因为不想打工，不想这么辛苦，所以想去读书，想让自己以后过得好点，打工太苦。结果在学校发现又学不进去。是这样对吧！
亲戚都和我说我爸是低能人，智商低，性格也有问题，我奶是疯子，我爷在我爸二十岁时就死了，肝癌，所以几乎没人管过他，他没得到父母的爱，所以也不知道怎么爱我，而且我觉的他这辈子都看不到后脑勺，局限摆那呢
你爸在外打工吗？既然你学不进去，那就不学，学学其他的也是可以的，我们这就有一个女孩开奶茶店，生意也还可以。你可以做这些啊！至少你们还年轻，还有希望
那你也是够悲惨的。那你亲戚对你好吗？
没错，可是现在不但学没上成，名誉也没了，所有人都可怜我。因为我以前非常非常阳光单纯的那种孩，现在变得异常成熟少言心思缜密，又自卑，和以前差的太多了，简直就是两个人，大家都知道是上学这件事闹的，所以都很可怜我吧
想想就闹挺，都可怜我，我都不知道该怎么和以前羡慕我而现在可怜的人怎么相处了，觉得好尴尬
想想就闹挺，都可怜我，我都不知道该怎么和以前羡慕我而现在可怜的人怎么相处了，觉得好尴尬
我爸下岗的没工作，一点经济来源都提供不了
是不是我再怎么努力都白费啊
只会让人更可怜我
很苦恼吧！那你打算怎么办呢？是继续完成学业，还是打工？你怎么想的
那也不尽然，话不能说的这么绝对。唉，突然想到，自己都这样，还有什么资格说别人
我这类人是生活在死亡边缘的群体，说不定哪天一激动就升天了。呵呵，像我们就一点希望都没有，甚至失去了活下去的希望，我也是安魂者的成员，只不过他们走了，我还在
其实为了尽量不让自己抑郁，每天都花很多时间让自己埋在复杂的代码中，vb编程，html，css，php，bt，魔方，无线破解，为了不让自己有休息的时间，作践自己，把自己累的死去过来，感觉就这样死在代码中就好了。父亲说我整天沉迷网络，到处说我坏话，母亲也时不时的骂我。要是我是孤儿，我肯定就毫无顾忌的和他们一起走了，我是特殊的90后，我生错了时代，我的人生本来就是一场笑话，错误的存在，这是我以前哥儿们对我说的
父母的影响太大了，潜移默化的推我们走进深渊，他们就不知道维护孩子的名誉比挣不挣钱都重要吗，对于我们来说，没有了名誉有再多也笑不起来
我想等过完年后会亲戚家上班，我明知道那很难，可我没有别的办法，继续在呆着的话我可能会疯掉，而且以前羡慕我的人在亲戚家现在混的超好，没有我在的一年多，他们已经变成小主人了吧，而我这次回去上班得需要多大的勇气呀，可是不去那就只能疯了或者自杀
我一共发了三条
上面那条显示你没看，你看一下
刚刚洗澡去了，没看到吧！你过年后回亲戚家帮忙做事吗？你亲戚家是做什么的？既然那样难过，为何还要去亲戚家做事，为什么不出来打工呢！难受，压抑，迟早会疯掉的。
突然发现我们很相似。小时候几乎都是被人们所喜欢，现在呢！却有很多闲言碎语，不知如何面对。一年多了，一年半了吧！我都快习惯了，反正我始终是一个人，一个人的世界，从小就活在自己的世界，自己看电影，看动漫，替主人公一起高兴，激动，看到悲伤的，又为主人公所哭泣。原来，一直都是我自导自演。他们说我，骂我，轻蔑的看我，与我有什么关系，我从小不就被人骂，被人欺负，甚至连女孩都欺负我，从小就不能融入群体，从小就在一个人的世界，已经被人说了这么多年的闲话，我差不多都麻木了。过年我都不想走亲戚，我只想呆在家里，哪儿也不去。在家里不会听到任何的闲言碎语，不会有任何意外的眼神，不会受到任何的伤害
刚在想，你过年又该如何过！或许你比我还艰难
明天要教人装系统，很傻，很逗吧！一个完全不认识的人，我却愿意傻傻的帮助别人。有时教别人，别人还不耐烦。我帮助的人几乎没一个记得我，可我有时看到了，还是会情不自禁的帮忙。有时我发现别人把我当傻子看待
我也不想回去，可是没有更好的选择了，如果出去打工就要看人脸色，那种日子我可能一天都坚持不下来
这回回去上班，我要把各种对我不利的可能都想到，做到处变不惊，免得到时候尴尬，不打无准备之仗，面对这个处处不怀好意的世界，我只有事事都想到才行，因为如果不想，到时候难受的是我自己
多么痛苦的领悟啊
现在我想回到小孩的心态都回不去了，也许他们会觉得我很装，可那我也要硬着头皮去上班，不再出尔反尔，这次一定要有坚持下去，因为这次机会再把握不住，亲戚也不会再要我了，现实就是这么的残酷。
亲戚是开美容院的，在当地还挺有名的
这次回去，我想把各种证弄到手，可以让亲戚托关系，或者让亲戚给我安排考试，一边自学一边上班
你有QQ吗，我想加你
抱歉，没找我妈拿手机，没想到你会再发信息过来。八条未读信息一下子就突兀出来，还震惊了一下
我真的太迷茫了
还是说一直困扰我的是面子的问题？你觉的呢？我到底该怎么办
这确实不好处，但目前也没其他的办法了。这有厚着脸皮继续工作了，我知道那是很难受的。尽量不去看他们的眼睛，尽量乖点，做事的话不要懒，能做的尽量帮着他们做，尽量想法设法讨好他们，没办法啊，人在屋檐下怎能不低头，这有这样你才能生活的下去。你们女生应该比我们男生更容易讨人喜欢，这也是没办法的办法了。像你说的，把各种证弄到手，要这样首先就要讨好他们，不要让他们讨厌你。你就这样想：我暂时在这工作，我所做的一切都是为了以后活的好点，不要像现在这样累，现在我们还是懵懂的入世少年，面子我们先暂且搁在一边。苦也就苦在现在，等以后我随便找个地方，自己做生意，谁会想到我们以前什么样子对吧！
