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《机器人历险记》：梦里寻它千百度
&&日 16:04&&　红袖添饭
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　　看到这个题目，有人就要笑偶花痴了。不过慢着，这位兄弟瞧清楚那个“它”没？此“它”非彼“她”也。再说了，像俺这种二十一世纪的柳下惠，正统古板无比，怎么可能随便言“她”呢？
　　这个“它”，是指留存在童年记忆中的梦想片断。俺自小没什么高尚理想，不会想着去摸钢琴、摸奥赛试卷什么的；偶尔摸摸邻座女生的小手手，也是性别所逼，“莫办法”的事情；不过，有一样东西，俺是肯定想摸的，而且日思夜想，那就是玩具。
　　80年代出生的孩子，也许是在玩具堆中泡大的。但对于七十年代光荣诞生在偏僻农村的俺而言，玩具，是一种比肉包子更希罕的东东。那时候，最有“面子”的玩具，应当是铁皮玩具，当时我们俗称为“洋铁”玩具，如小汽车、小坦克、发条青蛙、滚轴老鼠等，在一片泥巴与弹弓的天地里，拥有这些锃亮的铁家伙会让你在小朋友中的地位立马提升三四层楼那么高。可惜的是，俺从来没有那样瞬间坐电梯的荣耀，多数时候是挂着两尺长的鼻涕在旁花痴着，连羡慕地去摸那些铁家伙一下都有遭受主人“断龙斩”的风险。可幸的是，这种时不时“可望不可及”的精神状态，并没有将俺调教成“马夫人”那样的极品，反而顺便培养了清心寡欲的贞操，支持着俺度过多少光棍岁月。
　　可如今，俺一颗老男的心，又因为一部电影而被撩拨得七上八下，童年被压抑的欲望大有决堤之势。这部电影呢，就是蓝天工作室（Blue Sky Studio）的最新动画作品《机器人历险记》（Robots）。
　　从该片刚开始制作到放出第一款预告片，俺就瞄上了这个重温儿时梦想的目标。影片虽名为“机器人”，但所有角色那可爱的样子，无法不让人想到他们是铁皮玩具。不知道铁皮玩具的消失，塑胶玩具的崛起，是否放之四海而皆准的事。只知道等俺能攒钱买玩具的时候，铁皮大军们突然消失了。据说，有些大牛们和俺患了同样的相思病，但他们有Money得多，收藏了成百上千的铁皮玩具，真是羡杀穷人。不过，穷人如我者，看看《机器人》这样的电影也算有福了，因为其中机器人的可爱程度、真实程度、丰富程度，已经大大超出俺童年的梦想。
　　影片故事其实讲述的也是“梦想”：一个名叫“铜屁屁”（Copperbottom）的少年机器人，到机器城市寻找儿时的偶像“大焊接”（Bigweld）先生，希望能像后者一样成为一个发明家，为机器世界造福。这样一种故事，对于从小人人都想当科学家的俺们这一代人来说，是很有亲切感的。不过，正如同童年的理想未必实现一样，来到大城市的小铜屁，很快就发现事情不如想象中的顺利。编导从这里开始，在一条简单的少年历险的主线上，开始附加一些老美非常熟悉的社会或文化隐喻。例如“公司制”的结构与目的问题。“大焊接”的公司管理，影片虽然没有正面描写，估计是比较人性化的，尊重多样性，坚持“是金属总会发光”（You can shine no matter what you are made of）的经营原则，估计也有很多照顾破烂机器人的福利政策，所以长得象一颗大钢球一样的“大焊接”同志，深受机器人民的喜爱；而他的继任者“齿轮”（Rachet）同学，却是个“利益至上”主义者，为了利润，他可以不择手段，甚至不惜中断老旧机器人的零件供应或阴谋干掉“大焊接”。“新我胜自我”（Why be you if you can be new?），是这位野心人士的推销格言。对比现实世界里不少科技公司的市场策略，以及某些以“巨硬”公司为首的行业里的“摸耳”定律，观众每每会发出会心的微笑。事实上，与不少人想象的相反，作为鼓吹“公司化”与“全球化”最热烈的美国，同时也有有强大的反对言论，不少人不希望公司大到像政府一样主宰人们的生活，也不希望看到公司员工陷入大公司的迷宫而迷失自我。一个可以借鉴的例子，就是去年年底上映的一部喜剧片《大公司小老板》（In Good Company），同样是表示那种所谓全球“协同增效”的超级大公司模式，未必就真的能给人带来幸福。该片片名除了表示一老一少两位主人公是好拍档之外，还在暗示什么才是“好公司”。
　　因此，如果说《机器人历险记》故事的明线是追寻梦想与自我的话，暗线就是所谓好、坏公司之争，或者说好公司坏公司理念之争，支持不同理念的机器人群之争。这样一种分野有助于电影将他们塑造成黑、白两方，就像中的索伦与护戒联盟一方一样。还别说，本片还真有那么几份《魔戒》的痕迹，大坏蛋“齿轮”老妈的大本营，堪称机器人世界的艾森嘎德，虽然这位“垫圈老母”（Gasket）长得一点也没沙儒曼的邪风道骨，但她开的那家“砍杀店”（Chop Shop）集中反映了工业世界残酷与野心的一面，和砍树造魔的艾森嘎德是同类；而正义的机器人一方，怎么看都是有几个破铜烂铁组成，彷佛“不自量力”的霍比特人似的。但正是这零件快破旧得散架了的“失势”机器人群，最后战胜了貌似强大的“齿轮”和“垫圈老母”，宣告了机器人世界新纪元的到来。有趣的是，片中那个大群机器人冲向“老母”军团的场景，依稀仍是《魔戒2双塔》最后甘道夫援军杀到的阵势。
　　如果说以上成人一点的内容，适合家长跟孩子一起顺便有所感悟的话，完全针对孩子的成长主题就显得很轻松了。除了最通俗的主流价值观“做你自己”（Be who you are）外，影片似乎还有助于小朋友们培养朴素的多元主义观点，也就是“大焊接”同志的那句格言的意思所在：无论什么样的人生都可以活出闪光点来，不管是是锈铜烂铁，还是新型钛合金躯体，能让你闪光的，永远是你内心的勇气与智慧。“多元”是“民主”的基础，小朋友们可以在电影中学习首先尊重自己，尊重自己与生具来的特质，然后尊重拥有不同特质的别人。俺们中国人有句很流行的话，“教育要从娃娃抓起”，到底怎么抓？怎么教育？看看老美这样娱乐的商业电影中所隐含的教育因素，也许国产教育家们会有更多的启发。
　　好了，深沉玩到这里。下面偶们来谈点轻松的，毕竟作为美式动画片的代表类型，《机器人》还是充满了趣味的。这种趣味，一方面是来自于非常有童心的角色设计。那些铁皮东东，看起来都挺简单粗糙的，但却充满了个性的设计，无论是身体零件随时可能掉落的“挡泥板”，还是屁股肥过汽车的“芳婶”（Aunt Fanny），主要由铁皮与螺丝组成的躯体掩饰不住人性化的特征。不过，俺更看重的，是这些人形铁偶的另一面，它们完全机械的一面。虽然他们看起来很卡通，却非常具有质感，复杂程度比俺小时候见识过的“洋铁玩具”们不知强过多少杯。最为关键的，他们的设计充满了工艺设计的合理性，同时似乎又带有初级钳工的粗糙性。第一眼看去，角色似乎都是由一堆废旧螺丝、螺母、轴承、弹簧、灯泡、滚珠、钢丝、铁片随意组合而成，但在这种随意性背后，随便挑一个角色解构的话，会发现那些部件组合得真是恰到好处，不仅符合这个角色的主要功能，而且能带出他的性格来。
