(2) 求助各位专家..高三的我找不到出路..好象得了强迫症和忧郁症.很痛苦_百度拇指医生
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?(2) 求助各位专家..高三的我找不到出路..好象得了强迫症和忧郁症.很痛苦
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现在离高考只有70天不到的时间了，然而我还在逃避着还在游戏人生。高中3年里的书连看都没看过，看着什么都没学到什么都不懂的自己，只有200分的分数，心里每时每刻都特别地难受,可是又哭不出来.听说下一年的高考有大的改革,有没有复读的机会还不知道(说真的,我心里也很害怕即使复读了学的东西难度也可能会加大,没把握)都说高考是人生的一个重要的转折点,眼看着我就要错过了这个转折点而碌碌无为似的.我一直都有种深深的自责.觉得真的好对不起我的母亲和有关心我的亲戚,朋友.这些天更为强烈.这两年来都有这样的许多情绪,但是自己却一直没好好地努力,只管逃避.因为小学升中的一次小小的失败,在一所普通的初中里我变得很努力,但同时开始内向起来.可能是因为家庭的原因吧,从那时起,就渐渐怀疑自己的能力,心理上也渐渐出现了不少的问题.但成绩一直都还不错,有过全年级第五名的经历,之后也名列前矛.因为当时自己是非常地努力,遇到不好的时候都鼓励自己往好的方面去想,去做.学校举办的运动会每届都有参加,还记得每次运动会前我都很努力地去练.每一年的赛事200 400 800和接力都有名次,都还是前三名.可能都是靠自己努力的成果吧.那时的确感觉自己的努力没白费.因为自己的身体条件并不好,直到现在都很瘦,可悲的是身材一点也没变过,1米7的身高也没高过.还象初中那摸样.就好象我的人生就停止在初三那里，我就在原地踏步虚度了三年。自家楼下建了个篮球场,我就天天去练球.初三进了学校的篮球队,学校的篮球队一直是市里数一数二的强队.因为心理素质一直没好过,没信心,平时的发挥都没练球的时候好,更何况有几百人围着看的比赛.几场比赛来教练也给了不少上场的机会,只可惜投了那么多只进了可怜的一球,防守又是一踏糊涂.当时感觉在那么多的同学和队友中很丢人.感觉自己的努力就因为心理的这一关而没有发挥. 心理上一直有点问题,现在看来应该是当时有些强迫的症状吧.比如经常不知不觉地强迫自己去看书去做试卷,没完成的试卷或者没看完的内容得强迫自己做完看完才容许自己去做别的事情..老是担忧自己学不好,怀疑自己看过的记不住,反反复复地去看,所以整天搞得自己很辛苦,很难受,却又不得不那样做的,可能就形成了强迫的思维方式吧..然后在初三最后的那个阶段却不怎么象以前那样了,有些叛逆,贪玩起来,出现了很多能导致现在不好的征兆.也不知道该怎么说,那时只感到有些疲惫乏力没以前精力充沛了,可能是导致现在发生的前兆.最后只差那么几分就能上次重点学校的线,最后就花了对于家里来说很多的钱去了那里.以为自己能好好珍惜来之不易的学位.谁知道一时的贪玩和鲁莽,谈了次恋爱,迷失了自己,心里还是有一些不好的东西没解决.觉得之前的读书让自己身心都难受了.学会了去逃避事情逃避现实,没有好好地把事情想通,老是钻牛角尖.网络游戏的出现让我把情感都寄托在那里,几乎两年的时间都花在了吃喝玩乐以及沉迷在网络游戏里,课没有去上,书没有翻过.当时好象就是把自己封闭了起来,对书本这些东西很抗拒不愿意去接触不愿去碰.对去学校上课心理也也很抗拒, 心里知道这样不是办法,心里也很难过,可是就仍然得过且过. 不少朋友和亲人也生疏了.高中和初中的落差真的很大，初中经常长跑打球，现在厉害的大有人在，球也不怎么会打了又没有别人高大一点的身体。初中我是个老师疼爱的好学生，而上了高中却是成绩垫底旷课的垃圾学生。面对工厂里那些八婆八公整天的闲言闲语，那种眼神，高考完了还不知道会有怎样难听的狗屁话出来。..