也只能如此了，想想就烦的不行，我觉得他们都好自私，如果我自私的话我想我会活得很好，也没这么多纠结了，我想我只有自私才是最好的办法，狠心挣钱，别的我都不管，我爸对我说就让我当他死了，就当没这个爸。呵呵，这样人真不配做人父，不过既然他都这么说了，我想那我就照做，从此我就当他死了，如果这样就能让我活的好的话
我若解得悲，那我便真是悲
我被他们气的都不正常了，还怎么上班
他们这样对我，我还得感恩戴德
那我就成了自己跟自己过不去了！
他们不再是我的家人
因为他们不拿我当家人，颓废这么久也没人拉我一把，还反倒说我脾气不好，我脾气再好也早给磨没了，白白呆了一年多
他们怎会明白？他们怎会换位思考？他们就只看你的表面，他们看你不听话了，他们就认为你变坏了，他们才不会分析其中的原委。
社会就这样，大多是虚情假意。都是以自己的利益为出发点，都是以自己为中心，好人真的太少。怪只能怪自己没那个命，遇不到好人。
我就是活再自己的世界里，所以别人伤不到我。当着别人笑嘻嘻的，一转身就笑意全无。我总是带着个帽子，别人有时都看不到我的表情。反正我当着他们做出一个乖乖像，没办法，被逼的。尽管我们不乐意，不开心，可还是得戴着一副面具。我也不可能要你如何如何知道他们的好，我也不想为他们争辩，我不能瞒着内心说那些话。他们也会有一个底线，稍稍的对你好，给你一些帮助，当他们厌烦了你，厌倦了你，就好像是玩腻了，没有新鲜感了，厌倦了。这就会露出本来的面目，我是这么认为的。
人心本来就这样。还有你以后不要被男孩子骗了，有些男孩子本来就很会用花言巧语，我一个朋友，长得有点帅吧，骗了很多女生，骗了很多女孩的第一次，他还沾沾自喜的在我们面前炫耀，以后的日子里我怎么看怎么不帅，他说的那些事我都不愿听。花言巧语的男生最是要小心，很会骗女孩。
你和我不一样，我是男生。我真正的生气了，我怒了，我就朝谁吼。我什么都不会害怕，因为我早就看清了人世间，我早就没了良心，你对我好，等我怒了我就会吼你。反正我已经这样颓废了，我还怕谁，大不了死了算了。谁我都不怕，像我这样的人死了最好。我对世界的看法可能和你们不一样，，我有时候都没把自己当人看，。我是男生，我不怕被人骗，大不了就是死亡。你们就和我不一样，我是自己把自己推上了一天不归路，你们没有我这般颓废，因为我连人最基本的心都没有了。良心什么的都没有了，但我不会骗人。我也不想骗人。大脑又晕了。你不要走上我这条道路，我们不一样，我只会告诉你我知道的社会的残酷
你的经历对你影响也挺大的，我觉的尤其是家人，讨好他们不是，讨厌他们也不是，他们只会把人看死，用他们那活了几十年的眼光看人，他们知道怎么样成功，可是就是不会告诉你！如果你稍注意，他们反而会对你很客气，好像很怕得罪你似的！
就算他们有能力，也不愿拉我一把
这样的生活简直生不如死，我还不如死了算了，就像他们说的那样
如果我死了，他们可能还会暗自窃喜吧，心想少了个累赘
我也觉的他们认为我变坏了，可我有什么办法，反正我一定要回去上班！
没事，我们就不管他们怎么想。我们还继续做我们的事，我们还是继续我们自己的生活。我们不能为他们而活，为自己而活，尽管闲言碎语难听。自己才会关心自己，旁人永远是旁人，旁人出事了，心想“还好不是我，反正不是我，与我关系不大”，只有当自己出事了，才会关心。社会都是这样的。
戴着一副面具去生活，比你直直的去生活要强，但不要去害人。现在你的处境非常不利于你，只有咬紧牙继续做事，没办法的事。继续假装乖一点，多帮他们多点事，尽管不愿意。这样能让你不那么碍眼，不怎么看不顺眼。你帮我做了一些我该做的事，你帮了我的忙，我得到舒服，心情会好点，自然对你也会好点。但日子久了，还有另外一种可能，就是那些不该你做的事变成了你做的，他们会认为那是你该做的。好了，我妈催我了，手机要换她了，明明是我的手机，却要被她用，她要看电影，又不准我买手机。我一生都是受虐这，到哪里都是，家里外边都是。从小就被人欺负，甚至是女生都欺负过我，我这一生活的真够窝囊的
也只能如此了，可是现在光想到上班这事我就不安，因为过年时我也是这么发誓的，结果上了几天就累的不行，太累了，不是干活什么累，是心累，以前做了4年的工作，我是那么熟悉那里，熟悉那里的人，可现在在回去却异常客气，
况且我在家一个人呆了这么久，足不出户，思想早就和以前不一样了，我的头发也少了很多，人胖了很多，人也变俗了，久不见的人看到我可能会吓倒，而我怕的就是这个，因为我太在乎了。
而且他们也知道我过的并不好，如果笑笑人家会觉得我是装的
好尴尬啊，过年时回去就是这种感觉，现在又有了
为什么我的人生起伏会这么大，我才二十岁，可是给人三十岁的感觉，太在乎了导致我更难受，不在乎又不可能，同年龄的人看起来都比我年轻，就在一年以前我看起来也就高中生，可一年后的现在我看起来像刚生完孩子的三十岁少妇，我走在大街上都抬不起头，太痛苦了，可是上班的话就必须出门走路，如果到时和他们相处的尴尬，又不想出门的话，我可能又逃避了，到那时今年过年的悲剧就又重现了，到那时我会更自卑的，我该怎么去活啊
这才是阻碍我的真正原因吧，因为这一年的幻想，导致我现在过份虚荣，我这是虚荣
怎样回归以前的自己呢，如果有一点点可能我也会重燃信心的。
可能我内心深处早就放弃了自己，所以现在所做的一切都是我做不到的
我也是。整天戴着帽子，我妈都说我像好老好老，我有点忘了，应该就是这个样子。反正就是和年龄不相称的那种，上次有个好像是22岁的年轻人在我家吃东西，他问我妈我多大了，我妈说我二十了，他都很惊讶，他说我看起来要比他大很多。我看起来有那么老吗？以前别人都说我像小孩，现在却和年纪特不相符。