　　“芳婶”的硕大屁股就不用说了，就俺在美国所见所闻，如果一位“婶嫂”级人物没有硕大得相当于一张小圆桌的臀围的话，就很难给人以亲切和蔼、热心八卦的感觉。大伙只要回想一下斯嘉丽她黑奶妈就可以体验俺说的这种感觉，甚至《黑客帝国》当中的“先知”大妈，如果是位“风韵犹存”的阿巴桑的话，都不足以体现MATRIX之“母”的风采。“大焊接”其实就是个大钢球，圆滚的肚子表明他的大度和智慧，同时也暗示他待人处事方面有些大大咧咧，颇有些老顽童的味道。反派“齿轮”被刻意塑造得特别光鲜，浑身彷佛都是通过电脑控制的车床精密铸造与抛光似的，拽得不行，暗示他“红漆马桶”的实质。而他的“垫圈老妈”，最接近的类比对象，是《白雪公主》里的女巫婆，那凌乱突刺的外形，非常符合过度工业化给人造成的邪恶印象。如此多形象生动而有质感的家伙，真是让人爱不释手。如果说以前所有三维动画的角色都适合推进塑胶玩具的销路的话，俺觉得《机器人》中的角色们，更可以作为复兴特皮玩具的弄潮儿。真希望有一天手头能有一套剧中人物的铁皮模型，可以让人按照图纸一钉一铆地将人物组装起来，那份比圆梦更幸福的心情，恐怕真的只有生个女儿可以比美了。
　　实际上，角色形象的想象力与质感，只是本片让人惊叹的一部分，机器城市里的交通方式，才真叫工科同学们欢喜得合不拢下巴。也许大家都在预告片中有个粗略的印象了，机器城里的交通，原来是用抛射原理的！而电影中所展示的，远不止这么简单，其他如杠杆原理、多米诺骨牌效应、回旋力、电磁效应、螺旋减速、发条、滑轨、管道、传送带…….几乎可以将中学物理原理和本科机械工程学完全复习一遍。这样一来，片中的几场追逐戏，在好莱坞一贯带给人的视觉冲击之外，还有不少的知识灌输，再次说明本片的确可以作为家长“娱己育人”的必备范本。一部动画片要做到让人哈哈大笑并不难，但让人笑过之后还可以有很多东西可以回味、可以研究，那就不是容易的事情了。
　　说了这么多，大家应当已经能体会到本片视觉效果的不俗了。除了人物造型的细致有趣和场景设置的惊奇科学外，《机器人》的三维建模效果也比《冰河世纪》时有了长足的进步。当然，这种“进步”是以一种狡猾的方式体现的。即使以当年的眼光看，《冰河世纪》也不是以3D技术取胜的，在角色的细致化程度上，它还比不上同期的皮克萨（Pixar）作品。尤其是在如人物毛发、肌肉及皮肤伸缩等复杂场景上，显得比较生嫩。这次《机器人》给人的感觉就好多了，无论是废铜烂铁的一派，还是高级铁领的一方，都具有符合角色身份的质感。其实，蓝天工作室这么做，有一小半的功劳还得归功于剧中角色是金属制造，本来就生硬缺少细微变化的材质，减轻了复杂高深的工作量，只要在表面材质渲染和动作捕捉方面不露破绽就行，而这是相对比较容易做到的。此外，金属材料的角色世界，还有一个便利就是人们特熟悉这些材料，所以更容易产生亲切感，一旦对那些触手可及的东东产生了感情，那就什么都能接受了。相对照的，如果要让人从心底里接受史莱克（Shrek）的皮肤颜色与质感，就不是那么容易了。所以说，《机器人》本次视觉效果的出色，还是比较取巧的，不过它取巧的方向正好和影片的风格很融洽，所以就能相互增益。这就好比中的许多特技，单论真实性的话，很难经受住苛刻眼光的考验，但好在影片整体动漫风格非常明显，所以并不以极端真实为追求目标的电脑特技，也就能和夸张跳脱的剧情与人物水乳交融了，甚至让人觉得如果那特技做得太真实了，反倒会冲淡影片酒神狂欢般的气质，要的就是那么一种不羁的洒脱劲儿嘛。由此可见，对一部电影的整体成效而言，单纯比拼特技的先进性是没有意义的，真正要看的，还是“电影人”的聪明劲。
　　谈动画片的话，没法不谈配音。今次《机器人》的配音，俺只要提一个人就够了，他就是给“挡泥板”配音的罗宾威廉姆斯（Robin Williams）同学，因为他足够“炫耳”，而且能凭声音“抢镜”。这次“挡泥板”的角色，简直是为罗宾量身订做的，那份唠叨劲和自作聪明的愚勇，加上一份刻骨的世故圆滑，遍寻好莱坞还真没有比罗宾的声音更适合这个角色的了。有他的场景几乎都会变成罗宾的单人秀，也许有人认为这个家伙太闹腾了，呵呵，对俺而言，却是恰到好处，因为在现实生活中，这种人不管到哪也会照样抢镜的。在影片中，罗宾用他的声音为角色唱歌（即时改编了一下《雨中曲》，变成了《油中曲》）、跳舞（大跳“小甜甜”的性感辣舞“Oops~~we did it again!”）、调情、哀求、喃喃自语、呼天抢地，尤其是当他应付突然凋落的身体部分时更是搞笑。如果没有罗宾，本片的有趣程度起码要降级三分之一。
　　算来俺也真是可怜，为了看到《机器人历险记》似乎等待了二十多年。记得小白曾经曰过：“等待是幸福的源泉”，没有催人苍老的等待，又哪来突逢甘霖的幸福呢？如果不考虑俺还要生个宝贝女儿，并且在那之前还得先找到她妈咪之外，俺的人生已经完整了。有诗为证：梦里寻它千百度，蓦然抬首，铁人已在光影阑珊处！
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责任编辑:小鱼
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严惩杀人凶手！！！！
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　　大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！　　星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话　　夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”　　42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。　　43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。　　44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。　　1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）　　2.第十一本书/不可思议（BOOK11）　　4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)　　5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）　　6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）　　7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）　　8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）　　10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）　　13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）　　14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说&喂&/阳奉阴违（羊PHONE鹰&喂&）　　15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）　　16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色　　17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）　　18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟　　22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）　　23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）　　25.