给你推荐一篇文章看看吧，《花开不败》，不知道你看过没，一篇曾经激励了无数人的文章，一位复旦高三女生写的，相信你会有感触的。我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。 在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的呢？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。 我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败! 花开不败。 花开不败啊! 我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。 高三开始的前一个星期，开了一次家长会。 那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓&成也高三，败也高三&，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。 学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。 父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名290名。可怕的位置。 &还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。&父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的孩子，不能回头。 我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。 十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。 我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。 高三真的很不一样。 对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。 在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了一张&杀进复旦&的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。 我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着&我要××&，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。 来自高三的第一次真正较量很快来临了。 第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。 我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。 我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是&幻想&一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着&每考一次，前进50&的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。 而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。 接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。 每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。 班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于&放狗屁/狗放屁/放屁狗&的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。 每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为&游戏日&，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种&弹硬币&的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。 &玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。&是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。 高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：&该干什么就干什么吧。& 后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。 我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是&踏实&吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句&杀进复旦&，但却不再一遍又一遍地将&复旦&挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。 高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。 第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。 那真是一段难以形容的日子。 课表改成了&语语数数外外+1+1自修自修&这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。 一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。 那真是一种强有力的刺激。 每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。 计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。 像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍&复旦&马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地&之乎者也，a b c d&，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。 那是高三最刻骨铭心的一段日子。 到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。 成长是憧憬和怀念的天平 当它倾斜得颓然倒下时 那些失去了月光的夜晚 该用怎样的声音去抚慰 老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。 我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。 填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。 我以为我会潇洒地在第一志愿填上&复旦大学&的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。&以为&是&以为&，&现实&是&现实&。 而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。 老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗？我可以吗?在&杀进复旦&的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。 老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会&一失足成千古恨&的毛骨悚然。 &保守，保守，再保守些。&成了填报志愿的首要原则。 我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。 开始不断地有同盟者退出来。 他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。 我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了：&你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。& 那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：&先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!& 于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任&背叛&的字眼在脑中炸开。 交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。 复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句&保险&的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢? 我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。 我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了&复旦大学&那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。 我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。 接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。 至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，&考完了?&&嗯。&我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。 三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀! 排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。 拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。 我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。 我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。 那片笑声让我想起我的那些花儿 在我生命每个角落静静地为我开着 我曾以为我会永远守在她身旁 今天我们已经离去在人海茫茫 她们都老了吧 她们都在哪里呀 幸运的是我 曾陪她们开放 花儿开过了。我们承认也好，忽略也罢，只要花开于心，就会不败。 有些故事还没有讲完那就算了吧 那些心情在岁月中已经难辨真假 她们都老了吧 她们还在开吧 我们就这样 各自奔天涯
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我是心理学的建议你要明白不一定要会读书的人才可以成人有用的人
强迫是反复一种观念，摆脱不了 明知道没意义 持续2星期以上 ，并且感觉痛苦我现在正在面对强迫，着几天明显好转你去看看医生开点药你去强迫症贴吧看看
你好，我们继续分享。我们什么时候最快乐？最快乐的时候，是在我们得到别人尊重和肯定的时候，是在我们实现自己的人生价值的时候。我看到，你曾努力的证明自己过，那是你最值得骄傲，最快乐的时候。但经历的失败，却打垮了你。那场篮球赛，对你，是那么的重要……但坚持，才是最重要的，对吗？在这里，你能够开放自己，说出自己的困惑和经历，这是改变的第一步，你真的很棒。但是10多年来的种种伤害造成的问题，不可能用一句两句话能够让你放下。如果你愿意，我们可以在你改变的这段时间一直陪着你，支持你。我们的主页和QQ号都在个人资料里，发上来可能又会被屏蔽，你愿意的话，我们一起探讨，好吗？
心理素质啊!!
什么事也没有
咱俩的情况一模一样...
不一样的是我还有比你多一年的时间 我高二了...
最后突击这几十天吧....玩不是你的错
像咱这门大的年龄不玩能干什么?
正是玩的年龄..难道要以后去玩?到时候就玩不起来了....
不信老师的那套到了高三努力也不管用了的理论....
这几十天足够了..
大学的女可都很漂亮啊...
我爸爸告诉我现在大学生满地都是.要么你就读研考博 要么就回家开出租车..
真的 即使上了大学也不一定有什么用
可能高职是更好的选择..
总之还是有希望的
千万别放弃..
考试这个东西不是平常好好学就能考好的...
有时候你什么都没学你临时看看反而能靠的更好.
因为你比那些认真学的孩子们的知识更有调理虽然没有他们知识丰富...在加上第六感和临场发挥
这就是我每次都能考好和气死班里认真学习的同学的最大秘诀了...
别乱想.. 该吃吃 该玩玩
然后在仔细的跟着老师走 就没有遗憾了
你也不用太悲观了，调整一下自己的心态，一切都会好的！就目前来说，无论上什么学，就业才是最重要的，在就业问题上，学历占一定的因素，但是有一项扎实的专业技能更为重要，二者兼有那就更好了！现在的大学生在学校里学到的东西到社会上能用的上的微乎其微，所以还是建议你找一所既能拿到学历又能学到扎实的专业技能的好学校，现在的学校很多的，但是找个好学校很重要，有专业的教师团队，专业的教学设备最重要的是让你掌握专业的技能，并能熟练的应用这样的学校就是好学校！建议你可以去北京八维研修学院参观咨询一下！听说那里毕业了还负责就业呢！会让你有很多收获的！
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清华学子的高考故事：我是个曾经掉过队的人
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清华学子的高考故事：我是个曾经掉过队的人
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你好，本人是高三学生，今年我爸爸给人干建筑从楼上掉下来啦，但是对方不愿负担责任，该怎办？？求助，谢谢
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你好，本人是高三学生，今年我爸爸给人干建筑从楼上掉下来啦，但是对方不愿负担责任，该怎办？？求助，谢谢
陕西 汉中 发表时间： 20:56
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对方不愿承担责任，可以到法院起诉要求赔偿
回复时间： 10:05
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律师回答共 2 条
建议委托律师介入的
回复时间： 21:30
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委托律师帮你维权。
回复时间： 22:09
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负担:父亲债务
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