和我一样，而且我特别在乎这些，我现在在想，别人会不会认为我有精神病了啊，我真的很害怕，因为我奶就是精神病，到现在快70了，还在精神病院呢，别人会不会认为我有病呀，而且这种事可不是闹着玩的，一传十，十传百，以后见了面，我再不自然点，别人就会肯定我有病了吧
宅在家已经成为我的生活常态，成了一个名副其实的御宅男。在这里不会受到任何特别的眼神，不会遇到任何尴尬，不会有闲言碎语。有一台电脑就可以主宰我的整个人生，html，css，php等等让我马不停蹄，尽管很累，尽管无聊，尽管乏味，可我能怎么办？我不能融入社会，融入社会会给我带来更多的痛苦。其实你比我强多了，真的比我强多了，说到底我就是个渣男，颓废不能再废了。没人会喜欢我，没人会愿意和我交谈，我本就是个很无聊的人。
如果我不正常了，别人就会觉得我精神病了，这种情况下我想正常都难了。而且我怀疑亲戚已经和别人说我有病了，以前我上班的时候亲戚就和我说谁谁得精神病了，现在轮到我被他们说了，我的名誉是彻底没了，这样的状态让我很难正常平和，让我很难热爱生活，很难与人为善，我要上班也不是什么好心态，而是自卑在作祟，逼迫我去上班，逼迫我去做我不想做的事。
现在我都不怕别人说我有精神病了，以前我真的好怕好怕，我每次请假去看心理医生，去买药，我都很害怕，我怕别人知道，我怕别人会怎么看我，我真的害怕。可后来，我就不怕了，因为我高考不能参加，我以前成绩在班上是佼佼者，怎么都是本二以上的。可后来连高考都没考，在学校里的闲言碎语和异样的眼光就已经让我几乎崩溃，再加从小到大十几年的心愿彻底破碎，为此半年都喝酒，过年那晚第一次喝的不省人事。此后我彻底沦落，我不愿多说话，不愿外出，时不时得想自杀。我qq群都有好几个自杀群，有时真想走了算了，不用这么痛苦，行尸走肉般活着，我已经没有活着的意义了，可能像我这种社会的败类死了才好。
上学和现在要上班都是我逼迫自己的，觉得完成了我会活的很好，我觉的我有点想明白了
原来我一直在算计生活
你和亲戚好好说说，你说你想在外面闯闯，看能不能在外面学个什么一技之长。再这样下去会很松沦落的，到时像我一样想出来都难了。况且你们女生的名声更为重要，看能不能换个地方。实在待不下去就不要呆了，不要强迫自己了，做自己喜欢做的。别变的和我一样了
可我反而被算计了
人生就这样，总是被算计，被命运所捉弄。我妈刚躲在后面看我发信息，我马上就退回去了。为什么他们总是如此好奇，总是想知道我们所有的秘密。我知道她如果看到我写的肯定又会骂我，我真的很反感，一点空间都没有。你以后不要和我们这些抑郁症在一起，要不然你也会成为精神病的。我们已经生病了，我们不想传染给别人，我们总是在自己的圈子里。和抑郁的朋友在一起，自己也会抑郁的。不要听我们这些人说的话，我们都是很消极的，很颓废的。真的。你们还有大好人生，还有恋爱没谈，还有电影没看，旅游没去，人生还有很多精彩，看你自己如何选择，克服心魔，可能就会是一片蓝天，也可能还是一片梦魇。但如果成功了呢！与其痛苦的或者不如快乐的活着。我知道我违心了。不知道我爸会什么时候关掉路由器，怕我晚上上网，总是限制我，自己在一边想如何就如何，有时学者css，看着教程，就出现了网络连接错误。完全没有一点儿空间
唉。。那就这样吧，谢谢你了，我也准备断网了
你也要加油啊，人生就是要战斗不止！只有战斗才能获得真正的自由，从此不再逃避，试着爱自己，这是最重要的。知道自己错了，我们改就是了！
嗯，只要看到机会我一定会努力去改变，垂死挣扎，可能也会出奇迹。一起加油吧！为自己而战，只要看到机会就要努力去战斗，为了以后能过得好点，不像现在如此累。嗯对了，送给你一首歌，你可能也听过 &其实我还好&
希望它能陪着一起去度过苦难
嗯，好的！一起加油，学会爱自己!
你QQ多少？我加你
我抑郁，我会影响你的。我的qq也一般都不在线。好好的疼自己，爱惜自己，把自己打扮的漂亮一点，家里布置的漂亮一点，买一把吉他，稍微学一下，时不时去郊外弹弹吉他，也挺好的。
到后来也不知道怎么的，变成我真的要下定决心上学，不是因为这个男生了
因为提出上学后亲戚对我越来越冷淡，再加上我们分手了，我就把我的悲伤的感情全投注在上学这件事上，我一定我必须上，12年不行，13年再上，结果13年又不行，然后呢，就没然后了。
网络害了我，那个什么都不知道的男生害了我，微博害了我，我自己害了我自己，2011年没接触网络之前，没遇见这个男生前，我就是阳光的代名词。可现在呢，现在被人说神经病，我把亲戚骗了，这就是报应，就为了这个男生，都没见到过我照片的男生。
我骗了最爱我是亲戚
最爱我的亲戚
我没办法原谅我自己，见到人后好狼狈，因为我利用了他们，还骗了他们
士之耽兮，犹可脱也；女之耽兮，不可脱也。这确实影响了你，对于学习影响也是很大的，但你当时要考虑到你的亲戚该多好，被爱情冲昏了头脑，就连我也说不懂爱情，你的人生起伏挺大的，不像我读书，一直以来几乎都是一帆风顺的，因为我把学业放在我的第一位，友情，爱情，甚至亲情都被我撇弃了，大概就因为这样，后来我才会那样的吧！我一开始就进入了一个误区，人是需要平衡的，而我却让自己不平衡，一旦不平衡，人就会变得不再正常。身体上，精神上都是一样的。你可以找你亲戚坦白，将真实的情况告诉他们，和他们说对不起，看他们能不能原谅。这样自己可能也会好受点，当然了，这是我以前的做事风格，我只是按照以前自己的行为说下去的，最终看你自己如何排解压力，如何让自己平衡。