什么药没有毒？/山药　　26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面　　27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）　　28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了　　1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)　　4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)　　5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．　　7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？　　8.有一天，三个探险家终于寻找到&希望之谷&，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊&女人！女人！&往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子，喊了&书书书书书！&然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声&shit！&不料一个重心不稳跌下山谷　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！　　12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。　　16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”　　18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”　　19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了　　21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　　24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，　　结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　　35.秀发去无踪，头屑更出众！　　36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　　40.站的更高,尿的更远　　41.走自己的路，让别人打车去吧。　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　　51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎　　53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&　　55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”　　一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”　　我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了　　古诗竟然预测了去年超级女生前四名　　（宇）雨敲梦碎蹉跎叹　　（春）春来花开花又落　　（是）是梦是醒尚未知　　（一）一笑一叹已百年　　（笔）毕生皆为国事累　　（畅）畅饮消得身心碎　　（第）帝王不怒人自畏　　（二）尔等何须卑奴颜　　（靓）凉风不醉人自醉　　（颖）影中无人人自疑　　（应）应是良辰好景时　　（三）三问苍天归不归　　（何）何苦未老神已哀　　（洁）皆是相思惹情怀　　（第）地老天荒我自笑　　（四）似与云雾共徘徊　　一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　　中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。　　有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)　　(阎罗王先问第一个)　　阎:你一生做过什麼事?　　人1:杀人　　阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!　　(阎罗王问第二个人)　　阎:你一生做过什麼事?　　人2:救人　　阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!　　(阎罗王问阿美)　　阎:你一生做过什麼事?　　阿:男人爱的事　　阎:给你一把粉色钥匙!　　阿:这是什麼钥匙?　　阎:恩..该怎麼说呢?　　1.三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把　　另一个大的说 再等等吧~~~　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　　2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.　　但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?　　电. 因为... 电冰箱 -& 电-冰-(香).........　　3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...　　因为...(Car)-(飞)　　4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?　　