以前我总是认为，只要成绩好，他们就会开心，就会骄傲。成绩好就是对他们最好的报答。从小到大，他们也总是只问我成绩，打电话第一句话就是成绩，所以小时候我非常害怕他们问我成绩，因为我小时候成绩很差。后来我用自己大把的时间换回了成绩，虽然和同龄人玩不到一起，但当父母之间见面，他们也会羡慕我爸妈，夸我如何如何好，我就更加的骄傲，后来我几乎连和朋友说话的时间都没有。在他们大人之间，我很自豪，我能找到存在感，可在教室里，我却找不到自己的存在感，感觉有没有自己无所谓，有时候思考自己为什么而存在，有时候上课上着上着就流泪了，我在想，我思考者这一切，我没有朋友，没有友情，没有爱情，甚至亲情，这方面都快麻木了。除了在公布成绩的那一刹那，还能找到自己的存在感在。我走的太极端了，我不聪明，我只有牺牲自己的时光，来让我和聪明的孩子匹敌。就连老师都夸我，可终究是他们上一代的，我们这一带的，却和我显的有点不和谐，我一直把自己归类为，被遗弃的90后，被遗忘的90后。
其实我们一开始都走错了方向。后来要想再度更正方向，是很困难困难的事情。怪也只能怪我们自己，毕竟没人硬要硬要那样做，其实我们是可以选择的
我好讨厌她，我都一个月没和她说话了，而我们二十四小时都呆一起，我一个月不和她说话是什么概念，因为我不和她说话，她总是处处气我，有时明目张胆的跟我作对，我在淘宝买了很多衣物结果有些穿不了，让我很闹心，而她却处处埋汰我，打电话和她家人说什么买衣服别总买，买完穿不了咋整，我就呵呵了，他们农村人又不在网上买衣服，怎么会穿不了？类似这种事每天都发生好几次，我这是什么破家呀，我真的想让我爸去死。
你们是北方的？&咋整&这好像是北方喜欢说的，看来你那阿姨也不是善类。我今年如果北方，是山东，我也遇到一个阿姨，她是本地人，就是她经常对我发火，骂，我几乎都没对她发过什么火，我承认我做事能力是不去她，可她就不能多担待点儿，我哥儿们都说她变了，以前在我这个职位做的时候，很温顺，很老实，处处听我哥儿们的话(我哥儿们比他职位高)，她也特别勤快，是勤快，预算能力特别好，有时候都不叫我哥儿们，自个儿做。后来我一去，她职位升高了，一有事就叫我，生怕我她多做一点儿，有好几次她都和我哥儿们硬着来，她不归我哥儿们管了。有一次我特别气氛，她硬是要做完事才放我去吃饭(其实我几乎每次都是和她最后吃饭的，都是剩饭剩菜)，我先去的，她后来的，我看她是我长辈，又是我上司，我礼貌的谦让她，她也向我笑笑。结果她把菜全打完了，那两个人吃足够了，甚至还有多余，她还有个丈夫，都是本地人，他们也自己也带的有自家的食物。结果她毫不犹豫的把那些菜全打完了，我看着就呕心，眼看着最后的一点菜被她带走了，太饿了，没办法就打点白饭吃点儿，这事我哥儿们听了都很气愤。不知道是我不了解他们的习性还是我遇到一个不太友善的阿姨，可能是我做事她看不惯吧！
和他们说话，还是要早说。比如说早上问好都行，这一点儿我做的比你好点儿，不管再怎么不顺眼，可最基本的那些客套话还是挂在嘴边好点儿。阿姨确实那种风格不太优雅，一股农村的那种风格，阿姨太随便了，说实话我心里也不舒服，有机会的话礼貌的提醒一下，她应该也会注意点儿吧！和什么人在一起，慢慢的多多少少都会沾染他的一点点习气，这点是毋庸置疑的，但还是得看自己，自己多注意自己说话的语气，多注意身体的保养，不要狂吃，像我现在几乎都吃素的，荤的少吃，尽管我家是做饮食的。我要说的是，荤的在我家占一大半儿。你也没办法啊，深处这种处境。谁都不愿意深处这种处境，不是我们年轻人呆的，他们和我们的习惯，风格不一样。若在一起，肯定矛盾很多
上面我说的哥儿们，不知道算不算哥儿们，我们就是一个地方的，我们都很久没联系，小学两年，高中三年，几乎都没联系，初中还偶尔遇到过，但说话的次数也是少的可怜。可他有时也说我们是一起长到大的，是好哥儿们。可他就是很少联系我，我也很少联系他，不知道是不是他那时情感爆发，正好遇到了我。也许看我最老实吧！那时他很多真心话都告诉我，可一旦不在一起工作了，说话就会少的可怜了
命运弄人啊！感觉在我们这找不出像你这样的了，确实没这么悲苦的了，你很不幸，你的家族也很不幸，但你也没办法， 世界太现实了，现实的有点儿感觉像做梦，好似都是一场梦，多么希望自己能醒过来。你爸一个月工资太少了，而你妈竟然一直都没管过你，没看过你，完全就没尽到一点儿义务，心里就不会不安吗？因为毕竟还是你母亲，我就不说脏话了。可你父母确实做的很过分，没见过这样的，你父亲不知道是年轻的时候受到了什么刺激，但后来有了自己的孩子，怎么还是那个样子，像你父亲，完全可以找一份像样的工作，打工一个月都有两三千多，我爸允许我今年去山东历练，我在那边打工，一个月工资都拿过四千多，不过被我花了。。你爸完全不必做那份事，完全可以找个像样的工作，我爸以前也在农村做过，后来出来打工，然后又试着做生意，到现在平均一天一千左右，尽管是纯收入，今天就1800，本来可以上2000的，以前打工怎么也不可能这样。打工比你爸的那份差事要好很多，而做生意又比打工要好很多，你爸怎么就甘愿做那种差事呢！感觉你爸有点儿颓废，过一天算一天的样子。你确实是很不幸的，但大家以前都那样的帮助你，可你辜负了他们，他们所以就对你心灰意冷了，要是是自家的孩子，他们绝对还会很愿意帮助的，怪也就只能怪你的出身，命运太残喘了。你父亲和母亲都没有尽到一份责任，才导致你与别人家的孩子不同。但这已经成为了现实，是我们所无法更改的，唯有我们自己去让自己过得好点。你现在就试着学技术，美容那也挺不错的，学到了真技术，技术够好，够熟练，绝对是很抢手的，再有能力了也可以自己开店，美容理发都是很容易赚钱的，我一朋友也打算从事理发师的行业，你只有自己让自己过得好点，父母亲戚都靠不住，谁叫你出身就此别人惨一点。你和你爸说说，要他想点儿好事做做，别再做那些事了，你和他说你也准备努力了，要他也振作起来。
你的家庭太不幸了，第一次见过你这种，真的。要你坚强，说的到容易，做起来就不是那么一回事儿了。反正心里有一个目标，不管怎样，都要学到那份技术，现在这日子过一天算一天，但技术一定要比昨天要精湛了一些，一定要比昨天要好一点儿，天天一个样，学了也等于没学，就真的和普通的混日子差不多了。记住我说的，今天一定要比昨天好一点儿，哪怕就一点儿，心情压抑的时候看能不能请天假去外面散散心，哪怕一个人坐在湖边发呆，让自己静静，有机会的也可以溜冰，或者弹吉他，溜冰的要四百多，吉他好点儿的就要八九百，估计你也舍不得花钱，就去湖边静静心也挺好的，也可以打开手机找人聊聊天。
不是，上面说错了，是毛收入，纯收入一天怎么也不可能有那么多。其实我在这里也就是个吃软饭的，其他的活儿我都不做，我就清理脏物污物，洗餐具这些，可能因为是我爸吧，所以大家也都不说我，任凭我怎样。我整天就沉默寡言，就是做事，客人少点，自己就可以休息休息，客人多，就一直不停地忙。整天就是一个人一语不发的做事，除了下班大洋了和父母说几句，其余的都很少说话，自己总是一个人对着电脑，在网上搜各种计算机技术教程，自己中日就以此惶度。一个人的世界习以为常了，也不再想其他人能走进我的世界了，就自己一个人在网络世界做一名强者挺好，呵呵，大家都说IT男没有情，果然如此，我们这边有一个秘密黑客，抽烟都是五十多一包的，可就是没有女朋友，IT男注定宅，注定活在一个人的世界里，所以我也就只剩下喜欢网络了，因为自闭，所以我才选择网络，才选择自学IT。
我恨透他们了，我爸也恨透我了，每天来太姥家做饭我都懒得看他，我真的觉得要活不下去了，一想这些破事我心都突突，世界上怎么会有这么怎么形容我都不知道了，我想死了算了，活着出门见人我都不好意思，这种父亲给我什么好处了？他带给我的只有无限的痛苦，他的几个舅舅不说他，可是怎么也得为我想想吧。我的命怎么这么苦啊，为什么我的亲戚都这么惯着我爸，我爸一点也不觉得自己有责任养我，天啊，他怎么这样啊，我绝望的要死了
我的自尊我的什么现在都没了，我现在又一个多月没出门了，我爸不问我为什么不出门，也不和我交谈，他们在逼我，难道他们自己不知道？把我逼的活不下去了，我就去自杀，也不是吓他们，只是自杀会让我自己解脱，回去上班，他们家每天都去很多有钱人，看到他们我都不知道如何是好，我活的太难了
小孩不像小孩，像一个受刺激的落迫的离婚女人
这就是我，这形象是我最讨厌的，现在自己成这样了，回去上班那里比我年龄大的人看起来比我单纯又漂亮又都比我有钱，我上了好几年班结果现在想买件羽绒服都没钱，难道我这样这是我的错吗
你爸这样，他们都已经容忍了，结果你和你爸差不多都快一样了，他们估计是不想在容忍了。你以前既然想上学就应该好好上学的，到现在如此的被动。如果我有能力我也好想帮助你，可我自己现在就是帮家里打杂的。估计是你一直处于那种状态，所以影响了身体激素等物质的平衡，就这样了。这样的经历，在我身上我完全不知道怎么办，我可能也就傻傻的替别人做事，其他的不知道该怎么办，是一切让你无能力，谁不想成功，谁不想过得好点，只是现在真的很无助对吧，好似绝望，好似快被逼到尽头。可这样的生活还是得继续，你看我们一些抑郁者们都还好好的活着。不要想自杀，自杀你的亲戚会怎么看你，还是像我说的，委曲求全，每天学一点技术，让自己好有一个念想。说实话吧，羽绒服也不是很贵，怎么会…，那现在大冷天你怎么过的。
你可以找一个男朋友啊，两个人一起过比一个人生活要好点儿，现在也还是有很多单身的男孩，只不过小人有很多，把你玩了就甩了，有些男孩就喜欢这样。骗子很多，不负责任的也很多，有机会去外面闯闯，看能不能认识一个男朋友，千万不要找那种一无所有的，家境很差的那种，要不然今后可能会更后悔。好了，很晚了，又要准备睡了，昨天6点才睡，今天一点多就起来了，有时候也想自己做这一切为了什么，将来可能都毫无用处，时不时的也会发呆思考这些问题
你很爱你太姥，你太姥也很爱你，真叫人羡慕。太姥已经差不多照顾了你十八年了，不能帮助你了。和我奶奶一样，我奶奶好像是八十五还是八十六，算高领了吧！现在也有点痴呆了，耳朵也听不见了，但我奶奶的脾气却越来越大，有事没事喜欢和人斗嘴，不过自己还能走路，就是记忆力很差，时常忘记事物。你太姥现在有个保姆，看那保姆也不像什么善类，不会虐待你太姥吧！现在你就要有思想准备，万一哪一天我们最喜欢的亲人走了该怎么办，聚散，聚的后面就是散，这是我们所无法改变的，你太姥也就想你过得好一点，她不想你过得不好，要不然她会放不下的。
你别吃泡面了，泡面吃多了不好。你爸怎么就给你吃泡面，不可能不会做饭啊！做饭我自己没学过都多少会点儿，我现在几乎都从不吃那些食品，估计也是现在都没有心情吃吧！别吃那种东西了，吃饭比吃泡面强多了。多出去走走，封闭不好，只会越发的压抑。我就喜欢一个人去大树下聆听发呆，得以排解压力，要不然太累了，做事感觉没一点儿力气，身体软绵绵的。自己一个人去外面散散，是你自己说的不再逃避了，你整天待在屋子里就是在逃避。对自己好点儿，不要再让自己受折磨了。多看看电影，听听笑话，让自己好受点，轻松点。
这样自卑的我上班面对人也很困难吧，就是觉得累，和人见面我都觉得心累，因为我想的太多了，而别人当然不知道怎么回事，看到这样的我只会瞧不起我，而我可能当时看不出来，可是相处的很难受这种感觉却是记得的，然后仔细想，才发现原来是看不起我。难道是我想的太多了吗，那怎样才能什么都不想呢？