答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡　　5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~　　6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?　　因为：他们不熟嘛...　　7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？　　因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。　　8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？　　A：肯德鸡块（快）　　妮可基曼（慢）　　9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:&为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?&　　小女孩回答到:&我知道,因为星星会'闪'啊!&　　10.请问：忘情水是谁给的？　　回答：啊哈~~~　　理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”　　11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?　　A:海(报)豹　　12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添　　13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?　　星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话　　14.铅笔姓什么？　　萧，因为：削（萧）铅笔　　15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？　　小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指　　16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？　　因为他们打的人叫“麻将”　　17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”　　18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”　　19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）　　20.我给大家讲个感人 故事　　给我滚！赶人的故事　　21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...　　爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...　　但是妹妹也不想做就叫小狗做...　　有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...　　很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」　　小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」　　客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」　　小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」　　22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？　　因为狐狸很狡猾（脚滑）　　23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个　　问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”　　24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”　　男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”　　25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为　　去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…　　26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”　　公主：“破喉咙！”　　没有人：“公主！我来救你了！”　　魔王：“见鬼了..”　　鬼：“谁发现了我？”　　谁：“关我什么事？”　　魔王已死！！　　27.从前，有一只白猫和一只黑猫　　一天　　白猫掉到水里去了　　黑猫把 它救了上来　　白猫对黑猫说了一句话　　``Q：这句话是什么　　....................&喵&　　28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……　　计程车司机开过那里……　　有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……　　直到那妇人说话了……　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……　　接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”　　司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”　　哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………　　想知道她说什么吗？……………………………………………………　　“但我在生完小孩后就不喜欢吃了　　29. 第十一本书 不可思议（book11）　　30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）　　老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。　　老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”　　不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。　　二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。　　只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。　　老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”　　老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
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my god ~~~
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01.有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来）
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06.手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）
07.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）
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给你讲个故事，！
开始可恐怖了，！
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从前有个鬼， 放了个屁 死了，！！！
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中国男足问上帝，上帝阿，我们什么时候可以捧起大力神杯，上帝说，阿，那等我死了吧。。。。。。
2.有一天，有一个人因为国足输球了，于是穿着国足的球衣自杀了。警察到场后，确认已死亡，然后就把死者穿的国足球衣脱掉了。警察说，不要让他死了之后还受到侮辱。
3.一天有两个门将在吹自己的守门技术。其中一个说：只要我一站在球门前，任何前锋都无可奈何，因为他们面对的将是“铜墙铁壁”！所以我的外号叫“铜门”！另一位则说：这算什么？！不过是“铜门”嘛，我的外号是“钢门”！！！
觉得好的话，望大虾能献上你宝贵的分分~~~~~~！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，...
《君子风度》
地理老师问小明：地球是什么形状的？
小明答：地球是圆的。
老师又问：你怎么知道它是圆的呢？
小明答：那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论！
《改成绩单》
妈妈：小强，你不会象邻居家的小刚一样，把成绩单上的1改成5吧，他妈妈正在骂他呢。
小强：我才没那么笨呢，我只把1改成了4
（今年流行语：别拿蜗牛不当牛）
《假如有枪》
飞机起飞时间一拖再拖，两百名乘客等了二十四个小时。最后终于通知可以登机了，在进行安检时，一位乘客大为恼火：还有什么必要在我们身上找武器呢，要是谁有的话，他一定早开枪了。
一位小朋友到图书馆借了本《如何演杂技转盘子》，过了几天，这位小朋友又到图书馆，这次借的是《如何...
我是自编的：某日，下了一夜的大雪，清晨户外白茫茫一片。甲邀好友一起堆雪人。一会儿，雪人身子已经堆好了，就差脑袋了，乙说：“是你滚还是我滚？”甲不假思索地回答：“还是我滚吧！”
“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠
着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说
“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
2 他是一个善良...
1.因为经济不景，最近精神病人人数剧增。
精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他们 到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆10列的玩具火车，然后让10个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「TMD，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「MD，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」
2.一晚精神病院里，一个病X声喊道：
校园经典口误完整版
1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
9、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
2、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
3、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！
4、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15
5、——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十阿 人家一朵花没开呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花
6、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？
我说不买，走！
7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这...
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽...
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽...
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着黄家驹，抢走了 张惠妹；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮，翻过了赵本山 ，穿过了 关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹 ，回到了郭富城，还在城中挂起了一面 任贤旗！
我讲个故事··这个故事开头很恐怖·中间很搞笑·结局很悲惨··从前有个鬼，放了屁，死了
超级搞笑的相关知识
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