把他们也当作一年没出门的人看待？
我不想因为这个把我自己毁了，可这样不见人的日子已经习惯了，我都不知道每天见人的日子是什么感受了，我觉得我好悲惨
我也有过那种感觉，所以现在都不想结交新朋友，一开始对我的印象可能还挺好，可慢慢相处的久了，就会慢慢不和我打交道了，相处的过程中也是很难受的，交了一个朋友，过了不久又会离我而去，最终导致厌恶我的会越来越多，这样还不如不交朋友。我很闷，很冷，不善于言谈，不善于说笑，更不不善于幽默，谁会愿意和我这个木讷而又抑郁的人在一块儿。我们真的很像，很可怜。
明天我也要出去打工了，父母要我出去的，他们说这样让我待在家什么都不学不行，整天沉迷网络，这样会害了我。明年出去了我不知道该怎么办，和那些人在一块儿感觉很难受，很痛苦。如果真要逼我出去，我就打算找一个门卫的差事算了，自己能有口吃的就可以了，有时间就学学计算机，就这样真的像狗一样，看门狗，混吃等死，走一步看一步，哪一天出车祸了，中毒了，被人杀了，就真的解脱了，好歹我不是自杀的，父母就不会说我不孝，父母和亲戚们就不会不给我收尸。有时候多么羡慕哪些孤儿，想死都不用有我们那么多的借口，随便喝点酒，注射大量胰岛素和剧毒物质，一下子就可以解脱了，什么都不用想，没任何牵绊，没任何包袱，死了也不会有人认识，没人会谩骂，没人会哭泣，多好！
今天又被说了，明年我真的不知道该干嘛，我爸要我明年在附近找个工厂进进，下班了还可以帮他们做做事，去年我就在附近做过，可我下班了还要帮忙做事，睡得晚，早上7点多就要起来，做了一个礼拜我就没做了，真的受不了，太累了。下个月就要回家过年了，过年后就要被迫出去打工了，现在也该好好想想明年该怎么办，怎么才能把明年混完，2014年一结束，2015年又有一大堆的麻烦事，不知道该怎么办？唉！回家了好好想想，一想这些事就让人很头疼
我心里有病了
关键是我还特别在意，越在意就越暗示自己，越暗示结果就病的越重。
难道我在别人眼中还是个好孩子吗？
如果不是的话，那么我所做的一切都像小丑一样？
难道注定要深陷其中吗？
我觉的自己太阴暗了，好讨厌自己，同时还想高要求自己，所以才会这么痛苦。
我总是强迫自己做自己做不到的事，到最后在人眼里的印象都不好了，多么痛的领悟啊，难道就没人可怜我吗？
你以前好像从没说过自己有病，直到遇到我。你没病，真正的病了还不是你这个样子。和我呆久了，果然会影响别人。不要往下想了，要不然你就可能真的有病了。你可不想别人真正的说你有病吧！我昨天差点就去买药了，本打算买胰岛素和其他的致命毒药的，可光胰岛素就那么贵，完全没有预算过，别人都是计划好的，我什么都没准备。我真的想走了，世界没有我的容身之地。昨天我爸要我滚出去，我真的就想滚出去后踏往死亡神殿。一般我没有勇气自杀，可当他们要我滚出去的时候，我便有了勇气。至少大家都不会只怪罪我一个人。我想去一个没有人的地方，我想一个人安安静静的踏往神殿，身死异乡，还要灵车将我运送回家，还要举行丧礼，还不如一人在一个谁也找不到的地方静静的凋亡。细细的品味，血色的休止符轻轻煽动，我在品尝最后的悲伤…
我自己已经在qq里面的个人说明说过了，如果我很久很久都没有上qq了，那么我就可能已经不在世间了。有机会看能不能找到其他的安魂者们一起做个伴，以前有很多人找我，我都错过了，男的女的都有，甚至三十多的都有，买保险，跳崖自杀，称为旅行失足，还可以获取一点保险作为回报，想想还真是直了，他们不愧是成年人，想的也挺周到的。这样行尸走肉般的或者，还不如死了算了。我比你严重的多，你可以正常的活着，我们不一样，我们不是一个层面上的，好好生活，后面还有美好的日子等着你呢
你说的好吓人，不会是真的吧？我现在这样子到底应该怪谁？我就找他算账，到底应该怪谁！我用我后半生折磨死他，我他妈的整死他
一群不是人的东西，等着看我笑话，都不得好死，我折磨不死他，我一定要报复，这事不能就这么算了，我呆的每一天都不是白呆的，他们一定要糟报应！他们不得好死！！不得好死！！我回去上班的第一件事就是和我那个该千刀万剐的爸断绝关系，我一定断绝关系，不要想这事儿就这么了了，我要他的命
这事对我的伤害太大了，把我的性格都改变了，绝对不能容忍了，我他妈的活着就报复他，除非我死了，不然这事完不了，我整不死他，做好准备等着吧，绝对完不了！你是我爸也不行，整不死你，要不就和我断绝关系，不断绝我就折磨你到死！以前那个为人鱼肉的我死了，从现在你他吗的让我不好受一点我他妈的加倍还给你
而且这事完不了！让我上班也不好使，完不了就是完不了！
做好准备等着迎接暴风雨吧，他逃不掉的，他逃不掉！
何必这样呢！这样等你老了，自己也会不好受的，可能老了过世了在阴间还会受折磨。我不坑人，不害人，我死了也没什么也不怕去阴间会受罪。我平时不信这些，可快死了还是会害怕。世界上有一个真理&世界以痛吻我，要我回报以歌&，太现实的问题。你这样就比你爸还差了，你爸无能，没有能力，可你如果变得比你爸还差，那亲戚们会怎样看你。你爸也不容易，不要记恨他。断绝亲子关系不是那么容易的，就算签字画押了都不算。不要想那些，好好活着，你这样就彻底废了。反正世上男生比女生多很多，死了我一个也不会有任何影响。我本就是有病的人，高中就吃抗抑郁药物，我本来就该死，我和你们不一样，不要辜负自己了，不想负了自己，人生好不容易来过一次，死也要觉得人生没白来吧
我绝对原谅不了，还有那个97年的男生，我会诅咒他，我把我们对话发给你看
12年刚认识时的
就是这个混蛋的花言巧语
97年的混蛋
就是这个人把我害成这样！
简直太气人了！这种人怎么这么恶心！
我们聊的都上千条了，就是这个家伙我才非要上学的！后悔死了！
好像男女恋爱时就是这样，这我也不懂，我也读不懂情感，情感方面我是一片空白，我自以为很了解人类，可有时却又发现我是如此的不了解人类。我可以学计算机，学html，学css，甚至学其他的脚本语言，学的很好，很精通。可有时就是学不会情感，读不懂它。估计是现代社会进步了，与我所了解的世界不同了吧！变得很让人陌生，甚至恐惧。在等一段时间我打算搭建一个网站，编写自杀网页，学会了html，css，编写静态网页应该也不难吧！
其实我感觉你感情用事了，怎么还被97年的给耍了，都快00后了。有些男孩天生就会甜言蜜语，天生就会挑逗女孩，只不过花心的太多，违背誓言，欺骗感情的太多，女孩稍不注意就会被&骗&了，玩弄他人，玩弄感情，却不顾及别人的感受，良心上就过得去吗？心里不会愧疚吗？估计谁见着都恨不得狂揍他一顿吧，揍的他半死不活。事已经这样了，没办法了，只有正视现在，不能一直活在以前的世界里，希望下次你能找到一个真真正正喜欢你的男孩。现在的时代真爱估计也只是传说，很难发生这种事情，大概只有30%的几率吧！骗子很多，别被骗就好了，尤其是感情被骗
我是不是太幼稚了？哈哈哈
我觉的都是网惹的祸，如果我没上网，没玩微博，没认识他，也就不会上学。说不定现在还在上班，攒了几万元，人也很苗条漂亮，整整三年废了，12年1年，13年1年，14年1年，三年了，在大家眼里我是不是早就无药可救了？
事到如今，我觉的我没脸见人了
人生中哪个不累，都累，看心态。这个世界公认的是，勤快的，挑人喜欢的，心情开朗的等等都不会想我们一样累，至少他们心没那么累，我们是心累，身体也累。没力气，打盹儿，做事不行，看不惯的等等都会很累，这环境让我们很累，别人会在背后说闲话，会在心里歧视我们。我们每天又不得不出现在他们面前，让他们歧视，遭他们冷眼。唉，这一生活的够窝囊的。有什么办法，还不得照样活，我每天带这个帽子，压的很低很低，帽子将我的眼睛遮的严严实实，别人看不到我的眼睛，别人看不到我的样子，不知道我长的是帅气，还是丑陋。至少我不用看别人眼睛，我只知道做事。我无所谓了，以前可能会不敢这样奇葩，现在反正已经中度抑郁症了，我害怕什么，干脆就这样奇葩算了，反正别人也不会知道我长啥样，只认识我的衣服，我的帽子。我只要换一件衣服，摘下帽子，谁会认识我。就这样将自己遮得严严实实，活在一个人的世界里，看不到别人一样的目光，带着一副面具，多安全，多好
我又何尝不是没脸见人了，回去了还不是照样要见，大家可能就公认的我是个废物，只会说大话吧！呵呵，所以人都不会正眼看我，我只有找人买醉，找个也落魄的人一起买醉。一回家就很想喝酒，要就直接喝死了最好。今年我表哥给我准备了好几瓶白酒，我平时里最多就只能喝一瓶啤酒，可我想买醉，我表哥也是个失败人物，也就比我好一点点，我们到几乎同病相怜，可我们从不联系，因为我们不是一天路上的人，我们不是一类人，只有当自己回家时没有朋友，脱离了群体才会和我一起说说话，可怜我把，呵呵。我和表哥曾经都是以九百多分考进的二中，我哥差点就一千多分考进一中，到头来我们确实一样的结果，都辍学了，都在学校里待不下去了，从前我看不起我哥，现在我还不是和他一样。他现在又随随便便进了一个专科学校，至少是大学生，出来还有个文凭，比我要强很多。其实他本来就比我强，做什么都比我厉害，我一直都是个弱者，我从来都是靠死记硬背硬提上来的，我把该休息的时间都卖了，我本来就是个弱者。本来就和别人不是一条路上的人，没人会像我这样落魄，没人会和我这样的人做朋友。物竞天择，适者生存。我本就不该活着，却又一直苟延残喘般的活着
你想开点，那么较真不好。我在想是不是想太多也不好，凡事太较真了痛苦的只能是自己，别人真的什么都不知道，只知道这人怎么变这样了，这就是人，因为和以前比懂得太多了，从而让自己在别人眼中变得不正常了，甚至难以相处，而且自己会越来越痛苦，活着就要没心没肺
太在意这个那个的，那是中年人的感觉
太在意这个那个的，那是中年人的感觉
对的时候，啥都对。错的时候，呼吸都是错的。
对，说的好！错的时候连呼吸都是错的，唉。没心没肺活着不累，可又有多少人能够做到呢！天天说着死不死的，感觉都习惯了，感觉死都是一件生活中稀松平常的事情，应该是麻木了吧！过年了他们就要将我赶出去打工了，情绪激动的时候打算在安魂者联盟找几个志同道合的朋友一起离开。我觉得现在自己算是想的很开了吧，一般的抑郁患者都是整天想着死，甚至还死了好几次了。我还留有希望，我正在努力的学计算机，我不知道什么时候会死，有些抑郁朋友可能会想这样没什么意义，反正可能就快死了，但我如果成功了，就算不成功，到阴间去了也不是个文盲，可能还能谋个什么职位，就算死也要死的优雅。
要是世上真有后悔药就好了，我宁愿忘掉所以得事，反正我的一生中也没啥开心的记忆。听说现在科学家能够通过一个人的大脑操控另一个人的手指，可能还可以将一个不存在的记忆植入大脑中海马，我也想他们拿我做做实验，我很愿意当他们的小白鼠，有可能还会被人们所成称颂。我的这些想法一般根本不敢说，估计别人都会真的将我视为神经病吧！
我觉的这一切都是周围人的错，他们只顾自己，都已经忽略了最应该被小心照顾的那个，从而导致人越来越厌世，当他们明白这一切时，可能也晚了，因为人都已经很严重了，想挽救也挽救不了了，最佳时间已经错过了
只要活着就越来越难，表面上看好像没什么大不了，好像人生下来就应该承受得了这么大的痛苦，承受不了只能死。而且还会说都是自己作的，就算是，可是也不用这么心狠吧。真正杀死人的才不是自己作的，而是亲人那种狠心的态度。
那种态度给人的感觉非常不好，像是落入了地狱
可是他们也没有做错什么，那到底是谁错了呢？
我把所有事情都想到了，我觉的好累好恐怖，因为想的越多越发现活着是那么难，我己经失掉做人的乐趣了，我现在也想死了，真的。
其实各自都认为不是自己的错。我们都是体会不到开心，体会不到乐趣的，感觉人生没有什么好开心的，整天都是处于负面情绪的状态，不想再这样下去，这样真的好累好累。可别人总是讽刺的说小小年纪知道什么是累？他们怎会了解我们的处境，累有很多，不仅仅是身体的承受能力，还有心里承受能力的累，还有心理问题引发的累，会导致人自杀的累。他们只会以自身来考虑，他们又怎么会懂。心里学家都感觉头痛的问题，岂会又是你说的那般轻巧。人生，这谁也说不好，是个很复杂的问题，至今几乎没一个能说的清，我也说不清，所以我很复杂，复杂的容不下一丝开心，复杂的透不过气来。也就这时候静下来了，自己才能稍微放松一下，窗外悉悉索索的雨声，耳塞优雅伤感的纯音乐能让我静下来，这就是我一个人的世界。几乎没任何干扰，多美妙的感觉。人一旦接触抑郁症就离死亡不远了。所以，尽量不要让自己抑郁，抑郁了是很难脱离的。对自己好点，我自己都将自己的桌面房间布置的很好，很舒心，能让自己好点就尽量让自己好点，我自己一般的钱都拿来布置这些了，让自己好点，就算死了也不会后悔。雨下的更大了，心情莫名的多了一份烦躁
提问者评价
太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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只要您记住一句话 天生乏海催剿诎济挫汐旦搂我才必有用 万物来到这个世间都是有原因的，有自己的使命！无论上学不上学，获得幸福就好！
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94年我建议还是不要上学了都20了还怎么乏海催剿诎济挫汐旦搂上，建议你到大城市打工吧，首先这样你可以暂时避开亲戚朋友等过段时间回去可以给人一个全新的面貌，这丫头真的懂事了，第二人生不止上学这一条出路，360行，行行出状元，你打工以后会体会到生活的艰辛，我想这对你也有帮助，至于你亲戚那我感觉根本就算不上打工，因为你们是亲戚他不可能为难你活做不好也不会给你脸色看，甚至会给你生活上的帮助感觉这也不太好
妹子，不是你的错！ 你这里没讲你为什么不愿意再去上的原因。亲人是不会因为这个而不喜欢你的， 不是读书才有出路的！建议你：
找合适的学陪 去读书！
有个谈心的
主要是你不能坚持，想读书没有错。不想读是因为基础不好，何不降级
一个有自我意识，并且善良有责任感，有敢于奔赴理想的决心的。上不上学根本无所谓，只是人可以不上学 但不能不学习。努力尝试接触学习一点新东西，在未来的日子里可以凭借自己的一技之长养活自己。每个人来到这个世上都不应该去追求那些虚无缥缈的东西。对于大多数普通人而言，不给这个社会增加负担，就够了。加油妹妹！
说实话，挺心疼你们这样的孩子的，而且我和你同岁。记得，谁都是造物者的光荣。你一点都不比别人差。
20岁了应该不念啦，有多少人，读了大学出来也是没用，你要出去外面的世界，才能成长！
晕。怎么三心二意。你比较懒。觉得读书苦。就不读书了。去上班觉得上班苦。就不上班了。在去读书又是苦。又不想读书了。想想还是在家睡觉好。
你还很年轻。自己的路自己选。选了之后就别后悔。因为根本就没有后悔的机会。你需要做的是继续走下去。不要在意任何人的眼光。人所经历的事情不是白经历的。再怎么样你也比没经历过的人强得多。
首先自己要相信自己。自己要看得起自己。你做的事情和别人无关，别人的事情和你无关。没有必要在乎别人的看法别人的想法。只要按着自己的想法走下去，没毛病。
我们是同龄人，我现在有了自己的事业，我说这话并不是外炫耀什么，只想告诉你，不管干什么坚持是最重要的，由着自己的性子来，只能一事无成
上不了学没关系，找个工作或亲戚家上班一样能体现你的价值
多大点事啊，做自己想做的事
你啊，应该检讨自己
你比灰太狼还厉害百战不屈啊！需要管教！和能管教的人！
为什么坚持不了回来了。。
在家宅也是一种痛苦，读书也是一种痛苦，只不过一个是长痛一个是短痛
因为我年龄太大了，发现都抬不起头，看门大爷见到我说下班啦。。而我还背着书包。亲戚早和我说过的，可是我不听
你这么好的条件不珍惜，那智商比你低得不是人人得死
我女朋友30岁还在读研，一样痛苦，甚至连年龄都不敢告诉别人
我女朋友30岁还在读研，一样痛苦，甚至连年龄都不敢告诉别人
又一个不听话的孩子
找到自己的优点，
另外找工作
妹子，好妹子
很有骨气，坚持的勇气值得欣慰
学不好最大障碍就是思想斗争，不理会他们怎么说，对自己有十足信心
美女，找个男同学当男朋友就有勇气了，信我
反省下自己吧
离开校园太久了，已经不习惯了
你性格严重内向！
死解决不了问题
去找个工作吧，也到年龄了
你和我一样
我是男生也宅家，因为没有钱吧也许吧
也许并没有你说的那么严重啊~
等待您来回答
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